Занимательная сексопатология

АХ, КАКОЙ МУЖЧИНКА!

- Ты у нас в редакции самый мужественный, - сказал мне Главный, - ты и пойдешь.

Я внутренне, да и снаружи, приосанился. Все ж таки приятно, когда отмечают такие твои достоинства.

- А куда?

- Я разве не сказал? - удивился Главный. - На службу «Секс по телефону». Я уже договорился. Поработаешь там денек…

- Но я…

- Ничего. Ты справишься. Я в тебя верю…

Увы, но одним деньком все это безнадежное мероприятие не обошлось. Для начала мне пришлось пройти тестирование, обязательное для всех работников, да и работниц. Потом вызубрить список правил поведения с клиентками, которые сводились к одному: «клиентка всегда права», и тезаурус запрещенных слов. К своему удивлению, я не обнаружил там ни одного матерного, зато в изобилии водились вагины, пенисы, фаллосы и прочая медицинская терминология. Потом было чтение приблизительных сценариев разговора: «Мои сильные горячие ладони нежно касаются твоей обнаженной груди. Какая у тебя восхитительная грудь! Я хочу стиснуть ее в ладони. Я едва сдерживаю это желание. Я провожу пальцем по соскам…» Или: «Мой член яростно врывается в твою попку. Я делаю несколько мощных ударов и замираю. Мои руки гладят тебя по животу. Одна из них спускается ниже. Вот мои пальцы касаются твоего члена…»

В общем, такое чтение возбудило меня сильнее, чем банальная киношная порнуха. И все бы было ничего, если бы не в самом скором времени мне бы не пришлось самому воспроизводить все это. И уже не читая с листка, а по памяти.

И вот, наконец, меня допустили до телефона. Ушло на это ровно неделя. Главный рвал и метал, требовал ускорить, но ему отвечали, что не вправе рисковать клиентами и сажать совершенно неподготовленного человека.

Итак, рабочий день. Будильник вырывает меня из кровати в пять утра, наскоро перекусив, мчусь на другой конец города. Неприметный серо-голубой кубик здания, проходная, вверх на лифте, еще один кордон, везде меня тщательно проверяют, словно я могу оказаться чеченским террористом и несу в штанах бомбу. Ну, собственно я ее и несу… Но когда она взорвется, я и сам пока не знаю…

Наконец, я в святая святых. На первый взгляд ничего особенного, большой зал, в нем разделенные стеклянными перегородками столики со стульями. Несмотря на раннее утро, в зале уже не продохнуть от табачного дыма.

Мой «тренер», Валера, сегодня старший смены.

- Сегодня я слушаю только тебя! - предупреждает он. Я в ответ только усмехаюсь:

- И не в таких переделках бывал.

- Ну-ну…

Валера усаживает меня на одно из свободных мест и удаляется в свой кабинет. Как пользоваться всей аппаратурой я уже представляю. На голову наушники, микрофон пока под подбородок, чтоб не мешал. Сижу, жду, разглядывая соседей. Справа девушка. Слева тоже. Правая ничего так, левая… Левую и девушкой-то назвать совестно, вышла она из этого возраста лет десять-двадцать назад. Но она-то и говорит что-то в свой микрофон. Мне почти ничего не слышно, звукоизоляция все же, но я вижу, что она то и дело глубоко вздыхает, делает паузы а в промежутках между всем этим лихорадочно курит Беломор-кэнал кинг сайз.

Заглядевшись на соседок, я едва не проворонил первый вызов. Поднимаю к губам микрофон, жму кнопку под мигающей лампочкой:

- Алло.

- Здравствуйте. - Голос женский, и настолько похотливый, что у меня немедленно начинается эрекция. - Как вас зовут?

- Здравствуйте. Меня зовут Виктор. - Проговариваю я свою легенду. - Я высокий стройный блондин с карими глазами…

- Они что там у вас, все с ума посходили? - Вдруг взрывается женщина. - Я же просила кавказца!

- Я родом из Телави. - Пытаюсь я выкрутиться. Но уже поздно. Трубка брошена. Я слушаю гудки и отключаюсь. Эрекция пропадает.

- Ты с ума сошел, журналист? - Гремит в наушниках голос Валеры. - Почему сразу на линию выходишь? Почему с оператором не поговорил? Смотри, еще раз - и выгоню, нах!

- Ну, ошибся. С кем не бывает? - Но внушение уже сделано. И действительно, как я мог забыть, что сперва надо узнать, кого хочет клиентка. Но вообще-то, это, на мой взгляд, чистая подстава. И я, кажется, знаю, кто ее устроил. Ничего, не дождется!

Следующий звонок минут через десять. Тут, слава богу, вроде все нормально. Оператор дает добро на блондина. Легенда проходит на ура, этой женщине такие нравятся.

- Трахни меня! - Требует клиентка Клеопатра, ха, из нее Клеопатра, как из меня Антоний. - Вы*би меня как сучку! Во все дыры! Я такая грязная, такая распутная! Будь грубым, жадным! Я другого не заслуживаю! Ну, е*и же меня! Е*и!

- Молчать! - ору я в микрофон. Девушки соседки аж вздрагивают от моего вопля. - Ты будешь отвечать только когда я тебе это разрешу! Понятно?

- Да! - слышится томный вздох-ответ.

- Я стою напротив тебя. Я возвышаюсь над тобой. Твоя голова на уровне моей груди. И сейчас я буду трахать тебя! И мне неважно, как ты к этому отнесешься.

Я уже ощущаю себя этаким самцом. Гориллоподобным мужиком, который сейчас насквозь проткнет своим могучим нефритовым молотом эту дешевую потаскушку.

- Мои ладони ложатся на твои плечи и ты приседаешь от их невероятной тяжести. Я сжимаю пальцы вместе с тканью твоего платья…

- Оно от Кардена… - Вякает клиентка.

- Твоего платья от Кардена, - послушно повторяю я - и разрываю его одним движением на две части…

Я смотрю на часы-счетчик разговора. Они показывают, что прошло только сорок секунд. Ладно, едем дальше.

- Твое тело трепещет. Ты видишь как между ног под моим трико вырастает огромный бугор. Это мой член. Он готов уже ринутся в бой.

Я подхватываю тебя на руки и швыряю на широкую кровать…

Нет смысла продолжать здесь все мои слова. Ограничусь лишь кратким пересказом. За пять минут я только и успел, что раздеть ее полностью и раздеться сам. Но только я перешел к самому процессу, как что-то у меня взыграло и я выдал такие фразы:

- Твой нос уперся в мою подмышку. Она покрыта густым волосом. Я никогда не мою свои подмышки и от нее разит густым мужским потом!

- Нет! Только не это! - вопит Клеопатра. Она вдруг истерически начинает хохотать и вешат трубку.

- А сейчас-то что не так? - спрашиваю я пустоту и она откликается голосом Валеры:

- Твои волосы в подмышке стали щекотать ее нос. Но все равно, поздравляю шесть минут для новичка - неплохо.

Следующий звонок принес в мой рейтинг целых полчаса. При этом я говорил только «да», «нет», и «не может быть!» Клиентка оказалась женой какого-то риэлтера. Она рассказала мне все. Как она трахается со своим мужем, как она трахалась до него, как она трахается с его друзьями. В общем, это оказался настоящий секс по телефону, но для меня. Я уже оглядывался по сторонам, чтобы как-нибудь незаметно поиграть в карманный бильярд, как женщина застонала и выдохнув:

- Спасибо, милый! - повесила трубку.

Я ждал Валериных комментариев, но их не последовало.

Все следующие звонки полностью перемешались в памяти. Звонила мазохистка, которую надо было лупцевать плеткой и приковывать наручниками к поручню вагона мчащегося метропоезда и сношать именно там, на глазах пассажиров в час пик. Звонила отклонистка непонятной направленности, желавшая оказаться в мужской камере Бутырки и признававшая только анальный секс. Была фроттажтистка. Ее даже трахать не надо было, а только ползать по ней, облив предварительно ее телеса рафинированным оливковым маслом. Мне пришлось даже поучаствовать в групповухе: жена, муж и ваш покорный слуга. Но апофеозом был звонок некоего голубого старичка, желавшего, чтобы его имели одновременно в рот, задницу, били членом по лбу и крутили яйца.

Я едва дожил до конца смены. Даже во время перерыва на обед мне не удалось стряхнуть в унитаз напряжение. Член, уставший от такой работы, упорно не желал подниматься.

В общей сложности я наговорил около трех часов. Но чего мне это стоило. Я выбрался из кабинки, а в глазах у меня стройными, как баядерки, рядами стояли уходящие в бесконечность совокупляющиеся члены и вагины.

- Ты куда? - Вездесущий Валера перехватил меня у самого выхода.

- Домой. - Честно ответил я, уже не способный на большее.

- Какое «домой»? А письменный отчет по всем клиентам?

- А отчет я сдам в редакцию!

- Ладно. - Валера вдруг отступил. - Считай, что свои две сотни ты честно заработал.

- Баксов?

- Рублей! Расценка у нас такая - двести рублей за смену.

В общем, еще несколько дней после такой работы любой разговор я почему-то резко переводил на сексуальные темы. И теперь я точно знаю, если по каким-то причинам меня не будет устраивать журналистика, последнее место, куда я пойду устраиваться, будет «секс по телефону».

На днях в Москве, в одном из Арбатских переулков, прошла акция, оставшаяся практически без внимания прессы, за исключением вашего покорного слуги.

Группа художников - Григорий Шаганян, Ольгерт Текучая и Игнат Рыбкин, возмущенные преследованием изданий эротической направленности, провели своеобразное действо протеста.

Меня встретили около ресторана «Прага», провели дворами, и я оказался в мастерской Ольгерта Текучая. Там толпился народ, громыхал магнитофон, по стенам на полках, вперемешку с глиняными и пластилиновыми фигурками, стояли водочные бутылки. Кто хотел - подходил и прикладывался: стаканов не было принципиально.

Но основное внимание привлекали две бесформенные гипсовые глыбы. Одна стояла посреди помещения, и в нее были вделаны массивные железные кольца, другая лежала на столе. Когда-то белые, они были разрисованы разнообразными эротическими сюжетами и символами. Стоящую массу украшали три огромные буквы, означающие на русском языке мужские гениталии. На лежащей - слово из 5-ти букв. Среди всей тусовки выделялись двое, в заляпанных гипсом и красками халатах. Они стояли на каком-то возвышении и задумчиво взирали на попытки публики добавить что-то к росписи глыб.

- А где же хозяин? - спросил я у них.

- Вы из газеты?

- Да.

- Я - Текучая. А этот господин - Игнат Рыбкин. Его сосед слегка поклонился.

- Мы специально пригласили вас к кульминации. Естественно, вы пропустили несколько этапов нашей акции. Они слишком длинные, да и не интересные. Их лучше показывать уже готовыми.

- Что же я пропустил? И где Григорий?

- Григорий, - вступил в разговор Игнат, - вон та стоячая куча гипса. А вторая - его подруга.

- Они что, внутри? - ужаснулся я.

- Не беспокойтесь. Они живы. К ним поступает воздух, они прекрасно себя чувствуют.

- Вы не присутствовали на первых двух стадиях проекта, - продолжил Текучая. - Во-первых, замуровывание художника и его женщины в гипс. Во-вторых, роспись получившихся монументов эротической символикой.

- Потрясающе! - воскликнул я. - Но что же дальше?

- Еще три стадии. Но это-то уж вы сами увидите…

- Хорошо, а как называется акция?

- Видите ли, - ответил Ольгерт, - это задумывалось как акция протеста. Большинство московских художников потрясены попыткой властей закрыть ваше издание. Представьте, если сначала прикрывают эротическую газету, то потом они могут запретить любую обнаженную натуру!

Поэтому мы сначала решили назвать нашу акцию «Секс без эротики», потом - «Эротика без секса». В конце концов, эти названия объединили.

А сейчас - третий этап!

Художники вооружились молотками и направились к глыбам. Два точных удара - и окаменевшая масса откололась, обнажая гениталии!

Это производило странное впечатление - член, набухающий на глазах, торчащий из белого монолита, и влажные розовые губки, ведущие в глубь другого камня.

Игнат и Ольгерт присоединили к крюку лебедки четыре цепи. Они продели их в кольца, выступающие из камня Григория. Подняли его в воздух. Подвели ко второму камню и аккуратно ввели член в обнаженную вагину!

Публика разразилась аплодисментами. И под размеренные хлопки в ладоши художники стали легонько раскачивать глыбу Георгия.

Послышались хлюпающие звуки. Потом - удары камня о камень. Посыпалась мелкая крошка.

И вдруг из монолита раздался громкий стон. За ним последовал еще один. И еще! Оба камня, осыпались и, потрескивая, громко, в унисон издавали восторженные вопли.

И вдруг воздух пронзил настоящий крик. После него все стихло.

- Четвертая фаза! - провозгласил Рыбкин.

Георгия опустили. Его друзья, вновь взяв молотки, стали разбивать временные саркофаги. Несколько ударов - и каждый из них аккуратно раскололся надвое. Из них, обнаженные, в купальных шапочках, покрытые гипсовой пылью, появились автор акции и его подруга.

Опять раздались аплодисменты.

- Долой оковы на сексе! - громогласно провозгласил Шаганян и пнул свою оболочку. Затем он скинул со стола остававшиеся на нем куски гипса, забрался туда вместе с девушкой.

- Водки! - потребовал Георгий. Ему передали. Выпив из горлышка, художник наклонил подругу и овладел ею в положении стоя под непрекращающуюся овацию.

- Стадия пятая, последняя, - пояснил Текучая.

Так прошла эта смелая по замыслу и исполнению акция в защиту секса.

ТОЛЬКО БЕЗ ПОХАБСТВА!

Жителям Единого Эротического пространства и читателям газеты «ЕЩЁ» в частности, уже хорошо знаком выдающийся московский художник Ольгерт Текучая. Он является автором многих нашумевших инсталляций, причем практически все они тем или иным образом связаны с темой эротики и секса. 1-го марта этого года в галерее «М-Ж» Ольгерт открыл свой новый пеформанс. Естественно, что в первых рядах приглашенных оказалась и я, ваша любимая эротическая обозревательница Кира Мурашова.

К полудню, сроку когда вопреки всем богемным традициям было назначено открытие, у неприметной двери, за которой и находилась галерея «М-Ж», было достаточно оживленно. Мой взгляд выхватывал из толпы множество знакомых лиц, оные лица выхватывали из толпы меня и пытались выяснить что их сегодня ждет. Но я пребывала в том же неведении, что и вся прочая почтеннейшая эротоманическая публика.

Наконец, заскрипел дверной замок, дверь галереи широко распахнулась, но вместо Ольгерта на пороге возникли трое обнаженных мужчин. Они, поеживаясь от холода, взяли в ладони свои мужские достоинства и принялись поливать из них собравшихся. Некоторые, особо непонятливые, разразились гневными выкриками, но большая часть, хотя и отшатнулась, но смотрела на групповое мочеиспускание взглядами ценителей такого рода искусства.

В то же время, усиленные динамиками, дворик заполнили звуки мощного журчания.

Закончив акцию, актеры скрылись в галерее, куда все прочие вынуждены были подниматься по политыми мочой ступеням. Внутри нас уже ждал Ольгерт. Он, одетый во фрачную пару, из брюк которой, спереди, был вырезан порядочный кусок, выставлявший на всеобщее обозрение гениталии художника, стоял около некоего сооружения, покрытого черным целлофаном и издающего булькающие звуки.

- Сегодня, - проговорил Текучая в микрофон, - В день и момент равноудаленно расположенный между 23 февраля и 8 марта, я представляю вам мою новую инсталляцию: «Вечные струи»!

Иван, с помощью обнаженных актеров поднял целлофан и взорам собравшихся предстало удивительное зрелище. В воздухе висел огромный, в человеческий рост, член. Из него била толстая изгибающаяся струя желто-оранжевой пенящейся жидкости, которая с громким журчанием падала в громадный муляж вагины. Из той, впрочем, тоже извергался нехилый фонтанчик, а на ее краях висели, стилизованные в виде вагин же, ковшики.

Текучая, подавая пример, взял один из ковшиков и, провозгласив: «За эти вечные струи!», зачерпнул жидкость из генитального резервуара и немедленно выпил.

Сперва публика была в шоке. Но потом, когда до первых рядов дошел своеобразный запах жидкости, появился первый дегустатор.

- Господа, да это же водка с фантой! - воскликнул смельчак. После этого ковшики были нарасхват.

Поглощение «мочи» сопровождалось и видеорядом. Одна из стен была полностью занята выстроившимися в несколько рядов телевизорами. И там, на доброй полусотне экранов ежесекундно кто-то демонстрировал «золотой дождь».

После трех-четырех ковшиков, я набралась. В смысле, смелости. Отыскав Текучая среди поклонников, я обнажила свой эротический диктофон и задала первый вопрос:

- А что вы хотели сказать этой инсталляцией?

- Все, что я хотел сказать этой инсталляцией, я сказал этой инсталляцией! - гордо ответил Иван. И, видя в моих глазах полное понимание этого факта, добавил, - На самом деле тут огромная куча смыслов.

Во первых, то, что член висит в воздухе на собственной струе - означает и парадоксальность существования такого органа, да и вообще, мужского пола. То, что он ее исторгает во влагалище - олицетворение его репродуктивной функции. Влагалище лишь придает форму, а содержание целиком на мужской совести. И то, что это содержание сегодня содержит немалую часть алкоголя - аллегория повсеместной алкоголизации мужского населения.

Видите этих зрителей? - Текучая явно входил в раж, - Они не обращают внимания на саму струю, предпочитая зачерпывать из вагины! Ибо из самой струи в данном зачерпнуть невозможно, несмотря на кажущуюся легкость этого процесса. Итак, что все это значит?

Мы хотим вернуться туда, но не к истокам, заметьте, Фрейд тут был явно не прав, возвращение в матку матери - лишь первый шаг к изначальной реальности, а возврат в член - вот чего должен добиваться любой, кто понимает метафизику современной сексологической доктрины!

Дальнейшее объяснения гениального художника и, по совместительству, эротического философа, я вынуждена опустить. Но не потому что в них мало смысла, а лишь из-за их перенасыщенности научными и художественными терминами. Могу привести лишь общий смысл, как я его поняла.

Член и вагина равноценны, но не равнозначны. И объединяет их именно мочеиспускательная функция.

- А все-таки, почему он не падает? - я указала на фаллическое чудище.

Текучая спустился с теоретических высей на землю:

- Элементарно. От него в вагину идет толстая трубка из небьющегося стекла. По ней раствор поднимается. А стекает он по внешней стороне трубки.

- Но она не кончается!

- За стенкой - резервуар. Становится меньше чем надо, мои помощники доливают. Сообщающиеся сосуды из школьной физики не забыли?

Спрашивать, вроде, было больше не о чем и я вернулась к струям и ковшику. Но, как видно, или Текучая что-то не рассчитал, или его помощники «забастовали», но вечные струи неожиданно иссякли, породив при этом обширную пьяную тусовку, во всю разглагольствующую о смыслах «Вечных струй». И это было весьма метафорично.

Не знаю, как другие обитатели Единого Эротического пространства, а мы, люди творческие, на Новый год отрываемся по полной программе. К творческим людям я, конечно, причисляю и себя, даром что ли эротической журналистикой занимаюсь, даже преподавать ее заставляют, а в полную программу входят неизменный тазик с салатом «оливье», бухло и здоровый свальный трах. Есть, конечно, и всякие дополнения, но они вещи непостоянные и, поэтому, вызывают меньше положительных эмоций, нежели три вышеперечисленные позиции. Но бывают и исключения. Приятные даже.

Кошачий год мы, с моей подругой Светкой, решили встречать у моего знакомого художника. Знаком он и постоянным читателям «Ещё». Ольгерт Текучая, гремящий в богемной Москве устроитель эротических презентаций.

Резонно подозревая, что мужики - сволочи и ни о ком, кроме себя не думают, мы захватили пару шампанского московского разлива. Начинать, по-моему, надо именно с него, а водкой уж кончать. М-да… Кончить водкой?! Оригинально. Интересно, после какой пьянки мужик на это способен?

Потрясения для моей подруги начались после того момента, как мы, поднявшись по крутой, истертой веками лестнице, нажали на кнопку звонка. Внутри немедленно раздался истошный женский вопль, плавно перешедший в эротические повизгивания.

- Там что, уже кого-то имеют? - С ужасом спросила Света.

Не успела я ответить, как дверь широко распахнулась и на пороге возник сам хозяин мастерской, Ольгерт Текучая. Его наряд заслуживает отдельного описания. Он, очевидно, взял на себя роль интеллигентного и очень сексуального Деда Мороза. Костюм его состоял из искусственной бороды и плавок, сшитых из двух детских слюнявчиков. Помимо этого Ольгерт был обвешан немыслимым количеством галстуков, всех оттенков красного, а между ними высовывались головки нескольких десятков фаллоимитаторов.

- О, девочки, заходите!

Светка, подозрительно косясь на искусственные пенисы, протиснулась мимо Ольгерта, стараясь не задеть интимные дивайсы. Сбросив дубленки на ворох другой верхней одежды, мы прошли в саму студию.

Там стояло еще одно потрясение - трехметровая ёлка. Стоит ли упоминать, что за игрушки на ней висели? Но поражало не это. Концы всех веток и веточек оканчивались членами! Зелеными, под цвет хвои. Самый большой венчал это произведение эротического искусства.

Веселье, как оказалось, было уже в самом разгаре. Голые представители богемы, среди которых мелькали знакомые по различным журналам лица, водили вокруг фаллической елки хороводы. Впрочем, это действо больше напоминало смесь жмурок и салок. Мужская часть общества, вооруженная, как и хозяин торжества, некоторым количеством лишних органов, отлавливала представительниц прекрасного пола. Пока поймавший вставлял один из своих членов в рот жертве и жал на грушу, другие занимались с ней всякими нестандартными видами секса. Типа, под мышку, между бедер или грудей.

Дамы же, объединившись в стайки, занимались тем же самым. Они наседали на понравившегося субъекта и впихивали ему в рот резиновые пиписьки. Мужики, впрочем, не особо отбивались и с видимым удовольствием припадали к оным органам.

Несколько господ, как мне показалось, гомофобов, кучковались в сторонке, не принимая участия в общем веселье. Но потом, приглядевшись к ним внимательнее, я поняла, что ошиблась, ибо они тоже припадали к гениталиям, и не только искусственным.

- Эй! Новенькие! - Заметил нас кто-то.

- Штрафной! Штрафной! - Возбужденно заголосили почти все присутствующие. Те, кто не голосил, или уже назюзюкались в стельку, или были слишком заняты колебательными движениями.

Ко мне подскочил огромный мужик, похожий на Маркса и Энгельса вместе взятых, и нежно вставил мне в рот свой пенис. Один из четырех. Но, к счастью, пока не настоящий. Он надавил на грушу, и я едва не захлебнулась чистейшей водкой. Светку постигла та же участь.

- Позвольте представиться, философ макро - мокро - и сухокосмист Иммануил Кац. - Сказал мужик и вновь сжал грушу в своей лапе.

Так, мои благие намерения обойтись одними игристыми винами разлетелись в прах. А праздник продолжался.

Я пыталась не позволить напоить себя до бесчувствия, но в какой-то момент поняла, что меня уже кто-то имеет. И это еще до обращения Президента!

- В новом году! - пообещала я куда-то назад, и сорвалась с гениталии. Оглянувшись, я увидела моего нового знакомого философа, который, не замедлив воспользоваться моментом, состроил мне зверскую рожу.

Наконец, отзвенели свое Куранты, пригодившееся шампанское было успешно выпито и тут хозяин студии, Ольгерт Текучая, призвал собравшихся уделить ему немного внимания.

- Сегодня, в этот первые минуты нового 1999-го года, я хочу, с вашей помощью, друзья, установить рекорд, который должен войти в книгу рекордов Гиннеса! - Провозгласил художник. - Рекорд должен называться «Максимальное число совокупляющихся с одним предметом». Представитель этой досточтимой книги присутствует среди нас! Поприветствуем!

(Несколько жидких хлопков и один звук принудительно опорожняемого желудка.)

- Предмет, с которым должно производиться совокупление - перед вами. - И Ольгерт шикарным жестом взмахнул галстуками в сторону фаллической елки. - Итак, девушки, кто желает войти в историю, дерзайте!

И тут меня удивила Светка. Она первой умудрилась подбежать к елке и завладеть одним из пенисов, которым кончалась ветка. Вслед за ней последовали и другие гостьи, причем все это кто-то снимал на видеокамеру.

В историю мне не хотелось, но помочь другу поставить мировой рекорд, подумала я, - моя святая обязанность. И я тоже ввела в себя один из елочных членов. Он оказался на удивление шершавым и холодным.

- Одиннадцать! - Провозгласил Текучая. - О, нет! Двенадцать! Четырнадцать!! Я тоже присоединюсь к этой самой необычной оргии! Семнадцать!!!

И Ольгерт засунул себе в анус один из членов.

- Рекорд зафиксирован. - Сообщил полураздетый представитель Гиннеса.

- Ура!!! - Раздался многоголосый хор и девушки попытались спрыгнуть с елки. Но не тут-то было. Елочные пенисы словно присосались к внутренностям и не желали вылезать. Откуда-то появилась пила и нас, несчастных, пришлось отпиливать с насиженных мест.

Ненавижу советы пьяных мужиков по поводу наилучшего способа извлечения присосавшегося всей поверхностью фаллоса из твоей вагины!

Вскоре, впрочем, на полу выросла горка из семнадцати отпиленных членов. Хуже всех пришлось самому Ольгерту и трем его друзьям голубой ориентации.

Но когда последний пенис оказался благополучно извлечен, неунывающий Текучая с ходу предложил новую акцию. Похороны членов.

Гости оделись, захватив с собой согревающее, и вывалили на улицу. Вскоре появился Текучая с охапкой пенисов, и Кац, с тачкой. Члены были аккуратно водружены на тачку и кавалькада двинулась по арбатским переулкам, пугая видом тачки с торчащими из нее хуями радостных новогодних прохожих.

Для меня уже стало хорошей и доброй традицией встречать Новый год в компании известнейшего московского художника-инсталлятора Ольгерта Текучая. Но традиции надо поддерживать, иначе рухнуть они могут. И как не ждала я звонка Ольгерта с приглашением, он, почему-то, не позвонил. Посему, глубоко вздохнув, я сама набрала его номер.

- Да. - Ответил мне приятный баритон.

- Ольгерт, это я, Кира.

- А я только собрался тебе звонить. - Задумчиво соврал художник. - Столько мороки с подготовкой…

- А что будет?

- Ну, ты же знаешь, я ничего не говорю заранее. Сюрприз все-таки. В общем, подходи к одиннадцати.

И вот предновогодний вечер. Я пробираюсь по скользким арбатским переулкам в мастерскую Ольгерта. Вдруг рядом со мной притормаживает разноцветный «Мерседес».

- Тебя подвезти?

Заглянув в приветливо распахнутую дверцу, я обнаруживаю внутри своих старых знакомых, философа-маргинала Кирилла Каца и великого русского писателя Баяна Ширянова. Несмотря на то, что идти остается каких-то полтора квартала, я сажусь в машину и мы едем.

- Ты не знаешь, что будет? - Не отрываясь от дороги, спрашивает Кац.

- Нет. А ты?

- И я - нет. Но Ольгерт сказал, что для мужиков будет пропуск.

- Пропуск чего?

- Пропуск «какой»! Сто гондонов.

- Он четыре раза пересчитывал. - Доверительно сообщает мне Баян Ширянов. - Чтобы ночь не испортить…

- Да! - Гордо заявляет Кац. - Я израсходую их все!

В этот момент мы затормозили у дома Ольгерта.

Крутая скрипучая лестница. Обшарпанные стены с полуприличными граффити. И вот, площадка последнего этажа. Но вместо привычной кнопки звонка нас встретил… Вы уже догадались? Да, надутый презерватив. Пока я колебалась, Баян, не долго думая, сжал его в кулаке. Внутри раздалось пронзительное сверещание, и вскоре дверь отворилась.

- Опаздываете! - Ольгерт Текучая был в маске индюка, у которого над клювом висел наполненный какой-то розовой жидкостью презерватив. - Проходите, раздевайтесь. Скоро начнем.

- Раздеваться до чего? - Уточнил Кац.

- Ну, какая-то одежда пока должна быть. - Художник повернулся к нам голой спиной и удалился.

Я осталась в блузке и юбке, и, оставив Каца и Баяна разоблачаться, прошла к гостям. Несмотря на известность Ольгерта, или благодаря оной, практически все приглашенные, среди которых оказалось множество весьма популярных личностей, не дали согласия на упоминание их имен. Я не понимаю, чего тут стесняться? И так желтая пресса склоняет эти имена, как хочет, но… Коли уж я дала слово - я ему стараюсь не изменять…

Тут я должна сказать несколько слов об обстановке, в которую я попала. Посреди огромной комнаты-мастерской, на невысоком подиуме стояла ель почти до потолка. Как и в прошлом году, концы ее веточек были заделаны в пенопластовые фаллосы, но, на сей раз, каждый член был «одет» в фигурный презерватив с головой дракончика на конце. Вокруг флоро-генитального чуда стояли столы с выпивкой и закусками. Гости совершали размеренную ротацию из своих кучек к фуршету и обратно. Одежда на многих еще была, но те немногие, что успели уже обнажиться, вызывали косые ухмыляющиеся взгляды тех, кто пока еще выглядел цивилизованно. Но абсолютно у всех, и одетых, и нет, на головах были птичьи маски.

Едва я вступила в зал, как ко мне подбежал какой-то юноша и вручил маску канарейки.

- Лицо можете не закрывать, но она должна все время быть при вас! - Предупредил он.

Отведав угощения и шампанского, я побеседовала с несколькими знакомыми и, когда время уже почти подошло к полуночи, в мастерской прогрохотал голос:

- Внимание!

Все повернулись к лесенке, ведущей на второй, подсобный этаж мастерской. Там стоял Ольгерт Текучая, полностью обнаженный. Единственной одеждой его была уже упомянутая мною индюшачья маска.

- Внимание! - Повторил художник. - Мы собрались здесь, чтобы встретить новый двухтысячный год. Наступающий год по китайскому календарю является годом Дракона. Это единственное существо из гороскопа, которое может летать, и оно сродни одновременно и хладным гадам и горним птицам. Так и мы, люди, имеем двойственную природу. Снизу у нас гад стоячий, или вместилище для него, а вот сверху - мы, как выразился философ, бесперые птицы. Сегодня во всяком случае.

И вы только посмотрите, с какой позорной небрежностью мы относимся к нашим, можно сказать, почти родственникам! Мы их режем, жарим, воруем у них яйца и перья!

Нет, я не собираюсь пока протестовать против такого обращения с ними, ибо цыпленок табака в «Арагви»… Простите, отвлекся.

Сейчас меня волнует то, что пока птицы слишком мало пользуются благами нашей цивилизации. Мы дает им обильные помойки, где всегда можно утолить голод. Мы даем им множество чердаков, где они могут переночевать, защищенные от снега, ветра, дождя и холода.

Но мы совершенно упустили из виду самый основной процесс птичьей жизни. Мы почти никак не обращаем внимания на их размножение.

- Мои дети обращают! - Воспользовавшись паузой, тут же вставил реплику Кац.

- Я не имею в виду ситуацию, когда дети или взрослые глазеют на акт совокупления птиц. Я предлагаю большее! Я хочу дать им знания! Знания о контрацепции!

После этих слов раздалось несколько хлопков в ладоши.

- Доколе наши сестры-птицы будут трахаться как попало? До каких пор они не будут иметь возможности планировать свое потомство и предохраняться от венерических заболеваний. Кстати, вспомните, как называют гонорею? Да, «птичья болезнь»! И наш долг, как цивилизованных существ, защитить и сохранить птичью популяцию на Земле! Не дадим вымереть птицам. Дадим птицам презервативы!

На этот раз аплодисменты показались мне более бурными.

- Что же для этого надо сделать? - Продолжал, распалившись, Ольгерт Текучая. - Птицы не имеют своей промышленности. И наше резиновое производство вряд ли будет делать кондомы специально для птиц. Поэтому они должны приспособить наши презервативы для своих целей. Но для этого они: а. Должны их иметь, и б. знать, как ими пользоваться.

И наше празднование Нового двухтысячного года должно пройти под знаком любви к птицам.

- Будем курочек трахать. - Предположил Кац, обращаясь к Баяну.

- Вряд ли. - Отозвался Баян, отрываясь от тарелки с салатом, и оказался прав.

- Сегодня мы все будем трахаться при птицах! - Провозгласил великий исталлятор. - Мы покажем им пример безопасного секса, а потом отпустим их на волю, снабдив отборными презервативами!

Птиц в мастерскую!!!

И после этого я поняла, чем же был так занят Ольгерт все эти дни. Он ловил голубей!

В мастерскую на канатах спустили несколько огромных клеток, висевших доселе под потолком и на которые никто до сей поры не обращал внимания. Текучая собственноручно сорвал с них черные покрывала, и все собравшиеся увидели, что в клетках кишмя кишат голуби. Они, проснувшиеся от яркого света, тут же начали разминать крылья, клевать зерна, устилавшие пол клеток вперемежку с продуктами их переработки. Некоторые, самые активные тут же начали флиртовать, и комнату наполнило голубиное гуление.

- Так уподобимся же птицам, одежд не знающим, и скинем с себя все лишнее! - Прозвучало воззвание Ольгерта, и гости, с воодушевлением, начали раздеваться. При этом те, кто сделал это раньше других, бросали косые ухмыляющиеся взгляды на тех, кто это делал только сейчас.

Едва все приглашенные остались в чем мать родила, начали бить Куранты, и гул двенадцатого удара был ненамного громче звона сдвинутых бокалов с шампанским. После этого я сделала перерыв на безопасный секс, благо, что все мужские особи запаслись соответствующими приспособлениями.

К трем часам ночи большинство гостей уже угомонилось и подустало. Все клетки оказались, словно сосульками, увешаны использованными презервативами и голуби, привлеченные такими странными для них предметами, пытались их клевать. Но почему-то ни одна из птиц не попыталась использовать кондом по прямому назначению.

- Дамы и господа! - Хозяин вечера вновь возник на своем возвышении. Он уже был изрядно подшофе, довольный и растрепанный, но не потерявший своей маски. - Я благодарю вас за такую массовую и доступную даже птичьим мозгам демонстрацию прелестей безопасного секса! А сейчас давайте же отпустим наших форейторов, наших паладинов! Пусть несут они весть о презервативах на своих быстрых крыльях!

Все желающие могли поучаствовать в процессе оделения голубей кондомами. На подносах уже громоздились эти изделия, к каждому из которых была аккуратно приклеена ниточка, для привязывания оного за ногу. Гости вытаскивали сопротивляющихся голубей из клеток, всучивали подарок и запускали в другие, пустые клетки. Больше двух десятков птиц смогли вырваться и, недовольно хлопая крыльями, усесться на потолочных балках.

- А сейчас я попрошу всех накинуть на себя что-нибудь теплое! - Призвал Ольгерт. Клетки поднесли к огромному, почти во всю стену, окну и, распахнув его, открыли клетки. Голуби, почему-то расхотевшие улетать в морозную ночь, жались по углам и добровольцам пришлось попросту выпихивать их на улицу. Птицы разлетались, и у каждой на ноге болтался яркий квадратик голландского кондома.

- Вот летят они, вестники безопасного секса! - Громогласно умилялся художник. - Но мало, мало пока их. Но разнесут они молву, и приобщат других к цивилизации!

Дальше было уже не так интересно. Вечеринка продолжилась, свою маску канарейки я, в конце концов, потеряла. Потом был какой-то провал в памяти, а очнулась я в машине. Вел ее Кац, рядом с ним сидел Баян, ко мне привалилась какая-то смутно знакомая дамочка. А о том, что было дальше, я рассказывать не буду, ибо это получится не эротика, а сплошная порнография.

СЕКС В ГОРАХ ИЛИ ЧЛЕН В КАМЕННОЙ ЛОВУШКЕ. ТИБЕТСКАЯ ВЕРСИЯ ПИГМАЛИОНА.

Проходил самый обычный тантрический семинар. Вы в курсе, как это делается? Так вот, собирается полтора десятка пар, первую половину дня все слушают нудную лекцию о возможностях и способах тантрического секса, о пользе сбережения спермы и прочей лабуде, о которой и так всем известно. Потом все раздеваются, садятся в круг и смотрят, то бишь медитируют, на то, как пара в центре долго и нудно пытается достичь не то оргазма, не те протереть пол и стыдливо свалиться на предыдущий этаж.

Самое интересное начинается после завершения полового официоза. Вечерние кулуары. Новички убегают трахаться по номерам, а те, кто покруче, устраивают групповуху с публичной демонстрацией странных поз, традиционной дракой на членах, фаллическим армреслингом, состязаниями на длительность вагинального пука и множество иных невинных развлечений. Все вываливают на круглый стел свои гениталии и богатейшие россыпи экспромтов сексуального опыта.

На этом же семинаре все было иначе. Не для всех. Только для меня и моей подруги.

Сперва все шло как обычно. Подъем, завтрак, лекция о мифическом просветлении и освобождении с помощью тантрического отождествления с Шивой и Шакти.

Заметила их моя подруга во время обеда. Это была прекрасно подобранная пара. Только в глазах их поблескивало глумление над происходящим, и откуда-то из их глубины сочилась неподдельная скорбь. На сексуальной медитации я специально устроился возле них. Демонстрирующие танцевали нижний брейк, лоснились напрягшиеся головки членов, истекали слизью бритые вагины, лишь наши соседи сидели абсолютно спокойно, расслаблено и, одновременно, сосредоточенно, без намека на сексуальное вожделение.

Издевательство над плотью кончилось фонтанной композицией «Самсон, кормящий благодарную львицу». Таинственная пара собралась и готова была ускользнуть, но я набрался наглости и загородил им дорогу. Короче, мы как бы познакомились.

Они оказались настоящими тантриками, несколько лет обучавшимися в Тибете. Мы устроились в их номере и принялись уничтожать мою спиртосодержащую заначку, попутно ведя высоконтеллектуальный треп за тантру. Они поражались нашему невежеству, мы тащились над их наивностью. Все были довольны» пока моя подруга не попросила чего-нибудь показать. Такое-эдакое…

Они не стали долго сопротивляться, переглянулись и начали.

Он прямо на полу уселся в «лотос», причем без завязал себе ноги без помощи рук. Одно это нас сильно впечатлило. Она села на его моментально восставший член, задрав ноги вертикально вверх. Затем он слегка согнулся и ее голени легли к нему на плечи. Так, обнявшись, они неподвижно просидели с минуту-другую. Затем, какая-то почти невидимая волна прокатилась по их телам, и на меня обрушился шквал безудержного желания. Я едва сдерживался, чтобы тут же не трахнуть мою подругу, да и она, как видно, находилась в таком же состоянии. Еще немного, и мы, наплевав на наших новых знакомых, сами бы принялись яростно совокупляться, но тут началось ЭТО…

Тантрики вдруг подпрыгнули.

Еще и еще раз. Его обнаженные бедра и ягодицы хлопали по коврику. И с каждым прыжком этот звук становился все тише и мягче. Росла высота прыжков. Они взмывали на такую высоту, что обычному человеку не вспрыгнуть стоя и на двух ногах, не то что в падмасане!

И вдруг я понял, что они прыгают все медленнее. Нет, высота осталась прежней, они едва не ударялись макушками о потолок, но амплитуда становилась такой медленной, словно земное притяжение постепенно переставало на них действовать.

На насколько секунд я отвлекся, протирая внезапно заслезившиеся глаза, а когда они снова стали разглядывать окружающее, я им не поверил. Тантрики висели в полутора метрах над полом, истово трахались и их окружало приглушенное голубоватое сияние…

Водка не помогала. Даже после третьего стакана я продолжал оставаться трезвым и ощущение, что при мне случилось настоящее чудо, не проходило. Шакти наши давно секретничал в уголке, а я, омерзительно трезвый, слушал историю Настоящего Тантриста.

- Мы жили в горах. Где? Все равно название этого места ты нигде не найдешь, сам искать вряд ли будешь, так что это тебе ни к чему.

Занимались, конечно, не той профанацией, что вы тут. Гораздо жестче и серьезнее. Был у нас Гуру. А «мы» - четыре пары очень юных тибетцев, которые даже не слышали, что где-то есть Россия, и мы.

Большей частью занятия были или индивидуальные, или самостоятельные, но бывали и групповые практики. Наш Гуру вел их, но сам никогда участия не принимал. Однажды один из тибетцев спросил, почему он не присоединяется… После этого мы того ученика не видели полгода…

Уже почти перед самым концом обучения Гуру стал знакомить нас с техникой оживления предметов. Он собрал нас всех вместе, в двух словах сказал о чем будет речь и вдруг… Разделся. И мы увидели, что у него нет хуя. Только небольшой пенек, оканчивающийся чем-то черным и блестящим. И только тогда он рассказал эту историю.

Оказалось, что у нашего Гуру в молодости были серьезные проблемы с погружением в сверхглубокую медитацию. Тогда, чтобы справиться с этим серьезным недостатком, его учитель вручил ему базальтовую статую четырехрукой Кали в человеческий рост и со всеми анатомическими подробностями, рассказал о методике оживления и послал на три года в одну из пещер. В той местности были очень часты камнепады, и наш Гуру должен был научиться не обращать на них внимания.

Как он добрался до места, дотащив на себе тяжеленную скульптуру он не рассказывал, лишь намекнул, что путь был непростой. И вот, наконец, он на месте. Он установил статую в восточный угол и начал свои практики. Так прошло более двух лет. Умения нашего Гуру совершенствовались, но все равно, как только начинался очередной камнепад, он выбивал его из необходимого настроя.

И однажды ему показалось, что статуя шевельнулась. Он продолжил занятия с еще большим рвением и, постепенно, время жизни каменного изваяния стало увеличиваться. Она, несмотря на некоторый излишек рук, была прекрасна. А когда силой его мысли богиня оживала - все вокруг озарялось божественным светом, исходившем от нее.

Постепенно ее времени жизни стало достаточно для коротких бесед. Он задавала вопросы, отвечала сама, и наш Гуру поражался мудрости и глубине тех немногих слов, что она произносила.

Вскоре он добился ее разрешения на совокупление с ней. Это, как говорил ему его учитель, и было целью многолетнего отшельничества.

Тщательнейшим образом он подготовился к предстоящему акту. И вот, момент настал. Он сконцентрировался, богиня ожила, он обнажил ее и, как только они принялись сношаться - прогромыхала очередная каменная лавина! Концентрация исчезла, как не бывало, жизнь моментально покинула статую. Гуру смотрел прямо в глаза изваянию и они, казалось, жили отдельной жизнью, и в них теперь светился настоящий божественный гнев.

Он испугался, но другого выхода не было: он не посмел бы ради высвобождения застрявшего пениса разбить священную скульптуру. Грохотали камни, но Гуру, все же смог отвлечься и от ужасной боли, и он немыслимого шума, он вошел в медитацию, и ему удалось-таки вновь оживить статую.

Едва она зашевелилась, как в раздражении отбросила его от себя всеми руками. Даже ударившись о противоположную стену, он не вышел из медитационного состояния. Но богиня, сложив руки на груди опять обернулась камнем. У нашего Гуру оказались переломаны ребра, а хуй, до того уровня, на который он погрузил его в ожившую статую, стал базальтовым.

Пришлось отрезать.

Я слушал и не верил ни единому слову.

Расстались мы далеко заполночь, поменявшись предварительно нашими шакти… В общем, до утра я дожил с трудом. А когда проснулся и стал искать эту странную пару, оказалось, что они уже уехали.

Больше мы не встречались.

- ЗДЕСЬ БЫЛИ ЭТИ ГУБЫ, …которые я целовал, не знаю сколько раз…

Да, это слова Гамлета, принца Датского, но точно такую же фразу мог сказать и Андрей А., московский спелеолог, с которым я познакомился, выполняя одно из редакционных заданий.

Андрей, подтянутый сорокалетний мужчина, но почему-то полностью седой, рассказывал о пещерах. Спелеолог он не профессиональный, это, как он говорил, хобби, без которого не жить.

В процессе беседы я заметил одно странное обстоятельство: если лет десять назад он ходил под землю с друзьями, и география их экспедиций охватывала практически всю территорию бывшего СССР, то в последние годы Андрей путешествовал только один и в одну единственную пещерную систему. Он мне ее называл, но раскрывать ее местонахождение я не имею права. Пусть это будет Ново-Афонская пещера.

Когда был задан вопрос, откуда такая любовь к одному месту, Андрей настолько смутился, что некоторое время сидел молча, краснея, как будто его застигли в сугубо интимный момент жизни. Наконец, он справился с собой и сказал, что действительно мог бы часами описывать сверкающие в свете фонаря сталактиты и сталагмиты, сифоны и шкуродеры Ново-Афонских пещер, и эти красоты были бы достаточным оправданием, но однажды он пообещал сам себе, что если ему кто-нибудь задаст этот вопрос, то он расскажет все без утайки.

История, которую Андрей действительно рассказал полностью, была настолько необычна, что я попросил разрешения опубликовать ее. Несколько месяцев согласия не было, но осенью он сам позвонил мне и сказал:

- Теперь можно.

Пещерами Андрей заболел в студенческие годы. В его институте был спелеологический клуб, членом которого наш герой стал случайно, но остался в нем до диплома.

Клуб устраивал летние экспедиции и тренировки в зимнее время, в нем снабжали особой экипировкой, составляли группы, учили разрабатывать маршруты.

- Тренировки занимали большую часть занятий. Скучная физическая подготовка. Из-за монотонности я чуть не бросил, но потом я в первый раз спустился под землю…

И понял, что без пещер мне не жить.

Сначала Андрей ходил в самые легкие по проходимости пещеры, но, к концу обучения в институте, стал уверенно чувствовать себя в любых подземных лабиринтах.

- Мы летом, вместо работы в стройотряде, исследовали почти все подмосковные пещерные системы. Ходили только группой. Не то чтобы мы боялись заблудиться, карта подземелий у нас была всегда, просто в пещере можно запросто попасть в ситуацию, когда нужна помощь друга.

Рассказывали, что двое приятелей отправились в Силикаты и заблудились. Неделю они блуждали по системе и наконец вышли к решетке, за которой стояли автоматчики в камуфляжной форме. Оказалось, ребята вышли к подвалам Лубянки.

После получения диплома он не бросил свое увлечение. Каждое лето группа, в которую он входил, на месяц, два, спускалась в пещеры. Вскоре у Андрея появилась подруга, Аня, девушка, которая разделяла его страсть.

Андрей практически ничего не рассказывал про их совместную жизнь, но за его сдержанностью угадывалась любовь, которую невозможно описать словами.

- Она стала для меня дороже всех. Мы были с ней как первобытные пещерные люди. Мы не могли жить друг без друга и пещер.

Несколько лет они проводили отпуск вместе, но потом случилось страшное.

В тот год они собирались пожениться. Свадьбу решили справить под землей, но Андрею задержали отпуск, и Анна с группой, без жениха, поехала в Ново-Афонские пещеры. Когда он подъехал, его ждало ужасное известие: Аня пошла одна и не вернулась. Ее искали, но не нашли.

- Когда я нашел лагерь и мне сообщили о том, что Аня потерялась, я, несмотря на то, что была почти ночь и мне пришлось изрядно отмахать по горам, я стал собираться под землю. Насколько помню, меня никто не останавливал, наоборот, двое ребят вызвались идти со мной.

Прошла уже неделя, но все еще была слабая надежда, что она жива. К концу третьей недели поисков все стали уговаривать меня, что смысла искать больше нет. Но я остался.

Еще целый месяц после отъезда друзей, Андрей ползал по пещерам в поисках девушки. Но все было безрезультатно. Вернувшись в Москву, он обнаружил, что поседел.

- Я не мог тогда ни с кем разговаривать. Уволился с работы. Ведь если бы не мой начальник, я бы поехал со всеми, и Аня была бы жива…

С тех пор Андрей расстался со старыми друзьями, стал жить затворником, но всякий раз, когда позволяли обстоятельства, отправлялся, один, в те пещеры. Он говорил, что исследовал в них все. Все лазы, в которые мог протиснуться человек, все расщелины, тупики. Везде он побывал по несколько раз, надеясь найти ход, который он раньше не замечал.

И ему повезло. За сталактитом, мимо которого он проходил много раз, вдруг обнаружилась щель. Она вела в небольшой зал, в полу которого виднелась дыра неглубокого, около трех с половиной метров, колодца. Забив несколько костылей, Андрей по нейлоновой веревке спустился вниз.

Там он и нашел Анну.

- Когда я увидел эти обтянутые кожей кости, я сразу понял, что это она, моя Анечка.

Очевидно, она, после падения, еще долго оставалась живой. Андрей нашел выцарапанную на стене надпись: «Найди меня. Я тебя люблю.» За годы ее тело мумифицировалось, но не это было странно. Несмотря на холод, мумия девушки была обнажена. Одежда лежала рядом, аккуратно сложенная, там же были и ножны с торчащей из них костяной рукояткой.

Сколько Андрей просидел у тела любимой, он не знает. Под землей время течет не так, как на поверхности. Что он думал в эти часы, он не захотел рассказывать.

Андрей говорил, что он погрузился в какой-то странный транс. Ему чудилось, что его Анна жива. Он поцеловал ее губы, и они ответили!..

Продолжая грезить наяву, он разделся сам, и овладел мумией девушки.

После содеянного, когда до Андрея дошло, что же он натворил, он готов был наложить на себя руки. Схватив рукоятку ножа, он дернул, но лезвия внутри не оказалось. Оно было сломано под корень.

- Я словно раздвоился. Одна моя половина понимала, что Аня мертва уже многие годы, а другая на могла смириться с этим и для нее Анечка все еще была живой. Она, эта половина, разговаривала с любимой, ласкала, занималась любовью. Это был я и не я. Я не понимал, что происходит, но не мог никуда уйти из этого колодца… Ведь она просила побыть с ней еще…

Весь год Андрей с ужасом вспоминал происшедшее в пещере. Он пытался найти себе оправдание и не находил. Но следующим летом он опять поехал в Новый Афон. И вновь повторилось то же самое.

- Она снова была живой. И я не мог не ответить на ее призывы…

Так продолжалось до прошлого лета.

В свой последний приезд к Ане, Андрей обнаружил, что колодец затоплен.

- У меня не было никаких приспособлений для подводного плавания. Вода была ледяной, но я нырял раз за разом. Не знаю, что уж я хотел спасти со дна этого проклятого колодца.

Из поездки он привез одну вещь. Череп.

МЕСТО КРАСИТ ЧЕЛОВЕКА.

- Голубым может стать каждый! - уверяет Лев Городец. Лев Иванович - профессор, руководитель отдела Геополевых излучений знаменитого ФИАНа.

- Как вы пришли к такому невероятному выводу?

- Первопричиной послужил этот рубиновый лазер, - Лев Иванович нежно погладил длинный серый ящик, заботливо укрытый кружевной салфеточкой. - Он давно устарел, но моим сотрудникам он дорог как память.

В те далекие годы мы исследовали интерференцию монохроматических лучей. Опыты велись параллельно в двух соседних лабораториях. Результаты оказались стабильными, но разными, и в обеих случаях не совпадали с теоретическими.

Мы долго мучились, наконец, кто-то предложил поменять место точки пересечения лучей. Это было откровение. Пелена спала с наших глаз: мы открыли немагнитное излучение Земли!

- Но это так далеко от всех сексуальных тем…

- Напротив. Мы обнаружили три типа мест. Сначала их условно назвали «мужские», «женские» и «нейтральные», но потом стало ясно, что условности здесь никакой нет. Были проведены серии экспериментов на различных животных. Результаты - потрясающие. Мужские особи, помещенные в мужские зоны, вырастали в весе, становились более агрессивными, будучи помещены к собратьям, они становились лидерами, заводили гаремы. В женских местах - наоборот, теряли мужественность, начинали предпочитать оральный и анальный секс.

- А люди?

- С людьми чуть сложнее. Сетка излучений довольно мелка, около 30-ти сантиметров между центрами полярных зон. Так что лежащий человек перекрывает сразу 5-7 зон. Но встречаются и аномально большие зоны как мужского, так и женского типов.

Если человек регулярно спит в этой зоне, соответственно меняется и его поведение.

- Значит, если я сплю в женской зоне, я стану голубым?

- Несомненно!

- А если в мужской?

- Вы станете настоящим мужчиной. Кроме того, увеличится ваша продолжительность жизни. Это тоже экспериментально подтверждено. Вы думаете, почему Брежнев продержался так долго? Из-за Джуны? Нет! Он спал в мужской зоне!

- Хорошо, раньше была секретность, ваше открытие служило только развращенной партийной верхушке. Как обстоят дела сейчас?

- На базе 4-й поликлиники УХЛУ нами открыт кабинет пранолечения, где вскоре каждый сможет приобрести себе мужественность или женственность, кому чего недостает. Кроме того, нами разрабатывается метод изменения сексуальной ориентации.

- Значит, скоро голубых просто не останется?

- Нет, голубые к нам не идут. Они не изменяют своему братству. Лесбиянок, впрочем, тоже нет. Эти люди привыкли к своим зонам и им пока нет резона меняться.

- Что ж, пожелаем им всего наилучшего.

ОНАНИЗМОМ ПО САТАНИЗМУ.

Мы находимся в обыкновенной питерской квартире на окраине города. Сегодня здесь состоится ритуал Групповой Сакральной Мастурбации. А пока собираются участники, мы беседуем с основателем и Учителем секты Алексеем Самсоновичем Бардиным.

- Алексей Самсонович, вот я вижу, у Вас замечательная супруга, зачем же Вы Этим-то занимаетесь?

- Молодой человек, Мы же с Вами договаривались о том, что не будет никаких вопросов со скабрезным подтекстом. Занятия Мастурбационной Медитацией никак не отражаются на моей семейной жизни. Это полет высокой духовности, выраженный в прикосновениях к своим гениталиям и основанный на чувстве причастности к общечеловеческим идеалам.

- Как же Вам удалось достичь таких высот?

- Началось все более десяти лет назад. Я, тогда еще молодой врач-уролог, чудом достал туристическую путевку в Индию. В Дели я откололся от группы, заблудился, и набрел на шиваитский храм, покрытый горельефами мастурбирующих мужчин, женщин и богов. Ради любопытства я зашел, и это изменило всю мою жизнь.

Я прожил в Индии 6 лет, постигая высшие таинства онанизма. И, наконец, вернулся на Родину, чтобы радикально изменить ее жизнь.

- Что-нибудь уже удалось сделать?

- А как же! Мне удалось сплотить группу. К нам ходят ученые, деятели культуры, высокие государственные служащие. Те, которые чувствуют себя ответственными за судьбу России.

- Расскажите что-нибудь конкретнее о ваших результатах.

- Вы их все знаете. Еще слабая и неопытная, наша группа провалила путч 1991 года, мы работали и в октябре 93-го, одна из наших удачных акций - предотвращение трагедии в Киеве, где Белое братство призывало конец света. На нашем счету предотвращение по крайней мере шести государственных переворотов и более двадцати покушений на Ельцина. Что касается текущей работы, мы активно воздействуем на коммунистов, фашистов, чернушников и сатанистов.

- Получается, что вы бьете онанизмом по сатанизму.

- Да.

- Как же это происходит?

- Вполне прозаически. Да и Вы сами это сегодня увидите. Но Вы, очевидно, хотите знать, почему нам это удается?

- Да, нашим читателям это было бы крайне интересно.

- Видите ли, в сакральном, мистическом понимании мастурбация - это не только возбуждение гениталий для достижения оргазма, это сложнейший процесс взаимодействия мастурбирующего с окружающей средой. И в момент достижения оргазма или эякуляции происходит огромный, практически неконтролируемый выброс психической энергии.

С помощью открытых мне тайных методов психической подготовки нам удается управлять этими энергиями и применять их для наших возвышенных, целей.

Более подробно, к сожалению, говорить я не имею права.

- Что бы Вы посоветовали нашим «стихийным» онанистам?

- Во-первых, не заниматься этим излишне часто. Раза два-три в день вполне достаточно. Во-вторых, не дрочить на журналы и видеофильмы. Есть некоторая вероятность, что объект съемок уже умер, и мастурбация на него может привести к плачевным результатам. В-третьих, следует любить объект мастурбации.

- Алексей Самсонович, а Вы любите тех же сатанистов?

- Мы вынуждены на период ритуала возлюбить их. Иначе мы не сможем войти в их энергетическую структуру и разрушить ее.

- До нас доходили слухи, что привлекая к себе людей, Вы зомбируете их.

- Сударь, Вы сами можете поговорить с моими учениками и проверить их состояние.

- Большое спасибо за интересную беседу.

За время нашего разговора подошли все участники ритуала. Мне удалось немного побеседовать с одним из них.

А. - преподаватель физики.

- Приходим мы сюда только добровольно. Ни о каком психическом принуждении речи не идет. Просто мы с помощью Алексея Самсоновича поняли, как можно совместить наше желание видеть процветающую Россию с тем, чем мы раньше тайно и с оглядкой занимались.

Пришло время начинать ритуал. Алексей Самсонович задернул шторы и зажег курительные палочки и свечи по углам комнаты.

Пока воздух насыщался тяжелым экзотическим ароматом, около десятка солидных мужчин медленно раздевались под аккомпанемент индийской музыки. Затем Учитель сел на подушечку в центре комнаты и завязал ноги в «лотос». Ученики расселись вокруг.

Раздалась непонятная команда, и все начали раскачиваться под музыку, напевая что-то себе под нос. Практически одновременно у всех возникла эрекция. Около пяти минут сектанты покачивались с возбужденными членами, а затем все вместе начали делать медленные фрикционные движения - кто правой, а кто и левой рукой.

Темп музыки резко ускорился, возросла и скорость фрикций. Послышалось натужное пыхтение, зазмеился аромат густого мужского пота. Послышались вскрики. Сперва редкие, затем они слились в многоголосый хор. Зазвучали еще более быстрые пассажи, мужчины извивались, яростно мастурбировали, стонали. По крутой параболе пролетели чьи-то очки и раскололись, ударившись о стену. Казалось, воздух сгущается вокруг них, и они корчатся в облаке плотнейшей эротической энергии.

И вдруг все резко кончилось. Я не успел и глазом моргнуть, как все одновременно проэякулировали, музыка оборвалась, тут же посвежел воздух, и неведомо куда испарилась клубившаяся в воздухе энергия.

Все стали одеваться.

- Сегодня была очень удачная медитация, - сказал мне Алексей Самсонович, когда все разошлись. - И перед прощанием я хочу подарить читателям газеты «ЕЩЁ» одну волшебную мантру.

ОМ БХА ОМ БХА СВАХА СВАХА ОМ БХА

Повторяйте ее постоянно, и у Вас не будет проблем с эрекцией.

БЕЗОТЦОВЩИНА.

Эта квартира, на окраине Москвы, никогда не знала мужских рук. Все ее убранство, половички, макромэ на стенах, плюшевые собачки и зайчики носит неизгладимый след того, что здесь живут только женщины. Их трое. Людмила, Светлана и их дочь четырех лет, Катерина.

О том, как появилось на свет это маленькое существо, этот рассказ.

Когда я шел на встречу с ними, Людмила предупредила меня, чтобы я держался как можно более серьезно и нейтрально. Света, мать Катеньки, лютой ненавистью ненавидит любых мужчин и разговаривать согласилась лишь после длительных уговоров и при исполнении мною этих условий.

И вот, я держу диктофон, напротив меня сидят две молодые женщины, а Катя, подозрительно косясь на меня, бегает из комнаты в комнату со своими игрушками и называет обеих «мама».

- Во первых, - Начинает Светлана, - Вы должны изменить наши имена. Популярность такого рода нам ни к чему.

- Это само собой. Но почему же тогда вы согласились на беседу? - Задаю я вопрос и понимаю, что это неудачное начало.

- Все дело в ней. - Гладит Людмила по головке девочку, предлагающую ей Барби. - Ей повезло, что она родилась вообще, и что она родилась девочкой - это двойное везение.

- Да, - Слегка успокоившись продолжает Света, - Был бы это мальчик, я бы… Убить не убила, но он бы был в детском доме. А я наложила бы на себя руки!..

- Успокойся, родная моя…

Света всхлипывает и закрывает лицо руками.

- Мама, мама! - Тут же подбегает к ней малолетняя Катя. - Тебя дядя обидел?

- Нет, милая. Пойдем поиграем…

Взявшись за руки они уходят.

- Видите, какая она? - Качает головой Люда. - В семь лет ее поймал какой-то маньяк и, как это называется у вас, совершил с ней развратные действия. С тех пор в мужчинах она видит одну мерзость. Контакт с мужиком - для нее осквернение, простите за высокопарное слово, но другого не подберешь.

Хорошо, что я есть, а то она и Катеньку приучала бояться всех, кто не в юбке… Я это пытаюсь как-то исправить. Но девочка растет диковатой…

- Как же она появилась?

- Это моя вина.

Нечего скрывать, что мы лесбиянки. Но я долгое время была бисексуалкой. Но все равно, к мужчинам относилась только как к носителям члена, этаким живым фаллоимитаторам.

Такой брезгливой, как Света я не была. Ну, подставлюсь за вечер под одного, другого, третьего, ну и что? Одного мне всегда было мало. Оргазм я могла получить только на втором, а чаще третьем, или даже четвертом… Они же не знают, о чем я думаю, когда они по мне ползают.

А Света тогда к этому относилась почти терпимо. Были, конечно, скандалы, примирения, обещания…

Так о Кате… У меня тогда была компания. Знимались мы групповым сексом, но после них я шла к Свете. А она… В постели она чудо!…

И как-то раз, придя к ней я не подмылась. То ли пьяна была, то ли еще что. Короче, через пару недель ей стало плохо. А потом цикл пропал. Что она беремена выяснилось уже на четвертом месяце. Еще несколько недель мы не верили, думали, пробы перепутали. А потом аборт делать уже было поздно.

Специалист сказал, что та сперма, которая во мне оставалась, перетекла к Свете, и вот результат - ребенок. Я попыталась было заикнуться о том, что неплохо было бы найти отца, но мне разъяснили, что даже если проведут генетическую экспертизу и определят, кто из бывших у меня парней им стал, это ничего не даст. Сказали, что отец он только физически, а не юридически, и что любой суд отцом его не признает, а значит, и алиментов не будет…

Света сдала биохимию, там определили, что плод - девочка. Лишь тогда она хоть чуть чуть успокоилась. Вы видели ее руки? Шрамы. Это она четыре раза хотела с собой покончить. Сколько ночей я ее уговаривала, утешала как могла.

Она доносила, родила Катюшу. Так теперь и живем, Только втроем. Дочку воспитываем одну на двомх. И никаких мужиков. Это я Свете пообещала железно.

Комментарий врача-психотерапевта Н.Н. Свидро:

- Семья, описанная в этом материале, может считаться типичной лесбийской семьей. Как правило, в таких семьях у каждой женщины четко определена ее роль. Одна активная, другая, соответственно, пассивная.

Пассивной становится та из партнерш, которая в течение своей жизни или стала объектом насилия со стороны мужчины, или была свидетельницей такого акта. Такие женщины часто просто не воспринимают мужчин, тем более не может идти речи о становлении мужчины ее сексуальным партнером.

Активные же, напротив, до установления гомосексуальной ориентации, имеют множество сексуальных связей и даже успевают побывать замужем.

Что же касается рождения ребенка в такой семье, то описанный случай вряд ли может считаться типичным. Несмотря на то, что сперматозоиды могут сохранять активность во внутренних органах женщины в течение трех суток, вероятность перетекания спермы из одной женщины в другую весьма низка. На мой взгляд это было бы гораздо более вероятно, если бы родившая девушка имела половой контакт непосредственно после того, как ее подруга завершила сношение, или же тот акт группового секса происходил в непосредственной близости от квартиры подруг.

Хотя, если верить материалам судебной медицины, беременность может наступить даже от единичного сперматозоида, который может передаться через одежду или полотенце…

«По сведениям, полученным от работников правоохранительных органов, работающих в системе контроля за отбытием наказания, в некоторых женских колониях для наступления беременности, в связи с которой положены освобождение от работы, улучшенное питание и некоторые другие льготы, используется такой метод: После сношения с мужем женщина вводит во влагалище тампон из мякиша белого хлеба, который впитывает в себя сперму. Впоследствии этот тампон передается подругам осужденной. Зарегистрировано, что этот способ может вызать беременность как минимум еще у трех женщин, не включая первую.»

НЕ БЫЛО БЫ ТРИППЕРА, ДА АСТМА ПОМОГЛА

Люди! Не ходите к экстрасенсам! А, чего там, все равно, как припрет - потащитесь! Как миленькие побежите! Дорогой экстрасенс, вылечи меня! Как же, дудки! Я-то теперь эту породу, как облупленных, знаю! Сам побывал.

Через сотню знакомых нашел специалиста попечению астмы. Записался на прием. Пришел. Встретила меня здоровенная бабенция в домашнем халатике, чуть ли не нараспашку. Волосы растрепанные; к подбородку яичница прилипла, телеса так и норовят выпрыгнуть из всех мест.

- Проходите, - говорит. Томно так, изнеженно. И ручкой отсутствие прически поправляет. Ну, я и прошел.

Комната. Вся афишами уклеена «Знаменитый экстрасенс! Великий маг всех времен и народов Такая-то Сякая-то». Точнее афиша одна, но экземпляров много. Куда ни глянь - она. И смотрит призывно сквозь жир на веках.

Посадила она меня перед собой, а сама плюхнулась на стульчик. А около стульчика - утюги, деньги, тарелки железные.

- Я все знаю, - заявляет. - Вы пришли по поводу сглаза. Ваша покойная теща вас сглазила и порчу навела. - А сама руки воздела, с понтом наверх смотрит, ясновидица понимаешь, но глазки по мне так и бегают, так и бегают.

- Нет, - отвечаю, - астма у меня. А тещи не было, ибо холостой.

- Ну, значит это тянется из вашей прошлой жизни.

А я читал книжку, по которой вычислил, что в прошлой жизни я был женщиной и правил каким-то королевством, что я ей и ляпнул.

- Значит мать одной из любовных связей, - а взгляд уж молнии метает. Я согласился, сглаз, не сглаз, главное, чтоб кашель унялся.

И начала она меня лечить. Поставила посреди комнаты. И запрыгала вокруг меня. Что-то из меня невидимое вытягивает и ногами топчет. Потанцевала так, еще там чего-то поделала. Выдохлась.

Села на свой стульчик и халат распахнула. И оттуда показался такой величины бюст! На одной сиське спать можно, и еще место останется. А она берет утюг - и прикладыват на грудь. А он висит. Не падает. Держится! Второй утюг прилепляет. Я-то не подумал, зачем одной тетке шесть утюгов, оказывается, вот! На грудь прилепливать! А утюги уж кончились! Мелочь пошла. Все лицо в мелочи, только на глазах нет. Живот - черные тарелки. Я стою, боюсь, вдруг все это не удержится и грохнет!? Не грохнуло.

- Я так заряжаюсь космической энергией. Вам это тоже не повредит.

Не успел я понять, что со мной делают, как уже стою голый по пояс, а на мне утюг прицеплен! И не сваливается!

- Ах, какой вы липучий! - говорит маг и прилепляется ко мне. - Какой ты неотразимый! Обнимемся же!?

Я и помыслить не успел, как она ко мне прилипла. И ведь сильно же! Весь я утонул в ней. Казалось, приподниму я ноги, и сам зависну, как утюг. Но это лишь начало было. Откуда ни возьмись - ее язык вдруг оказался у меня во рту, вместе с губами… А потом мои штаны с треском были с меня сдернуты, и я понял, что я ее трахаю. Нет, она меня! А я никуда деться не могу! Прилип!!!

Короче, изнасиловала она меня. Коньяком напоила.

- Понравилось со мной обниматься?

Но плату за сеанс не увеличила. Надо сказать, да, помогло ее лечение. Несколько сеансов обнимания - и хоть пой. Но медицина - коварная штука! И дня не прошло после последней нашей встречи - с конца у меня потекло. Но с этим я сам справился.

Куда только не забрасывает судьба журналиста! На этот раз моя счастливая звезда привела меня в Нескучный Сад, что на Ленинском проспекте Москвы. По средам и четвергам там собираются почитатели творчества Толкиена. Толкинутики. Для несведущих поясню: Толкиен - автор самой популярной сказочной эпопеи «Властелин колец». Господи, если бы он знал, что выйдет из невинной затеи очередного романа о борьбе добра и зла, Толкиен никогда не взялся бы за перо!

Так вот, в Нескучном обретаются практически все персонажи толкиеновского бестиария. Там можно встретить равнодушных обжор - хоббитов, трудолюбивых подземных мастеров-оружейников - гномов, которые из любой деревяшки выточат вам волшебный меч, самих обладателей мечей - благородных эльфов, носителей добра с огромными кулаками, непревзойденных в магическом искусстве выпить и закусить, и орков, злобных и глумливых по каноническому тексту, но добродушных трезвенников в жизни.

Нигде нет такого количества волшебников на душу населения, как у толкинутиков! И, что самое удивительное, они искренне верят в мистические возможности взятых на себя ролей! Колдуны колдуют, эльфы стремятся набить морду всем, кто хотя бы самую малость не подходит под эльфийское понятие добра. Добро и добродетель, правда, понимаются несколько узковато: дословное знание Великого текста… Орки гораздо дружелюбнее…

Избежав драки на мечах, объятий пьяненького гнома, дискуссии о добре и зле с какой-то дородной эльфиней, я, наконец, нашел человека, который согласился со мной побеседовать.

- Александр Леонидович Острижевский, можно просто, Горлум, - представился он, почесывая жиденькую бороденку.

Горлум запросил за интервью 500 баксов. После непродолжительного торга цену удалось снизить до приемлимого уровня…

- Ты на эльфов внимания не обращай, - говорил Горлум, булькая халявным батлом «Сангрии» и пьянея на глазах, - Они ребята иногда хорошие, но жутко романтичные… Кодексы чести, там… Вечная борьба со злом, понимаешь ли, которое мнэ-э… не дремлет… Проявляется… Тут однажды на хоббитских игрищах все орки куда-то свалили, так наши эльфы передрались меж собой, хорошо, гномы подоспели. У них палатки неподалеку стояли…

А секс…Эльфы секс не любят! Им бы выпить… Мечами помахать. Но кое-что бывает…

По-моему, на эти хоббитские тусовки ходят люди двух типов: первые - хотят потрахаться, а вторые им не дают… Романтику блюдут. Но если романтика соблюдена… Такое бывает!..

У нас, понимаешь, равноправие. Девочка может играть роль мужика. По сценарию в самом конце я должен бороться с персонажем по имени Фродо. Он там меня убивает, но не в этом суть. Фродо был оч-чаровательной брюнеткой! Чем-то видно я ей приглянулся. Бороться мы пошли на обрыв, он-она должна была меня с него скинуть в кипящую лаву. И вот стоим мы у жерла вулкана и обнимаемся. А за кустами идет завершающая эльфийская пьянка. Нам надо бы уже присоединяться, а мы стоим и целуемся. А я в тренировочных штанах, и из них уже выпирает… И Фродо нежно так гладит по ткани мой член, становится на колени и так же через материю начинаетегохватать губами. Покусывать слегка… Тут я его освободил. И она его заглотила! Целиком! Так минет у меня никогда не брали! Она водит головой туда-сюда, рукой себе помогает, а я стою и тащусь. И забыли мы, где мы находимся, забыли свои роли, как вдруг из-за кустов вывалилась ватага пьяных эльфов! И остановились. Глядят остолбенело. А мы, от испуга, одновременно делаем шаг в сторону… И как есть, с моим членом в девичьем рту, катимся по склону!..

Потом долго ходила байка о том, как Фродо чуть не откусил палец у Горлума… (У Толкиена - наоборот. - А.Ш.)

Или еще… Саруман захватил в плен Гэндальфа. Гэндальф - он, Саруман - она. Прилетает Орел Манве Гэндальфа освобождать, а в палатке Сарумана возня и пыхтение, стенки равномерно колышатся. Орел подождал, подождал, да и влез внутрь. Потом пришлось от Сарумана освобождать еще и Орла. Палатку на них обрушили, они и вылезли, злые, голые, с мечами и давай крошить обидчиков! Насилу утихомирились…

В другой раз еще веселее было… Едет Ниниэль - он - выходить замуж за своего брата Турина. Откуда ни возьмись, вне сценария, команда орков. Всех убили, Ниниэль захватили в плен. А в орковской тусовке был один чувак, звавший себя Мелькор. По Толкиену - прародитель зла. Темно, Ниниэль в женском платье, ну, Мелькор и завладел «пленницей». Что меж ними было - никто не знает, но потом Ниниэль долго гонялся за голыми ягодицами Мелькора.

Потом идет Цирдан - она - кольца раздавать. Заходит в Раздол, это город такой эльфийский. И не знает того, что эльфы Раздол в другое место перенесли, а на месте Раздела теперь Барад-Дур, замок злого Саурона. Самого Саурона на месте не оказалось, зато оказался я. А Цирдан меня не знает. А я видал ее разок. Знаю ее роль, ну и подхожу к ней, представляюсь Мифрандиром, орки чуть не лопаются от смеха. А мне чего, я ж персонаж отрицательный. Так и получаю Нарья, Красное Кольцо, дающее власть над огнем. И тут же начинаю этой властью пользоваться. А как с Кольцом обращаться - я-то знаю! Открываюсь, объявляю Цирдана своим пленником. А она ничего сделать не может. Магия Кольца! Тут решил я подвергнуть Цирдана пыткам, чтоб рассказала, где другие кольца. Завожу ее в сауронову землянку, заставляю раздеться, а она девушка молодая, сочная, грудь налитая такая и дышит. А эльфы не могут прикасаться к железу, обжигает оно их. Достаю я из кармана ложку, говорю, что это нержавейка, и агрессивно приближаюсь. Цирдан вся дрожит. Вожу я ей холодной ложкой по груди, она напряглась вся. Сосочки подобрались, сморщились, и дыхание резким стало. Ну ладно, думаю, пытать, так пытать! И по животику ее. И по пупочку. И по попочке! Цирдан от такого издевательства уж почти и не дышит.

А я ее обнимаю, и вдруг, не знаю почему, поцеловал. А она ответила. Лаская, понимаешь, минут только через несколько она и говорит:

- Горлум, это же гомосексуализм!..

Рассмеялись мы, и тут я в нее вошел.

А кольцо у меня все же отобрали… Слушай, а что это я тебе все рассказываю? Хочешь еще - плати. И вообще, последнюю историю - не печатай. Это тайна! Понял?

И утомленный рассказом Горлум уснул на скамейке Нескучного Сада.

Недавно таможенники аэропорта Шереметьево-2 проводили акцию по уничтожению конфискованной контрабанды, которую невозможно было употребить для нужд внутреннего рынка. «Ну и что?» - может спросить неискушенный читатель. Да, такие мероприятия проходят достаточно часто, но весь вопрос в том, что именно уничтожали наши доблестные борцы с нелегальными грузами. А на сей раз в огне погиб целый контейнер с презервативами. Зеваки, случайно присутствовавшие при этом, и понятые пытались втихую заныкать коробочку-другую, но бдительные таможенники пресекали подобные поползновения. Весь груз презервативов был облит бензином и подожжен.

Из-за чего изделие номер 2 постигла такая незавидная участь? Об этом нашему корреспонденту удалось узнать у одного из служащих шереметьевской таможни. К сожалению, это лицо пожелало остаться неизвестным для читательской аудитории.

Корр.: За что презервативы-то?

Таможенник: Дело в том, что уничтожению подверглись не обычные презервативы.

Корр.: Что же в них необычного? Резинка, она и есть резинка…

Т.: С их помощью в Россию пытались переправить достаточно крупную партию наркотиков.

Корр.: Значит, вместо кондома?..

Т.: Нет. Вместе с ним. Наркотик, не думаю, что открою государственную тайну, а речь здесь идет о соединениях лизергиновой кислоты, которую наркоманы сокращенно называют просто «кислота», был нанесен непосредственно на латекс этих изделий.

Корр.: И кто же должен был использовать такие модифицированные презервативы?

Т.: Сейчас ведется следствие и поэтому я не вправе назвать ни отправителя, ни получателя этого груза, но могу сказать, что задержали мы его по сигналу.

Корр.: Проще говоря, кто-то стукнул?

Т.: Да. И по нашим сведениям, подобные презервативы уже не первый раз пересекают границу России. Но задержаны кондомы, заряженные наркотиком, были впервые.

За разъяснениями, для чего на презерватив наносится наркотик мы обратились в один из центров реабилитации наркоманов, где и имели беседу с одним из специалистов-наркологов.

Специалист: Практически нет разницы, каким путем наркотическое вещество попадает в организм человека. В данном конкретном случае, когда речь идет об ЛСД, у которого действующая доза выражается долями миллиграмма, тем более нет различий в способах его применения. Наркоман может им колоться, принимать перорально, а может вводить как ректально, так и интравагинально или интрауретрально, то бишь посредством контакта обработанных раствором наркотика поверхностей со слизистыми оболочками влагалища или пениса.

Теперь о том, для чего практикуется такой, на первый взгляд странный способ введения.

Современные молодые наркоманы, по моим наблюдениям, гораздо сильнее пекутся о своем здоровье, нежели более старшие их собратья. Нынешняя, если можно так выразиться, «мода» приемлет наркотики, которые не требуется вкалывать. А таких на сегодня весьма много.

Другой причиной является поветрие на сексуальные контакты «под кайфом».

А когда наркотик нанесен на латекс презерватива - здесь соединяются оба вышеупомянутых условия.

Кроме того, когда человек уже находится под действием наркотика, он может сильно обособиться от окружающего пространства, стать некоммуникабельным, а это отрицательно сказывается на сексуальных отношениях. В случае же интравагинального поступления наркотика, тот проникает в кровь постепенно и поэтому начав половой акт, пара лишь в его течении начинает испытывать наркотическое воздействие.

Немаловажное значение имеет так же тот факт, что наркоманы осознают, что занимаются безопасным сексом. Это, что ли, добавляет некий кураж в такой наркотический половой акт.

Но, обязан напомнить, несмотря на то, что такой секс действительно безопасен с точки зрения профилактики венерических болезней и нежелательной беременности, действие наркотика от этого не становится менее разрушительным и для тела и для психики наркоманов.

Побывав у врачей, корреспондент решил узнать мнение и противоположной стороны. Для этого он отправился в ночную дискотеку, где и познакомился с ее завсегдатаем Михаилом.

Корр.: Михаил, известно ли вам про презервативы, начиненные ЛСД?

Михаил: Это ты про кислотные кондомы? А то как же! Ништячная феня!

Корр.: А не мог бы ты рассказать про них подробнее?

М.: Запросто! Во первых. Будут тебе толкать его по червонцу грина - не бери. Заведомо фуфель впаяют. Настоящий кислотник на четвертной тянет.

Дальше. У кислотных кондмов куча видов. Клубничка, вишенка, черепушка и так далее. Ну, как на «марочках». Эти картинки на уголках рисуют и их должно быть по четыре с каждой стороны. Но тебе могут предложить и кондом с метамфетаминами. Эти без картинок, а с надписью «Up» или «E» от экстази…

Потом, американские лучше не брать. Это по штрих-коду определяется. Они «кислоту» просто в смазку зафигачивают. От этого ее теряется чуть не половина. Голландские - лучше всего. Там «кислота» на ДМСО замешана. Это диметилсульфоксид сокращенно, такая хрень, которая облегчает кислоте проникновение в клетки. Да и наносят голландцы и снаружи и изнутри. А то фачишься в американском - баба в отрубе, а тебе хоть бы что…

Корр.: А как они действуют?

М.: Круто они действуют. Помашешь таким кондомом у телки под носом, так их, врубных, на тебя сразу десяток напрыгивает, едва отобьешься!

Корр.: Я про физиологическое действие.

М.: А-а-а. А это еще круче. Трахаешь в нем кобылку, трахаешь, а потом незаметно так улетаешь. И непонятно, кто, кого, где…

Да фигли я тебе словами? Вон Гриб, подвали к нему, шепни что от Хилого, он тебе родной даст. И трахайся до улету.

Конечно, корреспондент не воспользовался любезным предложением Михаила. Ибо безопасный секс безопасным сексом, а получать при этом еще и кайф от какой-то химии - это не по-корреспондентски.

Работая над этим материалом, мне в голову пришла странная мысль: не связано ли как-то запрещение рекламы презервативов российской Думой с этими наркотическими презервативами? Может депутаты не такие ханжи, как кажется с первого взгляда? Может, они действительно пекутся о здоровье народа? Или нет! Может, они сами… Но эту мысль я додумывать не стал.

От редакции: Поскольку не в наших силах полностью прекратить доступ в нашу страну этой отравы в презервативах, вся редакция газеты «Еще» призывает любителей здорового секса не использовать для него зараженные кондомы!

ДЕВСТВЕННОСТЬ СПАСЕТ МИР!

Среди московской богемы несколько месяцев ходил странный слух - Елизавета Лавинская, правнучка В.В.Маяковского и видная эротическая писательница, дожив девственницей до двадцати пяти лет, вскоре публично с ней расстанется.

Я не верил этим слухам. Но после самоличного звонка госпожи Лавинской, в котором она приглашала меня на «дебардакер», неверие поутихло.

В день акции шел ливень. Прикрывшись зонтом, я шел уже по набережной, как вдруг сообразил, что направляюсь в гости к женщине, пусть и девственнице, без цветов!

Оглядевшись по сторонам, я нашел куст сирени на котором чудом сохранилось одно единственное полуопавшее соцветие. Его дополнили несколько стеблей высохших трав и букет был готов.

Вскоре я ступил на палубу плавучей галлереи «Ковчег Искусств»

В назначенный час двери широко распахнулись, и собравшимся предстала плотная целлофановая завеса, закрывавшая вход. Это наводило на размышления.

Прорвав пленку, публика проникла в зал.

Зрителей и потенциальных участников действа встречал плакат, написанный красной гуашью, которая должна была напоминать кровь невинности. Текст гласил: Девства ради, помедли, о мужчина!

Гостей встречала сама виновница торжества.

Она предложила пройти за столики с «Боржоми» и водкой, а я не удержался от нескольких вопросов:

- Лиза, что Вы чувствуете перед акцией?

- Ничего.

- Совсем? Но посмотрите, к Вам пришло столько мужчин!

- Это и огорчительно.

- Скажите, весь антураж этого помещения символичен?

- Да. Вот, на стенах мои лозунги: Замужество - это болезнь! Ни секунды удовольствия мужчинам! Девственница - экологически чистый продукт! Лучше умереть старой девой, чем молодой! Девственность - моя революция! Походите, почитайте.

На полу - игральные карты. Они изображают блудниц, которых все попирают ногами.

А на столиках - водка, для грязных мужчин и вода для чистых дев. Там тоже лежат блудницы, которых вы должны попирать локтями!

Какой-то молодой человек в это время подбирал карты и украдкой рассовывал их по карманам. Наверное хотел развлечься с ними попозже…

- Лиза, Вы действительно девственница?

- Да, вот в том углу - справка. Немногие могут этим похвастаться. А я могу! И жить так здоровее, веселее, прекраснее и активнее.

Девственность - вот мой призыв! Я так мечтаю найти в этом сторонниц!

- Но как же быть мужчинам?

- Мужчины от самого рождения грязные! Они никогда не были девственными, потому что они не читают книг!

На такой пассаж было трудно что-либо возразить, поэтому пришлось присесть за столик и употреблять жидкость для девственниц, разбавляя ее жидкостью для мужчин.

Зрители недоумевая разглядывали обстановку, что-то промеж себя обсуждали, но поделиться своими мыслями со мной, как корреспондентом, отказывались, заявляя, что девственность - личное дело каждого, и нечего об этом кричать.

Через некоторое время госпожа Лавинская вышла в центр помещения и, приняв позу, живо напомнившую ее прадедушку, начала чтение своего манифеста. Я позволю себе дословно процитировать ее выступление:

- В сегодняшнем мире, где правят бал отвратительные педерасты, сутенеры, вонючие политиканы, непристойные художники-акционеры, - да-да, вы знаете, о ком я говорю, о гнусных порнографах, которые имманентно заполонили собой все сакральное пространство так называемого «современного искусства», профанировав его суть, - но не только они, но и все без исключения мужчины, - в этом мире как жить нам, пречистым девам, вирго люциферам нынешней ситуации? Как нам честно жить и к тому же противостоять мужским развратным напастям?

- Никак! - раздался голос из зала.

Всю следовавшую за этой репликой перепалку приводить не имеет смысла. Возмущенный голословными оскорблениями молодой человек попытался вступиться за мужской пол. После нескольких минут препирательств, доставивших массу удовольствия зрителям, госпожа Лавинская выдвинула самый сильный аргумент:

- Вы дурак! - выкрикнула она.

Последовавший за этими словами истошный визг означал, что с Лизы сорвали платье. Под ним обнаружились кожаные бюстгальтер и пояс девственности со множеством мелких замочков.

Пока публика соображала, подстроено это или нет, дева продолжила чтение манифеста:

- Есть ли здесь девы?

Нет ответа.

- Ну хоть одна?

- Я! - Выдвинул предположение ваш корреспондент.

- Вы - мужчина! - С ходу определила госпожа Лавинская, - Вы не можете быть девственницей!

А я-то хотела обратиться именно к девам, которые бы восприняли мой призыв. Пусть все вы будете девами!

Свежеиспеченные девы ответили молчанием, зато мужская половина разразилась радостными криками, еще не веря, что им так повезло.

- Девы! Мы можем очистить этот мир от скверны! Для этого мы должны оставаться на недосягаемой высоте и никогда не совершать грехопадение! Мы создадим свой мир, не имеющий ничего общего с их зловонной клоакой! Для этого каждая девушка должна немедленно надеть пояс верности, подобный моему, который запирается на четыре железных замка, а ключи от них отдать мне. Я буду хранить их в надежном месте.

(Наверное, имелось в виду, под своим поясом…)

Милые мои, поверьте, это необходимо для вашей безопасности.

Тогда, в любой момент каждая из вас сможет с гордостью кинуть в лицо негодяю:

ДЕВСТВА РАДИ ПОМЕДЛИ, О МУЖЧИНА!

И он помедлит, он обязательно помедлит, потому что что ему останется делать еще?!

- На сколько он помедлит-то? - Спросил я. Но этот вопрос потонул в возгласах обрадованных окончанием манифеста зрителей. Возбужденные речью и алкоголем они, стоя приветствовали окончание несостоявшейся дефлорации.

Водка еще оставалась, но я, грустный, направился домой, писать этот репортаж. По дороге я понял - девственность, это самое крутое извращение. Гомосексуализм, садо-мазохизм бледнеют пред девственной агрессивностью, нет наоборот, агрессивностью девственности. И я решил для себя, что такое извращение не имеет права на существование.

ЛАСКОВЫЙ И НЕЖНЫЙ…

Порою меня упрекают в излишней сентиментальности. Наверное, это действительно так. Я не могу пройти мимо потерянного котенка, щенка или девочки. Мне обязательно хочется обласкать их, обогреть, накормить. Другое дело, у меня не всегда есть возможность выполнить весь этот комплекс и приходится ограничиваться поглаживанием по головкам всех перечисленных выше созданий. Ведь не могу же я в самом деле превратить свою квартиру в зверинец?

Но однажды я изменил своему правилу и теперь, с одной стороны горько жалею об этом, а с другой - счастлив как никогда раньше. Непонятно? Что ж, тогда все по порядку.

В тот день я пошел выкидывать крупногабаритный мусор. У меня скопилось несколько картонных коробок которые мне лениво было разрывать на кусочки и спускать в мусоропровод. Выскочил я налегке и уже подходя к мусорному контейнеру заметил в куче отходов подозрительное шевеление. Сперва я подумал, что это несчастная бродячая кошка ищет себе пропитание, но подойдя ближе, увидел ЕГО.

Он был почти полностью завален какой-то гадостью, маленький, сморщенный, едва держащий свою головку.

Не знаю, что на меня нашло, но я взял его с собой. Дома я его как следует вымыл с шампунем, подсушил феном и уложил спать в одну из оставшихся коробок. Ах, с какой нежностью он глядел на меня!

Прошло несколько дней. Мы уже настолько привыкли друг к другу, что я был уже не в силах переносить расставание с ним. Я клал его в карман брюк и так ходил по городу. И тогда это и началось.

Как только в поле его зрения попадала особа женского пола, он начинал вести себя как-то странно: шевелился, разбухал и все норовил вывалиться наружу. Естественно, такого я ему позволить не мог и придавливал ладонью. Он не обижался, но при следующей встрече с женщиной вел себя точно так же.

И надо же было так случиться, что ко мне пришла одна старая знакомая. В смысле, что она была довольно молода, просто знали мы друг друга очень давно.

Мы беседовали с ней, попивали чай с водочкой и тут я не уследил. Мой ласковый и нежный, почуяв ослабление контроля с моей стороны внезапно так высунулся из кармана, что девушка его заметила.

- Это твой? - спросила она.

Я стыдливо кивнул.

- Какой славный! - восхитилась подруга. - А почему я его раньше у тебя не видела?

Я неопределенно пожал плечами.

- А можно потрогать?

Я, в смущении, потупил глаза.

Девушка приняла это за знак согласия и целиком извлекла его из моих штанов. Он, увидав женщину так близко, наверное, тоже застеснялся, и его щечки густо покраснели.

- И ты так долго скрывал такое чудо! - укоризненно вздохнула она и поцеловала его прямо в головку.

И тут он заплакал! Густые слезы исторглись из него целым потоком, замочив и мои штаны, и пальцы девушки. Она же, вся преисполнившись нежности, стала слизывать их, приговаривая:

- Бедненький, как же давно ты не видел женщины!

Я хотел было возразить, но тактично промолчал.

- Хочешь, продолжала она, я тебя приласкаю как надо?

И он, начинавший было сморщиваться, опять воспрянул духом. Девушка вдруг отпрянула от него и лихорадочно начала раздеваться. Оставшись совсем безо всего, она ласково взяла моего воспитанника и стала водить его головкой в своей промежности. И вдруг утопила его там целиком!

- Осторожней! - невольно воскликнул я.

- Ничего, все будет хорошо. - заверила меня подруга. - Я знаю, что делаю.

Она забавлялась с ним больше часа. Втягивала его в свой ротик, водила по грудям, животику. Он несколько раз плакал, но уже не так обильно и, как я понимал, уже от счастья.

Наконец, она собралась уходить.

- Можно, я завтра снова к нему загляну? - спросила девушка уже в дверях.

- Да, конечно! - обрадовался я.

- А вместе с подругой?

- Да, конечно! - согласился я.

После ее ухода мне пришлось вымыть моего ласкового друга, но видели бы вы, как он радовался предвкушая завтрашнюю встречу. Усталый, расслабленный, он весь тащился, вспоминая визит моей подруги.

С тех пор так и пошло. Женщины приходили ко мне одна за другой. И конца-краю им не было видно.

Однажды он заболел, стал постоянно плакать какими-то зеленоватыми слезами. Пришлось понести его к врачу. Тот поставил диагноз, прописал лечение и посоветовал не допускать его до всяких подозрительных особ.

Через несколько дней он выздоровел, но теперь я, своей властной, но нежной рукой, стал сдерживать его порывы. Дамы стали приходить несколько реже, но это и к лучшему, они мне уже жутко надоели. Скандалы, ссоры, торговля местами в очереди на моего любимца. Еще немного, и я был бы готов вернуть его туда, откуда взял.

Но внезапно один друг подсказал мне превосходный выход. Теперь мне не нужны никакие женщины. И живем мы только вдвоем, я и он. Я ласкаю его, целую, порой, он выплакивается мне в ректус. Это стало его любимым местом.

А всяким там бабам, которые пытаются на него посягнуть, я прямо заявляю:

- Я свой хуй не на помойке нашел!

ПРО ТО И ПРО ЭТО.

У меня зазвонил телефон.

- Кто говорит?

- НТВ.

Так началась моя эпопея попадания в маленький ящичек, в который так стремилась фрекен Бок.

Короче, чтобыне было неясностей, вашего покорного слугу, ведущего эротического автора единого эротического пространства, Аркадия Шпейна, пригласили в качестве героя на передачу «Про это». Ясно, что под таинственным «этим» подразумевалось не что иное, как секс.

Светить своей физиономией на всю страну, или страны, мне хотелось не шибко, если учесть позорное завершение судебного процесса над ещевским издателем Алексеем Костиным. (Кто не знает - его признали виновным, дали два года и отпустили по амнистии. И это при отсутствии в законодательстве статьи о порнографии!) Я решил как можно дольше сохранять свое инкогнито и согласился пойти на съемки лишь в качестве зрителя. Кто будет смотреть это ток-шоу - найдите меня, если сможете…

Итак, я в студии. Как обычно бывает у телевизионщиков, начали на два часа позже. Мало того, по помещению пробежал несколько раз паренек, дымя лотком с горящей канифолью. Усе в дыму, не видно не только собственную промежность, но и нос.

И вот появилась ведущая. По заявлению господина Парфенова, являющегося генеральным спонсором этого шоу, эта дама единственная, кто не краснеет, говоря о сексе. С этим можно поспорить, но я вам не советую спорить со спонсорами… Но я отклонился… Ведущая - афророссиянка Елена Ханга. За глаза ее по созвучию тут же прозвали «Ханжа» и, надо сказать, она полностью оправдала эту кличку.

Начала Елена с крайне пикантного момента из своей жизни, а именно - с рождения, которое, по ее словам, случилось на Мавзолее 1-го мая. Выяснить, кто именно из партийных бонз принимал участие в приеме младенца не удалось. Но я думаю, что без Брежнева тут не обошлось…

Смотреть на подобное шоу изнутри - занятие и забавное, и скучное. Постоянно что-то ломается, взрываются софиты, выпадают батарейки из мобильных микрофонов и, что самое главное - ведущей все время пудрят потеющий нос.

Пересказывать все то, что творилось на съемках - не имеет смысла. Но, я думаю, следует обратить внимание читателя на несколько весьма специфических моментов этого действа. Во первых, наша темнокожая ведущая с непонятным для меня усердием старалась выбрать из публики самых тупых ее представителей. Некоторые из этих господ не умели связать даже двух слов, и не только по причине сильного алкогольного опьянения, но и по причине полного непонимания происходящего на их глазах. Кроме указанной категории, особой любовью пользовались ветераны. Я лично ничего против них не имею. Честь им, хвала и слава за то, что они сделали и пережили в тяжелые для России годы. Но, право слово, спрашивать их о том, как эти старички и старушки относятся к оральному сексу, сексу по телефону или к групповухам, наверное, не имеет смысла. Ответ заранее ясен.

Единственным светлым пятном во всем этом безобразии были съемки передачи, посвященной эротическим фантазиям. На ней героем программы был знакомый ещевским читателям Сергей Вервольф. В отличие от всех остальных, претендующих на геройство, зажатых и отягощенных комплексами проституток-подстав и сексуальных террористов, наш автор вел себя и достойно, и с должной иронией. И я порадовался за наше издание, что у нас имеются такие представители.

Но было и темное пятно. В какой-то момент один из зрителей начал признаваться в любви ведущей. Точнее не к ней самой, а к ее расе. Выяснилось, что большая часть мужчин в зале спит и видит себя с негритянкой в постели. И тут, что бы там не заявлял Парфенов, все увидели, что темнокожие девушки все-таки умеют краснеть…

Еще одним занятным эпизодом ознаменовались съемки программы «секс по телефону». Там один из зрителей, представившийся писателем-фантастом, попытался воплотить с героиней, чей голос напоминал медленно капающий кран, но с несколько более жеманными интонациями, свою сексуальную фантазию. Он описал себя как нечто, обладающее девятнадцатью щупальцами и, ползя на четвереньках к подиуму, попытался всеми ими овладеть несчастной. Та же потребовала чтобы фантаст отрастил их в натуре. Обломанный писатель удрученно вернулся на свое место.

Но самая хохма была когда ведущая пыталась выяснить что мужчине нужно от женщины. Она это выяснила. Мнения разделились. Итог - половине мужиков надо большой и чистой любви, а второй половине - минет. На большее фантазии вопрошаемых не хватило.

Резюмируя все свои наблюдения, могу сказать, что задумка программы, конечно, хорошая. Но тщательнее надо, господа телевизионщики, тщательнее и героев подбирать, и зрителей, и ведущих. А то что получается? Ханжество…

Отсюда мораль… Если уж программа «Про это», не надо морали. Ее и так есть кому читать.

Когда кто-то на протяжении нескольких лет твердит тебе, что хочет снять порношедевр, говорит, рассказывает, делится планами, и все это делается с регулярностью в несколько раз в неделю, поневоле, видя полное отсутствие каких бы то ни было результатов, начинаешь относиться к словам своего приятеля с некоторой, порой весьма изрядной, долей иронии. Приятеля этого зовут Демьян. И до сих пор я думала, что он ни на что, кроме предложений сняться в очередном прожекте, не способен. Но если я с ним и трахалась несколько раз, это ведь не повод выставлять моё красивое тело гениталиями наружу для обозрения всеми желающими!

Но Демьяну-таки удалось меня и поразить, и заставить думать о нем не только как о балаболе. Случилось это буквально на прошлой неделе.

Он позвонил, как, впрочем, и всегда, в самый неподходящий момент. Талант у него такой, звонить, когда я или нахожусь в туалете, или занимаюсь им.

- Привет! - Заорал Демьян в трубку. - Что делаешь? Я порнуху снял! Хочешь посмотреть?

Под таким напором я на мгновение задумалась, на какой из вопросов отвечать в первую очередь, и, решив, что первый был задан по привычке, сказала:

- Хочу.

- Я щас! - Воскликнул Демьян, и минут через пятнадцать, за которые я успела кое-что на себя накинуть, он уже звонил в дверь. Его явление сегодня походило на стихийное бедствие типа торнадо или десятибалльного шторма. Восходящая звезда порноиндустрии пронеслась к моему видаку, затолкнула в него кассету и пока та перематывалась, успела соорудить себе бутерброд и конфисковать заначенную бутылочку «Гиннеса».

- Смотри! - Прошамкал Демьян ртом, из которого вываливались куски хлеба с колбасой, и выливалась слюна, разбавленная пивом, зрелище не для слабонервных, и нажал на play.

С первых же кадров я заскучала. Трое парней, встретившись на улице, долго и занудно, тщательно стараясь не смотреть в сторону камеры, размышляли о том, кого, как и где они хотят трахнуть. Высказывались достаточно смелые предположения, но чувствовалось, что самодеятельные актеры лишь повторяют кое-как заученный текст. В самый разгар спора мимо них прошло существо женского пола. Если определять ее одним словом, это была «страшнодевка». Но парни на нее по прихоти Демьяна, или из-за отсутствия иной женской натуры, запали, и гурьбой помчались вслед. За этим последовала незамысловатая беседа, имеющая образцом классическое высказывание, приписываемое поручику Ржевскому: «Мадемуазель, позвольте вам впендюрить?» Мадемуазель соглашается на впендюривание и оное совершается прямо на месте.

Пареньки при этом оказываются бисексуалами.

Когда пленка дошла до этого момента, я начала зевать:

- Ну, и что в этом такого?

- Как? - Возмутился Демьян. - Во-первых, это снял я. Правда, гениальные диалоги? А во-вторых: Посмотри еще чуть-чуть, и восторгнись.

Чуть-чуть затянулось минут на десять, во время которых не происходило ничего, за исключением ритмичных, и не очень, возвратно-поступательных движений всей скульптурной группы. Наконец, тот, который дрючил попу друга, который имел «страшнодевку», вынул свой болт из чужого ануса и, промастурбировав секунд пять, взревел и кончил обильным фонтаном ярко-желтой спермы, коия растеклась по спине и ягодицам приятеля.

Вторым изверг зеленое семя тот, кому дама делала минет. Салатового цвета мужское молочко оросило лоб и нос страшилки, откуда стало капать на сыру землю. Третий держался дольше всех. Но участь коллег не минула и его. Его кончина оказалась алой. Мне даже показалось, что он эякулировал кровью. Не самое приятное ощущение.

Покончив с предварительным, ознакомительным, так сказать, сексом, четверка продолжила свои извраты уже под крышей.

- Ну, как? - Дема восторженно созерцал свое творение.

- Фигня. - Ответила я честно.

- Ты, что ничего не заметила?

- Ничего.

- Какого цвета у них молофейка? - Отделяя каждое слово паузой спросил Демьян.

- Ну, разноцветная…

- Во!

- Так это не эффект?

- Эффект!

- Компьютерный?

Дема отстранился, странно посмотрел на меня:

- Откуда? Все натуральное!

- Да? А я и не знала:

- Ага! - Демьян радостно расхохотался! - Смотри теперь!

А на экране моего панасоника была уже картина, напоминающая палитру какого-то художника. Желтая и синяя спермы смешивались на животе девки, образуя при этом чистую зелень.

- Постой, как это получается? Она же: Белая!

- Это секрет фирмы! Представляешь, за сколько я смогу такой фильм продать? Такого же еще нигде не было. Водопады радужной спермы!

- Да ладно! Мне-то можешь расколоться.

И Дема моментально это сделал.

Оказалось, что эта идея возникла у него, когда он услышал о швейцарской краске для перхоти.

А почему бы, подумал он тогда, не окрашивать и сперму? После нескольких месяцев изысканий, он смог добиться желаемого. Набор красителей, используемый в кондитерской промышленности, идеально окрашивал эякулят в нужные цвета.

Сама краска перед началом съемок вводилась в уретру и оттуда, уже с выбросом семени, попадала в поле зрения камеры.

- Ну, - После всех объяснений, Демьян слишком хитро взглянул на меня, и все сразу стало понятным, - Не хочешь попробовать? У меня как раз сейчас лиловый заряд…

А вы бы на моем месте клюнули на такую экзотику?

СЕКС - ЭТО НЕ ИГРУШКИ! Хотя, и игрушки - тоже…

Прав, прав был старик Фрейд, - куда ни ткнешься - везде секс. И ведь, казалось бы, в таких областях, где быть-то его принципиально не должно! А гляньте, по ящику рекламируют кукол, которые писают, какают и трахаются, в киосках появились компакт-диски под названием «Порнографические игры». Кошмар! Но, и первое, и второе, по крайней мере понятно. Одно - детишек развивает, другое - взрослым дает почувствовать себя половыми гигантами.

Но недавно мне попалось такое, от чего волосы на моих, уже привыкших, казалось, ко всему, гениталиях встали дыбом. (Хорошо, что со стороны это было незаметно!..)

Итак, звонит подруга. Не видел ее года два-три. Где-то по забугорьям шлялась. Говорит, хочет меня увидеть. У меня, как у порядочного мужика, мозги повернуты в одну сторону, сами знаете какую. Я всегда готов даму вне очереди пропустить. Тем паче, что очереди на мои гениталии в тот вечер почти не наблюдалось.

Приходит. Сидим, пьем чай, а я жду когда разговор плавно перейдет на эротическую тематику. Можно, конечно, и самому это сделать, по примеру поручика Ржевского: «Низко полетела, у меня барабан есть, пошли сношаться?» Но так это не романтично. Я предпочитаю, чтобы девушки сами проявляли инициативу, на словах, в смысле.

И дождался…

- А у меня для тебя есть эротический подарок!.. - внезапно заявляет эта герлица и достает из кармана какое-то пластмассовое изделие округлой формы.

- Это для чего? - задаю я закономерный вопрос, крутя этот эллипсоид в пальцах, - В жопу запихивать? Великовато…

- Фи, как пошло!.. - притворно оскорбляется дама. - Это - сексуальный тамагочи!

- Куда?

Дальнейший монолог я позволю привести в собственном вольном пересказе. Ибо, в соответствии с женской логикой, подруга то и дело перескакивала с одних деталей на другие и пыталась цитировать мне, на чистейшем японском языке, полупудовую инструкцию к оной безделушке.

Итак. В стране, где на флаге солнышко, по-моему зверские налоги на домашних животных. А иметь питомца хочется. Вот и придумали сделать электронного зверька.

Выглядит он как брелок. На брелоке - экранчик, под экранчиком - кнопочки. Жмешь - там яйцо. Вскоре оно разбивается и появляется зверь. Есть птицы, ящеры, человечки, прочая дребедень, но это, то что сейчас продается в киосках на каждом углу, - вчерашний день. Япошки, как всегда, нам всякие неликвиды спихивают, а сами…

…занялись электронным размножением.

Такой вот суперсовременный тамагочи и попал мне в руки.

Отличия такие: живет он не 80 дней, а ровно год. Крепкая внутри батарейка. Первый месяц он просто развивается. При этом надо не забывать его кормить, водить в сортир, играть с ним и укладывать спать.

Но это все цветочки. На втором месяце, если эта тварь не «сдохнет» раньше, у него появляются половые признаки. Судя по вышеупомянутой инструкции, в программу заложено появление 49-ти процентов мужиков и, соответственно, 51 процент женских особей. Мало того, каждый двадцать пятый вырастает гомосексуалом, но об этом позже.

После того как выясняется половая принадлежность твоего липиздрического зверя, с ним, кроме всего прочего, надо заниматься половым воспитанием. Выражается это, как ни странно, в онанизме. С женщинами так - переусердствуешь - она потом ни с кем знакомиться не захочет. Недоусердствуешь - целкой может остаться. А с мужиками - серьезнее. При недостатке онанизма зверь может помереть, как говорится в инструкции, от электронного спермотоксикоза. А при избытке - не сможет оплодотворить избранницу… Вот ведь бля!..

Дрочить надо тоже около месяца. Потом приходит пора скрещивания. Но не все так просто. Для контакта между разными тамагочами надо приобрести особый коммуникационный провод. Мало того, когда их соединяешь, есть маза, что один не будет с другим котнактировать.

Из-за этой подлянки теперь большинство японских площадей запружены деятелями, которые носятся со своими яйцами, пытаясь подобрать партнера, или партнершу, для своей животины. Те, кто находит - счастливы безмерно. Но и здесь гнустности продолжаются.

Бывает, ухаживания самца принимаются, а секса нет! Короче, семь потов сойдет, пока заставишь эти сраные игрушки, наконец, потрахаться.

И вот, свершилось! На экранчике показывается схематизированный копулятивный акт. А дальше - хуже. Теперь самка должна залететь. Но бывает это весьма редко. А если и случится - есть маза, что она помрет от выкидыша. При всем периоде беременности самец должен ее обслуживать. Что-то типа кормить пять раз в сутки. Конечно, не все из хозяев такое выдерживают. Или, даже, не самих хозяев, а их домашних. Представьте, этакая юная японочка, у нее ревнивый жених и самец тамагочи. И она должна несколько раз в день встречаться с неким господином, у которого жена и куча детей, чтобы потрахать свои игрушки… Не все это понимают и трагедии бывают такие… Об этом даже в газетах пишут…

Но вот, свершилось! Роды проистекли успешно. Самка, правда, посредством их помирает, зато обладатели трупика лежащего около кучки яиц, и выжившего самца теперь имеют право получить в подарок от фирмы, которая этих тамагочей штампует, оных брелоков стразу сотню.

Впрочем, если верить японской прессе, такое еще никому не удалось…

Итак, еще год-другой, размножающиеся яйца придут и к нам. Это будет хуже, чем эпидемия кубика-рубика. Тот хоть со злости можно было об стенку шмякнуть, остыть и снова крутить, а тут постоянное внимание требуется. И будет народ кнопки по ночам жать, вместо того, чтобы друг с другом сексом заниматься. Вымрем ведь, елы-палы!

С ужасом и негодованием выбросил тамагочи в окно

Кир Моталкин.

Так, вот, заглянешь иногда в секс-шоп, посмотришь на всякие диковины, типа карамельных фаллосов, съедобных тампонов и мужских поясов верности, и такая тоска берет. Старье. Одно старье… Но иногда, пожалуй даже слишком редко, попадается какая-то новинка, вроде вибрирующего презерватива, батарейки к которому занимают целый атташе-кейс.

Но на этот раз новый предмет выглядел более привычно, стандартно и, казалось, не имеет принципиальных отличий от десятков ему подобных. Короче, это была обычная кассета. Даже не видео, а простая, звуковая. Небольшая коробочка, под прозрачной пластмассой которой виднелась картинка: обнаженная дама, не растерявшая еще мечты о своей сексапильности, обнимается с надувным фаллоимитатором. А интимные места этих обоих предметов прикрывает надпись: «Песни разделенных гениталий».

Несмотря на весь кич, я не смогла пройти мимо такого названия. Было в нем что-то натурально-трагическое, как в высоком искусстве, и, казалось, что эта кассета была откровенно лишней в этом грубо-похотливом торжище. И я восстановила его гармонию.

Дома, воткнув кассету в магнитофон, и нажав PLAY, я рухнула в кресло. Произошло это сразу по трем причинам. Во первых, я сама хотела совершить это действие, но мне помогли преуспеть в этом пункты 2 и 3: истошный вопль «I want you cook!» и громкость этого вопля.

Вжатая в обивку акустическими волнами, я с интересом прослушала первую композицию. На рваную электронную музыку накладывались несколько фраз. Первую я уже привела выше, остальные же в вольном переводе звучали так: «Воткни в меня свой нефритовый молот!» и «Я жду, не дождусь, твоего проникновения в мои недра!». В оригинале фразы были покороче и экспрессивнее, но голос, произносивший их казался мне лишенным необходимых интонаций. Словно о любви и желании кричит механический переводчик.

Остальные «песни» оказались почти такими же. Музыка, естественно, была другой, но голос, тот же, насколько я смогла понять, говорил те же самые фразы, но уже не на английском, а на немецком, итальянском и, кажется, японском языках.

Вторая сторона оказалась мужской. «I need you prick!» взывал лишенный пола голос. «I’m want the strong fucking!»

Короче, данное произведение звукового искусства меня заинтересовало. Причем настолько, что я, позвонив на студию «Cool Cook Records» вытрясла из них координаты автора этого безобразия.

Автором оказался некий Вадим Вадимович Жидков, слегка бородатый, какой-то перекособоченный юноша в очках и клочкастой шевелюре. Как говорят психиатры, пациент оказался контактен. Но полноценного интервью не получилось. Жидков постоянно отклонялся от темы, сыпал названиями программ, с помощью которых писал музыку, восторгался своим компьютером, поливал грязью незнакомых мне людей, короче, вел себя совершенно закомплексованно. Выжать же из него удалось лишь следующее.

Однажды, блуждая по Арбату, он зашел в тамошний секс-шоп и обнаружил там аж два дивайса. Ими оказались искусственные пенис и вагина, но не простые, а с голосовыми синтезаторами. По его просьбе продавщица включила первое приспособление и лингам, задергавшись у нее в пальцах, стал просить потрахаться.

Вадим же, видя эту картину, вибрирующий вибратор и холодная к его призывам вульва, потребовал не издеваться над вещами, а дать им совокупиться. На это последовало выключение фаллоса и совет, выраженный в резкой форме и сводившийся к тому, что продавщица честная девушка и не желает потакать всяким маньякам, которые не хотят покупать товар, а лишь глазеть на халяву. Несчастный Жидков, горя праведным гневом, приобрел эту сладкую парочку.

Несколько дней он экспериментировал с ними, выяснил, что органы японского производства и в них заложена возможность говорить одно и то же на десятке языков. Причем когда они находились в разъединенном состоянии, фразы были одни, а когда искусственные гениталии занимались между собой сексом - лексикон их полностью менялся.

Из этого, а так же из желания хоть чем-то компенсировать затраты на их приобретение, Вадим и записал и выпустил эту кассету. На днях, по его заявлению, должно выйти продолжение - «Песни совокупленных гениталий».

Но, уже зная историю их возникновения, я ее покупать не буду. Брезгливо, как-то, знаете ли… Механическая эротика… Фу!

Я ПАМЯТНИК СЕБЕ ВОЗДВИГ…

Недавно мне довелось отдыхать в одном из подмосковных Домов Отдыха. Представьте себе дореволюционную помещичью усадьбу, переделанную в столовую, пара новых корпусов, по моде шестидесятых - стекло и бетон, парк с аллеями, над которыми нависают вековые липы. Вокруг тишина и благолепие.

Лишь торчат уродливыми напоминаниями о советской власти понатыканные там и сям гипсовые скульптуры рабочих, колхозниц, спортсменов и спортсменок. Большинство из них уже лишились рук или голов и возвышаются над прогуливающимися, вызывая лишь кривые ухмылки.

В один из вечеров я совершал моцион по одной из таких аллеек, на которой было две скульптуры, одна напротив другой. Безголовая колхозница с гордой осанкой и тушкой курицы в лукошке и присевшая, готовая прыгнуть на свою визави, бедрастая пловчиха, лишенная обеих рук, которые, по задумке скульптора, должны были обретаться за спиной девушки.

В конце аллеи орошал мертвенно-белым светом землю, кусты бузины и заросли крапивы одинокий фонарь. Вдруг, краем глаза, я заметил за пловчихой странное ритмичное шевеление, словно кто-то прятался за ней там, на постаменте и при этом слегка покачивался взад-вперед. Не спеша, прогулочным шагом, я стал приближаться.

Внезапно из тени гипсовой девушки появилась фигура. Сверкнуло белое тело, послышался шелест, словно кто-то натягивал на себя одежду. Удар ног о землю, и сквозь крапиву, незнакомец ринулся прочь. Но в какой-то момент свет далекого фонаря упал на его лицо, и я узнал…

На следующее утро я подкараулил его в столовой после завтрака. Зная, что он шахматист, я предложил ему партию.

Согласие было получено, и он сделал первый ход королевской пешкой. Я ответил и попытался завести беседу.

К концу дебюта, я знал, что его зовут Валентин Сергеевич, что он скульптор, живет в Москве, был женат, разведен, имеет взрослого сына и дочь. Он же успел получить от меня аналогичные сведения. Позиция складывалась в мою пользу, и перед тем, как объявить ему шах, я спросил:

- Простите за любопытство, но что вы делали вчера вечером около статуи?

Ответ на угрозу королю был элементарный, но он молча думал над ходом несколько минут. Наконец Валентин Сергеевич вздохнул и обреченно произнес:

- Я сдаюсь.

Пораженный, я посмотрел ему в глаза. Они улыбались. Если до начала партии вся его фигура была ссутуленной, то сейчас картина разительно переменилась. Мой партнер помолодел и выпрямился, словно сбросил долой несколько лет.

- Я не об игре… Вы - журналист. Вы, как врач, обязаны хранить тайны своих респондентов. А я расскажу вам кое-что любопытное.

Я болен. Моя болезнь называется агалматофилия. Именно ей страдал легендарный Пигмалион, воспылавший любовью к своему творению. Но увы, его любовь к скульптуре оживила ее. А моя… Доставляет мне одни лишь мучения.

Началось это давно, в сопливом детстве. Я очень любил наблюдать за работой моего отца, довольно известного скульптора и архитектора. Особенно мне нравилось смотреть, как он лепил обнаженную натуру.

Я прятался на втором ярусе его мастерской, приходила девушка, раздевалась, а мой отец брал кусок грязно-зеленого пластилина и превращал его в статуэтку.

К отцу ходило несколько натурщиц, но из всех мне приглянулась лишь одна. Конечно, созерцание обнаженного женского тела стимулировало мои подростковые фантазии. Я мысленно ставил себя на место отца, лепил, а потом занимался с ней сексом.

И однажды, придя в мастерскую, я увидел ЕЕ. Она лежала на полу, обнаженная, но, увы, созданная человеческими руками из того же пластилина. Но мне казалось, что это она, та девушка лежит здесь нагая и живая.

Я не мог отвести взгляда от ее лона. Наконец, я решился. Раздевшись донага, я лег на нее. И тут же эякулировал. Испугавшись, я нашел какую-то тряпку и, как смог, ликвидировал следы своего преступления.

В тот день я даже не пошел подглядывать за натурщицей. Все время, пока отец работал, я мучался от неизвестности: заметил или нет? Но все обошлось. И на следующий день я вновь соединился с ней. Так происходило до тех пор, пока скульптурная группа, над которой работал отец, не была отлита в бронзе. Теперь я иногда езжу в город, в котором она установлена, но возвращаюсь оттуда всегда в подавленном настроении.

В мастерской всегда были женские скульптуры и я, незаметно для всех, практически всегда мог заниматься с ними любовью.

Когда пришло время выбора профессии - сомнений не было. Я поступил в архитектурный. Чтобы не отличаться от других - женился. Но брак у нас был странный: жена никогда в жизни не испытывала оргазма, да и не стремилась к этому. Я с честью выдержал испытание браком, но ее постоянная раздражительность сыграла роковую роль и мы разошлись. Я до сих пор люблю ее и детей, но моя страсть… О которой я никому не рассказывал…

Все думают, что я весь отдаюсь работе. Почти так оно и есть. Я месяцами не выходу из мастерской. Теперь уже ко мне ходят натурщицы, я их леплю, а когда они уходят - совокупляюсь с их изображениями!

Специально для себя я сделал гипсовую женщину с которой регулярно произвожу сношения. Мои друзья считают ее неудачным произведением, которое держу для напоминания себе, как не надо работать. Они называют ее «Стоящая раком». Собственно говоря, так оно и есть. Но никто из них не знает что это - моя возлюбленная…

Мне давно уже не нужно живых женщин. Они кажутся мне грязными, отвратительными. Другое дело - моя скульптура. Она чиста и невинна, она - мое творение, прекрасное в своей статичности.

А здесь… Эта скульптура в парке напомнила мне одну из халтур моего отца. Я в отрочестве ее очень любил. Там такой удобный подход…

Вы хотите спросить, не лечился ли я? Нет. Наверное моя болезнь уже слишком далеко зашла… Да и стыдно…

Он обреченно махнул рукой. Я попытался уверить его, что у меня есть замечательный сексопатолог, который вылечивал и более тяжелые случаи. Он взял координаты и на следующий день уехал.

Когда же через несколько месяцев я созвонился с этим врачом, он заявил, что ни одного пациента с агалматофилией за это время у него не было.

ЖИЛИ-БЫЛИ МУТАНТ С МУТАНТИХОЙ.

Летающие тарелки давно уже перестали волновать умы просвещенного читателя. Ну, чего там, летают. Главное - на головы не сбрасывают всякую гадость, как голуби… Ну, являют они собой всякую там фалло-йоническую символику. Им самим, наверняка до этого и дела нет, а наши активисты всё выискивают, по косвенным данным, длину инопланетных пенисов. Только вот результаты разные получаются.

Исследуют наши уфологи и контактёров. Они, как известно, разные бывают: вольные и невольные. Вперит вольный контактёр взгляд свой просветлённый в ночные небеса, кинет телепатический клич, и тут же слетается к нему стая летающих тарелочек. Кружат вокруг него, а он им крошки сыпет и приговаривает: «Цыпа-цыпа…» А сам кувалдочку в кармане прячет. Встречала я одного такого… С уфологических симпозиумов невылезяющего. Приглашал он меня при луне погулять. А как попросила я его вызвать хотя бы малю-юсенькую тарелочку - отказался. Они, говорит, к твоему биополю непривычные. Вот если бы мы с тобой как следует провзаимодействовали… Это он на секс намекал, за что и был безоговорочно отвергнут и послан на его собственную страждущую часть тела.

Но есть и другие. Жертвы этих тарелок. С одной такойсемьёй я и познакомилась случайно. На море. Каком не скажу, но южном и тёплом.

Я снимала однокоечный сарайчик, а эта пара - сарайчикнапротив. Окно в окно. Пара и пара, нормальные, по ночам кровать скрипит. У меня, впрочем, тоже. Но не в этом суть.

Как-то ночью лежу одна, в темноте, продумываю завтрашнюю политику и случайно гляжу в окно, а у моих визави свет. И на занавеске прозрачной силуэт мужской. И что-то в нём не так. Присмотрелась - торчит у него, этот самый, но не там, где положено, а гораздо выше! Гляжу дальше, глазам не верю: смещается он! На положенное место. Ну, думаю, перегрелась…

И до сих пор так бы думала, если бы не возвращались мы с отдыха в одном поезде, вагоне и купе. Наш четвёртый попутчик вечно пропадал с друзьями, возвращался в лёгкой невменяемости и поэтому, как собеседник не имел ценности. Мы же разговорились. Сначала об отвратном сервисе, потом о прекрасной погоде, и незаметно разговор перетёк не аномальные явления. Экстрасенсы! Да-да-да! Полтергейсты! Да-да-да! Йети-Несси! О-го-го! А тарелки? Ни за что!

Почему?

Раскололась супруга. Насколько помню, я тут передам её рассказ.

Одно дело, когда читаешь о всяких загадках и ненормальщине, а другое, когда с ней сталкиваешься. И не с лучшими её проявлениями.

Навещали мы свекровь. Старушка она, но бодренькая пока, в деревне живёт. До автобуса - пять километров по лесу. Деревенскими гостинцами нагрузились и пошли загодя. В лес вошли, идём, тропка знакомая, сколько лет по ней ходим. Пересекаем большую поляну, и вдруг натыкаемся на что-то невидимое. Это я сейчас знаю, что оно невидимое было, а тогда, будто лбом в дерево треснулись, оба сразу причём. Искры из глаз посыпались, а когда перестали, видим - вокруг нас как плёнка голубоватая образовалась. Я бросилась на неё, а она меня так током шибанула, что я сознание потеряла.

Когда очнулась - стою, как спеленатая. Вокруг стены белые и переливаются слегка, как перламутр. Страшно, вроде, а страха почему-то нет. Как во сне всё. Рядом - он стоит, муж. Как был с рюкзаком, так и стоит. Тоже шевельнуться не может.

И тут входит ЭТО. Хвостатый, зелёный, одноглазый и ко мне руки тянет, а между пальцами перепонки. Что дальше было - не помню, муж тоже не помнит, он с самого начала в трансе был.

Очнулась - лежу голая. Одежда рядом. На себя смотрю - ничего не понимаю. Груди как не бывало! Заплакала я, куда ж, думаю, без груди-то! И вдруг чувствую - набухает! Появляется, родимая!.. В районе живота… Я ей и говорю, выше, выше поднимайся! А она слушается! Так я обрадовалась, что такое вымя себе отрастила!..

А муж-то, оказывается, за этим всем наблюдал. Его эти изверги члена лишили. Как начал он его себе отращивать! Такую елдищу отгрохал! Потом уменьшать пришлось: в брюки не влезала.

Так и живём с тех пор. Я могу куда хочу грудь передвинуть, а мужик мой может член по всему телу гонять…

Ой, загорелась я, а покажите пожалуйста!

Где?

А на лбу можете?

Могу…

И тут же на его лбе появился быстрорастущий бугорок. Он вытягивался, прорастал венами, толстел. И буквально через минуту лоб мужа украшал красивый блестящий влажной головкой член!

Надо же тут было прийти нашему соседу. Он ломился в купе, матерился, но ручка двери не поддавалась.

- Помогите же открыть, - бурчал он, - Чтоб у вас хуй на лбу вырос!

Но открыли ему только тогда, когда исчезли все следы блуждающего органа.

БОЕВОЙ СЕКС.

На днях в спортивном зале одной из московских школ проходили необычные пока для России соревнования. Спортсмены состязались в таком странном виде карате, как Вин-Дао-Ян.

Ну и что? - Спросите вы, - Причем тут секс?

А при том, что этот стиль, наряду с обычными для карате приемами единоборства, предполагает бой с помощью гениталий!

Естественно, что соревнования проходили в обстановке повышенной секретности. Специально по этому случаю окна зала были заклеены бумажными листами. Приглашенных собирали в условленном месте и, посадив в автобус, привозили к месту выступлений. Каждого тщательно обыскивали на предмет фото-, видео - и звукозаписывающей аппаратуры. Мой диктофон был безжалостно отнят, но мне вернули его после соревнований и я не преминул им воспользоваться.

Приглашена была лишь элита каратеистского мира и мне, не смотря на личное знакомство с одним из организаторов, удалось пробраться лишь на показательные выступления.

И вот, я сижу в зале. Стены его завешаны разноцветными многохвостыми флагами, на которых начертаны непонятные иероглифы, а на торцевой стене - двухметровое полотнище с черно-белым рисунком обнаженного мужчины с гигантским торчащим фаллом. Несмотря на худобу, в этом человеке чувствуется огромная мощь. Под изображением надписи на нескольких языках: «Основатель Вин-Дао-Ян Великий Учитель Ву»

Стульев или скамеек нет, прямо на пол постелены маты, на которых, кто в позе «лотос», кто просто по-турецки, сидят приглашенные. Звучит тихая восточная музыка, в особых подставках, стоящих на полу, курятся благовония. Все молчат. Несмотря на льющиеся из магнитофона в углу успокаивающие переливы экзотических звуков, весь зал погружен в атмосферу тревожного ожидания.

Наконец проносится раскат гонга и на татами выходит каратек из Вьетнама, Сай-Ши.

По традиции бойцы Вин-Дао-Ян выступают полностью обнаженными. Лишь на бедрах у них повязана цветная полоска материи, показывающая уровень мастерства.

Сай-Ши кланяется на четыре стороны света и особый поклон делает изображению Великого Учителя Ву.

На фоне одетых зрителей его обнаженная коренастая фигура смотрится совершенно неестественно, словно зрители пропустили самое основное, процесс раздевания. За всех я говорить не могу, но мое внимание приковано к члену вьетнамца. Несмотря на то, что лобок его гладко выбрит, гениталии не производят какого-то уж очень сильного впечатления. Их почти и не видно…

Но вот, еще один удар гонга, и все резко меняется.

Одно легкое движение тазом, член на глазах удлиняется, взлетает в воздух и… Так и остается.

Моментальная эрекция!

Я уже было поднял руки, готовясь наградить спортсмена аплодисментами, он вовремя осекся. Никто из зрителей, казалось, не отреагировал на это чудо. Все равнодушно сидели, никак не выказывая своих эмоций. Я последовал их примеру, но это было очень сложно.

Как позже мне сообщили, Сай-Ши занимается Вин-Дао-Ян с самого детства, уже более двадцати лет.

К спортсмену подходит ассистент с длинной, около полутора метров, палкой и изо всех сил бьет, сверху вниз по торчащему члену. Вы, конечно, догадались, что палка с треском переламывается. Но ассистент не успокаивается и наносит удар обломком уже снизу вверх. Дерево разлетается в щепы.

На остальное выступление страшно смотреть. Эрегированный член спортсмена пытаются отрубить острой саблей, пробуют забивать в него гвозди, несколько секунд поджаривают в пламени факела.

Но на все манипуляции Сай-Ши и глазом не ведет.

Невольно вспоминается Пу Сун-Лин. У этого китайского писателя прошлых веков есть такие строки: «Некто овладел искусством «железная рубаха». Он выкладывал свои достоинства на камень и изо всех сил бил по ним другим камнем…»

После ритуальных поклонов, вьетнамский спортсмен чинно удаляется.

Это сейчас, вспоминая тот необычный вечер, я пытаюсь как-то систематизировать свои ощущения, а тогда, во время выступлений, я сидел с открытым ртом, придавив своим весом ладони, чтобы не сорваться и не захлопать изо всех сил.

На смену Сай-Ши появился наш соотечественник, каратек из Петербурга Павел Силаев. Он демонстрировал силовые приемы.

Его член выглядел гораздо внушительнее, чем у вьетнамского бойца. Но на его долю выпали не менее тяжелые испытания. Для начала на фаллос повесили полупудовую гирю. Спортсмен с легкостью выдерживает этот вес.

Сразу вспомнились строчки из Баркова:

И действительно, после того, как член спортсмена подвергся воздействию трех пудовых гирь, и не согнулся, на него устанавливают доску и просят выйти двух желающих. Естественно, я был первым.

Моим напарником оказался полноватый мужчина, отдаленно напоминающий Егора Гайдара.

Присев, Павел уравновесил доску, на которую мы взгромоздились, как на качели. Длинная сторона ее опиралась на чресла спортсмена, а по ширине поддерживалась его пенисом. Павел встал и пронес нас пару шагов.

После такого путешествия уже не казалось чудом, что этот член вдребезги разбил несколько кирпичей и деревянных блоков.

Следующее выступление было не столь впечатляющим: каратек протыкал членом толстые листы фанеры. Но то, что мы увидели потом, превосходило самые невероятные фантазии.

Сначала на татами вынесли обнаженную женщину. Все еще захваченный предыдущим зрелищем, я не сразу сообразил, что это манекен. Спортсмен, тоже из какой-то восточной страны, после обычных поклонов, установил куклу напротив себя и сам встал в стойку.

Гонг! И у меня перед глазами все слилось. Мелькали руки, ноги, ягодицы. Перед зрителями исполнялся непонятный неистовый танец. Движения каратэка были настолько стремительны, что казалось он свивается с резиновым телом в один клубок. Кувырки, перекаты, все это отдаленно напоминало брейк-данс, только в несколько раз ускоренный.

Сразу после начала выступления, на стене, с периодичностью примерно раз в две секунды, стала мигать красная лампочка.

Все было замечательно, красиво, но непонятно. К счастью, мой сосед оказался одним из судей этих соревнований. Назовем его Валерием Николаевичем. После окончания выступлений он мне все объяснил.

- Это были состязания по Кама сутре.

Спортсмен должен за определенное время ввести максимальное количество раз свой член в вульву этой куклы. Причем позы партнеров при введении не должны повторяться и обязаны быть максимально разнообразными.

- Но, наверное, с настоящей женщиной было бы правдоподобнее?

- С настоящими возникли бы проблемы. Неловкое, даже на миллиметр непросчитанное движение привело бы к травме партнерши.

А у этого манекена вульва оборудована специальным датчиком, который при каждом нажатии заставляет загораться вон ту лампочку.

Кроме того, каждый боец Вин-Дао-Ян строго придерживается целибата, обета безбрачия и воздерживается от половых связей. На этих соревнованиях эякуляция - считается позором для бойца. Поэтому, когда он чувствует ее приближение и знает, что не сможет ее удержать - он сам признает свое поражение, не испуская драгоценную жидкость.

Ведь сперма - субстрат, содержащий огромное количество Ян. Энергии, которую спортсмен обязан накапливать, а не выливать без толку.

После индивидуальных выступлений, спортсмены продемонстрировали два показательных боя. Каратэки подпрыгивали, один выше другого, стараясь в полете достать противника своими стальными членами. Членами же отбивались сокрушительные удары рук и ног. В какой-то момент один из бойцов оказался поверженным на пол и моментально его противник прыгнул на него, метясь пенисом в грудь поверженного.

Я зажмурился, воображая, как фалл прорывает кожу и вонзается в тело несчастного, но когда глаза мои открылись, на татами кланялись друг другу бывшие противники. Члены обоих уже свободно свисали.

Выступления на этом завершились, спортсмены вышли попрощаться со зрителями и при этом продемонстрировали последний номер: каждый по очереди напрягал свой член и, уперев его в татами, вставал на него, поддерживая равновесие в течение долгих секунд.

Каратэки удалились, но зрителей выпустили только через пол часа. Провожая моего соседа, Валерия Николаевича, до станции метро, я спросил его:

- Эти бои были, надеюсь, не настоящие?

- Нет, конечно. - Отозвался мой собеседник. - Все движения отрепетированы. Но даже и в таком варианте боя возможны серьезные травмы. Несколько лет назад, на соревнованиях, спортсмен не успел вовремя убрать эрекцию и его член пробил спарринг партнеру грудную клетку. Совсем недавно одному моему ученику глаз вышибли.

- Какой кошмар… Ну, а есть соревнования, которые мы сегодня не увидели?

- Да полно. Например, на частоту движения членом. Мастера могут развивать частоту до десяти ударов в секунду. Но это опасно. Движения тела могут войти в резонанс с работой сердца…

Соревнования на выносливость. Соревнующимся задается ритм и они начинают фрикции. Эти состязания, по времени, могут длиться несколько суток.

Тут я позволю себе еще одну цитату, приписываемую Феогниду Мегарскому:

«Фалл свой священный воскинул Приап богоравный…

Четверо дней и ночей и еще один день, неустанно,

Приап и Астея сливались с безудержной страстью…»

- Но надо подчеркнуть, что несмотря на видимость полового акта, Вин-Дао-Ян не содержит ничего сексуального. Член для бойцов - это оружие, а не орган для наслаждения. Именно поэтому, чтобы не создавать нездорового ажиотажа, в качестве зрителей на эти соревнования были приглашены только профессионалы, обладатели высоких данов по кунг-фу, дзюдо, айкидо и другим боевым искусствам.

- Но когда же этих удивительных бойцов смогут увидеть простые зрители, не только профессионалы?

- Увы, думаю это будет очень не скоро.

И тут я мысленно пожелал моему собеседнику, чтобы он ошибся.

Прокомментировать репортаж мы попросили Оралова Виктора Святославовича, Доктора традиционной и восточной мануальной терапии, обладателя 3-го дана дзюдо.

- Когда говорят о восточных единоборствах, тайных школах, берущих свое начало в монастырях Шаолинь, трудно отличить правду от вымысла. Но корреспонденту повезло, он побывал на встрече последователей малораспространенного, известного очень узкому кругу, стиля Вин-Дао-Ян, что дословно переводится как «Путь вечно-молодого воина».

Следовало бы немного умерить пыл вашего корреспондента, уверяющего, что борьба ведется исключительно членами. Это далеко не так. В связи с небольшими, сравнительно с другими конечностями, размерами этого органа, он, в реальном поединке, имеет лишь вспомогательное значение.

Как и все школы Будо (воинского пути) Вин-Дао-Ян делятся на «северные» - жесткие и «южные» - мягкие стили. Здесь, судя по описаниям, мы видим выступления представителей обеих школ.

Эти направления отличаются, в данном случае, «поведением» члена во время боя. У бойцов мягкого стиля фалл находится в спокойном состоянии, но как только появляется возможность его использовать, он моментально наполняется кровью и наносит противнику неожиданный удар. В средневековом Китае адепты Вин-Дао-Ян использовали такой прием, они запрыгивали на врага, обхватывали его ногами и возбуждали член. Последний мог запросто сломать позвоночник или проникнуть в брюшную полость, разрывая внутренности. Бойцы жесткого стиля, напротив, напрягают его до начала поединка, ограничивая тем самым движения противника в ближнем бою. Они молгли делать членом подсечки, наносить внезапные удары по бедрам и низу живота противника.

Как известно, мастера боевых единоборств во время поединка могут втягивать яички и сам член в брюшную полость. Для этого существуют особые упражнения, развивающие необходимые мышцы, доставшиеся нам в наследство от эволюционных предков. У обычного человека подобные мышцы находятся в зачаточном состоянии, но почувствовать их может каждый мужчина: для этого необходимо лишь напрячь промежность.

Гениталии испокон веков считались одной из болевых точек человека. Но мастера Вин-Дао-Ян опровергают это. Техника тренировок члена весьма болезненна, для того, чтобы не чувствовать ударов, ученики используют макевару (аналог боксерской груши), нунчаки. Важное значение имеет концентрация, умение направить внутреннюю силу, Ци, в член. Этими упражнениями достигается такая твердость эрегированного фалла, что им можно разбивать камни. Недаром в китайских трактатах член часто называют «Нефритовым молотом».

Однако, постоянная травматизация гениталий зачастую приводит к бесплодию воина. Поэтому, по традиции, Вин-Дао-Ян имели право заниматься или с детства давшие обет безбрачия, или зрелые мужчины, уже имеющие детей, но последние, скорее, исключение.

Очень странно выглядят «упражнения» с резиновой женщиной. Для тренировок на выносливость, частоту, или резкость удара, традиционно использовались или плетеные цыновки, которые боец должен был протыкать, или та же макевара.

Очевидно, подобные методы - результат влияния европейской культуры. Поэтому состязания по Камасутре - это лишь показательное выступление, демонстрирующее прекрасную координацию и концентрацию спортсмена. Практическое значение это состязание имеет такое же, как каты, комплекс движений, подготавливающих воина к поединку.

Напоследок, хочу рассказать вам притчу, имеющую, на мой взгляд, прямое отношение к стилю Вин-Дао-Ян: У последователей Будо разного уровня мастерства спрашивают: «Что вы будете делать, если вам наносят удар в пах?» Ученик отвечает: «Поставлю защитный блок.» Адепт среднего уровня: «Уклонюсь.» Мастер: «Напрягу член и сломаю противнику ногу.»

МАГ-НАСИЛЬНИК.

В редакцию пришел человек. Мужчина, средних лет, в строгом классическом костюме. Привлекательный, с короткой стрижкой, и пристальными серыми глазами.

- Я экстрасенс, - Представился он.

- Я не могу больше с этим жить! Я должен публично покаяться!

- В чем? - Удивилась редакция.

- За свою жизнь я изнасиловал больше четырех тысяч женщин и девушек!

- Четыре тысячи!? И вас ни разу не задерживали?!

- Ну, может, три… С половиной… Как меня могли задержать? Я ведь не физически это делал!

- ???

После такого вступления, ничего не оставалось делать, как включить диктофон и записать его исповедь.

- Я хочу попросить прощения у всех женщин, по отношению к которым я допустил насилие.

Сейчас я работаю экстрасенсом. Пациенты меня любят, доверяют мне. Поэтому я вынужден скрыть мое имя.

Но путь мой в экстрасенсорику был настолько тернист, что то, что я его преодолел - можно считать чудом.

Конец семидесятых - начало восьмидесятых. Застой. В стране нет проституток и наркоманов. В аптеках эфедрин продают без рецептов. А я - хиппи-пионер, варю из него «мульку», которая в милиции называется эфедроном.

Можете себе представить меня в те годы? Длинноволосый, изможденный, прыщавый, в любую погоду в рубашке с длинным рукавом, чтобы не были видны следы уколов. У меня тогда еще ни разу не было женщины. Хипповская легенда о свободной любви для меня имела мало общего с реальностью.

Возникала еще одна сложность в отношениях с девушками: после укола «мулькой», пенис сжимался до таких размеров, что его буквально приходилось искать. Ни о какой эрекции не было и речи.

Несколько раз, в наркотическом опьянении, я пытался пристать к какой-нибудь девушке из нашей тусовки. Но полное «нестояние» уничтожало все надежды. А по трезвому делу я никому был не нужен.

Но однажды ко мне в голову пришла светлая мысль: Если я не могу физически, то почему бы не попробовать мысленно? Тогда я не имел никакого представления о биоэнергетике, а об обычной этике знал лишь то, что она существует. Конечно, я слышал заповедь «Не возжелай жену ближнего своего». Но ведь там речь шла о чьей-то жене. И я думал, что это святое правило жизни меня не касается.

Итак, я занялся «мысленным сексом». У меня было отчетливое представление о женских гениталиях: ради этого я проштудировал медицинскую энциклопедию и анатомический атлас. А «мулька» как раз способствовала более раскованной работе воображения.

Я укалывался, выбирал самую привлекательную девушку и представлял во всех доступных мне подробностях, как я ввожу свой эрегированный пенис в ее вагину. И начинаю медленные копуляции. Для меня тогда это было странно, но я действительно чувствовал кожей своего члена влажные стенки вульвы. После часа, или двух такого занятия, приходило удовлетворение. Мне приходилось быстро искать какое-нибудь укромное место, где и изливался мой эякулянт.

После нескольких месяцев регулярных занятий, я вдруг заметил, что избранная мной девушка для «мысленного секса» как-то реагирует на мои фантазии. Став более внимательным к своим объектам, проведя тонкие расспросы, я обнаружил, что девушки НА САМОМ ДЕЛЕ испытывают сексуальные ощущения!!!

Это было потрясением.

Кроме того, мой бедный член, который раньше надо было выкапывать из лобковых волос, теперь появлялся оттуда сам! Он, несмотря на наркотик, становился твердым и был готов к употреблению!

Набравшись смелости, я предложил одной из девушек сексуальные отношения. Как раз мы тогда укололись, но я уже начал проводить с ней сеанс «мысленного коитуса». Она выразила сомнения в моих способностях. Но когда я продемонстрировал свой возбужденный пенис, все преграды рухнули. Я, наконец, стал мужчиной.

Теперь, изучив, в том числе и на себе, действие амфетаминовых психостимуляторов, я знаю, что одним из побочных действий этих веществ является возбуждение гладкой мускулатуры. То бишь, как раз наиболее эрогенных участков тела женщины! Поэтому большинству из них занятие сексом кажется излишним, им и так хорошо. Но секс в этом состоянии проходит гораздо более эмоционально, энергично, энергетично, наконец.

Я вынужден сделать маленькое отступление от данной темы, дабы вы не подумали, что я пою панегирик наркотикам. Во-первых, я от них отказался. Самостоятельно. Профессиональные наркологи убеждали меня, что это принципиально невозможно, но взгляните на мои руки.

Во-вторых, психостимуляторы не только истощают энергетические РЕЗЕРВЫ организма, но и ведут к закупорке энергетических меридианов. А у этого явления - одно следствие. Прогрессирующее слабоумие и смерть. Есть и в-третьих, и в-десятых, но о них как-нибудь в другой раз.

Вернемся к моим похождениям. С тех пор женщины перестали быть для меня проблемой. Я научился возбуждать их на расстоянии!

Методика претерпела много изменений. Она отшлифовывалась, совершенствовалась практически каждую неделю. Теперь я не просто медленно вводил-выводил (мысленно), но и придавал пенису вращение, оснащал его различными выростами, скользящими по нему кольцами. Сам пенис теперь редко был один, разве что в начале «сеанса». Я представлял два, три, четыре члена. Они двигались в противофазе, растягивали влагалище в разные стороны. Наряду с членами, я умудрялся запускать рты. Рот: губы, зубы, язык. Я сжимал губами соски девушек, вылизывал им шейку матки, покусывал клитор!

Вы не верите? Я сам себе не верил! Сколько было потрачено усилий на то, чтобы как можно более подробно выспросить девушку об ее самых интимных ощущениях. И когда вырисовывалась почти полная корреляция с моими мысленными действиями, я был счастлив!

Своими нападениями и расспросами я распугал почти всех знакомых девушек. Им неприятно было осознавать (все уже знали о моих занятиях), что этот парень на них не смотрит, сидит метрах в трех, и одновременно сношает всех находящихся поблизости дам.

Тогда же я «пересел» на «винт». Тоже наркотик на эфедриновой основе, но гораздо более сильный.

После принятия очередной дозы, в постоянных хождениях по аптекам, при абстиненции, в транспорте, в кино или видеозале всегда я находил какую-нибудь привлекательную девушку и занимался с ней сексом.

Они не понимали, что происходит. Ерзали, стонали, прижимались к соседу, я же гордо сидел сзади и наблюдал за их мучениями!

И вот, произошло событие, от которого моя жизнь стала неумолимо меняться. Ко мне в руки попала самиздатовская книжка по Тантрической Йоге. Там описывались именно такие феномены, как занятия сексом на расстоянии! Кришна, Бог Индуистского пантеона, имел тысячи жен и спал с ними всеми одновременно! Я, конечно, тут же возомнил себя крутым йогином.

Но в этой брошюрке описывались еще и тантрические кольца, с помощью которых можно было достигать неописуемых высот блаженства, занимаясь сексуальными практиками. Естественно, я задумался, что же это могло быть?

А постигнув, я, сам того не зная, вплотную занялся биоэнергетикой. Собственно говоря, я занимался ею и раньше, но теперь я стал делать это гораздо более осознанно.

Теперь я специально начал изучать все, что мог достать по этой теме. Стал ходить на какие-то семинары, узнавать все больше нового. И столкнулся с этическими проблемами.

Я понял, что попросту вампирю бедных девушек. Я понял, что астрально насилуя их, я добавляю себе отрицательной кармы. Я понял, что все мои социальные проблемы и болезни связаны именно с этим!

Но понять, еще не значит принять. И я продолжал колоться и насиловать.К тому времени я уже получил квалификацию биоэнерготерапевта. Потихоньку пытался врачевать. Получалось, но средненько, со скрипом. Нет, с пациентками я такого себе не позволял…

И однажды. В троллейбусе, я начал проводить энергетический сексуальный контакт с молоденькой девушкой. Я ввел ей свой астральный член, начал фрикции. Обратная связь работала четко. Я чувствовал все, что чувствует она. И вот, она поняла, что с ней происходит!

В этот момент я почувствовал, что она девственница. И меня буквально захлестнула и поглотила волна чистого, незамутненного СТЫДА!!!

Это был ее стыд!!! Понимаете, ей было СТЫДНО за то, что Я с ней делаю!!!

Она обернулась и робко посмотрела в мою сторону. Прекрасная юница с пылающими щечками!

Когда меня обуял стыд, я еще, по инерции, продолжал астральный контакт, но после этого взгляда я прекратил.

Насколько позволяли мои способности к суггестии, я извинился перед ней. И все.

Не могу сказать, что после того случая я сразу завязал с наркотиками, нет, это произошло немного позже, но насиловать незнакомых девушек я прекратил. Сразу.

Но все эти года меня гложет чувство вины перед моими жертвами. И ваше издание - мой единственный шанс извиниться перед всеми ними.

Простите меня!!!

КОМЕТИСТЫ АСТРОФИЛЫ.

Промозглая петербургская ночь. Набережную Фонтанки освещают редкие фонари. Свет одного из них падает на человека в длинном плаще. Он стоит, опираясь на мокрую чугунную ограду, глядя в черную речную воду и нет никого в мире счастливее его. Он не обращает внимания на начавшийся дождь, лишь сильнее стискивает в кулаке небольшой бумажный пакетик. В нем находится настоящее сокровище, которое он нашел, после долгих безнадежных поисков. Всеми правдами и неправдами добившись разрешения просмотреть личную библиотеку и архив Пушкина, этот человек, в одной из книг нашел волос. Волос Александра Сергеевича.

Коллекционеры бывают самые разные. Подчас даже в голову не придет, что эти вещи можно сделать предметом коллекции, однако…

Со Светланой я познакомился около XL-галлереи. Узнав, что я журналист, она, немного смутившись спросила:

- А нельзя ли попросить у вас несколько волосков?

Теперь уже смутился я. Мне было известно, что по народным поверьям, на человека можно навести порчу, имея его волос или обрезок ногтя.

- Зачем это вам? - Спросил я, пытаясь отогнать нехорошие предчувствия. Светлана, хотя и была немолода, на ведьму никак не походила.

- Видите ли, я кометист…

- Я не знаю этого слова.

- Кометисты - это коллекционеры волос.

И, видя мою недоверию, она добавила:

- Можете зайти ко мне в гости и убедиться.

Через пару дней я воспользовался приглашением. И действительно, в ее квартире был почти доверху набитый стеллаж с образцами волос. На его полках лежали коробки с аккуратно подписанными мешочками, стоял микроскоп, а в самом низу стопками громоздились предметные стекла, на которых тоже виднелись этикетки.

- Это моя коллекция. Она содержит образцы волос более четырех тысяч человек.

Каждый образец кометаса, волоса, заключен между двух стекол и герметично залит лаком. Все образцы помечены. По этому коду в моей картотеке я могу найти все данные, которые мне известны о его владельце.

Если экземпляров волос много, они хранятся сверху, в бумажных пакетиках. Для обмена.

- Так что, вы не единственная в Москве?

- О, нас много. Около сотни. Мы иногда встречаемся, обмениваемся опытом…

- Каким же?

- Как коллекционировать кометасы.

- Скажите, волосы каких людей собраны у вас?

- Самых разнообразных. Одно время я работала парикмахером в салоне, и там не переставала удивляться, сколько же на свете разных типов волос. Стала украдкой брать у клиента прядь-другую.

Но потом, когда я стала увлекаться кометистикой более серьезно, все эти образцы пришлось выкинуть. Ведь за редким исключением, я ничего не знала об их владельцах.

Теперь же, у меня собраны образцы волос самых разных слоев населения. От бомжей, до министров и банкиров.

Знаете, ведь среди кометистов существует довольно обширная группа, которая собирает волосы только у известных личностей. Господи, на какие только ухищрения они не идут, чтобы заполучить желаемый кометас!

К известному человеку подобраться не просто. И еще сложнее выпросить у него волос. Вспомните-ка свою первую реакцию…

Поэтому каждый из нас обязан быть еще и хорошим психологом, уметь войти к человеку в доверие. А тем, кому это не дано - иногда идут на настоящие преступления. Рассказывали, что одного из моих коллег задержала милиция, когда он ночью проник в квартиру Янаева. Другого муж одной известной актрисы спустил с лестницы. Третий - пытался подкупить личного парикмахера одного из членов правительства. Бедняга до сих пор находится в психиатрической клинике.

Я знаю одного господина, обладающего волосами Пушкина, Есенина, Николая II, Аллы Пугачевой. Он хранит их в бронированном сейфе. А когда к нему приходят гости, он ни о чем не может говорить, кроме как про истории этих волосков и про то, как они к нему попали. Нередко даже преступным путем! А он этим еще и гордится!

Я называю таких коллекционеров кометисты-астрофилы, т. к. они ни на кого, кроме «звезд» не обращают внимания. А это дискредитация кометизма.

Один единственный волосок может так много рассказать о его обладателе! Болен человек или здоров, откуда он родом, какой у него характер, его возраст, некоторые привычки…

- Светлана, но то, что вы сейчас сказали смахивает на…

- Черную магию? Нет, ничего магического тут нет. Все это достижения современной науки. Вспомните детективы, ведь там по волоску вычисляют преступника.

Мы же, поскольку знакомы и со специальной литературой, с некоторыми методами, тоже можем провести подобный анализ…

- А к вам обращались правоохранительные органы?

- Ко мне нет. Но одного моего коллегу они сделали извращенцем.

Ему предоставили на анализ волосок с… Короче, с низа живота. Не знаю, что он определил, но с тех пор этот человек, не хочу его даже называть, переключился только на лобковые волосы. Если у нас, обычных кометистов, существуют трудности с пополнением коллекции, то представьте, что вынужден делать он! А у него уже появились последователи и подражатели! Какая гнусность!

После этих слов в дверь позвонили и появился незнакомый молодой человек, как оказалось, тоже коллекционер волос. Они со Светланой тут же разговорились, стали сыпать непонятными терминами, почувствовав себя лишним, я ретировался. Уже на лестнице мне вспомнилось, что так и не оставил своего волоса, но возвращаться не стал.

СОННОЕ СЧАСТЬЕ.

Жизнь, и сексуальная, конечно тоже, подкидывает порою такие странные истории, что не будь я сама их участницей, не поверила бы, да и всё! Как вы думаете, в каком состоянии люди могут заниматься любовью? Трезвом и пьяном. Больном и здоровом. Бодрствующем и сонном. Да, а в спящем? Вы скажете «Нет», и будете не правы! Почему, сейчас узнаете.

Серёжу с Эльвирой я знала давно. Ещё до их свадьбы. Серж, так и хочется произнести Сэрж, всегда был мечтательным, погруженным в себя и, казалось даже, немного глубже. Мои подруги постоянно пытались его соблазнить, но из этих совращений ничего не выходило: он существовал где-то там, в таинственных глубинах собственной личности. Лишь изредка ненадолго он покидал те края. В одну из таких вылазок он и познакомился с Эльвирой.

Эльвира тоже была дамой себе на уме. Ей ничего не стоило в разгар какой-нибудь групповушки, когда взгромоздившийся на неё друг пытался довести её до оргазма и не кончить до того, заявить: «Э, да ты и трахаться-то как следует не умеешь», - и, покинув ложе, отправиться покурить.

Мальчик с опавшим членом был вынужден её сопровождать, после чего на его бедные уши вешалось немыслимое количество невоплощённых сексуальных фантазий. Естественно, что удовлетворить их не было никакой возможности, и Эльвира гордо отправлялась под очередную жертву. Стоит ли говорить, что и онанизм не приносил ей желаемого удовлетворения.

Но такое поведение, честно сказать, бывало редко. Чаще она беззвучно лежала, терпеливо дожидаясь, когда же кончится возня на ней и запасы спермы в членах.

И они познакомились… Не было никакого бешеного взрыва страсти, подозреваю даже, что и обниманий и поцелуев при луне тоже не было. Они просто сообщили: «Знаете, а мы поженились»…

Поженились, и тихо растворились. Полгода о них ничего не было слышно, пока я вдруг не наткнулась на эльвирин телефонный номер при переписывании записной книжки. Позвонила. Томный женский голос ответил: «Аллоу…»

- Эльвиру пожалуйста.

- Это я, Танюша, ты?

- Да…

- Ой, как я рада тебя слышать. Заходи к нам. Прямо сей-час. Можешь?

Я могла.

Её квартира неузнаваемо переменилась. В ней пахло любовью и безудержным сексом. Эльвира, лоснящаяся и сияющая, в халатике на голое постройневшее тело, угощала меня кофе, выспрашивала подробности жизни нашей тусовки, но не намёки не реагировала. Под конец я возмутилась:

- Да расскажешь, ты, наконец, почему ты так изменилась?!

- Оставайся на ночь… Посмотришь…

Мне постелили отдельно. Серж, пришедший откуда-то, был обходителен как никогда, но давал понять, что на его гениталии в эту ночь я рассчитывать не могу. Удивление моё возросло, когда они, разделись и улеглись, пожелав друг другу «спокойной ночи». Я спала на диванчике и сидела, что они сразу повернулись спинами друг к дружке и явно тут же заснули!.. Я ничего не понимала.

Но минут через пять зашевелился Сергей, он закинул ногу на ногу, и послышались ритмичные хлопки. Потом и Эля начала проявлять активность. Она завертелась, принимая какую-то странную позу и тоже начала заниматься мастурбацией. В какой-то момент они словно заметили наличие партнёра, прижались, и тут начался такой бурный секс, какого я не видела никогда, и даже не могла себе представить в безудержных девичьих мечтах!

Они извивались, показывая немыслимую гибкость тел. Они ежесекундно меняли позы. Они стонали, хлюпали, подпрыгивали вдвоём, и всё это - не открывая глаз. Немыслимым образом их тела сходились в безумной сексуальной пляске, расплетались, и вновь прирастали. Одеяло, скомканное, давно валялось в углу, а оргия только набирала силу.

Сержов член оказывался то под мышкой, то под коленкой, то возвращался в мягкую эльвирину пещерку, чтобы тут же её покинуть и уступить место языку или пальцам. Эля не уступала. Она припадала то к разбухшему члену, то лизала пятку, кусала Сережины ягодицы… Однажды она даже умудрилась, выгнувшись как змея, лизнуть член, совершающий фрикции в собственной вагине.

Да, как ни прискорбно, мне действительно там не было места. Я, не смотря на мою природную гибкости и выносливость, не смогла бы быть достойной этой умопомрачительной пары…

Мои страдания продолжались почти до утра. Я и мастурбировала, и уходила на кухню. Но и там были слышны звуки извергающейся страсти! Лишь часов в пять они угомонились и я смогла уснуть.

Эльвира разбудила меня запахом кофе и тостов с сыром. Они дымились на сервировочном столике рядом с моим диванчиком. Не в силах встать, я подкатила столик ближе и захрустела поджаристым ломтиком. Появилась улыбающаяся свежая Эля.

- Видела? - Угу… Хрум-Хрум, - Я продолжала жевать.

- Вот так мы и живём… Секс только по ночам… Но какой!.. Утром мы часто рассказываем кого мы там видели во сне. Почти никогда не совпадает… Я, скажем, жрица, в каком-то храме, а он - пират, насилующий захваченных девственниц…

- А как?..

- Началось? Ну, ты помнишь, я никак не могла кончить по-человечески. В мечтах - принцы с двумя членами, в жизни - ублюдки со сморщенными отростками. И тут Серёжа… Я сразу поняла, что он такой же, как я, мечтатель. Но сначала ничего не получалось. Ну не могли мы вырваться из грёз!

И однажды… Была у меня бессонница. Он перед этим меня трахнул. Знаешь, как два дерева - сучок в дупло. Никакого кайфа. Он-то заснул, а я ворочаюсь, мечтаю, ах, если бы…

И тут он начинает дрочить. Прямо во сне. И так жарко, искренне, просто весь отдаётся, без остатка.

Утром я ему об этом рассказала, а он и говорит, что и я этим во сне занимаюсь! Представляешь!? Вот мы и договорились, что любить будем не просыпаясь. И с тех пор всё так прекрасно! Полное удовлетворение!

Мы несколько раз себя даже на видео сняли. Хочешь посмотреть?

Я взяла эти кассеты, и даже, не спросив разрешения, переписала их себе. И всякий раз, просматривая эти плёнки, нахожу для себя что-то новенькое и радуюсь: вот ведь как им повезло. Нашли-таки друг друга… Хоть и во сне…

БЛИЗНЕЦЫ.

История эта проста и незамысловата, но она, как вспышка стробоскопа, высвечивает такие глубины любви и страсти, которые, казалось, уже не могут существовать в нашем до предела технизированном веке.

Наших Ромео с Джульеттой зовут Виктором и Михаилом. Они до сих пор живы, хотя то, что они с собой сделали ради любви, с трудом поддаётся описанию и пониманию простого человека.

Я познакомился с ними на фестивале фильмов Джармена. Как потомственный гетеросексуал, я не слишком фанатею над лентами голубой тематики, но абонемент был халявный и грешно казалось не воспользоваться такой возможностью.

На «Эдуарде 11» они сидели прямо передо мной. И, невзирая на окружающий их бомонд и ценителей киноискусства, нежно целовались весь сеанс. Они практически не взглянули на экран и мне пришлось всё время смотреть фильм сдвигаясь то вправо, то влево, что не было незамечено моими соседками, которые, как выяснилось немного позже, принимали мои невольные прижимания к их бёдрам за прелюдию ухаживания. После окончания сеанса они поцапались, но это меня не интересовало.

Я следил за целовавшейся парочкой. Да, конечно, не слишком прилично выказывать неприкрытое любопытство к чужой жизни, тем более, к жизни истинных голубых, но в этой паре чувствовалась какая-то загадка. В них была некая недосказанность, ощущалось присутствие некой тайны, которая не бросалась сразу в глаза, а показывалась исподволь, уже после того, как отведёшь от них глаза и спросишь себя: «А чего же в них странного?..» И не найдёшь ответа.

На «Караваджо» я опять встретил их. Теперь, чтобы не повторять предыдущую ошибку, я сел рядом.

И что-то на меня нашло.

- Аркадий. - Представился я. - Газета «Ещё».

Тот из них, что занимал кресло рядом со мной без лишних слов протянул руку и сказал:

- Михаил. А его зовут Витя. - Мой новый знакомый плавным кивком указал на своего партнёра.

Ответив на пожатия двух рук, я обнаглел и решил идти напролом:

- У вас семья?

- Да. - Просто ответил Михаил. - Уже пять лет.

Среди моих знакомых немало геев, но все они, почти в один голос утверждали, что среди них долгосрочных союзов почти не бывает.

- О! - Выразил я своё восхищение.

- Но, вообще-то, мы близнецы. - Проговорил вдруг Виктор.

Я с удивлением уставился на них. Михаил был высок, пепельной масти, и, на что сразу обращалось внимание, один глаз у него был карий, второй же - ярко-серый, почти голубой. Виктора же нельзя было назвать его противоположностью, но сходства в их лицах не было совершенно никакого, кроме того, что у последнего тоже оказались разноцветные глаза. Но там где у Михаила был серый, у Виктора находился карий. И наоборот.

- Но ведь вы… Или это как со Шварцнеггером?

- Нет. - Мягко прервал меня Михаил. - По другому… Если хотите, мы расскажем вам. После фильма.

Виктор согласно кивнул.

Свет начал гаснуть. На экране появились первые кадры и близнецы, словно позабыв о моём существовании, вновь занялись поцелуями.

Сказать, что я с трудом дождался конца сеанса, было бы наглым обманом. «Караваджо» я смотрел уже второй раз, но действие этой картины заставляло меня забыть об окружающем.

Лишь когда пошли финальные титры, я вспомнил про обещание моих соседей. Мы вышли из зала вместе, Михаил купил каждому по паре бутылочек «Экю», нашлась подходящая скамейка и мы расположились на ней.

Рассказывал, в основном, Михаил. Виктор лишь вставлял иногда замечания по ходу дела, но сама история оказалась поразительной и невероятной.

Началось всё в 91-м году. Михаил уже тогда занимался каким-то бизнесом, о его подробностях он не рассказывал, заметив лишь, что дело прибыльное, но не бандитское. С Виктором он познакомился в «Мире» на дискотеке, куда его буквально силой затащил его тогдашний друг.

Они встретились, посмотрели друг не друга и между ними проскочила искра. Забыв о делах, Михаил с Виктором не отрывались друг от друга несколько суток.

- Мы должны были постоянно касаться друг друга. - Вставил Виктор. - Иначе, казалось, может случиться что-то ужасное.

Но первая волна безумия прошла, но за ней последовала другая. Михаил почти забросил свой бизнес, посвящая всё свободное, да и рабочее время, новому другу. Они научились обходиться без слов. Просто в каждый момент любой из них знал, что хочет партнёр и не было причин отказывать тому в желаниях.

- Не поймите неправильно, - Предупредил меня Михаил. - Секс в наших отношениях не столь важен, как духовное сродство. Мы отдаём дань физическому контакту. Однажды нас чуть не посадили за то, что мы занимались любовью в ЦДХ. Но чего не могут деньги - могут большие деньги. Я замял это дело, и мы стали осторожнее в проявлениях своих чувств на людях.

После этих слов я усмехнулся про себя, но рассказ продолжался.

В какой-то момент оба стали понимать, что им не достаточно обычного присутствия друг около друга. Хотелось чего-то большего, такого, что связало бы их навеки. И решение пришло.

Сперва оно показалось бредом, но были сделаны соответствующие исследования и оказалось, что это возможно.

- Мы хотели глядеть на мир глазами друг друга. И это осуществилось.

Двойная пересадка глаза от одного к другому происходила в частной американской клинике. Стоила она бешеные деньги и завершилась успешно.

- И как вы теперь?

- Прекрасно. - Ответил Виктор. - Знаете, это так приятно осознавать, что в твоём друге есть кусочек тебя… И наоборот…

- Но история этим не закончилась. - Таинственно проговорил Михаил. - Этих кусочков теперь у нас два…

- И какой второй орган? - Не выдержал я неизвестности.

Но близнецы одновременно улыбнулись и отрицательно покачали головами. И лишь взгляды их выдали эту тайну.

Каждый из близнецов скосил разноцветные глаза на промежность другого.

ОСТАВЬ СЕБЕ КУСОЧЕК ЛЮБОВНИКА.

В нашу редакцию пришло письмо от нашей читательницы москвички Галины М. Девушка рассказывала о своей коллекции. Необычность предметов собирания заинтересовала нас, мы связались с Галиной М., и она согласилась побеседовать с корреспондентом.

Мы пришли по указанному адресу и были встречены хозяйкой, востроносой голубоглазой брюнеткой. Она провела нас в квартиру, и, устроившись на диванчике, сказала, что готова. Мы тоже были готовы и включили диктофон.

Корр.: Галина, расскажите о вашем увлечении.

Г.М.: Сначала я лучше вам это покажу.

Она порывисто встала и раздвинула дверцы одного из отделения стенки. Перед нашими глазами возникли ряды разноцветных фаллоимитаторов. Искусственные органы были выстроены по размерам, и эта картина чем-то напоминала популярный в шестидесятые годы набор слоников.

Корр.: Сколько же их тут?

Г.М.: Тридцать семь. И все они принадлежали реальным людям. - Галина взяла один из дидло, ядовито-синего цвета, и села с ним в кресло. - Это, можно сказать, овеществленная память о моих мужчинах.

С каждым связаны какие-либо воспоминания. Приятные, и не очень. И когда я беру его в руки, то сразу вспоминаю мужчину, которому он принадлежит. Есть у меня любимые экземпляры, есть такие, которые я брала в руки один только раз, слишком уж омерзительны были их хозяева…

Корр.: А используете ли вы их, если можно так выразиться, по назначению?

Г.М.: Конечно. Я трогаю его и как бы ощущаю ауру мужчины-хозяина. Словно он уже рядом со мной, он готов заняться со мной любовью. Да, так и происходит.

Корр.: А не заменяет ли ваша коллекция живых мужчин?

Г.М.: М-м-м… Большей частью.

Каждый экспонат становится своего рода частью идеального мужчины. Мужчины, знающего меня вдоль и поперек. Но, вы знаете, в реальности идеал невозможен. А тут… Около двадцати идеальных любовников.

Почему двадцати? Остальные мне неприятны, я уже говорила.

Корр.: Почему же они тоже занимают место?

Г.М.: Память. Иногда бывает такое настроение, хочется чего-нибудь разбить, покорежить. Нелюбимцы у меня для этого. Их можно попинать, потоптать, побросать об стенку. Они прочные, резиновые, цельнолитые, им ничего не сделается, а мне легче…

Корр.: Вы сами их делаете?

Г.М.: Да, обязательно. Я же их «мама». Мне предлагали их делать в заводских условиях, но я наотрез отказалась. Во-первых, это вещь все-таки интимная, а во-вторых, мне приятно пользоваться результатом своего труда. Да и делаю я их с любовью. Как же без этого?

Корр.: А как появился первый экспонат?

Г.М.: Я была тогда студенткой МАРХИ, правда, меня выгнали после второго курса, но это неважно. А на первом, у меня был друг. И однажды, ради хохмы, я обмазала его член гипсом. Получилась форма. Я сделала слепок, тоже гипсовый, и подарила ему. Парень был в восторге.

Он-то и предложил мне делать их из резины. Технология простая, все можно сделать дома. И понеслось.

Корр.: А где берутся модели для слепков?

Г.М.: Когда где. Некоторые с работы, я секретарь в российско-голландской фирме. Другие на улице пристают. По-разному…

Корр.: И вы всех привечаете?

Г.М.: Нет. Далеко не всех. Только тех, кто согласится снять слепок.

Шучу, конечно… Хотя… За последние года два отказавших не было. Льстит это мужику, что ли?..

Но, с другой стороны, как только я новый экземпляр сделаю, его настоящий обладатель перестает меня интересовать. Сами подумайте, зачем он мне нужен, если у меня уже есть все, что мне от него надо?

Корр.: А вы не хотели бы выйти замуж, растить детей?

Г.М.: Я не думала как-то об этом. Мне и так хорошо.

На этом и закончилась наша беседа.

Вернулся из Америки один мой приятель. Встретились мы вечерком, за жизнь за бугром потрепались. Я, как водится, жалуюсь на отсутствие новых эротических веяний.

- Да ты что? - Удивляется мой друг, - В Москве живёт человек, который делает самые маленькие татуировки. Об этом даже в Книге Рекордов Гиннеса было. Сам читал.

- А эротика причём?

- Так та рекордная наколка была на клиторе!

Я ринулся искать. Рекорды Гиннеса у меня были. Но как не перелистывали мы это издание - никакого упоминания.

- Не, видать ошибся ты.

Приятель обиделся, но не сильно. Так бы и до сих пор думал я, что он меня разыграл, если бы не случайная встреча…

С компанией натуристов я сидел в одной из московских бань. Люди были всё незнакомые, кроме друга, который и привёл меня туда.

Ещё раздеваясь, я обратил внимание на странный цвет члена одного из новых знакомых, молодого, лет 25-ти, парня. На его сморщенном пенисе явно выделялись красные, синие (что, в общем-то, понятно) и зелёные (что непонятно вовсе) зоны.

После помывки, кожа его члена немного расправилась, и стал виден рисунок. Татуировка! Мне было известно, что в местах не столь отдалённых практикуются такие вещи. Но у бывших заключённых наколки бывали, обычно непосредственно на головках. Тут же чувствовалась профессиональная работа.

Я набрался наглости и попросил его показать. Володя, так его звали, не смутился, немного поонанировал и перед моим взором предстал цветной рисунок: женщина, с нарисованным не её спине зелёным драконом обнимает и лижет фаллос, на котором она наколота. - Откуда такая красота? - Восхитился я.

- Хочешь, с автором познакомлю? - тут же предложил Володя.

И вот, я у мастера тату.

- Говорят, вы делаете наколки на гениталиях?

- Нет, что вы! Смотрите - вот альбом рисунков, вот фотографии…

Лишь после долгого убеждения татуировщика о полной анонимности, предъявления журналистского удостоверения, он согласился побеседовать откровенно.

- Татуировка по сути своей - мистична. А в сексе больше магии, чем где бы то ни было.

С процессом размножения связано множество ритуалов. Например, во многих племенах Африки, после дефлорации, девушке наносят определённую татуировку. В Японии гейши, для пущей привлекательности, расписывают себе спины и прочие части тела. У нас же, кроме элементарных «Любовь до гроба» раньше ничего не было.

Нынче же поток желающих украсить своё тело красивой картиной стал просто огромным. Рисунки обычно просят нанести на плечо или бедро. Но у меня было более 50-ти работ и на гениталиях.

Сами понимаете, эта часть тела наиболее сакральна. Поэтому и рисунок должен быть соответствующий. Он должен подчёркивать характер обладателя. И в этом случае, даже глубже, истинную сущность человека, которая наиболее полно выявляется именно в моменты занятия сексом.

Для этого недостаточно обычной беседы, как для простого клиента. Я - художник! Для меня главное - это красота и соответствие. Поэтому я должен увидеть член, или вагину, моих клиентов в действии. А иначе никак…

Корр.: Отказы бывали?

- Нет, не припомню. Уж если кто-то решился доверить свой член в чужие руки, он обычно по таким пустякам не комплексует.

Корр.: А бывали ли в вашей генитальной практике какие-нибудь необычные случаи?

- Как же, было.

Я аж в Книгу рекордов попал! Правда наши отечественные ханжи этот рекорд из русского издания вырезали. Но мне специально привезли французское, там это есть…

Корр.: Это наколка на клиторе?!

- А, и вы это читали!

Корр.: Нет, мне только рассказывали. И, честно говоря, я тогда подумал, что это розыгрыш.

- Нет, тут всё чётко. Вот, смотрите.

Он достал книгу, раскрыл на закладке.

- Я сразу буду переводить: «Самая маленькая татуировка. Нанесена на клитор госпожи N. из русского города Тула. Татуировка занимает площадь 1/16 квадратного дюйма.» Пожалуйста, тут и фотография есть.

С любопытством я разглядывал невероятный снимок. Несмотря на крохотные размеры, татуировка, в виде распускающегося бутона розы, была на удивление чёткой.

Корр.: Как вам такое удалось?

- Сложности, конечно, были, но они было чисто технические. Это не интересно.

Корр.: Собираетесь ли вы продолжить миниатюрную тему?

- Конечно. То, что в книге - прошлый век! Я уже сделал рисунок меньше этого раза в четыре!

Моя мечта - сделать рисунок на сперматозоиде. Я уже готовлю соответствующую аппаратуру. Когда это произойдёт - приглашаю на презентацию.

Поблагодарив, я запасся терпением. Пока ничего не слышно.

КУШАТЬ ПОДАНО…

Эротической кухней сейчас никого не удивишь. Вот кулебяки в форме члена, вот тортик в виде женских гениталий. Все это уже старо и не возбуждает.

Но недавно я познакомился с девушкой, которая работает в одном московском ресторане. Узнав о ее профессии я долго пытался подыскать ей название, но все безуспешно… Раздатчица? Не подходит. Официантка? Тоже нет. Но все по порядку…

Была обычная вечеринка, которая, по замыслу организаторов и участников, должна была плавно перерасти в групповушку. Для отсутствия дискриминации, каждый должен был, или была, привести с собой пару.

Но когда она появилась, стало понятно, что конкуренток у нее не будет. Стройная, длинноногая, с голубыми глазами, это чудо женского пола походило на манекенщицу высшего разряда и было совершенно непонятно, как она затесалась в нашу достаточно средненькую компашку.

Приведший ее, Дима, сам выглядел осоловело и по секрету поведал всем, что это она сама познакомилась с ним прямо на улице. Девушка представилась как Света и стала беззастенчиво поглощать джин с тоником.

После второго тоста она уже было обнажена и приставала сразу к троим нашим парням. Третьим был, приятно это сознавать, был я. Однако, казалось странным, что прекрасная сеньора так активно домогается секса. Но мало ли в жизни бывает? Я-то не против…

В общем, не успело стемнеть, как Света оказалась перетрахана всем мужским контингентом в количестве шести человек. Остальные девицы смотрели на нее волчьими взглядами, но сравнение было не в их пользу.

К полуночи Света так засношала всех мужиков, что они уже начали откровенно бегать от нее, скрываясь в объятиях и влагалищах менее темпераментных партнерш.

Увы, но мне не повезло… Или наоборот… Короче, я не успел овладеть кем-либо еще и Света оказалась со мной. После шестой палки у меня уже стоял плоховато, но моя длинноногая мучительница взгромоздилась на почти павший смертью перетраханых отросток, и довела-таки себя до очередного оргазма. Увидев, что я не кончил, девушка всосала своим небольшим ротиком, который оказался на удивление обширен, мой опавший пенис. После десяти минут непрерывного минета, я задрожал в оргастических судорогах и исторг последние капли семени. Света поглотила эти остатки былого величия и слегка успокоилась.

Отдышавшись, я прочистил горло и резко спросил:

- У тебя что, недотрах или просто бешенство матки?

Не обидевшись, Света поцеловала меня в кончик и нежно проговорила:

- Скорее первое…

- Но почему? Ты же вон какая! Ноги из шеи растут. Неужели никого нет?

- Никого. - Грустно ответила девушка и опять облобызала мою головку.

- Но почему? - Не унимался я. Конечно, такая прямолинейная тактика допроса могла заставить Свету замкнуться, но я почему-то чувствовал, что она расскажет все, не взирая на мое грубоватое любопытство.

- Я - из эротического ресторана. - Сообщила длинноногая мучительница.

- И там что? Нет возможности?

- Никакой. - Грустно сказала Света. - Видишь ли, это ресторан для новых русских. И там вся обслуга - голая. Голые официантки, голые столики. А я…

Короче, мне в пизду засовывают кусочки ветчины, икру, жрачку всякую, а я должна лежать, раздвинув ноги, и ждать, пока эти пидоры не извлекут из меня все эти продукты…

- Так значит… У тебя просто нет возможности… - Догадался я.

- Ну да! Пизда-то постоянно занята всякой фигней. Я возбуждаюсь. В меня руками лазят, а секса нет! Представляешь?!

А с клиентами трахаться нам запрещено…

- И сколько вас там, таких?..

- Больше десятка…

- И все такие же неудовлетворенные?

- Конечно…

- Так что ж ты их с собой не привела?

Света пожала плечами:

- В следующий раз, наверное…

Я ухватился за эту возможность обеими руками. Правда, выяснилось, что телефона у нее нет, но я дал ей свой. Света клятвенно пообещала, что позвонит.

После такой истории я вдруг почувствовал, что силы ко мне возвращаются и наши кувыркания продолжились.

Утром, отмывая свой член от наслоений засохшей женской смазки, я обнаружил прилипшую к внутренней стороне крайней плоти черную крупинку. При ближайшем рассмотрении она оказалась зернышком черной икры. А этого деликатеса на нашем столе не было и быть не могло. Поэтому, проведя элементарное логическое построение, я вспомнил то единственное место, откуда она могла взяться.

Но, увы, Света не позвонила и на завтра, ни через день. Так что приходится обращаться к ним через газету:

Девушки из эротического ресторана, я, и мои друзья вас ждут. Приходите, мы не будем засовывать в вас всякую гадость, лишь то, что должно посещать ваши натруженные влагалища.

ИМЕЮЩИЙ ВРЕМЯ.

- Простите, вы из «Ещё»?

Я оторвался от интереснейшего разговора о судьбах постмодернизма в приложении к эротофилиии и эротофобии, дело происходило на презентации с обильным фуршетом, и повернулся к спросившему. Так, по моим наблюдениям, начинают разговор два типа людей, и каждому типу от меня чего-то надо. Первым - узнать, где можно купить нашу газету, а вторые - пытаются подсунуть мне свои эротические опусы, большинство из которых не выходит за рамки вечного сюжета: я познакомился с ней, она сразу (сразу не верю!) мне дала, а потом на десяти страницах (десять - это стандартное число страниц для сексуального маньяка) расписывается как входил и выходил член героя во внутренности нежданной любовницы.

Этот незнакомец оказался вполне импозантным молодым мужчиной, ближе к тридцати пяти, чем любой иной цифре. Основной деталью его одежды, иначе не скажешь, были многочисленные фотокамеры, усеивающие его грудь и живот так, что настоящую одежду можно было найти лишь после продолжительных раскопок.

- Да, я из «Ещё». - Устало проговорил я, готовясь к очередной пытке вопросами.

- Я хотел бы предложить вам мои снимки…

Об этом можно было догадаться по его внешнему виду.

- Да, пожалуйста… А они достаточно эротичны?

- О, вполне! - Заверил меня незнакомец и перестал таковым быть, ибо представился. - Сергей Аркадьевич У-ов.

Я, в свою очередь, заверил, что мне крайне льстит такое знакомство и, обменявшись телефонами, вернулся к постмодернизму и его приложениям к эротомании и эрото… Не помню уже чему…

Вскоре знакомство с господином У-вым принесло свои плоды. Он позвонил мне, мы договорились о встрече и я поехал отбирать снимки.

Увы, мне не придётся порадовать любезных читателей работами этого мастера, ибо из нескольких кип оттисков я не нашёл ни одного достойного кадра. Зато всплыло кое-что весьма интересное.

В какой-то момент моего разглядывания фотографий Сергей Аркадьевич вдруг стал неприкрыто похотливым взглядом смотреть на мою левую руку. Я украдкой оглядел предмет его вожделения. Ничего особенного, пальцы, ладонь, запястье, а на нём часы «Сейко» с калькулятором.

- Аркадий… - Вкрадчиво сказал вдруг фотограф, - Не могли бы вы дать мне свои часы на несколько минут?..

- Пожалуйста… - Удивился я и расстегнул ремешок.

Господин У-в схватил их и, прижимая к груди опрометью бросился прочь. Такое поведение могло заинтриговать кого угодно и, на мгновение, мне показалось, что я не увижу больше моего наручного прибора. Выждав секунд несколько, я отправился за Сергеем Аркадьевичем. Тот нашёлся весьма быстро. По странным звукам, издававшимся из места индивидуального пользования, напоминавшим завывания трахающегося слона.

Каюсь! Не удержался…

Его поведение вызвало у меня приступ острого любопытства и я не смог его обуздать… Заглянул в щель. Благо, она оказалась достаточно широка, чтобы понять, что именно происходило в сортире и, одновременно, остаться незамеченным.

Там, сидя на фаянсовом возвышении, обретался господин У-ов. Штаны его были спущены, член торчал и он яростно водил по нему рукой. Короче, для непонятливых, господин У-ов занимался онанизмом.

Но не это было странным, а то, что объёмистую гениталию этого господина украшали мои часы!

За них-то он и держался, производя свои манипуляции!

В первый момент я захотел вломиться, отнять дорогую вещь, но благоразумие взяло верх. Ведь такое я встретил впервые. Никогда не знал, что дрочить можно часами. Не приходило такое в голову. Запахло интересной историей. А спугнув фотографа, я мог ее не услышать…

Вернувшись в его кабинет-лабораторию, я, как ни в чем ни бывало, продолжил рассматривать фотографии. Вскоре появился довольный Сергей Аркадьевич. Принимая от него «Сейко», я придирчиво осмотрел их, провел пальцем по циферблату и сказал:

- Странно…

- Что? - Насторожился фотограф.

- Спермой пахнут… Что вы с ними делали?

Сергей Аркадьевич горестно вздохнул и произнес:

- Я их трахнул…

- Как? - Вознегодовал я. - Я же просил поосторожнее!

- Не в этом смысле…

- А в каком? - Настаивал я.

- Я их вы…бал!

- Но зачем?

- Это долгая история…

- А расскажите…

Последовали колебания, которые явно прослеживались на лице фотографа.

- Я все изменю. Имя, фамилию… - Обещал я.

- Хорошо. - сломался господин У-ов. - Слушайте.

Рос он нормальным советским мальчиком. Наличие гениталий заметил у себя в возрасте семи лет, после чего активно занялся их всесторонним изучением. К девяти Сережа У-ов уже был онанистом со стажем. И тут… Отец подарил ему свои старые часы, «Победа» на кожаном ремешке.

Сережа знал, что по ночам делает папа с мамой, и обладание отцовской вещью делало его как бы частью папы. Но этого было мало. Хотелось удовлетворения страсти к женскому телу. И вот, Сережа, представляя, что он - папа, трахает маму, приложил к своему небольшому тогда члену, подарок.

Металл приятно холодил, и Сережа, прижав часы к нижней стороне пениса, стал ими дрочить.

Шло время, рос Сережа, с ним рос и его член. Теперь онанирование часами, в буквальном смысле этого выражения, получило некое подобие философской базы.

С некоторых пор Сергей Аркадьевич стал понимать, что сексуальное взаимодействие с часами, является символом того, что он сношает само время! Увлечение фотографией, кстати, выросло из того же корня. Господин У-ов, таким способом, получал над временем дополнительную власть. Мог останавливать его когда угодно.

Дальше - больше. Вскоре Сергея перестала удовлетворять старенькая «Победа». Он купил себе «Славу», потом «Эру», за ней последовали еще десятки видов измеряющих время приборов.

Господин У-ов хвастался мне, что он имел и будильники, и хронометры, подводные часы, часы пуленепробиваемые, с автоматическим подзаводом, механические и электронные. Когда денег на них не хватало, Сергей Аркадьевич выпрашивал часы у знакомых, полу знакомых и совсем незнакомых людей. Апофеозом его сексуальных изысканий стал «Ролекс», который он вымолил на несколько минут у какого-то нового русского.

- И как они? - Вставил я вопрос. - Разнятся по ощущениям?

- О, конечно, но это непередаваемо. Кажется, что ты плывёшь в океане Времени, а оно омывает тебя со всех сторон и дает при этом невыносимое наслаждение.

Перед уходом я дал Сергею Аркадьевичу задание: снять свой собственный член с надетыми не него часами.

(ФИНАЛЬНАЯ ФРАЗА. В ЗАВИСИМОСТИ ОТ НАЛИЧИЯ ФОТОГРАФИИ. К.Б.)

1. Вар.: Но с тех пор человек, трахающий время на моем горизонте не появлялся.

2. Вар.: Г-н У-ов выполнил мою просьбу и этот снимок мы предлагаем, как единственный эротическую фотографию, которую удалось получить с этого господина.

ВЕНЕРА-ПАРК.

Проклятые буржуины, которым в их Америках по уик-эндам делать абсолютно нечего, придумали новое развлечение. Вообще-то принципиально нового в нем и нет, но выглядит оно достаточно эффектно.

Один мой друг, Вовка, вооружившись видеокамерой, и прихватив жену Любу, отправился в вояж по Штатам с заездом на Олимпийские игры. Глазели они на ихние безобразия, снимали потихоньку, пока Олимпиада не кончилась, а три дня в запасе остались.

Сели они в арендованный форд и покатили куда глаза глядят. И вдруг, в трех сотнях миль от Атланты наткнулись они на странный городок. По виду - Диснейленд. Из-за забора карусели торчат, визги раздаются, народ валом валит, но на воротах табличка, которая в вольном переводе на русский гласит, что детям туда нельзя.

Мои ж друзья из детского возраста вышли. Заплатили по полста баксов за вход и попали в мир разнузданного американского секса. Местные секьюрити забыли их обшмонать (ох уж эта американская псевдобдительность!) и все эти чудеса оказались тайком засняты на пленку. Я ее видела… А Вовка комментировал происходящее.

Сначала я увидела разноцветную, в смысле по оттенкам кожи, толпу. Кто в чем мать родила, кто в одних трусиках. Между ними сновали продавцы мороженого и поп корна, одетые как мужские и женские пиписьки. Мороженое имело такие же формы.

- При входе в этот Венера-Парк, - Объяснил Вова, - Любой может раздеться. Может и не раздеваться, но на него тогда будут косо смотреть… Парк любви все-таки…

- Там что, - Полюбопытствовала я, - Все нудисты?

- Вроде. Я не спрашивал…

Потом в кадре появились американские горки, которые там почему-то называются русскими. Вагончики, оформленные в виде гигантского члена скользили по рельсам, преодолевая множество воротец в виде женских гениталий.

Следующий аттракцион тоже представлял собой гигантский пенис. В нем рядами сидели голые люди и он раскачивался с помощью двух металлических балок, всякий раз залетая, в своем колебательном движении, в такую же колоссальную вагину. Сношающий (или сношаемый?) народ с каждым попаданием внутрь вопит благим матом.

- А вы там покатались?

- Конечно. - Улыбнулась Люба. - Только снимать-то там запрещено, а вытащить камеру в самом аттракционе стремно. Отнять могут…

Затем я увидела павильон венерического страха. Лодка с хвостиком, стилизованная под сперматозоид вылетала из отверстия в фаллосе и попадала в глубины женского организма.

Тут, несмотря на риск конфискации видеоаппаратуры, Володя все же ухитрился заснять происходящее внутри. Света было мало, горели лишь слабенькие лампочки, а из темноты на путешественников набрасывались толпы бактерий-переростков. Сопровождающий голос объяснял визжащим пассажирам кто есть кто в микробном мире. Наконец, благополучно миновав все опасности, сперматозоид подплывал к яйцеклетке и проникал в нее. На этом путешествие заканчивалось.

Внезапно камера показала самого Володю. Он был обнажен и держал на вытянутой руке маленький ящичек камеры. Внезапно его тело стало трансформироваться. Сперва он превратился в женщину с отвисшими грудями, потом в негра. Пережив штук пятнадцать превращений, он вернулся к нормальному облику.

Видя мое недоумение, Володя пояснил:

- Это комната эротического смеха. Ты стоишь перед камерой, и с помощью компьютерной графики тебя преображают. Ты видела, у меня то член вырастал, то я женщиной становился… Не знаю, что в этом смешного, но выглядит это очень забавно.

Согласившись, я стала смотреть дальше.

Дальше был автодром. Машинки, стоит ли говорить, какого вида, должны были, отпихивая друг друга, въехать в гаражик, который тоже был соответственно оформлен. Зев этого влагалища открывался на несколько секунд и повезти должно было лишь одному участнику, подъехавшему ближе всех. Ему и вручался приз - плюшевый член.

В тире членообразные ружья палили хвостатыми шариками, которые должны были попасть в губки женских гениталий. На водяных горках выход в бассейн, после извилистого желоба, так же был похож на пизду. А поверхность воды была усеяна ковром разноцветных надувных члеников, которые плавали и, если сдавить их яички, брызгались молочной водой.

Ни в одной порнухе я не видела такого обилия членов и влагалищ. Был там даже целый лес из хуев, сквозь который надо было пройти, не провалившись при этом в замаскированные вагины.

- Самое интересное, - Сказал Володя когда пленка кончилась, - Это то, что хозяина этого Венера-парка зовут Василий и он русский эмигрант.

- Не знаю как, - Перебила его Люба, - Но этот Вася сам нас нашел. Представляешь?

- Ну, - Усмехнулся ее муж, - Русского всегда видно.

Так вот, этот Вася рассказал, что его Венера-парк пока единственный в мире, но он планирует расширяться и создать такие же комплексы по всему миру, в том числе и в Москве.

Осталось лишь подождать пару-тройку лет…

ЦЕПКАЯ.

Началась эта история летним вечером в одном из московских отделений милиции. Дежурному поступил сигнал, что на пустыре раздаются истошные мужские и женские крики. Прибывший наряд обнаружил преступника лежащего на жертве. Он был без сознания. Девушка же объяснила, что этот парень пытался ее изнасиловать, но когда он начал свое грязное дело, она напрягла мышцы живота и член насильника оказался в ловушке. Он попытался освободиться и, пока они катались по земле, ей удалось ухватить камень и оглушить негодяя.

После суда, где незадачливой жертве похоти дали срок, мне удалось познакомиться с потерпевшей, Людмилой. Оказалось, что все происшедшее не было случайностью, эта девушка уже несколько лет занималась развитием вумов, интимных мышц нижнего отдела живота, с помощью которых и был задержан преступник.

Представившись и напросившись в гости, я вскоре оказался в небольшой квартирке, где Людмила живет со своим мужем.

- До 22-х лет я и представления на имела, что у женщин есть такие мышцы. Но два года назад подружка принесла мне видеокассету. Там какая-то женщина демонстрировала потрясающие трюки: она заталкивала во влагалище огурец и «выплевывала» его метра на два. Удерживала вагиной груз в полтора килограмма, курила тем же местом, пускала фонтанчики. Все упражнения сопровождалось текстом, который рекламировал развитие вумов, уверяя, что их применение в интимной жизни дает необычайный эффект. И давались координаты, куда желающие могут обратиться. Увиденное меня так потрясло, что буквально на следующий день я пошла по продиктованному адресу.

Увы, учитель всего этого дела, господин З., оказался обычным потаскуном. Он пытался превратить пришедших к нему женщин в собственный гарем, мотивируя это тем, что он должен на собственном члене почувствовать успехи учениц. Двух визитов мне хватило, но я купила там еще две кассеты с методиками занятий и размноженную на ксероксе брошюрку с подробными описаниями упражнений.

Я стала заниматься сама. Через месяц это заметил Слава, мой муж. Он сказал мне, что теперь во время близости я стала какой-то другой. Более чувственной, и его поразило, что стенки вагины стали обхватывать его пенис. Когда он это говорил, на его лице было такое недоумение, что я не выдержала, рассмеялась и открыла ему свою тайну.

Он был в восторге.

Через полгода занятий я невзначай так сильно сжала его член, что Слава чуть не взвыл, он стал пытаться высвободиться, но я с испугу не поняла в чем дело, и сжала еще сильнее. Потом он признался, что это было самое необычное ощущение в его жизни, но я с той поры стала осторожнее и не напрягала вумы во всю силу.

До тех пор, пока на меня не напал этот ублюдок.

Говорят, что изнасилование всегда сильнейшая психологическая травма. У меня не было ничего подобного. Покоряясь воле того парня, я уже спланировала свои действия, и как только он начал совокупление - я что есть силы напряглась! Какой это был вопль!

Уже потом я поняла, что страшно рисковала, он мог бы избить меня и тогда… Но мне повезло. И теперь