Анекдоты от Никулина

Мозаика

Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить — она тут же начинает его ругать.

Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене и говорит: — Плюй!

— Да ты что, сдурел?

— Плюй, говорю!

Жена плюнула.

— Растирай!

Жена растирает спину, приговаривая:

— Да что с тобой? Что с тобой?

— Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом растираться.

* * *

— Что такое медовый месяц?

— Представьте себе, что брак — это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.

— Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.

* * *

В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что сквозь фрамугу на нее смотрит небритая физиономия.

— Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнаженную натуру?

— Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься?

* * *

— Запомни, — поучает бабушка внучку. — У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.

— А кто был твоей единственной любовью?

— Моряки.

* * *

Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой.

— Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион?

Сын возвращается.

— Они согласны.

— Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи.

* * *

Жена была в отъезде и позвонила мужу.

— Как наша кошечка?

— Сдохла.

— Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

— Вполне.

— А как моя мама?

— Сидит на крыше.

* * *

Познакомились японка с русским по газете. Назначили встречу. При встрече японка представляется:

— Сукасима.

Русский не растерялся:

— Кобель Миша.

* * *

Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа.

Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене:

— На меня не накрывай!

* * *

— Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море, а один на берегу.

— О, мадам, представляю, как Вы мучаетесь!

— Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

* * *

— Говорят, что ты женился, Люсик? Поздравляю! И как живется?

— Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой уставший, голодный, а ванная приготовлена, ужин на столе, жена, поцеловав, от тебя не отходит ни на шаг, мельтешит все около тебя и все говорит, говорит, говорит… идиотка.

* * *

— Отчего умерла ваша первая жена?

— Отравилась грибами.

— А вторая жена?

— Отравилась грибами.

— А третья?

— От сотрясения мозга.

— А почему?

— Не захотела грибы есть.

* * *

Женщина жалуется своей подруге:

— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.

Подруга советует:

— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.

Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:

— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?

— Ты что, брови, что ли, выщипала?

* * *

— Должен Вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и…

— А чего у Вас нет, дорогой?

— Зубов.

* * *

В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:

— Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.

Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.

— А где же дети?

— А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.

* * *

Молодожен спрашивает у своей жены:

— Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?

Молчание. Через час он спрашивает:

— Ты все еще сердишься?

— Нет, я все еще считаю.

* * *

Приходит муж домой, жена ему говорит:

— Хлеба купи.

— Да не мужское это дело!

— Ну займись тогда мужским делом, — жена распахнула халат.

— Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!

* * *

Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители.

Мысль парня: — Я же ей говорил, давай подождем.

Мысль девушки:

— Наконец — то он на мне женится.

Мысль отца:

— Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл.

Мысль матери:

— Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.

* * *

На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку.

— Старуха, ухи хочешь?

— Хочу.

— Так иди и налови рыбы.

— Где же я ее зимой-то наловлю?

— Ну тогда лежи и не вякай.

* * *

К хозяевам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Гостя приглашают к столу.

Гость:

— Можно помыть руки?

Хозяйка:

— Вы руки моете с мылом?

Гость:

— С мылом.

Хозяйка:

— Тогда чай будете пить без сахара.

* * *

Вернувшись с работы, муж говорит жене:

— Наша фирма ищет кассира.

— Но ты же говорил мне, неделю назад, что к вам приняли нового кассира.

— Вот его — то фирма и ищет.

* * *

На вокзальной площади встречаются двое.

— Ты где был?

— Тещу в деревню провожал.

— А почему все лицо в саже?

— На радостях паровоз целовал.

* * *

На сельскохозяйственной выставке муж и жена в птичьем павильоне.

Экскурсовод:

— Вот индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу.

Жена мужу:

— Запомни.

Экскурсовод продолжает:

— Но куры должны быть все разные.

Муж жене:

— Запомни тоже.

* * *

На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.

— А мой муж все пьет и пьет…

— А мой все по бабам ходит.

— А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.

В это время на кухню входит муж третьей:

— Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.

* * *

— Когда наш новый сосед сменил мебель, ты заставила меня купить новый гарнитур. Когда он приволок новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Я уже не говорю, сколько нам стоила новая машина, которую пришлось купить из-за соседа. А что делать теперь?

— А что он приобрел?

— У него новая жена.

* * *

Приходит мужик в магазин и говорит:

— Взвесьте мне килограмм молока.

— Вам как, порезать или куском?

— А мне все равно, я на велосипеде.

* * *

После регистрации брака молодая пара выходит из ЗАГСа:

— Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?

— Не читал, не знаю.

— А что ты читал, дорогой?

— "Муму". Будешь выделываться, утоплю, как собаку.

* * *

Он и она в постели.

— Вань, ну скажи, ты меня любишь?

Он отвечает:

— Люблю, кобра.

— Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!

— Хочу, стерва!

— Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь!

* * *

Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка.

— Бабушка! — спрашивает внучка. — Что за обезьяна там, в стеклянной будке?

— Это не обезьяна, а кассирша.

* * *

— Дорогой, сходи в магазин.

— Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.

— Господи. Ну иди без собаки.

* * *

Конферансье:

— Выступает квартет имени Дружбы народов.

Состав:

Дорошенко — Украина, Газарян — Армения, Думбадзе — Грузия, Рабинович — скрипка.

* * *

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:

— Кто бы ни звонил, меня нет дома.

Раздается звонок.

Жена берет трубку:

— Муж дома.

Муж срывается с кресла и подбегает:

— Я же просил…

Жена говорит:

— Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

* * *

Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне:

— Ох, как болит голова. Я вчера поздно легла, около двух.

— Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы голова не болела.

* * *

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.

— Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера в подъезде изнасиловали.

* * *

Мужская логика:

— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

— Вася! Передай на билет!

* * *

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:

— Что случилось?

— Жена десятку потеряла и два часа ее искала.

— Ну, а что тебя задержало?

— Так я ж на ней стоял.

* * *

Во дворе дома мужики режутся в "козла". Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены.

— Меня только по имени, — говорит один.

— А меня все милый, да милый.

— А вот моя по — итальянски величает, — говорит третий.

И тут на третьем этаже открывается окно и женский голос кричит:

— Кобелино, домой!

* * *

В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:

— У меня две виллы и две любовницы.

Француз не отстает:

— У меня три виллы и три любовницы.

Русский:

— А у меня одни вилы, зато все девки в деревне — мои.

* * *

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Однажды к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, то из нее появился джинн и сказал:

— Исполняю по два желания.

Англичанин:

— Мне мешок денег и домой.

Француз:

— Блондинку и домой.

Когда они исчезли, русский подумал: "Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась".

— Ящик водки и всех обратно!

* * *

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают:

— Какой у Вас налет часов?

— Пятнадцать тысяч часов.

— Сколько Вы хотите получать?

— Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк.

Приходит француз. Спрашивают его:

— Какой у Вас налет часов?

— Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице.

Приходит русский.

— Какой у Вас налет часов?

— Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.

* * *

Пошел Джон Смит сознаваться в своей шпионской деятельности майору Пронину: лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку.

Майор Пронин достает лист бумаги, записывает показания. А Джон Смит рассказывает: так мол и так, шпион. Внедрился к вам, долго работал, а вчера послали на картошку — решил сознаться. Майор Пронин рвет протокол и гневно кричит:

— Вон отсюда! Как в колхоз — так все шпионы!

* * *

Спорят француз, англичанин и русский у кого жена стройнее.

Француз:

— Я покупаю галстук, а жена из него платье себе шьет.

Англичанин:

— А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее чуть не утянуло в трубу.

Русский: — А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой — зад еще колышется.

Его спросили:

— А к чему Вы это рассказали?

— К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день.

* * *

К борту океанского лайнера подплывает мужик в корыте и орет:

— Капитана мне! Немедленно!

На борт выходит капитан.

— Чего тебе?

— Деньги, драгоценности, спиртное, все мне сюда и быстро!

— А не пошел бы ты к такой матери!

Мужик огорченно вздыхает.

— Ну вот, так всегда. Опять не повезло.

* * *

— Сосед, где вы были в отпуске?

— В Ялте.

— Ну и как?

— Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали…

— Боже, как неприятно. А куда собираетесь в будущем году?

— Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с дочерью в один голос: "В Ялту".

* * *

Одним грузином заинтересовались следственные органы.

— Как это Вы, при зарплате двести рублей в месяц, умудрились купить "Волгу"?

— Между прочим, когда я служил в армии, то три рубля семьдесят копеек получал, а имел танк.

* * *

Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит:

— Внучек, уступи мне место, я в 43-м ногу потерял.

— Не гони, дед, ехал я в 43 автобусе — нет там твоей ноги.

* * *

Скупец молится:

— Господи! Что для тебя миллион лет?

— Один миг, — отвечает Бог.

— А что для тебя миллион рублей?

— Один грош.

— Так подари мне этот грош.

— Ладно, — отвечает Господь. — Обожди один миг.

* * *

Женщину изнасиловали. В милиции ее спрашивают:

— Как дело было?

— Он ко мне сзади подошел и изнасиловал.

— Почему же Вы не кричали?

— Он меня все время шантажировал, все время угрожал: как только закричишь, я сразу уйду.

* * *

Один приятель спрашивает другого:

— Как жизнь?

— На работе, как в лесу. Что ни начальник, то дуб, что ни зам, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши ягодки. Дома как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кощей Бессмертный, зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж ее — Иванушка — дурачок.

* * *

Вошел мужик в хозмаг.

— У вас гвозди есть?

Продавец:

— Где-то были, где-то были (ищет).

Мужик:

— Давай быстрей. —

Гдетобылигдетобылигдетобыли.

* * *

Петька спрашивает Чапаева:

— Василий Иванович! Ты за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?

Тот подумал:

— А Леннон в каком?

* * *

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:

— Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы намерены с ним жить дальше?

— Да, — отвечает жена.

Судья поворачивается к мужу:

— Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?

— Да.

— Дело закрываем, — объявляет судья.

Муж подходит к жене:

— Идем домой, не то врежу промеж рогов.

* * *

Беседуют два охотника.

— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?

— Только дымным.

— Он что, сильно бьет?

— Нет, но пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево.

* * *

Женщина в горах встречает снежного человека и говорит:

— Давай жить вместе.

— Зачем?

— Я буду готовить для тебя пищу.

— Я ем сырое мясо.

— Тогда я буду стирать одежду.

— Зачем мне одежда, шерсть спасает меня от холода.

— Тогда я буду любить тебя.

— А это еще что такое?

— Пойдем в пещеру, там объясню.

— Ой, ой, ой, — простонал обалдевший снежный человек, вылезая из пещеры.

— А я, дурак, им орехи колол.

* * *

Встречаются два приятеля.

— Что тебя давно на рыбалке не видно?

— Любовница новая, никак не отпускает от себя.

— А ты с ней поругайся.

— Как?

— Да сбрось с нее одеяло и скажи: "Какая ты толстая". Она обидится, а ты сходишь на рыбалку.

Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал:

— Да на хрена мне эта рыбалка!

* * *

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:

— Вася, ты жив?!

— Жив!..

— Руки целы?!

— Целы!..

— Ноги целы?!

— Целы!..

— Так поднимайся!

— Не могу, я еще лечу!..

* * *

Одного спросили:

— Что с Вами будет, если Вам отрежут одно ухо?

— Я буду хуже слышать.

— А если отрежут второе?

— Я буду хуже видеть.

— Почему?

— Кепка будет на глаза сползать.

* * *

Охотник снимает с плеча ружье, целится и убивает куропатку.

— Вторая, — говорит он с гордостью товарищу.

— А где же первая?

Ответ:

— Это было еще до войны.

* * *

— Однажды на охоте в Африке я с расстояния пятисот метров первым выстрелом свалил слона!

— Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками задушил медведя!

— Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мертвом море?

— Ну разумеется.

— Так вот, это мы с братом его убили.

* * *

Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок?

Проститутка:

— Заплатит или не заплатит?

Порядочная женщина:

— Женится или не женится?

Жена:

— Побелить потолок или не побелить?

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

— Что нужно сделать, чтобы при занятиях онанизмом не подцепить СПИД?

Армянское радио отвечает:

— Точно мы не знаем, но на всякий случай кипятите руки.

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

— Как пишется "в кусты" — вместе или отдельно?

Армянское радио отвечает:

— В кусты — вместе, из кустов — отдельно.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Что надо сделать полной женщине, чтобы похудеть?

— Пусть вертит обруч, — отвечает армянское радио.

— А если она такая полная, что не может влезть в обруч?

Тут вмешивается турецкое радио:

— Ради бога, не надо портить красивую женщину!

* * *

В Эстонии на машине едут отец (за рулем) и два взрослых сына. Вдруг кто-то выскочил из-под колес. Проходит 15

минут.

Отец:

— Это молодой лось.

Проехали еще 15 минут, Сын:

— Нет. Это кабан.

Проехали еще 15 минут. Второй сын:

— Нет. Это большой заяц.

И еще едут 15 минут. Отец:

— Перестаньте ссориться, горячие эстонские парни!

* * *

Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один другому говорит:

— Смотри, что написано: "Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил 50 лет". Ерунда какая!

Другой отвечает:

— Все правильно. Это он считается жил, когда у него дача, машины, любовницы.

— Да, в таком случае, когда я умру, напиши: "Родился мертвым".

* * *

Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.

— А сколько это будет стоить? — спрашивает она.

— Для Вас, мадам, ничего.

— О нет, это слишком дорого.

* * *

Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Женщина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку.

— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!

— Это еще что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Ивановича!

* * *

Петька изучает Древнюю историю.

— Василий Иванович, — спрашивает он. — Как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что такое оргия?

— Да пьянка!

— Кто такие гетеры?

— Проститутки!

— Ну а патриции, кто такие?

— А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.

* * *

— Смотри, корова летит, — говорит Жеглов.

— Где?

Шарапов поднимает голову к небу и тут же проваливается в канализационный люк. Жеглов наклоняется к люку и кричит:

— Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни— коровы не летают.

* * *

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:

— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?

Он отвечает:

— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси.

Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:

— Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?

— Хипуешь, клюшка?

* * *

— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!

— А как на это реагировала твоя жена?

— Она от радости онемела.

— Это же надо! Сколько счастья сразу!

* * *

Мужчина приходит в детский сад и говорит:

— Приведите моего ребенка.

Его спрашивают:

— Который Ваш?

— Какая разница, завтра все равно обратно приводить.

* * *

Учительница жалуется Вовочкиному папе:

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

— Это еще что, — говорит папа. — Он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

* * *

Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой на — писано:

"Презервативы — 1000 шт."

Едет в электричке домой в деревню. Ее спрашивают:

— На сколько, бабуся, хватит этой коробки?

— Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

* * *

Старый моряк рассказывает внуку:

— Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел.

— А как же ты, дедушка?

— Я-то к этому времени был давно на пенсии.

* * *

Гадалка рассказывает женщине:

— Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.

— Но я уже два года как вдова.

— Значит, Вы потеряете зонтик.

* * *

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.

— Да. Тут не отдохнешь. Работы — непочатый край.

* * *

По улице один нищий на коляске везет другого, у которого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:

— Как же Вы, так целый день его и возите?

— Зачем целый день? До обеда я, а после обеда он меня.

* * *

Интеллигент попал под асфальтовый каток. Его положили перед дверью, как коврик, и все вытирали ноги. Когда он стал грязным, его перевернули на другую сторону. А когда и эта сторона стала грязной, его выстирали и повесили сушиться на дворе. А он простудился и умер.

* * *

Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков… Он спрашивает:

— Не знаете, от чего он умер?

— А ты ленты на венках почитай, там все написано: "От месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына".

* * *

Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо:

— Макс, смотри, собака летит. Ой, еще одна. А теперь слоны, целая стая.

— Да-а-а… Осень.

* * *

Через двадцать пять лет после окончания школы Вовочка пришел на встречу с одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе.

— Вовочка, а ты кем работаешь?

— Я — генерал.

— Не может быть?! Ты же в школе ничего не знал!

— А я и сейчас ничего не знаю. Но чтобы к утру все было сделано!

* * *

Умер старый учитель и попал на тот свет. Его определили в ад. Через неделю приходят к нему и говорят:

— Извините, тут ошибка произошла. Вам положено быть в раю.

А он отвечает:

— Да нет, мне здесь хорошо. После школы мне ад раем кажется.

* * *

Сын говорит матери:

— Я больше в школу не пойду!

— Это почему же?

— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицин учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!

— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во — первых, тебе уже сорок лет, а во — вторых, ты директор школы.

* * *

В монастыре.

— Святой отец! Может ли душа простудиться?

— Да ты что, сын мой, душа — это воздух.

— А я вот вчера иду мимо кельи игумена, и слышу он говорит: "Душа моя, не ходи босиком — простудишься".

* * *

Мужик собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем.

— Милый человек! Вы, наверное, хотите меня изнасиловать?

— Нет, что Вы! Как Вы могли подумать?!

— А придется…

* * *

Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе

— Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти.

— Мы находимся на высоте 5 тысяч метров.

— Откройте, я хочу выйти!

Стюардесса бежит к экипажу:

— Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти.

— Это тот, что весь в бинтах?

— Да!

— Откройте ему. Он всегда здесь выходит.

* * *

В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:

— Шпрехен зи дойч?

— Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!

* * *

Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник.

Вождь племени спрашивает его:

— Что ты больше всего любишь в женщине?

Молодой дикарь с придыханием отвечает:

— Грудь.

— А мы тебе ногу оставили.

* * *

Деревенские парни на болоте собирают клюкву. Один кричит приятелю:

— Сенька!

— Что-о!

— Васька в болоте увяз!

— Глубоко ли?

— По щиколотку.

— Так тяни же его!

— Не могу, он вниз головой!

* * *

На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами.

— Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша…

Все директора хором:

— Ах, ты еще и фарш добавляешь?!

* * *

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.

— Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года.

Украинец кидается в воду, плывет к ней.

— Вареники! Вареники!

* * *

В городе живут два друга. Один заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:

— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?

— Пять.

— А… Значит, один еще где-то катается.

* * *

Муж жене:

— Люсь, ты видала мятый рубль?

Жена рассмеялась.

— Да, а что?

— А десять рублей?

— Да, но реже.

— А десять тысяч мятыми видела?

— Нет.

— Ну, пойди в гараж, посмотри.

* * *

Американец хвастается перед русским.

— У нас в Штатах дороги куда лучше ваших. Ставлю я бокал виски на капот и за всю дорогу ни одна капля не прольется.

— Подумаешь, — отвечает русский. — Вот я сажусь за руль, завожу машину, вытаскиваю подсос газа, залезаю к Машке на заднее сиденье и делаю с ней, что хочу.

— Постой, постой, а как же машина?

— А куда она с колеи денется?

* * *

Двое мужиков решили выпить, а денег нет.

Тогда один говорит:

— Вань, давай на дороге гаишников изображать! Насобираем штрафов и выпьем.

Нацепили красные повязки. Стоят. Останавливается машина. Они говорят:

— Вы нарушили правила. С вас штраф — десять рублей!

Из машины выходят здоровенные парни и начинают их бить. Потом садятся в машину и уезжают. Мужики лежат на

дороге. Один говорит:

— Вань, ты номер запомнил?

— Да. Сорок три — сорок четыре.

— А буквы?

— Буквы на ботинках не пишут.

* * *

Звонок в автомастерскую.

— Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу!

— А что случилось?

— Вода в карбюратор попала.

— Хорошо, высылаем. Где находится машина?

— Метрах в двадцати от берега.

* * *

В автомобильный магазин заходит восточного вида человек и спрашивает сидящего за прилавком продавца:

— Скажи, машины в продаже есть?

— Есть.

— И что, можно вот сейчас купить "Волгу"?

— Можно купить.

— А можно "Москвич"?

— Можно "Москвич".

— А "девятку" белого цвета?

— Пожалуйста.

— Слушай, что ты из меня дурака делаешь?

— Так ты первый начал.

* * *

Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда вернулась домой, муж спросил ее:

— Ну как, сдала?

— Еще не знаю.

— А что сказал инструктор?

— Ничего. Врачи еще не могут привести его в сознание

* * *

Милиционер:

— Вы двигались со скоростью 80 км в час.

Водитель:

— Напишите в протоколе 120, пожалуйста!

— Это зачем?

— Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

* * *

Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатипятилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.

Двадцатилетний с криком: "Девчонки, я к вам!" — прыгнул в воду и поплыл.

Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:

— Вода холодная, давайте соорудим какой — нибудь плот.

Пятидесятилетний раздумчиво заметил:

— Ну, зачем что-то сооружать, переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут.

А семидесятилетний сказал:

— А зачем им сюда плыть? У меня есть бинокль.

* * *

Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке — одна голова,

Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее, откачали. Голова открыла глаза и говорит:

— Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.

* * *

Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин.

Поднял, а из кувшина вылетает джинн.

— Что прикажешь, мой господин?

— Хочу домой.

— Пошли.

— Я быстро хочу.

— Ну, тогда побежали.

* * *

Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на верблюде:

— Эй, уважаемый, далеко ли до моря?

— Километров триста будет.

— Ну и пляж отгрохали!

* * *

Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка.

— Отпусти меня, — говорит она. — Любое твое желание исполню.

Матрос про себя думает:

"А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть".

— Слушай, — говорит. — Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.

Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:

— Ну и погодка, якорь мне в задницу.

* * *

Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади женщина спрашивает:

— Вы выходите?

— Выхожу.

— А люди перед Вами?

— Выходят, только они об этом еще не знают.

* * *

Палач приходит с работы домой. За плечом у него мешок, в котором что-то шевелится.

Жена спрашивает:

— Что это ты притащил?

— Да так… Халтурку на дом взял.

* * *

Загипсованный человек па больничной койке пишет письмо редактору:

"Уважаемый редактор! В Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на 22 странице, пятая строка сверху, вероятно, допущена опечатка".

* * *

Лодочная станция. Спасатель кричит в мегафон:

— Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло!

— Шеф, — говорит помощник. — У нас всего 75 лодок.

* * *

Один падает с крыши высотного дома. Пролетая мимо человека, стоящего на балконе, кричит:

— Какой этаж?

— Восемнадцатый!

— Ну, еще можно жить.

* * *

Покупатель:

— Что же это Вы мне такое мясо взвесили?

Продавец:

— Я же предупреждал, что торгуем собачатиной.

Покупатель:

— Знаю, что собачатиной, но причем же здесь в мясе щепки, гвозди…

Продавец:

— Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.

* * *

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица.

— Гражданин, Вы сейчас взяли глюконат кальция, верните его обратно.

— Почему?

— Я по ошибке выдала вам цианистый калий.

— А я его уже выпил.

— Тогда быстрее доплатите 16 копеек.

* * *

Покупатель возвращает в магазин электропилу.

— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю.

Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть.

Покупатель вздрагивает и спрашивает:

— А чего это она зажужжала?

* * *

Забегает мужик в аптеку и спрашивает:

— У вас апельсины есть?

— Нет, у нас аптека, а не овощи-фрукты.

На другой день мужик снова пришел.

— Апельсины есть?

И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него, повесили на дверях табличку: "Апельсинов нет".

На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно кричит:

— А! Ведь все-таки были?! Были апельсины?!

* * *

Мужчина заходит в комиссионный магазин, чтобы купить жене подарок.

— Сколько стоят эти туфли? — спрашивает продавца.

— Тысячу рублей.

Мужчина изумленно присвистнул.

— А вот эти белые?

— Два присвистывания.

* * *

В магазине покупатель спрашивает продавца:

— у Вас есть лопаты?

— Нет.

— А ведра?

— Нет.

— А гвозди?

— Нет.

— А почему Вы тогда здесь сидите?

— Потому что замков нет.

* * *

Идет игра "Поле чудес". Играющий крутит барабан и стрелка останавливается на секторе "Приз".

Якубович:

— Будете продолжать играть или возьмете приз?

Играющий:

— Приз!

— Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей.

— Приз.

— Тысячу рублей!

— Приз.

Якубович заглянул в черный ящик и объявил:

— Пять тысяч рублей!

— Приз.

— Тогда Вы можете его взять своими руками.

Играющий лезет в черный ящик,

— А-а-а! Крокодил!

— Это не крокодил, — торжественно возвещает Якубович. — Это медвежий капкан фирмы "Филипс".

* * *

Такси. На заднем сиденье сидят двое.

— Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!

— А я недавно тоже был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас!

Таксист не выдерживает и говорит:

— Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?

* * *

— Если моя мама собирается у нас жить, — говорит жена мужу, — то, может, нам придется переехать в больший по размеру дом.

— Ничего не выйдет, — отвечает он. — Рано или поздно она найдет нас и там.

* * *

Два брата колхозника. В войну один был партизаном другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки… Первый брат интересуется:

— Почему тебе все так легко дается?

— Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?

— Что у меня брат был полицаем.

— А я, что мой брат — партизаном.

* * *

Участковый обращается к хозяину квартиры:

— Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение.

— Но я ведь не гнал самогон.

— Ну и что, аппарат же есть?

— Тогда судите и за изнасилование.

— А что, Вы кого-то изнасиловали?

— Нет. Но аппарат же есть!

* * *

Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.

— Ответьте, что означает этот знак?

Грузин долго думает, потом отвечает:

— Звэри.

— Правильно. А где этот знак устанавливается?

— За двести метров перед ГАИ.

* * *

В школе ЦРУ идет урок русского языка.

Преподаватель:

— У кого есть вопросы по теме "Винный магазин"?

— Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "мужики, кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

* * *

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:

— А теперь ты мой.

— Нет уж, мой сама.

* * *

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:

— Взлетит, — говорит одна.

— Не взлетит, — говорит другая.

— А я говорю, взлетит.

— А я говорю, не взлетит.

Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.

— Ну что, накаркала?

— Служу Советскому Союзу.

* * *

Иван перед свадьбой красит свой член в зеленый цвет.

— Это зачем? — спрашивает его приятель.

— Если Машка спросит: "Почему у тебя это зеленого цвета?", я ей скажу: "А где ты другой видела?"

* * *

Разговор двух кадровиков.

— Слушай! Ты теперь евреев берешь на работу?

— Беру.

— А где ты их берешь?

* * *

Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит — стоит обезьяна с ведром и шваброй и говорит:

— Я из КБО, пришла к Вам окна мыть.

Он говорит:

— Проходите, пожалуйста, в комнату.

А сам сел и стал газету читать.

Вдруг звонок опять. Открывает, а там опять обезьяна стоит. Мужик возмущенно говорит:

— Да сколько вас еще будет?

Обезьяна отвечает:

— Да я все та же, просто у Вас подоконники скользкие.

* * *

К дочке приезжает в гости мать. На пороге ее встречает зять:

— Надолго ли к нам приехали?

— Да пока не надоем.

— Значит, чайку не попьете с нами?

* * *

На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:

"Заменитель мужчины — цена 50 рублей".

— А как им пользоваться? — спрашивает покупательница.

— Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так — вот телефон.

Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:

— Смотри внимательно, показываю последний раз.

* * *

После венчания в церкви жених подошел к священнику:

— Сколько я Вам должен?

— Все зависит от красоты Вашей супруги.

Жених сунул святому отцу 20 копеек. Тот оскорбительно подошел к невесте, заглянул под вуаль и молча вернул жениху гривенник.

* * *

Официант подходит к посетителю:

— Что будешь есть, уважаемый?

— Шашлык.

— Так.

— Цыпленок табака.

— Хорошо.

— Зелень.

— Прекрасно.

— Виноград.

— Отлично.

— Фрукты.

— Тоже неплохо.

— Коньяк — 200, сухого — бутылку.

— Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.

— Чего же ты раньше не сказал?

— Хорошо говоришь.

* * *

Некто пытается вскочить в трамвай, но попадает под колеса и лишается обеих рук. Ничуть не смутившись, он вскакивает в следующий трамвай и вновь неудачно: ему отрезает ноги. Беднягу вносят в вагон, чтобы отвезти в больницу, но тут он открывает глаза и требует:

— Прошу всех предъявить билеты!

* * *

В застойные годы мужик жалуется друзьям:

— Вам всем жены по 3,5 рублей дают на обед, а мне только рубль.

Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено. После напряженной ночи мужик засыпает и думает: "Вот теперь она мне утром рублей пять даст".

Утром проснулся — жена на работу ушла, на столе 50 копеек и записка:

"С жиру, гад, бесишься!"

* * *

После акта девушка говорит парню:

— А я СПИДом болею.

— А я тоже.

— А я пошутила.

— Значит, больше шутить не будешь.

* * *

Автобус стоит на остановке. Шофер достал бутылку:

— Будет ли кто?

Все молчат.

Выпил, покурил. Достает еще одну:

— Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:

— Ну что, смертнички, поехали?!

* * *

На рынке женщина обращается к продавцу:

— А где же Ваша лошадь?

— Какая лошадь? Я продаю кроликов! Вы куда смотрите?

— Как куда? Я смотрю на ценник.

* * *

— Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

— Да, моя милая.

— Так вот, я хотела тебе сказать, что прошлой ночью я открыла новый путь.

* * *

Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ — выходит голый в новых ботинках. Жена спрашивает:

— Что это у тебя висит?

— Это указатель на новые ботинки.

— Лучше бы ты шляпу купил.

* * *

Женщина рассказывает подругам:

— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не было.

* * *

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу.

Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.

— Это насилие, — протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.

— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает.

— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

* * *

Прохожий бросил монету в чашечку слепого. Монета выскочила из чашечки и покатилась по тротуару, но человек в темных очках быстро ее догнал.

— А я думал, что Вы слепой, — сказал прохожий.

— Нет, я не слепой. Я его замещаю, пока он сидит в кино.

* * *

Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию.

Петька спрашивает:

— Что тебе задали по математике?

— Описать квадратный трехчлен.

— Ну и что. Описал?

— Что ты Петька! Представить страшно.

* * *

В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра.

Грузин:

— На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.

* * *

Диалог в двадцать первом веке.

— Скажите, а противогаз не мешает Вам в интимной жизни?

— Ну что Вы, наоборот. Во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу ее лица. А, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немножко начинает шевелиться.

* * *

Ночь. Стук в дверь.

Хозяин: — Кто там?

Голос:

— Это я — Тыбыдымский конь.

Хозяин:

— Иди отсюда.

Голос:

— Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым…

* * *

На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит прохожий узнать в чем дело.

— Мне 78 лет, — всхлипывает старичок. — Дома меня ждет жена-красавица. Она меня так любит, так любит…

— Ну так вставайте и идите к ней.

— Я адрес забыл.

* * *

В случае чего — как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с лишним?

— Справимся. Не числом, а умением, как евреи с арабами.

— А евреев-то хватит?

* * *

Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте.

Вдруг — стук в дверь, входит секретарша и говорит:

— Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состоянии.

— Что случилось? Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.

* * *

— Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася… Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила…

— А почему я?

— Ну а кто же? Ведь твой же дядя?

— Мой? А я-то все время думала, что твой…

* * *

Два человека встречаются на том свете.

Первый спрашивает:

— Как ты сюда попал?

— Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?

— Смотреть надо — куда падаешь!

* * *

Лекция в институте на тему психологии.

Профессор: — Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.

Набирает номер телефона:

— Алло! Позовите Павлика.

Голос:

— Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.

Профессор:

— Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.

Набирает опять тот же номер:

— Алло! А Павлик дома?

Из трубки раздраженно:

— Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!

— Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.

Набирает номер.

— Алло! Павлика можно?

Из трубки слышится отборный мат.

— Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?

Один студент поднимает руку:

— Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.

Снимает трубку, набирает все тот же номер:

— Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

* * *

Стук в дверь.

— Кто там?

— Милиция.

— Никого нет дома.

— А кто говорит?

— Говорит Москва. 12 часов московское время.

* * *

Десантник отказывается прыгать, кричит:

— Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу!

Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:

— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет…

Страшный грохот наверху на крыше.

— И этот десантник… ну так надоел.

* * *

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:

— Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на "и" и заканчивается на "р"…

— Наверное, инженер…

— Правильно! А ваша?

— Начинается на "б", а заканчивается "ь"…

Повисла неловкая пауза.

— Библиотекарь, — отвечает женщина, — а то что Вы одумали — мое хобби.

* * *

— Мама, — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!

— Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и видит записку:

"Красная Шапочка, ты больше не девочка" и подпись: "Али-Баба и сорок разбойников".

Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове.

Очнулась, опять записка:

"Красная Шапочка, ты снова девочка" и подпись: "Тимур и его команда".

* * *

Встречаются Кощей и Баба-Яга.

— Куда путь держишь, старуха?

— На север, Кощеюшка, на север.

— Далеко ли?

— В заполярный гарнизон Дурундук.

— А зачем?

— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.

— Да кто ж тебя такую возьмет.

— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная.

* * *

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:

— Здесь у на черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина…

— Простите. А сколько я буду получать?

— 80 рублей.

— Мало.

Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит.

— Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать?

— Как! У вас здесь еще и платят?

* * *

Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно:

— Может, собаку надо было подбрасывать повыше?

* * *

В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребенок.

Отец тихо повторяет: —

Спокойно, Вася. Успокойся, Вася.

Навстречу идет старушка и замечает:

— Ребенок все равно Вас не понимает. Взяли бы лучше его на руки и успокоили.

— Видите ли, — отвечает папа. — Вася — это я.

* * *

Танкисты чинят у танка гусеницу. Вдруг появляется фея и спрашивает:

— Чем вы занимаетесь?

— Да вот с гусеницей трахаемся.

— А хотите по — настоящему?

— Конечно хотим.

Фея взмахнула палочкой и… у танка отвалилась башня.

* * *

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка.

Через некоторое время выбегает:

— Прекрасно!

Немка выбежала, закричала:

— Колоссально!

Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик:

— Я тебе покажу — "батарейки сели"!..

* * *

— Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.

— Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.

— Да. Надо идти.

* * *

Хазанов не был в кулинарном техникуме на занятиях три дня.

Преподаватель спрашивает:

— Ты почему прогулял первый день?

— На бабу залазил.

— А второй день?

— С бабы слазил.

— Интересно. А третий день?

— Отходил. Весь день руки, ноги тряслись.

— Да где же ты такую бабу нашел?

— Да возле ВДНХ, с серпом стоит.

* * *

На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, но на ней парочка городских.

— Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются.

Ваня молчит.

— Вань, а Вань! Городские уже целуются.

Ваня молчит.

— Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь.

— Ну хочешь, я тебе руку сломаю.

* * *

— Жора! Почему ты такой желтый?

— Да моча в голову ударила.

— А почему синяк под глазом?

— А ты что думал, горшок мимо пролетел?

* * *

— Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.

— Вам там выходить?

— Нет. Моему соседу.

— А зачем Вас будить? — Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.

* * *

Мужик приходит на работу. Начальник спрашивает:

— Почему опоздал?

Мужик оправдывается:

— Да вот вчера днем покрасил пол, сегодня забыл. Встал ногой в краску и прилип. Пока отдирал одну ногу, прилип другой. Только отодрал вторую ногу, пришла соседка. Пока отодрал соседку — время ушло.

* * *

Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит:

— Не бей меня, я тебе три желания исполню.

Милиционер не растерялся:

— Хочу дачу под Москвой и новую машину.

И очутился милиционер на роскошной даче, а под окном машина.

— А третье желание?

— Хочу не работать и чтоб деньги были.

В этот же момент очутился милиционер в старом автомобиле и как прежде щелкает мух резинкой.

* * *

Едут два грузина в машине. Один другого спрашивает:

— Гоги, можно я пукну?

— Можно, — отвечает Гоги.

— Ну что, пахнет?

— Нет, — говорит Гоги.

— А можно я еще пукну? — спрашивает друг.

— Нет, — отвечает Гоги.

— А что, Гоги, все-таки пахнет?

— Нет. Глаза режет.

* * *

Таможенник на границе спрашивает:

— Анаша, героин, марихуана?

Проходящий контроль мужик:

— Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан.

* * *

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.

— Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка рукой машет.

— Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей на прощанье.

* * *

Сидят парень с девушкой на скамейке.

Парень говорит:

— Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?

— Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.

— Ну вот и все. И совсем не пахнет. Правда?

* * *

Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка. На мостике появляется капитан.

— Мы где находимся, дружище?

— Пошел на х…!

Капитан в лодку.

— Ребята! Мы в России!

* * *

Муж спрашивает жену:

— Ну как ты сходила в гости?

— О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс.

— Молодец, Ненавижу этих Петровых.

* * *

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.

— У вас что, новый способ стрижки?

— Нет. Просто я ищу ножницы.

* * *

Д'Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на груди крестик.

— Зачем это? — спрашивает Илья Муромец.

— В этом месте я тебя проткну.

— Добрыня! Обсыпь его мелом.

* * *

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

— У вас трусы есть?

— Нет, — отвечает продавщица.

— А в продаже?

* * *

На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и что — то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что — то кричать и бежать.

Одна дама высовывается из окна и кричит ему:

— Мужчина! Перестаньте бежать. Мы тут от смеха уписались!

— Сейчас усретесь, я водитель автобуса!

* * *

Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит:

— Послушай! А ты поприличней не мог одеться?

— Ты понимаешь, я — невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня напали, обокрали и раздели. Один билет только остался.

Они садятся в самолет. Их места оказались рядом.

Невезучий продолжает разговор:

— Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий.

Выходит стюардесса и говорит:

— Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.

— Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.