Карачун 98

Глава 8. Хуёвая

Глухие торчки — больные люди, не умеющие поступать по-другому. Бешеная собака не выбирает — она кусает.

Уильям Берроуз

[Поздравляем! Контракт "Очистка Нежного Озера" успешно завершен. Вам начислено =300 очков]

[Продолжайте в том же духе и сможете рассчитывать на ДМС и премию по итогам года! ]

Найдя в системе насосы, я запустил программу откачки и красно-бурая жижа из озера начала быстро засасываться в трубы, утекая в неизвестном направлении.

— Я вот одного не пойму, — размышлял я, копаясь в меню ЭВМ.

— Если эту махину сделали древние, то почему не было стандартного способа идентификации? Ерунда какая-то! Хотя и в задании по очистке озера ничего не говорилось про кетчупопровод...

— Может схалтурили? — выдвинул свою версию Зевс.

— Или эту ЭВМ собрал кто-то другой! — сказала Клёпа, обтираясь влажными салфетками.

Солидол не желал отступать и только больше размазывался по коже, придавая ей смуглый оттенок и подло апроприируя хитрую негритянскую культуру.

— И кто интересно узнать? Питекантропы что ли? Это ж магический мир! Здесь только колдовать, да в задницу долбиться умеют!

— М-м-м, в за-а-адницу... Нужно будет попробовать как-нибудь на досуге... — задумчиво произнесла она.

— Не отвлекайся от темы, к заднице вернемся в более благоприятной обстановке, — сказал я, стараясь не смотреть на ее пятую точку, влажно блестящую солидолом. Задница - это конечно хорошо, и даже очень! Но мне же надо мир спасать! Или...че я там по сюжету должен сделать?

— А я и не отвлекаюсь! Может эти твои питенкантропы были из какого-нибудь другого мира! Более продвинутого! — возразила она, взмахнув пушистым хвостом.

— Хм, звучит логично! Но нафига вообще строить всё это? ЭВМ я еще понимаю — может им в доту захотелось поиграть или, прости сотона, в танчики! А то и просто хентая с понями глянуть... Но кетчупопровод-то зачем? Это же полная чушь!

— Поищи в системе карту трубопровода — там наверняка есть технические тоннели — сходим и посмотрим куда они ведут, - предложила Клёпа. - Мы всё равно постоянно какой-то херней страдаем! Почему бы не раскрыть эту тайну!

Поскребя в древних компьютерных сусеках, я нашел папку с порно '87 года и завис на полчаса, ужасаясь вещам которые творили те древние извращенцы. Помимо порно еще более извращенские вещи: пасьянсы косынка и паук, голые фото Ильи Мэддисона и подборка музыки с названием "русская эстрада 96-98". От такого набора меня едва не замутило, пришлось прогуляться на свежий воздух и немного проветриться. Вернувшись, я сделал второй подход и в этот раз смог найти папку с документами и вожделенной схемой кетчупопровода. Размах неведомых строителей обескураживал...Судя по обозначениям, река мерзотной красной жижи текла едва ли не до самого Назарбаева, заканчиваясь в непонятном сооружении на территории Сонного Леса.

— О, — сказал Зевс, заглядывая в монитор через мое плечо.

— У тебя ж второй контракт как раз в это место!

— И правда, там какое-то уёжище нужно откалибровать. Ох, чую эти помидорки и та наркоманская тварь точно связаны! - пророчески воскликнул я.

— Угу, осталось только выяснить как. — сказала Клёпа. Она как раз закончила процедуру самоочистки и теперь облачалась в синий рабочий комбинезон, найденный в шкафчике. Хвост внутри не помешался и ей пришлось проделать в плотной ткани небольшое отверстие. Оно вышло чуть больше нужного и теперь, под хвостом образовалась манящая затенённая пустота. Честное слово - когда Клёпа было голой, это место привлекало даже меньше внимания! Тайна, тайна всегда манит.

***

Спуск в технические тоннели был тщательно замаскирован и нам пришлось изрядно помучиться, чтобы его найти: люк, четко указанный на схеме - в реальности просто отсутствовал.

— Может заварили? — предположил Зевс, шаркая копытом по грязному металлическому полу.

— Так следы бы остались! Нет, что-то тут не чисто... - сказал я, задумчиво ковыряя в ухе.

Жаль у меня больше нет навыка поиска скрытого - сейчас бы эта штука очень пригодилась! С другой стороны - у меня есть бесхозные шебуршуны. Твари, способные залезть в любую похабную щель и обычное отверстие без всякой смазки - идеальные детекторы сокрытого. Отправив животин на обследование самых подозрительных мест, остальной компанией мы продолжили осмотр стен и пола. Дело затянулось на добрых пару часов, но в конце нас ждал успех! И какой! Мы нашли потайной отсек, в котором скрывался целый ящик свежего пива с датой производства около 500лет назад. Я тут же откупорил одну из бутылок и блаженно приложился к горлышку.

— И как на вкус? — скептически смотря на меня, спросила Клёпа.

— Как газированная моча! Настоящий пилснер! — ответил я, осушив бутылку до дна.

— Ты что пил мочу? — на ее лице отразился ужас и отвращение.

— Все пили и пьют мочу! Это ж старая истина. Ты испражняешься — вода уходит в в реки, испаряется, выпадает дождем и снова попадает на твой стол в составе различных напитков и еды. Вот и выходит, что ты постоянно пьешь и ешь чужие мочу и дерьмо! Но вообще я жигулевское имел в виду... - разъяснил я, откупоривая вторую бутылку.

— Выходит Малахов был прав — моча и правда полезна для здоровья! — озадаченно произнес Зевс.

— Ты-то откуда про Малахова знаешь, ты ж первый раз в Толхайте! — удивился я.

— Я про другого...- многозначительно ответил конь.

Опростав ящик пенной жижи, большая часть которого ушла в коня, наши мозги, наконец, заработали в нужном направлении и мы смогли отыскать таинственный проход в подзхемные тоннели.

Хитрый люк обнаружился в самом очевидном месте - на потолке, мало того - он был подло замаскирован картонкой из-под холодильника бирюса, приклеенной на вязкую темно-зеленую субстанцию. Найти его удалось при помощи вездесущего Зевса, удачно решившего прогуляться по стенам.

Отколупав бумагу, мы подняли круглую крышку люка и проникли внутрь сырого прохладного тоннеля, пахнувшего моч...опять моча? мочой и приключениями!

Мы шли уже третий час, а обстановка была всё та же: кирпичный стены, тусклые лампы на потолке и трубы с кетчупом идущие параллельно нашему коридору.

— Это ж надо было так заморочиться! И ведь кто-то сюда таскал эти кирпичи и стенки строил!

— Рабов наверно использовали, или зеков, — размышляла Клёпа, аппетитно ковыряясь в носу.

Чем дальше мы шли - тем сильнее становился запах крепко-настоянной мочи, на стенах чаще встречались темные влажные пятна, а на каменном полу - темно-желтые лужи.

— И что это за скотина гадит в неположенном месте? Поймать бы ее — да все руки пообломать! — обозлился я.

— А я вот не уверен, что эта скотина вообще существует... — задумчиво произнес Зевс.

— Это почему?

— Повсюду грязи и влажный камень, а следов нет! — ответил конь.

— И кто же по-твоему тут ссыт? Полтергейст что ли? — ухмыльнулся я.

— Погоди, кажется я слышу какое-то журчание... — подняв копыто, зашептал конь.

— Точно, это где впереди! Бежим! — крикнула кошка.

Преодолев километр с рекордными результатами мы таки смогли застать врасплох подлого вандала: им оказалось непонятное существо, выглядящее, как сильно искаженная человеческая фигура...как будто на короткие ножки приладили здоровенную елду с волосатыми шарами, из которых торчат кривые человечьи руки. Вся эта конструкция мелко дрожала, будто ее бьет током и орошала стену перед нами из своего верхнего "головного" отверстия.

— Ты кто? — спросил я, подойдя к существу.

— Хуетень какая-то! — взоржнул Зевс из-за моей спины.

— Сам такой! Я не хуетень, я - Тень Хуя! - ответило оно.

— И какая нахуй разница? — удивился я.

— Разница в том, что Хуй — это вовсе не тот хуй, о котором ты подумал, мерзкий грязный извращенец! Хуй — это имя величайшего героя древности. У него было множество прозвищ: Хуй Гроза Семи Морей, Хуй Собачья Погибель, Хуй Победитель Раком и даже Хуй Уничтожитель Божественной Девственности!

Тень перешла на шепот:

— Однажды он смог засадить самой Сотоне!

— Ого, да этот парень заслуживает уважения! — честно восхитился я.

Зевс и Клёпа закивали головами и зааплодировали руками и копытами.

— А то! — гордо воскликнула тень.

— Ну хорошо, немного разобрались, но я так и не понял: ты-то кто такой?

— Я — Тень Хуя! — гордо воскликнуло существо.

Зевс ударил себя копытом по лбу, изображая фейспалм. Я оказался покрепче и просто глубоко вздохнул: при разговоре с идиотами нужно иметь терпение.

— Это мы уже слышали, откуда ты взялся? Что вообще за тень?

— Великие герои никогда не умирают полностью — от них остаются тени. Осколок души, лишенный самой сути личности, но сохранивший воспоминания. Тени созданы, чтобы потомки могли чтить память героев! - выспренно произнесло существо.

— Хитро придумано, а скажи-ка мне, — продолжил я, подозревая недоброе. — Каким образом твой герой совершал свои подвиги?

— Он побеждал злодеев и злодеек, а после совершал ритуал общественного поругания! Он находил ключик к самым неприступным крепостям и вонзал в них своё карательное орудие!

— Погоди, погоди...что и в собак вонзал? А с морями как так вышло? - заинтересовался я.

— То были демонические собаки и герой использовал их единственное слабое место! Когда дело идет о защите простого народа — все средства хороши! А на морях он боролся с пиратами и контрабандистами — после рейдов Героя, они годами боялись высунуться из своих нор! Это позволило приморским странам совершить экономический скачок и построить своим правителям невероятные по красоте дворцы! Правда на работах погибло от 2 до 7 миллионов простого люда, но кого это волнует?

— Так, то есть его прозвали хуем из-за того, что он совал во всех подряд свою одиннадцати сантиметровую колыбаху разрушения? Ну так и какого хуя ты морочишь мне голову? — разозлился я. — Членотень ты балабольная!

— А вам не кажется, что в диалоге слишком много хуев? Это же просто глупо - на худой конец заменяли бы хуи членами или как там еще это дело назыают? ! И между прочим с нами дама! — неожиданно заговорил Зевс.

Мы затихли и удивленно уставились на него. Клёпа заливисто заржала, прям как конь. Похоже дамой она себя не считала.

— Настоящий Хуй - только один, остальное - тлен! — возразило существо.

— Ладно, ладно, вернемся к нашей беседе, о чем мы там разговаривали? — спросил я.

— О Хуе! — подбоченившись, воскликнула тень.

— Да, точно, как я мог забыть? Невероятно серьезная тема! Так вот, у меня к тебе два вопроса: с какой целью ты ссышь на стены сего благостного места своей геройской жижой и собственно: что тень такого великого героя делает в этом богом забытом подземелье?

— Я не ссу! Я оставляю память о героя на этих стенах! Чтобы все знали, что дело его живо! В жидкости содержится его генетический код и зашифрованы данные о всех его приключениях! Улитки примерно таким же занимаются, только у них данные в слизи содержатся, слышал о таком? А нахожусь я здесь — потому что привязан к месту смерти героя. — тень развела руками.

— И где он сдох? — заинтересовавшись, спросил я.

— О, вон там, — он махнул рукой куда-то вглубь тоннеля. — А, хотите покажу?

— Веди, — устало ответил я.

— Один хрен, выход в той же стороне.

***

Проблуждав по зассанной каменной кишке еще несколько часов, мы наконец уперлись в тупик. Трубы с поганой красной жижей уходили куда-то вверх, тут же была старая ржавая лестница, для прочности обвязанная гнилыми тряпками.

— Он погиб наверху, — гордо произнесла членотень, воздев к потолку свою нематериальную конечность.

Поднявшись наверх, мы оказались в заброшенном заводском помещении. У стен располагались огромные цистерны, куда и поступала кетчупная жижа из починенного нами трубопровода. По центру зала шли несколько раскуроченных конвейерных лент и разбитые вдребезги штамповальные агрегаты. За ними виднелась ЭВМ, подобная той, что мы нашли в упыриной пещере. Вся ее поверхность была истыкана мечами и копьями, а единственный монитор разбит палицей, так и оставшейся на месте преступления.

— Сюда орда варваров что ли нагрянула? — пробормотал я, осматривая погром.

— Возможно имел место рейдерский захват! — предположил Зевс, с аппетитом кусая угол раскуроченной ЭВМ.

— Угу, бешенные цунарефы напали на мирный завод, но немного переусердствовали...

— Надеюсь нас не заставят это чинить? — ужаснувшись мяукнула Клёпа.

— В контракте такого точно нет, нужно просто найти Уёжище и отрепарить его по самые небалуйся. Простое дело! — ответил я, продолжая исследовать окружающее пространство.

Повсюду валялись смятые пластиковые шприцы, с торчащими из них ржавыми иглами, пустые блистеры из-под неизвестных таблеток и кучи старых плесневелых костей.

— Фармацевтический завод что ли? — произнес я вслух.

— Если они фасовали наш кетчуп, то это натуральный наркозавод! Судя по объему этих цистерн — так и есть! — высказалась Клёпа, аккуратно передвигаясь между кучами битого стекла.

— Ну...мало ли! — возразил я. — Вдруг у этого кетчупа и полезные свойства есть? От геморроя помогает или нежелательной беременности...

— Как говорил Парацельс: «Всё есть яд, и всё — лекарство; то и другое определяет доза» — тут же поспешил выебнуться Зевс.

— Может и так...

Обследовав здание завода и не найдя ничего интересного, мы двинулись дальше вслед за тенью. Промышленная территория была расположена прямо посреди густого смешанного леса и, к настоящему моменту, сильно заросла. Прям как те города древних любителей вырезать кишки своим товарищам во имя Кецалькоатля. Только здешний лес был более цивилизованным - никаких ссаных джунглей, родные дубы, клены и ели. Повсюду шебуршились мелкие зверюги, вроде кротов и белок, на ветвях деревьев сидели здоровенные мясистые глухари и дятлы. Следуя по заросшей мхом асфальтной дорожке, мы добрались до весьма странного строения из старых посеревших от времени сосновых досок. Табличка на входной двери гласила: "Будка Упорения". Внутри лежала целая куча гнилых костей, некогда принадлежащих всевозможным людям, животным и прочей неизвестным науке тварям. У стен находились стеллажи с пыльными шприцами, в которых угадывались остатки красной кетчупной отравы. Тень подлетела к самой мерзопакостной куче, лежащей в углу и печально продекламировала:

— Вот, здесь и нашел свой последний приют мой герой!

— Погоди-ка, твой герой, что пустил кетчуп по вене и от этого скопытился? Да-а-а, такой метод самовыпила еще придумать нужно! Твой герой точно был необычным парнем. — озадаченно произнес я.

— Он решил защитить своим телом народ этого края и принял весь удар отравы на себя! Он сломал адскую машину, штампующую шприцы с томатной гадостью своим пылающим орудием возмездия, а весь оставшийся запас вколол в себя.

Молодец какой, прям олицетворение старой шутки: чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган!

— Гм, судя по горе шприцов — он явно не один день потратил на эту процедуру. — сказал я, продолжая разглядывать внутреннее убранство «Будки Упорения». Название-то какое поэтичное...Будка упорения — вкуси кетчупа забвения!

— Он уничтожал запасы зелья три месяца и три дня, а как оно кончилось — решил отметить это дело в компании бывших наркоманов, по чистой случайности оказавшихся поблизости. Предложенный ими самогон оказался паленым и герой ослеп. Наркоманы воспользовались беспомощностью и бессовестно надругались над его тылом сто сорок четыре раза подряд. На сто седьмом сердце героя не выдержало и он умер от позора, — продекламировала членотень, трагически склонив свою голову.

— Да уж, суровая история. И чему она нас учит? — сказал я.

— Наркоманам нельзя доверять, они все — пидорасы и некрофилы ! — авторитетно заявил Зевс.

— Наркоманы конечно мудаки, но настоящие гондоны — это кладмэны, — внезапно разозлилась Клёпа.

— Они в моей новостройке, на черной лестнице все стены своими нычками с говном попортили! Как ни спускаешься — всё блять в дырах, всё расколупано, пидоры, сука! Еще и насрали на седьмом этаже! Поймала бы этих ублюдков и заставила живьем сожрать это дерьмо! Мрази ебаные!

— Тихо, тихо! Какая еще новостройка? У тебя опять крыша ехать начала? — озабоченно спросил я, подойдя к девушке и погладив ее по голове.

— Да это из прошлого. На Кошачьем Еблище суровая жизнь была...- печально вздохнула Клёпа и опустила свою голову мне на плечо.