Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма

Глава 1. Бесстыдство

Эта женщина может показаться обидчивой, это правда. В своей профессии мы называем такую обиду «нарциссической травмой», причем травмированному человеку она может показаться такой же явной, как и то, что ее спровоцировало. В таком случае человек испытывает ужасную, опустошающую боль, что и случилось со Стефани в приведенном выше примере. То, что кажется довольно заурядным событием, по существу представляет собой вскрывшуюся старую рану: доверительные отношения были нарушены из-за «ненастроенной» коммуникации (ее радость натолкнулась на его критику), и, добавив к старой травме новую, надежный муж Стефани не смог сделать ничего, чтобы унять ее боль. Чувствительность Стефани, ее внезапная утрата ощущения радости и удовольствия, а также трудности при восстановлении эмоционального баланса, — все это указывает на последствия очень ранних переживаний, зашифрованных глубоко в ее психике, вероятнее всего — за той границей, где психика уже становится недоступной ее сознательной памяти. Там находятся истоки ее постоянного навязчивого побуждения испытать чувство стыда.

Стыд относится к самым невыносимым чувствам человека, независимо от его возраста и жизненной ситуации. В отличие от чувства вины, он свидетельствует не об ошибке, а о страдании, связанном с общим личностным изъяном. Сначала нам становится стыдно перед своей матерью или другим человеком, к которому с раннего детства мы испытываем сильную привязанность, когда, начиная с годовалого возраста, мы (как правило) открываем перед ней свою эмоциональность, но вместо того, чтобы разделить с нами радость, она хмурит брови и произносит: «Нет!» Неожиданное неодобрение матери приводит к разрушению иллюзий силы и значимости, присутствующих в нашем взгляде на самих себя в раннем детстве, порожденных нашими близкими отношениями с ней. Без всякого предупреждения нас выгнали из рая, и это могло случиться только потому, что мы плохие. Мы чувствуем, что мы плохие, а, следовательно, так оно и есть.

Для некоторых детей такое переживание, которое в процессе их социализации повторяется снова и снова, становится столь тяжелым и даже сокрушительным, что им так никогда и не удается окончательно через него переступить, и всю свою жизнь они живут, избегая всего, что заставляет их почувствовать стыд. Недавно проведенные исследования в области нейробиологии показали[11], что развивающийся мозг совершенно не в состоянии переработать интенсивное переживание стыда в возрасте, соответствующем началу социализации, и что отсутствие эмоционально привязанного, родителя в этот критический период по существу может остановить развитие жизни — развитие способов, позволяющих справиться с такими крайне неприятными чувствами. Чтобы обеспечить нормальное развитие мозга ребенка, родители должны делать то, что детский мозг не может сам, — успокаивать ребенка, избавляя его от того стыда, который они сами вызвали.

Кэтрин была матерью Джейни активной двухлетней девочки, любимицы всей семьи. Когда однажды к ним пришли гости с маленьким ребенком, Джейни заметила, что мать обращает на него внимание, и выразила свое негодование, ударив этого ребенка. Кэтрин пришла в ужас и отругала дочь, а затем в наказание оставила ее в детской одну — в слезах и полную стыда. Но Кэтрин сочувствовала дочери и не позволила ей слишком долго оставаться в унижении одной. Вскоре она вернулась к ней и сказала: «Нельзя бить маленьких, и ты больше никогда не должна так поступать. Но ты хорошая девочка, и мама тебя любит. А теперь пойдем в комнату, и ты скажешь: „Прости меня, Бетси“». Затем Кэтрин обняла дочь. Вместе они вернулись к гостям, и Кэтрин помогла Джейни извиниться.

Если родители не поступают так, как Кэтрин, не успокаивают ребенка, чтобы избавить его от стыда, который они вызвали, у детей развивается собственное средство компенсации стыда — они «стряхивают» нестерпимое чувство и прибегают к фантазии, чтобы спрятаться от монстра, оставив его «за стенкой». Они цепляются за собственное представление о себе, считая себя особенными, сильными и значимыми.

Стыд нарциссической личности оказывается столь нестерпимым, что такие средства, которые развивались в детстве, ей больше не помогают. То, что психологи называют «обходной стыд» («bypassed shame»), выглядит как бесстыдство или бессовестность, скрывающиеся за защитным барьером отрицания, холодности, осуждения или ярости. Поскольку не существует здоровых внутренних психических механизмов, способных переработать это болезненное чувство, стыд направляется вовне, прочь от Самости. Он никогда не станет «моим недостатком».

Мне вспоминается одна молодая женщина, с которой я начала работать, когда она была подростком, и наблюдала до того времени, как она перешагнула двадцатипятилетний рубеж. Ее родители развелись, когда она была еще ребенком, которого то баловал, то полностью игнорировал ее эгоцентричный отец, и ей приходилось находиться в постоянной борьбе с тяготившими ее чувствами, обусловленными низкой самооценкой. Она считала себя глупой и периодически отыгрывала свою некомпетентность. Однако эти чувства, сопровождаемые стыдом, были даже более поверхностными по сравнению с тем унижением, которое она испытывала, ощущая себя отверженной и покинутой отцом. Насколько глубокой была эта боль, однажды проявилось в драматическом эпизоде — вскоре после того, как она узнала, что отцу поставили диагноз раковой опухоли. «Как раз в том возрасте, когда мне надо было выходить замуж, — сказала она язвительно, и ее губы скривились в злой усмешке. — Он никогда ни за что не платил в моей жизни». Призрак его возможной смерти — то есть что он окончательно ее покинет — вытолкнул ее из состояния стыда из-за своей никчемности в состояние застывшей ярости. У нее не было даже намека на смущение из-за прорвавшейся холодной ярости, — лишь грубое травматическое презрение.

Более типично бесстыдство нарциссической личности проявляется как холодное безразличие или даже безнравственность. Мы чувствуем, что такие люди эмоционально пусты, и можем решить, что они толстокожи, самоуверенны или равнодушны. Затем, совершенно внезапно, они могут нас удивить своей реакцией на самое незначительное происшествие или проявление равнодушия. Когда стыдливость просачивается сквозь барьер, подобные «бессовестные» люди становятся такими, какие они есть на самом деле — чрезвычайно чувствительными к проявлению стыда. Именно тогда вы увидите вспышку боли, за которой следуют ярость и упреки. Когда зловоние стыда проникает сквозь созданную ими стену, их наполняет мстительность.

Стыд — это чувство, которое в скрытом виде присутствует всегда в случае нездорового нарциссизма, и неспособность справиться с ним здоровыми способами — борясь с ним, нейтрализуя его, а далее поступая так, как свойственно нормальным людям, — приводит к появлению поз, установок и поведения, характерных для нарциссической личности.

Глава 2. Магическое мышление

Потребность избежать чувства стыда создает для нарциссической личности постоянную проблему, ибо повседневная жизнь постоянно вызывает переживания, требующие смирения, и такие переживания сразу не проходят. Всегда находится человек лучше, красивее, успешнее нас и вообще превосходящий нас во всем, о чем бы мы ни подумали. Однако то, что все мы несовершенны, — слабое утешение для нарциссической личности, так как она считает себя исключением из этого закона природы. Вызов нарциссической личности заключается в том, чтобы оставаться «надутой» внутри, чтобы держать на расстоянии столь неприятную для нее реальность. Способы, которыми она обычно для этого пользуется, включают в себя существенную часть искаженной иллюзии, которую психологи называют «магическим мышлением».

Рассмотрим случай женщины, которую я буду называть Селеста[12]; каждый год в декабре она распахивала двери своего дома, потому как была убеждена, что этот праздник будет лучшим событием сезона. Каждый год планирование мероприятия занимало у нее несколько месяцев. Еще задолго до начала праздника ее занимали размышления о том, какую еду и напитки она приготовит, как она украсит свой большой дом, который должен производить достойное впечатление, кто будет в списке приглашенных гостей и как она будет одета. Важно, чтобы нашлось платье, подходящее для дивы, ибо прием всегда начинался у Селесты с традиционного представления «Рождественская ночь», которое сопровождалось пением гимнов под фортепьянный аккомпанемент ее сына.

Селеста воображала себя женщиной, полной энтузиазма, которая, если бы не проклятый молодой присяжный поверенный, ставший ее мужем, провела бы свою жизнь, выходя на поклон под аплодисменты и крики «браво» в ведущих оперных театрах мира. Хотя он добился того, чтобы она отказалась от своего призвания, она любила говорить, что у нее все еще сохранился «дар» и она должна поделиться им с любителями культуры, своими «друзьями и поклонниками», которые ежегодно собирались на это «корпоративное» мероприятие. По правде говоря, ее гости напивались в ее баре до полного отупения, чтобы выдержать до конца мучительное испытание. Но Селеста не осознавала их неловкого положения, и, может быть, поэтому ее «друзья и поклонники» относились к ней просто-напросто как к эксцентричной знакомой. В тот вечер, да и в другое время многие часы были заняты подготовкой и фантазиями, никак не связанными с реальностью.

Зависимость Селесты от ее фантазий появилась вследствие ее побуждения убежать от своей внутренней пустоты. Она воспринимала свой мир через призму романтизма, в котором и она сама, и ее возлюбленные исполняли идеализированные роли. В ее представлении ее талант был исключительным, ее муж и сын были сказочными героями, ее «друзья» — членами королевской семьи, а ее жизнь — нескончаемой волшебной сказкой. Сказки, которые она себе рассказывала, давали ей возможность чувствовать свою особость и как бы владеть ситуацией, а все, что могло поколебать ее иллюзии, она просто игнорировала или не брала в голову. Ее семья и знакомые научились тактично относиться к ее уходу от реальности, ибо любое серьезное посягательство на созданный ею мыльный пузырь грозило обнаружить ее самообман и высвободить скрытую в глубине ярость.

Однако далеко не все зависимые от идеализации желают находиться в самом центре своей фантазии. По существу, некоторые из них совершенно не хотят быть в центре внимания и предпочитают «греться в лучах» другого источника света. Эти так называемые скрытые (closet) нарциссические личности[13] подкрепляют свою грандиозность и всемогущество через связь с теми, для кого они могут служить источником накачки. Они мастерски владеют искусством лести и становятся самыми преданными возлюбленными и друзьями — пока не наступит время, когда — неважно, по какой причине, — они больше не могут поддерживать иллюзию, что избранные ими люди чем-то особенны. Затем, иногда без малейшего предупреждения, их обожание куда-то исчезает и они находят себе другой объект поклонения. Вы узнаете, что были вовлечены в отношения с людьми такого типа, когда почувствуете себя Золушкой, которая после полуночи осталась в старых лохмотья верхом на тыкве и с мышами. В ретроспективе вы сможете осознать, что способ, благодаря которому тот человек заставил вас почувствовать, что у вас все хорошо, также был несколько нереальный. Но когда ваши шутки были неимоверно искрометны, а мысли невероятно умны, когда чье-то лицо светилось всякий раз, когда вы входили в комнату, это было так мило, что невозможно было воспротивиться.

Мир фантазии нарциссической личности имеет соблазнительный шарм, обещающий сделать и вас особенным. Их поверхностный флер зачаровывает вас, притом нарциссические личности часто бывают сложными, яркими и привлекательными, тогда затягивают вас в свою нарциссическую паутину. Ощущение, что вас выделяют, чтобы привлечь повышенное внимание, в любом случае может одурманивать, но когда вашим поклонником является нарциссическая личность, это теплое чувство часто внезапно и неожиданно исчезает. Когда человек перестает вас использовать в качестве «энергетического насоса» для накачки своего слабого Эго, вы при этом можете почувствовать, что закончился воздух и для вашего собственного Эго. Это вызывает ощущение опустошенности, в особенности если оно периодически повторяется в важных для вас отношениях, например с членом семьи или руководителем. Не так уж редко в присутствии таких людей вы чувствуете, что вами управляют, манипулируют, вызывая гнев и беспомощность, — или у вас внезапно перехватывает дух, как при взлете-падении на «американских горках». Нарциссические личности распространяют вокруг себя мощное энергетическое поле, которое сложно выявить и которому почти невозможно сопротивляться, как только вы в него попали. Они играют на всех нарциссических травмах, которые могли у вас остаться с раннего детства после переживаний, вызванных общением с подобными людьми.

В дополнение к магическому мышлению есть другие, еще более пагубные пути искажения реальности нарциссической личностью, Самый вредный из них — процесс, при котором они переносят на другого человека все, что вызывает у них чувство стыда. Феномен, который психологи называют «проекцией», я переименовала в «перекладывание стыда» (shame-dumping) — это общее явление в нарциссических семьях. Например, мать, которая пытается побороть свое сексуальное влечение, может назвать свою дочь-подростка шлюхой и даже добиться того, что та согласится с навешенным на нее ярлыком и перестанет быть разборчивой в сексуальных связях. Выходит, дочь — как чистый экран, на который мать спроецировала свою нестерпимую похоть. Хотя этот путь эффективен с точки зрения избавления нарциссического родителя от чувства стыда, он оказывается пагубным для ребенка. Дети, выросшие в такой душной атмосфере, часто страдают из-за низкой самооценки, когда проекции родительского стыда становятся частью их идентичности.

Магическое мышление, эксплуатирующая идеализация и обесценивание других людей посредством перекладывания стыда и унижения — все это попытки нарциссических личностей избежать чувства неполноценности и никчемности. В лучшем случае таким образом создаются барьеры для проявления близости и принятия. В отношениях с нарциссической личностью вы никогда не знаете, что значит быть любимым и ценным для него — таким, какой вы есть. В худшем случае нескончаемые искажения и переносы будут вызывать у вас ощущение замешательства и понижать вашу самооценку.

Глава 3. Высокомерие

Персону, которую многие нарциссические личности обращают к внешнему миру, окружающие люди часто воспринимают как страдающую «комплексом превосходства». Однако за маской высокомерия скрывается готовый сдуться воздушный шарик внутренней самооценки, которая никогда не удовлетворяется тем, что такого человека считают хорошим или даже очень хорошим. Если его не считают «лучше, чем.», значит он никудышный. Ценность человека всегда относительна, здесь не Бывает абсолюта, — С этих позиций, если ценность кого-то другого растет, ценность нарциссической личности соответственно падает. И наоборот, если нарциссическая личность чувствует себя «сдувшейся», энергетически истощенной (deflated), то она может вновь достичь привычного для нее ощущения превосходства, унижая, обесценивая или оскорбляя другого человека. Именно поэтому нарциссические личности часто демонстрируют доминирующее, перфекционистское поведение, проявляя нескрываемую жажду власти. Они просто пытаются добиться безопасного для них положения, позволяющего им как можно лучше отстраниться от ощущения позорного пятна собственной неполноценности и стыда. Если их надутый внутренний шарик прорвется под воздействием жизненных неурядиц, то они могут восстановиться, продемонстрировав подчиненность им какого-то человека. Иногда такая демонстрация может оказаться весьма изощренной.

Франсин пришла ко мне на прием с жалобами на панические атаки, которые не прекращались у нее около месяца. На сознательном уровне ее тревога была сосредоточена на депрессии ее мужа и страхе потерять работу. Хотя она рассказывала об интенсивной сексуальной жизни, которой уже десять лет скрепляла их неудачный брак, было ясно, что текущий эмоциональный кризис мужа побудил Франсин обесценить его. По ее словам, именно это заставило ее всерьез подумать о разводе. Как она считала, отстраниться от него и его несостоятельности — вот единственный способ сохранить собственное внутреннее равновесие.

Франсин очень нужно было мне рассказать о том, что она хорошо образована, имеет артистические способности, а также что она стала выше всевозможных неурядиц, сформировавших ее жизнь. В прошлом неудачный брак, наркотическая зависимость, банкротство, и в особенности — собственная депрессия из-за отношений на работе, когда она почувствовала, что ее не уважают, и вышла из-под контроля. Она рассказывала эти истории с каким-то равнодушием, и у меня создавалось впечатление, что на самом деле она не несет ответственность ни за одну свою проблему, проявляя эмоциональное отчуждение, характерное для нарциссической личности, которая стремится избежать чувства стыда. В ее рассказе не чувствовалось ни смущения, ни боли, — лишь удивленное недоумение оттого, что слишком много всяких неурядиц выпало на долю такого человека, как она. С ее точки зрения она была благородной жертвой, одержавшей великую победу над своими несчастьями.

Хотя ее медицинская страховка ограничивала длительность нашей работы кратковременным лечением, называвшимся «психотерапией, сконцентрированной на принятии решения» («solution-focused therapy»), Франсин сопротивлялась моим усилиям сформировать некую структуру, чтобы помочь достижению ряда ее поведенческих целей: этого можно было бы достичь за шесть-двенадцать сессий. Когда я попыталась интерпретировать ее затруднения, она сразу дала мне понять, что я во всем ошибаюсь. Вскоре я поняла, что моя работа заключалась лишь в том, чтобы отзеркаливать ей обратно изумление ее уникальной силой духа, употребляя для этого как можно меньше слов. Позволить мне еще больше ей помочь означало бы, что в наших отношениях я занимаю положение выше нее, что для нее было совершенно неприемлемо. Иногда я чувствовала себя практически ненужной, как если бы привносила очень мало нужного и ценного в ее выздоровление. Но Франсин требовалось, чтобы я себя чувствовала именно так, и некоторое унижение меня было частью ее лечения.

Поскольку я оказалась в роли скучающего зрителя, ничего не требующего и ни во что не вмешивающегося, а просто удовлетворяющего ее потребность чувствовать надо мной свое превосходство, Франсин переключила свое внимание с недостатков своего мужа на восстановление ее уязвленного представления о себе. Она была сосредоточена на проблеме чувствительности к пище и медикаментам, — ее организм напоминал Принцессу на горошине, которая не могла уснуть и на груде перин, сложенных одна на другую, из-за ужасной помехи — маленькой горошины. Франсин начала заниматься самовоспитанием и стала более уверенной в себе; по существу — уверенной настолько, чтобы успешно участвовать в конкурсе и его выиграть, получив прекрасную работу, благодаря которой ее карьера могла развиваться в новом направлении. Моя готовность терпеть некоторое унижение с ее стороны могла уберечь ее мужа от использования его в той же роли и дала ему временную передышку для собственного восстановления. Во всяком случае, их брак пережил кризис и у Франсин также прекратились панические атаки. Однако именно благодаря тому, что Франсин выбрали из моря претендентов на работу, о которой она мечтала, она снова оказалась наверху.

Для нарциссической личности любая конкуренция — это способ в очередной раз утвердить свое превосходство, хотя многие из них вступают в конкурентные отношения лишь тогда, когда предвидят благоприятный для себя финал. Испытывая жгучий стыд при поражении, такие люди стремятся выбрать поле действия, где они могли бы блистать, не слишком рискуя и не прилагая больших усилий, а добившись успеха, они могут стать навязчивыми в своем стремлении к совершенству. Все это время они жаждут поклонения и обожания со стороны окружающих. Эта жажда восхищения у нарциссических личностей возникает, как правило, оттого, что они чувствуют себя несколько неуверенно и нуждаются в некоторой эмоциональной подпитке.

Люди, которые оказываются менее успешными в развитии своих навыков и способностей, могут рассчитывать лишь на мелкие игры в умении перещеголять других (oneupmanship), чтобы сохранить чувство собственного превосходства. Их можно найти среди тех, кто хвастается знакомством со знаменитостями, кто гонится за престижем и высоким социальным статусом и кто знает о жизни все, — то есть среди тех, кто не способен воспользоваться своими успехами и достижениями, чтобы доказать, что они лучше вас. «Страдающие неудачники» — это чаще всего нарциссические личности, которые не могут перенести, если их не считают «самыми лучшими». Для них совершенно недопустимо, если их считают обычными или средними, — ведь когда они не могут быть лучше всех, они ничто.

Нарциссические личности редко могут самостоятельно поддерживать в себе чувство собственного превосходства, поэтому их тянет туда, где бы они попали в центр внимания, им необходима похвала, аплодисменты, признание окружающих, которые бы поддерживали их ощущение превосходства. Их чувствительность к мнению других может быть весьма велика, и их ожидания в отношении безусловного одобрения и восхищения, даже если их реальное поведение вовсе не заслуживает такой реакции, зачастую также нереалистичны.

Иметь благодарных зрителей или слушателей — это хорошо, уметь управлять ими — еще лучше. Для нарциссической личности власть — не только способ укрепить свое превосходство, но и средство управлять другими, чтобы обеспечить себе «нарциссическую подпитку» — то есть обладать всем, что подпитывает их слабое Эго. Чем больше власти сосредоточено в их руках, тем легче они могут унижать других, чтобы поддерживать свое ощущение превосходства. Такое злоупотребление властью ради собственного нарциссизма стало очень известной и широко распространённой чертой рабочей атмосферы на многих предприятиях, вызывая различные нравственные и производственные проблемы и серьезные нарушения в семейных отношениях. В истоке вреда, нанесенного другим, лежит потребность в том, чтобы избавиться от чрезмерного чувства стыда, связанного с реальной или воображаемой неполноценностью.

Таким образом, установка высокомерия и превосходства служит защитным барьером, сдерживающим «эмоциональную вонь» неполноценности нарциссической личности, который изолирует ее от нестерпимого чувства стыда, связанного с ее ущербностью. Такой человек внутри себя находится под критическим, стыдящим взглядом родителя, от которого нужно спрятаться любой ценой. Поэтому, когда вы сталкиваетесь с высокомерием нарциссической личности, вы видите не истинную гордость, а глубокий и иррациональный страх своей никчемности. Единственный способ как-то совладать с этим страхом — почувствовать себя важным и значимым и, как оказывается, более важным и значимым, чем все окружающие.

Глава 4. Зависть

Потребность нарциссической личности в гарантированном ощущении превосходства наталкивается на препятствие, когда появляется какой-то другой человек, который, как оказывается, обладает качествами, отсутствующими у нарциссической личности. Как только глубоко, внутри бессознательного ощущается угроза превосходству его «Я» со стороны другого — сразу раздается хлопок его лопнувшего внутреннего пузыря. «Кризис! Кризис! — звучит сигнал тревоги. — Быстрее включай нейтрализатор!» Какое же оружие выбирает нарциссическая личность, чтобы заставить умолкнуть внутренний рокот стыда?

Ответ — презрение: «Этот субъект совсем не такой важный, как он думает». Даже если «этот субъект» совершенно непритязателен и абсолютно не осознает оскорблений в свой адрес — подобное нарциссическое искажение сродни избавлению от стыда и может не иметь никакой связи с реальностью. Затем появляется подробный перечень изъянов и недостатков другого человека, которому грозит опасность оказаться изрядно испачканным. Намерение, как правило совершенно бессознательное, заключается в том, чтобы настолько замарать другого человека, чтобы в сравнении с ним нарциссическая личность вновь заняла положение превосходства. При этом она будет осознавать свое презрение (разумеется, всегда оправданное), но зависть станет категорически отрицать. Допустить у себя чувство зависти означало бы признать свою неполноценность, что себе никогда не позволит ни одна нарциссическая личность.

Обычно презрение выражается вербально, но может проявляться в поведении. Однажды я работала с супружеской парой, у которой высокая чувствительность к ощущению стыда создавала серьезные проблемы во взаимоотношениях. Оба были присяжными поверенными и привыкли командовать. На их первую сессию муж опоздал, и когда он вошел, я почувствовала, что от него слегка пахнет алкоголем. «Я пописал у вас в кустах», — объявил он, как только мы познакомились. На какой-то момент я растерялась, не зная, что ответить. Затем я осознала, насколько мучительно для него исследовать проблемы в его супружеских отношениях с незнакомым человеком, ранимость которого, согласно правилам психотерапии, оставалась для него скрытой. Еще до нашей встречи он, должно быть, подумал: «Кто она такая, чтобы сидеть и ковыряться во мне, чтобы меня оценивать?» Поэтому он нагадил мне на газон — и постарался довести это до моего сведения.

У яркого молодого человека — студента-дипломника по имени Джоэл психодинамика его родной семьи оставила нарциссические травмы, и какое-то время он изучал свои проблемы, связанные с завистью. «На одном курсе со мной учится один парень, он просто мне мешает, не знаю почему, — рассказывал он мне. — На самом деле он очень хороший, но он женат, и почему-то именно это меня смущает. Я все время думаю, что, прогуливая занятия, он шляется по барам и снимает женщин. Я имею в виду, что мы с ним одного возраста, но я не получаю наслаждения от жизни, а он женат. Почему я так озабочен, женат он или нет? Почему из-за этого я не смотрю на него сверху вниз?»

Джоэл вырос в семье, в которой отцу так и не удалось удовлетворить свои амбиции, и потому он был весьма критически настроен в отношении своего сына. Мать Джоэла, видимо, считала своего мужа неудачником и хотела, чтобы ее сын был успешнее отца. Родители оказывали на Джоэла огромное давление, ожидая от него успехов, постоянного корректного поведения, и когда он терпел неудачу в делах, которые, по существу, были связаны с его собственными ожиданиями, то слышал вещание внутреннего голоса. Этот голос делал ему выговор и казался ему его собственным голосом. Однако, услышав его, Джоэл все время испытывал гнев. Но как только он прекращал упорно трудиться (minute his nose left the grindstone[14]), он ощущал внутренний конфликт и желание защищаться. Многое из того, что он считал «весельем», было всего лишь навязчивым стремлением подавить недовольного внутреннего родителя. Клубные дискотеки, небольшие попойки по выходным и встречи с женщинами, которые ничего для него не значили, а лишь пополняли список его побед, — все это составляло часть борьбы за то, чтобы быть «правильным» парнем и не уступать этому недовольному и требовательному голосу внутреннего родителя.

Но когда Джоэл встретил приятеля, который был счастлив в браке и остепенился, его планка поднялась до уровня того, что можно ожидать от двадцатилетнего мужчины, а этим требованиям Джоэл не отвечал. Внутренний родитель стал придираться: «Почему ты не можешь повзрослеть и стать ответственным, зрелым человеком?»; Но Джоэл его не слушал. Он был слишком занят созданием предупредительных защит от травм. «У меня все в порядке, — кричал его внутренний защитник. — Я лишь делаю то, что полагается делать сильному и энергичному двадцатичетырехлетнему мужчине. Странен как раз тот женатый парень. Представь себе: двадцать четыре года — и он уже женат!»

Сначала Джоэл сопротивлялся мысли о том, что завидует, но когда мы свели концы с концами, все приобрело определенный смысл. Он явно не завидовал парню, потому что тот был женат, но он очень хотел производить такое же впечатление зрелости, как его сокурсник; по сравнению с этим впечатлением зрелости его собственные попойки по выходным казались подростковыми. Зависть интуитивно знает, что наилучшая защита — это хорошее нападение, поэтому он стал смотреть на своего коллегу сверху вниз.

Иногда надменное лицо зависти скрывается за маской чрезмерного восхваления и восхищения, за которыми часто следуют самоуничижительные замечания. «Это самая лучшая ватрушка, которую я когда-либо ел! Меня так восхищают люди, которые могут печь. Вы знаете, на кухне я становлюсь такой неуклюжей. Как вам удается совмещать это с вашим собственным делом? Как же вы талантливы!» Благодаря вашей ватрушке проявилось кулинарное дилетантство нарциссической личности, для которого не нашлось заранее сформированной защиты. Поэтому, сделав великодушный жест, она уступила вам кухню и перенесла свое превосходство в область морали. «Возможно, я не умею печь, но никто не умеет так ценить и быть такой великодушной, как я. Маленькая ватрушка прекрасна, но я все равно лучше вас». Посмотрите, насколько быстро смещается тема беседы, как только нарциссическая личность воссоединяется со своим ощущением превосходства. Тогда уже не будет никаких разговоров о ваших кулинарных способностях, как и о любых других ваших талантах.

Другая версия замаскированной зависти — подобострастие, с которым нарциссические личности относятся к людям, наделенным властью. Власть другого человека представляет собой угрозу для нарциссической личности и пробуждает у нее не только зависть и презрение, но и страх расплаты. Поведение, позволяющее втираться в доверие, помогает ей подавить опасные мысли и импульсы и вместе с тем способствует установлению контроля над другим человеком. Доставляя удовольствие человеку, обладающему властью, нарциссическая личность даже может отчасти воспользоваться его властью или «купаться в лучах славы», оказавшись связанной с человеком, превосходство которого она признает.

Зависть — это общечеловеческий недостаток, породивший библейский список смертных грехов. Это одна из причин того, почему мы так радуемся, когда богатые, известные, успешные и красивые люди несвоевременно приходят к позорному финалу. «Чем выше они поднимаются, тем больнее падать» — это высказывание даже более серьезно свидетельствует о гордыне, чем кажется. Внутри нас живет какое-то мрачное существо, порождающее злорадство, когда великие или очень популярные люди низвергаются со своих пьедесталов. Нам нравятся их изъяны и их неудачи, ибо это значит, что разница между нами не так уж велика.

Нарциссическая зависть, подпитываемая отчаянной надеждой на превосходство, представляет собой нечто гораздо более суровое. Как и многое другое у нарциссической личности, она является бессознательной или вообще отрицается, что делает ее еще более опасной. Не осознавая своей зависти или потребности в превосходстве, нарциссические личности могут чувствовать лишь самодовольное презрение. А это, дорогой читатель, — всего лишь иное слово, обозначающее ненависть.

Глава 5. Претензия на обладание правом

Не так давно ко мне на прием пришла молодая женщина, потерявшая рассудок, — буквально за несколько недель до свадьбы. Ее мать с ней не разговаривает, призналась она мне, и у нее по щекам потекли слезы; все это началось из-за того, что они разошлись во мнениях относительно цвета платья невесты. Как оказалось, — и это было совсем нетипично — в данном случае дочь отказалась уступить желанию матери и настаивала на том, что ей нравится тот цвет платья, который выбрала она сама. Мать пришла в ярость. Она не только перестала разговаривать с дочерью, но и отказалась присутствовать на смотринах, и говорила всем, кто был готов это слушать, что ее дочь совершенно неблагодарная. Моя пациентка очень страдала и по возможности пыталась что-то исправить. Она посылала Матери небольшие подарки и искренне благодарила ее за то, что та устроила ей такую прекрасную свадьбу. Однако Мать оставалась непреклонной. Она возвращала ей подарки, даже не распаковывая их, и хранила злобу до торжественного дня, ее присутствие на свадьбе было лишь формальным, и она очень рано ушла домой. Она даже отказалась от комплекта свадебных фотографий. Невеста продолжала искать примирения, но прошло несколько месяцев, прежде чем Мать сама позвонила ей по телефону. Даже после того, как они снова начали общаться, Мать никогда не признавалась в том, что хотя бы отчасти была причиной этого отчуждения. Всю вину она возлагала на дочь.

Трудно себе представить мать, которая была бы настолько неуступчивой, чтобы испортить любимой дочери настроение в день ее бракосочетания из-за чего-то несущественного, как, например, цвет платья. Но сущность нарциссической претензии на обладание правом (entitlement) заключается в том, чтобы смотреть на ситуацию только с одной, очень субъективной точки зрения, которая означает: «Важны только мои чувства и потребности, я должна получить то, что хочу». Взаимность и обоюдность — для нарциссической личности понятия совершенно чужеродные, ибо другие люди существуют лишь для того, чтобы соглашаться, подчиняться, льстить и давать поддержку, — короче говоря, чтобы предвидеть и удовлетворять любую их потребность. Если вы не можете стать мне полезными в удовлетворении любой моей потребности, то не представляете для меня никакой ценности, и, скорее всего, я к вам буду относиться соответствующим образом; если же вы не обращаете внимания на мое желание, то вам придется почувствовать на себе мою ярость. У самого черта нет столько бешеной ярости, сколько есть у отвергнутой нарциссической личности.

Нарциссические личности безрассудно ожидают, что с ними будут хорошо обращаться и им будут автоматически уступать, так как считают себя совершенно уникальными людьми. Находясь в обществе, вы будете говорить о них или о том, что их интересует, потому что они самые значимые, осведомленные или самые привлекательные по сравнению с другими. Любой другой субъект им скуден и не привлекает интереса, и, с их точки зрения, они имеют полное право на то чтобы им уделяли такое внимание. В личных отношениях их претензия на обладание правом заключается в том, что вы должны удовлетворять их потребности, однако они сами не берут на себя никаких обязательств в том, чтобы вас слушать и понимать. Если вы настаиваете, чтобы они это делали, то станете «сложным человеком» или же вашу настойчивость расценят как посягательство на их права. «Как вы смеете сравнивать себя со мной?» — как бы (или на самом деле) спрашивают они. И если они обладают над вами реальной властью, то чувствуют свою полную безнаказанность, чтобы использовать вас по своему усмотрению, и ни у кого нет никаких сомнений в том, что им это позволено. Пренебречь их желанием — это нарциссическая травма, которая может вызвать ярость и самоуверенную агрессию.

Убежденность в обладании правом — это наследие, оставшееся от эгоцентризма раннего детства (характерного для возраста одного-двух лет), когда дети испытывают естественное ощущение собственного величия, которое является существенной частью их развития. Это переходная стадия, и вскоре им приходится интегрировать свое самомнение и ощущение своей непобедимости, осознавая их истинное место в общей организации личности, включающей в себя уважение к другим. Однако в одних случаях раздутый пузырь собственной исключительности никогда не лопается, а в других — он лопается слишком резко и неожиданно, например, когда кто-то из родителей или воспитателей слишком пристыдит ребенка, или же им не удастся его успокоить, когда у него проснется чувство стыда. Либо переполненные чувством стада, либо искусственно от него защищенные, дети, чьи инфантильные фантазии постепенно не трансформируются в более сбалансированное представление о себе, — такие дети в отношении к другим никогда не преодолеют своей убежденности, что именно они являются центром вселенной. Такие дети могут стать сосредоточенными на себе «чудовищными правообладателями» («entitlement monsters»), социально некомпетентными и неспособными принести малейшие жертвы Самости, способствующие формированию взаимности в личных отношениях. Ребенок, не подвергнувшийся дефляции, превращается в высокомерного взрослого, ожидающего, что другие люди будут постоянно отзеркаливать его изумительную исключительность. Наделенные властью, они могут стать эгоистичными деспотами, которые пойдут по жизни, никого и ничто не принимая во внимание.

Как и стыд, ярость, которую вызывает фрустрация претензии на обладание правом, является примитивной эмоцией, с которой мы впервые научились справляться с помощью заботливых родителей. Нормальная нарциссическая ярость ребенка[15], возрастающая в процессе борьбы за власть в возрасте от восемнадцати до тридцати месяцев, — те самые «ужасные двойки[16]» — требует «оптимальной фрустрации», которая никогда не должна быть ни слишком унизительной, ни слишком угрожающей для формирующегося ощущения Самости ребенка. Если в этот период интенсивного возбуждения детям приходится сталкиваться с раздраженным, пренебрежительным или поддразнивающим родителем, образ родительского лица сохраняется в их развивающейся психике, и в будущем оттуда исходит стресс, который захлестывает их волной агрессивного бешенства. Более того, отсутствие родительского внимания на этой критической стадии развития может влиять на развитие функций мозга, сдерживающих агрессивное поведение, и тогда у ребенка на всю жизнь остаются проблемы, связанные с контролем над импульсами агрессии.

И наоборот, в оптимальных условиях развития в детской памяти зашифровывается «совершенно доступный» родитель, который принимает и сдерживает непослушное поведение, помогает детям справляться со своей яростью и стыдом, а также задерживать реакцию. «Достаточно хороший» родитель может выдержать сильные негативные чувства ребенка и обладает достаточным самоконтролем, чтобы не отыгрывать на ребенке свою мстительность. По существу ребенок интериоризирует сочувственное поведение родителя, и оно становится частью его собственного ощущения полноценности.

Но у нарциссической личности нет ощущения полноценности, когда он (или она) говорит: «Я достоин». Нарциссическая претензия на обладание правом не имеет ничего общего с подлинной самооценкой, в основе которой лежат реальные достоинства и истинная приверженность своим идеалам. Люди, которые претендуют на то, чтобы другие их уважали, но при этом не уважают других, или ожидают наград и поощрений, не прилагая никаких усилий, или желают жить, не испытывая ощущения дискомфорта, лишаются той энергии, которую они могли бы иметь, чтобы определять свою судьбу. По существу, они принимают пассивную роль и рассчитывают на то, что их сделают счастливыми потусторонние силы. Когда то, что они ожидают, не происходит в реальности, они ощущают бессилие. Заявляя о своем праве, они тем самым требуют для себя жизни в мире фантазий годовалого младенца. А потому не стоит удивляться их приступам ярости.

Претензия на обладание правом и сопутствующая ей ярость — это серьезный намек на задержку в здоровом развитии, которая именуется нарциссизмом.

Глава 6. Эксплуатация

Способность проявлять эмпатию, то есть умение точно улавливать, что чувствует другой человек, и в ответ проявлять к нему сочувствие, требует на какое-то время отступить на шаг в сторону от своего «Я», чтобы настроиться на кого-то другого. Мы «отсекаем шум» своей озабоченности[17] и открываемся тому, как проявляет себя другой человек. Мы можем разделять или не разделять выражаемые им чувства, но принимаем их, не искажая и не оценивая. Даже идентифицируясь с чувствами другого человека, мы сохраняем дистанцию.

Хотя во время проявления эмпатии мы не становимся фактически единым целым с другим человеком, тем не менее, мы перебрасываем мостик через ров, существующий между двумя отдельными личностями. Это не получится, пока прежде всего мы сами не сможем почувствовать себя отдельной личностью. Ощущение собственной Самости как обособленной и автономной — это промежуточная стадия в развитии личности; как правило, постепенно формируется в возрасте от года до трех-четырех лет. Чтобы точно «считывать» других, нам сначала следует научиться реалистично смотреть на самих себя и определять те чувства, которые принадлежат именно нам.

Эмпатическое отношение родителей к интенсивным чувствам маленького ребенка помогает формировать основу для создания развивающейся способности проявления сочувствия. Согласно проведенным наблюдениям, дети в возрасте от десяти до четырнадцати месяцев[18] испытывали возбуждение и раздражение, когда видели, что их мать чем-то расстроена, и это состояние ребенка можно назвать самым ранним проявлением реакции, которая впоследствии станет эмпатией. К полутора годам эмоционально здоровый ребенок сможет внутренне регулировать свое собственное огорчение и даже уметь успокаивать других. Однако эмпатия не станет развиваться, пока у ребенка не сформируется индивидуальное ощущение Самости и способность выдерживать ряд эмоций, включая стыд. «Обходной стыд» — то есть стыд, который нарциссические личности подавляют так сильно, что он скрывается на большой глубине от сознания (conscious awareness), — тормозит развитие эмпатии. В отсутствие эмпатии людям трудно держать под контролем агрессивные импульсы.

Побуждаемая стыдом и склонная к проявлению ярости и агрессии, нарциссическая личность никогда не развивает в себе способности идентифицироваться с чувствами других людей или хотя бы их признавать. Это личность, которая с точки зрения эмоционального развития «застряла» в своем эмоциональном развитии на уровне младенца в возрасте одного-двух лет. Она смотрит на другого человека не как на индивидуальную сущность, а скорее как на продолжение своей собственной Самости, которое будет исполнять ее нарциссические желания и требования. Это качество, наряду с недоразвитым сознанием, служит причиной того, что в межличностных отношениях нарциссические личности эксплуатируют и используют других людей.

Молодой женщине — давайте назовем ее Мелани, которую я лечила от депрессии, — потребовалось несколько месяцев, чтобы набраться мужества и открыть мне шокирующую семейную тайну. Ее мать, уже вышедшая на пенсию, человек интеллектуального труда, пользовалась кредитными карточками, оформленными на имя Мелани, и в течение длительного времени брала огромные кредиты, которые даже не пыталась погасить. Мелани, у которой был скромный заработок гражданской служащей, редко могла себе позволить тратить такие суммы и изо всех сил старалась уменьшить долг, тогда как мать продолжала растрачивать деньги. Я ее спросила, почему она это терпит. «Ах, если бы вы могли видеть мою мать, когда она сердится!» — ответила она без колебаний. Я поняла, что, наверное, это хуже, чем иметь большую задолженность по кредитам.

Распоряжаться кредитными карточками — это был только один из способов, с помощью которых мать безжалостно использовала свою дочь. Кроме того, 0на ожидала, что дочь будет оплачивать квартиру, которую будет снимать семья, и тогда останется до ход от недвижимости, принадлежавшей семье, который поможет заплатить за обучение в колледже ее младшей сестры. Меня буквально ошеломило полное отсутствие интереса или даже осознания желаний, потребностей и обстоятельств самой Мелани. Используя старшую дочь, не обращая внимания на ее чувства, мать Мелани приучила ее как можно меньше задумываться о своей ценности. Неудивительно, что Мелани ощущала свою полноценность лишь тогда, когда заботилась о других, и у нее были очень большие сложности с самоутверждением. Ей нужна была привязанность к кому-то более солидному, чтобы по-настоящему ощущать себя.

Эксплуатация может принимать самые разные формы, однако она всегда включает в себя использование других людей без учета их чувств и интересов. Зачастую другой человек попадает чуть ли не в рабское положение, когда ему становится трудно или даже невозможно сопротивляться. Иногда такое раболепие оказывается не столько реальным, сколько надуманным. Например, давление может быть столь же Мягким, как односторонняя дружба, в которой один дает, а другой берет, или столь же распространенным, как эгоистичный возлюбленный или требовательный руководитель, или столь же кошмарным, как сексуальное преследование или притеснение на работе. Оно может быть обманчивым, но очень часто представляет собой искажение реальности.

Джесси был одним из руководителей отдела продаж большой промышленной химической Компании. Ему было чуть за сорок, он был разведен и имел детей. Джесси пришел ко мне на прием, потому что его подруга, которая в течение трех лет время от времени от него уходила и снова возвращалась (on-again-off-again girlfriend), ему сказала, что если он не воспользуется помощью профессионального психотерапевта, то она снова от него уйдет, на этот раз навсегда. Джесси не хотел ее потерять. Когда она на него не сердилась, у них были прекрасные сексуальные отношения, и она умела готовить его любимую еду именно так, как ему нравилось. «Кроме того, — сказал он мне, слегка Подмигивая, — в вечернем платье она выглядит так, что другие мужики просто зеленеют от зависти, когда она сопровождает его на корпоративных вечеринках».

Джесси хотел знать, что я как женщина думаю о том, как ему следует себя вести, чтобы удержать свою подругу от разрыва с ним. Я его спросила, что, по его мнению, она от него хотела. «Ох, — сказал он, она хочет заключить со мной некое соглашение. Ее устроит, если я стану жить с ней, тем самым доказав, что смогу жить в семье. Ведь ей хочется почувствовать себя ребенком, и я понимаю, что ее время уходит. Что же касается меня, то у меня уже двое детей. Того, что хочет она, мне не нужно, — вы же понимаете»;. — «А что же вам нужно?» — спросила я. «Мне хочется только одного: чтобы все оставалось как есть, за исключением того, чтобы она перестала то и дело сходить с ума. По существу, способ, который она выбрала, чтобы меня получить, — это взять меня измором».

Во многих отношениях Джесси был очаровательным и милым парнем. Целеустремленный и энергичный, он знал, как можно хорошо и со вкусом провести время. В нем не было подлости (there was not a mean bone in his body), но вместе с тем наблюдалось полное отсутствие хоть капли сочувствия к другому человеку. Если копнуть его на глубину в четверть дюйма, там найдется лишь то, что связано с его «Я». Когда другие люди испытывали гнев из-за недостатка у него чувствительности, он редко реагировал в ответ гневом. Он искренние недоумевал, что мог страшно кого-то огорчить, если все, что он пытался сделать, заключалось в том, чтобы преуспевать или быть счастливым. У него проявлялось много нарциссических черт, и далеко не самой последней из них было стремление использовать другого человека в межличностных отношениях, но осознание своего характерного изъяна или размышление по этому поводу полностью отсутствовало.

Джесси решил дистанцироваться от своей подруги, но не мог окончательно с ней порвать, пока она все еще хотела спать с ним. Когда он стал видеть ее реже, то получил некую передышку от ее гнева и раздражения, но вместе с тем стал испытывать больше тревоги и чувствовать себя более одиноким. Он подцепил пару своих прежних подруг и даже вступил в сексуальные отношения со своей бывшей женой, у которой явно сохранились к нему чувства. Неожиданно для него его дети стали для него много значить, и он мне похвастался, что очень сблизился со своей шестнадцатилетней дочерью. «Она — словно мой лучший друг, гордо сказал он. — Мы можем с ней обо всем поговорить». Он думал, что, наверное, дочь бы одобрила, если бы он снова сблизился с ее матерью. «У нее такое ощущение, словно мы все снова стали одной семьей». Но, разумеется, это «ощущение семьи» присутствовало лишь до тех пор, пока оно отвечало потребностям Джесси.

Глава 7. Слабые границы

По своей природе мы — социальные существа, которые преуспевают и благоденствуют при условии очень значимой для нас принадлежности к семье, кругу друзей и сообществу. Нам всем нужно чему-то «принадлежать» — тому, что находится вне нас. Но вместе с тем мы — уникальные личности, у которых есть свои мысли, свои чувства и тело, которое принадлежит только нам самим. Хотя не подразумевалось, что мы должны жить, как островитяне — полностью замкнуто, в изоляции от других людей, — с самого рождения мы запрограммированы на развитие индивидуальности, обладающей автономной Самостью. Прочность границы между нашей Самостью и другими людьми будет влиять не только на то, как мы воспринимаем себя, но и на то, как мы воспринимаем других людей, и в существенной степени — на то, как они относятся к нам. Хорошие границы и признание обособленности способствуют здоровым межличностным отношениям.

Нарциссическая личность страдает от глубокого характерного изъяна в развитии ощущения Самости. Этот изъян лишает таких людей способности признавать наличие собственных границ, а также воспринимать других людей отдельными личностями, а не продолжением их собственной. Другие люди либо существуют для удовлетворения потребностей нарциссической личности, либо могут не существовать вообще. К тем, кто дает возможность получить какое-то удовлетворение, относятся так, словно они являются частью нарциссической личности, и автоматически от них ожидается, что они будут жить в соответствии с ожиданиями этой личности. В психике нарциссической личности не существует границы между ее собственной Самостью и другим человеком.

Причина такого поведения нарциссической личности уходит своими корнями в переживания раннего детства. Поскольку любой человек, который когда-то имел дело с маленькими детьми, знает, что когда в своем развитии они проходят через стадию эгоцентризма, то ощущают себя очень важными и непобедимыми. Это начинается приблизительно в тот период, когда они начинают ходить, и обычно продолжается до двух лет. Как правило, взрослые по-разному смотрят на их эгоцентричное поведение, начиная с умиления и заканчивая раздражением, однако такое поведение ребенка имеет весьма важную функцию. На этой стадии у него действительно начинает впервые формироваться ощущение своего «Я» — отдельно от его первых заботливых воспитателей, и подверженное инфляции ощущение собственной значимости позволяет ему исследовать мир, не испытывая подавляющих его страхов и сомнений.

Одна из обязательных функций родителей[19] — облегчить прохождение малышом этой стадии эмоциональной ранимости, помогая ему принять следующее: хотя он является обособленным и относительно беспомощным, он все равно является ценным — только в силу своего существования. Если родители позволяют малышу ощущать себя слишком значимым или обладающим слишком большой властью, то у ребенка сохраняется его инфантильная фантазия, состоящая в том, что его власть исходит от всесильных родителей, контролирующих его поведение. Это обстоятельство препятствует развитию его оценки своих истинных возможностей и уверенности, когда он остается в одиночестве. Вместо этого у него оттачиваются навыки ориентирования в окружающей среде, чтобы найти других людей, которые дадут то, что ему не хватает, или то, что ему нужно. Если он может убедить их в том, что является особым, они будут им восхищаться и он станет пользоваться их властью. Это весьма отчаянный поиск (quest), и те, кого не получается использовать, будут забракованы. Но тех, кто оказывается полезным, он воспринимает как родителей, как продолжение своей Самости и относится к ним так, как если бы они не существовали отдельно от него.

Мне вспоминается история одной пациентки, которая однажды, придя домой, обнаружила, что свекровь сменила всю мебель у нее в комнате. Не посоветовавшись с невесткой, свекровь выбрала красивую новую софу и подходящие кресла, оформила их доставку, а старую мебель выкинула — в качестве «сюрприза». Моя пациентка в самом деле была удивлена — и пришла в смятение. Действительно, она хотела сменить старую мебель, но она собиралась пойти в магазин и выбрать новую мебель сама. То, что она могла что-то захотеть сделать сама, никогда не приходило в голову ее свекрови. Сын с женой купили ее старый дом, поэтому она знала, как лучше обставить комнату, а кроме того, она считала это своим подарком. Молодые супруги при этом работали на нее, поэтому она воспользовалась тем, что их жизнь у нее под контролем. В этой семье вообще было много нарушений границ.

Люди, которые терпят нарушение собственных границ, — как правило, оказываются такими, у которых, как и у нарциссической личности, не сформировалось сильное ощущение отдельной Самости. Обычно это происходит потому, что их приучали терпеть вмешательство в их личную жизнь в процессе взросления в родной семье, а их автономия не получала никакой поддержки. Люди с подобным прошлым становятся очень чувствительными к таким вмешательствам и возводят крепкие границы, чтобы себя защитить. У них существуют проблемы в установлений доверия и формировании близких, интимных отношений. У них развивается тревожная, опасливая установка по отношению к другим, словно они ожидают от них какого-то вмешательства в свою жизнь. Но иногда отсутствие у них опыта жизни с нормальными границами приводит их в замешательство или вселяет неуверенность, когда происходит такое вмешательство. Именно таким был случай с моей пациенткой, в комнате у которой свекровь сменила мебель. Она понимала, что этот подарок ее не осчастливил, но ругала себя за свою неблагодарность. «Кто не захотел бы иметь красивую новую мебель?» — размышляла она. И только после подробного обсуждения произошедшего ей удалось понять, почему она себя чувствовала так неловко.

Зачастую нарциссическая личность точно так же не осознает, что нарушает границы личности других людей, когда читает почту и личные записи или дневники; не обращает внимания на закрытую дверь в ванную или спальню; роется в чужих бумажниках и кошельках; «берет поносить» чужое белье, выходную одежду и другие личные вещи; подслушивает разговоры; задает неуместные вопросы; высказывается, если его не спрашивали; ворует чужие идеи; не сохраняет конфиденциальность; бросается с объятиями и поцелуями или же пытается использовать другие формы телесного — контакта, вынуждая других людей отвечать тем же, несмотря на сопротивление. В рассказах многих моих пациенток часто можно услышать: «Ты этого не чувствуешь», или «Именно так ты и думаешь», или «Ты именно такой человек». При конфронтации с такими вторжениями нарциссические личности часто раздражаются или даже темнят и сбивают вас с толку. Почему они должны стучаться в дверь, если в мире нет заборов?

Если у человека, обратившегося в службу психического здоровья, присутствуют многие и даже большинство из семи смертных грехов нарциссизма, то ему можно поставить диагноз «нарциссическое расстройство личности», но так бывает крайне редко. По оценкам Американской психиатрической ассоциации[20] только один из ста человек полностью отвечает критериям этой тяжелой формы нарциссизма. При этом есть гораздо больше людей, у которых такие черты проявляются в степени, достаточной, для того, чтобы вызвать серьезное расстройство если не у них самих, то совершенно точно — у других людей, с которыми они регулярно вступают в тесный контакт. Многие из таких людей никогда не придут к профессионалам службы психического здоровья, ибо они тоже не могут выносить чувства стыда, возникающего при признании ими своего нарциссизма, и в том, что им плохо, больше склонны упрекать других. Даже когда они просят помощи, то скорее лечатся от депрессии и тревоги, пытаются решить проблемы в межличностных отношениях или снять полученный на работе стресс, чем хотят избавиться от нарциссического расстройства личности, которое лежит в основе всех заявляемых ими проблем. Многие психотерапевты терпят неудачу в лечении нарциссизма или не обращают на него внимания, так как он не поддается лечению краткосрочными терапевтическими методами, которые пользуются преимуществом в страховых компаниях, оплачивающих лечение. К сожалению, в таких случаях лечение часто бывает неэффективным, ибо чем более нарциссичен человек, тем более он ригиден и тем выше у него сопротивление к тому, чтобы изменить свое поведение.

Хотя нарциссическая личность, полностью отвечающая критериям клинического диагноза, встречается относительно редко — и нам следует избегать навешивания ярлыков, которые вызывают стыд у других людей, — есть множество свидетельств тому, что предельно допустимый уровень нарциссизма в американском обществе превышен и нарциссизм принимает характер пандемии, — так было не только в наше время, но и раньше (см. главу 19, где обсуждается этот вопрос). Вероятно, вы распознаете семь смертных грехов нарциссизма у многих людей, с которыми вы встречаетесь, а возможно, найдете их и у себя тоже. Эта книга была написана с целью помочь вам осмыслить такие переживания и лучше защититься от того, чтобы вас использовали, тем самым подрывая вашу здоровую самооценку. Однако не удивляйтесь, если заодно вам придется признаться себе в своем собственном нездоровом нарциссизме. Этого можно ожидать, если вы воспитывались в семье, в которой один из родителей был в существенной степени нарциссичен, оставив вас во многих отношениях уязвимым. У более нездоровой нарциссической личности вы можете унаследовать ослабленное ощущение межличностных границ, острую чувствительность к ощущению стыда, склонность к искажению реальности и больше гнева, чем вы предполагаете. Вы можете чувствовать, что вас тянет к нарциссическим личностям, а также испытывать по отношению к ним более сильную эмоциональную реакцию, чем к другим людям. Однако ваша сила состоит в том, чтобы обладать достаточной выдержкой в отношении чувства стыда. Тогда вы получаете возможность узнать об этой проблеме и совершить изменения, которые повысят качество вашей жизни. Как только вы начнете читать III часть книги, то узнаете, как можно это сделать.

Но сначала важно понять, откуда берутся нарциссические личности, чтобы точно знать, с чем (или с кем) вам приходится иметь дело. Как вы увидите, все мы в своем развитии в раннем детстве проходим через стадию нормального нарциссизма, и отношение к нам родителей в этот период будет определять, сколько нарциссизма мы взяли с собой и каким образом.