2008_46(594)

ОБО ВСЕМ

В это воскресенье возвращаю тещу на машине из сада.

Лесная дорога, вдруг выпрыгивает тетка и растопыривает руки прямо перед машиной. Кричит - «Есть пила?!!»

Говорю, что случайно есть.

- Скорее помогите спилить дерево, там моя киса застряла.

Подхожу к дереву. На высоте метров 8-10 на совершенно голой сосне висит корзинка, а над ней сидит впечатавшийся когтями в дерево кошак. Под деревом кричит тетка, стоит какой-то проходивший мимо мужик, и подошли два клиента стоящего рядом интерната для людей с нестандартной психикой.

Объясняю, что штраф за дерево платить не собираюсь.

Тетка кричит, что берет все на себя.

Потряс дерево (сантиметров 20 в диаметре) - не трясется, кошка еще крепче вцепилась. Начинаю пилить. Дохожу до середины ствола, устал с непривычки. Около дерева скачет тетка.

Мужику говорю - возьми дрын, толкай дерево от дороги, чтобы на народ не упало.

Мужик вместо этого берет пилу и начинает пилить.

Я по сравнению с ним - потомственный лесоруб.

Чтобы мне не сломали пилу, отбираю ее и говорю, чтобы толкали дерево.

Тетка скачет рядом.

- Отойдите, зашибет! - нет реакции.

- Уйдите нафиг! - нет реакции.

- Отвалите нахер, а то пилить не буду!!! - сразу отскакивает.

Делаю второй срез, с мужиком толкаем дерево и заваливаем его. Оно скользит по стволу другого дерева, потом срывается и уходит вниз. Все по расчету: то место, где сидела кошка, устремляется туда, где была приличная яма, так что кошака теоретически пришлепнуть не должно было. Но у скотины срабатывает рефлекс, и она катапультируется вбок, где ее чуть не прихватывает прыгающим стволом. Один клиент интерната падает в обморок, другой хлопает в ладоши.

Тетка визжит и бежит к кошаку.

Кошак охреневает еще больше и вместе с зачем-то привязанной к ошейнику корзинкой взлетает на соседнее дерево диаметром сантиметров 40.

- На хрен, это я точно пилить не буду, - говорю я и иду к машине.

Кота сняли - благо забраться успел только метра на 3-4. Наверное, контузия сказалась. Но ведь смотри кто на нас со стороны - самыми нормальными выглядели только два парня - клиенты интерната.

Итак, дело было под Новый год...

Барышня, любезная - на тот момент - сердцу моего друга, работала учительницей в весьма средней школе. Именно в данном учебном заведении директор решил провести новогодний праздник для детей в форме Дня толерантности. Сценарий мероприятия был таков.

...Поднимается занавес. На сцене - Снегурочка. А где же Дед Мороз? А вот и он - в шубе, шапке... только почему-то пьяный, еле стоящий на ногах и грязно пристающий к Снегурочке. После демонстрации аморального поведения Дед Мороз скидывает шубу... и под ней оказывается фошшыстский мундир. И тут из зала выбегают и кидаются на него двое в шляпах с пейсами и двое с перемазанными углем лицами и в рэпперском прикиде. Они одолевают фальшивого Деда Мороза, отнимают у него шубу и мешок с подарками и торжественно возвращают настоящему Дедушке, который, оказывается, сидел связанным и раздетым аццким фошшыстом за кулисами. И начинается праздник...

Такой вот незамысловатый сюжетец. Загвоздка была в одном - в фошшыстском мундире. И тут барышню - которая, к слову сказать, играла Снегурочку, - осенило. В общем, на роль фошшыста был приглашен мой друг. Как откажешь даме?

И вот - еще до назначенного часа - он в мундире вермахта, позаимствованном у одного из коллег-реконструкторов, сидел за кулисами и выпивал с Дедом Морозом. Перед актерским дебютом выпить хотелось хорошо, и к началу представления Дед Мороз - даже в связанном виде - с трудом мог сидеть на стуле, а моему другу не потребовалось никаких актерских талантов для того, чтобы изобразить опьянение.

Занавес поднялся, и он вышел на сцену, в шубе поверх мундира. Начал мой друг с того, что вместо Снегурочки по ошибке грязно пристал к какой-то старшекласснице. Правда, быстро выправился и стал играть по сценарию. Пока не случилось роковое...

В условленный момент на сцену выскочили: двое с пейсами, двое с черными лицами и... двое с накрашенными губами.

Об этих последних заранее никто не предупреждал. И мой друг понял: настал его час.

По сценарию он должен был оказать легкое, чисто театральное сопротивление и потом дать себя изгнать. Но, взглянув на мальчиков с накрашенными губами, он осознал - ЭТИМ вермахт не сдастся. И начался героический и неравный бой.

Надо сказать, что симпатии местного населения - то есть зала – были целиком на стороне вермахта. Пока мой друг бился против шестерых, из рядов зрителей неслись возгласы «Молодец, мужик!» «Давай, так их!!!» В общем, никакая толерантность и рядом не ночевала.

...В конечном итоге, однако, враг задавил числом. Мой друг оказался на улице, в сугробе, в перепачканном губной помадой, но не посрамленном мундире вермахта.

Такой вот день толерантности...

Рассказал работник Российского посольства в «одной НАТОвской стране». Он был на встрече в минобороны «НАТОвской страны», проводил брифинг «из первых рук» о ситуации в ЮО и Абхазии. С одним подполковником «НАТОвской страны» (ПП) они довольно долго знакомы и дружны. После совещания, ПП отозвал нашего дипломата в сторону и рассказал.

Далее от лица ПП.

«За пару дней до встречи я попросил своего секретаря, по-вашему он в звании примерно старшего прапорщика, подготовить мне сжатую историческую справку о Южной Осетии. За 1,5 часа до встречи с русскими я получил маил озаглавленный - Справка для встречи с русскими. Время обеденное, я рассудил, что поесть надо сначала, полчаса хватит на самообучение. С обеда опоздал на 20 минут, до вашего прихода 10 минут, я ринулся читать. Историческая справка была очень странная и начиналась словами:

- Осечи - традиционная новогодняя японская еда. Известна примерно с VIII века н.э...

Мой мудак (ориг. moron), как услышал, так и нагуглил. Попал на википидию, скопировал мне статью про какие-то суши и успокоился, двухдневная работа сделана за 5 минут. Ни на секунду не задумался недоумок (ориг. imbecile), за каким... начальству эта хрень?»

Армия военных профессионалов, однако...

Выхожу сегодня после обеда из здания Министерства культуры, а в это самое время в это самое здание входит мужик немаленьких размеров, расточая запахи полезного для здоровья чесночка. Хорошо пообедал и от простуды профилактика - такие «большие» люди не могут позволить себе болеть. Так вот - я выхожу, он входит. Как в басне про двух баранов.

Мужчина, говорю, разрешите? Да ты знаешь, кто я??? - дыхнул мне прямо в лицо праведным гневом и профилактикой простуды чувак - я зам. Министра культуры.

- Аааа, ну проходите, конечно, министрам культуры-то откуда знать, что сначала надо пропустить, тем более девушку.

- Садитесь, Рабинович.

- Так сразу? А как же самый справедливый суд в мире?

- Я вам предлагаю присесть.

- И надолго?

- Еще не знаю.

- Тогда почему вы предлагаете?

- Рабинович, прочтите и распишитесь.

- Это вы о чем?

- О вашем предупреждении, об ответственности за дачу ложных показаний.

- Таки я никаких показаний не давал!

- Тем более - прочтите и распишитесь!

- Я не умею.

- Чего вы не умеете, читать или расписываться?

- Да нет, расписываться я умею - было б за что!

- Рабинович!

- Вы хотите сказать, что я еврей?

- А вы разве не Рабинович?

- А вы разве антисемит?

- В вашем паспорте написано, что вы Рабинович.

- Разве в паспорте написано, что я еврей?

- А ваш папа разве не еврей?

- Это его личное дело!

- Да кто вы такой, в конце концов!?

- Естественно, Иванов!

- А Рабинович?

- Это моя девичья фамилия!

- Но ведь ваш папа - Рабинович!

- Это биологический фактор!

- А Иванов?

- А Иванов - это призвание!

* * *

- Рабинович, вы женаты?

- Я пока разведен.

- Что значит пока? Вам восемьдесят лет! Вы так любите женщин?

- Нет, я однолюб!

- Зачем тогда разводились?

- Чтобы разменять квартиру.

- Сколько раз вы были женаты?

- Кажется, четырнадцать.

- Рабинович, вы обязаны говорить правду!

- А вы меня не запутывайте!

- Вы собираетесь жениться, Рабинович? Зачем?

- Чтобы обратно стать Ивановым!

- Но вы же не еврей?

- А что, если Иванов, так обязательно еврей?

- Рабинович, не пытайтесь ввести следствие в заблуждение!

- Куда ввести вы сказали?

- В заблуждение.

- И кого надо ввести?

- Да не надо, а даже и не пытайтесь!

- Нет, это вы пытаетесь меня запутать! Вы что - еврей?

- А вы, что - антисемит? Олег Павловский

Что такое конец света? Это отключение электричества в отдельно взятом американском квартале. Теперь я это знаю точно. А было это так... Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними – девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль. И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, а осенью темнает рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без электричества.

Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса? Я видел. Мысль о том, что нельзя включить свет, привела Сьюзан в состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: “Позвоните консулу США”. Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть помнит все телефоны американского посольства. Дело усугублялось тем, что Сьюзан забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к чисто российскому антидепрессанту – влить в нее полстакана водки. Это, кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи, которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться.

Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного управления и попыталась включить TV. Экран, ясное дело, не загорелся. Попытка номер два – ноль. Попытка номер три – ничего. Столь детского удивления на человеческом лице я еще не видел. “А... а почему оно не работает?” “Электричества нет!” (“Вот ведь блондинка...”) Тут, видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло. “Почему в этом ужасном доме ничего не работает?! Почему нет света?!” От воплей не выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Тут родственник этой самой американки запустил в стену подушкой, и стук прекратился.

Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно темной) лестнице, пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ. Но когда она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма... (Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари.) Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно, другой рукой запустив мотор: “ А вот так и поедем”. Хорошо, что центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан вылетела бы на ходу...

А теперь, внимание... По профессии эта самая Сьюзан – ПСИХОАНАЛИТИК. Господа талибы, террористы и прочие усамы! Хотите захватить Соединенные Штаты? Нет проблем: темной-темной осенней ночью выключите в их городах электричество...

Из Интернета

ХОЧУ СПАСТИ АМЕРИКУ

Соединённые Штаты в опасности. Террористы во главе с беном Ладеном хотят уничтожить Америку. А я хочу Америку спасти. Беда американцев в том, что они добрые. Они всегда защищают слабых и помогают бедным. Они не могут сидеть, сложа руки, когда где-то в мире происходит несправедливость. Даже если ещё и не происходит, а только может произойти что-нибудь, американцы, в силу своей душевной доброты, спешат вмешаться и не допустить развития нежелательной ситуации. У русских есть мудрая поговорка: «Не суй свой нос туда, куда собака ... не сунет». А у американцев, видимо, такой поговорки нет, и они руководствуются другой собачьей мудростью: «То, что нельзя укусить или оплодотворить, надо хотя бы обоссать». Это их и губит. Денег у американцев много, но тратят они их неправильно. Им бы поучиться у кота Матроскина, который честно признался: «У нас не денег, у нас ума не хватает». (Скотинка, а какой умный - умнее некоторых – М.Ж.).

Так вот. Громадные средства тратят США на оборону стран всего мира от террористов. И всё это в ущерб своей безопасности. А террористы этим пользуются, запросто и безнаказанно бомбят беззащитную Америку уже даже не бомбами, а целыми самолётами, потому, что оборонять свою территорию американцам нечем, так как всё, до последнего радара, они по доброте душевной отдают на оборону других стран. И в первую очередь России.

Наш президент сказал, что российское телевидение одно из лучших в мире. А ранее другой наш президент по лучшему в мире телевидению сказал, что американский президент порядочный человек. И я, воспитанный на демократических ценностях, верю нашим сегодняшним президентам. Всем трём. Порядочный человек не будет брехать. Раз Буш сказал, что у Ирака есть оружие массового поражения - значит, оно есть. А не нашли его не потому, что плохо искали, а потому, что этого оружия уже нет там, где его искали. Потому что это оружие уже в пути. Да-да, именно в пути к Соединённым Штатам. Товарищ Сухов сказал: «Восток - дело тонкое». Как и все порядочные и честные историки современной России, я исследовал биографию красноармейца Сухова и выяснил, что он был агентом КГБ. Красноармеец Сухов по заданию КГБ хорошо изучил Восток. Это позволило ему вместе с завербованными им Верещагиным и Петрухой успешно провести операцию по ликвидации террористической группировки Абдуллы, После этого красноармейца Сухова и его жену Екатерину Матвеевну объявили врагами народа и репрессировали. Сослали в ГУЛАГ. Потом, правда, реабилитировали и даже ни разу не расстреляли. Кстати, если бы полковник Квачков, в своё время, учась в спецшколе КГБ, не прогуливал те уроки, на которых проходили суховскую операцию, то всё закончилось бы намного печальнее. Но теперь, будем надеяться, что благодаря гениальным реформам по примеру РАО ЕЭС, вместо одного гигантского и неуклюжего Госконцерна «Роснанотехнологии» с его 130-миллиардным бюджетом, мы получим много-много маленьких эффективных частных «Евронанотехнологий», Хорошо, что наши деньги попали в надёжные, чистые руки. Теперь никакие коррупционеры не успеют распилить эти сто тридцать миллиардов народных рублей с помощью своих привычных технологий.

Так что профессионализму товарища Сухова с полным основанием можно доверять. Проанализировав все детали суховской операции, я разгадал хитроумный план террористов. Раз у них не получилось полностью уничтожить Америку сверху (с воздуха), что они предпримут теперь? Правильно! Они атакуют Америку снизу (из-под земли). Для этого они копают подземные ходы (тоннели), чтобы по ним доставить оружие массового поражения в Америку и уничтожить её. Правда, хитрый и коварный план? Восток - дело тонкое. Но, где тонко, там и рвётся.

Вот мой план по спасению Америки.

Мой план, как и всё гениальное, прост. Так как США все свои оборонные средства развезли по всему миру для защиты других государств, а сами остались ни с чем, надо выручать партнёров. Мы размещаем свои ракеты в Венесуэле, на Кубе (уверен, что ни Чавес, ни оба Кастро против не будут, так как они Америку любят и переживают за её благополучие) и вдоль всех границ США. Думаю, что и другие государства не откажутся принять наши ракеты, так как втайне тоже сочувствуют бедолагам, хоть открыто об этом и не говорят. Далее мы нацеливаем эти ракеты на места вероятного появления из-под земли террористов с их оружием массового поражения, а это Белый Дом, Пентагон, Капитолий, ранчо Бушей, «Бэнк оф Америка», Голливуд и т.д. Чем больше, тем лучше - на доброе дело ракет не жалко. И как только эти лазутчики появятся -вот тут мы их и накроем нашими ракетами. И наконец-то на Земле придёт конец терроризму. Наконец-то люди вздохнут с облегчением, займутся устройством нормальной жизни, без страха за будущее своих детей. А может случиться и так, что террористы узнают, что они под прицелом наших ракет, испугаются и отменят эту вылазку. Но, пока наши ракеты будут там находиться, никакие сволочи не посмеют терроризировать Человечество. Это тоже неплохо.

Прошу мой план довести до сведения президентов и правительств России, США, Кубы, Венесуэлы и всех государств доброй воли, граничащих с Соединёнными Штатами Америки.

М.П. ЖАЛНИН

ГИМН ПАРТИИ "ЕДИНАЯ РОССИЯ"

Занимался я на днях полезными делами по дому, одновременно краем уха слушал теленовости. Диктор что-то бубнил про Южную Осетию, затем - про Государственную Думу. Ну, естественно, постоянно звучало: "Единая Россия", "единороссы".

Как-то само собой, внезапно (наверное в результате спонтанной реакции от смешивания слов "Осетия" и "Единая Россия") сочинил я гимн. Думаю, единороссам он в самую пору. Правда, они, вроде бы, приняли недавно на вооружение что-то свое, партийное...

Впрочем, не уверен. Если моя кустарная поделка Вас заинтересует, можете свободно распоряжаться ею по собственному усмотрению. А.Ю. Ведерников

Припев:

Припев:

Припев:

Припев:

Припев:

Припев:

АНДРОНЫ ТОЛСТОГУБЫЕ

Ну, нечем, нечем некоторым несознательным гражданам заняться. Вот они и переливают из пустого в порожнее. Никак не могут в толк взять, один у нас президент или два? Ха, проблема. Вы наш державный герб видели? Видели. Орел там один? Один. А голов у него сколько? То-то и оно - две! Исстари так на Руси ведется – одна голова хорошо, а две лучше.

Проблема державы нашей - не в количестве голов президента. А в том, что у президента аппарат тяжелый. Танцевать мешает. Однако, дубинка хоть куда! Намедни он её всему честному народу демонстрировал. На Колыме дело было. Приехал президент в места не столь отдаленные со старателями за жизнь покалякать да золотишком разжиться. Презренный металл на мировом рынке в гору прет, мама, не горюй! Девятьсот баксов за унцию дают. Вот президент и озаботился.

Дело выгодное, а старатели землю роют, словно в манной каше ложкой ковыряются. Визгу много, толку чуть – вдвое меньше против советских времен золота моют в горах. Подрывают, подлецы, либеральную экономику. Да еще, отмазываясь, все на аппарат валят. Вот президент и не выдержал.

Во-первых, возмутился: «…скулить не надо»!

Во-вторых, напомнил: « …аппарат у нас тяжелый».

В-третьих, продемонстрировал его в действии: «Если для вас добыча золота – это маргинальная экономика, то откажитесь от этой работы. Мы других найдем. Хотите – отберем лицензию»?!

Словом, вдарил, как вторая (бывшая первая) голова президента шутит, «один раз, но по голове». Старатели впали в кому. Пока падали, одна мысль терзала: рухнут к едрене фене все их акции после столь впечатляющей демонстрации возбужденного аппарата. И рухнули бы, кабы не одна опытная дамочка, павшая перед владыкой на колени. Потом она, главная у нас по экономике, поведала городу и миру, что лицензию у «дефективных собственников» отбирать не будут.

«Ух, пронесло»,- очнулись старатели. Ведь, помнится, когда нынешняя вторая голова президента свой аппарат в действии демонстрировала - «Прекратить истерику»! «Замучаетесь, пыль глотать»! - кровопролитие случилось. Одной фирме башку начисто снесло, а акции другой - биржевики вдвое против прежней цены опустили.

Повезло старателям. И поумнели они в одночасье. Поняли - не надо, даже если очень хочется, тяжелый президентский аппарат руками трогать. Себе дороже. Потому никому сегодня не рассказывают, как в 2005 году нынешняя вторая голова президента у них гостевала, и ненароком, поднимая золотой слиток, чуть пальчик придавила. Но так как «чуть» не считается, персона не разгневалась. Напротив, обещала одну колымскую проблему решить – разрешить добычу рассыпного золота каждому желающему.1

Во-первых, для того, чтобы золота в державе стало больше.

Во - вторых, чтобы безработные гулящие мужики делом занялись.

В-третьих, чтобы оные мужики остались на Колыме, а не рванули, где потеплее.

Правда, к «Разрешению» нужно было еще Закон изменить. Пункты приема золота «приложить». Контроль соблюдения правил добычи наладить, с лицензиями определиться – да, много чего! И все это было обещано, но воз и ныне там, где и три года назад.2

…Андроны едут, а цены на мировом рынке золота рекорды бьют. За пиком цены обычно следует спад. Тут-то, видно, тяжелый президентский аппарат и облегчится: спустит необходимые директивы. Удовлетворенные старатели завалят рынок золотом. Мир в очередной раз очумеет от широты русской души - и мигом опростает наши карманы, набив свои. 3

Ю. ТРЕТЬЯКОВ, г. Тверь

P.S. Добычу золота в РФ ведут 500 предприятий. Средний объем добычи предприятия примерно 340 кг в год. ОАО «Полюс Золото», лицензию у которого грозился отобрать президент - один из крупнейших в мире добытчиков золота (по капитализации, объему сырьевой базы, производству). «Полюс» выдает на гора 37,5 тонны (2007 г.) драгоценного металла в год, или в 110 раз больше, чем в среднем приходится на одно золотодобывающее предприятие РФ. Его доля в золотодобыче страны – 23 процента (около 2 процентов мировой). Ближайший отечественный конкурент «Полюса» - ОАО «Полиметалл» - обеспечивает около 5 процентов общей добычи.

Успех «Полюса», по мнению аналитика ИК БрокерКредитСервис О. Петропавловского, достигнут ценой неоправданно «… больших затрат времени, средств и усилий на получение лицензий на разработку новых месторождений и строительство Олимпиадского ГОКа (Красноярский край).

Претензий со стороны власти к ОАО «Полюс» по поводу налоговых и иных прегрешении (а ля ЮКОС, Мечел) публично не предъявлялось.

«Полюс» - практически единственное российское предприятие золотодобывающей отрасли, которое может на равных соперничать с иностранцами на аукционах по освоению новых крупных месторождений коренного золота. В настоящее время иностранные фирмы добывают более15 процентов русского золота и, по прогнозам специалистов, их доля в добыче будет расти.

Кто бы сомневался, когда своих, действительно эффективных собственников, мочат почем зря, даже не приватно, в сортире, а публично и на высшем уровне.

Справка составлена на основе данных «Российской газеты» 24.01.06., ИА РосФинКом, 26.05.08., ИА «Стрингер» 23. 03. 2003.

1 «Российская газета», 23.11.2005.

2 htt://www.regions.ru./news/2165635/

3 «Андроны толстогубые», «Андроны едут» - говорится, коли кто – то некстати важничает, дуется, болтает попусту. См. В.И.Даль.

ОГРЫЗУХА

Из статьи Евгения Ихлова «Триумф воли к смерти», опубликованной в Дуэли № 41 за 2008 год:

«Победа Николая Первого в Крымской войне продлила бы крепостное право еще на десятилетия и оставила бы Достоевского гнить в ссылке. Победа Николая Второго над Японией лишила бы Россию шанса на конституционное развитие».

А вот победа Россия в Отечественной войне 1812 года над Наполеоном, продлила таки крепостное право на целых полстолетия, ведь проиграй мы французам, и Достоевского в ссылку никому даже в голову не пришло бы посылать. А как печально, что Александр Невский победил в Ледовом побоище! Ведь продуй он тевтонским рыцарям в 1242 году, и глядишь, мы бы, теперь, словно прусы или полабские славяне, стали бы арийцами, жили в сытной Европе и говорили на чистейшем немецком языке.

Нет, права все-таки Валерия Новодворская, когда возмущается злодеянием русских варваров, убивших единственно любимого ею русского царя - Лжедмитрия I, и прогнавших при этом всю его славную польскую дружину, которая несла с собой на Русь свет свободы, демократии и католического благолепия.

На сей раз огрызался:

Юрий ЖИТОРЧУК

Во всех отделениях связи

продолжается подписка на газету

«Дуэль»

Каталог «Пресса России», индекс 88981