Защото го заслужавам

gossipgirl.net

Забележка: Всичка имена на места, хора и случки са променени или абревирани, с цел да се опазят невинните, тоест мен.

Тийнейджърка с наследство продава коне срещу дрога

Снощи отидох в новия клуб на Харисън и докато пиех специалитета на заведението — версия „за пълнолетни“ на Шърли Темпъл, чух последните клюки за една бивша съученичка. Въпреки че е наследница на един от най-големите производители на дървен материал, наскоро са я хванали да продава конете си, за да си купи дрога. Излиза, че не може да се възползва от наследството си, преди да навърши осемнадесет, и получава само „малка“ месечна вноска. Трябвали й пари в брой. Така че обявила на търг Гънс и Роузис, победителя на скок, и използвала парите, за да си купи спийд. Не е ли тъпо? Очевидно осемдесетгодишната й баба — или който се грижи за нея, след като баща й почина, а майка й се премести в Сенди Лейн в Барбадос — разбрала за коня и изпратила старата ми приятелка направо на рехабилитация.

Май рехабилитацията е най-актуалното нещо тази зима!

Седмица на модата: вътрешна информация

Пригответе се да ви измръзне задника, докато чакате такси. Пригответе се да чакате цял час, докато започне шоуто, за да ви кажат, че ще се забави още един час. Пригответе се да видите много изкуствено загорели, анорексични и инжектирани с „Ботокс“ девойки и не се впечатлявайте, че са облечени еднакво за същото шоу. Пригответе се да видите много хомосексуални мъже, напарфюмирани повече от жените. Пригответе се за идеята, че онези грозни панталони със скосени крачоли пак са на мода. Пригответе се да завиждате на нацупените манекенки с безкрайно дълги крака, защото те изглеждат добре в тях. Пригответе се да се ядосвате на тежки и облечени в кожа жени с чантички „Луи Вюитон“, придружени на шоуто от френския си булдог с каишка „Луи Вюитон“. Въоръжете се с търпение за купона след шоуто, когато вече можете да си запалите цигара. Пригответе се въпросното парти да ви вземе акъла. Примирете се, че няма да помните нищо на следващата сутрин.

Вашите имейли

В: Скъпа Интригантке,

Отбих се в бара на хотел „Комптън“ снощи и видях Б с този мъж, който живее в нашата кооперация. Дъщеря му е в девети или десети клас в нашето училище. За какво става въпрос?

Том

О: Здравей, Том,

Кой знае какво иска, но можеш ли изобщо да си представиш Б като злата мащеха на някое бедно момиче?

Интригантката

В: Скъпи Г-Дог,

Ще ти призная, че си страхотен! Освен това чух, че Н отива в онази шикозна рехабилитация в Гринич. Братовчед ми беше там и излезе още по-зле отпреди.

Ф. Б.

О: Скъпи Ф. Б.,

Благодаря за комплимента. Каквото и да се случи с Н в рехабилитацията, не могат да му отнемат душата или божествената хубост!

Интригантката

Наблюдения

Н и родителите му се разхождат в новата стилна рехабилитационна клиника в Гринич. Ч си прави ноктите в „Койн“ — мъжки спацентър в Челси. Без майтап. С избира тениска по поръчка от специализирания магазин за тениски в Чайнатаун. Б стои пред „Тифани“, пие кафе от картонена чашка и закусва — точно като Одри Хепбърн в „Закуска в Тифани“, като изключим това, че Б носеше сивата училищна униформа вместо черна вечерна рокля на „Кристиан Диор“. К и И поставят надписи НЕ СЕ МОТАЙТЕ около палатките на „Ле Бест“. Те, изглежда, наистина работят доброволно, само и само да получат хубави места.

Очаква се да ни затрупа сняг този уикенд, но това кога ни е спирало? Ще се видим на първия ред!

Знаете, че ме обичате

Интригантката