Анекдоты от Никулина

Цирковой юмор

Телефонный звонок директору цирка:

— Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.

— Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?

— Перестаньте хулиганить!

Снова звонок.

— Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

* * *

— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!

— А что именно?

— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!

— Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

* * *

Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:

— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.

— Зачем?

— Положишь туда брюки, пиджак, белье…

— А в чем же я тогда поеду?

* * *

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:

— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?

— Анальгин.

* * *

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.

— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

— Это невозможно!

— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

* * *

Актер — директору цирка:

— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.

— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

* * *

Две дрессировщицы собак хвастаются:

— Моя Джильда читает газеты.

— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

* * *

— Вам требуются канатоходцы? — спросили директора цирка.

— Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.

* * *

К директору цирка приходит фокусник.

— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.

— Ну что же тут нового, это многие делают.

— В длину?

* * *

— Кто эта внушительного вида дама?

— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.

— Почему она перестала выступать с этим львом?

— Этого потребовало общество охраны животных.

* * *

Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:

— Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!

После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:

— Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!

* * *

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники.

Муж говорит:

— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?

— Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:

— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?

— Да, папа.

* * *

В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:

— У дрессировщика в револьвере патроны закончились!

— Ну и что? Зачем ему патроны?

— Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.

* * *

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито.

Директор цирка чертыхается:

— Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?