Архетипы внутренней семьи

Глава 1

Архетип Отца

Каким бы ни было поведение воспитывавшего вас отца,

внутри вас сокрыт Любящий Отец, который поможет вам очертить границы дозволенного и привнесет порядок, защиту и руководство в вашу жизнь. Этот архетип Любящего Отца поможет вам быть человеком надежным и верным своему слову. Он поможет вам быть твердым, настойчивым и справедливым.

Любящий Отец всегда вдохновляет нас идти высшим путем. С ним мы испытываем обусловленную* любовь, которая формулирует закон. Подобно родителю, который учит ребенка: «Не трогай горячий утюг, а то обожжешься!», Любящий Отец говорит нам: «Так как последствия того, что ты в настоящий момент делаешь, могут не проявиться в ближайшие две недели, месяц или год, я расскажу тебе о них сейчас. Если ешь слишком много шоколада, то заболеешь. Если изменяешь жене, она, в конечном счете,

* Conditional — условный, обусловленный, имеющий силу при каком-либо условии. Речь идет об условной любви Отца, которую

Отец дает своим детям только при выполнении ими определенных условий, в отличие от безусловной, не ограниченной никакими условиями любви Матери. Прим. пер.

узнает об этом. Обманывая, ты будешь чувствовать себя скверно, даже если обман не раскроется».

Любящий Отец справедлив. Он желает нам самого лучшего. Он допускает, что мы будем делать ошибки, но требует, чтобы мы учились на них. Он дисциплинирует нас, чтобы защитить. Как родители, напоминающие своему ребенку, что плохой поступок не делает его плохим человеком, Любящий Отец указывает на наши ошибки, не осуждая нас. Кроме того, он стремится сделать так, чтобы другие люди более не могли ущемлять нас. Он устанавливает моральные и социальные нормы в наших взаимоотношениях и требует, чтобы их уважали.

Вот пример. У подрядчика по малярным работам Джареда возникали серьезные проблемы в отношениях с заказчиками. Люди, с которыми он заключал контракты, то и дело обманывали его. Они отказывались выплачивать ему всю причитающуюся сумму и вынуждали соглашаться на меньшее. Джаред узнал об архетипах внутренней семьи.

Он понял, что нуждается в большем проявлении аспекта Любящего Отца в своей жизни, чтобы очертить границы дозволенного и заставить других уважать себя. Он начал практиковать утверждения, активизирующие его архетип Любящего Отца. «Я ЕСМЬ мой Любящий Отец, защищающий, направляющий и дисциплинирующий меня», — повторял он каждый день, когда был один.

Поначалу Джаред не был до конца уверен, что это сработает. Но затем ему пришла мысль произносить про себя это утверждение каждый раз, когда новый заказчик пытался заплатить ему меньше положенного. Он смотрел этому человеку в глаза и мысленно повторял: «Я ЕСМЬ мой Любящий Отец, и поэтому я заслуживаю достойной оплаты за свою работу». Он вспоминал людей, которые в его глазах были хорошими примерами Любящего Отца и визуализировал их присутствие над собой в ходе таких переговоров.

Утверждения Джареда стали частью его внутреннего диалога, и его чувство собственного достоинства возросло.

Через какое-то время он уже мог отстаивать свои интересы.

Когда Любящий Отец в нем выступил на передний план, люди почувствовали это, и к Джареду стали относиться с уважением. В конечном итоге, Джаред обнаружил, что у него оказалось даже больше заказов, чем он может выполнить, и его финансовое положение значительно улучшилось.

Любящий Отец делает так, чтобы мы могли смело встретить личные проблемы и сложные ситуации и одержать в них победу. Он также помогает нам спокойнее воспринимать уколы со стороны ближних и не обижаться. Вот еще один пример. Луи работал по одному делу с бизнесменом, который подверг сомнению его полномочия как главы компании. Этот человек был когда-то «большой шишкой» и привык, что все тушевались в его присутствии. Для того чтобы не уронить себя перед ним, Луи нужно было занять твердую позицию и стать Любящим Отцом. Он так и сделал, хотя очень нервничал. Он пропустил мимо ушей нанесенное ему оскорбление и спокойно продолжил разговор в духе честности, прямоты и бескомпромиссности. В результате делец пошел на попятную, пораженный тем, что Луи не реагирует личностно — эмоционально и агрессивно — на его тактику запугивания. Он сказал, что его неверно информировали и что это было просто недоразумение.

Когда наш Любящий Отец говорит через нас, он использует слово ты. Ты — очень сильное слово. Когда бы мы ни думали о силе слова ты, вслед за которым идет любящее утверждение или указание, типа: «Ты должен пойти и сделать это» или «Ты поступил правильно», — с нами говорит наш архетип Любящего Отца.

Маг Гэндальф в художественном фильме «Властелин Колец: братство кольца» служит хорошим примером Любящего Отца. Когда демон Балрог атакует Гэндальфа, последний собирает всю свою веру в силы Света, поднимает посох и дает повеление Любящего Отца: «Я — слуга тайного огня, хранитель пламени Анора. Темное пламя не поможет тебе! Огонь Удуна, вернись во мрак! ТЫ… НЕ… ПРОЙДЕШЬ!» Затем Гэндальф ударяет посохом о землю, и вспышка белого света отбрасывает Балрога, низвергая его в пропасть.

Когда мы решительно произносим слово ты, подкрепленное указанием Любящего Отца, через нас протекает так много силы, что это иногда может даже вызвать у окружающих некоторое чувство дискомфорта. Как бы то ни было, нам важно проявлять присутствие Любящего Отца в нашем взаимодействии с другими.

С Любящим Отцом мы обладаем всеми необходимыми средствами, чтобы быть эффективными в жизни. Мы получаем силу, которая нам нужна для реализации планов, и упорство, чтобы доводить дела до конца. В нашем распоряжении оказывается правильное видение того, что предстоит выполнить, так как Любящий Отец дает нам светокопию замысла — точную матрицу, следование которой приведет к успеху.

Получить доступ к защите, руководству и дисциплине Любящего Отца может оказаться делом нелегким, потому что внутри нас живет и архетип Нелюбящего Отца, который старается захватить власть первого. Этот архетип представляет собой нашего внутреннего критика. Уступая ему, мы разрушаем круг защиты Любящего Отца.

Нелюбящий Отец ослабляет нашу способность устанавливать здоровые границы во взаимоотношениях, подрывая наше чувство собственного достоинства. Он критикует каждый наш шаг и делает это, притворяясь, будто соблюдает наши интересы. Он — тиран, который злоупотребляет властью. Он контролирует нас посредством осуждения.

Он — жестокий, косный, циничный, презрительный, ищущий возможности шантажировать и опозорить нас. Он — непоследовательный, ненадежный, непостоянный, и единственное, чего безусловно можно от него ожидать — это зловредности.

Нелюбящий Отец тоже использует слово ты, но всегда в негативном ключе. Когда бы мы ни ловили себя на мысли: «Ты неспособный, ты никогда ничего не достигнешь в жизни, ты бесполезен, с тобой что-то не в порядке», — это Нелюбящий Отец действует в нас.

С Нелюбящим Отцом мы погружены в самокритику.

Наши действия обуславливает негативная мотивация, где главное послание, которое мы доносим до себя, — «Делай, а не то будет хуже!» Сколько людей просыпается утром с мыслью: «Здравствуй, мир! Я люблю тебя! Поскорее бы приступить к работе! Я так счастлив сегодня!»? Похоже, что большинство встает с постели, бормоча под влиянием Нелюбящего Отца что-то вроде: «Поторопись, болван, а не то опоздаешь! Посмотри, на что ты похож! И ты собираешься выйти на улицу в таком виде?» Вы никогда не сможете быть достаточно хорошим для Нелюбящего Отца.

Он подавляет вас, лишая чувства собственного достоинства и уверенности в себе. Он знает, где мы более всего уязвимы. В его словах всегда есть доля правды, которая, хотя и непропорционально раздута, все же убеждает нас в его справедливости.

Когда мы критикуем себя, окружающие люди чувствуют это. И это побуждает их тоже критиковать и ругать нас.

Сталкиваясь с этим, мы должны помнить: они так «эффективны» только потому, что усиливают нашу собственную привычку критиковать себя. Если бы не программа Нелюбящего Отца, они бы не преуспели.

Самокритика также побуждает нас критиковать других.

Она приводит к усилению чувства неполноценности, и мы нередко стремимся разрядить ситуацию, притязая на свое превосходство над ближними. Нелюбящий Отец говорит нам, что мы плохие — но на-а-амного лучше, чем наш сосед. Он толкает нас искать кого-то, кто был бы хуже нас, чтобы мы могли чувствовать собственное превосходство.

Эта критика в адрес других дает нам на некоторое время ложное чувство облегчения.

Ирония в том, что люди, которые осознанно считают себя лучше других, нередко думают так из-за подсознательного чувства неполноценности. Их показное превосходство является попыткой спрятать свою тайную подсознательную уязвимость. Верно и обратное. Люди, которые осознанно считают себя ниже других, как правило, подсознательно чувствуют себя стоящими выше. Они могут казаться «тряпкой», ковриком, об который все вытирают ноги, но втайне считают себя лучше тех, кто топчет их.

И то, и другое — проигрышная ситуация, смоделированная Нелюбящим Отцом.

Во многих случаях качества Любящего Отца и Нелюбящего Отца перемешаны, из-за чего наш архетип Отца становится смазанным, нечетким. Как следствие, нам трудно распознать, каковы в действительности отношения — любящие или нет. Мы можем блокировать действия Любящего Отца, призванные способствовать нашему росту, потому что считаем других людей нелюбящими, тогда как они всего лишь пытаются защитить нас. Мы можем также отстаивать негативные матрицы действий Нелюбящего Отца, убедив себя, что жестокая критика в наш адрес является конструктивной и заслуженной.

Пока мы внутренне полностью не проявим архетип Любящего Отца, нам могут помочь «альфа-рамки». Альфарамки можно сравнить с кодексом рыцарской чести, которому следовали в прошлые века рыцари в блистающих доспехах. Альфа-рамки представляют собой границы, которые мы создаем сами или принимаем извне. Они защищают нас, помогают гладкому течению нашей жизни и могут быть очень действенным фокусом Любящего Отца. Некоторые альфа-рамки устанавливаются обществом, например, правила уличного движения. Другие являются моральными принципами, которые мы могли перенять от наших родителей или развить в процессе жизни в социуме. В любом случае альфа-рамки работают только в той мере, в какой человек соглашается подчиняться установленным правилам.

В то время как Кэролайн и Брайен работали в отделе управления персоналом нефтяной компании, Шэрон быстро поднялась по служебной лестнице, благодаря проведению мастер-классов и семинаров. Как-то одну из ее лекций неофициально посетил топ-менеджер; он был так впечатлен ее ярким и запоминающимся выступлением, что вскоре назначил девушку на должность вице-президента рабочей группы, существенно повысив ей заработную плату. Все в компании стали говорить о Шэрон как о «чудо-женщине».

Вскоре после этого она пришла в офис управления персоналом и вдруг залилась слезами. «Какая же я дура! — воскликнула она. — Я совершенно некомпетентна. Что я делаю?»

Шэрон объяснила, что она — только что с заседания, на котором один из вице-президентов, перегнувшись через стол, очень агрессивно сказал ей: «А что ты тут вообще делаешь?» На лицах собравшихся она прочла: их возмущает присутствие того, кто, не будучи «настоящим» вицепрезидентом, имеет равный с ними голос.

«Что же произошло?» — вопрошала она, всхлипывая.

Кэролайн и Брайен объяснили ей, что она утратила свои альфа-рамки. Они попросили ее сравнить заседание вицепрезидентской рабочей группы с той работой по организации и проведению семинаров, за которую ее не раз хвалили, и подробно описать, что происходило, когда она читала лекции. Шэрон стала рассказывать: «В то время как я иду к месту проведения семинара, я позволяю уму расслабиться; я вижу людей, которые приветствуют меня. Когда я вхожу в зал, люди всегда спокойно сидят, разговаривая с соседями, и ждут начала выступления. Я встаю за кафедру, смотрю на записи, чтобы еще раз удостовериться, что все на месте и в нужном порядке. К тому времени, когда я поднимаю глаза, в зале царит тишина, и я начинаю читать лекцию».

Кэролайн и Брайен объяснили, что аудиторию заставляли вести себя таким образом альфа-рамки — набор неписанных правил, согласно которым, когда лектор встает за кафедру, люди в зале должны прекратить разговоры и слушать. Они сказали: «Сам формат лекции наделяет тебя защитными альфа-рамками, которые восполняют недостаточное проявление в тебе Любящего Отца».

«Значит ли это, что моя способность раскрывать собственную творческую природу является следствием ясного набора правил, которым каждый должен следовать?» — спросила Шэрон.

«Да, — ответили они, — речь идет о безличном кодексе поведения, которого все должны придерживаться. Это и есть Любящий Отец. В случае, если архетип Любящего

Отца не развит в тебе, его необходимо восполнить альфарамками извне, и когда таких рамок нет, ты становишься уязвима».

Шэрон поняла, что на собрании вице-президентов никто не ждал, когда она заговорит, так как лекционные альфа-рамки там не применимы. Считая, что она стоит ниже их по положению, вице-президенты почувствовали, что она относится к себе критически, и послали ей назад ее собственное отношение Нелюбящего Отца. Без предоставленной изнутри или извне защиты Любящего Отца поток ее творчества был заблокирован, и она не смогла получить необходимой поддержки. Шэрон осознала, как важно усвоить качества Любящего Отца, чтобы более не зависеть от внешнего набора правил и прихоти тех, кто не соблюдает их.

Важно привыкнуть к архетипу Любящего Отца, усиливать границы, которые он устанавливает для нас, и чувствовать себя с ними вполне комфортно. В противном случае, критика Нелюбящего Отца продолжит заглушать голос Любящего Отца и препятствовать в обретении защиты и руководства, которые нужны для выстраивания здоровых взаимоотношений. С Любящим Отцом мы перестаем критиковать себя и реагировать на осуждение со стороны других людей, усиливающее наше собственное самоосуждение. Мы не позволяем сторонним мнениям определять, кто мы и что мы. Мы принимаем ответственность за свои поступки и за то, как другие люди относятся к нам. И, наконец, мы сами управляем своей жизнью.

Способы задействовать своего Любящего Отца

1. Задайте себе следующие вопросы.

Нижеследующие вопросы могут помочь вам оценить степень присутствия Любящего Отца в вашей жизни:

Устанавливаете ли вы твердо и с любовью границы дозволенного в отношении себя?

Защищаете ли вы должным образом себя и других?

Устанавливаете ли вы собственные стандарты поведения?

Держите ли вы слово, обещания?

Констатируете ли вы для себя факт хорошо выполненной вами работы?

Говорите ли вы себе, что будете учиться на своих ошибках?

Честны ли вы?

Проактивны* ли вы?

Являетесь ли вы сильным, твердым и сосредоточенным?

Уважаете ли вы закон причины и следствия?

Рассматриваете ли вы дисциплину как защиту, а не как наказание?

Действуете ли вы эффективно и продуктивно?

Доводите ли вы начатое до конца?

Если вы ответили «да» на большинство вопросов, ваш

Любящий Отец активен в вашей жизни. Если вы не смогли ответить «да», воспользуйтесь приведенными ниже средствами, чтобы расширить его присутствие в вашей жизни и преодолеть момент Нелюбящего Отца.

2. Найдите пример для подражания.

Ищите образцы Любящего Отца в повседневной жизни, в литературе и кино. Сэр Томас Мор в художественном фильме Человек на все времена (в главной роли — Пол

* Проактивность — способность активно осуществлять выбор адекватной цели и средства ее достижения, подчинять этой цели свои стремления, мысли, чувства, действия, проявлять инициативу, отвечать за себя, за действия своих последователей, за осуществление поставленной цели и решение сопутствующих ей задач. Более подробно о проактивном и реактивном типах поведения можно прочитать в книге Стивена Р. Кови Семь навыков высокоэффективного человека. Прим. пер.

Скофилд) — пример Любящего Отца в действии, который никогда не разменивает свои принципы и придерживается закона, какие бы последствия ему ни грозили.

3. Установите для себя границы дозволенного.

Вы можете повысить уверенность в себе, если установите для себя границы дозволенного и будете соблюдать их. Отстаивайте свои убеждения. Обратите внимание, можете ли вы спокойно поправить человека, который переходит установленные вами границы, не осуждая его.

4. Практикуйте безличное* отношение.

Будьте спокойны и бесстрастны, когда другие люди пытаются «задеть вас за живое». Вспомните трудную для вас ситуацию в прошлом, когда вы проявили выдержку и не ответили ударом на удар. Спросите себя: «Как мне удалось тогда остаться бесстрастным, отстраненным и не поддаться на критику других?» Воспользуйтесь этим способом, чтобы в следующий раз снова проявить спокойствие и достойно выйти из подобной ситуации.

5. Перестаньте критиковать себя и других.

Когда вы критикуете себя сами и когда позволяете другим критиковать себя, вы становитесь негативно охарактеризованными. Вы не уважаете границ дозволенного,

которые ваш Любящий Отец устанавливает для вас. Помните, что другие люди могут «достать» вас только в том случае, если их мнение (оценка) приводит в действие вашего собственного Нелюбящего Отца. Встаете ли вы в оборонительную позицию в ответ на критическое замечание

* Impersonal — безличный, беспристрастный, объективный, бесстрастный. Речь идет о безличном отношении Отца, в отличие от личного отношения Матери. Прим. пер.

в свой адрес? Испытываете ли вы дискомфорт в присутствии начальства? Таковы признаки Нелюбящего Отца в вашей жизни. Теперь, когда вы знаете, как Нелюбящий Отец проявляет себя в вашей жизни, потребуйте, что ваш Любящий Отец заменил его.

6. Обратите внимание на свой внутренний диалог.

Архетип Отца всегда общается, используя слово ты.

Когда вы ловите себя на мысли: «Ты — это» или «Ты — то», подмечайте, является ли послание любящим или нелюбящим. Затем начните практиковать более любящий разговор с собой после слова ты, например: «Ты хорошо выполнил работу. Ты — хороший человек. Ты не должен позволять другим людям переходить установленные тобой границы».

7. Произносите утверждения Любящего Отца.

Нижеследующие утверждения могут помочь вам закрепить присутствие Любящего Отца:

Я ЕСМЬ мой Любящий Отец.

Я ЕСМЬ защищающий и направляющий свою жизнь.

Я ЕСМЬ дисциплинирующий себя.

Я ЕСМЬ с любовью устанавливающий границы дозволенного для себя и других.

Я ЕСМЬ хозяин своей судьбы.

Я ЕСМЬ непоколебим перед лицом обстоятельств и негативного влияния со стороны других людей.

Я ЕСМЬ внутренняя сила.

Я ЕСМЬ почитающий Мать.

Я ЕСМЬ защищающий и направляющий своего [внутреннего] Мальчика и свою [внутреннюю] Девочку.