2008_50(598)

ХРАМ СВЯТОГО ВЛАДИМИРА

В свои 111 лет Владимир Владимирович Путин четырежды побывал президентом, шесть раз премьер-министром и выиграл со сборной страны чемпионат мира по футболу. Когда же Владимир Владимирович принял монашество, Москву переименовали в Москва-сити, а столицу перенесли в древний русский город Владимир, который даже переименовывать не пришлось. Поехал туда и Владимир Владимирович - молиться за Русь Святую в эфире всех телеканалов страны.

Покидая в последний раз Кремль, Владимир Владимирович окинул глазами рабочий кабинет в поисках предметов, достойных разделить с ним последнюю дорогу. Солдатская шинель? Стоптанные валенки, позаимствованные в музее святого равноапостольного Иосифа Сталина? Всё не то... Владимир Владимирович подошёл к аппарату правительственного слежения. Подумав, он решил выбрать для последнего взгляда на заграницу маленький американский городок со славной историей - Вашингтон.

В США только что закончились очередные выборы президента. После упорной борьбы чарт возглавила неувядающая Бритни Спирс с ускоренной экстази-версией хита «Oops! I did it again». Вовсю приближалась инаугурация; Голливуд, в котором предполагалось, как обычно, провести ответственную церемонию, уже неделю был закрыт на перепланировку и дезинфекцию. По случаю выборов пятой женщины-президента Владимир Владимирович, в общем-то, не планировал обращаться с речью к впавшей в детство нации, но ему было приятно посмотреть ещё раз на обветшалые развалины Белого дома, на парк, в котором он выгулял столько президентов США, пока они были маленькими...

Начинался телевизионный прайм-тайм - пора было выезжать. Легко сбежав к ожидающему у Спасской башни белому кабриолету, Владимир Владимирович махнул рукой. Караван из тридцати машин охранения и ведущих телекомпаний мира тотчас двинулся по новому Китайгородскому мосту через Внутренний город (так стала называться правительственная часть Москвы в пределах старого Садового кольца) в сторону Владимирского тракта. Вслед за ним на предусмотренном инструкцией расстоянии пятьдесят метров на тяжёлых мотоциклах с развивающимися российскими знамёнами двинулась нестройная толпа паломников, послушников и нахлебников в чёрных кожаных одеяниях и тёмных очках. Ещё дальше на велосипедах и самокатах двигались комсомольские работники, футбольные болельщики и представительницы нескольких фэн-клубов Путина.

Владимир Владимирович задумчиво смотрел на новенькие бетонные офисные центры, построенные на месте обветшалых развалин XVIII-XIX веков. Особое впечатление на него производил 22-этажный паркинг, недавно появившийся вместо мусорного потока под названием «река Яуза», столетиями ухудшающего экологию города. «Хорошо китайцы постарались», - думал он о героях-застройщиках нового Китай-города.

Когда кортеж великого старца выехал на шоссе Энтузиастов, выяснилось, что энтузиасты стоят по обеим сторонам дороги. Занимались они, в основном, торговлей и попрошайничеством. Подогнав открытый прицеп, густо нагруженный евроцентами, охрана очистила небольшой пятачок возле проезжей части: по сценарию Владимир Владимирович должен был сам раздавать милостыню. Камеры тут же наклонились ближе.

Через оцепление по предъявлению слегка сомнительной лицензии была пропущена пожилая нищенка, выбранная для этой роли местной ячейкой профсоюза бомжей, алкоголиков и побирушек.

- Владимир Владимирович, пятьдесят лет назад я была молодой и красивой офисной работницей... - плаксивым голосом начала жаловаться нищенка.

- Ну и что? Зурабов день, освобождающий раз в год работников от офисного права, ещё никто не отменял, - строго, но справедливо ответил Владимир Владимирович.

- Но хозяева замучили меня несправедливыми штрафами, и я не смогла собрать откупные... - ответила нищенка, отводя с непривычки взгляд от камер.

Выйдя из кабриолета, Владимир Владимирович ударил что есть силы своим волшебным посохом прямо о проезжую часть. Тут же стало видно, как забурлила, задрожала Святая Русь, а вместе с ней - кресла злых офисных начальников, получивших на кормление свои удельные нацпроекты. И минуты не прошло, как нищенка получила вольную.

Страна, сидящая у телевизоров, оценила трёхмерную анимацию режиссёров и захлопала в ладоши. Владимир Владимирович ответил ей взмахом ладони. Камеры отодвинулись, и кортеж был готов отправляться в путь, но нищенка не уходила, словно случайно встав на пути белого кабриолета.

- Владимир Владимирович, у меня есть ещё одна просьба. Пятьдесят лет назад у нас был Интернет...

Лицо старца нахмурилось, борода от неприятных воспоминаний встала дыбом.

- Нет, нет и нет! Не хватало ещё раз душить нефтекризисом Европу, а американцев пугать иранской атомной бомбой. Живи без Интернета жизнью простой и праведной, как наши славные предки!

Оттеснив нищенку от кортежа, охрана заняла привычные позиции. Можно было двигаться дальше.

Проехав Новогиреево, процессия миновала центр города и вступила в пределы германской зоны оккупации. Не имея права на изменение архитектурного облика города, под страхом неподъёмных взяток, практичные немцы закрыли реутовские и балашихинские доходные пятиэтажки большими шумоизоляционными щитами.

- Вот это я понимаю - пейзаж! - воскликнул Владимир Владимирович, всегда уважавший немцев.

В памяти всплыла правительственная экскурсия в лагерь смерти Освенцим с огромными печами крематория, где арийское меньшинство с прагматичной лёгкостью уничтожало безропотные массы людей. «Семеро одного не жгут», - вспомнил Владимир Владимирович старинную нацистскую мудрость.

Миновали Ногинский трудовой лагерь. Высокие решётки, ограждающие строительные площадки Федерального политического управления, были облеплены счастливыми молдаванами и китайцами, машущими руками изо всех сил в сторону, возможно, самого главного события в их одноразовой жизни. Здесь кортеж, разумеется, останавливаться не стал, но мигалку для порядка включили.

Вскоре городской пейзаж сменился сельским, деревенским, милым сердцу каждого русского человека. Река Клязьма предстала украшенной детскими площадками, кукурузными полями, берёзами и макетами тракторов, выполненными в натуральную величину из чистейшего бетона великим скульптором Церетели. Там же произошло знамение - видение высокого старика с посохом, перекрещивающего автоколонну.

- А, это Сергий Радонежский, мой полпред в русском средневековье, - узнал старика Владимир Владимирович, - помолитесь за него.

Паломники, послушники и нахлебники крестились, невозмутимо сидя на своих мотоциклах. Комсомольские работники, футбольные болельщики и фанатки-путономанки ответили нестройным визгом и дружным скандированием: «Слава России!». Камера скользнула к бульдозерам, показала крупный план стариковского лица, беззвучно шевелящего губами. «Звук, дайте звук!» - безнадёжно взывал режиссёр к звукооператорам, которые хоть раз за поездку должны были положиться на русский «авось».

В правом нижнем углу телеэкранов тут же появилось и погасло изображение девушки-сурдопереводчицы. Это была Ксения Собчак, правнучка знаменитого политика, с детства лишённая дара речи, но обладающая самовыражением. Воспитывалась девочка в доме Владимира Владимировича многочисленными гувернантками и психиатрами, что и помогло ей сделать карьеру на телевидении. Увидев воспитанницу, Владимир Владимирович довольно улыбнулся.

- Ксяся... - прошепелявил он.

В посёлке Малая Дубна, поблизости от таможни между Владимирской и Московской областью, скопилась, как всегда, толпа выходцев из отдалённых областей страны, пытавшихся урвать хоть что-нибудь московского в межобластном дьюти-фри. На этой неделе возле контрольно-пропускного пункта шла особенно успешная меновая торговля: из Архангельска пришёл груз пеньки, а из Коврова - мыл и шампуней местного производства. Наибольшим спросом продукты пользовались у уроженцев Курганской области, испытывавших традиционные сложности с ясачным сбором и оброками.

В честь прохождения кортежа ярмарку закрыли, а курганцам выдали беспроцентный кредит. Проезжая торговые ряды, увешанные декоративными товарами народного потребления, телевизионная группа дала крупный план залитых счастьем лиц - это были московские таможенники и сборщики ясака. Правда, среди телег с владимирскими номерами изредка попадались и проржавевшие садовые тачки с курганскими, но это как раз и обеспечивало работу бригаде специалистов по компьютерной графике.

В Киржаче процессию встретила делегация хлеборобов - импортёров украинского хлеба. В честь великого старца в небо запустили символ правящей партии - надувного Олимпийского Медведя с жёлто-голубой ленточкой на груди. Владимир Владимирович не мог сдержать довольной улыбки.

- Хай живе торгова федерация! Да пребудет с тобой сила! - скандировали хлеборобы, потрясая лазерными ручками от лопат.

- Спаси Господи Украинский федеральный округ!.. - отвечал Владимир Владимирович и тихо сам себе добавлял: - ...от Белорусского...

Много ещё городов и посёлков проехал кортеж Владимира Владимировича Путина. В Петушках Владимир Владимирович возложил цветы на могилу последнего не подвергшегося генной модификации петуха. В Лакинске старец благословил развалины главной архитектурной ценности города - пивного завода. В Юрьевце пожал руки работникам дорожно-постовой службы, вручив медали «За преданность». Около въезда во Владимир старец совершил чудо, разогнав с помощью самолётов тучи. Теперь солнечная погода на некоторое время была гарантирована.

Во Владимирском централе имени святого великомученика Михаила Круга тем временем шло заседание Вселенского собора. Вёл его патриарх федеральной православной церкви Алексий III, передвигающийся к тому времени уже исключительно на «папамобиле» - специальной автомашине, предназначенной для перевоза ста восьмидесяти килограммов живого патриаршего тела.

Ветер бодро развивал георгиевские ленточки на иконах.

- Святой великомученик Михаил Круг, - напомнил присутствующим патриарх, - творил чудеса каждый день, ибо так уж просто это было ему. В народе даже появилась присказка: «Пошли круги по воде»...

- Господу помолимся, господу помолимся, - затянул хор.

- Кстати, братья и сёстры, - добавил патриарх, обернувшись в сторону телекамер, - напоминаю, что спонсор Вселенского собора - Федеральная служба занятости. Играйте в игру «крестики-нолики», в ней добрые христиане изгоняют язычников и бесов!

- Аллилуйя, аллилуйя, аллилуйя, - пропел в ответ хор.

К приезду старца Владимира решено было причислить его к лику святых первой степени, в честь чего дали условный сигнал - четыре белые ракеты «земля-земля».

Ликующие горожане, а вместе с ними и другие телезрители устремились на улицу, заполнив площади и проспекты. Городской глава Владимира поднялся со стадиона «Торпедо» на воздушном шаре, самолично рассыпая в честь светлого праздника по дорогам горсти риса, собираемые стариками и детьми ещё в полёте.

Вскоре на дороге появились первые машины охраны. Расчистив улицу, они постелили ковровую дорожку и расставили камеры. Непорочные девственницы с хлебом и солью, избранные на роль царёвых невест, заняли предусмотренные церемониалом позиции вдоль дороги. Над Золотыми воротами в две стороны протянулась многослойная радуга.

По условному сигналу гвардейский полк кремлёвских стрельцов развернул красные знамёна и запел «Боже, царя храни!», и тут на дороге вдруг показался белый кабриолет Владимира Владимировича, весь наполненный внутренним и внешним светом. Горожане исступлённо захлопали в ладоши и закричали; многие, наиболее впечатлительные попадали в обморок. Склоняющиеся камеры сделали особый акцент на лицах девушек и суровых фигурах санитаров, приготовивших носилки для расставшихся с рассудком граждан. За городом, у химзавода начинался салют...

По щеке старца покатилась слеза.

- У нас великая история! - прошептал он, закрыл лицо руками и тихо умер.

Похоронили Владимира Владимировича в церкви Покрова на Нерли в хрустальном саркофаге, закрытом от чужих глаз щитом чистого турецкого золота девяносто пятой пробы. Первые двести лет после этого от церкви исходило слабое свечение. Китайские туристы иногда пытались его фотографировать, но кадры пересвечивались. Пытаясь объяснить этот факт, учёные строили предположения, что причиной владимирского феномена является продолжение мозговой активности великого старца.

Потом свечение прекратилось. Отодвинув щит, хранители гробницы были поражены: оказалось, что саркофаг пуст. Так святой Владимир вознёсся к своему Небесному Отцу, обеспечив вечное благоденствие Великой Империи, тысячелетней Руси.

А. КАРАКОВСКИЙ

ПО ПОВОДУ ЗАКРЫТИЯ ГАЗЕТЫ «ДУЭЛЬ»

СМИ российского режима распространили радостное известие о решении Замоскворецкого суда о прекращении деятельности газеты «Дуэль». Поскольку я, ее главный редактор, узнал об этом последним, то вынужден дать разъяснения с опозданием.

Начну с того, что незаконное прекращение деятельности СМИ является преступлением, предусмотренным статьей 144 УК РФ «Воспрепятствование законной профессиональной деятельности журналистов». Поскольку незаконно прекратить деятельность СМИ может только суд по иску Россвязьохранкультуры, то преступниками по этому закону являются судьи и работники Россвязьохранкультуры. Именно эти деятели совершают преступление, но требовать возбуждения против них уголовного дела по признакам статьи 144 можно будет только тогда, когда какой-либо суд откажет Россвязьохранкультуре в иске о закрытии «Дуэли» - признает этот иск незаконным. Вот они и вылезают из шкуры, пытаясь получить решение суда о прекращении деятельности газеты, подтвердив этим, что они преступление по статье 144 как бы не совершали. А когда суд в Страсбурге признает это удушение СМИ незаконным, то пройдет много лет и срок давности по статье 144 истечет - против них уже нельзя будет возбудить уголовное дело по этой статье.

Теперь подробности. Согласно статье 16 закона «О средствах массовой информации»: «Основанием для прекращения судом деятельности средства массовой информации являются неоднократные в течение двенадцати месяцев нарушения редакцией требований статьи 4 настоящего Закона», - то есть главным условием является нарушение закона. Согласно статье 8 закона «О противодействии экстремистской деятельности»: «Если повторно в течение двенадцати месяцев со дня вынесения предупреждения выявлены новые факты, свидетельствующие о наличии признаков экстремизма в деятельности средства массовой информации, деятельность соответствующего средства массовой информации подлежит прекращению», - то есть также требуется наличие нарушения закона - наличие экстремизма в публикациях, а не наличие предупреждений как таковых.

Деятельность газеты «Дуэль» прекращена Замоскворецким судом только по формальным основаниям - по наличию двух предупреждений за публикацию объявления «Ты избрал - тебе судить!», без рассмотрения вопроса, был ли экстремизм в деятельности газеты - есть ли экстремизм в этом объявлении «Ты избрал - тебе судить!».

Обратите внимание на то, что до сих пор экстремизм публикации «Ты избрал - тебе судить!», «установлен» Федеральной службы по надзору в сфере массовых коммуникаций, связи и охране культурного наследия. И только! Но она не имеет на это права, поскольку статьей 13 закона «О противодействии экстремистской деятельности» определено: «Информационные материалы признаются экстремистскими федеральным судом...». В настоящее время Замоскворецкий суд рассматривает дело N 2-238/08 по признанию объявления «Ты избрал - тебе судить!» экстремистским. В деле нет ни одного доказательства экстремизма, но есть определение Курского областного суда, что этот материал не экстремистский, есть заключение назначенной Замоскворецким судом и проведенной ЦСТ ФСБ экспертизы, которая установила отсутствие экстремизма в данном материале. И в настоящее время назначена новая экспертиза! Суд по всей Москве ищет подонка-эксперта, но пока не нашел.

То есть Россвязьохранкультура вынесла газете «Дуэль» заведомо незаконные предупреждения, поскольку экстремизм материала «Ты избрал - тебе судить!» не установлен судом. Само собой, отсутствует нарушение редакцией требований статьи 4 закона «О СМИ», и прекращение ее деятельности Замоскворецким судом является цинично противозаконным.

Короче, статья 144 УК РФ как специально пошита на работников Россвязьохранкультуры и судей Замоскворецкого суда. Тем более, что 26 ноября Замоскворецкий суд рассмотрел дело о прекращении деятельности «Дуэли» тайно, без участия представителей «Дуэли», которые просто не были о заседании суда извещены. Ребята идут на все, чтобы спасти свои шкуры. Помогает им то, что в России отсутствует правосудие, а до Страсбурга далеко.

Теперь к вопросу о том, что режим хочет признать экстремистским и за публикацию чего прекращает деятельность «Дуэли».

Материал «Ты избрал - тебе судить!» - это объявление о сборе добровольцев для организации референдума по принятию поправки к конституции и закона о суде народа над избранными им органами власти. То есть Россвязьохранкультура и судьи на самом деле насильственно меняют сами основы конституционного строя России, препятствуя народу выражать свою суверенную волю посредством референдума.

Возникает вопрос: почему Замоскворецкий суд начал спешить, ведь дело начато в 2006 году и все спокойно ждали, когда Замоскворецкий суд признает материал «Ты избрал - тебе судить!» экстремистским, а уж потом логично было бы и требовать прекращения деятельности «Дуэли»? А то ведь получается, что газету закроют за публикацию материала «Ты избрал - тебе судить!», а этот материал вдруг не будет признан судом экстремистским. Как тогда? Я понимаю, что в российских, так сказать, судах такое произойти не может, ну, а вдруг? Вдруг ошибутся и примут решение по закону?

Думаю, что спешку вызвала Национальная Ассамблея, которая двумя третями голосов 24 октября приняла заявление о необходимости принятия этого закона о суде народа над избранными им органами власти. Полагаю, что именно это заставило режим надавить на суды.

Кстати, резко ускорилось дело и в Савеловском суде, в котором мне обещают до 5 лет лишения свободы за публикацию в 2006 году «экстремистского материала», которого до сих пор нет в списке экстремистских материалов. Такое деяние, как «публикация» не запрещено уголовным кодексом под угрозой наказания, наоборот, как выше сказано, статьей 144 запрещено препятствовать публикациям, а статья 29 конституции устанавливает в России: «Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается».

Но кого интересуют конституция и законы в фашистском государстве?

Мы, разумеется, подали кассационную жалобу в Мосгорсуд.

Ю.И. МУХИН

КРИЗИС

1. Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

2. Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу...

3. Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

4. Рынок достиг дна и начал копать.

5. Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы?

- Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.

6. Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с «Фанни Мэй»у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»

7. О нашем фондовом рынке:

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50...» Народ рад халяве - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

8. Ну и только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

9.Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.

1. Разговор в банке:

- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес...

- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

2. Клиент в банке:

- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?

- К психиатру!

3. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.

- У вас такое лицо знакомое!

- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

4. В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

6. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

7. Пошёл сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

8. Кто такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.

9. Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

1. Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «бог в помощь».

2. На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:

- Что случилось?

- Из-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.

- И много уже собрали?

- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

3. Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

4. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

1. Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл-стрит.

2. Хокку.

Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка.

Осень в России...

3. Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре «Кто хочет стать миллионером?»

4. Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.

Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама».

Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».

Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

5. Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.

1. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер приза до 10 фунтов.

2. Встречаются два начальника:

- Ты своим зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

...

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят, сволочи!!!

- ?!

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят...

3. Рейтинг популярных профессий будущего - телевизионный смотритель, чайновед, пробочник и другие.

4. Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

5. Антикризисная программа для безработных: что делать маркетологам, PR-менеджерам, журналистам, финансовым аналитикам.

Шойгу стоит и плачет.

Его спрашивают:

- Ты, что?

- Черт побери, чрезвычайная ситуация этот кризис, а денег не дают!

Банковский кризис, звонит один банкир другому:

- Ты как спишь-то?

- Да как ребёнок!

- А как?

- Полночи плакал, два раза обоср...ся

RB.ru