Карачун 95

Глава 19. 14 яблок в одну лузу

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

Фаина Раневская

Вырвавшаяся на свободу бомженожка внушала ужас одним своим видом и запахом. Только подумайте, всего один бомж способен отравить атмосферу в целом автобусе, а то и вагоне метро, а что если таких кадров будет сотня? Это же настоящее биологическое оружие массового поражения! Куда там жалкому новичку, вот что нужно запрещать международной конвенцией по химическому оружию! Бедные защитники дворца, не в силах устоять перед мистическим обаянием чудовища, валились на пол, мочились под себя, удовлетворенно закуривали и тут же становились продолжением змея. За считанные минуты Йормунганд разворотил первую баррикаду, созданную оруженосцами в коридоре и принялся поглощать их тела, ласково кусая своим никелированным шредером. Длина змея выросла на пятьдесят новых сегментов, чудовище громко рыгнуло во все сто пятьдесят глоток и двинулось дальше. Интересно, что будет когда он поглотит всех и уткнется в собственную задницу? Наступит конец света и дворец аннигилирует? Или аннигилируют сразу все Серые Пределы? Или вся Вселенная? Было бы забавно...

Пока бомжезмей расчищал дорогу, мне пришла в голову еще одна безумная идея. Надергав из крыс шерсти, я призвал нового клона и принялся обмазывать его шпатлевкой. Тот верещал и дергался, как насилуемый сокамерниками лысый дедушка. Пришлось ввести его в искусственную кому ударом черенка от вил по голове. На обездвиженное липкое тело я аккуратно высыпал шерсть и утрамбовал подошвой сапога. Голые крысы посмотрели на меня с неодобрением, но ничего не сказали: боялись, что я возьмусь за оставшиеся на их мордах усы. Поставив объект на карачки, я приделал ему хвост, скрученный из изоленты и такие же синие уши. Получилось...какое-то говно. Но да ладно, главное, как я понял, создать сходство с реально существующим животным(да, человеческая многоножка реально существует, тут нечему удивляться) и тогда система предложит подходящие для него способности.

А собирал я банальную собаку: мне нужна была тварь, которая сможет выследить ошивающихся поблизости комиссаров. Как-никак они носители ценного лута и недостающих трех частей из моего читерного сета.

Созданный мною всратый объект мигнул зеленым светом и система предложила ввести имя новой твари.

Я вписал "Челобака". Наверное правильнее было бы "Бомжебака", но первый вариант звучит гораздо интеллигентнее и научнее. Ведь бомж тоже человек! Ну в самом деле, сколько можно издеваться над беднягами! Жизни всех людей важны! Даже если ты бомж или, упаси сотона, негр темный эльф!

Следом в пространстве развернулся длинный список способностей, присущий тварям более-менее напоминающих собак. Хотя, на мой взгляд, полученное твАрение больше смахивало на моего соседа с четвертого этажа.[ОИ] У него было фобия по отношению к парикмахерам и по этому он стригся самостоятельно - раз в год и налысо. А все остальное время обрастал волосами во всех местах и ходил лохматым как псина. За этой боязнью скрывалась жуткая история из его далекого детства. Еще будучи мелким шести летним шкетом он регулярно посещал парикмахерскую неподалеку от своего дома. В тот пасмурный вторник он как раз собрался на очередную стрижку. Но сама судьба и проведение были против него: в тот день в наш район как раз завезли свежую партию нового мефедрона и уличные промоутеры раздавали небольшие дозы всем желающим. Молодые парикмахерши решили схитрить и, надевая различные парики, смогли выпросить у промоутеров сразу по десять доз на лицо. Всё это они употребили прямо на рабочем месте. И когда маленький Василий пришел на стрижку их как раз накрыло по полной. Они вообразили себя двумя сучками породы бордер-колли и принялись дружелюбно вылизывать мальца во всех местах. Будь он постарше - наверняка бы отнесся к этому сервису более лояльно, но в шесть лет такое поведение двух взрослых половозрелых бабищ не могло вызвать иной реакции, кроме ужаса.

История имела плохой конец - испуганный Василий схватил ножницы и беспощадно перерезал глотки молодым наркоманкам. А может оно и к лучшему, мало ли каких они дел могли наворотить! [/ОИ]

Список собачьих навыков выглядел так:

1) Дабл Кусь - ваше существо получает возможность за одну атаку кусать в 2 раза больше.

2) Острый нюх - ваша тварь способна взять след любого живого объекта в радиусе 6км. Достаточно только имени или его грязных трусов.

3) Бешенство - ваше существо впадает в безумие и заражает всех окружающих.

...

78000) Почесушки - ваше существо начинает яростно чесаться всеми четырьмя лапами, раскидывая вокруг блох повышенной кусучести.

Я немного удивился такому большому выбору, ведь это всего лишь челобака! Однако скилы совсем не слабые! Может взять это бешенство и позаражать всех вокруг? Хотя нет, глупая идея, тогда зараженные нападут на меня и соратников. Остановлюсь на изначальном плане и возьму умение из второго пункта.

Дождавшись завершения создания химеры, я тут же приказал ей найти Х-Арона. У меня были все основания считать, что он сейчас не в лучшей форме, а значит я легко разживусь новой сетовой вещичкой. Главное не нарваться на того механоида, какой-то он подозрительно умный и везучий.

Получив команду, челобака радостно завизжала и понеслась вперёд по коридору, весело шлёпая по лужам кровищи, оставшимся от "ассимилированных" оруженосцев. Змей бушевал где-то впереди, оттуда слышались крики ни в чем не повинных людей, заживо приращиваемых ртами к анусам других ни в чем неповинных людей. Тайная магия бомжезмея действовала без осечек!

Немного понаслаждавшись мучительными криками оруженосцев, мы побежали за челобакой и вскоре вышли к двери, над которой висела табличка "Бильярдная". Из помещения слышались звуки джазовой музыки и грубые мужские голоса. Я немного приоткрыл дверь и заглянул внутрь: в приятном полумраке обнаружилось несколько столов обтянутых зеленым сукном, шары, кии, бар и сценка с шестом, на котором крутился искомый комиссар. Выглядел он непривычно: вместо розовой шубы и лысой головы, мы увидели мумию, полностью замотанную в стерильную медицинскую марлю. Видимо последние наши встречи нанесли ему слишком серьёзные физические и душевные раны, вот он и решил подлечиться и отдохнуть. Весь его наряд был изрисован гипертрофированными половыми органами, жирными задницами, волосатыми мужскими грудями и почему-то вареным картофелем. Видать один из художников был извращенцем...

Перед шестом стояло несколько кресел в которых сидели престарелые, убеленные сединами канцелярские мужи и совершали поступательные движения руками в паховой области. Поначалу я подумал, что это клуб анонимных онанистов, но нет! Правда была куда хуже! Дрочили всего трое из семи человек, причем не себе, а соседям. Остальные же секретари, а это были именно они, предавались совершенно негуманному извращению, осуждаемому всей мировой общественностью. Они ели изюм. Да не просто ели, а закатывая глаза и пуская густые слюни себе на грудь, обсасывали каждую гадкую сморщенную ягодку. Фу.

Пока я предавался созерцанию мерзотного зрелища, в дверь проникла любопытная голова с кошачьими ушками.

— Пилон! — радостно закричала Клёпа и тут же ринулась вперёд, не обращая внимания на происходящее вокруг.

Взвившись в воздух, она нанесла точный удар ногой в голову комиссара. Тот отлетел на несколько метров, ударился об стену, сломал себе шею, две ноги, четыре пальца, позвоночник и тазобедренную кость, от чего слегка разозлился. Хм, выходит туфельки-то у нее совсем не простые! Надо будет заценить на досуге, может быть отберу у кошки и сам носить стану! Тем временем, Клёпа залезла на сцену и принялась бесстыдно извиваться на шесте, пошло размахивая пушистым хвостом. Это вызвало приступы негодования и рвоты у престарелых зрителей. Видать за сотни лет просмотров порнухи в интернете им опротивели обычные люди, и вот теперь они перешли на мумий. Нет ну мумии еще ладно, это можно сказать их ровесники - тут всё понятно, но как можно дойти до поедания изюма?! Надеюсь я никогда не скачусь до такого извращения! Это же просто мерзко!

— Думаете сможете так легко победить? Не бывать этому! — неожиданно прокричал комиссар, сквозь грязную марлевую повязку и окутался радужным сиянием.

Через минуту он стоял перед нами полностью здоровым, но почему-то в форме японской школьницы и двумя бантами, прибитыми к лысой голове двумя гвоздями.

Секретарей опять начало рвать. Ну, тут я их понимаю. Слишком заезженный образ!

— Готовьтесь к смерти! Я - самый могущественный из комиссаров, величайший и древнейший проводник смерти, сделаю с вами такое, что сами боги испугаются результата! Вы будете рыдать, стоя на отрубленных коленях и просить у меня пощады, но я не знаю жалости! Вы будете страдать и мучиться часами и днями! Я отрежу вам уши, ноздри и крайнюю плоть, я залью внутрь ваших уродливых тел расплавленный свинец и заставлю вытаскивать волосы из слива в ванной. - зловещим голосом прокричал Харон.

— Да-да, мы это уже слышали. Можешь заткнешься уже и начнёшь что-нибудь делать? - сказал я и запустил ему в лоб бильярдным шаром.

Харон попытался увернуться, но запутался в юбке и получил снаряд точно в лоб.

Секретари отвлеклись от рвоты, зааплодировали и подняли таблички с десятью баллами.

— Как ты смеешь меня прерывать?! — прорычал он, потирая вмятину на голове. — За это я заставлю тебя слушать моргенштерна!

— Ну это уже ни в какие ворота! За такое в 45м нацистов казнили без суда и следствия! Валим его! — скомандовал я и выстрелил из Безумного Револьвера.

В этот раз эффект был еще интереснее. Такое чувство, что прохудившаяся крыша револьвера с каждым новым выстрелом уезжает всё дальше и дальше...

Ствол едва не разорвало, потому что в этот раз пуля была крайне объемной. Вылетев из дула она подлетела к комиссару и превратилась в жирную бабку с густыми усами над верхней губой. На голове у нее был платочек в мелкие синие цветочки, а в руках суровый армейский ремень. Бабка недобро сощурилась на Харона и разверзла свою пасть.

— Ах ты паскудница! Куда в таком виде собралась! Шлюха малолетняя! — закричала она и принялась лупить беднягу по оголенной заднице.

Комиссар завизжал, как доказавший гипотезу Пуанкаре Перельман, и принялся убегать от неё, переворачивая бильярдные столы и отбиваясь подхваченным кием. Но всё было тщетно. Бабка преследовала его неотрывно, оставляя широкие красные полосы на его пухлом седалище.

Я достал из сапога бутылку кошачьей настойки и опохмелился. Что-то стало отпускать, а на трезвую голову воспринимать такой интеллектуальный сюжет крайне сложно.

В это время Харон, зажатый в угол, бился как лев. Похоже он решил использовать на бабке весь арсенал умений доступный комиссарам. В лицо старухе полетели лазерные лучи, фиолетовые сосули, шаровые и кубовые молнии. Ей было похрен, она продолжала лупцевать беднягу, сдирая с того кожу широкими лоскутами. Через несколько минут зрелище стало настолько негуманным и противным, что даже я решил сжалиться над беднягой. Тихо подкравшись сбоку, я заколол его вилами в печень.

Бабка обиделась сильно. Она уже подняла свою руку с ремнём, что бы высечь меня, но тут сработал анти-френдлифайер и ее заклинило. Бабка разочарованно харкнула чем-то зеленым в лицо секретарю стоявшему поблизости и растворилась в воздухе. Я облегченно выдохнул. Чуть не влип!

— Ну что ж, бой был долгим и тяжелым, теперь пришла пора и вами заняться! — я обратился к секретарям.

— Именем КПСС сдавайтесь и, возможно, новое правительство отнесется к вам гуманно. Надо же кому-то прочищать приёмники энергетической массы в терминалах...

— Какое вы имеете право?! — возмутился один из них.

— Подите прочь отсюда! Это нарушении неприкосновенности жилища с применением насилия или с угрозой его применения (ч. 2 ст. 139 УК Серых Пределов)! — закричал второй.

— Какое жилище? Вы в бильярдной дрочите! Это общественное место! — удивился я.

— Это оскорбление представителя власти! Наказывается штрафом в размере 40к кармы! (статья 319 УК Серых Пределов) — взвизгнул старик со спущенными штанами.

— Да я вам одни комплименты делаю, вы че? — ответил я.

В этот момент на них стали надвигаться лысые крысы, довольный конь и радостная челобака с измазанной в крови морде.

— Ага-а-а! Это несанкционированный митинг! (УК Серых Пределов Статья 212.1. Неоднократное нарушение установленного порядка организации либо проведения собрания, митинга, демонстрации, шествия или пикетирования! — заверещал еще один секретарь.

— Да вы совсем охренели! Ща вы у меня будете делать минет группой лиц по предварительному сговору! (УК Карачарии Статья 1) — разозлился я.

— Минет с отягчающими обстоятельствами! (УК Карачарии Статья 1.1) — подсказала Клёпа, продолжая вертеться на шесте и посылая воздушные поцелуи бесштанным старикам.

Шестеро секретарей затряслись от страха, а седьмой с неуверенной улыбкой пробормотал:

— Да я как бы и не против. - за что тут же был расстрелян ревнивой кошкой из ппш.

В этот момент кармокрады поняли, что драки не избежать и почему-то атаковали челобаку. Видимо решили, что она самая опасная. Ха. Впрочем, бомжебака неожиданно оправдала их и мои ожидания и принялась беспощадно рвать секретарей в клочья. Далее последовала крайне негуманная и кровавая сцена, которую я не буду показывать, дабы не травмировать вашу неподготовленную психику. Однако в результате бойни все негодяи были уничтожены, всё пространство комнаты равномерно залито кровью, лимфой и другими телесными жидкостями, кишки аккуратно развешаны на шторах, внутренние органы выложены ровными рядками на столы, а глазные яблоки секретарей использованы крысами и челобакой для игры в бильярд.

Осмотрев поля боя, я неожиданно вспомнил зачем всё это затеял.

— Зевс, у нас труп! Возможно криминал! По коням! — сказал я и вскочил на коня.

Зевс очень внимательно и вдумчиво посмотрел на меня, но возражать не стал и честно проскакал пять метров, отделявших нас от кровавого месива в которое превратился Х-Арон.

Разворошив кучу мусора, оставшуюся от бедолаги Хлебореза, я выудил оттуда стильный армейский ремень с большой медной бляхой. На ней был изображен всё тот же подозрительный герб: серп и анкх. Хм, странные дела! А не этим ли ремнем его бабка порола? Я тщательно исследовал месиво, но другого шмота в нём не было. Видимо показалось...

Кинув в шмотку пингом, я увидел следующее:

Ремень Запасливой Смерти(уникальный) Этот предмет экипировки носил величайший варвар Цшттук, сотни раз победивший таких чудовищ, как Андариель, Дуриель, Мефисто, Диабло и Баал. Так продолжались сотни и тысячи лет, пока мамка не прознала, что он прогуливает школу и не отобрала у него ноутбук.

Неуничтожимо.

Игнорирование всех видов урона: +5%

Особые свойства :

1) Быстрый слот: позволяет поместить в пояс зелья для мгновенного употребления. 4 ячейки хранения вмещают стаки зелий по 6 штук

2) Дубликат: Каждый час копирует зелье находящееся в каждой из ячеек, вплоть до заполнения максимума в 6 шт.

Интересная вещь! Жаль у меня нет ни одного зелья. Хотя...а что если попробовать спрятать туда бутылки с кошачьей настойкой? У меня как раз остались четыре штуки: острая красненькая, фиолетовая с привкусом туалетного утенка, зеленая - самая убойная и белая, больше напоминающая обычное молоко. Рассовав бухло по слотам, я проверил новый бонус:

Текущий бонус комплекта 7 из 9 :

I Сила удара ногой + 100.

II Шанс спровоцировать противника на бездумную атаку + 50%

III Шанс обнаружения скрытых объектов + 50%

IV Friendly_fire_OFF (исключает возможность повреждения обладателя комплекта собственным оружием)

V Возрождение : позволяет вернуть к жизни любой объект. Откат - 1 год. Требуется касание рукой.

VI Выпитые зелья усиливают свой эффект на 50%

Хм, какой-то странный бонус. Это что выходит, если в настойке было 40 градусов, то теперь будет вставлять на все 60? А что, полезная вещь! В хозяйстве пригодится!

Нацепив ремень поверх трусов и заткнув за него револьвер, я гордо посмотрел на собравшихся союзников.

— Вот и еще одна ступенька к нашей победе товарищи!

— Ты бы лучше штаны нашел! — захихикали крысы.

— Ой, кто бы говорил! Вы вообще голые ходите!

— Так и я голый! — влез в беседу Зевс.

— Тебе можно, ты красивый. — я похлопал коня по крупу.

— А можно и мне раздеться? Я тоже красивая! — прокричала Клёпа и принялась стягивать с себя топик, продолжая вертеться на шесте.

— Тебе нет! Нечего людей провоцировать. И вообще — собирайся. Пора делами заняться. А то мы целую главу какой-то херней страдаем.