Записки на запястье

Часть 2 Говорит Москва

На Крымском мосту мальчик, вырываясь от мамы, пытается смотреть через решётку вниз. Мама говорит ему устало:

— Ну, Митя, здесь же можно вывалиться.

— Можно? — радостно выхватывает руку мальчик.

Под большим деревом мужчина и девочка:

— Пока ты не найдёшь мне каштан, мы отсюда не уйдём.

— Лизонька, это дуб, детка, здесь их не может быть.

— Пока ты не найдёшь мне каштан, мы отсюда не уйдём!

— Ну ладно, я ещё посмотрю.

Утром встретили с псом дворнягу. Она прижилась в соседнем дворе и настроена ко всем собакам грозно. Проходящая тётушка завидев, как она приготовилась на нас броситься, предупредительно сказала ей:

— Ну-ну, не настропаляйся.

Заплеванный пятачок возле пивной. Окурки, бутылки, обрывки. Два сильно пьяных гражданина беседуют и слышится возмущённое:

— Ты подумай, рацион у него какой?!

Про космонавтов, наверное.

В лифте вторую неделю написано, что «Вова Клименчук и Ваня Ковалев нерешительные мудаки». Что они не решились сделать, притом вдвоём?

На улице тепло, редкие дождевые капли то тут, то там. Мужчина катит тележку, набитую садовым инвентарём, говорит сам себе:

— Ну, какой это дождь? Это не дождь — слёзы…

Турист под табличкой «Куршская коса» обращался к прохожим с вопросом:

— Можно попросить вас сфотографировать меня, чтоб получился адрес?

По кондитерской метались две дамы:

— Давай эклеры возьмем, Саша их как раз не любит.

— Тогда ещё творожные кольца, он их терпеть не может!

— А ему пива тогда. Нет, пива он себе сам купит.

Завернула в овощной отдел магазина и остолбенела, фрукты взвешивала негритянка. Заворожённая, я ничего кроме бананов не смогла попросить. Потом её отчитывал менеджер, говорил, что очень устаёт, в то время как она позволяет себе отдыхать. А девушка взглянула на него и прошептала сквозь слезы:

— Я вообще не понимаю, как это мужчина может устать.

Кассирша в молочном магазине выбила мне чек на сумму 66 рублей 66 копеек. Отдёрнула ручки и сказала испуганно:

— Я даже произносить этого не буду.

Две женщины на автобусной остановке:

— Мне подарили компьютер, представляешь. Я так его хотела, мне он снился, я им бредила. Когда вручили, я в первую ночь уснула на полу рядом с ним. Я была так счастлива.

— А я так счастлива не была…

На рынке:

— Мне сказали, Вы комнату ищете.

— Да, ищу.

— За углом квартира. Правда, однокомнатная и с бабушкой.

— Как с бабушкой?

— С моей бабушкой.

— Она что же, со мной станет жить?!

— Ну, она тихая, лежит.

— Нет, мне не подходит с вашей бабушкой.

Три тётки в Макдональдсе посылают девочку в ларёк за пивом:

— Только смотри — мигом туда и обратно!

И потом тихо друг другу:

— Вот выпустим Светку, кто за школу бегать будет. Провалимся же в районе.

В музыкальном магазине:

— Что же вы возвращаете диск. Я должен буду расплачиваться за ваши эксперименты!

— Там же нет того, что обещано на обложке. Я же думал, что оно там есть!

— Все очень много думают, как я посмотрю.

Я вот думал, что поступлю в институт, и в армию меня не возьмут. А забрали на два года.

На перроне:

— Они нас не встретили!

— А гостиница далеко от вокзала?

— Да нет, пятьдесят рублей.

Неопрятный мужчина прорвался через турникет метро и уже от эскалатора проорал тетке в будке:

— Да ты ж сука! Ты ж блядь! Ты ж дура набитая!

Она на каждое ругательство ответила действием. На первое — улыбнулась и прижала руку к груди, на второе — поклонилась, на третье — сделала книксен.

На Ордынке:

— Бабушка, бабушка, а мы моему хомяку купим опилок? А корм? А поилку?

— Родителям скажи, пусть лыжи тебе купят…

Парень возле турникета метро ищет по карманам проездной билет. Девушка протягивает ему свой:

— Давай я тебя покатаю.

Пожилая пара бежит к закрывающимся уже дверям вагона метро. Она кричит ему через плечо:

— Ну что, заходим или нет?!

— Заходим или нет — спокойно отвечает он.

В аэропорту женщина разговаривает по телефону:

— Да, я уже прилетела, а он сходил в парикмахерскую? Подстригся? Налысо?.. Надо же, а мальчик-то уже совсем вырос.

Старушка, которая летела рядом со мной в самолёте, с жадностью съела свой обед и виновато оглянулась на меня:

— Понимаете, я из санатория домой возвращаюсь. Месяц была на диете, голодала. Теперь не могу удержаться.

На набережной собралась в круг стайка женщин, возбуждены, улыбаются, в руках пластмассовые стаканчики, у одной из них бутылка коньяка:

— Понимаете, я никогда не пью…

В метро:

— Я вообще второго не собиралась рожать. Просто поздно было уже. А не родила бы — жила бы сейчас в Ясенево.

Брожу с псом, мимо идет мужчина с сыном, мальчик кричит, тыча в нас:

— Папа, смотри, какая собака плохая!

— Не плохая, Дима, а лохматая.

Две женщины в метро:

— А свекровь понимаешь, всё продолжает своё.

— А что, она ещё жива?

— А то! Думаешь, Боженька возьмёт её к себе, после всего?

— Нет, не возьмёт. Даже не подумает.

В супермаркете все скидки начинают действовать с определённого часа. Старушка кладёт на ленту молоко и говорит кассиру:

— Я пенсионерка.

— Ровно с девяти. Пока мы все молодые.

В кресло парикмахерской плюхается моложавый мужчина, часто дыша. Мастер улыбается:

— Бегом бежали ко мне?

— Да, я по утрам бегаю. Я, по-моему, всегда бегу. Моей дочке сегодня двадцать лет, я с утра ношусь.

— Боже, двадцать лет! Да когда же вы успели?

— Если всё время бегать, многое успеваешь.

В супермаркете изящно одетая дама:

— Вот решила ей портвешок купить. Присматриваюсь, у неё в руках противень.

Переполненное кафе, за стойкой со звоном роняют нож для колки льда.

— И кто к нам придет?

— Маньяк?

Девочка постарше догоняет расплакавшуюся маленькую:

— Ну куда ты делась?!

— Я шла, думала вы сзади идёте…

— А оглянуться не дано?

Папаша заметённому сынку на санках:

— Ну что, пойдёшь с нами за голубями? Погоняем голубчиков?

Слышала, как имениннику говорили:

— Да он тебя так уважает, так хвалит всегда. Только и разговоров, что о тебе. Он тебя просто благотворит.

В женском туалете в кабинке маркером выведено:

Ниже подписано:

Бодрая девушка кричит в вагоне метро другой:

— Да нет! В интернете есть нормальные, есть! Другое дело, что сначала надо перелопатить кучу!

Только что по телевидению закончили показывать новый фильм по роману «Мастер и Маргарита». Везде говорят только об этом:

— Книга эта, понимаешь, опровергает Евангелие.

— Это почему ещё, кто тебе сказал?

— Бабушка сказала.

— Но ведь и там, и там конец одинаковый? Победа?

Два лыжника друг другу на полной скорости:

— Нет, он как личность — никакой. Нуль!

— Несёт себя, как павлин!

Армейские колонны, кузова грузовиков открыты, как карандашные коробки. Оттуда сыпятся мальчишки в форме. Передают друг другу бутылку газировки, жадно пьют. Старший строго кричит им:

— Эй, а потом опять писать будете проситься на Красной площади!

В метро две девушки:

— Ну, я взяла и сказала ей, что у нас всё отлично. Что мы с тобой вышли замуж и каждая родила. И даже сейчас беременные ходим.

Стайка девочек лет двенадцати во дворе:

— А ты приди, встань и молчи. Скажи: «Да, мама, я сволочь».

— Молча?

Мальчик возле полки с куклами в детском мире сказал, глядя на одну:

— Умереть не встать, что же мне с тобой такой теперь делать?

В Икее парень с треском отрывает ярлыки от крохотных белых медведей и складывает их во внутренний карман. Девушка ему тихо:

— Что, теперь будем пиздить икейские игрушки?

— Да, мы будем.

В супермаркете объявили, что тем, кто делает покупки в свой день рождения, полагаются скидки. Кассир пареньку с четырьмя тортами:

— Что, день рождения? Варь, у тебя ключ с собой? Организуй гражданину праздник.

Женщина в кондитерской среди пасхальных куличей с вензелями Х.В.:

— Смотри, я их хайвеями зову.

Серьёзная мама сыну с большим жёлтым шаром в руке:

— Ярослав, ты должен расплачиваться за всё, что мы тебе покупаем. Стихами и буквами.

Две девушки в магазине косметики:

— Тебе же лет двадцать, наверное.

— Что ты, мне тридцать четыре.

— Как тебе удалось сохранить это… эти… свои качества?

Девочки лет десяти около ларька с мороженым:

— Ты будешь сослательное?

— Да нет же, ледниковое!

Мама сыну в скверике:

— Нет, к бабушке мы не поедем. Это далеко, целых два часа. Мы лучше с тобой летом на море поедем.

Гражданин в военной форме другому гражданину в форме:

— Он держит мяч, раскачивается, смотрит в одну точку, молчит и медицирует, медицирует.

Жена, обиженно, в спину складывающему продукты в тележку мужу:

— Вот ты совершенно ничего не замечаешь. А я сегодня в новом плаще! Тот оборачивается:

— А цвет-то не твой, совсем тебе не идёт.

Парнишка во дворе кричит в домофон:

— Выходи в войну и мир играть!

Возле лестницы кто-то разлил молоко, очень пожилая женщина наступает, не заметив. Грузная тетка хватает её резко за руку:

— Разве можно такой слепой быть! Навернёшься, кто твои кости собирать будет!

Женщина, побледнев, очень тихо:

— Вы по какому праву меня оскорбляете? Грузная тетка, отпуская её и разводя руками:

— Это элементарная человеческая забота!

Две старушки в парке:

— Они совсем уже с ума сошли, собакам памятники ставить, тут людям места не хватает!

В метро внезапно останавливают эскалатор, люди, ругаясь, спускаются сами. Внизу выясняется, что в ленту попал каблук женской туфли. Рядом, поджав ногу, стоит виновница. Все раздраженно проходят мимо неё, кто-то не сдерживается, цедит в сторону:

— Золушка, бля…

Стою за творогом, девушка за спиной разговаривает по телефону:

— Прости, я не могу с тобой говорить. Я в очереди и тут очень нервная обстановка.

Девушка, выходя из ресторана, своей спутнице:

— Как ты свою тачку находишь, они же все серебристые? Если у меня будет машина, то такого мудацкого цвета, чтоб вышел и сразу видно — моя.

Пустая лента у кассы в супермаркете, кассир спрашивает у мужчины, как крупье:

— Что ставите?

В кафе пара перед витриной:

— Мы хотим что-нибудь вкусное.

— Что вам предложить: шоколад, карамель, что-то с ягодами?

— Коньяк и мясо.

Две девочки в метро:

— Ужас, как поздно. Я в такое время вообще дома сижу. Чай пью.

— Какой чай, ты на диете.

— Без сахара, какой…

В игрушечном магазине:

— Кажется, к нему нужны батарейки, подождите…

— А что он умеет делать?

— Дышит.

Сначала видела в метро девочку с барабанными палочками, она водила ими друг об друга, как обычно поступают с ножом и вилкой, а потом встретила группу девочек с хлыстами для лошадей. Они приветственно обнимались все по очереди:

— Прости, а тебя я поцеловала?

— Да, спасибо.

Женщина кому-то в трубку:

— Они мне привезли не те очки, вообрази себе. Перепутали. Извините, говорят, в Москве Соколовых, как грязи…

Грузный мужчина с крошечной кофейной чашкой в руке:

— Сейчас подошёл такой момент, что разговаривать с людьми уже не надо. Не имеет смысла.

Две женщины в возрасте:

— Понимаешь, мне все ведь говорят:

«Вы без дураков красивая».

В автобусе:

— Остановите здесь.

— Зачем, ну что нам осталось до площади? Крошка.

Двое пожилых мужчин:

— Мать как?

— Нормально.

— Жива?

— Жива.

— Дурит?

— Нет вроде.

— А моя брата избила, сказала — суп заставлял есть.

У маникюрши в ванночке с горячей водой лежат куски янтаря, говорит женщине:

— Поперебираете пока ждёте…

Две девочки лет двенадцати возле метро:

— Ну что, депрессия прошла?

— М-м-м.

— Любви и ласки хватает?

— М-м-м…

— Теперь пива и мультиков?

На гараже белеет кривая надпись.

— Гончаров, ничего от меня не жди! Воскобойников, почему ты мне не пишешь.

Два мальчишки за соседним теннисным столом:

— Ну что ты орешь все время, когда гасишь, перестань!

— Не могу! Ххххочется!

Две девочки:

— Ты жить не умеешь, мне на телефоне пятьдесят рублей в месяц хватает. Тебе должны звонить, надо так делать, чтобы ты всем была нужна.

— Ну маме я могу в лес позвонить?!

На собачьей площадке:

— Какая у вас большая собака.

— Да, я люблю большие собаки. Я люблю крабы, груши и собаки.

За столом юная барышня отказывается от еды:

— Я вообще не ем мясо, рыбу и курицу.

— Так мы и нажили состояние, — тихо говорит отец с другой стороны стола.

В магазине перед разноцветными кастрюлями, одна женщина уговаривает другую:

— Купи, если нравятся.

— Нет, я не могу взять такие маленькие. Я люблю готовить на гостей или надолго.

Ко мне приставали на улице:

— Что вы делаете в выходные?

— Учу язык.

— Какой?

— Английский.

— Тот самый?

Пятилетний мальчик в кинотеатре, после фильма, где хороший герой несильно наказал плохого:

— Вот было бы красочнее, если бы он его взорвал!

Идем с псом, из темноты тихий мужской голос:

— У вас девочка?

— Нет, мальчик.

— Мальчик. Мальчик-шалопайчик. Я хорошо срифмовал?

В Шоколаднице менеджер официанту, очень настойчиво:

— И никогда не нарушай личное пространство клиента. Им неприятно. И тогда они заказывают что-нибудь короткое, только чтобы ты ушёл. Суп!

Я знаю, где производится праздничное настроение. В Детском Мире тридцать первого числа перед закрытием, где мечутся большие, румяные, вспотевшие уже папы, и отовсюду слышится их бас:

— Скажите, где домики для фей?

— А Золушка ещё до свадьбы есть?

— У вас есть Барби с едой?

— В каком смысле?

— В прямом, чтобы ела.

— Есть Барби-именинница, с тортом…

На стене моего дома написано:

В ЗАГСе запыхавшаяся женщина:

— Здравствуйте, что нужно сделать, если я хочу поменять себе имя, а своей соседке отчество?

В боулинге на соседней дорожке парень учит девушку:

— Пойми, важны всего две вещи — точность и сила.

Она бросает, с глухим треском шар подскакивает на полу, бьётся о бортик, потом ещё обо что-то, на грохот все-все оборачиваются.

— Оставим только точность, — вздыхает.

В аэропорту крупный мужчина с виолончелью добивался помощи, ему все отказывали, а он им всё повторял:

— Да я же не из Гамбурга, я в Бремене живу.

Даже с бременскими музыкантами по гамбургскому счёту.

На воротах одного из цехов завода надпись:

Хорошая была бы реклама булочных.

Женщины за соседним столиком в кафе:

— Ты пойми, я просто летала тогда, такое было счастье, всю меня наполняло и приподнимало, я чувствовала, как свет изнутри бьет — так меня хорошо подстригли.

Девушки на эскалаторе:

— И я как-то сразу поняла, почему он меня бросил. Драконы всегда подчиняются котам.

Дети из детдома в Торжке:

— О, что это у нас потом пахнет?

— Может, дымом?

— Наверное.

На чужой встрече выпускников:

— Ну, а ты что теперь делаешь?

— Я двадцать лет отдала Дунайскому пароходству.

Две пожилые женщины с тяжёлыми сумками:

— Я тебе всегда говорила — с ним нельзя связываться.

— Ну страдать-то надо?

— Обязательно.

Кто-то в очереди описывая знакомую:

— Ну… сколько… я дал бы ей метр шестьдесят.

В магазине:

— Люда, тебе полезно курагу есть, возьмём. И тыквенные семечки. И с твоей кожей нужен миндаль. Жаль, ты его не любишь, а то бы отец обязательно сказал: «Что за дрянь ты ешь».

Девушки в метро:

— Он хороший?

— Я думаю, моя мама сама на нем женится. Пришёл к нам в субботу и делает салат. Мы с мамой стоим, полы не помыли. А он стоит и делает салат. Главное, в субботу.

Девочка лет пяти в толстом шарфе:

— Мама, я его буду! Я же говорю тебе, я его буду, буду! Сейчас!

— Нет.

— Я погрею во рту!

— Только дома, когда разденешься, вымоешь руки, переоденешься в домашнее, сядешь за стол, из тарелки, ложкой и маленькими кусочками.

— Такого мороженого я никогда не захочу.