Засланец божий 5

Глава 15

Знаете, в чем прикол плясать, будучи накуренным веселянкой? Нет, не то, что потом отходняков от этой воистину чудо-травы не будет, хотя и это тоже. Самый прикол в том, что с ее помощью можно популяризовать любой музон, и никто тебе не скажет: «Выруби это говно! Включи лучше Сердючку или Бабкину Надежду!». Ибо под действием этого чуда местных селекционеров можно плясать, даже под звуки, получаемые, если ритмично скрипеть пенопластом по стеклу. Я проверял! Но, обо всем по порядку…

На праздничную гулянку, что удивительно, захотели ВСЕ! Прям вот вообще. Даже император с военным советником, и Архимаг, хотя я лично думал, что именно они щас сошлются на какие-нибудь важные правительственные дела и разбредутся по домам. Но, как оказалось, у абсолютной диктатуры есть парочка несомненных плюсов для правителей. У Архимага — это настолько весомый авторитет, основанный на животном ужасе, внушаемого одним лишь упоминанием его имени, что заместители и прочие чиновники выполняют свою работу настолько добросовестно, что его личное вмешательство в каждый процесс вообще не нужно.

У Бога-Императора была немного другая ситуация — сверхразвитая технократия. В общем, невероятный штат чиновников разных мастей в Арпатире заменяли нейросети, основанные на модифицированных цифровых слепках реальных личностей. Никакой бюрократии, никаких очередей в мфц, как и самих мфц. Захотел, допустим, домик у озера построить, открыл сайт прямо у себя в голове, открыл диалог с нейросеткой-архитектором. И просто в процессе диалога тебе сразу и дизайн-проект смоделируют, и все чертежи для строительства вместе с расчётом стройматериалов, и участок разметят, и сразу все оформят без всяких нотариусов и риэлтеров. И даже заказ в строймаге оформят, если надо. И все это, не вставая с толчка! Император и минимальный штат советников были практически для галочки. Скорее, как физическое воплощение власти. По сути, это были операторы ПК, выбирающие направление развития общества. Ну, и функция Бога у правителя. До того, как пропал Сефоттин, в этом техногосударстве поклонялись ему одному, игнорируя даже его сыночка. А как он сгинул, свято место занял его последний жрец, уже бывший формальным правителем этой страны. Причина сего поступка, в общем то, простая. Каким бы сверхразвитым общество ни было, а боги простолюдинам даже там требуются. Кому чудо исцеления явить, кому еще чего. Техника тоже не всемогуща, как бы ни казалось со стороны. Но, свободного времени у правителя было — хоть реактор им корми, так что на бухач он чуть ли не первым подорвался. В общем, утащили они предательницу в портал, сказав, что подключат ее к сканерам и примерно через полчаса прибудут в священную эльфийскую рощу порталом.

Мы же в эльфийскую столицу тоже отправились пространственной калиткой, которую отворил для нас Архимаг. Кстати, его так и зовут. Имя свое настоящее он даже забыл уже давным-давно, уж сколько сотен лет его Архимагом все зовут. Сколько точно — он тоже забыл за ненадобностью. Нет, если прям надо, то можно в архивах глянуть, но… Но прям не надо. Архимаг и Архимаг. Норм погоняло.

Квазариэлл со своим деревянным батей нас уже ждали. Тень, оказывается, уже послал теней с хорошими вестями, хотя Ориэлл уже давно сам заметил, что паразитическая пуповина от его любимой елки пропала, и даже на радостях успел насинячиться, и сейчас едва-едва стоял на ногах, с блаженной лыбой опираясь на деревянный посох за спиной своей правителя. Сука, без нас бухал! Так что я попросил Миюфтт нежно и аккуратно, не откусывая ушей и прочих отростков, отрезвить его исцелялкой. Да, что самое характерное! Целилка у пиздючки распознавала спирт — как один из множества ядов, и потому ею можно было не только похмелье снимать, но и промили в крови снижать! Заметил я это, когда на Шиане она нас хиляла. У меня половина резервов спирта из астрального кармана пропала, когда на магическом уровне боролись ее целилка и моя способка, регулирующая степень окосения с помощью знакомого уже вам бегунка! И это все, что самое ироничное — за счет моей же собственной маны!

Подданные его ушастого величества растерянно толпились вокруг площади, не зная, что вообще делать после того эмоционального аттракциона, в котором им довелось сегодня побывать. Сначала — известия о пире, потом дуэль короля с оппозицией, потом отбой пира в связи с военной тревогой и отбытием правительства на магическую войну. Потом их возвращение с вестями, что все. Боль, пиздец и апокалипсис, пакуйте вещи, всеобщая эякуля… Тьфу, эвакуация в другие миры. А потом отбой тревоги и снова пир. И мало того, что пир, так еще и все боги этого мира приперлися. Так что пришлось устроить небольшую дымовую завесу из веселянки, дабы народ расслабился и пошустрее вошел в состояние праздничной эйфории.

В общем именно это и послужило сигналом к началу праздничных гуляний.

Часть эльфов, приняв веселяночные ингаляции, подбежала к главному Древу и нырнула куда-то вниз, в нору, выкопанную меж корней их священного растения. Когда они выкатили оттуда целую армаду бочек с надписью «Крайльниерр. Пить охлажденным», до меня дошло, что эта нора — винный погреб. Ну, охлажденным, так охлажденным! Увалию, в самом начале нашего похода державшуюся гордо и отстраненно, уже даже уламывать не пришлось. Она сама догадалась и начала эти бочки покрывать тонкой хрустящей корочкой льда. С новой игрушкой, изготовленной с подсказками жрецов-кузнецов, ей это обошлось в пару взмахов посохом.

Дабы не повторить трюк с превращение себя любимого в огромный кальян, я решил сотворить дымовой фонтан. Осознав мозгами принцип, по которому создавались синтезирующие что-либо артефакты, я сотворил его меньше чем за минуту, а Аппатак добавил к источнику веселящего дыма пару фишек, в результате чего дым не растекался по округе в разные стороны, а висел над фонтаном-кальяном куполом. А из этого купола текли ручейки дыма толщиной с бревно. Эти дымопроводы бог ветра проложил так, чтобы они проходили по серединам составленных рядами столов. В результате, чтобы курнуть, достаточно было просто окунуть харю в этот дымовой канал.

Квазариэл постучал ногтем по хрустальному бокалу с крайльниерром, но повеселевший народ этого звука в веселом гомоне толпы просто не расслышал. После этого король ушастиков тяжело вздохнул, сделал глубокий вдох и врубил, уже знакомое по его выступлению с балкона, заклинание громкоговорителя. И задвинул торжественную речь про великий день, наш героизм и прочую пафосную фигню. Народу то хорошо, их я накурил в первую очередь, так что слушали они его с интересом, одобрительно поддерживали и весело ржали в конце каждого предложения. Рядом горячо спорили Император Арпатира и военный советник. Император пытался отключить систему фильтрации крови, чтобы набухаться, а Лу Вар настаивал, что это противоречит какой-то то триста пятнадцатой директиве безопасности. Через минуту обсуждения они сошлись на компромиссе, звучавшем примерно так:

— Лу Вар, отключай свою систему очистки, а я отключаю свою. Это приказ.

Военный советник погрустнел, но был вынужден подчиниться. И тут Император добил его тем, что снял свой шлем-аквариум. Ну как, снял… Стекло, или какой иной материал, его заменявший, разошелся на небольшие пластинки-лепестки и втянулся в тело мехброни. Лу Вар так поступать не стал, несмотря ни на что. Интересно, и как он гулять собрался, в герметичном доспехе? А Император залпом опрокинул в себя стакан эльфийского бренди, в его огромной стальной ручище смотревшийся небольшой рюмашкой, после чего занюхал локтевым сочленением стальной конечности и уверенным шагом направился к дымовому фонтану. А он, оказывается, свой чувак!

Лу Вар чуть не схватил инфаркт всех своих реакторов, когда увидал, как его дорогой правитель развернулся к источнику веселого дыма и плюхнулся в него задницей так, что с наружи остались торчать лишь ноги. Скъаррл решил, что это отличная идея и повторил этот жест. Благо, источник я сделал вместительным, человек на двадцать. Так что и сам я, чуть не уснув под речь Квазариэлла, присоединился к ним, забравшись в дымовую завесу и усевшись там на дно чаши дымфонтана, вытянув ноги.

— Хорошо сидим! Ха-ха-ха! — пробасил тролль.

— Хо-хо-хо-рошо! — согласился с ним Бог-Император.

— Хо-хотлично! — не стал я с ними спорить.

— Уииииии! — пролетело что-то рядом что-то, весело визжащее голосом Да Ни и шмякнулось об источающую дым сердцевину конструкции, после чего отскочило и плюхнулось мне на колени. — Упс! Я думала, тут будет бассейн. Хи-хи!

— А если кто укурится и утонет тут, весело и задорно пуская пузырьки отовсюду, откуда только можно? — сдерживая смех, с укором ответил я ей.

— Это было бы весело. — хихикнула репортерша и как ни в чем не бывало выскочила из фонтана.

Я хотел ей что-нибудь возразить в спину, но не смог придумать, поскольку сам начинал разделять такую точку зрения, что да, весело б было. Даже, наверное, тому, кто эти пузырики пускал бы.

— Уиииииии! — пролетела блогерская тушка второй раз, вновь впечатываясь в центральную конструкцию, скрытую клубами дыма. — Бум! Шмяк!

— Прям как одна моя шальная курица. — хохотнул я, вспоминая один из случаев из подсобного хозяйства своих деда и бабки.

— Что за курица? — заинтересованно спросил тролль.

— Да короче, случай был. — начал я рассказывать. — Лет двенадцать мне было, пошел я курам корма засыпать. Смотрю — а несушка одна разбегается и об стену курятника башкой — БУМЦ! Потом на землю падает, поднимается, башкой трясет, потом отходит и повторяет. И так раз пять.

— А зачем? — удивился и заржал одновременно шаман.

— А хер бы ее знал. — пожал я плечами, хихикнув. — Ебанутая, наверное. Как и все курицы. Я у нее спросил, она че то там кудахнула на своем, на несушковском языке, но я не понял. О, кажись король выговорился, идем бухать!

Сказав это, я выбрался из этой дымосауны и поспешил к столу. И увидел среди прочих богов Небарры Гуала Вакалара. Только не огромного оркорака, а вполне себе нормального орочьего вида, в старом добром костюме шамана.

— Так. — протер я накуренные глаза с тупой лыбой на морде. — Вроде, от веселянки мультики должны быть, а не глюки. Ты как тут и именно ТАК? — с этими словами я сделал круговое движение рукой, обводя старого орка рукой, намекая, что имею ввиду внешний вид.

— А я как раз закончил изучать теорию ослабленных аватаров. — оскалился Гуал. — Вот, решил на практике проверить, и так удачно, так вовремя! Если б я на гулянку в обычном теле заявился, то тут бы такооой прорыв эфира случился через пару часов, мама моя огр! А так я тут хоть вусмерть могу упиться, никто даже опыта не получит за разрушение этой куклы! Основное то мое тело там, на полигоне Пантеона. Прикинь, и там и тут сразу! Так прикольно! Одновременно и бухой, ик, и трезвый! Надо тебя тоже будет, ик, науччить!

— Да когда ты нажраться то успел? — искренне удивился я. — Я всего то минут на пять отлучился!

— Я что, зря столько лет трудовиком у вас в школе проработал?! — возмутился орк заплетающимся языком. — Физрук, Лексей Птрович, искренний последователь Бааргха, научил!

Это да, тут спорить было невозможно. У физрука нашего был невероятный талант набухаться за пять минут, да так, что было неясно даже, откуда он выпивку достал и куда пустую тару перепрятал. Мы даже предполагали, что у него есть особая суперсила — пьянеть от воздуха. Но поскольку в рядах людей Икс это умение было неприменимо в большинстве случаев, то его сослали в нашу школу. Ну, раз уж собираем веселую компанию, то надо еще парочку знакомых позвать. Так что попросил я Аппатака отыскать и доставить сюда Горнбрада и девок посисястей да посговорчивей. И громко, прямо в воздух, позвал владыку Инферно, дедушку Лйутсфеуза, не сомневаясь, что он услышит. Появление огненного демона посреди эльфийского леса поначалу вызвало панику и переживание за сохранность рощи, но, когда тот принял облик старика-рыбака и достал из своего пространственного хранилища двадцатилитровую бутыль своего фирменного самогона, народ поутих и даже одобрительно загудел, во всех смыслах.

— Скъаррл! Ты знаешь того ушастого шамана, что в Мертвом городе коктейли мутил? — обратился я к веселому троллю.

— Конечно. — удивленно воскликнул шаман. — Не уважаю, поскольку он из светлых, но Клендалиолис весьма знаменитая личность.

— Можешь его сюда доставить? — попросил я каменного великана. — Смешаем «оргазм дракона» с «дыханием дракона» под присмотром лучшего алхимика нашего мира! Забористая вещь должна выйти!

Ушастого бармена после доставки пришлось принудительно окунать в дымный фонтан, поскольку он сопротивлялся, верещал что-то про права шаманов и, похоже, не понимал вообще, что происходит, думая, что его просто-напросто похитили. Но, надышавшись целебным дымом, отошел, присмирел и осмотревшись, с радостью влился в гулянку.

Так, за выпиванием с занюхиванием дымом из дымопровода, пролетело с пару часов. Доставленный богом воздуха Горнбрад, ошарашенно огляделся, увидел участников события с накрытым столом и сразу влился в процесс. Сразу видно дварфийскую школу! Таким образом, накидавшись, дварф собрал Клендалиолиса и Гартаила к столику, прихватив запасов самых прикольных коктейлей, что были у нас с собой. Я отдал синтезированную еще в Шиане бутыль «веселого алкоголика», да так и не использованную, и потому заброшенную в рюкзак. А я посмотрел на местных музыкантов. Флейты, лиры, какие-то колокольчики и хрустальные звенящие палочки. Несомненно, даже без веселянки музычка должна быть прикольной. Но только вот не для пьянок! Бухач должен проходить под панк-рок и только под него!

Я сосредоточился, как смог и врубил творящую ульту. Нужен музыкальный центр! Есть от фирмы «Сони» классные аппараты, и сейчас я представил один из них.

«В системе отсутствуют предустановки конфигурации творения»

«Желаете создать новую конфигурацию?»

«Да/Нет»

Блин, и тут облом. А что такого отсутствует? Что сложного в музыкальном центре? Давай попробуем создать.

«Нарисуйте принципиальную схему электронного устройства»

Вот такое требование выставила мне система. Черт, я ведь не знаю этой самой схемы, и как в принципе устроены эти аппараты! Видать, иные вещи уже в память УнИнРаЛа забиты Вакхом, а вот этих музыкальных агрегатов древнему алкашу видеть не доводилось. Эх, печаль…

— Чего загрустил? Хлопнул меня по плечу Император, увидев, что я притих и сосредоточился.

Ну, я и поделился с ним своей печалью. А потом понял, что идея была изначально так себе, вспомнив, что музыкальная запись не переводится системой.

— Ха, щас устроим! — хохотнул повелитель техногосударства и повернулся к советнику. — Лу, скинь десантную акустику на поляну, будем инопланетную музыку слушать!

К слову, как бухал Лу Вар, не снимая шлема. У него на скафандре были специальные трубочки, выдвигавшиеся из специальных углублений, прикрываемых подвижными пластинками. И судя по тому, что в шлеме бухло не появлялось, попадало оно или напрямую в кровь, или как минимум — в желудок. И вот на этот раз вошедший в кураж, захмелевший министр Арпатирской обороны спорить не стал, и даже с некоторым азартом в глазах начал тыкать в свой раскладной планшет. Через несколько секунд над головами раздался подозрительный рев. Я поднял голову и чуть трезветь не начал. Прямо на нас стремительно, неествественно быстро несся огненный метеор. Я посмотрел на морды арпатирцев, но те были совершенно спокойны, и я постарался успокоиться.

Немного недолетев до земли, огненный болид выпустил мощную синюю струю своим нижним концом, как у Лу Вара на скафандре были, когда он летал. Огненная оболочка развеялась, и в воздухе завис какой-то агрегат цилиндрической формы пятиметровой высоты, с торчащими в разные стороны рупорами и динамиками.

Это что такое? — спросил я у Императора.

— Десантный транслятор. — ответил с усмешкой тот. — Языков много, и нам пришлось разработать аппарат, что использует систему и создает звуковые волны, которые понимают все, кто его слышит. Применяется для разгона войск и митингов, оповещения разумных о разного рода информации и прочее, и прочее. Короче, к нему можно подключить твой плеер, и все будут слышать твои песни и понимать, о чем они!

Охренеть! Хочу-хочу-хочу!

Аппарат тем временем приземлился неподалеку от нас, примерно на середине площади, и Император направился к нему, потянув меня за плечо за собой. Подойдя к агрегату, правитель парой ударов выломал боковую панель и обратился ко мне:

— Давай, щас проводами напрямую подключим твой плеер!

— Погодь! — остановил я его и вновь врубил творящую ульту.

Ладно, музыкальный центр я синтезировать не могу, но уж как AUX-кабель устроен, я знаю! Так что я выдернул наушники и, вставив кабель за место них, протянул свободный конец кабеля Императору.

— Два контакта на конце — звуковые каналы, крайний к проводу — масса. — объяснил я ему значение металлических элементов.

— О, вообще отлично! — обрадовался технократ и на удивление ловко для размеров его железной ручищи зачистил несколько проводов, выдернутых из недр его машины и намотал их на аукс.

— Ну, хо-хо, врубай музыку! — оскалился Император и потянул руки к панели с ручками и кнопочками. — Щас будем громкость регулировать!

Я порылся в списке музона и нашел весьма подходящую под ситуацию песенку.

«КняZz— Призраки Там-тама»

/Чтоб не забивать место полным текстом, вот ссылочка, там полностью послушать можно, коль интересно:/

https://vk.com/spirtoedus_officinalis?w=wall-168959716_100

Из динамиков агрегата тихонько зазвучали первые аккорды.

— Ага, понятно. — кивнул каким-то своим мыслям Император и быстро тыкнул пару кнопок и покрутил ручки.

И на всю Светлую Рощу грянул голос Князя:

«Зачем нужны деньги? Чтоб было много пива!

Похоже, сегодня ждёт всех большой угар.

Ну что за народ — бухают без перерыва

Под рёв перегруженных панковских гитар.

Призраки Там-Тама, сыны путей тернистых,

Кайф, угар и драма в судьбах анархистов!

Все, кто здесь бывали, «панки хой!» кричали,

И сегодня много тех, кто пляшет пого!..»