Плодоносящая. О женской зрелости

Джессике Лонг сейчас 22 года. Красавица-пловчиха из Америки в столь юном возрасте уже успела завоевать 12 золотых медалей олимпийской пробы и установить несколько мировых рекордов. Но даже не медали — показатель ее внутренней силы. Главное, что девушка научилась идти к своей мечте и жить с открытым сердцем в мире, где так много душевных инвалидов. Где молодые и сильные могут махнуть рукой на стариков. Где коллеги ставят друг другу палки в колеса в погоне за прибавкой, а члены одной семьи тихо ненавидят друг друга. Где мать может бросить своего ребенка. Где человек с ограниченными физическими возможностями часто вообще не считается человеком.

Джессика Лонг родилась в России. При рождении ей дали имя Танечка. А еще — документ, удостоверяющий, что родители отказываются от дочери, потому что она рождена с патологией. У малышки отсутствовали малые берцовые кости. Проще говоря, ног ниже колена у нее попросту не было…

Чаще всего оказывается, что инвалиды — это люди с безграничными возможностями сердца. Они показывают чудеса воли, доброты и терпения, добиваясь всего, что может обычный человек. Добиваясь через боль и слезы, глубину и горечь которых нам с вами не представить… Физическая инвалидность — это страшно. Но гораздо страшнее — инвалидность духовная. Люди с ограниченными душевными возможностями. Люди вообще без сердец. Люди, не умеющие любить. Таких гораздо больше, чем тех, чьи возможности ограничены физиологией:

• люди, у которых нет сострадания к живым существам;

• люди, которым вообще наплевать, что рядом есть другие;

• люди, у которых вместо сердца второй желчный пузырь;

• люди, проявляющие холодность на грани жестокости;

• люди, которые намеренно издеваются над другими людьми.

Нет ничего уродливее, чем женщина с подобными ограничениями. Можно ли вообще считать ее женщиной? Лечится такая форма инвалидности или это приговор? Как вообще жить рядом с такими людьми? Заразна ли эта форма душевной болезни? Можно ли сохранить свой яркий кусочек мира, не потерять доступ к собственной душе, если тебе постоянно хамят или равнодушно игнорируют? Как самому не стать душевным инвалидом? Давайте посмотрим правде в глаза.

Этиология болезни

Заразно. Да, это опасная болезнь, которая передается от человека к человеку. Нужно иметь крепкий духовный иммунитет, чтобы не подхватить такой вирус. Сердце должно быть чистым и очень большим, чтобы оно продолжало сиять, когда в него сто раз плюнут и тридцать раз по нему протопчут. Нужно точно знать, чем поддерживать свое сердце, чтобы постоянные дозы живительного питания стимулировали его очищение от эмоциональных шлаков, которые туда сбрасывают люди с ограниченными душевными возможностями.

Есть легкие формы этого заболевания, которые могут однажды перерасти в хронику. К сожалению, его симптомы в наш век есть у всех, разница лишь в частоте и глубине их проявления:

• вожделение;

• эгоизм;

• жадность;

• зависть;

• гнев;

• склонность впадать в иллюзию;

• гордыня.

Это как легкий насморк или першение в горле при простуде. Симптомы начинающегося заболевания. Иной раз мокрый нос и не приводит к чему-то серьезному, а в другой раз — резко превращается в тяжелую болезнь. Так и здесь. Любой из наших пороков может усиливать степень душевной болезни. Достигнув «совершенства» в одном из них, можно стать инвалидом.

Инвалидности, и физические, и душевные, бывают разной степени. Некоторые люди с ограниченными душевными возможностями вполне безобидны (читай: «почти не заразны»). А некоторые распространяют вокруг себя вирус с огромной силой. Поведение глубоко больного душой человека возмутительно и вызывающе. Он может «троллить» болезненные для себя темы в Интернете. Не факт, что станет, но то, что все тролли — душевные инвалиды, — это точно. Вместо Всемирной паутины такой тролль может обосноваться в бюрократической системе и мучить своих посетителей бланками, бумажками, правилами. Люди вынуждены с ним говорить. Мало того: они чаще всего находятся в позиции просителя по отношению к троллю. То есть общаются с вирусом «без защитной маски». В такой ситуации транслировать свою искаженную картину мира троллю обычно очень комфортно. Однако проблема эмоционального насилия в Сети, в госаппарате, в семье — в любой системе! — глубже и серьезнее, чем просто плохое настроение после «троллейного». Это эпидемия душевной черствости, и последствия ее столь же серьезны, как результаты реальных войн: сотни тысяч разрушенных браков, тысячи детей-сирот, неизмеримые реки слез.

Болезнь взяла верх над чистой человеческой душой. Ведь изначально все души чистые. Просто некоторые забыли о гигиене: о том, что душу свою беречь надо, не предавать, не позволять в нее плевать… Дали окунуть себя в ушат с отходами и теперь этой грязью хотят «поделиться» с окружающими, чтобы хоть таким образом «очиститься». Некоторые забыли о том, где брать свет, чтобы по-настоящему очищаться. У души есть свобода выбора: она может стремиться к источнику света, а может — погружаться во мрак. Слава богу, этот мрак не тотальный. Это всего лишь запертые двери и окна, за которыми точно так же сияет солнце. Просто маленькая индивидуальная душа внутри запертого дома об этом не догадывается. В «Бхагавад-Гите» Господь говорит воину Арджуне: «Совершенный йог видит Меня пребывающим во всех живых существах, а всех живых существ — пребывающими во Мне. Воистину осознавшая себя душа видит Меня, единого Верховного Господа, повсюду» (6.29). То есть в каждом из нас есть частица Бога. В той же «Бхагавад-Гите» сказано:

Проявляя их, человек проявляет божественное в себе. То есть живет душой — свободно и широко. Отдаляясь от проявления этих качеств, ущемляет свою душу, уродует ее «форму». Уходит от задуманного Богом совершенства и превращается в душевного инвалида, чем причиняет боль и себе, и другим.

За каждым хамящим, холодным, беспринципным человеком — его личная история боли. История того, как он утратил связь со своей душой. Сколько ему было лет тогда? Три? Пять? Пятнадцать? Двадцать семь? В какой момент его душу парализовало? При каких обстоятельствах? И насколько серьезен паралич? Может быть, частично сохранилась чувствительность? Или, может, его душа не вынесла каких-то нагрузок, и теперь внутрь вставлен «ограничитель», чтобы меньше сострадать и переживать, чтобы не рвать сердце, и без того слабое. Что послужило причиной инвалидности? Война? Поведение родителей или отсутствие родителей как таковых? Первая любовь? Трудный жизненный путь? Мало ли вариантов…

Если посмотреть по сторонам, мы увидим, что инвалидов души очень много. К сожалению. Есть почти безнадежно изуродованные. У которых сердца закрыты. Наглухо. Есть те, у кого в засовах и запорах есть маленькие щелочки. Есть люди, которые выглядят душевно здоровыми, но проявляют частичный паралич, когда нужно повернуть голову в сторону собственного стареющего отца или подать руку оступившемуся другу. К сожалению, эта дисфункция той или иной степени тяжести — почти у всех нас. Что уж говорить о заколоченных сердцах, в которых бурлит столько всего, что даже словами описать невозможно. Те добрые и светлые, божественные качества, что есть в каждом человеке, придавлены сверху тем, что плохо пахнет. И именно с этими больными, извращенными, гниющими эмоциями мы и сталкиваемся в первую очередь, когда жизнь сводит нас с душевным инвалидом.

Были ли душевно здоровы врачи и нянечки роддома, которые давили на 17-летнюю маму новорожденной Танечки, советуя: «Откажись от нее, зачем тебе такая обуза!» Был ли силен духом муж, поддержавший малодушие медперсонала? И на какую боль обрекла себя женщина, которая отдала своего ребенка в детдом, а вернувшись за ней, уже там не обнаружила? Эта изматывающая, сгибающая все внутренние опоры, навсегда исказившая личность матери боль длилась 22 года…

Лекарство от боли

При встрече с душевным инвалидом часто возникает желание просто дать в лоб. Или хотя бы нахамить в ответ. Потому что человек открыто «чихает» и «кашляет» на вас своим опасным вирусом душевной инвалидности. Причем делает это очень целенаправленно и профессионально. Хамит. Орет. Язвит. Цинично обсуждает. Дает советы, от которых хочется заткнуть уши.

Поэтому на первых порах для тех, кто не умеет беречь личные границы, лучше и правда отвечать тем же, чтобы не «вдохнуть» вирус вместе с обидой. Защищая свои границы, мы защищаем чистоту своей души. Выгоняем оттуда тех, кто нагло ломится в дверь в сапожищах и плюет через окошко. Ставим решетки и ограды, наматываем колючую проволоку. Если надо, даже проводим по ней ток.

И вот тут главное — не оказаться одновременно и запертыми в своих границах, и уже зараженными. Поэтому, отгородившись, постепенно нужно переходить к уровню принятия людей и ситуаций такими, какие они есть. Позволять им быть такими. Видеть, что на самом деле они хорошие, но вирус на данный момент сильнее чистоты. Когда вы начнете видеть в людях под грязью чистоту, пусть даже маленькую ее капельку, именно чистота начнет в них расти. Как говорят индейцы, сильнее всегда тот волк, которого мы кормим.

Скажу честно: таких случаев, когда удавалось увидеть в человеке с раненой душой свет, в моей практике было мало. Проще всего нахамить в ответ или любым способом избежать контакта. Стоять под пулями, когда тебя расстреливают в упор, очень сложно. Сложно благодарить и благословлять троллей, которые придумывают про меня и мою семью бог знает что. То у нас денег полные чемоданы, то моя семья — лишь рекламный проект, то детей у нас на самом деле нет, то еще что-то. Мой здоровый образ жизни причиняет этим душевным инвалидам боль, и они кричат об этой боли везде, где есть уши. Просто их ужасает тот объем работы, который придется проделать, чтобы жить так же. Пугает до смерти, что придется признать себя инвалидом, ходить на болезненную душевную реабилитацию, учиться ставить цели, понимать и принимать других — да много еще чего, что когда-то сделала в своей жизни я. Возможно, у вас тоже есть такие «доброжелательные» друзья или знакомые. Тогда вы понимаете, о чем я говорю.

Просто однажды осознаешь, что люди лгут и опровергать эту ложь бессмысленно. Что ввязываться в бесплодные дискуссии, отдавая свою энергию, глупо. И что чем дальше, тем больше из этих людей льется лжи и боли. Не потому, что они плохие. Нет. Просто их души ранены. И вместо того чтобы заняться самолечением, эти люди бросаются на других, стремясь причинить такую же боль ближнему. Ищут такого вот извращенного понимания вместо того, чтобы работать. И, естественно, теряют еще больше жизненных сил и еще глубже погрязают в своей душевной инвалидности. От чужого счастья им особенно больно и трудно. Даже если это счастье его обладателям досталось немалым трудом. Даже если кому-то для этого тоже нужно было снимать засовы с собственных сердец. Для душевных инвалидов это не имеет значения.

И хотя ложь ранит, единственное, что можно с этим сделать, — смириться. Те, кто ищет исцеления, найдут правду там, где она есть. Те, кому важно втоптать вас в грязь или перемыть вам кости, никакой правды не хотят, у них другие цели. И у них, повторюсь, раненые души, им и без того непросто жить. Поэтому не увеличивайте негативный пласт их кармы своими неосознанными проклятиями.

Это еще один, новый уровень принятия: позволить людям думать о тебе то, что они хотят о тебе думать. Даже если это полный бред. Важно, что думает обо мне мой муж. Мои дети: какой они меня запомнят? Наши родители. Наши друзья. Наши Учителя — не хочется запятнать их имена своими проступками. Господь — что он думает, когда смотрит на меня сверху? Что я сама о своей жизни думаю? Не я как тело, не я как эго, а я — как душа. Есть ли внутри меня покой и гармония? Спокойна ли моя совесть?

Годовалую Танечку — будущую Джессику Лонг — удочерила американская пара. Приемные родители дали девочке все, что не могли или не хотели дать родные. Но — самое главное! — новые папа и мама подарили ей возможность быть по-настоящему здоровой: научили ее слышать голос своей души. Потому что только душой Джессика могла понять свою биологическую мать настолько, чтобы захотеть встретиться с ней в сибирской глуши после 22 лет разлуки. На ту встречу Джессика-Таня приехала с настроем, невероятным для брошенной девочки: «Мама, спасибо тебе, что меня родила! То, что случилось, — наша общая судьба. Ты все сделала правильно. Мои родители рассказывали мне о моей русской маме с добротой и благодарностью. Я принимаю тебя. Я понимаю тебя. Я тебя очень люблю». Девочка без ног оказалась душевно более здоровой и красивой, чем большинство из нас. Ее инвалидность исчезла, залитая светом огромного сердца, умеющего любить и прощать. Девушка с ограниченными физическими возможностями доказала всему миру, что никто не вправе определять потолок ее достижений или жалеть ее. Никто не вправе обсуждать или осуждать тех, кого она принимает в свою жизнь, исцеляет и защищает своей любовью.

Мы все ранены: кто-то больше, кто-то меньше. Чьи-то ранения позволяют жить почти полной жизнью. С некоторыми остается только выживать. Но в любом случае душевная инвалидность, как и физическая, требует от окружающих не жалости, не отвращения, не ненависти. Она просит немного искреннего желания помочь, хоть чуточку благословений, капельку света и любви. Просит помочь ей разглядеть за тучей солнце. Увидеть в луже радугу. Почувствовать свет души даже через закрытые двери, засовы и ставни. Узнать в злом и агрессивном человеке такую же частичку Бога, как и в матери Терезе. Частичку, которая просто сейчас себя не помнит.

Если мы начнем понимать это, научимся быть терпимее к душевным недугам других, при этом не принося себя в жертву (такие жертвы никому не нужны!), сердца людей начнут оттаивать. Как у той самой женщины, которую я помню до сих пор, хотя видела всего минуту на улице. Я очень надеюсь, что в ее жизни в тот момент стало на одну капельку света больше.

Практическое задание. Желаем всем счастья

Прежде чем сказать что-либо кому-либо, попробуйте мысленно сперва пожелать этому человеку счастья, в своем уме опять же мысленно подарить человеку какой-то очень ценный для него дар. Суровой работнице поликлиники — мысленно подарить букет цветов, молодой мамочке с синяками под глазами — пару ночей полноценного сна, раздраженной бабушке — кусочек любви, тепла и конфет. И так далее.

Посмотрите, как изменит это ваше личное отношение к каждому человеку, насколько проще вам будет общаться. И как изменится отношение человека к вам, даже если он ничего не знает о том, что вы ему только что желали счастья.

В одной из своих лекций, «Когда мы судьбой называем собственную глупость», Руслан Нарушевич говорит:

Из-за глупости мы страдаем больше, чем из-за кармы. Это правда. Многие люди, и я в том числе, — правдолюбы и правдорубы, вечные борцы за справедливость. А дамы, вооруженные аргументом «женщина всегда права», вообще отдельная история.

Часто мы стараемся доказать кому-то нашу правоту, отчаянно ее добиваемся и тратим на это много времени и сил. Дает ли подобная борьба результат? Да, нередко. Но такой ли, как нам хотелось бы?

Желание быть правой росло во мне с рождения. Сейчас я смотрю на своих детей и не понимаю, как ребенок в два года может качать права фразой «я личность, я имею право!». А моей маме пришлось учиться справляться с этим: я была именно такой. В школе доказывала учителям, что не обязана мыть полы бесплатно, если есть штат уборщиц. Отстаивала свои права на прогулы уроков, на освобождения и особое положение. Раздражалась, когда кто-то что-то делал неправильно: перебивала, указывала и поправляла.

Отдельная тема — с грамматикой и орфографией. Я нещадно порицала всех, кто писал «он разберетЬся» и «надо разобраТСЯ». «Жи-ши», «ча-ща», «не» с глаголами… В русском языке столько всяких правил, что всегда есть повод поучить кого-нибудь грамотности. И быть при этом правой без всяких угрызений совести — ведь такое невежество наверняка не только мне режет глаза!

Слова «правильно — неправильно», «прав — неправ», «должен» или «обязан» раньше были моими постоянными спутниками. Помимо стремления к поучениям, почему-то этот период жизни также связан еще с одним чувством. Ощущением отсутствия энергии. Вот бьешься, бьешься, доказываешь, потом даже побеждаешь. Но внутри после краткого ликования — вновь опустошение.

Одним словом, кроме значка на груди «Я права», больше ничего от споров я не выигрывала. А взамен отдавала силы, энергию, время, перспективы в отношениях, причем отдавала все это «в никуда», в черную дыру собственной гордыни. В бездонную бочку эгоизма, который пожирал все.

Цена правоты

Однажды я задумалась еще и о том, а каково людям было после такого общения со мной? Насколько счастливее они становились? У них-то сил прибавлялось? И я поняла, что нет. Моя правота не сделала никого счастливее. Не изменила мир. Никого не вдохновила, не исправила. А мне не смогла дать внутренний покой и гармонию.

Многое рушилось в тот момент, когда на кону стояла моя правота. Я часто разрывала отношения, переставала общаться с людьми, которые могли быть даже близки мне по духу. Так чуть было не рухнула и наша семья. Мне так важно было быть правой, доказать мужу, что он мне должен, обязан, и показать, в чем он неправ.

Она помогла мне остановиться, осмотреться, оценить ситуацию. Сделать другой выбор. Она показала мне, что в моем стремлении всегда быть правой в итоге именно я всегда и оказывалась проигравшей стороной.

Потом был Стивен Кови с революционной для меня мыслью о концепции «выиграл / выиграл», по которой стоит строить любые отношения. Согласно его теории, я свою жизнь строила по принципу «выиграл / проиграл», где один стремится победить другого любой ценой. Доказать личную правоту, как всегда это делала я. Как оказалось, есть и другой вариант. Когда два человека стремятся найти выход, выгодный для них обоих. То есть в трудной ситуации вместо соперников становятся… партнерами!

От теории к практике перейти было непросто. Да и сейчас не всегда получается, что скрывать. Но многие случаи из жизни еще больше открывают глаза на реальную цену вечной правоты и на нерациональность ее отстаивания.

Были бы мы в таком же состоянии, если бы доказали чуть ранее свою правоту и выгнали женщину из нашего номера и с ее привычной парковки? Были бы мы спокойны, удовлетворены? Насколько нам комфортно было бы жить рядом с ней в одном отеле еще неделю и ежедневно встречаться?

Чему научила нас эта ситуация? Несмотря на то что внешне мы не пошли на конфликт и вроде как «проиграли», на самом деле мы остались спокойны и счастливы — а значит, тоже получили свой приз. И коробку конфет вдобавок.

За свое «Я права» мы часто платим слишком большую цену. И получается странная штука: когда мы с мужем намеренно отказываемся от споров, признаём за другим человеком его часть правды заранее (даже зная, насколько весомая часть правды — за нами), ситуации решаются всегда в нашу пользу. Без напряжения и ругани. Как говорит Стивен Кови, совесть другого человека становится нашим адвокатом. И человек сам восстанавливает наши права. Сам заботится о том, чтобы мы остались довольны. Мы сохраняем свою цельность — и тем самым помогаем нашему оппоненту сохранить свою.

Совесть есть в каждом из нас. Ее невозможно потерять или израсходовать. Просто, когда мы все время спорим друг с другом, контакт с совестью слабеет.

Она всегда знает, когда мы лжем, когда мы ведем себя плохо. Мы можем глушить ее голос чем угодно, но она не перестанет разговаривать. Иногда мы слышим только лишь ее шепот, если она оказывается заперта в самой далекой комнате души. Но в ситуациях, когда нам продолжают верить люди, которых мы подводим, она активизируется. В такие моменты мы явственно можем почувствовать внутри неприятное ощущение собственной порочности.

Когда понимаешь, что вокруг тебя живые люди, у которых есть чувства и которым тоже сложно слышать, что они неправы, легче осознать, что уважение к ним важнее правил и норм. Что моя правота никого не сделает счастливее. Что человек сам придет или не придет к определенному выводу; и не моя работа, не моя задача — его воспитывать. Для этого есть законы жизни: они мудры, работают всегда и для всех. А я в первую очередь должна оставаться женственной. И помнить о том, что мое основное предназначение — нести любовь. Именно в этом и заключается главная женская победа.

И, кстати, я не имею в виду, что необходимо молчать, при этом закипая внутри, снова и снова проговаривая дерзости и «качая права» про себя. Я говорю про принятие простого факта: люди имеют право быть другими. Про отпускание ситуаций. Про умение прощать свои и чужие ошибки. И про то, что стоит перестать мерить мир категориями правильности, ибо они слишком тесны для него.

Лебедь, рак и щука

Пытаясь быть правыми, мы часто играем роль Бога. Страшнее всего, когда мы прикрываемся при этом Его именем. Делим религии на правильные и неправильные. Людей — на правильно совершающих религиозные ритуалы и тех, кто делает все неверно. Ругаемся из-за того, что чье-то Священное Писание «мудрее», «сильнее», «первостепеннее».

Кто от этого выигрывает? Атеисты смотрят на споры верующих и не хотят становиться такими же «сумасшедшими фанатиками». Рождаются предпосылки религиозных войн одной страны с другой. Появляются ошибочные суждения об определенной вере, исходя из заносчивого поведения ее сторонников. Вместо того чтобы служить Богу и любить всех его детей, мы почему-то грыземся друг с другом. Крестовые походы, насильственное обращение в веру, войны между представителями конфессий, тяжелые многовековые конфликты… Мало ли примеров эгоистичного насаждения собственной правоты в самых интимных и тонких для каждого человека вопросах?

Ведь эти примеры очень красноречиво нам показывают, что подобное отношение к верованиям бессмысленно! Что споры только тратят нашу духовную энергию. «Сливают» благие побуждения в русло невежества. Можно было бы построить тысячи храмов вместо того, чтобы осуждать друг друга. Можно было бы сделать мир светлее и чище вместо того, чтобы доказывать, кто прав, а кто нет. Убеждать друг друга, что «моя вера лучше», вместо того чтобы верить в мудрость единого Бога и любить ближнего своего, — не это ли «от лукавого»?

Очнитесь. Посмотрите, настолько ли отличаются разные религии, насколько мы привыкли о них думать? Давайте на простом примере увидим, что везде говорится одно и то же, но разными словами.

Христианство:

Мусульманство:

Индуизм:

Нужно относиться к другому так же, как хочешь, чтобы относились к тебе. Помните, ведь Иисус говорил об этом. Принимать недостатки людей. Верить, что у каждого есть собственная совесть, и не стремиться стать для другого Богом. На практике это значит — не самоутверждаться за чужой счет.

От того, что я докажу, что права, я не стану счастливее. Я только лишь зря потрачу еще несколько мгновений своей жизни. Поэтому вместо того, чтобы разрушать отношения с человеком и разрушаться самой, я лучше буду созидать. Это может оказаться сложнее самого яростного спора — но зато это действительно меняет жизнь к лучшему и дарит мне в процессе много энергии.

Мы все люди. Мы все живые. Мы все ошибаемся.

Мы не укладываемся в одинаковые рамки. У нас разные ценности. Разные религии.

И это нормально.

Но у всех у нас — одна вера.

Вера в то, что у каждого есть душа.

И только когда мы полностью осознаем это, мы станем по-настоящему правы. И по-настоящему счастливы.

Практическое задание. Цена правоты

Найдите в прошлом ситуации, в которых для вас очень важно было остаться правой. Например, вы доказывали в магазине продавцу, что вам неверно указали цену. Или вы доказывали начальнику, что он неправильно сделал расчеты. Или вы убеждали мужа, что эта девушка похожа не на одну актрису, а на другую. Или вы ругались с соседкой, доказывая, кто из вас должен мыть пол в подъезде в этом месяце.

Напротив каждой ситуации запишите в два столбца: что вам это дало, и чего вы лишились. Например, доказав продавщице, что она неправа, вы сэкономили 10 рублей, у вас появилось чувство гордости собой, рассказали подругам, получили поощрение. Но взамен вам пришлось отдать много сил, и после этого вы вечером не смогли даже ужин приготовить, вы испортили отношения с ней, а в этот магазин вам ходить каждый день, вы испортили настроение и ей, и неизвестно, как она доработала этот день. И так далее.

Или вы поспорили с мужем из-за ерунды, и у вас пропало настроение: вы не пошли в кино, как собирались, и вообще дня два потом разговаривали друг с другом холодно. Вам уже не хотелось ему готовить, дома убираться тоже было лень, все силы словно куда-то делись. Пройдитесь по разным ситуациям и посмотрите истинную цену своей правоты. В каждой ситуации она может быть разной.

Мы — люди, привыкшие все оценивать. К сожалению, есть у нас такая привычка. Все, что мы видим, делим на категории. Хорошо — плохо, красиво — некрасиво, уместно — неуместно. И ладно бы оценки были субъективными: «мне нравится» или «мне не нравится». Так нет же! Часто мы расставляем их с жирным намеком на объективность. Если мне не нравится — значит, это плохо и некрасиво. И только так.

В итоге мы как будто постоянно находимся на витрине. Какую оценку мне поставят? А какую поставлю я? Чувство, будто ты всегда стоишь «под прицелом», очень сильно влияет на отношения между людьми, на то, как складывается жизнь человека, его уверенность в успехе, его ощущение счастья в жизни.

Мы бы и рады выйти из класса. Насколько нам не нравится осуждение других и нарушение наших личных границ, настолько же мы зависимы и от того, чтобы нас «погладили по голове» и сказали, какие мы хорошие! Но ведь и мы сами не можем оставаться беспристрастными и имеем мнение по любому поводу. В глубине души считая себя при этом самыми правыми.

Так откуда берется желание постоянно давать оценку? Почему мы так зависим от мнения окружающих? Можно ли с этим что-то сделать? Давайте посмотрим.

Родительские оценки

У каждой из общепринятых систем оценок есть своя история. Некоторые из них в свое время создавались с благими побуждениями, другие — как средство манипуляции, социальной или даже политической.

Многие признанные системы, по сути, — клетки из железных негнущихся прутьев. Посмотрим, например, на популярную до недавнего времени сетку кормления малышей. Установленная для того, чтобы женщины быстрее занимали «место у станка», она предполагала кормление грудью через каждые три часа с ночным перерывом. Так женщина не отвлекалась от работы и ночью могла спокойно восстанавливаться. А что чувствовал маленький человечек — мало кого волновало. Какое уж тут «состояние потока» и принятие своего ребенка…

Общепринятым, усредненным системам недостает гибкости. Шкалы оценок, даже изначально призванные помогать людям, превращаются в беспристрастных и порой очень жестоких судей, у которых учимся и мы.

Впервые ребенка оценивают уже в момент рождения: по шкале Апгар определяется, насколько он здоров. Этот способ изначально создан для работы медперсонала, чтобы определить, нужна ли дополнительная помощь малышу после рождения. Хорошо ли он дышит, двигается, как работает его сердечко… Со временем такая оценка превратилась в предмет гордости для чрезмерно озабоченных родителей: а моему-то 10 из 10 поставили!

Ребенок же рождается безоценочным. Как чистый лист. Для него все просто: есть мама или нет мамы. От этого зависит его реакция на мир. Ему все равно, как мама выглядит сейчас, что она говорит и как. Ему важно, что его мама рядом. Точка.

Представьте абсурдную картину: мама не выспалась, не успела причесаться, одеться. Подходит к своему малышу. Ему год или два. Берет его на руки или даже просто протягивает руки к нему. А он ее отталкивает. И не потому, что сейчас хочет играть или обижен на нее. Он не хочет к ней на руки, потому что она «некрасивая». Бывает ли так? Нет. Для ребенка мама по умолчанию красивая. Всегда. До определенного возраста, пока ему не объяснят, какой «должна быть красота».

У мамы же картина уже другая. Малыш со стороны мамы уже подвергается оценке круглосуточно. Достаточно ли он у меня красивый? Хороший ли? Лучше или хуже других? Вовремя ли встал, сел и отрастил зубы? Хорошо ли себя ведет? Не позорит ли меня? Есть ли повод гордиться?

Когда ребенок совершает какую-то провинность, ему будет приклеен ярлык плохого мальчика или девочки. Если он себя где-то не так поведет, мальчик тайком возьмет печенье из коробки, девочка порвет или испачкает новое платье… Это будет оценено мамой. И даже если мама вслух ничего не скажет, значит ли это, что мысленно она не поставила ему отметку от 1 до 5 по шкале «хорошо/плохо», «правильно/неправильно», «красиво/некрасиво»?

В своих оценках мы порой доходим до крайности.

Когда ребенок ведет себя неприемлемо для родителей (а у каждого родителя грань неприемлемости своя), он становится плохим. То есть не ты (ребенок) «ведешь себя плохо», а ты сам плохой. Поэтому заберут тебя в милицию, дядя придет, Баба Яга прилетит, Дед Мороз подарков не принесет. Ребенком, который зависим от оценок, проще управлять. Ведь ему хочется быть для своих родителей лучшим — какими они априори являются для него. А для этого он будет стараться. Будет подстраиваться под родительские нормы. Это упрощает сегодняшнюю задачу для родителей. Но упрощает ли его жизнь в целом?

Мы привыкаем воспитывать ребенка оценками — этот рисунок хороший, а этот нет. Сегодня ты красивый, а вчера нет. Сегодня ты хороший и любимый, а вчера был плохой и «отдам-ка я тебя милиционеру». Вот это ты умеешь, а вот это даже не пытайся. Исходя из своих оценок, мы формируем удобный образ нашего ребенка, с которым и общаемся. Не замечая реального человечка рядом. Который растет, развивается, меняется, меняются и его привычки, навыки, характер.

А ведь жизнь с родителями продолжается не только первые 18 лет, что само по себе уже много. Мы живем с ними всю жизнь — даже когда их нет рядом, наш внутренний голос снова и снова оценивает нас их интонациями. Брошенные мельком фразы еще долго преследуют нас — изнутри. В первые семь лет и вовсе закладывают фундамент отношения к себе в будущем. То, как они видели нас, определяет, какими мы сами себя видим. Хотя мы стали совсем другими и мир изменился, оценки остаются.

Двоечники, троечники, отличники

Родительские оценки — это только начало. Потом начинаются детский сад и школа. Где оценивается абсолютно все. Иногда такое ощущение, что школу придумали не для того, чтобы дать знания, а для того, чтобы оценить детей со всех сторон. Не только знания, но и характер, и отношения с учителями.

Изначально существующая шкала оценок придумана для того, чтобы вместо системы наказания розгами внедрить систему поощрения учеников. Но не сменились ли физические расправы расправами моральными, не менее уничтожающими дух маленького человека?

Оценки учителей необъективны. Любимым ученикам ставят пятерки, нелюбимым — тройки. Я помню, как расслаблял меня статус любимицы в старших классах. Я ездила на все олимпиады, по всем предметам. Поэтому на уроках могла делать все, что хочу. Однажды мы с Сашей, моим одноклассником, еще одним любимчиком учительницы по химии, вместо решения задач обсуждали какие-то жизненные ситуации. А сидевшие рядом с нами Катя и Антон писали, решали, старались. У них не было статуса «любимчиков», им приходилось трудиться. И при малейшей попытке Кати повернуться назад что-то спросить ей ставили двойку или выгоняли из класса. То же самое с Антоном. Нам же никто замечания не делал. При этом учитель был уверен в своей объективности.

Самое страшное, что в школе мы привыкаем к тому, что знания не главное. Что не нужно читать книги, не нужно решать задачи, готовиться. Нужно подстроиться, прогнуться, найти возможность, ничего не запоминая, получить свою оценку. То есть сама детская тяга к знаниям, интерес, любопытство благодаря оценкам убиваются на корню. К сожалению. Остается только меркантильный интерес — как получить свою пятерку.

К тому же школе неинтересно все то, что оценить нельзя. Как оценить то, что ребенок отзывчивый, добрый, всем помогает? Что он уважает старших и заботится о младших? Есть ли такой предмет? Куда можно поставить по нему отлично? Или как оценить то, что девочка будет идеальной мамой и женой? Да, по физике тройка, а муж будет на руках носить. Как оценить эгоистичность, заносчивость, завистливость ребенка? А ведь многие отличники очень щедро наделены такими чертами. Чем выше оценки по предметам, тем больше их гордыня, хуже отношения с другими детьми, меньше тяга к самим знаниям.

Почему троечники часто успешнее отличников? Может быть, они просто находят свой путь и идут по нему вместо того, чтобы гордиться своей исключительностью? Умеют себя слышать, понимая, что оценки социума будут невысокими и ничем не помогут им?

Оценки, которые выставила нам школа, накладывают отпечаток на всю нашу жизнь. Если учитель когда-то решил, что у ученика нет способности к рисованию или танцам, вряд ли тот когда-нибудь самостоятельно возьмется за кисточку или наденет балетки. Возможно, будучи очень одаренным, но зависимым от мнения других, он сознательно перекроет в себе творческий поток — и дай бог, чтобы он когда-нибудь ощутил его снова. Что будет делать такой несчастный, привыкший к оценкам и суждениям? Начнет оценивать сам. Своих знакомых, своих любимых, своих детей.

Социальные сети

Когда мы привыкаем ориентироваться на оценки окружающих, без них нам становится невмоготу. Нас уже не радует обычная жизнь, потому что мы привыкли не мыслить, а следовать за оценками. Мы не имеем своего внутреннего стержня, своей опоры, только костыли чужого мнения. На помощь приходят социальные сети — и все эти лайки, перепосты, комментарии. Так легко увлечься этой гонкой за цифрами и рейтингами.

Кажется, социальные сети придуманы как раз для тех, кто еще со школьной скамьи зависим от оценок и суждений окружающих. Нам нравится показывать свою «идеальную» жизнь, выставляя ее в наиболее привлекательном свете, и собирать свои пятерки. Вместо того чтобы учиться слышать себя, чувствовать себя маленькой частичкой Бога и следовать своим желаниям, мы играем в занимательный квест, где наш следующий шаг зависит от того, что выбрала публика.

И правда, а как узнать, нравится мне это платье или нет? Соберет много лайков, значит, и мне самой нравится. А если нет, то не очень-то и хотелось, найду другое. Собственные ценности и суждения перестают быть важными. Значимо только то, что нравится кому-то еще. Если у меня мало друзей и лайков, значит, моя жизнь скучна и неинтересна. Хотя она может быть глубже и полнее, чем у любой «звезды». Но как же это понять, если нет пятерки за жизнь?

Да, социальные сети могут принести пользу зрелому человеку. Человеку, свободному от чужого мнения и количества «сердечек» под фотографиями. В них можно найти и единомышленниц, и много полезной информации. А можно и прожигать время своей жизни, ожидая «поглаживаний» извне. Признайтесь себе, что вы ждете от общения в Интернете: возможность поддерживать контакт со старыми друзьями или того, чтобы вас «похвалили»? Для чего мы столько времени проводим в интернет-сообществах?

Иметь много «друзей». Получать много лайков. И так далее. Суть та же самая. Скажите мне, что я умница. Я молодец. Я хорошая. Я отличница. Меня любят. Да-да, мы привыкаем к тому, что любовь — это когда у меня пятерка. Тогда я достойна того, чтобы меня любили. Мы все отношения связываем с циферками нашего дневника. Когда-то этот дневник был бумажным и оценки ставились по химии и литературе. Сейчас мы взрослые, дневник стал виртуальным, а оценки мы получаем за ужин, уборку, квартальный отчет и подведенные глаза. Ничего не изменилось.

Мой муж серьезно занимается личной эффективностью, в том числе тайм-менеджментом (умением управлять своим временем во благо). В том числе он активно оптимизирует время, которое проводит в сети в неэффективном общении, сокращает потоки входящих писем по электронной почте и так далее. Об этом написано множество хороших книг.

Муж делится своими знаниями и со мной. Однажды, поговорив с ним и обнаружив у себя признаки интернет-зависимости, я удалила приложение Instagram с телефона. И полгода прожила совсем без него. Правда, потом восстановила, но серьезно ограничив личное пространство: теперь я выбираю, кто может видеть мои фото, становиться подписчиками и оставлять комментарии. Точно так же настроены мои профили и в других социальных сетях. И теперь времени на лайки я трачу существенно меньше.

Да, наверное, я сейчас буду немного ворчать, как бабулька из прошлого века, на тему «ох уж эта молодежь!». Мир стремительно меняется, и это нельзя игнорировать. Но то, что влияние Интернета на наши будни надо ограничивать, это факт. И я хочу с вами поделиться теми бонусами, которые мне дало такое решение.

• У меня высвободилось очень много энергии.

Потому что я перестала мыслить категориями создания красивых картинок. Как встать, куда встать, что надеть для фотографии, как подписать фото, какие теги поставить… Времени это съедало не так много, а вот сил — достаточно. Переварить чужую желчь, выслушать «стопятьсот» непрошеных советов, поделиться важной мыслью, которую все равно никто не будет читать…

• Эту энергию можно пустить в другое русло.

Например, на написание статей, записи видео, реализацию каких-то проектов. Ведь после того, как изложишь и напишешь мысль кратко под фотографией, статью уже писать не хочется: вроде все сказала. А ведь многое надо развернуть, расшифровать. И та польза, которая могла бы быть, не создается. А жаль.

• Я стала готовить для мужа, а не для фото.

Instagram и «ВКонтакте» — это еще и площадки, где все размещают еду, которую выбрали в кафе или которую готовят. Я и раньше готовила, но мысли были о том, как это красиво сфотографировать, а не о том, как мой любимый будет есть и наслаждаться. Но уже на второй день после принятия такого решения я приготовила пасту с его любимым соусом, которую не делала уже очень давно. И муж почувствовал разницу. А мне стало стыдно.

• Суррогатное общение заменилось настоящим.

Из-за всей этой инста-активности мне не хватало сил и желания писать своим подругам. Я стала реже звонить родителям. Да и с мужем мы разговаривали все меньше, отчего стало особенно не по себе. После введения интернет-ограничений вернулось желание общаться, глядя в глаза или хотя бы на аватарку конкретного человека, которого ты знаешь и любишь, но который сейчас за тысячи километров. Снова появился голод по общению с дорогими людьми. А с мужем мы первые дни вообще не могли наговориться — столько тем накопилось.

• Разумное расходование энергии.

У меня дома четверо любимых мужчин. Плюс я сама. Плюс мои друзья и родные, которые сейчас далеко, но с которыми хочется общаться. Я почувствовала разницу в отношении к ним. Ты не торопишься что-то запечатлеть, не пытаешься куда-то срочно встать или что-то щелкнуть, обрезать, а просто живешь настоящим моментом. Гуляешь, лежишь, смеешься, плаваешь, готовишь, убираешь. Живешь, а не создаешь видимость жизни. Отдаешь свою энергию любимым и близким, а не непонятно кому и как. Среди подписчиков много хороших и светлых людей. Но все равно они — случайные. А настоящие и реальные — под боком. И им мое внимание нужнее.

• Сохранение личных границ.

Если в социальной сети у тебя в подписчиках только твои друзья, жить проще. Друзья — если они настоящие друзья — не станут писать тебе гадости или учить тебя жизни. Порадуются с тобой, погрустят. А подписчики, которых ты не знаешь? Те, кто неизвестно почему и зачем на тебя подписаны? И вот я уже трачу нервы и энергию на то, чтобы прочитать очередную гадость или умность, добавить человека в черный список… А зачем мне все это? Ведь я делюсь самым сокровенным и значимым для меня — фотографиями и рассказами о детях и муже… Пусть личное остается личным, для меня, близких и родных. А фото детей можно размещать в альбоме, закрытом для всех, кроме близкого круга.

• Быть вместо казаться.

Многие социальные сети построены именно так — яркие картинки, обертки. А что внутри? Все хотят быть красивыми и счастливыми. Поэтому и картинки такие — и только такие. За малейшее проявление негативных эмоций обычно «получаешь по шапке». И выходит, что все создают витрины «Что у меня есть хорошего», активно их раскрашивают фильтрами, приложениями. Но, когда все внимание на витрине, так сложно вспомнить о том, что есть еще сам дом, его внутреннее убранство, содержимое. Что упаковка важна, но если в красивой упаковке — пусто, то кому она нужна?

• Шум чужих мнений.

Вокруг нас столько этого шума, каждый день! Телевизор, Интернет, реклама, люди. И потом так сложно отделить зерна от плевел. Почему я покупаю именно этот шампунь? Потому что герой вчерашнего фильма им пользовался? Или потому что тетя Маша прожужжала все уши? А мне-то самой он нравится? Или у меня другие предпочтения? Через социальные сети люди получают очень легкий и быстрый доступ к мозгам других. Размещаешь фото — комментируют, советуют, ругают, хвалят. Люди чувствуют себя настолько свободно, как будто они тебе родные или хотя бы знакомые. И забывают о такте.

• Не провоцировать зависть.

Повторюсь, мы обычно размещаем в социальных сетях радостные мгновения. Улыбки наших детей, путешествия, приобретения. И со стороны кажется, как будто все с ног до головы в шоколаде, ни у кого не бывает плохого настроения или ссор. Мы сами создаем такие картинки. Другие в них верят, но сами живут иначе — как обычно, как и все мы. И волей-неволей завидуют. Те, кто не может стать мамой, завидуют тем, у кого есть дети. Те, кто не может выйти замуж, завидуют замужним. Те, кто не может путешествовать, завидует тем, кто размещает свои фото на пляже.

Я решила перестать провоцировать в людях плохие чувства. Например, зависть. Ведь сколько ни говори, что не всегда в моей жизни все было так, что нужно меняться, чтобы случались чудеса, — без толку. Некоторые видят только везение, претензии на святость и идеальность… А зависть — энергия разрушительная и для того, кто завидует, и для того, кому завидуют. Она как оголенный провод, который держат двое. Я не хочу его держать. И в себе зависть тоже провоцировать не хочу. Потому что зависть — гражданка неразборчивая. Сидишь в Петербурге всего три месяца по уважительной причине — рожая ребенка и оформляя ему документы, а все путешествуют! Путешествуют! А я чувствую себя так, словно нигде и не была, хотя за плечами десятки стран… А все почему? Потому что сидишь и подглядываешь в щелочку за тем, как «живут» другие.

• Избавление от зависимости.

Все, что мы контролировать не можем, начинает управлять нами. Кофе, алкоголь, сигареты, азартные игры… в этот же ряд можно ставить и социальные сети: они способны съесть столько времени и сил!

Любую зависимость проще лечить на начальной стадии. Не начинать курить, выпивать. Не ходить в казино и кофейни. Не погружаться в сети… А если погрузилась слишком сильно — нужно лечиться.

Конечно, есть и плюсы виртуального общения.

• Есть вдохновляющие странички, например некоторых многодетных мам или страницы, посвященные моде и красивым платьям.

• Не так грустно сидеть дома в чужой стране, когда поговорить особо не с кем. Есть возможность пообщаться хотя бы так.

• Можно собрать много комплиментов — кому это не приятно? Особенно нам, девочкам.

• В Сети встречаются очень интересные люди, с которыми иначе ты бы не познакомилась. А так — хочется общаться.

• Можно вдохновлять людей своим примером, самостоятельно выбрав, чем именно вы готовы делиться и насколько глубоко.

Именно поэтому я осознанно вернулась к ведению странички, ограничив для себя изнутри то, чем я делюсь, как и для чего. Социальные сети — как электричество. Можно использовать их во благо — у нас же в каждом доме есть свет. А можно подвести его к электрическому стулу — и оно станет причиной гибели человека. В случае с социальными сетями отсутствие нашей осознанности может отнимать у нас очень много сил и времени.

А какие у вас отношения с социальными сетями?

Ощущение собственной ценности

Жизнь в зависимости от чужого мнения формирует наше отношение к себе. Мы привыкаем оценивать еще и сами себя. Чтобы предугадать, какое количество баллов могут дать нам другие люди, мы придирчиво осматриваем свою жизнь. Есть люди, способные себя так затравить, что им никакое общественное порицание не страшно. Потому что окружающие могут не обратить внимания на то, в чем человек к себе очень суров.

Помните, с каким ощущением ребенок рождается? Ощущением ценности. Ценности мамы как таковой — в любой ее форме, в любом виде. И если бы мы смогли возродить такое ощущение в своей жизни — в первую очередь к себе! Тогда многие ситуации, которые сегодня повторяются из раза в раз, исчезли бы как явление. Потому что нам были бы не страшны оценки окружающих. Мы бы перестали согласовывать свои действия с их реакцией. Мы бы знали себе цену.

Подумайте, легко использовать человека, который зависим от оценок. Просто пообещай ему пятерку — и он начнет стараться даже себе во вред. Но если человек чувствует свою внутреннюю ценность? Как он будет относиться к себе и на основе чего принимать решения?

• Согласится ли женщина, осознающая свою цену, на гражданский брак?

• Согласится ли на отношения, где ее унижают, вытирают об нее ноги, бьют?

• Согласится ли она работать за весь коллектив одна, оставаясь после работы, выполняя чужие обязанности?

• Позволит ли она относиться пренебрежительно к своему внешнему виду, своей красоте, своей фигуре?

• Как она будет относиться к своему мужу и детям, если внутри у нее ощущение собственной ценности?

• Будет ли она свою силу растрачивать на какую-то ерунду?

Женщина, свободная от чужого мнения, умеющая себя любить, без оценок, без суждений, без стремления к идеальности способна быть счастливой. И делать счастливыми своих близких. Такая женщина не будет строить воспитание детей на том, что скажут люди. Она не будет тюкать своего мужа за то, что он не делает так, как все остальные мужья. Она не будет сплетничать о подругах. Она будет чувствовать свою ценность — и видеть ценность окружающих вокруг.

Судейская мантия

Оставаясь зависимыми от оценок, однажды мы повышаем себя в должности. Теперь не только нас оценивают, но и мы можем. И привыкаем так относиться к другим людям. Даже самых близких все время оцениваем, мечтаем, чтобы они тоже получали хорошие оценки — для нас.

Один из самых сильных страхов женщины (не всех, но многих) состоит в том, что ее муж окажется в какой-то ситуации «не мужчиной». Не мужиком. Поведет себя как тряпка или как неудачник. Не сможет, не защитит, не добудет своего мамонта. И это еще кто-то увидит, посмеется. Над ним и над ней самой. Потому что «неправильный» муж уменьшает заработанные ею баллы. То же самое с детьми: мы так боимся, что их кто-то оценит не в нашу пользу. Вот так и живем — в страхе оценок.

Постепенно вырастает наша патологическая боязнь «а что обо мне подумают», как меня оценят? Хорошая я или плохая? Так ходят взрослые тети по улице, опасаясь взглядов других женщин: а вдруг я одета некрасиво, нелепо, неправильно? На самом деле в глазах каждой встречной женщины пытаясь найти глаза мамы. И ее одобрение. Опасаясь ее порицания. Желая увидеть, что достойна материнской любви.

И радуясь, что теперь, когда мы выросли, мы сможем тоже оценивать открыто других, отомстить за обиды прошлого: мы злорадно хватаем в руки красную ручку — и лепим всем двойки и тройки. На всякий случай. А то кто же им еще правду-то скажет!

Известный православный протоиерей Андрей Ткачев в своих лекциях дает замечательный совет:

Уберите красную ручку, закончите экзамен и выйдите из класса. Чувствуя себя свободной, разделите это ощущение с родными, близкими, детьми. Не бойтесь чужих оценок. Оценка — это лишь попытка человека назначить цену Божественному. Тому, что невозможно купить или продать. Можно лишь принимать и дарить. Как и любовь.

Практическое задание. Без оценок?

Можно ли жить иначе в социуме? Совсем без оценок жить сложно. Это квалификация духовных гуру. Мы все-таки простые земные женщины. Но ведь хочется жить по-другому. Как? Попробуйте заменить объективные оценки субъективными.

• Вместо «погода ужасная» — «погода мне не нравится».

• Вместо «ты ведешь себя отвратительно» — «твое поведение мне не нравится».

• Вместо «молодец» — «мне нравится, как ты это сделал».

• Вместо «некрасиво» — «мне не понравилось».

И так далее. Субъективно. Ваша реальность, ваше отношение, но только ваше.

Лучше всего субъективно оценивать и высказываться только тогда, когда вас об этом просят, когда это нужно и необходимо. Как бы это ни звучало банально, но наслаждаться процессом жизни, а не стоять с табличками, наблюдая чужую жизнь.

Но это не значит, что нужно отказаться от комплиментов. Обязательно научитесь описательным комплиментам. Рассказывайте людям о том, что вам в них нравится, что вам нравится из того, что они делают и как. Например: «Мне нравится, когда ты берешь меня на ручки и прижимаешь к себе крепко-крепко». Это субъективно. Это приятно. Это позволит вашему близкому понять, как сделать вас счастливой.

Отказываясь от старых привычек, заведите себе новые, приятные. Попробуйте иначе общаться со своими детьми.

• Когда он приносит рисунок, спросите его: «А тебе самому нравится?» — чтобы он привыкал формировать свое мнение, а не зависеть от оценки.

• Когда он капризничает, прежде чем ругать, спросите, чем он расстроен, что он чувствует и чего хочет.

• Когда вы сами не в настроении, не делайте из себя идеальную мать. Скажите ему по-человечески, что устали. Мама устала. И это нормально.

• Когда он делает то, что вам нравится, не поленитесь рассказать, что именно вам понравилось. «Мне нравится, как ты быстро и аккуратно сложил свои вещи на места, чтобы они не валялись, не пачкались и не мешали тебе играть».

• Когда вам с ним трудно, скажите ему, что вам не нравится эта ситуация, что вам не нравится его поведение, но при этом вы любите его, всем сердцем любите — и никому не отдадите.

• Когда он ведет себя плохо, спросите, а как ему самому нравится эта ситуация? Что бы он сделал на вашем месте?

Попробуйте и с собой общаться иначе. Сотрите старые оценочные шаблоны. Вместо того чтобы думать, что же скажут другие, осознайте собственную ценность, увидьте собственные желания и возможности. Загляните внутрь себя, почувствуйте себя такой, какая вы есть. Пусть даже на это уйдет какое-то время. Пусть и не сразу получится. Научитесь принимать и любить себя, баловать и радовать.

• Не выпрашивайте у других оценки: «Правда, вкусный борщ?» или «Правда, я красивая?» — просто насладитесь борщом сами. Вкусно? Вам нравится? Вы довольны тем, какой он получился?

• Говорите комплименты своему отражению в зеркале. Шизофрения? Да какая разница!

• Спрашивайте себя: «Что я чувствую? Нравится ли мне это? Хочу ли этого?»

• Как только появилась мысль: «А что скажет мама?» — тут же спросите себя: «А мне самой это нравится»? Встали поздно: «Ой, что скажет доктор Торсунов!» — и тут же спросите себя: «Выспалась, солнышко»? И если выспалась и на самом деле на пользу сон был — улыбнитесь зеркалу. Мир не рухнул.

Самое важное, чему нам действительно нужно научиться, — осознавать свою ценность. Ценность как данность, а не как результат действий. Изначальную ценность. Безусловную и безоговорочную. Глобальную и точечную. Персональную и вселенскую. Богом данную. Ценность.

Правдорубие напрямую сопряжено с бестактностью — одним из самых неприятных, на мой взгляд, человеческих качеств, совсем не сопутствующих настоящей женственности. Выглядит оно в нашем мире неприметно и вполне терпимо, но оставляет глубокие шрамы в душах людей. Хотя мы, как правило, об этом не задумываемся. Глупо обижаться на «безобидные» вопросы. Мы же ничего плохого не хотели. Просто спросили. Просто интересно. Однако древнеиндийская мудрость гласит:

Здесь же можно вспомнить и русскую народную мудрость: «Слово не воробей. Вылетит не поймаешь». Так, девушку постоянно спрашивают подруги: «Ну, когда ты выйдешь замуж?» Знают ли они, что топчут кирзовыми сапогами самый нежный цветок? Она, может быть, хочет замуж, мечтает, но пока не встретила его. Или, что еще сложнее, встретила, но ее под венец не зовут. Она и так, может быть, считает себя ущербной, никому не нужной, «недоженщиной». А тут еще такие вопросы.

Семейную пару спрашивают: «А когда же дети?» Думают ли люди, что беременность может просто не случаться? Что люди и рады бы, и с врачом занимаются, но чуда не происходит. Понимают ли те, кто задает такие вопросы, какую боль причиняют? Наша знакомая пара проходила длительное лечение, и такие интересующиеся всегда больно ранили их обоих.

Беременную донимают: «Вам нужен мальчик или девочка?» — не понимая, что это, по факту, глупый вопрос. Что ребенок в животе уже определенного пола. И что теперь: не любить его или сдать в детдом, раз это снова девочка или снова мальчик? А увидев у женщины животик, всегда интересуются: «Ты беременна?» А если нет? Может, просто вчера плотно поела? Или же скоро женские дни, когда живот женщины сам собой немного увеличивается? А если она мечтает о малыше, но пока — никак? А если она беременна, но скрывает это, потому что есть разные сложности? А если она переживает из-за фигуры и считает, что толстая?

Да и сама фигура! Советующие похудеть уверены, что у женщины нет проблем с гормональным фоном? Что виной — не проблемы со здоровьем, а именно еда на ночь? Может быть, девушка и в зал ходит, и почти ничего не ест, но не худеет? Делясь своим правильным, на их взгляд, мнением, уверены ли они, что ее здоровью будет лучше от попыток похудеть? Может быть, у нее такая конституция?

То же самое относится и к советам «поправиться». Есть такая болезнь — анорексия, когда человек поправиться не может. Даже есть не может. И это большая проблема. А тут еще советчики: «Что-то ты худая совсем» — или еще хлеще: «Ты прямо Бухенвальд ходячий…»

А комментарии в социальных сетях! Это так просто — ляпнуть какую-нибудь глупость, когда тебя никто не сможет одернуть. Почитайте такие комментарии, а потом сходите на страницы авторов. Вы, возможно, удивитесь: эти люди живут обычной жизнью и выглядят обычными. Просто на них что-то находит — и они превращаются в настоящих монстров.

Далеко за примером ходить не надо: две девочки ругаются матом, вставляют ядовитые замечания, грубят. А смотришь их страницы — две благообразные матери семейств. Зачем, спрашивается?

В комментариях под любым фото всегда найдутся «улучшатели» — а если бы прическу вот так, а шорты другого цвета, а еще бы платье зеленое или глаза поярче… А мне вы нравитесь такой, а мне нравитесь в другом образе, а мне вообще не нравитесь… Как вы думаете, приносят ли такие комментарии кому-то добро? Ну да: высказали свое мнение, подметили какие-то нюансы, показали себя стилистом и ценителем красоты — а дальше? Захочется ли потом кому-то с вами общаться? Критиковать всегда проще, чем самим сделать.

Еще одна беспардонность — «А на кого похожи ваши дети?»

Задавая такие вопросы, человек не поймет, что ребенок может быть похож внешне на нелюбимую свекровь — и это в глубине души доставляет матери массу страданий. Или на бывшего мужа, который нанес много ран. Или умер. Мало кто подумает о том, что «невинное» сравнение может причинить огромную боль. И стоит ли вообще искать в детях чьи-то черты? Они ведь маленькие люди. Индивидуумы. Разве кому-то из нас нравятся сравнения с кем-то другим? Мы хотим оставаться уникальными. Уникальными частичками Бога.

Помощь не требуется

Откуда берется уверенность в том, что мы лучше знаем, что для другого человека хорошо или плохо? Кто придумал фразы «со стороны виднее» и «кто ж тебе еще правду скажет»? Чтобы понять человека, нужно побыть на его месте, увидеть его путь от начала и до конца, прочувствовать все его эмоции, радость и боль. А не просто кричать со своей колокольни.

Страшнее всех в своей бестактности психологи. Особенно начинающие. «У вас болит голова? Неужели вы не знаете, почему она болит? Нет, не потому что вы сегодня мало спали! Это у вас подавленная агрессия!» Или: «Куда вам замуж, у вас вон какие проблемы с папой!» Или: «У вас ребенок какой-то замкнутый, наверное, вы мало ему уделяли внимания в младенчестве». Обычно такие «рецепты» даются мимоходом, когда разговор идет совсем о другом. Кто ж еще правду-то скажет, кто ж вылечит!

Немногим дальше ушли, например, консультанты по грудному вскармливанию или слингоконсультанты, которые иной раз могут отбить все желание пользоваться слингами и кормить грудью.

В каждой работе есть свои профессиональные «болезни». Менеджеры по продажам начинают непроизвольно манипулировать знакомыми во время разговора, потому что привыкли к такой манере общения на работе. Шахтеры и сапожники, как говорится в известной поговорке, используют много бранных слов. А люди «помогающего» рода деятельности все время стараются «помочь и улучшить», даже когда об этом никто не просит. И очень сложно — по себе знаю — молчать, пока к тебе не обратятся. А мы, женщины, все в каком-то роде из «помогающих».

Это не значит, что нужно хвалить платье на три размера меньше нужного, обтягивающее неидеальную, как вам кажется, фигуру подруги. Можно помочь выбрать другой фасон платья, если она об этом просит. А если нет, то тактично промолчать. Не задавать лишних вопросов. Вообще не задавать личных вопросов.

Есть люди, рядом с которыми ты все время ощущаешь себя как на допросе. Как на минном поле. Как бы не ляпнуть лишнего о себе, как бы не нарваться на очередное «улучшение». Пристальный взгляд. Боевой настрой. Интимные вопросы. Сколько зарабатывает муж? А зачем вам столько детей? А сколько стоит снимать такой дом? А как часто вы занимаетесь сексом? А почему твои дети не ходят в школу? А рожать до девочки будете? А какие проблемы у вас с папой?

И все «мины» выдаются походя. По привычке быть бестактными. Мы живем в таком мире, среди таких людей. Да что там, мы сами такие же.

Лекарство от бестактности

Можно ли освободиться от такой вредной привычки? Мы все не идеальны. И я, бывает, перехожу черту и нарушаю чьи-то границы. Главное не в том, чтобы закрыть свой рот на замок и все равно мысленно задавать эти вопросы. А в том, чтобы научиться тактичности. Научиться чувствовать, когда стоит говорить, а когда лучше промолчать.

И тогда становится понятно, например, что не стоит вообще задавать людям лишних и личных вопросов: то, что нужно, они расскажут сами. Когда настанет время. Если настанет. Если захотят.

И поговорка эта совсем не о простоте как таковой, а в большей степени о такте. В Азии, например, как и у нас, бестактность в порядке вещей для большинства местных жителей. Там слишком много людей, чтобы иметь личное пространство. Им привычно так жить. В Индии к нам в номер заходили без стука, трогали детей, даже когда они были против, заглядывали в кошелек (в прямом смысле), попрошайки и вовсе могли час ходить за нами по пятам. Ситуация меняется только в тех местах, где люди не просто религиозны, а следуют заповедям или их аналогам. Там есть такт. Есть понимание, что человек — дитя Божие. И обидеть человека — значит попытаться обидеть Бога.

У нас люди не бегают за тобой по улицам, не заходят в дом без спроса и не трогают твой кошелек. Физически. Они делают это эмоционально — вторгаясь в наше личное пространство. Просто такая манера общения. Нет у тебя права на свою территорию, мы все туда войдем и наследим, как нам хочется: потопчемся грязными ботинками, оставим мусор или граффити нарисуем. Нравится — не нравится, терпи.

Выгнать того, кто вошел без стука, проще, всегда можно запереть дверь, повесить табличку. А вот уберечься от «хороших советов» гораздо сложнее.

Такие поступки всегда совершаются с претензией на правоту. А если тебя подобное положение вещей не устраивает, значит, «сама дура». Потому что мы ведь ничего плохого не сделали. Так же лучше и красивее. Со стороны нам виднее. И ведь правда, намерения-то у тех, кто переступает границу, всегда благие. Только вот куда ими выстлана дорога?

В Европе все иначе, как и в Штатах. Люди боятся нарушить личные границы другого. Правда, часто основанием такого поведения является законопослушность и законобоязнь. Ведь бестактное поведение может даже привести в здание суда. Потом люди привыкают, что их свобода заканчивается там, где начинается свобода другого, и вместе с этим приходит тактичность. Здесь никто ни разу не сказал мне что-нибудь вроде: «А вы, наверное, в третий раз девочку хотели?» — тогда как в России это говорит каждый как само собой разумеющееся.

Но и правильному поведению можно научиться. Начните с себя. Это качество украсит любую женщину. Мне кажется, тактичность — это первое, чему следует учить маленькую принцессу. Тогда общаться с ней будет приятно. Ведь такт полезен и в семейных отношениях — там его польза неоценима.

Тактичная жена не будет доставать мужа трудными вопросами, и он сам захочет с ней общаться. Она сможет дать ему подумать в одиночестве, не выпытывая, в чем проблема. Так и с детьми проще сохранить доверие: если, например, стучаться перед тем, как войти в их комнату (особенно если дети выросли). Предвижу здесь бурю негодования: «С какой стати?», «В моем доме!» А вспомните себя в детском и юношеском возрасте — хотелось бы чувствовать уважение родителей?

Тактичность — это проявление уважения к другому человеку. Это принятие других такими, какие они есть, позволение другим быть другими. А еще — это повод жить своей жизнью, не светской хроникой и не чужими фотоснимками, не сплетнями и не домыслами.

И еще интересная вещь: когда вы сами становитесь тактичными и относитесь к другим с уважением, ваше окружение трансформируется в эту же сторону. Либо растут ваши друзья, либо на их место приходят другие люди. Подобное притягивается к подобному. Вы уважаете — вас начинают уважать.

Помочь человеку можно и без лишних советов — просто взять и сделать что-то хорошее. Например, познакомить свою незамужнюю подругу с неженатыми друзьями. Не специально, а между делом, не ставя для себя целью обязательно выдать ее замуж. Кормить друзей с лишним весом у себя дома здоровой и вкусной едой. А вдруг им понравится? Давать возможность пока бездетной девушке пообщаться с вашими детьми. От вас же не убудет, а ей это может помочь и чувства выразить, и душу исцелить. Вместо того чтобы задать мужу миллион вопросов, когда он в кризисе, лучше сделать ему хороший массаж и приготовить вкусный ужин. И так далее.

Тактичная жена, подруга, мама — это подарок для близких ей людей. Ведь в первую очередь такое качество характера позволяет нам сделать еще один большой шаг в сторону женственности. Мы приобретаем необходимую мягкость, нежность, гибкость в разговоре — мы расцветаем. Так что давайте учиться быть тактичными. Пожалуйста. Бестактные женщины — больше танки, чем женщины. Даже если они в платьях, с длинными волосами и умеют готовить.

Практическое задание. Примеряем на себя

Давайте в итоге посмотрим не на других, а на самих себя. Бываете ли вы бестактны? Задаете ли подобные вопросы от чистого сердца и из любопытства?

Попробуйте прежде, чем сказать что-либо, примерить это на себя — не является ли вопрос бестактным? Может ли он обидеть человека? Достаточно ли я близка человеку, чтобы спрашивать его об интимных вещах? И зачем на самом деле мне это нужно? Что я компенсирую в своей жизни, пытаясь так грубо вмешаться в чужую? Может быть, моя жизнь мне не особо интересна? В ней мало что происходит? Мне не хватает эмоций? Тогда где я могу все это получить, продолжая жить своей жизнью? Что в ней мне стоило бы изменить?

Прежде чем написать что-либо в Интернете (а там так просто это сделать!), спросите себя: сказала бы я человеку все это лично при встрече? И в такой же форме или как-то иначе? И только после этого — пишите, если все еще останется желание.

Начитаешься хороших книг, насмотришься хороших фильмов. И хочется выйти из дома как Царевна-Лебедь, даже не выйти, а выплыть горделиво, озаряя весь мир своим присутствием. И вот так «доплывешь» до ближайшей витрины с зеркалом, поглядишь на себя — а там… Там совсем не царевна, совсем не лебедь. И она даже не плывет. Чаще всего в отражении витрины — классический портрет женщины в стрессе. Со странной прической, в случайной одежде, с лицом, на котором написаны все тревоги о несправедливости мирового устройства. Ее характерные приметы: сгорбленная спина, синяки под глазами, быстрая походка, чтобы бежать по делам и скорее все успеть. Ничего не забыть. О себе подумать потом…

Суровая правда жизни: чаще всего мы находимся не в самом приятном и ресурсном состоянии. Если женщина работает, она в стрессе круглосуточно. Читаю отчеты девочек из Марафона женственности, и все работающие пишут одно и то же. Нет времени на себя. А когда это время появляется, уже нет сил. Потому что нужно заработать себе на хлеб, обеспечить себя, детей, родителей…

Думаете, домохозяйки счастливее? Вовсе нет. Большинство из них переживают на тему собственной никчемности и несостоятельности. Они страдают из-за того, что деньги нужно просить, что никто не уважает их труд, что родственники попрекают. Да и дома нужно столько всего успеть, а когда и как? Ребенка отвести в школу, садик, сделать с ним уроки, убраться, приготовить еду, постирать, погладить. Какие тут полчаса для себя? Да и имеют ли они на это право? Целых полчаса — и только для себя? «Я же и так на шее сижу, иждивенка, нахлебница», — рассуждает такая женщина.

Молодые мамы пытаются успеть все и мечтают выйти из декрета, чтобы наконец отдохнуть от домашней рутины. Выходят — и еще больше погружаются в стресс, потому что управляться с делами как на работе, так и дома просто нереально. Молодые девушки не успевают выходить замуж, подбирать женихов, потому что им тоже надо работать. Даже на свидание сходить им сегодня некогда. Наши бабушки прожили свою жизнь не для себя и сейчас вообще не знают, как дальше и куда расходовать столько вдруг появившегося времени. Они пытаются учить младшее поколение — да кто их слушает? В такие рамки мы себя загнали сами. В таких рамках мы живем. И какими мы становимся?

Нервными и дергаными. Когда кажется, что весь мир против тебя. Лица женщин напряженные, мрачные. Движения их часто судорожные. Речь — грубая. Особенно в больших городах, где стресс — типичная примета «каменных джунглей», где не слышно природных ритмов, потому и нет никакого расслабления.

Я провожу час в Едином центре документов, оформляя нужные бумаги, и у меня перед глазами проходит много женщин. Почти все они — в одинаковом состоянии. Если мамы с детьми, то постоянно одергивают малышей: «не лезь», «не трогай», «сиди». Чаще всего женщина с детьми похожа на лохматую обезьянку из того самого мультфильма, бегающую по улицам за своими карапузами и пытающуюся все исправить и уладить после их шалостей. Во всяком случае именно так себя ощущают многие мамы. Я — часто не исключение.

Почему, например, матери постоянно одергивают детей? Прислушайтесь к себе в подобной ситуации, и поймете, что, когда малыш невинно балуется, вы больше опасаетесь косых взглядов окружающих или, скажем, охранника в магазине, чем всерьез полагаете, что трехлетка навредит себе, взяв в руки баночку йогурта, которая привлекла его яркой этикеткой. И тут обязательно звучит: «Поставь на место!» — часто в грубой форме. Так мы напрягаемся без повода, ждем критики, осуждения, стараемся этого избежать, снова быть для всех «хорошими». Так и теряем себя и контакт с собой.

Самые агрессивные водители на дорогах — женщины. Правда, странно? Но, когда ездишь на пассажирском сиденье, можно увидеть: именно женщины-водители реже пропускают, чаще подрезают, причем с суровым выражением лица. Просто уровень стресса зашкаливает и терроризирует женскую психику, что приводит к агрессии. Очень мало среди женщин-водителей расслабленных и улыбающихся. Чаще всего за рулем — одинокая амазонка посреди джунглей. Где каждый сам за себя.

Чего же мы хотим на самом деле?

В любом возрасте. В разных формах. Теплых слов, благодарности, объятий, внимания, возможности быть собой и делать то, что хочется. А еще вспомнить, кто мы на самом деле и для чего живем.

Бабушка, которая ворчит в очереди, скорее всего, уже много лет не слышала ни от кого теплых слов. Когда она росла, обнимать и проявлять нежность к детям было не принято. Главное было — кормить их досыта. Так она жила и сама: кормила детей, внуков. И, не сказав им теплых слов, сама в ответ их так и не дождалась. Она заботилась как умела, но еще и упреки получила: мало любила, не так любила, не любила.

Или взрослая женщина, работающая в какой-нибудь конторе и мучающая правилами всех посетителей. Жэк, почта, Сбербанк, поликлиника — мало ли заведений, где вы ее встретите. Работает она много, зарплата у нее небольшая, дома всегда много дел, никто не помогает, а на работе все только и делают, что ругаются. Помнит ли она о том, что она — женщина? И когда последний раз она делала себе педикюр и покупала красивое платье? Когда она укладывала волосы и танцевала для души?

Женщина, которая дергает своего ребенка по любому поводу, внутри соткана из тревоги. И эта тревога держит ее в состоянии пожарного, ожидающего вызова. В любой момент может что-то случиться. «Сейчас чего только не происходит!» И если у нас нет веры в Бога, если мы не понимаем, что на самом деле безопасность наша и наших детей — это Его забота, мы становимся нервными и гиперопекающими. Проявляющими любовь таким нездоровым образом.

Молодая девушка, которая мечтает выйти замуж и поэтому, выходя на улицу, не одевается, а раздевается, тоже в стрессе. Похотливые взгляды вытягивают ее женские силы. Мужчины не воспринимают ее всерьез. А она не понимает: что не так? Разочаровывается. Однажды мы сидели с мужем в кафе. Мимо нас шли две девушки и несли тяжелые чемоданы. На них были шорты, больше похожие на стринги, и очень короткие маечки. И разговор между ними был примерно такой: «Мужики перевелись! Как переспать — так пожалуйста, а как чемодан нести — так некому». Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Девочка, которая в десять лет занимается на ненавистном фортепиано, ходит на танцы — и все это после школы-гимназии… Не с этого ли начинается стресс? Быть отличницей, все успевать, еще помогать папе и маме дома. Соответствовать их ожиданиям. Не расстраивать. Не требовать излишнего внимания. Потому что у мамы времени и сил на нее никогда нет…

Наша жизнь — бесконечная гонка, больше похожая на колесо, в котором мы носимся как белки. Без конца и края. От этой гонки мы устаем, это выжимает из нас все соки, но мы продолжаем бежать, свято веря, что когда-нибудь будет хорошо. Отдохнем на пенсии. Или на том свете. В общем, когда-нибудь.

• Когда-нибудь займемся своей фигурой, перестанем заедать стрессы большого города, начнем бегать по утрам.

• Когда-нибудь купим себе красивое платье и туфли. И сходим на встречу выпускников или корпоративную вечеринку, чтобы красотой сразить всех наповал.

• Когда-нибудь исполним свои мечты: съездим в соседний город, что находится в трех часах пути. Или купим билеты на балет и узнаем, какое оно, это «Лебединое озеро».

• Когда-нибудь мы будем и петь, и танцевать, и заниматься своей красотой, и рукодельничать.

Но пока что матрица большого города требует бежать вперед. Забыть о себе. Выходить из дома в странной одежде со странной прической. Не нравиться себе в витринах и зеркалах. Накапливать лишний вес. Горбиться под грузом проблем. Делать суровое лицо. И защищаться от всех, чтобы никто не сделал больно. Такова жизнь женщины в большом городе. Какие уж тут «Царевны-Лебеди»… Какая уж тут женственность…

Как своим стрессом мы убиваем близких

Мы уже не раз отмечали факт, что женщины созданы для того, чтобы дарить и распространять любовь. Вот такая «простая» миссия. При этом женская сила у нас разная. Кто-то в жизни должен научиться отогревать хотя бы пару сердец рядом с собой — мужа и ребенка. Кто-то способен отогреть только свое собственное. А кто-то, как мать Тереза, отогревает миллионы сердец, причем легко — таков их Божий дар.

У нас разная мощность, разная сила. Не всем суждено обогреть миллионы, но и согреть даже одного — это уже подвиг. А отогреть саму себя — часто невыполнимая миссия, к сожалению. При этом нет «маленькой» мощности и нет «большой». Есть личный путь каждой из нас. Выраженный количеством близких, которым нужна наша любовь. И все.

Но есть один фактор, который ставит все с ног на голову и мешает выполнять нам самую главную роль в жизни. Имя ему — стресс. Женский стресс опаснее мужского. Знаете почему? Потому что нашу силу он превращает в противоположную. Меняет знак с плюса на минус. То есть, допустим, дано мне, как женщине, мощности на согревание трех сердец рядом с собой. А я в стрессе. И тогда я не отогреваю троих, а уничтожаю — ровно столько же: суетой, страхами, гонкой за сомнительными целями. У стресса ведь много причин. Таким образом, я не только не выполняю свою миссию на земле, а еще и калечу близких и ухожу все дальше от самой себя. С той же силой, с которой я призвана дарить любовь, я ее уничтожаю. И виной всему — стресс.

Этот женский стресс очень хорошо заметен перед Новым годом. В этот период у многих появляется необходимость работать больше. Особенно если работа сезонная. Например, парикмахеры, маникюрные мастера, фотографы, артисты перед Новым годом нарасхват. Магазины открыты круглосуточно, чтобы все успели выбрать и приобрести подарки близким. И ведь кто-то в них работает. Легко ли дается такая работа? Таким же авральным сезоном может стать, например, и лето, если вы живете на юге или в любой курортной зоне, где все готовятся к встрече отдыхающих. Есть регионы, где осенью все силы брошены на сбор и сохранение урожая. Да мало ли причин, чтобы впасть в состояние аврала и стресса. И не только профессиональных.

Моя подруга, маникюрный мастер, рассказывает, что каждый год в декабре у нее — аврал. Такой, что потом весь январь нужно лежать и восстанавливать силы. То же самое я часто слышала от фотографов, парикмахеров, косметологов. Работы в это время много. Денег тоже. Но это ли главное?

Получается, что даже любимая работа в это время становится этаким «вампиром» и вытягивает все соки. Особенно если мы стремимся заработать побольше денег «прямо сейчас». Успеть, пока заказов много, пока клиенты есть… Такой перерасход сил рождает суету — времени мало! Ничего не успеваю! Часто даже себе не успеваешь красоту навести в такой беготне.

И кажется, что надо просто перетерпеть сложный период, а потом все будет хорошо. Потом, когда этот пик кончится, можно будет отдохнуть. Выдохнуть. Полежать. Только этого недостаточно. Когда мы выпиты до дна, истощены, нам нужно гораздо больше времени, чтобы прийти в себя. Это как с болезнями — профилактика обходится дешевле, чем лечение. А стресс истощает полностью, до конца. И когда у нас заканчиваются силы, мы начинаем «вампирить» близких.

Тогда муж вдруг оказывается в ситуации «что ни делает дурак, все он делает не так». Дети в это время получают не поддержку, а упреки и крики. Родители в это время становятся причиной всех наших бед. Все остальные люди раздражают. И очень к месту приходится поговорка «Ничто так не бесит женщину, как все». Это истинное лицо женского стресса.

Так мы очень многое теряем. Муж рядом с такой женщиной не сможет ни работать, ни зарабатывать, ни быть нежным и чутким. Он скорее спрячется в каком-нибудь бомбоубежище, чтобы выжить. Уйдет из дома до самого позднего вечера, чтобы его не ранили осколки ее взрывов. Дети заболевают, начинают вести себя плохо, становятся причиной еще бо́льших переживаний. О муже вообще нечего беспокоиться, на него просто постоянно злишься за сопутствующее женскому стрессу отстранение.

Мы теряем в стрессе самое важное — время, которое можно было бы потратить на любовь. Силы, которыми можно было бы вдохновлять и радовать. Себя. Мы уходим все дальше от своего собственного пути. Любовь. Мы просто не можем любить, мы переключается в режим жадности, когда требуем той самой любви от близких.

Рядом с женщиной в стрессе моментально опустошаешься. Она, словно путник в пустыне, жадно набрасывается на воду — энергию того человека, с которым общается. Она сама не понимает, как это происходит. Она не желает зла — ни мужу, ни детям, ни подругам. Это происходит само собой. Включается инстинкт самосохранения — и из рядом стоящего человека высасывается все, что можно.

Однажды я общалась с девушкой, которая всю жизнь была таким источником энергетической подпитки для собственной мамы. Она рассказала, как трудно было видеть маму серой от изнеможения. Как хотелось ее спасти и помочь ей. Как она сама обнимала и жалела маму. И маме становилось от этого лучше. А сама она почти всегда болела. И больше всего болезней приходилось на то время, когда у мамы был завал на работе.

Оглянитесь! Посмотрите на свою жизнь и если вы:

• работаете слишком много;

• работаете на ненавистной работе;

• ничего и никогда не успеваете;

• падаете вечером от усталости;

• не можете терпеть капризы детей;

• выходите из себя, когда вас о чем-то просит муж;

• раздражаетесь от общения с подругами;

• мечтаете забиться в уголок и чтобы вас никто не трогал;

• ради денег работаете больше, чем вам хочется, даже если работа любимая;

• все время куда-то торопитесь и суетитесь;

• замечаете, что муж вдавлен в диван, а дети постоянно болеют;

• постоянно переживаете о чем бы то ни было;

• много едите, особенно по вечерам и на ночь…

…остановитесь! Вы в стрессе. Вам срочно нужна реанимация. Реанимация не еще бо́льшими достижениями, а теплым травяным чаем в массажном салоне или ванной. Хорошей музыкой, книгами, тишиной. Постельным, энергосберегающим режимом на несколько дней.

А еще лучше — перестаньте работать. Если вы занимаетесь любимым делом — делайте ровно столько, сколько вам в удовольствие. Не гонитесь за количеством и заработком. Слово «заработок» сразу создает в женском теле стресс. Если можете не работать — попробуйте. Вдруг понравится. Хотя бы какое-то время. Возьмите бессрочный отпуск. Когда надоест — снова начнете. Заполните жизнь творчеством — это гораздо интереснее и полезнее.

Берегите своих любимых. Остановите гонку. Никто не умрет, если ребенок сходит на один кружок вместо десяти. Ничего страшного, если на обеденном столе будет не сорок салатов, а только два или вообще — просто вареная картошка. И если на вас будет не самое дорогое платье каждый день, а просто удобное и любимое. Забеги по магазинам игрушек тоже временно прекратим. У большинства детей и без того игрушек больше, чем нужно. С реализацией плана по созданию идеальной чистоты дома лучше пока повременить. Влажной уборки раз в два дня вполне достаточно. И так далее.

Берегите близких. Вы созданы, чтобы дарить им любовь. А значит, вас эта любовь должна переполнять. Вместо того чтобы суетиться — расслабьтесь. Любовь и спешка несовместимы. Как только вы снова побежите впереди паровоза, вы снова опустошите своих родных.

Профилактика дешевле лечения. Если вы будете заботиться о себе до того момента, как полностью выдохнетесь, все будет намного проще. Легче восстановить запас сил, когда вы еще способны сами передвигаться и думать. Поэтому найдите свои способы растворения стресса. Сначала хотела написать «борьбы со стрессом», но поняла, что бороться нам не нужно. Нам нужно заполнить свою жизнь чем-то другим, чтобы стресс растворился.

• Занимайтесь творчеством, которое нравится вам лично. Общайтесь с наполненными людьми и помните, что опустошенные вас выпьют за пять минут.

• Ухаживайте за собой и своим телом.

• Молитесь и совершайте паломничества.

• Дышите! Не забывайте дышать полной грудью — с таким дыханием суетиться уже не захочется.

• Дарите любовь из внутренней полноты и изобилия.

Стресс очень коварен. Он способен разрушать семьи, мешать развиваться и творить. Он оголяет в душе высоковольтные провода. Он вытаскивает из нас не самые лучшие качества — мы становимся агрессивными, злыми, дергаными. И страдают от этого близкие. Те, кого мы должны были обогреть своим теплом. Те, кого Господь отдал в наши заботливые руки. Нам выделена определенная энергетическая мощность не для того, чтобы мы уничтожали друг друга. Она нужна нам для другого. Для того, чтобы любить и делать друг друга счастливее. Позаботьтесь о себе. Прямо сейчас, пока у вас еще есть силы.

Практическое задание. Берем стресс под контроль

Просмотрите список в конце книги — «333 способа поднятия женской энергии». Все эти маленькие женские дела помогают нам бороться со стрессом. Каким образом? Вырабатывается гормон стрессоустойчивости!

А если при этом мы еще и сознательно снизим уровень ежедневного стресса, насколько это возможно (например, переедем жить на природу, уволимся со сложной работы, прекратим суетиться по пустякам), то ощущать себя мы точно будем иначе. Так и до Царевны-Лебедя недалеко.

Подумайте, каким образом вы можете снизить стресс в своей жизни уже сегодня? И какие способы поднятия женственности и стрессоустойчивости вам стоило бы ввести в ежедневную практику?

Когда я училась в школе, у нас в классе был странный мальчик. Сначала это был «мальчик-призрак». Он числился в списках, но был на домашнем обучении. Было очень интересно, кто это и почему он не ходит в школу. В нашем классе был и еще один мальчик на домашнем обучении, но любопытства его история не вызывала: у него были проблемы с почками, поэтому занятия он посещать не мог. А с первым была совершенно непонятная история. Много лет — просто фамилия в классном журнале.

А потом он пришел на уроки. И оказался странным. Тогда я ничего не знала об аутизме. Да, наверное, и никто не знал. Я не уверена, какой у него был диагноз, на основании моих сегодняшних знаний — синдром Аспергера. То есть высокофункциональный аутизм. Он никогда не смотрел в глаза. Очень непонятно разговаривал. Ни с кем не общался. На месте сидеть не мог. Странно двигался. В классе его никогда не спрашивали, он всегда отвечал письменно. И причем на отлично…

А мы, как и все дети, были жестоки. Мы смеялись над ним. Даже шутка была среди девочек: мол, будешь себя плохо вести — выйдешь за него замуж. Сейчас мне очень стыдно за наши поступки. Тогда мы просто не понимали, что он не может вести себя иначе. Что есть что-то сильнее него. Что его душа заточена в таком теле, а внутри — он такой же, как и мы. Что он просто не может говорить громче, правильнее. Не может смотреть в глаза. Не может нас понять. Хотя, как потом оказалось, общаться очень хочет. Парень был очень светлый, умный.

Я не знаю, как сложилась дальше его судьба, где он сейчас и как. Но когда я поняла, что происходит с моим старшим сыном, я сразу вспомнила его. Мгновенно. И как щелкнуло в голове: нельзя над людьми смеяться…

А однажды случилось еще кое-что, напомнившее мне об этой истории: в Сети произошла небольшая стычка, и я была ее свидетелем. Одна женщина, психолог, набросилась на отца особого ребенка. Я уже не помню, что именно ей не понравилось. Но агрессия с ее стороны в адрес этого папы была нешуточная. Кончился разговор между ними тем, что «родители сами виноваты в болезни ребенка, нечего было прививки делать». Такое резюме дала «авторитетный» специалист. Прошло уже года три с тех пор. И я случайно наткнулась на страницу этой женщины в Сети. Где она пишет о том, что у нее самой родился особый ребенок и от нее отвернулись многие друзья…

Осуждая других людей, критикуя, мы рискуем сами оказаться в такой же ситуации, получить такой же опыт — и шанс сделать все иначе, мы же знали, как правильно! Как будто нам мало собственных сложностей и задач.

Мы видим лишь то, что на поверхности, но достаточно ли этого для полного понимания ситуации? Мы никогда не знаем весь божественный план, касающийся нас и других людей, а он, безусловно есть. В Библии сказано:

То есть никто не знает наверняка, кроме Него самого, куда Он нас ведет. Такое ощущение, что, когда мы кого-то осуждаем, мы не видим картины целиком. И Господь дает нам возможность увидеть больше, понять, погружая в похожую ситуацию. Дает пройти такой же путь в таких же мокасинах. Чтобы мы могли понять того, кого осудили. В Ведах говорится еще и о том, что, осуждая, мы забираем у человека плохую карму и отдаем ему свою хорошую. Такие примеры убеждают меня, что это работает.

И отсюда лично я вижу два выхода.

1. Если набрасываются на вас, не вступайте в полемику.

Хочется защитить себя от несправедливости — по себе знаю. Хочется сказать, что брошенные в ваш адрес обвинения — вранье. Или что человек не имеет права так говорить… Не тратьте энергию. Теперь я знаю точно: о нас, уязвимых в подобных ситуациях, позаботятся свыше. И о наступлении справедливости в том числе. Не важно, как и когда это произойдет, но во Вселенной все очень точно, как в аптеке. Все деяния суммируются, и каждому воздается по ним. Вас защитят свыше.

2. Не осуждайте других.

Знаю, что порой это трудно, невозможно, невыносимо. Но зачем вам к своим экзаменам добавлять чужие? Своим осуждением мы даем разрешение на то, чтобы нас поместили в похожие условия, так или иначе. Осуждая тех, кто развелся, мы подвергаем опасности свою семью. Осуждая тех, кто не работает, мы рискуем потерять свое любимое дело. И так далее. А нужен ли вам такой итог? Еще сказано очень точно и просто:

Давайте помнить о том, что в основе осуждения часто лежит невежество. Невежество не дает нам оценить все обстоятельства, провоцируя наклеивание ярлыков на всех и вся. Так, один мой знакомый резко стал угрюмым и мрачным, хотя до этого был веселым и жизнерадостным мальчишкой. Все, кто знает его сейчас, считают, что он всегда таким и был. А я помню его в те времена, когда его мама была жива. Каким он был тогда. И как с ее уходом его мир пошатнулся. Те же, кто считает его нелюдимым и угрюмцем, ничего не знают о личной трагедии этого человека.

Еще одна моя знакомая развелась. Я против разводов. Но я увидела ее в новом браке и поняла, что именно в нем она стала «настоящая». Что в прошлом браке она носила некую маску и пыталась казаться кем-то, кем не является. Все ее поведение, слова и поступки были искусственными и эгоистичными, только для двоих: ее муж не особо хотел детей. А сейчас она счастливая мать семейства. Настоящая. Иногда ворчит, иногда смеется. Так стоит ли осуждать ее за то, что она наконец оттаяла и начала жить полной и светлой, своей собственной жизнью?

У каждого есть свои причины и свои исходные данные для того, чтобы вести себя определенным образом. И пока мы их не знаем, мы не объективны. А для того чтобы их узнать и понять, мы должны стать частью рассматриваемой ситуации. Вам правда хочется быть героиней тех историй, о которых вы говорите с осуждением?

Будьте осторожнее. В словах, поступках, мыслях. По своей карме мы страдаем меньше, чем по глупости. А по глупости мы собираем столько нехорошего на свою голову — своими осуждениями, сплетнями, дурными поступками… Жить своей жизнью всегда правильнее. Без оглядки на «кошмар, который творится вокруг» и на «бессовестных и бесчеловечных людей». Жить, меняться, становиться лучше, очищать свою жизнь, помогать расти своим близким.

Практическое задание. Учимся не осуждать других

Вам понадобится любая резинка — для денег, для волос, резиновый браслет. Вы надеваете его на одну руку. И каждый раз, когда вы кого-то оценили, осудили, обсудили, подумали плохо — щелкните себя резинкой по коже. И переоденьте браслет на другую руку. И посмотрите, сколько энергии от вас утекает зря на такие никому не нужные вещи, как осуждение, обсуждение, критика и так далее. Попробуйте продержаться хотя бы один день, ни разу не щелкнув резинкой по руке. Это очень сложно. Но возможно. А в итоге попробуйте проходить месяц с резинкой на одной руке, ни разу ее не переодев. Эта практика может изменить и ваши мысли, и вашу жизнь.

Чувство вины — это одно из самых разрушительных чувств. Особенно для женщин. Но именно на нем девочек часто и воспитывают. И мальчиков, кстати, тоже, но девочкам разомкнуть порочный круг подобного воспитания во взрослой жизни куда сложнее.

Почему родители поступают именно так? Потому что воспитывать на чувстве вины проще всего, как и на стыде. Постоянно обвиняя в процессе воспитания, взрослым не нужно ребенку долго что-то объяснять, помогать, принимать его. Достаточно сказать сыну или дочери, что руки у него не из того места, что опять он/она все испортил(-а), помешал(-а). А можно и не говорить это вслух. Дети же и мысли наши чувствуют. Подавленный чувством вины, ребенок будет стараться избегать проблемных ситуаций: не потому, что понял — так поступать нельзя, а потому, что им движет чувство страха и боязнь родительского осуждения. Как только родительский контроль ослабевает, нередко «запретные плоды» тут же срываются и пробуются на зуб: а вдруг и правда сладкие?

А дальше в зависимости от решений, которые мы принимаем, закручиваются разные комбинации. Кто-то потом всю жизнь бежит от чувства вины, кто-то его осознанно вызывает в себе, кто-то — в других.

Например, так.

Приводит это к тому, что чувство вины у девочки из нашего примера становится пусковым механизмом получения любви. Чтобы получить любовь, нужно провиниться. Дальше все это может приобретать разные уродливые формы. Например, девочка будет стараться сделать специально что-то плохое, сломать, разбить. Ожидая сначала внимания в форме гнева, а затем желаемые объятия и любовь.

Повзрослев, такая женщина может все время жаловаться, причем на саму себя. Мол, я такая и сякая, руки не оттуда, ничего не получается. Так виновата перед мужем, что готовить не умею, что психованная, что слишком умная. А ждет она только одного — объятий и любви.

Она не знает, с детства не научили, что любовь и внимание можно получить и по-другому: подойти и попросить. Обними меня. Возьми меня на ручки. Но это невыносимо сложно. Даже больно. Потому что тогда, в детские годы, такие просьбы либо оставались без внимания, либо вызывали раздражение. На них почти всегда отвечали отказом или игнорировали. А схема с чувством вины работала всегда и продолжает быть основной для получения любви.

Другая часто встречающаяся в наших головах ложная схема: за счастье всегда нужно платить. За любое удовольствие обязательно последует расплата. Как только случилось что-то хорошее, должно произойти что-то плохое. Поэтому после того, как случилось что-то хорошее, нужно самой все испортить. Испытать вину за собственное счастье проще всего.

Часто такая схема формируется в детские годы. Родители об этом и говорят, и демонстрируют это — своим поведением, своими ценностями. Или на чужих примерах: «Вот смотри, у Маши платье красивое, зато папа с мамой в разводе. А у тебя папа и мама вместе, но на платье денег нет». Как будто невозможно иметь и то и другое.

Есть еще вариант, когда девочку заставляют «не высовываться»: не быть слишком яркой, слишком красивой, слишком успешной. Потому что так делать опасно (здесь уже можно вести речь про родовые сценарии, почему именно родители так считают. Возможно, тому виной опыт конкретной семьи). Или потому, что мама сама несчастна настолько, что не может видеть рядом никого счастливого, даже свою дочь. И когда девочка «высовывается», тут же получает по рукам и голове: «Спрячься обратно!» То есть если девочка испытала удовольствие от своей красоты, мама после этого ругается. Вариантов у дочери остается два: не выделяться из серой массы (а так хочется счастья!) или поступать маме наперекор и потом разбираться с последствиями.

А еще, так как девочки в душе очень лояльны маме, они нередко не могут себе позволить быть счастливыми, если мама несчастна. Даже если мама обеими руками за то, чтобы у дочки было все хорошо, дочь винит себя в том, что у нее счастья больше, чем у мамы. И сама истязает себя чувством вины — без посторонней помощи. Впрочем, доброжелатели могут помогать им советами и репликами: «У тебя мать болеет, а ты тут замуж собралась!»

К чему это приводит во взрослой жизни? Пример простой. Мама оставила малыша с папой, чтобы пойти с подругой отдохнуть. Может быть, в магазин или в кафе. Не важно. Ей становится очень хорошо, она отдыхает. С удовольствием покупает себе какие-то вещи или разговаривает с подругой о чем-то интересном. Время летит незаметно.

Но через какое-то время эйфория от отдыха проходит: мама начинает ощущать себя предательницей, чувствует себя виноватой перед ребенком за то, что лишила его матери, перед мужем за то, что загрузила его. Она летит домой — и опаздывает (даже не подозревая, что так работает ее подсознание, создавая поводы для чувства вины). Или тратит больше денег, чем договаривались. Или паркует машину не там, где нужно, получая штраф. Домой она приходит уже виноватая, ожидая порицания, гнева, расплаты за собственное удовольствие. Потому что счастье не может даваться легко, за него нужно платить. И получает обычно именно то, на что рассчитывала: гнев мужа, капризы ребенка, расплату за несколько часов счастья. Хотя муж, скорее всего, не собирался выдавать таких реакций и, может быть, ребенок все время спал, не причинял проблем. Но заранее виноватое напряженное лицо жены создает такую атмосферу, что супруг вдруг начинает орать.

А ведь можно себе позволить быть счастливой, быть эгоисткой иногда, думать о себе, заботиться о себе (правда же, кошмар!), получать удовольствие от жизни, от отношений, от своих занятий. Быть по-своему успешной в работе, быть довольной тем, что есть. И поверить наконец, что все это случилось с вами не зря, вы всего этого достойны. Вы имеете право насладиться жизнью без оглядки назад и по сторонам. Даже если в данный момент в мире кто-то голодает, вы имеете право съесть то, что лежит на вашем столе. Если кто-то рядом несчастен, это не повод и вам ставить крест на своей жизни.

Есть еще один вариант формирования отношений с чувством вины, но уже с позиции ребенка. Такое случается, когда мама много работает и потому чувствует себя виноватой. Из-за этого в дни особо плотной занятости она позволяет ребенку все. И телевизор до ночи, и много сладкого. Вывод простой: чтобы получить желаемое, нужно заставить человека быть виноватым.

Девочка вырастает — и муж все время перед ней виноват. То опоздал, то сделал плохо, то мысли ее не угадал. Потому что это удобно, это просто. Ей даже ничего не надо говорить. Достаточно посмотреть соответствующим образом. И тогда можно разрешить себе все что угодно. Виноват — значит, должен. Это становится удобным инструментом манипулирования, приносящим много бонусов. Обвиноватить другого, чтобы получить желаемое.

И опять же, не нужно просить. Детские просьбы слишком часто игнорируются. Особенно если это просьба о любви, времени, внимании. Купить игрушку — это просто. А выслушать, посмотреть рисунки — на это часто у родителей нет сил, времени, желания. Тогда и происходят такие подмены, и формируются в голове ребенка сложные схемы, как можно получить желаемое с помощью других инструментов. Чувство вины — один из самых популярных.

Но именно вина тяготит гораздо больше, чем все остальное. Не так страшна обида на родителей, сколько вина перед ними. Простить обиды проще, чем простить себя. Даже если все понимаешь.

Именно чувство вины возлагает тяжелое бремя на плечи женщины, заставляет ее суетиться, бояться собственных чувств и желаний. Получается, как в том анекдоте:

Я предлагаю вам сделать первый шаг к освобождению. Например, начать просить о любви вместо того, чтобы получать суррогаты, используя вину. Или позвонить маме и прямо сказать: «Мне очень жаль, что из-за меня ты не смогла реализовать себя. Мне очень жаль, мамочка. Я очень тебя люблю и очень хотела бы, чтобы ты была счастлива». Может оказаться, что вы зря мучили себя все эти годы. Или написать письмо чувств (назовем его так) кому-то из прошлого, пройдя все эмоции от злости, обиды, раздражения до благодарности и любви, через чувство вины в середине пути, особо остановившись на нем.

Мы не можем изменить наше прошлое, переписать его, сделать лучше. Наше прошлое сделало нас теми, кем мы являемся сейчас. А вот кем мы будем завтра, зависит от наших сегодняшних решений. Будьте благодарны прошлому, удовлетворены нынешним днем и открыты будущему.

Гораздо приятнее и полезнее просить о любви и получать ее. Да, страшно. Особенно сначала. Но стократ эффективнее. Просто подойти к мужу вечером и тихо сказать: «Мне сегодня так хочется к тебе на ручки, чтобы ты меня обнял и прижал к себе. Можно?» Сперва вам захочется вставить про то, как вам плохо и трудно и вообще, но это из той же оперы — пожалей меня, потому что я вся такая несчастная и виноватая. Виноватая даже в том, что прошу у тебя сейчас немного внимания. Даже если такое промелькнет, лучше уж так, на словах, чем в поступках. Постепенно и из речи можно такие вещи убирать. А потом — и из мыслей.

Нас всех есть за что любить. Мы несовершенны и неидеальны. Мы совершаем ошибки и причиняем друг другу неудобства и боль, но это не является преградой для настоящих чувств. Хочется сказать, что «мы заслуживаем любви», но на самом деле мы все имеем право на любовь по факту рождения в этом мире. Просто потому, что мы есть и именно такие, какие мы есть. И любовь может сделать нас лучше, чище, счастливее и полезнее (потому что несчастные люди всегда бесполезны для остальных).

Чувство вины отлично лечится принятием своего несовершенства. Принятием совершенства высших сил, которые именно такие уроки послали нам в этом мире. Искренностью и умением просить. Позволением самой себе быть счастливой.

Заменяем стыд совестью

Мы с вами уже поговорили о чувстве вины и о том, как оно в нас воспитывается. Есть еще один часто встречающийся метод воспитания, основанный на подобном чувстве, имя которому — стыд. Большинство детей так или иначе сталкивались с этим методом, во всяком случае наши, советские, российские дети.

Но есть и другие традиции, другие народы. Не во всех национальных традициях воспитание на стыде считается нормой. Например, эти бесстыжие итальянцы. Вообще никакого стыда у людей! Сделал итальянец ошибку — не тушуется, не краснеет, просто исправляет. И улыбается. Как будто в детстве ему не объяснили, что такое стыд и как правильно стыдиться. Что нужно постоянно думать о том, что о тебе подумают. Что надо делать все правильно — поэтому лицо должно быть очень напряженным и сосредоточенным.

То ли дело наши люди — сразу узнаешь в толпе это нагруженное проблемами лицо. Обладатель этого лица старается всем понравиться и быть на высоте. Чтобы никто ничего не подумал. Чтобы не было стыдно. Не дай бог оплошать перед честным людом! Я сама такая же. Иду иной раз по улице, задумаюсь, глядь в витрину — здрасьте! А на моем лице поселился хмурый мыслитель. И, видимо, на кону судьба человечества. Если я не решу его проблемы — грядет конец света. Не иначе.

Или выбираю одежду для прогулки. Есть красивое платье в стиле бохо. Широкое, длинное, цветастое. Срабатывает опасение: «А что обо мне подумают?» Примут еще за цыганку… Или дома бардак. Ну вот нет сил именно сегодня на очередной сбор мусора и протирание пола. И стыд накрывает с головой. Стыдно перед мужем — я же дома весь день была! Стыдно перед людьми — пишу ведь, как важен порядок в доме! Стыдно перед Олегом Геннадьевичем Торсуновым — а вдруг он узнает, какой у меня сегодня дома кошмар! Сил, правда, такой стыд не прибавляет. Поднапрягшись, может, и приберусь. А потом упаду в кровать. Или все-таки отложу дела на завтра — и позволю стыду слопать меня изнутри.

Стыд — это чувство, с которым мы сталкиваемся каждый день. Либо пытаемся с ним бороться, доказывая, что «мне все равно, кто и что обо мне думает», либо становимся его рабами. Наше воспитание, к сожалению, строится на стыде. Ребенка нужно стыдить, чтобы он вел себя «правильно». Почему-то у нас в голове стыд и совесть взаимосвязаны, и мы считаем, что иначе у него не сформируется совесть.

Так ли это на самом деле?

И получается, что, когда мы слишком сосредоточены на стыде, совесть не работает. Мы заняты мыслями других людей о себе. И при этом, когда на нас никто не смотрит, мы можем вести себя непозволительно. Например, воровать с работы, когда никто не видит. Если увидят — будет стыдно. А так — нормально, все так делают.

Когда никто не видит, мы можем кричать на детей. Срываться на муже, бить кота или собаку. Хотя на публике будем выглядеть идеальными женами, мамами и хозяйками. На публику же мы и нарядимся, и накрасимся. А дома все равно никто не видит, что халат в пятнах и с дыркой. Муж — он же не человек, какая разница, что он будет думать. Мне так удобнее.

Получается, что совесть не работает, не формируется и где-то дремлет. И когда у нас нет внешних зрителей, мы открываемся не с лучшей стороны. Потому что механизмы совести у нас незрелые. Потому что мы забываем о самом главном нашем зрителе — о Боге. И только наличествующая совесть дает человеку возможность посмотреть на свои поступки с божественной позиции.

К слову, еще раз об итальянцах. Путешествуя с семьей по Италии, я имела возможность на множестве примеров оценить, как воспитываются дети в их семьях. Например, произошел такой случай. Бассейн. В нем много бесплатных ковриков, которыми играют дети. Матвей, наш средний сын, берет один из ковриков, и тут же оказывается, что он «принадлежит» другой девочке. Ей всего около четырех лет, но она спокойно и уверенно подходит и забирает коврик. Матвей, конечно, расстроен. Но он даже не успевает заплакать — к нему подходит папа девочки и говорит по-итальянски: «Подожди секунду!» И тут же приносит нашему ребенку другой коврик.

Это просто и сложно одновременно. Причем, согласитесь, большинство наших соотечественников повели бы себя иначе. Но он не подошел к своей дочери с нотациями: не стал отбирать у нее коврик, не прочитал ей лекцию о том, что некрасиво отбирать что-то у маленьких, не попытался заменить коврик ей. А просто решил проблему. Дети довольны. И стыд, как механизм воспитания, не был задействован. Ребенок в такой ситуации видит, как можно решать проблемы, учитывая чувства другого человека. И учится. Пока накапливая данные.

Тот же пример, но из Крыма. Матвей берет машинку мальчика примерно такого же возраста. Мальчик возмутился и имущество отобрал. Матвей не плачет, но расстроен. Я не вмешиваюсь. Подбегает мама: «Сережа, ну как так можно? Тебе не стыдно? Ты что, жадина? Он же маленький! Он же меньше тебя! Вон у тебя сколько машинок! Отдай сейчас же, или мы идем домой». В итоге мама вырвала из рук ревущего ребенка его же машинку, чтобы отдать ее Матвею. Которого, кстати, уже не было рядом. Он нашел себе новое занятие, совершенно забыв о чужой игрушке.

Вот так мы и растем сами, и растим наших детей. Ключевой механизм регулирования человеческих взаимоотношений — стыд. А чего мы хотим на самом деле? Того, чтобы они сами понимали, когда ведут себя не очень хорошо, когда обижают других, когда делают кому-то больно. Чтобы у них работала совесть.

Проблема в том, что стыд уничтожает зачатки совести. Да и развивать совесть можно начинать никак не раньше пяти лет. До этого времени ребенок просто не может увязывать причину и следствие — свой поступок и чьи-то слезы.

Плохо ли быть бесстыжими? По-моему, это другой уровень свободы. И что самое интересное — я вижу это по итальянцам, — это не делает людей бессовестными. Они убирают за собой мусор, даже когда никто не видит. За своей собакой они тоже приберутся, даже если на улице — никого. Чужого ребенка они обязательно подстрахуют, если рядом не видят других взрослых. Уступят дорогу, пропустят пешеходов, помогут беременной женщине с сумками.

Когда у нас есть совесть, мы не наденем слишком вульгарное платье. Но не потому, что о нас что-то не то подумают или скажут. Нам самим будет не очень комфортно в нем. Человек с совестью убирается не потому, что муж отругает, мама ткнет носом или Олег Геннадьевич Торсунов расстроится. Он убирается потому, что ему самому неприятно, некомфортно и хочется порядка. Но иногда, когда сил нет, когда он болен, он может себе позволить не делать этого. Безо всяких душевных мук. Самое интересное, что стыдливый человек тоже сам себя постоянно оценивает, но основаниями для такой оценки являются внешние критерии: чей-то взгляд, чье-то слово или мнение.

Что же делать нам, полным стыда? Развивать совесть! Учиться делать хорошие вещи, даже когда нас никто не видит. Учиться быть честными и искренними. В любой обстановке, даже в полном одиночестве. Как будто вас круглосуточно снимает скрытая камера. Например, следующее.

• Не злоупотреблять эпатажем. Доказывать всем, что вам все равно, кто и что о вас думает, — то же самое, что переживать на эту тему. Займитесь своей жизнью, чтобы она для вас стала интереснее, чем оценки окружающих.

• Учиться спрашивать себя: а мне самой нравится? Вот это конкретное платье или этот конкретный бардак прямо сейчас — мне нравится это? Я согласна с этим сейчас?

• Учиться уважать себя. В конце концов, самый главный человек, для которого стоит быть честным и искренним, это вы сами. Вам с собой жить долго. От себя не убежать. И чем лучше у вас контакт с совестью, тем проще уважать себя и поддерживать самооценку и собственное достоинство.

• Переставать осуждать других людей, обсуждать их и оценивать. Чем больше мы оцениваем, тем больше оценивают нас. Думайте о других хорошо, ищите в них хорошее — и с собой контакт будет лучше.

• Позволять себе совершать глупости, безвредные для других. Быть непрактичной, неразумной, непоследовательной. Ходить босиком по лужам, когда хочется. Заплетать себе косички, даже если вам уже за тридцать. Играть с детьми на площадке и вместе покорять вершины. Самое интересно, что большинству людей это будет безразлично. Девяносто процентов людей все время думают только о себе и озабочены тем, что вы о них думаете. И лишь на какой-то момент времени они успеют осудить вашу «глупую» прическу или «нелепое» платье, если вообще замечают их.

И да, чуть не забыла — нужно чаще улыбаться. Лицо сделать попроще. Расслабить лоб. Лучше жить без стыда. Лучше жить по совести. С внутренним компасом, когда мы сами можем определить, что хорошо, а что — плохо. Вы готовы прямо сейчас начать свою жизнь без чувства вины и стыда, отказаться от всех бонусов, которые они вам приносят, и выстроить жизнь иначе?

Практическое задание. Избавляемся от чувства вины

Оторвитесь прямо сейчас от книги и напишите, перед кем и в чем вы виноваты. Список может быть огромным и трудным. Не бойтесь идти этому чувству навстречу: глубоко дышите и выписывайте все, что есть.

• Из-за меня папа с мамой не развелись и мучились всю жизнь.

• Из-за меня мама не смогла реализовать себя.

• Из-за меня у мамы началась какая-то болезнь.

• Из-за того что я девочка, а не мальчик, папа всегда переживал.

• Из-за меня мама не смогла еще раз выйти замуж.

• Из-за меня родителям приходилось много работать и всем жертвовать.

• Из-за меня бабушка расстроилась, и у нее случился приступ.

• Из-за меня мама ругалась с папой.

• Из-за меня брата стали любить меньше.

• Из-за меня мама сделала аборт после моего рождения.

• Из-за меня папа поругался со своим другом.

• Из-за меня одноклассник чуть не выпил гору таблеток.

• Из-за меня мой бывший мужчина не смог найти себя.

• Из-за меня рушится мой брак.

• Из-за меня дети получили много травм.

• Из-за меня ребенок болеет.

• Из-за меня мы получили штраф.

• Из-за моего нового платья нам не хватило денег на что-то важное.

• Из-за меня на работе завал.

• Из-за меня отругали другого человека.

И так далее. Напишите все то, что вы на самом деле таскаете на своих плечах. То, что вы держите в себе уже десять, двадцать, тридцать лет. В чем вы виноваты перед вашими родителями, детьми, мужчинами, друзьями, знакомыми. В чем ваша вина? Перед кем? Сколько лет вы с этим ходите, носите, терпите, компенсируете?

А потом переверните листочек и подумайте, чего вы хотите от этих людей сейчас и чего хотели тогда? Что может сейчас убрать ваше чувство вины? Каких слов и поступков вы ждете от других? На какие не можете решиться сами?

Затем сожгите список своих «прегрешений». Отпустите их. Перестаньте за них цепляться. Это инструменты, которые сослужили вам верную службу, спасали от чего-то, помогали добиться желаемого. Но это неэффективные инструменты. Старые. Вы копаете землю ломом. А рядом есть лопата. И даже трактор уже изобрели. А вы все ломом да ломом.

Три истории. Три героини. Три разных проявления одной и той же ситуации: женщина длительный период испытывает глубокие негативные чувства, для появления которых лично у нее нет причин. Однако они существуют, мешают жить, искажают мотивации желаний и поступков. Как такое возможно? Ее ли это чувства? И если нет, то как вообще можно чувствовать что-то «вместо» другого человека?

Разделить ношу

Сейчас модно рассуждать о том, что нужно «быть собой» и «жить своей жизнью». Десятки психотренингов и онлайн-курсов посвящены этим темам. Не все понимают до конца, как это. Но хотя бы делают попытки понять. Однако без рассмотрения одной очень важной темы все эти тренинги и курсы будут иметь лишь кратковременный побуждающий эффект. Ибо, прежде чем взвесить, кто ты на самом деле, нужно снять с себя все лишнее. Без этого пытаться «быть собой» все равно что оценивать фигуру человека, на котором надеты десятки лишних одежд. Чувственная безграмотность заставляет нас «надевать» на себя чужие обиды и испытывать другой ненужный негатив.

Часто мы «доживаем» судьбы предыдущих поколений, до седых волос не зная, чего же хотим от жизни сами. Не все чувства, которые у нас есть, наши. Если говорить языком системного подхода, то существует всего три вида чувств.

• Первичные, или базовые. Это любовь и боль. Основа нашей жизни. Рисунок любой ситуации соткан из двух этих чувств. Что бы ни произошло, мы испытываем или любовь, или боль в разных оттенках, а иногда ощущаем их гремучую смесь. По Берту Хеллингеру, первым описавшему метод психологии системных расстановок, эти чувства есть само действие, активное движение по своей судьбе. Они ощущаются и реализуются сразу, они очищают человека. Открываясь им, человек движется вперед по своей жизни.

• Вторичные. Злость, стыд, радость, вина, страх и так далее. Все то, под чем так или иначе скрываются наши базовые чувства. Потому что жить исключительно базовыми чувствами очень и очень сложно: это абсолютно искренняя жизнь — жизнь маленького ребенка, который умеет любить и испытывает это чувство максимально глубоко. Но так же глубоки и его переживания боли. А за вторичные чувства можно «подержаться», можно их долго «пережевывать». Сидеть с закрытыми глазами и кого-то винить, на кого-то обижаться, за что-то бесконечно переживать, откладывая боль на потом. Вторичные чувства опираются на внутреннюю картину события, сложившуюся в голове человека, а не на реальность. Это слоеный пирог, в каждом куске которого «корж» базового чувства покрыт толстым слоем эмоций с разными вкусами. Можно сказать, что вторичные чувства — это проявления «медленной» боли и «рассеянной» любви.

• Перенятые чувства. Вот эта категория самая интересная. Это те чувства, которые на самом деле не наши, нам не принадлежат. Но мы их разделяем с кем-то. Словно вместе несем непростую ношу. Мы на тонком плане срастаемся с реальным хозяином чувств, чтобы забрать у него часть тяготящих переживаний. Важно понимать, что такая идентификация всегда происходит на основе любви. И только на этой же основе вы в дальнейшем сможете безболезненно отделить себя от человека, который является источником чуждого эмоционального состояния. Информация о сильных непрожитых чувствах хранится в семье, как в банке коллективного бессознательного. Она сквозит во фразах, передающихся из поколения в поколение, в параллельности судеб, в устоявшихся моделях отношений мужчин и женщин. Обычно непрожитыми остаются чувства, которые в силу каких-то обстоятельств проявлять было неприемлемо: они на момент жизни вашего предка стали общекультурными, политическими, сексуальными, моральными, семейными или просто личными табу. И первичный носитель — член вашего рода — просто задавил их в себе. А как известно, уроки, которые не смогли пройти мы, приходится проходить нашим детям…

Есть еще так называемые метачувства — чувство всеобщей любви, например. Это суперуровень, доступный, когда вы отдали все чужое и разложили по полочкам все свое. Когда вы достигли гармонии. Это чувства, в проживании которых не участвует ложное эго. Метачувства доступны только истинно зрелой женщине: нам до этой высоты еще расти и расти. Сперва нужно научиться смотреть в глаза своей боли и выражать свою любовь. Поэтому мы пока будем вести разговор об обычных переживаниях, земных.

Три истории в начале главы — как раз о перенятых чувствах. Механизм достаточно прост: из любви к близкому человеку, из солидарности с ним мы подсознательно «встаем на его сторону». Причем не важно, жив этот близкий человек или уже умер. По каким-то причинам кармически вы можете быть крепко связаны с довольно далеким предком. В расстановочной практике встречаются случаи, когда правнучка транслирует задавленные чувства прабабки, а внук мучается из-за страхов деда.

Ира таким образом встала на сторону мамы при разводе. Ненависть девушки к отцу на самом деле принадлежит ее матери. Потому как ребенок, безусловно, любит обоих родителей — это как две половины его тела. Для психики и здоровья ребенка опасно не любить какую-то из них. Но так или иначе родители вовлекают детей в свои тяжбы, скандалы, разводы. Такие ситуации не редкость. Отторжение в семье может возникнуть, даже если никакого развода нет. Например, папа пил, и маме с ним тяжело жилось. Мама терпела, «сохраняла семью», но при этом весь негатив сливала дочери, жаловалась на «папашу» — и дочь начинала проявлять то, что мать в себе подавляла. Если бы мама позволила себе открыто выражать мужу то, что чувствует, у ребенка не было бы необходимости делать это вместо нее. Злиться, ругаться, хлопать дверью — это был путь матери, а не дочери. Но мать отказалась идти по нему, застыла в ситуации молчаливого страдания. И тогда дочь стала хлопать дверью перед лицом отца вместо нее.

Я помню одну историю, которую видела в расстановочном процессе как раз на эту тему. От женщины после долгих лет брака ушел муж. А женщина была очень добрая, душевная. Не ругалась. Даже вещи его собрала, отнесла ему. И долгое время ждала его обратно. А в ее душе при этом происходил маленький конец света. Мать подавила в себе такую волну чувств, что она захлестнула ее сына. И сын, который всегда обожал отца, стал оскорблять его, устраивал ему истерики и даже пытался избить. Когда женщина поняла, что сын из любви проживает ее заблокированные чувства и показывает ей, куда стоит развиваться, она была в шоке.

Многие удивляются и пугаются, когда оказывается, что они плохо заперли свой скелет в шкафу: настолько, что он стал страшным сном для ребенка. Когда мы выбираем путь притворства, то нам, конечно, кажется, что мы нежелательные чувства хорошо спрятали и никто ничего не поймет. Но нет. Дети все чувствуют. Их подсознательная лояльность к нам настолько велика, что они неосознанно готовы жертвовать собственным счастьем ради нашего спокойствия. Чтобы мы не сталкивались внутри себя с тем, что причиняет такую боль.

В ситуации с Машей и ее свекровью молодая женщина делает абсолютно то же самое, но уже для своего мужа. Его обида настолько глубока и подавлена, что ему самому не справиться. К тому же он мужчина. Ему уж совсем неприлично ругаться с матерью. Да и поводов нет. Но его травма детской отверженности и одиночества разъедает ему сердце. Любящая жена часто готова делать для мужа многое не только на физическом уровне, но и на уровне души. Поэтому с первого же дня она вовлеклась в эту сцену, пытаясь выразить все то, что муж внутри себя запечатал. Пока Маша будет продолжать это делать из большой любви к мужу, ничего не поменяется. Она таким образом оберегает его от боли, но и не дает развиваться. А он благодаря «опеке» жены может делать вид, что в его отношениях с мамой все более-менее в порядке.

Женя же в своей жизни отыгрывает бабушкины эмоции. Ее безысходность, ее невозможность делать то, что хочется и нравится. Необходимость одной воспитывать детей, на которых мужу наплевать просто потому, что они девочки. Невозможность любить своих дочерей, из-за которых муж становится все дальше и недоступнее. Может ли ненавидеть детей девушка, у которой детей нет и не было? А может ли их ненавидеть женщина, которой пришлось много рожать и много терпеть из-за них? Чтобы получить шанс на полноценную семью, Жене придется вспомнить семейную историю. Увидеть бабушку перед собой. И с любовью отдать то, что ей, Жене, совсем не нужно.

Отдать чужое

Жить своими чувствами. Как это звучит для вас? Мне эта фраза греет сердце. Она — показатель нормальной отметки на барометре судьбы. Когда на вас нет давления чуждых переживаний и вы идете своим курсом.

Когда вы видите, что ваши реальные чувства далеки от того, как «должно быть» — например, к матери вы испытываете жалость, к отцу — злость, к мужу — презрение, — в каждой конкретной ситуации поищите, чьими эти чувства могли бы быть. Задача — найти в вашем семейном древе тех, кто имел ситуации, в которых эти чувства были бы естественными, правильными. Кроме разводов родителей или прародителей, а также их плохих отношений друг с другом, на вас могут влиять и другие события из родового прошлого: выход замуж не по любви, женитьба не на той девушке, измены, предательства, аборты, выкидыши, непрожитые потери, войны, разорения.

Да мало ли событий было в непростой жизни наших предков, где они могли бы попытаться убежать от боли! Вопрос только в том, что, когда они убегают, на этом месте в цепи преемственности остаетесь вы. Если вы отступите, на это место встанут ваши дети. Кто-то же должен прожить или хотя бы признать чувство, раз уж оно пришло. Это некая программа, задача рода. Божественный запрос на осознание и изучение бытия. И он должен быть реализован ресурсами передающейся из поколения в поколение жизни.

Если вы нашли в своей жизни чужие чувства, не пугайтесь.

• Просто так ничего не бывает. Кармически вам самим это зачем-то нужно. Поэтому «рассмотреть» это чувство в спокойной обстановке, возможно — поплакать и обязательно — глубоко подышать не помешает точно. И поблагодарить за урок.

• Найдите того, чьи чувства вы проживаете. Если не знаете, кто этот человек, попробуйте сделать медитацию (например, родовую с моего сайта).

• Поблагодарите мысленно этого человека и верните ему то, что принадлежит ему. Сопутствующими словами могут быть: «Это твое», «Я делала это для тебя (за тебя), но больше не буду», «С любовью и благодарностью я возвращаю это тебе». Включите спокойную музыку. Постарайтесь ощутить это чувство. Отделите свою судьбу от него. И начните символически отдавать.

• Хорошим дополнением к освобождению станет практика поклонов этому человеку. Важно отдать чужие чувства в род с любовью, а не швырнуть в лицо. Потому как если любви в этом акте не будет, до адресата они не дойдут. Считайте, что любовь — это марка на конверте, которая обязательно должна быть.

• Отслеживайте свои ощущения и изменения после процесса передачи. Попробуйте делать что-то по-другому. Например, позвонить своему отцу, с которым почти не общаетесь, — чаще всего я встречаю у девочек искаженные чувства именно к нему, самому первому мужчине в их жизни.

• Молитесь. Молитва лечит от всего. Просите Господа забрать у вас все то, что не ваше. Попросите Его открыть для вас ваши чувства и ваш путь. Господь исполняет желания каждого и всегда. Очень трогательно эту веру выражают индейцы народности оджибве: «Каждый из нас должен найти, в чем его дар, чтобы использовать его в своей жизни. Старики говорят, у каждого есть своя песня. Эта песня — причина нашего существования на этой земле. Когда мы делаем то, для чего мы пришли на эту землю, мы знаем настоящее счастье. Как нам узнать свою песню? Молитесь. Спросите Великую Тайну: „Что ты хочешь, чтобы я делал во время моего пребывания на земле?“ — Спрашивайте».

Жить своими чувствами — это так же непросто, как и искать свой путь. Даже еще страшнее. Потому как если вы сами проживаете чужие чувства, то кто проживает ваши? И что на самом деле творится в вашей душе?

В «Бхагавад-Гите» сказано, что общество развращается, когда распадаются семьи. А семьи, в свою очередь, распадаются, когда женщины перестают быть целомудренными и не предлагают еду и воду предкам. Тогда заканчивается благочестие рода. Ритуал поминания актуален во многих религиях. Давно ли вы добрым словом вспоминали тех, кто нес до вас и ради вас тяжелую ношу? Не делайте это алкоголем, ибо ритуал поминания направлен на увеличение осознанности вглубь семьи, а алкоголь с осознанностью несовместим вовсе.

Еду и воду предкам сейчас почти нигде подносить не принято — таков уж век Кали-юги, — но открыть старый семейный альбом, поговорить со старшими рода о своих предках, помолиться в церкви или съездить на родные могилы под силу каждой. Также узнать больше о своем роде и отделить свои чувства от чужих вам помогут семейные расстановки. Задача зрелой женщины — жить своей жизнью, черпая из отношений с праматерями и праотцами силу и мудрость, а не тяжесть и боль.

Практическое задание. Анализируем чувства

Как увидеть нормальную отметку ваших чувств? Как узнать, ваше ли это испытание или вы тянете чужую лямку? На самом деле проверить, чьими чувствами вы живете, несложно.

• Как вы относитесь к своей матери? Какие чувства испытываете?

• Какое чувство есть у вас к отцу? Похоже ли оно на базовое чувство всех детей к обоим родителям — безусловную любовь?

• Какие чувства вы испытываете к вашему мужу? Обосновано ли это? (Например, если это ненависть, то дает ли он вам реальный повод для такого чувства или, что бы муж ни делал, чувство не меняется?)

• Какие чувства у вас к вашим детям? Похожи ли они на чувства родителей? Или вы боитесь своих детей, ждете от них чего-то, вообще ничего не чувствуете?

• Какие чувства вы испытываете к вашей работе, к деньгам, хобби? И насколько это уместно?

• Какие чувства живут в вас к родителям вашего супруга? Есть ли там благодарность, уважение? Или претензии, обиды и гнев?

• Есть ли в вашей жизни люди, чувства к которым для вас непонятны?

• Какие чувства вообще преобладают в вашей жизни и есть ли для этого повод? Может быть, вы поглощены непонятной вам тоской, находитесь в душевном трауре безо всяких на то причин?

Постарайтесь уделить время этой работе с чувствами, так как она чрезвычайно важна для дальнейшего понимания себя и корректировки отношений с близкими.

Хорошо, допустим, мы освободились от чужих, перенятых чувств. Или, по счастью, вообще чужого не брали. Но даже в таком состоянии мы никак не можем решиться прожить то, что у нас внутри. Откуда же у большинства взрослых людей такие проблемы с чувствами? Они — из детства, откуда, как сказал Экзюпери, все мы родом. Причем из детства настолько раннего, что вы бы даже не подумали…

Не помогайте сбежать от чувств ребенку

Грудной ребенок. Он милый, он любимый, он удивительный. Грудные дети по-особенному пахнут. Я обожаю маленьких деток, обожаю быть с ними. Самое тяжелое для любого человека — это их плач. Даже старшие ребятишки с трудом переносят, когда плачет малыш, и я их понимаю. Давайте не будем углубляться, что и как плач в нас может пробуждать. Потому что рассказ — не о нас. А об этом малыше.

Одна хорошая женщина как-то в общении дала мне ценный совет. Между делом. Она увидела, что мой малыш заплакал, и я попыталась его отвлечь. Это же общепринятая стратегия: плачет — отвлеки.

Я была в шоке. А как же тогда? Пусть плачет, что ли? Что и как тогда правильно делать, чтобы помочь ему пережить болезненный момент? И вот что она мне объяснила.

Базовых чувств два: любовь и боль — это мы с вами уже разобрали. Ребенок одномоментно ощущает либо одно, либо другое. Это потом, пообщавшись со взрослыми, он научится маскировать яркие и чистые переживания заплатками гнева, грусти, вины, стыда. А изначально его инструментами эмоционального общения с миром являются только любовь и боль.

Так вот, маленький ребенок плачет. Значит, он ощущает боль. Боль ему причинять могут разные ситуации. Боль может быть физическая: колики или режущиеся зубки, или упал, ударился, не может куда-то дотянуться, не получается встать, пролезть. Или просто устал ползти. А может быть, боль душевная. Когда мама прошла мимо и не обняла. Когда мама занята кем-то другим. Когда мама взяла на руки в раздраженном состоянии. Когда мама не обращает внимания. В маленьком человечке, который на все сто зависит от мамы, все это рождает боль.

Боль — это ресурсное состояние. Она показывает, что еще есть место для совершенствования, для улучшения чего-то. Это словно темное пятно в познании, которое необходимо осветить пониманием, любовью и творческим порывом. Например, если ребенок плачет, потому что устал ползти, он должен понять, что ему нужно отдохнуть и потренироваться еще. Мать при этом может помочь ребенку полюбить ползание: выкладывать перед ним цели — игрушки, чтобы было интересней; делать массаж, чтобы мышцы быстрее окрепли. Вот чему должна учить мама: что в жизни нужно делать, когда тебе больно, чтобы боль вела к развитию. Но мы вместо этого предлагаем ребенку… компенсаторные механизмы! Что мы делаем?

• Отвлекаем. Игрушками, песенками. «Не смотри на боль, не иди в свою боль». Посыл — «улыбайся и будь солнышком».

• Даем грудь или бутылочку. Заедай свою боль! Понятно, что первые месяцы все малыши боль заедают — они ничего другого не могут. Но если ребенку год, он ударился или у него отобрали игрушку, а ему взамен любого раздражителя дают грудь? Успокоиться-то он успокоится: а как же поймет, что делать правильно?

• Ругаем. Стыдим за проявления чувств. Отрицаем их чувства. Обычно так поступают с детьми постарше. «Ну чего ты ревешь!», «Мальчики не плачут!», «Да не было тебе больно!» Так взрослые пытаются поскорее закрыть ситуацию, давят авторитетом. Что ребенок усваивает? «Ты не имеешь права чувствовать то, что чувствуешь».

А как же правильно реагировать на детскую боль? Давайте увидим конечную цель материнской реакции. Чего я хочу добиться? Чтобы малыш прямо сейчас и здесь был для меня удобен? Или чтобы он научился осознавать свои чувства, принимать и проживать их? А как можно чувство прожить? Только отдаться ему. То есть плакать, если плачется, кричать, если кричится. Иметь право не всегда быть карапузом с улыбкой до ушей. Иметь право ощущать боль. Иметь право на признание этой боли родителями.

Практически для взрослого это означает еще и пойти в боль вместе со своим ребенком. Нет, не рыдать, обнявшись, над разбитой коленкой. Иначе. Не отождествиться с ним в горе, а стать надежным старшим проводником в тяжелое чувство. Многие мамы так и поступают интуитивно. Нужно взять на ручки, обнять — и позволить малышу проплакаться. Поглаживая. Принимая. Может быть, говоря что-то вроде «тебе сейчас очень больно и обидно». Помогая ему осознать свои чувства, не бояться их. Не обесценивая его переживания и не запрещая их. Это не так сложно с маленьким ребенком, но когда ему уже год, два, три? Мы ожидаем, что он уже должен «понимать», должен себя «хорошо» вести, должен это, должен то. Должен быть нашей радостью, лучшим товаром на ярмарке нашего тщеславия. Как только ребенок начинает проявлять осознанность и с ним становится возможно договориться, мы начинаем беззастенчиво использовать этот инструмент для шлифовки малыша «под себя», часто жестоко манипулируя. Забывая о том, что у маленького человека есть чувства и он выражает их, как на данный момент может и умеет.

Взрослому, который годы положил на приспособление к самым разным рамкам, трудно принять, что ребенок имеет право рамки нарушать. Имеет право на истерики и капризы. Имеет право не соглашаться. Имеет право даже злиться на своих родителей. Давать ему такие права и при этом быть с ним — вот истинная воспитательная задача родителей. Позволять ему идти в свою боль. И быть рядом. Брать на руки и качать плачущего пятилетнего ребенка. И даже десятилетнего, если он сохранил к нам доверие и возможность проявлять чувства тактильно. Помогать ему осознавать, принимать и справляться. Это непросто. Это может вызывать у вас самих раздражение и даже душевные страдания. Но это необходимо. Как в родах: если вы будете убегать от схватки, не работать, пропускать потуги, реветь и кричать, если не будете осознанно «идти на боль» во имя высшей цели — вы не родите никогда. Если вы не пройдете через тяготы роста вместе с вашим ребенком, он будет лишен гармоничного взросления. Таков уж наш мир, что новое здесь рождается только через серьезную работу. И чаще всего — через боль.

О да. Мы со своими-то чувствами работать не умеем никак. Даже не понимаем иногда, что именно чувствуем в конкретный момент. Как же мы можем помочь ребенку? Никак. Наоборот, активно ему мешаем. Уходим от сложной задачи — и его уводим от самого себя. Как?

• Навешиваем ярлыки на него и на его чувства: «Ну что ты такой плакса!», «Ты такая неженка», «Какая ты капризная!» и т. д.

• Обесцениваем его переживания. Особенно первую любовь. Все эти «милые взрослые смешки» для ребенка — унижение. Я до сих пор помню, как мама смеялась и до сих пор смеется. А мне не смешно. Для меня, как для ребенка, тогда это было предательство. И для ребенка во мне сейчас — продолжает оставаться предательством. У детей все серьезно, по-настоящему. Вспомните себя в детстве. Если вы ощущали трагедию, то в полную глубину. Даже если с высоты лет ее причина сейчас кажется абсолютно пустяковой.

• Давим, ругаем, манипулируем. «Перестань сейчас же так себя вести!» — этот приказ чаще всего звучит от недовольных родителей. Как удар хлыста по дрессированному животному, которое обязано слушаться хозяина. А почему ребенок так себя ведет? Что в нем такое кипит, бурлит и выводит его из себя? У нас нет ни времени, ни желания в этом разбираться. Мы не умеем разговаривать с детьми о чувствах. Это пробуждает наши детские травмы. Мы раз и навсегда решаем, что лучше вообще в эту темную комнату нашей души не заходить. Так что, чем старше ребенок, тем меньше родители думают о его чувствах. Ограничиваются методами дрессировки. К сожалению.

• Формируем своим примером. Как девочка, у которой мама не умеет выражать гнев, научится гневаться? Она может либо делать то же самое, что и мама, либо прямо противоположное. То есть если мама копит в себе — девочка тоже будет копить. Либо станет хамкой и будет все время всем все выливать — без разбора.

Вот так проходит лет двадцать — и человек, который в этом вырос, совершенно не может понять себя. А что я чувствую? А почему? А что с этим делать? А как себя вести? И продолжает жить так, как жили его родители. Либо протестует всей своей жизнью, желая быть услышанным и принятым.

Не убегайте от себя

Как вести себя с детьми, на разобранных примерах становится понятнее, а что нам делать с собой? Мне на момент написания книги 33 года. Я уже взрослая, у меня есть муж и сыновья. А с некоторыми чувствами как не было полной дружбы, так и нет. И что же делать? Ведь весь этот багаж «непонимания своих чувств» я могу передать своим детям, правда? Могу, но не хочу. К тому же, не принимая часть переживаний и эмоций, я порчу собственную жизнь: и здоровье, и отношения с близкими.

На случай, когда в мою жизнь приходит чувство, происхождение которого непонятно, которое сбивает меня с толку, оставляет после себя непонятное послевкусие, незавершенность, дискомфорт, я пользуюсь следующим простым планом действий из шести пунктов.

6 простых шагов для распознания и принятия своих чувств

1. Идем до конца.

Если непонятная эмоциональная ситуация повторяется, необходимо признать проблему и погрузиться в нее до конца. Проработать, прожить, разобрать. Сигналами того, что остались непрожитыми чувства, могут быть неприятные эмоциональные состояния на выходе из конкретной ситуации (поговорили с коллегой/другом/супругом, а неприятный осадок остался) или сигналы на уровне тела (болит голова после общения, может что-то заболеть, или возникнут неприятные физические ощущения). В таком случае нужно плыть по течению, не отвергая происходящее и не стыдя себя за переживания, но и не позволяя водовороту эмоций захлестнуть с головой. Представьте, что вы как бы наблюдаете за происходящим не изнутри, а со стороны. Возьмите бумагу и ручку и записывайте.

2. Фиксируем.

Мне очень помогает фиксация произошедшего на бумаге: я записываю очень подробно, что я сделала и сказала, какие поступки и действия последовали от окружающих в ответ. Бумага все терпит, на нее можно все вылить. А главное — при необходимости увидеть взаимосвязи, перечитав написанное. Если у вас будут записи нескольких похожих ситуаций, вам проще будет найти взаимосвязи. Кроме того, можно проговорить все это — мудрой подруге, которая не усугубит ваш эмоциональный груз, не оценит, а просто прослушает ваше «радио». Даже если вам кажется, что ситуация вам понятна, все равно еще раз опишите ее, это поможет вам увидеть многое глубже.

3. Оцениваем.

Попытайтесь посмотреть на разложенную на детали ситуацию со стороны: что стало спусковым крючком для эмоции — неосторожное слово, жест, поступок. Что вы почувствовали? И как попытались справиться с этим чувством: спрятать его от себя и окружающих, сбежать от боли и неприятного разговора, отвлечься делами? Нагрубили? Начали срочно набрасываться на еду? Начали ли себя втайне корить и осуждать? Или надели маску, изобразив, что все у вас хорошо? Здесь важно четко увидеть причину — и следствие в вашем поведении.

4. Называем чувства.

Так какая же эмоция запустилась, как она ощущалась в теле? В какой части тела? Чаще всего при разборе чувство проявляется в душе снова: оно «видит», что ему готовы пойти навстречу, его хотят принять. Иногда с первого взгляда кажется, что ваше основное чувство — злость. Но если мысленно увидеть в теле это ощущение и пойти ему навстречу, то за злостью может оказаться и страх, и стыд, и вина, и боль, и обида. Ваш гнев чаще всего — только реакция. А что в глубине этого гнева?

5. Дышим.

Если при повторяющейся ситуации или при разборе чувства накрыли с головой: фокусируйтесь на ощущениях в теле и дышите. Старайтесь раскрыться навстречу чувству своим сердцем: почти как в родах навстречу ребенку. И дышите. Минуты через две-три обычно отпускает. Появляется облегчение.

6. Ставим на паузу.

В следующий раз, когда вы «вдруг» начинаете носиться как ураган, есть все, что видите, покупать все, что попадается под руку, остановитесь. И спросите себя: какое чувство в этот раз я пытаюсь скрыть? Обычно с одним чувством нужно не менее 20 раз сделать анализ постфактум, чтобы научиться вот так останавливаться вовремя. Узнавать это чувство в себе в тот момент, когда оно вас захватывает. Постепенно становиться его хозяином.

Да, работа с чувствами — не так проста и быстра. Очень большую роль в ней играет осознание и проживание. Смелость в том, чтобы идти в свои чувства, вглубь, чтобы потом вынырнуть и сделать глоток свежего воздуха над поверхностью. Должна признаться, что часто у человека на отработку одного только чувства может уйти много месяцев или лет. Некоторые чувства так сильны, имеют такую глубокую родовую подоплеку, что возобладать над ними в три дня никак не получится. И это при условии, что у человека есть желание работать над собой, упорство и храбрость идти до конца.

Недаром говорят: «воспитание чувств». Именно такая работа и отличает зрелого человека, в том числе зрелую женщину, от незрелой. Все мы люди и имеем право на гнев, злость, раздражение: в конечном счете важно только, собака ли виляет хвостом или хвост — собакой. Если вы все еще не можете контролировать себя в проявлении какого-то чувства, то пока находитесь во второй ситуации.

Настоящее управление чувствами — это танец жизни, это искусство. Это успеть подумать, что соседская бабушка одинока и крайне стара, не так уж много ей осталось на этом свете истинных радостей, прежде чем испытать раздражение от тех фикусов, которыми она заставила весь подъезд, так что вам не пройти с коляской, и злобно толкнуть одну из кадок с цветами. Это успеть понять, что у мужа был сложный день, поэтому не стоит пилить его за рубашку, брошенную на пол, и прежде, чем волна раздражения привычно захлестнет вас, спокойно отнести ее в корзину для белья. Я желаю нам всем подружиться со своими чувствами и стать их истинным владельцем.

Практическое задание. 6 простых шагов

Еще раз пробегите глазами шесть простых шагов для работы со своими чувствами, которые приводятся в этой главе. Вы можете выписать эту пошаговую инструкцию в свою записную книжку или блокнот, чтобы она всегда была под рукой. Вы также можете завести отдельный «дневник чувств», где будете прописывать и анализировать эмоции, которые вами овладевают и с которыми вы не можете пока справиться. Пусть он будет красивым, удобным и — очень личным.

Для закрепления попробуйте прямо сейчас взять какую-то ситуацию и какое-то сложное для вас чувство и пройти ее по шести шагам, разобрать, оценить, прочувствовать.

Отдельно поработайте с пунктом № 5 — расслабление. Возможно, дыхательные техники пока покажутся вам сложными, хотя вы можете поискать больше информации о расслабляющем дыхании в Интернете. На отдельной странице своего «дневника чувств» составьте список «первой помощи» при «незваных» эмоциях: кому-то помогает прослушивание мелодичной музыки, горячий душ, прогулка в лесу, чашка горячего шоколада. Пусть это будет только ваш список гарантированных средств, и в следующий раз, когда не к месту разгневаетесь или разозлитесь, вспомните о нем и пойдите, например, прогуляться на свежем воздухе.

А может быть, вся проблема в том, что мы — люди, лишенные детства? Не в том смысле, что у нас не было мороженого и воздушных шариков, игрушек или праздников. А в том, что мы никогда не имели права быть детьми? Детьми, от которых ничего не требуют, ничего не ждут. Детьми, которые не должны входить в положение взрослых, понимать их чувства, вести себя соответственно их требованиям?

Может быть, поэтому среди взрослых встречается столько инфантильных людей, старающихся переложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи — будь то муж, родители, учителя… Может быть, сейчас, когда нам исполнилось по тридцать, сорок лет, мы проживаем то, что нам не дали прожить в три-четыре года? Но если тогда детские поступки были своевременны и уместны, то сейчас это выглядит как минимум странно. А порой даже и страшно.

Истерики сорокалетней женщины имеют более тяжелые последствия, чем те же самые истерики девочки лет четырех. Ведь разрушительная энергия, которую женщина создает внутри себя в этот момент, распространяется и на всех членов ее семьи. Агрессия трехлетнего мальчика естественна и не настолько опасна, как приступы гнева у мужчины за тридцать. Двухлетний непоседа — просто ребенок. А в сорок пять непостоянство и беспричинное упрямство могут привести к серьезным проблемам.

Всему свое время. В детстве, в идеале, мы учимся, познаем и все пробуем. Мы с любопытством открываем для себя разные внутренние состояния, эмоции и желания, узнаем собственное тело. Психика детей очень подвижна и специально так устроена, чтобы безболезненно переживать и усваивать мощный поток опыта: яркого, разнообразного и не всегда радующего родителей. Взрослые оказываются единственными, кому практика «попробуй мир на вкус» не кажется полезной или важной. Родителям хочется побыстрее перескочить этот неприятный для них этап. Ведь чаще всего именно так поступали с ними, когда детьми были они. Не давая времени просто побыть маленькими, любопытными и несмышлеными.

Дочки-матери

Часто родители пытаются сделать ребенка взрослым сразу же после его рождения.

Или другая ситуация, многим знакомая не понаслышке. В семье происходит кризис: например, родители поссорились или решили развестись. О чем попросят ребенка в такой ситуации?

Даже если ребенку год или два. Не важно. Маме же и вправду тяжело. И он поможет. Как сумеет. Потому что очень маму любит. Постепенно научится давить свою природу и приспосабливаться: вместо того чтобы хотя бы в раннем детстве жить и играть на территории свободы, которую обеспечивает ему мудрая, принимающая и по-женски сильная мама.

Еще один вариант удобного для родителей воспитания — детский сад. Не все дети его любят, что скрывать. Многие пытаются остаться дома или плачут по дороге. Я тоже не любила его и каждое утро закатывала концерты, надеясь, что сегодня останусь дома. Но у взрослых есть свои планы. А что предлагается ребенку?

Даже если ребенку всего год или два, он уже должен научиться себя контролировать, отвечать за свои поступки, сопереживать чувствам родителей. Должен быть взрослым.

Мы просим их хотя бы на время занять наше место. Как будто роль взрослого в семье — это шарик для пинг-понга. Сейчас я — потом ты. Сейчас я твоя мама, а потом ты побудь моей. Даже если тебе два года. Даже если ты совсем этого не хочешь. Даже если ты просто ребенок — стань большим!

Да, взрослая жизнь — непростая штука. В ней нужно принимать решения, брать на себя ответственность — и не только за себя. Когда появляются дети, забот прибавляется. Мама и папа уже не могут управлять своей жизнью, как раньше. А если детей двое? Или трое?

Хочу на ручки

И сейчас я снова вижу этих девочек, которые слишком рано стали взрослыми. Перед своими родителями они до сих пор остаются ответственными, хорошими и правильными. А свое детство проживают в своих детях.

Большинство взрослых, которые провели свое детство так же, как мои подруги, чаще всего повторяют поведение своих родителей. Они перекладывают неподъемный груз ответственности на хрупкие детские плечики. А сами позволяют себе наконец-то побыть маленькими, доиграть в любимые игры. Когда можно притвориться чувствительными матерями с больным сердцем, потому что так удобнее привлечь к себе внимание. Когда можно свалить на детей нелюбимые обязанности, будь то мытье посуды или уход за младшими братьями и сестрами. Или поменяться с детьми ролями, превращаясь в слабых и беззащитных. Сыновья и дочери таких «взрослых» становятся не по годам серьезными. Психологически они поневоле вырастают, слишком рано оставляя беззаботный смех где-то далеко за спиной. Если все перечисленное в какой-то степени относится и к вам, что же делать?

Женщины часто шутят, что мужчины — это те же самые мальчишки с драными коленками, только игрушки с возрастом становятся у них подороже. Что же: в каждой шутке есть доля истины, как ни крути. Мы смеемся над тем, как муж с младшим сыном не могут поделить радиоуправляемый вертолет, как у старшего брата тридцати лет загораются глаза от современных детских гаджетов. А что же мы сами в глубине души? Когда вы приходили за подарками в детский магазин для дочурки подруги в последний раз, не почувствовали ли легкий укол зависти: у вас-то ничего подобного не было?

Найдя у себя когда-то похожие чувства, я позволила себе «доиграть» в настоящее девочковое детство, однажды просто купив себе очень красивую куклу. Мне не стыдно признаться, что такая кукла у меня теперь не одна. Конечно, я не накрываю им чаепитие из детской посудки и не купаю в пластиковом тазике: для этого у меня есть настоящие чашки и живые «пупсы». Но взгляд на этих красавиц согревает мне душу. В конце концов, почему бы и нет? Ходят слухи, что один из богатейших российских бизнесменов, промышленник, участник всех рейтингов Forbes, раз в месяц наглухо закрывается в своем кабинете и целый день смотрит выпуски «Ну, погоди!», поглощая самые дешевые ириски. Только это позволяет ему прийти в себя от того колоссального стресса, который он постоянно испытывает в силу обстоятельств своей жизни.

Если ваш внутренний ребенок дезориентирован, подавлен, чувствует себя нелюбимым, никому не нужным, то повзрослеть он вам просто не даст. Жизнь так мудро устроена, что в ней нет «читов» и «кодов», как в компьютерных играх, чтобы подняться сразу на три уровня вперед, насобирав бонусов. Только движение вперед и вверх, шаг за шагом. Нужно пожалеть и отогреть того малыша, который когда-то так сильно замерз внутри вас от недолюбленности и равнодушия взрослых. Тогда вам откроется следующий этап — к проживанию человеческой юности и зрелости.

Как согреть своего внутреннего ребенка, знаете только вы. Возможно, у вас есть какая-то детская мечта, и вам поможет ее реализация, какой бы глупой с высоты своих лет она вам ни казалась: поездка в Диснейленд, большое платье принцессы, целый день в парке аттракционов с кучей сладкой ваты, поездка в поезде в кабине машиниста, огромная кукла, мишка ростом с вас саму. Сейчас все намного проще и доступнее, чем было в жизни наших родителей и уже тем более бабушек и дедушек. Кому-то помогут «каникулы» раз в месяц-другой, настоящий «праздник непослушания», когда можно слезть с диеты, есть все, что хочется, бездельничать с чувством полного права на подобное времяпрепровождение.

И, конечно, самым действенным рецептом является налаживание контакта со своими родителями, если они, дай-то бог, еще живы и в здравии. Важно вернуть энергию, которая идет от предков к потомкам, в нужное направление, тогда она наполнит русло вашей жизни и понесет вас вперед, как полноводная река. Признаемся честно: нигде в мире нельзя почувствовать себя столь же желанным, любимым и… защищенным, как на кухне, где ваша мама печет для вас блины, а из комнаты доносится ворчание включенного папой телевизора. Но тема отношений родителей и детей настолько велика, что подробно говорить о ней мы будем в четвертой части и в рамках одной из следующих книг, которая будет называться «Исцеление женской души».

Практическое задание. Знакомимся с маленькой девочкой в душе

В приложении к нашей книге вы найдете замечательный материал, который называется «123 способа воскресить в себе девочку». Поверьте, это одно из наиболее захватывающих и веселых заданий этой книги. Чего стоят советы прогуляться под дождем, купить себе наконец «ту самую» куклу, пусть вам уже «далеко за», потанцевать перед зеркалом в смешных нарядах или устроить день мороженого! Положите себе закладку на странице, где приведен этот список, или выпишите на отдельный лист наиболее понравившиеся пункты. Используйте список по настроению, и вы наконец узнаете, что быть девочкой — это здорово!

Прямо сейчас выберите какой-то один из них и попробуйте реализовать на практике. Даже если вам будет казаться это глупым и неуместным. И сравните свои чувства до того, как вы это сделаете, во время и после.

Может быть, вам будет стыдно и неудобно, например, покупать для себя гуашь и неумело выводить странные каляки. Может быть, вам покажется, что это глупости, не стоящие вашего внимания и времени. Но посмотрите, что будет, если вы это все-таки сделаете? Как изменится ваше лицо и ваши глаза (можно сделать даже фото до и после)? Как изменится ваше настроение и состояние?

Только не относитесь к этому формально, если уж вы садитесь рисовать, то рисуйте увлеченно, долго и постарайтесь найти в этом удовольствие от процесса.

Помните этот знаменитый сюжет из Библии, когда дьявол подвергал искушению Иисуса? Он обещал сделать его царем всего земного мира. Вот как интересно рассуждает об этом протоиерей Андрей Ткачев:

Таков дух нашей цивилизации. Мы потребляем. Мы покупаем товары, создаем мусор, снова покупаем то, что нам якобы очень нужно. Поглощение материальных ценностей стало смыслом современной жизни. Мы уже не можем насытиться, остановиться, даже когда наелись вдоволь. Естественное чувство голода и сытости развращается, а результатом неуемного потребления становятся сорок пятые духи на туалетном столике или семнадцатая машина в подземном гараже: это уже у кого как возможности позволяют.

По данным ООН, около трети всей пищи, производимой в мире ежегодно, — а это около 1,3 млрд тонн — оказывается на помойке. Промышленно развитые страны и развивающиеся государства отправляют на свалки 670 и 630 млн тонн еды соответственно. Каждый год потребители, живущие в богатых странах, выбрасывают почти столько же продуктов, сколько производится во всей Африке южнее Сахары. Это ужасные цифры с учетом того, сколько ресурсов тратится на производство такого количества никому не нужной пищи. И это только один пример.

Реалии таковы, что чрезмерным, неуемным потреблением материальных благ дело не ограничивается. Привычка получать больше, чем нужно, в нашем безумном мире распространяется и на человеческие отношения: так мы идем дальше и начинаем потреблять друг друга. Сегодня такие действия даже не нужно обставлять никакими рамками приличий. Пример банальный, но если пятьдесят лет назад мужчине, чтобы «употребить» женщину, приходилось активно создавать видимость благих намерений, а может быть, даже клясться в любви и обещать ей свадьбу, то в наши дни большинству так потеть не приходится: достаточно оплатить хороший ужин в ресторане, и можно получить желаемое.

Мы потребляем друг друга и не скрываем этого. Приходим к людям, как в контору или магазин: просим услуг и оплачиваем счет, прямо как в вышеприведенном примере с походом в ресторан. Или, что ничуть не лучше, оказываем услуги другим и ждем оплаты. Помогли младшей сестре с домашним заданием, так пусть теперь с племянником посидит, «отработает» несколько часов в выходной день. Соседке четыре часа изливали душу, хотя она явно спешит, так это ничего страшного: она потерпит, ведь не так давно тоже приходила к вам за советом. Еще интереснее: ребенка заставили убрать всю квартиру, потому что в кино с ним сходили с утра. Муж вечером пришел усталый и не в силах сделать обещанный массаж: «Как он может, подлец?» Ведь вы-то ему с утра — завтрак из трех блюд.

Мы вместе только до тех пор, пока нам это выгодно. А потом, когда выгода иссякает, мы придумываем миллионы отговорок, почему отношения должны закончиться: пропала искра, нет общих интересов, нет понимания, появились расхождения в мировоззрении. На самом деле все это переводится на русский язык одинаково: «Я хочу наслаждаться, а он/она мне не дает».

Сколько же можно ходить в одном и том же, с одним и тем же? Пусть будет разнообразие, всплеск чувств и гормонов! Я не хочу никому служить. Я хочу, чтобы служили мне.

Мы потребляем друг друга. Мы не видим души людей, которые рядом. Жене чаще всего не интересно, о чем мечтает ее муж. Ее волнует только размер его зарплаты и количество выпитого алкоголя за месяц. Мужу не интересны душевные муки жены, потому как для него важнее еда на столе, постель и минимум истерик. Так жить удобно и привычно.

Мы также потребительски относимся к детям: они должны быть предметом гордости, исполнять наши мечты, делать то, что мы говорим. И абсолютно никому не интересно, с чем они пришли в этот мир и какими они хотели бы стать. Это может разрушить картинку, которую родители придумали задолго до рождения ребенка.

Мы также потребляем друзей: дружим, пока удобно и выгодно. Подпитаться энергией, воспользоваться помощью, получить связи — вот смысл и цель современной дружбы. А потом можно найти новых друзей — более энергичных, с бо́льшим количеством связей и более интересных.

Использовать вещи — это естественно. Нет ничего странного в том, чтобы выпить пакет молока или износить сапоги. Они для того и сделаны. Но, когда мы выпиваем жизненные силы другого человека и выбрасываем его, как пустую упаковку, — это уже другой процесс, в котором нет ничего позитивного и радостного ни для нас, ни для него.

Противоестественно использовать людей. Но именно это мы и делаем. Вот почему растет число разводов. Вот почему у детей и родителей все меньше понимания друг с другом. Во всех отношениях мы становимся потребителями. И перестаем в этот момент быть людьми. Перестаем любить. Перестаем жить.

Радханатха Свами говорит:

Загляните в глаза близкого человека. Не мельком, а глубоко. Посмотрите, какие потребности у него есть. Подумайте, как вы можете сделать его счастливее и что вы можете ему дать. И также задумайтесь, почему вы этого до сих пор ему не даете?

Попробуйте переместить акценты в своей жизни. Перестаньте быть кассовым аппаратом, печатающим товарные накладные для своих близких, друзей, окружающих. Попробуйте какое-то время не выставлять счета, а начать их оплачивать. Спросите себя: что я могла бы сделать для других и почему не делаю? В какой момент я становлюсь пиявкой, которая только берет и ничего не дает миру? Где я использую людей вместо того, чтобы любить их?

Да, мы живем в сложное время. Наш век — век деградации. Отношения непрочны, люди — с каменными сердцами. Но вы можете изменить свое сердце. Вы можете стать живым человеком, если захотите. И теплотой своего сердца растопить сердца близких. Это заразно. Такая эпидемия этому миру не помешала бы. Эпидемия отогревания сердец. Эпидемия любви и заботы друг о друге.

Все возможно, если начать с себя. С Божьей помощью.

Практическое задание. Осознанное потребление

Если вы еще не контролируете и не отслеживаете, куда именно уходят ваши финансы, то можно попробовать. Вдруг понравится. Хотя я не сторонница того, чтобы женщина себя в этом вопросе жестко контролировала.

Скорее, данное упражнение поможет нам повысить осознанность своего потребления. Возможно, вы уже пытались записывать свои расходы в Excel-файл, блокнот или специальную программу на компьютере или мобильном телефоне, благо, сейчас их существует огромное множество и бо́льшая часть из них бесплатны. Если вы не пробовали вести учет ваших расходов, попробуйте тем более пожить в таком режиме хотя бы одну неделю. Если в вашей семье покупки в супермаркете делают другие члены семьи, их пока можете не учитывать, главное — разобраться, как потребляете именно вы. Важно, чтобы ваши записи учитывали не только сумму, но и то, что именно вы покупали. Если сможете, указывайте напротив покупки свое настроение и мотивы, побудившие вас это сделать.

Ваша запись может выглядеть так: «Сумочка на распродаже — 700 рублей — расстроена после работы». Или: «Купила шампунь такой-то — 300 рублей — говорят в телевизоре, что от него волосы перестанут выпадать». Или: «Юбка, как у Маши, — 1000 рублей — очень уж ей эта юбка идет, комплименты ей говорят постоянно. Я тоже так хочу». Или: «Килограмм яблок — 50 рублей, — чтобы покормить домашних». Ведь в каждом случае мотивы разные.

В конце недели необходимо подвести итоги. Посмотрите критически на свой список. Какие вещи вам нужны были реально, а какие относились к спонтанным покупкам? Сколько именно денег вы потратили таким спонтанным образом? Сумма вас не удивила? Попробуйте пожить неделю в «сберегающем режиме». Откажитесь от ненужных трат, а в конце ее — сделайте подарок себе или своей семье. На ту сумму, которую вы сэкономили, купите что-то полезное и нужное, что давно откладывали. Пусть эта покупка будет действительно долгожданной, качественной и радует вас. Если вам понравилась эта практика, продолжайте в том же духе.

Вот уж что может испортить любую бочку меда! Про религиозных фанатиков молчу. И даже помолчу про фанатиков «ведических», которые хорошим знанием так замучают домашних, что люди начинают чуть ли не ненавидеть Олега Геннадьевича Торсунова. Об этом Вячеслав Рузов, другой очень известный ведический лектор, рассказывал смешную притчу.

Фанатизм бывает не только религиозный, но и идеологический, и бытовой. В широком смысле — это слепое, безоглядное следование каким-то убеждениям без скидок на многообразие окружающей нас жизни. На то, что «на вкус и цвет все фломастеры разные», на то, что в любом правиле есть множество отдельных исключений.

Сегодня много разных «сект». Сект в широком смысле — сообществ людей с идеологией. И в каждом есть фанатики, которые портят ощущение от сообщества и заставляют окружающих думать, что все эти люди сумасшедшие. За примером далеко ходить не будем: возьмем секту «Естественное Родительство». На ней проще всего показать вред фанатизма. Идеология шикарная. Мне очень близкая. Мы с детьми и слинги используем активно, и совместный сон, и грудное вскармливание. Но.

Кроме того, у нас есть кроватка, коляска. И даже бывают соски. «Какой ужас!» — начнут кричать фанатики. Но что плохого в колясках? В кроватках? В сосках? Если все это использовать с пониманием — только польза. Например, в кроватке малыш спит днем. Потому что в большой кровати его не заметят и затопчут два моих старших «слона». А лежать все время с ним я не могу. А ночью я, конечно, не стану скакать туда-сюда: мы отлично спим вместе.

Коляска — это тоже здорово, можно положить ребенка поспать на улице, в торговом центре погулять с малышом. Первый месяц после родов долгое слингоношение не рекомендуется. А грудной ребенок спит много и хорошо — коляска помогает быть мобильнее. Коляски-трости — выручают с детьми постарше… Ребенок засыпает в слинге, и мы его перекладываем в трость. В аэропортах, путешествиях и не только это удобно. И мамина спина в порядке.

Соска — это вещь, когда начинают резаться зубы. Ее можно грызть! Вместо груди. Для меня это было спасение, учитывая, что у наших мальчишек обычно за раз по четыре зуба лезло.

Грудное вскармливание… Я в первый раз фанатично хотела кормить. Не получилось. Только полгода. Потом еще оказалось, что у ребенка лактозная недостаточность (не хватает фермента, расщепляющего лактозу), и мы перешли на соевые смеси. Сейчас с обычным молоком у него уже все в порядке: после трех лет наладилось само. Среднего, не мучаясь, кормила до двух лет. Не было такой идеи-фикс, и все наладилось само. И сейчас, с младшим Лукой: сколько откормлю — все наше.

Роды… О, рожать надо только дома! Домашние дети особенные и все такое! Я ничего не имею против — ради бога. Но вот я как-то не понимаю, как с двумя детьми — очень активными — можно дома расслабиться в родах. И предпочту тихий и уютный частный роддом, где можно делать то же самое, что и дома. Но спокойно. И родить так же естественно, в комфортной камерной обстановке, и уйти домой на следующий день. Кроме того, есть женщины с действительно серьезными трудностями со здоровьем: им присутствие врача на родах просто категорически показано. Их, болезных, за невозможность родить дома, наверное, следует сбрасывать с обрыва вместе с приплодом, как в Спарте?

Это какая-то русская народная женская привычка — убиться «за идею». Знакомая, например, с больной спиной носит ребенка в слинге: ребенку уже два года! Принципиально не покупает колясок, хотя ребенок не против посидеть в такой. И периодически она ставит блокады: специальные уколы, которые делает только хирург. Они не решают проблему, но избавляют от боли на короткий срок, потому как спина и грыжа позвоночника не дают нормально жить. Взвалить на себя кучу обязательств фанатично и потом мучиться под их тяжестью — это так по-нашему…

Но и без всего этого вырастают нормальные дети. Психотравмы все равно будут у любого ребенка, даже носимого в слинге до шести лет с грудью во рту. У ребенка своя судьба. И ему немного надо — одно неосторожное слово… Кроме того, наш реальный мир далек от идеала, и нашим детям в нем жить. В таком, куда они пришли. Такими, какие они родились. В Ведах говорится:

Моя знакомая рассказывала, что папа в детстве ее обожал, буквально носил на руках. Но она долго на него обижалась. Не могла простить. Он однажды сказал ей (видимо, очень резко): «Закрой свой поганый рот». И все. Она даже не помнит за что, но, видимо, было что-то важное. И одна фраза на годы перевесила все остальное. Всю его любовь, нежность и так далее. Когда она прощала отца, то не нашла других обид. Только эту. Всего одна фраза от уставшего папы…

Мы не идеальны. Мы не можем уберечь детей от всего, даже если костьми ляжем на выполнение этой задачи. Даже если убьемся в попытках соответствовать каким-то стандартам…. Все разные. Кто-то может не водить детей в сад и не сойти с ума. Думаю, что с моими детьми не каждая бы смогла быть дома: они активные и шумные. Но я привыкла. И «пофигизма» во мне достаточно. А для кого-то лучше отвести ребенка в сад и провести с ним с радостью вечер и выходные. Соскучиться, набраться сил. Время от времени это нужно всем. Но некоторым — постоянно: если мало своей энергии, если сама не очень полна, если не можешь отнестись проще… Кто-то рожает дома, кто-то в роддоме, кто-то делает кесарево. Своя судьба у каждого, свое видение. Иногда, кстати, кесарята оказываются умнее и адекватнее домашних детей. Видела много примеров. Важно же не только как он родился, но и что родители потом делали… Какая судьба, какие задатки.

Нам всем нужно перестать фанатеть, осуждать друг друга. Не любите кроватки — ради бога. Но в чем виноваты те, кто ими пользуется? И почему они вам покоя не дают, раз вы их осуждаете? Вы против сосок? Хорошо, только не смотрите на родителей детей с сосками как на врагов. Это такие же родители.

Без брюк на амбразуру

Столько же фанатизма в женской теме. «Не носить брюки самой и не терпеть брюк на других женщинах» превращается в «не носить белья вообще», при этом люди ссылаются на мое имя. Я когда-то тоже смотрела на всех джинсовых девочек примерно так: «Ну как же они не понимают!» Но это давно прошло. Я уже больше пяти лет не ношу брюк. Это мой выбор и моя история. Я вижу и знаю, зачем я это делаю. Но мои подруги иногда приходят ко мне в джинсах. И что — они не подруги теперь, что ли? Меньше любить их? Ерунда какая! Брюки на них, юбки — мне не важно.

Или принципиально не работать, потому что женщина не создана для работы. Я знаю одну девушку, которая не работает. Сидит дома. Детей нет. Квартира маленькая. Хобби тоже нет. В итоге — смотрит сериалы, потом сама себя за это ненавидит. Постоянно ест. Толстеет. Выносит мозг мужу. Лучше бы работала, честное слово.

Или услышат женщины про то, что надо отстраняться от мужа, — и начинается! Забывая самое главное — для того чтобы это работало, сперва вы должны научиться служить, не ожидая ничего взамен. Тогда отстранение принесет ожидаемый эффект, а то все отстраняются, и никто не служит.

Или еще одна типично женская «тема» — услужиться. Услышать про служение всем, забыть о себе. И услужиться. Служить гражданскому мужу, который не хочет жениться. И этим самым убить в нем последние зачатки желания официально зарегистрироваться. Помогать всем, забыть о себе — и сгореть при исполнении.

Или узнать, на какие кнопочки у мужа нажать, чтобы получить желаемое, и начать эти кнопки постоянно использовать. Как игральный автомат. Дергать постоянно за ручку и ждать прибыли. Манипулировать. Если я вот это сделаю и изменюсь, ему тоже придется. Можно делать вид, что меняешься, а на самом деле играть красивую роль, ожидая ответной реакции. А потом еще ругаться, почему не получается.

Фанатизм состоит еще и в насилии над собой. В слишком быстрых и резких изменениях и отказах от чего-то для вас значимого и важного. Так, одна девушка резко начала носить длинные юбки, которые ей не нравились, чтобы получить предложение руки и сердца. Перестала на любимом велосипеде ездить, на концерты ходить. И парень ее не понял ничего: ни прогулок, ни концертов, куда все подевалось? Да и выглядеть она стала так себе, потому как юбки были длинными и черными, почти монашескими. Он ушел, а виноватой осталась женственность…

Фанатизм — зло. Он может испортить любую идею, даже самую светлую… Давайте учиться жить своей жизнью, не осуждать тех, кто живет иначе. И наконец, завершающая притча от Вячеслава Рузова:

Практическое задание. Делаем взгляды шире

Попробуйте каждый раз, когда вы видите что-то «неправильное» и «неверное», сделать две вещи. И не произносите ничего, пока вы этого не сделаете. Скажите себе:

• Это тоже имеет место в мире. Так тоже бывает, такое возможно.

• Каждый человек имеет право на выбор. И делает так, как ему удобно и нравится. И даже если сейчас он совершает ошибку, он имеет на это полное право.

Например, если вы увидели, как грудного ребенка носят в «кенгуру» (а вы, например, опытная слингомама): выдохнули, улыбнулись, пожелали мысленно счастья ребенку и его родителям. Родители сами делают выбор, они принимают решение, они несут ответственность за последствия. Единственный способ вашего влияния на мир — ваш пример. Если вы сами везде носите ребенка в слинге и готовы с любовью отвечать на все вопросы, при этом не осуждаете тех, чьи дети в колясках и «кенгуру», выглядите счастливой, то это лучшая реклама ваших ценностей.

И только если вас спросили о вашем опыте, вы можете о нем рассказать: почему это полезно, чем лучше «кенгуру» заменить, как долго можно носить и с какого возраста. А если вы и правда — хорошая реклама, то вас обязательно спросят.

То же самое примените к религии, к ценностям, одежде. Проповедуйте молча, своим примером, никого не обличая и не осуждая, тогда у вас больше шансов быть услышанными и понятыми.