Занимательная сексопатология

БУЙ ИЛИ ХУЙ?

Как известно, общество наше свободно. Особенно хорошо это видно в сфере печати: деньги есть - публикуй, что хочешь. Между тем свобода эта относительная. В памяти у многих истерическая реакция перестроечной прессы на публикацию некоторых стихов Т.Кибирова в рижском журнале «Атмода». Известный юридический казус с приложенем к еженедельнику «Собеседник» недвусмысленно говорит нам о наличии совершенно неизвестных подводных камней, которые не отмечены на лоции законодательства. Совсем недавно в издательстве «Помовский и партнеры» вышел словарь В.Буя «Русская заветная идиоматика», представляющий собой научное лексикографическое описание русских идиом, содержащих бранные слова. Наш корреспондент встретился с научными редакторами этого словаря докторами филологических наук А.Н.Барановым и Д.О.Добровольским.

Корреспондент. Что вы думаете об использовании брани в русском языке?

Редакторы. Эта проблема имеет несколько аспектов: этический, социальный и научный. С этической точки зрения использование брани категорически запрещено. Однако реальность такова, что общение на русском языке во многих ситуациях не обходится без употребления бранных слов. Вспомните свой жизненный опыт. В некоторых слоях общества бранные выражения используются для выражения искренности намерений, а вовсе не для оскорбления собеседника. Механический запрет на брань ничего не дает. С социальной точки зрения мы должны констатировать, что для определенных слоев общества использование брани - единственная возможность выразить свою мысль. Других слов эти люди просто не знают. Кроме того, есть люди, которые употребляют бранные выражения для создания определенного стилистического эффекта. Известны, например, письма А.Пушкина к жене и князю Вяземскому, изобилующие «неприличными» словами. Заметим, что это никак не ставит под сомнение художественное достоинство этих текстов. Нет нужды защищать здесь литературные достоинства ряда известных фольклорных текстов - сказок, частушек, былин и пр.

Разумеется, социальный и этический аспекты требуют, чтобы человек, не приемлющий бранных слов (включая их игровое использование, характерное для смеховой культуры русского народа), был бы защищен от них. Поэтому запрет на их использование в средствах массовой информации можно только приветствовать. Однако странно было бы запретить браниться тем людям, которые вообще не знают другого языка. Можно лишь запретить ругаться в общественных местах, в определенных ситуациях. Глобальный запрет здесь просто невозможен: даже полицейское государство было не в состоянии уследить за языковой практикой каждого гражданина в каждый момент его жизни. Не приемлем запрет на использование брани в литературе, поскольку творческая задача - это частное дело писателя и поэта. Тут более уместен принцип: не нравится - не читай. Творческая личность вправе сама формировать свою аудиторию. Другое дело, что книжная продукция такого рода должна быть специально обозначена.

Особо следует отметить научный аспект этой проблемы. Представим себе ситуацию, когда больной приходит к врачу и жалуется на геморрой, а тот ему в ответ: «Лечитесь, батенька, сами. Вид вашей задницы оскорбляет мое нравственное чувство». В то же положение ставят себя те языковеды, которые отказываются описывать бранные слова, опасаясь на свою нравственность или - что еще смешнее - нравственность народа. Стараниями этих ученых, русский мат попал в культурно-исторический ГУЛАГ. Поразительная вещь: в мировом языке остается неописанным целый лексический слой, чрезвычайно важный для реального общения. Имеющиеся попытки описания бранной лексики либо фрагментарны (ср. издание словаря Даля под редакцией И.А.Бодуэна де Куртенэ), либо ненаучны (ср. словарь А.Флегона «За пределами русских словарей»).

Корреспондент. Вы претендуете на научность словаря, вышедшего под вашей редакцией?

Редакторы. Словарь В.Буя, безусловно, претендует на научность описания, поскольку, наряду с обычной словарной информацией (толкованием, примерами, стилистическими пометами) он содержит описание условий употребления бранных идиом, сформулированное в чисто научных терминах. Это описание понятно прежде всего специалистам. Конечно, такой словарь может быть интересен и широкому кругу читателей, поскольку включает большое количество интересных примеров из самых разнообразных источников - от русской классики до современных анекдотов. По целому ряду причин словарь не поступит в широкую продажу.

ПОГОВОРИ СО МНОЮ, ДЕТКА!

«Наша служба и опасна, и трудна!..» - эту песню, посвященную нашим вполне доблестным органам, могут совершенно спокойно петь работники и этого абсолютно невидимого фронта. Их не встретишь на улицах, их не увидишь по телевизору. Их можно только услышать по телефону.

- Здравствуй, милый! - Скажут они тебе. - Меня зовут Маргарита. Я - высокая блондинка с пышными волосами. Они струятся по моему полупрозрачному пеньюару. Я жду тебя! Чего ты хочешь?

С Ирэной я встретился, как оно всегда и бывает, совершенно случайно на какой-то вечеринке. Был маленький домашний концерт, клавиши, бас-гитара, гости равномерно перемещались с кухни с комнату и обратно. Половина присутствовавших видела другую половину в первый раз, но это не мешало обеим частям вполне активно общаться.

В какой-то из моментов броуновское движение тел столкнуло меня с Ирэной. Мы уже знали как друг друга зовут, но пока перекинулись парой ничего не значащих фраз. До фотомодели она не дотягивала, но было в ней что-то такое, что заставляло мужскую часть общества искать ее благосклонности. В общем, увидишь такую, и невольно проводишь взглядом. А потом задумаешься: и на что запал? Непонятно.

Как-то непроизвольно началась наша беседа, в ходе которой вдруг всплыла фраза, за которую я зацепился, словно якорь за корягу:

- Знаешь, я же несколько лет работала в Питере в службе «Секс по телефону»…

Уважаемому читателю вряд ли будет интересен процесс уговаривания девушки на взятие у нее эксклюзивного интервью, да еще и по поводу, о котором она не хочет даже вспоминать. Но усилия увенчались-таки результатом, который я и представляю на Ваш суд.

- Как же тебя занесло в эту службу?

- Как и других. Мне тогда было восемнадцать, в институт пролетела. Надо было работать, вот и клюнула на объявление в газете. Прошла собеседование. Сидели за столом несколько мужчин и женщин, задавали кучу вопросов. Не только про секс, кстати.

- Да, а чего спрашивали?

- Ну, скажем такое: надо вам узнать, где находится какая-то улица, у кого вы спросите, у ребенка, у женщины или у мужчины?

- И каков был ответ?

- Конечно у мужчины! Почему? Потому что с ним можно познакомиться и… Соблазнить.

- И как такая работа?

- Очень тяжело. Смена - девять часов. Встаешь в шесть. Несешься на другой конец Питера. И человек двадцать клиентов в день…

Я около года после того, как уволилась, ни о чем, кроме секса говорить не могла. Начинаю разговаривать с мужчиной, фраза, другая, гляжу, а я уж про секс! А по телефону - так вообще мука. Рефлекс срабатывал. Представляешь, какое несчастье?

- ???

- Ну, как же! У меня подспудно шло, что мужчину любой ценой надо возбудить! А мне это нужно? Да, по большому счету ему это тоже не нужно! Мне ведь хотелось нормального общения. Чтобы мужчина смотрел на меня не как на девушку, которая занимается сексом по телефону, а как на личность. Чтобы ему была интересна я сама, а не моя работа.

Так вот говоришь с кем-нибудь, нормально, сдерживаешься, а потом вдруг включается что-то, думаешь, «А где же мой профессионализм?», и понеслась!

- Да, согласен. Это не очень приятно. Но, с другой стороны, какой рычаг воздействия на нашего брата!

Но давай попробуем сейчас от этого как-то отойти. Вот в разных фильмах показывают такие службы: сидят бабушки, вяжут носки и, одновременно, ведут интимные беседы…

- Про нашу службу ходит много мифов. Наши рекламщики специально их распускают… Но это делается лишь для того, чтобы клиент чувствовал себя комфортно.

- Но старушек у вас точно нет?

- Самой старшей из наших девушек было сорок один.

- А младшей?

- К нам брали только совершеннолетних. Не моложе восемнадцати.

- Так какие мифы?

- Ну, вот, скажем, то, что девушка во время сеанса кончает. Когда ты говоришь с клиентом, то работаешь только головой. Ни на что другое времени просто не остается. Ведь надо его удержать на трубке как можно дольше, вот и придумываешь что-то, чтобы ему было хорошо, чтобы он возбудился, запал.

Чтобы раскрутить клиента на часовик, это не представляешь, какое воображение надо иметь.

- Часовик, это что?

- Часовой разговор.

- А дальше?

- Больше - отрубают.

- И неужто нет ничего, чтобы снять возбуждение?

- Какое возбуждение? Я, лично не могла себе этого позволить. Но, говорят, в Москве в службе 907, есть что-то типа будуара.

- Хорошо, а что ты говорила, ты это по бумажке читала, или из головы?

- Нас на обучении заставляли писать сценарии. Типа, «Мой первый лесбийский опыт», «Мое первое сношение»… Есть какая-то канва, чтобы завлечь клиента. На первых порах обкатываешь смысловые блоки, а когда уже знаешь, что этот текст подействует, начинаешь искать дальше, что-то новое, оригинальное.

- Например, на крыше. Шучу.

- А ничего смешного! Клиент, это человек, которому надоело трахаться в одном месте, в постели. И ему приятно, когда секс проходит в разных необычных местах: на природе, в автомобиле, на балконе…

- И кто же ваши клиенты? Есть, наверное, какая-то внутренняя классификация?

- Ну, это преподавали нам даже на курсах. Есть подростки с высоким либидо, есть неискушенные, есть очень даже искушенные, просто скучающие, у которых в данный момент просто никого нет. Есть отклонисты.

- Это еще кто? Извращенцы?

- Это люди, которые не могут реализовать свои фантазии. Вот они и звонят, чтобы хоть так это испытать.

- А давай с этого места поподробнее.

- Понимаешь, я работала в утреннюю смену, и мне звонили в основном мазохисты. Я была Госпожа, била их плеткой, приковывала наручниками. Я, так понимаю, это были какие-то новые русские, или их служащие. Они так собирались на работу.

А вот в ночные смены мог позвонить кто угодно. Фетишисты всех мастей, геронтофилы, вуайеристы, садисты…

- И к кому их направляли? Была какая-то специализация по извращенцам?

- По идее, мы все были исключительно многогранны. Могли работать с любым клиентом. Но, честно говоря, у каждой из нас был какой-то любимый пунктик. Я, например, обожала фистинг. Это когда в анус засовывают руку по локоть… Одна девочка западала на инцест, третья - на геронтофилию. У нее голос был достаточно низкий для пожилой дамы.

- А настоящие маньяки не звонили?

- Не знаю, но девчонки рассказывали, что был один клиент, который любил, когда девушка резала себя опасной бритвой… Другой хотел, чтобы его душили. Еще один заказывал, чтобы его трахали в момент, когда его казнят на электрическом стуле.

- Страсти какие! Да, а когда вы общаетесь с клиентом, вы ему анекдоты не рассказываете?

- Ни в коем случае! Это запрещено! Только текст.

- Откуда такая строгость?

- Смех сразу лишает мужчину эрекции.

- Ну… Да. Наверное. А что еще запрещено?

- Всякого рода медицинские термины, фаллос, там, пенис.

- И что же вместо них?

- Только член. И… хуй.

- Что??? Можно материться???

- Ну да. Но, конечно не сразу. Когда клиент уже достаточно возбужден, даже рекомендуется употреблять такие слова, чтобы добавить жару. Некоторые с самого начала просят, чтобы девушка выражалась.

Нам ведь иногда звонят недавно освободившиеся. А у них там несколько другие слова для секса. Приходилось их изучать.

Еще нельзя говорить в тех историях, которые рассказываешь, что ты была пьяна, или под наркотиками. Весь секс только по трезвому делу.

Запрещено смеяться над клиентом, издеваться над ним.

- А бывало, что клиенты смеются и издеваются?

- К сожалению, да. Позвонит какой-нибудь алкаш, обматерит и трубку повесит.

- Вот, негодяи! И сколько же вы получаете за такой адский труд?

- Все думают, что мы там в баксах купаемся, разговор-то дорогой. А на самом деле нам платили по двести рублей за смену. Пятнадцать смен. Вот и считай.

- Значит, всего сто баксов в месяц? Так мало? Тогда небось у вас роскошные рабочие места?

- Ага. Это еще один миф. Нет. У нас обычные стеклянные кабинки, на голове наушники, у рта микрофон, как у Мадонны… И все.

- И сидят несколько десятков таких Мадонн и треплются, не обращая друг на друга внимания…

- Не скажи. У нас было творческое соперничество.

- В каком смысле?

- Кто больше с клиентом наговорит. Ведь это мастерство, погрузить клиента так, чтобы он буквально видел и чувствовал все, что ты ему рассказываешь, чтобы он весь час не мог оторваться от телефона. Конечно, когда позвонит мужик, который принял на грудь, с ним болтаешь ни о чем все это время - но это не показатель. А вот когда клиент трезвый, заставить его поверить тебе, твоему рассказу, чтобы он на другом конце провода обкончался, но трубку не бросил - вот это высший пилотаж!

Увы, далеко не все, что мне удалось услышать за мою встречу с Ирэной, смогло войти в этот материал. О многом она попросила умолчать. Большей частью это были достаточно деликатные подробности внутренней жизни коллектива службы «Секс по телефону». Такие, о которых потенциальные, да и реальные, клиенты не должны даже догадываться. Но, напоследок, Ирэна раскрыла мне еще одну тайну. Она задумала написать книгу, в которой уж никого и ничего не пощадит.

Но, как мне кажется, и мне удалось приоткрыть некую завесу таинственности, витающую над девушками, которые десятки раз в день говорят в трубку:

- Алло. Я здесь, милый!

ПРИНЦЕССА ПОКА СПИТ ОДНА.

С новой восходящей звездой российской эстрады, Принцессой, наш корреспондент встретился в холле гостинницы «Славянская». Певица любезно согласилась ответить на несколько каверзных вопросов.

- Не каждый день журналистам в России приходится встречаться с поинцессами. Скажите, ваш псевдоним имеет какое-нибудь отношение к действительности?

- Это не псевдоним и не звание. Это - титул.

Мне его даровал принц Нигерии Шариф 6-й. Произошло это почти случайно. Я регулярно плаваю в бассейне «Чайка». И в одно из посещений я столкнулась в воде с негром. Он меня чуть не утопил, я нахлебалась воды, но он оказался настоящим джентльменом, вытащил меня на бортик, откачал.

Так я и познакомилась с прнцем Нигерии.

Потом он пригласил меня в свою страну. Оказалось, что живет он не во дворце, а на двадцатипятикомнатной вилле с бассейном и парком.

- Вам там понравилось? Не захотелось остаться?

- В Нигерии очень красиво, но жутко жарко. А по парку постоянно ходил человек, который ловил змей. Их там полным полно, несмотря на то, что везде стоят приборчики, которые их должны отпугивать.

А остаться… Шариф был очень милый, стройный, молодой, галантный, он вместе с титулом подарил мне бриллиантовую диадему, знак королевской власти. Но мое сердце принадлежит другому.

- Кому же, если не секрет?

- Володе Немцову, губернатору Нижнего Новгорода. Увы, это неразделенная любовь… Недавно я была там на гастролях, пыталась попасть к нему на прием, приглашала его на свои выступления. Но… Он не пришел…

Однако я не теряю надежды.

- Да. Господин Немцов сейчас чуть ли не секкс-символ России.

- Он не секс-символ, он - мой любимый человек.

А на счет секс-символов… Я долго не могла его себе выбрать между Эриком Курмангалиевым и Олегом Табаковым. Наконец, я пришла к выводу, что ни тот, ни другой, а третий - Александр Калягин. Он, по-моему, единственный человек, который может понять наши женские нужды.

- Раз речь зашла об эротике, то какая ваша любимая поза?

- Между виолончелью и роялем.

А если серьезно, то скоро у меня появится возможность ввести в свою аскетическую жизнь некоторое разнообразие. Мосфильмовский режиссер Василий Панин пригласил меня на главную роль в мелодраматическом фильме «Диана». Это история одной женщины, которая должна выбрать кого ей любить, мужчину или женщину.

В фильме планируются несколько эротических сцен. В некоторых из них меня заменят профессиональные девушки-каскадеры, но в самых ответственных эпизодах я буду сниматься сама.

- Любовь женщины к женщине? Это стоит несколько вне рамок нынешней морали.

- Я допускаю любые формы любовных взаимоотношений.

- А как вы относитесь к самому жанру мелодраммы?

- Обожаю. Я восемь раз посмотрела фильм «Телохранитель». А перед сном люблю почитать роман Анри Труйя «Кружевница».

- Какие же еще есть у вас пристрастия?

- Я вегитарианка и очень люблю готовить. Поскольку я повар третьего разряда, то мой будущий муж голодным не останется. Это я обещаю.

- Принцесса - и у плиты? Какже на это посмотрят другие девушки королевских кровей?

- Я - современная принцесса. Меня не очень интересует как живет принцесса Диана, или принцесса Монако, я другая. С ними меня роднит лишь состояние души.

Я похожа на всех, но на меня не похож никто.

- Но эту непохожесть, наверное, кто-то создавал?

- Бог создал мою душу. А что касается внешности, имеджа, то прическа у меня от Сергея Зверева. Стиль - создавал Александр Шевчук. Я пришла к нему, он усадил меня в кресло, смотрел на меня минут десять. Потом стал задавать разные вопросы: Что ем, что пью, как люблю одеваться, каких мужчин я любюлю…

- В своих вопросах я упустил что вы пьете.

- Чай, кофе. Спиртные напитки не употребляю, зато очень люблю спаивать.

У меня есть небольшой кораблик, «Одесса-Song». Я провожу на нем разного рода круизы, приглашаю звезд эстрады. И недавно моим гостем был Николай Гнатюк.

Почему-то он был очень скован. Практически не выходил из своей каюты. Ел только там.

Чтобы его как-то расслабить, я пригласила его в бар за свой столик. Предложила выпить. Он замялся, но я сказала, что угощаю. И заказала для него коктейль «B-52». Это смесь нескольких ликеров, которая подается в горящем виде.

Официант, Юрочка, стройный как кипарис, принес. Гнатюк удивился:«Что, это надо пить?» Да, говорю, быстрей, а то сгорит все. И Коля это лихорадочно выпил.

- Он не обжегся?

- Нет. Поперхнулся. Но его похлопали по спине, все обошлось. После трех рюмок он пришел в норму.

После этого вечера Николай написал для меня песню "«Одесса-Song» - это не сон».

- А кто, кроме Гнатюка пишет вам тексты песен?

- Я пою песни на стихи Володи Ильичева, Ларисы Рубальской, Григория Белкина, Риммы Казаковой.

Иногда, правда, у меня бывает такое настроение, что я пишу тексты сама. Но пока я не выносила их не суд зрителей.

- Боитесь, что побьют?

- Нет, не боюсь. Я уже несколько лет занимаюсь боксом, так что постоять за себя смогу.

- И, напоследок, несколько коротких вопросов. Есть ли Истина в этом мире?

- Есть. Она состоит из трех «частей»: Бог, женщина, любовь. Бог - во мне, я часто хожу в церьковь. Женщина - это я. А любовь - дает мне силы.

- Понимают ли вас ваши родители?

- О, мои родители - это редкость. Моя мама понимает меня с полувзгляда. Я их очень люблю.

Единственное, что их беспокоит, это то, что у меня до сих пор не появилось мужчины. Мой папа мечтает выпить с ним по стаканчику. Но пока это только мечты.

- Кто вы по гороскопу?

- Стрелец и Огненная Лошадь.

- О! Такое сочетание означает роковую женщину…

В ответ на это Принцесса лишь таинственно улыбнулась.

В СЕМЬЕ - ТРИ МУЖА.

Недавно мне довелось встретиться с представителем необычной семьи. В одной московской квартире живут и любят друг друга трое молодых людей. Да, речь идет о семье геев.

Дима, назовем его так, издатель голубой периодики, оказался очень приятным собеседником.

- Дима, не могли бы вы рассказать, как случилось, что в вашей семье сразу трое?

- С первым членом моей семьи, скажем, Шуриком, я познакомился в 91-м году. Мы с ним некоторое время переписывались, жил тогда он в Риге, и я решил встретиться с ним. Встретился - и сразу понял, что скоро я от него не уеду. То, что называется, любовь с первого взгляда.

Вскоре у него возникли проблемы из-за того, что он был русским, а Латвия решила стать самостоятельным государством. Его попросили уволиться с работы, и он должен был куда-то уехать. И я пригласил его жить у меня.

Моя мамочка к этому отнеслась очень интересно. Я убедил ее, что будет гораздо лучше если мы будем здесь, в Москве, вместе, и она не будет волноваться за меня во время отъездов. Она мне поверила. А потом она увидела, что Саша делает по дому то, чего я сам никогда не делал: гладит, стирает, готовит…

Второго мы назовем Лешей. Он появился в нашей жизни совершенно неожиданно. В 92-м мы уже организовали службу знакомств для геев. Одновременно она была и службой психологической помощи.

И Леша прислал письмо. Он писал, что живет в нескольких часах езды от Москвы, и жизнь его настолько тяжела, что он уже думает о петле… Я отправил ему достаточно стандартный ответ: Одумайся, тебе всего 18, еще рано об этом думать. А в конце - приписка: если когда-нибудь будешь в Москве, заходи.

Через день он уже звонил с вокзала. Мы встретились, и поняли, что надо жить вместе.

Вообще-то они совершенно разные. Саша - очень добрый. Он привлек меня своими глазами, такими зелеными, такими бездонными. И своей безобидностью, беззащитностью. У меня сразу возникло желание защищать его, оберегать, чтобы он из-за своей наивности не попал в какой-нибудь переплет. Мне хочется заботиться о нем, быть для него «мамой».

А Лешка, ведь он въехал ко мне совсем еще ребенком. Провинциальный мальчик. Но он верный, преданный. Я уверен в нем. Полностью. Эта уверенность меня к нему и притягивает.

Они оба просто классные!

Так и образовалась наша «ячейка» из трех человек.

- А как вы ее промеж себя называете?

- Семья. Просто семья. Мужчин, которые в нее входят, я называю мужьями. Я - тоже муж.

Физиология в наших отношениях - дело десятое. Мы в семье достаточно редко занимаемся сексом. Нам достаточно взаимного присутствия.

- На твой взгляд, прочны ли такие союзы?

- Из моих знакомых, рекорд длительности совместного проживания принадлежит паре, живущей уже 8 лет.

Но в большинстве геевские пары менее прочны чем гетеросексуальные союзы. Нас не регистрируют в ЗАГСах, мы не можем наследовать друг другу, не имеем права усыновлять детей. Отсутствие закона об однополом партнерстве ведет к тому, что гейские семьи юридически не считаются полноценными.

- А на самом деле? Скажем, не повлияет ли чья-нибудь измена на прочность вашего союза?

- Смотря что понимать под изменой. Для меня не существует измены физической, т. е. если ты занимаешься сексом с человеком не из числа мужей. Для нас - это не измена. Так, легкий флирт, который ни к чему не обязывает и не мешает нашим сложившимся отношениям. Мы с самого начала так условились.

- Но как же чувство ревности?

- По началу, когда наши отношения только формировались, я был безумно ревнив. Наверное от того, что я еще не до конца тогда уверился, что я для них - единственный.

- А они - единственные для тебя?

- Теперь да. Несмотря на то, что их двое. И больше для меня никого не существует, я никого кроме них не хочу, ни о ком не думаю.

Мы тусуемся в разного рода компаниях, и я много раз был свидетелем сцен ревности. Мне на это было интересно смотреть. Такое поведение мне кажется диким, нелепым, невозможным для меня. Пусть мой друг танцует с кем-нибудь, пусть оказывает ему знаки внимания, я-то знаю, все равно он придет ко мне. Я убежден в этом и не трачу силы и энергию на такого рода разборки.

Я помню один случай. Двое молодых ребят, каждому по 18-19 лет, жили около полугода вместе. И нашлись «доброжелатели», которые нашептали одному про другого. Тот, не дожидаясь своего друга, перерезал себе вены. Он остался жив, но гораздо проще было бы дождаться и разобраться.

Ведь все конфликты возникают только от того, что люди не могут объясниться друг с другом, найти компромисс. А компромисс есть всегда.

«Один из самых видных покровителей шестнадцатилетнего Рембо, поэт Поль Верлен стал его другом и любовником. В Брюсселе 8 июня 1873 г. происходит знаменитый эпизод на вокзале: Верлен умоляет Рембо вернуться к нему. Когда тот отказывается, он достает револьвер и стреляет. Рембо ранен в руку, Верлен арестован.»

«LAMBDA» 1993 #3.

«Одним из любовников Аполлона был юноша по имени Гиацинт. Его красота пленила бога западного ветра Зефира. Но целомудренный Гиацинт отверг притязания сладострастного бога. Тот отомстил юноше: когда Аполлон учил Гиацинта метать диск, Зефир направил брошенный богом диск в голову своего любимца. Юноша скончался, а из его крови выросли цветы - гиацинты.»

«…однажды Роми Шнайдер застала своего мужа, Алена Делона в постели с мужчиной. Пытаясь умереть, она перерезала себе вены… Психологи утверждают, что ее любовь с женщинами была актом мести Алену.»

«Kiss-contakt»

ТО, О ЧЕМ НЕ ГОВОРЯТ.

Читателю современной Российской литературы наверняка известно имя Егора Радова. А если не известно, значит он не читатель современной Российской литературы и ему придется сказать, что Егор - автор нескольких романов, «Змеесос», «Якутия», сборника рассказов «Искусство - это кайф», в который вошло всемирно известное творение «Не вынимая изо рта».

Узнав, что господин Радов завершил работу над новым романом, мы попросили его о небольшой беседе. Захватив с собой, в качестве презента, бутылочку белого «Вермута», наш корреспондент направился в Безбожный переулок.

Отметив знакомство, мы начали беседу.

Корр.: Наших читателей интересует, какой он человек, Егор Радов?

Е.Р.: Как это какой? Великий писатель земли Русской. Некое существо, которое необходимо Высшим Силам, чтобы высветить некие промежуточные звенья существования человеков, табуированные в любых социальных системах.

Я - романист. И этим все сказано.

Корр.: У тебя, как ни у кого другого, можно найти очень необычные эротические мотивы…

Е.Р.: Можно было…

Корр.: Неужели сейчас их нет?!

Е.Р.: С возрастом, наверное, они как-то ушли. Ты читал «Не вынимая изо рта»? Вот там я довел сексуальную тему до полнейшего абсурда. Теперь, в моем новом романе, я открываю тайны инопланетного секса.

Но очень странно, что меня воспринимают, как эротического писателя.

Корр.: Да нет, что ты! Эротика - она же часть жизни, просто наша газета ориентирована на то, чтобы ее как можно более подробно осветить. В том числе и в литературных произведениях.

Но Радов, я уверен, у читателя ассоциируется как певец измененных состояний сознания.

Е.Р.: Да это так!

Понимаешь, я всегда ждал от секса больше, чем он мог дать. Я думал, что секс - это нечто большее…

От любого секса, или оргазма, ждешь большего, чем он дает на самом деле.

Оргазм для меня, как идея Платона. Если он есть на Земле, значит, он должен быть и в других местах.

Но при этом, я не могу понять, как это: секс везде?

Корр.: Как же? Инь Ян. Они тусуются. Вот и секс!

Е.Р.: Ты счастливый человек!

КОРР.: И вообще, зачем чего-то ждать от секса? По-моему его надо принимать таким, как он получается и стремиться в нем к совершенству. Вот тогда все будет в кайф. И не только в искусстве.

Е.Р.: Слушай, кто у кого тут интервью берет?

Корр.: Мы мнениями делимся.

Е.Р.: А-а…

Вот Наташа, моя жена, она не даст мне соврать: я отдаюсь сексу полностью!

Мне кажется6 что есть абсолютное мужское, которое в этом процессе перетекает в абсолютное женское и это дает абсолютную энергию.

Я занимаюсь любовью посреди пустынной Вселенной, когда еще ничего не создано. И мы его создавали. Это и есть изначальный миф. И приблизится к этому - вот задача!

Корр.: Значит, ты советуешь всем, занимающимся любовью, создавать свои Вселенные?

Е.Р.: Ни в коем случае. Такого я никому не посоветую.

Для каждого человека существует особый секс6 как бы он к нему не относился.

Бунюэль, сказал, что когда я в 80 лет стал импотентом, от меня ушло что-то, что постоянно доставляло мне неприятности. Сознание того, что я постоянно что-то должен был сделать.

Секс же предполагает постоянное общение.

И для интраверта, которым я являюсь, секс всегда был в тягость. Хотя я очень сексуальный человек.

Корр.: Почему же тягость? Радость общения и все такое…

Е.Р.: Мне тягостно, что я должен постоянно идти на это бесконечное общение. Разбрасываться.

Поэтому я и писал о том, что мне хотелось бы сделать. Мои мечты. Секс - это горизонт. К нему идешь, и никогда не достигнешь. Поэтому мне и кажется, что секс - это нечто непреодолимое и вечно отдаляющееся.

Поэтому я и перешел на наркотики. Хотя зря, наверное. Я их тоже никому не посоветую…

Корр.: Но можно же переломаться!

Е.Р.: И опять вернуться к сексу?

Обычным людям надо заниматься сексом и никогда не пробовать никакой наркоты со всеми ее измененными состояниями сознания!

Корр.: Но ведь и секс может дать такое!

Е.Р.: Путь у каждого свой.

Корр.: А к чему ты идешь?

Е.Р.: Тут мы возвращаемся к началу разговора. Моя задача - высветить все, о чем обычно не говорят.

И мы соединили наши бокалы приветствуя то, о чем не говорят.

Корр.: Тогда пару слов о новом романе.

Е.Р.: Он называется «Борьба с Членсом». Этот Членс, как бы бог, которого надо свергнуть.

Корр.: И это удается?

Е.Р.: Прочитай - узнаешь.

Корр.: Когда же он выйдет?

Е.Р.: Надо позвонить, узнать…

Потом мы звонили, ничего не узнав, потом слушали «Pink Floyd» 68-го года, смотрели видеокассету с Дженис Джоплин, допивали вермут.

Прощаясь, я пожелал господину Радову новых творческих вершин и вселенского секса.

ИЩИТЕ ЖЕНЩИН В ЛАБИРИНТАХ!

Есть такой замечательный жанр - кухонное интервью. Приходишь в гости, вооружившись диктофоном, сидишь за столом, а хозяин или хозяйка, подливая тебе чаю с медом, рассказывает о… Или «про».

И вот, сижу я на очередной кухне. За окном Курский вокзал и стройка чего-то по-Лужковски грандиозного, а напротив меня сидит, как он сам отрекомендовался, единственный в России специалист по психологии компьютерных игр. Звать его Игорь Бурлаков. Договариваясь о беседе, я уже знал, что Игорь обнаружил в лабиринтах Quake II, Unreal и Daikatana нечто эротическое. И, на основе этого открытия он сделал какие-то далеко идущие выводы.

Я и сам месяцами сидел, режась в DOOM и Heretic, но никого, кроме злобных монстров, внезапно выбегающих из-за угла и сразу начинающих палить из фантастического оружия, я там не нашел. Однако же вот…

Корр.: Игорь, как же тебе удалось найти в этих игрушках голых женщин?

Игорь Бурлаков: Ну, сначала я вдруг почувствовал, что что-то эротическое там есть. Если ты играешь, чтобы играть, то на многие вещи внимания просто не хватает, хотя в подсознание они и попадают. Спустя некоторое время я решил посмотреть поближе, что же это за любопытные такие монстры, в которых откровенно используется обнаженное женское тело? Ну, и погрузился в это дело.

Корр.: И глубоко погрузился?

И.Б.: Эротики же в нынешних играх мало. Существующие технологии не позволяют адекватно эротические образы реализовать…

Корр.: А как же Immoral Combat, всякие эротические тетрисы и прочая хрень?

И.Б.: Именно, что хрень. Ничего эротического, кроме названия, в них нет.

Ладно. Начнем с психосемантики. Это такая наука, которая в России круто разработана и наших специалистов в ней уважают во всем мире. Придумали ее вояки, чтобы можно быстро было переводить большие массивы всякой информации. И в выяснение того, что такое наш язык, и того, как вообще мы думаем, было вгрохано много бабок. И что получилось? Оказалось, что у людей много всяких языков. Язык - это набор каких-то символов. Мы цельную действительность делим на символы и ими ее описываем. Язык - это то, что позволяет передавать информацию и работать с ней, там, помнить, думать.

Первый массовый язык - это текст. Когда людям потребовалось донести до других религиозное знание - они придумали язык. Ведь до сих пор Библия - книга книг. Тогда не было другого способа адекватно и дешево передавать религиозное знание на расстоянии.

Следующий крупный язык - кино.

Корр.: А фотография?

И.Б.: Я не собираюсь читать лекцию вообще, по всем языкам, которые есть!

Что такое кинематограф? Это движущиеся символы. В книге, например, буковки мертвые. Они напечатаны и не шевелятся. Несмотря на то, что текст позволяет решать офигительное число задач, он оказался не способен поддерживать символы, которые оказались нужны людям в начале ХХ века.

И возник кинематограф. Новый язык, который развивал чувственность. Я не специалист по кино, я компьютером занимаюсь, но после того, как кинематограф стал массовым, женщины стали носить короткие юбки и показывать свои ноги.

И, благодаря кино, расширился алфавит символов. И чем больше их набор, тем о большем количестве вещей мы можем говорить и думать. Можно и текст читать с экрана, титры вот. Но любой хороший фильм нельзя точно пересказать. Ты можешь прочитать сценарий, по которому он снять, но пересказать сам фильм, всю игру актеров, все операторские изыски - фактически невозможно.

Как в начале века культурный человек относился к кино? «Кино - это вульгарное развлечение для быдла. - Думал он. - Интеллигент должен читать книги…»

То же самое сейчас и с компьютерными играми. Огромная часть населения, считает что культурный и образованный человек не должен в них играть, а играют лишь маньяки и окончательно просевшие люди.

Корр.: Так игрушки и фильмы - это две большие разницы…

И.Б.: Да. Компьютерные игрушки отличаются от кино двумя параметрами. Во первых, вовлеченностью. Ты принимаешь участие в совместной деятельности. И карнавал, и загородные игры тоже в нее вовлекают. Но там все это ограничено очень сложной системой запретов.

И одна из функций игр - обучение. Человека надо вовлечь в деятельность и тогда он учится намного легче.

Другая фишка - подстройка под темп восприятия. Кино ты смотришь в том темпе, котором его снял режиссер. Книгу читаешь в том темпе, как написал ее автор. Компьютерная игрушка, такая штука, которая позволяет подстраиваться под темп восприятия. Я там, если захочу, могу пялиться сколько угодно…

Корр.: Погоди, если ты будешь пялиться на цветочек или стенку, то рано или поздно появится монстр и тебя кнокнет…

И.Б.: Я могу поставить другую скорость игры. 50%, 150%… Ну, допустим, человек быстрее думает и на обычной скорости ему скучно играть? Нет проблем!

Корр.: М-да… Видел я как детки в этих центрах компьютерной безграмотности с такой скоростью лупят по клаве…

И.Б.: Да. И тут еще возникает синдром «вельда». Есть у Брэдбери рассказ такой. Там родители сидят и слушают, как из игровой комнаты доносятся жуткие вопли и стрельба и ждут, когда их туда пригласят… Из-за этих игр появилась пропасть, которая развалила начисто потомков и предков… Ушло взаимопонимание. Впрочем, и в прошлых поколениях то же самое творилось, но сейчас непонимание между детьми и родителями просто ужасающее.

Есть и другая точку зрения: эта расщелина прошла по миру взрослых. Есть люди, которые нашли общий язык со своими детьми и разговаривают на языке компьютерных игр о нужных, полезных вещах и поэтому разговор идет взахлеб. Другие - не смогли ми овладеть. И время, которое отводилось в структуре детского внимания их книгам, урокам, поглощается компьютерными играми.

Игры, повторюсь, возник совершенно новый язык культуры. И мы видим взрывное развитие этого языка.

Корр.: Так чем же он принципиально отличаются от прошлых языков?

И.Б.: Одним из новейших символов, которые поддерживается благодаря компьютерным игрушкам - это существование и действия человека в многомерном пространстве.

Корр.: Почему ж многомерном? Монитор - плоский. Игра только кажется, что объемная…

И.Б.: Да, представь себе, пространственных измерений в хорошей игре больше трех! Вспомни DOOM II, второй уровень. Там впервые появляется телепорт. Что это такое? Это прокол пространства. Он может существовать только в четырехмерном мире! И, что очень любопытно, человек очень легко учится в нем действовать. Например, в Unreal, пока ты не высчитаешь, куда какой телепорт ведет - ты просто не выиграешь.

И на бытовом уровне это очень помогает современному человеку. Самый простой пример - покупка бытовой техники. У нее же количество разных характеристик больше трех… Цена, внешний вид, производитель, в каком магазине брать… И задача выбора превращается в проблему моделирования в многомерном пространстве. Только при правильном решении этой задачи купленный прибор будет максимально походить на представляемый идеал. И так сейчас на каждом шагу.

Зрение же - анализатор трехмерного мира. Четырехмерный ты никогда не увидишь, однако спокойно можешь в нем жить и работать.

Корр.: Охренеть, в каком сложном мире мы, оказывается живем!

И.Б.: Да, и компьютерные игрушки позволяют не осознавать этой сложности, а просто жить и получать от этого удовольствие. Они подготавливают нас к постоянно усложняющейся реальности. И те дети, которые сейчас сутками просиживают за играми, уже благодаря этому становятся мастерами адаптации к постоянно меняющемуся миру.

Корр.: Вот мы пошли на второй круг. Вернулись к удовольствиям и, значит, к эротике…

И.Б.: Снова скажу, что компьютерные игры - это новый язык с новыми символами. Вот о чем постоянно думает человек?

Корр.: Пожрать, поспать, посрать, получить удовольствие… С дамой… Ну, поработать, наконец…

И.Б.: Да. Но последовательность всегда разная. Кому что больше нужно.

Соответственно, эротика же пронизывает все сферы жизни. Даже в пуританских странах… Шоу это в Штатах с участием Моники Левински, у нас показ тела, похожего на генеральнопрокурорское…

До сих пор в игрушках эротики практически не было. Дело в том, что из-за малой мощности графических ускорителей нельзя было создать соответствующие символы. Огонь и вода, такие, чтоб были похожи на настоящие, появились только два года назад. Эротическая же символика гораздо сложнее.

И хотят производители, или не хотят, они обязаны будут в самое ближайшее время привлекать в игры эротику. Им же надо увеличивать привлекательность игрушек? Конкуренция. Чем больше образов в игре - тем она интереснее. Раньше активно использовали тему танатоса, смерти. Убей или убьют тебя. Но она себя уже почти полностью исчерпала.

Теперь следующая область, которая будет эксплуатироваться - эротика. Других-то просто нету.

Корр.: Погоди, как нету?

И.Б.: Так. Нету! Когда компьютерные игры говорили о смерти, их считали хуже наркотиков. Когда они заговорят о любви, их перестанут считать играми!

Корр.: Что же тогда получится?

И.Б.: У человека появится инструмент, которым он сможет думать, говорить, помнить о каких-то вещах, в которых он сейчас слеп и беспомощен. Мы, наконец, сможем гораздо лучше управлять своими эмоциями.

Люди, конечно, влюбляются, но по большей части стараются в это дело не попадать. Любовь практически неуправляема. Кто только не пытался вторгнуться в эту область! Сколько произведений в искусстве создано только для того, чтобы понять, что такое любовь? Мы хотим любить и быть счастливыми. Но до сих пор в области межполовых отношений мы чувствуем себя не совсем уверенно. И люди очень часто отказываются проявлять свои чувства, потому что думают, что не смогут потом с ними справиться.

Корр.: Так значит, грядут изменения… Интересно, на что будут похожи эти новые игрушки и какими будут отношения между людьми?

И.Б.: М-м-м… Ну, чем грамотный человек отличается от неграмотного? У грамотного гораздо больше символов для познания.

И игры могут стать именно таким инструментом, обучающим владению массой новых символов… И критерием будет сумасшедшая популярность через год или два таких эротических игр.

Корр.: Погоди… Вот я посмотрел на эту тетку в Unreal. Она голая, с сиськами, луком. Она же тебя замочить хочет. А ты должен расстрелять ее. Так какое же воспитывается отношение к женщинам?!

И.Б.: Прекрасное!..

Корр.: Ладно, а киберсекс новомодный?..

И.Б.: Это все фигня!

Корр.: Нет, постой. Ты ходишь все вокруг, и не говоришь никакой конкретики… Вот какое чувство у меня будет вызывать прекрасный баб…

И.Б.: Там, скорее всего, не будет прекрасных баб. Эти символы будут деперсонализованы. Вряд ли ты толком будешь врубаться, что происходит. Эротические образы очень сложные… Там нужен и цвет…

Корр.: Цвет должен быть розовый! Ноги - длинные!..

И.Б.: Ну, почему розовый? Кофейный тоже очень ничего. Оно еще может быть и желтым… Но, конечно, зеленый, думаю, вряд ли кому-нибудь понравится…

Та же самая грудь воспринимается как женская только по тому, как она дрожит во время движения. Как она вздрагивает при резком повороте. Тогда это настоящая женская грудь.

Так я к чему это. Эротический символ в игрушке не обязательно будет принадлежать женщине или мужчине. Их набор ты можешь тасовать как угодно.

Корр.: Ага. Идешь по местности. Вдруг встречаешь что-то. И не можешь понять, то ли это деталь интерьера, то ли оружие, то ли это надо мочить, а то ли слиться с ним в поцелуе…

И.Б.: Если символика опознана, то ты сразу поймешь, что это. Эротический объект в игре не будет построен по тем же законам, как эротический объект в кино. И эти эротические игры - не новая забава для онанистов, типа порносайтов и всего прочего. Это следующий язык стремительно развивающейся культуры. Он позволит говорить о любви, о тех вещах, для которых у нас пока нет языка.

Корр.: Что-то ты меня совсем запутал. Неэтотичная эротика…

И.Б.: Хорошо. Подойдем с другого конца. Что дали компьютерные игры в области общения с бессознательным? У современного человека гипертрофировано познание. Он хочет быть роботом. Вспомни, каких раньше рисовали людей будущего? Бесчувственных.

И из-за этой тенденции люди теряют целостность. Они перестают опираться на ресурсы своего подсознания. Возникают вспышки немотивированной жестокости, всякие иррациональные поступки. А компьютерные игры и позволяют проявиться бессознательному. Игра - это место, где человек может побыть сам собой, так как в обычной жизни ему этого не хватает.

Поэтому в играх так много разных архетипов. Ну, например, архетип «агрессивного лабиринта». Внутри него тебя держат только свойства твоей психики. Ведь у человека есть стремление представлять ситуацию в виде конструкта под названием «лабиринт». «Не могу найти выход», «ложный путь»…

Еще один архетип - архетип смерти. В играх ее можно переживать не один раз. В этом игры очень близки к идеям восточной философии, реинкарнации.

Но в области эротики пока ничего такого не было.

Корр.: Ну, модельни хоть что-нибудь такое…

И.Б.: Ладно. Представь себе два светящихся шарика. Синий и, скажем, белый. Они сближаются под музыку. Начинают с легких прикосновений, потом касания становятся все более откровенными, они свиваются, переплетаются друг с другом…

Корр.: А ты этим управляешь… Круто… Вот это, я понимаю, эротика.

И.Б.: И не надо им придавать антропоморфную форму. И так все понятно.

Корр.: А выигрыш в чем?

И.Б.: В том, что ты можешь попасть в свое подсознание.

Корр.: Ну, это психологический… В тех же DOOMах тебе надо дойти до конца лабиринта и замочить главного монстра…

И.Б.: И сразу возникает проблема, где взять следующего…

В отношениях с женщиной главное - общение. Сам этот процесс.

Когда ты попадаешь в архетип, ты обязан его как-то решить. Это и есть приз. Но я, честно говоря, слабо представляю пока как решать эротические архетипы. Но я и не собираюсь это разрабатывать. Мое дело - обрисовать проблему.

Может быть, тот перекос в сторону танатоса, ориентированный на мужскую аудиторию, и будет вскоре выправлен с помощью более активного вмешательства в игры либидо. Ведь все остальные языки мультисексуальны.

Еще одно, чему учат нынешние компьютерные игры: управление своей агрессивностью. У человека становится больше градаций, уровней агрессии. Его агрессия становится изысканной! Культурной.

Соответственно и игры с эротической тематикой будут обучать управлению своим либидо. Сексуальное влечение, чувства с ним связанные, станут такими же управляемыми как, скажем, ходьба. Эти компьютерные игры позволят наращивать образованность и культуру в области эмоциональных переживаний. Да и диапазон эмоций должен будет возрасти многократно. Чувства станут и тоньше, и насыщеннее, и человек будет их выражать без всякого стеснения и зажатости.

Игры эти научат совершенно по-новому строить отношения между мужчиной и женщиной. Благодаря им люди станут понимать друг друга гораздо лучше, чем сейчас. Человек пройдет еще одну ступеньку внутривидовой эволюции.

Корр.: Вах! Так что же ты об этом не сказал с самого начала?

Игорь улыбнулся в ответ:

- Если бы я это сказал в начале, то чем бы я закончил?

Что ж, все сказано, я допиваю чай, одеваю ботинки. И уже в дверях Игорь говорит мне:

- Слушай, ты обязательно упомяни, что я ученик Александра Асмолова. У него много титулов, но он их не любит. Просто напиши «ученик Асмолова».

Вот. Написал.

ИНТЕРВЬЮ С ХАНГОЙ.

Корр.: Вас действительно зовут Елена? Или это лишь псевдоним для эфира?

Елена Ханга: Нет, Лена - мое настоящее имя, Ханга - настоящая фамилия.

Родилась я в Москве, мои родители ждали мальчика и даже придумали ему имя. Тут неожиданно родилась я. И мне дали имя в честь ближайшей маминой подруги, Лены Конделаки.

Корр.: Вы окончили Журфак МГУ и в 89 году переехали в Америку. Как же случилось, что вы теперь ведущая эротической программы на НТВ?

Е.Х.: В позапрошлом году в Атланте была Олимпиада. И мой тренер по теннису, Анна Владимировна Дмитриева, предложила мне делать небольшие сюжеты для НТВ. Так я познакомилась с этим каналом.

А потом, в канун Рождества, мне позвонил человек по имени Леня Парфенов. Он представился и предложил делать эротическую передачу. Я была сначала в шоке, потом подумала, что это шутка. В то время я сдавала экзамены в New-York University и моя голова ни в какую сторону, кроме сессии, не работала. И вдруг Леонид, совершенно неожиданно для меня, сказал, что приедет в Нью-Йорк, чтобы поговорить, обсудить мою предстоящую работу.

Получилась настоящая рождественская сказка. Все было очень красиво. Он прилетел. Шикарный мужчина, элегантно одетый, обворожительный, пригласил меня в ресторан Рокфеллеровского центра. Все оказалось совершенно замечательно: французская кухня, изысканные вина… Что может сказать женщина после такой встречи?

Корр.: Да!

Е.Х.: Я так и сказала.

Он меня убедил, что страна очень изменилась и сейчас она уже готова к такой передаче. И я подумала: а действительно, вдруг это будет интересно, почему бы не попробовать?

Корр.: Это действительно интересно?

Е.Х.: Безумно!

Я чувствую, что мы первые прокладываем этот путь. Каждая наша передача - эксперимент. Мы не знаем, как далеко можно пойти. Мы не знаем, насколько это этично, насколько это шокирует, мы хотим остаться в каких-то рамках, которые никто нам не задает, кроме чувства внутренней цензуры.

Я всем журналистам рассказываю про команду, с которой работаю. Но пока про них никто не написал. И я вам ставлю условие: сказать об этом, потому что 99 процентов того, что мы делаем, - делают они. Я приезжаю за несколько дней до съемок на все готовенькое. Мне только и остается, что выехать на белом коне. Я не знаю, какой крови им стоит находить героев, разговаривать с ними, чтобы убедиться, что эти люди говорят правду, а не выдумывают, что это будет эстетично, что это касается всех, а не одна личная сексуальная проблемка отдельно взятого человека. У нас есть психологи, люди, которые заканчивают ИНЯЗ, философы. Очень серьезно подготовленная команда.

Корр.: Как отличается сексуальность в Штатах от России?

Е.Х.: Я не могу ответить. Это называется объять необъятное.

Но в одной нашей передаче, под названием «Секс по Американски», мы пригласили американских бизнесменов, которые живут в Москве, у которых был опыт общения и с американскими, и с русскими женщинами. Пригласили американскую журналистку, которая объяснила, что значит феминизм и секс, и как относится она, американка, к русским мужчинам, в чем разница между сексуальностью русских и заокеанских мужчин. Поэтому… Смотрите нашу программу. Там все сказано.

Корр.: Какие сложности возникают при съемках?

Е.Х.: Особых сложностей нет. Трудно организовать всех людей. Однажды мы построили передачу на одной очень важной героине, а ее снегом занесло, причем было это в средине апреля. Выехала на машине, а ее снегом занесло.

Корр.: Я имею в виду не технические, а психологические трудности.

Е.Х.: У меня много психологических сложностей. На самом деле, по жизни, я человек очень стеснительный. А в программе очень много такого обсуждается, о чем я не решилась бы говорить с подругой или с мамой. Но мне очень помогает наша команда, в частности, Андрей, с которым я связана во время съемок по радио. Я полностью доверяю его вкусу. Иногда он толкает меня вперед, там, где я уже замыкаюсь, не реагирую, и сама по себе не стала бы задавать какой-то вопрос. И если у меня такие сложности, когда я знаю как журналист, что я должна спросить, а по-женски, по-человечески я не могу задать такой вопрос, в этот момент он мне говорит: узнай это, спроси то…

У нас был случай, когда одна героиня, ведущая достаточно раскованный образ жизни, рассказывала очень трогательную вещь: у нее был очень сложный первый сексуальный опыт, ее изнасиловали. Она об этом мне говорила, чуть не плача, у нее слезы подошли очень близко. А я же не вижу издалека, что происходит, и приготовилась задать ей вопрос: «Каков ваш первый сексуальный опыт?». И Андрей мне говорит: «Отойди от нее». Он же видит в мониторе, что героиня сейчас расплачется, что у нее сейчас может быть истерика. Я тут же отошла, и даже вопрос из зала, который к ней обратили, я сняла.

Корр.: Бывают неожиданности во время съемок?

Е.Х.: Бывают. Я помню, мы делали тему самоудовлетворение. Я была уверена, что все будут против этого, и заготовила такой провокационный вопрос: «А кто занимается самоудовлетворением?» И неожиданно - лес рук. Т. е. 90 процентов присутствовавших занималось самоудовлетворением! Я была поражена.

Другой случай. Мы снимали передачу про садо-мазохистов. Была приглашена садистка. Она пришла с настоящей плеткой. Вопрос: «Кто хочет?» я задала даже не глядя в зал, была уверена, что никто не захочет. И тут неожиданно выскочила группа молодежи, которая заявила, что они хотят. Это не входило в мои планы, я им сказала: «Не, ребята, это больно, не нужно, идите, садитесь.» Они же сняли рубашки и сказали: «Нет, мы хотим!» И я в растерянности стою, жду что делать. Мне Андрей говорит, что если они хотят, то пусть их выпорют, тут никто никого не заставляет.

Корр.: Насколько запланировано то, что делается в передаче? Есть ли жесткая лимитация по задаваемым вопросам?

Е.Х.: Мы в принципе знаем вопросы. Но. Мы же не можем контролировать ответы. Теоретически мы знаем, о чем этот человек будет рассказывать, поскольку он приходил на предынтервью, но когда начинается съемка и включаются восемь камер, яркий свет, люди начинают вести себя совсем непредсказуемо.

Например, мы делали передачу о супружеской верности, у нас были люди, которые были неверными и они рассказывали почему они изменяют. Чтобы как-то уравновесить это, была пара, в которой муж был очень верный. Он приходит, и вдруг начинает рассказывать, как он изменяет жене!

Я говорю «Секундочку, молодой человек, вас не для этого пригласили», а он растерялся. Нет, не то чтобы он изменяет, но я поняла, что все сейчас зайдет в какой-то непонятный тупик.

Корр.: По телевизору показывают иностранные секс-шоу, где люди буквально выворачивают себя наизнанку, у вас я такого не наблюдал.

Е.Х.: Мы не собираемся делать так, чтобы у нас было как в американском шоу, где эмоции так кипят, что до драк доходит. Мы бы не хотели, чтобы программа шла с надрывом, мы планируем все так, чтоб люди приходили не выплескивать свои эмоции, а, например, учиться и сопереживать.

Такого шоу, как у нас, в Америке нет. Сексуальные вопросы, конечно же, обсуждаются в разных шоу, но чтобы была такая концентрация бесед о сексе и любви, и когда приходит зритель - такого нет. Поэтому здесь нельзя даже сравнивать.

В США на первом месте стоит шоу Джерри Спрингера, которое сейчас подвергается страшной критике. Почему? У них на шоу, приходят люди, и они дерутся. Драки постоянные, причем дерутся женщины, знаете, до первой крови бывает. По-настоящему идет драка. Сталкивают людей, это истерики, слезы, и обывателю это все очень интересно. Одно время они вырезали потасовки, и шоу было на 5-х, 6-х ролях. Потом все это они стали оставлять и выскочили на 1-е место. Почему? Потому что зрители там хотят видеть слезы, крики, драки, мой папа спит с моей тетей, мой лучший друг… Буквально месяц назад неожиданно выяснилось, что все это было подстроено. Был большой скандал. Джерри Спрингер в своем интервью сказал: «Друзья мои, это шоу, это не новости, где мы должны говорить правду. Люди хотят видеть эмоции, мы и даем им эмоции, а как мы это делаем, пусть вас это не беспокоит.»

Мы же не хотим, чтобы люди рвали друг у друга волосы. Мы ничего не подстраиваем, то, что люди приходят, они это и рассказывают. Мы никому не приплачиваем. У нас нет таких денег.

Корр.: В общем, у вас все натурально.

Е.Х.: Если что-то подтасовывать, то потом это неинтересно будет смотреть.

Да, у нас никто не кричит, никто не топает ногами, но зато создается очень доверительная атмосфера, когда люди рассказывают о самых интимных частях своей жизни. Мне кажется, что мы от этого выигрываем. Мы приглашаем людей на исповедь. А исповедь не бывает громкой. Она не происходит под звуки фанфар.

Корр.: Известно ли каков рейтинг у передачи?

Е.Х.: Мне - нет. И я не думаю даже, что его можно как-то узнать. Если в Америке, скажем, есть приборы, с помощью которых можно определить, сколько зрителей у той или другой программы, то нам надо было бы опрашивать зрителей.

Корр.: Но какие-то мнения, наверное, доходят?

Е.Х.: Разные. Мне очень смешно слушать, как мои друзья говорят: «Мы, конечно, твою передачу не смотрим, но эта тема была интересной, а вот другая - не очень… и скажи, почему вы показываете такую гадость так поздно вечером?» Или: «Я видел все ваши передачи и все мне не понравились!»

Как можно говорить о рейтинге, когда я пришла к подруге в гости и ее мама сказала: «Лена, мы, конечно, твою передачу не смотрим…» На что дочь говорит: «Мама, как тебе не стыдно! Мало того, что ты их смотришь, так с подружками еще до двух часов ночи обсуждаешь!» На это мама возражает: «Нет, мы же обсуждаем, как ты была одета!»

Корр.: Что дальше? Будет развитие?

Е.Х.: Будет. Но мы не можем раскрывать своих тайн.

«НА-НА» НЕ СОБИРАЕТСЯ ПЕТЬ ПРО ФЕКАЛИИ.

С Бари Каримовичем Алибасовым мы встретились в его студии. Он просматривал видеоматериал последних гастролей «На-На», но с удовольствием согласился побеседовать.

- Господин Алибасов, сверхпопулярность группы «На-На» - вещь спланированная, или это произошло спонтанно?

- Заблуждение, что популярность можно спланировать. Чтобы достигнуть успеха, надо точно знать свою цель, чего конкретно ты хочешь. Я, например, точно знаю, что не буду иметь успеха в этой стране с китайской национальной музыкой, или если создам ансамбль ветеранов КПСС…

- А что - хорошая идея…

- Но о массовой популярности здесь речи быть не может. Успех может быть у определенной социальной группы. Я думаю, что у коммунистов и у демократов одна и та же физиология. Отличаются между собой только мужчины и женщины. Все остальное - одинаково.

Моя задача - четко знать, в какой стране я живу. Моя задача - знать или предполагать, каким сложится общество к тому моменту, когда будет готов мой продукт. Готово ли будет к нему общество?

- Так вы ясновидящий?..

- Это интуиция. А с другой стороны - глубокие знания социологии. Ведь нередко предсказатели в своих прогнозах более достоверны, чем огромные социологические институты. Большинство сейчас все делает наобум, как получится. А это не попадает в резонанс со зрителем.

- Бари Каримович, я всегда считал, что настоящий актер должен быть, что ли, экстрасенсом, только тогда он сможет действительно заставить сопереживать себе зрительный зал. Есть ли такое у ваших ребят?

- «На-На» - один из немногих коллективов, которые действительно это могут. «На-На» по телевизору или на пластинке - это совершенно не то. Запись ни в коей мере не передает того, что происходит в зале. Именно поэтому на наших концертах всегда аншлаг. Зрители приходят на атмосферу, настроение, ауру, которую создает «На-На».

Чародейство в этом и заключается, чтобы биополем, тем мощным потоком энергии, который исходит от актера, объединить зал в единое целое.

Все это есть в группе «На-На» и нет у большинства артистов. А ведь раньше это бывало чаще…

А сейчас: сидишь в зале, видишь красивого артиста, он поет, танцует. Но на сцене - свое, а в зале свое. Словно не на концерте, а в кино…

- Как вы думаете, почему?

- Между зрителем и актером стеной стоит фонограмма, вся техника и технология современного концерта. Свет, звук, неудачная организация выступления, плохая акустика - вот эта бетонная стена. А чем артист талантливее, тем меньше значат для него эти внешние факторы. Чем профессиональнее актер, тем меньше он обращает внимание на то, что ему мешает, тем более он сконцентрирован и погружен в свой образ. И это дает ему возможность «залезть» в зрителя. «На-На» делают это с потрясающим успехом. Те, кто побывали на наших концертах, никогда не скажут, что группа «попсовая», что на-найцы - марионетки, что они бездумны. «На-На» - группа чувства…

Поэтому те, кто не был на наших выступлениях - относятся к «На-На» скептически, а те, кто побывал, - становятся, я не боюсь этого слова, рабами группы.

Многие журналисты пытаются зубоскалить по поводу «На-На», писать желчные статьи. По-моему происходит это из-за зависти. Мне хотелось бы, если это, конечно, пойдет в печать, сказать несколько резких слов в адрес Артема Троицкого, который в газете «Собеседник» позволил себе неоправданно резко и нехорошо отозваться обо мне и группе «На-На». По-моему, господин Троицкий подзастыл на детском инфантилизме. Полюбив в юности западную рок-культуру, он позабыл, что культура состоит не только из рок-музыки, что у нас есть свои традиции и корни. На мой взгляд, ему следовало бы немного повзрослеть. Но повзрослеть можно лишь что-нибудь создавая, будучи созидателем. Созерцателю же повзрослеть гораздо сложнее, если вообще возможно.

И еще одной темы я хотел бы коснуться. Часто задают вопрос: не «голубые» ли на-найцы?..

- Честно говоря, я хотел обойти эту тему, но…

- Это связано с фразой, которую я сказал на «Акулах пера», но она прозвучала вне контекста. Я имел в виду слухи. Было сказано, что в шоу-бизнесе лучше быть голубым, чем женатым. Потому что женатый человек уже как бы занят, он обречен на то, что у него не будет поклонников. А эту фразу вырезали и несколько раз в день повторяли как сенсацию!..

На самом деле, они безумно любят девчонок. В каждом городе, где у нас часто бывают гастроли, у них есть подруги.

К сожалению, они настолько нормальны, что это зачастую становится скучным. Они не наркоманы, не алкоголики, правда, курят, но занимаются спортом. Они преданы сцене. Они не хотят бросать своей работы, чтобы сидеть в кочегарке и писать песни про фекалии и про то, куда России надо идти. Это нормальные люди, но многих такой факт не устраивает, в нем нет скандала…

- Вы сказали, что у на-найцев много подружек. Не ввязывались ли они с ними в какие-нибудь приключения?..

- Приключения у ребят, конечно, бывают, но в основном они оказываются за кадром моего внимания. Известен уже случай, когда нас выставили из гостиницы «Ленинград» из-за того, что Володя Политов пытался затащить по балконам на седьмой этаж свою подругу. Вахтер это заметил - и мы оказались на улице.

Мы получаем массу писем с сексуальными намеками. Например, написала нам бабушка, ей где-то далеко за 80, что было у нее видение. Ей пригрезилось, что когда ее дед умрет, у нее появится новый молодой любовник. Она рассказала об этом деду, они вместе посмеялись и решили, что это будет один из на-найцев…

Или еще одна история. Трагикомическая. Наше бюро и квартира в Берлине, где мы жили, находилась в самом центре города. Напротив жила бабушка, фрау Шнайдер. Она ненавидела всех русских. Во время войны, когда в Берлин пришли русские войска, один солдат попытался изнасиловать ее дочь, но та вырвалась и убежала. И фрау Шнайдер рассказывала, что она сама легла под солдата и так его сексуально вымотала, что он и думать забыл про дочку.

Мы пригласили ее на наш концерт во Фридрих-Штрасс-Палас. После выступления она сказала, что больше не держит обиды на русских, и что если нам будет тесно, она готова предоставить ночлег. Наш менеджер тут же предложил меня. На это фрау Шнайдер спросила: «А что, помоложе нет?»

Вообще, на гастролях происходят удивительные вещи. Бабушки приносят нам пельмени, вареники, фрукты, варенье, вязаные варежки, валенки…

- Я помню, когда вы еще работали с «Интегралом», каждое их выступление сопровождалось каскадом каких-то приколов, шуток. Такое же положение и на концертах «На-На». На них невозможно взглянуть без улыбки.

- Я вообще человек юморной и воспринимаю себя с большой долей самоиронии. Для смеха, иронии, у человека всегда должно быть место в жизни.

К сожалению, мои шутки бывают такие, сапожно-кирзовые. Порой понимаю их только я один. Когда смеешься, время идет медленнее и возникает чувство наполненности…

ПОЛИТИК ДОЛЖЕН БЫТЬ СЕКСУАЛЕН!

Политика и секс неотделимы друг от друга. И вовсе не потому, что политики е…ут народу мозги - хотя и это, как мы увидим, тоже немаловажно. Главное в другом: политик не имеет права быть импотентом. Недавно мне показали результаты социологического исследования, проведенного в Москве накануне выборов в Мосгордуму.

Москвичам был задан такой простой вопрос: каким, по-вашему, должен быть политический лидер? Ответы звучали примерно так: он должен быть умным и энергичным, а не каким-нибудь импотентом. Или так: он должен быть твердым человеком, а не каким-нибудь импотентом. Или, наконец, так: лидер должен быть настоящим мужчиной, а не каким-нибудь там импотентом. Слово «импотент» произнесли почти все опрошенные.

За комментариями я обратилась к Ирине Станиславовне Кониной, врачу-сексологу, доктору психологических наук. Ирина Станиславовна уже выступала однажды со своим интервью на тему сексуальности политиков: интервью было напечатано в 1996 году газетой «Фокус»… После чего газету немедленно закрыли.

Что ж, решила я, наша газета тоже запрещена в России, так что, терять почти нечего. Но на всякий случай я изменила фамилии упоминаемых ниже политических лидеров. Теперь уж и вовсе не к чему придраться.

С самого начала нашего разговора Ирина Станиславовна согласилась с москвичами:

- Часто считается, что люди, которые занимаются таким нервным делом, как политика, не совсем нормальны в сексуальном отношении. Это по большей части правда. Но я хочу подчеркнуть, что политики никогда не бывают импотентами. Даже Щельцин, которому, кажется, по возрасту положено стать импотентом, еще весьма и весьма от этого далек. Я абсолютно уверена, что в медицинском смысле он, как и прочие ведущие политики, не импотент. Но в психологическом смысле секс его уже не интересует - это я как психолог четко вижу по его мимике, жестикуляции, интонациям.

- А то, что он в медицинском смысле не импотент, вы видите как кто?

- И как избиратель, и как врач. Сейчас объясню: за мужские качества в организме отвечают мужские половые гормоны - андрогены. Причем не только за «косточку» между ног, но и за мускульную активность, и за высшую нервную деятельность, в первую очередь - за торможение коры головного мозга. Это торможение позволяет спокойно принимать решение в стрессовой ситуации. А человек без «тормозов» запутается в рефлексии, не сможет остановиться на правильном решении и в результате сморозит глупость.

- А как насчет нервной импотентции?

- Да, бывает, что с гормонами все в порядке, а человек все равно импотент. Это, как говорят в народе, «от комплексов». Какая-нибудь психическая травма, перенесенная в детстве. Нервный импотент боится быть мужчиной. И не только в постели: он боится ответственных решений.

Боится быть сильным. Какая уж тут политика… Короче, импотент - любого типа - действует неадекватно, под влиянием аффекта, часто проявляя трусость… Мы можем честить Щельцина и так и эдак, он совершил кучу ошибок - но это не ошибки импотента.

- Если уж говорить об аффектах, то как не вспомнить

Щириновского.

- Давайте вспомним Щириновского. Щириновский - единственный из наших ведущих политиков, абсолютно нормальный сексуально… Нет, еще Щубайс нормален. Но сначала о Щириновском. Когда он высказался как-то, что у него «обе головки работают нормально», он, скорее, приврал насчет верхней. Для меня, как мужчина, он не привлекателен. Но здоров. Во-первых, импотентция: вся деятельность Щириновского - актерская игра. Евреям он обещает еврейское счастье, русским патриотам - русское счастье без евреев, старикам - урезонить молодежь, молодежи - очистить дорогу от стариков. И многие ему верят. Такая игра требует виртуозного торможения коры и изрядной смелости. Значит, он не импотент. Но он в придачу и не гомосексуалист, не садомазохист, не копрофаг. Это видно сразу. Видно по абсолютной беспринципности Щириновского. Ведь ясно же, что он - вовсе не борец за «русскую идею», за права евреев, за достойную старость и прочее. Он - типичный «обещалкин». Мало того, он еще и не борец за собственную карьеру: например, в президентской кампании 1996 года его задача состояла не в том, чтобы стать президентом, а в том, чтобы «срубить» побольше денег, выгодно продавая свою дружбу различным борющимся силам.

- Хорошо, он беспринципен и ищет не власти, а денег. Но как это соотносится с гомосексуализмом или садомазохизмом?

- Объясню подробнее. В Древней Греции, например, гомосексуализм не считался сексуальным отклонением, а в некоторых странах Востока так же спокойно относились к скотоложеству. Но если в культуре какой-то вид секса считается отклонением, извращением, то человек, страдающий этим извращением, чувствует себя в определенной мере противопоставленным обществу. Щириновский, при всей своей показной агрессивности, человек вовсе не маргинальный, не противопоставленный обществу, цели его вполне «невинны». А

маргинальность, как я уже отметила, вещь комплексная: она не может касаться только политики или только секса. Отсутствие политической маргинальности, таким образом, означает отсутствие ее и в сексуальной сфере. А маргинальность - вот та напрямую связана с политическими принципами, с желанием перемен.

- То есть, какие-нибудь хиппи или панки все извращенцы?

- Нет, молодежные «тусовки» сами являются микрообществом, они живут по другим законам. Иное дело - политика: политик, желающий изменений в обществе, отделяет себя от общества: вот - общество, а вот - отдельно - он, ведущий свою маленькую (или большую) войну с этим обществом.

- Но ведь политик работает не один, вокруг него - соратники, партия…

- Обычный политик - да, но мы говорим о лидерах. Соратники существуют не вокруг лидера, а позади. Он в одиночку бросает вызов обществу, которое собирается изменить. Наши основные лидеры, кроме Щириновского (и еще, полагаю, кроме Щубайса), люди принципиальные: они искренне желают перемен - в ту или в другую сторону. Поэтому, если не считать Щубайса и Щириновского, мы имеем целый букет сексуальных перверзий, то есть извращений. Щавлинский, например, явный гомосексуалист. Хотя наши политики, в основном, солидные люди, и едва ли в своих извращениях идут дальше эротических снов, дальше подсознательных желаний. Зато во сне сердцу не прикажешь. Так вот, лапушка-Щавлинский на подсознательном уровне - активный гомосексуалист. Смотрите, как он активно пытается навязать всем свою программу. Когда я говорю «всем», я имею в виду не народ, а окружающих Щавлинского политиков. Народ, масса воспринимается как женщина - именно поэтому, кстати, Щавлинскому не светит стать президентом. Он просто этого не хочет: он не желает навязывать себя массе, как вообще не желает вводить что-либо свое в женщину. Зато конкретный политик, тем более - лидер, всегда воспринимается как мужчина (даже если политик этот - женского пола). Щавлинский буквально хочет «поиметь» всех политиков вокруг себя. И при этом в своей «любви» он чрезвычайно ревнив. Основной предмет его ревности - Гайдар. Например, в феврале прошлого года на встрече в Московском Центре Карнеги какие-то дипломаты задали ему вопрос о заигрывании «Яблока» с коммунистами в

Думе - была тогда такая щекотливая тема для разговоров…

- Но нас сейчас интересует не сама политика, а ее сексуальный аспект.

- Не беспокойтесь, я придерживаюсь нашей тематики. Итак, Щавлинский, разумеется, принялся все отрицать, и тогда дипломаты сослались на Гайдара: вот, мол, Гайдар вас в этом обвиняет, а Гайдару можно верить. Так с Щавлинским случилась истерика! Он стал буквально кричать, что Гайдар - безграмотный, что за всю свою жизнь не выучил ни одного слова, кроме слова «коммунисты» - ну и так далее. Еще один пример: как-то в «Независимой газете» Юрия Щекочихина назвали одним из лидеров «Яблока». Щавлинский пришел в ярость, когда увидел эту статью. Он сказал Щекочихину: передайте своим друзьям из прессы, что в «Яблоке» только один лидер - я. Наконец, программу свою он навязывает всем тоже очень ревниво: никаких компромиссов. Щельцину он неоднократно предлагал тесное сотрудничество, но при одном условии: пусть-де Щельцин уволит все свое окружение и в первую очередь - Щерномырдина. Может, окружение не ахти и действительно достойно увольнения… Впрочем, это не важно. Важно то, что Щавлинским, когда он это предлагал, явно двигали не только политические, но и эротические мотивы. Щерномырдин - человек физически непривлекательный, во всяком случае - для гомосексуалиста. Щавлинский таких не терпит.

- А Шлужков? Вот, кажется, идеал для избирателя…

- Согласна, идеал. Но почему? Я уже сказала, что масса воспринимается как женщина. Добавлю теперь, что масса и ведет себя, как женщина. Причем в нашем случае, точнее, в наше время - как женщина, склонная к мазохизму. Возможно, виноват некий «русский характер», но скорее виноваты тяжелые времена. Отчаявшись получить удовольствие от жизни, рядовые граждане готовы окунуться с головой в омут несчастий…

- Вы думаете, Шлужков принесет нам несчастье? До сих пор он вполне, кажется, здорово управлялся с Москвой.

- Я вовсе не об этом. И опять с вами соглашусь: Шлужков - идеал. Он удовлетворит мазохистским наклонностям толпы, не принеся ей несчастий.

- Чем же тогда…

- Тем, что он садист! Ведь садизм проявляется не только в стремлении унижать и наносить увечья жертве. Садист по отношению к жертве чувствует себя прежде всего суровым хозяином. Шлужков и есть суровый хозяин. Он не терпит никаких посягательств на свою власть, никаких возражений. Внешне он выглядит, как самодур… Но при этом не допустил пока ни одного серьезного политического прокола. А политика, как известно, есть искусство компромисса. Самодур в политике не удержится. Значит, Шлужков - не самодур, а садист. Он ведет себя адекватно ситуации. Особенно если иметь в виду ситуацию, сложившуюся между ним и Щельциным. Как вы думаете, почему Щельцин терпит на таком высоком посту своего основного конкурента?

- Для меня это всегда было загадкой.

- А для меня - нет. Одгадка проста: Щельцин - мазохист!

- Как так? Вы же говорили, что секс его не интересует.

- Обычный секс. На самом деле он - мазохист. Посмотрите, как он круто обходится с подчиненными. Люди, облеченные властью, люди крутые и непреклонные, ищут разрядки - такой ситуации, при которой уже не они бы распекали всех подряд, а их самих бы распекали в хвост и в гриву, унижали, даже били… Но при этом ситуация должна быть абсолютно безопасной. Я знаю нескольких крупных бизнесменов и криминальных «авторитетов», которые после своих суровых дел любят зарулить к какой-нибудь «суровой госпоже»: там за изрядную сумму им надают пощечин, обрядят в дамскую комбинацию, обзовут «гадкой шлюхой» и отстегают плеткой. Щельцин, конечно же, не может позволить себе такого развлечения. Подсознательное желание копится в нем, и когда-нибудь он сорвется… Затеет, например, войну с целью проиграть ее. Да вот, пожалуйста, война в Чечне - как раз такая.

- А Щерномырдин? Он так похож на Щельцина, наверное, он тоже…

- Ни в коем случае. В нем нет никакой излишней крутизны. Основной его пафос - спокойствие, стабильность. Я бы сказала - мертвый штиль. Понимаете, на что я намекаю?

- Неужели…

- Да, он - мортофил, любитель трупов. Опять напомню, что все перверзии, о которых я рассуждаю, глубоко подсознательны. Щерномырдин - отличный семьянин и от самого предположения о таком пришел бы в ужас. Но его основная половая жизнь проходит не в лоне семьи, а на рабочем месте. Его половая жизнь сублимирована в работу, в управление страной. А страну он желает видеть абсолютно стабильной, то есть - абсолютно неподвижной. Не подумайте, что он ради своих пристрастий «убьет» страну (в том или ином смысле). Он вовсе не маньяк-убийца (в том числе - на уровне подсознания). Его мортофилия означает, что он не испытывает влечения к живому, поэтому любая нестабильность ему неприятна. А если нестабильность выйдет за определенные рамки, Щерномырдин просто покинет политическую сцену.

- А Щуганов?

- Ярко выраженный копрофаг.

- Кстати, что такое - копрофаг?

- Копрофагия - это сексуально-обусловленное стремление к поеданию экскрементов. Гитлер был копрофагом, например: он клал себе на лицо стекло и заставлял Еву Браун на это стекло какать…

- На стекло, все-таки, не в рот.

- Копрофагия может быть выражена в разной степени. Главное здесь - пристрастие к экскрементам. Такой серьезный и туповатый человек, как Щуганов, я уверена, даже сам себе не признается никогда в своей страсти. Но тайно, во сне, он будет мечтать о дерьме.

- Это нечто сродни мазохизму?

- Ни в коем случае. Настоящий копрофаг не считает поедание дерьма мучением или унижением. Просто копрофаг настолько не любит внешний мир, что питаться чем-то внешним, чем-то, пришедшим из окружающего мира, ему крайне неприятно. Собственные экскременты для него - родная питательная субстанция, символ радостного уединения. Обычная политическая ориентация копрофага - национализм, изоляционизм, идеология «опоры на собственные силы». В чем-то копрофагия близка нарциссизму - половой любви к самому себе. Но нарциссист любит рассматривать свое отражение в зеркале, копрофагу же даже зеркала отвратительны, не говоря уж обо всем остальном окружающем мире. Посмотрите на лицо Щуганова: осноновное выражение на этом лице - мучительная брезгливость. Он, конечно, себя хорошо контролирует, здоровается с людьми за руку, общается. Но хочется-то ему, на самом деле, оказаться в абсолютной пустоте и тихо поедать свои экскременты.

- Что же нас ждет?

- Ничего особенного. Дальнейшие перемены. Не бойтесь, половые извращения не так страшны, как импотентция. У некоторых диких народов существовал социальный институт «священного царя». «Священный царь» - не столько правитель, сколько символ: он здоров и горя не знает - значит, и народу будет хорошо; он болен - народ тоже болен. А если «священный царь» терял свои мужские качества, его тут же убивали и выбирали нового. Любой современный правитель в некотором роде - такой «священный царь»: как только он теряет мужскую силу, в народе возникает подсознательное желание его убить. А когда это желание становится сознательным, начинается гражданская война. Так что, пусть они извращаются - лишь бы потенции не теряли: перемены нам необходимы, а вот гражданская война - совершенно ни к чему.

ОТЧЕГО ЛЮДИ НЕ… ПТИЦЫ?

Этой встречи мне пришлось искать очень долго. То мой герой не приходил, то он внезапно заболевал, то я сам не мог прийти туда, где ожидалось его присутствие… Но наконец-то… Клуб «Не бей копытом». Я, важно помахивая редакционным удостоверением, прохожу мимо секьюрити, но не избегаю дотошного шмона. И вот я в зале.

- Где он? - пристаю я ко всем. Натыкаюсь на его менеджера и препровождаюсь в гримерку, где и сидит он, нахохлившись, устало прикрыв глаза, как филин. Мягкий короткий ежик волос дополняет ощущение.

- Александр? Лаэртский? Он полностью открывает голубые глаза:

- Да, я.

Я представляюсь и плюхаюсь в кресло рядом с ним.

- Александр, я слышал множество ваших альбомов, и что меня удивило: то, что с одной стороны «мне надоела грязь, мне хочется чистой любви»…

- Полное говно альбом…

- А с другой - «Разухабистый молодчик телку хмуро мял в подъезде», прошу меня простить, дословно я не помню. И тот и другой - Лаэртский?

- Сложный вопрос. Судя по всему, у меня происходит процесс эволюции. Понимаешь, сперва появляются юноши-девушки. Потом - мужчина-женщина, потом - муж-жена. Что дальше?

- Очевидно, любовник-любовница…

- Правильный ход мысли. Отношения между мужчиной и женщиной, они же не всегда прямые. Вот некоторые приходят домой, дверь шкафом припирают, на шконку, и сразу трахаться, трахаться!..

- Да, бывают странные люди…

- Об этом стоит задуматься. На все можно взглянуть с разных сторон. И мудрости в любом подходе хватает. А в теме секса - ее больше, чем где бы то ни было.

Вообще, это смешно. Весь этот процесс. Ты прикинь, представь себе, что ты инопланетянин, но разумный.

- Ага.

- Ты прилетел - и видишь: трахаются! Вот что ты подумаешь? Это же убийство на твоих глазах! Конкретно!

- Нет, ну почему же? - встал я на защиту секса. - Он кайфует, стонет, она - подстанывает, или наоборот…

- Не, ну сам процесс-то смешной. То же самое, как детям дико видеть, как бык залезает на корову. Так же и инопланетянину дико видеть наш секс. Это только в мозгу людей секс возведен в эстетическую, такую, категорию. А на самом деле: сам процесс фака - он же очень некрасивый.

Вот у меня был знакомый, так у него был еще один знакомый, он милиционером был. Нет, я против милиции ничего не имею, но он любил, чтобы женщина брала у него минет, когда он какает. Это правда.

- Хорошо, какова же тогда твоя философия?

На этот вопрос Лаэртский таинственно пожал плечами:

- А хуй его знает, товарищ майор… Можешь написать, что в этот момент его глаза, как у птицы, закрылись поволокой… (Я послушался и, как видите, написал.)

- Хрен с ней, с философией, скажи, почему ты поешь о межполовых отношениях?

- Что я считаю: самая лучшая эротика - это у птиц. Потому что они ебутся и не думают, что делают. У них это инстинктивно. У них нет никаких шизовых раскладов, с этим связанных. И если есть какие-то взаимные обязательства, то и они диктуются инстинктом, а не мозгом. А значит - меньше геморроя.

- Значит, ты за секс, приходящий спонтанно? Veni, Vidi, Fucki? Пришел, увидел, отымел?

- В любом случае, надо обоюдное согласие. А так, я в принципе, не за это… Т. е., как можно быть за то, что мы живем на планете Земля, или, допустим, в Москве? Да, - встрепенулся Александр. - А ваша газета разве еще существует?

И я пустился в живописание наших проблем. Говорил что-то о несправедливости, что раз нас покупают - значит, мы кому-то нужны…

- Я думаю, - резюмировал Лаэртский, - что это связано не с эстетическим запретом на это дело, а просто, вы кому-то нужны, а кому-то не нужны. Может, вы кому-то помешали, я так прикидываю. В этом, наверное, основная причина. Я-то всех раскладов не знаю, но мне кажется, это именно так. Глупо вообще сейчас запрещать какое-то издание, когда кругом, бля, можно пойти и купить кассету, где голой бабе доску к жопе гвоздями приколачивают!

- Спасибо за интересную беседу.

КРАСОТА И ТЕЛО.

Как известно, каноны красоты, в том числе и женской, постоянно меняются. Когда в моде длинноногие дивы, наши дамы готовы пойти на все, вплоть до аппарата Илизарова, чтобы хоть пару сантиметров прибавить к своему росту. Но мода уходит и вновь врачи-косметологи завалены работой.

Существует ли что-нибудь постоянное в нашем переменчивом мире?

Да! И об этом недвусмысленно заявила фотовыставка достойного ученика и последователя голландского художника Ван Дер Гуя. Зовут нашего мастера Евгений Казбич, а экспозиция носит название «Русский женский фотопортрет конца ХХ - начала ХХI века.»

Вскарабкавшись на третий этаж дореволюционного дома, я попадаю в галлерею «Экспо - 88», где и развернута выставка.

Меня встречает очаровательная незнакомка в одном нижнем белье и вручает проспект и банку холодного пива. Держа диктофон наготове, я обозреваю окрестности.

Стена. Белая. А на ней в шахматном порядке расположены прекрасного качества снимки женщин. И что за женщин! Животы, бедра, бока, грудь, все прямо-таки бросается в глаза и нет никакой возможности отвести от них взгляд.

Проделав над собой героическое усилие, я отхожу от фотографий и обнаруживаю в центре помещения самого виновника торжества женских тел, господина Казбича.

Так, под сенью прекрасных дам, и происходит наша беседа.

- Евгений, ваш облик, розовый бант, сомбреро, навевает мысли о знойной Мексике. Неужели вы имеете какое-то отношение к этой стране?

- Самое прямое. Это моя любимая страна, к которой я стремлюсь, но, к сожалению, никогда не был. Я давно мечтаю ее посетить и сделать там галлерею портретов мексиканских девушек…

- Да, прекрасная мечта. Но вернемся в день сегодняшний. Открылась ваша выставка. Что вы чувствуете по этому поводу?

- Гордость и радость. За этих девушек и за нашу страну, которая могла вскормить их. К сожалению, в экспозиции представлено лишь 36 работ из двухсот. Стена не смогла вместить их всех.

- И это не удивительно! Такие, можно сказать, рубенсовские формы…

- Да, я просто тащусь от форм этих девушек. Я люблю обширные бедра, попы, грудь, наконец. Зад - лучшая часть тела, как говорил Огюст Ренуар.

- Среди моделей я вижу и госпожу Федосееву-Шукшину…

- Она мне безумно нравится!..

- Скажите, если не секрет, кто останьные?..

- Они все девушки!

- Да?

- Они все чьи-то жены. Может быть, одна из них - супруга министра, другая - какого-нибудь государственного деятеля…

- Значит, они жены тех, кто может достойно содержать свою половину, не отказывая ей ни в чем?

- Да. Тех, кто по-настоящему ценит красоту женского тела. Чем больше женщины - тем лучше. И нет пределов женскому совершенству!

- Вы достойный последователь великого голландца, но скажите, Евгений, почему они в белье? Ведь будь такая великолепная натура обнаженной, она производила бы гораздо более сильное впечатление?

- По-моему, зритель еще не готов к такому потрясению.

- Что же ждать вашим почитателям в будущем? Каковы Ваши планы?

- Не знаю, доживу ли я до следующей выставки… Я боюсь, что эти девушки меня изнасилуют. Поверьте, я говорю об этом не с ужасом, наоборот!..

Тут по телевизору стали передавать репортаж с этой экспозиции, и мы поспешили к голубому экрану. Затем господин Казбич представил меня госпоже Марии, без которой эта выставка никогда бы не состоялась.

- Женщины «выше средней упитанности», - Сказала она, - В нашей стране оказались дискриминированы. Их не принимают в манекенщицы, они пока что не стали центром общественного внимания. И это странно. Мужчины ведь предпочитают полненьких…

Есть даже шутка, что 95% мужчин любят пухленьких, а остальные это скрывают.

И наша экспозиция должна пробить брешь в стене социальной изоляции упитанных женщин и дать им шанс выйти на авансцену общественной жизни во всем множестве ее проявлений.

Я покидал гостеприимные стены галлереи в полной уверенности, что полные женщины еще займут достойное, можно даже сказать весомое, место в нашей жизни и отберут пальму первенства у худосочных девиц.

Восторгался пышными формами:

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОФИЦИАЛЬНЫЙ ЛЮБОВНИК!

…После непродолжительных поисков в извилистых закоулках я нахожу нужный дом. Лифт не работает, и по крутым истертым ступеням я карабкаюсь на последний этаж. В распахнутых дверях уже стоит дама в наглухо запахнутом халате. По ее взгляду удается понять, что ждет она не меня. «Вам назначено?» - мне всегда нравился у женщин грудной голос, но когда у его обладательницы такие недоверчиво-пронизывающие глаза, мне хочется… Ну, это неважно… Итак, я гордо преодолеваю неприступный кордон и оказываюсь в коридоре, на стенах которого в изобилии висят афиши, связки цепей, чья-то одежда, бронежилеты и прочие атрибуты… кого? Читатель уже наверняка догадался, что я попал к известнейшему русскому колдуну Юрию Андреевичу ЛОНГО.

Вот и он сам. Радостно жмет руку, спрашивает, из какой я газеты, интересуется тиражом, печалится, что газета выходит сейчас только в Риге. «У меня гастроли в Прибалтику не запланированы…»

Но формальности, наконец, кончаются, и я препровождаюсь в комнату. Одна стена ее полностью заполнена картинами и коллажами. Юрий Андреевич скромно признает свое авторство. Другую стену занимает книжный шкаф с магической литературой. Юрий Андреевич скромно признается, что все это читал. Я усаживаюсь на диван, включается телевизор и видак, и с помощью магии дистанционного управления мне показывают хождение по стеклам, телекинез и двигание предметов тяжелым взглядом, левитацию, или парение в воздухе без помощи веревок, и на закуску - некрокинетику, она же… заставление трупа совершать неосмысленные движения.

По замыслу хозяина квартиры и положения, я должен был растечься по ковру от ужаса и слушать о невероятных достижениях современной магии. Но у меня была несколько другая задача, и, отпив кофе, собственноручно сваренного г-ном Лонго, я включил диктофон:

- Юрий Андреевич, читателям газеты «ЕЩЁ» хотелось бы узнать Ваше мнение о нынешнем сексуальном положении в России. Я вижу, у Вас отменная коллекция эротических видеокассет…

- Я даже в «Пентхаузе» снимался, между прочим… Левитацию делал… К эротике отношусь нормально… А к сексуальным… Чему?

- К крайнему недостатку и некачественности разного рода сексуальной информации…

- Я думаю, что сексуальное воспитание… Половое воспитание надо преподавать в школе! Все!

К сексуальному меньшинству я никак не отношусь, поскольку я отношусь к нормальным людям. И думаю, что это в нас Бог не заложил, это все приобретенное. Эти все отходы от нормы - это все приобретенное!

- Но существует же гомосексуальная по сути своей любовь матери к дочери…

- Это доказано уже. Это Эдипов комплекс, который тоже считается болезнью. Или отклонением от нормы, аномалией…

Может, не о сексе поговорим? У меня упадет после этого престиж, если я буду рассуждать о таких вопросах… Они же не глобальные…

- Хорошо. Вот глобальный вопрос: сексуальные расстройства…

- Половые расстройства? Импотенция?

- Да, импотенция, фригидность, бешенство матки… Этими недугами страдает изрядный процент населения России.

- Вы что, с ума сошли? Да, конечно же, нет! Кто вам глупостей таких наговорил? Вы что, в бочке живете? Как Диоген?

(Сравнение с великим философом мне было, конечно, лестно, но г-н Лонго, очевидно, не был знаком с медицинской статистикой.)

- Все мои друзья себя прекрасно чувствуют!

- Наверное, это целиком Ваша заслуга, - сказал я, а про себя подумал, что это, наверное, интересно, быть в курсе половой жизни всех своих друзей. Сколько материала!..

- В чем? - не понял Юрий Андреевич.

- В том, что они здоровы…

- А-а-а… Но я импотенцию не так часто лечил. Но я считаю, что…

Г-н Лонго заметил вдруг, что я держу включенный диктофон и очень этому не то удивился, не то обрадовался:

- Вы что? Записываете? Моя мысль материальна! Я просто так не болтаю! - и я понял, что изменять речь магистра не стоит. Пусть все будет дословно. А г-н Лонго, тем временем, продолжал:

- Импотенция - это болезнь интеллигентов! Только интеллигентов! Ни один работяга ею не болеет. Импотенция находится в башке, голове. Если человек для себя решил, что он импотент - он станет им! Нужно ни в коем случае об этом не думать. И не думать о том, что он за мужчина, то есть, он не должен обращать внимания на свои физические качества.

Если у него зацикленность там чего-то, то это надо выводить через психологию. И импотенцию можно вылечить за 2-3 сеанса. Обычно я занимаюсь этим за границей. За границей очень много у меня таких пациентов. Здесь, в России, практически не было таких… Не попадаются…

Насчет «бешенства матки» - это не болезнь, это распущенность!..

- Юрий Андреевич, сейчас в России распадается множество семей…

- Что надо на этот вопрос ответить?

- Что бы Вы посоветовали, чтоб этого избежать?

- А что это у вас направленность только сексуальная? Я что-то не пойму… У нас еще не научились печатать о сексе нормально. Единственный журнал - «Пентхауз». Он пишет об этом красиво, лаконично, не грязно, великолепно. И на такие вопросы надо отвечать лаконично…

Если вы хотите мое мнение услышать, то, наверное, в этих отношениях не надо изобретать велосипед и жить надо по принципам цивилизованных стран. Если невозможно не изменять… Я-то, в принципе, за верность супружескую… Но если это невозможно, то нужно иметь друга семьи, как это часто в Америке происходит. Официальный любовник или официальная любовница. Чтоб это было нормальным явлением. Чтоб не гулять и не втихаря ходить, там, налево-направо, а иметь постоянного друга, постоянного любовника.

- Представляю, какая будет реакция на Ваши слова у широких масс… Ведь еще недавно говорили, что «секса у нас нет»…

- Эта фраза была сказана в 60-е годы какой-то женщиной на каком-то съезде. (Я не стал разубеждать г-на Лонго, но это впервые прозвучало в телемосте Познера-Донахью в конце 80-х и к КПСС имеет лишь косвенное отношение.) Это была извращенная фраза. Она ее не так сказала, а передернули журналисты, как всегда. И после этого пошло… Красивая была фраза…

Это чушь собачья! Секс всегда был, есть и будет в России. Потому что здесь самые красивые женщины в мире! Поверьте моему горькому опыту. Я объездил весь мир и знаю, что в России самые красивые женщины.

Единственное, из-за чего стоит здесь оставаться и не уезжать, это из-за красивых женщин!

- Полностью согласен.

- Как же не может быть секса в России, когда здесь самые красивые женщины, - еще раз мечтательно повторил Великий Магистр.

- Интересно, на Ваш взгляд, есть ли отличия сексуальной жизни наших соотечественников и людей на Западе?

- Очень сильные отличия… Принципиальные.

Здесь - это удовольствие идет, а там со стороны женщины это только за деньги делается. Это - материальная заинтересованность. Мужчины же это делают механически, как бы занимаясь каким-то видом спорта, которым он привык заниматься и уже не может без этого. И никакого удовольствия нет в этом сексе. Во всяком случае, в Европе отсутствует секс ради удовольствия. Мужчины это делают по привычке, чтобы хоть как-то сбросить свое напряжение. Механически!..

- А в России, Вы думаете, еще осталась Любовь?

- И очень сильная осталась любовь! Влюбленность? И даже та древняя профессия, проституция, очень в корне отличается от зарубежной. И здесь не делается это формально, как делается это на Западе…

Потом мы долго говорили о магии, приворотах, отворотах. Выяснили, что заниматься этим довольно опасно, да и невыгодно, но ни одного тайного рецепта магистр не выдал.

С чувством глубокого ужаса воспринял г-н Лонго весть о запрещении и гонениях на нашу газету. И тепло прощаясь, пообещал вступиться за нас многочисленным арсеналом доступных ему магических средств.

НАД ПРОПАСТЬЮ ВО ЛЖИ.

Среди целителей, Михаил Котляревский фигура наиболее странная и таинственная. Если верить слухам, то он каждое лето ходит пешком в Тибет, где набирается мудрости у лам. А у себя, в квартире, где он ведет прием, однажды за 200 долларов отхлестал плеткой каких-то больных американцев.

Узнать, что же он за человек, отправился к Михаилу Котляревскому обозреватель М-Э.

Беседа шла урывками, между хрустом встающих на место позвонков и грохотом падающих на пол в обмороке пациентами.

Корр.: Михаил, чем вы знамениты?

- А тем, что перестал врать себе и запретил себе врать больным, и тем, что я постоянно выдумываю новые технологии для лечения тех ситуаций, когда все остальные врачи и целители сделать ничего на могут. Я лечу без лекарств.

Корр.: А что, человек часто врет?

- Человек врет себе постоянно. Каждый хочет быть маленьким, зависимым и безответственным. А ради этого люди приобретают болезни самого разного плана.

Корр.: Как же можно отучиться от этого?

- Во-первых: образование. Во-вторых: отношение к болезням.

Во времена Сталина за время болезни выплачивали 5% рабочей ставки. Именно поэтому болели тогда гораздо меньше. Так сделать надо и сейчас: медицинская помощь должна быть платной и дорогой, а лечение должно быть гораздо страшнее, чем сама болезнь!

Корр.: Чтоб неповадно было?

- Именно. И чтоб все знали: каждая болячка - это манипулирование, с помощью которого человек пытается управлять окружающими. А сие приводит к бессмысленной и преждевременной гибели.

Корр.(В ужасе.): Что же делать?!

- Поголодать, посидеть на диете. Или вспомнить все свои пакости и глупости. Ибо то, что человек сделал, чтобы заболеть - есть глупость с одной стороны и пакость с другой.

Мне повезло проехаться в человека очень глубоко. На уровень управления эмоциями. Если есть отрицательные эмоции - существует возможность либо над ними посмеяться, либо вообще перестать на них реагировать, и тогда онивовсе исчезнут. А вместе с ними и заболевание. Надо прочувствовать каждую и попросить себе большего. Как только это сделаешь - теряются эмоции, привязвыающие тебя к прошлому, и те ситуации, которые были значимыми и вредными становятся тебе безразличными.

Основнвя масса двуногих хочет переспать со своими папами и мамами. Хотят - и отказывают себе в этом. Мало того, они еще и отказываются в этом сознаваться! И пытаются, заодно, за это себя наказывать.

Одна из моих пациенток, непорочная дева с опухолью придатков, как только ей разрешили потрахаться с папашей, от опухоли избавилась.

Демократия - слово древнегреческое. В городах-государствах реальной властью в народном собрании, правом голоса, обладали только половозрелые мужчины в возрасте от 18 до 65 лет.Женщины там рожали детей, а рабы имели только одно право - повиноваться. Так что управляло государством, в лучшем случае, 20 проценов населения.

То, что происходит у нас - извращение идей демократии!

Надо лишить права голоса пенсионеров, безработных, студентов, воинов, заключенных, любей с психиатрическими диагнозами и назодящихся в больницах или на бюллютене.

Человек имеет право избирать тлько если он здоров. А если кто-то болен - он ограниченно дееспособен. А таким нельзя позволить выбирать власть для всех.

Хочешь учавствовать в политике - будь здоров!

Гербалайф, Нью Эйдж - все это травы, к которым идет привыкание. Если назвать их своим именем - все это наркота поганая. Людей делают наркоманами. Кроме того, Гербалайф обладает еще одним приятным свойством - он делает людей дураками.

Я видел как идет торговля этим Гербалайфом. Это просто впаривание дохлой крысы при шумной рекламе! Как известно, чем крыса дохлее и вонючее, тем реклама более шумная, и тем дороже ее можно продать.

Торговцы Гербалайфом занимаются просто-напросто промыванием мозгов. Это насильственная антипсихотерапия, приносящая массу неприятностей сама по себе. Это хуже даже зомбирования!

Я беру онеобольных только для того, чтобы показать им насколько большую глупость они сделали. Если у них появляется желание выздороветь - они избавляются от опухолей в один момент.

Из Зеленограда приезжал ко мне дедуля с раком легких четвертой стадии. Сейчас - жив и здоров. Опухоли рассосались, легкое работает. Иногда, правда, по вечерам он температурит. А как затемпературит - лезет в ледяную ванну.

Онкобольные - это, с одной стороны, манипуляторы, с другой - убийцы-неудачники, самоубийцы и садисты с коротенькими ручонками. Дотянуться ни до кого, кроме себя не могут.

Так называемая карма была выдумана в Индии, чтобы заполнить дырки в картине мира. Как мусорная корзина, в которую можно запихнуть все лишнее. Нет никакой кармы, а есть попытки нагадить самому себе, вместо того, чтобы быть здоровым и ответственным. А то какрма у него такая!..

А Лазарев, со своей «Диагностикой кармы», укокошил народа больше, чем Батька Махно!

Лазарев ведь заставляет терять последнюю надежду и народ мрет со страшной силой. Сколько у мня было таких начитавшихся!..

По этой книге можно оправдать все. А, самое главное, можно ничего не делать! Его писания раскачивают в людях ненужные страхи и чувство вины.

Любой страх лишен смысла. Над ним стоит лишь посмеяться всем вместе и забыть о нем!

Основная масса людей мрет только потому, что так поступали все до них. Любая болячка и смерть - это сценарные глупости людские. Достаточно от них откзаться, и вот оно, бессмертие, в одном теле, безо всяких фокусов кармы, перерождения и всего остального.

Все теории не учитывают страха перед жизнью, получаемого в момент родов, и страха перед взрослыми и их мнением. Как только посмеешься над этими страхами, ты получишь цель для вечной жизни. И все встанет на свои места.

На меня люди перестают обижаться, несмотря на то, что я говорю им пакости. Я люблю показать человеку его глупость и поржать над ней на пару.

Мы исследуем прошлое на благо настоящего и будущего. Как только человек перестает бояться собственного прошлого - он становится свободным!

Беседовал и слушал в конец осоловевший КИР Моталкин.

А БЫЛА ЛИ ПОДРУГА?

Уж давненько редакция высказывала желание проинтервьюировать одного из столпов российского рока, на песнях которого выросли поколения наших эротоманов, пардон, меломанов. Если вы не догадались, речь идет о БГ. Он же Борис Борисович Гребенщиков, лидер существующей с 74 - го года группы «Аквариум», основателе Русско-Абиссинского оркестра и «БГ-бенда». И вот, случай представился. БГ должен был выступать на четырехлетней годовщине существования клуба «Не бей копытом». Правда, заведение это переехало из Измайлова… Куда - не скажу, дабы не делать ему рекламу. А почему я не хочу ее делать - об этом ниже.

Моя подготовка ко встрече с великим БГ происходила в тяжких раздумьях, коие наложили не одну морщину на мое гладкое доселе чело. Поскольку моим кредо было не лезть в личную сексуальную жизнь героя интервью (оставим это желтой прессе, типа «Спид-инфо»), а узнать его отношение к эротическим проблемам современности, вопросы были составлены именно таким образом. Но…

Корр.: Борис Борисович, Битлз, перед своим умопомрачительным взлетом, не побоюсь сказать, перед тем как стать сексуально-музыкальным символом 60-х годов, посетили Тибет. Вы же сделали это когда группа испытывала некоторые сложности. Что двигало Вами, когда Вы собирались к ламам? (Из незаданных вопросов.)

Итак, прихватив журналистское удостоверение, я спешу на концерт. Ибо где лучше пообщаться о творчестве, да и эротике, как не в творческой атмосфере? Однако, возникли непредвиденные сложности. Местные секьюрити, мужики, не отягощенные интеллектом, хотя и в галстуках, категорически отказались меня пропускать или вызвать свое начальство. Но, поскольку задание надо было выполнять - вашему покорному слуге пришлось приобрести билет. Не шибко дешевый, надо заметить. Журналистика требует жертв.

(- Эй, а ты из Москвы?

- Нет.

- Гы-гы-гы! И я тоже! (Подслушанный разговор двух секьюрити)

В самом здании клуба мне-таки удалось отловить местное начальство. Начальство отбивалось руками и ногами своих охранников, хватало журналистов за локти и пыталось вытолкнуть прочь. Но настойчивость взяла верх. Мне было обещано, что БГ сообщат. (И это при том, что предупреждал я о своем визите за несколько дней.) Сообщили эти деятели или нет - так и осталось загадкой. Бестолку продежурив у заветной двери служебного входа два часа, за которые на сцене успела побывать невнятная группа, я услыхал знакомые гитарные аккорды. Началось выступление самого БГ.

Теперь от выглядел так: голова, слегка прикрытая ежиком растительности и черные очки. Большего разглядеть не удалось из-за неимоверного скопления почитателей.

Корр.: БГ, сейчас в сексологии появилось определение новой болезни - интимофобии. Она заключается в том, что больной не способен на длительные интимные отношения. По заверениям ее открывателя, одним из признаков болезни у мужчин является ношение длинных волос, собранных в хвост. Можно ли Вашу новую прическу рассматривать в таком свете? (Из незаданных вопросов.)

На протяжении всего концерта зрители безуспешно пытались оттянуться. Тем, кто побогаче - это удалось за счет плохого пива, по цене которая оправдана в настоящем пабе, но не в заштатном клубе. Другим, к которым относится и ваш корреспондент, это не удалось. Уныло отпев с десяток новых песен, БГ, пытаясь выказать энтузазизм, поздравил собравшихся и удалился.

Корр.: Борис Борисович, все мы понимаем, что ваша личность и личность вашего лирического героя - вещи отчасти не совпадающие. Сейчас мне хотелось бы узнать, именно с позиции лирического героя Ваших песен, почему там так мало женщин. И почему у него такое странное отношение к противоположному полу? (Из незаданных вопросов.)

Возвращаясь домой, обломанный и понурый, я вдруг стал вспоминать тексты старых песен БГ. (Новые просто не было слышно) Итак: «Вот женщина, завязанная в транспортном узле, Вот женщина верхом на шершавом козле…» Какой ужас, если вдуматься! Бедные, несчастные женщины! За что же БГ их так? «А в небе бабы голые летят. На их грудях блестит французский крем, Они снуют с бесстыдством крокодила… Они склюют меня совсем!»

Ого! Вот это женобоязнь! И туда же: «Нам всем будет лучше, когда ты уйдешь.» Тут обращение точно к даме, ибо «Твой муж был похож на бога, а стал похожим на тень…» Кроме того, «женщины те, что могли быть как сестры(NB!) красят ядом рабочую плоскость ногтей». Ага. Тут женщина уже отдалена от исконно присущей этому полу сексуальной привлекательности и идеал отношения к ней чисто братскосестринский. Но, увы, дамы, по мнению БГ, способны лишь отравлять жизнь сильного пола.

А вот и признание: «Она ушла чересчур далеко и ее уже не вернуть.» Понятно, что таинственная «Она» - это обобщенный образ женщины лирического героя БГ. И, увы, он потерял с ней контакт! Прискорбно.

Но дальше оказалось еще паршивее. Проанализировав несколько песен, где главный герой обращается к, как я раньше думал, подруге, я не смог вспомнить ни одного места, (Потом, правда вспомнил, пролистав книжку текстов «Аквариума», но от этого стало еще хуже.) где бы упоминался пол этого гребенщиковского «ты». «Принеси меня к реке, положи меня в воду, научи меня искусству быть смирным.» К кому же он обращается? Неужто к мужчине?.. Но это и так уже настоящее садо-мазо! Значит, оно к тому же и голубое!?

«Все, что я пел - упражнения в любви… Мы лежим, разделенные, как друзья… Все, что я хочу - это ты!.. Я не терплю слова «любовь»!..»

И опять, «ты» бесполо. Или, оно, подсознательно, ассоциируется с мужчиной?

Впрочем, однозначно судить тут нельзя. БГ специально поет с недомолвками. Происходит ли это от желания угодить представителям всех сексуальных направлений или от какой-то внутренней потребности, не знаю. Но, по неподтвержденным слухам, геи действительно видят в БГ своего, правда, в латентной, неразвитой форме. Возможно, конечно, что рано или поздно он разовьется, но, как говорил сам БГ: «Мы станем друзьями и я знаю, что будет потом.» Мне бы его уверенность.

P.S. Если уважаемому ББГ попадется на глаза этот материал, то его автор всегда готов встретиться и задать кучу заготовленных вопросов.

О СУЩНОСТИ СУЩНОСТНОГО СЕКСА.

Поистине с мистическими сложностями пришлось столкнуться мне, подготавливая этот материал. Я встречалась со множеством экстрасенсов, но как только разговор заходил на сексуальные темы, ничего конкретного и полезного, кроме набора эротических анекдотов, от них добиться не удавалось. Лишь когда мне посчастливилось познакомиться с врачом-биоэнерготерапевтом Кириллом Борисовичем Воробьевым, диалог удался.

Беседовали мы в редких промежутках между многочисленными пациентами, горели свечи, играла тихая космическая музыка, глубокомысленно блуждал по квартире черный кот Магистр, казалось, лишь мир и покой иарят в этих стенах…

К.Б.: Тема эротики и сексуальных отношений - вечная тема. Простите за банальное начало. Вы не представляете, сколько людей обращаются ко мне с болезнями, первопричиной которых служат разного рода сексуальные дисбалансы! И я со всей ответственностью могу заявить: у нас практически никто не умеет заниматься здоровым сексом. Тот секс, которым занимается большинство нашего населения - вреден для здоровья!

Корр.: Кирилл Борисович, это звучит шокирующе. Что ж, мы до сих пор неправильно делали детей?

- Милая, да вы провокатор! Ничего подобного я не говорил. Ребенка заделать, зачать, простите, дело нехитрое. Хитрее родить того ребенка, который вам нужен. Который вам подходит, о котором вы мечтаете.

- Это уже попахивает евгеникой. Искусственное улучшение человеческой породы.

- Вообще-то естественное. И с чего вы решили, что человеческую породу не стоит улучшать? Почитайте Бориса Виана «Уничтожим всех уродов», там и евгеника, и масса эротики, вам понравится…

- Давайте вернемся к тому, как правильно в сексуальном отношении зачинать потомство.

- Секс и зачатие - это разные вещи. Начну с последней. Вы верите в реинкарнацию? Нет? А зря. Этому есть масса подтверждений, но я сейчас не буду вдаваться в доказательства и прошу вас пока принять это утверждение.

Итак, будущие родители совокупляются. О ребенке они и не помышляют. Но происходит зачатие. Кто же родится? Увы, в данном случае это практически непрогнозируемо. Можно, конечное составить гороскоп на этот момент, определить по нему возможные варианты развития, психологический портрет. Но впереди еще 9 месяцев, роды, множество дородовых стрессов, особенно если ребенок нежеланный и случайный. Короче, в данном случае может появиться кто угодно: от преступника до гения.

Совершенно другая ситуация, когда зачатие подготовлено. Когда будущие родители загодя представили себе, кого они хотят. Заранее определили желательные черты характера, способности, судьбу отчасти… Тогда этими своими действиями они могут «притянуть» именно ту, родственную им, душу для воплощения в будущем ребенке.

- Звучит фантастично. Этому есть подтверждения?

- В моей практике было несколько семей, воспользовавшихся этим советом. И у них получилось «запрограммировать» пол, внешность и скорость развития. Я их постоянно наблюдаю.

- Поговорим теперь непосредственно о сексе. Что тут-то не так?

- О, опасностей масса! Я не говорю о венерических заболеваниях, преждевременной импотенции, вреде абортов и прочих «радостях». Сейчас мне хотелось бы обратить ваше внимание на одну неприятную вещь, о которой практически никто не догадывается. Это опасность множественных половых связей.

- Неужели вы хотите призвать читателей к целомудренности?

- А неплохо бы было. Хотя добиться этого сейчас довольно сложно. Но я хочу рассмотреть сексуальную связь с точки зрения биоэнергетики.

Итак, двое познакомились, приглянулись друг другу и решили потрахаться. Что же происходит в момент близости?

Даже обычное знакомство оставляет в энергоинформационных оболочках встретившихся неизгладимый след. Он может быть слабее или сильнее, но в любом случае у человека остается «матрица» партнера. Часть собственного биополя, отданная в пользование другому. Без такого механизма не было бы возможно общение, тем паче взаимопонимание. Но поскольку секс - это весьма энергоемкое и крайне эмоциональное общение, то сексуальная «матрица» многократно превосходит по глубине и силе воздействия «матрицу» простого узнавания.

Вот тут-то и начинается самое интересное. Через этот добровольно пожертвованный плацдарм биополя каждый может определенным образом влиять на другого. В том числе и воровать энергию. Это может происходить сознательно или неосознанно, результат один - вампиреж.

А теперь представьте себе, что у половых партнеров есть много других связей, а у тех еще и еще… Получается глобальная сеть перераспределения энергетики. Причем чем слабее человек в энергетическом отношении, тем больше у него можно забрать. Так и возникают импотенция, приапизм, фригидность и «бешенство матки».

- Тогда получается, что порядочная девушка, соблазненная «донжуаном», превращается в подкормку его многочисленных пассий? Можно ли этого как-нибудь избежать?

- Что касается «донжуанов», то вы абсолютно правы. А вот как этого избежать…

Первый совет, блюсти честь и девственность, вам, очевидно, не подходит. А второй совет, заниматься только «сущностным» сексом, пожалуй, сложен и туманен.

- Но все-таки попробуйте пояснить.

- «Сущностный» секс отличается от обычного максимально полной самоотдачей, максимально полным самоконтролем, максимально полным объединением биополей партнеров. Так что сношение идет не только на телесном, но и на сущностном уровне. Достигается полная согласованность всех действий и ощущений. Получается предельно возможное единение сексуальных партнеров, и тем самым не остается места для «работы» чужих «матриц».

Вижу, вижу, вы хотите узнать, как конкретно этого добиться. Вот туг я вынужден вас огорчить. Подбор рекомендаций и упражнений сугубо индивидуален. Я просто не имею права выносить общие рекомендации на такую широкую аудиторию. Но лично с вами я готов побеседовать.

И мы побеседовали.

Кирилл Борисович надавал мне целую кучу советов, я их потихоньку выполняю и жду результатов»

СКОЛЬКО НА СВЕТЕ ТАНТРИСТОВ?

В редакцию постоянно поступают письма с, практически, одним и тем же вопросом: «Что такое Тантра?» На эту тему издано уже множество брошюрок и толстых книг, от «Тантры любви» до всемирно известной «Кама сутры». Но сведения, которые можно почерпнуть из них, настолько разнородны и противоречивы, что мы решили обратиться с этим вопросом к специалисту.

Наш корреспондент беседует с врачом-биоэнерготерапевтом, оператором тантрических взаимодействий Воробьевым Кириллом Борисовичем.

Корр.: Кирилл Борисович, не могли бы Вы рассказать, что такое Тантра?

К.Б.: В двух словах, это - способ обучения.

В Индии, где зародились ведические традиции, было разделение на несколько типов обучения тайным знаниям. Первый тип обучения - Сутрический. Ученик должен был выучивать священные тексты, причем нередко не понимая всего богатства смыслов в них заключенных. Это наиболее распространенный способ.

При нем за каждую Сутру давалось очередное посвящение, и за жизнь их могло скопиться достаточно много.

Высшим типом учения считается Дзогчен. Посвящение в нем только одно, инициирующее. Дальше адепт развивается сам. Под руководством учителя, конечно.

Тантрическое учение - промежуточное между ними. Большая самостоятельность, нежели в Сутрическом обучении, меньшее количество посвящений, но каждое из них - действительно шаг на пути саморазвития и самореализации.

На протяжении веков Тантрическое учение развивалось и изменялось, в зависимости от традиций стран, в которые оно попадало. Так возникло разделение на индуистский, тибетский, китайский тантризм, тантра-йогу и т. д.

Попав в Россию, это учение опять-таки модифицировалось и сейчас уже четко можно сказать о Русской Тантрической школе.

Корр.: Если существует Русская Тантра, значит, она отличается ото всех остальных?

К.Б.: Да. В ней сочетаются интуитивное, чувственное познание мира и себя, что пришло с Востока, и логическое, интеллектуальное познание - веяния Западных мистических традиций. Немалое место занимает и осознанное овладение собственной биоэнергетикой. Это, наверное, Вас интересует больше всего.

Корр.: Да, Кирилл Борисович, вся эта сексуальная биоэнергетика - это очень интересно.

К.Б.: Если определить Тантру, как учение о взаимодействии мужского и женского начал, то получится, что тантристами являются абсолютно все люди! А обычный секс - лишь частный случай такого взаимодействия.

Другое дело, осознает человек себя тантристом, или нет. И что конкретно он понимает под Тантрой. Кроме того очень важны нравственные критерии.

Корр.: Нравственные? Но, по-моему, тантристы только и делают, что устраивают оргии и ведут разнузданную половую жизнь.

К.Б.: Простите, но у вас распространенное мнение обывателя.

Действительно, некоторые тантрические школы на одном из этапов обучения рекомендуют адептам испытать множество совокуплений. Зачастую такие обряды производятся в местах сожжения умерших. На аналоге нашего кладбища.

Но это же ВНЕШНЯЯ атрибутика. Главное - для чего проводятся эти ритуалы и что при этом испытывает или должен испытывать ученик!

При коитусе на месте погребения человек должен проникнуться тщетой всего сущего. Понять, что все социальные табу - временны и иллюзорны. Прочувствовать, что лишь смерть дает возможность жизни… Да мало ли еще чего!

При рассмотрении ритуалов, необходимо делать поправку на эзотеричность Тантры. Внешнее не всегда отражает, а чаще даже камуфлирует, внутренние процессы!

Но вернемся к энергетике.

Ключевую роль в Русской Тантре играет самоосознание. Принятие факта, что человек не ограничивается одним только физическим телом.

Чем лучше я осознаю свои тонкие тела, тем лучше я ими владею, тем больше моя власть, как над собой, так и над окружающим меня миром. И здесь, чтобы не навредить, необходимы очень жесткие этические рамки.

В моей практике встречались т. н. «патологические тантристы», как мужчины, так и женщины. Они обладали достаточно сильной энергетикой, но, в силу определенных причин, были одиноки или сексуально неудовлетворенны.

Они «грешили помыслом». Воображали себе совокупление с находящимся вблизи лицом противоположного пола. Причем, из-за их выдающихся биополярных данных, этот человек чувствовал воздействие! По работе с «астрально изнасилованными» мне удалось найти нескольких виновников такой энергетической агрессии.

Некоторые отказались от контакта со мной, но те, с кем удалось поработать, больше не испытывали нужды в подобных действиях.

Корр.: Фантастично! А есть какая-нибудь защита от этого?

К.Б.: На самом деле, вероятность встречи с таким уникумом достаточно мала.

Но сколько мужчин, встретив привлекательную женщину, мысленно ее раздевают! Это не так заметно, но не менее опасно. Происходит банальный «пробой» биополя и биоэнергетический вампиреж.

Защититься от этого можно. Достаточно запомнить простой заговор: «Отдай, что взял(а), возьми, что дал(а)! «Остальные методы подразумевают некоторое владение собственным биополем. И об этом, а так же непосредственно о энергетическом тантрическом сексе, мы могли бы поговорить в следующий раз.

АСТРАЛЬНЫЙ НАСИЛЬНИК

По любезному приглашению врача-биоэнерготерапевта я вновь напросилась к нему в гости. Кирилл Борисович угощал меня кофе, гладил магического кота и вещал о весьма высоких сексуальных материях. Деловую часть беседы я и предлагаю вниманию благосклонного читателя.

- Начну издалека. Приходилось ли Вам заниматься когда-либо мастурбацией?

- Да, - ответила я с плохо скрываемой гордостью за свою прямоту.

- И наверняка во время этого процесса Вы представляли себе Прекрасного Принца, идеального любовника, иными словами?

- Да, но причем тут мое представление об идеальном мужчине?

- О, этот мыслеобраз играет колоссальную роль в Вашей жизни. Начнем с того, что его реально не существует! Да-да! Это всего лишь вымысел… Любой мужчина, внешне подходящий под Ваши критерии, внутренне им соответствовать не будет. И наоборот. Поиск подходящего партнера - это процесс взаимного воспитания, долгий и иногда мучительный поиск компромиссов. Вспомните старую поговорку: «Стерпится - слюбится»…

Но я не об этом. Мастурбация хороша лишь тогда, когда представляемый субъект жив и, по возможности, находится в пределах досягаемости.

- Ну, а если нет такого! - не выдержала я.

- Надо дать волю фантазии, но лишь со знакомыми мужчинами. Иначе последствия могут стать для Вас непредсказуемыми. Например, невольно можно вызвать инкуба.

- Кого?

- Инкубом называется дух, который приходит по ночам к женщинам и вступает с ними в половую связь.

- Но это же бабушкины сказки!

- Не скажите!.. В моей практике было несколько подобных случаев. И, поверьте, женщине испытывать такое крайне неприятно. Вот-вот, Вас передернуло, значит, представили…

Я позволю себе описать один из случаев. Симпатичная дама Р. сделала аборт. Вскоре после этого ей стало чудиться по ночам, что ее кто-то ласкает. Но муж клятвенно твердил, что спит и ничего не делает. У Р. появилась бессонница. И каждый вечер, после отхода мужа ко сну, Р. стала чувствовать на себе ласкающие руки. Сперва прикосновения ощущали лишь руки и живот, затем невидимые пальцы переползли на грудь, промежность… К ним присоединился такой же невидимый язык. Р. рассказывала, что за ночь ее буквально вылизывали. Продолжалось это издевательство около трех месяцев. А потом… Произошел первый половой акт с невидимым партнером. И поехало… Бедная Р. всю ночь подвергалась агрессии астрального насильника и ничего не могла с этим поделать.

- Какой ужас! А Вы? Вы что-нибудь сделали?

- Конечно. В первую очередь, я определил, кто занимается этим сексуальным бандитизмом. Оказалось - дух абортированного ребенка! Чего он хочет? Воплотиться! Но его эволюционная программа задана так, что родиться он должен только у Р. и ни у кого более! Пришлось посоветовать завести ребенка.

Сразу после зачатия ночные приходы прекратились.

- Фантастично! И что же, любая женщина, сделавшая аборт, может стать объектом подобной агрессии?

- О, нет! Такого рода случаи бывают крайне редко. Но аборт сам по себе способен вызвать весьма неблагоприятные последствия. Аборт - убийство, а карма убийства ведет к онкологии…

- А что еще может вызвать инкуба?

- В моей практике встречались еще три ярких случая.

Первый был связан с неуемной мастурбацией на ушедшего любимого. Любимый не пришел, зато бедственным положением женщины воспользовался дух нижнего астрала. Он матерился и рвал простыни. С ним пришлось обратиться довольно грубо: заклясть.

В другой раз дама увлекалась оккультизмом. Вызывание духов умерших… Вот один такой дух пришел, а уйти не пожелал. Это был самый кошмарный случай! Дух провоцировал женщину на самоубийство. Он показывал ей техники астрального секса, заставлял прочувствовать неземные сексуальные ощущения. Короче, вел себя как профессиональный искуситель. Он заявлял, что для того, чтобы полностью постигнуть всю полноту ощущений - ей надо умереть.

Тут борьба была достаточно серьезной. Но успешной.

И, наконец, третий случай. Тут инкубом оказался живой сосед пострадавшей. Начитавшись мистической литературы и от природы обладая мощным биополем и талантом, сосед девушки вознамерился ее соблазнить. Какие конкретно методы он применял, я не раскрою, но частичного успеха он добился. Девушка извелась, но не обращала на соседа никакого внимания. После единственной беседы ситуация нормализовалась.

- Это что же значит? Любой, начитавшись книжек, может меня трахнуть, а я этого и знать не буду!?

- Уважаемая, пройдитесь со мной по улице, и я укажу Вам десяток мужчин, мечтающих переспать с Вами. Вы можете это почувствовать, можете не обратить на них внимание. Страшнее, когда Вы это ощущаете, а партнера не видно! Но такое то же бывает крайне редко. Но ежели произошло - милости прошу ко мне, я разберусь в ситуации, и мы с Вами что-нибудь придумаем.

- Кирилл Борисович, а на Вас не было такого рода нападений? Или духи трахаются только с женщинами?

- Приходящий дух женского пола обычно называют суккубом. Но мне лично такие пока что не встречались. Может, у кого из читателей есть опыт общения с ними? С удовольствием пообщался бы…

Я пожелала Кириллу Борисовичу успешных общений с духами и удалилась. А ночью, во сне, ко мне приставали такие очаровательные инкубчики… Но об этом в другой раз…

ЛЕЧЕБНЫЙ ЧЛЕН

Что вы хотите? Хохмочек? Да еще и сексуальных? Бывали. За годы работы экстрасенсом пришлось такого навидаться! Очень у нас опасная профессия в сексуальном отношении. Психотерапевтам гораздо легче: разбирают по косточкам вагинальные, фаллические и архетипические символы, выводят наружу подсознательные комплексы и добродушно взирают на пациента, который с горящим взором врубается сам в себя. Нам сложнее. Для максимального эффекта лечения пациента надо возлюбить, как ближнего, то бишь как самого себя, а он это чувствует. Порою, даже слишком сильно.

С одним моим коллегой такая история произошла. Работает он экстрасенсом с элементами массажа и мануальной терапии. Приходит к нему юная дама с болями в позвоночнике. Он ее как водится 'раздевает, массирует ей крестцовую область.

Дело летом, на моем друге кроме спортивных штанов и белого халата, ничего нет. А массаже, надо вам сказать, размягчаются зажатые ранее мышцы и выделяется огромное количество скованной в них энергии. Хорошо если эта освобожденная энергия идет потом на мирные цели, но бывает и наоборот. Как в нашем случае.

Короче, после массажа пациентка встает и говорит:

- Доктор, вы мне так помогли, я хочу сделать вам маленький подарок. Закройте-ка глаза.

Мой друг без задних мыслей смежил веки и чувствует, как с него единым махом стягивают штаны и припадают к его драгоценному члену. Мой коллега обладал крепкими нервами и попытался оторвать алчущий рот. Но пациентка сжала зубы и говорит сквозь них:

- Не надо сопротивляться, доктор, хуже будет!

Так и сделала ему профессиональный минет.

Потом они сделали друг другу еще несколько сеансов и расстались без взаимных претензий.

Но такие благополучные исходы бывают далеко не всегда.

Другой мой знакомый попал в гораздо более неприятную ситуацию. Лечил он даму с вырезанными яичниками от камней в почках и мигрени. Дама поведения более чем легкого, благо забеременеть не может. Он ее лечит, да и соблазняет потихоньку.

Через неделю он ее уже потихоньку лечит и вовсю трахает.

А через пару месяцев лечения она радостно вбегает в его кабинет и с порога кричит:

- Дорогой! Поздравь меня! Ты стал папой!

У знакомого шок. Оказалось, что в результате его работы у женщины регенерировал один яичник и она тут же залетела. А у лекаря самого жена и двое детишек. А пациентка об аборте и говорить не желает. Но разошлись полюбовно: экстрасенсу слава и жена, а пациентке - чудо и ребенок.

Это, можно сказать, радостный исход. Был случай более трагический. В один из экстрасенсорных центров пригласили шамана. Он глазами бородавки выжигал, паралитиков на ноги ставил, бесплодие тоже вылечивал. Уникум.

Дали ему кабинет, разрекламировали в газетах. Повалили к нему толпы болящих. Он лечит, никому не отказывает. Все от него выходят довольные. Скрюченные распрямляются, слепые видеть начинают. Все хорошо. Эффективно шаманит.

И тут начальству пришло в голову устроить обмен опытом. Собрались местные экстрасенсы и куча администрации посмотреть, что он там такое у себя в кабинете творит.

Заходят. И останавливаются. Двери узкие, задние напирают. Наконец все зашли. А в кабинете такая картина: стоит пациентка со спущенными джинсами, а старичок-шаман пристроился сзади и впендюрил ей свой отросток по самые яйца. Комиссия на него смотрит, а он им приветственно ручкой машет.

Потом член вытащил и стал на пальцах объяснять, что это самый прогрессивный способ лечения загиба матки. Пациентка кивает, мол, да, раньше был, а после пяти таких сеансов пропал.

Шаман доволен, светится весь, говорит, что этот способ ему дед передал.

Уволили его тем же днем, бедолагу. И уехал он к себе в тундру, а какой талантище!