СССР: вернуться в детство 3

25. ЯРМАРКА И ПРОЧЕЕ

ЭКСТРЕННОЕ МЕРОПРИЯТИЕ, ДЕНЬ ДВА

День второй был тяжелее первого. Сперва. Вечером Фёдор снова собрался драматически реветь, но Вова сказал мне:

— Так, иди-ка! Мы тут по-мужски поговорим.

Я пошла к бабушке, минут пятнадцать потаращилась с ней в телик, вернулась — они сидят, тихо-мирно книжку про колобка смотрят. Ничё я не поняла. Спрашиваю:

— И что ты такого ему сказал?

— Это наша мужская тайна, — сурово ответил Вова.

Потом мы пошли покататься на коляске на сон грядущий — и Федя отрубился напрочь. Вытаскивали его из тарантаса, в кроватку перекладывали — даже не пикнул! А на другое утро встал огурцом — нормальный весёлый ребёнок.

Дальше в планах предполагалось, что маман как раз закончит процедуры с утягиванием грудей и прикладыванием компрессов и укатит на сессию, а Женя — наоборот, приедет на дачу, помогать водиться, обеспечивать связь с внешним миром и прочее.

Не спорю, план шикарный; посмотрим, как он будет реализован.

В субботу, пока мы с Вовой покатим ярмарку смотреть, огонь на себя должны были принять баба Рая и наша ответственная Таня, а остальная родня, прослышав про сельхоз-ярмарку, тоже срочно намылила туда лыжи.

Суббота.

Таня с Иркой и Рашидкой прибежали с утра пораньше и успели заступить на вахту с Федькой — и тут прикатили мама с Женей и чуть мне всю малину, простите, не обосрали!

Выхожу с утренней дойки вся в задумчивости — а у ворот наш жигуль тормозит! Здрассьте, приехали! И маман, с выраженьем на лице, что называется. Снедаема, видите ли, переживаниями!!! Какая я была злая, вы не представляете.

Наверное, я в тот момент была похожа на маленькую злобную фурию.

— Вы чё, — говорю, — охренели? Ты нафига приволоклась? Переживает она! Мы зачем с ребёнком двое суток с рук на руки тут скакали⁈ Чтоб он тебя сейчас увидел — и всё по новой? Быстро домой!

Я вообще в этом перерождении довольно спокойная (всё же опыт почти сотни лет таки даёт себя знать), но тут, видать, гормоны выплеснули — мама аж оторопела.

— А как же ярмарка? — неуверенно спросил Женя.

— Тогда на трассе ждите, чтоб Федька даже машину нашу не увидел! Мы минут через десять-пятнадцать подойдём. Переживальщики, тоже мне.

Пока я собиралась (именно я, потому что Вова у меня всегда как в армии — сорок пять секунд — и он готов), да пока мы до отворота на большую дорогу шли, я маленько успокоилась, но планы наши это явление сбило конкретно.

В итоге приехали мы на ярмарку не к двенадцати, а вовсе даже к десяти. Матушку с собой взяли, чтоб меньше страдала — смысл одной дома куковать, себя накручивать?

НУ И ХОРОШО, ЧТО ПОРАНЬШЕ ПРИЕХАЛИ

На площади перед сельхозинститутом стройными… нет, не стройными, а самыми разномастными рядами красовались столы, заполненные всяким. Кому-то пришла в голову светлая мысль не заморачиваться систематизацией товара, а просто выделить места представителям колхозов, птицефабрик и прочих хозяйств. Соответственно, каждый из этих «продавцов» представлял продукцию на свой вкус и усмотрение. Карлукская птицефабрика, вон, вообще не стала особо напрягаться и торговала цыплятами прямо с колёс крытого грузовика. А вон ещё похожая машина… Сельскохозяйственное разнообразие выплеснулось далеко за пределы основного квадрата напротив центрального входа, заняв боковые дорожки, прилегающие аллейки и даже часть подъездных путей.

И надо всем этим великолепием красовалась вывеска: «ВЫСТАВКА-ЯРМАРКА СЕЛЬХОЗПРОДУКЦИИ — 85», пара партийных лозунгов по бокам, про решения КПСС, пленумы и, внезапно: «„Пора перейти от слов к делу!“ — И. В. Сталин».

Хм.

Всё происходящее было похоже на обычную сельскохозяйственную ярмарку любых времён, когда продаётся всё, что предлагает текущее время, для сада-огорода, а в данном случае ещё и для полей (поскольку колхозы-совхозы демонстрировали, например, и зерновую продукцию).

— Ой, саженцы! — воскликнула мама. — Пошли, посмотрим? Может, хорошая малина есть?

Против хорошей малины мы ничего не имели и пошли в выгородку, которую для себя организовал этот самый питомник заказника с длинным названием из сплошных больших букв и цифр. Что за страсть к аббревиатурам? Хоть наше название взять, не просто «Шаман-камень», а ДСЮНиОСХ в придачу. А мы кто тогда? Дсюниосховцы? Пф-ф-ф!

Малина оказалась вполне ничего себе, шести разных сортов, и все расхваливали. Мы с Вовой, конечно, взяли — трёх каких-то наугад, по десять штук, и мама тоже каких-то себе навыбирала. Взяли бы и больше, да вдруг ещё на что-нибудь глаз упадёт — а складывать куда? Жигуль — он же не безразмерный.

Потом мама увидела рассаду клубники (которую половина моей родни раздражающе упорно называет викторией) и залипла.

— Ну, это надолго, — сказала я Вове. — Пошли куриц искать?

— Вы не потеряетесь? — на всякий случай уточнил Женя.

— Давайте так, — Вовка глянул на часы, — в одиннадцать сорок пять контрольная встреча у машины.

— Пойдёт.

Мы пошли гулять между рядами, и вскоре я поняла, что хотя от товара и рябит в глазах, особого разнообразия не наблюдается. Куры — всё те же знакомые белые леггорны. Знаем мы, как они без перьев выглядят — как юные балерины: вроде мясо есть, а вроде бы и нет… Свиньи и коровы демонстрировались всё больше в фотографиях. А вот кого совсем не было — это коз.

Неужели всё то же самое, что мы уже наблюдали летом, рыская по району в поисках нужных пород?

И тут Вовка, имеющий против меня очевидное преимущество в росте, активно потянул мня за руку.

— Чё там?

— Какие-то петухи!

А-А-АБАЛДЕТЬ!

Петухи реально были. И, что радовало, не белые! Лаборатория птицеводства Иркутского района представляла, фактически, коллекцию имеющихся у них курей.

— Мама дорогая… — я пошла сквозь толпу как маленький, но гордый буксировочный катер. — Я хочу! Хочу вот этих! Кто это? — я зашарила взглядом по прилавку, но табличку нашёл Вова — пришпиленную к верхнему углу клетки, размерами больше напоминающей вольер:

— Крапчатые… ой, нет, куропатчатые кохинхины, — зачитал он мне. — Он же здоровее Федьки! Он тебя не сожрёт?* Вдруг они бойцовые?

*Аллюзия на фразу

из юмористического цикла

коротких видео

про не вполне адекватного персонажа:

Павлика,

известного как

«Валера, настало твоё время».

В одной из серий Павлик с другом

по укуру снимают проститутку

совершенно гигантских размеров

и осторожно спрашивают её:

«Ты нас не сожрёшь?»

Эту последнюю фразу услышала подошедшая с другой стороны клетки девушка в белом халате и засмеялась:

— Нет, что вы! Какие бойцовые! Они, наоборот, слишком уж спокойные, флегматичные такие.

Поскольку слушателями мы оказались внимательными, младшая научная сотрудница начала хвастаться нам, что это, фактически, гордость их лаборатории — порода редкая, больше декоративная, хотя и мясо у них тоже вкусное, но яйценоскость не сильно высокая, и массу набирают не очень быстро, поэтому к разведению на птицефабриках непригодны. Хотя перо у них прекрасное, практически сравнимо с пухом, но…

Рентабельность, понятное дело.

— Если вы хотите мясных — возьмите у нас суточных бройлерных цыплят — она кивнула на другую сторону их площадки, где шла бойкая торговля. Привесы очень хорошие, два месяца — и готово.

— Спасибо, но бройлеров мы не хотим, — вежливо отказался Вова.

А я продолжала невыразимо переться от этого огромного петуха — в пышных, чёрных, отливающих зелёным штанах, с коричнево-красной спиной, головой и плечами, грива у него при этом горела тёмным золотом. Огненная птица! И шикарный алый гребень, бородка, и вот это вот всё… на фоне этого великолепия золотисто-коричневая курочка даже как-то терялась, но какие же у неё были красивые пёрышки! Каждое словно расписано тонкой кисточкой рядами более светлых и тёмных кантиков. А ещё у обоих были мохнатые ноги.

— Сколько стоит эта пара? — выдохнула я.

Девушка растерялась:

— Это выставочные экземпляры…

— Хорошо, есть от них молодой выводок? Цыплята? Инкубационное яйцо, на худой конец?

— Сейчас здесь — к сожалению, нет, — покачала головой она. — Если только под заказ…

Мы с Вовкой переглянулись.

— Под заказ — тоже хороший вариант, — кивнул он. — Вы тогда нам расскажи́те, какие у вас ещё интересные породы есть? И мы сразу оформим.

Девушка с некоторым беспокойством обшарила глазами пространство вокруг нас:

— А вы сами будете заказывать? Или кто-то из взрослых подойдёт?

— Мы сами, — сказал Вова, — мы из юннатской опытной сельскохозяйственной станции, и нас в первую очередь интересуют мясные или мясо-яичные породы.

— Не кроссы, — поддакнула я.

— Ага, — девушка приободрилась, — ну что ж, давайте смотреть! Вот у нас прекрасная, проверенная временем загорская лососёвая…

Прослушали мы, короче, лекцию. Из восьми представленных пород выбрали две: как раз эту лососёвую и пушкинскую. Вовка сказал, что слишком сильно распыляться тоже не стоит, пусть будут леггорны и эти две. И кохинхин для красоты — хочу, аж кушать не могу*.

*Тоже фразочка

из какого-то старого

(для меня старого)

советского кино.

А из какого —

не помню…

Всех их можно было забрать также непосредственно из их опытного хозяйства. С этими пушкинскими вообще какая-то странная история, вроде бы порода зарегистрирована в семьдесят шестом году — а, вроде, и селекция идёт, и широко в хозяйства птица пока не внедряется, хотя показатели очень хорошие. А в этой лаборатории они изучают вопросы акклиматизации к суровым сибирским условиям, и вроде бы для населения продажи не предназначены, но раз уж у нас опытное хозяйство…

Я так поняла, хитрые научные сотрудники решили заодно проверить: как будет вести себя птица в простых подворьях. Они ж не в курсе, что у нас в птичнике орднунг полнейший, думают, наверное: да-а-а, дети, чего они там нахозяйствуют, а мы, тысызыть, проведём натурный эксперимент… Да и хрен с ним, главное — нам понравились, берём.

Мы составили заявку, расписали поштучно, кого и сколько мы хотим (исходя из имеющегося у лаборатории поголовья) и внесли предоплату, чтоб нам прям железно сформировали заказ.

Знакомый колхоз продавал поросят. Мы увидели зоотехника, который нам сибирскую северную породу сватал, подошли, поздоровались как солидные люди.

— А, юные натуралисты! — узнал нас он. — Ну, как успехи на свиноводческом фронте?

Мы стали хвастаться, успехи были одобрены, но тут к отделу подошли следующие покупатели хрюнделей, и мы плавно отчалили.

Из поросят в рядах предлагали ещё бодрых представителей крупной белой, но я её как-то не очень хотела. Сало у этой породы толстенное, аж до десяти сантиметров может быть, а мне как-то больше хотелось мяса. Вовка, между прочим, недавно обустроил нормальную постоянную коптильню и обещал коптить прям в промышленных масштабах, но я сильно опасалась, что столько сала местный рынок всё же не поглотит. Может, зря? В отсутствие хорошего мяса сало шло довольно-таки на ура.

С другой стороны, мы за этот год запланировали выйти на режим максимальной загрузки двух корпусов наших свинарников. В одном — маточное отделение, как раз рассчитанное на две породы, в другом — откормочные большие загоны. Так что особо и подселять эту белую при всём желании было некуда.

Мигрируя вдоль и поперёк рядов и уже поглядывая на часы, мы внезапно натолкнулись на машину магазина «Семена». Рядом стояли столы, с которых шла бойкая торговля пакетиками, а с машины угрюмый дядька продавал развешанные по десять килограмм мешочки картошки. Ветер шевелил уголки листочков, пришпиленных к распахнутой створке задней двери фургона, с описаниями четырёх предлагающихся сортов. Народ к машине тоже подходил, но очереди особой не было — всё-таки двадцать пятое мая, мы хоть и Сибирь, в прошлые выходные почти все отсадились уже. У нас, однако, осталась пара-тройка резервных гряд, а остатки смело можно родне раздать по несколько клубней, пусть тоже экспериментируют.

— Адретту ты вроде не любила? — полуутвердительно спросил Вова.

— Есть такая буква. Ползучая она. Но если в высоких грядах посадить — никуда дальше стенок не уползёт. И учитывай, что здесь она ещё довольно молодая, сорт не успел состариться.

— Ну, логично. А невский не хочешь? Из всех самый суперновый, в восемьдесят втором году сорт зарегистрирован.

— Ой, нет! Садили мы его. Я рассыпчатую картошку люблю, крахмалистую. А невский этот — мыло мылом. Только что в супе не разваливается. Не мой вариант вообще. Волжский давай попробуем?

— А хибинский ранний не хочешь?

— Да я все хочу, кроме невского. Башляй давай, да пойдём к машине, время-то, кажись, подходит?

Жигуль наш был нагружен и обвешан всяким (и я порадовалась, что кур не представилась возможность купить прямо сейчас — куда бы мы их грузили?). В машине с выражением вселенского смирения сидел Женя. Один.

— А где мама? — спросила я, пока Вова пристраивал мешочки с картошкой в ноги заднего сиденья.

— А ты как думаешь — где? — усмехнулся Женя. — Семена смотрит.

— Главное, чтоб она не вздумала с этими семенами на даче показываться! Ты уж проведи-ка с ней воспитательную беседу.

— Чё, пошли, наверно, деда ждать? — предложил Вова. — Скоро уж подъехать должен.

И пошли мы — не сильно быстро, потому как глаз цеплялся то за одно, то за другое…

Я НЕМНОЖКО ПРЕПИРАЮСЬ И ДР.

Дед Петя подъехал где-то без десяти двенадцать. Наташка, на удивление, сидела не в коляске, а на заднем сиденье, и по мере приближения мотоцикла я поняла, почему. К коляске был, что называется, принайтован велосипед. А в самой коляске — рюкзачок и сумка с Наташкиным барахлишком — примерно в таком же формате, как дети в пионерлагерь ездят.

— Это хорошо, что гармониста с нами сегодня нет, — сказала я, когда мотоцикл встал рядом с уже нагруженным жигулёнком, и мы заценили масштаб трагедии.

— Может, я Наташу сам отвезу? — предложил дед.

— Да чего зря кататься-то, — бодро сказал Женя и совершил почти невозможное, утрамбовав в жигуля всё. Задний багажник закрылся с трудом, а верхний стал похож на плот, на котором Робинзон Крузо вывозил всякое барахло с затонувшего корабля. Или на бобриную хатку. Последнюю ассоциацию вызывали привязанные к велосипеду кусты саженцев.

И мы поехали. Мама была преисполнена чувств:

— Оля! Я такую викторию купила!!!

— Именно викторию?

— Да! Три разных сорта!

— Не могла ты викторию купить.

— Почему? — удивилась мама.

— Потому что виктория — это очень старый сорт земляники садовой, и я очень сомневаюсь, что он есть в коллекциях именно здесь.

— Ты чё! Все говорят: виктория. Это крупная клубника.

— Нет, виктория, повторяю — это старый сорт. А ягода — земляника садовая. Ладно уж, называйте её клубникой, но не викторией, я тебя умоляю. Тем более что к английским королевам я испытываю личную неприязнь.

— Почему? — вдруг спросил Женя.

— К королевам?

— Да.

— Фашисты они. И всегда ими были, если не по названию, то по сути. Достаточно вспомнить, что они с ирландцами сделали, не говоря уже о цветных колониях.

Мама полуобернулась ко мне, насупив брови:

— А при чём тут это?

— Сорт виктория назвали в честь аглицкой королевы Виктории. И не хмурься на меня. Я двое суток без передыху работала нянькой, и сегодня расположена побыть душнилой компании. Ты, конечно, можешь упорно называть клубнику хоть тыквой, но знай, что я каждый раз буду с тобой спорить.

Мама картинно цокнула языком и закатила глаза:

— Придумала, тоже мне!

— Да, — я была настроена упорствовать. — Вы себя сами послушайте, с каким вы пафосом произносите, — я тоже закатила глаза и выдала с прононсом: — викто-о-ория! Это вылазит из подсознания тяга к обладанию чем-то экстраординарным. Просто с тем же выражением говори: клубни-и-ика — и будешь чувствовать то же удовлетворение.

Вовка слегка толкнул меня в бок:

— Чё завелась-то на ровном месте?

— Я настаиваю на точности определений. Чё там, какие сорта?

Мама возмущённо посопела, но поделиться хотелось сильнее. Сорта, конечно, обещали быть наиогромнейшие и наивкуснейшие, кто бы сомневался.

— А ещё мы картошку купили. Андретта! — похвасталась мама.

— Адретта, — сказали мы с Женей хором.

— Почему «адретта»-то? — возмутилась мама, полезла в блокнотик с записями, вынуждена была признать: — Правда, адретта… Говорят, очень вкусная!

— Она только расползается широко, — вставил свои пять копеек Вова. — А так — очень вкусная, рассыпчатая.

— Да? Ты пробовал? — оживилась мама.

— Пробовал, — Вовка слегка улыбался. — А в сумке у вас… — я вдруг подумала, что он по старой привычке скажет «дорогая тёща», и ужасно испугалась, но Вова просто спросил: —…семена, наверное?

— Ой, не говори! У меня аж глаза разбежались, набрала всего-всего.

— Ну, придётся вашей дочери всё это садить… — с до боли знакомым сарказмом выдал Вова.

— Как?.. А!.. — до мамы дошло, что въезд на дачу ей заказан. — Вот, блин, я и забыла!

Она, конечно, попыталась выстроить хитроумную схему, чтобы вот она приехала, а мы бы пошли гулять совсем в другую сторону, и все таким образом друг друга не увидели. Но мы были непреклонны. Знаю я эти планы! Покажите хоть один хитроумный план, чтоб без косяков обошёлся…

Высадили мы матушку у дома, отдала она мне сумку с семенами — как от сердца оторвала. Выкатила кучу ценных указаний. Ой, блин…