Занимательная сексопатология

ПОДГЛЯДИ, ЕСЛИ СМОЖЕШЬ.

Есть группа людей, которые искренне считают, что замочные скважины и разного рода щели существуют лишь для того, чтобы в них подглядывать. Раньше мне казалось, что таким образом могут удовлетворять свое любопытство лишь малолетки, да соседи по коммунальным квартирам. Ан нет! Этому пороку, оказывается, подвержены и вполне взрослые личности.

Чтобы убедиться в этом, мне достаточно было несколько минут понаблюдать за входом в единственное пока в Москве пип-шоу. Нельзя сказать, что народ валил валом, но один в две минуты проходил железно.

Вскарабкавшись по крутым ступенькам, я обнаружил, что попал в секс-шоп. Продавец, окруженный разноцветными и разномастными фаллоимитаторами, пояснил, что нужное мне заведение еще выше.

Там, на третьем этаже и обнаружилось искомое. И после этого стало понятно, почему народ задерживался здесь так ненадолго. Во-первых, кабинки. Там можно лишь стоять. Этакий стакан-гробик в котором не запланировано никаких удобств, типа пакетиков для эякулянта или рулона туалетной бумаги, кроме щели для жетонов. Во-вторых, время просмотра. За кровный червонец шторка поднимается, время я не засекал, но, по субъективным ощущениям, секунд на тридцать. В-третьих, достаточно сложно подгадать момент, когда за ней будет твориться нечто интересное. Девушка двигается под музыку, танцем это назвать нельзя, стриптизом - с большой натяжкой, хотя процесс обнажения и происходит, и для того чтобы увидеть, как она снимет-таки последнюю тряпку, предварительно пообнимавшись со столбом и, поползав по крутящемуся сексодрому, приходится опустить в ненасытную щель добрый десяток жетонов.

Связь с девушкой односторонняя. То бишь никакой. Ни тебе микрофона, в который можно сказать, чтобы она сделала то, или другое, или просто выразить свое мнение ее работой, ни телефонной трубки, с помощью которой можно было бы с ней перекинуться парой слов.

Не могу говорить за других посетителей этого заведения, но у меня осталось чувство, словно меня обманули. Присесть здесь можно лишь в баре или кабинках для просмотра крупнозернистой видеоэротики.

Короче, если и был содран западный образец, то далеко не лучший. Получилось нечто типа совмещенного санузла: унитаз с ванной. Но ведь рядом где-то должна быть отдельная уборная! А ее-то и не оказалось…

КАКИЕ ПОДАРКИ ДАРИТЬ НА РОЖДЕСТВО.

На свете существует множество странных традиций, пить чай, например, или носить галстук. Их истоки давно затерялись в веках, оставив нам кучу непонятных ритуалов.

Одним из таких ритуалов служит традиция дарить подарки.

Если мы перенесемся в давние времена, скажем к викингам, и нас угораздит попасть на праздник к какому-нибудь конунгу, мы будем обязаны вручить ему что-нибудь. За это он до конца торжеств, или на более длительный срок, возьмет нас под свою защиту.

Да, в древности не было разницы между подарком и взяткой. Если даришь - признаешь, что получатель тебя выше. А если получишь рваный носок с барского плеча - радуйся и вопи на всю ивановскую! Хозяин отметил!

Такое положение, решили самые прогрессивные из наших недоцивилизованных предков, унижает человеческое достоинство. Вспомните это, мздоимцы! И вот, положение стало меняться.

Толчком к этому стал из ряда вон выходящий поступок Каспара, Балтазара и Мельхиора, которые принесли дары Младенцу Иисусу. За такое вопиющее нарушение устоев, они, как гласит легенда, приняли мученическую смерть.

Но дело Каспара, Балтазара и Мельхиора продолжается в веках! Именно от них пошла традиция дарить подарки на Рождество. Но волхвы были все-таки магами, как говорят, они знали что надо дарить, и, главное, кому.

Нынче магов встретить сложновато, посоветоваться не с кем, и решить для себя проблему подарка практически невозможно. Но не все так безнадежно! Не надо вешать нос, голову, опускать руки и раскатывать рукава! Эти простые рекомендации помогут вам сориентироваться и не ударить лицом в кремовый торт, если не сказать резче…

ЖЕНА.

Господа, особенно те, которые считают, что женщина в доме - деталь интерьера в сочетании с кухонным комбайном! Представьте себе вышеупомянутый интерьер вашей четырех - и более комнатной квартиры без этого милого, хотя и немного ворчливого дивайса. И вы узрите пустоту!

Если вы цените ее расположение, не дарите ей кухонных комбайнов, стиральных машин и микроволновых печей! А если ваша жизнь без них протекает скучно и уныло - купите их, но поручите вашему лучшему другу подарить их вам. Эффект будет поразительным: женщина, позавидовав мужу, их счастливому обладателю, просто не даст ими пользоваться, немедленно прибрав подарки к своим рукам.

Так же не стоит дарить ей наборы столярных или слесарных инструментов, даже с хромированными рукоятками, настольных токарных или фрезерных станков. Подарите их себе, через того же верного друга. Он наверняка будет рад избавиться от них, а ваша супруга будет смотреть на вас новыми глазами. Только не забудте их для нее сделать.

Запомните - ваша жена, пока вы не развелись, самое ценное, что есть в вашем доме, поэтому подарите ей целый мир. Бесконечно разнообразный и удивительный. Это так просто сделать, преподнеся ей портативный телевизор со спутниковой антеной! В комплект могут входить несколько самоучителей иностранных языков, чтобы она могла понимать, о чем говорят там, в Америке или Бурум-Мурундии, и радовать вас этими новостями, когда вы уставший и голодный приходите с работы, желая вонзить зубы в сочный бивштекс…

В крайнем случае, если у вас дома стоит персональный компьютер, запертый паролем из трех букв, чтобы вы один могли играть в ваш любимый DOOM, раскройте ей секрет! Скажите ей это волшебное слово, только не забудте что доступ она должна иметь только к базам данных с кулинарными рецептами и к обучающим программам.

ТЕЩА.

Теща - самый странный человек, с которым вы сталкивались за всю свою жизнь. Если жену, за долгие годы дрессировки, вы научились понимать, хотя и с пятого на десятое, тещу вам понять не удастся ни в один из дней месяца.

Необъяснимая тещина психология заключается в том, что она постоянно ждет от вас подвоха. Поэтому подарок для нее должен этот подвох содержать, иначе будут обмануты ее интимные ожидания, и вы обретете самого верного врага.

Простые подарки, типа скалки (ага, ей-то я его и попотчую!), ключей от машины (хочет чтобы я за тридевять земель укатила!) или противогаза (это на что он, подлец, намекает!?) не проходят.

Подход должен быть гораздо более тонкий, психологический. Например, скалка (ага, да он хочет, чтобы я его пирогами кормила!), ключи от машины (чтобы я его оболтуса в детский сад катала?!) или противогаз (да что он о себе возомнил!?).

Но если дать волю вашей самой необузданной фантазии, то можно предложить любимой теще скалку (самокритика у него на уровне…), ключи от машины (знает, подлец, что я давно у родственников в Сарапуле не была…) или противогаз (какой он у моей дочки предусмотрительный…).

ЛУЧШИЙ ДРУГ.

С этим персонажем вы уже встречались, подготавливая подарки себе и супруге. Если он согласился на это - значит он действительно Лучший друг и совершенно необходимо отблагодарить его за неоценимую помощь. В скобочках замечу, что в случае отказа принять участие в дарениях, он автоматически переходит в категории «Худший друг» или «Лучший враг». О каждом из них смотри ниже.

Лучшему другу не стоит дарить то же, что хотите преподнести самому себе. Он может счесть это за оскорбление мужского достоинства. Еще хуже могут быть восприняты предметы домашней утвари. Поэтому надо соблюдать такт и осторожность.

Презент должен быть психологически нейтральным, полезным как в семейном, так и холостяцком обиходе, не занимать много места, быть удобным в обращении, легкозабываемым, но при его нахождении навевающим ностальгические воспоминания. Даримая вещь должна быть многовариантна по способам использования, индифферентна к нагреванию и ударам, имманентна с эмоционального угла восприятия, континуальна при прохождении квантованного пространственно-временного континума, дискретно-образна для спонтанных церебрально-цефалических конвергенций при возбуждении зрительных участков коры головного мозга и аксонометрична при паллиативной структуризации ригидных дегуманизирующих факторов.

К сожалению, найдется весьма ограниченное число артефактов феноменального мира, или по-простому - штуковин, подходящих всем вышеперечисленным критериям, или проще, клевых шмудаков.

Короче, после компьютерной обработки исходных постулатов, машина выдала только одну вещь, удовлетворяющую всем требованиям подарка для Лучшего друга. Это - НОСОВОЙ ПЛАТОК. Какое разнообразие в выборе формы, расцветки демонстрирует нам этот овеществленный образец полета человеческого гения! Дарите, не раздумывая! Это единственный шанс адекватно отблагодарить вашего друга за все хорошее.

ХУДШИЙ ДРУГ.

Если лучших друзей - одна штука, то худших может быть до 5х10№, где n=0Ў8. Соответственно, если каждому из этой оравы подарить хоть чего-нибудь, ни на себя, ни на жену, ни на Лучшего друга ничего не останется. Поэтому совет такой: оделяйте их своим вниманием только тогда, когда они сами вам чего-нибудь подарят. Головная боль, неприятности, бессонница и проклятия в расчет не принимаются. Можно, конечно, вернуть их обратно, но они наверняка не примут такой дар.

Итак, система проста, как пепельница: соберите подарки от Худших друзей, присвойте каждому из них порядковый номер. Напишите эти номера на карточках из плотного картона и тщательно перемешайте. Затем вытаскивайте по одной в соответствии со списком друзей. Таким образом подарки перемешаются в случайном порядке, а поскольку вы не вскрывали их упаковки, вам не будет обидно потерять что-то ценное.

Впрочем, я почти уверен, что ничего ценнее носового платка в ваших рождественских подарках обнаружено не будет.

ЛУЧШИЙ ВРАГ.

Чего тут советовать? Вы и сами знаете, что он ненавидит и подарите ему именно это. Правда, со временем его вкусы могут измениться, но это вас не должно тревожить. Ему же хуже!..

ЛЮБОВНИЦА.

Этой женщине надо регулярно показывать ее место. Рождественский подарок для этого - самый подходящий повод.

Во-первых, ваша подруга должна понимать, что место около вас уже занято. А если и не занято, то шансов у нее на него крайне мало.

Во-вторых, понимание ею того, что ваши отношения не обязывают вас ни к каким переменам в вашей жизни, заметно облегчит вам последнюю.

В-третьих, подарок должен подчеркнуть вашу непостижимость и уникальное чувство юмора.

В-четвертых, дар должен быть достаточно ярок и бросок, обладать острыми углами, чтобы она постоянно на них натыкалась и вспоминала вас с любовью.

В-пятых, он должен служить предупреждением для ваших возможных конкурентов на любовной арене, да и для нее самой, что им можно идти ловить скарабеев, ни на что более серьезное сил у них не хватит.

В-шестых, можно сказать, что в-седьмых, я закругляюсь, хотя можно развивать эту тему до восьмых, девятых и, даже, десятых часов вечера.

Итак, лучший подарок любовнице, это то, чем она у вас регулярно пользуется, но не может оставить у себя. Да, это то, о чем вы подумали. Подарите ей его!

Такого большого, двухметрового, плюшевого или раскладного, чтобы в него можно было заворачиваться, как в одеяло… Цвет должен быть по-возможности естественным, розовым или бледно-красным.

При этом вы преследуете сразу несколько целей:

Во-первых, при будущем расставании она его вам обязательно вернет. Сдав его в чистку, его можно преподнести приемнице и так до бесконечности.

Во-вторых, его наличие в квартире будет распугивать всех окрестных мужиков и вызывать ревнивую зависть у женского пола.

В-третьих, постоянное использование его снимет большинство сексуальных запретов, мешающих вам воплотить с ней ваши фантазии.

В-четвертых, я не придумал.

В-пятых, вообще забыл, а остальное мне уже лень писать.

Короче, халат - это самое оно! Поверьте на слово, и вы не пожалеете, или пожалеете, или не пожалеете, или пожалеете… Что, впрочем совсем не важно. Т. к. вы понимаете, что она вам не пара…

НАЧАЛЬНИК.

При выборе подарка этому человеку, следует помнить, кем он вас считает. Я намекаю, на то, что раз он умный, значит вы… Правильно!

Не стоит показывать себя умнее его. Поэтому высокоинтеллектуальные презенты оставьте для своих подчиненных. Если ваш начальник любит Сартра, Кортасара, Виана, Борхеса, Магрита, Галлардо и прочих, из этого однозначно следует, что они стоят у него на полках. А если он не любит Кафку, Мисиму, Камю, Фаулза, Босха, Брейгеля и прочих, это значит, что их у него пока что нет. Этот пробел вам следует незамедлительно восполнить.

От кругозора начальника зависит широта его взглядов и размер оплаты вашего труда, поэтому вам, его подчиненному, следует взять на себя труд по расширению начальственных интересов. Но следует это делать с крайней осторожностью.

Например, подарив ему шеститомную энциклопедию «Ночные бабочки России», вы рискуете больше его не увидеть. Днем. А после подарка «Путеводителя по злачным местам Соединенных Штатов» и в любое другое время. И не факт, что его заместитель будет лучше.

Но на этот счет у вас уже есть определенный опыт.

ПОДЧИНЕННЫЕ.

С этой категорией лиц - проще всего. Они наивны и доверчивы, поэтому ничего, кроме обещаний прибавки к жалованию им и не надо.

Надеюсь, вы со свей ответственностью отнесетесь к этим рекомендациям. Дословно выполняйте их - и ваш кислотно-щелочной балланс станет мягким и шелковистым для всей семьи, даже с половиной дозы!

По материалам англо-русских словарей.

ЛЕВОЙ, ЛЕВОЙ, ЛЕВОЙ!..

Адам родил Еву. Ева родила Каина и Авеля. И пошла свистопляска. Люди плодились, размножались, расселялись и прелюбодействовали. И все бы было хорошо, если бы не появился на свет отрок по имени Онан. Был у него брат, Ир. А у Ира была жена Фамарь.

Случилось так, что Ир отдал Богу душу. От чего это случилось никто не знает, но по непроверенным сведениям, это не было добровольным актом. В Египте, где произошла эта история, в те времена были странные законы, и деверь должен был жениться на вдове брата.

История умалчивает, была ли Фамарь сексапильна, но бедолаге Онану спать с ней явно не хотелось. Поэтому он «изливал свое семя на землю» (Быт. 38, 9.). Как конкретно он это делал, указаний, к сожалению, не сохранилось. Но, можно откровенно сказать, что Онан плохо кончил. Ибо за такое поведение его постигла судьба брата.

Но дело Онана осталось в веках. Теперь оно так и называется - онанизм. Со временем это обозначение обросло синонимами, мастурбация, рукоблудие, суходрочка, гонять лысого, сходить к Дуньке Кулаковой или Маньке Ладошкиной и так далее.

Похоже, что Онан был первой и последней жертвой этого пристрастия. Исследованиями мастурбации занимались на западе множество институтов. Выяснились при этом любопытнейшие вещи. Например, доктор Альфред Кинси в своем докладе в 1948-м году показал, что регулярно онанируют 92% мужчин и ни у одного из них это не привело ни к каким отрицательным последствиям. Напротив, их увлечение приводило к увеличению объема бицепсов и мускулатуры живота. На размеры фалла это, к сожалению или счастью, никак не влияло, но достаточно сильно повлияло на его форму. У заядлых онанистов сей орган напоминает песочные часы. Этакая хреновина с пояском. Однако, следует заметить, что:

Руки ни у кого не отсохли.

Идиотом никто не стал.

На сексуальную жизнь это не повлияло, разве что в плюс…

Член ни у кого не отвалился.

Сперма ни у кого не иссякла.

Единственное, что было, это комплекс вины, вызванный общественным мнением о вредности данного времяпрепровождения.

Нынче же мастурбация считается одним из видов самого безопасного секса. С ее помощью практически невозможно заразиться разного рода венерическими болезнями, особо боязливые могут надеть предварительно презерватив, мастурбирующий не испытывает сложностей в уговаривании партнерши, разве что ему иногда бывает сложно уболтать самого себя, но это крайний случай.

У каждого онаниста имеется свой собственный опыт. Он несколько индивидуален, но это не помешает мне дать любому желающему конкретные рекомендации по общению с собственным лингамом.

Для проведения сеанса мастурбации потребуются член и рука. Если у вас нет члена - то потребуется его заменитель, впрочем, можно обойтись и без него. Итак, вы раскрываете ладонь и отгибаете большой палец под углом 90 градусов. Член помещается на ладонь ближе к ее началу параллельно большому пальцу. Необходимо, чтобы в момент помещения член уже был эрегирован, в противном случае мастурбация займет несколько большее время.

Четыре пальца нежно обхватывают тело члена, а большой плавным движением огибает его головку и помещается сверху. При мастурбации не рекомендуется сдавливать член слишком сильно, это может привести к потере эрекции, и сеанс придется начинать заново.

После выполнения операции «захват» следует, не разжимая руки, начать совершать возвратно-поступательные движения. Их можно делать как корпусом, так и самой рукой. Амплитуду следует поддерживать в пределах 0,5 - 2, 5 сантиметров. При большем размахе движений могут возникнуть ощущения дискомфорта и даже боли. Этого допускать нельзя! Начинающему следует испробовать весь спектр амплитуд и выбрать для себя оптимальную. Чтобы не было проблем в определении числовых значений, можно рядом с членом привязать линейку с миллиметровыми делениями. Регулярно на них посматривая в процессе онанирования вы с высокой точностью сможете найти границы оттягивания и натягивания кожи.

Частота движений может бать самой разнообразной, от 1-го до 0, 001-го герца. Герц - количество колебаний, прохождений туда-сюда, в секунду. Оптимальная частота должна подбираться экспериментальным путем. Попробуйте для начала задать ритм одно прохождение вперед-назад за 1-ну минуту. Минут через 10 постепенно увеличивайте скорость движений. Когда она дойдет до той, при которой вы ощущаете максимальный комфорт - это ваша частота. Для самопроверки можно использовать метроном.

Теперь о положении тела мастурбирующего. Оно может быть самым разнообразным. Стоя на двух, одной, и так далее, ногах, сидя на стуле, кресле, унитазе или подоконнике, лежа на животе, спине, боку или других частях тела, выпятив или втянув живот, положив правую ногу на левую или левую на правую, присев на корточки, встав на колени, заведя ноги за голову, развернув торс на 180 градусов, подпрыгивая, перекатываясь по часовой стрелке, на бегу. Испробуйте каждый из этих вариантов и сравните их между собой.

Можно использовать и дополнительные приспособления. Главное - чтобы эрегированный член пролезал в их отверстие. Но не стоит использовать стеклянную или же любую иную бьющуюся тару. Приспособления желательно отполировать и простерилизовать. Как совершенно особый дополнительный прибор можно использовать женщину надувную или настоящую, без разницы. Это поможет внести в вашу жизнь некоторое разнообразие.

Целью мастурбации является получение приятных ощущений. Сколько приятности вы себе доставите - зависит от вашего свободного или выделенного для онанирования времени.

Если же вы совершенно случайно проэякулировали, не огорчайтесь, со всеми бывает. Соберите выделившуюся жидкость и поставьте в морозилку. Впоследствии, когда у вас соберется более 100 миллилитров, этот продукт можно сдать в аптеку и получить за него такую кучу баксов, что они с лихвой вознаградят вас за чтение этой ахинеи.

ОБМЕН.

Их у меня было две штуки, и оба мне порядком надоели. Нет, они были хорошие, умелые, один даже ласковый, но все равно, с каждым следующим разом мне становилось с ними все скучнее и скучнее. И дело даже не в разнообразии, нет, просто я уже досконально знала все их прихваты, набор техник, которыми они пользовались, чтобы довести меня до оргазма. Я его, конечно, испытывала, но он уже был каким-то не таким, как в самом начале, когда я только с ними познакомилась.

Наверное, вы уже поняли, что речь идет о мужских членах…

Первый из них был… Впрочем, почему был? Он и сейчас есть… Так вот, он небольшого росточка, гладкий, упитанный. Волосики у его основания курчавые, причем сразу трех цветов - рыжие, коричневые и черные. Что мне в нем нравилось, так это то, что волосы эти не залезали на само его тело. Это крайне удобно, когда снимаешь с члена презерватив…

Его головка, появлявшаяся из мясистой кожаной складки, смотрела на мир с легким недоумением. Ведь большую часть своей жизни ей приходилось проводить в совершенной темноте. Темноте в штанах, темноте в моей вагине, и лишь когда я сознательно освобождала ее от кожаного прикрытия, она задумчиво взирала на меня глазком мочеиспускательного канала. Смотрела, набухала от изумления, но я не давала ей в этот момент вырасти до предела, сразу же погружала ее в рот и там, сжимая между языком и небом, чувствовала, как кровь, шурша, уходит из нее обратно в тело члена.

Второй больше походил на гриб.

Для него в мире не было ничего нового. Он, то равнодушно висел вниз головой, то медленно, словно нехотя, поднимался. Я принимала эти его правила игры, зная, что на самом деле он лишь разыгрывает из себя этакого утомленного вагинами ловеласа, которым отродясь не являлся. Вся эта его загадочность проистекала единственно из-за того, что он до смерти меня боялся. Но его самолюбие не позволяло ему это показывать.

Путем намеков, разговоров и оговорок я выяснила причину этого страха. Член-гриб опасался навсегда остаться во мне. Он маниакально дорожил своей свободой, но сознательно шел на погружение, ибо никакие пальцы, и прочие суррогаты, не могут заменить мягкости, влажности, податливости и иных неповторимых качеств настоящей вагины.

И вот, оба эти фаллоса мне опротивели. Тогда передо мной встала настоящая проблема, уже многие поколения обсасываемая членами интеллигенции - «что делать?». Отказываться от здорового секса мне не хотелось, как не хотелось и заниматься этим самым сексом с моими опостылевшими членами.

И тогда меня осенило. Обмен!

Ровно через неделю в одной из самых популярных газет с бесплатными объявлениями появился мой текст:

«Меняю два члена средних размеров в разных концах Москвы на один большой в районе Зюзино.» И номер моего абонентского ящика.

Письма посыпались немедленно. Я по несколько раз в неделю вынимала кучи писем от множества вульв, которые слали мне фотографии своих пенисов, которые они хотели обменять. Большая их часть, очевидно, не поняла даже смысла моего объявления и хотела меняться один на один с доплатой. Другие наоборот, пытались мне продать своих членов. Несколько даже предложили весьма выгодный, с их точек зрения, обмен: два моих средних на три, но очень маленьких.

Но все это было совершенно не то. Мне нужен был ОДИН и БОЛЬШОЙ!

И, наконец, вот он, подходящий вариант!

Я созвонилась с хозяйкой, взяла под мышку оба своих члена и пошла на встречу.

Обладательница большого фаллоса оказалась миниатюрной болндинистой вагиной с аккуратными губками. Сам пенис стоял посереди комнаты и пока был накрыт тяжелой бархатной скатертью.

- Ах, - жаловалась она, - он такой хороший, но я такая маленькая, что всякий раз, когда он входит в меня - мне больно. Прямо не знаю, что бы мне делать, если б не ваше объявление…

Потом она роскошным жестом сорвала покрывало со своего члена и он предстал во всей своей красе. Молодой, упругий, уже возбужденный. Член стоял, как на параде, или в почетном карауле, вытянувшись во весь свой немалый рост.

Я не могла сдержать возгласа восхищения.

- А можно его попробовать?

- Конечно! - Согласилась хозяйка, - Но и вы мне своих дайте…

Ее фаллос вошел в меня без зазора. Плотно, мощно. Я застонала от наслаждения и уже через несколько минут извивалась в нескончаемом потоке сладостных оргазмов.

Короче, обмен произошел к обоюдному удовлетворению. Но…

Через пару дней вдруг выяснилось, что мой новоприобретенный красавец не так уж хорош. Да, он красив, атлетичен, но я привыкла разговаривать со своими пенисами, а этот красавец, казалось, мог только и говорить, что о сексе. Кроме того, он очень быстро утомлялся.

После недели жизни с ним я настолько разочаровалась в приобретении, что попыталась обменять его обратно. Но телефон нынешней обладательницы моих маломерков не отвечал, а когда я попыталась прийти к ней сама, мне открыли два весьма агрессивных фаллоса и я почла за лучшее соврать, что ошиблась дверью.

И теперь я вынуждена каждый день просматривать объявления в газетах, пытаясь найти того, кто же возьмет у меня моего вечно понурого атлета и обменяет его на нечто стоящее более устойчиво.