Карачун 98

Глава 19. Терминальная стадия спидорака

Самое лучшее — все проверять экспериментальным путем: тогда действительно можно приобрести знания, в то время как строя догадки и делая умозаключения, никогда не станешь по настоящему образованным человеком.

Марк Твен

Охая и держась за распухшее гузно, купец Арслан выбрался из борделя "Божий одуванчик" и ковыляющей походкой направился к своему дому. Там его ждала полная разруха: обглоданный мышами садовник, разбитые шкафы, тумбы и комоды, кладовая, по колено заполненная коричневой дурнопахнущей субстанцией, опустошенный сейф и пропавшая ножка от стола! Кому могла понадобиться ножка от стола? Зачем?! Но даже не это главное! В почтовом ящике его ждало письмо от Госпожи Н, распекавшее его за ненадлежащее выполнение должностных обязанностей в сфере предательства родины и подготовки вооруженного восстания с применением Обабленных Боевых Человекоподобных Големов(ОБЧГ) и обещавшее скорую анальную кару. Впрочем, предчувствуя подобный исход, Арслан уже давно занимался закаливанием соответствующего органа. Как известно, если принимать яд в малых дозах - то организм постепенно выработает к нему иммунитет (пиздешь). Вот и Арслан справедливо рассудил, что это правило подействует и на другие виды смертельных опасностей...

Девяностолетняя спидозная проститутка Авдотья помахала купцу на прощанье белым платочком, утёрла выступивший из глаз гной и сев в кресло, принялась разлагаться. Она была мертва уже вторую неделю и срок действия анимирующего заклятья как раз подошел к концу. Штатная некромантесса Жерарья обновить заклятье не могла по причине собственной внезапной кончины. Совершая деловую поездку в соседнее королевство, она решила заночевать в в глухой лесной непролазной чаще, где совершенно случайно прогуливался бледнокожий качок по имени Дрист. В ходе быстрого полового акта колдунья превратилась в сухую мумию, а довольный и полный сил нав отправился дальше.

***

В трактире всё шло своим чередом - пузан полировал стойку, Сёма пускал пузыри из-под стола, Качан пропадал в сортире, Ламор и Аркаша отсутствовали по секретным гильдейским делам, ну а мы с Клёпой и Птеровичем дегустировали крафтовое пиво на еловых (и не только) шишках и обсуждали планы на день.

— Ну, проздравляю с новым званием! Помню, у меня на этот путь ушли долгих полторагода... А ты, ты...продвигаешься по карьерной лестнице невероятно быстро! Наверное, у тебя талант! Выпьем за это! — продекламировал Птерович и поднял в воздух кружку.

Мы чокнулись. (понятное дело все в этой книге, включая тебя, уже давно чокнулись, но сейчас чокнулись исключительно кружками)

— Ой, да ладно. Какой талант? Подумаешь не бросил в канаве истощенного задристанного Качана, а дотащил на своём хребту до гильдии... — покраснев от похвалы, произнес я.

Правда дотащил его не я, а призванные бомжи, и не просто так, а за бутылку самогона и четыре патиссона. Да и его очковая рана случилась по моей вине... Но, честные героями не становятся...Кто больше и красочнее напиздит - у того и медаль больше и рожа ширше!

— Нечего стесняться! Это великий подвиг! Он будет внесен в анналы нашей гильдии и тебя будут почитать в веках! — продолжал балаболить усатый вор.

— А можно хоть в анналы не вносить? — печально вздохнув, спросил я.

— Как же не вносить? Не-е-ет! Это традиция и обязанность! Не-е-ет! Придется потерпеть! — погрозив пальцем, утвердил моё геройство Птерович.

Теперь в моём интерфейсе красовалась следующая информация:

Гильдия воров г. Назарбаев

Текущий ранг: Шнырь. Бонус звания +1 к удаче.

— Да и вообще, раз я герой, херли меня всего на ранг повысили, а Клёпе сразу мастера дали? — возмутился я.

— Дык это ж...У не же ж хвост кошачий пушистый и уши того...тоже кошачьи и пушистые! Чё тут непонятного? - изумился ворюга.

— Не спорю, хвост и уши — это выдающиеся достижения! Они не только мастера заслуживают, а гораздо большего! Но...и чё? — спросил я, погладив Клёпин хвост и ущипнув за другое достоинство .

— Как чё? — из-за стойки послышался голос трактирщика. — А это чё? — он указал кривым прокуренным пальцем в икону висевшую над дверью, ведущей в потайные помещения.

— А чё там? — удивился я. Тем более разглядеть, что намалевано на картине было совершенно невозможно. Она висела в самом темном месте и, казалось, сама по себе поглощала редкие солнечные лучи, проникавшие в зал трактира.

Пузач поднялся на жалобно треснувшую табуретку, осторожно снял икону и, впервые на моей памяти, выбрался из-за стойки и подошел к нашему столу.

— Вот чё! — сказал он и бережно положил картинку на стол.

На иконе красовался прямоходящий полностью шерстяной кот в «соловьиной броне», а над его усатой мордой мерцал нимб.

— Каджит что ли? — удивился я.

— Воровской Бог Гаррет, долбоёб! — вскрикнул трактирщик и попытался отвесить мне леща. Я уклонился и лещ полетел в Птеровича. Птерович уклоняться не стал, вытащил из-под стола Сёму и принял удар на его опухшее лицо.

— Аминь! — сказал глава гильдии, на мгновение придя в себя и тут же снова провалился в пьяное забытье и под стол.

— К тому же у неё все воровские навыки по триста! — добавил Птерович, указав на кошку.

— Отсоси у металлиста, — мгновенно скаламбурил я.

— Да я и не против, — тут же прошептала мне на ухо Клёпа и принялась эротично царапать мою ногу коготками.

— Идея хорошая, но для начала нужно заняться полезными делами! — незаметно запустив руку в её таинственно и слегка влажное промежножное пространство, сказал я.

— Это и полезно и питательно! — исследуя моё ухо шершавым язычком, нежно сообщила Клёпа.

— Так ладно, пойдём для начала испытаем одну штуку, а потом продолжим этот разговор, — сказал я и поднялся из-за стола, прикрывая фалдой плаща оттопырившиеся штаны.

Клёпа виляя аппетитным задом и пушистым хвостом нехотя последовала за мной.

— Послезавтра идём грабить Арбузика! Не забыли? — напоследок сообщил Птерович. - Не расслабляйтесь там это...больше нужного!

***

Выбравшись в небольшой скверик неподалеку от воровского трактира, мы пинками согнали с лавки двух почтенных пенсионеров и приступили к испытания кексов. Ну, а чего же еще? Умение божественного сета нужно изучить как можно быстрее и приспособить к делу! Ибо чуял я, что скорый поход к графу Арбузику обернется чем-то особенным! Интуиция, мать ее за...зараза мать её!

Призывались изюмные выродки с задержкой от одной до пяти минут(похоже извращенному незримому повару требовалось время на готовку), но лимита на общее количество вроде как не было. За полчаса усердной работы мне удалось добыть целых девять экземпляров:

Белый(тут белый, но его не видно, потому , что он белый), красный, оранжевый,желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый и черный. Вся радуга и немного тьмы и света. Жаль коричневый не появился, жаль...

Клёпа тут же потянулась к аппетитному красному кексу, но я вовремя выбил адовую выпечку из её лапок и та упала на землю.(выпечка, а не Клёпа) Чернозём под кексом мгновенно обуглился и начал тлеть.

— Интересно, что ж будет если его сожрать? - принюхавшись к ароматной гари, спросил я.

— Голосую за огненное дыхание! — сказала Клёпа, осторожно тыкая веточкой в жгучий маффин. Тот зловеще блестел измюмом и пыхал ванильным паром.

— Это положительный эффект, а кексы, как я понял, дают только негативные...хотя...Нужно протестировать!

— И... у меня есть троё добровольцев! — сказал я и призвал троих бомжей.

Выглядели они как обычно помято и позорно, но почему-то были трезвы.

— Угощайтесь, — я ткнул пальцем в расставленную на лавке батарею изюмных хреновин.

— В чём подвох? Ёбаннах! — интеллигентно сморкаясь в рукава, поинтересовались они.

— Не попробуешь — получишь по еблу дубинкой, — вежливо ответил я и продемонстрировал им ржавого Олафа Шульца, который хаотическикй гриб и мимик в одном лице. В одной ножке от стола.

— А...- ну так бы сразу и сказал! — смачно харкнув на землю, первый клон схватил синий кекс и мгновенно сожрал.

— Ну как? — спросил я.

— Во! — он показал мне большой палец, зашатался и повалился на землю, источая запах водочного перегара.

— В смысле? — не понял я.

— Заебатый кекс, с водярой! Ващщще нах уважаю! Ебаа-ааа! — развязным хриплым голосом пояснил бомжара и принялся жрать землю.

Согнанные нами пенсионеры принялись улюлюкать и хлопать в ладоши. Видимо зрелище пришлось им по вкусу.

Интерфейс пиликнул, сообщая мне важную информацию:

[Уникальное умение "Призыв сладких кексиков с изюмом"

Открыт секрет синего кекса: вызывает опьянение равное одной бутылке паленого самогона.]

Гм, а этот эффект совсем уж отрицательным не назовешь! Хотя смущает приставка" паленый"...Может быть провести дополнительные испытания на Семенуиле? Тот столько бухает, что его даже метил не проймет!

— Давай еще! Нам таких же! — тут же заголосили двое оставшихся представителей питерской интеллигенции.

— Таких больше нет, жрите по одному кексу на выбор и получите бутылку обычного самогона, — сказал я.

Второй бомж закинул в пасть голубой кекс и его поведение немедленно изменилось. Повадки стали жеманными, а голос тоненьким и педерастичным. Подскочив к третьему бомжу он начал щупать его за задницу и пытаться лизнуть в ухо. Пахнуло гнилыми зубами, желтоватая слюна размазалась по их лицам.

— Ну и мерзость! — поморщившись, прокомментировал Клёпа.

Пенсионеров стошнило.

— Наука требует жертв! — кивнул я и принялся читать новое сообщение.

[Уникальное умение "Призыв сладких кексиков с изюмом"

Открыт секрет голубого кекса: временно меняет половую ориентацию объекта на противоположную.]

Ага, похоже цвет этой выпечки имеет прямую корреляцию с производимым эффектом. - догадался я. Но если с коричневым, голубым и синим всё вполне логично, то вот остальные вызывают вопросы...

Облапанный бомж, в надежде на спасение хватанул желтый кекс и с яростью животного принялся пожирать его мерзотно-изюмную плоть.

Мы с Клёпой замерли в ожидании.

— Щас он обоссытся! — радостно захихикала кошка.

— Или желчью блеванет! — предложили свою версию пенсионеры, удобно разместившиеся на поребрике и наблюдавшие за происходящей вакханалией.

Но бомж оказался не так прост! Он решил всех удивить - вместо обмокрения штанов - внезапно засиял как 200 ваттная лампочка! Лишь благодаря невероятной кошачьей реакции мне удалось спасти своё зрение - Клёпа зажмурилась сама и прикрыла мои глаза своей лапкой. А вот пенсионеры и несколько проходивших мимо зевак отреагировать не успели - яркая вспышка ослепила их и вызвала глазное кровотечение. Улица наполнилась криками боли и ужаса.

[Уникальное умение "Призыв сладких кексиков с изюмом"

Открыт секрет желтого кекса: заставляет ярко светиться еблище и другие части реципиента в течении нескольких часов.]

— Занятная штука, можно использовать как световую гранату, — закидываем в толпу врагов кексы — те их жрут и все окружающие мгновенно слепнут! — сказал я, наблюдая за бомжами сквозь плотный кусок ткани. Гомо-бомж оказался на удивление сообразительным и сейчас обмазывал своего светящегося собрата жидкой грязью из ближайшей лужи.

— Призывай следующих, эти уже бракованные! К тому же, думаю не стоит смешивать в одном бомже два кекса с разными эффектами! — с умным видом заявила Клёпа.

Я спорить не стал и попробовал отозвать использованных бомжей, но... ничего не вышло!

— Не работает! — сказал я. — Похоже побочным эффектом кексов является придание стабильности телам клонов.

Невероятная хлебобулочная магия!

— А если их замочить? Новые появятся? — выпустив коготки, кровожадно поинтересовалась кошка. В её глазах появился азарт охотницы.

— Думаю да...но чего гадать? Давай попробуем! - сказал я и потянулся за дубинкой.

— Э-ээ! Вы чё ебана! — заверещали бомжи и с необычный для них ловкостью, принялись улепетывать в ближайшую подворотню.

— Стоять суки! — мы собрались броситься в погоню, но неожиданно из-за угла дома вырулил патруль стражников и нам пришлось отказать от идеи истребления элементов с низкой социальной ответственностью.

— Похоже эксперименты откладываются, — печально вздохнул я. — Сколько продлится действие кексов неизвестно, вон Качан до сих пор мучается...

— Да не, эффект от кекса еще вчера прошел...- многозначительно произнесла кошка.

— А чего ж тогда он до сих пор в сортире сидит? — не понял я.

— А ему понравилось, — шепнула мне ухо Клёпа. — Он для лучшего эффекта селедку с кефиром потребляет, — захихикала она.

— Так и знал, что он извращенец! Впрочем, ты подала мне идею! - подняв палец вверх, произнес я.

— Какую? Ты же не хочешь сказать... - глаза кошки расширились.

— Нам тоже пора наведаться в сортир! - радостно заявил я.

— Что-о?! Ну я конечно... но...не до такой же степени! — Клёпа удивленно замахала хвостом, разгоняя точно вентилятором облако налетевшей мошкары.

— Да не в обычный! В Терминал! Пора сдать контракты, да посмотреть чё там нового появилось...

***

Ближайший Терминал нашелся на Малой Лобковой Площади и представлял из себя вытянутое в длину помещение, похожее на барак или загон для скота. Впрочем, ароматы вокруг витали вполне городские - свежий хлеб, разлагающиеся трупы, лаванда и хвоя. Стены сарая были выложены из удобных белесых досок и разрисованы многочисленными похабными картинками и предложениями продажной любви. Мы с Клёпой остановились и принялись с интересом изучать открывшееся полотно. "Марианесша взрст: 24, рст: 150, рг - 5й прбг: 4600 раз. - для вызова: бей по трубе в переулке 7го дома по Малой Укропной." "Макегор - взрст 30, рст 178, рч/оч 20/4, прбг: 180к Для вызова - свистни соловьем 3,14 раза" "Баланья - взрст 42, рст 142, рг - 18й(общ длн 1,20м), прбг: ~ 480000 раз. - для вызова крикни 2 раза петухом за 5м домом по Узкому Переулку. " - тут же, другой рукой было подписано "пробег скручен - там миллионник, не меньше!"

— Это ж как она выглядеть-то должна? С миллионным пробегом? — удивилась Клёпа. - Может сходим посмотрим?

—Да ну, брось! Потом кошмары будут месяц сниться... Представь себе алюминиевое ведро, обтянутое розовой плотью - вот примерно также и будет, — сказал я, проходя ко входу в Терминал.

— Фуу, ну и мерзость! — поморщилась Клёпа. — Но я бы всё равно посмотрела...

В предбаннике, сразу за турникетом нас ждала типичная бабка в платочке цвета эпилептического припадка. Она увлеченно перекусывала пирожками с подгоревшим бигусом и совершенно не обращала на нас внимания.

Пришлось ударить в небольшой бронзовый гонг, установленный тут же на столе, и только после этого она очнулась.

— Чегойсь вам? — прошамкала бабка беззубым и сморщенным, точно анус бабуина, ртом.

— Два билета по тарифу «всё включено» — сказал я, изучив местное меню.

Бабка окинула нас подозрительным взглядом и выпалила:

— А деньги-то у вас есть? А-то ходют тут бывает, нахаляву всё хотят! А мы тут забесплатнось ничаво не раздаем! Всё свою цену назначенную имеет!

Я ссыпал деньги в её кривую уродливую ладонь и нас пропустили за турникет. В спину нам донеслось:

— И смотрите там не шалите! А то ишь! Ишь! Знаю я вас! У нас разрешены только профильные услуги! А то ишь! Смотрите мне там! А то я ишь, вам покажу! Ишь! Ишь! — продолжала тарахтеть бабка, будто не желающий заводиться ваз 2104.

— Чего это она? — недоуменно спросила Клёпа.

— Больная какая-то, — я пожал плечами и первым вошёл в основное помещение.

Интересной особенностью местного заведения оказалось полное отсутствие индивидуальных кабинок, как и в селе Мокрушино - перед нами предстал просторный пустынный зал с двумя десятками уютных посадочных дыр. В помещение дул прохладный ветерок, пахло ванилью, морским бризом и затаившимся говном. Ну, вы знаете как пахнет в толчке, когда тяжелый дух сранья побрызгали освежителем. Вот и здесь эта хитрая вонь, атаковала не сразу, а подбиралась с тылов и флангов, прячась за волнами свежих ароматов и подло забираясь в нос вместе с нотками манго и елового леса.

Поцеловавшись на прощание, мы с Клёпой стянули портки и с умным видом зависли на всемогущими системными дырами. Как и полагается вокруг немедленно разлилась чернота бескрайнего звездного космоса, в нос ударили аромат портера Афанасий и запах янтарной рыбки. Зазвучал приятный женский голос и я увидел привычное меню:

Терминал НН 001 приветствует вас :

Выберите услугу :

1. Регистрация нового пользователя.

2. Настройка интерфейса.

3. Почта (0).

4. Управление энергетическими потоками мира.

5. Админка (не доступно)

6. Вход для младшего технического персонала.

7. Выход.

Первым делом я зашел в интерфейс и отыскал визуализацию для навыка "взлом замков". Сука, так и знал, что она есть! Херли ж она отключена по умолчанию? Что за ублюдки? Всё сделают, чтобы усложнить жизнь честным ворам! Я ткнул на кнопочку "включить" и мне тут же продемонстрировали новинку: в пространстве космоса крутился квадрат с вырезами для всяких шариков, параллепипидов, овалоидов и прочего имбецильного говна. Сами мелкие фигнюшки тоже летали поблизости, норовя выколоть мне глаз или больно заехать в нос.

— И че это за хрень? — пробормотал я. — А где замок, отмычки и ригели?

[Вам представлена визуализация взлома для простейшего замка. Более сложные будут выглядеть по-другому.] - сообщила система.

Ну прекрасно, как еще по-другому? Боюсь представить, наверное заставят собирать мозаику или играть в дженгу с "замком"...

Показывать продвинутые версии визуализации система отказалась и я вышел в общее меню.

Почта пустовала, но я не расстроился и тут же накатал послание Шеогорату.

"Дорогой Шеоня, пишет тебе старый и верный друг Карачун. Кажется, с нашей последней встречи прошли века и тысячелетия, но я всё еще помню твое умное волосатое лицо. Мы многое не успели обсудить, но я надеюсь, при следующей встрече этот пробел будет заполнен!

У нас всё хорошо. Детей нет, планируем захват города и жестокое убийство султана. Ещё нужно найти печать, спрятанную Древними, но это тайна. Недавно грабанули дом одного извращенца и вынесли семь кабачков, 16 патиссонов и одну морковку.

Револьвер работает, но меня смущает его действие. Задача выполняется, но слишком уж специфичным образом. Нельзя его как-то подкрутить? Пусть действует более просто - уничтожает противника направленным ядерным взрывом или просто аннигилирует. Он же имеет явную склонность к моральному и физическому унижению противника, его изнасилованию и жестким пыткам. Это не хорошо и не гуманно!

p/s я нашел ножку от стола, в которой заперт хаотический мимик, ты не знаешь, как его оттуда выковырять? "

Закончив с писаниной, я зашел в 6й пункт меню и сдал выполненные контракты. До нового апа ранга техподдержки не хватало, к тому весь функционал был заблокирован из-за это сраной сюжетной линии! Поэтому я заглянул в системный магазинчик и на всю сумму затарился полезными ништяками: мотками изоленты, стяжками, рулонами титановой стрейч-плёнки и прочими мелочами, которые могут пригодится в химеростроительном деле... После посещения подвала с ОБЧГ у меня появилась одна хитрая идейка и я решил ее реализовать...

[PRN]

Вернувшись в реальность я заметил, что Клёпа всё еще продолжает общаться с космосом. При этом её оголенный хвостатый зад, заманчиво нависал над терминальной дырой. Помаявшись пять минут, но так и не дождавшись возвращения Клёпиного сознания в бренную кошко-бабную тушку, я решил убить время по другому...

— Гм, не очень гигиенично! Но да и хер с ним! — сказал я и, вновь стянув штаны, попытался развернуть кошку удобным к себе местом.

Однако ничего не вышло! Её тело будто приросло к полу и не желало сдвигаться даже на миллиметр.

— Хм, похоже защитный стазис! — догадался я. — Ну, а если так? — я подошёл к ее лицу, удобно располагавшемуся на уровне моей талии и достав из штанов инструмент насильника, аккуратно просунул ей за щеку. Защечное пространство ответило благоприятной влажностью и податливостью. Взяв кошку за уши я совершил несколько поступательных фрикций, периодически меняя левую и праву сторону. Головка приятно терлась о зубы, но чего-то не хватало...

— Ну, нет. Это слишком скучно! — я попробовал разжать Клёпе зубы и те неожиданно поддались. Расширив оральное отверстие до нужного диаметра, я аккуратно погрузил в него своё подрагивающее от нетерпения орудие. Челюсть оставалась в том же положении и я легко мог вершить своё черное дело! Потеревшись уздечкой о влажный шершавый язык, я принялся погружать член всё дальше и дальше в манящие и неразведанные глубины кошачьей глотки. Влажная пещерка слегка подрагивала и засасывала мой ствол на всю глубину. Милый носик упирался в мой лобок, а мои кожаные шары весело шлёпали по ее подбородку.

Предчувствуя скорую концовку, я схватил её за волосы и принялся с силой вдалбливать своё орудие в оральные глубины. В этот момент кошка и очнулась. Её глаза расширились, а маленькие зубки непроизвольно впились в ствол.

Сортирное пространство немедленно пронзили два душераздирающих крика: мой и кошачий. Клёпа разжала челюсть и наружу брызнули тонкие струйки крови. Одновременно с этим, видимо от стресса, я принялся разряжаться, заливая хитрое кошачье лицо кровью и спермой. Быстро сориентировавшись, кошка вновь заглотила мой член и принялась спешно сглатывать все выходящие из него жидкости. Ощущения были крайне странными: боль и наслаждение сплелись в едином танце, от потери крови начала кружиться голова и...кажется я кончил второй раз, не успев завершить первый!

— Дождаться не мог, пока я вернусь? — возмущенно произнесла Клёпа, освободив свой рот от моего покалеченного орудия.

— А что ты там делала так долго? — выкрикнул я. — Да и вообще — сложно сдержаться, когда рядом такой заманчивый рот!

— Настраивала умения! В прошлый-то раз у меня не было такой возможности! — заявила Клёпа.

— Ну вот теперь у меня из-за твоих умений в члене на несколько дырок больше! — всё еще злился я.

— Ну-ну, ничего! До свадьбы заживет! — нежно зашептала кошка, вылизывая аккуратные дырочки на моём хозяйстве. Кровь уже перестала, но боль до сих осталась!

— Какой еще свадьбы? Вот, лучше замотай этим! — я достал из ПГКП-10 моток "целебной" изоленты и протянул девушке.

Та аккуратно отклеила липкую полосу, откусила нужный размер и, разместившись на коленях перед членом, принялась заклеивать поврежденные места. Синие полоски наматывались на ствол и психоделично мерцали в свете сортирных ламп. За этим занятием нас и застала бабка-оператор.

— ЧТО? Что ж вы делаете ироды окаянные! - принялась кричать она. - Нет ну я всякое видела: и раком и боком, и ноги туда совали и руки...И прям в дыре этим занимались, обмазывались проводящей субстанцией и прости господи...А в зад чего только не совали... Но вы, вы!!! Что вы вообще делаете? — заинтересованно спросила она.

— Ремонтируем член, — невнятно пробурчала Клёпа. Для удобства ей пришлось вновь взять в рот головку.

— Но...зачем? — глаза бабки стали напоминать юбилейные монеты.

— Пострадал во время эксплуатации, — пожав плечами, сказал я.

— Бог ты мой Пресвятая Сотона! Несусветные извращены! — сказала бабка и принялись креститься перевернутой пентаграммой.

Закончив ритуал, она выудила из спинных ножен бодожок и направила на нас. С тихим жужжанием на свободу выбралось световое лезвие.

— А теперь бегите отсюда! Иначе я за себя не отвечаю! — выкрикнула она.

Мы с Клёпой спорить не стали и схватившись за руки покинули этот дворец разврата и порока.

[/PRN]