Четверо под одной обложкой

МЫ СТРОИМ…

Добрый вечер, дорогие товарищи!

Всегда, когда я слышу первые аккорды оркестра, у меня появляется хорошее настроение!

Оркестр настраивает меня! И сразу хочется поделиться своим хорошим настроением с людьми!

И когда видишь, что твое настроение как-то передалось зрителям, ощущаешь необыкновенную радость… Я бы сравнил эту радость с радостью строителя, который видит, как в только что выстроенный им дом въезжают счастливые новоселы…

Наверное, не случайно мне в голову пришло это сравнение.

Ведь сегодня все мы строители — это наша вторая профессия.

Мы строим одно большое светлое здание нашей жизни…

Фундамент этого здания был заложен нашими отцами в 1917 году.

И с тех пор каждое пополнение возводит на этом фундаменте новый этаж!

И каждый новый этаж, естественно, лучше и современнее предыдущего.

Но зато все этажи связаны между собой мощными железобетонными каркасами наших идей.

И никаким ветрам, откуда бы эти ветры ни дули — с запада или с востока, — никогда не расшатать это единство!..

И каждый человек участвует в этой стройке…

Учитель строит будущие характеры…

Врач строит наше здоровье…

Повар строит наш аппетит…

Композитор строит наши песни…

Все строят!..

Правда, не все одинаково хорошо строят…

Кто-то строит иллюзии, кто-то строит препятствия… Кое-кто строит из себя гения… А кто-то вообще умеет строить только глазки, но тоже считает себя строителем…

Конечно, как во всяком строящемся здании, есть у нас еще и отстающие участки, и мусор… А кое-что и сделано не совсем добросовестно… Случается, что какой-то кусок стены не выдержал большого напряжения и развалился… Его бы починить!.. Так нет. Находятся люди, которые говорят:

— Зачем чинить?.. Лучше замазать…

И замазывают… И заклеивают розовыми обоями…

А чтобы розовое в глаза не бросалось, на нем обязательно пишут:

«Догоним — перегоним, выполним — перевыполним, не жалея усилий, лопнем, но осилим!»

И висят такие обязательства, глаз радуют… А ткнешь пальцем — за ними пустота…

И мне кажется, друзья, что раз уж мы строители и строим такое необычное сооружение — строим человеческую мечту, так уж давайте строить сразу, строить прочно, красиво, на века…

А сор будем смело выбрасывать!

Ведь это только из избы сор не выносится!

А мы-то с вами строим не избу!..

Фундамент нашего здания накрепко врос в землю, а верхние этажи достигли космических высот!..

Вот почему у меня хорошее настроение!

Вот почему великолепное настроение у всех участников сегодняшнего концерта.

Вот почему мы хотим поделиться этим хорошим настроением с вами!..

ПОЭЗИЯ И ПРОЗА

— Такси, свободен?

— Садись!

— К площади Пушкина, пожалуйста!

— К вокзалам довезу!

— Да нет, мне нужно к площади Пушкина.

— Тогда не могу, я в парк еду.

— Но я вас очень прошу… Я опаздываю!

— Да не могу я. И потом карбюратор барахлит…

— Что же, совсем нельзя ехать?

— Ехать-то можно, но, говорю же, карбюратор плохой. А карбюратор связан с форсункой, форсунка — с маховиком, маховик — с передачей, а передача-то — со счетчиком. Понял?

— Нет, не понял.

— Ну как же! Карбюратор барахлит, форсунка форсит, маховик вращается, счетчик нагревается. Счетчик нагревается — стекло запотевает. Стекло запотевает — цифры плохо видать! Тебе кажется — рубль, а на самом деле — два! Понял?

— Я заплачу два!

— Понял. Куда поедем?

— К площади Пушкина.

— Тогда вообще без счетчика!..

— Пожалуйста, два билета на девять часов.

— На девять все билеты проданы.

— Но вот же у вас лежат…

— Это не билеты. Это бронь!

— Дайте бронь!

— Бронь не могу. Дам вам — другим не достанется.

— Но ведь если дадите другим, не достанется мне!

— Поэтому бронь никому и не продадим!

— Ну пожалуйста, я вас очень-очень прошу!

— Что это значит: «очень-очень». Уж не собираетесь вы дать мне взятку?!!

— Ну что вы… Я об этом даже и не подумал.

— Так вот отойдите и подумайте!

— Скажите, мы можем сесть за этот стол?

— Простите, он не обслуживается.

— А этот стол обслуживается?

— Этот?.. Обслуживается. Но он, простите, занят.

— А этот стол не занят?

— Не занят. Но это и не стол. Это, простите, модерновый стул!

— Но вот это-то стол?

— Стол.

— Можно сесть?

— Нельзя.

— Почему?

— Этот стол не для еды. На нем наши обязательства лежат!

— Но позвольте, вон там только сейчас посадили людей и обслуживают!

— Обслуживают. Но это не люди. Это иностранцы!

— Так что же, в вашем кафе и поужинать нельзя?!

— Можно. (На ухо.) Приходите утром — и поужинаете!..

— Так, молодые люди, распущенностью занимаемся?

— Что это значит? Кто вы такой?

— Я дежурный по парку!

— Это всё равно это не дает вам права шпионить за людьми!

— Я не шпионю, молодой человек, я на окладе! А вы безобразничаете, целуетесь на виду у всех!!

— На каком виду? Здесь никого нет!!

— Как это — никого? Да за вами только дружинников одних человек шесть наблюдают, не считая сторожей!

— Что же, я не могу спокойно встретиться с девушкой?

— Пожалуйста! Берите свою девушку и ведите ее на «чертово колесо» или идите еще куда подальше!.. Короче, идите отсюда, молодые люди! У меня еще вон три скамейки не обслужены!..

— Странная все-таки молодежь пошла! Как это можно в такой вечер сидеть дома и скучать!!!

— Но они же не достали билетов в кино!

— Как это — не достали? Да сейчас это так просто! По коллективной заявке от предприятия можно хоть сто билетов купить!

— Так им нужно всего два билета!

— А я что говорю?.. Все очень просто! Берется в кассе сто, а девяносто восемь продается с рук!..

— Ну, это все так сложно!

— Хорошо! Могли поступить проще. Пойти в ресторан, в кафе.

— В ресторане вечером нет свободных столиков.

— Подумаешь, нет столиков! Не страшно. Не поленись, сходи к директору. Директор не поможет — не поленись, сходи к начальнику главка. Не поможет — сходи к министру. Министр распорядится устроить столик. Главное — не поленись!

— Для ресторана много денег надо.

— Ну сходили бы к кому-нибудь в гости.

— К кому?

— Да к кому угодно! Вот в газете: сегодня посол Швейцарии устроил званный ужин.

— Ну, не знаю, к послу или нет, а погулять могли бы!

— Конечно! Надо им деликатно намекнуть… Послушайте, дорогие дети! Какого рожна вы сидит дома? Молодые ведь! Идите-ка погуляйте, ребятишки!.. Живо!..

ПОГОВОРИМ О КИНО…

На наши экраны выходит много кинокомедий на спортивные темы: о футболистах, о борцах, о боксерах, о конькобежцах и т. д.

Насмотрелся я этих фильмов и написал сценарий сам, получилась у меня эдакая спортивно-лирическая кинокомедия.

Посвящается она мужественным мастерам пинг-понга и называется: «Когда не хватает шариков!»

Кузя — спортсмен, лентяй, прогульщик, пьяница, нехороший человек.

Глаша — его девушка.

Федор — муж Глаши.

Степаныч — отец Глаши.

Пахомыч — отец Кузи.

Семеныч — председатель колхоза, общий отец.

В эпизодах заняты простые советские люди и артист Сергей Филиппов.

Свинарь Кузя выигрывает решающую партию в пинг-понг у дояра Степы и начинает задирать нос. Он пьет, бросает свиней, пьет, прогуливает, пьет и защищает честь родного колхоза по пинг-понгу. Он докатывается до того, что становится чемпионом мира. Глаше стыдно за него, Кузе больно за нее, Семенычу обидно за них. Возникает конфликт. Конфликт, как всегда, разрешает милиция. Кузя попадает в отделение.

— Стыдно, Кузя! — говорит милиционер. (Его играет артист Филиппов.) — Вот до чего ты докатишься! И указывает на двух хулиганов.

— Одумайся! — говорят хулиганы и крупным планом показывают свое бытовое разложение.

Кузя вдруг все понимает. Его задранный нос опускается, а настроение поднимается.

— Я знал, что ты наш человек, — радостно говорит милиционер.

Милиционер снимает форму. Кузя узнает в переодетом артисте Филиппове свою Глашу. Хулиганами оказываются председатель колхоза и Федор — муж Глаши.

— Женись на Глашке, — предлагает Федор Кузе. — Ты почище меня!

И все становится по-другому. Кузя всех обучает пинг-понгу. Он по-прежнему не работает, но делает это уже сознательно.

Все рады. Глаша выходит за Кузю, Семеныч выходит в отставку. Общий праздник. Конец фильма.

Не знаю, будет ли сниматься фильм «Когда не хватает шариков». Хочется верить, что все-таки шариков хватит…

А впрочем, как говорится, поживем — увидим. Но лучше бы не видеть.

«ТРИНАДЦАТАЯ ПРОГРАММА»

Вряд ли стоит еще раз говорить о том, что телевидение прочно вошло в нашу жизнь. Об этом, вероятно, уже все читали. А если кто и не читал, то только потому, что он целыми днями проводит свое время у телевизора, и ему просто некогда взять в руки газету.

Ежедневно по трем программам нам показывают передачи — отличные, хорошие, посредственные и плохие.

Честно говоря, нас всегда возмущала такая мешанина. Неужели по трем действующим программам нельзя показывать передачи только отличные и хорошие?! А если уж так необходимо выпускать иногда и плохие передачи, то давайте откроем для них специальный канал, скажем — тринадцатую программу.

Пусть по тринадцатой программе показываются все штампы, которые бытуют на нашем телевидении. Это будет поучительно и смешно.

Как образец мы и предлагаем свое пародийное обозрение. Итак, включайте телевизоры на тринадцатый канал…

Начинается детская передача…

На сцене — большой экран телевизора. В экране — стол, за которым сидит диктор.

Диктор. А теперь мы начинаем передачу для самых маленьких. Сегодня мы проводим третье занятие кружка «Умелые ручки». Сегодня наша передача называется «Как из одной игрушки сделать две». Дорогие малыши! У вас наверняка имеется много бумажных игрушек, которые вам давно надоели. И вы бы с удовольствием сделали из них новые. Мы решили помочь вам в этом. Для того чтобы из одной игрушки сделать две, вам понадобятся ножницы, ножи, бритвы или кусочки разбитого стекла… Приготовили их? Очень хорошо… (Достает игрушку.) Вот перед вами один из ваших любимых персонажей — «Кащей Бессмертный». Для того чтобы из «Кащея Бессмертного» сделать что-нибудь еще, нужно взять его в левую ручку, а в правую ручку — ножницы, ножик, бритву или кусочек разбитого стекла… Приготовили, малыши?

Теперь внимательно следите за мной. Быстрым движением отрезаем Кащею голову… Раз!.. Теперь получилось два персонажа из детских сказок — «царевна-лягушка» и «колобок». Пойдем дальше… Если в свою очередь у «царевны-лягушки» отрезать ручки и ножки (отрезает) то получается, с одной стороны… дирижаблик, а с другой стороны… тоже персонаж детской сказки — «серенький козлик»… вернее, не сам козлик, а его рожки и ножки… Но это еще не все… Самое интересное, что из дирижаблика можно сделать маленького «Кащея Бессмертного». И так можно играть целый вечер… В заключение все новые игрушки можно разрезать на мелкие части, и получится замечательное конфетти… (Подбрасывает кверху) На этом мы заканчиваем нашу передачу. До свиданья малыши.

Оставшийся хлам не выбрасывайте Он пригодится вам для следующей передачи — «Как разводить в квартире костер».

Звучит веселая музыка.

Через полминуты состоится передача из серии «Есть еще хорошие люди!».

На экране — обстановка телестудии. За столом сидят трое «хороших людей»: птичница, работник пуговичной артели и гигиенист. В центре за столом — телекоментатор.

Телекомментатор (в микрофон). Дорогие товарищи! Начинаем нашу еженедельную передачу из серии «Есть еще хорошие люди!». Сегодня мы пригласили к нам на студию людей различных специальностей для того, что-бы они в непринужденной беседе рассказали о своей работе и жизни. Вот передо мной известная птичница Галина Сергеева. Она приехала к нам: на студию прямо из инкубатора… Прежде всего, Галя, все телезрители, которые смотрят сейчас нашу передачу, просили передать вам горячий привет…

Сергеева. Спасибо большое… Вам также…

Телекомментатор. Скажите, Галя, как вам удалось получить по двенадцать цыплят от одной курицы-несушки?

Сергеева. Ну, если говорить…

Телекомментатор. Тсс!.. (Подсовывает ей текст.)

Сергеева (читает). «Я долго боролась за увеличение процента яйценоскости, но процент яйценоскости зависит от процента яйцекладкости. А яйцекладкость в свою очередь зависит от насиживаемости, а насиживаемость зависит от высиживаемости. И вот, увеличив время насиживаемости-высиживаемости, я повысила яйценоскость-яйцекладкость за счет увеличения общего процента вылупляемести». Точка.

Телекомментатор. Спасибо, Галя! Вы так образно рассказали о своей работе, что хочется пожелать вам больших успехов.

Галя. Спасибо!..

Телекомментатор. Тсс!.. (Подсовывает бумажку.)

Галя (читает). «Большое вам спасибо, но цыплят по осени считают. Смех».

Телекомментатор. А вот присутствует главный технолог артели «Красная пуговица» Николай Петрович Ширяев… Прежде всего, Николай Петрович все телезрители которые смотрят сейчас нашу передачу, просили передать вам горячий привет…

Ширяев. Спасибо… Не ожидал…

Телекомментатор. Товарищ Ширяев, расскажите о вашей повседневной работе над пуговицами…

Ширяев. Дело в том…

Телекомментатор. Тсс!.. (Подсовывает бумажку.)

Ширяев (читает) «Наша основная задача — замедлить одеваемость в зимний период и ускорить раздеваемость в летний период… А это в свою очередь зависит от расстегиваемости-застегиваемости, что обусловлено пришиваемостью-отрываемостью. И в этом мы добились серьезных успехов. В настоящее время раздеваемость нашего населения в зимний период в четырнадцать раз быстрее, чем раздеваемость африканского населения в летний период…». Многоточие.

Телекомментатор. Очень приятно. Скажите свое мнение с точки зрения пуговицы — четыре дырки лучше, чем две?

Ширяев (читает). «Народная пословица гласит: „одна дырка — хорошо, а две — лучше“. Переход к третьему участнику…».

Телекомментатор (вырывает бумажку). Да, дорогие товарищи, у нас еще присутствует третий участник, врач-гигиенист Семен Шухер… Скажите товарищ Шухер…

Шухер. А мне привет?..

Телекомментатор. Да-да, дорогой товарищ Шухер! И вам тоже телезрители просили передать горячий привет… Так расскажите, товарищ Шухер, что-нибудь про гигиену…

Шухер (сам берет текст). С удовольствием! «Тема воспитаемости школьника — важная тема. Неправильно думать, что воспитываемость — это и высыпаемость, и гуляемость, и, конечно, наедаемость. Потому что от голодаемости появляется известная огрызаемость ребенка с учителем… Отсюда неприятности — огорчаемость мамы, выпиваемость папы и умираемость бабушки… Что в свою очередь может повести к сиротаемости ребенка и его огрубаемости, а именно: к хулигаемости, к ругаемости и к плеваемости на улицах… Вот почему так важна недопущаемость подобной распущаемости».

Телекомментатор. Спасибо, дорогие товарищи, но у нас истекаемость времени… Дорогие телезрители, досвидаемость! Напишите, как вам понравилась наша выступляемость. На следующей неделе будет продолжаемость.

Снова звучит веселая музыка. На экране появляется диктор.

Диктор. Продолжаем наши телевизионные передачи. Сейчас вы увидите репортаж из серии «С телекамерой — в душу человека!». Сегодня мы вам покажем, как отдыхают наши москвичи… Для этого мы пройдем по одному из московских скверов и побеседуем с первым попавшимся отдыхающим… Итак, в путь! (Делает два шаги исправлению к скамейке, на которой сидит пожилой человек в черном креповом костюме, в белой манишке и т. д. Он заметно волнуется.)

Диктор. Нам, кажется, повезло. Вот сидит один из отдыхающих, очевидно, часто бывающий на этом скверике… Простите, товарищ, как ваша фамилия?

Мужчина (тихо). Это вы мне?

Диктор (тихо). Вам, вам, товарищ Серегин… попрошу к микрофону…

Серегин (в микрофон). Моя фамилия — Серегин Степан Васильевич. Я раньше работал на одном из московских заводов, теперь я пенсионер.

Диктор. Очень приятно… Скажите, пожалуйста, Степан Васильевич, вы часто отдыхаете на этом скверике?

Серегин (громко, казенно). Да! Я часто отдыхаю на этом сквере… Люблю, знаете ли, подышать свежим воздухом на сон грядущий… (Громко смеется.)

Диктор. Это очень хорошо… А скажите, пожалуйста, как вы вообще проводите свое свободное время?

Серегин. В свободное время я люблю играть на скрипке!

Диктор. Ах вот оно что! Вы увлекаетесь музыкой? Замечательно! Простите, вы случайно не взяли с собой скрипку?

Серегин. Да! Я случайно взял с собой скрипку! Я исполню вам на ней «Полонез» Огинского! (Достает скрипку, играет.)

Диктор. Превосходно! Браво! Вы, оказывается, талант!

Серегин. Да!.. А еще я играю на пианино. Здесь как раз в кустах случайно стоит рояль, я могу сыграть… Я исполню вам «Полонез» Огинского.

Диктор. Благодарим вас, Степан Васильевич, к сожалению, мы ограничены временем… Скажите, пожалуйста, а как отдыхает ваша семья?

Серегин. Моя жена все больше отдыхает по хозяйству. А сын работает на Дальнем Востоке… А! Вот и он приехал. (Поднимается навстречу сыну.)

Диктор. Какая приятная неожиданность… Дорогие волнующей встречи отца и сына после долгой разлуки…

Серегин (казенно). Здравствуй, Василий!

Василий (так же). Здравствуй, отец!

Серегин. Ну-ка, повернись, сынку, экий ты смешной стал!

Отец и сын долго и нервно смеются.

Серегин. Ну рассказывай: как доехал?

Василий (в микрофон). Доехал я хорошо! Ехал в цельнометаллическом вагоне… Места красивые… Как ни взглянешь в окно — кругом необъятные просторы!

Серегин. Ну молодец! Пойди обрадуй старушку мать и приходи отдыхать на этот скверик… Посидеть часок на скамейке скверика — это лучший отдых в выходной день!..

Василий. Спасибо, отец! Непременно приду! (Уходит.)

Диктор. Ну, мы, к сожалению, должны расстаться… Большое вам спасибо, товарищ Серегин, за вашу беседу… Не хотите ли вы что-нибудь сказать на прощание нашим телезрителям?

Серегин (в микрофон). Я хочу вам сказать, дорогие друзья, — чаще отдыхайте на сквериках… Это улучшает здоровье. И еще добавлю, что те, кто не посмотрел эту передачу сегодня, могут увидеть ее в следующее воскресенье… Я опять случайно буду здесь…

После стандартной веселой музыки на экране вновь появляется диктор.

Диктор. Дорогие товарищи! Через несколько минут в эфире вспыхнет наш традиционный «Сизый огонек».

Правда, сегодня наш «огонек» будет не совсем обычным.

Дело в том, что мы пригласили к нам в кафе много интересных людей, но они, к сожалению, в последний момент не смогли прийти. Но мы не отчаиваемся!

Мы ведь прекрасно знаем, что бы они могли нам сказать.

Поэтому наши ведущие — Он и Она — любезно согласились заменить интересных людей и заполнить собой все кафе. Итак!..

Звучит музыка.

Он и Она в образах ведущих «Огонька».

Он. Добрый вечер, дорогие товарищи! Зажигаем наш «Сизый огонек».

Она. Добрый вечер, дорогие друзья. Мы даже и представить себе не можем, как вы рады нас видеть!.. Ой, Коля! Посмотри, кто нас сегодня видит!..

Он. Да, Маша! Нас сегодня смотрят токарь и пекарь…

Она. Пахарь и знахарь…

Он. Шорник и дворник…

Она. Банщик и жестянщик…

Он. И многие, многие другие…

Она. Ой, Коля! А почему они мне так знакомы? Как будто я их уже где-то видела!..

Он. Ну как же, Маша! Они ведь все — хорошие люди!

А все хорошие люди на одно лицо!..

Она. А что же мы им сегодня покажем, Коля?

Он. А что придется, то и покажем!.. Посмотри-ка вон на тот столик!

Она. Ой, кто там? Пойдем посмотрим поближе!..

Убегают.

Снова появляются: Она — в образе ведущей, Он — в образе знатного рыбака.

Она. Дорогие товарищи! У нас на «огоньке» присутствует известный ударник-рыбовод…

Рыбак (вежливо). Рыболов…

Она. Да-да! Известный рыбовод товарищ… Простите, как ваша фамилия?

Рыбак. У…

Она. Ухов!

Рыбак. Уг…

Она. Углев!

Рыбак. Да нет, я Угрюмов…

Она. Да-да! Я так сразу и подумала… Имя этого славного рыбака вам всем хорошо известно. Ведь это именно он со своей бригадой наловил много-много всяких пудов рыбы! Расскажите, пожалуйста, как вы удите? Каков ваш метод удежки? Ах, я оговорилась! Я хотела сказать — удянки!..

Рыбак. Нет… Вы понимаете, мы ведь на сейнере ходим… У нас трал… Сети…

Она. Да-да! Как у Пушкина — «Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца»… И много вы таким методом наловили?

Рыбак. Видите ли… Мы…

Она. Да вы пейте кофе!.. Скажите, какую рыбу вы больше всего любите ловить?

Рыбак. Да у нас все больше сельдь…

Она. Скажите, а фаршированная щука водится в вашем море?

Рыбак. Знаете ли…

Она. Да вы пейте кофе, отдыхайте!.. Скажите, а бригада у вас дружная? Вместе рыбу ловите? Вместе консерваторию посещаете?

Рыбак. Видите ли…

Она. Да вы пейте кофе, пожалуйста!.. Ну что же… Спасибо вам, дорогой товарищ Углов, за интересный рассказ… Езжайте к себе в море… Ловить вам-не переловить!.. И, как говорится у вас, рыбаков, ни пуха вам ни пера!

Рыбак. Спасибо…

Она. Нет! Уж вы ответьте на это приветствие как полагается!

Рыбак. Я, право, не знаю… Ну хорошо… Идите к…

Она. Нет-нет! Вы пейте кофе! Пейте кофе, пожалуйста!..

Он и Она снова в образах ведущих.

Он. А что сейчас увидит наш зритель?

Она. А сейчас он увидит отрывок из новой, модерновой, ультрасовременной новаторской пьесы с психологическим загибом…

Он. А какое содержание пьесы?

Она. Содержание очень простое. В пьесе действуют некто Он и некто Она. Она все время думает о том, что Он думает о ней. Он не думает о ней, но думает, что Она о нем ничего не думает. Но, думая о нем, Она и не думает, что Он о ней ничего не думает. Он же думает, что Она не думает, а Она об этом и думать не хочет!

Он. По-моему, все понятно…

Она. Итак, сцена из пьесы «Думай, думай, голова!».

Он и Она в образах героев пьесы.

Она. Я всегда думаю о нем… Как только я родилась, я стала думать о нем. Нет… даже до того, как я родилась, я думала о нем…

Он. А я никогда не думал о ней. Но как вспомню, так в груди что-то жжет.

Она. У него в груди что-то жжет… Одно из двух — либо он меня любит, либо у него изжога…

Он. Да, только ее мне и не хватает…

Она. Мы так много думаем друг о друге, что мысли одного передаются другому… А-а-а!

Он. Бе-е!

Она. До-о!

Он. Ре-е!

Она. Копейка!

Он. Рубль!

Она. Два рубля!

Он. Два девяносто!

Она. Кило любительской колбасы!

Он. Мы уже понимаем друг друга с полуслова. Ты меня слы…?

Она. Слы…! Я не только слы…, я еще о тебе ду…! А ты ду…?

Он. Конечно, ду…!

Она. Мы оба ду…! И автор ду…!

Он. Уж не во сне ли я? Ущипни-ка меня…

Она щиплет его. Он дико вскрикивает.

Она. Не кричи! Разве ты не видишь, что зрители спят? Пусть получат полное удовольствие!

Он и Она снова в образах ведущих.

Он. Дорогие товарищи, сегодня у нас на «Сизом огоньке» известный рационализатор домашней кухни домохозяйка Вера Ивановна Друшлак. Она изобрела и рационализировала много блюд — простых, сложных, комплексных и несъедобных. Вера Ивановна, мы попросили вас дать несколько советов нашим молодым хозяйкам…

Он — ведущий, Она — в образе Друшлак.

Друшлак. Мои дорогие телехозяйки! Всех нас волнует вопрос, как накормить мужа, чтобы он уже больше никогда ничего не просил!

Он. Интересно, как это вам удается?

Друшлак. Дело в том, что я готовлю блюда не только для того, чтобы их взять и просто съесть. Я готовлю блюда в основном для того, чтобы они помогали в эстетическом воспитании человека…

Он. Да, дорогие друзья, я совсем забыл вам сказать, что все блюда, которые изобрела Вера Ивановна, неоднократно демонстрировались на выставках как у нас, так и за рубежом.

Друшлак. Сделать блюдо и сразу съесть — это чисто мещанский подход к еде. Мой принцип готовки — с плиты и на выставку!

Он. Наверное, ваши блюда не раз удостаивались премии?

Друшлак. Да! И часто… Вот несколько лет назад в Брюсселе моя яичница заняла второе место!

Он. Скажите, а чем отличалась ваша яичница от обычной?

Друшлак. А я придала ей форму высотного здания на Смоленской.

Он. О! Какая прелесть! Так почему же ей дали только вторую премию?

Друшлак. А я шпиль забыла посолить!.. Зато в другой раз мой мясной салат под названием «Руслан» занял первое место.

Он. Руслан! Какое поэтическое название! Это в честь Пушкина?

Друшлак. Нет, это в честь магазина.

Он. А какие еще блюда экспонировались?

Друшлак. Да всякие… И бульон, и сырники, и стюдень, и подсолнечное масло. Да все, что ни делала, — все на выставках!

Он. Скажите, Вера Ивановна, а как вы помогаете общественному питанию? Ведь нам известно, что вы по совместительству работаете шеф-поваром в одной общественной столовой.

Друшлак. Да, и там я тоже изобретаю. Я придумала котлеты без мяса, яйца без желтка и кости без рыбы — это лучше усваивается.

Он. Ах, как это все замечательно! Невольно завидуешь вашему мужу!.. Ведь ему приходится видеть столько замечательных блюд! Кстати, а где он?

Друшлак. Вы знаете, к сожалению, мои муж несколько ослабел от голода и не смог приехать к вам.

Он и Она снова в образах ведущих.

Он. Дорогие товарищи! За последнее время у нас на экранах появилось много музыкальных комедии, в которых герои не только разговаривают, но и поют.

Она. Это очень оригинально, ибо таким образом всегда, когда нечего сказать, можно что-нибудь спеть…

Итак, посмотрите отрывок из новой музыкальной кинокомедии под названием «Мазилушки» из жизни маляров. В отрывке, который вы увидите, герои и героиня висят в «люльках» и красят новостройку…

Он и Она изображают работающих маляров.

Он. Глашка! Елки точеные!.. Как же ты олифу кладешь?!

Она. Как все кладут, так и я!

Он. Да ты глаза разуй! Да посмотри…

Она. Куда смотреть-то?!

Он. Куда? (Поет)

Вот куда смотреть надо!..

Она. Не тебе бы меня учить!

Он. Почему это?

Она. Да ты так белила кладешь — сплошная абстракционизма получается!..

Он. Какая еще абстракционизма?

Она. Какая?!.. (Поет)

Вот какая заковыка!

Он. Слушай! Чего-то я сказать тебе хотел!..

Она. Насчет взносов?

Он. Нет…

Она. Насчет белил?

Он. Да нет… А! Вспомнил!.. Люблю я тебя… А ты?!

Она. Ну и я люблю…

Он. Так давай же станцуем!..

Поют, танцуют, уходят.

Он и Она снова в образах ведущих.

Он. Дорогие друзья! К нам на «огонек» приехала певица, исполнительница жанровых песен Виолетта Пушинкина!.. Дело в том, что раньше мы не решались приглашать на «огонек» Виолетту Пушинкину, но она недавно вернулась из туристической зарубежной поездки и настойчиво хочет поделиться своими впечатлениями… Пожалуйста, Виолетта!..

Она в образе певицы.

Певица. Друзья! Я так вся переполнена впечатлениями, что у меня появилась естественная необходимость вылить их в микрофон. Дело в том, что я побывала в Европе. Это такая часть света… Поехала я туда с чисто туристическими целями, а вернулась с хорошим багажом… творческим, разумеется… Первый город, который меня абсолютно потряс, был столицей. Вы без труда его узнаете, ибо о нем сложено много всяких песен… (Поет.)

Вы, конечно, уже догадались, что это Лондон. Да-да, товарищи, это Лондон, столица Бельгии. Потрясающий город! Светло-мрачный такой, знаете, знойно-дождливый город… Но что мне особенно понравилось — это то, что там все мужчины джентльмены и говорят только по-английски.

Даже я научилась некоторым выражениям… Например: «Ай лав ю мэй гет гоу хом плиз тудей?» Что означает: «Скажите, а где здесь комиссионный магазин?» В общем, восхитительный город! Может, там, конечно, и есть кое-какие недостатки, но я их не разглядела, потому что был сильный туман… (Неожиданно поет.)

А эту песню я пою о другом неаполитанском городе — Венеции. В Венеции меня, товарищи, просто поразила вода! Везде каналы, а на них паромщики с палками. Перевозят людей толчками. Толчок — два сольдо. Толчок — два сольдо. Но я со своими песнями так им понравилась, что меня они толкали задаром. Эти простые люди и научили меня итальянскому языку. Например: «Мэн сана ин корпора сана, а?» Что означает: «А где здесь комиссионный магазин?» Но самая большая достопримечательность Венеции — это Эйфелева башня. Я вот перед отъездом залезла туда на самую крышу и задумалась: все-таки есть чему нам у них поучиться! Вот, скажем, что мне нравится — это их манера исполнения песен. Ведь, кажется, мелочь: ручкой махнешь, ножкой покажешь, томности подпустишь — и из любой песни получается шлягер. Вот, например, наша песенка «Во поле березка стояла». Ведь как ее можно исполнить!(Поет)

(Поет, импровизирует, подтанцовывает.) Ну, на этом, дорогие товарищи, я вынуждена свое выступление закончить: у меня через десять минут поезд на Парагвай отходит!

Он и Она снова в образах ведущих.

Он. А кто еще у нас в гостях?

Она. Сегодня у нас в гостях КВН! Да-да! Сегодня заключительный конкурс Клуба веселых и нахальных. Встречаются две команды — физике-ветеринарный институт и институт конопляного семени. Попрошу участников занять свои места!

Он и Она в образах участников конкурса.

Она. Умственная гимнастика! Сколько будет нулежды нуль?

Он. Нуль!

Она. Очко команде ветеринаров!

Он. Сколько будет дважды два?

Она. Пять!

Он. Очко коноплянникам за остроумие!

Она. Теперь приступаем к конкурсу «Кто кого озадачит? Кто кого одурачит?». Скажите, как работает трансформатор?

Он. У-у-у!..

Она. Очко ветеринарам!

Он. Какие глаза у коровы?

Она показывает.

Два очка коноплянникам! По очку за каждый глаз!

Она. Вопросы по сельскому хозяйству! Женщина, ухаживающая за коровами?

Он. Доярка!

Она. За свиньями?

Он. Свинарка!

Она. За овцами?

Он. Овчарка!

Она. Три очка за знание сельского хозяйства!

Он. Можно ли убить тещу ватой?

Она. Можно! Если предварительно завернуть в нее утюг!

Он. Очко коноплянникам за находчивость! Изобразите самовар.

Она изображает самовар.

Он. Закипите!

Она «закипает».

Очко снимается — пара не вижу!

Она. Назовите глупое животное!

Он. Козел!

Она. (поправляя). Осел!

Он. Сама осел!

Она. От осла слышу.

Вместе (радостно). Итак, победила дружба!

Он и Она снова в образах ведущих.

Он. Ну вот, дорогие товарищи! Наш «огонек» догорел.

Она. Но он догорел не дотла. (Смеется)

Он. В следующую субботу вы опять увидите его сизое пламя!..

Только что за кулисами ко мне подошел человек и очень радостно мне заявил:

— Хорошо ваш коллектив работает! Правильно следуете благородному почину тьмутараканского эстрадного оркестра!..

— Какому почину? — удивился я.

— Ну как же… Тьмутараканский эстрадный оркестр выдвинул лозунг: «Час отыграл — объяви антракт! Второй час отыграл — объяви конец!» теперь все оркестры так работают…

— Позвольте, — сказал я, — но ведь всю жизнь оркестры так работали…

— Так ведь работали они стихийно… А теперь следуют почину.

И вы знаете, задумался я: почин — дело хорошее, благородное. Когда следуешь почину передовиков труда, этим самым добиваешься новых успехов, приносишь настоящую пользу. Но в последнее время почины стали расти, как грибы после дождя… Не важно что, где, о чем… Был бы почин! Просто какая-то сплошная починочная мастерская!..

Какой-то портной сказал: «Семь раз отмерь, один раз отрежь!» Тут же объявили это почином.

Для всех почин — для него почет! Фотография в местной газете! Целыми днями выступал, опытом делился…

Шить уже было некому… Мастерскую по этому поводу прикрыли…

Пришлось по местному телевидению новую передачу организовать. «Шейте сами» называлась.

Опять новый почин. Опять шумиха.

А что? Ведь если так считать, то все, что угодно, можно почином называть.

И я подумал: вот, скажем, Антон Павлович Чехов в свое время сказал: «В человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли».

И вот ведь несправедливость какая. Человек такой благородный почин придумал, а ему ничего — ни премий, ни благодарностей. Как был великим русским писателем, так и остался.

А ведь при умении любое хорошее дело, если не знать меры, можно довести до абсурда. Ведь так можно говорить про все: если ты влюбился, то следуешь почину Иванова; если ты женился, то это по почину Петрова. А если у тебя должен родиться ребенок, то знай, что это благородное начинание Сидорова…

Сейчас в антракте я слышал разговор двух пареньков…

— Слушай, Коля, — сказал один. — Ты, я вижу, новые брюки купил. Обмыть бы их надо, а то носиться не будут…

— Само собой, — согласился Коля, — только это не брюки. Это я целый костюм купил.

— А где же пиджак?

— Пиджак я уже обмыл. Он теперь в химчистке. А брюки — ничего, чистые… Еще обмыть можно.

И я подумал: откуда пошел этот гигиенический обычай — обмывать? Причем интересно, что обмывать можно все: радость, горе, удачу, неудачу, покупку, продажу… По подсчетам специалистов существуют восемьсот поводов для выпивки.

Вот мне подсказывают, что можно выпить и без повода. Ну а это уже восемьсот первый повод.

Говорят, что выпивка это традиция, это обычай. Знаете, как в старинном романсе:

Ну, во-первых, как выяснилось, без цыганского табора вполне можно существовать… С шампанским — несколько сложнее. Поклонники зеленого змия в качестве аргумента приводят древнее русское выражение: «На Руси бытие есть питие». И подтверждают еще более древним выражением из сказок: «Я там был, мед-пиво пил». Позвольте, товарищи, уж если цитировать сказки, то давайте цитировать точно. Конечно, сказочный герой «Мед-пиво пили», но ведь у него же «по усам текло, а в рот не попало». А сейчас, как ни странно, ни безусый, ни усатый никогда мимо рта не пронесут.

И вот что удивительно: у нас часто происходит странная поэтизация этого в общем-то довольно прозаического процесса. Простое слово «выпить» имеет массу ласкательных синонимов: «трахнуть», «спрыснуть», «дерябнуть», «дербалызнуть», «раздавить» и «вздрогнуть»…

И самое печальное, что, излишне «трахая, дерябая и дербалызая», мы порой оскверняем самые торжественные минуты в жизни человека.

Вот взять хотя бы проводы в армию. Кто не наблюдал такую картину: в пять часов утра по пустынным улицами идет целая вереница изрядно «вздрогнувших» родственников. И между ними, еле передвигая ноги, идет новобранец. Солдат… Защитник… Наша сила и опора. Смотришь на него и думаешь: какая же это опора, если она без опоры даже до военкомата дойти не может?

Нет, мы не ханжи. И мы не сторонники сухого закона. Наши заводы выпускают прекрасные вина, а русская водка за границей популярней американских кинозвезд.

Мы за то, чтобы за праздничным столом поднять полные бокалы. Но мы за то, чтобы, скажем, подняв бокал 31 декабря, опустить его хотя бы 1 января.

А то ведь есть любители, которые, подняв бокал 1 января, не опускают его до 31 декабря. С такими любителями надо бороться. И мы боремся. Выходят кинофильмы, вывешиваются плакаты, читаются антиалкогольные лекции. Но агитировать надо ведь не только словом, а и делом.

Я убежден, что зеленый змий не такой уж страшный зверь. Я верю, что очень скоро пьянство будет побеждено. Вот тогда можно будет действительно устроить большой банкет по этому поводу, поднять за это бокалы. Тогда же мы и вспомним, что встречались когда-то и у нас еще пьяницы. Вспомним и с отвращением «вздрогнем»…

Звучит начало оркестровой пьесы.

Начинается соло скрипок.

Заканчивается соло скрипок.

Соло саксофонов.

Заканчивается соло саксофонов.

Соло контрабаса.

Заканчивается соло контрабаса.

Соло тромбонов.

Конец соло тромбонов под сурдину.

Соло труб.

Конец соло труб.

Соло рояля.

Конец соло рояля.

Сдержанная барабанная дробь.

Конец соло барабана.

В полную силу звучит весь оркестр.

Оркестр ставит музыкальную точку.

Расскажу я вам сейчас одну сказку. Жила-была Баба-Яга. Всю жизнь она из чужих изб сор выносила и в своей ступе толкла.

Работала, работала, да и ушла на пенсию…

Скучной ей стало дома сидеть, и решила она писать письма. Написала она в один сказочный местком… Дескать, Василиса Прекрасная тайком живет с Кащеем Бессмертным, и это при живом-то муже Иване-царевиче.

Задумался председатель месткома и собрал специальную комиссию. И вошли в эту комиссию тов. Леший, тов. Водяной и тов. Соловей-Разбойник…

Вызвали на комиссию сначала Василису…

Так и так, говорят, поступил сигнал… Налицо бытовое разложение, какие будут соображения?

— Ложь это, — говорит Василиса, — клевета… Не иначе Баба-Яга накляузничала… Она всю жизнь из чужих изб сор выносит и в ступе толчет. Не верьте ей…

— Как же можно ей не верить? — говорит комиссия. — Пожилой человек, пенсионер, инвалид — нога у нее костяная… Зря писать не станет.

И решила комиссия карикатуру в стенной газете поместить: «Василиса Прекрасная к Кощеем Бессмертным в непристойном виде рок-эн-ролл танцуют. А Змей-Горыныч на саксофоне аккомпанирует».

Увидел Иван-царевич карикатуру, расстроился, в местком побежал.

— Откуда, говорит, такие сведения?..

— Как — откуда? — отвечают. — Анонимное письмо получили за подписью Бабы-Яги.

— Так, может, это ложь?

— Как же это может быть ложь, когда уже в стенгазете отреагировали?

Загрустил Иван-царевич, закручинился, напился с горя живой воды и в нетрезвом состоянии жену свою побил, а Змею-Горынычу пробил голову саксофоном.

Василиса Прекрасная от такого позора обратилась в Царевну-Лягушку, а Ивана-царевича отправили за тридевять земель жить-поживать.

Вот какая грустная сказочка.

Вы спросите, почему все так получилось?

А получилось все так не потому, что Иван-царевич был очень наивный, и не потому, что Баба-Яга была очень, хитрой, а потому, что в этом учреждении председателем месткома работал Иванушка-дурачок.

Кстати, недавно в газете прочитал я заметку о кляузнике, который сумел разрушить несколько семей… Прочитал и подумал: вот как иногда сказка становится былью.

Слышите?.. Звучат футбольные позывные… И вы, наверное, думаете, что я сейчас начну разговор о нашей команде, о наших темпераментных болельщиках, о том, как все мы любим футбол… Нет! Все это, конечно, так. Мы действительно очень любим футбол, и именно поэтому хочется говорить о самом печальном, что еще имеет место в нашем футболе, — о грубости.

Как часто мы читаем в газетах: такой-то удален с поля, такой-то дисквалифицирован на три игры, такому-то запрещено выступать вообще… И вроде бы все борются с грубостью.

Вот я прочту вам заметку:

«Вчера на нашем стадионе встречались две команды — „Старт“ и „Финиш“. Игрок команды „Финиш“ Кузякин ударил кулаком игрока команды „Старт“, за что и был удален с поля. После игры команда „Финиш“ на собрании сурово осудила хулиганский поступок своего товарища. Кузякин искренне обещал исправиться».

Так пишут газеты, так читают читатели… Читают и верят. А я не верю. Не верю, потому что знаю, как нередко проходят такие собрания вообще и как проходило именно это собрание…

А проходило оно так…

Собралась команда, и первым выступил председатель — тренер. Он сказал:

— Товарищи! Поступок Кузякина черным пятном ложится на меня, на команду, на Всемирную федерацию футбола и на всю бразильскую систему «1–4–2–4»…

Товарищи! Вы не раз передо мной ставили гамлетовский вопрос: «Бить или не бить?..» И я всегда решительно и категорически заявлял: «Смотря какой счет!» И поэтому возмутительно, что Кузякин ударил своего товарища по спорту, своего друга, своего соперника в тот момент, когда это видел судья!

Затем выступил один из нападающих:

— Ребята! Я не могу об этом без обиды говорить, потому что все видел сам… Кузя страховая Зозю… Зозя держал Мызю… А Мызя зажал Изю… Тогда Кузя гонит пузырь по краю… Со всей мочалы на всю колотуху… А навстречу прет Зозя и свои мослы против его костылей… Ну и понятно, Кузя ему кулаком промеж глаз! Зозя — с копыт, Кузю — с поля…

В общем, ребя, я предлагаю Кузю осудить за то, что он пускает в ход руки, когда можно обойтись и так: ногами — Зозю, корпусом — Мызю, головой — Изю!..

После этого попросил слова полузащитник:

— Товарищи! Я всегда говорил Кузе: «Кузя! Зачем ты фулюганишь? Зачем ты грубничаешь и хамничаешь? Зачем ты ножки ставишь?» А он говорит: «Что там ножки! Я и в лоб могу закатать!..»

Я говорю: «Спорим на полбанки — не закатаешь» А он говорит: «Спорим на полбанки, что закатаю!» Я говорю: «Спорим на полбанки — не закатаешь!» Он говорит: «Спорим на полбанки — закатаю!» Взял и закатал…

И вот я при всех возвращаю Кузе проспоренные полбанки, но помни, Кузя, что с тобой рядом есть коллефтив и одному тебе с этим делом не справится!

Потом слово взял защитник:

— Товарищи! Голубчики! Кого мы судим? Мы судим Кузякина, нашего товарища, общественника, хорошего человека, если, конечно, не принимать во внимание его моральный облик…

Давайте разберемся, что он такое сделал? Кабы он стадион поджег или бы из берданки по судье шарахнул… А то что… Тьфу!.. Дело-то чепуховое!.. Кабы он семью бросил или бы на саксофоне играл!.. А то что… Подумаешь — Зозю стукнул! А кто видел? Кто? Ведь даже сам Зозя видел, как Кузя только замахнулся, а потом-то у него в глазах стало темно!..

И потому, товарищи, прежде чем осудить Кузю, надо учесть, что Кузя — это морально устойчивый человек… Он не опустился на самое дно жизни… Ведь до этого четыре раза судился за мелкое хулиганство и все-таки, как видите, остался порядочным человеком!

И в конце выступил сам провинившийся — Кузякин:

— Ну что я могу сказать? Ваш суд мне понравился…

Хорошо так прошел, по-деловому, без демагогики. Однако, у меня имеются кое-какие замечания. Вот, скажем, товарищ тренер здесь все время карандашиком по столу постукивал… Это нехорошо, это нервирует… Словно намекает тебе — вот, братец, достукался… И потом помещение для собрания выбрали какое-то темное, мрачное… Надо бы посветлее… Цветом можно было принести… гирляндов… Вот вы все это учтите и уж, когда в следующий раз будете меня судить, примите к сведению… А я уж для вас… постараюсь!..

Радиокомментатор. Дорогие друзья! Наш микрофон установлен на центральном вокзале нашего города! Сегодня наша театральная общественность встречает дорогого гостя, видного деятеля культуры, второго суфлера одной из передвижных бродячих трупп Запада. Биография нашего дорогого гостя чрезвычайно интересна: всю жизнь он работает вторым суфлером в своем театре, женат и имеет детей… В нашем городе дорогой гость впервые. Он прибывает сюда проездом в Стамбул!..

Открывается занавес. На сцене — встречающие с букетами цветов.

Но вот оживление на вокзале! К перрону подходит поезд!.. Появился наш дорогой гость! Он выходит из плацкартного вагона!.. Он без плаща, без шляпы, но с чемоданом!..

Торжественный марш. Все бросаются навстречу гостю.

Итак, дорогие товарищи! Слово для приветствия предоставляется руководителю театральной делегации!

Руководитель (достает бумагу, читает). «Дорогие товарищи! Сегодня мы собрались здесь, для того чтобы приветствовать нашего дорогого гостя, видного деятеля близкой нам далекой культуры!..»

От толпы отделяется человек в берете и с криком: «Родной мой!» — обнимает и целует гостя. Гость явно смущен.

Слово для приветствия имеет председатель бутафорских мастерских нашего городского театра бутафор Сухарев!

Сухарев. Дорогой гость! Мы не знаем, кто ты и что ты! Мы о тебе никогда ничего не слышали, но мы твердо верим, что ты хороший человек! Ты приехал к нам из далекой страны!

И пусть мы о ней ничего не знаем! Пусть ее даже нет на карте, но коллектив бутафоров нашей мастерской и твой народ связаны крепкой дружбой! Прими же наш горячий бутафорский привет!

От толпы опять отделяется человек в берете и с криком: «Дорогой мой!» — обнимает и целует гостя. Гость смущен.

Руководитель. Слово для приветствия имеет заслуженная пенсионерка, старейшая актриса нашего театра Тамара Ивановна Песочникова!

Двое людей вносят Песочникову.

Песочникова. Дорогой друг! Дорогой собрат по искусству! Трудно передать то волнение, которое мы испытываем при твоем виде! Твори же! Создавай!.. И пусть твой голос из суфлерской будки слышат все простые люди на земле!..

Песочникову уносят.

Руководитель. А теперь нашего дорогого гостя пришли приветствовать юные пионеры!

Под звуки горна и барабана появляются пионеры.

Звеньевой. Звено! Смирно! На дорогого гостя равняйтесь! Три-четыре!..

Хором.

Пионер. Дорогой дядя! Вы служите нам примером в учебе и труде! Мы все хотим быть похожими на вас! Поэтому все ученики нашего класса решили после окончания школы пойти в суфлеры! Разрешите, дорогой дядя, от всего нашего класса преподнести вам подарок — действующую модель суфлерской будки, которую мы сделали на уроках труда!

Пионер преподносит будку. Гость явно растерян.

Руководитель (гостю). Бери, бери будку-то, товарищ… Бери… Не стесняйся…

Гость растерянно берет будку.

Человек в берете. Позвольте мне!.. Дорогой друг Макс!.. Позволь мне ввиду нашей старой дружбы называть тебя просто… Вася!.. Сережа!.. (Обнимает и целует гостя.)

Руководитель. А теперь разрешите предоставить слово нашему дорогому гостю!

Гость. Дорогие друзья!.. Честно говоря, я вас не любил… И я с ужасом думал о тех несколько минута, которые я проведу вместе с вам… Но бог судил иначе… Благодаря вам я понял, что я не маленький артист, которым считают меня в моя страна, а большой человек с мировым именем!.. Я рад вам сообщить, что через два неделя через ваш город будет проезжать кузина моего двоюродного брата. Надеюсь, что ви скажете ей такой же восторженный прием, как и мне…

Руководитель. Это мы сделаем, товарищ, сделаем!..

Гость. Да поможет вам бог!

Толпа с криками бросается к гостю. Гость испуганно убегает.