Веселый Новый год и Рождество

НОВОГОДНИЙ БОМОНД

Ведущий

Добрый вечер, уважаемые дублеры!

Конечно же, поздравляю вас с Новым годом, но об этом после. Разрешите представиться. Я генеральный продюсер телепередачи «Шоу братьев пилотов». Этой программы давно не было на экране, и, возможно, вы о ней подзабыли. Хотя как можно забыть лучший проект нашего телевидения?! Эти бесподобные мультипликационные герои — Шеф и Коллега! (Естественно, по желанию организаторов праздника ведущий может вспомнить любую другую передачу с другими полюбившимися зрителям героями.) Этот непередаваемый юмор! Эти приглашенные в гости звезды! В общем, руководство телевидения поступило совершенно правильно, решив на время нашей вечеринки вернуть незаслуженно забытых героев на экран. Тем более в самое лучшее эфирное время — в новогоднюю ночь. Но, как вы понимаете, звезды вечно заняты, они то на гастролях, то на соревнованиях, то сами ведут в данный момент какую-нибудь предновогоднюю программу. Так что вместо них в шоу будете сниматься вы, уважаемые дублеры. А потом мы вырежем ваши лица, заменив их оригиналами. Если это кому-либо покажется обидным, то, во-первых, хочется узнать, зачем вы тогда вообще здесь собрались. А во-вторых, не забывайте, что все остальное, кроме лица, — фигура, костюм, голос — будет принадлежать вам, дорогие гости. И вы всегда сможете сообщить по секрету своим друзьям и родственникам, что на самом деле в этой программе снимались именно вы. Нашу программу ваши приятели легко найдут в телевизионной сетке под названием «новогодний бомонд». Кто не знает, слово это французское, оно переводится на родной, язык как «высший свет». В общем, «бомонд» — это «тусовка звезд». Наш «бомонд» — это как бы случайная встреча на одной новогодней вечеринке звезд отечественного телевидения, эстрады, спорта. Кто именно приглашен на праздничную вечеринку, сейчас мы узнаем. Прошу всех подойти к этим двум подносам. Как говорится, мальчики — налево, девочки — направо. На подносах лежат бэйджики. То есть нагрудные карточки — идентификаторы личности.

Возьмите, пожалуйста, по одному бэйджику и прикрепите к костюму. А после этого мы проведем перекличку, то есть, я хотел сказать, познакомимся друг с другом.

(Ведущий организует распределение ролей в том случае, если они не были распределены до программы. Если же гости пришли на вечеринку, уже зная, кого они будут играть, то ведущий сразу переходит к знакомству. Список предполагаемых ролей можно составить, внимательно прочитав сценарий. Поскольку время «свечения» отдельных «звезд» бывает очень непродолжительным, некоторые из приведенных фамилий можно заменить на более актуальные.)

Ведущий

Итак, вот мы и знаем, кто присутствует на нашем празднике. А теперь разрешите представить ведущих вечеринки. Это Шеф и Коллега. Как вы видите, это живые люди, актеры. Они, подобно вам, также являются дублерами настоящих мультипликационных ведущих. Потом с помощью телевизионной техники мы их уберем из кадра, сохранив только голоса. Когда вы будете смотреть программу в новогоднем эфире, там будут уже анималистические персонажи. Но это потом. А сейчас ведущие будут вести свои беседы, сверкая остроумием. После коротких диалогов они будут подходить к вам, то есть к звездам. И, подойдя к вам, они зададут пару вопросов, а потом попросят выполнить какое-нибудь новогоднее задание. Прошу всех отвечать на вопросы коротко и — по возможности — оригинально. С выполнением задания тоже не задерживайтесь. И не забывайте улыбаться. Помните: вас одновременно снимают 18 скрытых камер. Поэтому ведите себя непринужденно, но не расслабляйтесь. Все понятно? Если вопросов нет, то начинаем съемку. Шеф, Коллега, приступайте к работе!

(Дальнейшую программу ведут два других ведущих.)

Шеф. Премного вам признателен, господин продюсер, но теперь мы все берем в свой руки!

Коллега. Шеф что именно нужно взять в свои руки? Никак, пистолет?

Шеф. В свои руки мы берем контроль над ситуацией. И кстати, забудьте об оружии, коллега. Оно нам сегодня не понадобится.

Коллега. Почему? Мы не будем сегодня ловить преступников?

Шеф. А где вы видите преступников? Оглянитесь! Вокруг такие милые лица. Сплошь одни знаменитости. Разве они могут быть нарушителями закона?

Коллега. А разве знаменитости не нарушают закон? Вот я слышал, что они не платят налоги.

Шеф. Уймитесь, коллега. Те, кто находится в зале, уже все заплатили. Я сам проверял их налоговые декларации.

Коллега. Тогда зачем здесь мы, если они не преступники?

Шеф. Мы здесь затем, чтобы с присущим нам обаянием провести веселую новогоднюю вечеринку.

Коллега. Но я никогда не проводил веселых вечеринок.

Шеф. Я тоже. Но это ничего не значит. Провести вечеринку не сложнее, чем свистнуть в милицейский свисток. Вспомните, коллега, что самое главное в нашем деле?

Коллега. Вовремя смыться?

Шеф. В нашем деле главное — правильно поставить вопрос!

Коллега. Я понял. Мы всех этих людей будем сегодня допрашивать как свидетелей по другому делу!

Шеф. Тсс! Они об этом еще не знают. Даже не догадываются. И это хорошо. Нужно, чтобы они утратили бдительность и расслабились.

Коллега. Шеф, вы — гений! Провести перекрестный допрос под прикрытием новогодней вечеринки — это новое слово в криминалистике!

Шеф. Главное, чтобы никто ничего не заподозрил!

Коллега. Это я беру на себя. Господа, прошу минуточку внимания! Пожалуйста, не пугайтесь, сегодня вас никто не будет допрашивать!

Шеф. Коллега, вы всегда такой или только по праздникам? Господа! Прошу не обращать внимания на моего помощника. Отдыхайте, развлекайтесь, веселитесь. Сейчас наш диджей поставит вам танцевальную музыку. А вы, коллега, пройдите со мной, нам нужно кое о чем поговорить.

(Звучит первая танцевальная композиция. В дальнейшем ведущие приглашают всех гостей танцевать после каждых очередных двух-трех бесед со «звездами».)

Коллега. Шеф, скажите, а вы вообще любите детские утренники?

Шеф. А как же, с детских лет!

Коллега. И я с детских лет...

Шеф. Видите, в этом наши вкусы сходятся!

Коллега. Нет, шеф, расходятся. Я с детства не люблю утренники. Меня там всегда обижали.

Шеф. Да как они смели, коллега?!

Коллега. Вот так, шеф. Я прочитаю стихотворение, а мне дают половинку яблока.

Шеф. А другим по целому?

Коллега. Нет, всем по половинке.

Шеф. Так в чем же дело?

Коллега. Но я-то мог бы съесть и целое!

Шеф. Как вы меркантильны, коллега. Вот я знаю певицу, которая тоже хотела бы иметь голос. А имеет только полголоса. И это не мешает ей быть звездой.

Коллега. Это вы о ком, шеф?

Шеф. Это я о Кристистине Орбакайте. Давайте подойдем к ней и о чем-нибудь спросим.

Коллега. А о чем?

Шеф. Ну, например, о стихах на детском утреннике.

Вопросы :

● Скажите, какое стихотворение вы учили вместе с мамой к новогоднему утреннику, когда вам было четыре года?

● Скажите, а какое стихотворение вы учили перед новогодним утренником вместе с сыном, когда ему исполнилось четыре года?

Задание:

Пожалуйста, в присущей вам уникальной манере пения, которую можно, наверное, назвать «выразительный шепот», исполните песню «Застыли реки, и земля застыла...».

Шеф. Скажите, коллега, вы не любите Новый год только потому, что вас обижали в детстве на утренниках?

Коллега. Не только в детстве. Потом — тоже.

Шеф. Потом — это когда?

Коллега. Когда я был хулиганом.

Шеф. Вы были хулиганом?

Коллега. Да. В четырнадцать лет я отрастил волосы, научился играть на гитаре и в Новый год пел фальцетом в подъездах жалостные песни.

Шеф. И вас за это обижали?

Коллега. Меня за это каждый раз увозили в отделение.

Шеф. Знаете, в чем была ваша ошибка?

Коллега. Нет, шеф, объясните.

Шеф. Если бы вы пели фальцетом не в подъездах, а на эстраде, вас не забирали бы в отделение, а приглашали с концертом. Как Владимира Преснякова.

Коллега. А он тоже здесь? Бедный мальчик!

Шеф. Кто, Пресняков?

Коллега. Нет, его сын.

Шеф. Почему?

Коллега. Если папа здесь и мама здесь, то кто же остался с несчастным ребенком?

Шеф. Логично. А давайте спросим это у самого папаши!

Вопросы:

● Скажите, куда вы прячете новогодний подарок для сына, прежде чем в новогоднюю ночь поставить его под елку?

● А вы знаете, куда прятали новогодние подарки ваши родители, прежде чем заявить, что их принес Дед Мороз?

Задание:

Пожалуйста, в присущей вам уникальной манере пения исполните народный шлягер «Ой, мороз, мороз...».

Шеф. Коллега, настройтесь, пожалуйста, на деловой лад.

Коллега. Что мы будем делать, шеф?

Шеф. Будем беседовать с одним очень серьезным человеком.

Коллега. А может, не стоит, шеф? Все-таки Новый год. Серьезные разговоры можно отложить.

Шеф. Вы же знаете правило: «Никогда не откладывай на завтра то, что...»

Коллега(перебивает), «...что можно отложить на послезавтра!»

Шеф. «Не откладывай на завтра то, что не сможешь сделать никогда!»

Коллега. Это вы о чем, шеф?

Шеф. Женщина, с которой мы будем беседовать...

Коллега. Ах, это еще и женщина!

Шеф. Она является самим олицетворением времени.

Коллега. Она что, богиня?

Шеф. Почти. Она ведущая программы «Время».

Коллега. Я с вами согласен, шеф: в таком случае разговор предстоит серьезный.

Шеф. Именно поэтому я попросил бы вас в ближайшие полминуты помолчать. Вопросы буду задавать я сам!

Вопросы:

● Вам во время ведения программы «Время» приходится брать краткие интервью у разных людей. Скажите, какой единственный вопрос вы задали бы Деду Морозу, если бы он стал вашим временным собеседником?

● А какой единственный вопрос вы задали бы в такой же ситуации Снегурочке?

Задание:

Не могли бы вы своим великолепно поставленным дикторским голосом прочесть текст песни «В лесу родилась елочка», словно это важное правительственное сообщение?

Коллега. Шеф, я, кажется, сделал великое открытие.

Шеф. Поделитесь, коллега.

Коллега. Чем, открытием?

Шеф. Нобелевской премией.

Коллега. Боюсь, что не дадут. Ведь я открыл, что самый большой обманщик в наше время — это...

Шеф. Ганс Христиан Андерсен?

Коллега. Нет. Это телевидение! Певцы поют под фонограмму. Новогодний огонек снимают в октябре. А чукотские передачи ведут совсем не чукчи!

Шеф. У нас на телевидении есть чукотская передача?

Коллега. Есть. Но ведет ее не чукча!

Шеф. А кто же?

Коллега. Михаил Леонтьев, однако!

Шеф. А давайте-ка побеседуем с этим телевизионным обманщиком.

Вопросы:

● Вы очень любите все комментировать, всему давать свою оценку. Как одним словом вы могли бы прокомментировать содержание песни «В лесу родилась елочка»?

● А как одним словом вы оценили бы песню «Маленькой елочке холодно зимой»?

Задание:

Хоть вы и не чукча, пожалуйста, прочтите стихотворение «Однажды в студеную, зимнюю пору...», как это мог бы сделать житель Чукотки.

Коллега. Шеф, вы любите играть в теннис?

Шеф. Я не интересуюсь политикой.

Коллега. Простите, шеф, не вижу связи.

Шеф. Связь самая прямая. У нас в теннис играют только политики. Впрочем, уже не играют. Теперь политики предпочитают дзюдо и горные лыжи.

Коллега. Значит, он теперь тоже бросит теннис?

Шеф. Кто?

Коллега. Марат Сафин.

Шеф. Сомневаюсь. Скорее всего, он просто никогда не станет политиком.

Коллега. Но если он не станет политиком, зачем же мы его пригласили?

Шеф. А это, коллега, в наших политических интересах.

Коллега. Понял! От него можно получить особо важную информацию!

Шеф. Ну, это уж как получится.

Вопросы:

● Как сообщила спортивная пресса, недавно вы выступили с инициативой провести в ночь с 31 декабря на 1 января теннисный турнир в городе Нарьян-Маре. Что побудило вас к этому?

● А какое покрытие будет на корте во время проведения этого турнира?

Задание:

Пожалуйста, продемонстрируйте ваше виртуозное владение теннисной ракеткой, подкидывая на ней вместо мяча пластмассовую игрушку с новогодней елки.

Коллега. Шеф, а давайте все-таки кого-нибудь арестуем!

Шеф. За что?

Коллега. Ну, например, за распитие тонизирующих напитков.

Шеф. Это не запрещено.

Коллега. Ну, тогда за нарушение тишины посредством громкого чавканья.

Шеф. Вы еще предложите: за ковыряние в носу в общественном месте.

Коллега. Прекрасная идея! Давайте арестуем вон ту девушку.

Шеф. Она ковыряла в носу?

Коллега. Нет, но вид у нее больно хулиганский!

Шеф. А вы хоть знаете, кто это?

Коллега. Тоже какая-нибудь королева?

Шеф. Почти. Это сама Земфира!

Коллега. Значит, не королева, а восточная султанша. А кто ее султан?

Шеф. Насчет султана не знаю, но лично я — ее поклонник!

Коллега. Шеф, но ведь к арестованным нельзя проявлять личную симпатию!

Шеф. А мы и не будем ее арестовывать, мы только побеседуем.

Вопросы:

● Скажите, на какую хулиганскую выходку вы способны в новогоднюю ночь?

● Скажите, а на какой благородный поступок вы способны в новогоднюю ночь?

Задание:

Не могли бы вы исполнить песню «В лесу родилась елочка» так, как вы исполняете песню о кораблях в вашей гавани?

Коллега. Шеф, а вы можете послать меня в командировку? То есть на задание?

Шеф. Послать — могу, а вот на задание...

Коллега. Я понимаю, шеф, вы беспокоитесь за мою жизнь...

Шеф. Скорее, я беспокоюсь за задание.

Коллега. Не беспокойтесь, я загримируюсь и буду «косить под местного».

Шеф. И как вы загримируетесь?

Коллега. Я отращу длинные волосы и буду ходить, выпучив глаза.

Шеф. Это где же так ходят «местные»?

Коллега. Во Владивостоке. Там в моде стиль «Мумий-тролль».

Шеф. Во Владивосток я вас точно не командирую.

Коллега. Очень далеко?

Шеф. Не в этом дело. Зачем лететь во Владивосток, когда Илья Лагутенко здесь?

Коллега. Где?

Шеф. Вон сидит, загримировавшись под тутошнего «местного».

Коллега. А я его и не узнал. Можно я возьму у него автограф?

Вопросы:

● Скажите, сколько автографов вы можете раздать, пока бьют новогодние куранты?

● Скажите, а сколько автографов вы можете раздать в промежутке от одного Нового года до другого?

Задание:

Исполните, пожалуйста, в вашей неповторимой манере песню Зайца и Волка из новогоднего выпуска «Ну, погоди!».

Коллега. Шеф, если я попрошу у вас в долг три рубля, вы мне дадите?

Шеф. Дам.

Коллега. А если я попрошу пять рублей, дадите?

Шеф. Пять рублей? Дам.

Коллега. А если... я у вас попрошу... шесть рублей?

Шеф. В долг дам.

Коллега. Шеф, вы... шеф, вам... шеф, у вас... шеф, я этого никогда не забуду!

Шеф. Я тоже на это надеюсь!

Коллега. Шеф, а если я попрошу миллион?

Шеф. Если миллион, то это не ко мне. Здесь есть специалисты по подобным операциям.

Коллега. Где?

Шеф. Ориентируйтесь по самой белозубой улыбке.

Коллега. Нашел. А кто это?

Шеф. Это Максим Галкин.

Коллега. А, это тот, который дает деньги за правильные ответы. Но как мы его будем допрашивать, ведь он привык на своей передаче сам задавать вопросы?

Шеф. Запомните, коллега, здесь вопросы задаю я!

Вопросы:

● Скажите, сколько вам надо денег, чтобы купить новогодние подарки всем друзьям?

● Скажите, сколько вам надо денег, чтобы накрыть для друзей новогодний стол?

Задание:

Вспомните свой талант пародиста и поздравьте всех присутствующих с Новым годом от имени одного из артистов эстрады.

Коллега. Шеф, знаете, я тут решил восстановить свою спортивную форму.

Шеф. Трико решили постирать?

Коллега. Нет, я в смысле накачать мускулы.

Шеф. Что ж, качайте.

Коллега. Вот я и хотел посоветоваться, какой спорт мне лучше выбрать.

Шеф. Выберите лыжи.

Коллега. Почему?

Шеф. С них падать ниже, чем с коньков.

Коллега. А у вас в этом есть опыт?

Шеф. Почти нет. Но зато богатый опыт есть у одной нашей гостьи.

Коллега. Это у кого?

Шеф. Вон сидит сама Любовь Егорова.

Коллега. Судя по ней, не скажешь.

Шеф. Что она великая лыжница?

Коллега. Что она много падала.

Шеф. Если бы она много падала, она бы не выиграла столько чемпионатов.

Коллега. И международных?

Шеф. Давайте спросим у нее самой.

Вопросы:

● Скажите, с какой целью вы участвовали в международной спортивной акции «Лыжня Санта-Клауса»?

● Скажите, по какой причине вы отказались от участия в международной спортивной акции «Лыжня Санта-Барбары»?

Задание:

Специально для вас мы пытались сочинить частушку, но придумали только две строчки. Вы не могли бы сочинить еще две? А первые строчки выглядят так:

Коллега. Шеф, вы иностранные языки знаете?

Шеф. Считаю их изучение пустой тратой времени.

Коллега. Вы серьезно, шеф?

Шеф. Абсолютно. Если кто-то из иностранцев желает побеседовать с такой знаменитостью, как я, пусть сам учит мой язык. Коллега. Хорошо вам, звездам! А я вот англо-русский словарь купил. Буду изучать англо-русский язык.

Шеф. Зачем это вам, коллега?

Коллега. Хочу побеседовать с Павлом Буре.

Шеф. Но он же русский!

Коллега. Но он столько лет прожил в Америке, что, наверное, забыл язык родных березок.

Шеф. Это можно проверить.

Коллега. Как?

Шеф. Очень просто: подойти и заговорить.

Вопросы:

● Жизнь любого спортсмена немыслима без многочисленных переездов, которые порой выпадают и на праздничные дни. Скажите, каково это — встречать Новый год в автобусе «Детройт — Хьюстон»?

● А каково это — встречать Новый год на пароходе «Бостон — Майами»?

Задание:

Говорят, у хоккеистов есть необычный новогодний ритуал: вы пьете праздничные напитки, поставив бокал на перо клюшки. Не могли бы вы продемонстрировать, как это делается?

Коллега. Шеф, у меня к вам есть один вопрос, этот, как его... ком...

Шеф. Коммерческий?

Коллега. Нет. Ком... коп...

Шеф. Компрометирующий?

Коллега. Нет. Кот... кон...

Шеф. Контрабандный?

Коллега. Вспомнил. Конфиденциальный! Шеф, почему все вокруг одеты по-праздничному и лишь мы в рабочей одежде?

Шеф. Скорее всего потому, что мы на работе.

Коллега. А нельзя и на работе одеваться стильно?

Шеф. Как это?

Коллега. Не как это, а как эта. Как Анжелика Варум.

Шеф. Но она же не сыщик!

Коллега. Ну и что? Зато одевается со вкусом!

Шеф. Если вы хотите, чтобы мы одевались, как она, нам надо сменить профессию и ориентацию.

Коллега. А без этого нельзя?

Шеф. Нет!

Коллега. Это жестоко, шеф. Я не могу отказаться от профессии.

Шеф. Тогда любуйтесь своей Анжеликой издали.

Коллега. Издали? Нет уж! Я сейчас подойду вплотную и задам ей вопрос!

Вопросы:

● На вас многие девушки смотрят как на законодательницу мод. Какое платье вы посоветовали бы надеть в новогоднюю ночь, чтобы произвести впечатление настоящей леди?

● А какая прическа должна быть у настоящей леди в новогоднюю ночь?

Задание:

Ваше пение порой сравнивают с мурлыканьем ласкового котенка. Не могли бы вы промурлыкать песенку «В лесу родилась елочка»?

Коллега. Что ни говорите, шеф, а все-таки женщин умом не понять!

Шеф. Это вы о чем, коллега?

Коллега. Это я все об Анжелике.

Шеф. Что-то опять не так?

Коллега. Конечно. Как она могла выбрать такого мужа?! Вокруг столько интересных парней!

Шеф. Вы имеете в виду себя?

Коллега. Вы угадали, шеф. Ведь во мне столько достоинств!

Шеф. Например?

Коллега. Я по утрам делаю зарядку. Я умею играть на домре. Я сам хожу в магазин. Я умею готовить омлет. Я могу починить будильник.

Шеф. Достаточно.

Коллега. Еще я сам штопаю носки и кормлю морскую свинку.

Шеф. Достаточно! Вы не назвали главное достоинство, которое женщины ценят в мужчинах.

Коллега. Если вы в этом смысле, то я не храплю.

Шеф. Я в том смысле, что женщины ценят мужчин, которые умеют делать подарки. Вот вы что подарили бы своей Анжелике на Новый год?

Коллега. Надо подумать, шеф. Пожалуй, я подарил бы книгу.

Шеф. Почему книгу?

Коллега. А у меня их все равно две.

Шеф. Вот! А настоящие мужчины дарят совсем не это!

Коллега. А что?

Шеф. Спросите сами у супруга вашей Анжелики.

Вопросы:

● Скажите, что вы подарите на Новый год своей жене?

● Скажите, а какой подарок на Новый год вы желали бы получить от нее в ответ?

Задание:

В ваших песнях порой нет слов, а есть только слоги типа «ла-ла-ла» или «ге-ге-ге». Не могли бы вы исполнить песню «В лесу родилась елочка», используя только слог «ка»?

Коллега. Шеф, а вы стихи пишете?

Шеф. Уже закончил.

Коллега. Давно?

Шеф. Во втором классе.

Коллега. А я до сих пор балуюсь. Прочесть что-нибудь?

Шеф. Спасибо. Побалуемся в другой раз. Не хочу, чтобы гости разбежались.

Коллега. Жаль. Какой же праздник без стихов?

Шеф. Как говорит народная мудрость: «Если в студии есть поэт, будут и стихи».

Коллега. А здесь есть поэт?

Шеф. Судя по фамилии — да! Смотрите, что написано. «О. Пушкина».

Коллега. Шеф, но она не поэт. То есть не поэтесса. Она специалист по «Женским историям».

Шеф. Стало быть, прозаик. Что ж, попросим ее почитать чужие стихи. Но сначала посплетничаем.

Вопросы:

• Вы так много общаетесь с женщинами нелегкой судьбы. Если подумать, к ним относится и Снегурочка. Как вы считаете, о чем мечтает каждая Снегурочка в новогоднюю ночь?

• А о чем мечтает в новогоднюю ночь Снежная королева?

Задание:

Пожалуйста, прочтите какие-нибудь зимние стихи вашего великого однофамильца. Например, про то, как буря мглою небо кроет.

Коллега. Шеф, в районе вечеринки только что обнаружена овчарка неизвестной породы без хозяина!

Шеф. Дайте словесный портрет.

Коллега. Чей?

Шеф. Собаки, разумеется.

Коллега. Овчарка предположительно породы собака, рост — выше среднего, лохматость — умеренная, повышенной зубастости.

Шеф. Лохматость повышенной зубастости?

Коллега. Нет, зубастость повышенной лохматости, то есть пасть у этой лохматости повышенной зубастости.

Шеф. Мне все ясно. Записывайте словесный портрет.

Коллега. Чей?

Шеф. Хозяина, разумеется!

(Дает портрет юноши, исполняющего роль М. Ширвиндта.)

Коллега. Шеф, как вы догадались, что это он?

Шеф. Элементарно, коллега! Если рядом разгуливает подобная лохматость, значит, в соседней студии закончились съемки дог-шоу, а ведущий заглянул к нам на огонек. И сейчас мы с ним побеседуем.

Вопросы:

• Все знают, Михаил, что с собаками вы общаетесь больше, чем с людьми. Скажите, а как ведут себя собаки в новогоднюю ночь при наступлении года Собаки?

• А как ведут себя собаки, когда наступает год Кошки? То есть, просите, год Кота?

Задание:

Вы такой знаток собачьей речи, что не могли бы исполнить сейчас новогоднюю песню по-собачьи?

Коллега. Шеф, про большой теннис я вас уже спрашивал. А в пинг-понг вы играете?

Шеф. По воскресеньям.

Коллега. А я и по воскресеньям, и по понедельникам, и вообще не умею.

Шеф. Хотите, чтобы я вас научил?

Коллега. Нет, хочу, чтобы вы меня познакомили.

Шеф. С правилами игры?

Коллега. С Марией Шараповой.

Шеф. А с чего вы решили, что я с ней знаком?

Коллега. Но вы же играете в настольный теннис!

Шеф. Странная у вас логика, коллега. По-вашему получается, если я умею вкручивать лампочки, я должен быть знаком с самим Чубайсом?

Коллега. А он с ней знаком?

Шеф. С кем?

Коллега. С Марией Шараповой.

Шеф. Думаю, что нет.

Коллега. Странно, а с виду вроде бы умный мужчина. А кто с ней знаком?

Шеф. С кем?

Коллега. С Марией Шараповой.

Шеф. О боже! Наберитесь смелости, подойдите и познакомьтесь сами!

Коллега. Это совет или приказ?

Шеф. Считайте, что приказ.

Коллега. Тогда я пошел!

Вопросы:

• Скажите, с кем из знаменитых людей вы согласились бы познакомиться в новогодний вечер?

• Скажите, с кем из знаменитых людей вы ни за что не хотели бы познакомиться как в новогодний вечер, так и в последующие дни?

Задание:

Говорят, что теннисная ракетка стала продолжением вашей руки. Не могли бы вы скушать новогоднее пирожное, взяв его на ракетку, как в руку?

Коллега. Шеф, а вы сколько раз можете подтянуться на перекладине?

Шеф. Одной рукой или двумя?

Коллега. А вы и одной можете?

Шеф. Не знаю, еще ни разу не пробовал.

Коллега. Наверное, это очень трудно?

Шеф. Не то слово!

Коллега. И очень тяжело.

Шеф. Еще как!

Коллега. Я бы, пожалуй, не смог!

Шеф. Вот поэтому вы здесь, а он там.

Коллега. Кто?

Шеф. Алексей Немов.

Коллега. Он может на перекладине?

Шеф. И на брусьях, и на коне, и на кольцах — мастер!

Коллега. И все одной рукой?

Шеф. И одной тоже!

Коллега. Ох и сильная, наверно, рука!

Шеф. Проверьте сами.

Коллега. Как?

Шеф. Подойдите будто бы задать вопрос и пожмите руку.

Вопросы:

• Скажите, сколько раз вы сможете подтянуться, пока бьют новогодние куранты?

• Скажите, а сколько сальто вы сможете сделать, пока бьют новогодние куранты?

Задание:

Не могли бы вы прямо сейчас продемонстрировать свою гибкость и сделать «мостик назад» над маленькой новогодней елочкой?

Коллега. Шеф, а вы как подписываете поздравительные открытки?

Шеф. Никак!

Коллега. Не умеете?

Шеф. Предпочитаю поздравлять по телефону.

Коллега. А я вот каждый Новый год подписываю штук по 40.

Шеф. Зачем?

Коллега. Чтобы людям было приятно. Я ведь стихами пишу.

Шеф. Все-таки хотите прочесть что-нибудь из избранного?

Коллега. Хочу попросить совет насчет рифмы.

Шеф. Вряд ли смогу быть вам полезен.

Коллега. Это ненадолго, шеф. Подскажите вторую строчку. Первая звучит так: «С Новым годом тебя, Алсу!»

Шеф. «Я дарю тебе колбасу!»

Коллега. Я по поводу колбасы уже думал, но не знаю, какой сорт ей нравится.

Шеф. Тогда напишите так: «Я не буду дарить колбасу, лучше я конфет принесу!»

Коллега. А вдруг она предпочитает мармелад?

Шеф. Тогда перестаньте мучиться и спросите у нее самой.

Коллега. А как же открытка?

Шеф. А в открытке напишите: «С Новым годом тебя, Алсу. Мчусь к тебе, как крылатый «Су».

Коллега. Понял, шеф! Уже мчусь!

Вопросы:

• Скажите, какие сладости вы предпочитаете кушать на новогоднем застолье?

• Скажите, какие колбасные изделия вы предпочитаете кушать на новогоднем застолье?

Задание:

Вы можете петь на разных языках. Спойте, пожалуйста, песню «Маленькой елочке холодно зимой» на китайском языке.

Коллега. Шеф, а почему вы мне не отвечаете?

Шеф. Так вы ни о чем и не спрашиваете!

Коллега. Не правда. Я вам СМС-сообщение послал!

Шеф. До меня еще не дошло.

Коллега. Странно. А вы к какому оператору подключены?

Шеф. Би Лайн.

Коллега. Где?

Шеф. Что где?

Коллега. Где он?

Шеф. Кто?

Коллега. Дима! Мне у него надо автограф взять. Для соседки. Она во второй класс перешла и очень его любит!

Шеф. Кого?

Коллега. Диму!

Шеф. Какого?

Коллега. Вы же сами сказали: здесь Дима Билан!

Шеф. Вообще-то я сказал «Би Лайн». Но если вам слышится «Билан», то радуйтесь, он здесь и вы можете с ним пообщаться.

Вопросы:

• Скажите, какое СМС-сообщение вы обычно посылаете друзьям накануне Нового года?

• А какое СМС-сообщение вы хотели бы сами получить?

Задание:

Не могли бы вы исполнить песню «Маленькой елочке холодно зимой» как сигнал мобильного телефона?

Шеф. Коллега, вы интересуетесь «Квартирным вопросом»?

Коллега. Сегодня я туда еще не заглядывал.

Шеф. Куда?

Коллега. В папку с делами о квартирных кражах.

Шеф. Я имею в виду другой «Квартирный вопрос».

Коллега. А об этом мне думать еще рано.

Шеф. О чем?

Коллега. О собственной квартире. Пока мне нравится жить с мамой.

Шеф. Я вам толкую про передачу «Квартирный вопрос».

Коллега. А она про что?

Шеф. Она о том, как сделать ремонт своими руками.

Коллега. Но это же не по нашему профилю.

Шеф. Напрасно вы так думаете, коллега. Если бы вы смотрели эту передачу, то знали бы, чем штихель отличается от шпателя, а штепсель от штуцера.

Коллега. Но они уже все уехали.

Шеф. Куда?

Коллега. На землю обетованную.

Шеф. Пожалуй, я лучше вас познакомлю с Натальей Мальцевой.

Коллега. А она тоже уехала?

Шеф. Она ведущая программы «Квартирный вопрос».

Коллега. А о чем мне с ней говорить?

Шеф. Только не об арабо-израильском конфликте!

Вопросы:

• Скажите, какого цвета обои лучше всего гармонируют с новогодней елкой?

• Скажите, из какого дерева паркет лучше всего выдерживает пляски в новогоднюю ночь?

Задание:

Не могли бы вы продемонстрировать, как прикрепить к стене, не вбивая гвозди, бумажную снежинку?

Коллега. Шеф, а вы в новогоднюю ночь много едите?

Шеф. Много.

Коллега. А как же фигура?

Шеф. Она не против.

Коллега. А я вот решил с Нового года заняться лечебным голоданием.

Шеф. А вы знаете, чем отличается голодание от обжорства?

Коллега. Чем?

Шеф. Вред тот же, а удовольствия никакого.

Коллега. Так вы советуете воздержаться от голодания?

Шеф. Я советую обратиться к специалисту.

Коллега. К кому, например?

Шеф. Например, к Наташе Королевой.

Коллега. Она много голодала?

Шеф. Судя по ней, этого не скажешь.

Коллега. Тогда о чем ее спрашивать?

Шеф. О том, как много есть, но быть в форме.

Вопрос:

• Все знают, что вы родом с Украины. Скажите, какое национальное украинское блюдо традиционно украшает ваш новогодний стол?

• Какой танец вы первым станцуете, когда наступит Новый год?

Задание:

Исполните, пожалуйста, песню «Маленькой елочке холодно зимой» на «украинской мове».

Коллега. Шеф, признайтесь, вы — индивидуалист?

Шеф. Если бы я был индивидуалистом, я бы с вами не работал.

Коллега. Значит, вы коллективист?

Шеф. Коллега, вы сообразительны, как никогда!

Коллега. А вы коллективист в чем?

Шеф. Абсолютно во всем!

Коллега. Значит, вы против интимных отношений?

Шеф. Почему же? Я не против, но коллектив должен быть рядом!

Коллега. Шеф, ваши взгляды уникальны!

Шеф. Отнюдь. В данном вопросе у меня есть единомышленники.

Коллега. Это вы про кого?

Шеф. Это я про ту, которая «Про это». Про Елену Ханга.

Коллега. Но ведь такой передачи сейчас нет, ее больше не показывают по телевизору.

Шеф. Нас, коллега, тоже давно не показывают. И знаете, почему?

Коллега. Почему?

Шеф. И мы, и Ханга говорили народу голую правду!

Коллега. А может, стоило ее чем-нибудь прикрыть?

Шеф. Не отступайте от принципов, коллега. Сейчас на ваших глазах я...

Коллега. Только не раздевайтесь!!!

Шеф. ...задам прекрасной темнонокожей Елене самые откровенные вопросы!

Вопросы:

● На ваш взгляд, есть ли место «этому» в новогоднюю ночь?

● С точки зрения вашего опыта, что можно посоветовать человеку, который в новогоднюю ночь все-таки остался без «этого»?

Задание:

Не могли бы вы подарить новогодние поцелуи всем присутствующим здесь мужчинам?

Коллега. Шеф, поздравьте меня!

Шеф. Ну, если вам так хочется... С Новым годом, коллега!

Коллега. Да нет, шеф! Я о другом. Я только что раскрыл преступление!

Шеф. Не может быть!

Коллега. Может. Я испек специально для вас к празднику пирожок. Но его кто-то съел. Я провел расследование и по горячим следам задержал преступника. Им оказался мой песик.

Шеф. Не расстраивайтесь, коллега, если с вашим песиком что-то случится, я подарю вам нового.

Коллега. А вы что, разводите песиков?

Шеф. Нет. Но я знаю одного очень большого специалиста по домашнему зверью. Его зовут Тимур Кизяков.

Коллега. А, это тот, у которого не все дома!

Шеф. Это тот, который ходит в гости по утрам!

Коллега. Как Винни-Пух?

Шеф. Да, с вашим искрометным юмором лучше держаться поближе к огнетушителю. Кизяков — ведущий программы «Пока все дома». Давайте подойдем к нему и поговорим о вашем песике.

Вопросы:

● Исходя из ваших многочисленных наблюдений, скажите, какое животное приносит самое большое счастье в новогоднюю ночь?

● А какое животное приносит самые большие огорчения?

Задание:

За годы работы на телевидении вы стали большим специалистом по «очумелости». Мы имеем в виду рубрику вашей программы «Очумелые ручки». А не могли бы вы прямо сейчас продемонстрировать мастерство и изготовить новогоднюю игрушку из мусора, лежащего на вашем столе?

Коллега. Шеф, вам какая команда больше всего нравится?

Шеф. «Ни с места! Вы задержаны!»

Коллега. Нет, я в смысле футбола.

Шеф. Тогда «Арарат».

Коллега. Почему?

Шеф. Их матчи по телевизору не показывают.

Коллега. А как же вы их смотрите?

Шеф. Никак не смотрю.

Коллега. Почему же вы за них болеете?

Шеф. Я за них не болею. И не переживаю. И совершенно не расстраиваюсь из-за проигрышей. Поэтому они мне и нравятся.

Коллега. Любопытная у вас логика: кого не знаю — того люблю.

Шеф. Такая же, как у всех. Вот вам Андрей Шевченко, выдающийся украинский футболист, нравится?

Коллега. Нравится.

Шеф. А вы с ним лично знакомы?

Коллега. Еще нет.

Шеф. Тогда побеседуйте с ним тет-а-тет, а я посмотрю, будет ли он нравиться вам после личного знакомства.

Вопросы:

● На Новый год футбольные клубы обычно уезжают в теплые страны. Куда бы вам хотелось поехать?

● А какая погода обычно в Новый год в Милане?

Задание:

Не могли бы вы продемонстрировать точность своего удара? Пожалуйста, попадите этой конфеткой, положенной на носок туфли, в мешок Деда Мороза.

Коллега. Шеф, я только что видел Глюкозу!

Шеф. Сколько?

Коллега. Что сколько?

Шеф. Как я понял, коллега, вы были в аптеке, увидели глюкозу, вам не хватило денег и вы обратились ко мне, чтобы я их одолжил.

Коллега. Зачем, шеф?

Шеф. Чтобы купить глюкозу.

Коллега. Купить?!

Шеф. Да! Судя по тому, как медленно вы соображаете, вам явно нужны витамины! Или глюкоза!

Коллега. Нет, шеф, это вам нужны витамины!

Шеф. Мне?

Коллега. Витамины для улучшения зрения. Разве вы не видите, что вон та девушка — сама Глюкоза!

Шеф. А по моим агентурным данным, это Наташа Ионова.

Коллега. Шеф, колитесь: разве у ваших преступников не бывает кличек?

Шеф. Понял! Она — Наташа, но ее подпольное прозвище — Глюкоза!

Коллега. Нет, шеф. Глюкоза — это не кличка и не прозвище, это творческий псевдоним! Пойду к ней за автографом!

Вопросы:

● Скажите, какие витамины следует принимать, чтобы быть бодрым всю новогоднюю ночь?

● Скажите, а какие витамины помогают взбодриться на утро после новогодней ночи?

Задание:

Спойте, пожалуйста, песню про маленькую елочку, как бы это поделикатнее сказать... ну, задом наперед!

Коллега. Шеф, вам приходилось дежурить в Новый год?

Шеф. По отделению?

Коллега. Да, на боевом посту!

Шеф. Неоднократно.

Коллега. И как оно?

Шеф. А вы пробовали чесаться через фуфайку?

Коллега. Нет.

Шеф. А чистить зубы через противогаз?

Коллега. Так ведь не достать!

Шеф. Вот и здесь так же: хочется за новогодний стол, а не дотянуться.

Коллега. Сочувствую!

Шеф. Ничего, другим бывает еще хуже.

Коллега. Это кому?

Шеф. Тому же Валерию Сюткину.

Коллега. А он где встречает Новый год?

Шеф. Там, куда его закидывает судьба.

Коллега. А куда она его закидывает?

Шеф. Коллега, спросите сами.

Вопросы:

● Одна из ваших песен называется «Семь тысяч над землей». Скажите, как можно встречать Новый год на такой высоте?

● Одна из ваших песен называется «Сорок две минуты под землей». Скажите, как можно встречать Новый год на такой глубине?

Задание:

Вы, наверное, один из самых «свистящих» певцов на нашей эстраде. Не могли бы вы просвистеть песенку «Синий иней»?

Коллега. Шеф, а вы с кем обычно встречаете Новый год?

Шеф. Обычно я встречаю Новый год три раза.

Коллега. Это как?

Шеф. Очень просто: на работе с сослуживцами, дома с семьей, в бане с друзьями.

Коллега. Тогда я тоже встречаю три раза: с мамой в квартире, с девушкой в подъезде и с кошкой в подвале.

Шеф. А с кошкой-то зачем?

Коллега. Она каждый Новый год убегает, приходится ее ловить.

Шеф. Мы с вами, выходит, счастливые люди.

Коллега. Вы тоже ловите кошку?

Шеф. Я в том смысле, что есть люди, которые не могут встретить Новый год трижды.

Коллега. Почему?

Шеф. Потому что у них трудовой коллектив совпадает с семьей, а семья еще и с кошкой.

Коллега. Они работают на дому?

Шеф. Они работают на телевидении, но семейной парой. Это Саша и Катя Стриженовы.

Коллега. А им не скучно — все время вместе? Вот я бы ни за что не пошел на дежурство ни с мамой, ни с кошкой.

Шеф. Давайте об этом спросим у них самих.

Вопросы:

● Скажите, как вы распределяете между собой обязанности по подготовке встречи Нового года?

● Скажите, как вы распределяете между собой обязанности по ликвидации последствий встречи Нового года?

Задание:

Не могли бы вы совместными усилиями в четыре руки очистить самый новогодний фрукт — мандарин?

Коллега. Шеф, вы любите смотреть телесериалы?

Шеф. Разве их показывают в новогоднюю ночь?

Коллега. Нет, их показывают в другие дни.

Шеф. Все равно не люблю!

Коллега. Даже про преступников?

Шеф. Тем более. На них я могу с удовольствием смотреть только через прутья решетки.

Коллега. А я люблю. В них такие красивые актрисы снимаются!

Шеф. В актрисе, как и в сыщике, главным должна быть не красота, а талант.

Коллега. А какой талант главный у сыщика? Гримироваться?

Шеф. Талант оказаться в нужное время в нужном месте.

Коллега. Тогда она очень талантлива.

Шеф. Кто?

Коллега. Амалия Мордвинова.

Шеф. В каком же нужном месте она оказалась?

Коллега. В этой студии.

Шеф. И в чем же ее удача? Ведь здесь она может встретиться не с режиссером, а только с вами.

Коллега. А вдруг я когда-нибудь стану режиссером?

Шеф. И будете снимать сказки про Золушку?

Коллега. Почему про Золушку?

Шеф. А вы спросите у своей актрисы и тогда поймете.

Вопросы:

● Вам приходилось на детских новогодних утренниках играть роль Золушки?

● А приходилось ли вам на детских новогодних утренниках играть роль Бабы-яги?

Задание:

Вспомните одну из самых первых своих ролей — зайчика на новогоднем утреннике — и проскачите, как в детстве, вокруг новогодней елки.

Коллега. Шеф, вам не кажется, что у нас здесь темновато?

Шеф. Да. Сумрак!

Коллега. Ой, шеф, так вы тоже из этих?

Шеф. Из каких?

Коллега. Из волшебников?

Шеф. Вы мне льстите, коллега. Но в принципе вы правы. Я действительно маг своего дела, чародей сыска, волшебник дознания и колдун по части обнаружения улик.

Коллега. А я думал, вы — Иной!

Шеф. Какой?

Коллега. Иной. Тот, кто вызывает Сумрак и уходит в него.

Шеф. Зачем?

Коллега. Вот и я хотел узнать, зачем они туда ходят, что там интересного?

Шеф. Так спросите у Константина Хабенского. Пока он не ушел прямо из-за новогоднего столика в свой Ночной дозор!

Вопросы:

● Скажите, как встречают Новый год Светлые?

● Скажите, а как встречают этот праздник Темные?

Задание:

Не могли бы вы показать новогодний волшебный фокус?

Коллега. Шеф...

Шеф. Да, коллега?

Коллега. А вы... а вы умеете играть на арфе?

Шеф. К чему это вы?

Коллега. Да так просто, разговор поддержать.

Шеф. Если вы не знаете, как поддержать разговор, расскажите анекдот, пошутите, блесните остроумием!

Коллега. Чем блеснуть?

Шеф. Остроумием! Как Иван Ургант!

Коллега. А он умеет играть на арфе?

Шеф. Нет. Он умеет экспромтом шутить.

Коллега. Это как?

Шеф. Например, вы подходите к Урганту и говорите: «Привет, Иван!» А он в ответ: «Сам болван!» Ха-ха-ха!

Коллега. Разве это смешно?

Шеф. Людям нравится. Впрочем, он может пошутить и по-другому. Подойдите и проверьте.

Вопросы:

● Скажите, какая новогодняя шутка, на ваш взгляд, самая безобидная?

● Скажите, какая новогодняя шутка самая жестокая?

Задание:

Просмейтесь, пожалуйста, песней «В лесу родилась елочка».

Коллега. Шеф, вы когда-нибудь хотели с Нового года начать новую жизнь?

Шеф. Зачем?

Коллега. Ну как же! Чтобы в новой жизни избавиться от всех недостатков.

Шеф. А если у меня их нет?

Коллега. Так не бывает, шеф. Недостатки есть у всех. Вот я, например, не люблю лягушек.

Шеф. Вы просто не умеете их готовить.

Коллега. Я и мышей боюсь.

Шеф. А это у вас возрастное.

Коллега. Вы серьезно?

Шеф. К девяноста годам, когда вы состаритесь, потеряете зрение и слух, то перестанете их бояться.

Коллега. А пораньше нельзя?

Шеф. Можно. Главное — перехватить инициативу и напугать мышь первым.

Коллега. А как ее можно напугать?

Шеф. Например, зарыдайте так громко, словно у вас в доме закончились все продукты и нечего есть даже мышам.

Коллега. Но я так не умею, шеф.

Шеф. Тогда поучитесь у Тани Булановой.

Вопросы:

● Вам неофициально присвоен титул «Царевны Несмеяны» отечественной эстрады. А кому, на ваш взгляд, следует дать титул «Снегурочки» нашей эстрады?

● А кому следует присудить титул «Деда Мороза» нашей эстрады?

Задание:

Спойте, пожалуйста, тот куплет из новогодней песни, в котором говорится о мужичке, рубящем елочку, так жалостливо, чтобы у всех здесь собравшихся брызнули слезы.

Коллега. Шеф, что вы можете сказать о великих музыкантах прошлого?

Шеф. Они все умерли.

Коллега. А о великих музыкантах настоящего?

Шеф. Таких не бывает.

Коллега. Почему?

Шеф. Чтобы тебя признали великим, нужно сначала умереть.

Коллега. Жаль. Значит, вас никогда не признают при жизни Великим Сыщиком.

Шеф. Согласен, коллега. Здесь вы меня поймали.

Коллега. Извините, шеф, я не хотел.

Шеф. Не стоит извиняться. Тем более вы что-то спрашивали о музыке.

Коллега. Я хотел загадать загадку: «У папы музыканта был сын-музыкант. Как его зовут?» Подсказка: первая буква — М.

Шеф. Моцарт.

Коллега. А вот и не Моцарт, а Маликов!

Шеф. А! «Самоцветы»!

Коллега. При чем здесь дело о пропаже драгоценных камней?

Шеф. Так назывался в мои годы ВИА, которым руководил Маликов-папа.

Коллега. Не знал, шеф, что вы такой старый!

Шеф. Что делать, коллега. Как говорят, молодость — это единственный недостаток, который быстро проходит.

Коллега. А можно, пока я еще не избавился от этого недостатка, я сам допрошу Маликова-сына?

Вопросы:

● В свое время вы рекламировали шампунь. Значит, вы — специалист в области моющих средств. Скажите, чем перед Новым годом нужно мыть голову, чтобы потрясающе выглядеть?

● А какими духами нужно пользоваться в новогоднюю ночь, чтобы быть неотразимым?

Задание:

Вы известны в стране как покоритель женских сердец. Не могли бы вы осчастливить всех присутствующих здесь девушек новогодним поцелуем?

Коллега. Шеф, недавно я был поставлен в тупик простейшим детским вопросом.

Шеф. Ничего удивительного, коллега. А что же спросил сообразительный малыш?

Коллега. Мальчик спросил: «Зачем надо есть?»

Шеф. И что вы ответили?

Коллега. Чтобы вырасти.

Шеф. Очень разумный ответ. В чем же здесь тупик?

Коллега. Пока еще ни в чем. Просто потом мальчик спросил: «А зачем тогда едят взрослые?»

Шеф. А вы?

Коллега. А я сначала растерялся, а потом сообразил и ответил: «Чтобы стать спортсменами».

Шеф. Очень находчиво.

Коллега. А он спросил: «А зачем едят спортсмены?»

Шеф. А вы?

Коллега. Я сказал, чтобы стать чемпионами.

Шеф. А он?

Коллега. А он спросил: «Зачем едят чемпионы?»

Шеф. А вы?

Коллега. А я растерялся.

Шеф. Давайте спросим у Алины Кабаевой.

Коллега. Она чемпионка?

Шеф. Еще какая! По художественной гимнастике.

Вопросы:

● Скажите, в какой новогодней рекламе вы согласились бы сняться?

● Скажите, в какой новогодней рекламе вы наотрез отказались бы сниматься?

Задание:

Продемонстрируйте, пожалуйста, ваше мастерство и исполните гимнастический этюд, используя вместо ленты кушак Деда Мороза.

Коллега. Шеф, скажите, шахматы — это зимний вид спорта или летний?

Шеф. А вам как хочется думать?

Коллега. А я думаю, все зависит от того, какими фигурами играть.

Шеф. Любопытная гипотеза.

Коллега. Допустим, я играю белыми. Тогда для меня это зимний спорт.

Шеф. А для противника — летний?

Коллега. Для противника тоже зимний.

Шеф. Почему?

Коллега. Ну, мы же играем зимой.

Шеф. А если бы вы играли в марте?

Коллега. В марте я не играю в шахматы. Только в лото.

Шеф. Значит, лото — это весенний вид спорта?

Коллега. Нет, шеф, лото — это не спорт, это просто мама любит в свой день рождения играть в лото.

Шеф. А хотите познакомиться с человеком, который играет в шахматы всегда?

Коллега. И зимой и летом?

Шеф. Всегда!

Коллега. Даже в Новый год, стоя в душе и читая книгу?

Шеф. Необычный способ встречать Новый год. Это вы из своей практики?

Коллега. Что вы, шеф. Я в душе только стригу ногти.

Шеф. А вот Владимир Крамник даже в Новый год думает о шахматах. Спросите у него, и он подтвердит.

Вопросы:

● Скажите, на какую шахматную фигуру больше всего похож Дед Мороз?

● А на какую шахматную фигуру похожа Снегурочка?

Задание:

Не могли бы вы отстучать шахматными фигурами мотив новогодней песни? Впрочем, если не хотите шахматами, можно просто ногами, изображая степ.

Коллега. Шеф, только что поступила секретная оперативная информация!

Шеф. От кого поступила?

Коллега. От меня!

Шеф. Так информируйте.

Коллега. Шеф, Алексей Лысенков дурачит всю страну.

Шеф. Каким образом?

Коллега. У себя в передаче он поет, что всегда берет с собой видеокамеру. Но это неправда! Я произвел визуальный обыск и не обнаружил никакой видеокамеры.

Шеф. Вы его обыскивали? Кто вам позволил?

Коллега. Шеф, вы не так поняли. Я его не обыскивал, я осуществил визуальный осмотр.

Шеф. Глазами, что ли, шарили?

Коллега. Так точно. Шарил, шарил, но ничего не нашарил.

Шеф. Тоже мне Шариков! А не могли просто спросить?

Коллега. О чем?

Шеф. О том, есть ли у него с собой видеокамера.

Коллега. О таком подходе к проблеме я как-то не подумал.

Шеф. А вот этому я не удивляюсь. Давайте просто подойдем к вашему Лысенкову и зададим пару вопросов.

Вопросы:

● Скажите, вам приходилось когда-нибудь быть самим себе Дедом Морозом?

● Скажите, а вам приходилось когда-нибудь становиться самим себе Снегурочкой?

Задание:

Вы первым с телевизионного экрана бросили в народ клич «Слабо?». А вам не слабо прямо сейчас крикнуть во весь голос: «Я люблю Снегурочку!»?

САША САВЕЛЬЕВА, ИРИНА ТОНЕВА, САТИ КАЗАНОВА

АНДРЕЙ ГРИГОРЬЕВ-АПОЛЛОНОВ, КИРИЛЛ АНДРЕЕВ, ОЛЕГ ЯКОВЛЕВ

Коллега. Шеф, у вас так бывает: чего-то хочется, а чего — не знаете?

Шеф. Нет, коллега, я всегда знаю, чего хочу.

Коллега. А мне вот сейчас захотелось чего-то необычного, например воблы.

Шеф. Вы хотите, чтобы я как-то интерпретировал мотив вашего желания?

Коллега. Зачем мотив? Я и без музыки пойму. Впрочем, если под музыку, оно, конечно, лучше.

Шеф. Если под музыку, то я порекомендовал бы обратиться вон к тому секстету.

Коллега. Шеф, что вы такое говорите!

Шеф. А что я сказал?

Коллега. Вы меня направили к этому... специалисту по сексу. Вы намекаете, что у меня проблемы в этой области?

Шеф. Коллега, в ваши годы уже пора бы знать, что секстет — это музыкальный коллектив из шести человек.

Коллега. Вы не шутите?

Шеф. Какие уж тут шутки. Разрешите представить группы «Фабрика» и «Иванушки».

Коллега. А они умеют, как вы сказали, интерпретировать?

Шеф. Судя по их песням — да.

Коллега. И могут даже объяснить, к чему, например, снится дуршлаг?

Шеф. И часто он вам снится?

Коллега. Каждую ночь со вторника на четверг.

Шеф. Тяжелый случай! Давайте лучше попросим их разъяснить некоторые новогодние сновидения.

Вопросы (задаются по одному каждому из шестерки):

● Скажите, что будет, если снится Снегурочка в купальнике?

● Скажите, к чему готовиться, если снится Дед Мороз в пляжных тапочках?

● Скажите, что случится, если снится обгоревший бенгальский огонь?

● Скажите, чего ожидать, если снится осыпающаяся елочка?

● Скажите, что предстоит, если вдруг снятся кремлевские куранты?

● Скажите, что произойдет, если снится новогодний каток на Красной площади?

Задание:

Вы работаете в вокальных коллективах. Значит, вы знакомы с основами многоголосного пения. Пожалуйста, исполните песню «Маленькой елочке холодно зимой» на шесть голосов. Пусть среди этих голосов будет тенор, баритон, бас, альт, первое сопрано и второе сопрано.

Шеф. Вот и все, коллега, программа сегодняшнего новогоднего вечера окончена.

Коллега. Шеф, но я не понял главного. Мы выяснили то, что хотели выяснить?

Шеф. Конечно!

Коллега. Шеф, тогда можно спросить, а что мы хотели сегодня выяснить?

Шеф. А вы, коллега, до сих пор не поняли?

Коллега. Понял, но не до конца.

Шеф. Мы хотели узнать, как встречают Новый год звезды.

Коллега. И мы это узнали?

Шеф. По мере наших скромных возможностей! А теперь прощайтесь с гостями и не забудьте пожелать им счастья в новом году. Коллега. Уважаемые звезды, поздравляю вас и желаю счастья в труде и успехов в личной жизни.

Шеф. С Новым годом, господа!