Избавься от одиночества. Чудо общения - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Жак Саломе (Глава 1. Общение) #4

Глава 1. Общение

Перед тем как мысли дано слово, она рождается в муках глубоко внутри нас; там она обретает смысл, кровь и плоть.

Ален Воске

Кому не знакомо смутное чувство, говорящее о том, что мы плохо понимаем как себя, так и других? Кто ежедневно не пытается правильно выразить свою мысль и быть услышанным?

Если мы хотим улучшить свое общение с людьми, для начала нужно задаться вопросом о том, чему рас учили в этом плане. Вероятно, мы поймем, что нас учили антиобщению. Я понял, что люди, любившие меня и думающие, что они меня понимают, слишком рано лишили меня возможности выражать свое мнение, выражая его за меня.

Антиобщение

Часто родители и учителя вместо того, чтобы поощрять свободу выражения мысли, критикуют ее. Хуже того, они говорят за нас[1] И самое плохое, что они отрицают нашу возможность самовыражения.

«Я боюсь», — говорит ребенок. «Нечего бояться», — отвечает отец.

«Мне больно», — говорит ребенок, показывая разбитую коленку. «Это нестрашно», — получает он в ответ.

Эти фразы кажутся безобидными, ведь они произносятся для того, чтобы успокоить ребенка. Один из недостатков родителей заключается в том, что они хотят переложить свои страхи на детей. Родители словно говорят: «Ты не можешь доверять своим чувствам, потому что мы точно знаем, что ты должен чувствовать». Они навязывают детям эмоции и чувства, которые должны у тех быть по их представлениям. Они могут приказать или запретить делать что-либо, если расклад сил позволяет им поступить подобным образом («Я не хочу, чтобы ты бил этого мальчика по голове»), но испытывать чувства по чьему бы то ни было приказу («Ты должен любить его») невозможно в любом возрасте, такие фразы лишь сбивают с толку. Всякий испытывал смешанные чувства в тот момент, когда люди, занимающие значительное место в его жизни (например, родители), начинали диктовать ему, что он должен делать и чувствовать.

«Ты должен любить его, ведь он твой брат, он не понимал, что делает, ломая твою игрушку...»

«Мой дорогой, ты же знаешь, я не делаю между тобой и твоей сестрой никаких различий — я вас люблю одинаково».

«Знаешь, даже если он злится, он все равно любит тебя. Поэтому ты должен перестать противоречить ему, ведь его это так раздражает!»

Таким образом, мы учимся общаться, окруженные людьми, уверенными в том, что мы не способны испытывать чувства самостоятельно. И как они отрицают наши чувства, так же они отрицают и собственные.

«Тебе плохо, мама,ты плачешь?» — «Не беспокойся, все нормально». — «Нормально?»

«Мама не любит папу. Почему?» — «Нет же, что ты придумываешь? Ты ведь знаешь, что она его любит».

Если мы не попытаемся понять несколько принципов, помогающих выстроить здоровое общение, мы рискуем на протяжении всей жизни испытывать психологическое воздействие, которое мешает выстраивать отношения с близкими людьми, все усложняет и заставляет нас страдать.

«Она говорит мне, что любит меня так же, но я же вижу, что это не так»

Базовые принципы

Базовые принципы общения легко понять, но практически невозможно применять в реальности. Вот они:

□ Я признаю и понимаю право других людей на выражение своих чувств, мыслей и взглядов.

□ Я излагаю свою точку зрения и говорю сам за себя.

□ Я хочу объединить твою точку зрения и мою, но не противопоставляя и смешивая их, а сопоставляя их и ставя в один ряд друг с другом. Рассуждая так, мы сможем делиться и обмениваться.

Из этих трех принципов следует:

□ Я не позволяю другим говорить за меня.

□ Я предлагаю другим говорить за самих себя.

□ Я допускаю, что слышать друг друга — это не значит иметь одинаковые мнения, чувства и точки зрения.

□ Я принимаю тот факт, что мои взгляды и взгляды других людей могут не совпадать.

Ребенку, который боится, я говорю: «Ты боишься», — и предлагаю ему рассказать о том, чего он боится. Иногда я могу ему сказать, что не боюсь того, чего боится он..

Другу, который хочет решать за меня («Ты должен интересоваться не только комиксами»), я пытаюсь сказать «нет» («Я не хочу, чтобы ты говорил, чем мне нужно интересоваться, а чем — нет») и даю возможность высказать свое мнение («Если хочешь, скажи мне, что ты чувствуешь, когда видишь меня уткнувшимся в комиксы, как сегодня вечером»).

Такие диалоги происходят потому, что мы не знаем, как говорить с людьми про них самих, — и так может длиться до самой смерти, если только мы не попытаемся обрести право голоса.

Обретение своего голоса — вот ваша основная задача. Все изменения рождаются в этом трудном и мучительном процессе: обрести свое мнение, свой голос, который принадлежит только вам и отличается от того, что в вас воспитали.

«Ты не находишь, что здесь слишком жарко?»

Общение и самовыражение

Общаться — это значит сближаться. Но как мы можем сблизиться? Либо у нас есть что-то общее, либо нет.

Говорить, что мы думаем, не значит общаться, это однонаправленное действие, а общение — это двухсторонний процесс, состоящий из следующих друг за другом этапов:

□ Я выражаю свои мысли.

□ Я получаю подтверждение того, что мои мысли были услышаны.

□ Я слушаю, что говорят другие люди.

□ Я подтверждаю, что я их услышал.

Такая на первый взгляд несложная последовательность на самом деле таит в себе бесчисленное количество ловушек. Некоторые люди реагируют только на то, что они сами услышали, а не на то, что им сказали, и поэтому то, что говорящий имел в виду, и то, что было услышано, может совершенно не совпадать. И так происходит с каждым.

Когда я обсуждаю с кем-нибудь важный и сложный вопрос, я должен спросить у него: « Что ты услышал? » Когда кто-нибудь говорит со мной, я обязан сказать ему: «Из твоих слов я понял следующее». То, что вы услышали своего собеседника, совсем не должно означать, что вы его одобряете и соглашаетесь с его аргументами, а только то, что вы признаете за ним его точку зрения.

«Газовые камеры никогда не существовали. Их выдумали сами евреи, чтобы все люди жалели их». — «Хорошо, вы говорите, что они никогда не существовали и евреи сами их выдумали. Так вы думаете. Я не разделяю вашу точку зрения».

В таком случае мы вольны закрыть эту тему или попросить собеседника аргументировать свое мнение. Далее в ходе разговора можно сказать, почему вы думаете по-другому. Вы способны задать тон разговору и предложить собеседнику выразить свои мысли. Что он хочет сказать, отрицая существование газовых камер во время Второй мировой войны, какую мысль он пытается до вас донести?

Далее мы поговорим о вещах, облегчающих или, наоборот, усложняющих процесс общения, подробно рассмотрев четыре составляющие процесса коммуникации:

□ говорить;

□ не говорить;

□ слушать;

□ слышать.

Говорить

Слова знают наши мысли, которые мы игнорируем.

Рене Шар

Говорить за себя, не переключаясь на других людей и весь мир, трудно. Говорить с людьми — это значит выражать свое восприятие реальности, свои чувства, свой опыт. Мы настаиваем на употреблении в разговоре именно местоимения «я», так часто заменяемого на «мы» или «тыг.

Вербальное общение (невербальное — язык жестов и тела — мы также не оставим без внимания) происходит как минимум на пяти уровнях.

Фактический уровень

Как правило, это общение, состоящее из обмена информацией о случаях из жизни — что и как произошло. Некоторые любят довольно подробно рассказывать о том, что они видели или делали.

Например, вчера вечером я посмотрел фильм и сейчас хочу поведать вам его содержание — историю разведенного мужчины, который берет с собой в путешествие свою дочь. И дальше я пересказываю все события, которые происходят с героями во время путешествия. Я могу с энтузиазмом повествовать об одних эпизодах из фильма, не заостряя внимания на других.

Уровень чувств и ощущений

На этом уровне живут чувства, связанные с каким-то событием, ситуацией или встречей.

Зона чувств, отвечающая за эмоциональное восприятие, никогда не бывает пуста, каждый человек полон эмоций, о которых он, возможно, захочет рассказать. Это «возможно» зависит от способности раскрыться и поведать о самом сокровенном, немаловажную роль в таком общении играет и собеседник, а именно то, как он слушает — насколько внимателен, насколько позволяет раскрыться говорящему.

Я мог бы столько рассказать про этот фильм, ведь некоторые сцены потрясли меня до глубины души! Я плакал, когда видел, как отец старается, чтобы дочь его полюбила. Я радовался, когда между ними воцарялись мир и согласие, и мне было грустно в те моменты, когда их разделяла стена непонимания... Все, о чем я говорю, важно для меня, и поэтому мне так нужно, чтобы собеседник понял и услышал меня. Мне необходимо, чтобы он меня выслушал.

Порой ссоры и неурядицы в отношениях возникают из-за того, что человек по некоторым причинам (низкий уровень толерантности, нечувствительность, страхи, душевная слепота и глухота...) не способен услышать своего ближнего: он лишает его возможности выразить свои чувства и эмоции. Мы все ждем, что близкие (мать, отец, брат, сестра) как по волшебству поймут нас, услышат нас, в то же время не проецируя услышанное на себя.

Трудности в общении возникают и в том случае, когда собеседник предпочитает говорить в отличном от вашего тоне.

«Мама, ты знаешь, я очень сильно переживал, когда в шесть лет меня так коротко подстригли». — «Разве ты не понимаешь, почему мы так сделали? Ведь в школе были вши».

Конечно, ребенок не может этого понять, не почувствовав, что его услышали. Он говорит о чувствах, а мать — о фактах.

Словами мы можем выразить наши горести и невзгоды... слова утешают.

«Но ведь в школе были вши!»

Уровень мыслей и идей

Обобщения, нормы, логические доводы — большая часть нашего общения происходит на этом уровне или начинается с него.

Мысли и идеи придают эмоциям выразительность и яркость. Они позволяют структурировать опыт, усвоить его, а порой и защищают, пресекая наши действия.

Мысли — это точки отсчета, необходимые ориентиры в хаосе человеческих отношений. Мысль наделяет человека безграничной свободой. Она не имеет предела.

Этот же самый фильм я буду критиковать, оценивать, находить его хорошим и утонченным, а потом поделюсь своими размышлениями на тему отношений отцов и детей и различий поколений, семейного кино или искусства общения.

С помощью только лишь мыслей мы способны строить и разрушать миры, выдумывать или заканчивать отношения, связывать и объединять возможное и невозможное!

Уровень прошлого опыта

То, что мы переживаем, всегда отсылает нас к опыту, полученному в прошлом. Не во всех случаях мы способны самостоятельно провести параллель между прошлым опытом и тем, что происходит с нами сейчас.

Если я чувствую себя уверенно, то, пожалуй, могу сказать, что этот фильм пробудил во мне детские воспоминания о разводе родителей, встречах с отцом и моих многочисленных надеждах и разочарованиях. Он заставил меня оглянуться назад, вспомнить историю собственной семьи.

Все, что происходит в жизни, всегда находит отклик в нашем прошлом — ближайшем или совсем далеком. Прошлый опыт определяет наши отношения и общение в настоящем.

Женщина, которая заговорила со мной на ужине у друзей, заставила меня вспомнить об одной ситуации, случившейся со мной более сорока лет назад. Мне было восемь, и я учился в младших классах. Моя учительница издевалась надо мной, и вот так получилось, что моя собеседница за столом была чем-то похожа на нее...

Не отдавая себе в том отчета, я начал унижать свою соседку: я защищал точку зрения, далекую от того, что на самом деле думаю. Я вел себя как злой, сварливый и жестокий человек, я хотел стереть ее в порошок на ужине, где собрались все мои друзья... которые, к слову сказать, были очень удивлены моим поведением.

Уровень воображаемого

Фантазии, желания и целый ворох мыслей по разным поводам также могут сближать людей.

Возвращаясь к фильму, я могу решить (просто помечтать) снять что-то похожее, но несколько в другом жанре. Мой фильм скорее будет рассказывать об отношениях пары; я бы выступил в качестве режиссера фильма, а главную женскую роль отдал бы... И дальше я уже мысленно веду разговор с Дельфин Сейриг или Жюльет Бинош...

Воображение, занимающее чуть ли не центральную часть внутреннего мира, является особым источником для разговора в том случае, когда мы можем делиться своими мечтами, а собеседник готов принимать наши мечты и желания как прихоти нашего воображения (то есть если он понимает, что, говоря о своих мечтах, мы вовсе не собираемся претворять их в жизнь). Нам просто необходимо рассказывать о своих мечтах. Мы не можем впустить кого-то в свой воображаемый мир, мы можем только показать его. Воображение следует уважать.

Общение — это взаимообмен, в котором мы получаем возможность быть выслушанным и выслушать другого на всех пяти уровнях, в любой момент отношений.

Часто общение блокируется на одном из уровней. Собеседник, тема разговора, степень нашей уверенности, страхи и в особенности то, как нас слушают, влияет на то, как мы выстраиваем общение — ни с того ни с сего мы способны начать говорить в довольно суровом тоне и упорно отвергать точку зрения собеседника.

Плодотворное общение возможно, несмотря на все вышеперечисленные факторы. Оно позволяет разговору развиваться в произвольном направлении. Любая попытка общения может открыть двери на пути к чему-то большему.

Отношения, в которых вы чувствуете себя свободными (теми, кем вы являетесь на самом деле), позволяют высказать все ваши мысли и соображения вслух[2]

Иногда мы слышим: «Мне сложно сказать ему...», «Я не могу сказать ему...», «Он отказывается слушать меня» или «Я не осмеливаюсь ему это сказать, потому что боюсь его реакции». Страх свободно говорить о своих мыслях существует в большинстве отношений с близкими людьми. Этот страх не позволяет нам выразить свои стремления, воодушевление, творческое начало. Он порождает и питает нашу злость, возникающую из-за недосказанности.

Порой мы слишком многого ожидаем от сказанных в нужный момент правильных слов, в то время как каждый вкладывает в них свой смысл.

Вдобавок мы часто надеемся на то, что обмен словами и фразами покажет нам путь к настоящему полноценному общению, к которому мы все подсознательно стремимся. Продолжая полагаться на это, мы довольно часто обнаруживаем, что после разговора у нас остается горький осадок разочарования и тоски или же злости, делающей нас резкими и вспыльчивыми.

Существует огромная разница между тем, чем мы живем, и тем, что мы об этом рассказываем; между тем, что мы хотим сказать, и тем, что говорим на самом деле. Такая же огромная разница существует между тем, что мы говорим, и тем, что наш собеседник слышит, ведь у него свое восприятие и свое видение мира. Мы не способны узнать, как он понял нас. Только спустя некоторое время мы иногда с радостью или некоторым изумлением узнаем об этом.

Наши мысли и сокровенные желания остаются непонятными как для нас самих, так и для других — даже для жены и ребенка. В процессе общения мы умалчиваем о многом.

Таким образом, в любом вербальном выражении мыслей таится риск искажения:

□ То, что я думаю и проживаю, и то, что могу об этом сказать.

□ То, что я говорю, и то, что собеседник слышит и понимает, акцентируя внимание на разных сторонах моего высказывания, — что-то ему близко, что-то звучит заманчиво, а что-то, наоборот, пугает.

□ То, что я думаю, что мой собеседник услышал... и то, что он думает, что услышал.

Конечно, мы осознаем, что существует неизбежный разрыв между словами и реальностью, и постепенно стараемся сократить его. Надо понимать, что мы не в силах сделать общение более продуктивным, не узнав для начала все его недостатки.

Не говорить

Принуждая себя к достижению недостижимого, мы делаем невозможным то, что вчера еще было возможно.

Пауль Вацлавик

Может быть, вам это покажется несколько противоречащим тому, о чем мы только что говорили, но «не говорить» вовсе не значит ограничивать себя. Это всего лишь означает сделать свой выбор.

Мы не будем удовлетворены общением, если чувствуем установленные границы. Нельзя сказать все, что думаешь. Возможность говорить обо всем без каких-либо ограничений — это и иллюзия, и ловушка, и сильное искушение.

«Не говорить» — это значит охранять свою территорию. Я не желаю говорить на эту тему с этим человеком, даже если он спрашивает меня об этом. Некоторые вопросы кажутся слишком личными, и я не считаю себя обязанным отвечать на них:

Я делюсь с коллегой впечатлениями от отпуска. «С кем ты ездил?» — спрашивает она. «Давай я лучше расскажу тебе про Прагу, а эту тему я не хотел бы сейчас затрагивать».

«Не говорить» — это и быть внимательным к близким («Он устал сегодня, поговорим потом»), и выбирать подходящий момент для разговора («Сегодня ему самому нужно выговориться, он не способен меня нормально выслушать»). Также наше молчание иногда помогает дождаться более благоприятных обстоятельств для обсуждения какой-либо ситуации, а тем временем лучше разобраться в себе.

Молчание помогает избежать определенного «загрязнения» отношений. Нужно внимательно следить за тем, чтобы не оказаться для других людей своего рода «мусорным ведром», из которого на собеседника льются бесконечные проблемы, разочарования и сетования. Многие рассуждают следующим образом: «Чем ближе ко мне человек, тем больше я могу рассказать ему о своих неудачах и проблемах».

И именно на самых близких людей мы выливаем все самое плохое, что у нас есть, — в особенности это часто происходит в паре, когда партнеры делятся всеми своими проблемами и несчастьями. Как будто любовь наделяет нас правом «загрязнять» своими бедами внутренний мир любящего нас человека. «Как он может быть счастливым и довольным, если я несчастлив!»

«Не говорить» — совсем не значит недоговаривать, это своего рода регулятор процесса общения, который помогает каждому сохранить самое сокровенное.

«В твое отсутствие я понял, как важно бережно относиться к возможности уединения. Сейчас ты так близко — и я это чувствую, а то время, когда тебя нет рядом, мне напоминает ночь в ожидании грядущего утра».

Находиться вместе, но отдельно друг от друга. Хрупкая внутренняя связь между двумя людьми порождает магнетическую силу, смешивая два жизненных течения — параллельных, но все-таки разных.

Это больше, чем любовь. Каждый вроде бы сам по себе, счастлив и спокоен, не навязывает свое общение другому и не вмешивается в его жизнь. Между тем именно в таком ненавязчивом состоянии факт присутствия обоих партнеров в жизни друг друга становится особенно важным. Один принимает другого таким, какой он есть, и тонко чувствует все, что с ним происходит.

Длительные отношения нуждаются в молчании, которое позволяет партнерам иногда остаться наедине с собой и с собственными мыслями, при этом не чувствуя неодобрения своей половины.

Подобное хрупкое равновесие часто труднодостижимо. Так, иногда присутствие других, их взгляды — даже если они совсем на нас не смотрят — влияют на отношение к себе. Конечно, намного легче наслаждаться уединением, когда рядом никого нет. Присутствие партнера, друзей, детей или родителей снижает наши шансы на получение счастливых моментов уединения.

Постоянно находясь рядом с матерью, маленький ребенок выдумывает собственный мир для того, чтобы побыть одному. Будучи вне зоны материнской доступности, ребенок играет или мечтает наедине с собой. Он придумывает себе мирок, где, как бы парадоксально это ни звучало, способен забыть о других, зная, что находится в нем в одиночестве. Такое место, куда он может уйти от всей семьи, но в то же время чувствовать ее присутствие рядом.

Матери бесцеремонно вмешиваются в личное пространство своих детей, не позволяя им как следует ощутить прелесть чувства одиночества. Матери комментируют их игры, задают вопросы, показывают свой интерес и в конечном итоге своими благими намерениями уничтожают хрупкий момент одиночества, где ребенок находится в состоянии между одиночеством и чувством зависимости от своих родителей. Так он исследует себя без оглядки на мнения близких людей, но при этом не забывая, как они важны для него.

В отношениях влюбленных или друзей такие моменты совместного молчания представляются нам чудом, потому как очень часто происходит расхождение между взаимными ожиданиями партнеров, и складывается ситуация, когда один человек тяготится чрезмерным присутствием другого в своей жизни.

Мужчина ведет машину и наслаждается заснеженным пейзажем за окном. Он расслаблен, безмятежен и в то же время чувствует присутствие женщины, сидящей рядом, но не думает о ней. Она же обеспокоена его молчанием, воспринимая его как проявление недовольства и нежелание общаться. Женщина хочет начать прерванный ранее разговор и использовать этот момент, чтобы сказать, как она сожалеет о вчерашнем, и услышать, что он думает по этому поводу. Возможно, она решится нарушить молчание полной упрека и тревоги фразой: «Ты что-то сказал?»

Если нам нужно здоровое общение, мы должны согласиться с правилами «двойной жизни»: существует моя жизнь с другими и моя жизнь для меня, где мне в полной мере хватает себя самого.

Молчание помогает нам обрести духовную целостность, погрузиться в свой мир сокровенного и насладиться одиночеством.

Слушать

Наша жизнь представляет собой не что иное, как борьбу за возможность быть услышанными другими людьми.

Милан Кундера

Слушать другого, не делясь своими мыслями, трудно. Для этого требуется желание слушать и способность отключаться от собственных мыслей.

Слушать — это значит принимать все то, о чем тебе говорят, не осуждая и не пытаясь понять внутренний мир говорящего, не проводя параллели со своими чувствами и мыслями.

Активно слушать — это значит повторять и резюмировать все только что сказанное собеседником, в том числе и то, что вы услышали или как минимум поняли; давать ему возможность выговориться и услышать себя самого. Также способность слушать предполагает умение задавать открытые вопросы, на которые нельзя ответить односложным «да» или «нет», помогающие говорящему заглянуть внутрь самого себя: «Ну а как ты там жил? Как ты себя чувствовал?»

Мы привыкли задавать вопросы, содержащие в себе готовый ответ: «И ты не нашел это несправедливым?», «Почему бы тебе его не бросить?»

«Мой босс сделал мне пренеприятное замечание...» — «Ох! Ты же его знаешь! Он никогда не изменится».

«Сегодня я чувствую себя таким уставшим...» — «Это нормально, ведь целый день стоит ужасная жара».

Чтобы выслушать человека, для начала нужно заставить замолчать себя и на время отключить свои эмоции, которые, по сути, являются главным препятствием на этом пути. Когда сказанное вызывает в нас какие-то чувства, у нас появляется потребность выразить свое мнение, уличить, осудить, озвучить свои идеи и чувства по этому поводу.

Чем ближе вам говорящий, тем сильнее вы реагируете на его слова. Тем более когда речь идет о ваших с ним отношениях: ваши собственные желания, страхи и чувства вмешиваются в ход разговора и мешают правильному восприятию слов собеседника. Все это вместе взятое делает общение с близкими людьми таким сложным. Любое слово, сказанное партнером, может вызвать неадекватную ответную реакцию, и все только из-за страха быть отвергнутым, оказаться не на высоте или перестать быть любимым.

Слушать — это значит отказываться от ответной реакции и стараться смотреть на ситуацию только глазами своего партнера.

«Он сказал мне, что ему не понравилась эта книга, но перед тем, как выслушать, что ему не понравилось в ней, мне захотелось самой прочитать ее.

Могу же я сначала понять то, что он сам почувствовал, и только потом высказать свое мнение?»

Одновременного общения не существует, можно говорить только с одним собеседником, который будет слушать. Поэтому диалоги и напоминают сражение за право быть услышанным.

«Спустя несколько лет я вспоминаю диалог со своей матерью...» — «Ох! Это просто невозможно: моя никогда меня не слушает». — «Я видела ее вчера, и мы отлично поговорили». — «С моим отцом намного легче говорить».

В этом диалоге каждый хочет привлечь внимание другого и быть услышанным — оба собеседника преследуют одну и ту же цель.

Если мы чувствуем, что нас не слышат, нужно задуматься. Возможно, мы не слишком ясно формулируем свои мысли, надеясь, что остальные должны сами понять, о чем мы говорим. А возможно, мы не осмеливаемся высказать вслух свои намерения: «Я бы хотел с тобой поговорить», «Я бы хотел, чтобы ты выслушал меня», «Я бы хотел тебе рассказать, как я прошел через все это».

В каждом из нас живет огромное желание говорить, не подвергаясь критике, одобрению, непониманию, утешению, навешиванию ярлыков со стороны собеседника. Просто быть услышанным, чтобы лучше услышать самого себя.

Умение слушать — это отличный подарок, его приятно и просить, и дарить, и получать.

Слышать

Слышать — это значит погружаться в реальность говорящего.

Не только слышать, что сказал собеседник, но и видеть его улыбку, взгляд, жесты, действия, ощущать дыхание...

Слышать — это вопрос внимания, скорее, даже внимательности. По каким-то совсем незначительным знакам мы чувствуем готовность другого слушать тебя, и такая связь качественно улучшает отношения. Взгляд, дыхание, жест, пауза, приглашающие к более откровенному разговору.

Слышать — это не просто слушать, но и улавливать суть.

□ В какой манере говорит собеседник?

□ В каком тоне происходит общение?

□ На каком уровне происходит общение (на бытовом, эмоциональном или духовном)?

Парадокс способности слышать заключается в том, что необходимо не только слышать, в каком тоне ведется беседа, но также понимать, что иногда за выбранным тоном собеседник скрывает совершенно другие чувства. От шаблонных фраз до выражения своих истинных чувств мы идем тайными и длинными путями. Слышать, что говорят, — это значит понимать, откуда берутся слова, и неважно, при каких обстоятельствах они были сказаны.

Если собеседник рассказывает вам о своих мечтах, а вы принимаете все сказанное за реальность, значит, вы не понимаете, не слышите его, и такого рода недоразумения часто служат источником страданий.

Когда я сказал ей: «Я хотел бы взять отпуск на год», она ответила мне: «Чем же мы будем платить за квартиру?», — и я понял, что мои мечты не услышаны.

Когда женщина, живущая на протяжении нескольких лет с мужчиной, у которого не может быть детей, нежно шепчет ему на ухо однажды вечером: «Я хотела бы иметь от тебя детей», — это всего лишь слова, выражающие ее мечту иметь ребенка. Она не ждет ответа от своего мужчины, поясняющего ей, что он не может иметь детей, она просто хочет озвучить свои мечты и быть услышанной им.

Воображение позволяет нам связывать окружающую реальность и свой внутренний мир желаний.

Часто родители стараются приглушить воображение своих детей.

«Если я найду сокровища в пещере, я куплю самолет». — «Ты же знаешь, что там нет никаких сокровищ, и потом, что ты будешь делать с самолетом?»

Дети слишком эмоциональны и порой просто не воспринимают логические доводы родителей. Они понимают только то, что их не поняли.

Если собеседник говорит с вами о своих мечтах, хочет поделиться идеями, а вы не чувствуете его эмоций, значит, вы просто не слышите его. Возможно, он старается рассказать о чем-то личном, прикрываясь общими словами, и если вы верите его логически построенной речи, то это также означает, что вы его не услышали. Если вам говорят о проблемах со здоровьем, должны ли вы обращать внимание на тон собеседника? Должны ли вы понимать, что соматизация — это тоже определенный способ выражения эмоций? Должны ли вы задаваться вопросом, почему собеседник выражает свои эмоции таким образом? «У меня болит спина», — говорит он, и вам может показаться, что это сказано тоном, означающим: «Осточертело мне все это». Как вы поведете себя? Сделаете вид, что ничего не поняли и продолжите разговор в том же тоне или же попробуете узнать, что с ним происходит на самом деле?

Слышать — это значит, с одной стороны, пропускать все услышанное через себя, а с другой — вкладывать в него свой смысл. Если кто-то говорит: «У меня болит спина», вашей ответной реакцией может быть следующая фраза: «У меня тоже» или «Я не хочу слушать чужие жалобы». Или вы можете принять это на свой счет: «Он в чем-то винит меня, мое присутствие его тяготит» или же «Может быть, он хочет, чтобы я сделал ему массаж?»

Слышать — это не значит отвечать, но тем не менее иногда именно ваш ответ может помочь понять, что вы услышали, а что нет. Помимо ответной реакции важен и момент вашего присутствия. Если вы хотите улучшить общение, крайне важно уяснить, что, услышав в тоне собеседника просьбу, необязательно бросаться ее исполнять. Вы можете просто выслушать проблему человека, не возлагая на себя обязательств по ее решению. Вы можете просто слушать собеседника и быть с ним рядом.

Также иногда нужно показывать собеседнику, что вы хотите, чтобы вас выслушали.

Я бы хотел, чтобы меня сейчас выслушали, просто выслушали, без упреков и осуждений.

«Как же я ненавижу свою работу!» Да, иногда, когда мы на пределе и чувствуем себя слишком уставшими, мы издаем вопль отчаянья. Если окружающие воспримут всерьез наши слова и начнут доказывать, что на самом деле именно работа движет нашу жизнь, мы просто обидимся. В следующий раз мы постараемся быть более внимательными и не станем демонстрировать окружающим свои мимолетные слабости.

Все мы хотели бы быть понятыми без лишних пояснений: «Это не последняя капля, а просто мимолетное настроение, которое пройдет, как только я выговорюсь». Было бы хорошо, если бы собеседник мог подбодрить словами, утешить или просто помечтать вместе с нами о предстоящем отпуске.

Все то, что мы говорим, — это всего лишь малая толика происходящего внутри нас. Сказанное нами — это всего лишь оболочка нашего внутреннего мира.

Один друг сказал мне: «Я чувствую, что родился с чувством негодования, оно как будто живет внутри меня. Многие считают, что я несчастлив, ведь я постоянно ворчу и жалуюсь».

Чувства и эмоции зависят от того, в какой момент жизни мы их испытываем. Выражение чувств и эмоций можно сравнить с тем, как изменяется свет в течение дня.

«Мне не нравится шоколадный мусс, — заявляет маленькая девочка, которая только что съела три полных тарелки такого мусса. — Я больше никогда не буду его есть».

Способность собеседника внимательно слушать помогает нам последовательно излагать свои мысли, понимать себя в каждый конкретный момент времени. У нас не было бы такого шанса, если бы не собеседник, который, внимательно слушая нас, помогает нам изложить и понять свои противоречивые мысли и чувства по поводу сложившейся ситуации.

«Мне нравится быть в таких отношениях с человеком, когда можно не бояться быть противоречивым, нелогичным и рассеянным в разговоре».

Внутренние противоречия

Когда слова больше не являются соединяющим мостиком между двумя людьми, когда слова отдаляют.

Нас может сильно задеть, когда, говоря о своих чувствах, мы неожиданно наталкиваемся на стену логических доводов либо оценочных суждений. Сколько страхов и желаний так и остались невысказанными, споткнувшись о пресловутое «Ты должен» или «Ты не должен»...

«Я плохо здесь ориентируюсь и не уверен, что найду кинотеатр, где мы собираемся встретиться...» — «Но ведь ты должен помнить, где он, мы там были уже три раза».

Система ценностей не в силах повлиять на наши чувства. Иногда она помогает их подавить, спрятать или отрицать, но только не стереть. Какой ревнивец перестал быть ревнивцем, сказав себе: «Ты должен перестать ревновать»? Какой ребенок перестает бояться после слов родителей: «Глупенький, чего же тут бояться»?

Может показаться довольно странным, когда собеседник не оценивает то, что мы говорим.

«Все же объективность существует. Есть правые и виноватые. Когда я звоню своей бывшей жене, чтобы поговорить с дочкой, в случае если трубку поднимает ее новый муж, он не дает мне поговорить с дочкой, и ведь понятно, что здесь его вина, а не моя!»

«Она заставляет меня общаться с ее родителями, а моих не признает. Она думает только о себе. Она так избалована — как все дети, выросшие без братьев и сестер. Вы же не будете мне доказывать обратное?!»

Логическое мышление не мешает эмоциональному восприятию, это два несовместимых уровня.

«Я боюсь идти в школу». — «Все мальчики твоего возраста ходят в школу. У тебя будет хорошая учительница, и тебе должно понравиться заводить новых друзей...»

Мать в этом разговоре сразу пресекла диалог, заведенный сыном, отказавшись услышать его. Ребенок понял ее так: «Глупо бояться без особой на то причины, ты не только трус, но еще и дурачок».

Каждый день по нескольку раз мы произносим ничего не значащие фразы и слова. Мы предпочитаем давать стандартные ответы, нежели пытаться вникнуть в сказанное и начать живой разговор.

Чувства, логические доводы и система ценностей — это составляющие нашего внутреннего мира, которые никак не могут договориться друг с другом. Пересекаясь между собой в процессе общения, они порождают недоразумения и непонимание. Но и внутри нас они постоянно находятся в споре без особой на то причины.

□ Эмоции («Я боюсь рожать»).

□ Разум («Миллионы женщин рожают, не нужно бояться. По статистике, в нашей стране риск летального исхода при родах минимален»).

□ Обычный ответ («Глупо бояться, перестань паниковать. Я должна успокоиться и расслабиться»).

К какому голосу нам стоит прислушаться? А к какому не стоит? Как свести воедино разум, эмоции и логику?

Как легко, когда все три голоса не противоречат друг другу:

□ «Я больше не люблю его».

□ «Нельзя продолжать жить как чужие люди, ни разу не обмолвившись словом за целый вечер. Разумнее будет разойтись».

□ «Для меня самой будет лучше сделать так, как я считаю нужным».

Мы все стремимся найти золотую середину, обрести гармонию, забыв навсегда про все свои внутренние терзания и противоречия.

Метакоммуникация

Метакоммуникация — это способность отвлекаться от содержания разговора, сосредоточиваясь на самом процессе общения.

Мы можем выражать свою потребность быть услышанными и просить то, о чем мы мечтаем и на что надеемся.

Я хотела рассказать маме, как прошло одно событие, к которому она отчасти была причастна. Конечно, она сразу стала бы оправдываться и высказывать свое мнение. Но я попросила ее сначала выслушать меня и попытаться услышать.

«Мне нужно, чтобы ты меня выслушала не перебивая и поняла, как я прошла через все это. Мое восприятие отличается от твоего».

Эта женщина может потом сказать своему мужу: «Я прекрасно знаю, что ты не любишь говорить на эту тему, но тем не менее мне нужно рассказать тебе, какие чувства я испытала, когда была вынуждена сделать аборт четырнадцать лет назад по твоему настоянию. Конечно, я была без денег и беспокоилась, как воспримут мою беременность родители, как они отнесутся к тому, что я встречалась с тобой. Мне было ужасно больно, и сейчас я хотела бы, чтобы ты выслушал меня.

Мне бы не хотелось нести этот груз в одиночку, и, хотя я прекрасно понимаю, что в тот момент тебе тоже пришлось несладко, я хочу, чтобы ты выслушал все, что так долго копилось во мне и оставалось невысказанным. Не воспринимай это как обвинение, ведь я всего лишь хочу поделиться с тобой своими эмоциями. Поэтому мне так необходимо, чтобы ты выслушал меня».

Метакоммуникация — это необходимый шаг на пути налаживания отношений со своими родителями.

Взрослый мужчина тридцати восьми лет может сказать своему отцу: «Мне нелегко говорить с тобой о том, как я живу. Для меня очень важно, что я осмеливаюсь тебя просить выслушать меня, не отвечая и не осуждая. Я хотел бы попросить тебя не задавать мне вопросов или говорить что-то вроде: "Я так и знал, что все будет именно так".

Если бы ты только знал, как я боюсь произнести все вслух. Еще ужаснее то, что ты все знаешь наперед. Я чувствую себя совершенно униженным. Сегодня я прошу тебя не выносить мне сразу приговор, а просто выслушать».

Общение с самим собой

Попытки наладить общение с окружающими людьми всегда подразумевают и пересмотр нашего отношения к самим себе. И на первом этапе, который, по сути, никогда не заканчивается, нам важно понять собственные чувства и эмоции в данный момент жизни. Радости или горести, счастье или несчастье, любовь или разочарование. Выяснить, что мы на самом деле чувствуем, оказывается порой трудно — ведь нас так долго учили отрицать, прятать, подвергать жестокой цензуре свои чувства и эмоции. Плюс к этому эмоции могут легко сбивать нас с толку.

Недовольство от того, что надо сопровождать человека на встречу, которая вызывает у нас скуку, смешивается с удовольствием от того, что, сопровождая его, мы делаем ему приятное...

Грусть оборачивается облегчением, когда мы выплачемся.

Ярость дает силы жить и бороться.

Мы легко обманываемся насчет своих чувств. Например, злость — это в первую очередь сигнал. Она свидетельствует о том, что мы ждали чего-то и не получили, отсюда и разочарование. Помимо злости нас посещает мысль о том, что, может быть, нам стоило ожидать чего-то другого?

«Неужели я желал невозможного?»

«Неужели я слишком многого от нее хотел?»

Отказываясь от своих ожиданий и надежд, мы испытываем чувство несправедливости и утраты. Мы не лишаем себя чего-то, отказываясь, так как, если быть точным, чувство утраты возникает тогда, когда мы все еще продолжаем надеяться на что-то и не получаем желаемого. Мы всего лишь отказываемся от чувства фрустрации.

Быть честным по отношению к себе и своим чувствам, прислушиваться к ним — все это требует большого внимания и бдительности.

«Откуда у меня это чувство вины, ведь я просто еду кататься на лыжах в воскресенье? Ах да! Мама хотела, чтобы я навестил ее в эти выходные».

Чаще всего чувство вины появляется не из-за того, что мы что-то сделали, а потому, что, наоборот, не сделали то, что должны были сделать, сказать или почувствовать...

И наши «Я должен был», «Я мог бы» нескончаемы.

Понимание своих настоящих чувств помогает нам найти золотую середину и обрести уверенность в себе, делает нас более последовательными в своих поступках и поведении по отношению к другим людям.

В следующей главе мы расскажем про способы, которые помогут найти путь к откровенному общению и здоровым отношениям.