50 способов развлечься

Веселый стол с приколами

■ Лотерея тостов

Оживить общую беседу можно предложением устроить конкурсы на произнесение тоста или лотерею тостов.

В лотерее тостов каждый участник вытягивает листок, на котором написана некоторая тема. Задача участников — придумать и произнести тост на эту тему. Если участнику это удается, он получает небольшой приз.

Также можно наградить участников за самый интересный тост, самый короткий тост, самый оригинальный тост, самое артистичное произнесение тоста.

Примеры тем для тостов:

• О здоровье.

• О богатстве.

• О любви.

• О супружеской верности.

• О женщинах.

• О мужчинах.

• О гостеприимстве.

• О красоте.

• О мудрости.

• О профессиональной компетентности.

• О семье.

• О детях.

• О друзьях.

• О справедливости.

• О времени.

■ Застольные игры

В тарелке

Игра проводится во время еды. Водящий называет любую букву. Цель остальных участников — раньше других назвать предмет на эту букву, содержащийся в настоящий момент у них в тарелке. Кто назовет предмет первым, становится новым водящим. Водящий, сказавший букву, на которую никто из игроков не смог придумать слово, получает приз.

Нужно запретить называть водящему всегда выигрышные буквы (ё, и, ъ, ь, ы).

Конфета

Участники сидят за столом. Среди них выбирается водящий. Игроки передают друг другу под столом конфету. Задача водящего — поймать кого-нибудь из игроков на передаче конфеты. Тот, кого поймали, становится новым водящим.

■ Блюдо с сюрпризами

На стол выносится особое блюдо, в каждом куске которого спрятан сюрприз. Сюрпризы — небольшие картонные карточки, на которых написаны задания. Каждая карточка обернута пищевой фольгой. Наиболее простой способ — спрятать карточки в начинку закрытого пирога. Необходимо рассчитать так, чтобы каждому гостю досталась одна карточка (или в крайнем случае две).

Гости распечатывают карточки и выполняют выпавшие им задания. Те участники, которые справились со своим заданием, получают приз. Примеры заданий приводятся в дополнительных материала.

Кусков пирога с заданиями должно быть немного больше, чем гостей.

Более простой вариант этого развлечения — надписать задания на обертках конфет.

Примеры заданий:

• Спеть песню.

• Рассказать стихотворение.

• Рассказать анекдот.

• Исполнить танец, сидя на стуле.

• Показать фокус.

• Показать сурдоперевод стихотворения А. Барто «Бычок».

• Изобразить зверский голод.

• Произнести тост.

• Получить приз.

• Выпить стакан воды.

• Рассмешить всех.

• Показать страшную гримасу.

• Исполнить чечетку (сидя на стуле).

• Сделать пять комплиментов хозяйке.

• Признаться в любви или дружбе (в зависимости от пола участника) хозяину дома.

■ Застольные песни и песенные конкурсы

Практически в каждой компании есть любители застольных песен. А если предложить гостям не просто петь, а соревноваться в различных песенных конкурсах, это развлечение будет пользоваться успехом.

Для конкурсов участники делятся на две команды (как правило, гости, сидящие по одну сторону стола, составляют одну команду). Между командами проводятся следующие конкурсы:

Куплеты

Первая команда поет куплет любой песни. Вторая должна спеть куплет другой песни, развивающей тему куплета, спетого первой командой. Если игроки второй команды затрудняются это сделать, первой команде присуждается призовое очко. После этого команды меняются ролями.

В конкурсе побеждает команда, набравшая большее количество призовых очков.

Перепевки

Команды по очереди поют несколько строчек из песни на заданную тему. Та команда, которая затрудняется сделать свой ход, выбывает. Последняя оставшаяся в игре команда побеждает в конкурсе.

Тема может быть выбрана по желанию гостей. Наиболее популярные темы — о любви, дружбе, временах года. Для праздника подойдет и тема «Съедобное» (песни должны содержать упоминание о каком-либо съедобном предмете).

Найди песню

Первая команда задумывает некоторую песню и сообщает строчку из нее. За ограниченное время игроки второй команды должны отгадать, что это за песня. Если им это удается, вторая команда получает призовое очко, в противном случае очко присуждается первой команде. Игроки команды, набравшей наибольшее число очков в конкурсах, получают небольшие призы.

Возможен и нематериальный приз — например, игроки проигравшей команды убирают грязную посуду.

■ «Кто быстрее съест»

Еще один конкурс в духе праздника. Каждому участнику вручается небольшая порция желе. Задача каждого игрока — быстрее других съесть свою порцию. Однако вместо ложек участникам выдаются зубочистки.

Еще один вариант игры — предложение съесть порцию без помощи рук.

Конкурс необходимо проводить во время десерта. Желе можно заменить жидким пудингом или мягким творожком в корытцах.

■ «Волшебный орешек»

Предложите гостям выбрать из мешочка «волшебный» орешек, который предскажет, что их ждет.

Для изготовления «Волшебного орешка» необходимо ножиком расколоть скорлупу грецкого ореха на две половинки, не повредив их. Содержимое ореха вычищается и внутрь вкладывается листок с предсказанием. Кроме того, для красоты можно положить в орех конфетти, новогодний дождик, несколько бусинок и т.д.

Примеры предсказаний приводятся в дополнительных материалах.

Примеры предсказаний:

■ «Нестандартные ситуации»

Для желающих потренироваться самому и продемонстрировать другим свою фантазию, находчивость и чувство юмора можно провести такой конкурс.

Ведущий предлагает участникам различные, нестандартные ситуации, из которых они пытаются найти удачный выход. По ответам конкурсантов зрители выбирают победителей.

Примеры ситуаций

• Вы просыпаетесь утром без одежды в незнакомой квартире.

• Вы в постели с любовницей, а в дверь звонит муж.

• Вы шли поздно вечером домой и случайно упали в канализационный люк.

• При приеме на престижную работу вы значительно преувеличили свое знание иностранного языка. На работу вас приняли, но через несколько месяцев вы получили задание провести очень важные переговоры с поставщиком из Парижа.

• На вокзале незнакомая женщина попросила вас присмотреть за ее багажом. Вы немного отвлеклись, и в это время ее сумку украли.

■ Игра «Крокодил»

Игроки делятся на две команды. Первая команда выбирает какое-нибудь понятие и показывает его пантомимой, без помощи слов и звуков. Вторая команды пытается с трех попыток угадать, какое понятие показывается. Затем команды меняются ролями. Игра ведется на интерес, но возможно считать очки за угаданные слова.

Возможно загадывать:

— отдельные слова,

— фразы из известных песен и стихов,

— пословицы и поговорки,

— крылатые выражения,

— сказки,

— имена известных (реальных или выдуманных) людей.

Показывать понятие может как один, так и несколько человек.

■ Узнай!

Игроки садятся в круг. Ведущий сообщает всем: «У каждого из вас есть МПС, у каждого он свой, неповторимый и ваша цель — узнать его». Для этого игроки по очереди задают ведущему вопросы про свой МПС, требующие однозначного, положительного или отрицательного, ответа. Игра ведется до тех пор, пока кто-нибудь из игроков не догадается, что МПС — это Мой Правый Сосед.

Примеры вопросов, которые могут задавать игроки ведущему:

— Это одушевленное?

— Это есть у меня всегда?

— Это человек?

— Это мужского рода?

— У него темные волосы?

— Меня с ним связывает дружба?

Ведущему необходимо постоянно помнить, что ответы он должен давать именно для правого соседа спрашивающего.

■ Налей!

Участники передают по кругу стакан. При этом каждый игрок должен, получив стакан, налить в него какой-нибудь напиток (из имеющихся на столе). Тот, кто, получив стакан, расплещет его содержимое, выполняет штрафное задание.

Наиболее распространенное — выпить содержимое стакана.

■ Составь рассказ

Игроки каждой команды получают конверт с заголовками, вырезанными из разных газет, бумагу, ножницы и клеящий карандаш. Их задача — за 5 мин. составить короткий рассказ из газетных фраз. Можно добавлять слова-связки и разрезать заголовки на несколько частей. Зрители выбирают авторов самого оригинального рассказа, которым вручается приз.

Оценить работу каждой команды и вручить им призы в различных номинациях: «самый оригинальный», «самый литературный», «самый короткий», «самый смешной», «самый захватывающий», «самый откровенный» и т. д.

■ Фанты

Количество участников — 8—30.

Игроки садятся в круг. Каждый участник в свою очередь предлагает задание своему левому соседу. Задание должно быть выполнимым, но достаточно сложным или неприятным. Тот, кому предложили задание, должен или выполнить его, или отдать фант. После 2—3 кругов придумывания заданий происходит розыгрыш фантов. Для этого выбираются два игрока. Один показывает фанты, а другой становится к нему спиной и говорит, что сделать каждому фанту.

Примеры заданий:

— познакомиться с соседями и что-нибудь у них по просить,

— съесть что-нибудь,

— рассказать о каком-нибудь (определенном) событии личной жизни,

— выпить литр сока и т. д.

Выполнять задания можно или сразу (для этого они должны быть быстрыми в исполнении), или непосредственно перед розыгрышем фантов. Задания для фантов должны быть намного проще и приятнее игровых заданий (например, рассказать стихотворение или анекдот, спеть песню, сделать несколько комплиментов другому участнику, станцевать, выполнить физическое упражнение).

■ Попробуй-ка!

Участникам завязывают глаза. Ведущий кладет им в рот кусочки еды, и они должны определить какую. Тот игрок, который даст наибольшее число правильных ответов, объявляется победителем.

■ Указатель

Для игры необходимо подготовить листки с различными заданиями. Один из листков сворачивается в трубочку и засовывается в бутылку. Участники садятся в круг. Посередине раскручивается бутылка, и тот, на кого укажет горлышко бутылки, должен выполнить задание, написанное на бумажке. После этого в бутылку вкладывается новое задание и игра продолжается.

В зависимости от отношений в компании задания могут варьироваться от обычных игровых (рассказать стихотворение, выпить стакан воды, сделать кому-нибудь комплимент, показать пантомиму, спеть или станцевать) до достаточно интимных (поцеловать кого-нибудь, ответить на личный вопрос и т.д., по степени раскованности участников).

Возможно повторное использование заданий.

■ Конкурс тостов

Лучшее начало для застолья — объявление конкурса тостов. Тосты могут сочиняться на заданную (близкую к поводу праздника) или вольную тему по вдохновению того, кто тост произносит. Оценивать тосты и выбирать лучшие могут как все присутствующие, так и специально отобранное жюри. В конце праздника автор лучшего тоста получает приз.

***

В жизни каждого человека, плывущего по течению и кивающего на обстоятельства, рано или поздно наступает момент, когда ему приходится плыть против течения с грузом обстоятельств, на которые он кивал. Выпьем за то, чтобы не взваливать на свои плечи такие обстоятельства!

***

Армянское радио спрашивают:

— Что будет, если армянин станет судиться с евреем?

— Прокурор получит 10 лет.

Так выпьем за то, чтоб не судить и не судимыми быть!

***

Богатый бизнесмен решил жениться и обратился в брачную контору, чтобы ему подыскали богатую вдову.

— Красивую, естественно? — поинтересовался брачный агент.

— Конечно. Такую, чтобы о ней можно было сказать, что она как будто сошла с картины, — уточнил свое желание бизнесмен.

После того, как бюро организовало ему встречу, он ворвался в брачную контору, брызгая слюной от возмущения:

— Я же вас просил: красивую, как на картине. А кого вы мне подсовываете: уши, как лопухи, нос лезет на губу, глаза косые!

— Сэр, не надо так шуметь, — обратился к нему один из агентов. — Это ведь дело вкуса. Кому нравится Рафаэль, а кто и без ума от Пикассо.

Так выпьем же за разнообразие вкусов, о которых не спорят!

***

Бык жаловался ослу:

— Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые...

— Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, — отвечал осел.

— А ты-то почему? — удивился бык.

— Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах - то это вполне безопасно...

Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях!

***

В психиатрической клинике очередная выписка. Перед врачом мужчина, который попал в психушку из-за маниакального желания бить стекла.

— Если мы вас отпустим, что вы сделаете? — спрашивает психиатр.

— Куплю рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой лечебнице, — отвечает пациент.

Больного оставляют в клинике и назначают интенсивную терапию.

Проходит месяц, и этот же пациент снова предстает перед психиатрами.

— Что вы будете делать, если мы вас сегодня выпишем?

— Вернусь домой и завтра же устроюсь на какую-нибудь работу.

— Отлично, продолжайте.

— Когда получу первую зарплату, куплю выпивки и закуски и приглашу к себе домой красивую женщину. Потом мы выпьем, потанцуем и я ее раздену.

— Молодчина. А что дальше?

— Я стесняюсь.

— Нас не надо стесняться, мы же врачи. Продолжайте.

— Так вот, я ее раздену, сниму с нее трусики, вытащу оттуда резинку, сделаю себе рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой клинике.

Выпьем же за верность поставленной цели!

***

В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:

— Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.

И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:

— Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?

— Три, — говорит она.

Какая экономная жена, - подумал звездочет.

Вторая ему ответила:

— Четыре.

Какая умная жена, - подумал звездочет.

Третья ему ответила:

— Пять.

А это — щедрая жена, — подумал звездочет.

Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую!

Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!

***

На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!

Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали!

***

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:

— Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!

— Врешь! — сказала ласточка и сбросила его в пропасть.

— Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! — сказал второй птенец.

— Врешь! — сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:

— Мама, спаси меня, и я, когда выросту, тоже буду спасать своих детей!

— А вот ты говоришь правду, — сказала ласточка и спасла его.

Так выпьем же за горькую правду!

***

Величие мужчин - в их делах, а величие женщин в их красоте.

Так выпьем за то, чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми!

***

Однажды человек произошел от обезьяны... и очень потом раскаивался.

Давайте же выпьем за то, чтобы мы в будущем не совершали необдуманных поступков!

***

Беседуют две подруги.

— У твоего мужа появилась любовница, — говорит одна, — а тебя это почему-то не беспокоит.

— Видишь ли, — отвечает подруга, — при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить.

При хорошем материальном положении каждая семья может себе многое позволить.

Предлагаю выпить за подъем благосостояния!

***

Все посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии господина лет семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах заглатывающего крепкие коктейли. Одна из барышень решается задать вопрос:

— Простите, сэр, вы меня восхищаете: ведете себя, как юноша. Неужели возраст не сказывается ни на чем?

— Увы, нет. Вот вчера привел такую, как вы, домой, где-то часа в два ночи. Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю пристраиваться к гостье, а она бурчит: «Ты же меня только пятнадцать минут назад трахнул...». Видите, какой склероз...

Так давайте выпьем за то, чтобы нас в старости мучил только склероз!

***

В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там — никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет.

— Вот так всегда, — бормочет доктор недовольно. — Ждут до последнего момента, прежде, чем обратиться к врачу.

Давайте помнить о медиках. Давайте выпьем за них!

***

Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.

— Иванов, — сердится он. — Я же вам сказал: не больше двух рюмок в день.

— Доктор, — отвечает Иванов, - я лечусь... не только у вас.

Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих. Пусть врачей будет много.

За врачей!

***

Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:

— Девушка, извините, на какой высоте мы летим?

— 3000 метров.

— Будьте добры, принесите мне 50 г коньяка.

И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.

— Девушка, извините, на какой высоте мы летим?

— 5000 метров.

— 50 г коньяка, пожалуйста.

Через полчаса стюардесса, проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:

— Принести вам еще рюмочку?

— А на какой высоте мы летим?

— 10000 метров.

— Нет-нет, не могу, — говорит батюшка, показывая пальцем вверх, — шеф близко.

А наш шеф, слава богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить.

***

Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:

— Абрам, корабль пришел, мясо привезли?

— Да нет. Начальство приехало.

Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:

— Абрам, мясо привезли?

— Да нет же, начальство приехало.

— А что, в первый раз не попали?

Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!

***

Выпьем, друзья, за женщин, которые украшают нашу жизнь, как цветы!

Выпьем и за мужчин, которые, как садовники, ухаживают за этими цветами!

***

Один умный человек сказал: «Ни что так не сокращает нашу жизнь,... как расстояние между тостами»!

***

Чтобы не болели дети, надо выпить и по третьей!

***

Я скажу не без прикрас — выпьем и в четвертый раз!

***

Между первой и второй перерывчик небольшой!

***

Светит месяц под горой, не пора ли по второй?

***

Парадоксальная мудрость быта: деньги были и будут, но их никогда нет.

Так выпьем же за то, чтобы мы преодолевали все бытовые парадоксы!

***

С детских лет мы верим в сказки. Но сказки очень далеки от реальной жизни... Сказка — это когда, например, женишься на лягушке,.. а она превращается в царевну! Реальная жизнь — это... когда наоборот!

Или, когда женишься на лягушке, а она так и остается ею всю жизнь!

Или превращается в жабу!

Так давайте выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

***

Жизнь прекрасна даже тогда, когда по щекам текут слезы.

Так пусть по нашим щекам чаще текут слезы, но только слезы счастья!

***

Человек — это птицелов. Гоняется он всю жизнь за птицей-счастье, машет сачком, вот-вот поймает, но не тут-то было — упорхнула, обманула.

Выпьем за удачу, чтобы хоть иногда попадалась в наши сачки птица-счастье!

***

Есть такая притча. Пришли однажды к Богу мужчина и женщина и попросили милости: мужчина — мудрости, женщина — красоты. «Быть по-вашему, — молвил Господь Бог, — мужчина получит мудрость, а женщина — красоту». Но дошло это до ушей богини судьбы — Фортуны, и она почувствовала себя оскорбленной тем, что не вспомнили о судьбе, об удаче и неудаче. «Поживем — увидим, - сказала она, — много ли они достигнут оба: он со своей мудростью и она со своей красотой. Если нет счастья, не поможет ни мудрость, ни богатство, ни красота. Без счастливой звезды не проживешь». С кубком в руке хочу всем вам пожелать счастливой звезды нашей жизни!

***

Всем желаньям нашим сбыться, всем мечтам осуществиться!

***

Говорят, мы обречены на вечные утраты и вечное обновление. Пусть же в утратах нам будут сострадание и сопереживание близких и друзей. И пусть в вечном обновлении будут удача, горение и успех!

***

Я желаю всем, здесь присутствующим, легкого сердца и тяжелого кармана!

***

За нее - за удачу! И за него - за успех!

***

В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: «Евреи, это что — синагога или бордель?». Рабинович хлопает себя по лбу: «Вот где я забыл свои калоши!».

Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где мы находимся!

***

Один шутливый афоризм гласит: «Недостаток — это достоинство, из которого еще не научились извлекать пользу». Предлагаю выпить за то, чтобы у нас не было недостатков, и чтобы мы из всего, даже из собственных недостатков, умели извлекать пользу!

***

Однажды пчела спросила змею: «Почему, когда я укушу, я умираю, а когда ты укусишь — умирает укушенный?». Змея ей на это ответила: «Мой укус — профессиональный».

Выпьем же за профессионализм!

***

Выпьем же за то, чтобы у нас все было, а нам за это ничего не было!

***

Когда жизнь дает мощный пинок под зад, люди делятся на три группы: птиц — тех, у которых от хорошего пинка вырастают крылья; слонов — кто, так сказать, ни в зуб ногой, спокойны и неуязвимы; и зайцев — тех, кто загибается. Выпьем за то, чтобы полоса неудач для нас оказалась взлетной!

***

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в делах и счастье в личной жизни!

***

Давайте выпьем за то, что, несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало и что бы это ни стоило!

***

За Ваше здоровье и Наше богатство!

***

Выпьем за женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но... не вытеснивших их из своего сердца!

***

Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит — на поляне сидит Заяц и что-то пишет.

— Заяц, а Заяц, ты что пишешь?

— Диссертацию. «Как заяц съел Лису» называется.

— Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

— Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!

Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:

— Привет, Косой, что пишешь?

— Диссертацию. «Как заяц съел Волка» называется.

— Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

— Ну, не может, так не может, только вот пойдем за эти кусты!

Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:

— Здорово, Заяц. Что пишешь?

— Диссертацию. «Как заяц съел Медведя» называется.

— Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

— Ну, не может, так не может, только вот пойдем за эти кусты!

А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей. И неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы руководитель хороший попался.

Так выпьем же за хорошего руководителя!

***

Забрался тур на высокую гору. А чем выше туры забираются, тем лучше себя чувствуют. Увидел тура горный орел, сделал один круг, другой, камнем упал на него и начал клевать. Тур упал и разбился. Выпьем за то, чтобы, как бы высоко мы ни поднимались в гору, никто нас не клевал и не заставлял падать!

***

Чувство юмора — это то, что заставляет вас смеяться над чем-то таким, что случилось с кем-то другим, и что привело бы вас в ярость, если бы это случилось с вами. Предлагаю тост за чувство юмора!

***

Оказывается, нет безвыходных ситуаций. А если все же вы попадаете в ситуацию, из которой не видите выхода, ищите его возле входа. И выпьем за то, чтобы не попадать в такие ситуации!

***

Я считаю, не правы те, кто утверждает, что женщины не умеют хранить тайну. Просто американский политик Бенджамин Франклин говорил: «Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами».

Так давайте же выпьем за женскую дружбу!

***

Есть женщины, в которых никто никогда не влюбляется, но которых все любят; есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит; есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь один. Из этих трех категорий женщин счастливы только последние.

Так выпьем же за счастливых женщин!

***

Некий француз сказал: «Когда мы судим о женщине, мы никогда не учитываем в достаточной мере, как трудно ей нести свой крест».

Давайте выпьем за женщин и за то, чтобы мы, мужчины, старались сделать жизнь наших женщин легче и интересней!

***

Известно, что девяносто процентов всех вопросов решаются сами собой, а остальные решить просто невозможно. Выпьем же, коллеги, за то, чтобы не волноваться из-за пустяков!

***

Пусть наш новый начальник и реакционер, но мы выпьем за прогресс!

***

Слепому кажется, что его не видят, глухому кажется, что его не слышат, эгоисту кажется, что его никто не любит. За нашего замечательного директора! Он у всех у нас на слуху, на виду и в сердце!

***

Скажу словами Пифагора: «Благоразумная жена! Если ты хочешь, чтобы твой муж все время находился с тобой, то заботься о том, чтобы он ни в каком другом месте не находил столь полного удовольствия и нежности».

Предлагаю поднять бокалы и выпить за благоразумных жен!

***

Знаменитый древнеримский философ Сенека однажды сказал: «Все то, над чем мы стонем и ужасаемся, есть лишь налог на жизнь...».

Я хочу пожелать нашему уважаемому юбиляру необременительных налогов!

***

У нашей дорогой, очаровательной (имя) юбилей. Прекрасно сказал Шопенгауэр: «Подобно тому, как факелы и фейерверки бледнеют и делаются невидимыми при свете солнца, так и ум, даже гения, а равно и красота, блекнут, затмеваются перед сердечной добротой».

Я хочу поднять бокал и выпить за сердечную доброту нашей юбилярши, которая согревает, подобно солнцу, всех нас. Здоровья тебе, счастья! Ура!

***

Дорогой юбиляр! Я предлагаю поднять бокалы и выпить за то, чтобы через энное количество лет мы вновь праздновали твой день рождения, и ты нам заявил, как это сделал Бернард Шоу: «Понимаете ли, мне исполнилось 68 лет. В моем распоряжении еще два года молодости, так что надо спешить...».

***

Римский поэт Публий Овидий сказал:

Незачем годы считать: люди живут и подольше. Суть не в годах, а в делах — их-то и надо считать.

Давайте выпьем не за очередной юбилей уважаемого (имя), а за его дела — прошлые и будущие, семейные и профессиональные!

***

«Природа хочет, чтобы дети были детьми, прежде чем стать взрослыми. Если мы нарушим этот порядок, произведем скороспелые плоды, которые не будут иметь ни зрелости, ни вкуса, и не замедлят испортиться. У нас получатся юные доктора и старые дети», — писал Жан-Жак Руссо.

Так давайте же выпьем за это прекрасное и неповторимое время — детство!

***

Венгерский писатель Этлеш сказал: «Дети видят в родителях прошедшее, родители же видят в детях будущее, и если у родителей всегда больше любви к своим детям, чем у детей к родителям, то это грустно, но вместе с тем и естественно. Кто же любит больше свои надежды, нежели свои воспоминания?».

Поднимем бокалы за наше будущее, за детей!

***

Как говорил великий Шиллер, «родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили».

Выпьем за то, чтобы наши дети были лучше своих воспитателей и избавились от родительских недостатков. Ведь это мечта всех родителей!

***

Средневековый китайский мудрец Сюй Сюэмо сказал: «Мужчина сильнее женщины, но перед сварливой женой у него опускаются руки. Родители внушают больше уважения, чем их дети, но перед непослушными детьми они теряют достоинство».

Давайте выпьем за наших детей. Пусть они берегут достоинство своих родителей!

***

«Люди существуют друг для друга», — считал Аврелий. Так выпьем же за то, чтобы каждый из членов нашей многочисленной семьи существовал друг для друга!

«Исполнить свой долг иногда мучительно, но еще мучительнее - не исполнить его», - писал Дюма-сын. Так давайте исполним свой долг и поднимем бокалы за наших родителей!

***

Французский писатель Джон Питсен писал: «Супружество с хорошей женщиной — это гавань в буре жизни, а с плохой - это буря в гавани».

Так давайте же выпьем за спокойную гавань для каждого из нас!

***

Когда Сократа спросили, как лучше: связаться ли браком или нет, то он ответил: «Как хотите делайте, каяться будете!».

Так выпьем же за ошибки великих философов!

***

Как говорил английский философ Джон Милль, «жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад».

Так выпьем же за наших женушек-поводырей!

***

«Любовь всегда превосходит веру в нее. Повседневные слова «Если бы ты знала, как я тебя люблю!» — заключают в себе глубокую и бесконечную истину», — писал Виктор Гюго.

Давайте чаще говорить нашим любимым эти слова!

***

«Любовь — интереснейшая и самая простительная из всех человеческих слабостей», — говорил Чарлз Диккенс.

Давайте будем всегда прощать себе и другим эту слабость!

***

Еще Аристотель говорил: «Любить - значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать при этом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему благо».

Давайте же любить по Аристотелю!

***

Петрарка сказал:

«Свою любовь истолковать

Умеет лишь, кто слабо любит».

Так выпьем же за это, так никем до конца и не истолкованное, но великое чувство!

***

«Разлука ослабляет мелкие страсти и усиливает большие так же, как ветер задувает свечи и раздувает пламя», — писал Ларошфуко. Так давайте же выпьем за пламя любви и ветер обстоятельств!

***

«Умный человек может быть влюблен, как безумный, но не как дурак», — писал Ларошфуко. Так давайте же выпьем за безумную любовь!

***

Один из афоризмов Бернарда Шоу: «Люди без любви — испорченные люди. Они способны без стыда просить любви, потому что в ней не нуждаются; они способны предложить ее, так как им нечего дать».

Выпьем за любовь! За то, чтобы нам в жизни повстречалось как можно меньше «испорченных» людей.

***

«Любовь — единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, какую сама чеканит», — писал Стендаль.

Так давайте же выпьем за это чистое золото! За то, чтобы его не коснулась инфляция!

***

Как говорил Стендаль, «полюбив, самый разумный человек не видит больше ни одного предмета таким, каков он на самом деле... Женщина, большей частью заурядная, становится неузнаваемой и превращается в исключительное существо».

Мужчины! Давайте выпьем за наших исключительных женщин!

***

Как говорил Майн Рид, «любовь смиряет гордые сердца, учит высокомерных снисхождению, но главное ее свойство — все возвышать и облагораживать». Выпьем за эти чудесные свойства любви!

***

Великий Гете говорил: «Несколькими глотками из кубка любви природа возмещает все тяготы трудной жизни».

Друзья! Наполним бокалы и выпьем за любовь!

***

Гете писал:

Пьем же за то, чтобы эта книга всегда оставалась для нас самой интересной и до конца не прочитанной!

***

Жорж Санд сказала: «Одинокий представляет собою только тень человека, а кто не любим, — тот везде и среди всех одинок».

Так выпьем же за любовь, самое верное средство от одиночества!

***

Лопе де Вега сказал: «Что для пламени ветер, то для любви препятствие».

Так выпьем же за те препятствия, которые только увеличивают силу нашей любви!

***

Генрих Гейне сказал: «Любовь! Это самая возвышенная и победоносная из всех страстей. Но ее покоряющая сила заключается в безграничном великодушии и почти сверхчувственном бескорыстии».

Так выпьем же за эту, самую возвышенную страсть и за ее покоряющую силу!

***

Петрарка сказал: «Где много в любви объяснений, там ее самой очень не много».

Выпьем же за нашу любовь, не нуждающуюся ни в каких объяснениях!