Вытхуянцы в Сочи

Глава 15. Как курить в самолете

Ближе к обеду, когда в воздухе появилась эта наэлектризованная духота предстоящей непогоды, на автостоянку сочинского аэровокзала вкатил ядовито-жёлтый «москвич». Из него выскочили, вылезли, выпали вытхуянцы в полном составе, и с ними Василиса в спортивном костюме с маленьким рюкзачком. Водитель заглушил двигатель и тоже вышел — помочь с багажом.

— Серж, ты такой хоро-о-оший! — Жирафф попытался обнять водителя «москвича». — Спасибо тебе за всё-ё-ё!

— Быть хорошим — это очень изматывает! — признался Серж, ловко избежав объятий старшего советника.

— Да, нам тебя будет не хватать! — подтвердил Бегемот. — Будешь у нас в Вытхуяндии — милости просим!

— Нет уж, лучше вы к нам! — водитель принялся извлекать из багажника поклажу вытхуянцев.

— Логично, это нормально! — кивнул Председатель.

— Эй, профитроли, ты не желаешь с Сержем рассчитаться? — напомнил Зебр. — И не забывай: десять процентов мне, ведь это я его с вами познакомил!

Жирафф опечалился, но всё же протянул водителю «москвича» несколько изрядно замусоленных купюр.

— Нет, ничего не надо! — замахал руками Серж. — Я не возьму с вас денег!

— Опаньки! — обрадовался полосатый. — Первое слово дороже второго!

— Ну почему-у-у? — возмутился Жирафф, пряча купюры.

Регистрация на рейс ещё не началась, поэтому вытхуянцы расположились в кафе под зонтиками и принялись подзывать официанта. Пока суть да дело, Жирафф извлёк из недр своей одежды оставшиеся деньги и стал их пересчитывать.

— Ничто не делает лицо Жираффа таким осмысленным, как подсчёт денег! — заметил Зебр с усмешкой.

— Между прочим, из-за тебя мы почти ни-и-ищие! — огрызнулся длинношеий.

— Ну, конечно! — возмутился полосатый. — Чем шире открыта душа, тем легче в неё плюнуть! Вытхуянцы захихикали.

— А кто в гостинице записал на мое имя порнокана-а-ал, шёлковый халат, разбитую вазу, прачечную, массажиста и ещё четыре двойных у-у-ужина в номер? С дорогим вином и королевскими креветками в соусе бешаме-е-ель?

— Это ещё доказать надо! Не пойман — не кайф! — Зебр насыпал себе на язык сахар из сахарницы, стоящей на столе, и с удовольствием рассосал. — Может, ты сам по ночам жрал под одеялом, а на меня свалить хочешь?

— Нет, это ты-ы-ы! Мне когда предъявили счёт, я чуть в о-о-обморок не упал!

— Ну не упал же? — Зебр пододвинул ногой свой чемоданчик поближе. — И вообще: ты, Федя, когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь! Мне что, на Председателя Советующихся надо было расходы записывать?! Да тебя за такие мысли надо на пенсию отправить! Правда, ваше величество?.

Официант, наконец, соизволил подойти к выт-хуянцам. Он выглядел усталым, был хмур, даже чем-то рассержен и вряд ли собирался потакать залётным посетителям.

— Молодой человек, можно мне кофе? — любезно попросила Белка.

— Откуда я знаю, я же не доктор! — нагрубил официант.

Вежливые вытхуянцы всё же ухитрились заказать ему кофе, салатов и бутылку текилы.

Хмурый обиженно удалился, однако спустя пятнадцать минут, как ни странно, явился с подносом и беспорядочно заставил столик вытхуян-цев чашками и тарелками. Кофе оказался тёпло-отвратительным, салат кислил, но ничто не могло в этот день вывести друзей из равновесия.

— Не столько плох запах, сколько совершенны наши чувства! — изрёк Бегемот, понюхав салат.

— Так вы-ы-ыпьем же за то, благодаря чему мы, несмотря ни на что… — поднял Жирафф свою рюмку.

— Заткните этому немому рот, чтобы не болтал всякую ерунду! — осерчал на него Зебр.

— Зайки мои, давайте выпьем за будущую Олимпиаду! — предложила Белка.

— Не чокаясь! — добавил Зебр, поскольку из-за своего чемоданчика под ногами не мог дотянуться рюмкой до друзей.

В кафе работал телевизор.

— Подождите-подождите! — насторожился ^Зебр.

«Слухи о строительстве автотрассы «Сочи-Стамбул», которая, якобы, будет проложена по дну Черного моря, не настолько беспочвенны, как считают многие скептики, — вещала жгучая брюнетка. — Буквально вчера мы получили сведения, что существует некий генеральный проект, который вроде бы даже завизирован в Кремле…»

На экране появилось схематичное изображение будущей трассы.

— Ну ни фига себе!!! — Зебр выронил вилку. Впрочем, остальных новость не заинтересовала.

Василиса и Осёл отправились купить обратные билеты, поскольку планировали провести в Выт-хуяндии не больше недели. Осла ждала новая потрясающая работа, а Вася собиралась во всём ему помогать. Что касается их будущего брака, то губернатор, несмотря на отчаянные протесты дочери, лично занялся подготовкой к свадьбе.

В последующие полчаса вытхуянцы со смехом вспоминали свои сочинские приключения. «Ха-ха-ха!» — ухохатывались они, показывая друга на друга пальцем.

— Вы бы так работали, как отдыхаете! — смеялся вместе со всеми Председатель Советующихся.

— Такой Зебр возвращается из Сочи, и сразу побежал в вендиспансер, анализы сдавать, — рисовала картину Белка. — Выходит с медицинским заключением, читает на ходу: обнаружена гонорея, сифилис, гепатит… Зебр такой: уау, черти, СПИДа нет!

Вытхуянцы попадали со стульев, а Жирафф даже разбил чашку и навлёк гнев хмурого официанта.

— Чё ты гонишь?! — всё же обиделся Зебр. — На себя посмотри! Сама не отдохнула и другим не дала! — он жирно надавил на слово «не дала».

— Пупсик, скушай вафельку! — Белка потрепала его по щеке, а он попытался укусить её за пальцы.

— Эх, если б доктор тогда нам не помешал, — посетовал полосатый, — я б тебе задал жару!

— Фу, и тебе не стыдно? — поинтересовалась рыжая.

— К своему стыду, мне ваще никогда не бывает стыдно!

Потом друзья вспомнили, как ходили в концертный зал «Фестивальный» на Киркорова. Билеты презентовал сам губернатор, поэтому они сидели на VIP-местах, в первом ряду, по центру, в двух метрах от певца. Зебр тогда, конфисковав у Жираффа фотоаппарат, так измучил звезду шоу-бизнеса своей фотовспышкой, что тот сначала чуть не свалился со сцены, а затем и вовсе прервал концерт изъявив желание лично запечатлеться с полосатым — лишь бы только тот перестал фотографировать.

Небо окончательно затянуло, где-то за горами изрядно трахнуло.

— Профитроли, хочешь, испорчу тебе настроение? — Зебр сверкнул белоснежной улыбкой.

Жирафф лишь усмехнулся:

— У тебя не полу-у-учится!

— Да? Ты уверен? Тогда посмотри туда! — полосатый, не скрывая удовольствия, показал куда-то в сторону парковки.

— О-о-ой! — воскликнул Жирафф. — Мама!

К ним решительной походкой направлялась тучная женщина с улицы Роз.

— Вы меня не ви-и-идели! — предупредил трясущийся от страха Жирафф и с несвойственной ему прытью бросился наутёк.

— Ставлю один к ста, что он побежал в мужской сортир! — сказал Зебр.

«Золотая» женщина уже была у столика. Она обратила внимание на пустой стул, недоеденный салат, и даже понюхала рюмку, из которой Жирафф только что пил.

— Где он?! — рявкнула дама.

— Кто «он»? — наигранно удивился Зебр, ковыряя в зубах зубочисткой.

Внезапно женщина схватила его за грудки и приподняла над стулом.

— Слушай, клопик недобитый, не советую со мной связываться! Куда пошёл Федя?!

— Туда! — одновременно показали присутствующие, причем все в разные стороны.

— Если я его не найду, вы у меня не домой полетите, а с горы Ахун вниз головой! — предупредила «золотая» женщина.

Она плюхнула Зебра обратно на стул и удалилась.

Полосатый возмущенно понюхал свою футболку:

— Ну почему клопик-то?! Что за дискриминация такая!..

Вася и Осёл вернулись. Канонада за горами не только не прекращалась, но даже усиливалась, будто там столкнулись лоб в лоб две разъярённые армии.

— Привет, сладкий!

Зебр на мгновение замер, а потом осторожно повернулся. Он увидел жгучую брюнетку — одетую с иголочки, до неприличия сексапильную, а рядом с ней своего недавнего убийцу — мужчину-армянина при галстуке, в дорогом летнем костюме. Оба глядели подозрительно приветливо.

— Ну что за жизнь! — воскликнул полосатый, прикрывшись своим чемоданчиком. — Сколько можно меня убивать?! Эти сочинцы, ну просто достали! Я что вам, мишень в тире?!

— Всё хорошо, котик, не беспокойся! — успокоила его тележурналистка. — Просто Ашот хотел с тобой поговорить.

— Да, я хотел извиниться за происшедшее. Не обижайся, а? — Ашот, в отличие от их прошлой встречи, казался в высшей степени благоразумным мальчиком. — Я всё выяснил. Во всём виноват этот никчемный бухгалтеришка!

— Уф! — Зебр поставил чемоданчик на место. — С вами не соскучишься, детишечки!

— Я тебя прошу, не говори никому, что я в тебя стрелял!

— Об чём разговор, братан! — полосатый вскочил со стула и панибратски похлопал мужчину по плечу. — Делов на копейку! Кто старое помянет, тому дитя без глазу!

Ашот заметно обрадовался.

— Хотя… — Зебр почесал за ухом. — Небольшая, чисто символическая компенсация мне совсем не помешает. Чтобы я крепче запомнил, что ничего не помню! Сам понимаешь — жизнь тяжёлая.

Ашот с готовностью кивнул и извлек из кармана бархатную коробочку.

— Возьми, это тебе! Нам это не нужно!

— Что это?! — изумился полосатый, открывая коробочку.

Попав на свет, бриллиантовое кольцо, которое Зебр уже однажды видел на пальце брюнетки, соблазнительно сверкнуло крупным камнем.

— Уау, черти, держите меня крепче, я богат! — не сдержал полосатый эмоций.

— Дай посмотреть, — попросила Белка.

— Да счас! — Зебр поспешил убрать коробочку с кольцом в карман. — Когда ты мылась в душе в гараже Сержа, а я попросил тебя: «дай посмотреть», ты что мне ответила?.

— А у нас, между прочим, завтра свадьба! — похвасталась тележурналистка. — Как жаль, что вы уезжаете! Мы бы с удовольствием вас всех пригласили бы!

— Поздравляю! — без особого энтузиазма отреагировал полосатый, но всё же галантно поцеловал жгучей брюнетке руку.

Ещё немного поговорив, брюнетка и её жених попрощались и поспешили к белому Мерседесу, который был припаркован неподалёку.

— Наш друг обделался легким испугом! — прокомментировал увиденное Бегемот…

Совсем рядом бабахнуло, потом засверкали молнии, и вдруг разразилась несусветная гроза. Впрочем, широкий зонт, под которым вытхуянцы расположились, вполне выдерживал натиск разбушевавшейся стихии.

— Куда Жирафф подевался? — огорчился Зебр.

— Кто будет работать громоотводом?

Подошёл хмурый официант.

— Вы, слава богу, уходите или, не дай бог, остаётесь? — поинтересовался он, небрежно собирая на поднос пустую посуду.

— Когда ты понадобишься, за тобой заедут! — ответил ему Зебр. — Тащи ещё пузырь текилы, и лимончика накромсай побольше!

Хмурого передёрнуло в приступе ярости, но он нашёл в себе силы промолчать. У полосатого заиграл мобильник.

— Люсьен, малышка, это ты?! — Он аж подпрыгнул от радости. — Что? Почему не звоню? Да я только о тебе и думаю целыми днями! Вернее, ночами!.. Кстати, подарок тебе приготовил!.. Нет, не часы — кольцо с бриллиантом!.. Да, очень дорогое!.. Я тебя тоже люблю!.. Да, скоро увидимся!.. Что?.. Зуб даю, не изменял! Ни разочка, ни полразочка!.. Ты там на работе возьми отгул на завтра! А лучше на неделю сразу!.. Я тоже целую! Крепко-крепко!

Зебр, весь под впечатлением разговора, убрал телефон.

— Чего вы ржёте? — обиделся он на товарищей. — Что, неправда, что ли? Или скажете, изменял?.. Между прочим, сексуальная жизнь у нас с Люсьен всегда была такой клёвой, что после нашего интима даже соседи закуривали.

Гроза, видимо, поняв, что при всём старании не сможет причинить вред аэропорту, двинулась дальше, в сторону Сочи. Дождь прекратился, сразу прояснилось.

— А про кольцо я зря ляпнул! — запоздало огорчился Зебр.

Послышался дрожащий гул приближающегося вертолёта.

Белка поднялась.

— Это за мной! Шейх прислал. Яхта скоро отплывает. Счастливого полёта, зайки мои!

Рыжая расцеловалась с Василисой.

— И тебе не хворать! — скривил рожу Зебр. — И помни: никогда не рано поздно жениться!.. Короче, желаю тебе удачи и лохов побогаче! Только смотри, а то знаю я этих шейхов кувейтских. Не успеешь оглянуться, как приобщат к древнейшей профессии!

— Зебр, ты дурак! — счастливо-возбужденная Белка дружески взлохматила причёску полосатого.

— Все профессии по-своему древние! — заметил Бегемот с философской осмысленностью.

Белка усмехнулась, ещё раз попрощалась, однако, отойдя шагов двадцать, остановилась, повернулась и побежала назад.

— Мальчики, я вас люблю! — произнесла она со всхлипами и щедро расцеловала Зебра, Бегемота, а потом Осла…

Рыжая улетела. Легкий вертолёт шейха сделал над зданием аэровокзала прощальный круг и скрылся в рассеивающихся облачках. Оставшиеся вытхуян-цы и Вася допили текилу и тоже засобирались.

— Как жаль, что вы наконец-то уходите! — нарисовался хмурый официант, раскрыл папочку со счётом и брезгливо вынул из неё десятку, оставленную Зе-бром в качестве чаевых. — Эй, возьмите, вы забыли!..

В здании аэровокзала вытхуянцы наткнулись на странный магазинчик, забитый всякой всячиной.

— Ни фига себе! Это же мои ласты! Которые у меня увели вместе с сумкой, когда мы сюда прилетели! — возмутился Зебр.

— Это нормально! — пожал плечами Бегемот. — Вон мой галстук!..

Рядом с магазинчиком располагались туалетные комнаты. Дверь в мужской туалет осторожно приоткрылась, и показалась взлохмаченная голова Жираффа с выпученными глазами.

— Эй, ребята, где-е-е она?

— О, я же говорил, что спрячется в сортире! Ха-ха! — полосатый посмеялся всласть. — Профитро-ли, ползи сюда, ты в безопасности! Она уже давно отвалила!

Жирафф присоединился к соплеменникам, но долго ещё пугливо осматривался…

Друзья подошли к стойке авиакомпании и зарегистрировались, причем Зебр ухитрился выдать свой чемоданчик за ручную кладь. Миновав всевозможные кордоны, где их заставляли снимать обувь, просвечивали и обыскивали, вытхуянцы оказались у стойки. Там милиционер-малоросток в звании старшего сержанта сверял паспорта с данными в билетах. Он был преисполнен важности и строго оглядывал всех, кто к нему подходил.

— Товарищ старший генерал! — обратился к нему Зебр с самыми добрыми намерениями. — Нам куда идти-то?

Милиционер остро глянул на полосатого, явно восприняв сказанное, как издёвку.

— Вы пьяны! — заявил он категорично. — Мне придется вас задержать! До выяснений…

Разразился скандал. Через минуту Зебр уже находился в какой-то комнате, а малоросток делал вид, что вызывает по телефону вытрезвитель.

— Вытрезвитель? Ну ваще! — Зебр обиженно плюхнулся на стул и закинул ногу на ногу. — Я предлагаю два варианта… — с этими словами он достал из кармана тысячу рублей и сотовый телефон и выложил их на стол. — Или вы возьмёте эти деньги, и я пошёл. Или я воспользуюсь этим телефоном, и вы меня отпустите бесплатно.

Старший сержант задумался.

— Хорошо! Больше так не делайте! — он жадным движением притянул к себе купюру. — А кому вы собирались звонить?

Зебр, будучи уже у двери, притормозил.

— Своим друзьям. Губернатору, Хомякову, Пронину. — полосатый перечислил ещё с десяток фамилий важных сочинских особ.

Малоросток в ужасе отбросил от себя тысячерублёвую бумажку, будто та его больно ужалила.

В зале вылета Зебр изливал душу своим слушателям:

— Эх, не ту страну назвали Гваделупой!.. Это выхожу я как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.

Тем временем что-то привлекло внимание Жи-раффа.

— Смотри-и-ите! — воскликнул он. — Это же Рудольф! С моим саквоя-я-яжем!

И действительно, в пассажирской толчее десятков рейсов вытхуянцы разглядели старого знакомого с саквояжем в руке. Они вскочили.

Осёл размял плечи и шею:

— Фортуна так изменчива, сурова! Но иногда помочь во всём готова!

Давайте ж восстановим статус-кво! Вперёд, бей барабан, накажем зло! Василиса бросила на лавку свой рюкзачок.

— Так, детишечки, никаких кулаков! — строго-настрого предупредил Бегемот. — А то Рудольф вчинит нам встречный иск! Просто задержите его, а я пойду, позову милицию!

— Фельдмаршал, зачем нам милиция? — изумился Зебр. — Вы хотите новых неприятностей?

Его слова остались без внимания.

— Уважаемый Бегемот, я с ва-а-ми! — Жирафф уцепился за рукав Председателя.

— Я и сам справлюсь! — Бегемот с трудом избавился от руки длинношеего. — Господин старший советник, хотя бы один раз, в виде исключения, проявите истинное вытхуянское мужество!

— Я не уме-е-ею!

— Поливай, не поливай, — не растет бамбук в Красноярске! — тонко подметил Зебр.

— А я награжу тебя за храбрость орденом Выт-хуянской славы третьей степени! — предложил Бегемот советнику.

— Посмертно! — вставил полосатый.

— Мне не на-а-адо! — Жирафф промокнул носовым платком мокрый лоб. — У меня уже три таких!

Вася не выдержала:

— Что же вы? Мы сейчас его упустим!

— Длинный, хорош канючить, пошли с нами! — Зебр потянул его за собой. — Кстати, сегодня твоя очередь умирать под пулями! И не вздумай халтурить!

Жираффа подкосило. Он рухнул на скамейку и поспешил сунуть под язык таблетку валидола.

— Ну хорошо, — сжалился Бегемот, — тогда посторожи багаж.

На том и порешили. И вроде бы разошлись, но неожиданно Зебра осенило:

— Стойте! У меня есть другая идея!

Он схватил свой чемоданчик и бросился вслед за Рудольфом.

— Ждите меня здесь и ни о чем не беспокойтесь!

Друзья удивленно переглянулись, но полосатого уже и след простыл.

Объявили посадку на рейс вытхуянцев. Вот уже последний пассажир предъявил стюардессе свой посадочный талон, а Зебра всё не было.

Бегемот выбросил в урну окурок и сразу же прикурил следующую сигару.

— Доверить ему столь важное дело было не самой лучшей иде-е-ей! — высказался Жирафф.

— Да, что-то здесь не так! — согласился Председатель.

— А может, он с Рудольфом заодно-о-о?!

— Проходим или остаёмся! — предупредила миловидная стюардесса.

Вытхуянцы и Василиса последний раз огляделись и, повесив носы, протянули девушке свои посадочные талоны.

Самолет всё не взлетал — вроде по причине перегруженности взлетной полосы. Но вот он степенно вырулил на широкую бетонную дорогу, понемногу набрал скорость и вскоре оторвался от земли.

Жирафф радостно захлопал в ладоши, на него удивленно оглянулись все, кто сидел поблизости.

Через пятнадцать минут надпись «пристегнуть ремни» погасла. Шторка, отделяющая салон первого класса от эконом-пассажиров, приоткрылась, и показался мрачный Бегемот. Он, с трудом протискиваясь в узком пространстве прохода, добрался до погруженных в свои мысли вытхуянцев и навис над ними монументальной глыбой.

— Давайте не будем отчаиваться, детишечки! — неожиданно приободрил он. — По крайней мере, у нас есть квартиры!

— Я была о Зебре лучшего мнения! — горестно выдохнула Вася, глянув на пустующее кресло, в котором должен был сидеть полосатый. — Он казался мне таким клёвым челом!

— Детка, ты не обо мне случайно? Вытхуянцы разинули рты. За спиной Бегемота, откуда ни возьмись, вырос Зебр, собственной незабываемой персоной, со своим чемоданчиком подмышкой. Он, как ни в чём не бывало, ослепительно улыбался; так же ослепительно, как горел золотой металл на бляхе его ремня.

— Я чуть не опоздал на самолет, а потом просидел в туалете! — заявил он. — Что-то меня прихватило после этого салата!

Вася расцеловала полосатого в щеки.

— Ну, это по-взрослому! — не сдержал радости Бегемот. — Молодец! Бог с ним, с саквояжем! Главное, что ты с нами!

— Не спешите отказываться от своего имущества, ваше величество!

С этими словами Зебр щелкнул замками чемоданчика и распахнул крышку. Вытхуянцы увидели знакомые пачки денег, перетянутые веревочками — всю вытхуянскую казну. На внутренней части крышки была прикреплена обыкновенными кнопками какая-то замызганная картинка — наверное, дешёвая репродукция.

— Чудовищно! — изумлённый Бегемот вынул из чемоданчика одну пачку, пролистал её и кинул обратно. — Как тебе это удалось?!

— Ловкость рук и никакого мошенничества! — Зебр захлопнул чемоданчик и запихнул его на багажную полку. — Как вы думаете, мой генерал, могу я теперь испробовать на себе все формы материального поощрения?

— Думаю, можешь, студентик!

— Только не надо ваших оловянных орденов — я не гордый! И умоляю вас, не поручайте это Жи-раффу! У меня есть один крупный недостаток — не умею общаться с дураками!

— Не беспокойся, я лично обо всём позабочусь! Жирафф вдруг заплакал навзрыд.

— Ты по какому вопросу плачешь? — удивился Бегемот.

— От сча-а-астья! — признался старший советник.

— А, понятно, это нормально! — Бегемот по-отечески похлопал длинношеего по плечу и сунул ему в рот леденец.

Через час в хозяйственном блоке Зебр объяснял миловидной стюардессе:

— В нашей стране правду лучше всего говорить из танка! Зато у нас всего хватает, другое дело, что не всем!.. Кстати, у меня была знакомая, очень на вас похожа. Тоже берегла честь смолоду и умерла с голоду!..

В одном из туалетов в задней части лайнера таинственно заперлись Бегемот и Жирафф. Председатель, расположившись на унитазе, прямо под табличкой «курение на борту самолета строго запрещено», хладнокровно-задумчиво раскуривал сигару. Его советник то подставлял ему бумажный кулек для пепла, то распылял освежитель воздуха, метясь шипящей струей в клубы табачного дыма.

— Меня ждут великие дела! — неожиданно изрек Бегемот.

— О-о-очень великие, ну — о-о-очень! — с жаром поддержал Жирафф…

Устав от бесконечных поцелуев, Осёл и Вася наслаждались общением.

— Я с тобой полностью согласна, — говорила девушка. — Лишь немногие живут сегодняшним днём: большинство готовится жить позднее…

— Чё ты гонишь, длинный? — ссорился Зебр с Жираффом некоторое время спустя. — Не лезь поперёк меня в пекло! У тебя ещё лапша на ушах не обсохла!

— Ты зло-о-ой! — обижался Жирафф.

— Добро всегда побеждает зло! Значит, кто победил, тот и добрый! А я победил!

— Хватит! — строго посмотрел Бегемот, которому не сиделось в своих двух креслах салона первого класса. — Ну-ка миритесь сейчас же!

— Типун вам на ваш великий и могучий русский язык, ваше преосвященство! — спохватился Зебр. — Мы и не ссорились!

И в подтверждение этих слов он сладко обнял старшего советника, а потом дружески потрепал его по плечу.

Жирафф ответил тем же. Полосатый вновь радостно похлопал его по спине, но посильнее. Длинношеий насупился и поспешил ответить. Вскоре они что было сил лупили друг друга.

— Брейк! — топнул ногой Бегемот, и самолет покачнулся.

Драчуны замерли с занесёнными друг над другом кулаками, а потом разбежались по разным углам… Стали развозить обеды.

— Я прямо весь изумляюсь, детишечки! — нагло чавкающий Зебр ни на секунду не оставлял друзей в покое. — Мы каким-то чудом ухитрились не просрать вытхуянскую казну! Спасибо Рудольфу, сохранил наши денежки! Ну ничего, зато теперь у нас есть повод съездить в Сочи ещё раз!

А в это время в московском отеле «Метрополь» в один из номеров «люкс» заселился благопристойный гражданин с почерневшим от солнца лицом и зализанными волосами. Щедро расплатившись с носильщиком, он запер за ним дверь и огляделся. Подойдя к окну, он распахнул его и выглянул наружу.

Таял удушливый день, благодатная вечерняя прохлада разливалась по улицам. Под окном — резвые потоки машин, светофоры, подмигивающие разноцветными глазами, лимузины, напиханные у тротуаров. У Большого театра вздымались пышными букетами струи фонтана.

Гражданин вдохнул полной грудью эту чудесную атмосферу. О, этот сказочный город, подчиняющийся только одному богу — золоту! Здесь есть, где с толком потратить с таким трудом заработанное! Нажить много денег — труд, но умело расходовать их — искусство!

Рудольф поставил на подоконник старый саквояж, с которым сегодня ни на секунду не расставался — разве что в супермаркете сочинского аэровокзала оставлял ненадолго в шкафчике, надежно запертом на ключ. Он распахнул его и втянул носом острый типографский запах тугих денежных пачек. Впрочем, запах показался ему несколько неожиданным. Он заглянул в саквояж и выудил оттуда одну пачку.

Она была почему-то перетянута рыболовной леской, а на верхней стодолларовой бумажке красовался знакомый толстяк с сигарой во рту. Кроме этого, Рудольф прочитал надпись «сто вытхуя-нок», и более того — «сувенирная продукция». Рука задрожала, он сглотнул слюну.

Сорвав с пачки леску и порезав при этом палец, Рудольф просмотрел все купюры пачки. Что ж, они не отличались от первой.

В груди нарастал страх, а ещё — жгучее бешенство.

Он затаил дыхание и крепко зажмурился. Но чуда не произошло: открыв глаза, Рудольф увидел только то, что должен был увидеть. Он прохрипел что-то невразумительное и вдруг вышвырнул «деньги» в окно. Вытхуянки, подхваченные насмешливым ветерком, запорхали куда-то в сторону Большого театра.

Рудольф схватил другую пачку, распечатал и вновь изучил все до последней купюры. Результат тот же. И эти «деньги» последовали за окно… Пачка за пачкой вытхуянки оказывались на улице, пока саквояж не опустел.

— А-а-а-а-а! — заревел Рудольф неандертальцем.

А отдыхающие на лавочках возле фонтана сначала услышали дикий крик, донесшийся непонятно откуда, а потом узрели над головой дождь из тысяч забавно кружащихся купюр. Волшебной мишурой веселые вытхуянки парили в воздухе, застилая город чудесным стодолларовым ковром.

— Уважаемые пассажиры! Поезд «Сочи-Москва» прибывает на третий путь. Благодарим за поездку! Пожалуйста, не забывайте ваш багаж!

В двухместном люкс-купе из динамика радиоточки вновь полилась музыка, на этот раз тихая, умиротворяющая. Загорелая блондинка в спортивном, уютно устроившаяся на диване, опустила ноги на пол, нашла ступнями босоножки.

— Жаль! А так хотелось дослушать до конца! — сказала она.

Молодой мужчина, сидящий напротив, одним движением руки сгрёб в одну кучу мягкие игрушки, до этого расставленные по дивану с определенным смыслом и в разнообразных позах. Бегемота, осла, белку.

— Малышка, а я, собственно, уже закончил! Тебе понравилось?

За окном притормаживающего поезда мелькали колоритные перспективы громадного города.

— Ой, было так интересно! — блондинка вытряхнула из своей косметички на столик всякую женскую всячину и принялась прихорашиваться. — Это же целый спектакль! Время пролетело совсем незаметно! Ты у меня такой выдумщик!

— Ха, а здесь и выдумывать-то особенно не пришлось! — мужчина глянул на часы, поднялся и принялся собираться. — Только посмотри на этих «выт-хуянцев»: какие выдающиеся рожи! Сколько в них жизни, экспрессии! Когда мы выиграли их в тире и принесли в номер, мне сразу пришло в голову сочинить про них какую-нибудь смешную историю!

— И, надо сказать, тебе это удалось! — блондинка закрыла косметичку и убрала её в сумку.

— У меня ни за что так не получилось бы! Может, тебе попробовать написать какую-нибудь сказку или комедию?

Поезд остановился.

— Да счас! С меня моей работы в офисе во как хватает! Однозначно!

Мужчина выставил в проход две увесистые дорожные сумки, огляделся — ничего не оставили?

— А что делать с этими? — Он показал на героев недавнего кукольного представления. — Оставим здесь?

— Ещё чего! — блондинка запихала игрушки в одну из сумок.

На перроне шумели, встречали, тащили увесистую поклажу, толкались, спешили. Те, кто из поезда — все бронзовые, счастливые, слегка утомлённые долгой поездкой.

Мужчина с багажом в руках едва увернулся от тележки носильщика. Только сумкой слегка зацепил.

— Ой! — раздалось в сумке. — У меня сотрясение мо-о-озга!

— Профитроли, это про какой такой мозг ты сейчас сказал?

— А что? Я у-у-умный!

— Если ты умный, какого фига ты так много работаешь?

— Зебр, ты дурак! Убери свои лапы!

— Детка, а куда мне их деть-то?.. Ай! За что?! Ну вот, опять нет повода не выпить!