Четверо под одной обложкой

ВИДИМО-НЕВИДИМО

Жили-были три брата: Первый брат варил сталь, второй запускал спутники, а третий получал по двадцать два поросенка от одной свиноматки.

И одевались братья по-разному. Первый — во все иностранное, второй — во все заграничное, а третий — во все наше. Из Польской Народной Республики.

И стало обидно братьям:

— Такие дела делаем… Так неужели мы не можем носить наши отечественные вещи?..

И сняли с себя братья все иностранное. Первый остался в чем мать родила, второй — в чем в баню ходят, а третий — в часах «Вымпел» на двадцати трех камнях.

И пошли они в магазин за товарами. А в магазине все полки завалены, товаров — видимо-невидимо. Как продавать — так видимо, а как покупать — так невидимо.

В отделе обуви стоят три очереди: в первой — примеряются, во второй — приценяются, а в третьей очереди товар обратно сдают.

А в отделе готового платья висят плащи. В первом плаще только землю копать, во втором плаще только потолок белить, а в третьем плаще можно даже на работу ходить. Если ты работаешь огородным пугалом.

А рядом с плащами висели костюмы. Первый костюм был очень модный… десять лет назад. Второй костюм был не очень модный… пятнадцать лет назад. А третий костюм был всем хорош. Но в нем был один недостаток. В нем был директор магазина.

И спросили братья директора:

— Где вы достаете такие товары?

Ответил им директор, что работают на его магазин три фабрики. Первая фабрика поставляет не товары, а черт те что. Вторая фабрика поставляет черт те что, а не товары.

А третья фабрика поставляет товары. Но лучше бы она поставляла черт те что.

Первая фабрика перевыполняет план на двести процентов, вторая — на сто пятьдесят, а третья фабрика недовыполняет план, за что ей большое спасибо.

Призадумались братья и пошли на фабрики. Встретили их директора, прекрасно одетые в собственную опытную продукцию.

— А-а-а-а… — сказали братья, — значит, можете, если хотите?

— Можем, — отвечали директора, — но не хотим. Нам и так премия идет за производство плохих товаров хорошими темпами.

Рассердились братья и сняли с директоров опытную продукцию: с первого — все, что хотели, со второго — все, что смогли, а третьего оставили в одной татуировке.

Надели братья на себя красивые одежды, поднялось у них настроение, и пошли они на работу. Первый сварил сталь еще крепче, второй запустил спутник еще тяжелее, а третий получил по тридцать три поросенка от одной свиноматки.

Говорят, что теперь эти братья собираются в гости на другие фабрики. Поэтому директора этих фабрик на каждого гостя со страхом смотрят: попробуй их отличи, который гость — просто гость, а который — гостьконтроль.

НЕБЕСНАЯ КАНЦЕЛЯРИЯ

Надоело человеку жить, и решил он отдать богу душу. Пришел он к богу и говорит:

— Бог, а бог, возьми мою душу.

— Не возьму, — отвечает бог. — Ведь меня же нет. Меня же отменили.

— А кто есть?

— Черт есть. Его не отменяли. К нему и иди.

И пошел человек к черту.

— Черт, а черт, возьми мою душу.

— Ну что ж, — говорит черт. — Напиши заявление, приложи две фотокарточки размером один на девятнадцать и завизируй у моей матери.

И пошел человек к чертовой матери.

— Мамаша, вот заявление, фотография и душа.

— Да, но я не вижу здесь подписи моей матери. Сходи к ней.

И пошел человек к чертовой бабушке.

— Бабуся! Я к вам.

— А ты у бога был?

— Был.

— А где же богова справка?

— Но ведь его нет.

— Вот пусть он и даст справку о том, что его нет.

Вот до чего додумалась чертова бабушка!

Ходил человек со своим заявлением, ходил, наконец не выдержал и вернулся на землю.

Это, конечно, сказка. А в жизни все наоборот. Ходил один человек со своим заявлением, ходил и добился своего. Отдал богу душу!

ТРИДЕСЯТАЯ СТОЛОВАЯ

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка готовила завтраки, обеды и ужины, а Иванушка завтракал, обедал и ужинал.

И зажрался братец Иванушка.

Приходит однажды Аленушка домой, а на диване вместо Иванушки лежит записка: «Не хочу я ест дома, сестрица Аленушка, а хочу я есть в системе столовых и ресторанов Мосгорторга Мосгорисполкома. Ищи меня в тридевятой закусочной, в тридесятой столовой, в триодиннадцатой фабрике-кухне».

И побежала Аленушка искать братца Иванушку.

— Фабрика-кухня, а фабрика-кухня, не знаешь ли ты, где мои братец?

— Съешь сначала мои щи зеленые или суп молочный, — ответила фабрика-кухня, — тогда скажу.

— А как же я отличу щи зеленые от супа молочного?

— По цвету. Щи зеленые цвета маренго, а суп молочный защитного цвета.

Ничего не съела Аленушка и побежала дальше.

— Столовая, а столовая, не знаешь ли ты, где мой братец?

— Съешь сначала мое мясо по-домашнему, — ответила столовая, — тогда скажу.

— А как же я прожую его?

— А никак. Не можешь прожевать — бери на дом со скидкой десять процентов.

Ничего не съела Аленушка и побежала дальше.

— Закусочная, а закусочная, не знаешь ли ты, где мой братец?

— Съешь мои винегрет — увидишься с братцем.

Съела сестрица Аленушка винегрет и очутилась рядом с братцем Иванушкой. В больнице Склифосовского… Тут и сказочке конец, кто там не был — молодец.

ПОЙДИ ТУДА — НЕ ЗНАЮ КУДА

Жил-был один начальник. И решил он достать то, чего ни у кого нет. Вызвал он к себе подчиненного и говорит:

— Пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что!

Заплакал подчиненный и пошел в бухгалтерию. Выписали ему командировочных неизвестно сколько, неизвестно за что, и поехал он неизвестно за чем, неизвестно куда, известно на чем — на самолете.

Чего он только не видел — ничего не видел!

Где он только не был — нигде не был!

Чего он только не достал — ничего не достал!

И приехал обратно.

— Был там — не знаю где, видел то — не знаю что, просят столько — не знаю сколько!

— Нет, — сказал начальник, — это нам дорого. Дай им половину.

Заплакал подчиненный и поехал опять покупать неизвестно что, неизвестно где, неизвестно за сколько, деленное пополам.

Вызвали начальника известно куда и говорят:

— Скажи, зачем ты посылаешь людей неизвестно куда, неизвестно зачем?

Призадумался начальник, вздохнул три раза и ляпнул:

— Все так делают!

Тут закружила, завертела начальника неведомственная сила, и очутился он неизвестно где, неизвестно с кем, известно только на сколько.

ЛЕСНАЯ СКАЗКА

Настроение у него было плохое, жизнь не удалась, и пошел он прямо к охотнику.

— Охотник, охотник, выстрели в меня.

— Рад бы, — отвечает охотник, — да охота запрещена.

— Не будь формалистом, охотник… Как человека, прошу.

— И не проси, — говорит тот. — Если бы было можно, я бы тебя с радостью… Из двух стволов.

— Да мне не надо из двух… Хотя бы из одного.

— Отвяжись, — рассердился охотник. — Сказал — нет, значит, нет!

— Давай я на тебя нападу, — предложил заяц. — В порядке самозащиты ты меня и того…

— Кто же поверит, что ты на меня напал?

— Свидетелей позовем.

— Засмеют…

— Ну хочешь, записку напишу? «В моей смерти прошу никого не винить».

— Не хочу, — сказал охотник.

Рассердился заяц, схватил палку и стукнул охотника по голове…

Это, конечно, выдумка. На самом деле охотники давным-давно всех зайцев перестреляли. Не дожидаясь охотничьего сезона.

В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЕЛОЧКА…

Обстановочка в лесу была нездоровая.

Разрядил обстановочку.

И поехал он дальше. Наводить порядок по новому тревожному сигналу:

ТЕЛЕГРАФНАЯ СКАЗКА

Елене Прекрасной

Выхожу замуж Иванушку Дурачка

Василиса Премудрая

Василисе Премудрой

С кем поведешься зпт от того наберешься

Елена Прекрасная

Елене Прекрасной

Ты мне просто завидуешь

Василиса Дурачок

МАССОВКА

— Внимание! Внимание! Говорит радиоузел завода номер с дробью. Завтра, в воскресенье, состоится коллективный выезд нашего ящика за город, в район, Вязьмы-Клязьмы. Работают буфет, массовик и духовой оркестр.

Да… Ничто так не спаивает коллектив, как коллективный выезд за город.

А МОЖЕТ БЫТЬ…

Дорогие девушки!

Специально для вас мы расскажем одну веселую историю.

СЛУХИ

И сплетня понеслась:

— Вы слышали?

— Я? Что такое?

— Влюблен.

— Кто?

— Петя.

— В кого?

— В Розу.

— А она?

— А она — садовника жена.

— А садовник что?

— Рассердился не на шутку на этого Петю. Все цветы мне надоели, говорили, и точка.

— Дочка! У Розы дочка!

— Как?

— От Пети.

— Да она же столетник…

— Вот как раз парочка собралась: столетник и перекати-поле.

— Слыхали? Петя от Розы перекатил к Поле. В Столешников переулок.

— Как ему не стыдно!.. Бросил семью!.. Порядочные люди и по две семьи содержат.

— Петя-то две семьи содержит… а нам зубы заговаривает!

— Зубры разговаривают! В зоопарк говорящих зубров привезли!

— Не зубров — бизонов.

— В зоопарк говорящих пижонов привезли!

— Да не слушайте вы этого мужчину. У него не все в порядке, не хватает…

— Действительно, с мужчинами непорядок: не хватает.

— Мужчин хватают!..

— Каких мужчин?

— Разодетых в пух и прах!..

— Хватает меня мужчина, сам раздетый, на голове пух, в голове прах!..

— Это мода такая.

— Точно! И морда — вот такая!.. Как пион!

— Не пион — шпион.

— Точно! У кого морда вот такая, тот шпион!

— А у кого такая?..

— Свой человек.

— Так просто?..

— Совсем не просто.

— Совсем нет простынь!

— Как, уже нет?

— И ужей нет.

— Да что ты…

— И шпроты кончились…

— Слыхали?.. Мебели не будет!..

— А что же будет?

— Табуретки будут, мои дорогие!

— Табуретки будут жутко дорогие. Это уж точно, как часы.

— Часы будут дорогие!..

— Да что вы говорите!.. Все часы дешевле стали.

— Недавно все часы встали. Ходики не ходят, будильники не будят.

— Будильников не будет!..

— А что же будет?

— Петухи. Вставать будем с петухами.

— А ложиться?

— С курами.

— Да что вы говорите!.. Ничего этого не будет.

— Алло, алло!.. Ничего этого не будет…

— Чего — этого?

— Ну, этого, того… в магазинах…

— Когда?

— Завтра.

— Скорей! Хватай!

— Налетай! Покупай! Запасай!

ТОВАРИЩИ ВЗРОСЛЫЕ! ВЫ В ОТВЕТЕ ЗА ВСЕ, ЧТО ДЕЛАЮТ ВАШИ ДЕТИ

КИЛО СЛОНИНЫ

О ТОМ, КАК ВЕСЕЛО УБИТЬ ВРЕМЯ

Все люди отдыхают по-разному. Один пробегает десять километров на лыжах и говорит, что отдохнул; другой лежит десять часов на диване и говорит, что устал; а третий все свободное время любовно перебирает коллекции марок, спичечных коробок и батарей парового отопления.

Предлагаем вашему вниманию перечень дел, которые совершил один человек за одно воскресенье. Это один из многих способов, которые помогают весело убить время.

7 часов утра — Встал и сделал зарядку.

7.30 — Вспомнил, что сегодня воскресенье, сделал зарядку в обратном порядке и лег спать.

11 часов — Звонили Петровы, звали на футбол. Сказал, что иду в кино. Звонили Смирновы, звали в кино. Сказал, что иду на футбол.

12 часов — Четыре часа играл с соседом в крестики-нолики. Завоевал звание абсолютного нолика.

16 часов — Сосед не выдержал. Чем бы еще заняться?

17 часов — Играл сам с собой в домино. Два раза лазил под стол я, три раза — мой противник.

18 часов — Разучивал по радио новую песню: «Ты не прячь, грибок, под листок свой бок».

18.40 — Дошел до предела.

18.50 — Иду дальше.

20 часов — Побрил кактус.

21 час — Висел на люстре и пел песни: «Ты не прячь, грибок, под листок свой бок. Мне сверху видно все, ты так и знай».

22 часа — Решил устроить гонки. Вызвал по телефону милицию, «Скорую помощь» и пожарную команду. Интересно, кто приедет раньше.

На этом запись обрывается. Очевидно, милиция приехала раньше всех.

ДНЕВНИК АВТОМОБИЛИСТА

Однажды мой знакомый предложил подвезти меня в театр на собственной автомашине. Я согласился, и мы поехали.

Мы проехали пять остановок на метро, потом семь остановок на троллейбусе, десять остановок на автобусе, прошли по картофельному полю и попали в его гараж. Мой знакомый включил стартер, но машина не завелась. Он открыл капот, проверил зажигание и после этого полчаса крутил заводную ручку. Наконец он залез под машину и протянул ноги.

Я понял, что это надолго, и отправился в обратный путь. Я прошел по картофельному полю, проехал десять остановок на автобусе, семь остановок на троллейбусе, пять остановок на метро и пришел в театр. Но билетеры меня не пустили: уже был другой день и шла другая пьеса.

После этого мой знакомый долго не напоминал о себе. Или ему было стыдно, или он все еще лежал под машиной.

Наконец в виде извинения он прислал мне свой дневник. Дневник автомобилиста. Я прочитал… и простил моего знакомого.

5 мая — Вот уже год, как я купил автомобиль, и до сих пор ни одной поломки. Сегодня кончается гарантийный срок.

6 мая — Лопнули сразу две покрышки.

7 мая — Был в магазине. Покрышек нет, зато есть очередь. Записался под номером «15 873». Хорошо, что не тринадцатый.

10 мая — Сменял три свечи, два гаечных ключа и один домкрат на колесо от «студебеккера». При езде заносит вправо.

15 мая — Могу ездить только по кругу. Катаюсь по Садовому кольцу.

17 мая — Срочно нужны поршневые кольца!

18 мая — поршневых нигде нет, есть обручальные. Купил на всякий случай.

20 мая — Сделал предложение знакомой автомобилистке… поменять обручальные кольца на поршневые. Отказала.

1 июня — Завтра начинается отпуск. Поеду на машине на юг.

1 июля — Весь отпуск пролежал под машиной. Загорели только ноги.

5 июля — Всю машину заливает масло: не держат сальники. Катаюсь, как сыр в машинном масле.

7 июля — Бегал по магазинам. Сальников нет, есть пыльники. Масленок тоже есть, есть пепельницы. Зачем мне пепельница? Купил сахарницу.

1 августа — Сломался передний мост. Езжу задним ходом.

5 августа — В дифференциале у шестеренок зуб на зуб не попадает. В магазин идти бесполезно. Не понести ли шестеренку к зубному врачу?

6 августа — Зубной не принял. Послал с шестеренкой к психиатру.

10 августа — Был у психиатра. Советует поменять обстановку.

15 августа — Поменял всю обстановку — шкаф, диван, стол — на запасные части. Из вещей осталась только кошка.

21 августа — Хотел поменять кошку на подножку. Не дали.

1 сентября — Живу в хорошем доме, кругом симпатичные ребята. Целый день играем в запасные части. Я Карбюратор Всея Руси. Вчера разучили новую песню:

ПИСЬМО ПЕРЕСТРАХОВЩИКА

Здравствуй, моя дорогая Леночка!

Ввиду того что я хочу объясниться тебе в любви, ответь мне, мое солнышко, на несколько вопросов.

Сообщи мне поскорее свою фамилию, имя, отчество, год рождения и пол.

И еще пришли три фотокарточки, моя маленькая, размером 9×12.

И если тебя не затруднит, напиши, имеешь ли ты взыскания.

Если да, то какие; если нет, то почему.

А еще сообщи, моя радость, свое отношение к воинской обязанности, а заодно и ко мне.

Находилась ли ты, моя дорогая, и твои родственники со стороны дорогого папы и дорогой мамы и со всех других дорогих сторон под судом и следствием?

И имеешь ли ты награды и ученые степени, а если имеешь, то напиши, моя несравненная, до какой степени ты дошла.

В ответ на свой запрос жду ответа.

Твой (в случае положительных данных) Вася.

Постскриптум: Запомни, жизнь моя, что о всех последующих изменениях ты должна сообщать мне в трехдневный срок.

Еще постскриптум: За дачу ложных показаний виновные, моя радость, привлекаются к ответственности, если это действие по своему характеру не влечет за собой по закону более тяжкого наказания (статья 65 УПК РСФСР за 1935 г.).

Последний постскриптум: Чуть не забыл… А не служила ли ты, моя хорошая, в царской армии, в белой армии или в бандах Махно?.. Если да, то как тебе не стыдно…

ПОЛЕТ В НИКУДА, ИЛИ НИКУДЫШНЫЙ ПОЛЕТ

Инженер Петров, крупный мужчина с умным, волевым лицом, стремительно шел по улице. Через семь минут с пригородного космодрома отправлялась в космический рейс ракета «Запорожец — 2-бис».

Этот полет заменял Петрову защиту диссертации: если взлетит и вернется — защита переносится на тот свет.

Инженер Петров вошел в ракету и хлопнул дверью. Весь мир затаил дыхание…

Петров дернул за веревочку — и взлетел на воздух.

Через час с Земли пришла радиограмма: «Немедленно возвращайтесь. По ошибке ракета стартовала без двигателей».

Инженер усмехнулся. Это была придуманная им электронно-мезонная форма движения, основанная на астронавигации, биопсихологии, трансформации, регенерации мезонов и дегенерации ионов.

Ракета пролетела один трахтильон километров…

Примечание: один трахтильон равен сорока семи бирбильонам.

Пора было делать маневр. Инженер Петров сказал в микрофон:

— Роботу выдать информацию, триангуляцию и коагуляцию.

— Я вам не робот, — сказал робот. — Я роботница.

И она стала штопать носки.

Ракета летела куда хотела…

Инженер Петров захотел есть. На ракете вместе с ним летел пятилетний запас пищи в консервных банках.

Неожиданно Петров похолодел от ужаса… Он забыл на Земле консервный нож.

Многоточие…

На шестой день голода по заявке Петрова с Земли передавали отрывки из «Книги о вкусной и здоровой пище».

На восьмой день голода наступило состояние невесомости.

На десятый день неожиданно в наружную дверь кто-то постучал.

— Войдите, — сказал Петров.

Дверь открылась, и из безвоздушного пространства в ракету вошла его жена… с тарелкой супа.

Петров схватился за голову… Все кружилось перед глазами. Хотелось есть и не хотелось играть в настольный теннис…

Он подполз к иллюминатору и выглянул наружу…

— Земля! — закричал инженер.

Это было созвездие Гончих Псов.

На другой день из вселенной на Землю пришла доплатная радиограмма: «Говорит созвездие Гончих Псов. Присобачился благополучно. Целую. Петров». Местные жители радостно приветствовали свалившегося им на голову инженера.

— Абвгджик! — кричали они.

— Абвгджик! — отвечал Петров.

Примечание: «абвгджик» в переводе на русский язык означает «абвгджик».

Через неделю инженер Петров собрался в обратный путь на Землю. На созвездии Гончих Псов у него осталось много новых друзей, а самого лучшего друга инженер Петров решил взять с собой и засушить на память.

Ровно в полдень ракета стартовала без инженера Петрова. Это была придуманная местными жителями форма движения, основанная на их желании оставить Петрова на созвездии Гончих Псов.

— Абвгджик, — в отчаянии сказал инженер, глядя вслед улетающей ракете.

Продолжение последует, если авторы сумеют найти выход из создавшегося положения.

ВЕСЕЛЫЕ И НАХОДЧИВЫЕ

Я воткнул в петлицу букет бессмертника, взял в зубы вместо трубки оконный шпингалет, надел на голову портфель, а на правую ногу — левую галошу, взял в руки бутылку кефира и журнал «Коневодство», сел в холодильник и сказал:

— Несите.

Меня подняли и понесли на выход.

— На конкурс веселых и находчивых — сказали в проходной мои друзья.

Вахтер открыл дверцу холодильника, заглянул внутрь и захохотал. Потом он дружески мне подмигнул и сказал:

— Смотри, парень, не посрами честь родного завода.

— Не посрамлю, — ответил я, не вынимая шпингалета изо рта, и захлопнул дверцу.

Даже через стенки холодильника я слышал удаляющийся хохот вахтера и его напутственные слова.

Таким путем мне и моим друзьям удалось вынести с территории завода один холодильник.

НАШ СОВЕТ

Если ваша жена спросит вас о том, что такое отдых, отвечайте: отдых — это смена деятельности. Например, отрабатывает женщина семь часов на работе, а потом приходит домой и два часа готовит обед. Смена деятельности, а значит, отдых.

Затем полтора часа стирает белье. Опять смена деятельности — опять отдых. Гладит, штопает, моет посуду, убирает… Отдых… Отдых… Отдых…

Если ваша жена выразит неудовольствие таким объяснением, польстите ей, скажите, что мужчине такой отдых не под силу. Это только женщины могут — народ деловой, энергичный…

Если она вам не поверит, расскажите ей один исторический факт, характеризующий женскую энергию и инициативу. Расскажите ей, что в прошлом веке между двумя монастырями, мужским и женским, обнаружили подземный ход длиной три километра, прорытый монахами и монашками. Обратите ее внимание на то, что из этих трех километров два километра девятьсот метров прорыли монашки. В скальной породе.

Если и это не поможет, тогда идите на кухню и со спокойной совестью начинайте мыть посуду. Вы сделали все, что смогли.

ВКУСНЫЙ СОН

Я допил компот и позвал официанта.

— Одну минуту — сказал он и исчез на полчаса.

Было жарко, и меня разморило. Я заснул, и во сне мне приснилось, будто сижу я в ресторане и ем вкусные вещи. Подходит ко мне официант и протягивает счет. Я заглядываю в него, вижу астрономическую цифру и в ужасе просыпаюсь.

Передо мной стоит официант и протягивает счет. Я заглядываю в него, вижу астрономическую цифру и в ужасе засыпаю.

Уж лучше я расплачусь во сне. Там хотя бы кормят вкуснее и порции больше.

НЕКРОЛОГ В ЖАЛОБНОЙ КНИГЕ

Предложение:

Из пугача, который продают для детей, хотелось бы выстрелить под ухом у того кто его изобрел.

Инженер Петров

Ответ:

Ваше пожелание выполнено. Светлая память о изобретателе пугача навсегда останется в наших сердцах.

Группа товарищей

СЛУЧАЙ

На остановке подошел автобус. В него влезло столько народу, сколько могло влезть. Потом влезло еще столько же… Еще… Еще… Еще…

Остался один человек. Он бегал от передней двери к задней и кричал:

— Граждане, выдохните все сразу!.. Еще один человек влезет…

Граждане выдохнули, человек влез, а вздохнуть уже никто не смог… Дальше поехали бездыханные.

КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЁ

Председатель колхоза — опытный руководитель. На своем веку развалил немало колхозов. Имеет четыре благодарности и три выговора за систематическое перевыполнение плана с заранее обдуманными намерениями.

Агроном колхоза — знающий человек. Работает по принципу «что посеешь, то и пожнешь».

Механик колхоза — опытный работник. Все свои машины узнает по звуку. Ему стоит только прислушаться если трактор работает хорошо, значит, это не его трактор.

Зоотехник колхоза — молодой специалист. По окончании института защитил с отличием диплом на тему «Кормление носорога в условиях Таганрога». В Древней Греции жители Спарты молодых специалистов с такими знаниями бросали в пропасть. Ему же выдали диплом и бросили в колхоз.

Кадры решили все: этот колхоз — колхоз-миллионер. Он должен государству два миллиона рублей.

ВСЕ В ПОРЯДКЕ

— Никак не могу вспомнить, куда девался трактор…

— Так он же в Собачьей балке под водой лежит.

— Нет… В Собачьей балке у меня комбайн лежит. А где же трактор?..

— А-а-а… Так на нем же Васька-тракторист прошлой осенью на свадьбу поехал и не вернулся.

— Нет Васька-тракторист на свадьбу ездил на картофелекопалке. А где же трактор?

— Вспомнил… Мы его в соседнем колхозе на комбайн поменяли.

— А где же тогда комбайн?

— А он в Собачьей балке под водой лежит.

— Ну, правильно… Теперь все встало на свои места.