Плодоносящая. О женской зрелости

Почти все женщины, которым не нравятся мои книги, говорят одно и то же: «Почему это я должна быть женщиной? Почему я обязана любить дом и детей? Почему так важно носить юбки?» И так далее. Ключевое слово в их претензиях — «должна».

Есть что-то странное в этом протесте… Позволю себе высказаться относительно того, откуда берутся такие мысли и вопросы. Ибо раньше-то я и сама думала, что я никому ничего не должна, могу никого не слушать и спокойно жить, как хочу.

С одной стороны, согласитесь, странный вопрос: «Почему я должна быть женщиной?» Наверное, потому что родилась в женском теле! Можно, конечно, операцию сделать. Можно переодеться. Но куда убежишь от того, что останется внутри тебя? С другой стороны, наверняка у целого поколения женщин есть веские причины мыслить подобным образом и каждый день совершать преступления против собственной природы.

Чтобы найти корни этого ультиматума против себя самой, вернемся в детство протестующих «больших девочек». Вообще дети дают бесценную обратную связь. Общаясь со своими, я часто вспоминаю и собственное детство, и детство моих подруг и друзей. Как и многие другие родители, я и сама иногда поддаюсь влиянию принятых установок. И вдруг что-то такое выдаю своим сыновьям, от чего тут же сама впадаю в шок.

Давайте согласимся: когда у нас рождается ребенок определенного пола, мы начинаем сразу прививать ему «половое» воспитание. Неосознанно выбираем одну модель воспитания для девочек и другую — для мальчиков. Стратегия поведения одних и тех же родителей с сыном и дочерью будет очень разной, если не сказать противоположной. Малышам будут читать разные сказки, покупать разные игрушки, предлагать разные игры. Начиная с младенчества. Для девочки — сразу розовая комната с кружевами. Для мальчика — обои с машинками. И даже мобиль над кроваткой — с корабликами. Девочке мы будем читать «Золушку» и «Белоснежку», а мальчику — «Робин Гуда» и «Паровозик из Ромашково». Девочку будут ждать плюшевый мишка, куколка, пупсики. Мальчика — конструктор и самолетик.

Разве это плохо? Нет, конечно. Все ведь знают, что девочки любят кукол, а мальчики — машины. Срабатывает стереотип — и мы даем ребенку то, что ему должно нравиться. Есть ли у него в этот момент выбор? Позволено ли ему в свои год, два, три пробовать что-то «нетрадиционное»? Может ли мальчик попросить на день рождения куклу, чтобы папу от такой просьбы не хватил удар? Может ли девочка уговорить маму на набор гоночных машин?

Чаще всего нет. Дети, конечно, пытаются, но встречают бурную негативную реакцию. Мы сразу же начинаем переживать за их ориентацию в будущем, словно параноики. Но давайте скажем честно: от того, что мальчик надел платье в четыре года, он вряд ли станет «голубым». А вот если надеть не дали — может потом захотеть сделать это втайне…

Гендерное воспитание слишком навязчиво

Мы не оставляем детям выбора. Четко прописываем, что они должны любить, а что — просто не имеют права. Мы пытаемся заранее программировать их будущую жизнь, выставляя ограничения и правила согласно полу ребенка.

1. Девочкам нельзя играть в машинки, мальчикам — в куклы.

2. Мальчики не могут исполнять женские роли в театре, а девочкам недоступны мужские.

3. Девочкам нельзя злиться, а мальчикам — плакать.

4. Девочкам нужно всегда быть красивыми и чистыми, а мальчик не имеет права чего-либо бояться.

5. Девочки должны помогать маме по хозяйству, а мальчики обязаны быть самостоятельными.

6. Девочкам на площадке желательно играть спокойно, а мальчики обязательно должны храбро скатиться со всех горок, причем без помощи взрослых.

7. Мальчикам «приличествует» заниматься спортом, а девочкам — играть на фортепиано.

8. У девочек должно быть «девичье» тело, а у мальчиков — обязательно сразу мужская фигура.

9. Девочек можно обнимать и целовать, а с мальчиками это разрешено только до определенного возраста.

10. Мальчиков нужно отрывать от матери, иначе они станут маменькиными сынками, — с девочками тоже лучше не церемониться, иначе они не узнают жизни и не научатся зарабатывать на случай развода.

11. И много, много других «должны», «обязаны», «надо», «так принято».

При этом, если ребенок отказывается «играть по правилам», вместо того чтобы дать ему возможность проявить себя, изучить свой внутренний мир и найти его отражение в мире внешнем, родители, опасаясь осуждения общества, начинают такого ребенка ломать и загонять в общепринятые рамки. Просто запрещают ему заниматься тем, что нравится. Или же упрекают его по любому поводу, надеясь, что он «додумается». Детей лишают возможности быть собой и не оставляют свободы выбора. Очень часто малышу приходится слышать:

• «Ты же девочка! Нельзя быть такой неряхой!»

• «Ты же мальчик! Чего ты ревешь, как девчонка?»

• «Ты же девочка! Чего ты скачешь по заборам, как пацаненок?»

• «Ты же мальчик! Зачем ты напялил мою юбку себе на голову?»

• «Ты же девочка! Перестань сейчас же орать!»

• «Ты же мальчик! Уже пора без мамы оставаться!»

От этого у многих девочек (мы ведь говорим все-таки о девочках) формируется отторжение женственности: на территории «ты девочка» — сплошные ограничения, противотанковые ежи и мины. Нельзя пробовать ничего «мальчишеского», нельзя делать то, что нравится. Нужно стать идеальной картинкой и забыть о своих желаниях.

Мальчики от таких ограничений становятся очень замкнутыми, немногословными. У них появляются проблемы с выражением любых других чувств, кроме гнева. А у некоторых еще и с гневом не ладится. Приходится жить так, чтобы никто никогда не подумал, что ты «как девчонка». Не бояться, не плакать, не краснеть от стыда. Чуть что — бить кулаком куда придется. Играть в мужика, втайне не любя и не умея быть мужчиной.

Девочки же выбирают разные стратегии избегания женственности. Например, начинают доказывать всем вокруг, что «женщина тоже человек». И если захочет, может даже «быть мужиком». Или безвольно соглашаются со всеми ограничениями, а потом всю жизнь тоскуют по потерянным и забытым самим себе. Или отказываются от того, что им интересно, но, по меркам общества, «нельзя». Или загоняют себя в кабалу того, что надо…

Не думаю, что жизнь в клетке делает нас счастливее. Я помню свои прошлые страхи и переживания, помню очень хорошо…

Чем глубже начинаешь протестовать, тем сложнее перестать это делать. Уже непонятно, кому и что ты доказываешь. А главное, непонятно зачем. В моем случае я заглушала голос собственной души, которая хотела женских занятий: танцев, театра, музыки, рисования, дружбы с девочками.

Слишком глубоко засели установки, навязанные мне в детстве. Ну не могу я «исполнить» ту супердевочку, которую от меня ожидают! Я годами это доказывала маме, разочаровывая и принося неприятности. Значит, теперь нужно доказать себе, что я хочу, могу и буду жить мужскую жизнь. Раз из меня не получилось нормальной принцессы, всю силу накопившегося отчаяния — на амбразуру сопротивления! А душа — плачет… Она уже тогда плакала, ибо знала, что женское ей подходит больше: и не понимала, почему ей запрещают выразить это женское так, как хочет именно она…

Право на эксперимент

Выход не в том, чтобы, как в Швеции, устранить понятие пола, называть всех детей «оно» и читать «бесполые» книги. Выход в том, чтобы дать ребенку попробовать разные вещи и модели поведения. Потому что он сейчас еще не выбирает их для себя. Он просто «пробует мир на вкус», наблюдает, играет и познает.

Пусть мальчик пяти лет повозится с куклами — научится лучше понимать людей и заботиться о них. Пусть девочка поиграет с солдатиками или в войну: скорее всего, постепенно ее роль в этой игре сведется к роли медсестры, если ее не принуждать и не подавлять. Пусть мальчик, который боится кататься с горок, покатается с папой. Не потому, что он рохля и мямля, а потому, что ему сейчас нужно чуть-чуть больше поддержки и внимания. Пусть девочка, которой нравятся активные игры, ходит на прогулку в шортах вместо белого кружевного платья.

Я знаю много женщин и мужчин, у которых проблем с женственностью и мужественностью нет. Когда я спрашивала их о детстве, выяснялось, что многие девочки играли в разбойников и мушкетеров, а мальчики — в куклы. И это не порицалось родителями. Попробовали — и сами же перестали, найдя нечто более интересное.

Лучше в пять лет попробовать разные занятия, отыграть разные жизненные стратегии, которые отзываются в тебе благодаря опыту прошлых жизней и динамикам рода, чем тащить их во взрослую жизнь. Ведь дети зачастую мудрее взрослых — и еще помнят о своем предназначении, остро чувствуют тончайшие состояния и несбывшиеся желания близких людей. Лучше так, чем обрекать их всю жизнь бороться против единственного навязанного варианта. И наплевать, что этот вариант на самом деле может быть для них лучшим. Им-то будет казаться, что он навязан. Насильно. Все остальное — табуировано. А того, что табуировано, очень хочется. Всегда.

Для мальчика, как и для девочки, мама ассоциируется с тихой гаванью, в которой всегда плещется любовь. Такая гавань нужна каждому ребенку: и в год, и в три, и в семь, и в двадцать лет. Опасаясь, что ваш ребенок останется «маменькиным сыночком», вы можете лишить его жизненно необходимой пристани. А заодно — посадить на мель, насильно вытащив из волн любви, которые и есть природа материнского сердца.

Яблочко от яблоньки

Если у вас есть дети, задумайтесь, что именно вы им транслируете. Гендерное воспитание — это хорошо. Игрушки, сказки, игры и забавы могут многое дать и девочкам, и мальчикам. На примере «Золушки» принцессам можно объяснить, как выходить замуж. А во время игры в «войнушку» мальчикам прививается умение заботиться и защищать других. Но только если все эти воспитательные действия будут совершаться ненавязчиво. Если они оставят ребенку выбор. Возможность попробовать разные вещи в раннем возрасте — без осуждения и давления родительских страхов.

Папа ведь — лучший мужчина в мире, он не может ошибаться! Тогда девочка захочет учиться у мамы, ее не нужно будет заставлять. Она попросится на кухню, будет с удовольствием носить платья, как у мамы, и заботиться о животных в доме, чувствуя ласковый свет родительского сердца.

Но если перед ней стоит затюканная и замученная «вроде как женщина», которую совсем не уважает муж, или его вовсе нет, захочет ли дочка стать той мифической «девочкой», о которой постоянно твердит ей мама? Будут ли малышку радовать платья и домашние обязанности, которые мама сама так ненавидит?

Конечно, та же самая ситуация происходит и по отношению к мальчикам. На кого будет равняться малыш? С кого брать пример?

Поэтому помогайте мужу становиться лучше. Поддерживайте в сыне позитивный образ отца. И мальчик сам поймет, как нужно себя вести мужчине. Не нужно будет его заставлять заниматься спортом, если у папы хорошая фигура. Не придется «приучать» к ответственности, если папа умеет эту ответственность нести.

И наоборот. Если вы не уважаете мужчин, ругаете отца мальчика, не любите в своем ребенке «папашины» черты — мужчиной ему не стать. Даже если очень долго внушать ему «правила для мальчиков». Если у него в голове нет четкого и яркого образа папы-героя, то ему попросту не с кого будет брать пример.

Так работает детская психика: они учатся на образах. А нотации и нравоучения — особенно в жесткой форме — могут вызывать протест. Тем более если внушаемые правила ребенку кажутся неразумными и непонятными. Дети в три-пять лет протестовать против родителей пока еще не могут, поэтому у них бунт переключается на сами правила. «Ну и что, что я девочка: я не должна никому и ничего!»

Но что делать с самой собой, если вас и в 30 лет возмущает слово «должна» и не привлекают женские обязанности? Позвольте себе попробовать разные роли, как в детстве. Попробуйте пожить как мужчина, потом — как женщина. Потом — как некто средний. И честно сравните свои ощущения. Где комфортнее, где приятнее, где хочется задержаться. Без «должна» и «обязана».

Попробуйте посидеть дома месяц-другой, если всю жизнь гонялись за деньгами. И не потому, что так надо, а ради эксперимента. Чтобы узнать, что интересного можно делать дома, сколько сил будет оставаться, чему можно уделить внимание. Попробуйте разрешить себе заорать: может быть, не на кого-то, а хотя бы в подушку, чтобы людей не травмировать своими причудами. Или от гнева потопать в публичном месте. Или хотя бы позволить себе признать: «Я очень злюсь!»

А может быть, стоит купить себе радиоуправляемый вертолет, отправиться в пеший поход высокой сложности, заняться бодибилдингом… Только не из чувства протеста — «я никому ничего не должна». А потому, что интересно попробовать. Сравните. Посмотрите, где вам комфортнее. Где вы более счастливы.

Те, кто действительно с открытым сердцем пробует, исследует, получают самый разный жизненный опыт, проходят эту стадию и… возвращаются к естественному природному балансу! Но не потому, что так правильно, а благодаря возникшему внутреннему желанию быть счастливым. Найти именно свое, самое комфортное место под солнцем.

А вдруг вам тоже понравится? Понравится заботиться о близких, создавать атмосферу в доме, творить и заниматься своими хобби, делать себя красивее и счастливее… Быть женщиной, как оказалось, — это большое удовольствие, если цель ее жизни не «стать идеальной и достичь всех благ», а быть счастливой, наполненной, получать удовольствие и делиться светом своей души с окружающими.

На самом деле именно в этом и заключается женский долг. В том, чтобы стать счастливой и озарять счастьем близких и окружающих тебя людей. В любой ситуации. Остальное — лишь инструменты и техники, которые могут меняться и трансформироваться. Именно поэтому каждая из нас может быть женщиной по-своему. Кто-то будет мыть пол самостоятельно, кто-то научит домашних, кто-то наймет уборщицу. Кто-то научится готовить, кто-то найдет хорошее и недорогое кафе с блюдами навынос, кто-то выйдет замуж за повара. Не важно, как вы все это делаете, главное — чтобы вы сами при этом были довольны и счастливы. Это и есть женский путь. Это и значит «быть девочкой» по-настоящему. Поверьте, это удивительный опыт, который стоит пережить! Он гораздо ярче и глубже, чем все то, что нам рассказали о гендерном воспитании в детстве.

Практическое задание. Такие странные женщины

Что из «женского» на данный момент для вас кажется глупым, странным, лишним, запретным? Что из того, чем занимаются другие женщины, вы осуждаете и не принимаете? А что из этого вам хотелось бы попробовать, но страшно и неудобно (а вдруг уже поздно, сделаю не так и так далее)? Наряды, украшения, прически? Долгие щебетания ни о чем? Развешивание шторок в тон мебели? Уход за своим телом, например массаж, косметологические процедуры, педикюр? Просмотр душещипательных фильмов со слезами на глазах? Большие мягкие игрушки в кровати?

Выпишите все те грани женской жизни, которые до сих пор проходили мимо вас (или вы мимо них). И попробуйте реализовать что-нибудь из этого списка прямо сегодня. Можете воспользоваться списками из приложения.

Проблема женственности сейчас особенно актуальна, потому что сам мир стал однополым. Большинство стран живут по мужским законам, в мужском мире. Даже сознание женщин стало мужским.

Мужские законы достаточно просты и понятны. Быстрее, выше, сильнее. Каждый сам за себя. Кто успел, того и тапки. И так далее. Это законы борьбы, конкуренции, «достигаторства». Женские законы столь же емко и понятно не опишешь. Отношения. Любовь. Забота. Доверие. Как-то слишком размыто это все для понимания. Слишком часто для того, чтобы понимать женские законы, нужно слушать свое сердце. А там, где говорит сердце, уже невозможно что-то стандартизировать, масштабировать, усреднять.

Даже женские цели всегда какие-то странные. Их сложно потрогать, измерить. С мужчиной все понятно: заработать миллион, купить BMW, построить двухэтажный дом. А с женщиной? Создать дома уют. Как это? Что считать уютом? Дизайнерский проект? Или творческий беспорядок? Евроремонт — как у всех? «Стенку», которая должна быть в каждом доме? Или супероригинальные решения, которых нет ни в каких каталогах? Как вообще измерить «уютность» дома? Какой — уютный, а какой — нет? Опять, что ли, сердце включать?

Или другая цель — семья. В принципе, понятно: муж, дети. Статичную картинку даже можно представить: он, она, дети, камин, собака, диван. Красиво. Достигнуто? Но ведь отношения — не стоп-кадр, а процесс. Как и все женское — процесс. А мужчина — это точка. Достижение. Вершина.

Уборка не ради завершения, не ради поставленной точки идеального порядка, а как процесс очищения ума от физического и смыслового мусора. Воспитание детей не ради диплома в 18 ребенкиных лет: мол, курс «Мама» пройден, серьезные педагоги «оценили» результаты маминых трудов на «отлично». Ребенок — это навсегда. Это вечный процесс изменений и роста. Или вот красота — не ради одной фотографии «такой я себе нравлюсь». А как процесс. Поддерживать ее, ухаживать за собой, быть красивой в любое время суток и в разных образах.

Мужское — это результаты. И что происходит, когда мы тоже начинаем мерить себя мужскими линейками? Мы перестаем получать удовольствие от процессов и гонимся за результатом. Так мы рожаем детей — и все ждем, «когда же это кончится». Когда малыш перестанет орать по ночам, когда вылезут все зубы, когда же он заговорит, когда же замолчит, когда пойдет в садик, в школу, в институт, женится, родит внуков… а потом сидим со старыми фото и ностальгируем: как хорошо было тогда, в процессе! И почему я этого не ценила? Вот тут он сидит на ручках и улыбается. Его можно было обнять и поцеловать. А теперь он так далеко, приезжает раз в год, да и обнять особо не дается. Куда, спрашивается, бежали?

Ориентируясь на результат, мы начинаем сходить с ума от домашних дел, постоянно стараясь поставить точку в уборке, готовке, стирке. Только пол вымыла — опять испачкали! Только все выстирала — опять грязные носки на полу! Только помыла посуду — опять чашек наставили! Какое же тут удовольствие, какая уж тут медитация во время мытья посуды! Постоянная гонка. Когда же это кончится?!

Если она течь перестанет, то просто высохнет, и жизни не будет никакой. Точно так же и быт: он может закончиться, когда нет отношений, когда не для кого готовить, не для кого стирать. Но разве это — счастье?

Отношения — это всегда процесс. Если мы привязаны к результату, мы начинаем спекулировать, манипулировать, загонять в нужные рамки. Прямо сейчас «покупаем» у детей хорошее поведение мультиками и конфетами, за что потом расплачиваемся походами по врачам и эмоциональным холодом. Даже заботясь о красоте, предпочитаем простые пути: лучше укол сделать, чем каждый день за кожей ухаживать. Добиваемся от мужа подарков манипуляциями, не желая ему служить.

Мы боимся служения. Ведь служение — это процесс, в нем нет конца. А манипуляция — это маленькая точка, средство достижения быстрого результата; значит, она имеет свой конец. Нам вообще тяжело даются любые процессы. Они слишком непонятны, не регламентированы. И бесконечны. Это кажется нам тяжелым бременем, которое мы все пытаемся сбросить, думая, что, освободи мы себя от процессов, тут и наступит счастье. А счастье женщины, оказывается, тоже процесс! Это процесс самой жизни, отношений, действий, в ней происходящих. Женщина как река. И счастье ее — такое же.

Мы все время куда-то бежим. Мы привыкли жить мужскими идеалами и все время себя ломаем. Пытаемся стать более организованными, больше успевать, достигать поставленных целей. А в итоге становимся загнанными лошадками. Потому что женская природа другая. Внутри нас другой ритм, другие законы. Совсем другие.

Женщины не созданы, чтобы скакать вперед назло врагам. Их естественное состояние — покой и расслабление. Даже дома можно оставаться расслабленной, если жизнь для тебя — процесс, а не результат. Тогда не так страшна одна грязная тарелка в раковине. Тогда совсем другое отношение к детским болезням и ночным вставаниям. Тогда совсем по-другому строишь отношения с мужем.

Сложно жить так в мужском мире. Вокруг ты видишь призывы жить иначе. И есть иллюзия, что достигаторство приносит счастье и женщинам тоже. Ты видишь успешных женщин, которые рассказывают тебе, что для счастья нужна карьера, что мужчин можно и нужно менять как перчатки, что дети — это не повод для декрета. Ты видишь акул бизнеса — и тебе говорят, что быть такой почетно. И ты выбираешь себе профессию юриста или финансиста/экономиста, потому что это для кого-то престижно. А между тем самые знаменитые юристы и экономисты признают, что их профессия совсем не мир творит на земле. Декан экономического факультета МГУ Александр Аузан говорит, что профессия юриста относится к типу варварских, то есть захватнических по своей природе. То есть совсем не женских.

И при этом сколько у нас сейчас женщин — юристов, экономистов, бизнесвумен! Не ошибусь, если скажу, что по стране — больше, чем многодетных матерей. И каждое подрастающее поколение все более убогими считает те женские, по сути, профессии, которые обеспечивают моральное и физическое здоровье в обществе: материнство (или вы тоже не считаете это профессией?), медицину, педагогику (особенно творческую: музыку, рисование и обучение всем остальным женским искусствам), социальное обеспечение. Девочка с юности мечтает получить жесткую мужскую профессию, где ей заточат зубы амбиций и эго, научат обороняться и нападать, сделают акулой.

Акулами — сильными и красивыми, но жестокими — такие девочки остаются и дома, с мужем и детьми. Вы видите красивые фасады их домов, и они вам нравятся. И хочется тоже жить вот так. Но что внутри этого фасада? И есть ли что-то там, внутри? Ведь соорудить фасад несложно, это очень даже понятно — ставишь стены, красишь их красиво — и все. А за фасадом? Внутри все сложнее. Там уже не бывает готовых решений, которые подходят всем. Если только эти решения не пришли из глубины веков и не проверены временем. Но даже их нужно сперва найти, изучить, попробовать. Что тоже по сути своей процесс.

Красивая картинка — часто просто красивая картинка. Просто результат, одна точка в пространстве. И это мужской вариант проживания жизни. Наш, женский, — другой. Сначала кажется, что он сложнее, потому что нужно включить сердце — и почти никогда не выключать. С непривычки это очень трудно.

Но когда втягиваешься в этот процесс — опять же, процесс! — слушания своего сердца, остановиться невозможно. Это захватывает, затягивает, вдохновляет и открывает новые горизонты. Это создает вокруг тебя другой мир. Новый. Не мужской. Не стандартизированный. Не механистичный. Не достигаторский.

Новый женский мир. Мир отношений. Мир процессов. Мир чувств. Мир эмоций. Мир взаимосвязей. Кому как, а лично мне женский мир нравится больше. Он резонирует с тем, что в меня уже когда-то было заложено кем-то свыше. Женский мир позволяет мне реализовать свою миссию на этой земле. И он дает мне ощущение счастья. Поэтому я выбираю его. А вы?

Практическое задание. Мой идеальный день

Давайте сделаем удивительное упражнение, которое является одним из самых сильных. Можно делать его каждый год. Оно помогает увидеть ваши истинные ценности и цели, причем увидеть их объемными и живыми и понять, насколько вы честны с собой.

Представьте свой идеальный день лет через пять. Например, 20 марта 2019 года. И запишите, как вы хотите его провести.

• Где вы просыпаетесь?

• С кем и как?

• Что вы делаете утром? В обед? Вечером?

• Что вы едите?

• Чем занимаетесь в течение дня?

• Кто вас окружает?

• Чем наполнен ваш день?

• Что вы делаете вечером?

• Как вы отходите ко сну?

Максимально подробно. Включите в описание все то, чего вам хочется: как вы выглядите, что едите, занимаетесь ли каким-то спортом, работаете ли — как и сколько?

Наполните его запахами, звуками, ощущениями…

И помните: мы склонны переоценивать наши планы на один год, но сильно недооцениваем себя через пять лет… Какая картинка у вас получилась? Какие ценности она отражает? А к каким целям вы идете сегодня, какие цели перед собой ставите? Приведут ли они вас к вашему идеальному дню? Какие маленькие шажки можно сделать уже сейчас к тому, чтобы этот день получился именно таким или лучше?

Мы мечтаем о сильном плече, настоящем мужчине. Чтобы за ним как за каменной стеной. Чтобы можно было расслабиться, никуда не бежать и чувствовать, что о тебе заботятся. Но почему-то, когда женщина встречает именно такого мужчину, внутри пробуждается страх.

Моя знакомая сейчас в отношениях с сильным мужчиной. Он ответственный, мужественный, принимает решения, полностью ее обеспечивает. Сразу предложил выйти замуж, а не жить в гражданском браке. Хочет детей и постоянно говорит об этом. Она ждала такого долго. Мечтала. Побывала в отношениях с мальчиками, которые не хотели ничего: ни дома, ни семьи. И вот появился принц. А она боится!

Чего боится? Того, что с ним уже абы как не получится. С ним надо или быть настоящей женщиной, или не быть совсем. Его не получится строить, контролировать, изводить истериками на ровном месте. Он не станет слушаться, подчиняться. Он сам будет принимать решения — и ей нужно будет соглашаться с ними и подстраиваться под него. Учиться быть мягкой и любящей. Рожать детей, а не командовать полками. Меняться, расти. Страшно!

Как же жить с настоящим мужчиной?

С настоящим мужчиной ты часто живешь как на минном поле, сходишь с пути, теряешь контакт с собой. Это становится опасно, страшно. С ним действительно нельзя болтаться как попало, кругом мины. Можно только доверять — и следовать за ним нога в ногу.

С обычными мужчинами все понятно. Ты знаешь примерный сценарий ваших отношений. Жениться не хочет, пудрит мозги. Требует, чтобы ты работала. Не может терпеть твои эмоции. Не несет ответственности. Ты знаешь, чего ожидать. Готова к тому, что получишь, хотя при этом можешь пребывать в иллюзии, что все будет иначе. В глубине души ты уже знаешь, куда это ведет. Но не признаешься себе в этом.

И с ним можно не очень-то стараться быть женщиной. В чем-то можно быть женщиной, в чем-то — мужиком. Как удобно. Не нужно сильно меняться, работать со своими привычками и становиться лучше. Но с ним и не получить того самого женского счастья. Впрочем, комфорт чаще все-таки для многих удобнее, выгоднее и желаннее. Птица Счастья — персонаж мифический. А тут все понятно.

А мужчины чаще всего имеют потенциал развития — в одну или другую сторону. С разными женщинами они способны вести себя по-разному. С кем-то сразу занимают позицию сына, с кем-то вдруг расправляют крылья — и становятся настоящими мужчинами. Разница между первой и второй женщиной в том, кто из них боится быть рядом с настоящим мужчиной, а кто нет.

Если для женщины истинная мужественность, мужская энергия страшна и опасна, она будет пытаться мужчину обуздать, сделать его удобным в ущерб собственной мечте о сильном плече рядом. Настоящий мужчина будет принимать такие решения, которые вам сперва не понравятся. Ваше эго станет бунтовать, когда он за вас будет решать, с кем общаться, а с кем — нет. Он будет ждать от вас послушания, а не умных советов. Он будет где-то жестким, где-то — даже немного жестоким.

Одна моя знакомая уже давно живет одна и не хочет ничего менять. Все ее разговоры о том, что настоящих мужчин нет, плавно перетекают в жесткое утверждение, что одной удобнее. Был в ее жизни мужчина, готовый взять ее под свою опеку, но за это требовалось заплатить переездом в другой город. Нужно было оставить работу и заниматься детьми (кроме ее двоих от первого брака, он хотел еще парочку). Он не давал ей возможности контролировать и строить себя. Он хотел дать ей такую жизнь, как она и мечтала, но это было слишком страшно. И тогда она решила, что лучше одной. Самой за себя решать и на себя надеяться. Счастья в этом мало. Зато комфортно и удобно.

Мужчина действительно может измениться. Внутри каждого есть мужской код, который женщина либо активизирует, либо подавляет. Одна и та же женщина в разные годы может выполнять разные функции для одного и того же мужчины. Перестроиться сложно, но возможно.

Я тоже помню это ощущение страха, возникшее, когда мы с будущим мужем только познакомились и частенько встречались на обеде в столовой. У меня уже были отношения — бесперспективные и бессмысленные. Но я лелеяла иллюзии, что из них обязательно что-то получится. Мне хотелось заботы, защиты, сильного плеча. Но ничего этого не было.

Было страшно остаться одной. Остаться ни с чем. Остаться обманутой. Поверить и разочароваться. Перестать быть нужной. Потерять значимость. Нужно было меняться — искать себя, раскрываться по-новому, заполнять чем-то эту пустоту. Сложно было не закрыться, не озлобиться, не уйти. Но получилось. Хоть и с огромным трудом.

Вместе с таким серьезным ограничением появились новые уровни свободы. Много времени для того, чтобы быть с детьми. Возможность не переживать, как и чем мы будем платить за квартиру. Я просто не знала, сколько у нас сейчас денег. Вообще. Мне было что-то нужно — я просила. И чаще всего получала. А проблемы он решал сам, оставляя меня в неведении относительно того, как он это делает.

Это высвободило столько сил, столько времени и возможностей, что родился мой сайт. Я начала писать. Давно мечтала об этом — а тут нашлись ресурсы. Мужской код моего супруга дал мне возможность плотнее заняться своим женским. Так мы и растем дальше — вместе, синхронно. А ведь можно было испугаться и убежать в самом начале или в тот день, когда он так проявил свою мужскую природу. Выбрать удобство и не получить ничего…

А как же настоящие женщины?

Многие мужчины также избегают женственных женщин, если внутри них не созрел мужчина, которому нужно быть рядом с ней. С ней ведь тоже не получится абы как. Если она женщина, то не будет упахиваться на трех работах. Она будет вязать, печь пироги и расстраиваться, что нет денег. И с ней страшно. Нужно нести ответственность, нужно быть мужчиной.

Девочки жалуются, что мало кто готов жениться, все хотят гражданского брака. Что нет тех, кто возьмет ответственность. Это неправда. Они есть. Просто их мало. И когда вы становитесь женщиной в полном смысле этого слова, мальчики перестают к вам подходить. Они начинают вас опасаться. И вам временно покажется, что теперь вы никому не нравитесь. Это неправда. Просто ваш принц пока не доехал до вашего королевства. А других принцев на квадратный километр очень мало. Интересный момент — у настоящих женщин поклонников немного. Но все они — весомые. Настоящие мужчины не соблазняются непонятно кем. Они ищут ту, которая сможет стать их женой и музой. И ищут не в ночных клубах, не на улицах, а в тех местах, где бывают подобные девушки. Их не интересуют короткие юбки, декольте и яркий макияж. Они ищут чистую душу и глубокий взгляд.

Одна моя подруга очень долго развивала женственность. Отношений не было, ухажеров тоже. Они словно испарились с тех пор, как она начала меняться. Раньше их было много, а тут вдруг куда-то делись. Она переживала по этому поводу — туда ли идет, правильно ли все делает. Но вкус к женскому пути уже появился. И она продолжала.

Потом в ее жизни возник парень. Не мальчик, но и не мужчина. Достаточно серьезный, но недостаточно зрелый. С хорошими зачатками настоящего мужчины, но без фундамента для развития в эту сторону. В прошлых отношениях он был мальчиком, который послушно выполнял все то, что от него требовали, и был задавлен. Он стал за ней ухаживать, просто ухаживать. Она позволила себе то, чего не позволяла раньше, — иметь поклонника.

Примерно год он ходил в поклонниках. Видимо, мужское в нем перебороло все остальное, и он смог продолжить, когда другие бы уже разочаровались. За этот год он изменился. Охота за сердцем дамы сделала его сильнее и увереннее. Общение с ней учило его многому — и через год это был другой человек.

Это был настоящий мужчина. Который дает слово и держит его. Который берет на себя решение всех вопросов. Который терпит любые эмоции женщины. Таким он смог стать рядом с ней. Потому что она — женщина. Она знает себе цену, она растет в нужную сторону. И рядом с ней нельзя быть другим. Сейчас они уже несколько лет как женаты, ждут прибавления. И с каждым годом она становится все более женственной, а он — еще более мужественным.

Растеряв всех поклонников, можно испугаться — куда же делись мужчины? Никто не знакомится! Так потому и не знакомятся, что видят, что ничего такой женщине предложить не могут. Потому что эта женщина не для отношений на одну ночь. Потому что внутри уже пробуждается уважение, как к матери или сестре, которую нельзя использовать. Поэтому лучше пройти мимо. И пусть тот, кто сможет дать ей то, что нужно, придет и сделает ее счастливой.

Истинная женственность и мужественность — это бриллиант. Не каждый способен понять его ценность. Не каждый может стать «покупателем» такой драгоценности. Многим слишком страшно носить такое украшение, и лучше заменить его бижутерией. Найти мужа-тряпку, которым можно помыкать. Или жену, к которой можно сесть на шею. Потому что это удобно, привычно и совсем не страшно.

Но счастье всегда за гранью комфорта. Оно там, где непривычно и страшновато. Там, где есть развитие. Там, где все становится таким, как задумано Богом. Где мужчина — охотник. Где женщина хранит домашний очаг. Где он опасен, а она — мудра. Где он совершает подвиги ради нее, а она умеет с достоинством принимать такую любовь.

Не бойтесь идти туда, где страшно. Бояться стоит потери времени и сил, живя в клетке собственного комфорта. Своего уютного болота, в котором хоть и тепло, но нет счастья и любви. Любите друг друга, учитесь активировать код мужественности в партнере и код женственности в себе. Учите этому своих детей. И мир обязательно изменится.

Практическое задание. Изучаем «настоящего мужчину»

Когда вы слышите слово «мужчина», какие эмоции у вас рождаются? Какие страхи существуют в вашей голове и какие убеждения? Выпишите их все на листочек, чтобы увидеть своими глазами. Что там может быть написано? Например, следующее.

• Все мужики — …

• Мужчины изменяют.

• Мужчину нельзя никуда одного отпускать. Особенно в отпуск.

• Мужчины предают.

• Мужчины используют женщин.

• Мужчины пользуются своей силой.

• Мужчина — это инструмент достижения целей.

• Мужчины лгут.

• Мужчины ленивы.

• Без мужчины удобнее и лучше.

• Мужчины — это головная боль.

• Мужчины как дети.

• Им нужен только секс.

• Они плохо пахнут.

• Сам мужчина ничего не добьется.

• Мужчина — это просто животное.

• Мужчины полигамны.

• Мужчины — это боль.

И так далее. Посмотрите в глаза своим сегодняшним убеждениям о мужчинах и их природе. Это ваш родовой и семейный багаж, ваш опыт и вашей родовой системы, социума вокруг вас.

А теперь подумайте, каков он — настоящий мужчина? Мужчина, описанный в Писаниях? Мужчина, который силен и мужественен? И что в его образе вас пугает?

• Его невозможно контролировать.

• Он часто отсутствует по делам.

• Семья у него на втором месте после работы.

• Он опасен (чем?).

• У него мужские увлечения, и это тоже опасно.

• Он упорный.

• Он будет контролировать и ограничивать.

• Не к чему прицепиться (тоже вариант страха!).

• С ним рядом нужно быть настоящей женщиной, и никак иначе.

Сравните первую и вторую картинку. И, вероятно, вы поймете, что первая картинка нам очень и очень выгодна. Она, может быть, не очень приятна, зато она мало чем опасна. В ней много поводов для того, чтобы господствовать над мужчиной через чувство вины, например. И тогда совершенно не нужно меняться самой.

Что бы обо мне ни говорили, я ничего не имею против феминисток. Ну было для кого-то важным ставить галочку в избирательных бланках — да ради бога! Кому-то хотелось иметь право работать наравне с мужчиной. Я тоже не против. Пожалуйста, работайте!

Сегодня мало кто помнит, что так называемая первая волна феминизма, охватившая просвещенный Запад на рубеже XIX–XX веков, призывала общество именно дать право женщинам на участие в выборах, что впоследствии и произошло практически во всех странах. «Вторая волна» в 1960-е уже требовала уравнять социальные, в первую очередь, конечно, трудовые, права женщин — например, считая справедливым возможность для мужчин и женщин зарабатывать одинаковый оклад на разных должностях. Что ж, это и вправду не лишено справедливости.

Однако «третья волна» феминизма, начавшаяся в 1990-е годы и имеющая место по сей день, провозгласила целью борьбу непосредственно со всем женским и, прости Господи, сексуальностью. Логика здесь железная: голосовать как мужчины, зарабатывать как мужчины, наконец, и выглядеть и вести себя как мужчины! Ну действительно, чего мелочиться! Иметь право работать как вол, выглядеть как пугало, не выходить замуж, не рожать детей. И вообще перестать быть женщиной.

Логика прав женщин при этом оказалась вывернута наизнанку. Произошло что-то странное в умах людей. Почему-то все эти женские права, которые для нас были кем-то добыты, вдруг стали нашими обязанностями. То есть феминизм стал нормой жизни, ее основой. Когда ты по умолчанию должна быть именно такой: работающей, сильной, успешной — и несчастной.

Мы боролись за право работать, а оно оказалось почему-то нашей обязанностью. Право — это возможность что-то делать. Хочет Мария Ивановна быть программистом — пусть работает. А я не хочу. И не работаю. Но почему-то начали появляться стереотипы: это неправильно, стыдно, плохо. Многие девочки говорили мне, что дома есть чем заняться, муж может обеспечивать семью и один, но это же стыдно! Так же нельзя! И шли в ход всякие мифы. Так что теперь приходится доказывать и обосновывать свое право не работать, носить платья и просто быть женщиной.

Потом те же самые феминистки начали обзывать домохозяек «курицами». Может, от зависти? Что те сидят дома, «ничего» не делают, «на всем готовом»? Тогда как феминистке нужно надеяться только на себя. Они же придумали кучу сказок про то, что муж уйдет к другой, успешной и эмансипированной.

Может, конечно, и уйдет. Если жена дома пилит, ворчит, ходит в засаленном халатике, не развивается, смотрит мыльные оперы и толстеет год за годом. Такими ведь нас, домохозяек, представляют эмансипированные дамы? Но правда ли мы такие?

Странное дело, в засаленных халатах я встречаю чаще всего не домохозяек, а работающих женщин. Тех, которые не боролись за свои права, но теперь считают работу своей обязанностью. Ненавидят ее, но и уйти не могут. Поэтому так выматываются эмоционально в течение рабочего дня, что дома сил хватает только на халат и сериал. Какой уж тут спорт или красота!

Как можно отупеть от сидения дома, если делать все с любовью? У домохозяек столько возможностей развиваться, сколько нет ни у одной бизнесвумен. Я могу слушать лекции, когда мою посуду или рисую с детьми. Я же женщина — я могу столько дел делать одновременно и по-настоящему. Я могу дистанционно получать образование. Я могу дома петь, танцевать, заниматься йогой. У меня есть для этого и время, и место. Я могу все это делать «не отходя от кассы», могу куда-то ходить, даже с детьми.

Если кто-то считает показателем развития человека знание котировок рубля и доллара, политических укладов и динамик и особенностей налогообложения — пусть для него это будет так. Для меня развитие женщины в том, чтобы понимать себя, слышать, заниматься творчеством, любимым делом, быть интересной себе, а значит, и мужу, и детям. Именно для этого дома возможностей больше.

Если лично вы хотите голосовать — голосуйте! А мне политика неинтересна. Мне действительно все равно, кто и какие законы принимает. Потому что на мою личную жизнь это никак не влияет. Да, может быть, только пока. У меня есть муж, который в этом разбирается настолько, насколько может.

При любых прениях о политике я вспоминаю историю Шрилы Прабхупады — святого прошлого века. Он был юношей как раз в то время, когда Индия вела борьбу за свою независимость. Он активно участвовал в демонстрациях. А потом встретил своего духовного учителя, и тот ему сказал, что вся эта борьба бессмысленна. Даже если люди ее выиграют, они не станут счастливыми. Найдутся другие подводные камни, другие сложности. Это материальный мир — тут всегда будет вот так. А вот борьба за души людей имеет огромное значение. Если люди обретут Бога, они будут счастливы вне зависимости от обстоятельств.

Если кто-то хочет изменить мир, ставя подпись в избирательном бланке, — голосуйте, пожалуйста! А я лично выберу право не тратить свои силы и энергию на обсуждение политики и разборов, кто прав, кто виноват и куда все это ведет. Куда муж скажет галочку поставить — туда и поставлю. Не потому что мне все равно. А потому, что это не моя зона ответственности и принятия решений. Моя — это мое творчество, наши дети, мой любимый муж и его рубашки.

Если кто-то думает, что если выйти на работу, то жизнь станет лучше, — работайте! А я придерживаюсь мнения, что все приходит через мужа. Если женщина наполнена жадностью и ей этого мало — тогда она идет работать. Я говорю именно о работе, а не о любимом деле, оно-то сил не отнимает, а даже наоборот — дает.

Меня не затащишь в офис никакими коврижками. Сидеть с утра до ночи, ездить туда-сюда, обедать непонятно где и как. Общаться с людьми, которые мне неинтересны, улыбаться начальству, чтобы получать зарплату, стремиться к каким-то чужим показателям. Нет уж! Меня дома ждут мои показатели: три карапуза, борщ, пироги и грязное белье. Я сама регулирую свои нагрузки, управляю своим временем и пространством. А еще мои книжки, которым я уделяю от нуля до двух-трех часов в день.

С каких пор право отдавать детей в детский сад и школу стало моей обязанностью? Ведь, несмотря на наличие права на домашнее обучение, такие дети вызывают бурю эмоций и вопросов у посторонних людей. Как это они сидят дома с мамой? Останутся неучами и социально не развитыми! Но почему я должна отдавать своих любимых и родных малышей в группу под руководство какой-то другой женщины? Что она может им дать из того, чего не могу дать я? Пусть я не занимаюсь с ними с утра до ночи математикой и английским. Я напитываю их любовью. И я хочу понимать, что выдают мои дети, — где они это взяли. Я считаю домашнее образование и обучение лучшим. По моему мнению, учить нужно не химии, а качествам характера. Этому можно научить только дома. Если кому-то хочется отдыхать от детей, тишины и покоя — пожалуйста, пользуйтесь благами цивилизации. А я не хочу. Это мой выбор. Мое право.

Почему право быть наравне с мужчинами должно обязывать меня становиться мужиком? И теперь я должна объяснить кому-то, почему женщиной быть выгоднее, почему мне это нравится, почему я этого хочу? Почему чье-то желание победить мужчин должно означать и для меня соперничество, войну, непринятие? Я не хочу воевать в чужих войнах. Я вообще ни с кем воевать не хочу.

Кому вообще нужно это равноправие?

Было время, когда мне казалось, что равноправие — это здорово и правильно: даешь всем равные социальные права! Пусть женщины столько же работают, столько же зарабатывают, голосуют и правят миром! Женщин в президенты! Женщин в бизнес! Мужчины — эксплуататоры! Пусть сами готовят и стирают свои носки!

Уже давно мое мировоззрение стало другим. Но теперь я вижу, к чему приводит такая модель, засевшая в головах женщин. И мне это не нравится. Совсем. Вместе с правами всегда приходят обязанности. Чем больше у нас прав, тем больше обязанностей. Это логично. Любишь кататься — люби и саночки возить. Но мы же стремимся только к тому, что нам нравится, не думая о последствиях.

Добиваются женщины того, чтобы их воспринимали наравне с мужчинами. И какой итог? Простой. Например, трехчасовые очереди паспортного контроля, где все стоят на равных условиях. И дети, и женщины, и бабушки, и инвалиды. Всем равные права.

Добиваются женщины, чтобы к ним относились серьезно. И что в итоге? Мужчины на улицах не помогают, двери перед тобой не открывают, вперед не пропускают. Даже с детьми. Зато очень активно помогают другие женщины. Для меня как-то странно, что мне помогает спускать с лестницы коляску женщина, в то время как ее муж спокойно идет рядом.

Добиваются женщины права работать и зарабатывать. И что в итоге? Право становится обязанностью. Мужья начинают возмущаться, если жена не работает. Требуют отдать ребенка в ясли и помогать кормить семью, даже если конкретная женщина этого не хочет или даже не в состоянии. Муж даже может развестись с ней, подать на нее в суд, потребовать алиментов.

Добиваются женщины своей независимости и потом имеют раздельный бюджет в семье, когда в холодильнике отдельные полки, муж дает жене в долг «до зарплаты», в ресторанах каждый платит за себя, а расходы на детей — пополам. И уйти в долгий декрет в такой ситуации невозможно страшно, я уже не говорю о болезнях или периоде без работы. Как же тогда можно будет колготки себе купить? Не у мужа же клянчить?

Добиваются женщины, чтобы мужчины не воспринимали их как сексуальный объект, не домогались. И в итоге мужчины лишний раз незнакомой женщине слова не скажут. Вот правда — за месяц наблюдений ко мне постоянно подходили поговорить женщины, но ни разу не подошел мужчина. А к мужу — наоборот. А как тогда мужчины и женщины вообще знакомятся? Никак? Только формально-официально? Скучно же…

Добиваются женщины положения, когда они могут жить без мужчины. И что дальше? Уже и детей без мужчины рожают, от анонимных доноров. Так и живут без мужчин — к чему готовишься, то и получаешь. Но много ли в этом счастья?

А чего на самом деле хотят все эти женщины, кричащие о равных правах? Быть защищенными. Но, так как мужчинам они не доверяют совсем, надеются защитить себя законом — и своей самостоятельностью. Только эта защита искусственная, с кучей побочных эффектов.

Хотят любви, чтобы ими не пользовались, как вещами, чтобы заботились… Но чтобы о женщине хотелось заботиться, она же должна быть женщиной, слабее, беззащитнее мужчины. А чтобы вас не воспринимали как сексуальный объект, нужно просто иначе одеваться и иначе к самой себе относиться.

Все женщины хотят понимания, принятия, чтобы их труд ценили и уважали… Хотят безопасности для себя и своих детей. А получается ювенальная юстиция, которая часто превращается в полный беспредел. И система защиты женщин от домашнего насилия, которая не решает главной проблемы, а лишь дает женщине возможность вести себя в семье как угодно. Лучше бы научили, как с мужем разговаривать, чтобы его это не бесило. И объяснили, в какой момент нужно прекращать служить и перемещаться в безопасное место.

Женщины хотят меньше уставать, быть счастливыми, чувствовать себя реализованными. А по факту устают еще больше, чем раньше, работая в две смены. Срываются от усталости на домашних, потом сами себя за это винят. Какое же тут счастье…

Получается какая-то бессмысленная борьба. Война, в которой нет победителя, где есть лишь жертвы с обеих сторон и еще дети — на самой линии огня.

И знаете что? Мне такое равноправие не нужно. Я готова отказаться от любых его проявлений.

Перед Богом у нас, как у душ, права равные. А в материальном мире — у каждого свои задачи и своя зона ответственности. Зачем же я буду свою ответственность искусственным образом расширять? Зачем я буду делать больше, чем от меня на самом деле требуется? Зачем мне ломать свою природу и стремиться не в ту сторону? Лучше уж качественно и с душой, расслабленно и с удовольствием делать свое, женское.

Я — женщина

В моем доме уже четверо мужчин, и я обожаю каждого из них. Они ничего меня не лишали, ни в чем не обижали, не ущемляли. Наоборот, они заботятся обо мне, балуют, помогают. Они создают мое настроение своей заботой и своими мужскими играми. Где я — зритель, болельщик и только.

Я — женщина. Я не хочу притворяться мужиком: я совсем не похожа на него. Да что там — с женской фигурой мне не идет мужская одежда. Потому что у меня есть те округлости, которых у мужчины нет.

Я — женщина. Я хочу наряжаться, носить красивые платья, причесывать свои длинные волосы, носить украшения. Я хочу быть красивой. Мне есть для кого стараться. Для себя. Чтобы мне отражение в зеркале давало силы, а не наоборот. Для мужа, чтобы он мог мной любоваться. Для детей, чтобы они знали, что мама самая красивая. Для Бога, чтобы он видел, как я распоряжаюсь тем, что он мне дал, куда вкладываю ресурсы.

Я — женщина. Я не могу быть биороботом без эмоций и всегда в хорошем настроении. Я каждый день разная, и это здорово! Это добавляет красок в мою жизнь. Мои эмоции — как специи, которые мы добавляем в пищу. Иногда они острые, иногда кислые, иногда горькие, иногда сладкие, иногда терпкие. Каждая эмоция — как и специя — полезна и зачем-то нужна. Я не хочу их давить и делать вид, что я святая. Я обычная, живая. И я хочу быть собой. Потому что я — женщина.

Я — женщина. Я не хочу знать, как и почему ездит автомобиль. И не хочу нести ответственность за управление им. Не интересны мне колебания евро и права сексуальных меньшинств. Мне интереснее смотреть, как растут мои дети. Ловить их улыбки — и улыбаться им в ответ. Изучать новые рецепты для моих любимых. Осваивать женские искусства: массаж, рукоделия, уход за собой и моими близкими. Я предпочитаю жить своей жизнью и заниматься своими делами. Женскими. Потому что я — женщина.

Я — женщина. Я не хочу работать как лошадь. Потому что я женщина, а не лошадь. Отдавать себя в рабство какому-то незнакомому и неблизкому мне человеку, тем самым ущемляя своих родных и близких? Нет, не для меня. Отдавать все силы непонятно чему и непонятно ради чего? Нет, спасибо. И мне все равно, что где-то перспективнее, престижнее, платят больше. Я лучше буду заниматься тем, что мне нравится. Поэтому я не провожу семинары, лекции (я не люблю этим заниматься), я просто пишу. Это мое хобби. Потому что я — женщина.

Я — женщина. Я хочу не только рожать детей, но еще и воспитывать их, видеть, как они растут, быть для них самым близким человеком. Я не хочу сдавать их в учреждения, где из них сделают людей. Я не хочу их равнять под какие-то мерки социума, которые непонятно кто придумал. Я хочу сама рожать своих детей, кормить грудью, спать с ними вместе, когда им страшно. Поддерживать в их начинаниях, в их любимых занятиях. А не ждать от них дипломов и свершений с пеленок.

Я — женщина. Я хочу быть не просто женой по паспорту, а еще и музой, и лучшим другом своему любимому мужчине. Чтобы вся моя женская энергия принадлежала ему — ему и нашим детям. Чтобы он знал, что дома у него тихая гавань, где его всегда примут и всегда ждут. Я хочу верить в него, поддерживать во всех начинаниях, знать, что он лучший мужчина. Доверять ему во всем. Потому что я — женщина. Его женщина.

Я — женщина. И я хочу быть женщиной. Пусть те, кому нужны все эти права, ими пользуются. Но не нужно из них делать обязанность для всех. Мне они не нужны — я их обменяю на шоколадку.

Сказки для всех народов мира всегда были кладовой знаний, передававшихся из поколения в поколение, причем в устной форме и с местными особенностями. Серьезные ученые давно заметили, однако, что мотивы и сюжеты древних сказок у разных народов мира, которые порой и не знали о существовании друг друга, часто одинаковые. Сказочные сюжеты хранят универсальную мудрость веков: как повести себя в трудной ситуации, когда мачеха изводит, когда впал в немилость к правителю, когда завистники со света сживают, а богатый и нелюбимый в женихи набивается.

Но народная мудрость сказочных сюжетов всегда была не только универсальной, но еще и… чрезвычайно реалистичной. Люди, которые сложили эти сказки, своими руками обрабатывали землю или ремеслом добывали пропитание с малых лет: они были практичны и многие вопросы воспринимали весьма прямолинейно. Их отношения со смертью, болезнями и другими ненастьями были намного спокойнее, чем у нас: они воспринимались как часть круга жизни, поэтому и разговора о таких бедах не избегали.

В этом легко убедиться, если почитать сказки народов мира без обработки детскими писателями. Здесь мы найдем и голод, и разрушения, и несправедливость, и вероломство, и предательство, и всяческие другие напасти. Великие сказки классиков, написанные по мотивам народных сюжетов, тоже порой не так уж добры и милы: Спящую царевну мачеха отводит в лес на растерзание волкам, царевича Гвидона родные же тетки закатывают в бочку вместе с матерью и пускают по морям, по волнам. Мальчика-с-пальчика и его братьев родители решили оставить в лесу, потому что не могли прокормить их в голодный год. Несчастную Дюймовочку фактически выкрал старый Крот да насильно хочет жениться. И так далее.

Изначально сказки — это и кодексы моральных устоев, и руководство к действию в трудной ситуации, и элемент обучения подрастающего поколения, и народная память. Что угодно, но только не политая сиропом реальность! А сегодня мы вкладываем в слово «сказка» зачастую именно такое значение. Сказка — это принц на белом коне, это триумф Золушки на балу, это горы золота, которыми осыпала Матушка-метелица или Мороз из сказки бедную падчерицу. Безо всякого труда и усилий. Да как бы не так! Подумайте, сколько труда, сил, искреннего служения без расчета на благодарность вложили героини этих сказок, прежде чем им открылось светлое будущее.

Сегодня об этом часто забывают. Делают «монтаж». Пропускают самую «неинтересную» часть и переносятся сразу с корабля на бал. Все хотят, чтобы жизнь была сказкой сразу. Чтобы случилось чудо. И чтобы для этого ничего не нужно было делать. Например, заснула с весом в 100 килограммов, а проснулась — и уже 50! Или съела одну таблеточку — и минус 10 килограмов! А сама при этом лопаешь пироги, жареный картофель, мороженое. Лопаешь — а жир не откладывается, сам куда-то пропадает. Что бы такое съесть, чтобы не толстеть!

Или постучался в дверь принц на коне — и жили долго и счастливо. То есть сидишь дома, никуда не ходишь, ждешь. А он сам нарисовался — как в сказке! Настоящий принц: и красив, и умен, и образован! Только вот каждый раз в дверь стучит то водопроводчик, то почтальон. И кто из них принц?

Никто не хочет замуж за обычного очкарика, всем подавай красавца на «Мерседесе». Никто не хочет строить дом несколько лет, нужно готовое решение: раз — и дом! И внутри дворец! Жить в бедности тоже никто не хочет. Муж должен сразу быть богатым, красивым и успешным.

Мы до сих пор верим во вредные сказки и не верим в то, что делаем свои сказки собственными руками. Мы обесцениваем достижения других: говорим, что им просто повезло с мужем, с женой, с работой, с родителями. А то, что они работали, что-то делали для создания своей сказки, упускаем из вида.

Если бы Золушка сидела на печи и мечтала о принце, в конце сказки она была бы на месте дочерей своей мачехи. Ее сказка ею же и создана: насобирала она благословений, всем помогала и не накапливала зла в себе. Но никто не хочет быть на месте Золушки в начале истории, зато все хотят быть ею в конце. И вообще Золушке повезло, правда?

Так вот, реальность такова, что везения не существует. Жизнь математически точно премирует тех, кто шевелится и что-то делает. Того, кто верит, любит, трудится. И штрафует тех, кто ленится, пребывает в унынии и зависти. Ничего нет случайного. Не бывает «повезло» — «не повезло».

Моему мужу сейчас говорят, что ему «повезло» с женой. Но знали бы вы, какой я ему досталась много лет назад и каким он достался мне. А сейчас — конечно, повезло. Само все случилось, само все произошло. Еще пять лет назад мы на последние десять рублей покупали один батон на двоих на день. Жили с огромными долгами. А сейчас вот книги на свои деньги печатаем. Повезло.

Еще пять лет назад я мужу жизни не давала, а он мне обрубал любые материальные желания. Сейчас у меня платьев — на любое настроение. Повезло? Или все-таки мне пришлось пройти огромную внутреннюю трансформацию? Как и моему мужу…

Многие читают мои статьи и книги, начинают применять советы и сдаются. Потому что это не волшебная палочка: надела платье — муж принес премию. Это не кнопка, куда нужно просто нажать и получить чудо. Это труд. Ежедневный. Который потом просто перерастет в привычку.

Мы сами создавали свою сказку. Мы в нее верили, трудились и продолжаем трудиться. У нас нет выходных, ни как у родителей, ни как у профессионалов.

Моя подруга однажды похудела на 20 килограммов. И ее замучили вопросами: что она такого съела, как ей это удалось? Да ничего! Просто не переедала, увеличила активность, следила за тем, что ест и когда. Но об этом слушать никому не интересно. К сожалению, в мире потребления люди хотят быстрых результатов даром, без вложения сил.

И пока одни ждут манны небесной и сокрушаются, что всем вокруг уже все «свалилось с неба», а над их домом по-прежнему пусто, другие трудятся, как пчелки, добывая мед. Создавая свою сказку. Делая свое завтра — таким, каким они хотели бы его видеть. И даже если не все получится и не все сложится, быть пчелой все же лучше, чем мухой или попрыгуньей-стрекозой.

Вы не можете изменить свои исходные данные: где и как вы родились, что уже сделали или не сделали. Хотя то, где и у кого вы родились, — это тоже не стечение обстоятельств или дело случая. Это ваш труд в прошлом — в прошлой жизни. Сейчас вы это уже изменить не можете. Но вы можете сделать сегодня что-то другое: не то, что обычно. Приготовить мужу вкусный ужин из его любимых блюд без напоминаний. С любовью. Не ожидая аплодисментов. Начать заниматься любимым делом — хотя бы по часу в день. Начать следить за своим питанием и активностью. Учиться любить себя и заботиться о себе.

Вам захочется закричать, что никто вам вашего золотого мужа на блюдечке с голубой каемкой не приносил. Что вы столько всего сделали, чтобы сегодня он был с вами таким, какой он есть. Что не всегда у вас был достаток и мир дома. Что вы приложили для этого уйму сил. Но никому это не интересно. Люди хотят верить в сказки. Лежать на печи, быть в иллюзии, мечтать. Не стоит расстраиваться — вы на верном пути.

Ведь если люди говорят, что вам повезло, значит, вы сами создаете свою сказку, своими руками, уже сегодня. И с этим можно себя поздравить. И не останавливаться на пути к совершенству.

Практическое задание. Вспоминаем сказки

Найдите на своей книжной полке книгу сказок, русских народных, восточных сказок или других народов мира. Главное, чтобы это были «настоящие» сказки в близком к изначальному оригиналу виде, а не урезанные и исковерканные цензурой, чтобы «детей на расстраивать и не учить плохому». Сегодня часто сказки укорачивают до одной страницы, кромсают, издают с пошлейшими иллюстрациями. Вам не нужны такие низкопробные образцы «мудрости веков». А вот, например, сборник русских народных сказок под редакцией Афанасьева отлично подойдет. Не обязательно тратить деньги на книгу — его можно найти в любой, даже провинциальной библиотеке. Прочитайте несколько сказок в свободное время. Что вы думаете о сказочных сюжетах? Какие герои выставляются положительными, а какие — отрицательными? Что происходит обычно с последними? И как ведут себя положительные персонажи, как в таком случае распоряжается с ними судьба?

Если вам совсем некогда читать или ваша душа категорически этому противится, то купите диск с советскими экранизациями популярных сказок: «Морозко», «На златом крыльце сидели», «Огниво», «Аленький цветочек», «Садко», «Как Иванушка-дурачок за чудом ходил», «Огонь, вода и… медные трубы» и так далее. Устройте себе сеанс сказкотерапии однажды вечером!

Обращайте внимание на то, почему тем или иным героям на голову «сваливалось» счастье, что они такого особенного делали? Почему принц выбрал именно Золушку, а не ее сестер? Почему в «Морозко» вознаграждена падчерица, а не родная дочка? Что отличалось в их поведении и образе жизни? Можно ли сказать, что счастье им само на голову падало? Или это было закономерно?

«Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу платьишко». Эту присказку можно услышать повсеместно. Девушки пользуются ею, когда нужно что-то сделать, принять важное решение, касающееся своей жизни и своего мира. Или когда нужно начать меняться…

В этой фразе есть доля правды. Но трактовать ее можно по-разному. Кто-то видит в ней повод отказаться от всех дел и решений — мол, пусть другие несут за меня ответственность, пусть они за меня отвечают. А я вообще могу ничего не делать, только наряжаться и улыбаться.

Я знаю нескольких девочек без детей (это важно), которые решили стать «настоящими девочками». Они уволились с работы и сидят дома у телевизора. Чище дома не стало, ужина мужу тоже на дождаться, а мозги ему выносят чаще, чем раньше: нужно же как-то развлечься. При этом они искренне не понимают, в чем проблема? Ведь девочка не должна ничего решать и ничего делать.

Так вот, скажу вам честно: это неправда. Женщина не должна нести ответственность за всю семью, за мировые проблемы.

Как бы то ни было, в итоге каждый из нас у последней черты ответит только за себя. Нельзя будет сказать: «Все вопросы к мужу!» Такой ответ ТАМ не примут.

В Ведах говорится, что женщина все получает через мужчину. Но только благочестивая женщина. Женщина, которая мужу служит, а не просто соки пьет и паразитирует. Потому что если вы ничего не даете, а только берете — это паразитизм.

Быть женщиной не значит спихивать все на мужа: «Я хочу платье, крутись, что хочешь делай, но купи. Дай денег. Обеспечь семью во что бы то ни стало. Купи жилье. Купи машину. Дай детей. Я тебе помогать не буду. На работу не выйду (это еще полбеды). Вдохновлять тебя сильно не готова — и не умею. Требовать и пилить буду. Потому что ты мужчина и ты мне должен!»

Быть женщиной — это не значит требовать выполнения мужского долга от мужа. Вот когда ты будешь столько зарабатывать, чтобы я тебе готовила, тогда поговорим. Или когда купишь мне платье, тогда сделаю тебе массаж. А пока что обойдешься. Женщина не станет искать у мужа недостатки и отслеживать, что из списка обязанностей он не исполняет или исполняет плохо. Потому что она всегда смотрит на себя, в любой ситуации. А что я́ делаю не так? Что еще я могу сделать для близкого?

Быть женщиной — означает принимать то, что муж дает сейчас, и быть довольной этим. Этой зарплатой, этой квартирой, этим гардеробом. Научиться ценить то, что он уже делает. И обязательно отдавать в ответ. Энергию, время, силы, любовь… в библейском смысле это и есть женский крест. Та сложная задача, выполнение которой приводит к внутреннему взрослению и перерождению. И в Библии же сказано, что, не взяв этот крест на себя, не увидеть чуда, которое Бог лично для вас приберег:

В первую очередь эти слова — о долге. Долге по отношению к себе и к другим, принятом со всей ответственностью. Эти слова о том, что греховно ставить отца, мужа или сына на место Бога, делать какого-то человека в своей жизни единственным источником счастья. Это неизбежно приводит к тому, что вы начинаете счастье от этого человека требовать, тянуть щипцами, «выносить мозг» и «вынимать душу». Это убивает отношения. А вот если узнать, в чем ваш крест, положиться на Бога и со всей ответственностью взять свой (а мужской — положить!) крест на себя, это любые отношения спасет.

Быть женщиной — не повод быть потребителем и лентяйкой. Эти два понятия вообще ничего общего с природой женщины не имеют. Как можно быть лентяйкой, когда у тебя дом, дети, муж? Когда с утра до вечера нужно всех кормить-поить, одевать-убирать? Не обязательно все делать самой, но делегировать, координировать, чтобы все было в порядке, это задача женщины. Если ты этого не делаешь, то дом зарастает грязью, все будут голодные и злые. Здесь нет выходных: как минимум есть домашние хотят все время. Все время нужно о них думать, заботиться. Немного запустишь — и последствия непредсказуемы. Да и долго потреблять в такой роли невозможно: все те, кем вы пользуетесь, просто разбегутся из таких отношений. Быть женщиной — не повод требовать что-то от других: платья у мужа, денег у начальника, помощи у детей. Если вы женщина, то рядом с вами хорошо настолько, что все сами предлагают помощь, деньги и платья. А если нет — значит, что-то не так с вами. Значит, почему-то не хочется вам ничего давать. Может быть, вы слишком часто требуете, манипулируете? Или, наоборот, слишком самостоятельны и независимы? Вы можете просить, предлагать, но не требовать и не молчать. Иметь желания — это нормально. Ненормально считать их выполнение безусловной обязанностью других. Быть женщиной — это не развлечение, это труд. Но труд очень приятный и радостный. Это только кажется, что он неблагодарный или грязный. Он вечный и стоящий. Настоящая женщина — труженица, а отношения — это всегда обмен. Если вы ничего не даете, а только берете, разве это женственность? Женщина создана, чтобы отдавать: мы детей рожаем, кормим их грудью. Нам нужно учиться брать, это и правда важно. Но не забывать и о том, что мы можем отдать сами. Если вы ничего не хотите делать, а лишь мечтаете, чтобы вам все приносили на блюдечке с голубой каемочкой, пока вы возлежите в кровати, аки принцесса, то вы не женщина, а паразит.

Но радует то, что есть много адекватных женщин, которые понимают, что быть женщиной не означает быть паразитом. Они помогают своему мужу как могут — просто фронт их работы дома, а не в офисе. И пока муж трудится на благо семьи где-то там, эти женщины создают уют в доме всеми силами. В том доме, который есть. В том платье, которое висит в шкафу. И довольны тем, что есть прямо сейчас.

Это сложно. Это труд. Труд настоящей, зрелой женщины. Ежесекундный. И всем и всегда нужный. Такая женщина никогда не останется одна. И ей не придется беспокоиться, полюбит ли ее кто-нибудь. Ее невозможно не полюбить. Ее невозможно оставить и покинуть, если она творит мир вокруг себя своим трудом и вкладывает в это свою душу. Неповторимую, светлую и полную любви.

Практическое задание. Проводим эксперимент

Давайте сделаем одно упражнение-эксперимент. Запишите на листке все свои ожидания от мужа-партнера (нынешнего или будущего). Те, которые вы проговариваете, те, которые подразумеваете, те, о которых мечтаете. Например, что он должен:

• дарить цветы;

• покупать платья;

• помогать по дому;

• звонить и сообщать, куда едет и зачем;

• защищать;

• кормить семью;

• иметь отдельную квартиру;

• двое детей (его готовность и желание их иметь);

• помогать с детьми;

• уважать вашу маму;

• говорить комплименты;

• вести семью к высшей цели;

• путешествия два раза в год;

• не иметь вредных привычек.

И так далее. Запишите все то, что для вас важно, очень важно и обязательно. Это могут быть требования к его характеру, обязанности, отношение к вам. А потом на другом листочке напишите, что вы готовы отдать ему. Что вы готовы делать для него ежедневно, всю жизнь:

• быть красивой;

• носить дома красивые платья;

• родить двух детей;

• иногда готовить (как часто?);

• иногда убираться (как часто?);

• терпеть его маму (опять же, как часто и близко?);

• не жаловаться на него;

• не тратить все деньги подчистую.

И так далее. Запишите то, что вы уже умеете и делаете, если вы в браке. То, что вы готовы делать, если пока еще не делаете.

И сравните. Равноценный ли у вас обмен? Не получается ли, что ваши ожидания гораздо больше того, что вы сейчас делаете для него? Я встречала разные перекосы. Видела и мужчин, которые ждут от женщины огромный список на четырех листах — и взамен готовы давать только знания. Видела и женщин, которые ищут принца, а взамен готовы дать только свою красоту — которая, по сути, товар скоропортящийся.

Одна косметическая фирма провела любопытный эксперимент. Размещенный по его результатам в интернете видеоролик собрал очень много просмотров и комментариев. Суть была такова. В эксперименте участвовали несколько самых обычных женщин. Художник вслепую рисовал по два портрета каждой из них. В первом случае женщина описывала себя сама: какие у нее скулы, нос, глаза, волосы. А для второго портрета ее описывала другая женщина, с которой они успели недолго пообщаться.

Потом героиня знакомилась с обоими портретами. Многие плакали, потому что на портретах, написанных с чужих слов, женщины были гораздо красивее и больше походили на себя.

Описывая свое лицо, женщины часто акцентировали внимание на недостатках. Например, они использовали такие слова:

• «У меня длинный нос»;

• «У меня тяжелая челюсть»;

• «У меня массивные скулы»;

• «У меня маленькие глаза».

А когда их описывали случайные знакомые, то появлялись другие акценты:

• «Ее глаза светятся»;

• «У нее очень нежная кожа»;

• «У нее очень выразительная улыбка».

И так далее. Слоган эксперимента гласил: «Мы красивее, чем мы думаем».

Это только один пример нашего неадекватного отношения к себе. Здесь можно снова вспомнить, что все мы — родом из детства, где с легкостью ищутся корни львиной доли человеческих комплексов. Но сейчас речь не об этом. Для нас на самом деле не так важно, почему так происходит. Важно, что с этим делать.

Мы нивелируем свои заслуги почти всегда. Пример из нашей семьи. Когда нас хвалят, мы стараемся все заслуги приписать друг другу. Я говорю, что ничего особенного не делаю, просто «пишу статейки». Это все муж — он все это делает удобным для других. Я действительно так ощущаю. А у мужа картина другая. Хотя сайт valyaeva.ru, марафоны и рассылки — это наше общее дело уже несколько лет, он все время говорит, что «это все жена, она пишет такие статьи, что все хотят их прочитать. А я просто знаю, куда кнопочки поставить».

Глупо, правда? Каждый из нас делает свое дело — и, видимо, хорошо делает, раз проект развивается. Писем благодарных много — но это, опять же, не наша заслуга. Их авторы сами прочитали, сами применили знания, сами изменились… Наш проект помогает. Мы оба участвуем в этом. Мы помогаем людям. Но говорить так о себе никто из нас не хочет.

С одной стороны, это хорошо. Гордыня не развивается. Но с другой — самооценка не меняется. А адекватная самооценка никому еще в жизни не мешала. Для того чтобы не бояться делать что-то новое, например. Чтобы развиваться дальше.

Мы привыкли себя недооценивать. Это касается и реабилитации сына, у которого имелись особенности аутичного спектра: нам кажется, что мы делаем для него мало и занимаемся плохо, что он мог бы быть лучше. Хотя специалисты говорят, что мы сделали невозможное за несколько лет.

И это не только о нас. Женщина, у которой дома идеальный порядок, не считает себя из-за этого особенной, хотя лично мне это кажется подвигом, и немалым. Кто-то красиво рисует, но считает свои картины «мазней». Кто-то легко сводит балансы, но считает, что это не стоит благодарности… Чем проще нам что-то дается, тем меньше мы это ценим. Хотя это могло бы помогать большему числу людей.

Наши таланты всегда позволяют нам делать что-то легче и лучше, чем другие. И какие-то из них признаны «талантами», а какие-то до сих пор обесцениваются и обществом, и людьми. Но разве не нужен талант для того, чтобы воспитывать детей, вдохновлять других на изменения, поддерживать порядок в доме, оставаться красивой в любых обстоятельствах?

Любовь к себе — странная штука. Все ее хотят, все к ней стремятся, все говорят о ней… И при этом продолжают обесценивать свои таланты, которые даны свыше не просто так. Продолжают жить жизнью, которую ненавидят. Продолжают делать то, что не приносит удовольствия. Ходят на работу ради денег вместо того, чтобы помогать другим людям. И мечтают полюбить себя… Предавая себя каждый день в мелочах и не только…

Почему мы это с собой делаем?

• Мы сравниваем себя с другими, но не с собой.

Часто делаешь кому-то комплимент, а в ответ слышишь: «Неправда, у Маши лучше». Например, волосы или фигура. Хотя какая разница? У вас обеих могут быть красивые волосы. По-разному красивые. Это же не какой-то железобетонный эталон — длиной 55 см, светлого цвета, конкретного тона, идеально ровные. Нет. Волосы бывают и волнистыми, и темными, и длинными, и короткими. Это не мешает им быть красивыми. По-своему.

Сравнивая себя с другими, мы загоняем себя в стрессовое состояние. Придумав единственный возможный эталон, мы себя пилим, стругаем и вгоняем туда, где нам вообще не место. Я знаю одну девушку, которая отличалась красивыми формами, но мечтала быть как супермодель. Через три года она все-таки похудела. И потеряла свою красоту и обаяние.

Совсем не сравнивать тоже не получается. Все равно хочется понимать, идешь ли ты куда-то, меняешься ли, правильно ли живешь. Для этой цели как раз больше подходит сравнение с самой собой. Сейчас мои волосы длиннее и красивее, чем пять лет назад. Сейчас мои отношения с мужем гармоничнее, чем два года назад. Это измеримые вещи: количество ссор, тепла, общения, понимания.

Когда мы начинаем сравнивать «себя с собой», самооценка становится адекватной, вырастает, но не раздувается. Нас этому не научили, потому что родители сами не умели этого. Ну и что, мы можем учиться этому сейчас.

• Мы до сих пор боимся себя перехвалить.

Мы хорошо усвоили уроки про зазнаек, мы помним, что нельзя много хвалить людей, что детей этим портят. Вы видели детей, которых испортили любовью и частой похвалой? Я — нет. Я чаще вижу тех, кто до сих пор пытается что-то доказать своим родителям. Доказать, что он хороший, что его есть за что любить и хвалить. И мы продолжаем так же относиться к самим себе. Разбив тарелку, мы про себя проворчим: «Растяпа». А приготовив вкусный ужин, упорно будем ждать похвалы от домашних вместо того, чтобы похвалить себя самостоятельно.

Мы боимся говорить о своих достоинствах и заслугах. Мы можем только тыкать других носом в свои грамоты в ожидании похвалы. Так сложилось. Список своих недостатков мы пишем в сто раз легче, чем список достоинств, и получается он намного длиннее. Сколько раз я с этим сталкивалась и каждый раз удивляюсь. Даже когда сама хочу написать о себе хорошее — впадаю в ступор. Это же нехорошо — хвастаться!

• Мы не чувствуем себя в состоянии измениться.

Вместо того чтобы учиться любить себя самим, мы развешиваем объявления: «Полюбите меня кто-нибудь!» У нас на лбу это написано. Когда мы, взрослые дяди и тети, приходим к родителям и рассказываем им о своих успехах, чего мы ждем? Мы ждем, что они похвалят нас, будут нами гордиться. Тогда нам станет чуточку легче, мы сможем немного расслабиться.

Но разве это не странно? Так делают все животные: приносят добычу к ногам хозяина и ждут одобрения. Мы же не животные. И родители — это не наши хозяева, не они решают, когда мы «молодцы», а когда нет. Не всем родителям нравится, как живут их дети. У многих есть план, как дети должны жить. И что теперь — превращаться в собаку и носить пойманные мячи? Или заниматься тем, чем хочется? Или разорвать связь с родителями вообще?

Мы ведь так же ведем себя с мужем, детьми, друзьями. Часто соглашаемся тогда, когда боимся потерять любовь. Не говорим о своих чувствах. Опять боимся. И требуем любви, замерев в позе дрессированной собаки с мячиком в зубах.

Чтобы исправить это, нужно просто взять ответственность за свою жизнь. Понять, что только вы решаете, как вам жить. Что это вообще ваша жизнь. Что только вы сможете ее сделать такой, как вам нравится. Даже если другие сперва будут в шоке. Без ответственности нет свободы. Без свободы нет адекватной самооценки. Без любви к себе нет любви к окружающим. Все просто.

• Мы сами с собой незнакомы.

Чаще всего мы сами себя не понимаем и не знаем. Мы не знаем, что мы любим, что нам нравится. Потому что даже тут подстраиваемся под окружающих. Под то, что принято, а что нет. Что допустимо, а что порицаемо.

Например, у вас дома может быть принято смотреть «Дом-2». Об этом потом можно поговорить. Но хотите ли вы это смотреть и об этом разговаривать? Нравится ли это вам? Или это просто привычка, взявшаяся из желания сопричастности с домашними?

А может быть, наоборот. У вас дома все такие серьезные, телевизор не смотрят. А вы вдруг влюбились в дурацкий сериал, который вроде как всегда ни о чем, но вам нравится. И вы его не смотрите, потому что это «пустая трата времени». А так хочется поднять себе настроение, отдохнуть за таким необременительным просмотром после рабочего дня.

Или все ваши домашние едят мясо. А вы? Вы сами его любите? Кто вам мешает готовить всем курицу, а самой кушать, например, гарнир с салатом? Боитесь осуждения? Или боитесь быть отвергнутыми близкими? Наоборот, в семье фанатичных вегетарианцев может расти ребенок, который очень любит курицу. И ведь чем больше запретов, тем сильнее любовь. Ему может уже сниться курица, но, даже когда он вырастет, он не станет ее готовить. Хотя любит.

Какие цвета одежды вы выбираете? Те, которые любите? Или те, которые приняты в вашем мире? Какие фасоны одежды? Если вы любите длинные юбки, но не носите, потому что кто-то называет их «цыганской модой» или «чего только не придумают, лишь бы ноги не брить», — хорошо ли это для вас?

Знаете ли вы вообще, чего вы сами хотите? Что сами любите? Что вам нравится? Чего хотелось бы в жизни вам самой, а не вашим родителям или близким? Чтобы полюбить себя, нужно сначала себя найти, перестав, как хамелеон, подстраиваться под вкусы других. «Буду кем угодно для тебя, только ты меня люби» — это не о любви, а о страхе потерять того, от кого так сильно зависишь.

• Мы не понимаем, что наши таланты принадлежат не нам.

Знаете, насколько легче становится жить, когда ты понимаешь, что многое в жизни — это не твое. Не в том смысле, что не подходит, а в том, что тебе не принадлежит. Я частенько не помню, как пишу статью. Я просто просыпаюсь — а она уже в голове. Я только иду и записываю. Кто-то же вложил ее в мою голову и мое сердце!

Моя задача в таком случае — быть хорошим проводником. В обе стороны. То есть я получаю дар свыше и отдаю его людям. Потом люди благодарят, а я отдаю это наверх. И все. Никакой гордыни. Мой талант не принадлежит мне, он может закончиться в любой момент, если я перестану быть проводником в обе стороны. А чтобы проводить благодарности наверх, для начала их нужно принять.

Счастье, как и любовь, тоже нам не принадлежат. Они приходят свыше для того, чтобы мы ими делились. Если мы делимся, поставки сверху продолжаются. Если жадничаем и прячем — поток прекращается. Если нам всегда мало и мы из близких пытаемся вытрясти еще — не видать нам счастья. И любви. Ни к себе, ни к людям.

Любить себя не означает самолюбование. Это значит полюбить в себе творение Господа. Он не стал бы создавать непонятно что. Он создал нас красивыми, уникальными, по-своему совершенными.

Оставаться верной себе, несмотря на обстоятельства. Слышать себя, доверять себе, видеть в себе божественный замысел. Помогать людям — и ценить свой труд. Считать свои таланты уникальными подарками свыше и каждый день благодарить Господа за щедрость…

Делать каждый день значительные и значимые вещи, делать их хорошо. Реализовывать свои таланты, дарить их миру. И принимать благодарности, отдавая их наверх. К источнику всего сущего… Тогда внутри будет мир. Я на своем месте. Я делаю свою работу. Я делаю ее хорошо. Я делаю мир лучше. Я достойна любви сама по себе. Я люблю себя!

Несколько слов о женской ценности

Мы, женщины, рождаемся уже настоящими драгоценными камнями. Каждая женщина. В нас уже есть все необходимые качества, которые нам пригодятся в жизни. И все мы разные — есть изумруды, рубины, сапфиры, бриллианты. При этом мы рождаемся уже красивыми камнями, а не просто куском гранита, который нужно долго и упорно обрабатывать.

У каждого камня свои особенности. Есть очень хрупкие камни, а есть — очень крепкие. Есть те, которые обладают огромной чистотой, а есть — с очень глубоким цветом. Есть те, в которых каждая трещинка становится их украшением, а есть те, которые хороши своим множеством граней. Мы все разные. Уникальные. Особенные. Но все — ценные. Драгоценные. То есть дорого стоящие.

Но при этом мы совсем не понимаем своей цены. Мы не видим ничего особенного ни в своей многогранности, ни в блеске, ни в цвете: смотрим на соседние изумруды — и переживаем, что у нас камень какой-то белый. Белый, но бриллиант. Нам хочется зачем-то хрупкости и цвета — как у других. И собственные достоинства кажутся недостатками.

И самое грустное происходит, когда мы «выходим в люди». Начинаем строить отношения. Демонстрируем свой камень — и «продаем его». В обмен на заботу, любовь.

Какие-то камни покупают очень дорого — о них заботятся, их берегут. Они находятся в лучшем месте. Или же их носят, не снимая. А каким-то везет меньше. О них забывают, относятся к ним пренебрежительно, роняют, кидают, выбрасывают.

Но почему? В первую очередь потому, что мы не знаем о собственной ценности ничего. Представьте такую ситуацию. Допустим, у вас есть редкий бриллиант. Уникальный. Ведь каждая из нас уникальна. Этот бриллиант особенный. Размером, формой, цветом. Всеми параметрами. Он родился, чтобы о нем заботились, чтобы им любовались, чтобы он украшал этот мир. И вы, конечно, хотите найти камню хорошего владельца, который и позаботится о нем, и оценит его, и не обидит, и не испортит.

И вдруг все вокруг, как вам кажется (во всяком случае они об этом говорят), снизили цены на бриллианты до минимума. Продают за копейку. Не больше. И вас начинают пугать. Что дороже не продашь, что бриллиант лучше твоего еле продали за копейку, что останешься с носом, упустишь все шансы — отдавай и свой за копейку. Срочно! Слушая все это, вы уже очень боитесь, что камень не найдет себе хозяина. И, поддавшись панике и уговорам, сами начинаете гоняться за потенциальными покупателями, уговариваете их, упрашиваете, потом еще и отдаете его почти бесплатно.

Но поймет ли тот, кто стал хозяином камня таким легким способом, что в его руках — бриллиант? Будет ли он ценить этот камень? Или повесит на удочку в качестве грузика? Будет ли он его беречь? Ведь то, что досталось легко, почти насильно или бесплатно, обычно совсем не ценится. Даже наоборот. Может восприниматься как обуза. Человек ведь и не собирался ничего покупать, не нужен был ему никакой камень. Ан нет, уговорили, уболтали, заставили.

Есть и другой вариант распорядиться своим драгоценным наследством. Даже если все вокруг кричат о том, что цены падают, даже если такие камни не в цене, можно просто ждать своего покупателя. Бывать в тех местах, где настоящие ценители искусства водятся, общаться с такими людьми. И однажды кто-то увидит ваш камень и заберет его, даже не пытаясь сбавить стоимость. Потому что он увидит уникальность и оценит.

Тогда кто же создает проблему неправильного отношения к женщинам? Мы сами. Своим страхом быть никому не нужной и остаться одной. Своим стремлением быть похожей на кого-то другого. Тем, что навязываемся мужчинам. Тем, что из кожи вон лезем только ради того, чтобы кто-то нас полюбил. Тем, что отдаемся без боя первому, кто проходит мимо, даже если ему это не нужно. Мы сами даем мужчинам повод так к себе относиться, когда забываем о том, что мы — рубины, изумруды, сапфиры, аквамарины…

Да, мы с вами — слабый пол. Слабость наша в том, как сильно и быстро мы привязываемся к каждому проходящему мимо. И уже через минуту мечтаем ему принадлежать. Мы можем придумать для себя красивую историю о нем, и он обязательно окажется совсем не таким. Красивую историю об отношениях, в которой окажутся только иллюзии о будущем, ему самому не нужном. Да, в этом наша слабость.

Поэтому нас раньше защищали. Чтобы мы, такие ценные и уникальные, попадали только в хорошие руки. Чтобы тот, кто стал нашим господином, обращался с нами нежно и заботливо. Чтобы он платил за нас полную цену. Без скидок. Чтобы мы не бросались в омут гражданского брака, позволяя собой пользоваться и выбрасывать после. Чтобы мы были под защитой того, кто видит нашу уникальность, кто готов нести ответственность за нас.

Сейчас нам сложно найти такую защиту. Иногда приходится защищать себя самостоятельно. Но самое главное — не терять этого ощущения вашей личной ценности. Женской ценности. В вас уже есть все то, что вам нужно. Что-то спрятано, что-то спит, что-то на данный момент находится в неограненной форме. Но это не приговор. Не диагноз. Не конец.

Это в любом случае начало. Начало вашего нового периода, другого самоощущения. Где вы помните о том, какой вас Господь создал и зачем. Чтобы дарить красоту и свет этому миру. Чтобы любить и излучать любовь. Как камни отражают солнечные лучи, так же и женщины отражают любовь Господа на своих близких.

Цените себя. В каком бы положении вы ни были сейчас, все равно вы уникальная и особенная. Хорошая, ценная, любимая. Даже если вы тридцать лет считали, что вы — булыжник и все, на что вы способны, — это быть тротуарной плиткой. Даже если ваши грани уже давно не сверкают, потому что вы перестали за ними следить. Даже если вы, как вам кажется, в этой окружающей грязи и пыли потеряли свою чистоту и глубину. Даже если в вашей жизни уже было несколько людей, которые однажды вас выбросили.

Все эти факты и события не умаляют вашей ценности. Все это случилось с вами, потому что вы забыли самое главное. Вы — настоящий клад, сокровище. Внутри у вас есть все, что вам нужно. Нужно лишь промыть ваш камень и натереть его до блеска. Необходима хорошая огранка и достойная оправа. Вам показано учиться быть женщиной и восстановить чувство собственного достоинства.

Поверьте, Господь вложил в женщину все лучшее. Создал настоящую драгоценность. Постарался на славу. Так почему же вы так жестоки и бездушны к его творению? Бриллиантовые мои, рубиновые, изумрудные и сапфировые! Не пора ли всем нам отполировать свои грани, смыть с них всю грязь прошлого, увидеть свои достоинства и сделать на них акцент?

Цените себя. Не оценивайте, а цените. Ведь, как говорят в рекламе, «вы этого достойны». Это правда. Достойны. Имеете право. Ценны сами по себе, даже ничего особенного в этом мире не совершая.

Практическое задание. Взращиваем любовь к себе в домашних условиях

Когда-то давным-давно, когда я только начинала познавать психологию на себе, я читала книги Николая Козлова и ходила на тренинги по его системе. Одним из самых сложных для меня упражнений было «Если б я тебя любила». Суть его была простая — в общении с людьми нужно было постоянно задавать себе этот вопрос: что изменилось бы в моих словах, интонациях, поступках? как я проводила бы время и с кем?

Сложнее всего было делать упражнение с теми, кого я «вроде как уже люблю». Задаешь себе вопрос — а внутри буря эмоций, протеста. И в этот момент понимаешь, что не очень-то и любишь, не очень-то и дорожишь, совсем не уважаешь. Такая правда о себе всегда болезненна.

Давайте то же самое упражнение повернем немного в другую сторону — и вот ответ на наш вопрос. Если бы я себя любила, то…

• Стала бы я жить гражданским браком с мужчиной на птичьих правах?

• Стала бы я делать все что угодно, лишь бы не потерять работу?

• Стала бы я терпеть оскорбления от мужа, побои, другие ужасные вещи?

• Стала бы я работать за двоих, платить ипотеку, не оставляя себе даже на новые колготки?

• Стала бы я позволять мужу шутить надо мной, особенно в присутствии других людей?

• Стала бы я с утра до ночи носиться по дому с тряпкой без возможности просто полежать?

• Стала бы я экономить на себе во всем, ничего не покупая из того, что мне нравится?

• Стала бы я соглашаться всем помочь, даже если очень не хочется?

• Стала бы я пытаться быть хорошей для всех, никого не разочаровывать и никого не огорчать?

• Стала бы я отказываться от всех хобби в своей жизни ради детей?

• Стала бы я устраивать бесчисленные концерты и истерики мужу?

• Стала бы я жить ради детей с мужем, с которым нас уже ничего не связывает?

• Стала бы пытаться вернуть того, кто давно ушел и возвращаться не хочет?

• Стала бы доказывать свою правоту на каждом углу?

• Стала бы я соглашаться на случайные связи со случайными мужчинами?

• Стала бы я оголять свое тело каждый день просто так?

• Стала бы я слушать всякую критику, негативные новости, сплетни?

• Стала бы я отвечать на бестактные вопросы, отвечать на которые не хочется?

• Стала бы я есть то, что мне не нравится, что мне невкусно, неполезно?

• Стала бы я носить то, что мне не идет, в чем я чувствую себя некрасивой, в чем мне неуютно?

• Стала бы я работать на нелюбимой работе, от которой меня уже тошнит?

• Стала бы я учиться там, где нужно кому-то другому, а не мне?

• Стала бы делать то, что нравится другим, но совсем не нравится мне?

• Стала бы я игнорировать свои потребности и желания?

• Стала бы я подавлять все свои чувства и эмоции внутри своего тела, не давая им выхода?

• Стала бы я жить как все, не пытаясь услышать свой внутренний голос?

Эти и многие другие вопросы можно задать себе и на практике ощутить, что же такое любовь к себе. Любовь состоит из мелочей, из проявлений этой самой любви — каждый день.

С чего начинается ваш день? С беготни по дому в пижаме и с нечесаной головой в попытках накормить всех, собрать и отправить куда нужно? А если бы вы себя любили, то с чего начиналось бы утро? Может быть, стоит встать чуточку раньше, посидеть за чашечкой чая, привести себя в порядок, а потом уже бегать?

Чем вы руководствуетесь в течение дня при принятии решений? Чтобы никто не подумал ничего плохого? Чтобы никто не расстроился? Чтобы вас никто не трогал? А что было бы главным, если бы вы себя любили?

Как вы строите отношения с окружающими? Снизу? Сверху? На взаимовыгодных условиях? На безопасном расстоянии? А как это было бы, если бы вы себя любили?

Посмотрите на свой шкаф и висящие в нем вещи. Нравится ли вам то, что там находится? И что можно сказать о хозяйке этого шкафа? Любит ли она себя и свое тело? А что было бы в вашем шкафу, если бы вы себя любили?

Посмотрите на свое питание и то, как это питание отражается на вашем теле. В вашей тарелке картошка и булочки, а вес давно стал неприятным вам? В вашей тарелке тяжелая и невкусная еда? Или, наоборот, слишком диетическая, которую вы ненавидите, но терпите ради фигуры? А что было бы в вашем рационе, если бы вы себя любили?

Посмотрите на то, как вы расходуете свое время. Куда вы его вкладываете? В каких местах вы теряете его зря? Чем вы занимаете свое свободное время? И хватает ли вам времени на то, что вы любите? И опять же — как бы это было, если бы вы себя любили?

Как вы бы строили отношения с мужчинами, с мужем, с детьми, с родителями, подругами, коллегами, если бы вы себя любили? Если бы вы научились прислушиваться к своему сердцу, то что вы услышали бы?

Одним простым вопросом к самой себе можно изменить многое. Но главное — отношение к самой себе. Один простой вопрос поможет вам найти выход почти из любой вашей жизненной ситуации. Но нужно много внутренних сил, чтобы ответить себе на этот вопрос честно. А потом еще и начать поступать так, как велит сердце, а не так, как «правильно» или «допустимо». Сложно? А если бы вы себя любили?