Анекдоты от Никулина

Выпил рюмку, выпил две…

Пьяницы делятся:

1. Малопыощие — которые пьют и им все мало;

2. Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку;

3. Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.

* * *

На улице пьяный спрашивает прохожих:

— Граждане, где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

— Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.

* * *

В ресторане.

— Официант, три бутылки водки.

— Слушаюсь-с, что будем кушать?

— Ее и будем кушать.

* * *

Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего:

— А где я лллежу?

— У Красных ворот.

— Закрой их, а то мне в зад дует.

* * *

Муж говорит жене:

— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

— А как я узнаю, когда ты захочешь?

— Ты меня только разбуди…

* * *

Мальчик приходит из школы:

— Пап, я четверку принес!

— Поставь в холодильник.

* * *

Приходит муж домой после выпивки, а жена ему:

— Выбирай: или я, или водка!

Муж почесал затылок:

— И много водки?

* * *

Встречаются два алкоголика. Один говорит:

— Пойдем ко мне, выпьем.

— Пойдем.

Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь.

— Проходи тихонько на кухню.

Осторожно открывает холодильник-бар, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан.

Хозяин: — Тише, ты!

— А чего мы так боимся?

— В спальне жена с любовником — это его коньяк.

* * *

У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат, где написано:

"Гражданин Сидоров, в Вашем вермуте крови не обнаружено".

* * *

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.

— Да не много, взяли только бутылку на троих.

— Почему же ты такой пьяный?

— Двое не пришли.

* * *

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе.

Жена:

— Где ты был?

— Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.

Жена звонит по телефону:

— Петя, мой у тебя был?

— Да, до сих пор сидит.

* * *

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:

— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

* * *

Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения:

— Ты куда собрался, приятель?

— Н-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

* * *

Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:

— Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.

— Неужели кабана убил?

— Не, получку пропил.

* * *

Мальчик жалуется отцу:

— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

Отец:

— Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

* * *

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:

— Вася, что с тобой?

— Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

* * *

Пьяные у пивной говорят о своих женах.

Первый:

— У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.

Второй:

— А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.

Третий:

— А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

* * *

Сын школьник спрашивает:

— Мам, что такое трансформатор?

— Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на

остальные — гудит.

* * *

Муж собирается на субботник, а жена злится.

— Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.

В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:

— Ну что, накаркала?

* * *

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:

— В аэропорт повезешь?

И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:

— Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.

Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника.

— Вот дьявол, уехал все-таки!

* * *

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:

— С-скажи ей, что ты моя сестра.

* * *

— Мама, а что, папа вчера зарплату получил?

— Как ты догадался?

— А он в ванной зеркало бреет.

* * *

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.

Один:

— Ч-черт, какие ступени высокие!

Второй:

— Да. И перила низкие.

Третий:

— Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.

* * *

Двое у винного отдела:

— Ну что, две возьмем или три?

— Наверное, три…

— А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.

— Ну тогда возьмем две.

К продавщице:

— Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски.

* * *

Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина.

— У, пьяница, а еще таксист.

Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:

— А почему таксист?

— Да у тебя шапка-то таксистская.

Он поднимает руку и ощупывает фуражку у себя на голове.

— Да, таксистская, а была ондатровая.

* * *

Двое пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку.

Один говорит:

— Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке.

Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую.

Второй говорит:

— А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное подействует.

Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали.

Один вспомнил:

— Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем, наверняка.

Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:

— Привет ребята! А вы что, из бани?

— А как ты узнал?

— Да вы же голые и с шайками.

* * *

— Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель деревни другому.

— С чего это ты так решил?

— Его кролики опять набили морду моей собаке.

* * *

Что такое: "шампанское по-семейному"?

Ответ:

— Это, когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

Пьяный приходит в аптеку:

— С-скажите, у вас есть геморройные

свечи?

— Да.

— А подсвечники?

* * *

Из разговора двух приятелей:

— Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет.

* * *

Не соображая, и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. Сходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

— Подожду, когда кончится митинг.

* * *

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.

— Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?

— А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

* * *

Жена пришла за мужем в пивную.

Он возмущен:

— В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

* * *

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:

— Мне, пожалуйста, того же самого.

* * *

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.

Подходит милиционер:

— Это что за безобразие? Немедленно прекратите!

— Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?

— Почему это?

— А вот прочти надпись… "отливал барон Клодт".

* * *

Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:

— Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!

* * *

Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:

— Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац — мне по лбу. Так всю ночь и простоял.

* * *

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:

— У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?

— Да.

Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

* * *

Доктор:

— Спиртное употребляете?

Пациент:

— Нет, только по торжественным случаям.

— А что Вы считаете такими случаями?

— Когда у меня есть, что выпить.

* * *

Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:

— Мне, пожалуйста, в чистой кружке.

Официант приносит два пива и спрашивает:

— Кто из вас заказывал в чистой?

* * *

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:

— Почему в машине два водителя?

Шофер:

— Стоило из-за такого пустяка машину окружать.

* * *

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.

* * *

Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:

— Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?

Негр смущенно:

— Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.

* * *

Мужчина читает газету и видит объявление:

"Предлагается ореховая спальня за бутылку водки".

Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних

трусах, абсолютно пьяный.

— Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?

— Да, здесь.

— Проходи.

Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.

— А где же ореховая спальня?

— Орех, выходи, я твою спальню продал.

* * *

Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина.

— Сама свинья, — говорит мужик.

— Я же Вам ничего не говорила!

— Зато подумала.

* * *

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:

— Сейчас буду блевать!

Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.

— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.

Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.

— Шестью восемь — сорок восемь…

* * *

Два алкаша ищут третьего. Идет негр.

— Третьим будешь?

Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторожу. Подходят и говорят:

— Батя, дай стаканок, нальем.

Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку:

— Ребята! Стаканок попросили — я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?

* * *

В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:

— До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!

— Пью, потому что жидкая. Была б твердая — грыз бы.

* * *

Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.

— Опять нализался, — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

— Обязательно буду, только дай одну рюмку.

Жена принесла рюмку.

Муж выпивает и задумывается:

— Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку.

Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит:

— Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?

С первого этажа голос:

— А что — есть выпить?

* * *

Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" — он отвечает:

— А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.

Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм.

— С Вашим другом что-то случилось?

— Нет. Я бросил пить.

* * *

Турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.

— Обычно после пятого стакана.