Выйти замуж за миллионера, или Не хочу жить в Перепердищево

ГЛАВА 7

Воодушевленная, благоухающая туалетной водой «Angel» от Тьерри Мюглера, в завитом на крупные бигуди парике я прибыла в роскошную квартиру Семена Успехова с получасовым опозданием. Я казалась самой себе хорошенькой до невозможного, и золотистое зеркало в чисто вымытом лифте было со мной полностью согласно. На мне были бархатное темно-синее платье на два пальца выше колена (идеальный вариант – в нем я была похожа на развратную леди из высшего света) и туфли на самых высоких каблуках, какие только можно было себе представить. Не помню, когда в последний раз я выглядела столь идеально. Туфли и сумочка из одного набора, ногти на руках и ногах одинакового цвета, темно-вишневого. Обычно я не обращаю внимания на такие мелочи.

Успехову, встретившему меня в коридоре, я тоже показалась ослепительной.

– Здравствуйте! Проходите, позвольте помочь вам освободиться от пальто, – мне были продемонстрированы его ровные фарфоровые коронки. – Даже странно, что я не заметил вас тогда, в ресторане.

Он снова был многословен. Я подумала, что это хороший знак. Это может значить только одно – я ему понравилась.

– Действительно, странно. Хорошо, что я вас заметила.

Успехов галантно помог мне освободиться от пальто. Сам он выглядел не то чтобы очень элегантно – на нем был спортивный костюм с золотыми вставками, вроде тех, что любят носить именитые рэпперы. Зато было видно, что фигура у Семена великолепная, несмотря на то что он явно уже успел разменять шестой (а то и седьмой) десяток лет.

В прихожей его огромной квартиры можно было устраивать футбольные тренировки. Если честно, никогда раньше я в таких роскошных квартирах не бывала. Семен предложил мне устроить мини-экскурсию, я с радостью согласилась.

Как завороженная, переходила я из комнаты в комнату. Неужели все это принадлежит мужчине, который в данный момент ходит за мной по пятам, с готовностью смеется в ответ на мои дурацкие шутки и норовит погладить меня пониже спины?

Гостиная, обставленная антикварной мебелью, лампы от «Тиффани», освещающие длинный извилистый коридор, мозаика в стиле Сальвадора Дали на потолке, тридцатиметровая гардеробная и… турбосолярий. Да-да, вертикальная кабинка для загара в его ванной комнате. Так вот почему у кожи Успехова такой бронзовый оттенок, а я-то думала, что он увлекается чем-нибудь вроде дайвинга или водных лыж.

– Да, обожаю загорать, – он перехватил мой взгляд, – загар придает коже такой ухоженный вид. Кстати, Жанна, и тебе не помешала бы солнечная ванна. Если хочешь, можешь прямо сейчас…

– Меня зовут Саша, – поправила я.

– Да, это я и имел в виду. Саша, я кое-что приготовил. Думаю, ты будешь в восторге. Позволь предложить…

– Ужин? – оживилась я. – Здорово, я как раз проголодалась.

– Я тоже. Так бы и съел тебя, Жа… кхм… Саша. Идем!

Не могу сказать, чтобы мне было очень приятно – наше свидание длилось всего пятнадцать минут, а он уже два раза назвал меня именем другой женщины. С другой стороны… Согласитесь, было бы куда обиднее, если бы он однажды назвал меня Жанной после пятнадцати лет совместной жизни – а ведь бывает и такое. Наверное, он просто очень устал, миллионеры ведь такие занятые…

«Ничего страшного, – думала я, краем глаза рассматривая уникальный ковер ручной работы, украшающий стену в холле, – он ко мне еще привыкнет. И к моему имени. И к тому, что естественный морской загар я предпочитаю солярийному».

И я пошла за ним.

Я рассчитывала на ужин для гурмана, заказанный из какого-нибудь модного ресторана, – устрицы на льду, к примеру, или авокадо, фаршированный чем-нибудь экстремальным (улитками?! Никогда не пробовала улиток!), дорогое шампанское. Но оказалось, что меня ведут не в столовую, где мерцают свечи и стынут деликатесы, а…

– А вот это моя спальня, – Семен подтолкнул меня в спину, – тебе нравится?

Спальня мне понравилась, чего нельзя было сказать о ее владельце. Здесь все было белым. Стены, пушистый ковер на полу, покрывала, занавески – все это своей белизной могло посоперничать с коронками Семена Успехова.

– Семен, спальня просто прелестная, но…

– Но?

– Тебе не кажется, что мы торопимся?

Между его бровями появилась напряженная складка.

– В смысле?

Я уставилась в пол, на белоснежный ворсистый ковер под моими ногами. Интересно, как он умудряется поддерживать здесь такую стерильную, хирургическую чистоту? А еще говорят, что большинство мужчин грязнули. Да если бы у меня был такой белый ковер, я бы мгновенно залила его красным вином и затоптала бы пыльными тапочками.

– В смысле, что как-то странно все получилось. Мы знакомы всего несколько минут, а я уже восхищаюсь интерьерами твоей спальни.

– Но эти интерьеры ведь стоят того, чтобы ими восхититься, – самодовольно улыбнулся он.

– Да, но… Ты же понимаешь, что я имею в виду. Я ничего даже не знаю о тебе. То есть, я вовсе не ханжа, которая отрицает возможность секса до свадьбы, но мы ведь даже договорить толком не успели. Я не знаю, чем ты занимаешься, о чем мечтаешь, где учился…

– Учился в Питере. Занимаюсь кинобизнесом, ты же видела мою визитку. Мечтаю о счастье. Если вопросов больше нет, может быть, мы перейдем к более интересному делу? – его оранжевые от загара руки оказались на моей талии.

Вот так я и почувствовала себя прижатой к стенке – и в прямом, и в переносном смысле.

В прямом – спиной я подпирала белоснежную стену спальни, разгоряченный хозяин которой пытался поднять вверх мою юбку. В переносном – до меня вдруг дошло, что Успехов здесь ни при чем, виновата только я. Я сама позвонила ему, а он ведь даже не сразу вспомнил, кто я такая. Что не помешало ему в тот же вечер пригласить меня в гости, а мне – радостно принять сомнительное приглашение. О чем я только думала, когда сказала «да»? Когда выбирала платье, когда ковыляла по мерзлым лужам в словно созданных для шестового стриптиза туфлях? Ясно как белый день, что приличные девушки, те небесные создания, которых под оптимистичный марш Мендельсона ведут по красной ковровой дорожке к безоблачному семейному счастью, таких туфель не носят. А если и носят иногда, то уж точно не поздней осенью. И мой яркий макияж, и мои белые кудри… Да у меня же на лбу написано: переспи со мной! Глупо сначала нарядиться, как танцовщица кабаре, а потом пытаться свести свидание к жанру задушевной беседы.

– Жанночка, ну что ты тормозишь? Иди ко мне!

И опять он называет меня Жанной – что за чертовщина? Неужели моя знойная подруга настолько запала ему в душу? Они ведь виделись всего один раз на протяжении пяти минут, причем все это время я находилась рядом. Или… или нет? Может быть, шустрая Жаннка все-таки успела встретиться с Успеховым? Он ей не понравился, вот она и решила передать эстафету мне. Хотя в таком случае, уверена, она бы предупредила, что следует ожидать от данного персонажа. Я представила себе Жанну – как повела бы она себя на моем месте? Решительно врезала бы сексуально озабоченному бизнесмену коленом в пах? Агрессивно поставила бы зарвавшегося наглеца на место? Нет, скорее всего, ей бы и в голову такое не пришло. Жанка бы воспользовалась случаем и позволила бы себе небольшое приключение, а потом, смеясь, рассказывала бы подругам о том, какой идиотский вид у Семена Успехова, сгорающего от страсти. Да еще и подарок дорогой вытянула бы – заставила бы Успехова раскошелиться на золотые часы или дизайнерские туфли. Но я совсем другая, я никогда не умела манипулировать мужчинами.

А у не на шутку возбудившегося Семена, к слову, был и правда абсолютно карикатурный вид. Его физиономия раскраснелась, на лбу выступила пульсирующая фиолетовая жилка, а из уголка рта свисала – о нет, только не это!!! – липкая струйка слюны. Я вдруг четко поняла, что ни при каких обстоятельствах, даже после восьми бокалов мартини, не смогу оказаться с ним в одной постели. Ни при каких обстоятельствах! Даже если выяснится, что он олигарх. Даже если мы с ним окажемся на необитаемом острове вдвоем. Никогда! Никогда!! Прямо сейчас ему об этом и скажу, вот только подожду, пока он справится с развязыванием шнурков, а то у него такой сосредоточенный вид, что, боюсь, он меня просто не поймет.

Освободившись от модных бежевых ботинок, Семен сразу стал заметно ниже ростом. Эта метаморфоза меня удивила – пять минут назад он смотрел мне в глаза, а теперь я без особого труда могла разглядеть проплешины на его темечке. Оказалось вдруг, что он ниже меня на полголовы. Но как же так получилось? Ведь не может быть, что он носит каблуки. Или… Я изумленно посмотрела на его ботинки, небрежно валяющиеся в углу. Они напоминали японские котурны с платформой такой высоты, что с нее можно было бы с парашютом прыгать! Подумать только – Успехов комплексует из-за собственной миниатюрности. Притом, что карликом я бы его не назвала – у него был тривиальный средний рост. Смешно, право.

– Иди ко мне! У меня есть еще один сюрприз. – Тыльной стороной ладони Успехов наконец подобрал слюни, и общаться с ним сразу же стало намного приятнее. – Большой сюрприз! Тебя это может шокировать, всех шокирует, но, поверь, недовольных у меня еще не было.

– Что ты имеешь в виду? – насторожилась я, пятясь к двери.

– Мой рот.

Семен засунул в рот несколько пальцев. Я брезгливо отвернулась. Это что еще за новость? Я связалась с извращенцем, который забавы ради собирается заблевать ковер? Пора отсюда сматываться – и чем быстрее, тем лучше.

– Смотри! – скомандовал Успехов, и я непроизвольно подчинилась.

Это было ужасно. К горлу мягко подкралась тошнота, и в тот момент я обрадовалась, что у него не хватило такта покормить меня ужином. Я вдруг почувствовала себя персонажем третьесортного фильма ужасов – низкопробной киношки с хохочущими отрубленными головами.

В руках у Семена были зубы! Его собственные зубы. То, что я первоначально приняла за фарфоровые дорогие коронки, оказалось всего-навсего вставной челюстью! Успехов смотрел на меня и беззубо улыбался. Его десны были розовыми, как докторская колбаса.

– Боже… – только и смогла проскулить я.

– Што, нравлюш? – прошепелявил герой-любовник. – Шоглашен, это мошет шмотреться шокирующе, но говорят, што шо мной хорошо целоваться. Незабываемое чувштво!

– Я… это самое… лучше пойду, – нервно сглотнула я.

– Ты только попробуй, Жанна. То есть Шаша.

– Нет-нет, все в порядке, – моя рука нащупала дверную ручку. Внимание, любители малобюджетных ужастиков, главная героиня собирается сбежать от монстра, – просто мне вдруг стало нехорошо. Наверное, съела что-то не то.

К сожалению, в дурацких триллерах монстр всегда успевает настичь героиню. Даже если она несется от него со всех ног, а он медленно ползет следом. Ничего не поделаешь, таковы законы жанра. Семен схватил меня за руку, когда дверь была уже открыта. Хватка у него оказалась железная.

– Шаша! Тебе будет хорошо! – беззубый рот потянулся к моим губам. – О, Шаша, ты такая крашивая! У тебя такие волошы.

Его цепкие ручонки запутались в моих волосах. Одно радовало – мои руки оказались на свободе, и я смогла наконец полностью открыть дверь. Осталось разобраться, где тут выход. Я с детства страдаю топографическим кретинизмом, а в многокомнатной квартире Семена ориентироваться было не проще, чем в ночном лесу.

– Мне и правда пора идти, – я резко отступила назад.

Но я не учла одного обстоятельства, которое в итоге оказалось роковым. На запястье Семена были часы – массивные золотые часы «Rolex». Они-то и запутались в моих волосах, вернее, в моем роскошном парике. Иблондинистые кудри повисли на руке у Семена, в то время как сама я очутилась в коридоре – том самом, с лампами «Тиффани».

– А-а-а!!! – вдруг визгливо завопил Успехов. – Помогите!

При этом он нервно тряс рукой, пытаясь стряхнуть парик.

– Да не волнуйся так, это же просто парик. Дай отцеплю.

Но Семен меня даже не слушал. С его лица разом схлынули все краски (кроме солярийного загара, разумеется), в тот момент ему можно было дать и семьдесят лет. Сразу стало заметно, что герой-любовник довольно потаскан – его щеки обвисли, под глазами было черным-черно, а многочисленные мелкие морщины, темные от загара, делали его похожим на испуганную обезьянку.

– Помогите! Кто-нибудь! – истошно орал Успехов. – Она мутировала!

Мне стало смешно. Почему-то я часто попадаю в довольно необычные ситуации. Например, однажды шла с мужчиной по улице, поскользнулась и, падая, но надеясь восстановить равновесие, схватилась за его галстук. Бедолага захрипел и задергался. Наверное, он бы умер, не окажи я ему посильную первую помощь. Больше он мне никогда не звонил. (Ну и зря, потому что, во-первых, я не виновата, а во-вторых, все могло кончиться куда более плачевно, если бы я весила чуточку больше.) Аеще был случай – в ресторане пролила на своего кавалера графин с глинтвейном. А на нем был новый светло-бежевый костюм. Не говоря уж о том случае, когда в самый ответственный момент эротического свидания из моего лифчика выпала силиконовая подкладка – после этого я не ношу лифчики, визуально увеличивающие грудь.

Но, признаюсь, за чудовище-мутанта меня приняли впервые.

– Я не мутировала, – давясь смехом, объяснила я, – это парик. Просто парик.

– Парик? – тупо повторил Успехов. Потом рассеянно прищурившись, посмотрел на слегка помятую шевелюру, которую он все еще держал в руке. – Господи, Шаша, да ты чуть меня до шмерти не довела.

Наконец ему удалось освободиться от парика. Брезгливо сморщившись, он вернул его мне. А потом четким, выверенным движением водрузил на место вставную челюсть и воинственно щелкнул зубами.

– Это нехорошо! Саша, ты меня обманула.

– Я?! Это еще почему?

– Ты не говорила, что ты… лысая, – сухонький указательный палец Семена Успехова уткнулся мне в плечо, – ты не обижайся. Но у меня с тобой… просто не получится.

– Почему? – еще больше развеселилась я.

– Понимаешь… я люблю естественных женщин, – он отвел взгляд в сторону, – мне кажется, люди не должны украшать себя, потому что ничего не может быть лучше естественной красоты.

Я фыркнула и нахлобучила парик.

– Ладно, пойду я. Кстати, я тоже люблю естественную красоту. А не мужчин, которые загорают в солярии, носят каблуки и вставные челючти. Яшно вам, гошподин Ушпехов?

Он даже посерел от злости. Решив в очередной раз не испытывать судьбу, я стремглав ринулась к входной двери.

Каюсь, по дороге случайно опрокинула одну из ламп «Тиффани».

Вернувшись домой, я первым делом позвонила Жанне. Больше всего на свете мне хотелось ее пристрелить, но физической расправе я предпочла драку психологическую.

– Ну что, получилось? – вместо приветствия поинтересовалась она.

– Да, – спокойно сказала я, – спасибо тебе большое за визитку. Я влюблена.

Жанна озадаченно помолчала, а потом переспросила, причем весьма настороженно:

– Влюблена?… Э-э-э… В кого?

– В Семена Успехова, кого же еще, – я попыталась говорить тоном самодовольной счастливой домохозяйки, – я считаю, что он просто находка.

– И что… ты… Ты спала с ним? – с коротким смешком спросила так называемая подруга.

– Естественно, – не моргнув глазом, ответила я, – разве не за этим я туда отправилась?

– И… как?

– Четыре оргазма за час, как же еще? Он предложил пожениться.

– Поздравляю, – без всякого энтузиазма протянула она, – слушай, а ты меня не разыгрываешь?

– И в голову прийти не могло. Да, есть еще одна новость. Он предложил мне сняться в кино.

– Что?!

Я так и знала, что она заглотнет эту наживку. Жанна была отнюдь не дурочкой, но иногда становилась наивной в своем тщеславии. Я знала, что она с детства мечтала о карьере актрисы. Она два раза поступала во ВГИК, но провалилась на первом же отборочном туре, после чего твердо решила, что в приемной комиссии одни бездарности.

– Сняться в кино, – терпеливо повторила я, – он же генеральный директор кинокомпании, разве ты не знала? Семенчик сказал, что я идеально подхожу на роль романтической героини. Буду играть с самим Безруковым, – вдохновенно сочиняла я. Все-таки я журналистка, так что в воображении мне не откажешь.

– С Безруковым?! Ты?

Как наяву я увидела ее перекошенное лицо.

– Именно так. Хотя я предпочитаю брюнетов.

– Но этого не может быть! – выпалила Жанна. – Почему же он мне тогда ничего не предложил?!

– А с чего бы ему тебе что-то предлагать? – делано удивилась я. – Вы же едва знакомы.

– Черта с два! Я с ним тоже встречалась.

Ну вот мы и признались. Этого и следовало ожидать. Вообще-то именно к такому ответу я и готовилась, но в глубине души все же надеялась, что мои опасения не оправдаются.

– И не просто встречалась, – бесновалась Жанна на другом конце телефонной трубки, – я с ним спала! И это было отвратительно.

– Да что ты говоришь? – притворно изумилась я. – А мне так понравилось. Его очаровательная вставная челюсть, правда, все время выпадала изо рта. Но это было так прикольно. Потом я сказала, чтобы он ее вообще снял. Знаешь ли ты, какое это необычное ощущение – целоваться с беззубым мужчиной.

– Знаю! – рявкнула Жанна. – Передо мной он тоже своей слюнявой вставной челюстью тряс. Меня чуть не стошнило. Но я терпела.

– Но зачем? Жанна, зачем ты так мучилась, если тебе он даже не понравился?

– Ты совсем дурочка или притворяешься? Да он богаче моего мужика раз в десять. Ты видела его машину?! Ты видела его квартиру?! Ах да, квартиру ты видела. И теперь даже, вероятно, будешь в ней жить. Он ведь тебе предложение сделал.

– Да, вероятно, – холодно подтвердила я.

– Повезло тебе, – голос Жанны стал еще суше, – дуракам везет. Между прочим, это я организовала твое семейное счастье. Надеюсь, ты не забудешь об этом, когда будешь швырять деньги.

– Жанка, да не буду я швырять никакие деньги, – устало вздохнула я, – я же пошутила.

– Что?

– Пошутила. Успехов не делал мне предложения. И я не буду сниматься в кино.

– Ну ты даешь! – ее голос сразу потеплел. – А я поверила, представляешь. Я всегда была такой наивной.

«Сукой ты всегда была», – подумалось мне.

– Значит, тебе тоже не понравилось с ним спать?

– Ничего не было.

– Но… откуда же ты тогда знаешь про челюсть, интересно мне знать?

– Челюсть он мне продемонстрировал с гордостью. А вот мне, Жанна, интересно знать другое. Какого хрена ты мне его присоветовала? Что же это получается, ты отшвырнула мне ненужного кавалера? Заведомо зная, что он тошнотворный?

– Ну… У тебя же ничего не получалось, и я решила, что тебе полезно развеяться, – заюлила она, – ты же на меня не обижаешься, нет? Наверняка тебе было весело, когда он начал шепелявить? Весело же, да?

– Обхохочешься, – мрачно подтвердила я.

– Да ладно, не обижайся. Завтра продолжишь поиски. Все у тебя получится. Что там у нас еще осталось? Фитнес-клуб, да? И показ мод.

– Все зря. Ничего не выходит. Я не такая, как ты. И никакой миллионер мне не нужен. Я не могу спать с мужчиной за деньги.

– А я, по-твоему, за деньги сплю? – оскорбилась Жанна. – Думай, что говоришь. Между прочим, я влюблена и счастлива.

– А как же Сережа, с которым ты меня знакомила? В него ты тоже была влюблена?

– Не придирайся к словам… Ладно, вижу, что ты не в духе. Лучше нам попрощаться сейчас, а то поссоримся. И потом, у меня столько дел. Надо в солярий сходить.

– Не упоминай при мне этого слова, – поморщилась я, – в солярий я больше не пойду никогда. Это точно.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать, как говорила Коко Шанель.

В субботу вечером я отправилась на показ коллекции сумочек из натуральных волос. Волосатые сумки – плод болезненной фантазии авангардного модельера с концептуальным псевдонимом Гера Ангел.

Волосяные сумочки – что может быть глупее? Носить при себе сотни чужих волос, хранить личные интимные вещи в гнездышке из чужих волос, сжимать в руках чужие волосы.

«Интересно, а в сумочках из волос заводится перхоть? – подумала я. – И болеют ли такие сумочки педикулезом? Надо бы задать этот вопрос на пресс-конференции».

Впервые за всю свою карьеру обозревателя я чувствовала себя не журналисткой, а гостьей на этом показе мод. Я оделась ярко и богемно, как одна из тех праздношатающихся светских львиц, которые всегда садятся в середину первого ряда, устало обмахивают перепудренное лицо свежим номером журнала «Vogue» и покупают эксклюзивные вещи прямо с подиума. А на мне было красное пальто и красные туфли, украшенные красными же перышками. Да, я выглядела как классическая прожигательница жизни, с той только разницей, что у меня не было денег даже на покупку ручки от сумочки. Да я ведь и не за сумочкой пришла на показ мод, и даже не за оригинальным журналистским материалом. Я за мужем-миллионером сюда пришла, и пусть хоть одна из тощих вешалок-манекенщиц попробует расстроить мой гениальный план.

– Сашка! Шурка! Кашеварова! Сюда! – знакомый голос вторгся в мои размышления о мужчинах и сумочках.

Я обернулась и увидела Лиду, журналистку из не слишком известного глянцевого журнала. Лида тоже работала в отделе моды, мы были знакомы тысячу лет. Никогда близко не дружили, но, пересекаясь на показах, любили сесть рядышком и от души посплетничать.

– Сашка, я тебе место заняла! – радостно объявила Лида.

Как я уже говорила, обычно мы садимся в последний ряд, чтобы можно было спокойно поболтать.

– Bay, какая ты сегодня! Не подходи, не тронь!

– Спасибо, – сдержанно поблагодарила я, – ты тоже хорошо выглядишь.

Вообще-то я ей польстила. На самом деле Лида не очень следит за собой. Она, как и я, высокая, но, в отличие от меня, довольно крупная. Ей бы следовало одеваться женственно, носить каблуки и платья. У Лиды великолепный бюст, пышные бедра, к тому же наличествует талия, несмотря на лишний вес. Но Лида любит стиль подростка-неряхи. Она носит черные джинсы и свободные толстовки, громоздкие ботинки с рифленой подошвой. Она коротко стрижется и предпочитает укладку а-ля «полусгнивший веник» – соломенные пряди торчат во все стороны, что делает ее еще крупнее и выше. Все дело в том, что Лидуше на внешний вид глубоко наплевать.

У нее свои критерии красоты. Оно и понятно, ведь Лида – розовая. Говоря языком протокола, у нее нетрадиционная сексуальная ориентация.

Только не подумайте, что у меня был с ней роман. Нет, я гетеросексуальна от кончиков волос (простите, парика) до кончиков ногтей (черт, опять забыла записаться на маникюр!).

Я узнала о Лидином секрете случайно. Она сама проговорилась – на одном из показов мужской моды. Любимое развлечение журналисток, освещающих подобные мероприятия, это игра под кодовым названием «А с кем из манекенщиков ты бы переспала?». Правила просты, я бы даже сказала – примитивны. Участницы усаживаются в ряд на одном из последних рядов и возбужденно перешептываются, живо обсуждая степень сексуальной привлекательности каждого появляющегося на подиуме мачо. За долгие годы хождений по модным показам у нас даже выработалась своя система оценки конкурсантов. К концу показа мы обычно распаляемся так, что иногда нас даже просят покинуть помещение. С нашего ряда доносятся громкие комментарии, прерываемые захлебывающимся смехом.

– Посмотри на его задницу! Попка, как орех, так и просится на грех!

– А вон брюнетик похож на Киану Ривза. Эй, кому Киану Ривза, девочки?

Однажды я заметила, что во время оживленных дебатов Лида преимущественно молчит. И я решила, что имею право спросить:

– А почему ты отмалчиваешься? Неужели тебе никто из них не понравился?

– Нет, – усмехнулась она.

– Да брось. Ты что, влюблена?

– Нет, – повторила Лида, – просто это не по моей части. Если ты понимаешь, о чем я.

Но я, наивная душа, не поняла.

– О чем?

– Вот если бы ты спросила меня, нравишься ли мне ты, мой ответ был бы однозначным. Да. Ты очень сексапильная девушка, Кашеварова, тебе об этом известно?

– Шутишь?

– Отнюдь. Если захочешь пригласить меня на свидание, я всегда к твоим услугам. А вот от обсуждения сладких мальчиков уволь.

После этого случая на какое-то время наши с Лидкой отношения охладились. Я чувствовала себя не в своей тарелке, когда ловила на себе ее взгляд. Мне все казалось, что Лида оценивающе рассматривает мою фигуру, чересчур близко подвигается ко мне, если мы сидим рядом. Будь она обычно ориентированной девчонкой, я бы на такие мелочи и внимания не обратила. Все закончилось тем, что Лидка однажды сказала, толкнув меня в бок кулачком:

– Кашеварова, ты что, с ума сошла? Я и не думала тебя клеить.

– А я и не думала, что ты думала… – залепетала я.

– Да ладно. Как будто бы я не заметила, что ты от меня нос воротишь. Дорогая, ты не в моем вкусе. У меня есть девушка. Договорились?

– Ладно, – слабо улыбнулась я, – ты меня пойми, Лид, я не ханжа…

– Да ладно тебе, – заржала Лидка, – Ханжа Ивановна. Что, мир?

– Мир, – облегченно вздохнула я, пожимая ее руку без всяких следов маникюра.

И вот теперь эта самая Лида приветствовала меня своим зычным басом (с таким голосом ей бы не модным обозревателем, а директором какого-нибудь предприятия работать. Никто бы не посмел ослушаться такую дамочку).

– Кашеварова! Сюда! – размахивала руками Лидка. – Что стоишь как малахольная? Я тебе место заняла и еще Аленке с РТР. Она скоро подгрести должна.

– Лидусь… Я сегодня хотела сесть поближе. Понимаешь, меня собираются уволить, я должна внимательно посмотреть показ.

Она посмотрела на меня так, словно я только что предложила ей заняться оральным сексом прямо на глазах расфуфыренной толпы.

– Ты чего, мать? – короткопалая ладонь прижалась к моему лбу. – Не простудилась? Головка не бо-бо? Хочешь сказать, что не сможешь написать о волосяных сумочках, не глядя на подиум?

Самое смешное: мы обе знали, что я смогу. Во время показа я, как правило, внимательно не слежу за появляющимся на подиуме тряпьем. Вместо этого предпочитаю трепаться с девчонками-журналистками, сплетничать, обсуждать моделей, зрителей и фуршетное меню. Материал же пишу на основе пресс-релиза и скудных отрывочных впечатлений.

Только не подумайте, что я несерьезно отношусь к своей работе. Нет, на гениальных показах я сижу, раскрыв рот, и жадно слежу за передвижениями дефилирующих в свете софитов моделек.

Например, когда в Москву приезжал Пако Рабанн, я едва не разрыдалась на финальном выходе манекенщиц-близняшек. Потому что это было гениально. Гениально! И это притом, что искусство редко провоцирует меня на слезы. Я даже умудрилась не расплакаться в кино, когда Кейт Уинслет в последний раз поцеловала намазанного сероватым гримом Лео. Весь зал сидел с перекошенными физиономиями – уголки губ скорбно опущены вниз, брови построены домиком, глаза на мокром месте. Все плакали, а я только вздохнула – и все. Но я не могу смотреть спокойно на гениально скроенную одежду, на произведение искусства, которое вряд ли кому-нибудь придет в голову надеть, на это чудо – внутри меня словно надувается огромный гелиевый шар, дыхание замирает, к глазам подступает соленая влага.

Что же касается волосяных сумочек модельера Геры Ангела… м-да… глядя на них, мне не то что плакать, мне даже смеяться не хочется. Терпеть не могу продуманный китч, нарочитую тягу к оригинальности.

– Лидуша, ни о чем меня больше не спрашивай, договорились? У меня есть дело. Ты понимаешь, дело, – понизила голос я. Лидка – человек адекватный, она точно поймет. Вот если бы я сказала такое Жанне, та бы от меня не отстала, пока не выпытала бы секрет.

– Ну ладно, – немного растерянно пожала плечами Лида, – а я тебе хотела показать фотографию своей новой девушки.

– Давай после показа, хорошо?

– Как скажешь, – Лида обиженно отвернулась.

Но у меня не было времени ее утешать.

Я уселась в самую середину первого ряда, нагло стряхнув со стула чей-то пышный букет. Какая-то предприимчивая мадам решила занять себе место заранее. Ничего у нее не получится – и пусть только попробует меня отсюда вытеснить. Я, как боевой дракон, напролом иду к намеченной цели.

Наметить цель было совсем не сложно. Эта самая цель в виде ухоженного мужчины средних лет в дорогом бежевом костюме сама приблизилась ко мне и опрометчиво уселась в соседнее кресло. Как говорится, на ловца и зверь бежит. Краем глаза я принялась рассматривать будущую добычу. А он ничего. Мужественный профиль, словно срисованный с греческой гравюры. Темные волосы с проседью слегка вьются, вокруг глаз – сеточка мелких морщин.

Я давно констатировала вопиюще несправедливый факт – многим мужчинам идут морщины. Похоже, шовинизм предусмотрен самой природой. По крайней мере, я не встречала ни одной женщины, которую украсили бы «гусиные лапки». Зато вокруг полно представителей сильного пола, которые стали выглядеть гораздо мужественнее с годами.

– Простите, вы не в курсе, что это за показ? – спросила я, наклонившись к его уху, в котором поблескивало миниатюрное серебряное колечко.

Вообще-то я мужчин с пирсингом не люблю, мне кажется в излишнем украшательстве есть что-то гомосексуальное. Но ему это, как ни странно, шло – некий мальчишеский штрих к его годам и наработанной элегантности.

– Что? – удивился он.

– Я о показе, который сейчас начнется. Не знаете подробностей?

Да, сложно было придумать вопрос глупее. Все равно что вежливо поинтересоваться о пункте назначения у соседа по самолетному креслу.

– Кажется, какие-то сумки, – он странно на меня посмотрел и немного отодвинулся.

– Наверное, я выгляжу глупо. Просто у меня все в голове перепуталось. Так часто бываю на таких мероприятиях, – неловко оправдалась я, одарив его самой сексуальной улыбкой из моего мимического арсенала.

– А я оказался здесь случайно.

Что ж, он поддерживает беседу, и то хлеб.

– Как интересно! – с преувеличенным энтузиазмом воскликнула я. – Меня всегда интересовало, что мужчины делают на показах мод? Вам не будет скучно смотреть на волосяные сумочки?

– Вот и проверим заодно, – ухмыльнулся он, – жаль, что у меня нет девушки. Иначе бы купил ей одну в подарок.

Мое сердце забилось сильнее. Он свободен и не постеснялся об этом заявить!

– Отсутствие девушки, думаю, не проблема, – я поболтала ногой, обутой в туфельку с перышком, – равно как и отсутствие сумочки.

– Вы, наверное, журналистка?

Я ужаснулась – неужели моя профессия у меня на лбу написана?

– С чего это вы взяли?

– Болтаете много, – рассмеялся он.

Я задохнулась: ну и хамство.

– Вы меня простите, – он взял себя в руки, – просто у меня был сложный день. К тому же сегодня такая жара. Вот и сорвался на вас. А на самом деле вы ни при чем.

– Да ладно, – пробормотала я.

– Не обидитесь, если я не буду поддерживать разговор? Два часа назад мне пришлось выступать на совете директоров, надеюсь, вы меня поймете.

– Я и не собиралась поддерживать с вами разговор, – оскорбилась я, – просто проявила вежливость.

Некоторое время мы молча сидели бок о бок. Мое настроение было испорчено, но я пыталась сделать вид, что мне весело. Улыбалась всем подряд, подмигнула Лидке.

И вот, когда я уже почти совсем успокоилась и перестала думать о хамоватом типе с серьгой в ухе, случилось нечто невероятное.

В кресло с другой стороны от меня присела одна из участвующих в показе манекенщиц – рыжая, длинноволосая. Она была тощей, как дистрофик из анекдота про игру в прятки и ручку от швабры. Не знаю, что привело ее в зрительный зал. Она уже была загримирована, а показ начинался через несколько минут. Она должна была сидеть в гримерной и покорно ждать своего выхода, но вместо этого ее угораздило выплыть в зал, да еще и усесться в первом ряду. Естественно, все присутствующие на нее уставились. Я не спорю, она была яркой (хотя я тоже могла бы так выглядеть, если бы на моем лице была пара килограммов грима).

Бизнесмен слева от меня оживился и вытянул шею. Рыжая манекенщица, естественно, это заметила и, мгновенно сориентировавшись в ситуации, сделала стойку. И как талантливо это у нее получилось, как непринужденно! Она закинула одну ногу-макаронину на другую, ленивым кошачьим жестом поправила волосы, потянулась.

– Простите, – не выдержал бизнесмен, – кажется, мы раньше где-то встречались.

Она медленно повернулась в его сторону.

– Не думаю.

Он перегнулся через меня, чтобы быть к ней поближе.

– А я в этом уверен. Как вас зовут?

– Мануэлла, – хрипло представилась рыжая.

С беззвучным «Ха!» я возвела глаза к потолку. Подумать только – Мануэлла! Приходилось ли вам слышать более дурацкое имя! Мануэлла – кличка для второстепенной актрисы из порнофильма.

Но бизнесмен был явно со мной не согласен.

– Какое красивое имя, – восхитился он, – вы манекенщица?

– Именно так.

– Я так сразу и подумал. Такая красивая женщина может быть только манекенщицей…

– Простите, но мне пора, – Мануэлла скупо улыбнулась, – через две минуты начинается показ.

– Да, конечно. Может быть, как-нибудь встретимся?

– Ну я не знаю…

– Как насчет сегодняшнего вечера?

– Вообще-то у меня сегодня пять приглашений на вечеринки…

Я задохнулась от возмущения – эта мымра украла мой текст! Я так обычно говорю мужчинам, чтобы продемонстрировать свою социальную востребованность. И вот теперь какая-то рыжая дура вздумала играть по моим правилам.

– Я мог бы сопроводить вас на одну из них.

– Ладно, – снисходительно согласилась дистрофичная красотка, – так и быть, запишите номер моего мобильного.

Бизнесмен радостно достал электронную записную книжку.

Это было так унизительно, так унизительно.

Я сидела между ними с застывшей улыбкой на лице. Они переговаривались через меня! Он умолял «Мануэллу» (уверена, что это не настоящее ее имя) о свидании! Он совершенно не стеснялся моего присутствия. А ведь пять минут назад отказался со мной разговаривать, сетуя на усталость.

Кошмар.

Кошмар!

Сейчас я открою вам страшный секрет. Обычно люди (особенно девушки) не рассказывают о себе такого. Но я решила быть честной – так что не судите меня слишком строго.

Итак, я завидую чужой красоте. Скажу больше – чужая красота кажется мне оскорбительной. Но вот какой парадокс. Если мужчина говорит, что у меня шикарные ноги (ноги у меня и правда ничего) или красивые глаза (это тоже правда), то я ничего не имею против. Я говорю себе – да, я ему понравилась, но дело-то тут, конечно, не в глубине взора и длине конечностей, а в моем отточенном, как карандаш архитектора, интеллекте и метком, язвительном юморе.

А вот если подобный комплимент достается другой женщине, то я, иронично прищурившись, начинаю рассуждать о шовинизме и о том, что красота несправедлива.

Вот почему я ненавижу манекенщиц.

Мир против манекенщиц!

– Почему мужчины предпочитают манекенщиц? И какой любитель черного юмора навязал миллионам вполне здравомыслящих людей столь странные представления о женской красоте?! А, Лидка? Хоть убейте меня, но я решительно не понимаю, почему признанная красавица должна весить не больше карликового пуделя… Посмотри-посмотри, вон у стены стоит шпала, курит! – зашипела я. – И это красавица? Щуплая шея, спина, как стиральная доска, сорок первый размер ноги, незалеченный гастрит и сожженные кокаином ноздри – вот вам собирательный образ классической московской манекенщицы! Ты со мной не согласна? Разве не согласна, Лидка?!

Я говорила и говорила, параллельно накачиваясь бесплатным фуршетным шампанским. После третьего бокала мой язык немного заплетался. Пузырящийся хмельной напиток еще больше способствовал моему красноречию.

– Лидка, что ты молчишь? Неужели ты со мной не согласна? Я вообще предлагаю организовать политический митинг – мир против манекенщиц! Это было бы здорово, уверена, народ нас поддержит. Мы ведь журналистки, в наших руках огромная сила. Я намерена написать об этом в ближайший номер.

– Саш, может, тебе пора на свежий воздух? – осторожно спросила Лида. – Идем, я тебя провожу.

– Думаешь, я пьяна? – обиделась я. – Но я не пьяна, я просто разочарована. Но почему так получается, почему? Я ведь лучше ее, – я кивнула в сторону рыжей дылды, томно поглощающей канапе с красной икрой, – она слишком высокая для женщины. Она слишком худая. У нее слишком маленькая грудь. В ней вообще много всего слишком. Например, она слишком много о себе воображает. Но она манекенщица, и поэтому ей, видите ли, все можно.

– Сань, идем, на нас уже люди смотрят, – Лида подхватила меня под локоть, – давай посидим где-нибудь, поболтаем.

– И самое обидное то, что я не чувствую в тебе поддержки. Даже в тебе, – я позволила ей провести меня к выходу. И это просто ужасно.

Возле вешалки с пальто одиноко стоял автор коллекции волосяных сумочек Гepa Ангел. Я обратилась к нему с сакраментальным вопросом, несмотря на молчаливый протест Лиды (она яростно жестикулировала, призывая меня не делать этого):

– Александра Кашеварова, газета «Новости Москвы».

– Очень рад, – оживился дизайнер. Гера Ангел явно косил под Жан-Поля Готье. Те же короткие выбеленные волосы, тот же вызывающий стиль.

– Позвольте задать вам вопрос. За что мы любим манекенщиц?

– Что? – растерялся Гера.

– Вот за что мы любим манекенщиц, скажите мне, как дизайнер.

– Саша, прекрати, – шипела Лидка.

– За что мы любим манекенщиц? – повторил он, мучительно придумывая остроумный ответ.

– Ну, я, положим, их терпеть не могу. Да и вы, возможно, предпочитаете манекенщиков. Но все равно, в чем же их секрет? Почему мир помешался на манекенщицах?

Гера повертел головой, точно высматривающий добычу альбатрос, в поисках своего пресс-секретаря. Он выглядел беззащитным, как несправедливо обиженный ребенок, и я его пожалела. В конце концов, чем виноват был передо мной этот щуплый, бесталанный, к тому же насквозь голубой создатель уродливых волосяных сумок?

– Гера, вопрос снят, – примирительно улыбнулась я. – Ваша коллекция произвела на меня неизгладимое впечатление. Я обязательно напишу о ней в ближайшем номере.

– Правда? – расцвел Гepa. – С этого и надо было начинать. Ах, я так рад, так рад… Александра, пользуясь случаем, скажу, что весь вечер я смотрю только на вас.

За моей спиной послышалось возбужденное хрюканье – это Лидка подавилась коньяком, который она потихонечку пила из стильной серебристой фляжки. Да и было от чего перевозбудиться! Картина Репина «Приплыли» – ко мне неравнодушен один из самых заметных гомосексуалистов Москвы. Что со мной не так? Нормальный мужчина брезгливо отверг мое предложение поболтать, зато Гера Ангел, который бреет грудь и носит серебряные штаны, смотрит на меня как кот на сметану.

Я даже не нашлась, что ему ответить.

– Александра, у вас такие шикарные волосы. Я не могу спокойно на них смотреть.

Ах вот оно что! Мне стало смешно. Создатель волосяных сумочек заинтересовался моим париком, а не мной самой.

– Да уж, из моих волос не только сумочка, но и целый портплед получится, – подмигнула я, – только они не продаются.

– Жаль, – его лицо вытянулось. – Но если вы когда-нибудь надумаете… Или будете нуждаться в деньгах. Учтите, я очень хорошо плачу за волосы, лучше всех в Москве.

– Я не продаюсь! – гордо воскликнула я. – Я не продаюсь, в отличие от манекенщиц, которых предпочитает мир!

А уже оказавшись на улице, под моросящим дождиком, я грустно добавила:

– Я не продаюсь. Потому что никто, никто, никто не хочет меня купить.

Мы сидели на крылечке какого-то жилого дома на Страстном. Мои роскошные туфли с перышками были непоправимо испорчены дождем, да и сама я напоминала мокрую курицу. Единственное, что мне оставалось, – это вместе с Лидкой баловаться согревающим коньячком.

– Лида, меня никто не хочет покупать, – скорбно говорила я, глядя в небо, на луну, выглядывающую из-под рваных облаков, – я нерентабельна. Предложение намного превышает спрос.

– Вот уж от кого не ожидала такое услышать, – хмыкнула Лидок, прикладываясь к фляжке. Она пила коньяк, смешно вытягивая губы трубочкой. При этом у нее был настолько невинный вид, как будто бы во фляжке находилась жидкая смесь для детского питания.

– Ты меня не понимаешь! Знаешь, чем я занимаюсь в последнее время? Из-за этого я чуть не потеряла работу! Я просто перестала туда ходить, потому что целыми днями бегаю по городу, выискивая миллионеров.

– Кого? – удивилась Лида.

И я рассказала ей все. Атмосфера располагала к откровенности – темнота, сонный бульвар, мокрая ступенька, на которую я плюхнулась прямо в своем шелковом пальто, расслабляющий коньяк. Лида слушала меня, не перебивая. На меня она не смотрела, так что я была вынуждена исповедоваться ее настороженному профилю.

– Ну, Кашеварова, ты даешь! – наконец сказала она.

– И это все? Прямо название глупой комедии получилось – «Ну ты даешь, Кашеварова!».

– Я просто слишком удивлена, чтобы не сказать больше… Но это же совершенно на тебя непохоже!

– А я могу и измениться, – я распрямила плечи, – почему другим можно, а мне нельзя? Посмотри на манекенщиц!

Лида поморщилась. Наверное, мои сентенции о манекенщицах как высшей мировой несправедливости ей порядком надоели.

– Они нагло доят всех мужчин, которые попадаются в их наманикюренные лапы. Они пользуются ложным престижем своей профессии, чтобы выпотрошить чужие бумажники. Они легко покупают себе брюки «Gucci», а пока я накоплю на такие штанишки, они элементарно выйдут из моды.

– Ну и что? – спокойно спросила Лида. – Каждому свое.

– Моя мама тоже так говорит. Не всем быть капитанами. В жизни не слышала ничего более обидного.

– Тебя одолела гордыня, Кашеварова, – Лидок закурила, – думаю, твоя новая подруга просто запудрила тебе мозги.

– Жанна? Хочешь сказать, что я так легко внушаема?

– Ты просто увлекающаяся натура, – мягко поправила Лида, – насколько я тебя знаю. Ты слишком азартная. И это тебя сгубило.

– Не будь занудой. Коньяк еще остался?

Она протянула мне флягу.

– Кашеварова, ведь твой бывший… Веснин, кажется, он вовсе не был богат.

– О-о-о, только не упоминай при мне этого имени, а то я захлебнусь насмерть. Ну не был, и что?

– И тебе было с ним хорошо… Ты же сама говорила, что терпеть не можешь снобизм.

– Не понимаю, к чему ты клонишь?

– К тому, что у тебя не получится жить с миллионером! – воскликнула Лидка.

– Тебе-то откуда знать?

– Одна моя подруга вышла замуж за фруктового короля. Что у нее за жизнь! При ней всегда два охранника. Два охранника, представляешь, Кашеварова. А еще водитель и пресс-секретарь. Если мы договариваемся пообедать вместе, то этот долбаный пресс-секретарь тоже усаживается с нами за столик.

Я представила себе, как, должно быть, это необычно – разгуливать по городу в окружении серьезно настроенной свиты. Я иду вверх по Тверской, заходя во все попадающиеся на глаза магазины. Продавцу сразу же вручается платиновая «Visa», после чего я начинаю сметать товары с полок. И вот в одном магазине я встречаю Лерку, которая в раздумчивости стоит перед прилавком и пытается решить вопрос всех времен и народов: купить или сэкономить? «Привет», – говорю я ей, поправляя серебристую норковую шубу, которая так и норовит соскользнуть с плеч. «Ты?! – выдыхает Лера. – Как ты сногсшибательно выглядишь… А у меня не хватает денег на крем от прыщей». Я снисходительно улыбаюсь подурневшей прыщавой Лере и протягиваю ей стодолларовую бумажку. «Как твоя работа модного обозревателя? – мимоходом интересуюсь. – Ты же мое место вроде бы заняла?» «О, меня давным-давно уволили, – Лера грустно качает плохо прокрашенной головой. – Степашкин сказал, что на твоем фоне мои статьи смотрятся бледно и глупо. Возмущенные письма от читателей приходят в редакцию мешками… Слушай, а может быть, встретимся как-нибудь, кофе выпьем?» – она с надеждой смотрит на меня. Вот тогда и наступит мгновенье мести сладкой! Вот тогда я и скажу, вздернув надменно подбородок: «Конечно, конечно. Поговори об этом с моим пресс-секретарем!» И кивну в сторону свиты, почтительно притаившейся за моей спиной. О да, да, да!!!

– Знаешь, Лидок, а я бы от личного пресс-секретаря не отказалась бы, – мечтательно улыбаясь, протянула я.

– Если бы он у тебя был, мы с тобой так не сидели. Моя подруга отчитывается перед мужем за каждый шаг. Он ей почти ни с кем не разрешает общаться.

– Ну, это частный случай.

– Нет, это не частный случай, – жестко возразила Лида, решительно убирая заметно опустевшую фляжку в карман. – Это не частный случай, а желание быть зависимой. А ты, Кашеварова, слишком свободна. Несмотря на все свои недостатки.

Я задумалась. Если быть свободной – достоинство, то почему никто и в мыслях не держит на мою свободу посягнуть?!

– Ладно, Лид, хватит о наболевшем. Ты, кажется, хотела показать мне фотку своей новой девушки. Кто она? Где вы познакомились?

– Ну… – зарделась Лида, – это… лучше я тебе покажу, сама увидишь.

Она извлекла из массивного дорогого портмоне глянцевый снимок. Две головы сблизились над фотографией – одна светлая, другая рыжая, с торчащими во все стороны клочками непослушных волос.

На снимке была белозубо улыбающаяся брюнетка, чем-то похожая на актрису Пенелопу Крус. Она была хороша собой настолько, что, наверное, без труда могла соблазнить любого миллионера. Тем не менее она выбрала нехуденькую, небогатую, временами склочную Лидку.

– Ничего себе. Да она же красавица, – искренне восхитилась я, – признавайся, где тебе удалось отхватить такую девчонку?

– Боюсь, тебе это может не понравиться, – замялась Лидка.

– А в чем дело? Не понимаю.

– Мы познакомились на показе мод. Она манекенщица.

– О-о-о-о нет! – я вернула фотку довольной, влюбленной Лидии. – Что же это творится? Куда катится мир, если даже лесбиянки предпочитают манекенщиц?!