Выйти замуж за миллионера, или Не хочу жить в Перепердищево

ГЛАВА 5

И вот наконец наступил долгожданный понедельник. Я вскочила раньше будильника, в половине седьмого утра. Я была полна решимости действовать.

Берегись, вымирающий подвид «миллионерус обыкновенниус»! Сегодня на тропу войны выходит настоящая женщина. Иным словом, я.

Я позавтракала вареным яйцом и апельсином (с сегодняшнего дня сажусь на строжайшую диету, жена миллионера должна быть безупречной во всех отношениях), полчаса сидела в ароматной ванне, потом приняла контрастный душ, при этом яростно массируя тело жесткой мочалкой. Увлажняющий крем, тональный крем, пудра со светоотражающими частичками, румяна, помада, удлиняющая тушь. В уголок каждого глаза я приклеила несколько накладных ресничек. Потом, подумав, карандашиком для бровей нарисовала милую родинку на щеке. Нахлобучила пышно начесанный парик, взглянула на себя в зеркало и победно улыбнулась. Отныне Саша Кашеварова всегда будет выглядеть именно так!

И никаких больше растянутых джинсов и удобных унылых свитеров. В порыве вдохновения я сгребла в охапку всю одежду, которая не подходила под определение «гардероб стервы», и упаковала в мешки для мусора. На досуге вынесу эту кучу хлама к помойке – то-то обрадуются окрестные бомжи! После вдохновенной ликвидации лишних вещей мой шкаф опустел. Остались только платья, единственные черные брюки, джинсы со стразами – претензия на Glamour – и несколько простых белых рубах. Ну, ничего, зато теперь будет просто поддерживать порядок в шкафу.

Тем утром, которое, по моему замыслу, должно было стать началом моей новой жизни, я предпочла обжигающе-алое шелковое платье (чересчур легкое для осеннего дождливого дня, но мне было на это наплевать – я была разгорячена собственной храбростью). Замшевые сапожки на каблуках были не такими уж удобными, я их раньше не носила. Зато в целом я стала похожа на Кэтрин Зету-Джонс в фильме братьев Коэнов «Невыносимая жестокость». Хотя я, конечно, гораздо моложе, к тому же блондинка.

Перед выходом из дому я позвонила на работу и сообщила, что намерена целый день собирать материал для статьи о новых тенденциях мужской моды. В принципе это было не так уж далеко от истины. Потому что мой путь действительно лежал в дорогие магазины мужской одежды. Только вот мне вовсе не нужна была информация о новинках в мире галстуков. Я шла в магазин за мужем-миллионером, как бы цинично это ни прозвучало.

Для начала я отправилась в огромный бутик мужской моды на Тверской. Честно говоря, мне всегда хотелось в него заглянуть, но не было повода. Веснин предпочитал костюмы, сшитые на заказ.

Я не любила дарить ему одежду, к тому же у меня нет столько денег, чтобы покупать любовникам презенты в роскошных бутиках.

В магазине никого не было, и я немного расстроилась. Но потом решительно сказала себе: Кашеварова, не раскисай! Ты же не думала, что повстречаться с праздношатающимся миллионером так легко? Не исключено, что мне придется неделями «пасти» подходящий вариант. Вот только нельзя рассчитывать на то, что мне удастся часто брать отгул…

Я уныло бродила между вешалками и ярко одетыми манекенами. На одном из манекенов были золотые джинсы, со штанин свисали хрустальные бубенчики. На другом – строгий костюм цвета «камуфляж». Все это выглядело оригинально и свежо, но… я вовсе не уверена, что мне хотелось бы появиться на людях под ручку с пижоном в золотых штанах! Скорее всего большинство окружающих решат, что у парня не все дома. Потому что нормальный, уверенный в себе мужчина такого не наденет. Тем более если учесть, что вышеописанные джинсы стоят почти тысячу долларов. Хотя… миллионеры ведь все, должно быть, с легкой придурью. Как там было у Фицджеральда? Я расскажу вам о жизни богатых людей. Они не такие, как мы с вами… Они не такие, как все, понимаете? И я готова мириться с их маленькими слабостями.

– Вам помочь? – обратился ко мне один из продавцов. – Вы что-то конкретное ищете?

– Да нет, выбираю подарок, – брякнула я.

– О, у нас появились шикарные галстуки. Вашему мужу понравится, – он потряс перед моим лицом широким галстуком ядовито-розового цвета.

– Во-первых, я не замужем, – надменно сказала я, – а во-вторых, сомневаюсь, что выйду замуж за человека, который носит розовые галстуки. Я же не Барби.

– Но вы на нее похожи, – осклабился продавец, и я возмущенно отвернулась к вешалке с клетчатыми пиджаками самых невообразимых расцветок.

Какой нахал! Неужели я и правда похожа на Барби, этот пластмассовый лупоглазый идеал водителей-дальнобойщиков? Красота Барби так банальна, я же всегда гордилась неповторимостью. Хотя… у меня длинные ноги и длинные белые волосы. Наверное, продавец имел в виду именно это. Он вовсе не хотел меня обидеть, совсем наоборот – это был комплимент.

Немного успокоившись, я перешла в джинсовый отдел и приготовилась заняться бестолковым созерцанием зеленых джинсов с вышивкой на колене, когда вдруг увидела его.

Он стоял совсем рядом, задумчиво вертел в руках галстук в крупный горох. Галстук был отвратительным, такой впору Остину Пауэрсу носить, а вот мужчина… Высокий, лет сорока, светловолосый, с крупными, но правильными чертами лица. На нем были отлично скроенный серый костюм в тонкую черную полоску и до блеска начищенные туфли.

Даже странно, что такой эталон хорошего вкуса заинтересовался уродливым, вульгарным галстуком. Вытянув шею, я посмотрела на его руки. И не увидела на смуглых пальцах обручального кольца! Неженатый миллионер (в том, что он очень богат, можно было не сомневаться – о хорошем достатке кричали и костюм, и стрижка, и неприметные с первого взгляда часы «Longines») – какая удача! Мне повезло встретить неженатого миллионера в первый же день сезона охоты.

Это был совершенно точно мой шанс, и я не должна была его упустить. Глубоко вдохнув, я приблизилась к мужчине и интеллигентно кашлянула. Он обернулся и вопросительно поднял брови.

– Какие-то проблемы?

– Да… то есть нет, – смутилась я, – я просто заметила, что вы выбираете галстук… А у меня хороший вкус на галстуки, все так говорят. Кстати, меня зовут Саша, я обозреватель отдела моды газеты «Новости Москвы».

Он казался удивленным.

– Вы хотите помочь мне выбрать галстук? Вы работаете в этом магазине?

Я вздохнула. Он что, совсем тупой? Я ведь только что внятно объяснила, где работаю.

– Да, я готова вам помочь. Я ведь модный обозреватель… Может быть, это нахальство с моей стороны, но мне кажется, что эта модель вам не пойдет.

Он посмотрел сначала на галстук в горошек, потом на меня.

– Неужели?

– Совершенно точно. Я бы посоветовала подобрать… более классический вариант.

– Ну, если модный обозреватель так считает, – улыбнулся он.

Я расслабилась. Какая у него приятная улыбка. Кажется, можно не волноваться, он явно на меня, что называется, запал. И он совсем не обиделся, что мне не нравится выбранный им галстук. Теперь все должно пойти как по маслу. Он пригласит меня выпить кофе, мы сходим в Камергерский переулок, в ресторан «Дез Артист», а потом поедем покупать ему классический галстук от «Эрменеджильо Зенья». За это время я сделаю все возможное и невозможное, чтобы его очаровать. К вечеру он уже будет в меня влюблен. Целую неделю мы будем друг к другу присматриваться, а на выходные он повезет меня знакомиться с родителями. Специально для этого я куплю строгий костюм в стиле «Шанель»– чтобы его мама не решила, что я какая-нибудь пустышка. Так, а в следующий понедельник я объявлю Степашкину о том, что я бросаю работу в газете. Зачем мне работать, если я выхожу замуж за… за… черт, а я ведь даже еще не знаю, как зовут того, кто предназначен мне самой судьбой.

И только я хотела поинтересоваться его именем, как к нам подошла блондинка «слегка за тридцать» с классически правильным лицом.

– Милый, а как тебе вот эти штаны? – добродушно поинтересовалась она, обращаясь к моему будущему супругу. В ее руках были те самые золотые джинсы с бубенчиками.

– Смешные, – подтвердил он, – берем обязательно. Тошику точно понравится… кстати, дорогая, познакомься с… – он вопросительно посмотрел на меня.

– Саша, – подсказала я.

– Да, точно, с Сашей. Она обозреватель отдела моды и считает, что мне этот галстук не пойдет.

Блондинка звонко расхохоталась. Несмотря на то что она была на добрый десяток лет старше меня, на ее бедрах не было ни грамма жира. Передо мной была одна из тех идеальных женщин, которым все в этой жизни дается просто и которых я втайне терпеть не могла. Когда она взяла мужчину под руку, я чуть было не закричала: «Руки прочь от моего жениха, сука!» Но потом подумала, что это глупо, ведь наша свадьба – всего лишь продукт моей не в меру буйной фантазии…

– Но этот галстук не для моего мужа, – радостно пояснила она, – а для нашего сына. У них в школе будет маскарад, вот мы и хотим сделать ему сюрприз. Как вы думаете, ему понравится? С позиции модного обозревателя?

– Думаю, да, – нехотя сказала я.

– Тогда точно берем! – оживилась блондинка. – Девушка, а может быть, вы нам и рубашку подобрать поможете? У вас такой хороший вкус.

Я нахмурилась. Что я им, продавец-консультант, что ли? Я серьезный журналист, а не обслуживающий персонал.

– Простите, но я очень тороплюсь. У меня свидание… с миллионером.

Зачем я это сказала? Теперь они оба смотрят на меня, как на чокнутую. Я улыбнулась (ухмылка получилась бледноватой и жалкой) и поспешила покинуть магазин.

Чтобы успокоиться, я решила немного побродить по улицам. Прогуляюсь по бульвару до Нового Арбата, там много магазинов с мужской одеждой. Но не успела дойти и до мэрии, когда поняла, что новые замшевые сапоги совершенно непригодны для пеших прогулок по городу. Пришлось завернуть в аптеку за пластырем. Сидя на бульварной скамеечке и заклеивая пластырем саднящие мозоли, я чувствовала себя бесконечно униженной. Проходящие мимо люди смотрели на меня с презрительным сочувствием. По их мнению, босоногая девушка явно не вписывалась в общепринятые рамки приличия. Но мне было на их мнение наплевать.

А что поделать, если у меня нет машины, в которой я могу спокойно уединиться для интимного процесса заклеивания кровавых мозолей?

Подумав, я достала из сумочки сигареты и закурила. Курю я редко, одной пачки хватает на несколько недель. Мне нравится вкус ментолового дыма. А вот Андрей Веснин не курил. Он любил говорить: «Поцеловать курильщика – это все равно что вылизать пепельницу!» При нем я не курила никогда.

Интересно, а Эльвира курит? Да нет, это же смешно. Она из породы идеальных женщин, а такие не курят, никогда не напиваются, у них не пачкаются руки и не рвутся колготки. Смешно. Так смешно, что плакать хочется. Ну с чего я взяла, что она такая? Я ведь видела всего одну ее фотографию.

Интересно, чем они сейчас занимаются? Ах да, сегодня же понедельник, они работают, каждый в своем офисе. PR-Эльвира относится к своей карьере со всей серьезностью, не то что я. Она бы не стала курить на бульварной лавочке в разгар рабочего дня. Она бы никогда не соврала начальнику. Потому что она – из породы победителей. Ну вот, опять я начинаю фантазировать.

Пора бы запретить себе думать о Веснине. Но как же я могу о нем не думать, если каждая лавочка, каждый кирпичик напоминают о нем? Вот на этом самом бульваре мы однажды играли в снежки. Как всегда, я была одета не по погоде. На мне было тонкое вельветовое пальто. А Веснин веселился, как щенок, забрасывая меня пригоршнями липкого снега. А потом, когда мы ехали домой в такси, дыханием согревал мои окоченевшие руки.

Черт, черт, черт!

Тыльной стороной ладони я смахнула слезинку. Не хватало еще, чтобы «поплыл» макияж. Позвонить, что ли, Лерке? Она всегда умела найти правильные слова, чтобы меня утешить. Да и наша ссора что-то затянулась.

В порыве вдохновения я набрала номер экс-лучшей подруги.

– Алло! – бодро ответила Лера.

А я вдруг поняла, что не могу произнести ни слова.

– Алло, говорите! – весело требовала она.

На заднем плане кто-то смеялся. Наверняка один из ее любовников-спортсменов. В моей крошечной «Мотороле» теплился портативный кусочек чужого легкомысленного счастья, и от этого становилось еще горше.

– Ну и пошли вы к черту! – резюмировала Лера и отсоединилась.

Итак, все было хуже некуда. Магазинный миллионер был безнадежно женат, стертые ноги болели, PR-Эльвира была намного красивее и умнее меня, а лучшая подруга только что послала меня к черту, сама об этом не подозревая.

И тогда я позвонила Жанне.

Та сразу схватила трубку, как будто бы ждала моего звонка.

– Да! – рявкнула она.

– Жанка, – я не выдержала и разрыдалась.

– Саша? Ты где?

– На бульваре. Сижу и плачу.

– Это я уже поняла. А что случилось-то?… Ой, подожди секундочку… Кретины! – завопила она в сторону. – Не туда. Заносите его в холл! Да не поцарапайте стены, а то я не буду платить за доставку!

– Я тебя, наверное, отвлекаю…

– Что? Да нет, продолжай. Просто я купила рояль.

– Что?! – изумилась я, – ты разве играешь?

– Нет, – фыркнула Жанна, – это скучно.

– Но зачем тебе тогда рояль?

– Глупый вопрос. Я мечтала о белом рояле с детства. Для меня это символ красивой жизни… Так что там у тебя произошло?

– Ничего особенного, – откровенничать с новоявленной обладательницей белого рояля расхотелось, – не обращай внимания. Так, легкая депрессия.

– Ты уже с кем-нибудь познакомилась?

– Почти.

– А чего плачешь тогда?

– Говорю же, ерунда.

– Ну ладно… Саш, на самом деле мне и правда некогда. Я на маникюр записалась.

– Ты же вчера была, – удивилась я.

– Да ну, мне цвет лака надоел. Хочу ярко-красный. Красный лак лучше подходит к моему белому роялю.

– У каждого свои проблемы, – пробормотала я.

– Что?

– Не обращай внимания.

– Тогда давай прощаться. Кстати, на каком именно бульваре ты сидишь и плачешь?

– На Тверском, – уточнила я, – а что?

– А то, что на Никольской открыли новый бутик мужской одежды. Советую заглянуть.

– Наверное, так и сделаю.

– Не наверное, а точно! Зачем я трачу на тебя свое время, если ты не хочешь действовать? – рассердилась Жанна.

– Потому что ты моя подруга, разве нет?

– Потому что я твой ангел-хранитель, балда. И сейчас ты пойдешь в бутик, откуда вернешься с сексапильным миллионером. Но перед этим ты достанешь косметичку и поработаешь над личиком. Чтобы не распугать миллионеров своей заплаканной рожей. Ясно?

– Как же все у тебя просто, Жанна, получается, – вздохнула я, – как же просто…

Тем не менее я послушно отправилась в бутик, предварительно напудрив физиономию. Терять-то мне нечего. И я была благодарна Жанне за то, что она взяла на себя смелость мною командовать.

После разрыва с Андреем Весниным я пребывала в вялом марионеточном состоянии, я жаждала внимания опытного кукловода. Дай мне волю, и я бы отправилась на такси домой, предварительно заскочив в кофейню за домашними пирожными. Я бы сняла эти чертовы сапоги и жаркий парик, я бы натянула старую майку и смотрела бы телевизор, заедая тоску сладостями. Я бы жила инертной жизнью беззаботного растения – до тех пор, пока не забыла бы Веснина. Меня бы даже не заботили побочные эффекты растительного торто-диванного существования – лишние килограммы на талии и возможность увольнения.

Но Жанна так старалась меня растормошить, что мне было стыдно отступать только из-за того, что первый блин по закону жанра оказался комковатым. Я слишком уважаю чужой труд, чтобы вот так просто отказаться от затеи, к которой мы так долго вдвоем готовились.

Я вступила в бутик на Никольской с видом полноправной хозяйки жизни. Обожаю играть роли, а роль светской львицы – моя самая любимая. Утомленно-брезгливое выражение лица, по-балетному прямая спина. Ни в коем случае нельзя смотреть на вещи заинтересованно. Нет, магазинные вешалки стоит перебирать лениво и как бы нехотя. Ведь и ежу понятно, что мне вовсе не нужна сто тридцать восьмая красная кофточка. Если я ее и куплю, то это так, от скуки.

В магазине никого не было. Только улыбчивая брюнетка скучала за кассой. Я направилась к стеклянному стенду с аксессуарами. А что, может быть, и правда купить себе мужской ремень, раз уж я здесь оказалась? Может быть, грубая кожа вокруг моей талии придаст мне немного уверенности в себе? Посмотрев на ценник, я вздохнула. Да, я могу купить этот ремень, но тогда придется две недели экономить на обедах. И это сейчас, когда еда стала едва ли не основной радостью моей жизни. И потом, в таком состоянии меня не обрадует ни один кожаный ремень мира. Вот если бы вокруг моей талии обвились руки влюбленного мужчины…

Продолжая вертеть в руках ремень, который был мне не по карману, я завернула за угол. И вдруг взгляд мой остановился на еще одном покупателе – темноволосом мужчине, одетом в идеально скроенный, явно очень дорогой костюм.

Настроение мое скакнуло вверх, точно стрелка термометра, оставленного на солнцепеке. То, что надо! Правильно Жанна говорит – никогда не стоит отчаиваться. Если бы не ее оптимизм, я бы сейчас так и продолжала сидеть на бульварной лавочке – заплаканная и никому не нужная. Но стоило мне, гордо расправив плечи, начать действовать, как, пожалуйста, – судьба подбрасывает мне очередной шанс. И пусть еще ничего не произошло, пусть я не знаю, кто он, этот магазинный незнакомец, зато у меня хотя бы появилось поле деятельности!

Для начала я решила рассмотреть его повнимательнее. Это было не так просто. Незнакомец (миллионер?!) вертел перед глазами упаковку с рубашкой спокойной классической расцветки – на темно-синей ткани еле проглядывались интеллигентные тонкие полоски. Лицо его было скрыто за рубашкой. Что ж, надеюсь, у него нет заячьей губы или окладистой, как у Карла Маркса, бороды. Зато у меня была прекрасная возможность рассмотреть его фигуру. Мой цепкий взгляд сразу же отметил следующие детали: отсутствие пивного животика, длинные ноги, плечи… хм, плечи могли бы быть и шире, но у всех свои недостатки, не так ли? Идем дальше – на нем был строгий черный костюм – по воротнику и манжетам шла белая строчка, которая превращала траурную вещь в почти кокетливую.

Я люблю мужчин, которым идут костюмы. К сожалению, в большинстве современных офисов не возбраняется свободная форма. Так что многие мужчины просто не научились достойно носить пиджаки и галстуки.

А вот этот экземпляр – научился.

Ботинки из кожи питона и галстук «Hermes» с пижонской золотой заколкой в виде теннисной ракетки (вместо мячика – крошечный, поблескивающий на солнце бриллиант). Ничего себе – второй миллионер за одно утро. Похоже, Жанна и впрямь знает местонахождение водоемов, где мирно плещутся целые выводки золотых рыбок.

Стараясь не привлекать к себе излишнего внимания, я подобралась как можно ближе к заинтересовавшему меня объекту. Пожалуй, сымитирую-ка я случайное столкновение – будто бы неловко повернувшись, слегка толкну его плечом! Гениальный ход! Да и не придется придумывать нелепый повод для знакомства…

Согласитесь, есть в этих случайных столкновениях нечто магическое. Как будто бы сама судьба швыряет тебе в лицо будущего супруга – извольте обратить внимание, мадемуазель! Например, однажды я познакомилась с мужчиной, который случайно опрокинул на меня томатный суп, – дело было в уличном кафе. И сначала я расстроилась из-за испорченной светлой юбки, но потом приободрилась, потому что мой обидчик был вполне симпатичен. И я ему тоже понравилась, а может быть, он просто чувствовал себя виноватым. Мы обменялись телефонами и даже несколько раз встретились. Правда, в конце концов выяснилось, что он хронический алкоголик, но этот факт прямого отношения к делу не имеет.

Самое главное: я считаю случайную встречу перспективным поводом для знакомства.

Итак, столкновение.

Резко развернувшись, я просчитанным жестом задела незнакомца плечом. Наверное, немного перегнула палку (во всем виноваты высокие каблуки, из-за которых в самый последний момент я потеряла устойчивость) – вместо изящного столкновения получилась какая-то атака хоккейного нападающего. Упаковка с рубашкой вылетела из рук миллионера и брякнулась на пол, а сам он, широко расставив руки, буквально отлетел к противоположной стене и врезался прямо в манекен, одетый в стиле лондонского денди. Не привыкший к столь бесцеремонному обращению, пластмассовый денди грохнулся на пол.

Ну почему так получилось – не так уж сильно я его и толкнула… Может, дистрофик?

Ладно, самое время вспомнить мою бывшую подругу Лерку, которая помешана на принципах позитивного мышления. По ее мнению, позитивно мыслящий человек не должен расстраиваться вообще никогда. И, кажется, я знаю, какую выгоду можно извлечь из его падения. Первоначально в мои планы входило лишь кокетливое «простите», произнесенное с эротичной хрипотцой. А сейчас я могу заботливо поинтересоваться: вы, мол, не ушиблись? Он, естественно, вежливо ответит, что нет. Завяжется непринужденный диалог, в ходе которого мне представится возможность блеснуть остроумием… Он посмотрит на меня внимательнее – знаете, как это бывает, – сквозь тебя словно проходит многоваттный электрический разряд. Все это пронеслось в моей голове за долю секунды. Я еще не успела увидеть лица мужчины, но в моих ушах уже звучал свадебный тост в его исполнении. «Впервые я увидел Александру в магазине. Она набросилась на меня – в прямом смысле этого слова», – скажет он и влюбленно на меня посмотрит. А умиленные этой трогательной картиной гости смахнут набежавшую слезу…

– Простите, вы не ушиблись? – я очаровательно улыбнулась, мимоходом порадовавшись, что не поленилась обновить макияж. Теперь моя улыбка сияет в обрамлении золотисто-песочной помады от «Dior».

– Ушибся! – довольно грубо ответил миллионер, голос которого вдруг показался мне смутно знакомым.

Он поднялся с пола, потирая колено. Потом поднял манекен и суетливо поправил на нем галстук. И только потом обернулся ко мне.

Я остолбенела. Жаль, что время нельзя отматывать назад. В противном случае я бы ни за что не направилась бы в этот магазин – уж лучше рыдать на бульварной скамейке, чем встретить… своего непосредственного начальника, Максима Леонидовича Степашкина, а это был именно он.

Не понимая, что делаю, я отпрыгнула назад и попробовала скрыться за вешалкой с пальто. Идиотский жест – ведь Степашкин уже меня увидел. Господи, как же я могла так опростоволоситься!

Я должна была насторожиться, едва увидев в его руках эту рубашку – синюю, с полосками! Кажется, я уже упоминала ранее, что только в таких рубашках он и появляется на работе. Наверное, меня сбили с толку дорогие ботинки и пижонская заколка для галстука – никогда бы не подумала, что мой скучный начальник способен приобрести эти милые вещицы…

– Александра? – за вешалку заглянул Степашкин, вид у него был озадаченный. – Это и в самом деле вы?

Я воздержалась от соблазна ответить, что это вовсе не я, а, например, моя сестра-близнец или даже мой двойник – а что, случается и такое…

Вместо этого я понуро опустила голову.

– Что это вы делаете здесь в рабочее время? – он взглянул на часы.

Я хотела спросить: «А вы?», но промолчала. Естественно, он найдет, что мне ответить. В крайнем случае, соврет про деловую встречу – как тогда, в секс-шопе. История с секс-шопом до сих пор для меня покрыта мраком. Версия Максима Леонидовича, уж простите, кажется мне неубедительной.

– Молчите… – саркастически улыбнулся мой начальник, – странно, я уже второй раз вас случайно встречаю. Как по волшебству.

Я вздрогнула – сама ведь только что размышляла о магии случайных встреч.

– Я собираю материал для статьи, – у меня пересохло в горле, – собиралась написать об этом… о мужской моде. Поэтому и пришла в магазин.

– Вот как? – его левая бровь насмешливо взлетела вверх. Терпеть не могу эту особенность его мимики. Этот человек одним взглядом способен дать вам понять, что вы являетесь полным ничтожеством.

– Именно так, – осмелев, твердо повторила я.

– Может быть, вы уже и с менеджером магазина побеседовали? – спросил Максим Леонидович. – Готов поспорить, что он уже рассказал вам о новых тенденциях.

– Нет еще, – не моргнув глазом, ответила я, – я пока просматривала образцы, – хозяйским жестом я обвела комнату руками, – а интервью собиралась взять потом. Я всегда так делаю. Сначала знакомство с материалом, разговор – потом.

Мой голос становился все более твердым. Я уже почти сама верила в то, что говорю. И даже на секунду почувствовала себя крутым профессионалом, в арсенале которого самостоятельно разработанные методы работы.

Ну не молодец ли я?!

– Грамотный подход, – похвалил Степашкин, – только вот…

– Что?

– А как вы узнали, что менеджер будет находиться здесь именно сегодня?

– Естественно, позвонила, – снисходительно объяснила я.

– Значит, я могу спросить его об этом? – улыбнулся Степашкин. Видите, как все легко разрешилось. А я-то подумал, что вы опять обманываете. Вместо того чтобы работать, отправились по магазинам. Что ж, пойдемте в кабинет менеджера. С удовольствием с ним познакомлюсь. И посмотрю, как вы берете интервью. Моя спина покрылась потом. Степашкин явно издевался. Потому что оба мы прекрасно знали, что никакой договоренности нет. Боже, но что же мне делать, что делать?! Может, и правда быстренько договориться с менеджером? Он должен быть только рад бесплатной рекламе. Но боюсь, вряд ли у меня получится сделать это незаметно. Хотя…

– Я могу вам чем-нибудь помочь? – к нам приблизился мужчина, на груди которого белела табличка: «Андрей. Менеджер».

– Да, – сказал Степашкин.

– Нет, – одновременно произнесла я.

Оба они удивленно на меня посмотрели. Только удивление менеджера было искренним, Степашкин же изумлялся наигранно.

– Я хотела сказать, да, – улыбнулась я, отступая на шаг назад, – да, вы можете помочь. Меня зовут Александра Кашеварова, я из газеты «Новости Москвы», я вам звонила…

Подмигнуть ему, что ли, чтобы он мне подыграл?… Нет, с этим такой номер не пройдет.

– И вот… о помощи… ой… у вас не найдется таблетки аспирина? – выпалила я. – Что-то голова раскалывается… Кажется, у меня поднялась температура… Простите, мне срочно надо в аптеку!

Не глядя на них, я с силой толкнула входную дверь и больно ткнулась лбом в непробиваемое стекло.

– Дверь открывается внутрь, – сказал мне вслед озадаченный менеджер.

Любая девушка в курсе, что нехилый кусок шоколадного торта является наилучшим лекарством от внезапно нагрянувшей депрессии. Именно поэтому после инцидента в магазине я отправилась в ресторанчик «Ле Гато». Ненавязчивый шик, роскошное одиночество – вот чего хотелось мне в тот момент. Собраться с мыслями, оправиться от пережитого шока, решить, что делать дальше, и надо ли вообще что-нибудь предпринимать, с моим-то везением? Приглушенный свет, тихая музыка, кусочек трюфельного торта в шоколадной подливе весьма способствовали мыслительному процессу.

Итак, что мы имеем? С миллионером я так и не познакомилась, вдобавок, скорее всего, меня уволят с работы.

Даже думать об этом противно. Что ж, такие местечки, как «Ле Гато», и существуют для того, чтобы расслабиться и забыть о противных мелочах.

Усевшись за столик, я расслабленно вытянула ноги. Черт бы побрал идиотские узкие сапоги! И на какие только жертвы нам, девушкам, не приходится идти – и все для того, чтобы выжить в условиях жесточайшей конкуренции. Повезло же тем безупречно красивым счастливицам, которые могут носить старенькие мокасины, не румянить щеки и притом все равно выглядеть ослепительно.

Если бы мужчины только могли представить, какие стрессы мы переживаем каждый день, чтобы им понравиться. Ни один мужик на такое не способен. Хотела бы я посмотреть на отчаянного смельчака, которому без всякой анестезии выдернут половину бровей, потом пройдутся по ногам эпилятором, заставят надеть впивающиеся в попу трусы из кусачих кружев, водрузят на пятнадцатисантиметровые каблуки и радостно сообщат, что отныне через данную каторгу предстоит проходить ежедневно. Да что там говорить – большинство моих знакомых мужчин тяготит даже ежедневное бритье. Они позволяют себе разгуливать с лицом, покрытым жесткой щетиной (поцелуй с мужиком, косящим под Антонио Бандераса, по ощущениям похож на чистку лица грубой щеткой для ковров).

Попробовала бы я устроить подобную «модную двухдневную небритость» на своих ногах. Да вышеописанные Бандерасы искренне возмутились бы и посчитали мою лень непростительным недостатком!

Здесь хорошо бы вспомнить телеоператора Мишаню, с которым я волей обстоятельств делила кров. Не далее как вчера он с негодованием рассказывал о девушке, которая посмела прийти на эротическое свидание в хлопчатобумажных трусах: «Представляешь, Сашка, на ней были трусы в горошек!». «Ну и что?» – искренне удивилась я. Мишаня округлил глаза: «Ну как ты не понимаешь – в горошек! Что я, идиот, что ли, спать с девицей, которая носит старушечьи трусы?» Притом на самом Мишане в тот день была выцветшая от стирки толстовка с надписью «Бэтмен forever!» и невыводимым пятном от красного вина на груди.

Улыбчивая официантка принесла торт – жизнь налаживалась. Расправившись с трюфелем, я заказала еще и клубничное суфле. Да наплевать мне на эту диету – нервы дороже. А стать идеально стройной женщиной для миллионера всегда успею. Тем более что и миллионера подходящего на примете пока нет.

– Девушка, у вас свободно? Мне нельзя присесть?

От неожиданности я чуть не проглотила суфле вместе с ложкой. Возле моего столика остановился нордический голубоглазый блондин в линялых джинсах и стилизованной мотоциклетной куртке. На пальце он вертел ключи от машины с массивным серебряным брелоком; мой внимательный взгляд успел заметить логотип «Lexus». А что, дорогая тачка. Да и мужик ничего, симпатичный. Правда, я предпочитаю брюнетов, но ничего страшного, когда речь идет о поисках миллионера, негоже быть слишком разборчивой.

– Присаживайтесь, – энергично дожевывая суфле, заулыбалась я, – я одна.

Он уселся напротив и снял куртку. Мускулистая грудь, обтянутая тесной футболкой «Kenzo», – а что, неплохое начало.

– Хорошее местечко, не правда ли, – улыбнулась я, пытаясь завязать непринужденный светский разговор.

– А у вас что-то в зубах застряло, – ответил он, – клубника, наверное.

Я смущенно улыбнулась, стараясь не разжимать губ, и полезла в сумочку за пудреницей.

– Я пошутил, – расхохотался блондин.

– Ну и шуточки у вас… Редко в наше время попадаются такие остроумные мужчины.

– Да ладно тебе, не обижайся. Я владелец пивзаводика.

– И что? – удивилась я. Странный какой-то.

– Как что?

– Я пиво не пью.

Он расхохотался, откинув голову назад.

– Ну ты и штучка. Значит, не пьешь. А что любишь? Клубничку?

Я промолчала. Вообще-то по-хорошему я должна была уже после первой остроты отправить гордого обладателя пивзаводика по известному всем адресу. Раньше я бы так и поступила, а потом бы возмущенно рассказывала Лерке – ну ты подумай, какие мужики наглые пошли. Думают, что, если есть деньги, значит, им позволено все! Но сейчас я просто сидела напротив и улыбалась. Если я вернусь домой без миллионера, Жанна скажет, что я неудачница.

– В том числе и ее, – осторожно сказала я. – Как вас зовут?

– Допустим, Саша. А тебя?

– Тоже Саша, – улыбнулась я.

– Раньше я тебя здесь не видел.

– А что, ты часто здесь бываешь?

– Да почти каждый день. Может быть, закажешь себе салат с улитками? Вкусный.

– Спасибо, я не голодна.

– Да ты не дергайся, я оплачу твой счет, – добродушно улыбнулся он.

Это было уже слишком. Улыбка сползла с моего лица. Нет, я не готова терпеть хамство. Даже если за это платят миллион. Слишком тяжелая работа для моего мнительного характера.

– А с чего это ты взял, что я сама не могу оплатить счет? Я что, похожа на нищенку?

– Да нет, – прищурился он, – пальтишко приличное, сапожки супер, цвет волос, правда, не очень.

– Да что ты в этом понимаешь? – разозлилась я. – Кажется, я поторопилась пригласить тебя за свой столик.

– Иными словами, хочешь, чтобы я отвалил?

– Иными словами, да, – я отодвинула креманку с недоеденным суфле и поискала глазами официантку. Почему-то у меня напрочь пропал аппетит, что мне совсем не свойственно.

– Слушай, а ты мне и правда нравишься, – он хлопнул кулаком по столу. – Вот что, Саш, одевайся и поехали.

– Что? Куда?

– Как куда? Ко мне. Да ты не бойся, я тут близко живу, на Маяковке. Потом вызовем тебе такси. Или боишься? Если боишься, так и быть, повезу тебя в отель. Я сегодня добрый. «Националь» подойдет?

– Да как ты можешь…

– Да ладно, не строй из себя целку-невредимку! Я-то сразу тебя раскусил. Крашеная блондинка, сидишь одна, медленно ешь самое дешевое пирожное. Ясен пень, пытаешься клиента снять, – он самодовольно улыбнулся и накинул куртку, – давай, собирайся, у меня не так много времени. Сто пятьдесят баксов устроит? Больше двух часов я тебя не продержу, потенция не та. Так что вечер у тебя свободный, и ты еще успеешь подзаработать.

Кажется, он говорил что-то еще – мне в спину. Я не прислушивалась. Выхватив из кошелька несколько сторублевых купюр, я швырнула их на стол и побежала прочь, даже не дождавшись сдачи.

Успокоилась я только на Красной площади. Надо же, в процессе добровольного марафона я даже не обратила внимание на стертые ноги.

Там, возле центрального входа в ГУМ, я наконец надела пальто, которое до того момента несла в руках. Щеки горели. Я знала, что нагловатый любитель продажной страсти вовсе не собирался за мною гнаться. Тем не менее останавливаться мне не хотелось. Так бы и неслась стремглав по пыльным улицам, по Мясницкой и Сретенке, по проспекту Мира. От кого я пыталась убежать? От своего ли тезки, который принял меня за проститутку? Или от себя самой – ненатурально блондинистой, душно благоухающей парфюмом, каблукастой, губастой (все дело в перламутровой помаде), барбиподобной, ненастоящей, не меня?

А сейчас я расскажу вам о своих десяти с половиной мужчинах (думаю, особенно вас заинтересовала половина). Чтобы уж между нами не было никаких недомолвок.

В любви мне не везло всегда. Начиная с самого детства – да-да, даже в нежном школьном возрасте я выбирала неподходящих типов, которые меня игнорировали. Мне нравились признанные школьные красавцы – широкоплечие спортсмены, которым, в свою очередь, нравились безусловные красавицы – с невинными пухлогубыми личиками и русыми кудряшками. А я была выше всех одноклассников на целую голову. Мои конечности были длинными и тощими, как паучьи лапки. К тому же до одиннадцатого класса я носила на зубах брекеты – чудовищную металлическую конструкцию, обладатель которой не имел никаких шансов на французский поцелуй. Мои школьные подружки успели расстаться с девственностью к шестнадцати годам, а мною даже никто не интересовался всерьез.

В шестнадцать лет я проколола бровь. В семнадцать – пергидролью осветлила волосы. Хотела стать нордической блондинкой – получила желтые неживые пряди, как у куклы советского производства. Мама и бабушка всегда предупреждали – у мужчин, мол, одно на уме. Но мне почему-то такие мужчины не попадались. Выяснилось, что расстаться с девственностью не так уж легко. Иногда я ходила на свидания. Но стоило мне интеллигентно намекнуть на собственную невинность, как кавалера и след простывал.

В итоге я решительно покончила с неопытностью, как только мне представился такой случай. Мне было уже двадцать. К тому времени у меня почти успел развиться комплекс. Все вокруг ходили на нормальные свидания, развивающиеся по классической схеме: кафе – кино – секс. То и дело меня приглашали на развеселые винные девичники, где мои подружки хвастливо делились самыми интимными подробностями своих похождений.

Я молчала как рыба. Черт побери, весь мир занимается любовью, и только я сплю в обнимку с постылым плюшевым мишкой!

Его звали… да неважно, как его звали. А если честно, то я этого просто не помню. Вот так – не помню имени своего первого мужчины. Что после этого с меня возьмешь?

Мы познакомились на чьем-то дне рождения. Дело было в студенческом общежитии. Он выпил лишнего, я вообще не пила. Он подошел ко мне и сказал: а может, нам уединиться? Сначала мне показалось, что он меня с кем-то перепутал. И только потом я поняла, что сие приглашение носит откровенно эротический характер и адресовано оно мне. Мне!

Я хладнокровно решила, что терять нечего (хотя, наверное, как раз тогда единственный раз в жизни мне и в самом деле было что терять).

Это было ужасно. Холодно, липко и скучно.

Я рассматривала желтоватый потолок и отчего-то чувствовала себя униженной. Оделась, ушла домой. Ни имени, ни лица ночного Ромео не помню.

А потом у меня был роман с однокурсником. Впрочем, роман – это сильно сказано. Так, пару раз сходили в «Музей кино» на дешевые студенческие сеансы, несколько раз ели мороженое в Александровском саду, а еще однажды катались по Москве-реке на теплоходике. Вот и все.

Потом был тот самый звукорежиссер, ушедший к нимфетке. И бармен Кирилл, с которым я познакомилась, когда мы с Жанкой решили вести разгульную жизнь.

Вот о чем я сейчас подумала: почему мне вечно попадаются непорядочные мужчины? Банальное невезение? Нормальные мужики давно вымерли, как мамонты, а те, что остались, прочно прибраны к чьим-то цепким рукам? А может быть, дело во мне самой? Может быть, у меня на лбу написано: годна к использованию, дура.

Я встречалась с мужчиной, который предложил мне выйти замуж. С горящими глазами носилась я по городу, высматривая свадебный наряд. А потом выяснилось, что мой жених давно женат. Да, и такое бывает.

Я встречалась с художником, который возвел меня в ранг музы. И целый месяц писал мой портрет. А потом исчез в неизвестном направлении без объяснения причин.

Так, а теперь разберемся с половиной.

Я люблю приключения. Вечно мне кажется, что в моей жизни не хватает соли и перца. Поэтому я стараюсь ее, как могу, разнообразить. То вдруг принимаю решение стать великим дизайнером (не вечно же писать о моде, можно ее делать), то начинаю заниматься альпинизмом и трачу кучу денег на профессиональное оборудование, то крашу стены в квартире в лимонно-желтый цвет. Причем я бросаю свои странные хобби так же легко, как и увлекаюсь ими. Кто-то скажет, что я поверхностна. О нет, просто я умею наслаждаться жизнью.

Теперь вас не удивит тот факт, что однажды меня занесло в студию кельтского танца. Кельтская культура как раз входила в моду в Москве. В шкафу каждой уважающей себя стильной барышни имелся цветастый килт.

Но не только бодрые музыкальные переливы привели и заставили меня задержаться в музыкальной студии. Была еще одна причина – наш тренер, зеленоглазый смуглый красавец по имени Василий. Хотя для красавца он был, пожалуй, слегка лопоух. Но это его, честное слово, почти не портило.

Студию кельтского танца посещали исключительно дамы – разных возрастов и комплекций. Но с одинаковым ведьминским блеском в глазах. Подозреваю, что главным образом их интересовали вовсе не особенности танцевальной культуры древних поселенцев Туманного Альбиона, а особенности мускулатуры вышеупомянутого Василия.

Поэтому я чувствовала себя весьма польщенной, когда однажды он пригласил меня в кафе. Честно говоря, ему было из кого выбрать. Наш танцкласс посещали, например, златокудрая манекенщица Альбина или манерная миниатюрная телеведущая Нонна. Но ему приглянулась я! Я! Через несколько недель мы с «кельтом» Васей были уже не разлей вода. И в кино ходили, и в ночной клуб ходили, и даже в зоопарк – когда он купил мне сахарную вату на палочке, я еле сдержала слезы умиления.

И вот настал решающий момент. Василий пригласил меня в гости. У него была такая интересная квартирка – вся мебель задрапирована шотландской клетчатой тканью, повсюду волынки и дудочки. Василий оказался мужчиной горячим – полторы минуты символического чаепития, и он опрокинул меня на клетчатый диван. Та ночь должна была стать волшебной. Должна – но не стала. Хотя я успела освободиться от специально купленных по такому случаю трусиков (они тоже были клетчатыми, в угоду милому хобби мужчины, которого к тому времени я искренне считала своим).

– Милая, – шепнул он, умудряясь одновременно целовать мою шею и расстегивать свои джинсы, – Альбиночка…

– Что? – меня так и подбросило на кровати, словно то была и не кровать вовсе, а раскаленная сковорода.

– Прости, малыш… Нонночка… – бессвязно нашептывал герой-любовник.

Вот так Василий ненароком признался, что в его жизни есть одна роковая любовь – его ученицы.

Зеленоглазый тренер спал со всеми женщинами, посещающими танцкласс. Я попятилась к двери.

Я представила, как на этой же клетчатой ткани сладострастно извивалась худышка Альбина, как телеведущая Нонна своим грудным поставленным голосом кричала протяжное «Да-а-а!».

Я сбежала с поля боя, даже не успев как следует познакомиться с врагом.

С тех пор принципиально не ношу ничего клетчатого.

Теперь вы понимаете, что я чувствовала, когда в моей жизни появился Веснин. Он казался мне пришельцем с другой планеты, населенной порядочными, воспитанными мужчинами. Он один знал, что женщин необходимо баловать цветами и шоколадками, он один никогда не давал мне повода для ревности.

Ну вот, опять я о нем. А что толку-то – все равно в итоге он оказался таким же, как и все остальные.

Автомобиль – это фаллический символ, мужское достоинство номер два. Может быть, поэтому женщина за рулем смотрится так сексуально?

В автосалон я шла как на праздник. Мне хотелось развеяться, отвлечься. Да, до этого времени мне не особенно везло, но это не повод, чтобы сидеть сложа руки.

Я была одета в стиле Джекки О. Узкая юбка на два пальца выше колен, черный приталенный пиджак, шелковый платок на голове и темные очки.

Я выглядела, как заправская светская автомобилистка – хоть сейчас сажай меня за руль скандально-красного «Кадиллака» и отправляй прямиком в рекламный ролик сухого мартини.

Единственное маленькое «но» – прав у меня нет. Техническим идиоткам вроде меня усаживаться за руль противопоказано. Но это и не страшно – я же не собираюсь тестировать «Мерседесы». Все, что мне нужно, – это сыграть роль капризной покупательницы, привлечь внимание подходящего миллионера и по-быстрому его охмурить – да так, чтобы он захотел на мне жениться. Способ соблазнения я выберу в зависимости от обстоятельств.

Либо нежным хриплым шепотом попрошу совета – какое авто лучше всего подходит к цвету моих глаз? (Уверена, ни один миллионер не устоит перед такой очаровательной непосредственностью.) Или просто начну громко восхищаться его выбором. Ах! Какой кузов! Ох! Какой руль! Такую машину мог выбрать только настоящий мужчина! (Всем известно, что представители сильного пола являются существами, падкими на лесть.)

Видимо, смотрелась я неплохо. Стоило мне только появиться на пороге автосалона, как ко мне наперегонки бросились его сотрудники, одетые в одинаковые желтые комбинезоны.

– Могу ли я чем-нибудь вам помочь?

– Чай? Кофе?

– Вы покупать будете или пока только присматриваетесь?

Я подняла очки на лоб и улыбнулась.

– Присматриваюсь. Но не исключено, что сделаю покупку.

Консультанты засуетились и заулыбались еще ласковее.

– А какую марку вы предпочитаете?

К этому элементарнейшему вопросу я, честно говоря, не подготовилась. Наверное, потому, что не ожидала, что появление моей скромной персоны произведет такой фурор. Да и вообще – я же не с продавцами общаться собиралась, а с миллионерами, пришедшими побаловать себя очередной «мужской игрушкой».

– Знаете, я пока похожу, посмотрю… Если мне понадобится помощь, я вас позову.

Как вы уже поняли, в автомобильном вопросе я ни бум-бум. Машины различаю преимущественно по цвету. Зато научилась неплохо разбираться в мужчинах. Поэтому, когда я заметила возле одного из выставленных на продажу джипов высокого шатена с едва заметными русыми усиками, я оживилась. Не то чтобы он выглядел вызывающе шикарно, нет. Но было в нем что-то… Я давно заметила, что богатые мужчины ведут себя по-особенному – возле них чувствуется какая-то аура уверенности.

Он, нахмурившись, смотрел на новенький автомобиль, как будто бы это было произведение искусства.

А я бесшумно подкралась сзади, чтобы рассмотреть объект поближе.

Наверное, мы втроем являли собою идиллическую картину. Я, прекрасный незнакомец и автомобиль. Я исподтишка любовалась мужчиной, который, в свою очередь, любовался новехоньким авто. Вот такая философская зарисовочка с легким привкусом горечи.

Я достала из сумочки губную помаду и, склонившись к зеркальцу одного из автомобилей, спешно поправила макияж. Выглядела я просто замечательно – новая вишневая помада очень шла к светлым волосам. Увидев свое отражение, я вдруг почувствовала необъяснимый приступ вдохновения. Что я нервничаю? У этой девушки, такой красивой, такой уверенной в себе, обязательно все получится!

– Простите, пожалуйста…

– Да? – шатен обернулся.

Не могу сказать, что его обрадовало мое появление. У него было такое выражение лица, словно перед ним находилась не высокая блондинка с вишневыми губами и чертями в глазах, а уцененная модель «Запорожца».

– Я просто хотела спросить, – я запнулась, пытаясь придумать остроумный вопрос «в тему», – разрешите поинтересоваться…

– Что? – немного раздраженно поторопил он.

– Да вот, видите ли, я тут машину покупать собралась… – улыбнулась я, – и что-то никак не могу определиться. Вы выглядели таким заинтересованным, сразу видно, что хорошо в этом деле разбираетесь, вот я и хотела попросить помочь… Но если у вас нет времени…

Еще не успев закончить фразу, я почувствовала, что моя затея провалилась. Опять я попала мимо, выбрала не того мужика. Вон какой он хмурый, сейчас, презрительно усмехнувшись, посоветует обратиться к консультанту. Он не знает, что консультант автосалона вряд ли способен мне помочь. Скорее мне бы пригодилась профессиональная помощь опытного психотерапевта, а то и специалиста по добровольной лоботомии (интересно, такие бывают?).

Но – вот чудо! – шатен вдруг приветливо улыбнулся.

– Конечно, отчего не помочь красавице.

– Правда? – я не поверила своим ушам. – Вы имеете в виду меня или мою будущую машину?

– И ту и другую, – усмехнулся он.

– Знаете, я всегда знала, что мужчины относятся к автомобилям особенно. Это просто тема для диссертации – машины и мужчины.

– Что вы имеете в виду? – он сдвинул густые русые брови к переносице.

– Ничего плохого, – поспешила заверить я, – а вы тоже машину покупаете?

– Да, наверное. Еще не определился. Хочется новую машину, на лето. С низкой подвеской, гоночную. Как в фильме «Форсаж». Вы смотрели?

Мое сердце забилось сильнее. Вы это слышали – новую машину на лето? Выходит, у него на каждый сезон новая машина? Да это же то, что мне нужно!

– Это мой любимый фильм! – уверенно соврала я.

Мы с Леркой и в самом деле смотрели «Форсаж» – правда, на быстрой перемотке. Потому что ничего, кроме отчаянного визга тормозов и выписывающих смелые виражи автомобилей, там нет.

Я больше люблю европейские мелодрамы, в крайнем случае комедии.

– Вы тоже автомобилистка? – он посмотрел на меня более пристально, как бы прицениваясь.

Точно так же минуту назад он смотрел на салонный автомобиль. Ничего себе – я составила конкуренцию огромному дорогому джипу!

– Да! – скромно улыбнулась я, – машины – это моя маленькая слабость.

– Не так часто я встречал женщин, которые разбираются в машинах. А красивых женщин – еще реже.

Я просияла. Все шло как по маслу.

– Так какую же машину вы хотите? – спросил он.

– Что?

– Вы же автомобиль покупаете, разве нет? – снисходительно усмехнулся шатен, который с каждой минутой нравился мне все больше.

Хотя, если честно, я бы предпочла, чтобы он оставил эти бессмысленные разговоры о машинах и спросил, какую кухню я предпочитаю – японскую, итальянскую или русскую? И мы бы не спеша выбрали подходящий ресторан для первого романтического свидания.

– Предпочитаю… Красивые! – воскликнула я.

Он рассмеялся – наверное, подумал, что это шутка.

– А на чем раньше ездили?

– Да я только учусь, – пришлось сказать мне, – еще нет прав.

– Еще нет прав, а уже считаете себя автомобилисткой? – изумленно поднял брови он.

– Получу права на этой неделе, – промямлила я.

– Вы так уверены, что сдадите экзамен в ГАИ? Или заплатили?

Мне показалось, что по его красивому правильному лицу пробежала тень, так что я поспешила заверить:

– Что вы, просто вожу очень хорошо. Я с детства люблю с машинами возиться, у меня папа автомеханик.

Его лицо просветлело.

– Так какую машину вы хотите?… Ладно, давайте по пунктам. Начнем с кузова. Какой тип – седан или хетч-бэк?

Я нервно заозиралась по сторонам. На каком языке он говорит – может быть, на суахили? А шатен вопросительно смотрел на меня. Я четко расслышала предлог «или», а это значит, что мне предлагается два варианта на выбор.

И я сказала:

– Первое.

Но, к моему ужасу, неугомонный автомобилист переспросил:

– Что первое?

Вот это называется «попала».

– Кузов… да, кузов. Вы спрашивали меня о кузове, верно?

– Да, – настороженно подтвердил шатен.

В последний раз я так чувствовала себя в кабинете у Максима Степашкина, когда он поинтересовался, когда я закончу статью о палантинах, а я понятия не имела, что это за статья. Потом выяснилось, что я в очередной раз пропустила какой-то важный показ мод.

– Кузов… – дольше молчать не имело смысла, и я решила играть ва-банк, – ну, как в фильме «Форсаж»!

Он больше не улыбался.

– Вот как? А что насчет двигателя?

– Двигателя? – прошептала я. В голове мелькнуло: «Наука – двигатель прогресса!»

– Именно.

– Ну… Чтобы был мощный двигатель.

– Все ясно. Но я имел в виду другое. Вы предпочитаете дизельный двигатель или карбюраторный?

Я молчала, пристыженная.

– Все ясно, – презрительно ухмыльнулся шатен, который еще пять минут назад был со мною так очаровательно любезен, – вы тоже из этих.

– Из кого? – обреченно уточнила я.

– А то сами не знаете. В автосалонах полно ваших. Не знаю, что нужно лично вам, но позавчера меня пытались развести на липовую автостраховку.

– Но я не…

– У меня нет времени. Всего доброго.

Круто развернувшись на каблуках, он отошел.

– Я не мошенница! Вы неправильно меня поняли, – зачем-то сказала я, обращаясь к его удаляющейся спине.

Хотя, по сути, что могла я сказать в свое оправдание? Объяснить все как есть? Открыть печальную истину – меня бросил любимый мужчина, и вот уже несколько дней я изображаю кипучую деятельность, бегая по городу в поисках миллионера.

Неприветливый поклонник фильма «Форсаж» был не так уж далек от истины. Мошенница и есть.

Брачная, блин, аферистка.

Чистили апельсины. Говорили, и это естественно, о мужчинах. И о том, что мне с ними катастрофически не везет.

Мои пальцы были липкими от апельсинового сока. Жанна засунула в рот сразу несколько долек. Вот уже два дня она сидела на так называемой оранжевой диете – ей можно было есть только овощи и фрукты оранжевого цвета. На мой взгляд, глупость несусветная, и кто только придумал такой изощренный способ унижения собственной личности? А ведь были еще «зеленая» и «красная» диеты.

– Вот в чем парадокс, – жаловалась Жанна, – когда мне можно есть только оранжевое, мне отчаянно хочется огурчик. Но приходит время зеленой диеты. И вот от огурцов меня тошнит, и единственное, о чем я мечтаю, – это тыква!

– А почему бы тебе не попробовать есть все подряд? И так ты ешь одни овощи. Мало кто так может.

– Да, это очень сложно, – серьезно подтвердила Жанна, – я бы и тебе посоветовала. Ты как раз в таком возрасте, когда начинает портиться кожа.

– Все равно у меня никогда не получится сидеть на диете. Мы с Леркой даже когда-то написали стихотворение о диете. Хочешь, прочитаю?

– А может, не надо?

– А при чем здесь целибат? – удивилась Жанна.

– Ни при чем, – вздохнула я, – целибат здесь для красного словца. Хотя… У меня уже две недели не было секса. Для почти тридцатилетней женщины это не очень хорошо.

– Вместо того чтобы ныть, действуй. Начти с диеты, – гнула свою линию упрямая Жанна.

– Не могу. Очень уж люблю покушать, – призналась я.

Жанна расхохоталась, как гиена.

– А кто ж не любит? Но если ты не научишься преодолевать мелкие трудности, то у тебя не будет сил на то, чтобы бороться с настоящими. Что там с нашим планом? Пришло время отчитываться.

Я рассказала ей все. Я не пыталась приукрасить – поведала саркастически усмехающейся подруге и о магазинном «женатике», и о заикающемся продавце с бриллиантовым зажимом для галстука, и о шатене из автосалона. И о гнусном типе, который принял меня за проститутку, разумеется, не забыла упомянуть. Последняя история привела Жанну в восторг.

– А сколько он тебе предложил? – смеясь, спросила она.

– Сто пятьдесят долларов.

– Маловато. Надо было поторговаться.

– Ты это серьезно?

– Расслабься, никто не будет отправлять тебя на панель… Даже не знаю, почему все это случилось с тобой. Наверняка в тех магазинах и в «Ле Гато» было полно подходящих мужчин.

– Может быть, и были, – согласилась я, – я тебе рассказываю только о тех, с кем мне удалось пообщаться.

– Выходит, ты общалась совсем не с теми, с кем надо было, – радостно заключила она. – Блин, меня от этих апельсинов сейчас стошнит.

– Хочешь, закажем пиццу?… И незачем так на меня смотреть, могла бы просто вежливо отказаться.

– И никто из настоящих миллионеров не проявил к тебе интерес, – задумчиво протянула Жанна.

– Спасибо, что напомнила. Без тебя я бы не сообразила.

– Может быть, потому что с тобой что-то не так?

– Что ты имеешь в виду? – насторожилась я. – У меня грязные уши или спущены петли на чулках?

– Да нет, внешне все в порядке. И тебе очень идет этот парик.

– Да? А вот Лера… вряд ли ты помнишь Леру, но неважно… Она сказала, что с белыми волосами у меня вульгарный вид.

– Она просто завидует! – фыркнула Жанна. – Тебе еще придется с этим столкнуться. Лично я со временем растеряла всех своих подруг… Дай подумать, – прищурившись, она внимательно осмотрела меня с ног до головы. Таким отстраненно-напряженным взглядом смотрит художник на свою натурщицу. По большому счету, так оно и было – Жанна невольно стала моим Пигмалионом, а я – ее Галатеей.

– Прекрати на меня пялиться. Мне не по себе.

– Так, признаки неуверенности в себе налицо. Знаешь, Саша, только ты не обижайся. Но в твоих глазах маловато блеска.

– Предлагаешь закапать «Визин»?

– Нет, я не про то… Наверное, мы немного перестарались, когда лепили из тебя Барби.

Я нахмурилась.

– О чем ты?

– Ты получилась слишком… как бы это сказать… конкретная. В тебе нет загадки, сумасшедшинки… Может быть, поэтому мужчина из первого магазина и не захотел продолжить с тобой знакомство.

– Побойся Бога, он был женат!

– Ну и что? Хочешь сказать, что ничего не слышала о разводе? Если мужчина влюбляется, то никакая жена ему не помеха. И ничего не удержит его рядом с нелюбимой женщиной, если где-то есть желанная, – взгляд Жанны затуманился, задумчивость определенно была ей к лицу. – Ни дети. Ни общий бизнес. Ничего.

– Но я вовсе не хочу встречаться с женатыми мужчинами. Это табу.

– Глупости, – усмехнулась она, – иногда, моя милая, счастье приходится вырывать когтями.

Я посмотрела на ее длиннющие гелевые ногти. Да такими ногтищами что хочешь вырвать можно. Хоть счастье из чужого дома, хоть сердце из чужой груди. То ли дело мои ногти – коротко подстриженные, овальные, с облупившимся розовым лаком. Совершенно непригодные для драки ногти. Такими даже толком не оцарапаешь.

– Но сейчас речь идет не об этом. Ты подумала, чем ты собираешься заинтересовать мужчину? Мало познакомиться с миллионером, надо ведь еще и удержать его рядом с собой.

– Как это – чем заинтересовать? Ну ты и сказанула. Собой, чем же еще?

– Да? – Жанна приподняла бровь и смерила меня любопытно-презрительным взглядом. – И что же в тебе особенного?

– Нарываешься? – удивилась я.

– Нет, я не пытаюсь принизить твои достоинства. Ты довольно красивая. Но красавиц полно, и многие лучше. И ты не дура. Но и не Эйнштейн.

– Зато ты Эйнштейн! – натянуто хохотнула я. – К чему клонишь, подруга?

– К тому, что надо придумать тебе какую-нибудь милую особенность.

Я непонимающе на нее уставилась. Жанна отложила в сторону недочищенный апельсин.

– Так и быть, – вздохнула она, – поделюсь с тобой профессиональным секретом. Но учти, мой метод не использовать. Это мое ноу-хау.

Она лениво подплыла к старинному дубовому секретеру, порылась в одном из ящиков и извлекла толстую потрепанную книгу и несколько пятирублевых монет.

– Вот, – книга была торжественно водружена на стол. «И цзин. Книга перемен» – гласила обложка.

– «Книга перемен»? – удивилась я. – Не думала, что ты любишь гадать. У меня тоже такая есть где-то… наверное, я забыла ее у Веснина.

– Среди моих интересов – эзотерика! – торжественно объявила Жанна.

– Ты это серьезно?

– Абсолютно. Ты видишь перед собой мою настольную книгу. Знаешь, как ею пользоваться?

– Конечно! Подкидываешь монетки, рисуешь диаграммы, потом читаешь предсказания, которые соответствуют этим диаграммам. Ничего сложного.

– Вот именно! Ничего сложного, а эффект налицо. Мужчинам это нравится.

– «Книга перемен»? – на всякий случай решила уточнить я.

– Женщина, которая им гадает, – улыбнулась Жанна. – Еще у меня есть карты Таро, но это не так эффектно, – она подбросила монетку в воздух и четким движением поймала ее на лету. – Решка. Хочешь, тебе погадаю?

– Да нет, спасибо. Я и сама гадаю иногда. На книге. Открываю страничку, загадываю строку и читаю предсказание.

– Банально, – скривилась Жанна, – и неэротично. То ли дело «Книга перемен». Кстати, предсказания всегда сбываются.

– По-моему, ты не совсем верно это воспринимаешь. Пытаешься упростить древнее сакральное знание… – я рассеянно наблюдала за тем, как Жанна ловко жонглирует монетками. – И потом, я вовсе не хочу, чтобы моя жизнь зависела от того, как упадут пятнадцать рублей.

Жанна раздраженно отшвырнула монетки в сторону.

– Ну и ладно. Я же сказала тебе, что это мой метод. Для тебя мы можем придумать что-нибудь другое. Главное, изобрести какую-нибудь необычную черту. Работай мозгами, Кашеварова, ты же умная. Может быть, гимнастика цигун? Или тантрический секс?

– Как ты себе это представляешь? На первом свидании я должна предложить ему испытать радости тантрического секса? И предполагается, что после этого он по уши в меня втрескается?

– Согласна, тантрический секс – неудачная идея. Но есть еще так много всего… Мотоциклы. Можно сказать, что ты мотоциклистка!

– У меня даже прав нет.

– Что ты коллекционируешь антикварный фарфор.

– Стоит только заглянуть в мой кошелек, и станет ясно, что мне такое не по карману.

– Ладно, – примирительно улыбнулась Жанна, – воздухоплавание. Парашютный спорт. Мужчины любят смелых, я давно заметила. Для того чтобы не быть голословной, можно и правда прыгнуть разок.

– Я боюсь высоты.

– Скучная ты какая-то, – протянула она, – придумай тогда что-нибудь сама! Ты же журналист.

Я нервно вскочила с модного низкого пуфика и подошла к окну. Внизу кипело и бурлило, гудело, материлось и подмигивало фарами Садовое кольцо.

Легко сказать – придумай себе симпатичное хобби.

Я давно заметила, что москвички любят создавать вокруг своей жизни искусственный ажиотаж. Окружать себя разнообразными причудливыми штуками и разглагольствовать о своих маленьких оригинальных хобби. Например, пару лет назад в Москве вошла в моду йога. Центры йоги посещали все кому не лень – звезды, стилистки, диджеи музыкальных каналов, журналистки из глянцевых изданий и просто девушки, которые хотели бы прослыть модными, но не знали как. Почти никто из них не смог бы внятно рассказать об основных принципах йоги, зато у каждого второго был специально привезенный из Индии соломенный коврик и шмотки от «Nuala»[1].

Одна моя приятельница, ассистентка знаменитого поп-певца, коллекционирует – только не упадите со стула – зубы. Честное слово, я не преувеличиваю. В ее коллекции несколько десятков экземпляров – есть покрытые лаком резцы самца тигра, есть волчий и львиный клыки, а есть… кариозный зуб того самого певца, с которым она работает. Я считаю, что в ее увлечении есть нечто болезненное, но попробуйте сказать об этом ей! Она полагает, что странная коллекция создает вокруг нее мрачный романтичный ореол и добавляет ей брутальности.

Другая подружка, тоже весьма экзальтированная особа, однажды на полном серьезе заявила: «Среди моих интересов – китайская церемония чаепития». С тех пор она упорно придерживается этой версии. Но Алене лень читать многотомные трактаты о чае, поэтому она ограничилась тем, что накупила в специализированных магазинах крошечных глиняных пиал и чайничков, в которых помещается ровно полтора глотка безвкусного пойла (безвкусного – потому что все равно у нее не получается правильно его заваривать). С некоторых пор я даже опасаюсь ходить к Аленке в гости. Потому что вместо традиционного тортика вам предложат в течение полутора часов переливать бледно заваренный чай из одной емкости в другую. Будьте уверены, Аленка не отпустит вас, пока вы не перенюхаете все имеющиеся в ее распоряжении чайные сорта (на третьей баночке лично у меня начинает раскалываться голова).

А моя подруга Света тоже долго думала, чем бы ей отличиться. И придумала-таки – теперь в ее квартире проживают два хонорика. Нет, речь идет не о мужчинах с необычными пороками, а о милых на первый взгляд зверушках, помеси хорька и норки. Не успеваете вы умилиться, глядя на их забавные остренькие мордашки, как веселые хонорики начинают гонять вас по квартире, пребольно кусая за пятки. К тому же за несколько лет квартирного существования эти «лапочки» так и не научились пользоваться специальным туалетом и гадят где попало (в том числе и в Светкиной кровати).

А Жанна вот увлеклась эзотерикой.

Нет, вы только не подумайте, что я имею что-то против сакральных восточных знаний, зеленого чая или пушистых хонориков (хотя от последних несет, как от похмельного интеллигента).

Просто я ничем подобным не увлекаюсь. Значит ли это, что я менее интересна для окружающих, чем Жанна, подбрасывающая монетки, или Света, целыми днями ликвидирующая испражнения хонориков?

Может быть, мне стоит срочно научиться стоять на голове, стать узким специалистом в области ирландской поэзии или купить на Птичьем рынке енота? И тогда все скажут обо мне – вот это личность!

И все же, как получилось, что я дожила до двадцати шести лет и не обзавелась творческим хобби, при этом вращаясь среди девушек, которые меняли пристрастия с пугающей периодичностью. Помнится, раньше и я чем-то пробовала заниматься. Каталась на сноуборде, например. Но, честно говоря, я не в восторге от болезненных падений и набившегося в сапоги снега. Просто когда-то я была влюблена в сноубордиста, вот и решила приобщиться, чтобы проводить больше времени с любимым. Еще я ходила в фитнес-клуб… И в бассейн – вместе с Леркой, которая мечтала научиться изящно прыгать с вышки головой вниз. Я занималась вокалом – где-то прочитала, что регулярное пение повышает жизненный тонус. Кроме того, тогда у меня намечались отношения с оперным певцом. А потом… потом появился Андрей Веснин. Он много работал и жутко уставал. Он любил, чтобы я встречала его дома. Ненадолго я увлеклась кулинарией, но потом Андрюша мягко намекнул, что он предпочитает ресторанную еду. Честно говоря, я почувствовала облегчение, потому что стоять у плиты не люблю.

И я просто ждала его дома, почитывая журналы.

Бог мой, да я же всю жизнь вела себя, как чеховская душечка! Я всегда подстраивалась под окружающих меня мужчин. У меня был роман с писателем – и я ночи напролет читала современную прозу, чтобы было о чем с ним поговорить. Мне хотелось, чтобы ему было со мной интересно. У меня был роман с преподавателем кельтских танцев – и я с энтузиазмом скакала под тягучие переливы волынки. И это мне даже нравилось, да!

А теперь… Теперь я одна, наедине с собой, и вдруг выясняется, что заняться нечем… Я люблю свою работу. Я люблю писать о моде, мода представляется мне склонным к метаморфозам живым организмом. Иногда мне даже кажется, что я в состоянии ее предсказывать. Да, в вопросах моды я ас, опытный аналитик, профессионал высокого класса. Но разве кто-нибудь полюбит тебя за то, что ты знаешь, чем шляпа «монт-о-сьель» отличается от шляпы «андромаи»?!

И что же получается? Я ничтожество? По сравнению с той же Жанной, которая увлеченно рисует диаграммы по «Книге перемен»? Но постойте, в отличие от нее я хотя бы умею думать. Что важнее для современного мужчины – содержание или антураж?

К концу дня я чувствовала себя утомленной. Даже странно – вроде бы и не делала ничего. Тем не менее мои ноги гудели, а веки весили полтонны, и мне с трудом удавалось держать глаза открытыми.

Закутавшись в старенькое одеяло, я настроилась на созерцание розовых снов, в которых все миллионеры мира предлагали мне руку, сердце и кошелек, а Максим Степашкин по непонятной причине увольнялся из газеты, переезжал на другой конец света, и больше я его никогда не встречала… Но не успела я закрыть глаза, как…

– Ха-ха-ха, – донеслось из прихожей.

– Не шуми, моя мармеладочка. Идем в спальню.

Я так и подскочила на кровати. С каких это пор Мишаня стал однолюбом. Обычно он гордился своим умением не встречаться с одной и той же девушкой два раза (хотя, на мой взгляд, повод для гордости сомнительный). Однажды во время какой-то командировки, в крошечном приволжском городке, с ним произошел курьезный случай. Целую неделю Мишаня наслаждался свежестью и неискушенностью местных дев. И вот однажды на набережной он углядел прехорошенькую девушку с длинной светлой косой. А Мишаня, надо сказать, всегда был неравнодушен к блондинкам. И вот он подходит к небесному созданию и с ходу предлагает ей руку и сердце, потом интересуется, как ее зовут и что такая ослепительная красотка делает в глухой провинции. Он всегда так с девушками знакомился, не любил менять сценарий. А блондинка вдруг ни с того ни с сего начинает рыдать, а потом как даст ему по физиономии. Мишаня опешил и хотел было вызвать психиатрическую перевозку. Но потом выяснилось, что с этой девушкой он уже знакомился позавчера. Причем не только знакомился, а успел провести бурную ночь и предложить пожениться.

– Пора отсюда уезжать, – разведя руками, резюмировал Мишаня, – это же беспредел, девушки повторяться начали!

А теперь вот блондинистая Света с обостренным чувством юмора уже вторую ночь проводит в постели любвеобильного Мишани.

Я натянула халат и, позевывая, вышла в коридор.

– Мишка! Света! Привет!

Воркующая парочка была обнаружена мной в кухне. Девица возлежала на кухонном столе, над ней склонился раскрасневшийся Мишаня. Увидев меня, они не смутились, несмотря на то что алые трусики Светы болтались где-то в районе ее щиколоток. Черт, а я на этот стол бутерброды кладу.

– Привет, ребята, – вздохнула я, – вот, поздороваться решила, но вижу, что я не к месту. Извини, Света.

– Ха-ха-ха, – раздалось в ответ. – А я не Света. Галя я.

– Сашка, познакомься с моей невестой, – подмигнул Мишаня. – Галя.

– А Света что, ее однояйцевый близнец? – неинтеллигентно поинтересовалась я. Девушки и правда были похожи, как типовые многоэтажки. Обе отлично сложенные блондинки, обе загорелые, у обеих круглые глуповатые глаза и розовые губки бантиком.

Мишаня округлил глаза и прижал указательный палец к губам. Но Галя не обиделась.

– Ха-ха-ха, – раскатисто рассмеялась она, – какая у тебя смешная сестра. Ха-ха-ха!

– Послушай, Миш, – улыбнулась я, – может быть, этот вопрос не к месту, но сегодня я потратила четыреста баксов на сущую ерунду, и мне необходимо знать…

– Денег нет! – испугался Мишаня.

– Жадина. Но я не о том. Скажи вот, во мне по сравнению со вчерашним днем что-нибудь изменилось?

– А что ты имеешь в виду? – подозрительно спросил он.

– В моей внешности, – терпеливо повторила я, – находишь ли ты какие-то изменения?

– Сань, ну ты прямо как ребус. Найдите, блин, десять отличий. Ты не видишь разве, что я важным делом занят? – он ущипнул Галю за белый сдобный бочок.

– Это очень важно.

– Ну ладно… Саша, в тебе ничего не изменилось.

– Точно? – вздохнула я.

– А что такое-то? Ты изменила форму бровей? Или перекрасила остатки своих волос?

– Ладно уж, иди спать, – вздохнула я, – никакого от тебя проку.

– Вот и на том спасибо. Только, знаешь, сестренка, спать мне не предстоит. У меня, в отличие от некоторых, есть занятие поинтереснее.

– Ха-ха-ха! – жизнерадостно подтвердила Галя и впилась в его веснушчатое плечо сочным вампирским поцелуем.

Я отвернулась. Судя по всему, ночка мне предстоит веселая.

Вопреки обыкновению следующим вечером Мишаня вернулся домой без очередной похохатывающей девки.

– Миш, можно кое о чем тебя спросить? – я подлила ему чаю и заботливо положила перед ним тарелку с бутербродами.

– Спрашивай! – весело откликнулся мой «сожитель». – Я надеюсь, ты не спросишь, когда же мы наконец поженимся. Потому что, если честно, в мои планы пока не входит брак. Но если ты хочешь просто потрахаться, только намекни!

Я треснула его кухонным полотенцем по затылку. Мишаня втянул голову в плечи, делая вид, что он меня побаивается.

– Прекрати паясничать, я же серьезно!

– Так и я серьезно, мармеладочка! Хотя, если я на ком-нибудь и женюсь, то только на тебе. Ты меня хотя бы не напрягаешь.

– Ты меня просто плохо знаешь. Я ревнивая… Миш, скажи, а те девушки, с которыми ты знакомишься… Чем они тебя привлекают? – осторожно спросила я. Неужели Мишаня начнет распинаться о «Книге перемен», исландской поэзии или о чем-нибудь в этом роде?

– Мне нравится большая грудь, – честно признался он, – да, еще люблю светлые волосы, но это ничего не значит. Так что у тебя тоже есть шанс. Но только когда ты в парике.

– Дебил. Кстати, грудь у меня маленькая.

– Да? – Мишаня вытянул шею, пытаясь заглянуть в мое декольте. – Выходит, ты носишь силиконовые лифчики. Фу, Саня, это же обман!

– Значит, мужчины обман не любят?

– Смотря какой. Одно дело нежное лукавство. Это женственно. И совсем другое – вата в лифчике. Это непростительно.

– Мишань, так ты так и не ответил. Твои девушки – они кто? Чем занимаются, чем увлекаются? Чем интересуются?

Мишаня задумчиво пережевывал колбаску.

– Саш, честное слово, не понимаю, что ты от меня хочешь. Я не знаю, чем они увлекаются… Они просто блондинки. И мне этого достаточно.