Карачун 98

Глава 18. Двойное проникновение со взломом

— Короче говоря, — сказал Швейк, — Ваше дело дрянь, но терять надежды не следует, — как говорил цыган Янечек в Пльзени, когда в тысяча восемьсот семдесят девятом году его приговорили к повещению за убийство двух человек с целью грабежа.

Ярослав Гашек

Чего натворил Шеогорат узнать так и не удалось - строчка про опездюливание пропала из свойств револьвера, а новая просто не появилась. Может быть он меня обдурил и вообще ничего не сделал? Да-а, пожалуй, с него станется...

Вот только мурашки, бегущие по волосатой интуиции подсказывали, что обещанное я всё-таки получу, но вряд ли этому обрадуюсь...

***

Серо-свинцовое небо плакало редкими кислыми слезами. Грязь на дорогах жирела и пухла, мёртвые алкаши из канав медленно расползались по ближайшим пивнухам и кладбищам, а мы с мастером-онанистом собрались на грабёж.

Стоя на крыльце воровской гильдии, Качан докурил вонючую самокрутку и, кинув бычок в лужу, проговорил :

— Можно бы для начала потренировать тебя прямо в трактире, у меня внизу есть коллекция разных замков. Но это ерунда, лучше всего навык качается в настоящем деле! Стресс даёт огромный буст к прокачке!

Ага, не успел быстро вскрыть замок - попался стражам и отъехал на местную зону, где тебя посадят на жердочку. Хорошая мотивация!

Прикрывшись черными плащами, пропитанными соком резинового дерева, мы двинулись вперёд по кривым извилистым улочкам. Наш путь сопровождал злой вороний грай, унылый собачий вой и мистическое лягушачье кваканье. Само мироздание подсказывало, что сегодня боги уготовили нам что-то интересненькое. Ну или просто, как обычно издеваются, херли им там в астрале еще делать? Только и остаётся, что подкидывать жалким смертным всякие подлянки.

В одной из подворотен, неподалеку от намеченной цели, Качан неожиданно остановился и сунул мне в руки потертый кожаный свёрток:

— Вот держи, это мой старый набор отмычек, дает хороший бонус к навыку взлома.

— Ты их хоть помыл после себя? — я брезгливо принял подарок и спрятал за пазухой.

Качан обиженно фыркнул, разочарованно покачал головой и буркнув что-вроде: "на них осели капли моего таланта" - побежал вперёд. Я еще раз поморщился и заглянул в инвентарь, проверяя не забыл ли я взять бутылку самогона. Она была на месте. Но вот сможет ли дезинфекция смыть позор с этих благородных инструментов?

— Всё, кажется пришли, — прошептал Качан, после того как мы пробежали два квартала. Выглядывая из-за угла дряхлого кирпичного дома, он показал мне строение, в котором обитал коллекционер.

Особнячок выглядел дорого и солидно: два этажа с чердаком и флюгером в виде опущенного петуха. Серовато-черный камень облицовки, резные ставни и красно-бурая черепица на крыше. К дому прилегал небольшой чахлый сад, окруженный каменным забором и деревянный загон для ездового скота.

Оглядевшись по сторонам, Качан подбежал к забору и одним ловким движением перекинул через него веревку с кошкой. Ухмыльнувшись, вор потянул веревку на себя - изнутри раздался какой-то скрежет, хрип и хруст, однако через пару секунд шум прекратился и наш путь внутрь был готов. Качан резво полез наверх и уже через мгновение скрылся за забором. Я пожал плечами и последовал за ним.

Опустившись на землю заднего двора, я тут же приметил объект за который зацепилась "кошка" - им оказался тучный усатый садовник, подстригавший кусты сирени. Лезвие крюка вошло ему под подбородок и вышло из затылка. Окровавленное тело протащилось по земле около метра и намертво застряло в кустах.

— Ты ж говорил, что тут никого не будет! — возмутился я.

— Говорил-говорил.... Откуда я мог знать, что какой-то еблан будет стричь кусты под дождем? Сам виноват! — съязвил онанист.

Мне почему-то вспомнилась фраза "убийца - садовник". Хотя...у нас наоборот, садовник - жертва. При чем какая-то нарочитая тупая. Может быть он суицидник? Как вообще можно так тупо подставиться? Наверняка специально стоял в этом месте и ждал, что кто-нибудь пробьет ему бошку! Развелось смертников, как собак нерезаных!

Размышляя над этой проблемой, мы пересекли убогий сад заросший депрессивными морковными грядками и оказались у задней двери особняка.

— Давай пробуй, купец после сделки загулял и сейчас дрыхнет в борделе. Я подкупил одну из проституток и она отстрапонила его по самые небалуйся! Неделю минимум будет недержанием мучаться! - мерзко захихикал мерзкий онанист.

— Это еще зачем? — удивленно произнес я.

— Как зачем? На страпон было нанесено снотворное! — будто малому ребенку разъяснил Качан.

— А просто подсыпать в стакан с выпивкой не судьба? — изумился я.

— Попадая на слизистую внутрижопной кишки оно быстро впитывается и попадает сразу в кровь! К тому же сейчас у всех есть кольца-определители : яд, снотворное, изюм и прочее говно в пище определяют на раз! Работай давай, а не языком мели! - посоветовал вор и отвесил мне подзатыльник.

Достав отмычки, я сунул их во влажный от дождя замок, и принялся один за другим отжимать подпружиненные штифты, пытаясь нащупать нужную комбинацию. Окошко, как в играх появляться не желало и мне приходилось действовать на ощупь Спустя 20 минут и несколько сотен советов от бывалого домушника, мне наконец удалось открыть замок и мы проникли внутрь.

Первой комнатой оказалась летняя кухня - повсюду на столах лежали дары земли: брюква, репа, картофан, моркован, длинные импортные огурцы, жапанские редьки-дайконы, богомерзкие кабачки и божественные патиссоны.

— Твой купец заядлый огородник что ли? — поинтересовался я.

— Да вроде нормальный мужик, в извращениях замечен не был! — пояснил Качан.

— Н-да? — я еще раз осмотрел урожай и приметил одну странность — большинство видов овощей были длинными и продолговатыми. - То-то оно и видно!

Пройдя через кухню мы оказались в чистенькой гостиной со свежевымытым полом. Качан предложил мне осмотреться здесь, а сам собрался разведать второй этаж.

— Где-то здесь спрятан ход в кладовую коллекционера, наверняка его открывает одна из этих книг, — он ткнул грязным сопливым пальцем в стройные ряды полок. — Все эти богачи такие предсказуемые, совсем фантазии нет! Короче сам найдешь, ну а нет - так и похрен!

— А тебе коллекция неинтересна?

— Да там херня одна! Ничего ценного, он же особый коллекционер — собирает сломанные артефакты, части магических устройств, ну и прочую ересь! — Качан махнул рукой и спешно взбежал по лестнице.

Я кивнул головой и приступил к делу. Пройдясь взглядом по обстановке я сразу заметил резную деревянную шкатулку, стоящую на одной из полок. Не заморачиваясь с замком, я просто разломал ее при помощи ножа — моей добычей стали пара золотых колец, три головки чеснока и подвеска с большим зеленым камнем на цепочке. Там еще лежали какие-то странные бумаги с надписями на непонятном языке, что-то вроде "stocks of facebook, tesla, microsoft, amazon, google, apple", такое говно мне было ни к чему, я я без стеснения втоптал их в грязный захарканный пол. Следом я перешел к книжным полкам. Вот интересно, у них же нет бумажных денег, что тогда прячут между страниц? Наверняка же что-то прячут!? Ведь да?

Я принялся потрошить книжные тома один за другим. На пол, залитый ссаниной и желто-зелеными харчками полетели томики Иосифа Бродского, Полная Советская Энциклопедия, Собрание Сочинений В.И. Ленина и Волшебник из страны OZ. Пока, кроме обнаженных фоток Барбары Стрейзанд, использованного презерватива и тычячерублевой купюры найти ничего не удалось. В красном томике Некроинтернационала оказался тайник, содержащий в себе старый ржавый серп. Какой идиот его сюда засунул? Выкинув бесполезную хреновину в кучку чьих-то испражнений, я продолжил шмон. В Декамероне нашлись листочки с текстами песен группы "Порнофильмы", в Омон Ра порошок из мухоморов(его я бережно пересыпал в свой карман), а в Незнайке на Луне скомканная и вымазанная чем-то коричневым, тонкая брошюрка "Конституция Эрэфии".

Потайную дверь открыл зеленоватый том Кибергопа, с которого на меня пырилась мерзкая рожа какого-то конченого уебана. Кинув книгу в лужу из пролитого синт-жигуля и бычков от примы, я прошел в маленькую-комнатку кладовую. В небольшом помещении пахло древней пылью, мышами и тайнами. У стен стояли аккуратные витрины, где под стеклом покоились всевозможные диковинки. На стенах висели гобелены с голыми собаками и котами. Этот огородник точно извращенец! Запалив масляный светильник, я принялся изучать экспонаты.

В первом киоте оказалась коллекция надгрызанных и погнутых медных монет: их почерневшие и позеленевшие от времени бока хранили на себе следы от множества чьих-то зубов. Мне пришла в голову здравая мысль: может быть они тоже дают статы, как и моя "шутовская" монетка?

Я вытащила из инвентаря МИК, сгреб все монеты в горсть и закинул внутрь мусорки. Зеленый дезинфицирующий свет озарил мрачные стены кладовой и я получил следующую информацию:

Амулет Петуха(4 шт)

Позволяет чудесным образом оплодотворять кур, без присутствия биологического петуха( для активации нужно ввести амулет в курицу) (сломан)

Оберег Пса(2 шт)

Отпугивает собак, но вызывает у носителя приступы немотивированной агрессии (пассив.) (сломан)

Медаль Черта

Была выдана в награду мэру города Какейск Лихобрюху Сырьеву

Особенности: портит характер носителя, заставляет его вести себя как черт. Если вы уже черт - возможно улучшение характера или становление депутатом.

О-па, а эта рабочая! Я положил её в инвентарь и убедился, что ничего не произошло - вещи из подпространственного кармана на реальность не влияли. По случаю подкину кому-нибудь, посмотрим, что произойдет...

Закончив с монетами, я принялся перемещаться между оставшимися витринами и скидывать всё в мусорку. Главное статы, а не внешний вид! У любой, даже самой убогой хреновины могут оказаться уникальные свойства!

Однако здесь меня ждал полный провал, как и обещал Качан - вся коллекция оказалась полнейшим хламом! Вы только посмотрите:

Рога Оленя(отсутствует левое полурожие)

При надевании на голову - превращает вас в оленя (сломан)

Тапок антитараканий, самонаводяшийся (отсутствует система самонаведения)

Позволяет в автоматическом режиме уничтожать мелких домашних насекомых. Работает на кошачьей моче (сломан)

Бич аннигиляции (вышел срок годности)

Позволяет за один удар аннигилировать одну вселенную (сломан)

Утилизатор Бренвича (функция заблокирована после жалоб из параллельного мира)

Вам лень идти до туалета? Вы всегда мечтали гадить в собственные штаны? Наш утилизатор легко поможет вам в это деле - он позволяет телепортировать ваши фекалии прямо из трусов в параллельный мир! (сломан)

И подобный хероборы здесь было несколько десятков! Где только этот псих-коллекционер их насобирал? Наконец мой взгялд наткнулся на вещь, за которой я и пришел! В стеклянном аквариуме, на деревянной подставке лежала она - вторая ножка от стола. Я аккуратно и тихо разбил стекло. На шум немедленно прибежал Качан и громко меня обматерил. Я обматерил его в ответ и мы продолжили грабёж.

Ножка выглядела подозрительно - вся в какой-то ржавчине, тине и грязи. Будто её совали в места совершенно для этого не предназначенные!

Бросив её в МИК, я получил следующее описание:

[О'лаф Ш'ульц – симбиотический гриб-мимик из вселенной хаоса, притворяющийся ножкой от стола из Икеи]

[Истинная форма: ЗАБЛОКИРОВАНО ]

[Форма маскировки(на 100% соответствует оригиналу): Ножка от стола. Особенности : в комплекте с другими ножками и столешницей позволяет собрать стол. Урон по мопсам + 100%]

— Что ещё за бред? — пробормотал я, почесывая заросший клочковатой щетиной подбородок.

Откуда здесь взялся хаотический мимик и на кой хрен он притворяется ножкой от стола? Дичь какая-то!

А главное: как эту дичь разблокировать? Ясен пень ни к чему хорошему это не приведет, но...интересно же! Возможно здесь поможет умение калибровки, но для того чтобы его вернуть - придется завершить эту Идрисову(свали уже в свою книгу и не высовывайся!) сюжетную линию. Или написать Шеогорату? Психи от хаоса недалеко ушли. Может подскажет чего...

Решив воплотить эту идею в жизнь, как только доберусь до ближайшего Терминала, я достал из инвентаря оригинального Олафа и сложил ножки вместе. Сработало!

[ Божественный сет: Ikea Linnmon2/6]

[Текущий бонус комплекта:

I Вы получаете уникальное умение: Призыв сладких кексиков с изюмом ]

— Да ёбаный ж ты ж ссучила, через три пизды пропущенный и скукоженный сутулыми мопсами выблядский мразотный двоехуй! — сказал я, после чего грязно выругался.

Какой нахрен изюм? Что он вообще делает в божественно сете! Почему эта гадость ко мне пристала? За что? За что-о-о!? Расколотив все витрины в комнате, я немного успокоился и решился заюзать призыв...ну мало ли...

Я активировал саммон и указал пальцем на более менее чистое место на полу, он явился мгновенно, источая поганый запах приторной выпечки. Выглядело это дерьмо просто омерзительно: маленький, сморщенный, коричневый, посыпанной сахарной пудрой и украшенный этой херью, вроде стразов, только съедобных, куски богомерзкого измюма торчали из него десятками глазков. Фу блять! Такое чувство, что это и не изюм вовсе, а порубленные на части тараканы или перекрученное в мясорубке несвежее говно!(не спрашивайте откуда я знаю, как выглядит перекрученное в мясорубке говно)

— Ну и в чем прикол? — осторожно потыкав в него палочкой, пробормотал я. Кекс не ответил.

— Ну не может быть в божественном сете обычный кекс! В этой херне явно кроётся какой-то подвох!

В этот момент в хранилище зашёл Качан, внаглую подхватил с пола кекс и мгновенно сожрал.

- М-м, неплохо! - произнес он и принялся облизывать пальцы, измазанные в сахарной пудре.

Ссука, ну что за мразь? Захотелось разбить ему голову, но меня сдержало сообщение пришедшее в интерфейс.

[Уникальное умение "Призыв сладких кексиков с изюмом"

Открыт секрет коричневого кекса: вызывает краткосрочный понос мощностью 3.4л в секунду.]

— А...вот оно чё! — ехидно улыбаясь, произнес я.

Значит эта хрень саммонит кексы с различными свойствами, но до первого применения они не известны...Похоже меня ждут крайне занятные эксперименты!

— Эксперименты на людях! — случайно произнес я вслух и зловеще расхохотался.

— Чё? — недоуменно спросил Качан

— Не-не-не, всё ок! — я успокоил его. — Вот только зря ты что попало в рот берешь! Оно ж и отравленным оказаться может!

— Да какая ж мразь будет кексы с изюмом травить? Это ж святотатство! — выкрикнул он и тут же осел на пол. Его живот отчаянно забурлил.

— Мама... — выпалил он и принялся срывать с себя штаны.

— Ты это, как закончишь — найди меня. Я пойду еще чего-нибудь посмотрю... — сказал я и спешно ретировался из хранилища.

Понос вроде как краткосрочный, будем надеяться, что больше часа не займёт!

Обшаривая оставшийся дом, я вернулся на кухню и случайно наткнулся на потайной люк. Найти его удалось лишь благодаря моей невероятной удаче - я запнулся о половик, влетел головой в печь и со злости начал распинывать и раскидывать все окружающие меня предметы. Что-то в последнее время совсем с нервами непорядок! Двухметровый сервант, полный посуды, стекла и богемского хрустался с грохотом обрушился на пол и явил моему взору хитро замаскированную крышку, прикрывавшую ход в подвал. На люке были намалеваны какие-то корявые узбекские символы и висел небольшой, но прочный замок.

Вновь достав отмычки, я приступил к операции. Дело шло худо, к тому же в голове постоянно всплывали уродливые рожи свиньи, собаки и вороны, а в мысли лезли назойливые строчки одной песенки под названием "Колыбельная". При чем тут вообще колыбельная? Видимо зря я вчера согласился отведать Сёминого самогона. Как знал, что буро-фиолетовый цвет настойки - это не к добру! Обозлившись, я принялся напевать строчки "колыбельной" себе под нос, при этом продолжая ковыряться в замке.

Рельсы-рельсыИ шлагбаумЗвезды-звездыПотолокХодит стадоВлево вправоНо ни шагу за порог!

Неожиданно механизм щелкнул и открытой замок остался в моей руке. Задумчиво почесав в затылке, я откинул крышку люка и принялся спускаться в подпол. Внутри было темно, как в душе депутата от партии, имеющий конституционное большинство, пахло тленом и затхлостью, откуда-то из угла доносился равномерный стук, будто работали большие часы.

Я спустился вниз и через пару секунд моё "ночное зрение" благополучно активировалось. Моему взору предстало обширное помещение, с кучей пристенных шкафов, тумб, сундуков, бочек и...большая часть комнаты была заполнена деревянными женскими манекенами. Лысое сосновое тело, шарнирные руки и ноги, лица нет, зато грудь и половые органы вырезаны с идеальной анатомической точностью! Кому и для каких целей нужны такие куклы? Следуя очевидной догадке, я сунул палец в нижнюю щель манекена - тот вошел вглубь на одну фалангу, но дальше пути не было.

— Гм, но тогда нахрена? — задумчиво пробормотал я. - Крипота какая-то!

Почесав в затылке, я продолжил осмотр помещения. В шкафах висели старые женские платья, юбки и блузки. В тумбах и комодах лежали кружевные панталоны, десятки разновидностей трусов, чулки, колготы и носочки с принтами покемонов. Может этот купец-коллекционер просто извращенец и любит играть в кукол?

Закончив со шкафами, я заглянул в одну из бочек - в ней обнаружилось яблоко, мешок муки и колчан стрел. Странный набор. Хрустя яблоком, я подошел к сундуку: уж в нём-то должно быть что-то ценное!

С трудом откинув крышку, я узрёл кучу плесневелых желтых бумаг с надписью "акция газпрома №21333", какие-то склянки с мутной жидкостью, чернильницы, перья для письма и...несколько странных стеклянных стержней с белым порошком внутри. Они сильно походили на люминесцентные лампы из нашего времени, только не было патронов - глухо запаянные с обеих сторон колбы. Вспомнив детство, я тут же схватил одну из ламп и со всей дури запустил в стену. Негромкий хлопок и белое пылевое облачко накрыло все предметы в подвале, включая меня. Заебись, как будто склад с мукой грабанул или... Я облизал измазанный в белом палец и прислушался к ощущениям... Нет, по вкусу больше похоже на обычный стиральный порошок.

Продолжая шарить в сундуке, я совершенно не обратил внимания, что манекены начали открывать глаза.(какие блеать глаза? у них же лиц нет!)

— Опа! - радостно воскликнул я. На дне сундука обнаружился жезл с навершием из молочно-белой сферы.

А это че такое? Арт какой-то? Может молнией ебанет? Взмахнув жезлом и направив его на бочку я произнес :

— Ебашь!

В этот момент стоящий рядом с бочкой манекен открыл глаза и достав откуда-то ржавый полуторный меч, одним ударом разбил бочку.

— Очень интересно, — произнес я, предварительно отпрыгнув в дальний конец подвала.

Манекены стояли всё также неподвижно, но теперь на их деревянных пачках появились странные, будто нарисованные кривой детской рукой, глаза. Буркалы неотрывно лупились в одну точку и на мои помахивания ладонями не обращали никакого внимания.

— А если так? — ткнув в грудь одной из древо-баб, я направил жезл на шкаф и скомандовал:

— Destroy him!

Манекен скрипнул конечностями, достал из пустоты здоровенный двуручный меч и, с разбега, одним ударом, развалил бедную мебель на кучу досок.

— Еще интереснее...- пробормотал я.

Я уже собирался поэкспериментировать с отдачей команд сразу нескольким големам, но в этот момент на дне сундука что-то требовательно завибрировало. Разрыв бумаги, я обнаружил маленькое дребезжащее зеркало в серебряной оправе. Я взял его в руки и провёл ладонью по поверхности: полотно на мгновение покрылось рябью, а после появилось обозленное властное лицо девушки с черными дредами, пирсингом в носу и сверкающей диадеме на голове. Её внешность казалась мне смутно знакомой.

— Арслан, баран ты тупорогий, сын шлюхи и саратовского черта! Кто тебе давал разрешение? Кто позволил активировать отряд? Ну, отвечай! — аккуратно брызгая слюнями и сексуально морща носик, кричала она.

— Эээ, — попытался оправдаться я, но в этот момент она наконец просекла, что я ни разу не Арслан.

— Погоди-ка, а ты еще что за пидор? И какого черта там делаешь? — ее глаза сузились в тонкие щелочки, а нарисованные брови сошлись к переносице.

— Эээ, — начал было я, но быстро нашелся. — Ты познакомиться что ли хочешь? Так я — Карачун, а тебя как зовут?

— Ш-ш-што? Что? — зашипела она. — Да как ты смеешь? Я адепт черной магии 300го ранга! Я Властительница Херновой Пади и Страны Гунгренов. Я — Владычица Империи Мрака! Я — Злая Волшебница Нукильда! — яростно сверкнув очами, выпалила она.

— Что, прям такая злая? — изумленно подняв брови, спросил я.

— Это титул такой и определение мировоззрения, — закатив глаза, ответила волшебница.

— А-а, — вспомнил я. — Но там же нет чистого зла, есть законопослушный злой, нейтральный злой и хаотический злой! Ты каких будешь?

— Последнее разумеется, — фыркнула она.

— О, свои! — обрадовался я. — Слушай, а ты не знаешь как разблокировать эту хре...

— В очко себе эту палку засунь! — вновь разъярилась она. — Пади ниц и отвечай, что с моим слугой Арсланом и что ты делаешь в его доме?

— Ну че ты начинаешь? Нормально же разговаривали! — обиделся я. — Купец твой жив и здоров — дрыхнет в борделе, отстрапоненный в очко подкупленной спидозной проституткой. А мы с товарищем просто грабим его дом, — пожав плечами продолжил я.

— Ясно, — удовлетворенно кивнув, сказала она. Видимо поняла, что мгновенно соврать такую чушь невозможно, а значит - это чистая правда!

— А как ты пролез в запечатанное хранилище? Оно же было закрыто моей личной печатью?! — вновь перейдя на визг, выкрикнула она.

— И не зачем так орать! — ответил я. — Херовая у тебя печать, я ей колыбельную спел — она и открылась!

— Колы...бельную? — наморщив носик, задумчиво произнесла она.

— Ладно, похоже дуракам везет... Некогда мне с такой сопливой мелочью разбираться. Об увиденном здесь молчи, жезл разбей и вали отсюда! Еще раз увижу — яйца отрежу, пожарю со свежим зеленым луком и помидорками-черри, посыплю приправой магги с курицей и черным кайенским перцем, а потом....ЗАСТАВЛЛЮ ТЕБЯ ИХ СОЖРАТЬ! — она крикнула с такой силой, что мои барабанные перепонки едва не лопнули. Я поспешил заткнуть уши ладоянми, но в процессе выпустил из руки магический жезл и тот разбился упав на каменный пол.

— Ну да и хер с тобой! — разочарованно произнес я, наблюдая как с еблищ манекенов пропадают зыркалы.

В этот же момент со всех концов подвала раздался неприятный нарастающий звон, будто пьяный монах забрался на колокольню и устроил там безумную массовую оргию с 70летними грешницами.

— Че там? — наверху меня встретил ошарашенный взгляд истощенного Качана, держащегося за задницу. Такое чувство, что он недавно перенес тяжелую болезнь и только-только оправился!

— Валим! Сигналка магическая похоже! — выкрикнул я и подхватив с пола чудом выжившее зеркальце, полез наверх.

Кивнув, Качан зачем-то сунул себе в штаны морковку, смазанную подсолнечным маслом и ломанулся наружу. Я последовал за ним. В два счета перемахнув стену мы нырнули в подворотню и быстро затерялись среди местных улочек.