Архетипы внутренней семьи

Глава 19

Одержи победу над не-я

Прежде чем мы сможем полностью воплотить в жизни четыре любящих архетипа, нам надо понять, каким образом в нас действует не-я. Каждый день мы встаем перед выбором: либо отождествиться со своим реальным Я через четыре любящих архетипа внутренней семьи и обратиться к сверхсознанию за божественным решением, либо соединиться с не-я, проявляющем себя через нелюбящие архетипы, и отступить к негативным подсознательным механизмам, реагируя на текущую ситуацию.

Не-я представляет собой конгломерат всех неверных выборов, которые мы когда-либо сделали, и проявляет себя через четыре нелюбящих архетипа. Сначала оно обосновывается в нашем сознании через Нелюбимого Мальчика, так как он — первоначальный бунтарь и тот, кто, используя свободную волю, делает выбор: «Быть или не быть».

В перечне архетипов внутренней семьи Нелюбимый Мальчик занимает место первого нелюбящего архетипа.

Он хочет быть привилегированным сыном и добиваться своего за счет других; когда же Любящий Отец не идет у него на поводу, он бунтует. Решив взять дело в свои руки, он создает альтернативную группу из нелюбящих архетипов, в которой может властвовать.

Когда Мальчик — любящий, послушный воле Любящего Отца, во всем царит равновесие. Если же Мальчик — нелюбящий и поступает так, как ему заблагорассудится, бунтуя против Отца, начинается настоящее светопреставление.

Какой бы из четырех уровней сознания ни занимал Нелюбимый Мальчик, именно через него, в конечном итоге, происходит разрушение нашего внутреннего мира и внешних обстоятельств.

Нелюбимый Мальчик отвергает многие указания Любящего Отца. Вместо того чтобы выполнить их, он упирается, стараясь сохранить неизменной свою личность, из которой ему настало время вырасти, хотя «вчера» она и удовлетворяла требованиям. Он предпочитает самопревосхождению самосохранение и решает следовать стандартным подсознательным решениям, которые сохраняют эго с его тактикой нападение-бегство в качестве ответной реакции на все, происходящее вокруг.

Нелюбимый Мальчик использует Нелюбящего Отца, Нелюбящую Мать и Нелюбимую Девочку для реализации своей стратегии контроля. Так, Нелюбящий Отец контролирует нас посредством критики и осуждения, убеждая, что мы недостаточно хороши. Нелюбящая Мать контролирует, проявляя холодность, покидая нас или потакая нашим капризам. Она игнорирует наши реальные потребности и предлагает ложные блага, лишь бы успокоить. Она незаметно внушает нам, что у нее припрятан особый дар, который она могла бы дать тем, кто исполняет ее просьбы, добиваясь таким образом слепого повиновения.

Нелюбимая Девочка контролирует нас через механизм мученицы, или синдром «бедная я, бедная». Ей якобы причинили безграничный вред, который мы, по ее мнению, должны компенсировать. Она, как черная дыра, которую никогда не насытить. Нелюбимый же Мальчик, конечно, контролирует нас, разыгрывая сценарии «выиграй или проиграй», в которых он лжет, мошенничает, крадет и делает все, что угодно, лишь бы добиться своего.

Нелюбящая Мать, вместо того, чтобы питать и поддерживать Сына, глядя в будущее, оставляет творение Отца, и ее видение, в результате, становится ограниченным и иллюзорным. Она проявляет холодность к Отцу и потакает Нелюбимому Мальчику, отравляя его усыпляющими сладкими отзывами: «Ты моя лапочка, у тебя все в порядке, и тебе незачем меняться».

Нелюбимый Мальчик агрессивно преследует ее. «Если ты бросаешь меня или портишь, я имею полное право действовать силой, — заявляет он. — Я вовсе не должен уважать тебя. Я могу обманывать тебя, добиваясь сладкой смерти от нездоровых крайностей».

Затем в игру вступает Нелюбимая Девочка. Вместо решений и духовной реальности, она приносит комплекс неполноценности. Вместо растворения проблем прошлого, она бесконечно «прокручивает» их. Она носится с нанесенными ей ранами и оскорблениями — реальными или воображаемыми. Отцу в такой ситуации не оставляется места для нового творения. Он просто становится критиком, порицающим тех, кто не помогает выполнению планов Нелюбимого Мальчика.

Нелюбимый Мальчик подкрепляет свою агрессию с помощью модели поведения жертвы, характерной для Нелюбимой Девочки. Он пользуется свойственным ей чувством несправедливости, чтобы оправдать свое непослушание.

Это неадекватное самооправдание, в котором обидчик выдает себя за жертву, нередко проигрывается в уголовных делах, а также в нашей собственной психике, когда мы чувствуем, что кто-то пытается использовать нас в своих интересах.

Цикл саморазрушения, запущенный нелюбящими архетипами, — это наш собственный, личный ад. Поддаваясь своим негативным подсознательным реакциям, мы становимся критиками, задирами и холодными жертвами, а не сотворцами Бога.

Чтобы положить конец негативным проявлениям нелюбящих архетипов и одержать победу над не-я, нам нужно помнить: в конечном счете, зло нереально. Зло — это энергетическая завеса, которая воссоздается каждый раз, когда мы вкладываем в нее энергию. Буддисты называют ее майей, иллюзией, набором негативных механизмов для преодоления трудностей.

За многие воплощения наше не-я создало целый ряд привычных, персонифицированных негативных реакций, которые используют нелюбящие архетипы для воздействия на наши мысли, чувства и отношения с другими. В той степени, в которой мы позволяли своему не-я влиять на наши выборы, оно держало нашу душу в рабстве и заставляло нас верить, что мы сможем «срезать пути» в жизни, эгоистично используя других, и что сосредоточенность на нереальном принесет нам удовлетворение. Наше нереальное «я» не хочет, чтобы мы превзошли себя и осознали, кто мы есть на самом деле. Оно не желает, чтобы выборы, которые мы делаем по свободной воле, вели нас по высшему пути.

Не-я заинтересовано в том, чтобы мы игнорировали духовный закон причины и следствия, утверждающий: что посеешь, то и пожнешь. Оно убеждает нас, что нам позволительно лгать, красть, мошенничать или совершать поступки, которые не следовало бы совершать, говоря, что эта причина не связана с этим следствием. Когда же кармический бумеранг все-таки возвращается к нашему порогу, оно заявляет нам, что Вселенная — несправедлива и что только оно заботится о нас.

Наше не-я — враг, живущий внутри нас. Оно общается с нами через внутренний диалог — мысли, которые крутятся у нас в голове, и живет за счет негативных чувств, порождаемых этими мыслями. Оно мешает нам, обманывает, мучает и осуждает нас, делая так, чтобы колесо нашей жизни вечно ехало не в ту сторону.

Оно может открыто атаковать нас или исподтишка вводить в заблуждение. Оно использует самые разные виды оружия — критику, неприязнь, страх, сомнение, гордыню, упрямство, зависть, жалость к себе, самооправдание, нерешительность, безрассудство, неблагодарность, чувство несправедливости, обман, себялюбие, обидчивость, мстительность и многие другие. Оно живет за счет нашего чувства изолированности и разочарования в жизни. Оно стремится подорвать и, в конечном счете, свести на нет любое благое намерение или высокое устремление, любой наш бескорыстный поступок или позитивный результат.

Все мы — в большей или меньшей степени — духовные воины. Подобно Иисусу, Гаутаме Будде или Люку Скайуокеру (из фильма Звездные войны), мы должны вступить в битву со своим не-я и победить его, чтобы стать хозяевами своей судьбы. Всякий раз, когда мы делаем что-то конструктивное, будь это большое дело или совсем маленькое, нам приходится сталкиваться со своим нереальным «я».

Каждый день не-я разрабатывает новый план сражения в надежде воспользоваться нашей слабостью. Оно знает, как охладить наш интерес даже раньше, чем мы приступим к работе. Если же мы настойчивы, оно будет делать все возможное, чтобы нейтрализовать наши усилия. В случае, если все прочее не сработает, оно атакует нас, когда мы пересечем финишную черту. Его девиз прост: «Ни одно хорошее дело не должно оставаться безнаказанным».

У не-я есть и другое имя — страж порога. Оно называется так, потому что действует на пороге сознания — между умом сознательным и подсознательным. Чтобы победить не-я, нам нужно понять его стратегию, увидеть его тактические приемы и определить, как оно действует, прячась в тени на границе сознания. Нам придется вести непрекращающуюся битву между добром и злом, которую апостол

Павел описал так: «Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю».

Тактический прием № 1: не-я говорит, что искусственный образ и есть мы.

Не-я не хочет, чтобы мы поняли, кто мы есть на самом деле. Оно жаждет до такой степени разъединить нас с нашим божественным Истоком, чтобы мы полагались только на искусственный образ, нереальное «я». Его цель — заставить нас поверить, будто искусственный образ и есть мы.

Если мы подвергаем сомнению эту идею, оно велит нам перестать корить себя за неправедные поступки. «Ты ведь только человек», — говорит оно, предоставляя нам оправдание и заставляя совесть замолчать.

Тактический прием № 2: не-я мешает любому усилию стать лучше.

Не-я никогда не поддерживает наше стремление к личному и духовному развитию. Оно говорит, что самосовершенствование — это пустая трата времени. Оно сосредоточено только на дурном и старается разочаровать нас в жизни, преувеличивая каждую когда-либо совершенную нами ошибку.

Не-я будет критиковать нас при каждом удобном случае. Если мы приглядимся, то увидим, как конкретно нас учили самокритике. С детских лет не-я постоянно прокручивало в нашей голове один и тот же негативный диалог.

Некоторые его элементы с годами, возможно, видоизменялись, но тема всегда оставалась той же.

Чем больше мы позволим этому непрекращающемуся потоку самокритики манипулировать нами, тем легче будет другим людям ограничивать и контролировать нас.

Все, что им придется делать, — это настроиться на нашу внутреннюю критику и высказать ее нам в лицо. Это усиливает наше не-я и ослабляет самоуважение.

Тактический прием № 3: не-я толкает нас к фанатизму.

Если мы принимаем решение достигнуть чего-то хорошего и доброго вопреки всем препятствиям и критике, не-я меняет тактику. Оно уже не ставит нам палки в колеса, а толкает перейти разумную черту. Оно разжигает в нас крайнюю ревностность и фанатизм, так что мы перестаем быть надежными людьми в собственных глазах и в глазах других. Оно будет поощрять нас все больше и больше форсировать процесс, пока мы не «перегорим», не потеряем интерес или не станем выглядеть глупо. Когда же мы ударим лицом в грязь, оно прошепчет нам в ухо: «Я говорило тебе, что ничего хорошего из этого не выйдет».

Тактический прием № 4: не-я побуждает нас совершить неправильный поступок, а затем наказывает за него.

Не-я любит вызывать у нас чувство вины, чтобы мы ощущали себя недостойными называться хорошим человеком. Оно подстрекает нас совершать дурные поступки,

агрессивно бомбардируя советами: «Давай, сделай это, никто не заметит». Но как только мы сделаем то, от чего следовало бы воздержаться, оно пробуждает в нас чувство вины. «Тебе не пристало так поступать. Как же ты теперь сможешь жить с этим? Поклянись, что ты больше так никогда не сделаешь». Даже если мы принимаем решение поступать лучше, не-я говорит нам, что наше признание только подтверждает то, какие мы ужасные люди, чтобы мы повесили голову от стыда.

Однажды поздно вечером Брайен покупал орехи и положил в рот несколько штук еще до того, как расплатился за них на кассе. «Почему бы не позволить себе пару орешков? — подталкивало его не-я. — Никому до этого и дела нет». Брайен завернул за угол с набитым орехами ртом и увидел перед собой складского служащего. «Ты украл орехи, — стало ругать его не-я. — Как ты будешь завтра смотреть в глаза своим клиентам?»

Брайен подошел к кассе и увидел там Джуди, клиентку, которая что-то спешно пыталась спрятать. Он видел, что она хочет сделать вид, будто не заметила его, но почувствовал, что все-таки надо подойти и поговорить с ней.

«Привет! — сказал он. — Меня только что поймал местный служащий, когда я дожевывал еще неоплаченные орехи».

«Я так рада, что ты рассказал мне об этом, — ответила Джуди. — Я сама решила купить мороженное, от которого, знаю, следовало бы воздержаться, и надо же мне было натолкнуться на тебя!» Ее не-я уже осуждало и наказывало ее.

Тактический прием № 5: не-я связывает позитивные события с негативными результатами.

Ученые Б. Ф. Скиннер и Джон Уотсон в своих экспериментах по выявлению реакции крыс на те или иные раздражители обнаружили, что, если вы возьмете позитивное событие, например, прием пищи, и свяжете его с негативным событием, например, ударом тока, крысы откажутся даже от своего любимого лакомства. Наше не-я постоянно ставит такие эксперименты над нами. Оно связывает позитивное событие с негативным результатом, чтобы мы перестали делать то, что является для нас благом. Оно пытается подстроить так, чтобы любое доброе дело, которое мы делаем, оставляло горький привкус.

Когда, например, мы чувствуем себя измотанными после работы допоздна над важным проектом или когда мы испытываем дискомфорт во время строгой диеты, не-я заставляет нас сосредоточиваться на этих негативных ощущениях. В итоге, мы можем забыть обо всех наших прошлых победах и сдаться прежде, чем пересечем финишную черту.

Тактический прием № 6: не-я отступает, когда мы вкушаем запретный плод.

Чем чаще мы стараемся совершать поступки, которые приносят благо нам и ближним, тем больше трудностей встает у нас на пути. Наше не-я усиливает свою круглосуточную кампанию, чтобы унизить и разочаровать нас. Оно громко вещает нам и любому, кто готов слушать, о каждой нашей ошибке, каждой слабости, каждом недостатке. Оно настойчиво твердит, что наши усилия никогда не увенчаются успехом, так зачем же напрягаться?

Со временем эта непрекращающаяся негативная тирада начинает утомлять любого. Мы ловим себя на желании получить передышку и начинаем делать то, чего решили не делать — есть шоколад, сплетничать о коллегах, критиковать соседей, смотреть всю ночь телевизор или сорить деньгами. Когда мы вкушаем запретный плод, не-я отступает. Внезапно мы чувствуем себя бодрыми, полными сил, воодушевленными, возможно, даже окрыленными.

В отсутствии противодействия нам кажется, будто ветер снова наполняет наши паруса. В этот момент мы можем «перегнуть палку», прежде чем осознаем это. Позднее, в ретроспективе, пытаясь компенсировать свое потворство слабостям и снова давая себе слово исправиться, мы удивляемся: «Почему же мы чувствовали себя так хорошо? Почему это казалось таким правильным в то время?» Ответ прост: не-я отступило, когда мы вкушали запретный плод.

Тактический прием № 7: не-я говорит нам, что оно заботится о нас.

Не-я поддерживает свое существование, обманывая нас.

Оно говорит, что без него мы одиноки. Оно пытается уверить нас, что радеет о нашем благе, и обязуется заботиться о нас, если мы будем его слушаться. Неизменная цель не-я — убедить нас следовать по пути саморазрушения, причем это якобы в наших же интересах. Оно заявляет, что Бог покинул нас и что единственный способ гарантировать себе безопасность — идти по проторенной дорожке подсознательного реагирования и возмездия. Не-я похоже на мальчикаподростка, который хозяйничает в доме в отсутствие родителей. Оно убедило нас, будто должно заботиться о детях (нашей душе), так как родителей нет дома, ведь Бог Отец-

Мать оставил нас, что на самом деле не соответствует истине. Мальчик — это архетип, через который проявляется наша свободная воля, когда мы делаем выбор остаться вместе с

Богом Отцом-Матерью или пойти своим путем. Если мы выбираем не-я, тогда Нелюбимый Мальчик убеждает нас, что мы одиноки и можем полагаться только на него.

Тактический прием № 8: не-я побуждает нас забыть клише своих ошибок, чтобы мы повторяли их.

Последнее, чего хочет не-я, чтобы мы отследили свои ошибки и перестали их совершать. Когда мы принимаем решение воздержаться от деструктивного поведения или стоим на пороге понимания того, как прекратить инициировать одни и те же негативные события в своей жизни, не-я притворяется, что позволит нам «слезть с крючка».

«Мне до смерти надоело постоянно делать тебе замечания, — скажет оно вам. — Давай просто забудем обо всем».

Как правило, когда мы перестаем слышать внутреннюю критику, то чувствуем такое облегчение, что склонны заглатывать наживку. Освобожденные от чувства вины, мы теряем бдительность. Спустя час или неделю, когда мы снова подвергаемся искушению или когда снова возникает то же негативное обстоятельство, мы спотыкаемся о тот же камень преткновения, падаем в ту же самую яму и начинаем опять бичевать себя.

Для того чтобы научиться поступать лучше, нам важно научиться отслеживать свои ошибки. Не-я создает путаницу в наших обстоятельствах. Оно хочет, чтобы мы оставались в неведении относительно того, почему с хорошими людьми случаются плохие вещи. Оно не хочет, чтоб мы увидели, что негативные события в нашей жизни — это,

чаще всего, повторяющиеся обстоятельства, которые мы тем или иным образом привели в действие, и организованы они нашим собственным не-я.

Чтобы вырваться из цепких когтей не-я, нужно отслеживать свои действия. Каждый раз, когда появляется не-я, мы можем составить карту места преступления, изучить улики и проанализировать, почему сделали то, что сделали. И когда испытание придет в следующий раз, оно не застанет нас врасплох.

Чем более бдительными мы станем, тем больше у нас шансов перестать повторять прежние ошибки и вернуть себе власть. Мы можем уподобиться индийскому йогу, который, видя на своем пути кобру, не пятится в страхе, а говорит ей. «Ну, давай, сестра-кобра, посмотрим, что у тебя на уме». Чувствуя его бесстрашие, змея уползает.

Тактический прием № 9: не-я приписывает себе наш успех.

Не-я постоянно критикует нас; оно указывает нам, где мы совершили ошибки, и делает это под предлогом, что присматривает за нами. Когда же мы делаем что-то хорошо или достигаем успеха на каком-то уровне, оно приписывает наши заслуги себе, пытаясь убедить: «Без меня ты не сделал бы это. Именно благодаря моей критике ты совершенствуешься». Мы склонны верить, что не-я — секрет нашего успеха, хотя на самом деле оно постоянно «ставит нам палки в колеса», стремится уничтожить нас, а затем говорит: «Какое ты жалкое зрелище!»

Жизнь — это процесс посвящения. Иногда нам приходится делать шаг назад, чтобы затем сделать два или три шага вперед. Именно так мы обретаем моментум. Даже если падаем плашмя, мы все равно оказываемся на два-три метра дальше, чем если бы не двигались ни на шаг. Когда мы стараемся овладеть чем-то новым и преодолеть новые препятствия, нам приходится иметь дело с инерцией. Нам нужен моментум.

Подумайте о машине, на пути которой вырос сугроб из свежевыпавшего снега. Если его не удастся преодолеть с первого раза, то машине придется отъехать назад, чтобы разогнаться и по инерции проехать через сугроб. Если же это не получится и во второй раз, то потребуется снова отъехать назад, разогнаться и еще раз врезаться в сугроб, проделывая в нем колею. Так происходит и с нами.

Иногда нам приходится делать шаг назад, чтобы разогнаться и продвинуться вперед. Когда первоначальный импульс оказывается исчерпан, мы замедляемся и останавливаемся. Настает время сделать паузу, поразмышлять, вспомнить сделанные шаги и оценить их. И хотя может казаться, что мы остановились в развитии, процесс переоценки и размышления является именно тем фактором, который в конце концов позволит нам снова продвинуться вперед. Без этих этапов мы перегорим, а наше не-я желает именно этого.

Когда мы делаем шаг назад, подобно машине, штурмующей сугроб, не-я предупреждает нас: «Ты теряешь достигнутое положение». Затем, когда мы с новыми силами начинаем двигаться вперед, не-я присваивает себе любые наши достижения, говоря: «Если бы не я, ты бы никогда не преуспел». Если мы поверим этой лжи, то потеряем веру в свое собственное различение и погрузимся в уныние. Мы утратим уверенность, что способны преодолевать трудности, и поверим, будто наше не-я знает ответы на все возникающие вопросы.

Если же вместо этого мы будем стойко продолжать делать свое дело, то убедимся, что способны сделать гораздо больше, чем могли себе представить. Со временем мы построим спираль успеха, которая нейтрализует проекции, идущие от нереального «я». Мы начнем осознавать, что внутри нас существует и растет положительный потенциал, который осязаем, последователен, логичен, заметен,

поддается количественному определению и неоспорим.

Тактический прием № 10: не-я сообщает о наших уязвимых местах другим.

Не-я действует на пороге нашего сознательного ведения. Оно обитает в подсознании и еще глубже — в бессознательном. Оно знает наши самые большие слабости — те наносящие нам вред привычки, о которых мы сами часто не подозреваем. Не-я постоянно компрометирует нас, передавая на подсознательном уровне не-я других людей информацию о наших слабостях, чтобы те могли использовать ее против нас.

Например, когда группа людей собирается вместе для какого-то конструктивного начинания, не-я каждого из собравшихся старается свести все усилия к полной потере времени. Каждое не-я начинает, так сказать, «под столом», обмениваться со всеми другими нереальными «я» информацией о слабостях своего хозяина. А тем временем «над столом» — на сознательном уровне — люди начинают «ставить подножки» друг другу, заставляя спотыкаться и делать ошибки, если позволяют своим не-я взять верх.

За считанные минуты каждый в группе, кажется, точно знает, что способно вывести из себя всех остальных присутствующих. Затем, когда кто-нибудь поддается на давление своего не-я и исподтишка ранит кого-то, приводится в действие негативная цепная реакция, которая может разрушить согласие группы. Но даже один индивидуум, поддерживающий в себе состояние гармонии, может помочь группе избежать деструктивных результатов, к которым стремится не-я.

Тактический прием № 11: не-я свирепеет, когда мы загоняем его в угол.

Однажды зимой, когда Брайен был еще юношей, он ехал с другом на машине в сельской местности. Приятели заметили норку, которая пересекала дорогу, и решили поймать зверька ради его прекрасной шкуры. Они выскочили из машины и погнались за норкой. Метров через пятьдесят дорогу им преградил забор с колючей проволокой.

Вместо того чтобы пролезть под забором и убежать, зверек решил преподать преследователям урок. Он развернулся и свирепо атаковал их, издавая дикие звуки и злобно блестя глазами-бусинками. Никакие камни, брошенные в его сторону, не смогли остановить его настойчивых попыток укусить обидчиков. Друзья бросились обратно к машине и закрылись в ней, а норка еще какое-то время продолжала носиться вокруг и злобно рычать. Наше не-я действует подобно этой норке, когда мы загоняем его в угол. Чем больше мы угрожаем ему, тем более злобным оно становится.

Тактический прием № 12: даже когда не-я терпит поражение, оно говорит нам, что одержало победу.

Единственный способ одержать победу над не-я — это заявить свое право быть хозяином собственной жизни и по своей свободной воле приказать не-я уйти. Мы должны быть готовы изгонять не-я снова и снова. Когда же оно возвращается с более изощренными и тонкими уловками, мы не должны терять бдительность.

Не-я сбивает с толку наш ум, говоря нам, что оно одержало победу, даже когда потерпело поражение. У него лишь одна цель — саморазрушение, и оно желает забрать нас с собой. С его порочной, нигилистической точки зрения, чем больше мы боремся, тем больше оно одерживает победу, даже если мы окончательно избавляемся от него. В пылу битвы мы можем позволить самому спору увести нас от цели. Каждый раз, когда нам удается отвоевать «пядь земли» у нереального «я», мы расчищаем еще немного места для проявления нашего истинного Я.