Анекдоты от Никулина

Короткие анекдоты

В магазине:

— Синька есть?

— Есть. — Какого цвета?

* * *

— Ваши права?

— Права? Неужели Вы их потеряли? Ведь я их отдал Вам на прошлой неделе.

* * *

Гномик в аптеке.

— Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.

— Вам завернуть?

— Нет, я так покачу.

* * *

В аптеке.

— Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.

* * *

На могильной плите надпись:

"Спи спокойно, дорогой Гиви, факты не подтвердились".

* * *

— Ты никогда не бывал в Самаре?

— Нет, никогда.

— Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала.

* * *

— Мама, скажи, как тебе удалось отучить папу грызть свои ногти?

— Очень просто! Я спрятала его вставную челюсть.

* * *

Пожилого официанта спросили, какова самая заветная мечта в его жизни?

Он отвечает:

— Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по почте.

* * *

Новичок на рыбалке.

— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.

— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!

* * *

Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:

— Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей!

— Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку!

* * *

— Посмотри, Сема! В твоем пиве плавает муха!

— Всего одна. Ну, сколько она может выпить?!

* * *

Жена приходит к мужу и обнимает его.

— Ты меня любишь?

— Короче. Что тебе купить?

* * *

В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:

— Вы знаете, если бы не усы, Вы были бы страшно похожи на мою жену.

— Да, но у меня нет усов.

— Зато у жены есть.

* * *

С высотной стройки летят вниз два кирпича. Один — другому:

— Говорят, сегодня погода нелетная…

— Да черт с ней, с погодой, лишь бы человек хороший попался.

* * *

— Вы на рояле играете?

— Нет, карты скользят.

* * *

На кладбище в Елопове. На плите надгробная эпитафия:

"Ну что, фраеры из профсоюза, поверили, что я болел? "

* * *

По Тверской идет пожилая дама. К ней подходит молодой человек, видимо приезжий.

— Простите, Вы не знаете, где здесь магазин имени Елисеева?

— Вон там, только не имени, а памяти.

* * *

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.

Отец:

— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

* * *

Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:

— Я не понимаю, что Вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

* * *

— Где Ваш супруг?

— Дома, со своим четвероногим другом.

— Я и не знал, что Вы обзавелись собакой.

— Это вовсе не собака, а диван.

* * *

— Что такое смешанное чувство?

— Это тогда, когда собственная теща на собственной "Волге" зятя катится в пропасть.

* * *

— Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?

— Три: цех серпов, цех молотов и сборочный.

* * *

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

— Знаю, но у меня таких денег нет.

* * *

Портной снимает мерки: первая — 120 см, вторая — 120 см, третья — 120… - Мадам, где будем делать талию?

* * *

— Давно ли охотитесь на слонов?

— Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.

* * *

Парикмахер спрашивает клиента:

— Вас как подстричь?

— Молча.

* * *

Женщина о современных мужчинах:

— Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, по — ставишь на ноги — и след простыл.

* * *

— Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?

— Не знаю.

— А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать.

* * *

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.

* * *

Сторож на пляже:

— Гражданин, вылезайте из воды. После 8 часов купаться запрещается!

Голос из воды:

— Я не купаюсь, я тону!

* * *

В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.

— Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете?

— Простите, я думал, что началась давка.

* * *

Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет.

— Чего Вы смеетесь? — спрашивают его.

— Да я кондуктора обманул, взял билет и не поехал.

* * *

Из разговора в поезде:

— Вы знаете, у меня жена — ангел!

— Счастливец, а моя еще жива.

* * *

— Как строят заборы?

— Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.

* * *

— Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

— Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!

* * *

Секретарша директору:

— Вы что, меня уволили?

— Нет, с чего Вы взяли?

— А диван почему убрали?

* * *

— Извините, что деньги мокрые, — сказала дама продавцу меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне.

* * *

Он и она занимаются любовью.

Она:

— Вась, ты меня любишь?

— А я что делаю?

* * *

— Вась, может, поженимся?

— Ладно, созвонимся.

* * *

Одну женщину спросили:

— Что Вы делаете вечером?

— Все! * * *

В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.

— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?

* * *

— У Вашего мужа перелом руки.

— Доктор, Вы что — то от меня скрываете? Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?

* * *

Разговор двух приятелей:

— Слушай, Ваня, я уже два месяца не имел женщину.

— Так у тебя же есть жена.

— Ты бы еще маму вспомнил.

* * *

Начальник спрашивает своего подчиненного:

— Почему Вы ежедневно опаздываете на работу?

— Да я у стенки сплю, как утром начинаю перелезать…

* * *

Начальник говорит секретарше:

— Я еду в Госснаб, а от нее домой.

* * *

— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

— Какое?

— Взглянуть второй раз.

* * *

— В зарубежной печати можно встретить утверждения, как будто закон всемирного тяготения открыл англичанин Ньютон, — говорит лектор.

— Однако, еще задолго до Ньютона, закон этот действовал на Руси.

* * *

— Никак не подберу себе жену. Девушки не нравятся матери.

— А ты выбери такую, чтобы она была похожа на нее.

— Нет, что ты! Тогда у моего отца инфаркт будет.

* * *

— Это ужасно, — ругается жена. — Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня и я не могу уснуть.

— Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

* * *

В дверь квартиры стучатся грабители.

— Кто там?

— Не бойтесь, не гости.

* * *

— Если ты мне откажешь, — сказал он, — я умру.

Она отказала.

Через шестьдесят лет он умер.

* * *

Жена подает на развод.

— А какой повод у Вас для развода? — спрашивает ее судья.

— Он заставляет меня есть все, что я приготовила.

* * *

Старушка с интересом заглядывает в коляску:

— Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?

— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски, — справа дыня.

* * *

В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу:

— Тетенька, у вас есть булочки с маком?

— А батон с анашой не хочешь?

* * *

Мастер помощнику:

— Пойди, окна покрась.

Через некоторое время тот возвращается и спрашивает:

— А рамы тоже красить?

* * *

За утренним чаем жена говорит мужу:

— Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?

— Еще чего! Курица ни в чем не виновата!

* * *

— Официант, почему это блюдо так странно называется: "Разбойничье рагу"?

— Вы это поймете, когда я принесу счет.

* * *

— Когда Ваша сестра думает выйти замуж?

— Всегда!

* * *

Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу:

— Ой какие мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.

* * *

Жена:

— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж: — И тебе хватило?

* * *

Жена говорит мужу:

— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

* * *

— Холме, объясните мне такое явление: когда я захожу в туалет, свет сам зажигается, а когда выхожу — гаснет.

— Это элементарно, Ватсон. Не путайте туалет с холодильником.

* * *

Идет мужик по лесу.

— Кукушка, кукушка! Сколько мне осталось жить?

— Ку…

— А почему так ма…? — Упал и умер.

* * *

Смотрит муж на свою жену и говорит:

— Была бы ты чужой — цены бы тебе не было.

* * *

Зять похоронил тещу. Возвращается домой. Сверху с крыши ему падает сосулька. Он поднял глаза к небу:

— Господи! Эта сволочь уже на небе!

* * *

Жена спрашивает мужа в канун Нового года:

— В прошлом году мы подарили маме стул. А что по — дарим в этом году?

— Проведем в стул электричество.

* * *

Один пилот говорит другому:

— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

* * *

— Как только я увижу тебя, так сразу вспоминаю Ковалева.

— Но ведь я же не похож на него.

— Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей.

* * *

— Я придумал новое ругательство; "небоскреб"!

— Что ж тут ругательного?

— Во-первых, — звучно, во-вторых, — многоэтажно, а, в-третьих, какова концовочка!

* * *

Обломов кричит на всю усадьбу:

— Иван! Иван!

Прибегает Иван.

— Что угодно, барин?

— Хочу трахаться!

Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит:

— Жениться Вам, барин, пора.

* * *

Мужчина летит с двенадцатого этажа. На балконе пятого стоит обнаженная девушка.

— А-а-а! Ух, ты!.. А-а-а!

* * *

— Что Вы такой грустный?

— Меня вчера в подъезде хотели побить.

— С чего Вы взяли, что хотели?

— Если бы не хотели, не побили…

* * *

Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:

— Кто родился, мальчик?

Жена отрицательно кивает головой.

— А кто?

* * * Грузин спрашивает у русского:

— Сколько ты зарабатываешь?

— Когда двести, когда триста, а когда триста пятьдесят.

— Понятно, день на день не приходится.

* * *

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:

— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

* * *

— Маэстро! — обращается дама к художнику. — Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?

— Нет ничего проще, — отвечает художник и начинает раздеваться.

* * *

Жена говорит мужу:

— Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.

— Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.

* * *

— Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.

— И Вашему мужу понравилось?

— Не знаю, он еще не вернулся.

* * *

Через несколько месяцев после знакомства.

— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

— Даже не знаю как. Дети сейчас у тещи, а жена в отпуске.

* * *

Человек идет по улице в одном сапоге. Его спрашивают:

— Что, мужик, сапог потерял?

— Нет, нашел.

* * *

— Что нового?

— Жена мне изменяет.

— Ты не понял. Я спрашиваю: что нового?

* * *

— Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян.

— Происхождение вашей семьи меня не интересует.

* * *

— В какой институт принимают без вступительных экзаменов?

— В институт Склифосовского.

* * *

— Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы ранее?

— Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.

* * *

— у Вас вши есть?

— Есть.

— А чем Вы их лечите?

— А они у меня не болеют.

* * *

— Вы будете платить пошлину?

— Нет. Я все везу контрабандой.

* * *

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.

Водитель говорит:

— Сегодня уже восьмую женщину везу до города.

— А я не женщина!

— Ну так еще и не город.

* * *

В бане Петька трет спину Чапаеву:

— Василий Иванович! Майка показалась.

* * *

Жена врачу:

— Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?

— В зависимости от того, на что Вы надеетесь, мадам.

* * *

— Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?

Ответ:

— Если вы не умеете говорить правильно, говорите "дирижопль".

* * *

— Что делать, если на Вашу тещу напал тигр?

— Сам напал, сам пусть и защищается.

* * *

— Что самое ценное в женском молоке?

— Тара.

* * *

— Где у женщины аппендицит?

— Как войдешь — налево.

* * *

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:

— Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые.

* * *

Летят две утки, корова и лошадь. Одна и говорит:

— Это надо же! Вроде на север и юг летим, а все четверг!

* * *

— Твоя жена дома? — Нет. Она на аукционе.

— Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?

* * *

— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?

— Точно не помню. Но примерно, семь, восемь.

— Месяцев?

— Самолетов.

* * *

— Наш детский сад только для детей военнослужащих. Мы вас не запишем.

— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?!

* * *

Звонок в дверь:

— Кто там?

— Джек-потрошитель!

— Дорогая, это к тебе.

* * *

— Девушка, можно Вас на минуточку?

— А Вы успеете?

* * *

Колобка приговорили к расстрелу. Поставили к стенке и говорят:

— Твое последнее желание?

— Только не в голову.

* * *

— Официант! Что это ползет по салату?

— Витамины, сэр.

* * *

Едут в купе трое, знакомятся.

— Иван — москвич.

— Грицко — запорожец.

— Мамед — ГАЗ — 24.

* * *

— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билет, — говорит кассирша мужчине.

— Да. Но там, на входе, какой — то идиот их все время рвет.

* * *

— Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу?

— Минутой молчания.

* * *

— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?

— Где?

— На Святой Елене.

— И таким гадостям вас учат в школе?

* * *

— Что ты такой грустный?

— От меня ушла жена…

— Я тебе сочувствую.

— Я не договорил… а сегодня вернулась.

* * *

Разговор двух подружек:

— Знаешь, это так интересно — быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.

* * *

— За что Вас списали с подлодки?

— Я спал с открытым окном.

* * *

— Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин!

— Даром? Во… — и показывает фигу.

* * *

— Шеф! Вы опять поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис.

— Как Вы догадались?

— Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож.

* * *

— Доктор, скажите, неужели целоваться взасос вредно?

— Да.

— А почему?

— Пломбы вылетают.

* * *

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:

— В котором часу вас разбудить?

— В час, три и в пять.

* * *

В конторе у секретарши начались родовые схватки. Директор посылает своего зама срочно отвезти ее в роддом. Через некоторое время зам звонит шефу по телефону:

— Маша родила двойню. Мой умер, Ваш весит 3,5 кг

* * *

— Ребенок: никак не хочет уснуть, — мать говорит мужу. — Может, мне спеть ему что-нибудь?

— Ну зачем сразу так? — отвечает муж. — Попробуй с ним сначала по-хорошему.

—

Бабка приходит на прием к врачу.

— Бабушка! Вы беременны.

— Вот чертовы внуки! Сначала расскажи, потом покажи, а потом дай попробовать!

—

— Официант! Нельзя ли немного устриц — свежих, вкусных, хорошо очищенных, не очень крупных и охлажденных?

— Можно конечно! Вы только не уточнили — Вам с жемчужиной или без?

* * *

— Скажите, пожалуйста! Какое сегодня число?

— Зачем Вы спрашиваете, у Вас же в руках газета?

— Так это же вчерашняя.

* * *

Жена говорит мужу:

— Я уже не знаю, как штопать твои носки — дырка на дырке.

— А ты их к туфлям пришей.

* * *

— Дорогая Нора! — воскликнул молодой человек. — Ты все, что у меня есть на свете!

— Боже мой! Что случилось? Неужели ты разбил свою машину?

* * *

Встречаются в небе два облака. Одно другому:

— Отольем?

* * *

— "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал!

— Адрес, где он лежит.

— Проспект Ленина, 21,23,25.

* * *

Из протокола собрания:

Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: "За" — 39 человек, "Против" — 16.

* * *

— Я укладчик парашютов! На мою работу никто еще не приходил

жаловаться!

* * *

Парень приглашает девушку танцевать:

— Можно Вас?

— Можно, но сначала давайте потанцуем.

* * *

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:

1. Все мужчины сволочи.

2. Носить нечего.

3. Разное.

* * *

— Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?

— Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

* * *

Жена перелистывает записную книжку мужа:

— А что это у тебя за новый телефон появился? — спрашивает она ревниво.

— Дура! Это стоимость авиабилета от Москвы до Хабаровска!

* * *

Сидит мужчина в парикмахерской, а на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:

— Почему она на меня так смотрит?

— Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.

* * *

Два приятеля беседуют о жизни:

— Мой дом настоящий рай!

— В каком смысле?

— Я — Адам, жена — Ева, теща — Змея.

* * *

— Мучают ли Вас эротические сны? — спрашивает психиатр.

— Почему мучают? — спрашивает клиент.

* * *

Летит по лесу ворона в каске. Не смешно? Зато про войну.

* * *

Доктор:

— На что жалуетесь?

— У меня ноги чернеют.

— А Вы их мыть пробовали?

— А что, помогает?

* * *

— Сынок! Не ходи каждый вечер на дискотеку. Оглохнешь.

— Спасибо, мама! Я уже пообедал.

* * *

— Дорогая! — обращается облысевший сердцеед к юной красавице. — Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?

— Наркоз.

* * *

В отделе кадров:

— Как долго Вы работали на последнем месте?

— Восемь лет.

— А почему ушли оттуда?

— Объявили амнистию.

* * *

Встретились два друга:

— Слушай! Сколько ты даешь за мою жену?

— Да нисколько.

— Договорились.

* * *

Встречаются два грузина.

— Эх, Вано, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену! -

— Знаю, Гоги, знаю. Практически невозможно.

* * *

Корреспондент берет интервью:

— Вот Вы, инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же Вы стали валютной проституткой?

— Даже не знаю. Просто повезло, наверное.

* * *

Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:

— Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг… бац — звук пропал!

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое "тютелька в тютельку"?

Армянское радио отвечает:

— Точно мы не знаем, но что — то из интимной жизни лилипутов…

* * *

Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает:

— Что дают?

— Кристи!

— А это лучше драпа?

— Не знаю, еще не пил.

* * *

— Знаете, как привести в действие польский парашют?

— Он открывается автоматически при ударе о землю

* * *

Вопрос:

— Что мужчины делают стоя, женщины — сидя, а собака — поднимая одну лапу?

Ответ:

— Здороваются. Но мы догадались, о чем подумали вы.

* * *

— Ты мне своей мини — юбкой весь вечер испортила

— А ты мне своим мини — членом — всю жизнь.

* * *

Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.

Второй:

— А Вы думаете у меня тещи нет?

* * *

Одна дама подходит к другой и говорит:

— Скажите, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Брижит Бардо?

— Нет, никогда.

— И правильно.

* * *

Жена мужу:

— Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать.

* * *

— Ты знаешь, как легче всего убить осу?

— Нет.

— Загони ее под шкаф и отпили ножки.

* * *

— Что было раньше: яйцо или курица?

— Раньше было все.

* * *

— Коля! Почему ты не пришел на нашу свадьбу?

— Из-за двух слов.

— Каких?

— Не пригласили.

* * *

Спрашивают русского туриста в Турции:

— Правда, что в России дураков много?

— Правда, но мы их больше турками зовем.

* * *

— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое счастье.

— Да?

— Да. Но будет поздно.

* * *

Иван с Марусей занимаются любовью. С ее стороны — ноль эмоций.

Иван спрашивает:

— Марусь, у тебя хоть матка-то есть?

— Нет, я круглая сирота.

* * *

Двое в кровати:

— Вань, во мне есть хоть что-нибудь хорошее?

— Да, но скоро выну.