Карачун 98

Глава 10. УЁЖИЩЕ

Пока мы проводили допрос одного ежа, все остальные успели упороться до полной невменяемости и принялись распевать расово-патриотическую песню, угрожающе посматривая в нашу сторону:

Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Hе советую этого делать весной, Hу, а ежика вовсе не пробуй, друг мой. Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ежика, брат, не возьмешь ни рожна!

С ног до головы облитые плотной красной субстанцией ежи встали на карачки и угрожающе поползли в нашу сторону. Зевс неодобрительно заржал, выразив крайнее осуждение действиям, происходящим во втором куплете. Ежи проигнорировали его возражение и принялись громко цыкать зубами.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ежика, братцы, не трахнешь никак! Можно трахнуть кота (это просто мечта!), Можно кролика трахнуть, из шляпы достав, Можно трахнуть дельфина и даже кита — Только с ежиком выйдет одна маета.

— Вам не светит, убогие! — фыркнула Клёпа, помахивая пушистым хвостом и эротично виляя бедрами.

И в конце трудового тяжелого дня, Трахнув тигра, летучую мышь и слепня, Ты воскликнешь устало: «Hу, что за фигня! Этот долбанный ежик затрахал меня...» (с)Терри Пратчетт (Автор перевода - Киссур Белый Кречет)

— Чего это твои приятели задумали? — спросил я у пленного, озадачено поглядывая на приближающееся воинство лысых ущербов.

— Священный кетчуп дал нам сил побороть свою трусость и уничтожить Зло! Мы начнём свой джихад и снесем все преграды на пути! К сожалению, кетчуп начисто отключает логику — поэтому вам тоже пизда! — ёж развел лапками.

— Серьезно что ли? А силёнок-то хватит? — недоверчиво улыбнулся я.

— А ты посмотри! — пленник начал подозрительно раздуваться, увеличиваясь в размерах. Из отверстий на его спине, всё туже и туже обтягиваемых пухнущей плотью, показались непонятные стержни коричневого цвета. Покрытые маслянистой жидкостью, они блестели на солнце и напоминали причудливых гусениц.

— Фу, блять, фу! ты...ты чё творишь?! — выкрикнул я, отпрыгивая в сторону. Страшно же — измажет ещё в этой гадости!

— Познай ужас, ибо перед тобой высшее существо! Прямо сейчас моё оружие регенерирует и скоро Иглы Смерти проткнут твою жалкую плоть! — заверещал он как полоумный.

— Какие иглы? У тебя говно из спины лезет! — зажав нос, ответил я. На солнце «иглы» взопрели и появился неприятный специфический запах.

Лицо ежа накрыла тень недоумения. Он быстро мазнул лапой по своей спине, поднёс субстанцию к носу, осторожно понюхал, пожал плечами, и наконец лизнул. Лапа снова заскользила по спине, пока не набралась полная ладошка бурого месива. Сжав субстанцию в плотный комок, он отправил её в рот и принялся с аппетитом пережёвывать.

— М-м-да-а, — через минут он снова заговорил. — И правда говно! - его глаза погрустнели. - Это странно, что-то пошло не так!

Вот уж действительно - если у тебя из спины лезет говно, что-то явно не так!

Тем временем остальные ежи, на спинах которых тоже пророс лес из жирно блестящих фекалий, подбирались к нам всё ближе и ближе. Кетчуп полностью захватил их мозги! Они и не думали останавливаться!

— А раньше там точно были иголки? Ты хорошо помнишь? — спросил я.

— А что ж еще там могло быть, если я ёж! — разозлилось существо.

— Вот в это я и начинаю сомневаться! — воскликнул я.

— Кажется я знаю, что не так! Всё дело в рэпе — он нарушил днк их иголок, вот они и мутировали! — авторитетно заявил Зевс.

— Если дело в днк — странно, что у них вообще мозги в говно не превратились! — возразил я.

— А ты проверял? — принюхиваясь к воздуху, спросила Клёпа.

— Ты хочешь сказать, что в их черепушках говно? - удивился я.

— И не только в черепушках, во всём теле! Иначе откуда его столько лезет? - недовольно буркнула кошка, тыча пальцем в облепленного густой коркой фекалий "ежа".

— Но как тогда они думают, разговаривают... — задумчиво почесывая подбородок, сказал я.

— Загадка природы! — Клёпа развела лапками.

— Так часто бывает — человек постепенно превращается в говно, но со стороны это не заметно. Сначала он слушает рэп и ворует колпачки с авто, потом начинает включать треки моргештерна на портативной колонке и курить свой ебучий вейп прямо в толпе людей. Следом — ворует с работы канцелярку, бумагу из туалета, не платит за проезд в автобусе и хамит продавцам в магазине. Ссыт в лифтах и гадит под дверь соседям. Курит в подъезде, а потом тушит бычки в озерце из собственных харчков. А 19го сентября он приходит на выборы и голосует за едрасов. Вот тут-то и выясняется, что мозгов в нём не осталось — одно говно! — подняв указательное копыто вверх, воскликнул конь.

— Про депутатов и политику у нас в [ОИ] рассказывается, ты не туда завернул! — я осадил Зевса.

— Ну да, ну да, — печально вздохнул конь.

— Ну, причину мы выяснили...наверное. Осталось придумать, что делать с этими! — я указал рукой на злобное стадо копро-ежей.

Они подобрались совсем близко: встали на карачки и принялись сворачиваться в шары. Ну типа как Соник, готовящийся к атаке. Только с этими тварями всё было куда печальнее - в таких позах бурое месиво стало выходить из них еще быстрее, образовывая под ними густые мутные лужи.

— Я с ними драться не буду! Меня итак уже тошнит! — тут же заявила Клёпа, спрятавшись у меня за спиной.

— Честно говоря, мне бы тоже не хотелось! Предлагаю экстренно покинуть данную местность! — кивнул гривой конь.

Я помог кошке забраться на лошадиную спину, следом запрыгнул сам и мы уже приготовились к бегству, как вдруг...проблема с армией говнарей решилась сама собой. Ежи ринулись в атаку, но забуксовали в собственном дерьме. Жижа полилась из них с удвоенной силой, неаппетитно расплескиваясь по всей округе. В траве захлебнулись муравьи, сверчки и кузнечики. С ближайших деревьев взлетели птицы, спасая свои пернатые задницы от позора. Белки, недовольно вереща, убежали по веткам. Через несколько минут пробуксовки ежи истощились - из них вышла большая часть субстанции и те, словно выжатые тюбики из-под зубной пасты, обессилено упали на смердящую землю.

— Не вышло джихада, — констатировал я.

— Вся мотивация воевать наружу вышла, — взоржнул конь.

— Так ладно, мне надоела эта копротема. Пойдёмте уже Уёжище убивать, — сказала Клёпа.

— Го, — сказал я.

— Иго-го, — передразнил меня Зевс и бодро поскакал по тропинке.

***

Уёжище нашлось само собой. Оно и не думало прятаться - сидело прямо посреди леса на троне, сложенном из белых кроссовок "new balance" и потягивало мутную брагу из грязной полторашки. Вокруг него копошились слуги-ежи, еще не успевшие нахлебаться наркотического кетчупа. Они подносили ему новые бутылки, миски с изюмом и пачками какой-то гадости, напоминавшей просроченный китекат. Пара ежей, одетых в мини-юбки и сетчатые колготки сидели перед тварью на коленях и облизывали ему пятки.

Сама тварь на обычного ежа нисколько не походила. Да чего уж там - она была человеком...ну почти. Сами посудите: разве можно такоё уёбище назвать хомо сапиенсом? На голове копна дредов, по всей видимости уложенных при помощи ежиного "секрета". Бледное грязное тело покрыто мерзкими черными волосами и бессмысленными уродливыми татуировками. Такое чувство, что этот дегенерат уснул пьяным посреди детской площадки и малолетние имбецилы не упустили своего шанса...

Посредине его лба красовалась синяя надпись "ХУЙ", под правым глазом была начерчена звезда давида, а на левой стороне лба красовался значок ноты. Под носом колосились мелкие девственные усики, а квадратная челюсть выдавалась вперёд, точно у альфа-бабуина.

— Вот это уёжище! — восторженно воскликнула Клёпа.

Тварь тут же проснулась и польщенно заговорила:

— Охо-хо, какая красотка! Хочешь присоединиться к моему гарему? — его голос напоминал звук воздуха, стравливаемого из ануса мёртвого любителя фастфуда.

Лицо Клёпы исказила гримаса отвращения:

— Мечтай! Мы вообще-то тебя убивать пришли! Можешь сам суициднишься? Не хочется об тебя пачкаться!

— Меня? Убивать?! Ах-хаха-аха! — из его рта излились звуки стада блюющих свиней.

Кошка снова поморщилась и запустила ему в лоб обрезком водопроводной трубы. И где только нашла? Труба со звоном врезалась в голову уёжища и тут же отрикошетила в сторону. На лбу ни осталось ни царапины!

— А вот это уже некультурно! — выкрикнул он. — Слуги, а ну-ка покажите им, кто здесь хозяин! — скомандовало уёжище.

Ежи медленно оторвались от своих занятий и неохотно устремились в нашу сторону. По их лицам было понятно, что они не испытывают ни малейшего желания с нами драться, но ослушаться своего повелителя не могли.

— Ну...эти вроде чистенькие! — сказал Зевс, проломив одной из тварей голову и тщательно осмотрев своё копыто. Оно было покрыто кровью и остатками ежиных мозгов.

— Хм, выходит всё таки виноват кетчуп! В этих-то дерьма нет! - сказал я, изображая из себя великого воителя и рубя головы безобидных тварей направо и налево.

— Я думаю, кетчуп просто просто вывел из них всё говно наружу, освободил их от рэп-заразы, а в этих она сидит глубоко внутри! — заявила Клёпа, пронзая еще одним обрезком трубы сразу двух тварей.

Драка вышла скучная - ежи драться не хотели, да и не могли. Что может противопоставить орда лысых татуированных тварей нормальным людям коню, кошке и...мне? Обессиленные на службе уёжища - они стали смазкой для наших мечей, труб и копыт! Разве что немного отличились личные наложницы Уёжища - превращая их тела в кроваый фарш, Зевс запутался ногами в их колготках и оказался стреножен. Еще живые еже-шлюхи мигом накинулись на него и смогли покусать за... хвост. Зевс пришел в ярость и совершенно не стесняясь, отгрыз им головы, а тела раскатал в тонкий кровавый блин по всей поляне. Вышло довольно уютно.

После уничтожения ежей, я наконец вспомнил, что Уёжище-то нужно не убить, а просто откалибровать! Направив на него меч, я выкрикнул:

— Репаро!

Тварь ухмыльнулась и показала мне язык:

— Хуй тебе!

— Репаро! - снова воскликнул я. Ну мало ли, вдруг первый раз команду ветром сдуло...

— Меня защищает аура толерантности! Я белый ниггер, а значит срал я на вашу физику и законы! — вальяжно махнув рукой, пояснил он.

— Аура толерантности? Что это ещё за дерьмо? — удивился я.

Зевс и Клёпа синхронно пожали плечами. К счастью, Уёжище само прояснило ситуацию.

— Вы можете победить меня только в рэп-баттле!

— Мы в прошлой главе твоих ежей-наркоманов в этом самом баттле победили! Мне лень снова эти дебильные стишки придумывать! — недовольно сморщившись, сказал я.

— Ну, тогда валите отсюда! Ибо я неуязвим и бессмертен! — вновь расхохоталось существо.

— Не может такого быть...промежуток должен быть... — задумчиво пробормотал я, а вслух спросил у своих соратников:

— Должна быть какая-то лазейка! Что может победить толерантность?

— Похуизм? Вера? Духовные скрепы? — тут же выдал Зевс.

— Звучит хорошо, но как это обратить против него? Молитву что ли прочитать?

— Эй, Уёжище! Иже еси на небеси, да святится имя...хм...чье имя должно святиться? Короче силой господа нашего ИИ-Суса, — тут меня пробрало на смех — я вспомнил про того парня из Серых Пределов. Интересно, что с ним произошло...

— Низвергаю тебя в ад! — закончил я.

— Бесполезно! — Уёжище отхлебнуло из своей бутылки и смачно отрыгнуло.

— Я думаю дело всё-таки в рэпе! — неожиданно вставила Клёпа.

— В смысле? Я же сказал, что не хочу устраивать с ним дибильный баттл! Нужно.. — сказал я.

— А если баттл будет не дебильный? У нас во всех школьных туалетах было написано: рэп — это кал, слушай металл! Так пусть он читает свой рэп, а ты будешь отвечать ему строчками из нормальных песен! — выдала Клёпа.

— Звучит...разумно, — немного подумав, сказал я.

— Ладно, я согласен на баттл! Начинай! — я крикнул уёжищу и принялся делать дыхательные упражнения. Нужно ж размяться перед настоящим сражением! Жаль только ни гитары, ни лютни нет...

Тварь поднялась на ноги, раскланялась и зачитала следующие строчки:

Что застыл как лох? Трясутся поджилки?

О, да! Я такой пылкий!

Боишься сделать шаг?

Да! Я твой самый страшный враг!

Я же пошарил по сусекам своей памяти и пропел куплет из арийской песни, аккомпанируя себе ударами трубы по мечу:

Слушай! Ты вольным считал сам себя,

Только во всём походил на раба.

Ты боялся подумать не так,

Ты боялся ответить не так.

Ты раб страха!

— Я, я и раб? Да еще и страха? Ну ты попал! — возмутилось уёжище.

Своим бездарным пассажем ты глупо наврал!

Я бог в этом месте,

Ты же - никто!

Слуги приносят мне сосиски в тесте,

А ты - говно!

— Чет так себе у него панчи, даже я бы лучше придумал! — заметил Зевс.

Я пожал плечами и шепнул Клёпе на ухо:

— Подкрадись к нему со спины, и готовься бить! Будешь проверять — спала с него эта уязвимость или нет.

Та уверенно кивнула и достала из-за пазухи здоровенный гаечный ключ. И как он только там умещался?!

Следя за перемещениями кошки по кустам, я пропел следующий куплет:

А смерть всё ближе.

Рабов у смерти нет.

Смерть даст покой и вечный свет.

Небо, слабых не милуй,

Всем не под силу время свобод.

Время, время рассудит,

Хуже не будет.

Рвись, раб, вперёд.

В этом момент за спиной Уёжища мелькнул пушистый кошачий хвост, а в следующую секунду ржавый гаечный ключ с хрустом врезался в его голову. Брызнула кровь, в траву упали осколки черепных костей.

— Нет, н-е-ет! Что это? Почему? Почему не работает защита? - обиженно заверещал он.

— Это — сила настоящего искусства! — ответил я и запустил в него калибровку.

— Репаро!

Уёжище затряслось и принялось трансформироваться - на землю упали дреды, с лица и тела пропали дибильные татухи, а кожа начала покрываться зеленым камуфляжем. Через несколько минут он полностью превратился в типичного рядового советской армии. Разве что на погонах вместо "СА", красовалась руническая надпись "ЛОХ".

Щелкнув каблуками блестящих кирзовых сапог, он приложил ладонь к лысой голове и отрапортовал:

— Вирусофаг уе-114 к службе готов!

— Молодец, служи! — кивнул я.

Уёжище развернулось на месте и медленно побрело в лес.