Плодоносящая. О женской зрелости

Женственность — явление многогранное. Глубокую, естественную женственность сложно сформировать за один день, за месяц или за год. Она развивается так же, как и гармоничная личность: постепенно, согласно возрасту. И каждый возраст женственности должен быть прожит и принят. Без понимания динамики ее развития сложно в себе что-либо изменить или исправить.

У большинства из нас в одном или нескольких этапах женского взросления — провал. Кто-то все детство провел в атмосфере отрицания, кого-то в юношеском возрасте гнали по маршруту «выше, быстрее, сильнее», некоторые вообще не поняли, зачем становиться матерью, а у кого-то опустились руки после 50-летнего юбилея… Поэтому я хотела бы, чтобы эту часть книги вы прочли, «примеряя» на себя этапы созревания женственности. Прислушайтесь к себе. Почувствуйте, чего вам не хватило когда-то. Признайтесь, какие страхи и желания остались у вас нереализованными после прохождения очередного этапа взросления. Разрешите себе и эти желания, и эти страхи. Так вы начнете принимать себя женщиной на всех уровнях.

Тут возможны варианты. Если она окажется в нем впервые, тогда ей нужно будет привыкать к новым условиям игры: все для нее будет странным и незнакомым. Пластика такой женщины может казаться неуклюжей; ее манеры, голос, привычки, даже строение тела будут более мужскими, чем женскими. А может, эта душа получит женское тело уже в который раз — и для нее процессы создания очаровательного образа, беременности, мягкого общения с людьми будут знакомы и понятны. Такие женщины словно знают, как жить и развиваться «по-женски». Про них говорят: «поступают по велению сердца», иначе — слышат голос души.

Механизмы выбора душой воплощения нам неведомы, и существенно повлиять на них мы не можем. Что получили за свои прошлые заслуги, то получили. Тут уж от нас требуется только принятие. А еще — понимание, что ничего случайного в мире нет. Женское тело мы имеем не случайно. Досталось оно нам с определенными исходными данными по внешности, здоровью и благосостоянию — тоже не случайно.

Заметьте: «опираясь», а не «отрицая». Чем крепче и глубже будет опора, тем полнее мы сможем раскрыть потенциал женской силы, который в нас заложен, но пока — спрятан. Поэтому искать корни своей женственности, лечить и питать их нужно со своего появления на Земле, то есть с момента зачатия. Потому что первый этап принятия себя начинается уже в перинатальном периоде. Именно отсюда часто тянутся корни желания или нежелания понимать природу своего пола: следовательно, и законы жизни в целом.

Какие в этом периоде могли быть сложности?

• Родители ждали сына, общались с животом, как с мальчиком. Тут все понятно: девочка, изначально любя родителей, пыталась приспособиться к их желаниям, чтобы не разочаровать. И с этим вектором развития психики появилась на свет. Теперь она никак не может найти контакт со своим женским телом, данным свыше словно по ошибке. Ситуация усугубляется, если дочерей у родителей уже много и вы были их последней надеждой на мальчишку.

• Папа очень хотел сына. Причиной неприятия женственности в данном случае послужило не само его желание. Ребенок в утробе матери не имеет сильной связи с отцом; она формируется уже после рождения, не сразу. Здесь очень важно понять, что при таком навязчивом желании мужа чувствовала беременная. Считала ли ваша мама себя неудачницей, неспособной родить мужу наследника; боялась ли разочаровать его, потерять, подарив ребенка не того пола. Или она была готова любить малыша, кем бы он ни был, и даже умиротворяла мужа в этом вопросе. Если мама принимает ребенка любым еще до рождения, травмы не будет, даже если папа потом подарит вам на семилетие футбольный мяч, а не куклу. Так, небольшая царапина, которая в позднем возрасте даже болеть не будет.

• Мама думала об аборте. Для ребенка любого пола такие мысли страшны, опасны и не ведут к счастливому будущему. Представьте: треть вашей жизни под сердцем у матери это самое сердце решало, убить вас или нет… Мама совершает самое первое предательство, допуская такую мысль и первые месяцы жизни своей малышки находясь в неопределенности. Особенно важно, что это месяцы формирования плода из зародыша, закладки у него всех жизненно важных органов. Вы, наверное, знаете о том, что вода — носитель информации, а человеческое тело больше чем наполовину состоит из воды. Ребенок фактически формируется на мысли о собственной ненужности. Итогом такого предательства обычно становится разрыв связи, частичный или полный. Иногда девочка потом практически «на клеточном уровне» не может принять свою маму. И сама не понимает почему, даже если та подарила ей счастливое детство. А неприятие матери — это всегда разрыв связи с женским началом. Поэтому и полного понимания своего тела, своего пола не происходит.

• Между родителями были разногласия. Ребенок всегда считает себя пупом земли. Он свято верит, что все в этом мире происходит из-за него. Хорошее ли, плохое ли. Мама смеется — благодаря мне. Плачет — наверняка из-за меня. В поведении малышей четырех — восьми лет это видно наиболее явно. Поэтому ссоры родителей тяжело переносятся ребенком: он всегда считает, что мог вести себя иначе и этих ссор не было бы. Поскольку он маленький и не может уйти из дома, чтобы не слушать, то часто повторяющиеся скандалы формируют у него уверенность: без него родителям было бы лучше. Тем более что в пылу битвы муж и жена часто упрекают друг друга какими-то нюансами отношения к ребенку. Малыша всегда удручают, а затем и разрушают изнутри подавленное настроение матери, ее слезы, тоска, депрессия. Так ребенок из любви к родителям, переживая за них, прописывает в своем сознании страшную установку: «Не живи».

Все то же самое, даже в большей степени, актуально для еще не родившегося ребенка. С точки зрения физиологии: доказано, что малыш в животе слышит уже с 16 недель и закрывается ручками от неприятных интонаций или громких звуков. Ну а душе не нужно знание языка: она понимает намерения людей, которые звучат «оттуда», из внешнего мира. Поэтому, если девочка получает установку «не живи», еще даже не родившись, то у нее разрыв связи происходит не только с женским началом, но и с жизненной силой в целом. Вырастая, она не только не хочет быть женщиной: она вообще не хочет «быть». Ничем не интересуется, всего опасается, не может найти себя, ощущает все словно сквозь серую пелену.

• Родители разочаровались в момент родов. Сейчас у нас есть УЗИ-диагностика пола ребенка, и большинство родителей знают, кого ждут, уже с середины беременности. А раньше они опирались на приметы и ощущения. И часто выдавали желаемое за действительное. Я знаю случаи, когда матери, родившие дочерей, не брали их на руки несколько дней. Отказывались кормить грудью. И горько рыдали, ожидая гнева супруга. В моей второй книге «Искусство быть женой и музой» описан реальный случай, когда отец одной моей читательницы после ее рождения бегал по роддому и кричал, что отрежет себе свое достоинство: представьте, каково в этот момент было матери. И может ли дочь, которая пришла в этот мир в такой обстановке, радоваться тому, что ей дали именно женское тело?

Каждая из описанных ситуаций приводит к тому, что у женщины не происходит принятия не только своих функций (умиротворения, красоты, материнства, заботы, объединения), но даже самого базового — своей телесной оболочки. Травмированная девочка, вырастая, ощущает себя не женщиной, а «человеком»: фамилия, имя, отчество, должность. Надо ли говорить, насколько это коверкает ее судьбу, отдаляет от радостных моментов, сбивает с пути. Как если бы рыба забыла, кто она, разучилась дышать в воде и плавать и просто пошла бы на дно под тяжестью собственного веса.

Девушка с подобными травмами — мишень для женских болезней. Причем она может старательно лечить их — и из года в год получать рецидивы «из ниоткуда». В поисках себя она может даже изменить ориентацию, физически стараясь быть более мужественной: опять же, в моей книге «Искусство быть женой и музой» в разделе историй из жизни читательниц есть одно такое откровение, от которого хочется плакать…

Это ощущение, что ваше рождение женщиной — чья-то ошибка: непонятно, зачем ей быть, когда быть мужчиной со всех сторон выгоднее. Это глубокая внутренняя уверенность, что счастье в женском теле обрести невозможно, что с детьми, с внешностью, с мужем, с отношением коллег и окружающих всегда одни проблемы. Именно потому, что женщина, — «мужикам-то жить легче». В таких условиях рано говорить о развитии женственности. Нужно работать над ее принятием. Потому что бессмысленно забивать в навигатор маршрут, если вы боитесь даже сесть в машину.

Что делать, если у вас есть такие травмы

Здесь самостоятельной психотерапии места нет. Необходимо идти на консультацию к психологу, тренинги проживания перинатального периода и родового процесса. В помощь женщине — любые техники, которые ей лично покажутся наиболее уместными и полезными.

• Расстановки по Хеллингеру: проигрывание и анализ ситуации клиента с помощью группы людей — «заместителей» ваших ближайших родственников под руководством психолога-расстановщика. Техника помогает прожить и отгоревать самые сложные моменты жизни. Подробнее я рассказывала об этом методе в своей первой книге «Предназначение быть женщиной».

• Ребефинг: дыхательная психотехника, позволяющая осознанно пережить и «отпустить» опыт родовой травмы.

• Прохождение родового канала: физическая практика, в процессе которой нужно преодолеть определенные препятствия, которые создают для вас другие участники тренинга, чтобы почувствовать в себе волю к жизни, принятие себя такой, как есть, и благодарность за рождение на этот свет.

• Телесная терапия: тренинги, ориентированные на снятие мышечных зажимов, которые создают характерный ограничивающий каркас для каждого человека — защиту нашего тела от осознанных и подсознательных страхов (сюда входит терапия танцем/свободным движением, пением, прикосновениями или массажем).

• Психоанализ: лечение беседой или методом свободных ассоциаций (вы рассказываете — вас слушают; вас выслушали — дают беспристрастную обратную связь, помогая перевести бессознательные ощущения на уровень сознания). На мой взгляд, наименее эффективная техника — во всяком случае, на этапе работы с родовым самоотчуждением, которое вы чувствуете, но о котором не имеете воспоминаний и, часто, даже внятных рассказов родственников.

Простить маму

Ведический лектор Марина Таргакова однажды сказала: «Мамой женщина становится, когда беременеет. После родов она просто видит своего ребенка». Соответственно, травма перинатального периода — это не только травма неприятия своего тела таким, как нам дал его Бог. Это всегда еще и глубинная травма отношений с матерью. По какой-то причине в период, когда она вынашивала вас, у нее могло не получиться принять свою дочку полностью. Возможно, вы даже знаете об этом и осуждаете свою мать. Но этим вы добиваетесь лишь одного: отрезаете себя от своей женской сущности еще больше.

Рядом ли она с вами или ее уже нет в живых, но мама — ваш ключ к принятию самой себя как женщины. Не нам судить мамины чувства и поступки — это сделает Бог руками событий ее судьбы. Я также не прошу вас вдруг полюбить ее или резко наладить отношения, которые были холодными всю жизнь. Но простить и поблагодарить женщину, которая дала вам жизнь, вы обязаны. Начните делать это сперва про себя — для этого есть различные медитации прощения (отличная — в аудиоформате у Олега Гадецкого). Даже после одной такой медитации вам станет легче, проработка перинатальной травмы пройдет быстрее и менее болезненно.

Простить и принять свою маму означает начать жить по-божески. Ибо пятая из десяти заповедей гласит:

Под «той землей» можно вполне понимать также и тело — территорию души, которую мы получаем в личное пользование при рождении.

Проработать перинатальную травму, если она есть (или вы подозреваете, что есть), придется. Помните: этап перинатального принятия своего тела — базовый кирпичик в фундаменте дома женственности. Пока вы для себя не решите, что женщиной быть здорово, что вы не случайно получили это воплощение, пока вы не познакомитесь заново со своим телом и не полюбите его, вас будет преследовать ощущение, что в жизни постоянно не хватает чего-то неуловимого. В каждой сложной ситуации будет велик соблазн отказаться от незнакомого вам женского поведения, поступить по-мужски. Нам это не нужно, правда? Мы хотим вырасти, расцвести и созреть, а не быть срубленными под корень. Поэтому идите внутрь себя. Используйте различные техники, чтобы добраться до темной, первородной глубины своего существа. Там вас ждет потрясающее открытие: вы благодарны и рады, что в эту жизнь вы пришли именно женщиной.

Ведические знания удивительно системны. Наверное, нет ни одной сферы, которая в них не была бы рассмотрена. Духовное развитие, стандарты женской красоты, создание атмосферы в жилище, чувственные наслаждения, законы политики и домохозяйства — по каждому направлению нашей жизни в них можно найти соответствующие труды, в которых, с поправкой на современность, содержатся удивительные, практичные, действенные советы. Психология взросления в Ведах также изучена за много десятков веков до того, как о ней вообще задумались европейские психологи. Этой теме косвенно посвящена целая ведическая наука — Чакравидья, «Знание о чакрах».

Древняя Чакравидья базируется на том же факте, что озвучил Эйнштейн в ХХ веке: энергия и материя (масса) взаимозаменяемы. Знаменитое E=mc². Проще говоря, мы и есть энергия. Она течет в нашем теле. Но не просто так, а упорядоченно, по определенным каналам. В местах пересечения этих каналов образуются чакры — завихрения жизненных энергий. Систему чакр я подробно освещала в своей первой книге «Предназначение быть женщиной». Поэтому сейчас лишь напомню, что основных чакр семь, они расположены вдоль позвоночного столба.

Так вот, в трактатах по Чакравидье сказано, что мы по мере взросления должны энергетически двигаться снизу вверх, каждые семь лет переходя на новый уровень. Наверное, вы слышали от современных психологов, что за семь лет в жизни человека происходят существенные изменения, даже организм полностью обновляется. Эти знания справедливы, но они — лишь слабые отголоски Чакравидьи. Сама же древняя наука дает ответ на вопрос, почему эти изменения происходят с нами и как сделать, чтобы они вели к развитию и счастью.

За семь лет каждая из нас должна гармонизировать в себе энергию определенной чакры, пройдя непростые жизненные уроки. Таким образом, к 50 годам (7 чакр × 7 лет) женщина становится гармонично развитым духовным существом. Она умеет существовать согласно возрасту, получает удовольствие от жизни и стремится к вечности, она легка и глубока, ее слово — золото. Но, застряв на каком-то уровне, мы погружаемся в жизненный застой, искажение отношений, зацикленность на каких-то «нерешаемых» проблемах в течение многих лет. За этим всегда следует раннее старение, поскольку пути энергии в нашем теле перекрыты психологическими блоками. Поэтому в следующих главах мы разберем, как нам нужно взрослеть грамотно, чтобы энергия лилась сквозь нас, словно река, в любом возрасте.

Итак, девочка родилась…

После рождения и до семи лет она, собственно, учится быть собой. Проявляет и осознает важнейшее состояние естественности, самости, которое потом будет цениться на вес золота во взрослой жизни. Потому что именно оно помогает нам усмирять гнев мужчины и выражать свой гнев, никого не травмируя, делиться эмоциями, никого не обидев, а заодно еще и одним своим присутствием радовать людей настолько, что им самим будет хотеться дарить нам подарки, цветы и украшения.

Какой девочке искусство быть собой дается легко и радостно?

• Той, которая гармонично прошла перинатальный период. Например, она была очень желанной после одного или нескольких мальчиков. Или родители искренне обрадовались беременности, не делая акцент на том, какого пола будет ребенок. То есть у нее уже есть внутреннее убеждение, что она на своем месте. Она девочка, и это хорошо.

• Девочке, у которой есть обожающий папа. Рядом с ним она может быть принцессой. Он тает от ее объятий, исполняет ее капризы, защищает ее, носит на руках. Я знаю пап, которые Восьмого марта несут домой несколько шикарных букетов — жене и всем своим дочерям. Даже если младшей дочке всего год.

• Девочке, которую не переделывают, не критикуют, не пытаются из нее что-то вылепить сразу, как только она научилась понимать человеческую речь. Сделать из дочери Плисецкую, например, или Кабаеву. Не тащат на ненавистное фортепиано, потому что так принято. Не рассказывают, что руки у нее не из того места растут, когда она ошибается. Вместо этого — много хвалят, просто так. За то, что она есть. За то, что она такая, какой ее создал Бог.

• Девочке, которой дают побыть принцессой. То есть создают ей возможности, чтобы наряжаться и быть красивой. Это выражается не только и не столько в покупке вороха дорогих платьев. Часто мамина комбинация или кружевная штора могут стать самым красивым нарядом принцессы — нужно лишь разрешить дочке приложить фантазию! И не ругать ее, если какая-то вещь вдруг случайно испортится: раскрытие очарования в дочери, согласитесь, важнее порванной ткани. В детстве я считала свою соседку самой счастливой в мире. У ее мамы сохранилось свадебное платье в шкафу, и она разрешала дочери его иногда надевать. Это казалось красивее и важнее любых платьев с рюшами для девочек. Ведь оно было настоящим, для принцессы.

• Девочке, которую не загружают обязанностями с детства. «Ты должна маме помогать», «ты должна за братом смотреть», «ты должна дом убирать», «ты должна, должна, должна…» Она, конечно, присмотрит. И приберет. Но кому от этого будет хорошо? Я знаю очень много таких старших сестер, которые уже в три-четыре года должны были везде за собой таскать коляску с малышом: выбора не было. Странно ли, что ни одна из них не может решиться родить? Еще одну историю я слышала о женщине, которая прожила всю жизнь одна. Еще девчонкой ее заставляли присматривать за детьми старшей сестры. Бывало, что девочка забывала о малышах, заигравшись, и они что-то пачкали или проливали. И тогда ей очень сильно попадало. Например, по лицу. Что она делала в ответ? Потом точно так же била по лицу маленьких племянников за каждую их провинность. И говорила себе, что у нее детей никогда не будет. Так и прожила всю жизнь с такой вот внутренней пощечиной своему материнству.

• Девочке, у которой мама и папа вместе. По-настоящему, а не ради галочки. Развод родителей многого лишает ребенка. И ощущения целостности, и внутренней гармонии, и постоянного контакта с папой, и возможности его любить. Немногим лучше и ситуация, когда мама и папа терпят друг друга, постоянно ругаются, но живут в одной квартире «ради детей». Девочка не получает «послания» о том, как здорово быть женой и мамой, сколько в этом радости и счастья. У нее не появляется желания становиться женщиной дальше, потому что она видит, сколько боли испытывает рядом с ней другая взрослая девочка — ее мать.

• Девочке, чья мама не занята более важными вопросами. Контакт с мамой — физический, вербальный, даже простой контакт глазами — во время взросления важен и для мальчика, и для девочки. Но если мы говорим о становлении женственности, то пример матери важен категорически. Когда мама не ощущает вины за то, что является домохозяйкой, заботится обо всех, любит, уделяет время и внимание и мужу, и детям, рукодельничает, создает атмосферу и творит волшебство — девочке будет гораздо проще делать все это для своих любимых во взрослой жизни. Чаще всего пример женского поведения дома у большинства есть, но не совсем гармоничный. Многие, например, выросли с бабушками, которые все делали замечательно, но часто забывали о том, что являются женщинами. Или их сердца от пережитой боли были закрыты, поэтому они всех постоянно кормили, чтобы хоть как-то выразить свои добрые чувства. Если девочка растет в садике, то ей может повезти встретить образец женственности в воспитательнице. А может и не повезти. У меня, например, была одна такая воспитательница. Очень красивая, ухоженная, образованная и добрая. Она работала в садике только потому, что туда ходил ее сын — и так она могла быть с ним рядом. Но это только одна из десятка других. Все остальные были несчастными, замученными и очень нервными.

• Девочке, мама которой счастлива. Можно сколько угодно учить детей на словах, но ведь они все копируют у нас. Если девочка видит счастливую маму, ей тоже хочется стать женщиной, стать счастливой. Учиться любить, быть матерью, быть женой. И тогда ничего не нужно ей объяснять. У нее картинка автоматически сложится правильно.

До семи лет, в этом самом «девочковом» возрасте, мы отрабатываем уверенность в нашей самости. Приходим в себя после появления на свет. В этом возрасте детям — и особенно девочкам! — нужна стопроцентная безусловная любовь родителей. Активной чакрой является первая, Муладхара, гармоничная работа которой отвечает не больше и не меньше как за выживание человека. Ее разбалансировка в это время влечет за собой появление базовых страхов: смерти, перемен, природы и, главное, собственной никчемности и ненужности. Если нам дали в этот период мало любви, мы боимся БЫТЬ. Эти страхи могут быть неосознанными, но большинство из нас они мучают всю жизнь.

Как бывает в жизни

Чаще всего, особенно в нашей стране, вместо безусловной любви мы получаем в этом возрасте добрую порцию воспитания. И часто — воспитания по-мужски. Например, от папы, который хотел мальчика, имел армейское прошлое, не склонен нежности проявлять… Вот я вижу на пляже в Крыму такого папу. Свыше ему словно бы намеренно дали двух дочерей, чтобы он научился быть мягче и проявлять добрые чувства. Его девочкам примерно семь и три. Папа пошел за квасом.

Только ли папы так поступают? Точно нет. Вспомним мам, которые выросли в дефиците любви. И вообще в дефиците. На ум сразу приходит с десяток фраз:

• «Хочется — перехочется».

• «Новое платье ты не заслужила!»

• «Сначала сноси старые босоножки».

• «Ты должна быть самостоятельной».

• «Не распускай нюни, не ной».

• «У тебя что, головы на плечах нет?»

• «Мало ли, чего ты хочешь, я тоже много чего хочу!»

• «Кому ты такая нужна!»

• «Ты же криворукая, кривоногая…»

Даже из уст матери такие «воспитательные приемы» звучат очень жестко, почти как в армии. Где нельзя дать слабину, нельзя ничего хотеть, нужно быть сильной, надеяться только на себя. Где сама по себе ты априори недостаточно хороша и тебе нужно с собой что-то делать. Даже если тебе пять лет, ты уже клубок несовершенств. Тебе просто необходимо срочно меняться!

Что в таком случае происходит с самооценкой? Девочка, которая изначально обладает божественной природой — великим даром, который нужно сохранять, а не менять, — становится забитой и закомплексованной. Ее сущность поставлена взрослыми под вопрос, и кажется, что ради выживания придется стать другой: серьезнее, скромнее, жестче. Никаких капризов, фантазий, желаний. И вот уже малышка, чтобы не расстраивать родителей и хотеть поменьше, убеждает себя, что она недостойна того и этого. Вырастая, она испытывает досадное, необъяснимое чувство вины, когда ищет себе новое платье. Скорее всего, она даже его никогда и не купит — потому что мама не покупала.

Потом, когда такая девочка начнет работать над собой уже в зрелом возрасте, она обнаружит, что в фундаменте ее сказочного замка не хватает такого важного кирпичика — кирпичика «принцессы». И начнет это состояние проигрывать. Так появляются «зависшие» в детском состоянии женщины, которым далеко за 20, 30, 40. Именно они не хотят брать на себя ответственность, это они 24 часа в сутки «не хотят ничего решать, хотят платьишко». А еще у них есть ощущение, что им все должны. Особенно мужчины.

Они будут радостно наряжаться, проживая пропущенный детский период, будут увлеченно заниматься своей красотой, будут баловать себя, наслаждаясь безусловной любовью и наконец-то ощущая себя в безопасности. Единственное, чего они делать не смогут, — это служить другим. Все это они будут приобретать для себя. Любить себя, чихать на всех…

Это не безнадежный вариант, это просто одна из стадий роста. Это нормально.

Все хорошо. Так и должно быть. Только важно не останавливаться на этой стадии, а идти дальше. Состояние принцессы — нужное для каждой из нас. Но не единственное. Сделав следующий шаг, мы будем вынуждены понять, зачем нужны наши красота и энергия. Повзрослеть и принять на себя ответственность за свою жизнь.

На стадии «девочки» мы формируем свою самооценку. Точнее, самоценность. Уверенность: «Я ценна сама по себе. Я важна, я красива, я хороша — такая, какая есть. Мне не нужно себя постоянно оценивать». Самооценка всегда в движении: то в плюс, то в минус. Самоценность всегда стабильна. Чувство собственного достоинства начинается здесь.

Если у вас не было периода формирования женской самоценности, позвольте себе его сейчас. Купите платье принцессы «ужасного» розового цвета, если когда-то о нем мечтали, и ходите в нем дома. Учитесь слушать себя, слышать, исполнять свои мечты. Выражать гнев по-детски. Просить, как это делают маленькие девочки.

Практическое задание. Идем навстречу своей внутренней девочке

Возможно, вам помогут советы лектора-востоковеда Вячеслава Рузова. В своей книге «7 кризисов человека» он, согласно трактатам по Чакравидье, рекомендует тем, кому по судьбе не удалось гармонизировать Муладхару в период детства, следующее.

• Поживите в деревне / на даче / на базе отдыха. Так вы поймете, что природа, созданная Богом, самоценна и вы — ее часть.

• Если вы боитесь природы, не любите ее, это верный показатель того, что Муладхара разбалансирована, и энергии, отвечающие за выживание и базовую самость, текут сквозь ваше тело неправильно. Подключайтесь к природе всем телом как можно чаще: плавайте, ходите босиком по росе, по траве, по песку.

• Освойте гимнастику «сурья намаскар». Это символическое приветствие солнцу позволяет гармонизировать вращение первой чакры, поскольку именно солнце дает жизненную силу человека, его желание состояться здесь и сейчас.

• Пейте на ночь теплое молоко с шафраном. Шафран в аюрведе считается «царем специй» и помогает успокаивать и гармонизировать психическое состояние.

• Читайте «Бхагавад-Гиту». Это книга, избавляющая от всех страхов.

От меня же для вас в Приложении есть целых 123 способа воскресить в себе девочку — экспериментируйте! Пройдите период осознания своей базовой самости заново. Для себя. Наедине с собой. Чтобы иметь возможность перейти к следующему этапу становления женственности.

В период с 7 лет до 21 года для девочки становится важным обучение. Чему ее учат, как это делают и зачем. Какие цели перед ней ставят, как ее стимулируют.

В это время мы обычно идем в школу, оканчиваем ее, поступаем в университет.

И что же мы изучаем, начиная со школьной скамьи?

• Физику.

• Химию.

• Биологию.

• Литературу.

• Астрономию.

• Языки.

• Математику.

• ОБЖ.

• Историю.

• Физкультуру.

И много других предметов, от черчения до правоведения. Да, некоторые из них для девочек полезны. Литература, например, помогает формировать красивую речь, развивает грамотность. Занятия языками увеличивают гибкость психики. При одном условии: изучение этих предметов должно девочку радовать, приносить ей удовольствие, а не быть гонкой за пятерками. Читать нужно с удовольствием, рисовать то, что хочется, проникаться иностранным языком не по учебникам, в которых London is the capital of Great Britain, а беседуя на интересные лично для нее темы.

Но даже если бы условия в наших школах были комфортными и личностно ориентированными, все равно: главному в нашей системе образования девушку не учат. Нет школ, где науке отношений уделялось бы столько же внимания, сколько, например, математике. Математика в расписании — каждый день, а изучение человеческих отношений? В лучшем случае пару раз в месяц — беседа со школьным психологом. Если повезет.

Уроки труда — тоже «явление». Все вместе готовят непонятно что по непонятно какому рецепту. Или вышивают не для удовольствия, а для галочки в журнале. Труд твоей души оценивают, исходя из того, насколько ровными выходят стежки! А если ты стараешься, но изнанка получается неаккуратной, критикуют перед всем классом. Так уже в школе рукоделие переходит для нас в раздел бесполезной «траты времени»…

Где нас учат воспитывать детей? Почему все считают, что, чтобы стать инженером, нужно 10 лет школы и пять лет института, а чтобы стать мамой — только инстинкт? Разве этот инстинкт расскажет нам об особенностях детских возрастов? О потребностях малышей? О кризисах развития и о том, как с ними справляться?

Где учат быть женами? На каком из шести-семи уроков в течение дня с девочкой обсуждают, как вдохновить мужа на подвиги, как принять его, как понять, как создать дома атмосферу уюта? Почему навыки врача или учителя сами развиться не могут, а навыки хорошей жены — должны?

Бо́льшую часть времени девочки проводят в школе. И все бы хорошо, если бы параллельно академической программе дома происходило их полноценное обучение женственности. Мама с дочкой вместе готовят, стирают, убирают, рукодельничают, общаются. Мама делится секретами, наставляет дочку. Но у многих ли из нас так было? Нет. Чаще всего другой вариант: мама приходит с работы поздно и уставшая. Быстро разогревает полуфабрикаты, контролирует выполнение домашнего задания, перекидывается с мужем парой слов, прежде чем сесть за просмотр сериала. А в выходные многие семьи занимаются уборкой. Отдых такой. Не до общения, не до приятных эмоций. Сплошь требования положить все красиво и на место, вымыть пол правильно и без разводов, протереть хрусталь в шведской стенке и разложить новые полуфабрикаты по холодильнику.

Захочется ли девочке, получившей такое «обучение», быть феей домашнего очага? Откуда она вообще может взять для себя образ феи, волшебницы, музы? Скорее всего, женская роль для нее будет ассоциироваться с тяжким трудом замотанной лошади. Особенно если мама, упахиваясь на благо родины, забыла о себе. О том, что она женщина.

А теперь давайте посмотрим далеко в глубь веков. Увидим, чему учили девочек раньше. В Древней Индии существовал список «64 искусств Сарасвати», богини мудрости. Сейчас он существует в переведенном виде — и каждый его пункт является фактически предметом в Школе благородных девиц:

• этикет («светские манеры»);

• игра на разных инструментах;

• пение;

• танцы;

• литература;

• языки;

• рукоделия;

• различные виды домоводства;

• уход за детьми;

• базовые знания по арифметике, истории, географии и физике (минимум, рассчитанный на развитие общей эрудиции и ни в коем случае не превосходящий объем общеобразовательных женских предметов).

Заметьте, выпускницы Институтов благородных девиц были разносторонне развиты. С ними можно было поговорить обо всем на свете (кроме, разве что, политики и военного искусства), при этом они были красивы и следили за собой, умели создавать красоту своими руками.

Большинство населения любой страны, конечно, составляли простые деревенские девочки, которым было не до игры на фортепиано: они много трудились с детства. Но трудились тоже по-женски. Вместе с мамой убирали дом, готовили, ухаживали за братьями-сестрами. При этом занимались и творчеством: учились шить рубахи, ткать пояса, расшивать скатерти, петь колыбельные. Создавали себе приданое: вещи, наполненные энергетикой женственности и трудолюбия. И в том и в другом социальном срезе молодые девушки раньше активно готовились к тому, чтобы стать женой и матерью. Жизнь после замужества не становилась для них сюрпризом. Они знали, чего ожидать и как справляться с испытаниями.

В наше время многие думают: выйду замуж — а там все само построится. Я тоже так думала. Сказки ведь на этом и кончаются: главное — замуж выйти, а потом будет «долго и счастливо». На практике оказывается, что после ЗАГСа начинается работа. Абсолютно новая. Где дипломы и знание интегралов не помогают.

Женские университеты

Период становления девушки — это период гармонизации Свадхистханы (8–14 лет) и Манипура-чакры (15–21 год). Первая отвечает за чувства, жгучую любовь и привязанности, вторая — за деловитость, аккуратность, опрятность и трудолюбие. В возрасте 8–14 лет, как пишет Вячеслав Рузов, «человек хочет любить, но чаще всего путает любовь и физическое влечение. Поэтому на этом этапе необходимо в первую очередь объяснить отличие души от тела». Осознав, что мы не есть физическая оболочка, мы понимаем, что не можем унести с собой из жизни никакие материальные ценности и единственно возможные наши богатства — это сокровища духовного роста. Поэтому любить мы можем тоже только бескорыстно. Именно на такой ментальной платформе, обретенной в достаточно раннем возрасте, девушки раньше и переходили к изучению способов деятельной любви и заботы о ближних. Пора к этому перейти и нам.

Если нас чему-то не научили, это не повод оставаться неумехой. Сейчас возможностей очень много. Кулинарные курсы и сайты с тысячами рецептов. Бери и учись! Система быстрого поддержания дома в порядке FlyLady и ее аналоги. Рукодельные магазины, где можно выбрать себе творчество по душе: вязание, валяние, шитье, вышивка, бисер. Осваивай, ищи свою отдушину, пробуй через рукоделие успокаивать свой ум и создавать приятную атмосферу!

Главное в обучении женским искусствам — придерживаться системного подхода. Как в школе: задание нужно обязательно сделать, потом еще одно, и еще, а потом уже сдать экзамен. Не отступайте, если сразу не получилось. Получать образование самостоятельно сложнее, потому что нет внешнего давления, фактора срочности, «волшебного пинка». Зато можно заниматься выбранной дисциплиной в своем темпе, в комфортном для вас объеме. Мы так учимся, например, во время Марафонов женственности, которые я периодически провожу на своем сайте valyaeva.ru.

Почему еще это важно? Потому что это обязательный подготовительный этап для женской зрелости:

С 7 до 21 года мы изучаем, что может женщина делать для других. Чтобы на следующем этапе с радостью (и это ключевое слово!) выполнять свои обязанности. Трудиться по-женски вдохновенно, а не из-под палки. Это возможно только при гармонизированной Манипуре. Чтобы достичь этого состояния, нужно получать навыки без напряжения, расслабленно, для себя, с удовольствием, в своем темпе и без оценок.

Именно на этапе девичества прививается здоровое отношение к служению как к способу женского самовыражения и передачи любви в мир, а не как к рабскому труду в унизительных условиях. В древневедической культуре даже девушки царских кровей понимали важность служения. Поклонение себе они, конечно, воспринимали как должное, но никогда не гордились этим. Наоборот: усердно учились женским искусствам, а потом считали за большую удачу перед замужеством принять на себя какую-нибудь аскезу (трудную задачу) по отношению к мудрому старцу — брахману. Например, регулярно готовить для него еду, прибираться в хижине. Молодая принцесса заботилась о старце, как об отце, но при этом училась служить бескорыстно, без привязанности, посвящая жертву своего времени и сил Богу. Это был добровольный экзамен на терпение, добродушие и хозяйственность. Экзамен, который каждая хорошо воспитанная девушка считала для себя большой честью сдать.

Однако какая же девушка — без подарка? Брахманы все равно часто награждали своих послушниц различными мистическими совершенствами, когда прощались с ними. В эпосе «Махабхарата» описан случай, как арийская принцесса Кунти получила от такого мудреца тайную мантру, с помощью которой могла рожать сыновей, наделенных различными божественными качествами: силой, справедливостью, мудростью, знанием различных наук и развитой интуицией. В числе ее сыновей оказался и легендарный воин Арджуна, которому, благодаря врожденным талантам и неуклонному следованию своей дхарме (нравственному долгу), посчастливилось при жизни на земле стать другом самому Господу.

Идеальный результат прохождения стадии девичества — уже готовая будущая жена и мать. Девушка, нравственно и умственно созревшая для реальной жизни. Девочка, у которой принятие своей роли, своего тела базируется уже на трех крепких фундаментах — начиная с самой первой чакры. У нее все в порядке с чувством собственного достоинства. Такая девушка понимает, что она — вечная душа, желания тела — временны, а бескорыстная любовь — бесконечна. Теперь она получает все необходимые навыки для того, чтобы дарить свою бескорыстную любовь будущему мужу, а значит, жить счастливо.

Практическое задание. Составляем программу обучения

Напишите, чему вы хотели бы научиться из списка «64 искусства Сарасвати» (он находится в Приложении), а также отметьте для себя необходимые, на ваш взгляд, навыки жены и матери. Вот и ваша «школьная программа» на ближайший год! Изучайте! Проникайте в детскую психологию, психологию мужчин и отношений. Учитесь готовить, получать удовольствие от домашнего труда, украшать свой дом, делать его гармоничным и стильным.

Итак, наступает «брачный возраст». А заодно — самостоятельная жизнь, отделение от родителей. В этот момент у девушки (если она вообще дошла до стадии девушки) есть два варианта развития судьбы: застрять в девичестве или повзрослеть. Стать женщиной. Нынешний стандартный возраст замужества (22–28 лет), согласно Чакравидье, приходится как раз на период гармонизации сердечной чакры, Анахаты. Это четвертый, как снизу, так и сверху, центр, и его работа отвечает за гармонию тела и духа. Где же, как не в замужестве, женщина реализует это лучше всего?

В современном мире специальных ритуалов перехода в женский мир нет, и мы часто даже не обращаем внимания, что остались там, где нам более комфортно. Так мы из раза в раз поступаем и рассуждаем инфантильно, до пенсии бодаемся с родителями, выясняя, кто из нас прав, не знаем ни своих обязанностей, ни своих возможностей. Развиваем в себе не то, что нужно, и не так, как можно было бы.

В древности процесс инициации запускался замужеством. Девушка переходила в новое качество, теряя очень многое в прошлом, отделяясь от своей семьи. И это отделение было очень жестким. Дочь считалась отрезанным ломтем. Она уходила в семью мужа, и родители могли больше вообще никогда не увидеться с ней. Например, если супруг увозил ее в другой город. Там ей приходилось многое начинать с нуля. Новые люди вокруг, новый дом, новые правила. Нужно было проявлять и развивать гибкость, подстраиваться под новых родственников и новые условия жизни. Вспоминать, чему мама учила в период девичества, как она сама поступала. Проводить аналогии. Кроме того, девушке приходилось взрослеть. Отвечать за свои слова, поступки. Строить отношения. Потому как она была в чужом доме новым ртом. Должна была оправдывать свое присутствие. И за широкое мужское плечо перед семьей было не спрятаться: даже при большой любви мужа к своей избраннице вместе новобрачные были лишь пару часов в день. А в остальное время?

Остальное время молодая женщина проводила со свекровью, родственниками мужа, с детьми. Поначалу у нее даже подруг не было на новом месте. Связи приходилось строить с нуля. Кому же тут поплакаться, перед кем прикинуться маленькой? Как же в порыве ссоры чемоданы соберешь, чтобы сбежать к родителям? Разве закатишь истерику? Все вопросы приходилось решать, а не избегать их. Решать конструктивно, чтобы и жизнь стала легче, и отношения не пострадали. Принимать свое положение, новую семью, учиться уважать их. Это сложный труд. Особенно в наше время. Особенно если ты даже своих родителей уважать не научилась.

Но девушка, которая прошла женское обучение, была к этому готова благодаря примеру матери, которая сама в свое время осуществила подобный переход, обрела гармонию женского состояния и поделилась им с дочерью. Дочь такой матери, выходя замуж, понимала, куда отправилась и зачем. Не было завышенных ожиданий. Но не было и разочарований, несбывшихся надежд. Заметьте: в древности невеста на свадьбе плакала, потому что кончилась ее беззаботная девичья жизнь. Пришло время взрослеть и отвечать за свои поступки. Пришло время самой заботиться о других, служить. Рожать детей. Создавать отношения не в фантазиях, а в реальности. Сейчас мы на свадьбах смеемся. Потому что считаем, будто наконец получили в законное пользование источник вечных наслаждений. Не тут-то было…

Сейчас мы не готовимся к вступлению в брак. Зато пять лет учимся быть менеджерами — это же важнее. Поэтому о замужестве знаем из сказок, по схеме «а молодым жить-поживать и добра наживать» или «и жили они долго и счастливо». А как долго? И насколько счастливо? Само ли все у героев сказок сложилось? Об этом сказки молчат. А мамы тяжело вздыхают. Картинок счастливой семейной жизни в реальности мало. Поэтому мы на свадьбе веселимся и полагаемся на авось. Авось сложится. Как в сказке. Авось мне повезет. Должно же кому-то повезти!

И, застывая в этом вечном ожидании, мы не взрослеем. Совсем. Остаемся недолюбленными девочками или недоученными девушками. Или, бывает, даже непринятыми младенцами. Разве с таким «багажом» семейное счастье построишь? А если добавить к этой ситуации аналогичные периоды становления мужественности, которые должны бы проходить мужья, но не проходят… Если вспомнить, что мужчина может стать мужчиной только рядом с другим мужчиной… Стоит ли удивляться числу разводов?

Жены закатывают истерики, контролируют мужей, ничего не делают по дому, много работают, открыто или про себя сравнивают своего мужчину с другими, выносят сор из избы, чуть что — грозят разводом, стремятся к самостоятельности. При всем этом продолжают что-то доказывать родителям, обижаются по каждому поводу и без повода, ругаются с семьей мужа…

Мужчины терпят, а потом начинают пить, гулять, пропадать на работе сутками, распускать руки. Они тоже не умеют быть мужчинами, не могут терпеть эмоции женщины. Потому что все детство на них эти эмоции сваливала мама… Удивительно ли, что разводятся почти 90 % пар? Нет. Удивительно, как выживают вместе оставшиеся 10 %.

Особенно важно, что семья — это зона влияния женщины. Именно ее личная зрелость — залог успеха семейного предприятия. Даже если муж не дозрел, рядом с женщиной он, словно в инкубаторе, отогреется, выправится, дорастет. Но являемся ли мы в период вступления в брак такими аккумуляторами энергии для своих мужей? Доходим ли к этому моменту до стадии женщины?

Не доходим. Мы не превращаемся в женщину. Ни выходя замуж, ни лишаясь девственности, ни становясь мамами. Мама — это вообще следующая психическая и энергетическая стадия после перехода из девушки в женщину. Гармоничное материнство возможно только для той, которая уже повзрослела. А мы рожаем детей, оставаясь неопытными девочками. Не можем контролировать свои эмоции. Не умеем служить. Не считаем, что зависеть от крохи — достойное для нас занятие. И при всей любви к ребенку кричим на него, срываем негатив, уделяем мало времени, не знаем, что делать с малышом.

Это очень грустно, но это правда. Среди всех женщин планеты мы найдем миллионы младенцев, девочек, девушек, насобираем и негативных образов — теток, старух и стерв. Эти искаженные маски — опять же следствие остановки в психологическом, эмоциональном развитии на том или ином этапе, неверное его прохождение и толкование. Это травмы женственности внутри нас. А вот созревших женщин мы встретим немного. И каждую из них легко узнать.

Если вы увидите ее, вы все поймете. По спокойному и уверенному взгляду. По плавным и неторопливым движениям. По состоянию наполненности — энергия струится через нее в мир. Она в гармонии с внешним и внутренним. Она знает, чего хочет, что может, что умеет, что нужно от нее этому миру.

Ей не нужно никому ничего доказывать. У нее здоровые отношения с окружающими: родителями, мужем, свекрами, детьми. У нее тоже бывают трудные дни, как и у многих. Но она не будет просто так жаловаться и ныть. Она будет меняться. Становиться лучше. Если капризничают дети, она сперва успокоится внутри. Если муж в кризисе, она первым делом пересмотрит свои мысли о нем. А во время женских дней просто поплачет тихонько.

Часто ли вы таких женщин встречали? Сложно ли ей будет в семейной жизни? Трудно ли — с самой собой? И можно ли такой стать?

Можно. Но опять же: стадии нужно проходить по порядку. Пропустив что-то одно, вы не достигнете гармонии дальше. Не отыграв роль девочки, сложно понять, что такое вообще женщина. Не прожив детские обиды, вы не сможете взять на себя ответственность за свою жизнь. Не приняв до конца свое тело и его особенности, сложно будет оставаться в гармонии с собой. Над самоценностью всегда будет превалировать самооценка.

Что же делать?

• Прожить все предыдущие стадии.

• Наладить внутренние отношения с родителями.

• Научиться прощать и отпускать все прошлые обиды.

• Перестать жаловаться на мужа, родителей, детей, быт, страну, судьбу.

• Взять на себя ответственность за свою жизнь.

Легко сказать, но так ли просто сделать? И зачем? Может быть, и так сойдет? Но если мы хотим стать мамами, настоящими, любящими и осознанными, — без этого никак. Перестать орать на детей — не цель, а лейкопластырь на кровоточащей глубокой ране. Корни здорового материнства — гораздо глубже. Мы заранее должны научиться принимать самость других, радоваться чужим успехам. Принимая, мы защищаем людей от негативных энергий. А защита — это родительская функция. Здесь, в период становления женщины, рождается мать. Стать любящей мамой можно лишь тогда, когда вы уже стали зрелой, глубокой и взрослой.

Практическое задание. Гармонизация Анахаты

Чакравидья дает следующие советы по гармонизации Анахаты. Они помогут вам понять свою женскую природу быстрее.

• Отказаться от употребления алкоголя. Как ни странно, в период гармонизации сердечной чакры, когда мы еще молоды и полны сил, сделать это легче всего. В идеале — не пить спиртное совсем. Женщина с бокалом вина — порождение цивилизации, символ легкого и быстрого удовольствия. Но культуры в этом нет никакой. Время, которое отбирает даже один бокал, настоящая женщина потратит более мудро: поухаживает за собой или сделает что-то для близких.

• Окунуться в деятельную любовь. На этом этапе самая большая опасность для женщины — упиваться результатами своих достижений. Баланс энергий Анахаты достигается, только когда приходит понимание, что счастье возможно, если нашими трудами счастливы люди вокруг. В 22–28 лет самое время учиться делать других счастливыми. Мир так устроен, что, если вы начнете делать это в нужном возрасте, тонкие закономерности всю жизнь будут помогать вам, а забота о близких станет даваться быстрее и легче.

• Учиться ценить чужое мнение. Искать единство в различии. Если вложить силы в развитие осознанного общения, то на этом этапе женщина начинает видеть подсказки судьбы. Они приходят к ней через подобное общение и ведут по пути достижения гармонии уже на высших чакрах.

Следующим этапом формирования гармоничной женственности является материнство. Не все женщины хотят этого и готовы к нему. Нежелание всегда означает, что на одном из этапов формирования женского тонкого тела гармония была нарушена. Дети — это мощный поток энергии. И где-то в прошлом — возможно, еще в период неосознанности — этому потоку преградила путь плотина. В таком случае нужно возвращаться в соответствующие события, чтобы продышать, проплакать, принять… Мы же будем сейчас говорить о тех, кто все-таки хочет детей.

Согласно таблице гармонизации чакр, приведенной у Вячеслава Рузова, переход с этапа Анахаты на этап Вишудхи начинается в 28 лет, когда рождается желание воспитать возвышенных детей и оставить свой след в мире. Период Вишудха-чакры длится с 28 до 35 лет, и задача человека здесь — идти к собственной философии. Можно сказать, что материнское отношение ко всем людям с этого возраста постепенно становится философией зрелой женщины.

Подтекст воспитания

Почему этап материнства идет после этапа осознания женственности? Все просто. Мы стали самодостаточными, наполненными, взяли на себя ответственность за свою жизнь. Мы сами перестали быть детьми — и теперь нам есть что дать своим детям. В противном случае, если стадия женственности прошла мимо, материнство будет травматичным. Для всех.

Мать, которая не является самодостаточной и зрелой личностью, совершает много ошибок.

• Реализация своих мечтаний за счет ребенка. Не смогла когда-то отстоять свои желания — в силу юного возраста или большой любви к родителям. Вместо школы танцев пошла на фортепиано, как мечтала мама. Но своя-то мечта осталась. А в тридцать уже как-то стыдно идти чему-то учиться, особенно танцам. Особенно если ты вся зажата и закомплексована. Но теперь же есть дочь! Или сын! И не важно, чего хотят они, — танцы всегда пригодятся!

• Ребенок — все мое счастье. Сколько я таких примеров вижу, и мне страшно: страшно за будущее и мам, и детей. Когда ребенок становится смыслом жизни, когда все происходит ради него, когда он пуп Вселенной, когда он король или королевна — к чему это приводит? Дети вырастают. А дети, которые чувствуют себя такими важными, вырастают и уходят. Навсегда. Вместе со смыслом жизни. Или разочаровывают. Или разрушают сами себя. Судьба всегда разрывает болезненные привязанности, чтобы показать, что ребенок, дом или работа не могут быть смыслом существования человека. Я вижу своих сверстников, которые очень много пьют или принимают наркотики. Они разрывают связи с родителями, оставляя их в одиночестве. Они своим образом жизни причиняют страдания другим. И все они, особенно наше поколение, нынешних 30-летних, были смыслом жизни своих мам. Почему мам? Потому что папы этого не выдерживали и рано или поздно уходили…

• Ребенком нужно гордиться. Стремление наслаждаться детьми есть в каждом из нас. Но не все стараются сделать своего ребенка идеалом, который должен все знать и уметь лучше других. Тем не менее примеры возвеличивания своих перед чужими я часто наблюдаю на детских площадках: мамы хвастаются, кто больше прибавил в весе к определенному возрасту, кто выше, кто сильнее, кто уже в год читает. Ребенок воспринимается женщинами как продолжение их самих. «Он крут — значит, и я тоже». Дальше — больше. Привыкнув получать от ребенка удовольствие, женщина лишает малыша любви в те моменты, когда им нельзя гордиться. Так ребенок учится любовь заслуживать — и перестает ощущать самоценность.

• Ребенок-обуза. Противоположный вариант «счастью всей жизни». В этом случае женщине кажется, что до рождения ребенка она была самодостаточна, независима, легка на подъем — а тут все потеряла. Никакой свободы. «Что я натворила!» Хочется его куда-то сплавить. Чаще всего такой сценарий проявляется, если зачатие было случайным, неосознанным. Но и у мам, которые хотели родить, такое поведение встречается нередко. Потому что, если ты не научилась внутренне генерировать счастье для близких, ребенок, которому от тебя постоянно нужна энергия счастья, будет сильно раздражать. В семье ему отведут роль «спиногрыза» — так мамы нередко называют отпрысков. Почаще будут отправлять на воспитание к бабушке. Или в детский сад с первого года жизни.

• Проигрывание сценариев из своего детства. Мы все когда-то мечтали стать «другой» матерью — не такой, какая была у нас. Но проходят годы — и вы ловите себя на том, что говорите малышу те же самые слова, что когда-то больно ранили вас. Пока ваши отношения с родителями кипят в сердце и больно обжигают его, сценарий общения со своим ребенком изменить не получится. Как ни старайтесь. Где-то все равно «прорвет».

• Срыв эмоций на детях. Это страшная штука, которая очень травмирует. Мальчик, который становился объектом для срыва или слива эмоций матери, повзрослев, не сможет адекватно реагировать на эмоции жены. Он будет уходить в себя, прятаться за обидами или злиться. А девочка никогда не сможет принять свою эмоциональную природу, начнет с ранних лет давить в себе чувства. Болеть. А повзрослев, кричать на своих детей, как кричала на нее мама. Хотя до этого была уверена, что никогда так не поступит.

• Разрушение супружеских отношений. Это худшее развитие событий по сценарию «детей-королей». Жертвами здесь часто становятся папы, потому что вся любовь, которая должна бы достаться им, уходит ребенку. Муж перестает в глазах жены быть мужественным, любимым, интересным. Ему оставляют только роль отца. Его достижения для жены теперь ни в какое сравнение не идут с победами ребенка; дома главе семейства мало кто рад. Он теперь семье «должен», а ему — никто и ничего. Радуйся, что кормят, хоть и самым последним, и через раз. Мало кто из мужчин может долго это выдерживать без ущерба для собственной личности. Надо как-то спасаться. Можно пить начать, можно любовницу завести, можно уйти в работу. Или просто уйти… А у настоящей женщины и матери муж всегда остается номером один, самым важным человеком. Потому что супружество — основа гармоничного материнства.

• Неприятие детей. Кто бы что ни говорил, бывают случаи, когда матери не могут любить своих детей. Чаще всего потому, что вообще любить не умеют. Еще чаще — потому что ребенок зеркалит им что-то очень болезненное и травматичное. Из-за этого у мамы растет глубинное неосознанное раздражение на малыша, а затем появляется и непринятие собственного чада, вплоть до ненависти. На самом деле это просто травмированная мама, которой нужно сделать инвентаризацию своих душевных болячек и подобрать для каждой адекватное лечение, чтобы сердце открылось, оттаяло и вспомнило, что такое любовь.

• Равнодушие. Это самое страшное проявление незрелости матери. Когда внутри нее — пусто. Ребенок ведет себя хорошо — ей все равно. Хулиганит — тоже безразлично. Равнодушие разрушает личность ребенка, лишает всех естественных опор. А причина опять же в закрытом сердце матери…

Все вышеперечисленное происходит неосознанно. Просто маме и правда кажется, что так она проявляет любовь. Она не знает других механизмов проявления любви и не имеет внутреннего резерва этого чувства. Будучи девочкой, не получила ничего от родителей. Духовной практики, в которой можно познать любовь, у нее тоже нет. Вот и нечего отдать малышу… Не со зла. Просто пусто. Тут самой бы изо дня в день выжить без любви — выжить психически и даже физически, как это было после войны. И, выживая самой, из последних сил сделать максимум, чтобы ребенок выжил тоже: накормить, одеть, дать образование — даже если он не хочет. А остальное — душевная близость, молитвы за близких, саморазвитие — излишества, на которые нет ни времени, ни сил.

Настоящая мать

Какая же она, настоящая?.. Сразу скажу, что ненастоящих не бывает. Если вы родились в женском теле, значит, потенциально у вас есть все для того, чтобы стать полноценной любящей мамой. Просто у кого-то необходимые навыки, сценарии и чувства лежат, что называется, «под рукой», а кому-то идти за ними через несколько кварталов, да еще и пробираясь через баррикады душевных травм. Однако опыт счастливого материнства стоит любого пройденного ради него пути.

Стать «настоящей матерью» — значит стать реализованной во всех материнских качествах и принять Путь своего ребенка. Примеры есть в священных писаниях. Возьмите хотя бы Деву Марию. О детских годах и воспитании Иисуса нам известно немного, но то, как она принимала судьбу сына в зрелом возрасте, говорит о настоящей материнской любви. «И тебе самой оружие пройдет душу», — было предсказано ей (Лк. 2: 35), — наверное, нельзя точнее сказать о тяжелой судьбе Богородицы. Мать шла вместе со своим сыном на Голгофу, омывая его путь слезами и молясь за него каждую секунду. Но заметьте, она ни разу не бросилась отнимать его крест, уважая выбор сына и уповая на Бога.

Гораздо больше сведений о воспитании ребенка можно найти в ведических текстах. Например, как мама Яшода относилась к играм и шалостям маленького Кришны? Он ведь и масло воровал у соседей, и девочек-пастушек обкладывал данью, и с обезьянами дружил… Кроме того, постоянно попадал в опасные ситуации и сражался с демонами. Что же его мама? Ругала ли она его? Или любила таким, какой он есть? Однажды она привязала его к дереву в наказание. Лишь однажды.

Почему? Откуда она брала силы терпеть свое беспокойство и принимать характер сына? Просто мама Яшода была по-настоящему зрелой женщиной. Она служила своему сыну, помогала ему раскрывать его предназначение на этой земле. В ней жил неиссякаемый источник любви, особая энергия материнства. И она беззаветно дарила ее — сыну, мужу, окружающим. Она ведь была такой не только с Кришной, но и с соседями, соседскими детьми, торговцами… Со всеми, кто встречался ей на пути.

Также прекрасный пример терпимости и всепринятия сердца матери есть в Ветхом Завете. Наверняка вы знаете эпизод, когда царь Соломон судил двух женщин, которые оспаривали друг у друга право материнства на младенца. Эти две женщины родили в одно время, но одна из них ночью в постели случайно задавила своего ребенка и подменила малышей, чтобы продолжать наслаждаться ролью матери, а свою соседку обвинила в том, что это она ночью «заспала» свое дитя. Мудрый Соломон предложил рассечь ребенка мечом и отдать каждой женщине по половине.

Услышав такие слова, Соломон приказал отдать младенца вскрикнувшей. Он основывал свое решение на знании материнской природы: мать не допустит вреда для своего ребенка, даже если для этого ей придется пожертвовать всем. В такое настроение принятия и бескорыстного служения зрелая женщина с годами окунается все больше и больше по отношению ко всем людям.

Помните, я уже говорила, что в ведической традиции всех женщин называют «матаджи», что означает «матушка». Зрелая женщина постепенно становится для всех настоящей матушкой. Так задумано природой, что к возрасту воспитания своих детей женщина при правильном развитии освобождается от собственных детских страхов и сомнений. Все обиды и предубеждения остаются позади. Она умеет любить деятельно, и после тридцати любовь начинает проливаться из ее сердца на всех вокруг. Главное условие для этого — сначала стать женщиной. Бесполезно пытаться любить весь мир, пока вы не вылечили раны своего сердца. Энергия, необходимая для проявления любви, утекает из дырявого сосуда. Только наполнившись, можно стать настоящей матерью. А потом — и матушкой. Не только для своих детей. Для всего мира.

Матушка — очень почетная миссия. Это огромное сердце, способное многих утешить и обогреть. Я встречала таких женщин: забыть их невозможно.

Тут нужно оговориться: истинно зрелая женщина, перешагнув тридцатилетний рубеж, начинает отдавать энергию материнства вовне, но в отношениях с мужем далеко не ограничивается одной лишь ролью матери. Она гармонично владеет пятью ролями: жены, сестры, дочери, матери и любовницы. Однако сексуальную энергию она умело контролирует и проявляет исключительно в отношениях с мужем, а со всеми остальными людьми пребывает в отношениях сестры, дочери и матери, сосредоточиваясь на роли последней. Подробно о каждой из этих функций нашей психики мы говорили в книге «Искусство быть женой и музой».

Так что настоящее, осознанное материнство — это не штамп о наличии детей в паспорте. Это благословенное, трудное, глубокое, новое состояние, которое начинается с проживания предыдущих стадий женственности и расчистки завалов в своем сердце.

Методы очищения могут быть различными. Не зацикливайтесь на психологии, под классическим ли или ведическим соусом вам ее подают. Постепенно отходите от самокопания и идите дальше. Следующим этапом оздоровления должна быть духовная практика. Это молитвы за ближних, поиск имени Бога, которое отзовется именно в вашем сердце, практика благотворительности. Без духовной практики невозможно понять высший смысл своих душевных болячек и излечиться, как невозможно и полностью открыть свое сердце. Поэтому, если на предыдущих этапах вы могли говорить себе, что не готовы к духовной практике, то сейчас самое время вернуться к этому вопросу.

В Ведах говорится, что родители не должны заводить детей, пока не готовы помогать им вырваться из круга рождения и смерти. Из этого следует, что одна из главных обязанностей матери — не накормить или дать образование, а показать ребенку смысл жизни, объяснить ему законы этого мира, рассказать о Боге так, чтобы не возникло отторжения. Очень тонко. Мягко. На своем примере продемонстрировать, что Он есть, незримо ведет к себе и помогает. Что мы все — дети Его. Без осознания себя дочерью Отца Небесного невозможно стать настоящей матушкой здесь, на земле.

Практическое задание. Гармонизация Вишудха-чакры

Что можно сделать женщине для гармонизации Вишудха-чакры, активной именно в период становления материнства?

• Начать молиться за всех людей на земле. Звучит наивно, но очень важно душой желать счастья не только своим детям. Для начала простого настроя «я желаю всем счастья!», произнесенного вслух несколько раз в день, будет достаточно.

• Попробовать сократить потребление мяса и рыбы в своем рационе или вообще отказаться от этих продуктов. Если в период активной Вишудхи перейти на здоровое питание или принять вегетарианство, то благостных привычек легко будет придерживаться всю жизнь, ведь вегетарианство — деятельная проповедь ненасилия по отношению к братьям нашим меньшим. Женщине в настроении материнства понять и принять смысл вегетарианства намного проще.

• Вишудха — горловая чакра. Непроработанный горловой центр дает о себе знать язвительной и циничной речью. Если женщина застревает в этом состоянии, она привыкает транслировать через речь негативные установки, и в дальнейшем ее уже трудно настроить на позитивный лад, даже если все хорошо. Именно в этом возрасте важен контроль того, какие вербальные (словесные) послания вы несете своим детям. Поэтому сейчас на пользу пойдет все, что связано со звуком: занятия вокалом, поиск природного голоса, курсы актерского или ораторского мастерства.

• Наладить функции Вишудхи помогает… плетение мандалы! Это красивое рукоделие создают по кругу, вкладывая в него позитивный настрой. Чакра тоже работает по кругу. Поэтому во время плетения мандалы вы каждый раз будете тренироваться одухотворять дело рук своих.

В Ведах описано, что в жизни есть несколько периодов: период обучения, период семейной жизни, а за ним идет период отречения от мира. Раньше этой схемы придерживались добровольно и с радостью, понимая глубокий смысл и неизбежность каждого этапа. Мужчины в это время собирались и уходили в монастыри, в горы. У женщин же был выбор. Они могли следовать за мужем в отречение, оставаться дома на попечении старшего сына или уходить в монастырь… Многое зависело от самой женщины, от того, есть ли у нее муж, дети, внуки, от других обстоятельств. Но в целом этап жизни женщины, когда семейный этап уже понятен и, можно сказать, прожит, я назвала бы словом «ведунья». Ведающая мать.

Такая мать — ведающая, знающая, глубокая, опытная — в старославянской традиции также называлась «ВЕДьМА». Женщина, которую не обманешь. Которая понимает жизнь и видит собеседника насквозь. Женщина, которая за свои 50–60 лет прожила не только свою жизнь, но и еще… 16! — считалось, что именно столько может успеть родить и воспитать женщина, полностью принимающая свою природу. Но такие ведуньи, безусловно, не были выгодны ни одной из официальных тоталитарных систем управления сознанием. Они сами были реализованы и свободны и учили людей действовать так же, слушая свое естество, а не чье-то корыстное мнение. Поэтому именно на них в Средние века был направлен гнев системы. В «цивилизованной» Европе истинных добрых ведьм — а вместе с ними и всех мало-мальски красивых и думающих женщин — систематически выжигали из генетических цепочек человечества огнем инквизиции. Людей приучили бездумно бояться мудрых женщин. А по факту — бояться собственной реализованности. Бояться истинных Знаний, основанных на незыблемых законах мироустройства, не выгодных никому в отдельности и равновеликих для всех.

А ведь знания таких женщин бесценны. Они могут обучить девочек женским премудростям и часто делают это терпеливее, чем мамы. Они могут учить взрослых дочерей строить семейные отношения, рожать здоровых детей, лечить домашних, готовить, понимать характеры, справляться с кризисами, вести себя в экстренных ситуациях, изучать мудрость веков в поисках своего предназначения (заметьте: сейчас каждому из пунктов соответствует целая индустрия — в обязательном порядке коммерческая!). Эти женщины ВЕДают естественный порядок вещей в мире, следовать которому им помогает сам Бог. На эту тему в индуизме есть замечательная притча.

Духовно созревшая женщина к пятидесятилетнему рубежу становится таким вот мудрецом. Она видит характеры людей и поэтому может предсказать их поведение в той или иной ситуации. То есть практически обладает ясновидением, с большой долей вероятности «видит будущее». Она ничему не удивляется, все принимает, ко всем относится милосердно и философски. Интуиция подсказывает ей решения даже в тех ситуациях, в которых она никогда не была. Ее советы бесценны. Проблема в том, что сейчас таких ведуний не осталось. Причина в том, что во второй половине жизни большинство из нас, основываясь на своих ошибках и страхах, делают один важный неправильный выбор…

И многие, к сожалению, выбирают дорогу к старости. Отказываются от любимых хобби. Теряют вкус к жизни, чувствуют себя одинокими, ворчат. Им не хватает внимания выросших детей — у тех своя жизнь. С мужем отношения перестают приносить удовольствие. И такая жизнь не в радость ни самим женщинам, ни их близким.

А ведь это самый ресурсный возраст! Все долги отданы — материнский, например, или долг обществу (хотя, по моему мнению, у женщин такого долга нет). Впереди еще много времени и простор для самореализации. Хорошо, если рядом муж: все это можно делать вместе. Можно исполнять свои маленькие мечты. Автор книги «Возраст счастья», журналист и фотограф Владимир Яковлев, собрал удивительные истории о том, как после 60 лет люди вдруг начинают жить иначе. Становятся преподавателями танцев, йоги — и к ним охотно идут на занятия люди в возрасте. Получают новые профессии. Почему бы и да? Я знаю историю женщины, которая стала врачом лет в 70: отучилась в вузе, получила диплом и практиковала. Долго и радостно.

Молодая бабушка

Это важный этап в жизни женщины. Она снова свободна. И в этой свободе она может сделать выбор — и начать служить. Всеобъемлюще и добровольно. Так, как нужно миру. И одновременно так, как она сама хочет, как давно мечтала. Начать можно с близких — с детей и внуков. Конечно, дети выросли, и у них теперь своя жизнь. Но очень часто этим взрослым детям нужна помощь. Именно помощь, а не совет. Ваши руки и опыт, ваши доброта и любовь. Посидеть с детьми, помочь по дому. И иногда — ключевое слово «иногда»! — своим детям можно в этом помогать. Тогда, когда вам самой этого хочется, но при этом так, как нужно им.

Почему у многих молодых родителей проблемы с бабушками? Потому что бабушки стараются воспитывать внуков, а не любить их. Воспитывать, как своих детей, унижая авторитет матери и отца в глазах ребенка. Такие бабушки, во-первых, делают больше, чем могут, и больше, чем нужно паре. А потом, во-вторых, выставляют родителям счет. Часто — в виде шантажа: «Я вам помогаю, а вы даже слово мое не цените! Надо сделать вот так!» Таким образом незрелые матери вмешиваются в жизнь молодой семьи, пытаясь на них утвердиться в том, что еще важны и нужны в этом мире.

Значит ли это, что помощь не нужна? Нужна, еще как! Но помощь бабушки должна быть максимально бескорыстной. Такой, за которую она сама не потребует потом, скрыто или явно, никакой материальной или психологической компенсации. Такая помощь всегда совершается только в меру возможностей — физических, эмоциональных, временны́х.

Например, пришла дочка с вопросом: что делать, у младенца ушко болит? — достать свои записи и найти, чем и как мазать и капать. А если не пришла, то не нужно этими записями размахивать по поводу и без. Все бабушки своими непрошеными советами и ворчаниями на самом деле умоляют только об одном — о внимании и любви. Им этого очень не хватает, но они не умеют просить прямо. Не знают, как себя вести, чтобы получить признание в семье. Некоторые женщины за 50 для этого превращаются в детей. Капризы, истерики, шантаж… Какие только способы не применяются взрослыми дамами, чтобы любимые люди хотя бы на минуточку о них вспомнили!

А все потому, что в этом возрасте женщина остается не у дел. В молодости мы мало рожаем, и к этому возрасту один-два ребенка — те, кому она раньше была нужна больше жизни, — уже стали взрослыми и заняты другими людьми. Мы мало проводим времени с мужем, и если даже это время никогда не было чем-то важным, то с уходом детей в душе и в семье становится пусто. Даже если отношения в зрелой паре мирные и спокойные, упадок дает о себе знать. Чаще всего деградация заметна в мелочах: женщина перестает делать какие-то повседневные дела. И за несколько лет они накапливаются в огромный ком, который невозможно распутать. Так женщины за 50 оказываются в ситуации, когда дети не уважают и не звонят, внуков не привозят, муж пьет в гараже, здоровья и красоты уже нет, и жить в такой безрадостной серости уже не очень-то хочется. Дальше организм включает механизм самоуничтожения в виде какой-либо болезни…

Как и с уборкой дома, ситуацию лучше всего не запускать. И начинать новую стадию развития, когда только-только опустело гнездо. Многие женщины, вырастив детей, перестают ставить дома елку. Только для внуков, если те обещают приехать в гости на зимние каникулы. А для себя? А для мужа? Перестают зажигать свечи по вечерам. Перестают готовить праздничные ужины — вроде как не для кого.

Этот период, когда «вроде не для кого», дан нам специально, чтобы во всей красе напомнить:

У нас ведь как: ставить елку для ребенка — это неизбежность, это обязательно. Без этого никак. А для себя — уже и лень, и обойдусь. А муж тем более — жил без елки, проживет и дальше. Приготовить романтический ужин в 25 лет — дело двух часов и огромного количества радости. А сделать то же самое в 55 — дело вялых раздумий на несколько дней с неизбежным решением «ай, все равно не оценит…».

Так из жизни уходит радость. А свято место пусто не бывает. На место радости приходит… старость. Мы стареем, когда теряем умение создавать позитивные эмоции внутри каждого дня. Такой унылой старушкой можно и в тридцать стать (и я таких знаю). Смотреть в пол, все критиковать, считать, что в жизни уже не будет ничего нового.

А радость при этом как была, так и есть вокруг нас. Ее в мире столько же, сколько было в детстве, просто мы перестаем искать. Одна моя подруга, вырастив детей, регулярно устраивает с мужем велосипедные прогулки по городу. Другая принимает участие в сплавах и походах (тоже с мужем), третья с воодушевлением вяжет на заказ дизайнерские вещи, четвертая делает домашние тортики, тоже на заказ. Каждая из них счастлива, несмотря на возраст и статус. Каждая занимает важное место в мире, получает и дарит радость своей фантазией, эмоциями, умениями. И всех этих женщин обожают их мужья, дети и внуки. Потому что такая мама и бабушка не пытается тянуть энергию из младших, а сама ею щедро делится.

Женщины, развившиеся до описанного выше уровня, подтверждают эту библейскую истину. Да, они тоже устают. У них иногда тоже что-то болит: человеческое тело временно. Но при этом сквозь них бурным потоком бьет жизнь, и сил «на пенсии» хватает на все, что хочется, и на всех, кого они любят.

Время новой жизни

Последние, высшие чакры энергетической гармонии человека — Аджна (время активности — 36–42 года) и Сахасрара (43–49 лет).

Аджна-чакру еще называют «третьим глазом». Аюрведа и Чакравидья говорят, что этот энергетический центр находится между бровями человека и в гармоничном, наполненном состоянии обеспечивает стремление к чистоте тела и помыслов. Очищение — подготовительный этап ясновидения. В том числе очищение от страстного ритма предыдущих жизненных этапов.

Время активности головного энергетического центра — Сахасрары — период, когда женщине открываются тайны человеческого мира: духовные, социальные, природные. Любое общение становится захватывающим взаимообучением: женщина впитывает и складывает в свою копилку опыта историю собеседника, а человек в обмен насыщается ее мудростью, гармонией и спокойствием. Словно отдыхает, открыв ей сердце. Слова такой женщины в любой ситуации являются лекарством для собеседника.

В период активности Сахасрары определяется окончательный настрой на разумную жизнь, завершается формирование личности. Вся дальнейшая жизнь теперь будет ее развитием, сиянием во внешний мир. Задача женщины в период, близкий к 50, — активная трансляция в мир истинных ценностей. В ведической философии это время называется переходом к гуру. «Гуру» в переводе с санскрита означает «тяжелый», «наполненный». Общение с гуру далеко не всегда ограничивается бесплотным приятным философствованием, окутанным восточными благовониями. Часто общение с Учителем — это время тяжелых, нелицеприятных открытий о себе. Общение со зрелой женщиной несет в себе тот же заряд, просто она даже нелицеприятные вещи умеет преподнести по-женски мягко, побуждая человека не концентрироваться на смутном, а идти к свету. В этом возрасте женщина вполне может стать гуру: например, вашими ученицами могут стать дочери, невестки и их подруги, которые через ваше поведение и заботу усвоят для себя важные вещи, а потом, возможно, и захотят советоваться с вами.

Как пишет Вячеслав Рузов, Сахасрара иногда «механически» гармонизируется свыше во время катастроф. Кстати, работники спецслужб ощущают это и не могут бросить просто так свою работу. Даже не потому, что их держат выбросы адреналина, хорошая зарплата или важность дела. А потому, что в момент катастрофы они полностью включаются в Поток, становятся в прямом смысле руками Бога на земле и для этого на короткое время получают с Ним высшую связь.

Помните: перед тем как высшие чакры «откроются» вам для работы, должны быть сняты все блоки в течении энергий через другие чакры. Только так можно сделать Аджну и Сахасрару наполненными, подойдя к чудесному периоду своей жизни поистине зрелой женщиной. Ведь, по замыслу Божьему, это время и правда удивительное.

• Время, когда можно и нужно выбрать дорогу к мудрости: изучать священные писания, ездить в святые места, молиться за себя и своих любимых. К такой духовной бабушке будут тянуться и дети, и внуки. Потому что они не являются смыслом ее жизни — они прикасаются к этому смыслу в том числе через нее. Она щедро делится светом, который в течение жизни научилась принимать свыше и отдавать.

• Время, когда можно и нужно служить. Своим близким, своему мужу. В меру сил, конечно, потому что физически многое может быть непросто. Помните: на этом этапе особенно важно делать для других столько, сколько вы готовы отдать безвозмездно.

• Время, когда можно и нужно исполнять мечты. Мама моей подруги уже несколько лет живет в Индии — иногда приезжает, чтобы проведать дочерей и сыновей, внуков. А так живет в храме, молится, служит. И очень счастлива. А мама другой моей подруги занялась танцами — и достигла в этом определенных успехов. Теперь недоумевает: почему раньше времени не находилось?

• Время, когда можно и нужно передавать знание. Получать и нести другим. Но только по запросу. Когда вас спрашивают об этом. Знаний к этому возрасту накапливается очень много, хотя не каждый опыт можно назвать полезным. Не всем стоит делиться. Но очень многое — на вес золота! То, что ваши дети проходят сейчас, вы когда-то уже прошли, пусть и в своей вариации. Поэтому вы реально можете помочь. Но не решая проблемы за них, не давая советов, которых не просят, а отвечая на вопросы. Потому что вы можете положить свои знания только в их открытые ладони. Если ваши дети не хотят что-то от вас брать — это их право.

• Время, когда можно раскрыть новые грани отношений с мужем — вместе отправиться не на юг позагорать, а в паломничество, например. Или, помогая друг другу, построить дом на дачном участке. Или вместе заняться спортом. Вариантов много. Я обожаю любоваться пожилыми парами, которые путешествуют вместе, держась за руки. Один раз в Италии я видела престарелого мужа, который привез свою супругу в инвалидном кресле в ресторан у моря. Подарил ей цветок, держал за руку, кормил с ложечки. Как же они смеялись! Какой счастливой и красивой она была! Кто из нас не мечтает о таком вечере жизни — даже если (а возможно и — особенно если!) суждено бороться с недугом.

• Время, когда пора поставить Бога в центр жизни. Чем ближе к конечной точке, тем больше в нашем сердце должно быть любви. «Бог есть любовь. И пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нем» (1 Иоанн 4: 16). Любовь есть только у Него. Веды говорят, что только Он — хозяин всех энергий. И если раньше нам было некогда и незачем, то когда, как не сейчас?

Так что ведунья — это очень удивительный и почетный этап в нашей жизни. Без таких женщин общество не может развиваться, семьи не станут крепче. Кто будет передавать традиции и знания? Кто будет учить любить бескорыстно, как это могли все бабушки еще лет сто назад? Кто будет защищать семью своими молитвами — ведь в молодости не до того? Кто будет заполнять дом светом и любовью?

Рядом с такими женщинами легче жить всем. Муж расправляет плечи и раскрывается, находит после 50 новый смысл жизни. Дети отогреваются и могут сильнее любить своих детей и супругов. Внуки просто цветут! И уважать таких женщин легко. А с присутствием уважения в семье восстанавливается иерархия. Дети уважают родителей — во всех поколениях, а поколения незримо стоят за спинами детей, посылая им любовь и поддержку.

Практическое задание. Гармонизируем высшие центры

Для гармонизации центра Аджна Чакравидья советует в возрасте после 36 лет:

• посещать храм хотя бы раз в неделю;

• читать писания (особенно хорошо это делать утром, перед завтраком. Даже 10 минут чтения станут защитой вашей чистоты на целый день);

• съездить в паломничество;

• ходить в дружеские компании, где ведутся философские и духовные разговоры;

• во всех сферах жизни сделать акцент на единении с природой и оздоровлении (качество продуктов, очистители воздуха, восстановительные методики (физкультура, посты, лечебные голодания и т. д.)).

Что касается Сахасрары. Стабильной связи с Высшим — но уже в спокойном состоянии — можно добиться, если подойти к 50-летнему рубежу гармонично развитой личностью. Для этого в период активности высшей чакры полезно:

• одухотворять свои желания. Например, путешествовать не для того, чтобы просто поесть и поспать в разных точках земли, тратя заработанные за жизнь деньги. А делать это с целью что-то изучить, понять о других и о себе через другую культуру, менталитет, религию и т. д.;

• руководить семьей, подчиненными, ситуациями с позиции сильного разума и благородства, чаще реализуя ситуации благотворительности во всем (давать пример дарения времени, знания, сил);

• регулярно уделять время медитации;

• петь мантры.

Говоря о женщине, мы вспоминаем ее ангельские качества. Перечитываем книгу Хелен Анделин «Очарование женственности», слушаем лекции ведических авторов. И понимаем, что такой образ — правильный, хороший, достойный, потому что наполнен своей, особой, неповторимой энергией. Даже если лично мы не таковы, то ощущение, в какую сторону стоит стремиться к «правильности», все равно есть. Да, наверняка идеальная женщина должна быть такой.

Но только ли? Исключительно розовой и пушистой — разве? Только ли понимающей и всепрощающей? Всегда и со всеми «правильной»? Или все-таки — естественной?

В ведической традиции женская энергия описывается как состоящая из трех потоков. В нашей книге эти потоки названы именами ведических богинь, как в первоисточниках. Но пусть вас не смущают их, возможно, незнакомые имена. Таких же трех богинь можно отыскать в любой мифологии. Например, взять триаду «Афродита (любовь) — Афина (мудрость и стратегия) — Геката (колдовство, власть преисподней)» из греческой мифологии, которую нам всем преподавали в школе. Пантеон любой мифологии и религии — это некое представление о мире, принятое в данной культуре, собрание архетипов. И теоретически энергии всех божеств пантеона потенциально присутствуют в одном человеке, «открываясь» и «закрываясь» в разных жизненных периодах и ситуациях. Поэтому в каждой женщине есть не только энергия благого всепрощения, но и кое-что более взрывное, яркое и острое. Ибо в нас уживаются энергии аж трех божественных личностей:

• энергия Лакшми — богини процветания, красоты и любви;

• энергия Сарасвати — мудрости и знания;

• энергия Дурги — разрушения и очищения.

Если мы полностью отрицаем какую-то часть нашей женской сути, то тем самым создаем очень много проблем. И для себя, и для близких. Мы словно перекрываем бурную реку плотиной каких-то ментальных установок. Но баррикады ума ненадежны, и поток силы, которую вы сдерживали годами, прорвет их и ринется в вашу жизнь, сметая с пути иногда самых дорогих вам людей…

Энергии Лакшми и Сарасвати

В общем-то мои первые две книги, «Предназначение быть женщиной» и «Искусство быть женой и музой», — о проявлении этих божественных экспансий в нас с вами. Поэтому не хочется останавливаться на данных энергиях слишком надолго. Давайте просто сделаем для себя памятку.

Проявление энергии Лакшми:

• послушание мужу;

• служение своим близким;

• красота и внешняя привлекательность;

• ведение домашнего хозяйства;

• создание уюта;

• укрепление любых отношений.

Энергия Сарасвати помогает нам:

• быть мудрее в жизненных обстоятельствах;

• быть интересной супругу и другим людям;

• иметь широкий кругозор;

• владеть женскими искусствами;

• занимать свое свободное время продуманно, с пользой для себя и других;

• развиваться и постоянно стремиться к совершенству;

• изучать законы жизни и священные писания.

Эти энергии должны полноценно проявляться в каждом вашем дне. Они жизненно необходимы любой женщине. Безусловно, если вы чувствуете собственную слабость в каких-то из перечисленных пунктов, стоит заняться их развитием. Учиться служить, изучать, как правильно жить, следовать писаниям, практиковать женские искусства, заниматься своей красотой и домашним хозяйством.

Но чаще всего проблема возникает с третьей силой — энергией Дурги. О ней в этой главе мы поговорим более подробно. Но сперва хотелось бы вас предостеречь. Любой силой нужно пользоваться с умом. Многие женщины пытаются всю жизнь воспитывать своих мужчин. И как только узнают об энергии Дурги, начинают отстраняться, закатывать скандалы, требовать от него исполнения мужских обязанностей. Получается только хуже. Все тараканы в голове жены под воздействием энергии Дурги строятся в карательный отряд и идут в атаку на мужа. Почему? Потому что базовыми энергиями для женщины являются первые две! Искусное проявление энергии очищения возможно, только если вы активно пользуетесь энергиями созидания и поддержания порядка. А иначе, не зная цены созиданию, вы можете разрушить то, что потом не будете иметь квалификации восстановить…

Если вы решили открывать в себе энергию Дурги — что потребует, возможно, вашего временного отстранения от мужа, — в первую очередь проверьте, находитесь ли вы под защитой Лакшми и Сарасвати или придется еще послужить им соответствующими поступками. Чтобы узнать это, ответьте на следующие вопросы.

1. Как вы относитесь к самой себе? Есть ли у вас внутреннее ощущение, что вы хороши, что вас можно любить просто так? Или вы все время заслуживаете любовь и потом ждете «отдачи»?

2. Нравитесь ли вы самой себе? Внешне, внутренне? Следите ли за своей красотой, заботитесь ли о себе? Или ждете, что это сделают другие, увидев ваш замученный вид (который вы намеренно не прячете)?

3. Как вы относитесь к другим людям? Считаете ли, что они хуже вас? Или, наоборот, намного лучше? Учите ли всех жизни, даете ли всем советы без повода? Контролируете или доверяете?

4. Умеете ли вы служить близким? И служили ли вы мужу на самом деле? То есть делали ли вы его счастливым бескорыстно, ничего не ожидая взамен? Исполняли ли свои обязанности? Или ждали, что после одного вашего шага он сделает не менее десяти? Не взялись ли вы его воспитывать только потому, что он совершает не те подвиги, которые вы для него запланировали?

5. Есть ли у вас связь с источником энергии? Умеете ли вы ее получать — из молитв, духовных практик, священных писаний? Или вы хотите тянуть силу только от близких и постоянно пытаетесь из них что-то достать, получить, выжать?

6. Умеете ли вы прощать людям их ошибки, принимать близких такими, как они есть, или всех подгоняете под свои стандарты красоты и счастья?

7. Хорошо ли рядом с вами вашим близким? Действительно ли в неге вашей любви они настолько растаяли, что им необходим холодный душ отстранения? Или им и без того холодно и неуютно, так что нужно не отстраняться, а приблизиться и пригреть?

Перед тем как мы приступим к изучению энергии Дурги, хочу предупредить вас: пока вы не научитесь: а) деятельно любить близких; б) получать энергию от Бога, отстранение не поможет. Муж только выдохнет, когда вы от него отцепитесь со своими придирками, комментариями, советами и долговыми расписками («А я тебе сорок раз ужин приготовила!»).

Пока вы сами волевым усилием не выберете счастливую жизнь и не пообещаете себе, что сделаете для этого все, ничего не изменится. Осознание и практика энергии Дурги не только не помогут, но и усугубят ситуацию. Потому что гармония зрелости в том, чтобы все три энергии в женщине были открыты вместе, три нити сплетались в единый, прочный энергетический канат. Тогда женщина может изящно идти по жизни, находясь на прочном страховочном тросе. Обретя внутреннее равновесие и энергетическую страховку, она может позволить себе быть разной. Она умеет и любить, и служить, и искусствами владеет, и цену себе знает, но не зазнается.

Энергия Дурги и самозащита

Говоря о развитии женщины, мы чаще всего имеем в виду практику знаний, умений и творчества — и тем самым культивируем энергию Сарасвати. Мы говорим и о том, как любить и заботиться, увеличивать благосостояние семьи, вдохновляя мужа на подвиги, раскрывая энергию Лакшми. Но про энергию Дурги мы говорим редко. Достаточно ли этого для нас с вами? Для тех, у кого сценарий «хорошей девочки» развит слишком сильно через одну, если не у каждой? Для тех, кто привык из года в год с самого детства заслуживать любовь и пытаться спасти родителей? А ведь на постсоветском пространстве мы почти все в той или иной степени этим синдромом страдаем — и рушим свои семьи, калечим психику детей, занимаемся проблемами десятков лишних людей, лишь бы не заниматься собой…

Поэтому каждой из нас просто необходимо рассмотреть эту тему подробно и применительно к себе. Я отвечу на четыре самых болезненных вопроса о «темной стороне» женской силы.

• Мужская ли это энергия?

• Хорошая ли она?

• Что будет, если игнорировать Дургу?

• Как открыть в себе этот вид божественной энергии?

Итак, приступим…

Начнем с того, что в какой-то микроскопической доле экспансия (воплощение) Дурги есть в каждой из нас. Имя Дурги с санскрита переводится как «труднодоступная» или «непобедимая». Она изображается десятирукой, верхом на льве или тигре, в каждой из рук — специальное оружие или мудра для борьбы с определенным видом демонов. Таким образом, Дурга — богиня-воительница, задача которой — восстанавливать миропорядок, если его попирают настолько, что невозможно вернуть гармонию служением. Дурга — воин. Но еще она — женщина, как и мы с вами. Вот почему эта энергия изначально женская. Мы часто путаем ее с мужской энергией, еще чаще не даем ей выхода, потому что это вроде как «не очень хорошо». Неправильно. Мама запрещала. В обществе не принято. И вообще не по ведическим канонам.

Но наше поведение говорит лишь о том, что мы совсем ничего не знаем о природе зрелости, которая гармонично соединяет в себе и радугу, и грозу. Повторюсь, первое сомнение в необходимости проявления своей «темной стороны» обычно возникает, когда мы пытаемся определить половую принадлежность этой энергии. Идя женским путем, не хотим лишний раз погружаться в мужское. Поэтому мы чаще всего навешиваем на проявления энергии Дурги ярлыки типа «Только для мужчин», «Не влезай — убьет!» — и проходим мимо.

И совершенно напрасно. Отличить мужскую воинственную энергию от женской очень легко по вектору.

• Мужская энергия — энергия конкуренции, борьбы, покорения земель и лидерства. Мужская энергия всегда направлена вовне. На других людей, на мир вокруг. Мужчина, защищая близких, способен на подвиги и самопожертвование.

• Женская энергия — энергия самозащиты, спасения в экстренных ситуациях, энергия самосохранения. Женская энергия всегда направлена внутрь. Защищая своих детей, женщина словно спасает часть самой себя. Настолько быстра и точна ее реакция, как будто в опасности не другой человек, а ее нога или рука.

Вообще эпитет «хорошая» применительно к энергии — потенциалу, пронизывающему всю Вселенную, который математик Лейбниц вполне по-ведически называл «живой силой», — лично мне режет слух. Но именно так мы обычно и оцениваем закономерные проявления своей природы, когда нужно отключить всякую оценочность и всего лишь понять причины. Проявлять потенциал «хорошей», «правильной», «всепрощающей» для большинства из нас означает «быть любимой».

Чтобы понять, что энергия Дурги — нужная, давайте рассмотрим, что именно она дает и в каких ситуациях нам необходима.

Начнем с экстренных вариантов. Когда ребенку грозит опасность, любая женщина способна стать тигрицей, наброситься на обидчика и вырвать малыша из его лап. Можно ли назвать это качество плохим или бесполезным?

Когда случается трудная ситуация — потеря кормильца, война, неурожай, — женщина способна не только выжить, но и спасти детей. Вспомните жуткие истории блокадного Ленинграда: какими способами и насколько решительно матери помогали выжить детям в таких экстремальных условиях.

Но годится ли такая сила в обычной жизни? Может быть, это тайная комната, куда нужно заходить только в сложные моменты? А в мирное время стоит потерять от нее ключик?

Тут нужно помнить, что больше всего мы страдаем в том случае, если на какой-то дар навешиваем ярлык: «Это плохо!» Бог ничего не дает просто так. И все, что дано Им, имеет благую цель при определенном, полезном для всех применении.

• Она не знает, чего хочет.

Странный переход? Но давайте посмотрим еще раз в корень: это энергия самосохранения. Если желания женщины — часть ее самой, то умение желать — основа ее выживания.

• Она позволяет обращаться с собой плохо.

Это снова о самосохранении. В моем понимании женщины, которые позволяют себя бить, унижать и оскорблять, совершают двойную ошибку. Мало того что они губят свою душу и свою природу. Они еще и потворствуют слабостям и порокам своего близкого человека, который снова и снова будет совершать такую роковую ошибку. А после ему за это придется заплатить — даже если он этого и не понимает.

• Она не может воспитывать мужа.

Ей не хватает твердости и понимания важности этого процесса. Ей то его жалко, то поговорить хочется, то ласки физической. Она ищет поводы сдаться без боя и делает за него его работу.

• Она не может вдохновлять своего мужчину.

Женские желания — двигатель мужского прогресса. И в трудные времена нужны вдохновляющие задачи. Выживание и оплата квартиры — не тот масштаб. А вот радостная жена с новым колечком — это уже другой разговор. Цели всегда нужно ставить намного выше — чтобы необходимое пришло «по пути». Но женщине, которая не пользуется энергией Дурги, будет стыдно и неудобно просить платье или кольцо, когда в доме за свет не заплачено.

• Она не имеет своего мнения.

Она может выйти замуж за первого позвавшего, даже если знает, что это не тот человек. Она может пойти учиться туда, куда хочется родителям, а не туда, куда рвется сердце. Она всю жизнь может заниматься работой, которую ненавидит. Дружить с людьми, от общения с которыми становится плохо.

• Ей не хватает твердости говорить «нет».

Поэтому она делает все для всех — и не остается ни времени, ни сил для себя. Она безотказная. Все это знают. И многие пользуются.

• Она не может сохранить свою чистоту.

Очень часто девушки начинают сексуальную жизнь, опасаясь, что их бросят. И соглашаются на постельные отношения, в глубине души зная, что их используют. Этим самым они не только губят себя, но и наносят вред молодым ребятам, которые пока не знают, что за это тоже придется отвечать событиями собственной судьбы.

• Она не может ставить границы и охранять свое личное пространство.

Поэтому наследить в ее душе может каждый. И ей нечем ответить. А если и есть чем, то совесть не позволяет. Любой может командовать ее жизнью — только не она сама.

• Без этой энергии невозможно познание чувства собственного достоинства.

Чтобы чувствовать себя достойной, нужно уметь отвечать «нет» тому, что уровню достоинства не соответствует.

Какая энергия помогла царице сохранить жесткую позицию, не дать слабину? Конечно, энергия Дурги. С одной стороны, такое поведение женщины выглядит жестоко. Но это поверхностный взгляд, основанный на нашей поголовной привычке жалеть мужчин вместо того, чтобы верить в них. А если посмотреть глубже? Если бы царь остался во дворце, что стало бы с его народом? А с его мужским достоинством? Как он бы чувствовал себя, осознавая этот роковой момент трусости?

Так что же лежит в основе поступка царицы? Жестокость? Или любовь, которая помогла ее супругу раскрыть свои лучшие качества и побороть пороки?

Как пользоваться энергией Дурги?

Вот это самый сложный вопрос. Потому что, с одной стороны, эта энергия есть. И она нужна. С другой — любое руководство по «использованию энергии» будет неполным и схематичным, потому что невозможно дистанционно учесть аспекты семейной и личной ситуации каждой женщины, чтобы выдать один «волшебный пластырь» на всех. Потому давайте только об основных моментах.

Энергия эта нужна. Если подавлять ее в себе, то будет взрыв. Либо внутри — болезнями и проблемами со здоровьем. Либо снаружи — и могут пострадать невиновные. С другой стороны, если решить, что энергия Дурги — основная, или хотя бы на время сосредоточиться только на ней, можно не меньше дров наломать. Хамить всем и по любому поводу, добиваться своей правоты и признания. Это уже настоящая эмансипация и феминизм в их худших проявлениях.

Истина в том, что энергия Дурги должна быть неразрывно связана с двумя другими составляющими женского энергопотока. И это обязательное условие. Ведь воспитание без любви — это просто бездушный менеджмент. А чувство собственного достоинства без заботы о других — образ настоящей Снежной королевы. Итак…

Две другие связаны с любовью, заботой (Лакшми) и творчеством (Сарасвати). Между этими тремя составляющими должен существовать баланс. Поэтому.

Для подпитки энергий Лакшми:

• заботьтесь о себе, своей красоте и своем теле;

• заботьтесь о своих любимых, готовьте еду с любовью;

• заботьтесь о красоте и уюте своего дома.

Для поддержки энергий Сарасвати:

• занимайтесь творчеством;

• изучайте, как правильно жить, и применяйте полученные знания.

Для активизации сил Дурги:

• учитесь воспитывать близких — строго, но с любовью внутри;

• говорите «нет» людям и событиям, с которыми вам не по пути;

• расчищайте завалы в своем доме и в своей душе.

Например, когда внутри поднимается протест от того, что существенно прибавилось работы, его не нужно подавлять и улыбаться, словно вас все устраивает. Не надо врать людям, не стоит лицемерить ради собственной благообразности в глазах окружающих. Иначе мощной разрушительной энергии в вас накопится столько, что в какой-то момент вы не сможете себя контролировать! Внутри вас случится взрыв, причем в самом безопасном и не относящемся к делу месте. Чаще всего — дома. И вся мощь разрушительной энергетики, которую вы копили месяцами, а то и годами, обрушится на ни в чем не повинных детей или супруга.

Однако, когда страсти накаляются, неверно и не по-женски будет выражать свои чувства с помощью агрессии и хамства. Лучший способ продемонстрировать протест — строгость. Это такое чувство, когда у вас внутри есть стержень, вы знаете, чего хотите, уверены, что достойны. И вот с ощущением стержня вы без лишних оговорок и оправданий говорите о том, что делать этого не будете. При правильном настрое энергия Дурги защитит вас настолько, что никто даже не спросит, почему вы так решили.

Спасение ребенка — своего или чужого — да, причина, и это всем понятно. Тут можно выпустить внутреннюю силу на волю, и не нужно ни перед кем извиняться. А как же быть в случае, когда женщине нужно действовать решительно ради спасения собственной души? А ради спасения семьи? А во спасение любимого, тонущего в алкоголе или уходящего к другой женщине? Тут нужно действовать в полную силу, ибо очищающий и спасительный эффект бури превысит ее разрушительные последствия.

А вот если во что бы то ни стало хочется доказать свою правоту на работе или установить четкий порядок очереди, чтобы никто не влез… Если подмывает добиться каких-то поступков от мужа путем угроз и ругани… Позволяя энергиям Дурги выйти на волю, всегда взвешивайте, кто получит от этого благо. И если этим человеком являетесь только вы, значит, стоит как минимум еще раз все хорошо взвесить перед тем, как крушить всех и все вокруг.

Вы — часть этой Вселенной. А значит, энергия Дурги в любом случае течет через вас. Капля за каплей, она наполняет ваше тонкое тело, как сосуд, делая его тяжелым и темным. Психика реагирует на это ростом истеричности, раздражительности, плохого настроения. И постепенно наступает такое состояние, когда, как говорила героиня Натальи Варлей в любимой всеми комедии: «Шурик, меня так и тянет устроить скандал!» А избы горят и кони скачут у нас, слава богу, не каждый день. Поэтому, чтобы обрести гармонию, женщина просто обязана найти энергии Дурги мирное применение. Кому-то может помочь регулярная расчистка завалов дома, уборка и перестановка. Кому-то ближе лечить и оздоравливать домашних, объявляя бой вредным привычкам. Охранять свое счастье. Заботиться о личных границах и о пространстве внутренней свободы.

Сперва все это кажется сложным. Особенно для хороших девочек, которые не могут даже оставить неубранную кровать утром — не то что отказать человеку. Но методом проб и ошибок приходит понимание, где еще рановато, а где давно уже пора переключиться в режим «Дурга» — и ради собственного сохранения и развития разрушить поставленные другими рамки, разбить стены стереотипов, разметать в стороны вещи, привычки и знакомства, с которыми вам не по пути.

Энергия Дурги и очищение

Мы разобрали один аспект энергии Дурги — самозащиту. Но есть и еще один, не менее важный. Дурга приносит в нашу жизнь очищение. Очищение от всего, что нам мешает. От лишнего, ненужного, устаревшего, нежизнеспособного. От того, что тянет нас назад и не дает прогрессировать.

Очищение — очень важный этап в любом созидательном процессе. Например, чтобы посадить овощи, сперва придется грядку вскопать и бросить семя уже в чистую, «сырую» землю. Чтобы ракете выйти на орбиту, ей нужно по мере взлета «отстыковать» лишнее. Чтобы построить дом, предстоит очистить пространство под фундамент. Также и для того, чтобы в жизнь пришло нечто хорошее, нужно сначала убрать из нее то, что уже отжило и несет в себе печаль, неуверенность, неорганизованность, разочарование.

Это касается всех сфер жизни: неудачно купленное платье, неприятное воспоминание, непонимающую эгоистичную «подругу» — не нужно хранить. Ни из жалости, ни из экономии, ни из каких любых других побуждений. Каждый раз Дурга будет стучаться в ваше сердце, чтобы помочь вам очистить жизнь. И эмоции вы при этом испытаете не самые спокойные. Если так будет повторяться часто — мы уже разбирали: взорветесь. Поэтому очень важно своевременное очищение всех сфер своей жизни для того, чтобы минимизировать количество взрывов и кризисов. Мы еще поговорим о кризисах подробнее, а пока стоит запомнить:

Кризис показывает, что в жизни есть что-то, на что стоит обратить внимание.

• Когда нас вдруг выгоняют с работы — возможно, это знак, что пора посмотреть на свою личную жизнь и залатать в ней дыры.

• Когда разрываются важные отношения с кем-то — это повод залезть в глубины своей души и найти там старые травмы, которые постоянно болят.

• Когда постоянно длится состояние нехватки денег — это возможность начать служить другим вместо того, чтобы зарабатывать на хлеб.

Мне, например, перебои с Интернетом всегда говорят о двух вещах: либо пора прибраться дома (там всегда есть что убрать), либо надо дописывать книгу (а мне всегда есть что дописывать). Поэтому две из трех книг я завершила на Бали, где Интернет очень медленный.

Лучше, конечно, самостоятельно разбирать свои завалы, а не ждать, когда это произойдет насильно. При этом запомните: воплощение энергий Дурги в очищении первично! Самозащита — потом. Если вы чисты, вам незачем защищаться. Вы не накопили тягостных отношений, обид, злости, раздражения, лишних обязанностей. Тогда и защищаться не от кого. Точно так же обстоит дело с транзитом Сатурна — планеты, тонкие энергии которой несут в жизнь разрушение. Его период наступает для каждого человека в свое время и длится семь лет, чем очень пугает «сочувствующих» астрологическим прогнозам людей. Но нужно делать акцент на том, что Сатурн просто поможет убрать все, что мешает воплощению в вас божественной мысли. Если подготовить к этому периоду свое сознание таким образом, по голове не ударит точно.

• Уборка в доме. Хотя бы раз в неделю делайте полноценную уборку — с выбрасыванием или раздариванием лишних вещей. Тех, которыми не пользуетесь. Тех, которые вам напоминают о плохом. Тех, которые другим еще могут пригодиться.

• Пост. В ведической традиции пост держат минимум дважды в месяц: в Экадаши — одиннадцатый и двадцать шестой лунные дни. Эти дни специально предназначены для очищения тела и, главное, сознания. В Экадаши нужно воздержаться от зернобобовых (а можно и от пищи в целом — для самых стойких) и посвятить какое-то время чтению духовной литературы. В христианской традиции месяц также насыщен днями воздержания во славу определенных святых людей или традиций. Не стоит сразу радикально голодать. Но хотя бы дважды в месяц кушать гораздо меньше стоит.

• Слезы. Естественных путей для выхода токсинов в организме женщины три — менструация, пот и слезы. Мужчинам из этих трех доступен только один, потому что «мачо не плачут». Отчасти именно поэтому длительность жизни мужчин меньше: слишком много токсинов поступает в наши организмы, но женские тела очищаются и обновляются чаще. Не пренебрегайте возможностью поплакать — над фильмом, ситуацией или просто так.

• Баня или сауна. Активизируйте еще один способ выхода токсинов — через потоотделение. А если к этому добавить приятную женскую компанию и скрабы-маски — еще и энергию пополните.

• Проживание эмоции. Чувствуете, что отношения тяготят или заходят в тупик? Пишите письмо обиды. Не дают покоя прошлые отношения? Пишите письмо обиды. Когда мы накапливаем слишком много тяжелых чувств, мы не можем любить и радоваться жизни. А пытаться забыть боль или откладывать проблему в долгий ящик — значит наклеивать лейкопластырь на кровоточащую рану. Это не способ лечения. Это временное, мнимое, визуальное облегчение, под которым зреет настоящий нарыв.

• Погружение в тишину. Обязательно выделяйте время, когда можете побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Иногда забывайте о ноутбуке на весь день, уезжайте в деревню, где нет цивилизации, отключайте телефоны. Мы стали слишком доступны друг для друга. Нас легко вырвать из любого контекста: письмо, сообщение «ВКонтакте», SMS, звонок… Иногда этому стоит сказать: «Стоп». Чтобы желудок не болел, ему нужно давать время на переваривание еды и не перегружать. Чтобы наша психика оставалась здоровой и адекватно отвечала желаниям души, ей тоже важно не перегружаться и успевать переваривать впечатления.

• Ревизия отношений. Перестаньте общаться с людьми, которые тянут вас назад. Я говорю не о родных, а о старых друзьях и приятелях. Для меня, например, главный критерий — не в том, какие это люди, а в том, какая я с ними. Могу ли я оставаться искренней? Могу ли не отступать от принципов? Могу ли сохранять свои обеты? Если нет, то я стараюсь общаться меньше. И более поверхностно. Потому что близкое общение меняет в жизни очень многое — как в положительную сторону, так и наоборот. В ведической традиции говорят: «Если вы общаетесь с бесчестным — станете бесчестным. Если общаетесь с садху (святым) — станете садху». Психолог Марина Таргакова приводит в одной из своих лекций еще более понятный пример: вы, ваш муж и ваши дети — это огурцы, а ваше окружение — это рассол; согласитесь, каков рассол — такие и огурцы…

• Молитва и поход в храм. Оптимально — вместе с мужем. Если вы не поленитесь и найдете свой храм, он сам по себе будет очищать вас. Я иногда привожу такой пример: храм — это дом Бога. А мы туда не ходим — вроде бы «можно и так». Но почему-то с другом так уже нельзя: его хочется видеть и чувствовать, к нему хочется зайти в гости — просто так, для контакта. Да, люди говорят, что в храме Бога нет. Чаще всего это верно. Но, поверьте, есть храмы, в которых начинаешь плакать, едва переступив порог. Просто их сложнее найти, потому что они расположены не на главных улицах города.

Не запускайте свою жизнь, и приятного вам очищения!

Практическое задание. Знакомимся с тремя энергиями

Если вы ранее не сталкивались с ведической культурой и знаниями, то ваше знакомство может оказаться очень интересным. Знать другую культуру и религию — это не значит отказываться от своей. Это значит уважать ее и использовать полезное себе во благо. Найдите в Интернете или библиотеке информацию о Лакшми, Сарасвати и Дурге. Особенно их изображения. Изучите их внимательно. Примерьте мысленно к себе эти картинки и подумайте о том, что все они — часть нашей природной женской энергии. В Приложении у нас есть список 64 искусств богини Сарасвати — ознакомьтесь с ними.

А кроме того, попробуйте сознательно использовать энергию богинь, особенно Дурги. Для этого прямо сегодня я предлагаю вам сделать генеральную уборку дома — это ведь сознательное очищение. Разберите ваши вещи, шкафы, столы, антресоли. И обязательно выбросите (или отдайте кому-то):

• все сломанное и неработающее;

• все то, чем не пользуются;

• все то, что не носят или вам не идет;

• все то, что напоминает трудные времена;

• все то, что давно пора выкинуть, — старые диски, книги, безделушки…

Проведите такую ревизию:

• в своем гардеробе;

• в кухонных шкафах;

• в сумочке;

• в антресолях;

• в косметике;

• в книжных шкафах;

• в своем компьютере;

• а еще полезно продолжить — в своей голове и в своем сердце.

Это не так трудно, как кажется. Главное — начать. А на очищенном месте можно растить что-то новое.

За три года, что я плотно занималась темой женской зрелости для этой книги, я видела много случаев, когда женщины получают опору на ведические знания, воодушевляются и начинают нестись на всех парах к светлому будущему. Безусловно, если раньше они для этого ничего не делали, то любые практики вначале дадут положительные результаты. Но вскоре становится сложнее: девочки во всем торопятся, хватают обрывки знаний, не считают нужным изучать первоисточники, да и непрожитые проблемы и чувства, словно «почуяв» повысившийся энергетический ресурс, вылезают на поверхность, чтобы быть проплаканными, принятыми и понятыми. И вчерашний борец за светлое будущее не выдерживает. Случается откат, кризис, накрывает разочарование. Перед женщиной встает выбор.

1. Продолжаю из последних сил и несмотря ни на что.

2. Продолжаю, но кое-что пересмотрю.

3. Прекращаю все, кому нужна эта женственность, зрелость и так далее.

Обычно, к сожалению, выбирают первый и третий варианты. Во всяком случае, именно о них чаще всего говорят в письмах, комментариях к статьям, при личной встрече. Как-то раз я на своем сайте valyaeva.ru наткнулась на ветку форума, где обсуждалась — и достаточно бурно — эта тема. Благодаря откровенности своих читательниц, которые делились болью и совместно искали выход из жизненных тупиков, мне захотелось поговорить о зрелом восприятии темных и светлых полос развития женственности.

Многие, читая мои книги, общаясь на сайте или просматривая группу «Предназначение быть женщиной» в социальной сети, видят образ «идеальной женщины» таким: «Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платьишко!» Их ли это вина или акценты расставлены не совсем точно?

Выходов из кризиса не очень много. Мы их перечислили выше. Чтобы выбрать срединный путь, должны остаться хоть какие-то силы. А если их уже давно нет, то нужны срочные меры по спасению самой себя. Самая эффективная мера, резко изменяющая положение вещей, — это протест. Нужно срочно восстать против чего-нибудь. Например, обнаружить, что ты не просто жена и мама, а человек. Что у тебя права и все такое. Что ты имеешь право носить джинсы, и мужские брюки — флаг твоей женской свободы, который гордо реет над тобой! Честное слово, по некоторым отзывам можно было подумать, что я провожу в шкафах своих подписчиц ревизии и ставлю хорошие отметки за пуританскую длину юбок и отсутствие брюк…

Что ж, некоторым протест был просто необходим. Даже если он был протестом против своей природы. Потому что потом, когда женщина доказала себе, что она чего-то стоит и на что-то имеет право, скорее всего, она снова вернется на женский путь. Но уже иначе. Она вернется не маленькой и запуганной девочкой, а женщиной, которая почувствовала другую грань себя. Женщиной, которая хоть в чем-то начала себя слушать. Женщиной, которая встала на путь обретения зрелости.

Поэтому к моменту завершения «Плодоносящей» и я созрела до того, чтобы помогать вам, используя не только свой опыт, но и десятки и сотни примеров подруг, слушательниц, читательниц сайта, а также образы истинных ведических женщин, описанных в трактатах. Кризисы, которые выпадали им на долю, нам и не снились. При этом они развивали и оттачивали свои многогранные натуры до состояния чистейшего бриллианта, сверкающего всеми цветами радуги: так, что, читая о них, хочется плакать от восторга.

Что делать, чтобы кризис вас миновал?

Измените свое представление о женственности.

Женственность — это не засахаренные лепестки сакуры на розовом шелке. Но это и не плетка с латексными сапогами как непременный атрибут стервы.

Умение оставаться интересной для одного мужчины всю жизнь. Умение сочетать в себе минимум пять ролей для мужа: супруга, мать, сестра, дочь и любовница. Умение создавать настроение и атмосферу. И первое место, где эту атмосферу нужно создать, — внутри себя самой.

Женственность — это зрелость и мудрость. Плюшевые мишки и пожелания всем счастья — здорово. Но если вы больше ничего не знаете и не умеете, что в этом женского?

Мы же говорим о внутренне зрелой женщине, верно? А она вот какая.

• Знает себя: свой темперамент, свои особенности, свои реакции.

• Знает свои желания и умеет хотеть.

• Не держит зла, не копит обиды за прошлое.

• Строит свою жизнь так, как ей нравится, а не так, как у соседей или в телешоу.

• Благодарна миру за то, что уже имеет.

• Умеет просить и благодарить за помощь.

• Умеет отказывать и говорить «нет» тому, что ей не походит.

• Умеет быть мудрой и видеть перспективу своих действий.

• Умеет прощать ошибки близких.

• Умеет прощать себе свои ошибки.

• Умеет извиняться, если причинила кому-то боль.

• Умеет выражать все свои чувства — и хорошие, и плохие — безопасным для окружающих способом.

• Умеет ждать и отпускать.

• Любит быть с собой наедине и всегда знает, чем себя занять.

• Не перекладывает на других ответственность за свою жизнь — в ее проблемах не виноваты муж, дети, родители или общество.

• Не берет на себя вину за чужие ошибки и ответственность за чужие жизни.

• Не пытается стать для других Богом.

• Когда ей что-то не нравится, она меняется сама, зная, что так эффективнее.

• Умеет делать в жизни выбор, каждый раз выделяя главное и отметая лишнее.

• Делится с миром любовью от полноты сердца, а не из скрытого дефицита, планируя тонко потребовать ответное чувство или добиться чего-то своего.

• Принимает себя полностью — такой, какая есть.

• Знает, что жизнь — не мармеладный батончик. Не впадает в отчаяние даже в самых тяжелых ситуациях, проходя их достойно.

• Понимает, в чем смысл жизни и зачем эта жизнь ей нужна. Может быть, именно это дает ей силы проходить через трудности?

Общение с такой женщиной — удовольствие. И не только для мужчины, но, в первую очередь, для нее самой. Такой целостный образ не сложится у вас внутри за две недели. Даже нескольких лет будет недостаточно. Потому что это серьезная работа, длинный путь. На протяжении которого нигде не дают волшебную таблетку. Невозможно однажды такой проснуться, как бы ни хотелось сократить дистанцию.

Зрелость невозможно перенять, скопировать у кого-то, ее невозможно «подселить» в вашу психофизику. Зрелость приходит с проживанием своей индивидуальной жизни, с осознанием собственной уникальности. Зрелость приходит с опытом. Как избежать кризисов, вы спрашивали? Никак. Просто истинно зрелую женщину они не задевают. Безусловно, они появляются в ее жизни, ибо таков закон бытия. Но она гибко подстраивается под ситуации, нигде себя не теряя. Она ощущает себя каплей огромного океана. В одно мгновение она — волна, в следующее — впадина между волнами.

Диагностика кризисных этапов

Мы пока не такие. Мы в пути. Поэтому, помимо непредсказуемых ситуаций во внешней жизни, хорошо было бы знать, какие психологические кризисы нам грозят в ближайшее время. Когда поворачиваешься лицом к своей природе, она, раскрываясь, последовательно отдает тебе все то, что не прожито. По предыдущим главам вы уже могли понять, чего не хватило конкретно вам. Я предлагаю конкретизировать результаты, проведя интересное маленькое исследование в семейном фотоархиве.

Возьмите свои фотографии: если возможно — по одной на каждые год-два вашей жизни. И составьте табличку на основании того, что вы на них увидели:

3 месяца — ребенок: ни в чертах лица, ни во взгляде, ни в одежде не проявлено, мальчик или девочка;

1 год — мальчик: брючный комбинезон, играю в снежки;

2 года — мальчик: ловлю лягушку, чумазая, с короткой стрижкой;

3 года — мальчик: в шортах, бегу наперегонки с мальчишками;

6 лет — девочка: в платье, кокетливый взгляд, с куклой;

9 лет — мальчик: играю в футбол с одноклассниками;

12 лет — мальчик: решительный взгляд, короткая стрижка;

16 лет — девочка: романтичный образ, гуляю в парке;

18 лет — мальчик: с пивом на дне рождения однокурсника;

и т. д.

Так вы очевидно убедитесь, какие этапы в вашем женском проживании пропущены, а какие — пройдены. А заодно и фотографии переберете. Я проводила подобное исследование для себя. И выяснила интересную вещь…

Неизвестно, сколько бы еще было таких периодов и подпериодов, если бы не пришло Знание. Для меня мозаика сложилась. Я обернулась назад и увидела, что самые счастливые и реализованные годы моей жизни — как раз те, где женственность положила меня на лопатки. Знание помогло мне сделать осознанный выбор: не просто плыть, как бревно, по реке времени, ускоряясь только под действием гормонов, а выбирать и маневрировать, идти своим курсом.

И конечно, восстанавливать мне пришлось именно те этапы, которые у меня пропущены. В моей жизни, например, платьев раньше почти не было. Может, в детском саду несколько, да еще пара — для школьных вечеров. Поэтому переход на юбки дал лично для меня кардинальные перемены. Я проживала то, что не было прожито. Если же у вас девчачьих нарядов всегда хватало, то, перейдя исключительно на них, вы можете практически ничего не заметить. Напротив, если вам не хватает ответственности за свою жизнь, для вас могут стать хорошим тренингом удобные брюки. На какое-то время. Поэтому на пути к обретению гармонии крайне важно соблюдать основной ведический принцип соответствия ваших действий времени, месту и обстоятельствам, в которых находитесь именно вы. Подробнее об этом я писала в книге «Искусство быть женой и музой».

Синусоида роста

Когда мы говорим о личностном росте, то желаемая траектория развития — всегда вверх. «С каждым днем я становлюсь умнее, красивее, спокойнее, женственнее, мудрее…» Но жизнь сложнее наших пожеланий. Она никогда не бывает прямолинейной. Снова и снова я сталкиваюсь с тем, что развитие идет не по прямой линии, а по ползущей вверх синусоиде.

Что это значит? Смотрите. Сначала, когда мы взяли направление на практику какого-то благостного качества, наши усилия, естественно, дают определенные результаты. А потом личный ресурс энергии и знаний для применения усилий в данной области иссякает, так что результаты практики достигают пика — а потом происходит откат. Обычно — такой же силы, как и рост, или чуточку меньше.

Приведу самый простой и осязаемый пример. Решила женщина окончательно перейти на платья. Две недели ходит вся такая очаровательная, легкая — и радуется. Дела идут лучше, муж комплименты делает, на работе отношения налаживаются. Даже со здоровьем ситуация все лучше и лучше. В какой-то момент это состояние достигает своего пика, дает ощутимые, измеримые результаты: «Ну, точно не зря мучаюсь! Благодаря платьям муж первый раз за три года в ресторан сводил!»

Казалось бы, дальше все должно быть только лучше. Но за пиком идет откат. Ибо и в жизни женщины в платье случаются трудности. А Эго во время этих трудностей предательски шепчет: «А по-старому было лучше! Может, вернешься?» Эго с трудом соглашается на изменения. Оно лжет нам языком гордыни: «Ты и так хороша! Кто смеет тебе что-то указывать? Ну и пусть, что немытая, злая и в брюках. У тебя уникальная душа! Кому надо — докопается!» Плюс женщина, вставшая на путь изменений, устает от сомнений, поиска информации — да и просто от непривычных действий и образов. И вот начинается сдвиг по синусоиде вниз… Сначала ей просто лень гладить платье. Или она вдруг обнаружит пятно на подоле длинной юбки и расстроится. Или кто-то бросит вскользь, что она выглядит как попадья. Или в какой-то момент на детской площадке платье вдруг подведет хозяйку. У каждой случается что-то свое. И вот уже ей кажется, что в джинсах на самом деле удобнее и легче. Она может начать мечтать о брюках, лелеять воспоминания, одновременно запрещая себе это и потихоньку начиная ненавидеть новый образ жизни. Или просто снова начнет носить только их, а юбки повесит в шкаф.

Эмоциональное состояние женщины в момент «отката» достаточно грустное. Вернувшись к джинсам и толстовкам, она, с одной стороны, скучает по комплиментам и нежному взгляду мужа. С другой стороны, выдыхает относительно «удобства». Почему удобство — в кавычках? Потому что оно мнимое. Женщине становится в джинсах проще по одной простой причине: в нашей технократической цивилизации она снова «как все», она опять незаметный винтик системы, а значит, клевать ее и бросать в ее сторону оценивающие взгляды будут меньше.

В какой-то момент и откат доходит до своего пика: женщине уже настолько тошно в джинсах, что снова хочется все изменить. Тут же включаются чувство вины, стыд, что в первый раз «сорвалась», и много других чувств, которые могут совсем остановить ее желание развиваться. Поэтому в точке пика со знаком минус женщина всегда должна помнить:

Поддавшись желанию быть «как все», чувству стыда за неудачную попытку или банальной усталости, женщина может оставить все как есть, носить джинсы, как раньше, и забыть тот позитивный опыт — комплименты на работе, удачу в делах, романтический ужин с мужем, — который она все же получила с первой попытки. А может опереться на этот опыт и начать заново. И вторая волна успеха будет выше, чем первая. Ибо старт был выше. Именно так происходит рост.

Что ее ждет дальше? То же самое: рост — пик — откат. Но если мы действительно растем, а не пребываем в иллюзии относительно роста, следующий откат становится прогрессом по отношению к предыдущему. Кривая на самом деле ползет вверх — и счастья каждый раз больше, чем прежде. Просто будьте готовы: откаты никуда не денутся, они всегда будут — два шага вперед и шаг назад.

Откат происходит, потому что в процессе развития мы наряду с продуктивными процессами культивируем имитационные: притворяемся, слишком стараемся, чтобы кому-то что-то доказать, опираемся на старые установки: эти-то процессы и запускают торможение нашего прогресса. Давайте посмотрим им в лицо.

Все мы склонны жить в иллюзиях. Так легче. Есть девочки, которым нравится находиться в позиции «я хорошая, а муж козел». Иллюзия, правда, развеется в тот миг, когда она поймет, что жена козла — такая же коза. То есть она ничуть не лучше его, а в чем-то, может быть, даже хуже. Тогда она обречена на встречу со своей внутренней болью, несовершенством, беспорядком, бревнами в глазах. Всем тем, что долгое время оставалось невидимым для нее.

И все это наваливается в один момент, когда она признается: со мной, кажется, тоже что-то не так. Поэтому естественная реакция девушки — скорее закрыть дверцу, откуда ей на голову падают кирпичи. Снова вернуться в позицию «жизнь показала, что все-таки я хорошая, а он козел».

Но увиденное не даст ей жить, как раньше, долгое время. Однажды она снова откроет ту дверцу — уже аккуратнее, чтобы все сразу не упало. Будет закрывать голову руками, чтобы было не так больно. Но откроет и снова заглянет. А может быть, даже начнет наводить порядок.

В зависимости от того, насколько захламлен вход в ее душу, ей понадобится несколько таких подходов. Каждый раз, устав, она снова будет закрывать дверь и говорить: «Ну, хотя бы в этом и в этом я теперь лучше, чем он!»

Бывает и другая иллюзия: «Он идеальный, а меня на помойке нашли». Здесь уже на голову девушке будут сыпаться подтверждения ее заслуг, достоинств, хороших качеств. Но, как ни странно, для «помоечной принцессы» ее совершенно реальная корона будет так же тяжела, болезненна и неприятна, как и подтверждения дурного поведения при развенчании первой иллюзии.

Еще один способ получить мощный откат — начать делать все фанатично. К примеру, после лекции Олега Торсунова про режим — на следующий же день вставать в 4:30 утра. Особенно если до этого подъем обычно был около полудня. В этом случае появляется огромная злость на весь мир. Тело на всех уровнях протестует перед насилием. Оно не готово. Человек ненавидит себя за леность. В итоге его хватает максимум на несколько недель. А потом — откат. И сон уже до часу дня.

Или можно сразу бросить есть мясо. Вдруг. В любых видах. И вместе с этим — начать ненавидеть мясоедов. Распространять в Интернете картинки о том, какие же они все монстры. А по ночам, во сне, набрасываться на шашлыки и отбивные. Потом корить себя за больную фантазию. Портить отношения с близкими, обзывая их трупоедами… Таких фанатиков вы наверняка видели достаточно. У этих «чистых веганов» тоже есть откаты, и они лопают колбасу втайне от других, испытывая огромную вину.

То же самое — с женскими обязанностями. Когда я, например, только начала слушать лекции по ведической культуре и философии, во мне тоже включился фанатик и захотел «все сделать правильно». Муж тогда работал с утра до ночи. А я вставала в пять утра, помогала ему с работой, готовила завтрак, обед и ужин, стряпала пироги. Два раза в день гуляла с ребенком, который ненавидел прогулки, потом обязательно его мыла, что он тоже не очень любил. А к приходу мужа драила полы и посуду. Чтобы все блестело. Да, и еще гладила рубашки, чтобы в шкафу всегда висело сразу штук пять на выбор.

В итоге припозднившегося мужа ждали спящий ребенок, вкусный ужин, чистый дом — и полуживая жена. Сил хватало только на то, чтобы упасть на диван. Иногда я так на нем и засыпала, не дождавшись его прихода. Какая-то не очень веселая картина, верно?

И вот однажды я проспала. Не приготовила мужу завтрак, не проводила на работу. Кормила ребенка и себя варениками из магазина. Не убиралась. В общем, снова вернулась на исходную позицию. Усугубляло ситуацию чувство вины перед мужем. Перед Олегом Геннадьевичем Торсуновым, который сказал, что вставать рано — это правильно и полезно. Перед самой собой, что потратила столько времени на «правильное» и «полезное» — и вот, сорвалась…

Откат был очень сильным. Ничего не хотелось, ничто не радовало. Пока я не договорилась с собой о том, сколько женских обязанностей я на данный момент реально могу выполнять. Мыть пол раз в три-четыре дня. Готовить один-два раза в день. Гулять с ребенком по настроению. А посуду иногда и мужа можно попросить помыть.

И сразу же стало проще. Откаты были — и сейчас бывают. Но они уже не такие сильные, не такие глобальные. Я уже знаю, что это такое и почему происходит. И я знаю, что нужно дать себе передохнуть, где-то что-то пересмотреть и оптимизировать в сфере, в которой произошел откат, похвалить себя за успехи — и двигаться дальше. Без фанатизма.

Если брать на себя столько, сколько можешь нести сейчас, не стараясь изменить все сразу, будет легче. И откаты будут мягче. В конце концов, как сказал американский философ Роберт Пирсиг, «никто фанатически не вопит, что завтра взойдет солнце. Когда люди фанатично преданы политическим или религиозным верованиям — или же любым иным видам догм или целей, — то это всегда потому, что догмы или цели ставятся под сомнение». Не нужно сомневаться в ведических лекциях и глушить свое сомнение бездумной выматывающей практикой. Не нужно доводить себя до одури, чтобы отключить мозг. Идите по пути спокойно и размеренно, плавной женской походкой. Чудесные результаты, с которыми вы повстречаетесь, сами собой подтвердят, на что способны Веды в семейной жизни.

Жизненный опыт также часто становится причиной отката. Если мы двадцать или тридцать лет жили определенным образом, резко изменить свои установки невозможно. Это вызывает внутренний протест. Даже если меняться постепенно, однажды настанет день — и он настанет не раз! — когда захочется сделать «как раньше».

Когда-то я самостоятельно зарабатывала деньги и у нас с мужем был раздельный бюджет. Все, что мне было нужно, я шла и покупала — не согласовывая, не спрашивая. Так было проще: я все могу сама. Потом наступил декрет — и вот у меня уже нет «своих» денег и финансовой свободы, к которой я так привыкла. А просить я совсем не умела! Вариант оставался один — обманывать. Брать в магазин две тысячи рублей, тратить там одну, а остальное откладывать. Потом покупать что-то желанное и говорить, что стоило это сто рублей, а не три тысячи, как на самом деле.

Когда я находилась в такой позиции, казалось, что других вариантов, кроме обмана, нет. Переход на общий бюджет с согласованиями и просьбами был для меня трудным. Занял он несколько лет и отнял много сил. И даже сейчас, когда я точно знаю, что муж никогда не откажет мне в нужном, возникает желание приуменьшить стоимость покупки. По инерции. По привычке. Потому что «вдруг будет ругаться». И, если теряю осознанность и поддаюсь негативным эмоциям, я вновь попадаю в плен своих автоматических программ. Потом приходится извиняться и открывать сердце. Восстанавливать доверие мужа и собственное доверие к себе.

Меняться сложно, потому что мы слишком ригидны — с очень «жесткой» психикой, постоянно «в тонусе» по поводу усвоенных ранее установок. Мы привыкаем к каким-то правилам. И переучиться сложно. Чем глубже в подкорке они сидят, тем сложнее. Довольно часто эти правила вообще написаны не нами, а нашими бабушками или мамами. Тогда, чтобы их переписать, придется работать с родовыми сценариями. Медленно. Терпеливо. Вытаскивать чужеродные элементы из своей психики. Промывая открывающиеся раны слезами. Обязательно понимая и принимая, что мгновенных перемен быть не может. Мгновенно — только разрыв и огромная «кровопотеря». Постепенно — очищение и исцеление. Возможно — шрам, который некоторое время будет болеть. Но зато — целостность и здоровое восприятие мира. Ваше. Собственное.

У женщин есть очень опасный инструмент, которым они пользуются, даже не сознавая этого. Это манипуляция служением, когда мы все делаем для других — и ничего для себя. Поступая так, мы далеко не бескорыстны. Мы словно даем близким людям «в долг». И уверены, что этот долг они обязаны нам вернуть с процентами.

• Я позабочусь о муже на все сто, а обо мне пусть он заботится — и не хуже, чем это делаю я!

• Я положу свою жизнь ради детей, но они не имеют права меня разочаровывать или расстраивать!

• Я помогу друзьям, но пусть только попробуют не ответить мне тем же!

• Я делаю для тебя все, потому что мне нужно, чтобы ты любил меня!

Эти и подобные установки часто живут в голове женщины. Иногда живут нелегально — она и сама не в курсе: умом она хочет действовать бескорыстно и свободно, но в подсознание вбиты совсем другие сценарии. В моменты ссор или когда баланс теряется, они захватывают все ее существо. «Он дал мне не то, о чем я мечтала! Сделал это не так, как я хотела! Стал не тем, кем я советовала! Любит меня совсем не так!»

Если в саморазвитии присутствуют мотивы манипуляции, откат случается всегда. Устав ждать аплодисментов и призов от близких за свой прогресс, женщина в какой-то момент окунается в хроническую усталость или даже впадает в депрессию. Ей кажется, что ничего не изменится. Что все усилия в ее случае бесполезны. Ничего не поможет. Девиз отката при неудачной манипуляции — «все сволочи, а я — несчастная жертва».

Так обманывает нас ум, загоняя в ловушку собственных же неосознанных защитных механизмов. С таким настроем — «я меняюсь, чтобы муж встал с дивана, начал зарабатывать и любить меня» — ничего не выйдет. Откаты будут сильными, а прогресс — малозаметным.

Фокус внимания должен быть внутри, а не снаружи.

Что во мне не так?

Чего я хочу?

К чему я стремлюсь?

Как мне стать счастливее?

Как мне стать той женщиной, какой меня задумал Бог?

Кризис: скрытые ресурсы

По-китайски слово «кризис» пишется двумя иероглифами, один из которых означает «опасность», другой — «возможность». В это сложно поверить, но в состоянии, когда все разваливается, скрыт огромный ресурс роста. Это самый важный момент разговора об этапах взросления.

Сколько из нас изучали бы психологию, если бы все было хорошо? С другой стороны, если бы все у всех было ладно, это означало бы, что мы владеем наукой общения с ближними в совершенстве. К сожалению, такое было возможно лишь для людей Золотого века, обладавших чистым, преданным сознанием. Сейчас, согласно Ведам, идет Железный век, и состояние кризиса нам свойственно так же, как людям Золотого века — чистота и гармония. Зато именно в моменты депрессии и отчаяния люди начинают искать ответы, берут в руки первые книги или включают свои первые лекции по семейным отношениям. В «Бхагавад-Гите» Господь рассказывает воину Арджуне:

Страждущие при этом названы первыми…

Когда все рушится, когда все напрягает, когда так больше невозможно, возникает повод измениться. Так жить нельзя. Давай тогда поищем, как можно? Кризис дает для подобных размышлений и практик ресурсы, почву. Мы словно ныряем в озеро переживаний, погружаясь все глубже и глубже, чтобы в какой-то момент оттолкнуться от дна и устремиться навстречу солнцу.

Наши откаты каждый раз дают новую сферу для развития. Хотя иногда — я вас понимаю! — хочется, чтобы больше новых полей не открывалось. Чтобы таблетка на этот раз стала волшебной. Чтобы носила я юбки — и все само собой налаживалось.

Но даже «юбочные» откаты происходят не просто так: они открывают перед нами горизонты. Я помню, как это было у меня. Однажды я уже собралась в магазин за джинсами. Прошла всего пара месяцев с начала эксперимента, а я уже решила, что это не работает. Ну то есть работает, но не настолько, чтобы отказывать себе в «удобных» штанах. Настроение было ужасное. Никакие платья-юбки не вдохновляли. Делать дома ничего не хотелось.

Но, пока я дожидалась оплаты от нашего клиента, чтобы сходить в магазин, случилось маленькое чудо. Я увидела, что проблема не в юбках, а в том, как я живу. Что даже в юбке я огромным, выматывающим усилием воли продолжаю жить по-старому. В том же ритме и темпе, словно я не то что в брюках — в спортивном костюме бегу по своей жизни! Так же пытаюсь контролировать перемещения сына по площадке, уже имея на руках второго малыша. Стараюсь так же тащить ребенка в слинге, второго — за руку и еще три пакета с едой — в зубах. Контролирую, как муж без меня справляется с работой, занудными расспросами. Все так же стараюсь ходить быстро, делать все эффективно, думать не о процессах, а о результатах.

И мне вдруг открылся новый горизонт для работы над собой… Смены гардероба оказалось недостаточно. Теперь предстояло еще и способ его ношения изменить. Так я начала просить помощи у мужа. А еще позволила себе не делать что-то, чего не хочется. Муж стал ответственным за покупку всех продуктов — и с тех пор я в магазине как на экскурсии. Дети по горкам лазят самостоятельно. Я наблюдаю со стороны и утешаю, если что-то не так. Оказалось, что при таком ритме жизни юбки совсем не в тягость. Наоборот. С тех пор я ношу исключительно макси (и лишь иногда миди), даже если постоянно приходится подол придерживать.

Так что каждый кризис — это окошечко в новый этап. Главное — увидеть перспективу. Спросите себя, с какого ракурса вы еще не смотрели на проблему? Найдите еще хотя бы одну причину своей усталости кроме той, что пришла в голову первой и вызвала чувство разочарования и обиды на кого-то (обычно — на мужа). Когда вы увидите новый горизонт, будет чувство маленького прозрения. Чувство, что вы, еще ничего не делая, уже снова пошли вверх. Оттолкнулись ото дна.

Женщина — такое существо, что в тяжелый момент она готова сделать все, что нужно и не нужно. Она — вулкан, с ней не договориться (и ей самой в том числе). Поэтому в момент кризиса применяйте золотое правило:

Перейти в энергосберегающий режим. И за чашечкой травяного чая в тишине спросить саму себя: «Что не так? Что на самом деле тебя беспокоит?»

Может быть, накопилась усталость. Тогда это повод пересмотреть темпы саморазвития. Стать менее фанатичной. Меньше стремиться к результату, стараться больше наслаждаться процессом.

Может быть, открылись давние травмы и переживания. Это повод с ними поработать. С психологом ли, в группах ли. Или просто порыдать в ванной. Проплакать. Высказать — человеку или бумаге. Если что-то всплыло, не нужно засовывать это назад, забывать, откладывать в долгий ящик, проблем от этого станет только больше. С проживанием боли пройдут и апатия, и депрессия. И, поверьте, силы появятся.

Может быть, включилась старая программа действий и внесла коррективы. Такое тоже бывает. Поблагодарите ее за то, что она о вас заботится таким образом. Это защитная программа, она помогала вашим мамам и бабушкам в их ситуациях. Но вы — не они. Вы уже можете по-другому. Идите дальше. Не погружайтесь в чувство вины за то, что вновь «наступили на грабли». Только хуже себе сделаете. Можно хоть миллион раз упасть, главное — вставать после каждого падения.

Может быть, у вас нет поддержки — без нее расти трудно. Если все вокруг считают, что вы занимаетесь фигней и у вас ничего не получится, измениться сложно. Хорошо бы, чтобы рядом был кто-то, кто подаст руку, если вы упадете, подбодрит или поделится опытом. Кто-то, кто поможет вам верить в себя. Нужны подруги, единомышленницы — и это повод начать искать их.

Может быть, вы слишком привязаны к результату и ждете немедленных волшебных перемен. Но перемены, особенно в женской психике, — процесс долгий. Как бы ни хотелось, как Алисе, сегодня откусить с одной стороны гриба, а завтра проснуться в сказке, — не выйдет. Сначала надо пройти курсы подготовки принцесс. Продолжительность их зависит от ваших исходных данных и внутренней готовности. Кому-то хватит и полугода — и принц на коне нарисуется под окном. А кому-то потребуются годы, чтобы научиться всем принцессным премудростям. У каждой — свой темп, своя точка старта, и «долго и счастливо» тоже у каждой свое.

В любом случае, если кризис все-таки случился и вы в панике: «Что мне делать? Не помогать, что ли, людям? Не служить, что ли, мужу? Не плакать? Не носить платья? Что? Почему? Как так?!» — остановитесь. Выдохните. И — без фанатизма.

Плачьте. Когда хочется. А если не умеете кричать — пробуйте иногда повышать голос. Хотя бы на подушку. Чтобы попробовать, как это. Носите платья. Такие, как вам нравится. Не всем комфортно сразу в длинных — купите девчачьи или деловые, чуть выше колена. Чередуйте их со своими любимыми брюками, если так хочется. Мы же не в интернате! Служите мужу. Настолько, насколько можете. Так, чтобы при этом вы оставались в живых.

Нравится вам помогать — помогайте. Но начинайте с помощи себе. Каждый день. Спрашивайте у себя: «А чем я могу сегодня помочь тебе?» И, может быть, однажды вы свой плащ супермена оставите дома, уделив внимание только самой себе — изучению и принятию. Тогда с вами заговорит ваша природа. И вы услышите, на каком этапе приостановился рост вашей женственности, где пересох поток гармонии. Вы почувствуете свои личные нужды и дадите себе наконец все необходимое, чтобы через состояния девочки, девушки, жены, матери и ведуньи прийти к пониманию великой, всеобъемлющей природы души.

Не могу не сказать вам еще одну вещь. Иногда — и довольно часто — откаты настигают нас в тот момент, когда мы углубляемся в психологию и пытаемся быть кузнецом своего счастья, забывая, кем этот мир создан и зачем.

Психология — это хорошо. Это отличный старт в момент кризиса. Но ее мало. Нужно идти дальше и глубже. А дальше и глубже только духовная практика. С Божьей поддержкой вам все по плечу — любой кризис, любой откат. С верой и молитвой, не ожидая быстрого разрешения ситуации, нужно отдать свою судьбу в любящие руки того, кто знает, что для вас лучше. Молиться — и меняться. Менять свое сознание — и молиться. Помогать Господу изменить свое сердце — а мир вокруг изменится сам. В ту сторону, которая необходима именно нам.

Не бойтесь кризисов. Не бойтесь откатов. Не останавливайтесь на пути роста и развития. Проводите переоценку своих планов, возможностей и целей — и продолжайте идти. Вперед. К себе настоящей. В конце концов, все мы на этом пути. Так или иначе.

Практическое задание. Восстанавливаем гармонию

Так как же вернуть гармонию? Найдите гармоничных в своей женственности маленьких девочек или подростков нужного вам возраста — возраста, который вы «пропустили», по каким-то причинам надев маску мальчика: может быть, это будут дочери подруг или знакомых. А может быть, сама ваша подруга этот период прожила иначе — поспрашивайте у нее. Понаблюдайте, как и что в этом возрасте происходит у детей. Не копируйте бездумно и фанатично, а примеряйте.

• Умею ли я вот так отказывать?

• Могу ли вот так на все махнуть рукой, чтобы уделить время чувствам — например, уйти в кино с любимым?

• Могу ли я вот так просить и благодарить?

• Могу ли так наряжать себя и радоваться этому?

• Умею ли я говорить о своих желаниях?

И то, что не умеете или не можете, пробуйте суметь и смочь. Ищите комфортную для себя и окружающих форму отказа (получится не сразу). Ищите способы возродить в себе девочку, если вам нужна непосредственность. Ищите способы наряжаться так, чтобы вам это приносило удовольствие. Если вы делаете шаги — пусть робкие — на пути осуществления божественного замысла (а ведь Он замыслил вас женщиной, значит, обретение гармоничной разносторонней женственности радует самого Господа!), то Он сам поведет вас, исцеляя раны вашей юности.