Клубничный блеф. Каван

Глава 27

Таллия

— Каван… прошу… мне больно, — мой голос едва слышен. Я задыхаюсь. Выгибаюсь, ударяя ногами по полу.

— Каван… — скулю я. Из глаз брызжут слёзы от понимания того, что я больше не могу говорить. Всё моё лицо начинает гореть и словно раздувается. Давление в глазах становится огромным. Шум в голове перекрывает все остальные звуки.

— Каван…

Мой позвоночник издаёт хруст, и это самая страшная смерть в жизни. Я не предполагала, что такое со мной произойдёт. Я никак не могу повлиять на Кавана. Он силён и не осознаёт, что делает. Я прощаюсь…

Резко поток воздуха врывается в мои лёгкие. Кашель режет горло. Слёзы продолжают течь. Я захлёбываюсь воздухом, подтягивая ноги к груди. Тру руками шею, саднящую изнутри. Но я прихожу в себя, хотя голова жутко кружится, рёбра болят, а живот пульсирует из-за удара.

Распахиваю глаза и вижу Кавана, с ужасом смотрящего на меня.

Его грудь быстро и часто поднимается, а я боюсь, что он ещё спит.

Хлюпая носом, медленно отползаю от него. Я не могу остановить слёзы, скатывающиеся по щекам. Мне даже не страшно. Я бы не назвала это страхом. Это больше похоже на боль и жалость.

Но видимо, инстинкты выживания мне говорят бежать отсюда и подальше, поэтому я продолжаю ползти, пока не упираюсь спиной в стену.

— Уходи… уходи отсюда. Пошла вон, — выдыхает Каван.

Что? Это всё, что он может мне сказать после такого ужаса?

— Убирайся отсюда! Убирайся! Запрись! Убирайся! Вон! — Каван идёт в мою сторону, и он агрессивен. Его тело трясёт, кулаки сжаты. Я взвизгиваю и перекатываюсь в сторону, а потом подскакиваю на ноги и бегу в другую спальню. Я несусь так быстро, насколько это возможно. Хлопаю дверью и поворачиваю ключ в замке.

Несколько минут я просто стою в ступоре, а потом закрываю рот рукой, в шоке отходя назад, подальше от двери. Сейчас мне немного страшно, ведь Каван больше не спит, но у него всплеск агрессии, а в этом состоянии люди подвержены именно эмоциям, а не разумным действиям. Он может сделать со мной всё что угодно, а потом сожалеть. Каван просто ничего не понимает, и он не в силах себя контролировать.

Когда раздаётся грохот, словно упало что-то тяжёлое, я вздрагиваю и отбегаю к окнам, за которыми ещё глубокая ночь.

Снова грохот, но он не близко ко мне, а далеко. Я не дышу, прислушиваясь к звукам, но они исчезают. Больше ничего не происходит. Тишина.

Опускаюсь на пол и хватаюсь за голову, чтобы хоть как-то прийти в себя, но это так сложно. Я не могу сама рационально думать в эту минуту, мне просто жалко Кавана, теперь он ещё больше закроется в себе. Конечно, я не ожидала того, что у него могут быть такие кошмары, и он ведёт себя в них настолько агрессивно, особенно по отношению ко мне, но всё видела своими глазами. Это меня пугает. Нет, не сам Каван пугает, а то, что он делает с собой и не борется с этим. Почему? Откуда всё это началось? Знаю, что это не моё дело, но разве партнёрство не должно предполагать обсуждение подобных вещей или хотя бы предупреждений? Каван не говорил мне о том, что его нельзя трогать. Он ударил меня неосознанно, и лучше ему об этом не знать.

Поднимаю футболку и смотрю на алый след от его кулака на своей вспухшей коже. Мне больно, и, вероятно, будут синяки.

Каван слишком силён. Мне повезло, что я успела хотя бы немного отойти в сторону, иначе бы он сломал мне рёбра или того хуже.

Чёрт…

Я долго сижу на полу, больше не слыша ничего страшного.

Поэтому решаюсь встать и найти Кавана, чтобы узнать, как он себя чувствует. Я щёлкаю замком и тихо открываю дверь. Сначала выглядываю в коридор, замечая, что вокруг слишком тихо, а потом уже выхожу. Осторожно иду по коридору и останавливаюсь у одной из гостевых спален, где находился Каван. Он мог себя запереть там, чтобы не причинить мне вред. Паршивый выбор. Или же он может быть где-нибудь здесь, что тоже ничем хорошим не обернётся, если он меня увидит. Возвращаюсь к себе в спальню и закрываю дверь.

Не хочу спать, точнее, я хочу, но боюсь, ведь могу пропустить что-то важное. Так и сижу в кресле, гипнотизируя дверь и ожидая, что Каван снова будет кричать во сне. Но ничего не происходит. Я даже немного дремлю, постоянно дёргаясь от толчков боли на коже, как и от саднящего до сих пор горла. Мне очень хочется пить, но я не выхожу из спальни, а терплю до рассвета.

Утром, как мне кажется, всё должно быть проще. Вроде бы свет бьёт в окна, и всё выглядит иначе, не таким устрашающим, как ночью. Но ничего не проще. Я иду по коридору и оглядываю гостиную, затем кухню и столовую. Заглядываю в каждую комнату и даже решаюсь проверить, где Каван, но его нет. Через пять минут меня охватывает волнение за него, я бегаю по квартире, словно он играет со мной в прятки, и мне нужно его найти. Но везде неудачи.

Через час меня охватывает паника, ведь я осознаю, что Каван ушёл и довольно давно. Вероятно, его уже не было здесь, когда я выходила в первый раз. И я не могу выбраться из этого места.

Нажимаю на кнопку вызова лифта, но он никак не реагирует. Ударяю по кнопке ладонью и, кажется, схожу с ума. Я ищу варианты, чтобы сбежать, выйти на улицу и глотнуть кислорода, но это безуспешно.

Меня словно в клетку посадили, и это злит. Это жутко злит, ведь не я виновата во всём этом. Я лишь случайность, которая произошла с Каваном, но он причиняет боль мне, бросил меня, замуровал и ничего не объяснил. У меня есть огромный страх перед закрытыми помещениями, поэтому я всегда открываю окно. Это мой способ убедить себя в том, что я больше не заложница маминых фантазий и желаний. Я свободная, но нет. Я вновь заключённая. Меня не спросили, а просто заперли. И это делает меня безумной.

Истерика и крик, плач и удары кулаками по дверям лифта. Я не могу это контролировать. Жуткий страх, что моя свобода вновь под запретом, уничтожает меня изнутри. Я ненавижу запертые двери.

Ненавижу, оттого что не могу открыть их сама. Ненавижу… боюсь.

Очень боюсь того, что мои руки вновь связаны. Я боюсь…

Пустым взглядом смотрю на дверь, как будто ничего больше не чувствую. Такая огромная пустота внутри и боль. Она тупыми ударами бьётся в моём сердце, и я не могу её унять. Всё тело болит.

Разум тоже болит.

Дверь в спальню открывается, и на пороге появляется Каван. Он прячет взгляд, как и руки, но я успеваю заметить потёртости до ранок на его костяшках. И это подавляет меня ещё сильнее.

Никто из нас не знает, как себя вести. Но я смотрю прямо ему в лицо.

Оно ничего особого не выражает, даже извинения за то, как он поступил со мной. Ничего. Это убивает.

— Я привёз завтрак для тебя. Овсянка на воде. Ты не ела очень долго, и тебе нужно хотя бы это поесть, — сухо произносит он.

Боже мой, как же мне паршиво.

— Ты дрался, — утвердительно говорю я. Мой голос мёртвый и безумно спокойный, осипший и безжизненный, а ещё несколько часов назад я орала, как безумная. Я была живой, а что сейчас?

Пустота.

— Да, — просто отвечает Каван.

Разочарованно качаю головой и поднимаюсь из кресла. Молча подхожу к своему рюкзаку, который собрала в момент апатии и размышлений, чтобы хотя бы чем-то быть занятой. Я прохожу мимо Кавана, надеясь, что всё же свободна.

— Таллия, — выдыхает он. Чёрт, это заставляет меня замереть в ожидании чего-то хорошего, хотя бы какого-то объяснения. — Чтобы поесть, тебе не нужен рюкзак.

А вот теперь злость и ярость на него возвращаются в моё сердце с огромной силой.

— Я бы хотел, чтобы сейчас ты поела, а потом я снова уйду.

Таллия. — Каван подходит ко мне, и я чувствую, как он касается моих пальцев.

Резко разворачиваюсь и бью его по щеке. Моя ладонь горит, но не так сильно, как моё разочарование.

— Как ты смеешь говорить мне, что хочешь от меня? Как ты, вообще, посмел так поступить со мной? — злобно выкрикиваю я.

— Таллия, мне жаль, — выдавливает он из себя.

— Тебе жаль? Тебе всего лишь жаль?

— Да, мне всего лишь жаль. Я не могу изменить того, что случилось. Я говорил, что у меня есть некоторые проблемы, и ты или принимаешь их, или нет. Ты согласилась принять их.

Оскорблённо отшатываюсь от Кавана. Хочется ударить его снова за тупость.

— Нет, ты ошибаешься. Я никогда тебе не давала право запирать меня, как чёртову рабыню, ясно? Ты знал! Ты же знал, что мама годами держала меня взаперти, и должен был догадаться, что это мой самый жуткий страх! Ты запер меня в этом чёртовом месте, и я сошла с ума от паники! Ты даже не заметил того факта, что я натворила в гостиной! Я пыталась разбить эти огромные окна, чтобы получить кислород! Мне нечем было дышать! Нечем, понятно? Ты бросил меня здесь и ушёл, не оставив даже никакого намёка на то, что я свободна! Ты заточил меня в новую клетку. А знаешь, почему? — облизываю губы и приближаюсь к нему, сверля его яростным взглядом.

— Потому что ты эгоистичная сволочь, Каван. Ты настолько эгоистичен в своих страхах, что забываешь о том, что вокруг тебя тоже люди. Ты виноват во всём, что с тобой творится. Ты причиняешь мне боль, потому что не можешь довериться никому, даже самому себе. Я думала, что вчера была лучшая ночь в моей жизни, пока не осознала, что все твои действия были направлены на какой-то автоматический плюс для тебя. Дело не во мне, а в тебе, Каван. Мне плевать, что ты ударил и душил меня! Это не важно, ведь у тебя должно быть объяснение, отчего у тебя такие жуткие кошмары!

Но меня злит и оскорбляет другое. Ты и твои поступки. Ты отнёсся ко мне, как к очередной девице, которых у тебя сотни. Ты никому не позволяешь, даже мне, прикоснуться к тебе, быть хотя бы другом и помочь. Тебе нравится эта боль. И нравится быть жертвой прошлого или настоящего, я не знаю. На самом деле я о тебе ничего не знаю и уже не хочу знать. Вчера ты вышвырнул меня из своей жизни, ведь тебе так страшно брать обязательства на себя. Ты ведёшь себя, как старший брат. Но дело в том, что тебе это нравится.

Это твоя привычка, которая причиняет боль и тебе, и мне. Я не твоя сестра, Каван, со мной так поступать нельзя. И я свободна, понял? Я сбежала от матери не для того, чтобы переживать жуткие панические атаки из-за твоего эгоизма.

Каван сглатывает, но даже не сопротивляется моим обвинениям.

Он их смиренно принимает, и это жутко бесит. Он не идёт на контакт и диалог, а я не знаю, что ещё мне нужно сделать, чтобы вытащить его из темноты. Ему там комфортно, а я… Мне больно, потому что я увлеклась им и его проблемами. Я искренне переживаю за него и хочу помочь. Это как очередной плевок в мою душу.

Так и не получив ответа, разворачиваюсь и выхожу из спальни. Я иду к лифту, надеясь, что сейчас он работает. Очень хочу остаться одна и больше не травить себя мыслями, почему не я? Почему я не смогла повлиять на Кавана? Что я сделала не так? Это мой скудный опыт виноват, или я просто никогда не буду в силах понять мужчину?

— Таллия, останься, — раздаётся голос Кавана у меня за спиной.

— Зачем? Ответь мне, зачем? — спрашиваю, оборачиваясь к нему, и складываю руки на груди.

Каван открывает рот, но сразу же поджимает губы.

— Видишь, ты даже сам не можешь ответить на этот вопрос. Ты сам не знаешь, чего хочешь, Каван. А я живой человек со своими страхами, но ты забыл об этом. Ты забыл обо всём и поставил на первое место свои страхи. Прости, но такой вариант мне не подходит. Я предпочитаю вести диалоги с людьми, чтобы понимать их. Но ты не даёшь мне ни единого шанса. Тебе даже тело моё не нужно. Ничего тебе не нужно. Ты словно придумал себе какую-то охоту на меня, а когда я оказалась в твоих руках, растерялся и не знаешь, что же с этим делать. А как я могу понять, что тебя волнует, если ты не можешь доверять мне, рассказать и поделиться со мной своими переживаниями? Я не могу читать твоих мыслей и догадываться обо всём. Не могу.

— Я… я буду ночевать в другом месте. Останься. — В его глазах появляется такая сильная боль, и я чувствую себя плохой, жестокой по отношению к нему.

— Дело не в кошмарах, Каван. Меня они не пугают. Меня пугает то расстояние, которое пролегает между нами. Оно не меняется. Ты не подпускаешь меня ближе. Ты отстранён. И даже вчера… ты не был возбуждён. Только сначала, когда целовал меня, а потом… ничего.

Абсолютно ничего. Это ненормально. Мне не нужна твоя защита, потому что я могу защитить себя сама. Мне нужно больше, чем мужчина, которому нравится играть роль моего брата. Мой брат мёртв. Ты никогда его не заменишь, но у тебя был шанс стать мужчиной, которого я могла бы любить. Но ты сам этого не хочешь.

Поэтому я ухожу. Тебе нужно время, чтобы разобраться с собой и своими проблемами. Прости меня, что ты не смог мне довериться.

Прости. — Отворачиваясь, нажимаю на кнопку вызова лифта. И он срабатывает. Лифт приходит в действие.

— Останься, Таллия. Ты мне нужна. Я… вчера был не прав. Я не хотел говорить, что ты для меня ничего не значишь. Таллия, прошу. — страдальческий голос Кавана уничтожает всю мою уверенность в том, что я делаю. Мне безумно жаль его и хочется прижать к себе, погладить по волосам, заверить, что всё будет хорошо. Но я не могу… что-то внутри меня не даёт мне это сделать.

Каван подходит ко мне, и я вижу в отражении отполированного металла, как он поднимает руки, чтобы положить мне их на плечи, но сразу же шугается и делает шаг назад. Вот, о чём я говорю. Он не позволяет себе сблизиться со мной, всегда ставит себя в какие-то рамки, и это меня ранит. Это больше, чем ранит, это причиняет невероятную боль, и хочется плакать очень горько.

— Ты права. Чёрт, ты так права, — Каван жмурится и упирается кулаками в свой лоб. Мне больно смотреть на него и наблюдать за ним таким. Сердце болит за него.

— Я не умею… не умею разговаривать. Я разучился, потому что мне проще применить силу или посмотреть определённым взглядом, чтобы люди исполняли мои приказы. Я… не хотел. Клянусь, Таллия, я не хотел. Я не могу простить себя. Мне жаль.

— И поэтому ты убежал от меня. Вот, в чём суть, Каван, ты не хочешь что-то менять ни в себе, ни в своих поступках и мыслях, но желаешь подчинять всех вокруг до тех пор, пока они не претендуют на твою свободу, хотя сам легко можешь лишить свободы других, — шёпотом отвечаю я. Каван ловит мой взгляд в отражении лифта.

— Ты убежал, вместо того чтобы побыть со мной. Побыть с человеком и его теплом. Ты выбрал насилие и жестокость. Ты можешь контролировать свою агрессию, но просто не хочешь этого.

Тебе удобно быть вот таким, ведь иначе люди узнают, что ты живой.

Этого ты и боишься, что они причинят тебе боль раньше, чем это сделаешь ты. Я никогда не хотела причинить тебе боль…

— Я знаю, Таллия. Ты идеальная. Добрая, искренняя, умная и целеустремлённая. А я? Посмотри на меня? Я весь изрубцован снаружи и внутри. Я борюсь с собой. Мне нужно тебя отпустить, но без тебя мне так больно. Больно. Мне стыдно за то, что ты увидела меня таким. Стыдно, оттого что заснул. Стыдно, оттого что ты обличаешь меня, а я ничего не могу изменить. Прошлое не изменить. Оно внутри меня. Никто с ним не может справиться.

Никто. Я пытался. Но я… ты не Дарина. Я знаю, что ты не Дарина…

— Но ты всё же относишься ко мне, как к ней, — мрачно заканчиваю за него.

Дверцы лифта открываются, и я больше не могу видеть выражение лица Кавана.

— Я не хочу так, — выдыхает он.

— Если бы ты не хотел, то всё давно бы решил, Каван. Ты сильный, но тебе нравится быть развращённым и жестоким. Точнее, тебе нравится, что люди тебя таким видят. Ты постоянно прячешься, даже за этой маской. Я очень надеюсь, что когда-нибудь ты найдёшь причину, чтобы быть собой.

Делаю глубокий вдох и один шаг по направлению к лифту, но внезапно Каван обхватывает меня руками и прижимается ко мне всем телом. Я испуганно вскрикиваю, и мои ноги подкашиваются.

— Не уходи… пожалуйста. Таллия, останься со мной. Я всё расскажу, если это твои условия. Я расскажу тебе всё, что ты хочешь.

Я буду любым… только не бросай меня. Мне так больно… не бросай, — голос Кавана дрожит, впервые за всё это время. И это рикошетит прямо мне в сердце.

— О господи, — шепчу, хватаясь за его руки. Каван сильнее прижимает меня к себе, словно любимую игрушку. Он целует всё, куда попадают его губы. Неосознанно. Он в панике, как и я.

— Не уходи… я не хотел. А он забрал тебя. Я… боюсь, Таллия. Я боюсь. Такого страха, как тогда, я не испытывал никогда. Я знал, что ты у него. Я услышал твой голос и пытался вырваться… Я не мог, а потом у меня получилось, и я ударил его, но это была ты. Я не хотел… пытался не спать. Я не хотел. Я умираю, Таллия. Мне больно. Больно.

У меня по щекам катятся слёзы, ведь Каван настолько раним на самом деле. Если бы он сказал мне раньше. Хотя бы намекнул на то, что у него вот такие проблемы, и я нужна ему сердце к сердцу.

А сейчас… мне тоже очень больно. У меня горло дерёт от душащих горьких слёз.

— Пожалуйста, не бросай меня. Все бросают. Все уходят. Ты уйдёшь, если узнаешь, какой я. Я не хочу тебя терять… не знаю, как ответить на твои вопросы, но без тебя я схожу с ума. Таллия, ты нужна мне. Когда ты рядом, я чувствую себя в безопасности. Я защищаю тебя, оберегаю, чтобы ты не лишила меня этого чувства.

Прошу… не бросай меня. Один я не справлюсь.

И я сдаюсь. Конечно, я сдаюсь. Моё сердце болит за него. Моё сердце его любит. Оно принимает его вот таким, но хочет большего от него, отсюда и желание уйти, чтобы оно не разбилось. Но уже поздно. Я люблю Кавана. Я влюбилась в него, и моё сердце трещит по швам.

Резко поворачиваюсь в руках Кавана и обхватываю его лицо ладонями. Его глаза красные и напуганные. Сейчас он похож не на большого и сильного мужчину, а на мальчика с прекрасными глазами, который боится одиночества и ищет спасения. Он кричит о помощи, но никто его не слышит.

— Тебе никогда не напугать меня тем, какой ты на самом деле, Каван. Тебе никогда не отвернуть меня от себя, если ты будешь честным. Ты разрушаешь нас обоих ложью и страхами. Так доверь их мне. Я буду хранить их. Обещаю. Я хочу помочь тебе. И ещё хочу, чтобы ты прекратил относиться ко мне, как к своей сестре. Будь мужчиной. Моим мужчиной. А мой мужчина никогда не позволит себе убежать. Он стойкий и сильный, уверенно встречает все проблемы и решает их. Он скала, а я буду его морем. Твоим морем, воздухом, да чем угодно.