Второе дыхание

Артём вспомнил встречу с ребятами в Питере. По сердцу полоснуло ностальгией о спокойном времени. Тихом, мирном, семейном. Но, он же решил посмотреть? Подумать? У него же «время выбора»? Даже не попробовать дотянуться до мечты при таких тепличных условиях? Глупо. А он никогда до сих пор глупым не был.

— Если выделите рабочее место, то помогу, конечно. Главное — цель мне сформулируйте, а то я честно — откровенно оценю, а коллеги потом утопятся с горя, оно мне надо, так карму портить?

Потенциальный тесть заржал, как призовой конь:

— Ох, хорош! Артём, скромность не про тебя, да?

— Скромность была, в школе вроде бы. Потом два университета, защита кандидатской, работа опять же. Там, где такая пахота, скромности места нет, знаете ли.

— Ну и молодец. Конечно, и кабинет, и техника — всё найдётся. Секретаршу надо? А то есть у нас и умницы, и милашки. Тебе кого?

— Секретарша — это помощник, а не статусная кукла. Мне того, кто будет работать, а не кофе приносить, томно вздыхать и из клубного наряда выпрыгивать в офисе.

— Суров ты, однако, а как же услада для глаз и облегчение трудовых будней? — хитро жмурится Александр.

Всё, что касается работы, для Артёма очень серьёзно. Тут нет места шуткам, личным пристрастиям, пренебрежению служебными обязанностями. Работа — это святое. Где бы он ни работал, он везде делает это на пределе сил и возможностей. У него никогда не было повода краснеть за результаты своего труда. И он никогда не допустит в круг своих рабочих контактов непрофессионала, тем более — искательницу развлечений или спонсора:

— Вы в курсе наличия у меня семьи и вряд ли предполагаете, что я мог жениться на той, кто не обеспечивает мне усладу и облегчение, да и всё остальное по списку. Семья — это святое, дорогое, чистое и если ты её создаёшь, то нечего её марать всяким профурсетками и однодневками, я считаю.

Александр Аркадьевич обводит салон Эскалады задумчивым взглядом и, глубоко вздохнув, замечает:

— Да, цельная натура, это серьёзно. Принципы, жизненные приоритеты и ценности. Честь, совесть, верность долгу — то, что стало для многих пустым звуком, здесь цветут во всей красе. Рад быть знакомым и буду, на самом деле, счастлив породниться. Тебе не страшно доверить не только дочь, но и вообще всё: семью, деньги, власть. О таком сыне я мечтал, да не сложилось. Буду рад, в конце концов, получить идеального зятя. Ты можешь на меня рассчитывать в любых начинаниях.

Дальнейшее путешествие проходит в тишине. Дорога мягко стелется под колёса монструозного порождения американского автопрома. Водитель мурлычет, вторя льющейся из динамиков мелодии. Пассажиры молчат.

Каждый глядит в окно. Каждый думает о своём.

Артём — о том, что чем дальше в лес, тем злее комары, гуще подлесок, толще коряги и непредсказуемее лесник… и о брошенных Верой вчера вскользь словах, дескать Львёнок должен приехать к ним в выходные.

45. Ульяна. Август. Санкт-Петербург

При грамотном ежедневном планировании можно успеть всё обязательное, прихватить желаемое, и, может быть, ещё немножечко приятного для себя, любимой, получится организовать.

Погожим ранним утром августовского четверга, оставив Веру досыпать и наслаждаться приятными, судя по довольной мордашке, сновидениями, погрузила младших дочерей в машину с вещами и развезла по местам сегодняшних тусовок: к родителям Надюшку, в сад Любашу.

А сама, ясен мемориал, на кладбище. Считать свои фонари, грузить и запасать батарейки, ну, и вкручивать всем лампочки, так сказать.

А на самом деле: пить в тишине вкусный чай, лопать, припасённые ещё с весны, засахаренные дольки экзотических фруктов, глядеть в окно на кусочки прозрачного чистого неба и слушать тихонечко свою любимую музыку, повесив на дверь табличку «Не влезай — убью!».

В обеденный перерыв, прогуливаясь неподалёку от офиса, по парадным, облагороженным аллеям среди крестов и высоченных стел с красными звёздами, написала своему терапевту, а к моменту выхода за кованую ограду, уже получила в ответ время и место ближайшей встречи.

В родное рабочее гнездо вошла хоть и не очень сытая физически, больше морально удовлетворённая, но в приподнятом настроении. Даже с улыбкой.

Остаток дня прошёл в хорошем рабочем темпе. Дела спорились, чай выпивался горячим, отлично выдрессированные коллеги хоть и навещали чаще обычного, но являлись не с пустыми руками. Запасы фруктов пополнялись очень кстати, так что я сильно против незапланированных визитов не возражала.

Покинув родной офис с первым ударом «вечернего колокола» к окончанию трудовой деятельности, по всё ещё летнему и полупустому городу, быстро домчала сначала до сада, а потом и до родителей. В обоих случаях мои крошки, с вещами, гуляли на площадках и меня натурально караулили, так что не пришлось даже из машины вылезать. Помахала в окно воспитателю, а потом и дорогому родителю. И всё — укатили домой, бодрить и донимать Веру, а чего она от нас целый день отдыхала?

То, что муж сегодня не подавал никаких признаков жизни в мессенджерах, соц. сетях или телефоне, я поняла только тогда, когда, довязав третью корзинку, принялась за оранжевую кошечку.

Неприятно.

Но, вместо слёз и тоски, этот факт почему-то спровоцировал у меня вязальный раж. Из которого я выпала ближе к трём часам ночи, окружённая кошкой и таким эм-м-м, абстрактным, зайцем, что Мазай с перепугу мог вполне выпасть из лодки, если бы этот экземпляр встретился старому деду на каком-либо пригорке.

Ну, завтра проверим Львёнка на стрессоустойчивость, раз так.

46. Артем. Август. Т.

Вечернее знакомство с семьёй Александра Аркадьевича прошло смазанно: после дороги оба были сильно утомившись, засидевшись и вообще на нервах. Хотелось уже поесть, помыться и прилечь, а не разговоры разговаривать.

Вежливо кивнув, встречавшим прибывших на крыльце, жене и дочери гостеприимного хозяина, Артём, не задерживаясь в холле, проследовал в выделенные ему апартаменты. Всего в его распоряжении комнат оказалось три: гостиная, кабинет и спальня, с примыкающим к ней санузлом. Всё в кремово-коричневых тонах, с минималистичной обстановкой, лаконичными линиями интерьера и редкого декора.

Стильно. Достаточно дорого. Чисто.

Возможно, для этого города — статусно.

Но очень холодно. Настолько, что он даже скрытую сплит-систему поискал. Безуспешно. Зато в недрах шкафа обнаружил дополнительное одеяло и пушистый плед.

Подумал, что, исходя из недавних слов любящего отца, все близкие отношения с папиной принцессой предполагались исключительно в замужестве. Так что греться предлагалось по старинке — одеялами, видимо.

Выйдя из душа и обнаружив в гостиной накрытый ужин, решил сначала перекусить, а потом уже звонить жене.

Ну, собственно, за столом на диване он, прилично так подмёрзший, утром и проснулся. Как был: в халате, с гнездом на голове (кажется, Уля говорила, что надо бы в парикмахерскую зайти), с бутербродом в одной руке и телефоном в другой. Абсолютно дохлым телефоном, по банальной причине — сел аккумулятор.

47. Ульяна. Август. Санкт-Петербург

Лучший из дней рабочей недели — пятница, потому как манит и обещает просто одним своим существованием. У меня наступившая должна быть продуктивная и разнообразная. Раздав детей по бабушкам и садам, умудрившись не забыть из дома пакет с вязаными шедеврами, прикатила в офис. День помчался, как обычно — всё горит, кипит, булькает, трясётся без конца и края.

Отработала нормально, в обед снова, для умиротворения, погуляла и даже в процессе пообщалась с супругом. Письменно.

Сдержано, информативно, безэмоционально.

Пока так, на большее меня не хватит. И злюсь, и обижена, и несчастна. И сама, понятное дело, дура…

На ужин у меня очередной психоэмоциональный загон, потому как с Леоном по-другому не бывает. Но штош. Отдохнём, как известно, в морге. А пока улыбаемся, машем и пашем.

Несмотря на банальный букет бордовых роз, чёрный кожаный прикид московского мажора и понтовый мотоцикл, посидели мы с Леоном хорошо. Договор с сетью магазинов его матери он привёз подписанный, пакету от меня возрадовался, психоделического зайца решил оставить себе в лечебных целях — возвращаться в реальный мир после загулов с психотропными препаратами и алкоголем. Поржали даже слегка над схожими методами воспитания у наших матерей. А потом, Львёнок не был бы собой, если бы не сотворил какую-нибудь нелепую дичь и провокацию, ну, правда.

На этот раз он, после ужина, позвал меня продолжить наш душевный вечер… в бане.

Да, банальность в квадрате, но это же классические стереотипы! Понимать надо! Он же ко мне по всем правилам подкатов и демонстрации намерений…

Так же весело и задорно, как древний сальный бородатый анекдот.

Получил по тыкве подушкой. Осознал. Покаялся:

— Не гневайся, государыня-рыбка! Я больше не буду…

— Больше и не надо. Твои тридцать всё чаще кажутся мне тринадцатью, максимум. Завязывай уже с этой бандитской романтикой, как из «Улиц разбитых фонарей». А так, для справки: баня — последнее место, куда меня надо звать. Я её боюсь и жутко не люблю.

Золотистые брови Леона украсили его же чистый лоб:

— Боишься? Баню? Чего она тебе сделает?

— Я в ней задыхаюсь и умираю, вообще-то.

Ну, не рассказывать же, что этот глубинный страх — из детства. С тех пор, когда меня, двухлетнюю, мыли в глухой тайге в бане по-чёрному, состоящей из крохотной комнатушки с печью и палатки, в качестве места раздевания-одевания. Детский ужас оказался настолько силён, что панические атаки вот-вот недавно только прекратились. Благодаря двадцати годам активной банной терапии под руководством настойчивого супруга. Как раз фаната разного рода терм. Так что я могу мыться в сауне, если она просторная, светлая, двери легко открываются и температура в парилке не выше ста градусов. При несоблюдении хоть одного из условий — остановка дыхания, паралич голосовых связок, мало контролируемый ужас.

Видимо, что-то такое мелькнуло на лице, потому что Львёнок пересел ко мне на диван, сгрёб в охапку, усадил к себе на колени, укутал в плед и укачивал, как я в младенчестве детей.

Тепло, хорошо, спокойно. Да, сидеть так здорово, но пора и честь знать. Завтра у Наденьки праздник, пора матери мчать домой — готовиться.

— Ты обратно в Москву когда?

— Эх, Колючка, что ж ты неласковая такая. Всё гонишь меня куда-то, то по делам, то домой.

— Сам сказал — Колючка, так что я просто имя оправдываю. Так, когда?

— А что?

— У Нади завтра день рождения, поэтому, если ты вдруг ещё здесь, милости просим на детский праздник.

— О, как. Неожиданно. Но мы же, вроде как, с девчонками гулять в парке собирались и на аттракционы?

— Ну, тогда не в этот раз. Завтра аттракционы мне никак не впихнуть в расписание.

— А я на следующие выходные к вам приеду просто так, без корзинок. Планируйте маршрут, погода даже здесь должна быть ещё годная.

— На том и порешим. Приятно было повидаться. Дела мы успешно обсудили, маме — привет и пакет. Поеду я домой.

Конечно, он, воспитанный мальчик, поплёлся меня грузить в машину, хотя я вполне в состоянии была сделать это сама. Обнял на прощание и пробормотал тихо в макушку:

— Ладно, раз усыновить ты меня отказываешься, давай рассмотри мою кандидатуру в качестве второго мужа, Колючка.

— Да иди ты, со своими абсурдными идеями, хороший мамин сын! — хлопнув ладонью по затянутому в кожу широченному плечу, водворилась за руль и стартовала в сторону дома.

Настроение, изрядно попорченное событиями среды и ожиданием завтрашнего родственного слёта, слегка улучшилось. Поужинала я, опять же, вкусно.

А родственники с претензиями, советами и комментариями?

А у кого их нет?

Переживу.

48. Артем. Август. Т.

Понедельник настал очень быстро и кстати.

Выезд в родовую усадьбу, простите, на семейную дачу, построенную дедом Александра Аркадьевича в начале прошлого века, в целом, можно считать удавшимся. Барышни сильно не надоедали, на стол накрывали, быт организовывали. В субботу вечером у открытого огня в беседке пели слаженно, на два голоса старинные романсы, в остальное время появлялись исключительно после призыва. На совместных трапезах вдохновенно трепетали ресницами, восторженно глядели в рот и восхищённо внимали.

С точки зрения Домостроя — идеально.

Но Артём чувствовал себя как-то не слишком уютно. Но, может это с непривычки? Вот освоится в этом обществе и будет наслаждаться жизнью?

Если вспомнить развесёлую пятницу, то вот не зря он привёз молодёжи розовый джин, два вида рома с Кубы и по бутылке «Апероля» с «Егермейстером».

При более тесном сотрудничестве, коллектив «Нового Дома» оказался просто «огонь ребята»: едва только он переступил порог их парадной приёмной, как Савельич тут же утащил его выбирать место временного размещения и, в итоге, отвалил целый кабинет. Потом подтянулись и остальные. Приветствия, шутки про далёкие дали, куда занесло столичного хлыща, вроде как сто лет знакомы и здесь ему на самом деле рады.

Вопросы подачи заявки решились, как будто бы, сами собой, вообще без его участия. Он только оглянулся, а ему уже сопроводительное письмо со входящим номером и отметкой о приёме комплекта конкурсной документации вручили.

А за обедом борзая молодёжь преподнесла неожиданный, но просто шикарный подарок.

— Сегодня вечером, доцент, как хочешь, но с нами едешь на покатушки. Отказов не принимаем. Ты нас в Питере так мощно погулял, что мы в себя неделю приходили потом. Сейчас наша очередь. Ты ничего такой, вроде, бодр для своего возраста, должен сдюжить. Ну, на крайняк, в выходные отлежишься, — заявил Олег, приступая к третьей чашке чёрного и густого, как гудрон, кофе.

Остальные загоготали и шумно поддержали такое, логичное, на их взгляд, предложение.

Извини, Софочка, в Филармонию без меня сегодня.

Да и вообще, чего он там забыл?

Гульнули с парнями хорошо. Студенческие годы Артёму вспоминались очень живо в процессе. Спасибо здоровью, не подвело и, к обеду субботы, он был вполне в себе и готов ехать на природу.

Никаких претензий или репрессий по поводу пропущенного культурного мероприятия не последовало. Папина дочь только молча улыбалась и пододвигала к нему поближе тарелочку с пончиками и чашечку со свежесваренным кофе.

Закалённый брачным бытом мозг подозревал подвох.

Вот и сейчас, утром хмурого понедельника, сидя в своём временном офисе за разбором принесённых секретарём делегированных ему заявок, потягивая горячий ароматный кофе, чуял подвох во всём.

Кстати, с момента отъезда он общался с женой только в вотсапе и всего раз. Вечером в пятницу, после выезда «в поле», отправил панораму живописного уголка, где вскоре, дай-то Бог, будет современный комфортабельный посёлок. Получил в ответ фото жениного кладбища. Видимо, в обед гулять пошла. Диалог, последовавший за обменом фотографиями, насторожил бы, если бы не восторг из-за отмены визита в филармонию:

Артём: «Как вы?»

Ульяна: «Норм»

Артём: «Все здоровы?»

Ульяна: «Да»

Артём: «Как погода? Здесь ветрено»

Ульяна: «Ночью шёл дождь. Кольцо утром было скользким»

Артём: «Какие планы на субботу?»

Ульяна: «Ждём родственников к 15–00»

Артём: «Хорошо. Всем привет. Шлите фото»

Ульяна: «Ок»

И на этом всё.

Не считать же за общение субботние десять фото с празднования Надюшкиного девятилетия?

С тех пор тишина везде: в чатах мессенджеров, в телеграмме, в соц. сетях — никаких новых постов, про звонки можно и не вспоминать.

И вот как это понимать?

Ладно, надо еще поработать, потом покурить, потом обед.

Уля, кстати, уже на работе должна быть. Может, позвонит или напишет?

Собрался с мыслями, вчитался в предоставленные документы. Начал набирать заключение по рассматриваемой заявке. Но вот где засада: глядя в подмигивающий курсором монитор, вместо пояснительной записки к предложению Архитектурной студии «Ар-деко» виделось почему-то серое питерское небо, низко летящие над Невой альбатросы и задорная девчонка с рыжим кудряшками. Такой он увидел Ульку в далёком двухтысячном, на молодёжном фестивале, проходящем в сквере у Медного всадника.

А потом телефон брякнул сообщением. От Влада. Три фото, и после них знак вопроса.

В груди запекло, в ушах застучало, дыхание перехватило. Он не мог вдохнуть, кажется, вечность.

Сидел и, до рези в глазах, всматривался в проклятые фотографии.

Первое: на переднем плане — офигенный харлей. А за ним — Ульяна, стоит у припаркованного рядом с мотоциклом Тигры в офисном прикиде. На ногах у жены балетки (она на каблуках не водит, когда считает нужным, надевает туфли после приезда на место), в руках подарочный новогодний пакет. Если сильно увеличить снимок, можно опознать в торчащем из пакета фрагменте вязаную корзинку из трикотажной пряжи. Но это всё фигня. На фото есть ещё один персонаж. Рослый качок, обряженный с головы до ног в чёрную кожу, золотые патлы до плеч — видимо, тот самый Львёнок. Эта зараза лыбится во всю ширь квадратной челюсти и протягивает Ульке веник из бордовых роз.

На втором фото пара запечатлена за дальним столиком летней веранды «Моджо»: Ульяна сидит на диване, в руках большая кружка, перед ней на столе термос с чаем. Судя по склонённой к плечу голове и выражению лица — внимательно слушает, что это недоразумение, устроившееся напротив и облокотившееся на стол, ей вещает. На краю дивана, рядом с Улькиной сумкой, лежит стопка документов.

Третье фото демонстрирует, судя по всему, момент прощания: водительская дверь машины жены распахнута, Ульяна стоит рядом и смотрит внутрь салона, а чёртов Львёнок обнимает её со спины, пряча свой наглый нос в Улькиной лохматой макушке.

Так и просидел до самого обеда.

Тупо глядя в телефон.

С сердцем, то замирающим, то бухающим в голове.

49. Ульяна. Август. Санкт-Петербург

Человек такая забавная тварюшка — ко всему привыкает. И к душевыворачивающим родственным нашествиям тоже. Казалось бы, это просто невозможно вынести в состоянии неизменённого сознания, но трое детей не оставляют выбора. Поэтому взираю на разгул нечисти, пардон, родственников всех мастей и разной степени близости, трезвым взглядом, потягивая из своей литровой кружки чай с валерианой. Хотя и употребляю его в последнее время часто — по-прежнему успокаивает. Надолго ли?

Сборище было не таким грандиозным, как в прошлом году, но не менее эпичным. У нас всегда трэш, когда собираются все эти люди. А как иначе? Ничего, кроме нашего брака и детей, их не объединяет и объединять не может. Любви и привязанности между ними особых не образовалось за двадцать лет, но не обливают оппонентов вином или кофе при встрече — это уже хорошо, я считаю.

Все собравшиеся — люди воспитанные, хоть и разных: уровней дохода, культурных традиций, верований и семейных паттернов, так что очень широко и столь же неискренне улыбаются друг другу, передают тарелки с бутербродами и вазы с салатами, ежегодно хвалят наследственный семейный хрусталь и «Мадонну», которую мы достаём из запасников исключительно в честь таких сборищ.

В этот раз всё было почти так, как и всегда, за исключением, пожалуй, того, что каждый гость по прибытии задавал неизменный вопрос, а потом, в течение вечера, раза по три сожалел, об отсутствии отца семейства. Ну, и младший деверь злобным букой сидел в углу и косился на меня с непонятным выражением лица, даже с крестницей не общался. А мог бы. Хоть раз в год, зараза.

Матушка моя и примкнувшие к ней обе свекрови, общающиеся все время нашего брака исключительно через неё, в своей неподражаемой манере обсуждали сначала отпуска прошедшие, потом — грядущие. И, где-то там, в середине этого завуалированного обмена ядовитыми шпильками, проскочила новость про Нину Эдуардовну и наше грядущее сотрудничество. Когда дамы, повысив голоса, дабы привлечь максимум внимания публики к обсуждаемому вопросу, перешли к конкретике, оживился даже Владик, кажется.

— Уля, что с договором? — полюбопытствовала матушка, которая всю неделю была очень занята и со мной общалась мало.

— Вчера Леон привёз подписанный экземпляр от Нины Эдуардовны.

— А ты?

— Подписала. Один экземпляр им вернула.

— Это понятно, как с вязанием-то? — я уже упоминала, что мать моя очень дотошная и въедливая дама?

— Отдала первый, пробный, транш: три корзинки, пончо, кошку и зайца.

— Прекрасно. А ты ведь не хотела вообще даже говорить об этом, помнишь? А вот, при правильном настрое, смотри, пошло дело, — мама была очень благодушна. Не совсем понятно от чего — от того, что я этой вязальной эпопеей, всё же, занялась или от брюта. — Так вы вчера с Леоном, получается, виделись?

— Да, он примчал на харлее из Первопрестольной, и мы поужинали в «Моджо». Обменялись, так сказать, пакетами: он мне с документами, я ему с вязанием. Передавал всем привет. В следующие выходные тоже приедет — обещал же сводить девочек на аттракционы.

Дамы зашушукались, уточняя подробности, а Влад вдруг выполз из-за стола и пошёл на улицу, видимо, проветриться, ибо, вроде как, до сих пор не курил.

После экспресс-конференции по вопросу Леона и его общения с моими дочерями, мамы вернулись к обсуждению перспектив вязального бизнеса:

— О! Это прекрасно. Ульяна, ты такая молодец. Столько всего успеваешь, — свекровь номер два, то есть, мачеха моего мужа, всегда говорит мне комплименты и разные подбадривающие слова, но этот её взгляд. Смотрит обычно, как змея — внимательно, холодно и с ожиданием. Ну, и я, ясное дело, всегда предполагаю подвох с её стороны.

— Если честно, я особенно много не планирую, всё же времени у меня не слишком. Да и вяжу я больше для душевного успокоения. Так что — как пойдёт. Условия нашего договора не предусматривают каких-то жёстких сроков и объёмов.

— Ниночка так хвалила Любочкино пончо и Надюшкину кофточку, а уж Верочкино платье вообще фотографировала со всех сторон, — да, моей маме всегда есть что сказать.

Свекрови согласно кивают.

Поля и Сеня тихо ржут с девчонками в зале, предусмотрительно утащив с собой бутылку красного.

Отцы, мой и мужа, мирно выпивают на пару в уголке, совершенно никак не участвуя в общей движухе.

Я употребляю свой чай. В промышленных количествах. Скоро в ушах забулькает.

Вот такой у нас детский день рождения.

Да, немного приличных фото с начала праздника, я мужу, естественно, отправила.

Безответно.

50. Ульяна. Август. Санкт-Петербург

Когда у тебя дом, а не квартира, после больших праздников велика вероятность обнаружить пару завалявшихся по углам гостей утром следующего дня.

С целью подтвердить эту истину, в воскресенье за завтраком, кроме дочерей, собственно, смиренно ели кашу мои драгоценные брат и сестра. Морщились, согласно кивали на исполняемые мной воспитательные экзерсисы, лопали овсянку на воде с творогом и бананом, и всем видом своим демонстрировали смирение и покаяние. За что были изгнаны веселиться с детьми в сад-огород. На батут и качели. Ну и прочий имеющийся там развлекательный инвентарь велено было также использовать, чтобы до двух дня, когда предполагался обед, домой носа не казать. Нагруженные мелками, формочками для песочницы, флаконами с мыльными пузырями, мячами и скакалками, одетые в панамки и солнцезащитный крем, а также майки, шорты и шлёпки на босу ногу. Добрая мать, в моём лице, отжалела ещё и две бутылки минералки, всем на радость.

Выставив условно сознательное семейство за порог, я принялась за хозяйство. Уборка, стирка, готовка — всё то, что делать не хочется, но надо. Особенно когда по дому вчера «Мамай прошёл».

Я считаю — я справилась, а то, что парадную посуду расставила как попало и ничего не гладила, так на лето — сойдёт. Иначе я не то, что повязать не смогу, я даже ничего из своих скромных процедур красоты не успею.

Обед. Троглодитов пересчитать, осмотреть, накормить, разрешить не спать, а беситься дальше. Только на понедельник подготовить вещи.

Хотела после обеда сказать, что воскресенье перед напряжённой и насыщенной рабочей неделей вполне удалось, но перефразированная в этом веке народная мудрость гласит: не хвали день до вечера, машину — до парковки, а мужа до погребальной процессии. И всё это верно.

Я только запустила посудомойку и поставила бельё на полоскание, как с улицы донёсся жуткий вой. Причём это совершенно точно была одна из моих дочерей. Вылетела на крыльцо, как была — в уборочной майке и домашних тапках. По тропинке от калитки Сеня на руках волок Любу, за ним семенили Вера и Надя, вцепившись в Полю, подвывая и утирая время от времени слёзы и сопли.

Любаша голосила. Во всю мощь лёгких. Сеня был бледнее, чем лепестки ромашек, вдоль грядок с которыми он шёл.

Разум сохранять выпало мне, естественно, ибо Поля не могла вымолвить ни слова, а Сеня, кажется, мозгами куда-то отъехал.

Как показал визуальный осмотр вопящего ребёнка, беда была с ногой. Сняли кроссовок и осторожно стянули носок. Картина вышла неприглядная: явно механический ожог широкой полосой на весь голеностоп. Местами кровит, местами синеет, кое-где кожа висит лоскутами.

Веселье.

Пока обрабатывала ногу перекисью, старшие сестры наперебой и путаясь в показаниях, вещали мне о произошедшем.

Прискорбно, что в стиле «кто в лес, кто по дрова», конечно, но основное я уловила.

Они все выползли за забор, на улицу посёлка, с велосипедами и самокатами. Люба ленилась сама ехать и поэтому напросилась сесть к Сене на багажник. Сеня — дитя прошлого века, когда пассажиры на велике только на багажнике и катались, ну, ещё, может быть, особо устойчивые — на раме. А то, что у нас есть специальное вело-кресло — это для слабаков и вообще никому не интересно.

Результат передо мной и вполне закономерен: Люба сунула ногу в колесо движущегося велосипеда, между спиц. Хорошо ещё, что Сеня разогнаться не успел, и скорость была маленькой.

Все трясутся и пьют корвалол, щедро разливаемый по стопкам Полей. Сене, кажется, перепало коньяка, судя по цвету и объёму.

Так как мне всё это не нравится, то целые и здоровые дети остаются дома с моими сегодня не очень удачливыми родственниками, а мы с Любовью Артёмовной отбываем в клинику.

На рентген.

И к травматологу, ясен пень.

Пока я таскала, изрядно подросшую и потяжелевшую с младенческих лет, дочь на руках между машиной, регистратурой, врачом, потом на рентген, потом на перевязку, мне вот очень-очень сильно не хватало её отца. Потому как, спина моя грозилась отвалиться и перестать функционировать ежесекундно, а нам ещё обратно в машину паковаться.

— Ну, что ж, героическая многодетная мать, — поржал травматолог-ортопед, который был знаком со всеми моими детьми с самого момента их первого профилактического осмотра в клинике после выписки из роддома, — гипс пока на семь дней, не нравится мне там пара мест. Через неделю — рентген и, даст бог, снимем этот неэстетичный ботиночек. Пока так. Больничный тебе дам, вот назначения. Береги остальных, жду в следующее воскресенье, хотя, давай-ка, лучше на понедельник запишу тебя.

С квадратной головой, документами под мышкой и Любовью в руках, выползла из клиники. Спасибо, что лето и воскресенье, поэтому удалось припарковаться прямо у входа. Если бы встали на обычном нашем месте, на задворках клиники, я бы, реально, не дошла.

Полчаса до дома по кольцу слегка причесали панические мысли, и даже примерная картина ближайшего будущего построилась.

В родном гнезде нас ждали переживающие девочки и стыдящийся мальчик.

Успокоив сестру и дочерей, приняв извинения от страдающего и сокрушающегося брата, накормила всех ужином.

Потом огласила предварительный план на ближайшие дни. А тут домашние с неприятной новостью. На фоне гипса — не трагедия, а так, досадно просто.

У матери моей после вчерашнего праздника настолько подскочило давление, что его не берут никакие её традиционные препараты, ночь она не спала. Вообще, сейчас отец вызвал ей скорую и они забирают матушку в стационар. На другой конец города, само собой.

Мы хором опечалились. А планы мои пришлось срочно менять с учётом поступившей информации.

Далее родственнички мои дееспособные отбыли по домам, ибо это у меня больничный, а у них работу никто завтра с утра не отменял. Осталась я думу думать: как мне совместить несовместимое. Детей и визит к родительнице. Надо же сначала приехать и собрать ей вещи (список в вотсапе прилагается), потом метнуться в аптеку за препаратами, которые назначили, но их надо добывать самим. А потом только в больницу. Да не в простую, а в Госпиталь. Да ещё в таком месте, что припарковаться вроде и есть где, но пилить оттуда до входа в нужный корпус та-а-ак далеко, что дочерей с собой совсем не вариант брать. Младшая-то ладно, на коляске доедет, а вот старшие, топая пешком, своим нытьём и страданиями прожрут мне всю плешь.

Пока дети, после не самого простого и развесёлого дня, приходили в себя, по очереди посещая душ (некоторым перепало мытьё рук и лица, ну, и влажная салфетка для всего остального), я заказала лекарства, с прицелом забрать по дороге из аптеки без очереди; созвонилась с отцом — обещал собрать маме сумку с необходимым и оставить в прихожей; написала начальству про больничный и задумалась: а стоит ли тревожить мужа, если он за двое суток не нашёл минуты хотя бы написать?

Помочь супруг мне не поможет, нудеть и грозить родственникам будет.

Мне это сейчас зачем? И так дел завались: лекарства на ночь раздать и страдалице, и сочувствующим; устроить спать у себя на первом этаже барышню при гипсе; поставить в ночь трудиться посудомойку и мультиварку с кашей на завтрак. Ещё мне надо самой в душ и понюхать корвалол.

На мужа я обижена, так что фонари включать у порога не пойду. Пусть там, в долбаном Т., ему хоть сигнальные огни светят. На фиг.

Пошла разгонять наследниц по постелям. День был полон стресса, поэтому поинтересовалась: как они? Что их больше всего беспокоит? Тревожит?

Перед сном девчонок, даже загипсованную, больше всего волновали аттракционы со Львёнком в следующие выходные. Я сказала, что сначала надо дожить.

51. Ульяна. Август. Санкт-Петербург

Понедельник прошёл неплохо, по плану. Ну, устала я к вечеру так, что не только на вязание не глядела, но даже продолжение любимых книг в сети на литпорталах не дочитала. После того как телефон навернулся мне на лицо третий раз, решила, что пора всё же спать.

Вторник был загружен домашними и хозяйственными хлопотами, ссорами старших и капризами младшей. В итоге школьницы были рассажены по углам с программной литературой и читательскими дневниками, а Люба водружена за кухонный стол с альбомом для рисования и акварелью.

Кухню я отмывала уже за полночь.

В среду мне было маетно и тревожно с утра. А после обеда, когда я пела поднадоевшие колыбельные самому больному в мире обладателю гипса, позвонил матушкин врач и срочно потребовал привезти какую-то недорогую, но редко уловимую в аптеках лекарственную хрень. Мол, он уже договорился, нужно просто с Культуры забрать и на Народную привезти. На минуточку, это просто полярные точки. Спасибо кольцу, за час можно повернуться, но до начала этого маршрута мне из моей деревни ещё надо добраться. Боги! У меня получается на всё про всё часа три. Если низко лететь.

Набрала Полю, она не может — у неё клиент. Сеня в Москве. Очень долго звонила отцу, но он трубку так и не взял. Я дочь с пониманием, вообще-то, но в середине среды мне это не нравится.

Значит, надо ещё и к родителям на обратном пути зарулить.

Капец.

Младших усыпила, старшей выдала ЦУ и помчала.

Знай и люби свой город! С каждым годом я узнаю такие места, что любить его всё труднее.

Пакет из одной больницы перевезла в другую, а когда подъезжала к отчему дому, позвонила освободившаяся Полинка. Тоже тревожная. Родственники, всё ж таки.

Ну, семейная чуйка не подвела и наш вариант пословицы «Кот из дому — мыши в пляс», собственно, меня в квартире и ждал. Отцов телефон на беззвучке валялся на полу в прихожей, а сам родитель спал крепким сном на диване в гостиной, убаюканный высокопроцентным алкоголем.

Только этого мне для полного счастья и не хватало.

Именно!

52. Артем. Август. Т.

Руки предполагаемой новой невесты Артёма — прохладные и сухие, а Улька всегда источает жар. В Универе стоило сесть на общих лекциях потока рядом и всё — полчаса и нога вспотела, аж носки промокли. Да и сейчас, если только сгрести жену перед сном в охапку, через десять минут её пижама или спальная рубашка мокрые насквозь. С Улей всегда так: жарко и… влажно.

София же, как на контрасте, холодная и сухая… прямо как змея…

Такие странные сравнительные зарисовки у него в голове сейчас возникают постоянно. Со времён учёбы в Универе такого почти и не бывало. Только на крупных и увлекающих проектах, когда ты как будто бы видишь свою обычную реальность через призму того нового волшебного мира, что рождается под твоими пальцами и в твоей голове.

Работы с тендерными заявками выше крыши. Неожиданно для себя, он успевает качественно и развёрнуто писать отзывы-рецензии на два — три пакета конкурсной документации в день, перевыполняя план учредителей минимум на сто процентов ежедневно. Однако конца и края этой тягомотины пока не видать. А меж тем уже среда.

И сегодня они идут-таки в Филармонию, или в местный драмтеатр? По фиг. Его эта театральщина никогда не интересовала. Но вчера вечером София продемонстрировала его смокинг — оглаженный и отпаренный, вместе с накрахмаленной рубашкой и сияющими туфлями.

Да, а Улька с обувью не заморачивается. Максимум — протрёт влажной тряпочкой и намажет кремом. А крахмалить вообще не умеет, кажется. У них дома и крахмала-то нет.

Тем не менее, пафосно-выходной вид семейства Александра Аркадьевича при параде в гостиной в шелках и бриллиантах вызвал волну глухого раздражения. Которая только усилилась, когда, выйдя перед освещённым десятком прожекторов подсветки главным подъездом, да, местной драмы, ему пришлось подавать руку Софии, чтобы помочь выбраться из автомобиля.

Десяток секунд, чтобы прийти в себя (для него) и поправить прическу (для неё). А потом, сцепив зубы, вести, розовую от смущения и повисшую у него на локте, девушку по мраморным ступенькам театра под любопытствующими взглядами гостей и вспышками фотоаппаратов местной прессы.

Нет, к такому он привыкать даже и не собирается.

И да, он до сих пор не звонил и не писал жене.

И да, он банально трусит.

Потому что — а вдруг?

53. Ульяна. Август. Санкт-Петербург

Боже, ну почему? Почему всё это развеселье мне и одновременно? Да я даже пострадать толком не успеваю! Не говоря уж про «сходить к своему терапевту».

Сегодня суббота, а со среды жизнь моя дополнилась (как бы, мне загипсованной дочери и матери в больнице было мало) ещё и отцом в запое.

Теперь мне нужно сделать многое. Разрулить вопросы с его работой, хорошо, что с владельцем фирмы, где трудится отец, мы заочно знакомы. Папенька у него работает семь лет. Естественно, некоторые особенности и хронические заболевания моего родителя его работодателю известны. Навещать хотя бы раз в день, чтобы не помер с голоду и не вынес ничего ценного, или не притащил каких-либо гостей. Увещевать, если застала трезвым, я перестала уже года три как, но и так эти визиты, кроме стыда, злости, раздражения и ощущения невероятного бессилия, ничего мне не приносили. Так — чувство выполненного долга максимум.

Дома продолжали регулярно ссориться дети, которых надо было кормить, мирить, следить за наличием хоть какого-то режима дня. Вера психовала, что без тренировок теряет форму и к началу сезона скатится на дно рейтинговой таблицы, Люба ныла из-за ограничений, что накладывал на её подвижность гипс. Надя страдала за компанию. И это светопреставление, в отдельно взятом доме, было разнообразно, вдохновенно и регулярно!

Маму навещала тоже каждый день. С одной стороны, ей там тревожно и переживательно (и это совсем не улучшает клиническую картину, и не приближает момент выписки), с другой — всё равно ведь езжу проверять отца, что нам дополнительные пятьдесят километров и часа полтора времени? Метнуться обняться с мамочкой для хорошей дочери — святое.

Об Артёме вспоминала периодически. В основном — ассоциативно. Но рыдать и страдать ещё и из-за того, что меня внезапно, без уведомления, бросил муж, мне было реально некогда. Удивительно, но мыслей, что он там, где-то в лесах, внезапно помер, у меня не возникало.

Завтра с утра у нас тусовка на аттракционах в Московском Парке Победы со Львёнком. Я подумала-подумала и в четверг позвала в компанию Полю. А на следующий день, в пятницу, произошёл у меня очень неожиданный разговор с Владом.

— Ульяна, привет! — позвонил в районе обеда деверь.

Это просто всем сюрпризам сюрприз! Что-то я не припомню, чтобы он мне напрямую звонил хоть раз за двадцать лет, что мы знакомы.

— О, какие люди! Владислав Александрович, каким ветром да в мою телефонную трубку?

— Так, это, меня отцовский долг грызёт, — начал мямлить мужнин младший братишка.

— Откуда у тебя вдруг такой долг образовался и чего он там внезапно грызёт? — мне всегда сложно с той частью семьи мужа: от них никогда не знаешь, чего ожидать, их мысли бродят настолько замысловатыми путями и по таким неведомым ассоциативным дорожкам, что я теряюсь.

— Ну, я Наденьку толком не поздравил, не пообщался в субботу, — повисает пауза, потому как я так удивилась, что у меня из круглосуточно кипящей эту неделю головы внезапно пропали все слова.

— Э-э-э, — это всё, на что хватает моего традиционного красноречия.

— Вот я и подумал: вы же вроде в парке гулять собирались в выходные? Пожалуй, я присоединюсь, а ты тогда можешь делами своими заняться. Как тебе такое?

— Всё это мне странно и неожиданно. Но, если ты готов провести день в компании гомонящих и непослушных полных энергии и энтузиазма детей, моей сестры и нашего московского друга — я буду тебе благодарна за время, что смогу уделить дому и хозяйственным мероприятиям, — а чего мелочиться?

Я от этой толпы устану минут за десять, а так столько всего успею сделать и вообще: инициатива должна поиметь инициатора, пусть и таким заковыристым способом.

— О, отлично. Где, когда и какой план?

Сведя все концы воедино, объяснила примерный маршрут, время сбора и крайний срок возвращения.

И вот сейчас, вечером субботы, изгнав детей на час в огород, я поговорила со своим психотерапевтом по скайпу.

Жизнь слегка просветлела. Или это я увидела какой-то проблеск в окружающем мраке? Пока непонятно.

54. Артем. Август. Т.

Вторые выходные подряд Артём проводил в родовой усадьбе Александра Аркадьевича. И сценарий был совершенно идентичный.

В пятницу все в офисе «Нового Дома» заработались до одиннадцати ночи аж — коллективный разум постановил добить треть заявок за эту неделю. В субботу отсыпались и завтрак у работающих мужчин состоялся только в три часа пополудни. До дачи добрались уже в сумерках, ближе к семи. Потом костёр, шашлык, коньяк и старинные романсы.

Проводив дам из беседки в дом, Артём отправился спать, хотя Александр и приглашал ещё посидеть у огня. Упал лицом в подушку после душа, и отрубился. Нервная система не вынесла постоянного напряга.

Снова завтрак в три и отбытие в городской дом.

Подготовка к грядущей рабочей неделе. Эти пять дней точно не будут легче или проще минувших.

И в ночи уже сообщение от Влада: «Ты с местью не поспешил, Большой Брат?».

Проснувшись, Артём крутил привет Влада в голове и так и эдак, пока умывался и собирался на местную работу.

Ничего путного в голову не лезло, а то, что лезло — людям озвучивать нельзя, сразу поволокут сдавать анализы на наркоту или превентивно в дурку упекут.

Парадный завтрак перед долгим трудовым днём отнюдь не добавил энтузиазма, потому как был столь глянцевый, что больше хотелось автоматически поставить лайк под постом с таким фото и пролистнуть дальше, чем есть вот это всё.

Ощущение театра абсурда стало посещать всё чаще.

Мягкая, тихая и воспитанная домашняя девочка София, кротко опустив долу полностью накрашенные в семь утра очи, нежным дрожащим голоском осведомилась, к которому часу готовить ужин, и чего действительно Артём Александрович хотел бы отведать. Да, именно, отведать, бл*.

Ничего. Он не хотел ничего. Вот вообще. Совсем. В этом доме, казалось, умирает любое желание, гасится любой порыв, останавливается время.

Всё такое показательное, такое идеальное, такое правильное.

Но неживое.

Грёбаный кошмар.

По дороге во временный офис, снова открыл переписку с братом. Долго думал, разглядывая и текст и предыдущие, столь впечатлившие, фото. Но два и два так и не сложились в голове сами. Значит, придётся задавать вопросы.

Большой Брат: «Ты о чём?»

Юный падаван: «Ну, я, может, поспешил, конечно, с выводами, но думал, что ты хоть с женой поговоришь, если не со мной. А не вот это вот».

Следом прилетает ссылка на «Т-ские вести», ё! А там в разделе «Светская жизнь» на полстраницы заметка о премьере в драмтеатре. С фотографиями. И на второй, очень качественной, он под руку с Софией. И подпись: «Впервые наследница одного из самых значительных состояний нашего города появляется на публике не только с родителями. Ждём объявление о свадьбе года».

Бл*.

Эпично.

Улька молчит. Уже видела? Что подумала? И он же, дебил, с ней не общался аж со дня рождения Нади. Твою же мать. Неделю с лишним, еб*!

Если Влад в курсе, то и отец, и мачеха тоже. А там и тёща рядом. Даже если вдруг жена случайно пропустила такие новости, матушка её быстро просветит.

Оху*ть.

Большой Брат: «Это дочь Заказчика. Сопровождаю по просьбе отца на премьеру. Чтобы слухов не порождать. Так — заезжий гастролёр»

Юный падаван: «Ага. Я так и понял. Ну, сейчас это, походу, неактуально, но я вчера гулял с твоими дочерями в парке»

Большой Брат: «Что?»

Юный падаван: «И теперь знаком со Львёнком. Вопросов нет»

Большой Брат: «С хрена ли он делал около моих дочерей? Ухлёстывал за моей женой?»

Юный падаван: «Если он кого кадрит, так это Полю. Там вчера так искрило, что я чуть не ослеп и только успевал девчонок оттаскивать»

Большой Брат: «Ох*еть»

Юный падаван: «Ты, конечно, мега-мозг, но я сейчас реально не въезжаю…»

Большой Брат: «Что?»

Юный падаван: «Кароч, ты разводишься, или как? И не сильно ли я в этом виноват?»

Большой Брат: «Всё норм. Ты ни при чём. Я разберусь»

Юный падаван: «Ну, ок»

Какая может быть работа после такого?

Что делать? Самому сдаваться жене или ждать звонка с гневными проклятиями и претензиями?

Да и вообще, что происходит с ним и его жизнью?

Он неделю боялся, что Улька его бросит и уйдёт с детьми к этому хлыщу московскому. А сам? Сам он готов продать семью и будущее за пакет акций, молодую «правильно воспитанную жену» от которой тошнит уже сейчас, и огромное состояние в этой глубинке.

Он кто? Он что? Он где, а самое главное, — куда?

На хрен эту тендерную заявку, ему срочно нужен кофе и перекурить.

Кофе прибыл в кратчайшие сроки, и был хорош. А вот наряд и настрой секретарши впервые были из рук вон. От затянутого корсетом четвёртого размера, прикрытого прозрачным шифоном, влажно блестящих алых губ и высоченных шпилек веяло чем угодно, но только не серьёзной работой в понедельник. А ведь десять следующих заявок уже лежали в приёмной на столе в коробках. Как она планирует таскать эти папки сюда и обратно на таких ходулях?

Светлана интенсивно мерцала глазами, вздыхала, обмахивалась бумагами, цокала каблуками.

Бесила.

55. Ульяна. Август. Санкт-Петербург

Благодаря Польке, Владу и Леону воскресенье прошло у меня сносно. Я успела пошуршать по дому, метнуться в магазины и по родственникам, «страдающим разным», сделала маску и связала две корзинки. Маленькие, но всё же. Завелась с подставками под кофейные чашки, но, из предполагаемого набора, успела, к возвращению детей, только две.

Львёнок уволок всё. Был доволен, но напомнил про спецификации. Боже, я про них вообще забыла!

В планах на понедельник, кроме матушки в больнице, и родительской квартиры (только бы всё было не хуже!), у нас ещё Любин ортопед, совмещённый с мечтой снять гипс. Опять почти весь день в разъездах получается. Детей с собой придётся брать в клинику с гипсом всех, а то они у меня одичают без присмотра матери совсем.

Утром бодрые дети требовали завтрак в восемь. Разлепив принудительно один глаз, уговорила подремать до девяти вокруг меня.

После завтрака у нас получились сплошь только хозяйственные дела, потом небольшая прогулка по посёлку. С обязательным посещением детской площадки, где ребёнку с гипсом только качели и песочница подходят. Но вот каково мне потом этот долбаный песок из гипса вытрясать? Как он умудрился забиться под носок и бахилы, зараза?

Одна надежда, что вечером нас от этого недоразумения избавят. Иначе распрекрасный, белый, мелкий, высокого качества песок снимет с ноги дочери такую «стружку», что лечиться мы будем долго и упорно.

В обед всех покормила, уложила, план действий с Верой обсудила. Полдник, наряды «в люди», время готовности. Выпила, максимально мощную из доступных, таблетку от давления, потому как голова, трещавшая с утра, от обычных обезболивающих не проходила. А за руль с мушками в глазах, звоном в ушах и с гудящей головой садиться — так себе идея.

Маршрут знакомый, время подумать есть и на кольце, и на светофорах. Ничего утешающего не приходит в голову. Пока сплошной мрак. А, да, ещё же надо всё же уточнить у мужа — не пора ли мне воспользоваться сервисом «Госуслуг», дабы подать на развод. А то всё не добраться мне до оформления официального расставания.

Артём молчит.

В таком нервно-напряжённом состоянии, как в организме сейчас, очень хочется ну хоть какой-то конкретики и определённости. Ибо утомительно. Сил уже давно нет и никакого здравого размышления тоже.

Родители сегодня не сильно порадовали. Потому что кто-то из умников вложил-таки Любин гипс матушке, она дала сосудистый криз, поскольку успела, как раз перед этим, узнать об очередном батином запое. Просто невероятное бинго.

Лечащий врач к родительнице не пустил, но сказал, что опасность миновала. Стыдил, что мы, нерадивые дети, постоянно подвергаем здоровье матери дополнительным стрессам и опасности. Если же начнем матушку беречь, то, возможно, через неделю — полторы, он отпустит её домой.

Вышла из больницы слегка охре… удивлённой. Это я, значит, «нерадивые дети»? Если нет, то почему за них выслушиваю?

Было очень обидно.

Ясно, что врач говорил образно и обобщил, но досталось-то, как обычно, мне — «хорошей, воспитанной девочке». И это бесило особенно.

Про батю ничего, кроме мата, в голове не сложилось. Но, что вы хотите от больного человека, да? Да ничего я от него не хочу! Участвовать я в этом цирке не хочу. Это очень тяжело, ненавидеть собственного родителя, знаете ли. Ведь я знаю всё и про зависимость, и про созависимость, и на терапию именно по этой проблеме ходила, и максимально сепарировалась. Но нет. Всё равно это периодически накрывает. И опять меня.

Конечно, домой приехала морально разбитой и сильно угнетённой. Но мысли «о хорошем» по дороге к ортопеду меня ещё посещали.

После рентгена стало понятно, что зря.

Спасибо, что старый, замызганный гипс таки сняли, раневую поверхность обработали, сфоткали. А вот картинки доктору не понравились. В итоге у нас новый гипс. В этот раз точно на две недели, но как для вип-клиентов, да ещё таких милых и активных девочек, то снимем мы его не в понедельник через две недели, а в субботу, предшествующую этому долбаному понедельнику. Ну, что, три четверти августа у меня младшая дома и с ограничениями подвижности.

Моя спина столько не вынесет, боги! Надо к остеопату записаться не только в ближайшую среду, но и через неделю, и, наверное, на ту субботу, где мы с этим тяжеленным украшением расстанемся.

О, такой поток сознания у меня широкий. Не иначе, давление упало, и мозги заработали.

Приехали домой дюже утомлёнными, и это мы ещё в кафешке рядом с клиникой поужинали (а кто-то предусмотрительный, захватил кое-чего оттуда на завтрак). Пока все перемылись, перессорились в процессе (святое дело!), да уложились — уже такое время, что ни читать, ни вязать, ни долбаные описания кропать. Ничего. Только упасть и спать.

Брат с сестрой доложились — оба до пятницы не в городе. У одной выездной интенсив, у второго то ли выставка, то ли семинар, то ли ещё чего, толком не разобрала.

Выдала им за мамин криз, Любин гипс и вообще неуместную болтливость, вместо пользы.

Расстались обиженными друг на друга.

Ну а что? Пока ярко выраженно страдаю только я. Остальные больше переживают моральные терзания. А у меня и голова, и спина, и руки-ноги, ну, и морально я тоже очень сильно страдаю, да. У меня и поводов, кстати, больше. И они же ещё об этом не знают. Да и мне самой толком о себе и отношениях с супругом подумать некогда. Но надо.

Напишу завтра мужу, с утра.

56. Артем. Август. Т.

Во вторник, серым, промозглым утром, когда погода так напоминала родной Питер, а вовсе не это лесное захолустье, Артём решил, что пора. Жене улетело сообщение. Звонок сейчас, по дороге на работу, был категорически неуместен, из-за разницы во времени. А сообщение она своим утром прочтёт, по дороге на работу обдумает и из офиса напишет. Даст бог, к трём часам ответит. Значит, они вполне смогут поговорить перед ужином, на который был заявлен рататуй. Ну, что он ещё мог вспомнить экзотическое с утра? Имеет ли смысл лазанью завтра попросить?

Долой моральные терзания, надо разделаться с сегодняшними заявками, да ещё одно заключение со вчера осталось не законченным.

Дальше день покатил своим путём: забегали учредители, появлялся кофе, иногда случались перекуры. Обед прошёл мимо, ибо с Савельичем обсуждали схожие сложности при оценке двух заявок, которые были у обоих в процессе. Телефон подал признаки жизни ближе к пяти часам. Видимо, Ульяна на обед вышла.

Жена предлагала поговорить. На выбор были обозначены несколько временных отрезков: вторник с 15–00, среда с 10–00, среда с 15–00. Небогато и странно.

Написал, что выбирает среду с 15–00. Завтрашний вечер: или на работе задержится, надо только секретаршу отпустить до этого, либо от «семейного ужина» откажется и поговорит из своих комнат.

От Ульяны прилетел короткий «Ок», видимо, на работе опять контейнера косяком повалили.

Не утерпел, спросил: «Как дети?». И очень напрягся, когда жена долго не отвечала.

Ответ в итоге прилетел, но Артём сам не сильно понимал, как на него реагировать.

«Живы. Проводят лето, кто как может».

Остаток рабочего вторника прошёл смазанно. Чего-то он накропал, конечно, но за адекватность не ручался. Надо всё это завтра перечитать с утра, на свежую голову.

57. Ульяна. Август. Санкт-Петербург

В среду удалось вписать семейного остеопата, разговор с мужем и посещение родителей в дневной график непрерывно с полудня.

Дети оставались на пять часов моего выезда под надзором свекрови номер один в родном огороде. С разрешением смотреть мультики после сна и полдника.

Надеюсь, новых сюрпризов сегодня жизнь мне дома не подкинет. А от мужа что бы это ни было — это уже не сюрприз будет, а хоть какая-то определённость.

Хотелось бы верить.

Это же невероятное счастье, когда ты встаёшь и у тебя не болят ноги, не ноет спина, не тянет поясницу, не простреливает руку от кисти до локтя. Глаза открываются широко. Вдох и выдох свободные, голова поворачивается, прямо как у совы, в ушах не жужжит.

Стопы и кисти согрелись и слегка в мурашках, а ещё по позвоночнику в голову тоже бежит ручеёк тепла. И мозг даже слегка прочистился.

Хорошо.

Было, пока муж не позвонил.

Только-только я в состоянии неги и счастья покинула оздоровительный центр на Ваське и вышла на набережную — прогуляться перед тем, как катить к матери в больницу, и тут же «у меня зазвонил телефон».

Смотрю, а, три часа, это мой тюлень-олень в одном лице. А вообще, мне кажется, что на самом деле — он песец. Красивый, беленький такой, парадный, но проблем с ним, мама-дорогая!

— Слушаю тебя, — остатки радости из головы выветриваются, напряжение вновь сковывает внутренности.

— Ульяна, здравствуй.

Надо же, как официально. Ну, давай, Артём Александрович, жги глаголом моё бедное усталое и издёргавшееся сердце.

— Ты всё ещё сердита? За две недели не остыла? — голос у мужа странный: напряжённый и вопросительные интонации такие, с подвыванием.

— Если ты о своей внезапной и длительной командировке, то я устала и сердита. Если ты о том, что игнорируешь наше существование вторую неделю, то дети скучают, но я никого не обманываю, рассказывая на ночь, что ты звонил и передавал им приветы. Если же ты о нашей с тобой совместной жизни, то я задолбалась висеть как Винни Пух на воздушном шарике в тумане неопределённости, — вот, сразу все вопросы обозначить. Пусть по пунктам теперь обстоятельно поясняет мне политику партии на данный час.

— По плану я прилечу через полторы недели, вы же продержитесь? — муж, естественно, не был бы собой, если бы не начал издалека. Непонятно, вот к чему этот вопрос? А если не продержимся? Он что, волшебника нам на вертолёте пришлёт из Т.?

— У нас нет выбора, так что, конечно, продержимся.

— Уля, нам надо серьёзно поговорить, не по телефону. Ты же понимаешь, что важные вопросы решают лично? — голос Артёма вкрадчивый, как будто я дикая истеричная и непредсказуемая зверушка.

— Давно надо.

— Я тебя прошу, не надумывай себе ничего, слышишь? Мы во всём разберёмся и всё решим. Уль, пожалуйста, очень тебя прошу — дождись меня. Мы поговорим, обещаю. Потом будешь уже принимать решения. Хорошо, милая? — Артём напирал, давил голосом, цеплял «нашими» фразами. Как будто усыплял или закручивал в кокон сознание. Но такое заговаривание было бы уместно, если бы я, в среду перед его отъездом, не сама из дома сбежала, а его с вещами выставила. Или он там проветрил мозг и видит такое развитие событий? Как тогда, после отпуска, какой-то дикой пурги нагнал про уход, отъезд и прочую чушь.

— Я тебя услышала. Жду серьёзный и обстоятельный разговор по возвращении. С выводами и результатами. Наш брак, в теперешнем его состоянии, дальше продолжаться не может. У меня просто нет здоровья на это всё, Артём.

— Уль, я понял. До встречи! И поцелуй девочек от меня. Я очень скучаю.

— Хорошо, — отключить телефон, оглядеться.

Обнаружить себя рядом с памятником Крузенштерну. Кивнуть «человеку и пароходу», полюбоваться танцующими на серо-стальном подвижном теле Невы золотыми солнечными бликами. И не спеша шагать вдоль источающего тепло гранитного парапета набережной обратно к машине. И думать: «А хорошо ли?».

Ничего в итоге не надумать.

И всей такой, не определившейся, но тёплой внутри и слегка подуспокоившейся, отправиться в вояж по родителям.

Изо всех сил надеясь, что дальше будет лучше.

А то я, что-то подустала, однако.

Да.

58. Ульяна. Август. Санкт-Петербург

Две недели ссоры с мужем морально давили, семь дней семейного кошмара прессовали сверху, непонимание результатов вчерашнего разговора ничуть жизнь не облегчало. Остеопат физически меня починил, психотерапевт в субботу морально поддержала, но всё равно было тревожно и тоскливо. Будущее было максимально туманным и непредсказуемым, то есть не представлялось и не моделировалось совершенно. В целом я была в постоянном стрессе, который только усиливался с каждым днём и даже часом.

Спала отвратительно, ела как попало, но такое чувство, что постоянно. Иногда плакала, просто замерев у посудомойки или стиралки. Утром не было сил открыть глаза. Вечером, вместо восстанавливающего энергию сна после напряжённого дня, я проваливалась в какое-то жуткое душное и липкое марево из обрывков воспоминаний. А приходила в себя часов около четырёх ночи от физически ощутимого биения сердца в горле. Потом не могла уснуть до семи, но в это время в голове было просто пусто и глухо, так что сказать, что я вырабатывала стратегию на будущее или что-то анализировала было нельзя. Я как-то странно проживала время, когда должна была отдыхать. Но не отдыхала.

Кто удивлён, что сколь верёвочка ни вейся, а трындец наступит обязательно? Раньше или позже, но наступит непременно. В моём случае, естественно, раньше.

В четверг дети на дневной сон так и не улеглись. Долго договаривались, планировали время, двигали логистическую схему, но увы. Красиво никак не складывалось.

В итоге все дети остались дома, а я помчала сначала к отцу, потому что у матушки были неприёмные часы. Родитель отсутствовал. Обстановка дома, на первый взгляд, была на месте. Пофыркала, загрузила и запустила посудомойку. Вынесла мусор.

Поехала к маме.

В целом визит прошёл э-э-э сносно. Я же дочь с пониманием, да?

Но тяжело.

Перед тем как ехать домой, поплакала, сидя в машине на больничной парковке.

Стало ли легче? Не знаю. Не поняла.

Пока утиралась и сморкалась, обнаружила, что уже стемнело. И, конечно же, пошёл дождь. Ну, чтоб придать особое настроение. Вероятно.

Спать захотелось со страшной силой. Пора, пора домой.

Двигатель тихо ворчал, кольцо, мерно шурша, укладывалось под колёса. Огоньки фонарей медленно мерцали на периферии.

Сплошное такое фр-р-р-р, ш-ш-ш-ш-ш и фс-с-с-с-с-с.

Ш-ш-ш-ш…

Яркая молния под веками. Расколовшееся сознание. Вспышка.

Резкий удар по тормозам. Скорее инстинктивно, чем разумно. Свист и визг.

Тигра встаёт рывком, так, что я практически влетаю головой в лобовое стекло. Рёбра передавливает ремнём до невозможности вдохнуть.

В голове гудит. Сердце практически выплюнула, а сознание тихо мерцает где-то за плотным ватным барьером. Вроде есть, но не работает.

Проморгалась. Огляделась.

Воткнула аварийку. Отстегнула ремень.

Распрямилась. Вдохнула.

Выдохнула.

Ничего.

Я ничего не чувствую. Не понимаю.

Уткнулась лбом в руль, от которого с великим трудом смогла отцепить руки, сжимавшие оплётку до побелевших костяшек. В ушах бухал пульс, а в голове вдруг несчастный Айболит застучал своим неврологическим молоточком:

«…О, если я не дойду,

Если в пути пропаду,

Что станется с ними, с больными,

С моими зверями лесными?…»

Я заснула.

Я чуть не убилась.

Я чудом не вылетела с трассы и никого не зацепила.

Ещё раз огляделась: нет, правда — одна. На обочине КАДа, живая.

Целая.

Приоткрыв водительскую дверь, выпала наружу. Обошла машину.

А жизнь идёт. Мир живёт, люди мчат мимо по своим делам, вокруг свистит ветер. Уже закончился дождь.

Привалившись к багажнику спиной, наплевав на чистоту куртки после обтирания месяц немытой пыльной машины, подняла лицо к небу.

Поморгала. Закрыла глаза. Открыла.

Снова закрыла. Просто стояла и слушала. Вдыхала тяжёлый, полный свинца и производных бензола, воздух.

Думала? Нет. Только мысль о произошедшем вынырнула из глубин сознания, как сразу же грудь сдавило, в ушах застучало. Осознанным усилием выдохнула. Задышала на счёт: на три вдох, на четыре — выдох. Попустило. Прислушалась.

Трасса свистела и рычала. Вдруг очень близко плеснуло плотной горячей волной. Взревело и затихло что-то огромное рядом. Вздрогнула.

— Эй, детка, ты в порядке? — неожиданно рявкнули над ухом.

Ого! Это даже бодрит. Глаза распахнулись сами.

Около меня возвышался э-э-э очень впечатляющий персонаж: огромный лохматый и бородатый рыжий мужик в джинсе и коже со шлемом в руках. Практически мне в ноги был запаркован тяжёлый, отливающий серебром и воронёной сталью, чоппер.

Рот, естественно, открылся, но услышала я от себя нечто неожиданное:

— Я многодетная мать, а не детка!

Да, так себе выступление, не «шик, блеск, красота». Но штош.

Хмыкнув, мужик не сильно удивился:

— Это там, — он машет шлемом в сторону, — ты — Мать! А здесь — детка. Маленькая, сердитая такая хоть и испуганная, но точно детка, — хитро подмигивает с высоты своего роста, а потом, мгновенно собравшись, уточняет:

— Так чего у тебя стряслось-то? Бензин кончился? Или парень-идиот попался?

И вот тут я начинаю смеяться, нет, истерически ржать прямо!

Утираюсь предложенной салфеткой минут через десять, когда физически больше не могу хохотать и рыдать одновременно.

— Я сегодня второй раз, похоже, родилась, — смахиваю остатки слёз и макияжа рукавом любимого бомбера. — Трое суток не спала толком, устала, задремала на съезде, чудом затормозила не в отбойник. Такие дела.

Выдыхаю длинно. Нервяк начинает накрывать, зубы ещё не стучат, но он рядом, ибо руки уже трясутся.

— Сейчас оклемаюсь, да тихонечко домой поеду. Дети ждут, — шепчу — шепелявлю.

— Ну, раз такой праздник, то выпить за это, детка, святое дело, — жизнерадостно восклицает этот неожиданный кадр.

И хотя он лет на десять меня моложе, парнем не назвать. Такой, основательный, крепкий и судя по взгляду и движениям, не простой. Пока мысли в голове медленно перекатываются шарами от русского бильярда, этот деловой байкер (Боже, только мне мог попасться деловой байкер, авангард и полный сюр) достаёт из одного грузового бокса своего монстра две стеклянные бутылки с вполне узнаваемым кислотно-зелёным содержимым. Ловко вскрывает их друг об друга и протягивает одну мне:

— С днём рождения, детка! Повезло тебе: День географа — это не хухры-мухры, знаешь ли, в наше время.

— Да, ты прав! — задумчиво гляжу на последний закатный отблеск на горизонте через ополовиненную мной только что бутылку «Тархуна», — мне очень повезло.

И понимаю, что руки таки трястись перестали. От «Тархуна», видимо.

Потом уже, минут через двадцать, когда мы, стоя на обочине плечом к плечу и опершись на прохладный бок моего Тигры, допили свои бутылки, он бросил их в недра второго багажника, прихватив меня за плечи довёл до машины и не просто впихнул за руль, но ещё и пристегнул ремнём. Улыбнулся так, что в свете фонарей блеснули глаза и зубы, сжал своей ручищей в чёрной перчатке моё левое плечо и проникновенно сказал:

— Держись, детка, чтобы ни случилось! Ты у себя одна! Я, кстати, Слава.

— Я — Уля. Спасибо! — шмыгнула носом, растянула обкусанные на нервах и растрескавшиеся губы в подобии ответной улыбки и завела успевший уже остыть двигатель.

Слава захлопнул мою дверь, поднял руку в приветствии. Я мягко тронула Тигру и покатила привычной дорогой к дому.

С неожиданным теплом в глубине души, до самого съезда с трассы, наблюдала в зеркале заднего вида его застывшую неподвижно крепкую фигуру со шлемом под мышкой. А вокруг меня вился сладковатый травяной аромат «Тархуна» — символа моего перерождения.

59. Артем. Август. Т.

Он всегда думал, что нет порядка в доме — нет порядка в жизни. Поэтому Улькино наплевательское отношение к хозяйственным обязанностям и заботам очень его напрягало. Да, когда она сидела в декретах, было непросто. Всё время кого-то куда-то везти из старших детей: сад, школа, кружки, секции, а на руках ещё и младенец. Он понимал. Но сейчас-то дети уже подросли, адекватные, некоторые даже самостоятельные. Ну, да, вышла она на работу. Хорошо. Но дома же уют, чистоту и порядок надо создавать!

Что же, бойтесь своих желаний. Когда они сбываются, чувствуешь себя почему-то полным придурком. Ты же хотел не так! Но жизнь тебе прямо и достаточно настойчиво даёт то, что ты до этого просил и о чём так сильно мечтал. Но вот брать всё это почему-то не хочется.

Сейчас он живёт в идеально обустроенном стерильном пространстве. Кругом порядок. Рядом с ним та, что смотрит в рот, ловит любой намёк на пожелание, готовит, убирает, моет. Не возражает. Не скандалит. Да даже не просит ничего. Всё чисто и аккуратно. Но жизни здесь нет. У неё просто нет шанса зародиться. И женщина эта такая же — стерильная, холодная, правильная, парадная. Жуть.

Он же хотел! Он же мечтал! Он же планировал!

Дебил.

Да, опыт жизни у него есть, проекты успешно созданные, построенные и запущенные в эксплуатацию — тоже есть. У него есть даже опыт жизни с одной и той же женщиной в течение двадцати лет на одной территории. И неплохой, скажем сразу, опыт. У него есть три подросших дочери.

Да, у него родились дочери, но кто сможет сейчас гарантировать ему сына? А когда сын этот вырастет? Это сколько ещё времени нужно. И сил для выращивания и развития. Он абсолютно доверял Уле процесс воспитания детей. Не было сомнений, что девочки в безопасности и в надёжных руках. А здесь? Что из возможного сына вырастет у этой «вероятной жены номер два»?

А сам-то он доживёт до совершеннолетия наследника, если тот всё же сможет в этих местах зародиться?

На хрен он будет нужен, когда Александр Аркадьевич может передать власть и деньги прямо в руки собственному внуку, минуя левого мужика.

На черта он здесь сидит, в этом долбаном дне сурка?

На хер этот тендер, пусть Георгиевич своим акциями хоть подавится.

У него есть дом, жена, дети.

Ну, он по-прежнему считает, что это всё у него есть.

Да, вчера так ни до чего с Улей и не договорились, и вообще было впечатление, что они танцуют вокруг проруби: настороженно, медленно, в облаке сплошных намёков, тщательно прощупывая окружающее пространство.

Но как же он был рад её слышать! Нервную, злую, понятно по голосу, что усталую, местами рычащую, но по-прежнему умную, выдержанную и ехидную.

Его жену.

Его Ульку.

60. Ульяна. Август. Санкт-Петербург

Увы, но истории большинства «хороших девочек» заканчиваются одинаково.

Вот и моя тоже. Закончилась. Сегодня.

Я просто сдохла.

И только чудом и попустительством Вселенной — физически не до конца.

Интересно, можно новорожденной Ульяне Романовне выпить или лучше не? А то мало ли — на «Тархун» шампанское как-нибудь криво ляжет?

Сейчас, похоже, меня и правда отпустила первая, самая мощная, волна паники и радости. Я перецеловала и перетискала всех дочерей, лично вымыла каждую (Вере голову, Надю и Любу — целиком), нарядила в пижамы, уложила в кровати и посидела около каждой минут по сорок. А теперь я, возможно, смогу что-то сообразить из насущно необходимого.

Главное — не возвращаться мысленно ни к Славе, ни к Вериному вопросу: «Мам, а что у тебя ещё случилось?», а то я много чего могу надумать. Ненужного.

Время сосредоточиться на обустройстве моей новой, свободной от оков прежних, травмирующих установок, жизни.

Где там дорогие близкие родственники? Пора мне уже нести в мир добро и справедливость. Имею право, я считаю.

И выпить. Тоже имею право.

Прихватила телефон, каву, моток пряжи и крючок с собой на улицу.

Первый под раздачу попал брат, он — мальчик, должен быть готов к внезапным тяжёлым сюрпризам:

— Сеня! Не вопи. Ты прав, я на больничном. У меня ребёнок в гипсе, и ещё два ребёнка рядом, потому что — ну, «Мама же дома!», так вот, в таких условиях я не могу мотаться к матери в больницу ежедневно. Да, потому что по три часа дети высиживать одни, без взрослых, регулярно не могут. У тебя на руках ни одного ребёнка: ни больного, ни здорового. А между тем, у тебя, кроме работы, есть ещё семья, что тебя породила и подрастила! Поэтому скину в Вотсапе график посещений, список лекарств, а про еду и сладости — договаривайся с мамой сам. С сегодняшнего дня мамино здоровье — твоя забота! И если что — я слежу за тобой, «маленький» брат.

В трубке булькнуло, хрюкнуло, словно Семён Романович подавился ночным чаем:

— Офигеть.

— А ты, как думал? В сказку попал? Да! В настоящую. В ней, ты знаешь, чем дальше, тем страшнее. Мама на тебе. Адьёс, дарлинг!

Завершив переговоры, хотя это, скорее, был ультиматум, с братом и, пристроив заботы о маме в хорошие руки, подышала, выпила кавы, метнулась в дом на второй этаж — проверила спящих детей. Вылезла обратно в сад на качели и набрала Полю.

Меня ждал очередной путь стыда над пропастью семейного позора. И кошмара.

С Полей, на удивление, всё прошло вообще прекрасно. Чудесная девочка, просветленная после своего психотерапевтического интенсива, начала с вопроса: «Чем тебе помочь?» и, собственно, ответ у меня был готов.

Обговорив обязательные и желательные действия в отношении отца, расстались мирно и без претензий. Недовольство тоже никак себя не проявляло.

Вот чудесные всё же у меня сиблинги! О, и слово пригодилось, а то десять лет его знаю, и всё никак не употребить было к месту.

Такое чувство, что второе рождение сейчас выдаёт мне плюшек на максималках.

Сползла с качелей, но почему-то пересела на лавочку у дома, отложив телефон и вязание в сторону. Ноги не держали.

Неужели, да?

Я могу творить то, что хочу, а то, что мне говорили «надо делать» родители много-много лет — не делать?! Да ладно?!

Тогда у меня не просто есть жизнь (и спасибо за это огромное!), она ещё и отнюдь не беспросветна. Она прекрасна, потому что такую жизнь я ещё не жила. Интересно будет попробовать.

Для начала планирую ближайшее будущее.

Боже!

Невероятно.

Как же это прекрасно: у меня из обязательной ежедневной программы — только мои собственные дети. Ох! Вот это, натурально, «Купи козу» в действии.

Сидела тихо. Смотрела на звёзды, дышала влажным сладким ночным воздухом и думала, что завтра, например, можно вечером, разложив добродетели по кроватям, поставить им запись «Колыбельной» Моцарта на четыре часа и уйти. Не сидеть с ними до победного, то есть до засыпания всех дочерей. И после, занимаясь какими-то своими творческими делами, можно не испытывать угрызения совести, а только радость. Ну, и удивление от вопроса: «А что, так можно было?».

Можно не париться с готовкой, а заказать домой еды. Утром старших самоходных детей реально организовать после завтрака с пылесосом и тряпками для уборки, а самой так — присматривать.

Можно всякое.

Можно многое.

И я это сделаю, потому что теперь могу себе позволить.

Глубоко вдохнув, аж до морозца по затылку, именно сейчас, ночью, на улице я действительно почувствовала себя счастливой.

Я счастлива.

Сама. Я. Счастлива.

Потянула на себя дежурный плед, бокал, ниточки.

Когда у меня закончилась-таки кава и одновременно успешно родилась изумрудно-мятная корзинка, я подумала, что здоровым детям можно же, наверное, организовать досуг и вне дома. А чего они в огороде скучают? Лето же ещё.

И вот тут-то пространство вокруг задрожало, замерцало, просто пошло волнами от предвкушения: это сколько всего разного я смогу связать за неделю, имея на руках всего лишь одну дочь, да и ту — с гипсом на ноге?

61. Артем. Август. Т.

Так как вся неделя в плане работы шла через одно место, к пятнице результативность была сильно ниже нормы. А, поскольку на выходные был запланирован выездной корпоратив «Нового Дома», то вопросов — где и как провести последний рабочий день на этой неделе не возникло.

С самого утра Артём читал, писал, корректировал, ругался, снова писал и снова корректировал. Курил почти не прерываясь, и прямо в кабинете, потому как времени на прогулки туда-сюда не было. Мельком подумал, как удачно, что милейшие хозяева ещё в самый первый день предупредили о возможности включения системы принудительной вентиляции и разрешили курить «не отходя от кассы», так сказать. Сейчас было очень кстати.

Обед тоже состоялся на рабочем месте. Что именно он ел — не вспомнит точно. Кажется, водитель Софии привозил ему три контейнера. С чем-то. Вроде съедобным.

Кофе тек внутрь мощно разлившейся в половодье рекой.

К семи вечера, из запланированных с утра заявок осталось полторы. Он, конечно, сегодня все нормы выполнил и перевыполнил, и голова квадратная, и даже, кажется, кружится. Но остатки он всё же разгребет, а потом уже со спокойной душой и совестью поедет спать.

И парадный пятничный ужин с Аркадьевичевым семейством он совершенно случайно пропустит.

Дело прежде всего. И он ведь обещал, да.

Вышел в приёмную: попросить ещё кофе и отпустить после этого Светлану домой уже с миром.

Сказать, что на этой неделе секретарь его огорчала, раздражала и совсем не радовала — ничего не сказать, но всё же, такого сюрприза он никак не ожидал.

Светлана просто ушла. Исчезла без предупреждения.

А на её рабочем месте произошли невероятные изменения.

В приёмной свет был приглушён. На столе секретаря расстелена белая кружевная скатерть, на которой стояли: ведерко с шампанским, два бокала, вазочка с клубникой, блюдо с канапешками и нечто, опознанное, как поднос с крышкой-полусферой.

Что за на хер?

Артём осмотрелся — приёмная была пуста.

Да, что-то он в этой жизни то ли не понимает, то ли упустил.

Неужели, наскипидаренная родителями Софочка рискнула перейти к решительным действиям по завоеванию себе мужа, а не ждать у моря погоды?

Дивно. Странно. И, на фиг, не лезет в его планы.

Так, ну, кофе, видимо, придётся варить самому.

Раздражённо ткнул кнопки кофемашины. Пока она шуршала, фырчала и жужжала, оглядел окружающий его беспредел и убедился в очередной раз, что всю эту романтическую мишуру он терпеть не может. Возможно, кому-то это кажется милым или приятным, но просто представив здесь за столом лаковую и глянцевую Софию с бокалом шампанского в руках, скривился, как будто уксуса нюхнул.

Повернул голову, оценил с другого ракурса. Нахмурился. Запустил руку в волосы, отбрасывая от лица изрядно отросшие пряди. И как прострелило висок: Улька!

Одна мысль о жене, сидящей на столе и лопающей клубнику, взбодрила так, будто и не впахивал с утра. А восторг от возможности накормить её этими мелкими фигнюшками с рук привела ко временному обесточиванию всего организма, за исключением одного конкретного района.

Да ну нах? Это он так оголодал на сухом рабочем пайке?

Нет, мысль о Софии Александровне, по-прежнему, воодушевления ни в душе, ни в органах малого таза не вызывала.

То есть, эта романтическая мишура — вполне годный антураж, а дело всё в том, кого он в нём видит? Или просто София, в принципе, его не вдохновляет?

В этот момент тяжких раздумий, дверь в приёмную приоткрылась.

День сюрпризов и ошибочных предположений сегодня, не иначе.

В приёмную, буфетом четвёртого размера вперёд, вплыла Светочка: жгучая брюнетка в коротком алом обтягивающем платье с обширным декольте, в алых же туфлях на каблуках, с макияжем «боевой раскрас» во всё лицо.

Жесть, а не помощник руководителя у него.

Увидев его у кофемашины, замерла, сложила руки под грудью, вытаращила ярко накрашенные глаза и с придыханием прошептала:

— Ах, Артём! Вы уже освободились! Так кстати! Вечером после трудного дня Вам просто необходимо расслабиться…

— Светлана! В очередной раз обращаю Ваше внимание, на недопустимость Ваших нарядов и поведения в офисе. Пока вы исполняете обязанности моего помощника — никаких коротких юбок, вульгарного макияжа и никаких лишних предметов, не относящихся к Вашей трудовой деятельности в приёмной.

— Ну, что же Вы, Артём. Мы же с Вами взрослые люди и всё понимаем. Нельзя же только работать, нужно иногда давать волю своим чувствам и желаниям, — при этом она мелкими шажками пересекала приёмную, настолько старательно выписывая восьмерку бедрами, что платье, туго их обтягивающее, скрипело и грозило треснуть по швам.

— Хорошо, скажу по-другому: сегодня можете быть свободы, как только уберете здесь всё лишнее. С понедельника Вы со мной не работаете. Вопрос с учредителями я решу. Всего доброго, — скрипнув зубами, удалился в кабинет, прихватив очередную чашку кофе.

Нет, уму непостижимо! Надо же было такое придумать?!

Негодование бодрило приятнее и сильнее, чем никотин, между прочим.

О, видимо, и ярость не за горами.

Настырная девица процокала за ним в кабинет.

— О, я понимаю, это такое формальное соблюдение приличий, — хихикнула надоеда, — а сейчас, можно уже закрыть дверь и приступить к тому, что по-настоящему важно. И чего нам обоим дааавно хочется, — облизнулась так, что чуть слюна не закапала.

Бл*, как же это в жизни мерзко выглядит. В кино почему-то это или мило — нежно, или огненно, или завораживающе. Предполагается такой мощный флер соблазна, а на деле — пшик, всего лишь маленький китайский фонтанчик вместо грандиозного салюта на сотню залпов и с россыпью огней по всему небу.

— Вон. Убирайтесь. Так понятнее? — он что, уже рычит?

— Вау, какой Вы горячий! Повезло же нашей бледной немочи, папенька не смог Соне найти принца, так изловил дракона! — Светлана протянула руку, видимо, желая погладить по щеке.

Покоробило от перспективы. Перехватил ладонь, завернул хищную лапку за спину и поволок нахалку вон из кабинета. А она верещала:

— Чего вы прикидываетесь! Все и так знают, что Вас этим тендером любящий папочка купил. А дочь идёт в комплекте с договором на стройку. Но она же никакая, ничего не умеет, ничем не порадует, кроме приданого. А мужику нужен регулярный секс и нормальная баба. Всё равно будете искать любовницу. А зачем её искать, если мы так друг другу подходим и уже работаем вместе?

Сука, ну, как такое в голове появляется? На хер ему сдалась эта идиотка? С чего она вообще взяла, что нравится ему?

Да, но день сюра и трындеца, меж тем, и не думал заканчиваться.

Когда он подтащил упирающуюся и пытающуюся вывернуться из захвата бывшую свою секретаршу к двери, последняя, естественно, распахнулась.

— Ой, а я ужин привезла, — выдохнула София: золотистая блондинка с васильковыми глазами в синем платье с широкой летящей юбкой и рукавами-фонариками. У Веры было такое на выпускном из детского сада.

— Это Вы удачно зашли, — рыкнув на одну, вторую кивком пригласил в кабинет, — Светлана уже уходит. И больше со мной не работает. Ясно? С вещами на выход. Сейчас.

Роковая брюнетка зло сверкая глазами и шёпотом бормоча проклятья вылетела из приёмной, прихватив только маленькую дамскую сумочку.

Артём потёр руками лицо, тряхнул головой и пошёл в кабинет.

Там его ждал второй раунд Мерлезонского балета.

62. Ульяна. Август. Санкт-Петербург

Открывать свою жизнь заново оказалось удивительно и приятно. Даже на стадии планирования восторженные пузырьки уже булькали в животе. Пятница оказалась полна неожиданных приятностей: старшим детям нашёлся шикарный городской лагерь с психологическим сопровождением, где их готовы были принять уже в понедельник; доставка еды на неделю решила вопрос с пропитанием тех, кто оставался «на городу»; первая свекровь, живущая по соседству, согласилась по утрам сидеть со спящей Любой, пока я буду отвозить старших в лагерь; краткие отчёты Сени и Поли о состоянии родителей внушали оптимизм и успокаивали семейную паранойю.

Плюс, внезапно позвонившего после обеда, Львёнка мне было чем порадовать: я успела с утра, приглядывая за хозяйствующими дочерями, написать три спецификации и довязать набор подставок под чашки. И планы вязальные на последнюю «гипсовую» неделю имела грандиозные.

В лучших традициях внезапного «совещательного голоса», ближе к вечернему купанию позвонила Шуша:

— Эх, Шпулька моя, как я тебя здесь вспоминаю!

— Надеюсь, местные жители от твоего забористого лексикона при этом не вздрагивают, и не разбегаются? — на душе благостно, можно даже немножко шутить. Ну, на пробу, так сказать.

— Да, дорогая, холодное питерское лето теплее и добрее тебя не делает, а пары недель у настоящего моря тебе явно не хватило, чтобы согреться в достаточной мере.

— Ну, это было понятно эм-м-м всегда. Ты сегодня, как обычно, в пятницу бухнуть со мной по скайпу или другая какая надобность обнаружилась?

Шуша чем-то зашуршала в трубку. Потом тяжело вздохнула. Пофыркала.

— Шушенька, здоровья у меня и раньше-то было немного, а сейчас и вовсе недостаток нервных клеток ощущается, да и давление скачет. Хоть ты меня не нервируй, а?

— Короче, такое дело: что там у вас с Полькой дикое происходит? — очень-очень настороженным тоном вопросила Ксана.

Вот чего я не могла предположить, так это такого разворота. Неужели, погрязнув в своём собственном болоте печали, я прощёлкала беду с сестрой? Но мы же вот только разговаривали: и вчера прекрасно, и сегодня отлично?! Или это семейная «хорошая мина»? Ё, вроде жизнь слегка стала налаживаться. Даже не стала ещё, а чуть свернула к свету из непроглядной зад…, пардон, тьмы.

— Не знаю, что тебе сказать. Говорила с ней вчера и сегодня. Сложности были мне озвучены с работой немножко, ну, и те, что к родителям имеют непосредственное отношение, — начала я перечислять.

— Это я знаю, — перебила Шуша, — мы на связи почти каждый день. Я очень сочувствую, что мама ваша в больнице, но прогноз, вроде, благоприятный, да?

— Прогноз да. Ждём выписку в конце следующей недели.

— Вот видишь, всё нормально будет. Батя тоже не впервые «отдыхает душой», всё мы это знаем и всё мы понимаем.

— Да, никто не удивлён, просто неприятно, — вздыхала я скорее с лёгкой печалью, чем пребывая, как обычно, по поводу отцовых запоев, в тоске и ярости.

А завтра с терапевтом пообщаюсь и совсем попустить должно.

— О, даже ты не сильно печалишься! Рада слышать, но давай всё же вернёмся к истокам: что там за хмырь у неё образовался такой таинственный? Она партизанит, но ты-то должна же знать?

Я прилично обалдела от постановки вопроса, да и оттого, что я ни сном, ни духом вот совсем, поэтому слегка подвисла.

— Алоэ! Ты там жива, мать? — голос Оксаны звенел от беспокойства. Видимо, за нас с Полей обеих разом.

— Я тут, и я офигела от твоих вопросов, знаешь ли, — начинаю я, — ничего мне неизвестно про каких-либо Полиных хмырей. Она недавно детей моих в парк водила. С деверем и сыном маминой приятельницы. Это, собственно, все известные мне мужики и факты.

— Да, — теперь тянула уже Шуша, — удивила ты меня. Про этих двоих и я знаю. Так себе кадры, тупиковые ветви развития человечества.

— Ясно, что ничего не ясно. Ладно, спасибо за информацию, такую, неожиданную. Буду смотреть, спрашивать аккуратно, чего узнаю — тебе сообщу первой, — время сворачивать беседу, самостоятельные девчонки уже помылись, пора сполоснуть Любу да гнать всех по кроватям.

— Ты, это, меня в курсе держи. Беспокоюсь я что-то. Такая странная она всю неделю. И интенсив ещё этот.

— Так может оттуда хмырь? Тут я полностью мимо — из всей тусовки психологической я знаю только моего психотерапевта да саму Полю.

— Ты, короче, не зевай там, слышишь? Я на тебя надеюсь, — завершила разговор Ксана, обличив меня высочайшим доверием на перспективу.

— Хорошо же. Всегда на связи, — попрощалась я и поскакала домывать Любовь Артёмовну.

Новые времена — новые вызовы.

Покой, похоже, пока не готов мне даже во сне показаться.

63. Артем. Август. Т.

Пока выставил Светлану за дверь, София уже сориентировалась и взяла себя в руки: кукольное личико отражало озёрную гладь при тихой погоде — гладко, мирно, прозрачно. То есть — никак.

На столе для совещаний накрыт ужин. Сама стоит рядом, глазки в пол, в руках сумочка. Такая милая девочка из хорошей семьи, что зубы сводит от собственного несоответствия идеалу.

Ладно, раз такой случай, надо эту, гладь озёрную, взбаламутить и поглядеть, что там в омуте водится:

— Раз сегодня такой вечер нервный и не очень приятный, давайте, София, поужинаем с Вами, — отодвинуть стул, усадить это «произведение искусства» за стол. От мысли о шампанском отказаться, ибо что там за дрянь в бутылке намешана — никто не скажет, а неприятные сюрпризы при пробуждении на фиг не впёрлись сейчас никуда. Да и спаивать вот этот цветочек — вообще за гранью разумного.

— Ой, ну, что Вы, Артём Александрович! Это же я для Вас готовила, а сама дома перекусила. Не беспокойтесь, — звенит колокольчиком папочкина радость.

— Я благодарен за заботу, но в одиночестве есть не могу, так что присоединяйтесь, — положить на тарелку неведомый салат и водрузить посуду перед королевишной, — сейчас перекусим, я закончу последнее заключение на сегодня, потом приведу приёмную в порядок и можно с чистой совестью рабочую неделю завершить. Но Вы, конечно, можете спокойно домой ехать сразу после ужина.

Искоса смотрит сквозь ресницы, чуть оторвав взгляд от тарелки:

— Как можно?! Это женские обязанности: убирать и поддерживать порядок. Я уберу всё, пока Вы заканчиваете дела и поедем домой.

«Домой» выходит таким колючим, как наждачкой по спине. Нет, ни черта не выйдет с Софией Александровной у них. И, кажется, не только он идее нового брака сопротивляется в глубине души.

— София, у нас не было времени пообщаться спокойно. А расскажите, какой Вы видите себя лет через пять? Как Вы живёте? Чем занимаетесь, что Вас окружает, какие цели Вы ставите?

Округлое такое удивление. Да, детка, что бы ни обещал тебе папа, я вполне самостоятельный взрослый мужик. Умею разговаривать не только про работу. И тебе придётся напрячь свой мозг.

— О! Я так далеко не планировала, — начинает водить вилкой по тарелке, — но если Вам интересно, то: у нас свой дом в новом папином посёлке, двое детей и собака, я занимаюсь благотворительностью, как мама.

Да, а план-то, видимо, эта самая мама и составляла. Двое детей за пять лет. Притом что ты просто подойти близко боишься.

И что с этой трепетной ланью делать? Она значит, благотворительница, а дом и дети на няньках и экономке, подобранной мамой? Да никакие акции не стоят жизни в пафосном, ограниченном сотней правил приличия, мире с фарфоровой куклой. План 3–Д в идеальном исполнении? Не смешите! Здесь стартовые условия «жесть» и никакое послезнание или подробный безошибочный план историю не спасут.

— Артём Александрович, Вы не думайте, я всё понимаю. И мама с папой меня правильно воспитывали. Я буду хорошей женой, правда. Я знаю свой долг и обязанности. Вы не волнуйтесь, наш брак будет идеальным, — пока размышлял, Софочка дожевала свою зелень и решила успокоить. Это же обязанности хорошей жены, да? Почему же, когда Улька его бесила своим несогласием, непонятными и эмоциональными требованиями, ощущения всё равно были в сто раз приятнее?

— А чего Вы сами ждёте от брака, София?

— Ничего не жду. Я знаю, что должна выйти замуж, родить детей. Быть хорошей женой и хозяйкой. У меня всё получится, и родители будут мной гордиться.

— Ну, это же не Ваше желание? Этого хотят родители, я в курсе. Александр Аркадьевич подробно рассказывал. А Вы лично чего хотите?

Огромные оленьи глаза уставились в упор с таким неподдельным изумлением, что стало прямо очень не по себе. По достаточно миловидному личику пробегали эмоции чередой. Но вот эта молодая, даже хорошенькая, девочка никаких нормальных мужских желаний не вызывала.

И он, возможно, после почти трёх недель воздержания, даже забеспокоился бы из-за такого своего равнодушия, если бы не яркие картинки «с женой на столе» в приёмной. Всё функционирует нормально, просто избирательно.

Возраст? Или, может, всё же, подсознательный выбор?

— Я не знаю. Я никогда не думала. Я не понимаю, — и даже плакать папина принцесса умела красиво. Слёзы текли по щекам бриллиантовой росой, а она аккуратно слегка промокала их салфеткой.

У Ульки от слёз сразу нос краснел и опухал, глаза отекали, а сама она становилась похожа на несчастную мандаринку. Очень милую мандаринку, которую хочется прижать к себе и, пообещав, что «всё исправим, всё решим, всё наладится», увидеть, как она доверчиво устраивает голову на плече и тихо умиротворённо вздыхает.

Не его этот глянец и гламур. Не его.

Дожевать неплохой стейк с овощами, отставить тарелку. Вытянуть руку, приподнять бледное личико за острый подбородок и, глядя в блестящие от слёз глаза, серьёзно сказать:

— К счастью, свадьба не завтра. Так что у Вас, София, есть время подумать и определиться: чего на самом деле хотите Вы сами.

64. Ульяна. Август. Санкт-Петербург

Утро субботы выдалось тихим и ленивым. С тех пор как мы вернулись из отпуска, такого у нас, пожалуй, и не было. Завтрак был скромный, практически «немного сгущённого молока, намазанного на соты с мёдом», но, с точки зрения дочерей, самое важное в нём было то, что я его пропустила.

Сегодня они, совсем взрослые, справлялись сами: сами умылись, переоделись, старшие тихонько погрузили Любу в коляску и забрали на кухню, сами же организовали себе еду, поели и убрали посуду. А я проснулась в десять утра отдохнувшей и, отчего-то, очень умиротворённой. Может быть, даже счастливой и всё ещё переполненной тем новым ощущением, что появилось во мне в четверг, когда я ночью сидела на качелях в саду под луной.

До обеда реализовав необходимое из нашего хозяйственного минимума, после трапезы с дочерями решили выбраться в Московский Парк Победы. Нет, не на аттракционы, как с Леоном, а так — по дорожкам помотаться. Кто на самокатах, а некоторые пешком или на коляске. Бываем мы в нём редко, но каждый выезд девчонкам нравится.

Выпустила старших на песчаные дорожки с личным транспортом в руках. Сама неспешно катила Любочку с разрисованным гипсом в коляске вдоль фигурно стриженных кустов прямо к удобно расположенной скамеечке с видом на озерцо.

С нашим приездом, парк наполнился визгом, хохотом и писком. И потому как это шапито было мобильным, то посетители, я полагаю, наслаждались по полной программе и по всей территории. И ладно, нам не жалко.

Устроились мы прекрасно: Люба разглядывала и подкармливала уток, старшие носились кругами в обозримом пространстве, я дремала на лавочке, пригревшись на солнышке.

Пока вотсап не начал трезвонить.

Шуше моей всё не жилось спокойно на берегу тёплого моря. Ну, сколько можно? Новостей у меня пока нет, но общаться будем — не могу же я её проигнорировать?

Шуша: «Я, может, не в своё дело лезу, но мне, блин, обидно, Шпулька!»

Шпулька: «Боги, что опять?»

Шуша: «Это так, в продолжение. Он у тебя, когда в эту дыру свинтил?»

Шпулька: «В этот раз в Т.? Перед Надюшкиным ДР прямо, в начале августа, вот мы прилетели с моря, через неделю и отчалил»

Шуша: «Охренеть»

Шпулька: «Кто удивлён? Он там с мая, кажется, живёт практически. Видимо, мёдом намазано»

Шуша: «И я даже знаю каким! Блондинистым, бл*»

Шпулька: «Шушенька, только ты не начинай! Мне в отпуске матушки хватило!»

Шуша: «А вот надо Арину Дмитриевну слушать! Она фигни не скажет!»

Шпулька: «Да ну на…»

Шуша: ссылка на новостной ресурс «Т-ские вести»

Шпулька: «О, внезапно…»

Шуша: «Ничего не хочу сказать. Тём всегда был адекватным. Я просто в ах*е»

Шпулька: «Взаимно»

И сидеть дальше, глядя на уток. Что надо здесь думать? Или уже пора плакать?

Но вот только первые слезинки заскользили по щекам, как вдруг сразу же грудь сдавило, в ушах застучало. Сознательным усилием выдохнула. Задышала на счёт: на три — вдох, на четыре — выдох. Попустило. Прислушалась.

Почуяла травянистый запах, как будто под носом открытая бутылка «Тархуна».

Это уже было со мной. Да. На КАДе. Вот, буквально, недавно. В четверг.

Нет, традиционные рельсы самобичевания и страдания в пень и на фиг. Почему он там улыбается, а я здесь плачу? А не на хрен ли такие обстоятельства?

Встала. Покружила вокруг скамейки. Проветрила слегка голову.

Мы пойдём другим путём, однако. Я не позволю внешнему миру засунуть меня обратно в футляр «хорошей девочки»! Я знаю, к чему это приведёт. Достаточно.

С новой точки зрения, что я делаю? Оцениваю всё со стороны. Как бы.

Так, что мы имеем? Фото полуторанедельной давности. Пока Артём посещал премьеру в «Театре драмы» у меня на руках образовались: дочь в гипсе, мать в интенсивной терапии, отец в запое. Отличные стартовые позиции, да. Далее: в телефонном разговоре муж был очень увещевающим и уговаривающим. Теперь понятно, с чего это. Хорошо, мы с ним пообщаемся, как и договорились в среду. То, что я после этого чуть не угробилась — не в счёт. Он же не писал и не звонил больше. Ну, так сильно, видимо, ему семья дорога. Ладно, хрен с ним. Что он там мне наплетёт по возвращению — дело десятое, по сути. Что я сама чувствую? Что думаю? Чего хочу, в конце концов?

А я устала. Просто, банально, устала. Я хочу покоя и определённости. Конкретики.

Мы пять лет живём, как соседи-родственники, а последний год — в бурном штормовом море: то внезапная кипучая страсть, то затяжной штиль равнодушия. Да ну такое на фиг, честно. Это хорошо лет в двадцать. Эмоциональные качели эта штука называется. А я стара уже для таких выкрутасов. Любви хочу, внимания, нежности, заботы и уверенности в завтрашнем дне. А не вот это вот всё.

Но пока всё это мне не светит, ибо сначала мне потребна определённость. То есть развод.

Штош.

Вот с этого мы при встрече и начнём, пожалуй.

И да, документы я подготовлю, конечно. А чего тянуть?

65. Артем. Август. Т.

Выезд на природу после феерического завершения рабочей недели был очень необходим. Сам Артём планировал сперва потусить с молодёжью, немного обсудить ситуацию с Михал Михалычем, а потом, в уединении, надраться. Потому как достало.

Всё его достало здесь.

И чего он Ульке не пишет? Вроде же замерли они на позиции примирения? Почему молчит она — понятно. Обижена до сих пор, так ведь и сказала. А он? Он же хочет поговорить? Он же думает вернуться? Но молчит. Баран.

Чего ждёт? На что рассчитывает? И даже трекер с машины жены не смотрит. Нет, понятно, что там: дом — сад — работа — сад — резиденция тёщи с тестем — дом. Ну, может, ещё гипермаркет по выходным. С тремя детьми особенно не поездишь по городу, да. А он всё это время в Т. даже и не думал полюбопытствовать.

Всё, конечно же, пошло по пиз*, не по плану, то есть. Мих Мих, попавшийся на пути первым, был настроен благосклонно и оптимистично:

— Да, Артём Александрович, показал ты столичный класс. Без базару, круто. Вопросов — с хрена ли вы такие бабки дерёте больше нет. Это, реально, было мощно! Спасибо.

Дружелюбно раскланялись и радостные разошлись. Не зря он здесь от забора и до заката вкалывает, как последние лет пять в Питере не пахал. Тендер этот долбаный уже давно в кошмарах является. Хотя сейчас вообще не понятно, что там в итоге с этой историей будет. Потому что, новый брак с Софочкой, на стадии миража был ещё приемлемым вариантом для получения акций родного Бюро. Но сейчас веры в то, что со всей этой компанией можно осуществить мечту об идеальной семье с каждым днём всё меньше. И тогда совсем непонятно — а что, собственно, он тут делает? Нет, ясно, что жена и семья у него есть, никуда они, пока не вернётся, точно не денутся, а вот дальше — всё в его руках. Уля разумная, адекватная женщина. Она всё поймёт правильно, если объяснить должным образом и подробно.

Дальше, согласно изначального плана, должна была быть беседа с молодёжью, скорее всего, с возлияниями. С ними так всегда. Главное в этой компании — вовремя остановиться, а то печень может и не вывезти.

Нашёлся, почему-то, только Олег. Смурной.

— Чего тебе, доцент, дома не хватало, что ты у нас тут столько торчишь безвылазно? — началось, традиционно, с наезда.

Время откровенности настало? Разлили виски по хайболам.

— Я к вам ехал за мечтой, — хмыкнули оба, сдвинули бокалы, выпили, — но понял одну важную вещь в процессе.

— И чего это?

— Не все мечты должны сбываться и достигаться. Некоторым из них следует оставаться мечтами. Потому что в реальной жизни есть более важные и ценные вещи, которые нужно сберечь, а не просрать в погоне за призрачной целью.

Олег смерил долгим взглядом, потом повертел головой, и как в омут бросился:

— Смотри не забудь это. Верю тебе.

Хайболы вновь звякнули и дружно адресно опрокинулись.

Артём остался озадаченно глядеть вслед мощной фигуре Олега Фёдоровича, ловко лавирующей в толпе веселящихся сотрудников ООО «Новый Дом» и их законных половин.

Некоторое время спустя, побеседовав с Савельичем, «основательно помянув основателя» Северной Столицы и выпив за него, выбрался покурить на пирс местного маленького озерца. В тишине подымить, подумать. Наметить план действий на неделю, так сказать.

Вот только тишина была недолгой, а неплохой виски чуть не пошёл носом назад, когда из-за спины внезапно вынырнула Светлана в парадном откровенно гулящем прикиде и с открытой бутылкой шампанского в руке.

— Пьёте? Да, — барышня была уже хорошо подшофе, — пропьёте свой тендер! Там Софочка с Олегом Фёдоровичем в домик пошли. Уединиться решили, видать. Пока вы тут бухаете, ваша завидная невеста уже с другим шашни крутит…

Бывшая секретарша, а он успел переговорить с Петром и по этому поводу, выглядела невероятно довольной: глаза блестят, сама рот накрашенный кривит, чуть ли не танцует.

— А Ваше, Светлана, какое дело: кто с кем, куда и зачем пошёл? — Артём не признается, но вздохнул в этот момент свободнее. И мысли так бодро внутри черепушки забегали. И многое понятным вдруг стало. Как же это здорово, когда ты в нужное время получаешь важную информацию. Практически чувствуешь себя властелином мира. Ну, или, хотя бы, собственной судьбы.

Сейчас надо придумать, как всё красиво разрулить с Аркадьевичем. Или с Олега начать? Добить доверенные заявки, определиться с будущим, да рвануть домой.

Жена злится, но время есть, и он придумает, чем её задобрить. Что можно достойное предложить, как компенсацию.

Ну, налажал, бывает. Она же у него с пониманием.

66. Ульяна. Август. Санкт-Петербург

Встречи с Леоном в «Моджо» становятся традицией. Он, конечно, предлагал куда-нибудь в другое место выбраться, но мне сейчас стабильность милее. Так что встретились там же. Естественно, прибыла я с пакетом вязаной всячины и первыми спецификациями. Очень органично организовалось деловое свидание у нас в воскресенье после обеда.

Я вновь смогла оставить детей с бабушкой Лерой в родном огороде и отправилась выгулять синий костюм «Маленький Принц» от Диковицкой, подаренный мне, кажется, на позапрошлый Новый год. Он идеально был созвучен нынешнему внутреннему состоянию: одиночество не ужасно, потому что я в ответе за три свои розы.

Московский же мажор сегодня прикатил на сапфировой «Мазератти». Припарковался рядом. Смешной. Хвастался и красовался. Детский сад, ну, да ладно, повосхищаюсь, с меня не убудет.

Приветственный букет забросила в багажник «Тигры», отвезу девчонкам, пусть порадуются. Со вчерашнего дня у меня слегка приглушились сами собой эмоции. Я пока не паникую, потому что сейчас это очень удобно. И ничего совсем не думаю про мужа. Зачем? Нервы не казённые.

Устроились всё там же, на летней террасе. Выбрали кто что. Пока несли заказ, Леон вышел поговорить. Задумчиво огляделась, на мгновение показалось, что мелькнул знакомый профиль за крайним столиком, но нет. Решила, что во внешний мир глядеть — пока не моё, поэтому с удовольствием начала дегустировать свой кофе. Сейчас хотелось счастья и умиротворения, вот я и попросила раф с лавандовыми тайнами. Хотя, наверное, надо было «Тархуна» заказать стакан, для правильного восприятия действительности.

— Слушай, чего стряслось? Такая загадочная, нарядилась «в картину» и выглядишь неприлично довольной. Тут прямо пахнет разводом, — по возвращении Леон валится на диван рядом и внезапно притягивает меня к себе и начинает тискать, как Любашка своих зайцев.

— Именно. Им и пахнет, — нет сил и желания пояснять. Да и подробности пока отсутствуют. Просто отпихиваю эту громадину от себя. Мешает. Посторонняя тактильность — последнее, что мне в нынешнем состоянии нужно.

— О! Отлично! Ты сейчас скоренько разведёшься, а потом мы так же быстренько поженимся, — наглый московский маменькин сынок допил мой кофе, улыбнулся, подмигнул: — Родители от меня отстанут — я буду счастлив. Востребованный Мастер в нашей семье — мать будет счастлива. В Москву перевезём вас — девчонки будут счастливы.

С изумлением таращусь в свою пустую чашку, пытаюсь охватить условно завлекательную перспективу и поспеть за гениальными предложениями этого прохиндея:

— Алло! А где часть про то, что я буду счастлива?

— Извини! Конечно, все будут счастливы, просто не одновременно, и только ты — непрерывно. За всех нас.

А вот это прямо ведро воды. Ледяной. За шиворот.

Не зря женщины, что растили нас со Львёнком, настолько похожи: я очень хорошо Леона понимаю, как будто изнутри чувствую его желания, порывы, стремления. Очень разумно могу вместо него обосновать самой себе всю полезность и адекватность идеи. Продать себе этого слона — вообще не вопрос. Я могу.

Могу, но не буду. Ибо в груди уже печёт и перехватывает дыхание. А я знаю, к чему это. И травой повеяло, да.

Потому что я именно так делала большую часть своей жизни. Всё и всегда ради того, чтобы другие были счастливы. С меня хватит. Теперь пришло моё время жить. Счастливо или как смогу. Только выбирать, принимая решения, наконец-то, я буду себя.

— Нет, я так больше не хочу. Могу, умею, практикую. Но хватит. Достаточно, — выдыхаю уверенно, отбросив все внутренние терзания, сомнения и переживания разом.

Леон резко разворачивается ко мне, хватает за плечи и слегка тянет на себя.

Приходится запрокинуть голову, чтобы не таращиться на ворох цепочек, шнурочков и сплетённых ниточек на его основательной шее в распахнутом вороте сапфировой рубашки.

Понтушка.

Интересно, это рубашка сегодня в цвет машины или наоборот?

— Слушай, Колючка! Ты зря отказываешься. Дело верное, выгодное всем. Сейчас самое время: пафосный бомонд в столице мгновенно расхватал все твои корзинки со зверями, а за пончо чуть ли не подрались, мать говорила. Ты сейчас такие деньги на своём хобби делать будешь законно — никому после миллениума и не снилось. А у нас будет «идеальный брак по родительскому сговору». Прикинь, Колючка, как все охренеют, а?

Это так странно, впервые за последние двадцать лет, — держать в ладонях чужое мужское лицо. Касаться подушечками пальцев тёплой загорелой кожи, чуть шершавой, из-за отрастающей щетины. Глядеть в глаза совершенно другого цвета. Другой глубины, с абсолютно иными демонами во тьме зрачков.

Странно. Неуместно. И, в противовес всем разумным доводам, совершенно не притягательно. Безусловно.

— Нет, Львёнок. Мы с тобой никогда не поженимся, — вздыхаю. — Знаешь почему?

— Потому что я московский мажор, а ты таких слала лесом, когда я ещё в сад ходил? — злой прищур пронзительных голубых глаз, как бы, намекает, но не так, чтобы сильно.

— Потому что ты — это я, только мальчик. И моложе. А я, в твоём возрасте, была чрезвычайно невыносима, — хихикаю и грустно улыбаюсь, — так что, сейчас я тебя просто не вывезу, милый. Любить себя мне, увы, сложно до сих пор. А в двойном размере, знаешь, этот цирк я, честно, не потяну.

Он мрачно смотрит сначала на меня, а потом взгляд как бы расфокусируется и уплывает мне за ухо. Прижимает крепче, обнимая обеими руками, так что я, всё же, утыкаюсь носом ему в ямочку между ключиц.

Мне совсем не трепетно, а скорее тревожно. Неприятно. Беспокойно.

Он большой, тёплый, даже горячий. А я ощущаю напряжение и дискомфорт.

— Да, Колючка, я на море ещё чувствовал, что мы с тобой будто бы уже вместе. Понимаем друг друга иногда без слов, интересы схожи, реакции одинаковые. Что-то нас связывает. Но не сразу понял — что и как. А сейчас, ты звучишь, как мой внутренний голос. И правда, ты гораздо лучше, чем я, — под конец фразы Леон уже шепчет мне в волосы. И, кажется, собирается о них вытереть щёку.

Немного даю ему отдышаться и нам вместе помолчать. Но мне по-прежнему неудобно. Надо быстрее отделиться, пока я, от жалости и сострадания, опять не провалилась в костюм «хорошей девочки».

Положив руки на мощные плечи, подтягиваюсь повыше, выворачиваясь из захвата, и целую Леона в открытый чистый лоб. На нём горечь и боль, от собственного бессилия перед ломающими тебя близкими, ещё не оставили отпечатков в виде глубоких морщин. У Львёнка впереди вся жизнь и множество открытий. Не все они будут столь же приятными, как распаковка новой игрушки или только что откупоренная бутылка хорошего игристого. Но они сделают его другим — более взрослым, ответственным, серьёзным.

Если всё сложится и в будущем мы, всё же, останемся на орбитах жизней друг друга (а у меня будут силы и ресурс), я подскажу, подам руку помощи, носовой платок поддержки и чашку умиротворяющего чаю с валерьяной. Но подставлять плечо и по новой впрягаться в это тягло «семейного спасателя»?

Нет.

Я, как сказал мне недавно байкер Слава, у себя одна. Пусть я и дальше буду одна, но это будет мой выбор, а не подстройка под обстоятельства и желания других.

Я могу быть счастлива. Сама.

Леон — хороший мальчик. Но не мой.

Просто, так бывает. Моё счастье не он.

Кто? Сейчас я не знаю ответа, но буду его искать.

Как бы страшно мне ни было.

И найду.

Эфемерный аромат «Тархуна», словно витающий вокруг, подтвердил, что я на правильном пути.

67. Артем. Август. Т.

Усиленно борясь с похмельем ударным трудом, удалось выдержать рабочий понедельник практически до ночи, так что в резиденции, где он жил последний месяц, осталось только упасть и спать. По счастью, утром на соседней подушке никого не званого не обнаружилось, что не могло не радовать, это во-первых. А во-вторых, сигнализировало о том, что в голове у Софии Александровны есть что-то кроме розовой ваты и тонны обязательств перед родителями. Возможно, даже мозги.

Спасибо Савельичу (или Олегу, так и не понял — с какой стороны повезло) за нового личного помощника. Игорь понимал в чём смысл его работы, прекрасно готовил материал, быстро приносил одни папки, забирал другие, и, да, пользоваться кофемашиной тоже умел. Не рвался общаться, не просил составить протекцию или познакомить с кем-то, был вежлив, активен и работоспособен, по крайней мере, четырнадцать часов в сутки. Дверью не хлопал, каблуками не топал и обед где-то добывал. Это важно.

«Последняя неделя в Т.» — когда эта мысль оформилась в мозгах, забитых конкурсной документацией, Артём даже как-то замер. А потом, покрутив эту многосоставную и многосмысловую конструкцию так и эдак, длинно выдохнул и впервые, с момента неурочного и неудобного визита Аркадьевича в Северную Столицу, расслабился.

Война показывала неожиданный план. А жизнь доказывала, что она гораздо сложнее, чем некоторые состоявшиеся сорокалетнее главные архитекторы о ней думают.

Час до обеда во вторник прошёл бестолково — ни черта по работе не сделал, пил кофе, курил, думал о жене.

И чем дольше думал, тем сильнее хотелось увидеть, услышать, узнать — как она там, какие новости, о чём переживала, чем занималась. И обнять. Ужасно хотелось просто прижать к себе жену.

Но звонить по-прежнему было стрёмно, хоть это и идиотизм чистой воды. Они же столько лет женаты! Да и вообще, он ещё не высказал ей за этого идиотского Львёнка.

И вдруг, как молния — трекер же есть. Можно же узнать: где была, сколько, когда. И приехать слегка подготовленным. И с вопросами. Если успеть их задать до того, как в голову прилетит что-нибудь тяжёлое, то можно перехватить инициативу и, вероятно, решить проблему малой кровью. Верится с трудом, но вдруг?

Фигня-вопрос.

Открыть приложение, просмотреть данные.

И знатно офигеть.

А трекер-то не работает уже больше месяца. Нет сигнала. Датчик не подключён. И произошло это ещё до того, как Улька в гневе умчалась из дома. Как он проглядел даты? И самое главное — а что весь прошедший месяц делала его жена? И с кем? И где? И почему, чёрт возьми, она отключила датчик?! И как ещё нашла-то?

На душе нехорошо похолодало. Но безвыходных ситуаций ведь не бывает. Главное — всесторонне рассмотреть проблему.

Родню жены не спросишь — он ещё в своём уме. Провоцировать низвержение гневных громов и молний себе на голову добровольно? Нет. Остаётся очень неожиданный вариант — Влад. Брат, последнее время, постоянно оказывается «неожиданным вариантом». К чему бы это?

Может пора принять, что да, Алёнки больше нет и не будет. Никогда.

Но есть брат. Влад. И они оба с ним нуждаются в том, чтобы друг у друга быть. Не вежливо и на периферии, а как близкие родственники быть.

Тогда озадачим Влада.

Младший ответил быстро, но непонятно.

Юный падаван: «Говорил с Полей вчера. Уже лучше всё. Видел мельком Ульяну в воскресенье — вроде норм»

Большой Брат: «В смысле, говорил с Полей?»

Юный падаван: «Тебя не касались»

Большой Брат: «Оу. То есть, она в курсе фотографий?»

Юный падаван: «Да, всех. Обсуждать не желает»

Большой Брат: «А ты настаиваешь?»

Юный падаван: «Да, давно пора»

Большой Брат: «Удачи тогда. А Уля чего сказала?»

Юный падаван: «Ничего. Она меня не видела»

Большой Брат: «Но внешне она в порядке?»

Юный падаван: «О! Более чем»

Большой Брат: «Ладно. Скоро буду дома. Надо повстречаться через недельку будет»

Юный падаван: «Как скажешь. Пиши звони»

Большой Брат: «Конечно. Обалдел тут с этой грёбаной работой. Устал. Хочу семью увидеть»

Юный падаван: «Месть, брат, говорят, подаётся холодной. Наслаждайся»