Незнайомець з тринадцятої квартири, або Викрадачі шукають потерпілого ... Пригодницька повість, написана Явою Ренем і Павлуша Завгородній

Глава IV. Пляж. Каруселі. Потопельник. Незнайомець з тринадцятої квартири.

І ось ми біжимо по сходах з «Городка розваг» вниз до набережної. Хороша сходи. Тільки занадто довга. Хоч і вниз біжиш, а все одно запихіваешься!

- Чого бігти? Не встигнемо, чи що? - Кажу, а сам думаю: «Треба сили для стрибка берегти. Хто знає, як воно там буде? Все-таки перший раз! »Зменшили ми швидкість. Пішли кроком.

Внизу не те ворота, не то альтанка - що за штука? І на ній величезна колона з якоюсь бабалухой на кінці.

- Стривай, - каже Ява. - Тут щось написано. Ява любить читати всякі історичні та меморіальні написи. Підходимо. До стіни прикріплена мармурова дощечка:

ПАМ'ЯТНИК

В ЗНАК НАДАННЯ Києву Магдебурзького права

Споруджений в 1802 році Архітектор А. І. Меленський.

От ніколи б не подумав, що це пам'ятник! Адже пам'ятник - це або кінний чи піший, але завжди якийсь герой ... полководець чи геній. А тут якесь Магдебурзьке право! Ну і ну! ..

Напис на меморіальній дошці була не єдиною. Окрім неї, ще було багато написів. Але вже від руки і значно більш пізнього походження. Всі «Магдебурзьке право» було густо списано досить-однотипними формулами: «Коля + Оля = любов», «Вася + Тася = любов», «Юра + Нюра = любов» і т. д.

А один якийсь намалював у-о-от такими буквіщамі свою формулу, аж метра на три від землі: «Жека + Леха = любов». Напевно, йому довелося принести для цього з дому драбину. Адже не могло ж у нього бути таке довге тіло!

По-людськи його, мабуть, звали Альоша, а її Женя; писав він російською і не знав, дурник, що по-українськи "леха» - «свиня». І вийшло, що він сам себе обізвав свинею.

Те, що ніхто з них не мав п'ятірки з краснопису, було одразу видно - таких кривуля вони навиводілі. І ще було ясно, що один одного вони, може, й любили, але більше не любили нікого, тому що так споганили пам'ятник - дивитись гидко.

- І навіщо тільки їх грамоті вчили! - З почуттям сказав Ява.

«Дивись ти, який правильний! А чи не ти, дорогий Явочка, писав крейдою на сараї за школою різні гасла проти завуча Сави Кононовича? »- Подумав я. Але сказати не сказав. Адже й сам я був грішний: писав на паркані всякі дурниці. А адже це он як недобре. Більше не буду!

Виконані благородних почуттів, ми попрямували до пішохідного мосту, що веде на Труханів острів. По мосту безперервним потоком йшли люди. Куди ж це вони? Адже там і так ні стати, ні сісти ... Ох, не інакше, як розчавлять там когось сьогодні. Не інакше, як будуть жертви!

Жертви ... Що ближче ми підходимо до парашутної вежі, тим сильніше ворушиться у моїх грудях щось паршиве-препаршівое, слизьке й холодне. Висока таки, холера! .. Це тобі не верба, з якою ми в річку пірнаємо. Якщо не розкриється парашут, то тільки - ляп! - І квакнешь ...

Цікаво, буває так, що не розкривається парашут на парашутній вишці? .. Чи бувають там нещасні випадки? І жертви ...

Ми перейшли міст, звернули вліво, до вишки. Цікаво, про що зараз думає Ява? Щось дуже вже бадьоро він йде, дуже вже бадьоро. Так серйозні люди не ходять в перший раз з парашутом стрибати.

Придивляюсь я до парашутної вежі. Щось не видно, щоб хтось з неї стрибав. Може, вже сьогодні була якась жертва ... А ми, два дурня, йдемо ...

Розумні люди он в пінг-понг грають, у настільний теніс - зовсім безпечна гра, повністю гарантує життя. Коштує двадцять столів, і білі пластмасові кульки так і скачуть по них, як бульбашки під час дощу ...

А ось і парашутна вишка. Ти дивись - немає нічого. І парашута не видно. А канат, на якому він повинен висіти, закинутий кудись нагору.

Недалеко від вишки сидів під деревом якийсь напівголий літній дядечко в парусинових брюках. Вже те, що Він був не в трусах, а в брюках, змусило мене подумати, що це хтось із адміністрації.

Я підійшов і запитав:

- Скажіть, будь ласка, а вишка хіба не працює?

Дядечко глянув на мене і хмикнув:

- Чого ж не працює? Працює. Тільки бачиш - ні парашута. Хтось вкрав, кажуть. А без парашута з неї стрибати небезпечно. А втім, спробуйте, хлопці. Я бачу, ви такі герої, що вам і парашут не потрібен.

Ми зрозуміли, що дядечко жартує. Ну звичайно ж, не працює вишка, не працює ... Ур-р ...

- Ось жалість, - сказав я.

Поряд з вишкою була карусель. Я спочатку подумав - карусель як карусель, звичайна. А потім придивився - е, ні, не зовсім звичайна. На високому залізному стовпі величезне колесо, а до того колесу на довгих ланцюгах сидіння підвішені. Крутиться колесо, і сидіння крутяться, в сторону відхиляючись, - на зразок того, як консервну банку на дроті над головою розкручувати.

Глянув я на Яву:

- Давай?

- Давай.

Вишкребли ми останні копійки. Заплатили. Сіли. Поїхали! Спершу потихеньку-потихеньку. Потім все швидше, швидше ...

- Ого-го-го-го-о! .. - Кричу я.

Радість рветься назовні. Ну і лиха карусель! Зовсім ти як птах летиш по повітрю, ніби й не тримає тебе ніщо ... Ух-ух-ух! ..

- Др-р-р-р! .. - Це я. Рокот мотора зображую. Ніби лечу на надзвуковому винищувачі. - Та-та-та-та-та-та-та! .. - З кулемета стріляю по Яві.

Ява обертається і теж:

- Та-та-та-та-та! ..

- Іду на таран! - Кричу, підлітав до Яви - кулях його ззаду! - І він відлітає від мене. А потім підлітає і - кулях мене! - І я відлітав ...

І-их! .. Ось карусель! Ну і карусель! І ніяких тобі нещасних випадків!

Ніяких жертв! Ланцюг така, що вола витримає.

Ось так би літав і літав ... Цілий день би літав ...

А тут раптом тихіше ... І ще тихіше ... І зовсім - стоп!

- Приїхали! Вилазьте!

- Тю! Так мало?

- Якщо хочете ще, будь ласка - платите гроші і карусельтесь скільки вам влізе.

Де-е-ньгі! Де ж нам узяти ці гроші, якщо вони ось тут, в животі! І навіщо ми стільки морозива з'їли! Адже ми могли менше на дві-три порції! Якраз би на карусель. А тепер через це паршивого морозива доводиться відмовитися від такого для мене необхідного, такого летческого розваги.

Ех, дурень я, дурень! Ну, у Яви вухо, йому потрібно! А я чого? Чого я-то?

От би мені й заощадити. Хай би Ява один їв. Морозива і в Васюківці скільки хочеш. А таку карусель коли ще поставлять?

Я вже на той час і виросту ...

Ява, бачачи мій настрій, співчутливо зітхає і каже:

- Йдемо хоч викупаємося ...

- А! - Махаю я рукою. - Що мені купатися! Що я, до Києва купатися приїхав? Я вдома о-о як накупатися можу ... Та й де тут. Серед людей, як в лісі, заблукаєш. До води не доберешся. Та біля берега вже й води не залишилося - одні люди ...

Але це я тільки так сказав, щоб досаду на чомусь зірвати. Бути на київському пляжі і не викупатися міг тільки якийсь хворий або ненормальний. Особливо в таку спеку. І ось стали ми пробиватися до води.

Я не можу собі точно уявити, що таке мільйон чоловік. Але вже якщо уявляти, то, мабуть, потрібно згадати київський пляж. По-моєму, там було не менше! Хто не вірить, нехай перевірить.

Це було схоже на якийсь гігантський базар. Тільки хіба що всі голі і не торгують. Ніколи я не бачив стільки голих людей одразу. Ну, доводилося бачити одного, двох, трьох ... Ну, два-три десятка - в лазні. А тут мільйон голих! Навіть не віриться, що таке буває.

Стародавні люди, які пекельне пекло видумали, були просто без всякої фантазії. Хіба ж у них пекло?! Ось київський пляж у жаркий вихідний день - ось це пекло! Вже тут і справді дбають і смажаться на сонці. Половина людей лежить голяка мовчки, без руху, заплющивши очі, як мертві. Лише по тому, як колишуться їх животи, можна зрозуміти, що вони ще живі, ще дихають. Інша половина безперервно щось їсть - жує, ковтає, чавкає, п'є молоко з трикутних пакетів, пиво і лимонад із пляшок.

Здається, що ця половина прийшла на пляж спеціально, щоб поїсти. І лише невелика частка людей борсається у воді. Але й цієї невеликої частки досить, щоб витіснити тілами половину води з Дніпра. Ще одна незначна частка весь час кудись йде. Іде, переступаючи через тіла, наступаючи на чиїсь ноги, руки, голови і на інші місця. Але й цієї незначної частки досить, щоб створити враження вокзальної товкучки. А он - хоп! хоп! хоп! - Під деревами волейбол. Стоять в гурток і луплять по м'ячу. І адже ні, щоб нормально грати, а всі намагаються так, щоб комусь в голову догодити. Різнобарвні м'ячі не стільки в повітрі літають, скільки по піску катаються, через людей перестрибуючи. Такий вже це пляжний волейбол.

А он «геркулеси» ходять, важнічая, раз у раз напружуючи м'язи і груди колесом виставляючи. І в кожного на руці номерок на резинці від гардероба, ніби все «геркулеси» кимось пронумеровані.

- Здорово, Гарік!

- Привіт, Шурик!

- Чао, Марік!

Ці «геркулеси» один з одним вітаються, не зупиняючись і не повертаючи голови, щоб не втратити стрункість фігури.

І всі ці пронумеровані Маріки, гарики і Шурика, схожі своєю важливістю на індиків, відрізнялися від інших людей тим, що були розмальовані татуюваннями. Татуювання були у них де хочеш - на руках, на грудях, на ногах і навіть на спині. І що тільки не було виколоти! І кораблі, і орли, і звірі, і жінки, і кинджали, і різні мудрі вислови, наприклад: «Смерть за зраду», або що-небудь в цьому роді. Це по-перше. А по-друге, у всіх щось висіло на шиї. Яка-небудь ланцюжок, а па ній або підківка, або бляха, або якась жіноча брошка, або ключ, або навіть ... хрестик. І чудно було бачити цей хрестик на грудях, де виколотий піратський корабель, кинджал та ще й «Смерть за зраду». Ясно, що цей хрестик нічого спільного з богом не мав, що це було просто модно.

«Чого доброго, у них ще й попівська ряса в моду увійде, - подумав я. - І будуть ходити тоді київські гарики в попівських рясах по Хрещатику ... »А он який дядько чудний. Там, де у людей волосся (на голові, наприклад), у нього лисина, а там, де в усіх голо (на спині, наприклад), у нього густа руда шерсть, як у ведмедя. А він лежить, загоряє. Ось дивак! Ну як же йому засмагнути? Сонце адже до тіла крізь цей хутро не проб'ється!

А он стариган який! З води вискочив і ну гімнастику робити: і присідає, і на руках від землі віджимається, і підстрибує, як хлопчик. Сам худющий, зверху лисина, а з боків голови довге волосся до самих плечей. І посміхається у весь рот, підморгуючи комусь. Ну і дід! .. Тю! Ви гляньте тільки, що там робиться! Стара бабуся, сива і зморщена, в теніс ... або, як його, в бадмінтон ракеткою вимахує. Так вимахує, аж в очах рябить. Ого-го! Цікаво було б подивитися на нашу бабку Тріндічку з такою ракеткою. Все село б збіглося. А тут ніхто й уваги не звертає.

Цікаві люди похилого віку і бабусі в Києві. Якісь ребячлівой. Ніби старі діти. А молоді хлопці навпаки. Он ідуть двоє. Ну, років по двадцять, не більше. І обидва з бородами. Чудеса!

А он якась тьотя спить під деревом. Загорнулася з головою в ковдру і хропе. І чого вона на пляж прийшла, незрозуміло. Будинки під ковдрою краще виспатись можна.

А скільки дітей! Скільки дітей на пляжі! Тільки й чуєш:

- Сема, вийди з води! Вийди з води, Сема!

- Галочка, не запливав! Пливи назад!

- Саша, де твої капці? Де твої капці, я питаю!

- Алик, зніми мокрі труси.

- Толя, віддай йому м'яч. Толя! Це ж не твій м'яч, це його м'яч.

- Яша, за таку шкідливість ти більше купатися не будеш. Не будеш ... за шкідливість.

- Фаня, ти знову насипала піску в мої туфлі? А нумо висип зараз же!

- Дитинко, ну з'їж яєчко! Одне тільки яєчко! - Говорить товста тьотя у смугастому купальнику, простягаючи облуплені яйце щокатий здоровань років дванадцяти.

Той верне ніс і морщиться - не хоче.

- Дитинко, ну з'їж, прошу тебе! - Благає тітка. А з води захоплено верещить худенький, як горобець, хлопчисько років шести:

- Мамо, вода! Мамо, Дніпро! Мамо, я купаюся! Мамо, вода! - Наче він ніколи в житті води не бачив і не купався ніколи.

Ми підійшли до самої води і почали вибирати місце, де можна покласти речі, коли роздягнешся. Між іншим, дивлячись на Дніпро, який кишів людьми, я подумав: «От якщо б хто-небудь тонув, а ми б його врятували! Краще б, звичайно, щоб який-небудь дитина тонув - легше рятувати ... »Це була наша постійна, поки ще не здійснена мрія - когось врятувати і взагалі стати героями. Особливо добре було б ось так, при всіх, щоб бачили ... Чого б он того спритний Піскун не забулькала, наприклад ... Ми б його в мить - раз - і будь здоров. І в «Вечірньому Києві» на наступний день заголовок: «Юні герої з Васюківки».

- З «Вечірнього Києва» якраз цікавилися вчора ... - почув я раптом веселий голос. І здригнувся: чи не підслухав хтось мої думки?

Ні, це просто розмовляли двоє чоловіків. Один, невисокий, кругловидий, стояв по коліна у воді. Інший, широкоплечий, з гачкуватим носом, стояв на піску біля самої води. Він був уже одягнений (можливо, йшов додому), але ще не взувся - черевики тримав у руці.

- Все розпитували про роль царя, - продовжував кругловидий. - Ні, відповідаю, нічого ще говорити. Як буде готове, тоді й приходьте.

- Правильно, - підтримав горбоносий. - Ніколи не потрібно розповідати наперед. Я терпіти не можу, коли ось так діляться творчими планами, обіцяють, беруть зобов'язання, а потім ... пшик! - І нічого немає. Ну, ні пуху ні пера! Я побіжу, а то вже і так на радіо запізнюються ... Бувай! Привіт Галинці. Я забіжу днями ... Будинок я пам'ятаю ... А квартира, якщо не помиляюся, тринадцята? Так?

- Так-так! Тринадцята! Заходь обов'язково! Бувай! - Радісно посміхаючись, крикнув кругловидий, а коли горбоносий відійшов, неголосно, але так, що ми чули, буркнув: - До біса!

Ми з Явою перезирнулися і почали усміхатися. Ми знали, що коли говорять «ні пуху ні пера», потрібно посилати до біса, але щоб це робив дорослий, в перший раз чули.

Кругловидий артист зробив квапливо кілька кроків, збираючись пірнути, і раптом зупинився, піднявши руки:

- Ух ти! Годинники забув зняти! - Обернувся, побачив нас: - Хлопчик, будьте ласкаві, покладіть он там, на сірі штани, щоб мені не повертатися, - і простягнув годинник.

Я стояв ближче до нього, я і взяв. А артист одразу - бух у воду! І поплив кролем, збиваючи воду ногами, як моторний човен. Здорово плаває ... Кілька секунд ми дивилися, як він пливе. І раптом десь ліворуч почувся крик:

- Потонув! Потонув! .. Потопельника витягли!

- Де? Де? - Так і підскочили ми.

І кинулися туди, куди вже бігли люди.

А що? Якби при вас закричали «потонув», ви б хіба стояли на місці?

Тим більше, якщо ви тільки що мріяли когось врятувати! Та й до того ж ще врахуйте, що ви ніколи не бачили справжнього живого утопленика ... Тобто не живого, звичайно ... а взагалі ... ну, одним словом, утопленика.

- Де? Де? Де? - Нишпорили ми серед людей, намагаючись щось побачити.

Але люди стояли щільно, і ніякого утопленика не було видно.

Тоді ми кинулися на карачки - і між ногами, між ногами, як щенята ... Нарешті побачили. На піску лежав горілиць хтось величезний і довгий, а на ньому верхи сидів худенький і гостроносий, вже немолодий чоловік з кущиком сивуватий волосся на грудях. І робив штучне дихання. Раз! Два! Раз! Два! Методом Сильвестрова.

- Тепер дайте мені, - сказав засмаглий здоровань-рятувальник, який щойно підплив на своєму човні. Видно, йому було дуже ніяково через те, що не він витягав потопельника, а звичайнісінька людина, та ще й такий непоказний ...

Ми придивилися до індуса. Це напевно був один з тих самих гариків-Маріко, тому що на шиї у нього висіла на ланцюжку підкова, а на руці було виколоти серце, пробите стрілою, і під ним вислів: «З юних років щастя немає».

Двічі змінювалися гостроносий з рятувальником, а утопленик все не оживав. У натовпі гомоніли;

- Такий молодий ...

- От біда!

- Та як же це сталося?!

- Кажуть, заплив за буйок, а там його чи то судома схопила, чи то ще що ...

- Ох вже цей Дніпро, скільки він життів забирає! І раптом утопленик розплющив очі. У натовпі збуджено загули.

Потопельник підняв голову, обвів людей каламутним поглядом і сперся на лікті. Гостроносий, який якраз робив йому штучне дихання і сидів на ньому, втягнув носом повітря, поморщився і вигукнув:

- Так він же п'яний!

Рятувальник теж нахилився до індуса;

- Ну точно! Тхне, як з бочки!

- Ах ти чорт!

- Ну і сучий син!

- Нализався - і в воду ...

- У таку спеку пити - гробове справа!

- Ось тобі й судома ...

- Такий молодий! - Чулося навколо.

Гостроносий, все ще сидячи на воскреслому п'яному «потопельника», дивився-дивився на нього, а потім підняв руку і - хлоп! хлоп! - Йому по морді, аж задзвеніло.

- Правильно!

- Так його!

- Щоб знав, як пити! Як людей нервувати!

- Думали, нещасна жертва, а він ...

- Ще йому! Ще!

- І ми додамо!

Настрій у натовпу відразу змінилося, напруга спала. Гостроносий різко піднявся, переступив через «потопельника» і пішов геть. Натовп розступився перед ним, даючи дорогу.

- Нічого, ми його у витверезник відвеземо, там з ним поговорять, - бадьоро сказав рятувальник, беручи «потопельника» під пахви і ведучи до човна. - Ти б хоч спасибі сказав людині, яка тебе витягнув!

- Хоч би прізвище дізнався!

- Думаєш, легко було йому такого бугая з води тягти! - Кричали услід «потопельника». Але той тільки дурнувато витріщався - видно, ще не оговтався. Човен відчалила, всі стали розходитися.

- Ой! Потрібно адже годинник покласти! - Спохватився я, тільки тепер виявивши, що все ще тримаю їх у руці. Кинулися ми з Явою назад. Туди-сюди ... А де ж сірі брюки? Немає їх. Може, не тут, може, лівіше? .. І там немає ... Що таке? Дядя, де ви? Миготять перед очима сотні осіб - і все незнайомі. Здається, не тут ... Далі ... Ой, ні! .. По-моєму, тому ... Ні, ні, вперед ... Ні, я тобі кажу - назад ... А може, правда, вперед? Бігаємо ми взад і вперед, не можемо знайти ні місця того, ні артиста, ні сірих його штанів ... Та й як же його знайдеш, якщо всюди і пісок однаковий, і люди однаково голі, ніяких особливих прикмет!

Ох, і навіщо нам потрібен був цей п'яний «потопельник»?! Що тепер буде?!

- А ну, Ява, давай у воду! Може, той артист ще плаває.

Роздягнувся Ява - бултих в річку.

А я на березі. Далеко відбігати не наважуюсь, щоб хоч Яву не втратити. Але весь час шукаю - людям в обличчя заглядаю ...

Через півгодини вилазить Ява з води. Віддувається стомлено:

- Нема ...

- Може, він ... втопився? - Розгублено кажу я.

- А штани? Брюк ж ні ... А поплив він без штанів ... - запевняє мене Ява. - Та й плаває він так, що море тобі перепливе і не потоне.

- Що ж робити?

- А я знаю?

Така досада мене взяла - хоч плач. Хороший, симпатичний чоловік дав мені годинник. «Будь, каже, другом, поклади на мої штани, щоб мені не вилазити». А я ... друг називається! Забрав годинник і - фіть! - Шукай вітру в полі.

- Ява, адже виходить, що я стягнув ці години, - сказав я, скривився.

Ява знизав плечима.

Ніколи в житті я не був так собі противний, як зараз. Звичайно, бувало з нами всяке ... Трясли ми іноді дику грушу в сусідки баби Насті, у Шлеперка. Так там цих груш бувало стільки, що вони все одно гнили у траві неприбраними. Та й баба Настя така скнара, така вредіна була, що від неї вся наша вулиця стогнала. І тому трясли ми цю грушу не стільки через паршивенький дичок, скільки в знак протесту проти жадібності її господині.

А то ще, коли був маленьким, поцупив у тітки пиріжок з маком. Так це ж у рідної тітки, і якийсь там пиріжок ... А то у чужу людину, і не пиріжок, а годинник, дорогу річ ...

А ми-то збиралися злодіїв ловити! Як же ловити, якщо самі ... злодії!

Мені хотілося встати і зі сльозами в голосі крикнути на весь пляж: «Товариші міліціонери! Беріть мене за шкірку і ведіть у відділення. Я злодій! Я вкрав годинник у хорошої людини, який повірив у мою чесність. Беріть мене, товариші міліціонери! »Але я не встав і не крикнув. Тому що не було, на моє щастя, поблизу жодного міліціонера. А може, й був, та тільки голий. А хіба дізнаєшся міліціонера, якщо він голий! Та й взагалі, голий міліціонер - це не міліціонер. Ніякого трепету перед голим міліціонером не відчуваєш. Ось, скажімо, товариш Валігура, міліціонер, який живе у нас в селі. Його, наприклад, місцевий п'яниця Бурмило визнає тільки тоді, коли той одягнений по всій формі. А коли, буває, возиться міліціонер у себе в городі без кашкета і без кітеля, в одних галіфе, і в цей час покличуть його люди втихомирити Бурмило, і Валігура прийде в чому був, то Бурмило на нього й дивитися не хоче, тільки злиться:

«Хто ще такий? Тьфу! Не знаю тебе! Йди звідси! Пшел! Тьху! »Але варто тільки Валігура надіти міліційний кітель і кашкет, як Бурмило відразу стає сумирним, як вівця, і каже:« Вибачте, громадянин начальник », і йде додому спати.

Ні, голий міліціонер - це не міліціонер ...

- Знаєш що? - Сказав Ява. - Так ми артиста все одно не знайдемо.

- Так що - в міліцію? - Перебив я його, відчуваючи холодок під серцем.

- Угу! - Хмикнув Ява. - Нас там якраз чекають. Іди! Будь ласка! І передай привіт підбитому міліціонеру.

- Так що ж тепер? - Запитав я, мало не плачучи.

- Ми як сюди прийшли? По мосту. А тому люди йдуть? Теж по мосту. Іншої дороги немає. Так от, сядемо у моста і будемо чекати. Або ми його побачимо, чи він нас. А з пляжу він ще не пішов. Точно! Куди він без годинника піде?

«Ну що ж, - подумав я. - Може, й правду каже Ява. Краще, мабуть, біля мосту сидіти, чим, висолопивши язика, бігати по пляжу ». Сіли ми біля перил: Ява - з правого боку, я - з лівої. Сидимо. Вже сонце на захід повернуло. Потяглися люди з пляжу додому. Щільною стіною, майже впритул один до одного йдуть і йдуть ... Аж очам боляче ... І голова обертом йде. Хіба помітиш когось у такому натовпі? Одна надія, що нас помітять.

І такий у мене нещасний вигляд був, що якась жінка раптово нахилилась до мене, промовивши: «Бідна дитина», і несподівано сунула в руку три копійки. Мене все так і пересмикнуло - вона вирішила, що я жебрати. Отямився я - жінки вже й слід прохолов. Так і залишився я з трьома копійками ... До чого я дійшов, просто лихо! ... Добре, хоч Ява не знає: через людей нам один одного не видно. Схопився я тут же і тепер уже стоячи дивився, а руки за спину заховав, щоб знову, не дай бог, не пожертвували.

Стемніло вже. Людей все менше і менше стає. А артиста немає.

Бурчить у мене в животі від голоду. Адже ми, крім морозива, нічого не їли. Підійшов до мене Ява:

- Ну і дурні ми з тобою! Що ми тут стоїмо? Він артист? Артист. Так підемо завтра по театрах і знайдемо його. Тим більше, ми знаємо, що він царя грає.

- Тю! І як я сам до цього не додумався? Ось Ява! Ну і молодець! Варить у нього казанок все-таки! Тямущий хлопець! Ну звичайно, підемо завтра по театрах (в Києві якихось п'ять-шість театрів) і знайдемо нашого артиста, і віддамо йому годинник, і розкажемо все, як було, про утопленика і про все інше.

Як добре живеться на світі, коли знайдено вихід із безвихідного становища!

- Ну давай хоч розглянемо гарненько, що за годинник, - сказав Ява.

Стали ми під ліхтарем (уже й ліхтарі засвітили!), Давай розглядати.

Гарненькі годинки! Круглі і плоскі, як п'ятачок. На чорному циферблаті замість цифр рисочки золоті. І стрілки золоті. І цих стрілок не дві, а цілих три. Третя, довга і тонка, як волос, по всьому циферблату бігає - секунди відміряє. Красиві годинки. Ми таких ще й не бачили.

- А ну, - каже Ява, - примір.

- Не хочу.

- Чого там! Раз ти все одно як начебто вкрав їх, то хоч примір, хоч поноси небагато. Завтра вже не доведеться.

- Не хочу я чужі годинник носити.

- Бач, який гордий - без хліба на воді і від хліба відмовляється ... Ну, раз ти такий гордий, давай я поношу.

І він взяв у мене годинник, і надів на руку, і відразу став на п'ять років старше. Навіть обличчя в нього стало суворіше і серйозніше. Він ішов і гордо ніс руку з годинником, відставивши її вбік, пряму і негнучку, як палиця, і все скоса поглядав на неї. Іноді він згинав її в лікті і підносив до очей - дивився, котра година. А мене не помічав і не говорив ні слова, ніби мене і на світі не було.

І стало мені гірко і прикро, що сам я не надів годинник. Годинники адже, можна сказати, «мої», я муки душевні за них прийняв ... А носить їх Ява, та ще й хвалиться, сатана!

Коли ми пройшли всю набережну і опинилися біля мосту імені Патона, я нарешті не витримав і сказав:

- Досить! Знімай! А то ще ... зіпсуєш, а мені відповідати.

Зітхнувши, Ява неохоче зняв годинник і знову став на п'ять років молодший і такий же несолідний, як і був.

Я сховав годинник до кишені і тільки тоді заспокоївся.

Потім згадав:

- Я ж забув тобі сказати ... на мосту мені якась, тітка три копійки дала.

- Так? - Стрепенувся Ява. - Так чого ж ми пішки йдемо! Треба було на трамваї їхати. А то я вже ледве ноги тягну.

- Так це ж милостиня, балда! Хто ж на милостиню в трамваї їздить! .. Тітка мені милостиню подала, розумієш, думала, що я жебрак.

- Ось як! Цікаво! - Взяв нарешті в толк Ява. - І що ж ти з ними робити будеш?

- Так от я і не знаю ...

Дійсно, положення було безглуздим. Взяти собі? Ні за що! .. Викинути?

Грошима тільки панове капіталісти кидаються. Думали ми з Явою, думали і, нарешті, придумали - віддати справжньому жебракові, як тільки зустрінемо ... [2]

- Ас годинами-то як цікаво вийшло! - З жаром сказав Ява, і в очах у нього спалахнув мисливський блиск. - Ось здорово! Прямо як злочинця шукати! Між іншим, дуже важливо, що ми знаємо, де він живе. У тринадцятій квартирі ...

- Жахливо важливо! - Хмикнув я. - Ти знаєш, скільки в Києві тринадцятої квартири? Щоб обійти їх все, нам життя не вистачить.

- І все одно цікаво ... - не здавався Ява. - І схоже як ловити злодіїв. Тільки тут навпаки ... Навпаки, розумієш ... Злодії ловлять потерпілого, щоб віддати йому те, що вкрали. Кіно! Скажи?

- Буде тепер нам кіно, побачиш, що нам тітка скаже. Вона, напевно, вже голову втратила від хвилювання ...

... Тітка нам нічого не сказала. Вона лежала мовчки на тахті з компресом на голові. Нам сказав дядько ... Він сказав:

- Якщо б ви, шалапути, були мої сини, я б зараз вам по одному місцю так надавав, що ви в штани б завтра не влізли. А оскільки я не маю права цього робити, то прямо скажу: ще хоч раз таке повториться, я негайно купую вам квитки і в той же день відправляю в Васюківки. Через вас вдівцем залишатися не хочу. Тітка мало не померла від хвилювання. Он бачите, лежить з головним болем ...

Ми стояли опустивши голову і щось лепетали про те, як були в кіно, а потім каталися на «чортовому колесі», а потім ... були в гостях в однієї знайомої дівчинки (Валька Малиновська, чесне слово, ось і адреса ... можете перевірити! ) і як нас там добре приймали, і пригощали, і посадили дивитися телевізор, і не хотіли відпускати, і ... ми більше не будемо!

Потім ми випили одного чаю («В гостях ж під-о ка-ак наїлися!") І голодні лягли спати.

... Ми лежимо і не можемо заснути.

На мене знаходить напад запізнілого каяття. Совість точить мене, як черв'як дерево.

- Адже як все паршиво виходить! - З гіркотою шепочу я. - Хочемо стати героями, а тільки й робимо, що брешемо та обманюємо. І тільки за один день!

Артиста обдурили і, можна сказати, обікрали, міліцію з ніг збили, троячку прогуляв, тітці набрехали, дядькові набрехали, навіть ... милостиню взяли. Невже для того, щоб стати героєм, треба так багато брехати і стільки нечесних вчинків зробити? Якщо так, то весь цей героїзм нічого не вартий!

Якийсь брехуновскій героїзм. А справжні герої - це перш за все чесні люди. Кармелюк, Довбуш, граф Монте-Крісто, капітан Немо, Котигорошка, Покришкін ... Ніколи вони не брехали. А ми брехуни і шахраї ... Ява зітхає в знак згоди. - Звичайно, - каже він. - Щось ми зовсім забрехалися і ... взагалі ... давай більше не будемо.

- Звичайно, давай, - кажу, - тільки треба щось придумати, що нас би стримувало. Давай дамо клятву (може, навіть кров'ю), що більше не будемо брехати. І домовимося: якщо не можеш або не хочеш сказати правду, мовчи; як би не випитували, як би не домагалися - мовчи, і все.

- Добре, - киває Ява. - Тільки кров'ю ми вже клялися - це не допомагає. Давай так: якщо все-таки збрехав, не втримався, тоді ... тоді інший дає йому три клацання в лоб. Причому негайно і де б не сталося: на вулиці, у школі, на уроці або навіть у президії зборів. І не маєш права ухилятися або відбиватися. Ні в якому разі. Святий закон! За перше брехня - три клацання, за друге - шість, за третє - дванадцять, і так далі. Сила! І волю будемо загартовувати ... А це для героїзму знаєш як потрібно!

Ява обов'язково повинен придумати що-небудь цікаве. І на цей раз я підозрював, що не так йому клацаннями від брехні вилікуватися захотілося, як щоб цікаво було, Але я не став сперечатися - аби результат був хороший.

На цьому й порішили.

І, відчуваючи себе вже майже на сто відсотків чесними ми спокійно заснули.