Автобайки

Романов Сергей

Автобайки.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Статистики утверждают, что к концу 1999 года в собственности россиян находилось более пятнадцати миллионов автомобилей. Это, конечно, далеко не европейский стандарт, но мы к этому идем семимильными шагами.

Но вот, парадокс! Зачем, казалось бы, покупать автомобиль и наживать себе преждевременный невроз или того хуже - инфаркт? Оставим пока в покое воров. Пусть не в деревне или в небольшом городке, но в крупном мегаполисе водителю и без угонщиков приходится не сладко. Столько вокруг машин, столько нерадивых пешеходов, столько соблазнов, наконец, в виде баров и рюмочных. А в дороге? Того и гляди, что какой-нибудь автопьянчужка вдарит ваш дорогой автомобиль сзади или сбоку. Да ладно деньги после аварии на ремонт отдаст, а то ведь и исчезнуть навсегда сможет. А на незапланированный ремонт откуда брать деньги среднестатистическому россиянину, для которого автомобиль не средство передвижения, а одна единственная роскошь!

А пробки - эти раковые опухоли больших городов! Сколько положительных нервных клеток переводят они в негативные, прежде чем доберешься до места назначения? И задумаешься, когда в течение часа стоишь в автоудавке: не лучше ли было бы уверенно, без опозданий на службу проехать на общественном транспорте, а деньги, вложенные в автомобиль истратить на путешествие, или вложить их в прибыльное дело. Пока горемыка обдумывает свою грустную мысль, ухари-молодчики вскрывают багажник и изымают из него все ценное. И не схватишь их за руку, потому как в тесно стоящем потоке дверь машины открыть невозможно. Но это ещё не такая беда, чтобы накладывать на себя руки.

Так что ещё раз смею вас заверить, дорогой читатель, что вся ваша спокойная жизнь закончится тогда, когда вы подгоните к своему дому новенький, только что купленный на свои праведные доходы автомобиль, поигрывающий на солнце очаровательной краской. Да-да, та размеренная, спокойная жизнь останется в прошлом. Теперь вы будете видеть во сне гаражные боксы и ракушки, бредить новейшими охранными сигнализациями и тайком от жены и тещи приобретать, тратиться, расходовать... Потому как только появится у вас автомобиль, вы сразу же попадете в окружение так называемых "друзей". Впрочем, одних можно называть без кавычек, но остальные... Считайте сами: угонщики - раз, работники автосервиса - два, работники ГАИ - три, продавцы запасных частей к автомобилям - четыре, водители лихачи - пять, "чайники", только что севшие за руль водители шесть, завистники - соседи и их дети - семь, дворовые мальчишки - восемь, пешеходы - девять...

Думается этот список можно продолжить ещё на столько же позиций, если вспомнить дворников, водителей уборочных автомобилей, дворовых собак, кошек, птиц.

Но стоит, стоит покупать автомобиль только ради того, чтобы насладиться ездой по городским улицам, чтобы после поездки часок другой посудачить с такими же счастливыми обладателями тачек о той или иной дорожной ситуации, о тех же самых врагах, о сервисе, о гаишниках. А сколько невыдуманных веселых баек и грустных историй ходит среди автолюбителей и профессиональных шоферов о катастрофах, лихачах, новых русских с их джипами и ягуарами. 15 миллионов автомобилистов и с каждый хотя бы раз попадал в непредвиденную историю.

Ну, что напугал я вас. Не хотите покупать машину? Желаете продать свою? Могу научить как. Ведь купля-продажа машины и передвижного средства это тоже целая наука. Причем, с глубоким прошлым. На протяжении нескольких веков народ покупал и продавал передвижные средства. Правильно, лошадей. Один цыган, хитро улыбаясь рассказывал: "Приехали в наш табор лошадей покупать. Вывели кобылицу. Она была белая, в крапинках, старая, лет шестнадцати, но склада красивого, рисунок чудесный, длинная, со шкаф ростом. Красавицей когда-то была, а теперь век свой отжила. Но у цыгана она выкормлена. И вот цыган начинает свою лошадь описывать. Сам он как купец, борода огромная. Как описал лошадь - заслушаешься. А у покупателей только один вопрос: "Как она в упряжке ходит?" Тогда цыган зовет сына: "А ну, Ваня, запряги!" Сели. Натянул цыган вожжи. Чует лошадь цыганскую хватку, слушается хорошо. Так и продали за большие деньги. За промышленную сошла, за тяжеловоза. А бывало лошади зубы поправляли. (Словно крыло или бампер! С.Р.) Брали веревку, закидывали лошади через голову. Она падала. Валили лошадь быстро - глазом не заметишь. Потом брали маленькую стамеску и начинали зубы долбить. Если лошадь молодая, то у неё в нижних зубах ямочки. Старая лошадь эти ямочки забивает, у неё чистые зубы, гладкие. Так вот, эти ямочки надо вынуть. Потом между верхними зубами выбирают мясо. У молодой лошади между верхними зубами мяса нет. Потом замазывают, чтобы не кровоточило, дегтем. Ямочки замазывают тоже дегтем или сажей - она в зубы впитывается. У нас был гнедой конь лет пятнадцати. Старый был, но имел хороший ход, не рысак, конечно, а по-цыгански - краснобежка. Староват он был по зубам. И вот выменяли. За восьмилетнего сменяли. И никто не сказал, что конь старый"...

Автор, сам заядлый автолюбитель, несколько лет собирал и записывал все эти истории и рассказы, которые по его мнению вызывают не только улыбку, но порой и недоверие: "Не может этого быть". Ну, вообще-то судите сами...

1. В ДОРОГЕ...

Сколько суеверий уносим мы с собой в дорогу! Кто-то и зайца или кошку боится, а кто-то верит и в самую старинную примету, дескать увидеть попа счастливого пути не будет. Потому как дорожные законы существуют вне божественного распорядка и даже противоречат ему. (Хотя в Казани о ПДД говорят даже в проповедях: "Не задави ближнего своего"... "Не попади под колеса...")

Я не исключение - тоже суеверный. Однажды на белорусской трассе дорогу прямо перед нашей машиной перебежала черная кошка. Мы как раз ехали в Париж. Я резко затормозил и остановился в трех метрах от невидимой, зловещей траектории. В зеркало заднего вида углядел "Москвича", который ехал за мной. Ну и пусть первым проедет, а я уж за ним. Но "Москвич" от резкого торможения чуть было не "клюкнулся" в мой задний бампер. Водитель тоже видел кошку и тоже был суеверным. Так и стояли мы в паре на обочине. Можно, конечно, было развернуться и переехать кошачьи следы задним ходом, можно было поплевать через левое плечо. Но мы стояли как вкопанные, дожидаясь, когда кто-нибудь все-таки пересечет пугающую траекторию. Промчался черный джип. Следом и мы тронулись, вздохнув с облегчением. А через десять минут мы увидели внедорожник у обочины. Водитель что-то говорил, оправдываясь перед инспектором, который прятался в кустах... Черная кошка все-таки его наказала...

Между прочим, Александр Сергеевич Пушкин в дороге никогда не брился отращивал бороду. Тоже суеверен был. А в те далекие времена время в пути даже не сутками - месяцами исчислялось.

Не сегодня были придуманы правила дорожного движения. Наверное, с появлением первых дорог появились и строгие дорожные запреты. Например, нельзя было разводить огонь на трассе, громко петь и кричать, испражняться и подбирать оставленные или забытые на дороге вещи. По поверью нарушение этих табу могло привести впоследствии к страшной каре. Для этого народная фантазия даже придумала специального сказочного демона - Дорожника.

Издревле считалось, что трассы, тракты и все другие пути, пролагаемые людьми (особенно дороги с перекрестками), открыты для действий самых разнообразных мистических сил. На дорогах и перекрестках нечистые пляшут (отсюда может быть и существует наш суеверный страх при переходе перекрестков), играют по ночам, морочат и пугают припозднившихся путников. И по сей день полагается после захода солнца, когда дорога начинается растворяться в сумраке, быть до крайности внимательным. И все равно, сколько в это время случается аварий и катастроф! А все потому, что Дорожник страсть как не терпит лихачей и пьяных, по причине как раз того, что внимание их рассеяно.

Дороги бывают разные: асфальтированные и грунтовые, забитые машинами и совершенно пустые. Дороги бывают волшебные, например, с наложенным проклятием на какие-то участки. Я ничего нисколько не придумываю. В наш современный технический век как на страшный феномен смотрят водители на отрезок трассы от московского микрорайона Кузьминки до подмосковного села Лыткарино. Сразу после съезда с Новорязанского шоссе дорога несколько километров тянется меж густых елей и высоких берез. Между прочим, трасса прямая, как ученическая линейка, покрыта гладким асфальтом. Но вот парадокс! Именно на этом отрезке пути - всего-то три-четыре километра случается больше всего дорожно-транспортных происшествий. Причем, автомобили сталкиваются, ни с того ни с сего съезжают с трассы, переворачиваются только на правой стороне дороги. Из Москвы. Ну, разве не мистика?

Опытные водители рассказывают, что подобные страшные участки существуют и в других регионах страны. Такие участки, на которых неожиданно глохнут новые моторы, вдруг останавливаются часы, барахлят приборы контроля, отмечаются, к примеру, на подъеме к городу Ревда Мурманской области. Есть таковые и в Тамбовской, и в Калужской губерниях... Да и сам я, путешествуя по стране на автомобиле, часто подмечал, что обочину какого-то отрезка пути, "украшают" венки и могилы разбившихся водителей.

Но хватит о грустном. Ведь дорога помимо всего дает множество приятных ощущений, знакомит и сталкивает с новыми людьми и друзьями, необычными пассажирами. До сих пор вспоминаю случай, как однажды на белорусской бензозаправке у машины "нарисовались" полдюжины дорожных путан. Водители-дальнобойщики их называют "плечевыми". За сто пятьдесят целковых наперебой предлагали себя, не стесняясь, показывали свои прелести, по десятке скидывая цену. Я лишь смущенно улыбался и просил отойти от машины. Но куда там! Бесплатный стриптиз ещё больше разгорелся. К тому же девицам за тонированными окнами не было видно мою жену на заднем сиденье. Наконец, мне удалось вырваться из живого, полуобнаженного кольца. А потом, сотню километров я выслушивал яростные нападки своей супруги: вот, мол, почему ты всегда возвращаешься домой после командировок такой веселый и заботливый. Грехи замаливаешь! Что тут скажешь?

Хотя, жалко дорожных путан. Многие водители пользуются их услугами, и я не осуждаю за это своих коллег. Жизнь есть жизнь и у каждого своя голова на плечах. Некоторые "плечевые" ещё совсем сопливые, но для них секс на колесах - единственная возможность заработать себе на парфюмерию или тряпки. Попадаются замужние или одинокие молодые матери, которые таким путем пытаются поддержать свою семью. Конечно, многих колесная жизнь засасывает, и они колесят по городам и весям, пересаживаясь из одной кабины в другую. Как автостопщики.

А сами автостопщики - разговор отдельный. Двух парнишек, я вез до Москвы от самого Харькова. Усталые, но довольные. Почти всю Европу за два месяца путешествий проехали. "Ну, ладно, слушая их рассказы, говорил я, Мир не без добрых водителей. Подвозят бесплатно. А чем же вы питались, если, отправляясь в путешествие, у вас на двоих было всего лишь двести долларов?" - "Вот - овсянка, - отвечал один из них, - Стучимся в какой-нибудь двор или дом и просим разрешения попользоваться печью или плитой, чтобы сварить кашу. Но редко бывало, чтобы кто-нибудь из радушных хозяев, глядя на нашу овсяную размазню, не усадил за стол. Люди, особенно русские, хоть и сами бедствуют, но никогда не откажут в тарелке борща".

Дороги, дороги. Печальные и веселые. Однажды у меня полетел генератор. Десятка три машин мимо проскочили. Я понимал водителей - время нынче "стремное", за личиной пострадавшего может скрываться и бандит. Но остановился парнишка на "шестерке". Полсотни километров буксировал меня в свой поселок, где жил. Время уже было позднее, пригласил меня к себе домой на ночевку. Теперь я знаю, что поступлю точно также. Потому что такой поступок должен быть мерой поведения на дороге.

Кстати, пока чинили мою машину, тот парнишка меня анекдотами забавлял. Один и запомнил. Голосует на дороге древняя старуха. Водитель останавливается, подсаживает, едут. Вдруг бабуся достает из сумки пистолет "Макарова" и начинает его о подол протирать. "Ты, что, старая, - говорит изумленный водитель, - на кой тебе пистолет-то?!" Та отвечает, мол, боязно ездить-то, снасильничать могут. Водила рассмеялся, кто ж, говорит, тебя старую насильничать будет? Старуха направило ствол на него и отвечает: вот ты, милай, и будешь...

ИЗ ГРЯЗИ В КНЯЗИ

Один бомж несколько дней ночевал в служебном помещении рядом с канализационной трубой. Чего ему стесняться-то? От трубы помещение обогревается. Натаскал с помоек тряпок и сделал прекрасную лежанку. И все бы ничего, да в один прекрасный день трубу прорвало и все нечистоты залили дорогу. А каждый автомобилист знает, что разок по дерьму проедешь, потом замучаешься машину дезинфицировать.

Стоял тот бомж возле дороги, чесал в голове: где искать новое место для жительства. А тут вдруг джип медленно так в фекалии въезжает. А бомж с горя по этим фекалиям возьми и топни. Вся левая сторона чистой машины дерьмом и покрылась.

Новые русские из машины вылезли, рукава засучили - но кого там бить-то? Даже руки мол, на бутылку заработать - протирай машину. А бомжу что? Пока бегали он машину до блеска протер.

Сидел на обочине, пил понемногу и тут ему в голову идея пришла. А ведь можно и на каждую иномарку топать, глядишь на закуску и на выпивку хватать будет.

А машины через фекалии по-прежнему осторожно проезжают. Тут бомжу под руку лопата совковая попалась. Терять ему было совершенно нечего. Взял он лопату, да первому же водителю и делает ультиматум. "Не дашь на водку - в дерьме ездить будешь!" И так угрожающе этой лопаткой по нечистотам водит.

Что тому водителю перед такой угрозой делать было. Вытащил десятку, кинул бомжу, чтобы тот отвязался. И другие водители последовали примеру. Да и дешевле такая отвязка стоила. Ведь за мойку нужно тысяч сто платить, а тут всего лишь - десятка.

Так что в последующие дни с шоферов десяти машин от шести-семи он получал пошлины. Двое - трое, самых жадных, уезжали в дерьме. А от одного-двух он регулярно получал по шее. Били больно, но не до смерти. Но разве боксеры свой хлеб, философствовал бомж, не таким же способом зарабатывают?

1997 г.

КАК ПАЛЫЧ МИНИСТРА ПОТЕРЯЛ

Шофер Виктор Павлович имел очень уж большой водительский стаж. Даже на фронте успел генерала повозить. И на гражданке спрос на его услуги не упал. Водила - высший пилотаж. Таких ещё поискать надо! Возил лет десять директора завода, потом жирнющего начальника треста, потом руководителя главка, который после стал заместителем министра, а потом и самого начальника отраслевого ведомства. То есть министра. И что интересно никогда Палыч не сидел за рулем грузового автомобиля. "Опели", "Волги". ЗИЛы, "Чайки" - в этих машинах он знал. толк. И за весь тридцатилетний водительский стаж никогда проколов не имел. Машина всегда к выезду готова, вымыта до блеска, в любое время могли его начальники поднять с пастели и у Палыча, как говорится ни в одном глазу.

Но однажды Палыч прокололся. Причем крупно.

Спешили они на "Чайке" с министром на какую-то важную встречу в другой город. Палыч успокаивал шефа, мол, все будет "о, кей" - приедем с запасом времени. Но министр так разнервничался, что захотел по нужде. Палыч остановил машину на обочине шоссе и боковым зрением видел, как министр, даже не захлопнув заднюю дверцу, лихо поскакал в перелесок. Дверь не стал закрывать, пусть в салоне проветрится - погода-то, весенняя, солнечная хорошая. Правда, ветерок гуляет. Лишь улыбнулся - и на министров проруха бывает Включил музыку и откинулся на спинку сидения. Надо сказать, любил сидеть министр в правом углу машины, так, чтобы его Палыч в зеркало заднего вида не обнаруживал.

Вдруг слышит, задняя дверца хлопнула, Палыч по газам, переключился на пятую и опять на сто двадцать. Проехал километров сорок, что-то шеф никаких признаков жизни не подает. Хотя знал Палыч, что начальник его был мужиком молчаливым, редко, когда в разговоры пускался. Но тут словно нутром почувствовал, что нет пассажира в машине.

Обернулся Палыч - и в самом деле босса в салоне нет. Резко затормозил, куда он делся? Затем развернулся и в обратный путь. За пятнадцать минут он те же сорок километров обратно проехал. Глядь, там где он останавливался ранее министр на обочине стоит и подпрыгивает - замер. Палыча в пот бросило. Пальто-то шеф в машине оставил. Остался на мокрой дороге в легких туфельках, в официальном костюме и белой сорочке.

Запрыгнул руководитель в кабину, рот, словно рыба открывает, а сказать ничего не может, только зубами стучит. Но через несколько секунд его прорвало - таких крутых матюгов Палыч даже на фронте не слышал.

На ту важную встречу они тютелька в тютельку успели. Но когда ехали назад - министр как воды в рот набрал. Не бранился, не грозился. Только в конце пути сильно расхохотался. Вышел, вспоминал он, из перелеска, застегивает ширинку, а тут шквал ветра налетел. Он только и видел, как порывом закрылась дверца автомобиля, и тот резко сорвался с места.

Через две недели Палычу объявили благодарность - за усердное отношение к работе. На недоуменный вопрос своего шофера министр пояснил - на встречу-то они успели.

1997 г.

ОБОЗНАЛСЯ...

Один мужик на "Тайоте" со своим товарищем двигался в сторону центра. "Тайота" была с правосторонним управлением. В автомобильной толчее мужик совсем не специально подрезал "Джип - паджеро". Он не хотел этого делать, но так получилось.

На ближайшем светофоре "Паджеро" останавливается бок о бок с "Тайотой", из Джипа с перекошенным от злости лицом вылезает битюг с кучей мышц и стриженным затылком. Ни слова не говоря, открывает дверь "Тайоты", где по российским правилам должен восседать водитель, вытаскивает за шиворот пассажира и начинает мителить. Руками, ногами... При этом приговаривает, дескать будешь знать, как нарушать правила дорожного движения.

Словом, метелит от души, и совсем не видит что учит уму разуму совсем не того, кто в самом деле сидел за рулем.

Настоящему водителю "Тайоты" стало очень стыдно, что под горячую руку "братка" попал не виновник дорожно - транспортного происшествия, а его товарищ-попутчик. Он свою "Тайоту" на ручник ставит, выглядывает из автомобиля, и кричит что есть мочи, что оплеухи раздаются не по назначению. Когда крутой "браток" понял свою ошибку, пассажир "Тайоты" полностью отключился. Лежит на мостовой, и не подает никаких признаков жизни.

- Убил, палач, убил! - кричит водитель"Тайоты".

- Заткнись на минуту, - говорит качок - водитель Джипа и профессионально склоняется над своей жертвой и отсчитывает пульс, - Живой еще!

Тут от, словно соломенный матрац, поднимает пострадавшего, грузит к себе в Джип и срывается с места.

Многие свидетели происшествия, конечно, подумали что бандит постарался скрыться со своей жертвой. Так и объясняли милиционерам, через несколько минут подоспевших на место казни.

Те задействовали систему "Перехват" и перехватили-таки Джип через пару часов после драки-избиения.

- Где жертва? - спрашивают качка.

- Какая жертва?

- Тот человек, которого ты избивал...

- В больнице.

Поехали в больницу. Оказалось, водитель Джипа, чувствуя за собой вину, отвез пострадавшего не в первый попавшийся травпункт, а в дорогостоящую платную клинику, заплатил за лечение за две недели вперед, договорился об отдельной палате с телефоном и телевизором, не забыл извиниться перед пришедшим в себя пострадавшим. Естественно, пострадавший сказал милиционерам, что произошло недоразумение и что он ни в чем не винит парня со стриженным затылком и горой мускулов.

На этом все и разъехались по своим делам.

Говорят еще, что каждый день водитель Джипа "Паджеро" приносил в клинику больному по корзине с экзотическими фруктами. А проучить по настоящего виновника дорожно-транспортного происшествия - водителя "Тайоты", отказался: - Пусть живет, - только и сказал.

1997 г.

ПАРАДОКС

Есть улицы, где очень часто случаются заторы. И тогда водители пошустрее взбираются на тротуар и, пугая старух, довольные опережают степенных шоферов, нервничающих в своих авто. Машины шустряков несутся по газонам, оживленным тротуарам, временами преодолевая высокие бордюры, наезжая даже на нижние ступени лестничных сходов. Согласитесь, бывает.

Конечно, нашему "Жигулю" такая проходимость не под силу - все больше преодолеваниями перекосов и неровностей занимаются иномарки. Как правило "Джипы".

Но однажды мне пришлось быть свидетелем уникального "трофи".

В воскресный вечер верстах в сорока около Москвы организовалась огромная пробка-мутант. Шустряки, конечно, пробирались по асфальтированной обочине. Но вскоре и там колона застыла. Далее была обочина с ухабами, где автомобили словно старые мерины, раскачивались из стороны в сторону кое-как двигались.

К этой обочине строители навозили длинную гору земли и песка шириной с авто полосу. Отважные штурманы джипов, медленно ехали по этой насыпи рискуя свалиться то ли вправо - откровенное болото с пнями, тиной и корягами.

Так вот, по этому самому болоту, лихо подпрыгивая на колдобинах, пнях, выбоинах, а порой и до половины дверей погружаясь в воду, двигалась наша "Нива". Водитель при этом, о чем - то непринужденно переговаривался со своей спутницей.

Меня обуяла такая гордость за отечественную авто технику, будто я был тем несмышленым мальчишкой, который после просмотра фильма "Мировой парень" был на сто процентов уверен, что МАЗ с мировым парнем (актер Николай Олялин) победивший в гонках лучшие автомобили Италии, Америки и Германии и есть чудо мировой техники.

Но вот "Нива" - то по болоту катила. А "ихние" Джипы не могли... Парадокс...

1997 г.

ДЕНЬГИ ИЛИ АВТО

Этот способ сравнительно честного отъема денег был применен на практике в западной группе войск одним бедным прапорщиком. Захотелось ему как-то приобрести автомобиль-иномарку. Для таких запросов, естественно, никакого жалованья не хватит, а воровать он не умел. Зато знал, что в Германии очень суровые законы, особенно по отношению к водителям, совершившим наезд на пешехода. И вот однажды выбрал он себе покруче "ситроен", который подъезжая к зебре до минимума сбавил скорость, но останавливаться явно не собирался и... В тот момент, когда ещё не загорелся красный свет светофора, а зеленый уже начал мигать, наш доблестный прапорщик храбро, как его учили на военной подготовке бросаться под танки с гранатой, бросился под тот самый понравившийся ему "Ситроенчик", ударив при этом покрепче своим кулачищем по капоту - для пущего эффекта. После чего свалился на "зебру" и, корчась от "сильных телесных повреждений", мучительно застонал. На его счастье, за рулем сидел гражданин Японии, где законы ещё суровей, чем в Германии. Водитель засуетился, стал умолять прапора: давай, мол, быстренько тебя в лучшую клинику доставлю. Лечение за мой счет, естественно.

Но доблестный российский воин никак не соглашался. Прибыл полицейский, стал составлять протокол. Узнав, что оба участника ДТП не являются гражданами Германии, предложил им разойтись полюбовно. Тут-то и наступил звездный час прапорщика, который предложил япошке отдать автомобиль или встретиться на суде. Испугавшись, тот молча достал лист бумаги и оформил свой новехонький "ситроен" на нашего соотечественника (там у них это очень просто делается). Забрав свои вещи, японец уехал на такси. А прапорщик - на шикарной машине. Ох, как он мучился потом с бортовым компьютером, как мучился!

1997 г.

МЭРУ ПЕРЕПАЛО

Но большом перекрестке микроавтобус "РАФик" неожиданно резко затормозил. Зеленый только ещё мигать начал, можно было спокойно двигаться - никто не мешал, а водитель вдруг ни с того ни с сего - по тормозам. Следом за микроавтобусом ехал джип, водитель которого, естественно, не успел среагировать и со скоростью 60 километров в час врезался "РАФику" в задницу. Так, смачно припечатал.

Пассажиры той и другой машины вывалили на дорогу. В микроавтобусе ехали милиционеры, а в джипе оказались молодые бизнесмены в дорогих костюмах. Таких ещё новыми русскими кличут.

Водители, не выбирая выражений поприпирались, кто прав, кто виноват. Ну, конечно, по всем правилам выходило, что крайним оказывался шофер джипа - дистанцию держать надо. Перешли к другому вопросу - о денежной компенсации. Тут милиционеры и заломили такую цену, что она даже новым русским показалась нереальной. Слово за слово и пошли в ход кулаки. Благо работники правопорядка и новые русские в данный момент без пистолетов и автоматов оказались.

На свое несчастье по этому же проспекту проезжал новоизбранный пару месяцев назад мэр города.

Что за непорядок в его епархии? Приказал своему шоферу остановиться. Вышел из машины и давай кричать, что он мэр, а потому хочет разобраться кто кого несправедливо обидел.

Ребятишки на минуту прекратив махать кулаками, обратили внимание на третейского судью - неужто в самом деле мэр? Но так как самого мэра они видели только на фотографиях во время избирательной компании, то живого, настоящего мэра в нем никто не опознал.

- Отойди-ка лучше, мужик, в сторонку, если не хочешь неприятностей, сказал кто-то и драка возобновилась.

Но мэр был человеком упорным и решительным, недаром же он победил в тяжелой предвыборной борьбе. Не послушался совета и полез в самую гущу махаловки. Разнимать значит. Но через пару секунд вылетел из гущи дерущихся, словно пробка из-под шампанского. Кому-то под руку попался и тот невзначай приложил кулак к умной государственной голове.

Высказав несколько непарламентских выражений, мэр во все горло принялся звать на помощь стражей порядка. Конечно, не тех, кто участвовал в рукопашной. На громкий зов и крики дерущихся, кстати подоспели гаишники. Драку разняли и опять стали разбираться, кто есть кто. Наконец, разобрались. Это - оперативники, которых развозил шофер "РАФика" после дежурства по домам. Это - бизнесмены, спешащие по коммерческим делам. А это, действительно, самый настоящий мэр города.

Запахло скандалом. Гаишники, взяв на себя роль следователей, стали разбираться, кто конкретно из антагонистических сторон приложился ко лбу мэра. Нашли. Это был парень из новых русских.

- За кого голосовал? - спросил мэр.

- За вас, - ответил парень, прикладывая платочек к разбитой губе.

- Отпустите его, - сказал мэр милиционерам и пошел к своей машине.

Когда протокол о дорожно-транспортном происшествии был оформлен по всем правилам, всех участников ДТП отпустили. Надо сказать, что разборка с помощью гаишников ничего хорошего новым русским не дала. За искореженный "РАФик" платить нужно было столько, сколько требовали милиционеры до драки.

Но, если бы не драка, то и с мэром города лицом к лицу бы не познакомились...

1997 г.

АБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫЙ

Они выпили ещё по сто.

- Хорошая водка, - поднял бутылку и посмотрел на этикетку один. На наклейке английскими буквами было написано "Абсолют".

- Дерьмо, - отозвался второй и тут же добавил, - Наша, кристалловская лучше. А это - ни фига не забирает. Что ты хочешь - скандинавы! Они никогда водку не умели делать. Наши используют мягкую, родниковую водичку, а эти дистиллированную. В голове шумит, а куража никакого. Словом, что пил, что не пил... Давай-ка ещё по сто.

- А доедешь? - оценивающе поднял глаза на своего товарища собутыльник.

- Да я после этой борматухи - абсолютно трезвый. - и снова добавил, Что пил, что не пил...

Разлили остатки из бутылки емкостью 0,7. Как раз почти по сто и получилось.

- Ну, с Богом!

- Ага, за удачу. Чтобы эта гадость - озером около дома была, и мимо него каждый день на работу ходить...

- Пусть уж лучше кристалловская озером будет...

- Да мне хоть самогон.

Выпили, закусили. Один посмотрел на часы.

- Ну все, опаздываю уже.

- Ты осторожней. Тише едешь - дальше будешь.

- Да я абсолютно трезвый., - и ткнул пальцем в бутылочную этикетку с надписью "Абсолют", - Наша - больше забирает. А эту - что пил, что не пил дистиллированная, мать ее... Ну, до встречи.

Он вышел из рюмочной, его девятка приветливо мигнула фарами...

...Какой-то чудило на мигающий зеленый резко нажал на тормоза. Ему ничего не оставалось как вывернуть руль вправо, и машину закрутило по снежной пороше и понесло юзом в сторону обочины. Один виток, второй, третий. Наконец ему удалось выровнять автомобиль, но тормоза не помогали. Перед глазами вдруг нарисовались крупные буквы "Абсолют". "Господь наказывает?" - успел он задать себе вопрос и машина въехала в букву "О". Что-то рухнуло на крышу и стало темным-темно. "Неужели уже в преисподней? опять подумал он и тут же обрадовался, - Если мыслю - значит существую".

Что-то заскрипело, заскрежетало и опять стало светло. Около разбитого дверного стекла стоял инспектор.

- Как себя чувствуете, водитель? - спросил дорожный страж.

- Нормально. - он открыл дверцу и вышел из машины. Рядом валялся рекламный щит огромного размера. На нем была нарисована бутылка и через весь шит шли большие буквы на английском "Абсолют". Правда, вместо буквы "О" зияла огромная дыра.

Инспектор стоял рядом и принюхивался.

- А вы не это самое, водитель? - щелкнул гаишник пальцем себе по горлу.

- Нет, - ответил пострадавший, глядя на рекламный щит, - Я абсолютно трезвый.

- Тогда подуйте в трубочку, - вежливо попросил инспектор.

1998 г.

ТРОЛЛЕЙБУСНЫЙ ПРИКОЛ

Два мужика не успели на троллейбус. Добежали уже почти до дверей, а водитель, поглядывая в зеркало на торопящихся, щелкнув тумблером, двери хлоп перед их носом, и закрылись. А троллейбус поехал. Каждый может такой случай припомнить из своей жизни. Просто у водителей общественного транспорта такой прикол был, который и по сегодняшний день они ещё не забыли и иногда, дабы покуражиться над пассажирами используют его в своих развлекательных целях.

Но те мужики, которые перед посадкой, по двести граммов приняли в рюмочной, не на шутку разозлились. Дорждались следующего троллейбуса, и когда тот открыл двери на остановке, один из них, изображая из себя водителя, подошел на к троллейбусу и потянул за "вожжи", отсоединив машину от электросети. Затем с озабоченным видом обратился к одному из граждан:

- Послушай, друг, подержи немножко "вожжи", а я схожу в кабину за ключом. И поскакал к своему товарищу, дабы сердцем прочувствовать спектакль, который вот-вот должен начаться.

Через пару минут к добропорядочному гражданину, вызвавшемуся помочь "водителю" подошел настоящий водитель троллейбуса, и ничего не говоря, отвесил смачного пинка. Гражданин тоже оказался не из робких и, все ещё придерживая рукой веревки с дугами, изловчился и пнул в ответ обидчика. Через несколько секунд "заказчики цирка" и пассажиры на задней площадке троллейбуса наблюдали захватывающий поединок двух мужиков.

Неожиданно появился постовой милиционер:

- В чем дело?

Водитель троллейбуса объяснил, показывая пальцем на хулигана, дескать, эта свинья, обесточила подачу электричества на электромотор троллейбуса. Обвиняемый, ничего не понимая, в свою очередь стал объяснять как было дело. Но в это время его взгляд выхватил из собравшейся вокруг толпы заказчика недоразумения. И в два прыжка...

Короче мстителей троллейбусного беспредела поймали. Итог - пятнадцать суток. За мелкое хулиганство.

1998 г.

ПОЗА № 7

Я ехал на дачу. Впереди меня машина с интересным "дорожным" знаком, прикрепленном на заднем стекле. То ли мужчина пристроился сзади к женщине, то ли это были два гея, то ли две лесбиянки...

Я вспомнил призыв в одной из "желтых" газет, объявившей конкурс на лучшую подпись к этому изображению. "Секс во время движения - оборачивается плачевным финалом". "Если любишь жить без приключений, береги свой автозад от нападений", "Соблюдай дистанцию". "Не наезжай, не напрыгивай, не обгоняй!" Вспомнился и анекдот в "в тему":

Сын спрашивает отца, указывая на знак:

- Что это они делают, папа?

- Тот, кто сверху напрягается, - мучительно подбирает слова отец, - а тот, кто снизу, - расслабляется. Понял?

- Понял, папа, что расслабляться нельзя. А то трахнут. Знакомый гаишник по этому поводу как-то делился откровениями. Не один десяток богатых лихачей и их любовниц, которые в пьяном виде или под кайфом занимались сексом во время движения, отошли в мир иной. Мода завелась после просмотра известного американского фильма "Скорость", где герои, удирая от погони, успевают ещё и любить друг друга.

Но финал таких интимных встреч можно увидеть на любом кладбище. На маленьких плитках погибших - эпитафии. Однажды заказчики, из новых русских, заказали граверу памятник для своего друга. "А что написать?" - спросил художник. В ответ ему поведали историю. Подружка сделала богатому водителю минет во время движения, и он от счастья опрокинул свою крутую тачку в кювет. "Вот это и отрази в словах, - попросили заказчики, - Наш дружбан был большой затейник и мечтал умереть именно в такой момент".

Гравер подумал-подумал и золотом вывел на надгробной плите всего одну строчку "Ему было хорошо"...

...Женщина, сидящая впередиедущей машине рядом с водителем, положила свою руку ему на плечо. А на заднем стекле красовался треугольный значок с двумя фигурками в интимной позе. "Наверное, им тоже хорошо", - подумал я, включил левую габаритку и пошел на обгон...

1997 г.

КОНСТРУКТОР

Один мужик, кстати неплохой изобретатель всяких автомобильных штучек, вычитал в каком-то научно-популярном журнале - скорее всего в "Технике-молодежи", что дерьмо может служить в качестве топлива. Не важно какое, но лучше все-таки использовать коровяк. На фермах его - завалы. Была у него информация, что ученые-оборонщики не один десяток лет над утилизацией лишнего коровяка головы ломали, даже разработали проект биогазовой установки, с помощью которой предполагали перерабатывать навоз в топливо. Из навоза коров можно, как оказалось, получить столько энергии, что вполне хватит на освещение и обогрев целой деревни. А отработанное сырье пускать уже на удобрения. Фантастика? 21 век!

Начитавшись смелых проектов об использовании навоза, мужик разобрал свой старенький "Запорожец", привез с фермы машину навоза и ну проделывать эксперименты. Он уж и сжиживал дерьмо и бензин в него добавлял и поменял бензопроводы, окрестив их дерьмопроводами. Но никак не хотел двигатель работать. И тогда он пошел на хитрость.

На месте бензобака приварил стальной ящик, якобы для дерьма, а настоящий топливный бак в другом месте установил. Заправляется бензином и едет на какую-нибудь ферму. Там просит механизаторов или доярок одолжить пару лопат навоза. "Зачем? - спрашивают его, - Картошку удобрить?"

- Да нет, - отвечает он, - Машина у меня на навозе работает.

- Как так?

- Да очень просто - биогазовая установка у меня стоит, которая и перерабатывает навоз в топливо.

При этом выдвигает стальной ящик, закидывает туда пару лопат свежайшего навоза, задвигает, садиться за руль и включает зажигание. Машина заводится, а мужик и был таков.

В близлежайших деревнях от увиденного у всех глаза из орбит вылезали.

Правда, через пару месяцев раскусили "изобретателя". Один механизатор увидел, как мужик на бензоколонке заправлял "семьдесят шестой" в потайной бак. Долго над ним потом смеялись, а сам изобретатель утверждал, что недалек уже тот день, когда все автомобилисты будут заливать в машины не экологически вредный бензин, а бережно укладывать в топливный бак лепешки коровьего навоза. А потом смогут обходиться и без него, перейдя на самообслуживание.

Так он мечтал...

1997 г.

ГИНЕСС-ШОУ

Костик, из молодых и богатых, коих в народе окрестили новыми русскими, вышел из подъезда и с усмешкой посмотрел на свою "четверку", которую он купил накануне за пару тысяч долларов для перевозки мешков с цементом. Кабина машины была основательно раздавлена огромной липой и как говориться восстановлению не подлежала. Наскочивший на Москву ураган наделал немало бед, о чем свидетельствовали три искуроченные автомобиля только в нашем дворе.

- Фигня, - махнул рукой Костик своим растерявшимся наемным работникам, которые делали в его новой квартире ремонт и для которых он приобрел четверку. - Завтра ещё одну купим.

- Тоже не повезло? - подошел к Костику Шурик Рязанский, глядя на "четверку"-лепешку.

- Фигня! - снова махнул рукой Костик, - Такого барахла не жалко.

- У тебя хоть двигатель целый остался, а на капот моей "двойки" толстенный тополь рухнул. - тяжело вздохнув сказал Рязанский и добавил, Ни кабины, ни двигателя. Всю машину на свалку можно выбрасывать.

- Ты пожалуй выбросишь! - с сомнением усмехнулся слесарь Серега. Залатаешь! У тебя же вся машина штопаная-перештопаная.

- Да капот залатать можно, - немного подумав, согласился Рязанский, А двигатель только выбрасывать. Картер лопнут, цилиндры разбило...

- Мужики, слушайте, - подошел к пострадавшим восторженный штукатур с развернутой газетой в руках, - Один чудак, для того чтобы попасть в книгу Гинесса полностью разобрал свой "Ситроен" за 23 минуты 48 секунд". Только двигатель не смог вытащить.

- Если бы меня за полчаса предупредили, что будет ураган, я бы и двигатель снял. И все бы в свою квартиру перетащил, - грустно сказал Рязанский.

- В одиночку снял бы двигатель? - недоверчиво переспросил штукатур.

- Запросто.

- Он бы снял, - подтвердил слесарь Серега.

- За полчаса? - у азартного Костика загорелись глаза.

- Даже в слесарную мастерскую бы к Сереге перетащил. Че его снимать-то!

- Снимай с моей "четверки" и тащи в бойлерную. Управишься за полчаса двигатель твой. Не успеешь - поджигаем твою "двойку". По рукам?

Рязанский помедлил, что-то прикидывая в уме, затем протянул руку.

- Пять минут на подготовку даешь?

- Без проблем. - ответил Костик.

Шурик во весь дух бросился к слесарной мастерской и уже через пару минут катил к машине тележку. Разложил ключи, веревки, монтировки и ломик около "четверки".

- Может быть липу с кабины скинем? - предложил Костик, - Все будет удобнее...

- Ни в коем случае, - запротестовал Шурик, - Засекай.

Рязанский орудовал ключами и молотком так, что гайки из под капота вылетали словно пробки из-под шампанского. Через четверть часа Шурик перекинул через толстую липовую ветвь, веревку, вдел в петлю лом, двумя ногами уперся в ствол поваленного дерева и повис на конце рычага почти в горизонтальном положении. Двигатель стал медленно вылезать из капота машины. Но его нужно было ещё переложить на тележку, которая стояла рядом с "четверкой".

Рязанский всем корпусом подался влево, перебирая ногами по сучками веткам липы, словно старался взобраться на её вершину. Обвязанный веревкой двигатель нехотя подался влево и стал приближаться к тележке.

- Майнай, - заорал слесарь Серега, когда мотор завис над телегой и тут же получил тычок от Костика.

- На фига подсказываешь!

Но движок уже опустился на тележку и Рязанский, спрыгнув с липы, перекинул веревку через плечо. Тележка медленно двинулась в сторону слесарной мастерской.

Через несколько минут Рязанский, вытирая пот со лба, стоял перед Костиком.

- А можно ещё генератор снять?

Костик пожал плечами и посмотрел на часы:

- У тебя ещё пять с половиной минут. Так что можешь снимать все, что тебе нужно.

- Все? - недоверчиво переспросил Рязанский.

- Все! - подтвердил Костик.

Шурик рыбкой впрыгнул в машину и через минуту на асфальт вылетел руль, за ним приборная доска, два сиденья в полном комплекте. Затем отлетело правое переднее колесо и Рязанский метнулся ко второму...

- Время, - заорал Костик, - Приехали!

Рязанский встал с колен, выпрямился и с грустью оглядел колеса, так и оставшихся не отвинченными. С сожалением цокнул:

- Резина ещё не плохая.

Костик посмотрел на штукатура.

- Спички есть?

- Зажигалка, - ответил тот.

- Тогда подпаливай, - кивнул он в сторону почти разобранной "четверки".

- Дай хоть оставшуюся резину снять! - взмолился Рязанский.

- Обойдешься. Раздача нищим окончена. Подпаливай.

Облитая бензином "четверка" загорелась, и из окон дома повысовывались жильцы.

- Пожар!

- Все под контролем пожарных! - весело заорал Костик.

...Поутру, на другой день "двойка" Рязанского с четверочным двигателем остановилась у обгоревшей машины. Шурик на карачках ещё долго обследовал то, что когда-то называлось "ВАЗ-2104". Выкрутил уцелевшие стекла и лампочки из подфарников, какую-то крестовину...

Из лоснящегося черной краской "двести тридцатого" выглянул Костик, приветливо улыбнулся:

- Эй, барахольщик, жадность фраера погубит! - и не ожидая ответа резко рванул с места.

Рязанский в сердцах сплюнул, вспомнив о трех колесах со сгоревшей резиной.

- Кто из нас жаднее-то! И чего у тебя, гад, "Мерседес" не придавило!

1998 г.

НА АУКЦИОНЕ

На аукционе мы с ним сидели рядом. Ему было чуть за пятьдесят. Крупный нос картошкой, глубоко посаженные глаза, следы от оспин на лице, короткая стрижка, на лбу чубчик.

Вообще-то о том, кто какую машину хочет купить между посетителями говорить не принято. Но мой сосед все время вздыхал, посматривал в программу с лотами и спрашивал:

- Как вы думаете, будут взвинчивать цены на правительственные ЗИЛы?

- Не думаю. - ответил я, - Машины без имени. Кому они нужны? Вот если бы продавали андроповский или брежневский...

- Кому они нужны? - переспросил он, недоуменно глядя на меня, - Как кому! Эти коллекционеры все готовы к себе в закрома сгрести!

Я улыбнулся, подумав о том, что мужик собирается приобрести ЗИЛ для частного гаража или малого предприятия. Есть такие предприниматели-автомобилисты, которые на шикарных машинах оказывают услуги населению в дни торжественных событий. Обслуживают свадьбы, поминки, представляют автомобиль на прокат звездам эстрады...

На аукционе объявили перерыв. Мужик тяжело вздохнул и отложил программку с лотами. Вытащил носовой платок и вытер пот со лба.

- В Сибири, - постарался я хоть немного развеселить его, - один фермер купил "Роллс-Ройс" и перевозил в нем мешки с картошкой.

- "Роллс-Ройс"? - удивился мужик. - За сколько?

- По-моему за пятьдесят тысяч долларов.

- Тогда он - дурак. За эти деньги можно купить полдюжины "ЗИЛов". По размерам и грузоподъемности они нисколько не уступают "Роллс-Ройсам".

- И перевозить на них картошку? - съехидничал я.

- Картошку возить на них невыгодно, а ящики с овощами на рынок - в самый раз. За день на базаре не больше тонны распродается. Зачем же гонять целый грузовик? А на легковом ЗИЛе заднее сиденье снимаешь и грузи. Машина - мощная, четырехприводная, с отличной подвеской. Ей никакие сельские ухабы не страшны.

Я впервые с интересом посмотрел на него: шутник или сумасшедший? Хотел ещё что-то съязвить, но в это время аукционер хлопнул молоточком, выставляя на продажу первый из ЗИЛов, которые значились с допиской "Из гаража Федеральной службы безопасности".

- Сорок восемь тысяч рублей! Раз!

- Сорок девять! - выкрикнул кто-то и мой сосед вздрогнул, словно его кто-то неожиданно окликнул громким голосом.

- Сорок девять с половиной! - добавили с заднего ряда.

Мужик втянул голову в плечи.

Аукционист внимательно оглядел зал и стукнул молоточком:

- Сорок девять пятьсот - раз! Сорок девять пятьсот - два!

- Пятьдесят тысяч! - поднялся мой сосед со стула.

- Ровно пятьдесят тысяч - раз...

ЗИЛ из ФСБ достался ему. Но он, казалось, совсем не обрадовался покупке. Он выжидающе смотрел в сторону аукциониста и словно гипнотизировал его взглядом. И тот объявил следующий лот:

- ЗИЛ-4104 из администрации первого президента СССР. Начальная цена пятьдесят две тысячи рублей...

На этот раз никто не торговался, и машину мой сосед купил по объявленной цене. На этот раз он как-то обмяк, устало опустился в кресло и впервые за время всего мероприятия улыбнулся. Рядом подсели парень с девушкой. Парень направил объектив камеры на счастливого покупателя.

- Вы коллекционер? - спросила девушка, - Что необычного вы увидели в этих ЗИЛах?

- Я - фермер, - ответил мужик, обтирая платочком пот с крупного носа. - А необычность этих машин в том, что они легко переделываются в легковой пикап. Снимаешь заднее сиденье и загружай хоть тонну огурцов, хоть тонну помидоров - и на базар. И не страшны никакие ухабы.

О подвесках и о мощности ЗИЛов я уже слышал, поэтому встал со своего места и направился к выходу.

1998 г.

ТРЕТЬЯ ОТЕЧЕСТВЕННАЯ

Дед Евсеич, кстати бывший партизан Великой Отечественной войны, кавалер многих орденов и медалей объявил войну иномаркам в своем дворе. Конечно, не всему мировому империалистическому автомобильному сообществу, а только машинам немецкого производства. А все началась с того, что на его авоську с кефиром, которую он неосторожно поставил на проезжей части, наехал "Мерседес". Пакет с кефиром с грохотом разлетелся в стороны, обдав с ног до головы трехпроцентными жировыми каплями бывшего партизана. Что успел запомнить Евсеич, когда утирался платочком и слизывал кефирные струи с лица, так это то, что "немец" был желто-яичного цвета. Он с жалостью поглядел на раздавленный пакет и поклялся во что бы то ни стало отомстить врагам.

Этим же вечером дед совершил первую вылазку в стан противника. Обошел несколько соседних дворов, но, так и не найдя желтого обидчика, с досады прокол все четыре шины длинному "Фольксвагену". Вернувшись после операции домой, дед хряпнул сто граммов водки и прикрутил к пиджаку медальку "За боевые заслуги". Начало было положено.

Утром он бодрой походкой вышел во двор с медалькой на груди, и старики, молча пялившие на лавочке глаза на всех прохожих, раскрыли рты от удивления:

Чего это ты Евсеич такой парадный?

Старик погладил ладонью медаль, полученную в сорок втором и, искоса поглядывая на удрученного владельца "Фольксвагена", который на чем свет стоит материл дворовых мальчишек, - ответил:

- Праздник у меня сегодня. Ровно пятьдесят пять лет назад мне эту медаль вручили.

В этот же вечер он засыпал килограмма три отборного песка в топливный бак черной как ночь "Ауди", а дня через три скинул кирпич из окна лестничного пролета на полированную крышу "БМВ". Не успел унести ноги в свою квартиру, как по этажам стали рыскать молодые парни с толстыми шеями, которые громко клялись сжечь весь подъезд вместе с его обитателями. Но подъезд никто так и не поджог, а вот Евсеича братки натолкнули на мысль впредь использовать при ночных вылазках бутылки с зажигательной смесью.

Он выпросил у тракториста на близлежащей стройке трехлитровую банку солярки, разбавил её уайт-спиритом, разлил горючую смесь по бутылкам и закупорил горлышки узкими лоскутами старого ватника, как это делали партизаны во время гитлеровской оккупации. Все было подготовлено к бою. И днем, сидя вместе со стариками на лавочке, Евсеич высматривал новый объект для атаки. На лацкане его пиджака уже красовались три медали.

Когда они лениво препирались на тему, смог ли бы Сталин вывести нынешнюю Россию из экономического кризиса, по двору вдруг проехал тот самый желтый "Мерседес", который лишил Евсеича суточной нормы кефира. Дед тут же подскочил как ужаленный и, забыв о боли в правой ноге, поскакал за иномаркой. Опытному партизану удалось выследить, что укрытием "Мерса" от посторонних глаз служит ракушка, установленная под сенью тополей в соседском дворе.

Несколько дней Евсеич прохаживался с газеткой около той самой ракушки, выжидая, когда хозяин "Мерседеса, оставит машину на улице и хотя бы на несколько минут отлучиться от нее. И это произошло в пятницу, когда владелец иномарки, собираясь с семье на дачу, метался между машиной и квартирой, упаковывая автомобиль необходимыми дачными предметами обихода.

Евсеич вытащил из пакета бутылку с зажигательной смесью, чиркнул кремнем бензиновой зажигалки и подпалил фитиль. Как в былые времена, он сделал широкий замах рукой и запустил бутылку в направлении вражеского объекта. Раздался звон разбитого стекла и капот ненавистного "Мерса" заполыхал. Пригнувшись и стараясь быть не обнаруженным беспощадным противником, он двигался в сторону своего подъезда перебежками - от одного тополя к другому.

Утром следующего дня он спустился во двор с тремя медалями и орденом "Красной звезды". Он увидел своих друзей на лавочке и подошел к ним. Деды с завистью смотрели на орден. И после некоторой паузы один из них произнес:

- А ловко ты прищучил этот "Мерс"!

После обеда старого партизана Евсеича забрали в милицию. Конечно, продержали его там недолго и к вечеру выпустили. Дед дал подписку о невыезде. Один из знакомых стариков, который до пенсии работал юристом, успокоил Евсеича:

- Посадить тебя - не посадят. А вот материальный ущерб выплатить заставят.

Он оказался прав. Так для деда Евсеича закончилась третья Отечественная...

1998 г.

ВОРОНА И КНЯЗЕВ

Каждый день Князев выводил свою "Ауди" из ракушки и любовался ею. Темно синий металлик, тонированные стекла, противотуманки, люк, полный электропакет, не говоря уже о мощном двигателе, который скрывался под капотом. А купил-то он её по совершенно смешной цене - всего лишь за восемь тысяч долларов. И все благодаря его, Князева, экономности и настойчивости во время покупки. Ах, как он торговался! Ни пфеннинга не уступил. И вот награда - каждый день он теперь мог любоваться своей машиной. Прелесть!

И хотя дачный сезон закончился и ездить было никуда не нужно, он каждый день выводил свою "Ауди", восхищался ею, нежно гладил, как гладят женщину перед соитием. Впрочем, куда там женщине до этой красавицы! "Ауди" в десять раз была лучше любой женщины...

В то утро Князев как всегда вывел свою "немку" из ракушки и стал наглаживать её бархоткой. Наглаживал, наглаживал, да только вдруг с тополей на капот и на кабину посыпались сухие листья и сучки. Князев задрал голову вверх и увидел ворону, которая боком передвигалась с одного конца ветки на другой, а затем в обратном направлении. В клюве ворона держала что-то увесистое и блестящее. Князев пригляделся повнимательнее и увидел, что в клюве птицы находится двухсотграммовый брикет со сливочным маслом в блестящей упаковке. Князеву не трудно было догадаться, что свистнула его черная воровка на оптовом рынке, который находился недалеко от князевского гаража.

"Ну надо же, какая сука!" - подумал Князев и стал взглядом шарить по земле в надежде обнаружить какую-нибудь палку или камень. Как и при покупке "Ауди" счастье ему подфартило. Рядом с деревом валялся кусок металлической арматурины. Он быстро схватил его и со всей силы запустил в ворону. Ворона каркнула и улетела, а упаковка с маслом приземлилась к ногам Князева. Продукт был свежим и ещё не отошел от заморозки. "Ну и везет же мне! похвалил себя Князев, загнал "Ауди" в гараж и понес масло домой.

Несколько дней подряд, наверное, та же самая ворона не давала Князеву прохода. Когда он выводил свою "Ауди" из ракушки, она фантомом пикетировала на него, чуть ли не задевая крыльями по голове. Неприятное, надо сказать, ощущение. Но Князев тоже своего просто так не отдаст. Арматурина была всегда под рукой, и Князев запускал ею в обнаглевшую и распоясавшуюся ворону - получай, стерва! Вот только попасть в птицу ни разу не удалось. Шустрая оказалась. Но теперь, каждый раз, когда Князев шел к своему гаражу, он всегда был начеку и держал в руке металлический прут. Потому что уже привык к вороньим налетам.

А потом черная бестия неожиданно куда-то исчезла. Больше недели она не появлялась на тополе над ракушкой, и Князев ликовал: победа была за ним. Он тоже упорный и своего никогда не уступит.

Однажды, когда он надраивал свою "Ауди" бархоткой, его ни с того ни с сего охватило какое-то гнетущее ощущение. Он поднял голову на крону тополя и ахнул. Старая подруга сидела на своем любимом месте прямо над машиной и с трудом удерживала в клюве кусок арматурины. Той самой, которой он швырял в нее. "Долго не удержит ведь, и ей Богу, разобьет тачку", - сообразил Князев и, стараясь не делать резких движений, пошел к водительскому месту. Ему нужно было всего лишь заехать под крышу ракушки. Но не успел он повернуть ключ в замке зажигания, как послышался звон разбитого люка на кабине, и в правом ухе сильно зазвенело. Он ещё слышал как ворона, казалось, с веселым карканьем сорвалась с ветки. На его коленях лежала арматурина, на которую со щеки капала кровь. Его кровь, Князева.

Да черт с ней кровью и поцарапанным ухом. Кровь остановится и ухо бесплатно вылечат. А новый люк больше трехсот долларов стоит.

А ворона на тополе больше никогда не появлялась...

1998 г.

СПАСИТЕЛЬ

Гараж деда Михалыча славился по двум причинам Во-первых тем, что там вот уже с десяток лет стоял без движения автораритет - "Москвич" 401-й модели. И хотя дед Михалыч уже подзабыл, когда в последний раз выезжал на нем на городские улицы, машина сверкала краской, на сером кузове не было ни одного пятна ржавчины, и двигатель заводился с пол-оборота. Неоднократно собиратели ретро предлагали за "Москвич" энную сумму в американской валюте, но старик о продаже машины даже разговаривать не хотел. Как никак, а автомобиль напоминал деду Михалычу о былой молодости. Боже, сколько девок он попортил в пятидесятых годах в этой кабине! Подъедет бывало вечерком к трамвайной остановке, выберет барышню с высокой грудью и значительными бедрами и приглашает в машину: садитесь, мол, мадам, домчу до дома в считанные минуты. А потом слово за слово... Ах, ну что теперь вспоминать!

Во-вторых, гараж деда Михалыча славился погребом. Такого погреба ни у одного автовладельца в округе не было. Как только дед перестал эксплуатировать свой "Москвич", он и занялся земляными работами. Почти семьдесят кубов грунта из-под гаража на своем горбу вытащил. Стены и полы забетонировал, различные полочки и стеллажи навесил, электричество провел, лестницу с фигурными балясинами соорудил. Загляденье, а не подвал! Здесь и сало хранилось, и овощи, и фрукты могли без порчи целую зиму пролежать. Михалыч всем сердцем полюбил свой погреб. Когда здоровье позволяло, дед тайком от своей покойной старухи - царство ей небесное - в этом погребе на грудь пол-литра принимал, доставал соленый огурчик из кадки... Ах, ну что теперь вспоминать!

Беда пришла нежданно-негаданно. В погребе завелись мыши. Уж каким только ядом не прикармливал их Михалыч, а грызуны истребляться не желали. И яд жрали, и картошку, и капусту, мышеловки аккуратно обходили стороной и даже дыры в бетонном полу прогрызли. Не мыши, а мутанты какие-то! Хоть плач.

Когда в гости к деду в выходной приехали сын с внуком, Михалыч взял и пожаловался на свою беду.

Помоги, Гришка, изжить со свету изуверов. Нет больше моих сил вести с ними неравную борьбу.

Гришка работал дальнобойщиком на "Татре", большую часть времени проводил в поездках, все реже и реже навещал Михалыча и потому, терзаясь угрызениями совести, сразу постарался принять деятельное участие, чтобы помочь старику.

- А крысидом травить пробовал? - спросил он.

- Не помогает твой крысид.

- А мышеловки ставил?

- И мышеловки ставил. Обходят они их. - отчаянно махнул рукой дед.

Гришка в раздумье побарабанил пальцами по столу и посмотрел на сына:

- А ты что можешь посоветовать?

Сын десятиклассник шмыгнул носом и поднял на деда мутные глаза.

- Бензином их надо.

- Как бензином? Облить и подпалить, что ли? - удивился дед нелепому предложению.

- Зачем палить? Тогда все сгорит. И гараж в том числе. Надо взять канистру бензина, разлить его по баночкам и кастрюлькам, расставить их по всему помещению, затем часа на три плотно закрыть крышку в погреб. А потом залазь и собирай - они от бензиновых паров все в стельку будут лежать пьяные и ловить кайф.

Михалыч, прищурившись, посмотрел на внука.

- Откуда такая теория?

- Испытано, - снова шмыгнув носом, ответил подросток.

- В этом что-то есть! - подтвердил отец. - Только нечего им праздник устраивать. Надо травить сразу и наповал - выхлопными газами.

На другой день Гришка подъехал к гаражу на своей "Татре". Вытащил из кузова длинный резиновый шланг, один конец прикрепил к выхлопной трубе, другой опустил в погреб. Запрыгнул обратно в кабину и завел грузовик. Торжествующе посмотрел на отца и сына-подростка:

- Щас самые смелые полезут наверх с выпученными глазами...

Целый час "Татра", ревя на всю округу, исправно подавала в погреб отработанные газы. Дед, сын и внук закусывали, любуясь 401-ым раритетом.

- Продал бы ты его, отец, - сказал Гришка.

- Он у тебя что, хлеба просит? И зачем тогда гараж? - обиженно спросил Михалыч.

- Резонно. Ну и пусть себе стоит. - ответил Гришка и, посмотрев на ручные часы, предложил, - Ну что, пора собирать трупы?

Зашел в гараж, открыл крышку погреба, наклонился и... кувыркнул вниз. Из подземелья клубился черным дым.

- Задохнулся! - Михалыч в отчаянии посмотрел на внука, - Беда, какая! Гришка задохнулся! Беги скорее и зови кого-нибудь на помощь.

Внук заторопился, махнул рукой: где её возьмешь, помощь? Вытащил из кармана целлофановый пакет, надел на голову и, зажав его ладонью вокруг шеи, шмыгнул в погреб.

Через несколько секунд из люка показалась голова Гришки. Следом и внук появился.

Долго ещё сидели за гаражом и дышали свежим воздухом. Гришка-то почти на том свете побывал. Когда у отца шок прошел, он спросил у сына-спасителя:

- Откуда такая сноровка?

- Испытано, - ответил подросток.

...Два года прошло, а мыши в погребе больше не появлялись. Ушли. Навсегда. И дед Михалыч оставил этот мир - помер. Погреб достался Гришке. А 401-ый раритет был завещан внуку. Он теперь на нем на лекции в нефтехимический институт ездит. А с лекций - к трамвайной остановке. Выберет плоскогрудую девицу с острыми коленками и приглашает в машину, садитесь, мол, подвезу. И садятся. Потому что к "Мерсам" да "Вольво" уже все привыкли. А вот на раритете прокатится, не каждой повезет...

1998 г.

ПОВЕЗЛО

Мы не виделись уже наверное полгода. Поэтому решили встретится в нашей любимой "Яме", выпить кружек по десять пивка и поболтать за жизнь. Все-таки когда-то вместе прошли путь от школьного аттестата до университетского диплома, а потом судьба разбросала нас как слепых котят по разным точкам.

Мы уже выпили по две кружки, но разговор за жизнь не получался. Один с женой разошелся, другого с работы уволили по сокращению штатов, третьего нагрели в коммерческом банке на кругленькую сумму. Поэтому, чтобы не бередить друг другу душу, ни о работе, ни о женщинах, ни о деньгах говорить не хотелось.

Знаешь, - сказал уже два месяца безработный Мишка, - хотя и паскудная наша сегодняшняя жизнь, но не все так плохо, как кажется. Вот я недели три назад чудом в живых остался. Ехал на дачу по Ярославке за грузовиком, а у того кузов арматуторой под завязку забит. Да к тому же ещё метра на три с борта свисает. Я успел только подумать, что в таких случаях должен красный флажок вывешиваться, как вдруг шофер грузовика резко по тормозам ударил. Моя "семерка" лобовым стеклом прямо на арматуру и накололась. Открываю глаза, а стальные прутья мне все лицо окружили. По два штыря с разных сторон в подголовник уперлись в нескольких миллиметрах от ушей. Еще один сверху над темечком качается. А перед самыми глазами целый пучок металлических штырей. Проехал бы мой "Жигуль" вперед на пять сантиметров и не сидел бы я теперь с вами. После того случая потеря работы мне детской забавой представляется.

- Повезло! - покачал головой Витек, которому в банке до сих пор не возвращали деньги, - Я и сам побывал в подобной ситуации. Как-то пересекал железнодорожный переезд, ехал осторожно - место в ямах и колдобинах. У моего "Ауди", сами понимаете, посадка низкая. Вдруг сверху гром, тарарам. Поднимаю глаза - обшивка салона отлетела, крыша кабины прогнута. Уж не метеорит ли, думаю, с неба свалился? Выхожу и вижу, что стрела шлагбаума лежит на кабине моей машины.

- Стрелочница пошутила? - удивился я.

- Стрелочница сама от удивления рот раззявила. Как оказалось, подгнил шлагбаум и рухнул. К несчастью, на мою машину. Вот теперь бегаю от банка к зданию управления железной дороги, где стараюсь получить компенсацию за материальный ущерб.

- Скажи спасибо, что хоть голова осталась цела, - сказал Мишка и отхлебнул из кружки. - Видимо мы с тобой под одной звездой родились.

- Да, повезло! - согласился Витек.

- А в моей "Волге" жена все стекла повыбивала. - грустно сказал Ярик, - После чего мы и развелись.

- Что, так ни с того ни с сего взяла и повыбивала?

- Ну, почему ни с того ни с сего? Засекла она меня. С телкой я ехал. Медленно очень. Потому что телка сидела у меня на коленях спиной к лобовому стеклу.

- Любовью что ли занимался? - захихикал Мишка.

- Ага, любовью. - кивнул Ярик, - С соседкой по дачному участку. Но разве я мог предположить, что моей супруге, которая даже червяка боится, придет в голову следовать к дому по лесной дороге? Теперь представьте: она с сумками дефилирует, а на встречу медленно движется моя машина. А за рулем - чья-то голая спина. Я только в зеркало заднего вида и разглядел, кто остался с раскрытым ртом на обочине...

У Витька изо рта прыснуло пиво. Мишка съежился от смеха. Но когда приступ прошел, все трое посмотрели на меня, дескать, теперь твоя очередь что-нибудь рассказать.

Я пожал плечами, мол, к сожалению со мной ничего экстравагантного не произошло.

Я продал свою машину.

- И за сколько если не секрет?

- За четыре тысячи баксов.

- Это свою-то пятилетнюю старуху-восьмерку? Да за неё больше полутора тысяч сейчас никто не даст! - закричал Ярик, будто уличил меня в наглой лжи.

Бывшие сокурсники дружно засмеялись, не поверив моим словам.

- Давно? - спросил Мишка, - Врать научился?

- За неделю до обвала рубля.

Товарищи враз примолкли.

- Повезло! - Не без зависти сказал Витек.

1998 г.

ДОГОНЯЛКИ

У одного нового русского ни с того ни с сего машина заглохла. Джип, конечно. Крутил, крутил он ключом зажигания - двигатель не желал заводиться. Капот открыл, посмотрел - а был бы толк от того, что он посмотрел на то, что находится под капотом. Все равно ни фига не понимает. Уселся на подножку - ждет подмоги. На его счастье точно такой же джип проезжает мимо. Новый русский чуть ли не под колеса к нему бросается:

- Приятель, помоги разобраться...

- А в чем дело? - спрашивает владелец однотипного джипа.

- Да вот заглох. На приборной доске только одна лампочка мигает "ОСТ" - остановка значит. И цифры какие-то.

- Может быть бензина не хватает?

- Да только заправился. И масло недавно мне поменяли.

- А тосол есть?

- Полный бачок.

Подошли оба к капризной машине, уставились на "торпеду". На компьютерном экране горела схема машины, а под ней непонятные буквы и цифры 2 ОСТ 22:50.

- Видишь - второй ОСТ. Уж не второй ли категории качества моя машина? И непонятно: почему написали не ГОСТ, а ОСТ?

- Дурак ты, батенька. ОСТ - это не государственный стандарт качества. Это по-английски - октябрь. Американцы - они же тупые, по-русски не разумеют, понял? Сегодня какое число?

- С утра второе было...

- Вот он и показывает - второе октября. Без десяти одиннадцать.

- А че ж не заводится?

- Это уже сложнее. Я бы на твоем месте толкнуть попробовал. Снимай с ручника - помогу. Только дверь открой, чтобы успеть запрыгнуть.

Машина стояла в направлении спуска. Уперлись плечами в заднюю часть кабины, поднатужились и покатился джип вниз под горку, набирая скорость.

- Запрыгивай и включай вторую, - скомандовал случайный помощник водителю.

Новый русский поспешил к открытой двери, но зацепился за порожек и плашмя грохнулся на дорогу. Машина, набирая ход, шуршала шинами под уклон. Нерасторопный хозяин поднялся с асфальта и бросился вдогонку. Но джип уже успел набрать приличную скорость и расстояние между беглянкой и догоняющим почти что не сокращалось. На повороте в конце спуска джип, весело подпрыгнув, легко преодолел бордюр, переехал через тротуар и вновь устремился вниз по отвесному откосу, аккуратно выложенному дерном, к одноэтажному зданию барачного типа, которое в течение трех десятков лет обживало районное управление внутренних дел. Скатившись на огромной скорости с откоса, джип со всего маху врезался в стену между двумя оконными проемами. Рамы разлетелись в щепки.

Дежурные милиционеры, видимо, подумав, что на их управление предпринято нападение с целью завладеть личным оружием, повыскакивали на улицу с автоматами наперевес. Окружили джип - а в нем никого. Видят, к ним бежит, размахивая руками, какой-то человек. "Террорист", - подумали и взяли его под прицелы.

А через десять минут закованный в наручники владелец джипа рассказывал стражам порядка свою невеселую историю...

1998 г.

ТАКСА ЗА ПРОЕЗД

Мой товарищ, потерявший работу несколько лет назад, не унывал. У него был "Жигуль" первой модели, и он на нем лихо бомбил.

Надо заметить, что гараж, в котором стояла машина, располагался рядом со студенческим общежитием. И частенько выезжая на халтурку, он подвозил студентов до места занятий или отдыха, не отказываясь при этом брать плату за обслуживание.

Однажды один студентик расплатился с ним бутылкой "Смирноффа". Мой товарищ этим зельем особо не злоупотреблял, поэтому после "смены" припрятал бутылочку до лучших времен.

Так случилось, что через пару деньков ещё один студентик, доехав до парадного входа своего учебного заведения, оставил в машине пакет с такой же бутылкой "Смирноффа" и упросил "таксиста" отпустить его сбегать за деньгами к товарищам в аудиторию. Полчаса ждал его водила, но молодой человек таки не вернулся за своим спиртным.

Впрочем, халтурщик, сильно-то и не переживал: в машине осталась бутылка с дорогой водкой.

Наступили первомайские праздники. И первого мая, как назло у моего товарища в кухне трубу прорвало. Он вызвал слесаря, и когда тот устранил поломку, отблагодарил его бутылкой "Смирноффа". А в обед запасливый дружок выставил на праздничный стол и вторую "смирновочку" - захотелось под вкусный обед с женой по рюмочке знаменитой водки откушать.

Когда осушил рюмку, понял, как жестоко его надули студенты. И первый и второй.

Тут же раздался звонок в дверь, и на пороге появился разгневанный слесарь, который, конечно, сказал все, что думает и о моем друге и о его угощении.

После праздников он снова занялся извозом. И когда ему подфартило подвезти очередного студента, он поинтересовался: как современные бурсаки-мошенники научились изготовлять фальшивую водку. А пассажир, рассмеявшись, не стал скрывать способ, как с помощью бутылки можно добраться в любую точку мегаполиса.

В пустую бутылку "Смирноффа" или "Абсолюта" наливается простая вода. Пробка завинчивается как можно правдоподобнее. Затем бутылка упаковывается в прозрачный полиэтиленовый пакет. Предприимчивый пассажир, доехав до места назначения, просит водителя подождать, пока он то ли разменяет деньги, то ли получит посылку, то ли купит пачку сигарет, а в залог оставляет пакет с бутылкой.

Тонко рассчитали аферисты: для иных водителей: для иных водителей бутылка фирменной водочки гораздо милее обычной таксы за проезд.

1998 г.

А УДАЧА БЫЛА ТАК БЛИЗКО

Жил был один юрист. Относительно молодой еще, но уже страдал одышкой, и брови иногда подергивались у него от нервного тика. Да, ещё заикался, когда был чем-нибудь сильно взволнован. Может быть, поэтому из-за всех своих физических недостатков и дела на его юридическом поприще шли без особого успеха. Не сказать, чтобы сильно голодал, но и не шиковал. Разве что и смог за свою профессиональную практику заработать на кухонный гарнитур, да купить старенький "Москвич-2140"

Надо заметить, что этот самый "Москвич" и стал его дополнительным получением материальных средств. После основной работы он садился в дребезжащее кресло и отправлялся "бомбить".

Хитрый был этот юрист на подсобной работе. Когда совсем не было пассажиров, он вдруг резко тормозил на перекрестках, подставляя "задницу" "Москвича" под легкий удар следовавшей позади машины. Чаще всего этот трюк срабатывал, и огорченные происшествием водители выходили из кабин, дабы уладить дело миром. В любых условиях понятно: виноват тот, кто был сзади. По одной простой причине: нет быстрой реакции - держи дистанцию. Вот тогда юрист и взбирался на своего "конька". Буром пер на виновника аварии, сыпал юридическими терминами, показывал свое удостоверение, ссылаясь на многочисленные связи в органах правопорядка и, естественно, дергая бровями и немного заикаясь, требовал компенсации. Сотня-другая после инцидента всегда оказывалась в его кошельке.

Но настал тот момент, когда латаный-перелатаный "Москвич" совсем стал рассыпаться. То какое-нибудь реле выйдет из строя, то шаровая подвеска рассыплется, то щетки в генераторе сгорят. Словом, содержать машину стало гораздо дороже, чем колымить на ней. Выгоднее было продать её и забыть на веки. Но кто купит эту колымагу? Старый "Москвич" с разбитой задницей?

Одышка у юриста прошла, потому что он стал чаще ходить пешком, а вот нервный тик на лице практически не прекращался. Он уж и объявления в газете давал, и всех своим друзей по работе обошел: никому "Москвич" не нужен? Все улыбались в ответ, благодарили за заботу и отказывались. Кому хотелось выбрасывать деньги на ветер?

Но все-таки счастье пришло и на его улицу. Однажды позвонил какой-то чудак и согласился купить машину за пятьсот долларов при одном условии, если автомобиль на ходу. Юрист взял отгул и целый день чистил, подкручивал и подмазывал своего четырехколесного друга. Наконец, уселся на утратившее скрип сидение, завел движок и отправился к покупателю. За два квартала до места встречи в многострадальную задницу со всей скорости въехал накрученный "вольвешник". И багажник стал похож на гармошку. Юрист вылез из кабины и поначалу даже не знал радоваться ему или плакать. Но когда виновник вытащил бумажник и отсчитал десять сотенных купюр, предложив доллары в качестве компенсации за ущерб, пострадавший сдержал себя, чтобы не запрыгать от счастья. Он напустил на себя угрожающий вид, помахал перед носом владельца иномарки удостоверением и потребовал не тысячу, а две тысячи возмещения ущерба. А тот не стал торговаться: добавил ещё штуку, сел за руль и, скорее всего отправился в ближайший автосервис.

На другой день он, волнуясь, делился с товарищами своей радостью. Брови вздрагивали и он, заикаясь, рассказывал, как ему сказочно повезло, какой он смекалистый и как он удачно взял быка за рога и получил кучу откупных. Все поздравляли и хлопали его по плечу: молодец! Только проходивший мимо юрисконсульт, совсем ещё пацан, что не мешало ему быстро подниматься по служебной лестнице, услышав рассказ, небрежно бросил:

- Дурак ты, братец!

- Это почему же я дурак? - возмутился виновник торжества, который очень не любил молодых да ранних.

- Да потому что с твоим нервным тиком и заиканием ты мог обеспечить себя на всю жизнь. Достаточно было только сказать в суде, что болезнь наступила в результате аварии. И если не пожизненная пенсия, то трехкомнатная квартира в престижном районе была бы тебе обеспечена.

Он сказал и пошел дальше по своим делам. А юрист и в самом деле задумался: как же он сам не смог сообразить об этом. Ведь удача была так близко...

1998 г.

СТРАШНО, АЖ ЖУТЬ...

Эх, сколько езжу по российским дорогам и не перестаю убеждаться, что не перевелись у нас в отечестве гении черного юмора.

Однажды мчался я на своей "девятке" на Белгородщину с грустью обращая внимание на многочисленные памятники и обелиски, украшающие, как обочины скоростных магистралей, так и края узких грунтовок. И думал, это в Америке с жиру бесятся, применяя к лихачам-водятелям всякие устрашающие штучки. Кто-то мне рассказывал, что в штате Кунтукки прозябал свое существование судья, большой по нашим понятиям самодур. Надо же додуматься, чтобы отдать приказ в качестве наказания проштрафившимся шоферам писать собственные некрологи. Или же посылал беднягу-автомобилиста в морг, дабы нарушитель мог воочию увидеть ещё свеженькую, истекающую кровью жертву дорожного происшествия. Но самым строгим его наказанием была отсылка нарушителя к кладбищенским гробовщикам за интервью. После чего не знающий настоящих ужасов судья, требовал письменного сочинения от своих подсудимых. Прониклись ли трепетным чувством?

К нам бы его, родимого, в Россею-матушку, и вмиг бы он забыл о своем ремесле, проехавшись по отечественным дорогам, вдоль которых в обилии расположились могилки да кладбища. Вот бы удивился кентуккский законник, увидев около печального погоста знак ограничения скорости с цифрой 100. Или нашего плакатного вождя, Владимира Ильича, в вологодской области, который при въезде в городок перстом указывал путь не в сторону гостиницы или столовой, а в направлении зловещего кладбища.

Но не буду больше пенять на кентуккские порядки. Иностранцам Россию умом не понять. Вот если бы им рассказать, сколько плакатов со словами "Счастливого пути" попадалось мне на трассе, когда, миновав тот или иной городок или районный центр, я выезжал за их пределы. "Счастливого пути" желали хозяева, и тут же метров через триста встречалось кладбище, которое по давней русской традиции люди выносили за населенный пункт.

Вернувшись из Перми, мой товарищ рассказывал о настоящем плакатном диве. Притормаживая машину на пологом спуске, который ведет к городу Чусовой, он обратил внимание на огромнейший транспарант, установленный слева, как раз рядом с уютным кладбищем. И, пока не вразумил, где начинается юмор, его пробирал холодный пот. "Водитель, отдохни у нас" призывали огромные буквы, выстроенные в зловещие слова.

Прошелестев шинами воронежскую землю, я въехал в заветную белгородщину и заплутал, окончательно потеряв направление на древний город Острогожск. Из темноты фары выхватили одиноко бредущего нетрезвого путника. Я остановил машину и спросил о нужной мне дороге.

- А выпить есть? - поинтересовался бредущий в ночи. Но и не огорченный отказом, объяснил, что мне нужно, соблюдая крайнюю осторожность, проехать "хромой" мост и тогда я окажусь на кладбище. А от него до города - рукой подать.

- Только если мост проедешь, - добавил путник, когда я уже хотел хлопнуть дверцей, - Все равно будь осторожен. Сегодня Петров день и в эту ночь у русского народа принято шутить.

- Что вурдалаки и оборотни около кладбища бегают? - усмехнулся я.

- Нет, гораздо хуже. Местные парубки, шутки ради, могут навыкатывать на трассу пеньков. Это в худшем случае.

- А в лучшем?

- Установят знак "Объезд" и тогда поедешь через само кладбище.

Я хлопнул дверцей и тяжело вздохнул: нам бы кентуккские трудности...

1998 г.

ЖИЗНЬ СКУЧНА...

Один мужик на своем "Запоржце", цвета спелого апельсина, после смены домой возвращался. Точнее будет сказано: мужик ехал не один. Коллеги по работе попросил подбросить их, Всем было по пути. Моросил мелкий дождик, они сонно тарахтели на своем апельсине и вели грустный разговор о том, как скучно и однообразно жить стало на одну зарплату. Ни развлечений тебе, ни отдыха. Такая вот, монотонная жизнь выходила: работа - телевизор работа...

Дорога в сторону дома, где проживал мужик, была реверсивной. Каждые пять километров двухполосная трасса, переходила в однополосную. Через пять - снова в двухполосную. На встречу - сплошной поток транспорта. Была суббота, и народ на дачные участки рывками передвигался. А по ходу движения мужика - ни одной машины. Разве что два серебристых "Мерседеса" сзади мигали фарами и просили уступить дорогу. А как уступишь, если полоса одна и к обочине почти не прижаться - кювет. Конечно, можно было совсем остановиться и пропустить иномарки. Но мужик об этом даже и не думал. В самом деле, если каждому крутому останавливаться и уступать место, то когда же сам двигаться будешь? Тем более, можно было и потерпеть пару километров, где однополоска перейдет в двойную.

А на "Мерседесах" водители уже почти с ума сходили. И фарами мигали, и звуковые сигналы подавали, даже чуть ли в задний бампер не толкали. А мужик ехал себе и ехал. Как положено - шестьдесят и ни километра выше.

Когда однополоска закончилась, один из "Мерседесов", в котором сидел парень с девчонкой", обогнал "Запор" и стал его притормаживать. Другой подпирал сзади. Там - тоже молодой человек с размалеванной красавицей, которая глядя на "Запорожец" расплывалась в широкой улыбке. Короче, взяв тиски, приперли "Мерсы" мужика к обочине. Вышли из иномарок два парнишки, у которых, как стало принято говорить в народе, затылок без предупреждения переходит в шею, и направились в сторону апельсинового "Запорожца". Пока мужик выбирался из машины, один из парней, не долго думая, вытащил нож и всадил его в шину переднего колеса. Пшик, и весь воздух вышел.

- Запаска-то есть? - вежливо спросил вредитель у подошедшего к нему владельца апельсина.

- Ага, есть, - спокойно ответил тот, будто прокалывали колеса совсем не его машины.

- Ну, тогда, чтобы знал свое место в жизни, надо прокалывать и второе, - сказал парень и хотел было уже выпустить воздух из другой колеса.

Девчушки в "Мерседесах" наблюдали дорожный спектакль и от души хохотали.

- Погоди, приятель. Сейчас договоримся. - попросил мужик, лениво полез под полу пиджака и вытащил "пушку".

Рядом с ним уже стояли два товарища. Тоже с "пушками" в руках. Продолжать представление у владельцев иномарок почему-то пропала всякая охота.

- Ну что вы шуток не понимаете, мужики?

- Понимаем, - спокойно сказал один из пассажиров "Запорожца" и посмотрел на товарища, - А ты говорил жизнь скучна и однообразна.

- Вот что, - молвил свое слово хозяин апельсина обидчику, - Доставай у меня в багажнике запасное колесо и ставь его вместо проколотого. Только быстренько. А ты, - обратился он к другому, - Ложись на животик и по-пластунски переползай кювет. Как только твой товарищ управится с колесом, то непременно тебя догонит.

- Может договоримся, ребята? - спросил один из водителей иномарок, вытаскивая бумажник, - Вы из какой группировки будете?

- Не договоримся, - наотрез отказался мужик, - Мы из ментовской группировки. Ползи через кювет.

Девчонки в "Мерсах" больше не хохотали. С ужасом в глазах они смотрели, как их возлюбленные на животах преодолевают бугорки и ямки на раскисшем от дождя поле. Они сначала ползли в одну сторону, потом в другую. Потом ползли вдоль поля, а после поперек. Когда экзекуция была закончена, владельцы "Мерсов" были построены по стойке "смирно" около злосчастного "Запорожца".

- Запаски есть? - спросил хозяин апельсина, попинав только что прикрученное колесо на своей машине.

- Есть, - в унисон кивнули в ответ парни с коротко стриженными затылками.

- Это хорошо, - похвалил мужик, поигрывая пистолетом. - Режьте. Каждый по два колеса. На свой выбор. Хотите передние, хотите задние. Режьте.

Когда воздух из четырех мерседесовский колес со свистом вышел, менты вежливо сказали "До свидания" и направились к Запорожцу". Хозяин вздохнул, последний раз посмотрел в сторону парней, затем задрал голову на тучи:

- Чертов дождик! Из-за него никакого настроения. И жизнь скучна и однообразна...

1998 г.

НЕНАВЯЗЧИВЫЕ ПОМОЩНИКИ

После очередной попытки одолеть склон, который скорее походил на ледяную горку, чем на дорожное полотно, я впервые пожалел, что не заменил летнюю резину на зимнюю, шипованую. Вышел из салона и в сердцах хлопнул дверцей машины. Но не успел сделать и шагу, как, поскользнувшись, грохнулся на мерзлую землю. Поднимаясь, в стороне услышал дружный смех, и только тут заметил, что за моим штурмом обледенелой горы все это время наблюдала ватага пацанов-подростков. Их было человек восемь. Самый низенький и вертлявый подошел к машине.

Дяденька, давайте мы вам поможем!

- Чем?

- Толканем тачку в гору. Дел-то!

- А справитесь? - усомнился я в их возможностях.

- Вы что, первый! - улыбнулся пострел и махнул рукой, призывая компанию на помощь.

Я уже был готов занять место за рулем, но в последний момент, когда толпа мальчишек окружила машину, спросил главаря:

- А чем буду обязан?

- Мелочи! - шмыгнув, утер он варежкой нос, - По два рублика на каждого. Дел-то!

Признаться, я попал в довольно-таки безвыходное положение. Во-первых, опаздывал на деловую встречу; во-вторых, мою тачку уже подпирали ещё две легковушки; в-третьих по моим размышлениям, помощь пацанов обошлась бы гораздо дешевле, чем услуга трактора или тягоча. Да и ни того, ни другого поблизости не было.

- Годится, - сказал я и занял место за рулем.

- Только вы не шибко-то жмите на газ. Легонько надо, на малых оборотах. - дал ценные указания низкорослый предводитель и через секунду уже уперся в задний бампер.

Выталкивали машину наверх они дружно и профессионально. Никто не упал, никто не зашибся, и через три минуты мой "Жигуль", преодолев ледяной скат, остановился на пике горы.

- Дел-то! - снова сказал ненавязчивый спаситель, ожидая платы за работу.

Рассчитываясь, я обратил внимание на их экипировку. Все до одного были в ботинках с мощными рифлеными протекторами.

Получив вознаграждение, они весело побежали вниз, где в их помощи нуждался следующий горемыка.

Поздно вечером, возвращаясь обратно, я решил поехать той же дорогой. По крайней мере нисколько не сомневался, что спуститься с горы мне удастся без посторонней помощи. Но каково же было мое удивление, когда на самом верху горы, где начинался спуск, увидел самодельную, сколоченную наспех решетку, на которой было приколото объявление со стрелкой - "Объезд". Включив дальний свет я увидел ватагу мальчишек, моих давних спасителей, который дружно таскали в ведрах воду и выливали её на дорогу. Заливкой катка командовал все тот же самый низенький и вертлявый мальчуган.

- Заливай эту прореху, - показывал он своему товарищу на непокрытый льдом кусок асфальта. Дел-то!

Я улыбнулся и понял: склон подготавливался к завтрашнему дню. Дети делали свой хитрый, маленький бизнес. Даже школяры в это сложной жизни старались занять свою трудовую нишу...

1998 г.

ЗА РЕЗИНКАМИ

Я его метров за двести заметил. Он стоял посреди дороги на перекрестке между Ленинградским шоссе и Беговой и обречено семафорил аварийными мигалками. Округленные бока, массивная, как у дородной, но знающей себе цену женщины, задница, отблеск уличных фонарей в затемненных окнах.. Редкие, запозднившиеся автомобили огибали его, и на призывы водителя остановиться, даже не сбавляли скорости.

- Рыжий! - не своим голосом завопил я в ухо своему товарищу-пассажиру, - Смотри, шестисотый сломался!

- Рыжий сощурил глаза и, на сколько позволял ремень безопасности, приник к лобовому стеклу нашей "копейки":

- Не может быть! Шестисотые не ломаются...

Я сбавил скорость и смахнул пот со лба:

- Вот дурило! Ну, так что же он тогда раскорячился посреди дороги? Хозяева таких машин остановок не терпят. Вон и водила машет руками и бегает вокруг. - я чуть было не подпрыгнул от счастья, - Буксировочный трос у меня есть. Сейчас дотащим его до гаража и заработаем кучу бабок. Эти люди умеют отблагодарить!

- Сомневаюсь, - ответил Рыжий, - Давай лучше проедем мимо. Мало ли что!

"Болван, - подумал я, - Разве можно отказываться, когда деньги сами плывут в твой карман?".

Мы плавно обогнули "шестисотый" с левой стороны и остановились в трех метрах от массивного бампера германского производства.

- Трос есть? - деловито осведомился я, вылезая из своей "копейки".

- Какой трос? - недоуменно спросил, подошедший ко мне водитель "мерина".

- Буксировочный, - простецки ответил я, уже наслышавшись о том, что владельцы и водители дорогих иномарок, порой даже не знают как открывается капот машины.

- Зачем мне буксировочный? - пожал плечами водила.

- А что же тебе тогда нужно? - теперь уже настала моя очередь удивляться.

- Резинка...

- Прокладка, что ли? Какая?

- Шофер "Мерса" посмотрел на меня как на круглого идиота и махнул рукой в сторону Беговой:

- Езжай, парень...

Я и не подумал повиноваться:

- Ты скажи и я тебе привезу любую резинку.

Он ещё раз оценивающе оглядел меня и наконец поманил пальцем к себе.

- Вот тебе стольник. Гони в ближайшую дежурную аптеку или к станции метро и привези упаковку презервативов. На все про все тебе - десять минут. Одно колесо здесь - другое там.

До метро "Динамо" было рукой подать. И с "боевым" заданием я управился в срок. Через десять минут хрустящая купюра достоинством в двадцать долларов лежала в моем кармане.

Водила "шестисотого" дружески улыбнулся:

- Шеф у меня чудак. Приспичило его посреди дороги. А резинок нет...

Больше он ничего не стал пояснять, надеясь на мою сообразительность...

1999 г.

ПОСТРАДАЛ ЗА ПОЛИТИКУ

Все началось с Ленина.

Около колхозного рынка Валька Носов посадил в машину бабку с полной авоськой картошки. Пожалел старуху, которая, подняв воротник ветхой плюшевой куртки и нахлобучив на самые глаза затасканный берет, чуть ли не кинулась под машину. Валька остановил свой "Уазик", открыл дверцу и пригласил старуху в кабину. Всю дорогу пассажирка только и приговаривала, что он - касатик, душечка, порядочный мальчик... Хотя этому "мальчику", Вальке, давно уже шел четвертый десяток.

На повороте, где стоял знак кругового движения, Вальку подрезал "Форд". Чтобы избежать столкновения, Валька крутанул баранку вправо, машину по гололеду понесло, и она перепрыгнула через бордюр, где на бетонном постаменте стоял гипсовый Владимир Ильич. Тут же раздался звонкий удар и скрежет. В зеркало заднего вида, Валька увидел, как вождь мирового пролетариата спрыгнул с постамента и уткнулся носом в снег.

Долго не раздумывая, Валька втопил акселератор газа в пол, переехал задними колесами через голову Ильича и, краем глаз увидев, как крестится бабка, все-таки закончил движение по кругу и тут же свернул в какую-то подворотню.

Бабка цапнула его за рукав:

- Я здесь выйду, касатик.

Она, подцепила свою авоську и лихо спрыгнула с подножки. "Куда и старость-то девалась?" - с сарказмом подумал Валька. Кузов кабины около заднего колеса, куда прикоснулся Владимир Ильич, был изрядно помят. И чтобы не привлекать внимание сотрудников дорожной милиции к покореженной машине, Валька решил отстояться в подворотне и дождаться темноты. Вытащил из-под сиденья "Плейбой" пятилетней давности и принялся его листать. Правда, наслаждаться прелестями заокеанских красавиц долго не пришлось. В подворотне снова появилась бабка со своей авоськой, за которой шествовал милиционер в белых нарукавниках и с жезлом в руках. Старая карга указала варежкой в сторону Валькиной машины, и страж городских дорог уверенно зашагал в направлении "Уазика".

Права у Вальки отняли. На полгода. Дело в общем-то не в Ленине, а в остаточном алкогольном явлении. Накануне у Валькиной жены было день рождения. Да и пойди через час после аварии разберись, кто кого подрезал.

Вальку с работы уволили. Кому нужен водитель без прав?

Прошло время, и случай с Владимиром Ильичем стал забываться. Валька теперь работал на "КАМазе". Развозил контейнеры от одной железнодорожной станции к другой. В кузов и прицеп краном опускали несколько огромных ящиков, выдавали накладную, и Валька, помня о высотных габаритах груза, лихо проскакивал под виадуками и сводами городских тоннелей. За перевозку контейнеров хорошо платили.

А город готовился к выборам. В областную думу. На домах развешивали флажки, где попало расклеивали плакаты кандидатов. Поперек дорог и проспектов натягивались транспаранты с напоминанием, за какую партию следовало бы избирателям отдать свой голос.

Из-за такого вот поперечного транспаранта Валька снова потерял работу. И опять в какой-то мере дедушка Ленин подсобил. Точнее будет сказано - его славное имя. Потому что Валька вез очередную порцию контейнеров по проспекту, названному в честь вождя и до сих пор не переименованного. В это время рабочие и закрепляли транспарант на столбах, которые располагались вдоль дорожных обочин. Валькиному глазомеру - позавидуешь. Он легко определил, что от контейнеров до плаката, расстояние приличное и, не снижая скорости устремился под пурпурный призыв голосовать за ленинскую партию. Но что-то у этих рабочих не получилось. Транспарант сорвался с креплений и вместе с металлическими тросами грохнулся прямо на лобовое стекло "КАМаза". Дорога исчезла, а кабина залилась алым светом. Тормозной путь составил несколько десятков метров.

Когда Валек покинул салон машины, то даже не напрягая зрения, увидел, что плакат с депутатским призывом был разорван на две равные части. А проспект Ленина позади "КАМаза" надежно перекрывали два рухнувших железобетонных столба. Благо, обошлось без человеческих жертв.

И ведь что эти сволочи, транспорантщики, придумали! Сговорившись, в один голос давали показания инспектору, что просили временно воздержаться водителя от проезда под транспарантом. А чем мог возразить Валька против такого количества свидетелей?

Инспектор, приняв у Вальки права, спросил:

- Вы коммунист?

- Нет, - ответил Валька.

- Оно и понятно. - Сказал инспектор, похлопывая правами по милицейской краге, и добавил - На лицо террористический акт.

Права у Вальки снова забрали. И опять из-за Ленина. Вернее будет сказано, что на этот раз - из-за его партии. Ведь никогда Валька политикой не интересовался, но дважды из-за неё пострадал.

...Лениным и закончилось.

1999 г.

ЛЕТАРГИЧЕСКИЕ СНЫ

В соседнем дворе живет дядя Боря. Впрочем, это для всех местных пацанов он дядя Боря. А для взрослого населения - Борис Петрович. Потому что не солидно президенту какого-то важного фонда называться дядей Борей. И хотя Борис Петрович - инвалид, у него как у всех здоровых людей есть две слабости. Обожает армянский коньяк и накрученные автомобили. Когда-то в молодые годы, когда у Бориса Петровича было не одна, а две ноги, он разъезжал по городу на стареньком "Москвиче" 408-й модели. А когда потерял ногу и стал президентом важного фонда, стал менять автомобили с периодичностью один раз в полгода. Был у него и "Опель", и "Форд", и "Ауди", и "Мерседес". Пацанам дядя Боря говорил, что потерял ногу на афганском фронте. На самом же деле отсечение произошло довольно-таки банально. Накачавшись армянского коньяка, полз Борис Петрович домой, но не сумев преодолеть железнодорожное полотно, так и уснул на рельсах. А тут, некстати, электричка...

Мужиков-то не проведешь, вот Борис Петрович и объяснял самым любопытным, что стал после сорока пяти лет впадать в летаргические сны. Причем, как в случае с электричкой, в самых неподходящих местах.

Когда у Бориса Петровича ещё "Мерседес" был, дорогу к родному дому преградил шлагбаум на переезде. Дядя Боря, на всю жизнь запомнив неудачное форсирование рельсового пути, не стал рисковать второй ногой. Выключил зажигание, откинулся на спинку сиденья и... впал в летаргический сон. Товарняк уже полчаса как прогромыхал, а "Мерседес", перегородив дорогу через переезд, стоял как вкопанный. За иномаркой километровая колонна машин собралась. Мат и гул клаксонов стоял на всю округу, а Борис Петрович и не думал просыпаться. Машину окружили водители, глядят в затонированные окна, а там мужик с закрытыми глазами. Без всяких признаков жизни. Вызвали милицию. Дэпээсники бегают вокруг "Мерседеса", а двери открыть не могут. Примчалась служба спасателей - вскрыли, наконец, двери. Медицинский работник пульс нащупал - отличный пульс. А в салоне витает душистое амбре от армянского коньяка. Разгневанные непорядком работники милиции вцепились в Бориса Петровича и ну тянуть его из салона. Тяжелый гад! Наконец, швырнули на асфальт так и не очнувшегося водителя, глядь, а у мужика-то ноги тю-тю... Чуть все в обморок не попадали. По щекам били, ватку с нашатырем под нос совали - спит богатырским сном. Куда его везти: в отделение, вытрезвитель, по месту прописки или в больницу? Сострадание взяло вверх, отвезли инвалида в госпиталь, там Бориса Петровича через несколько часов и вывели из летаргического сна.

Полгода после этого случая Борис Петрович за руль не садился - прав-то лишили. От дома к фонду возил его персональный водитель. Зато дважды успел впасть в летаргический сон. Первый раз уснул в президиуме на важном предпринимательском съезде. Съезд закончился, все поднялись со стульев и устремились в ресторан, а Борис Петрович, посетив заведение общепита, задолго до начала мероприятия, продолжал почивать. В другой раз поздно вечером заехали к товарищу домой, чтобы после работы продолжить дегустацию коньяка. Все члены семьи у друга уже спали. Они тихо посидели на кухне, и решил Борис Петрович остаться в гостях на ночлег. Ему постелили в свободной комнате, а ночью, жена друга подняла на уши весь дом. Захотелось ей по нужде, открыла она дверь в туалет, а там на унитазе совсем незнакомый мужик спит.

Когда срок наказания истек и водительские документы вернули, Борис Петрович приобрел джип "Чероки". Машина по своей комплекции подстать президенту важного фонда. Только со всеми четырьмя колесами. Несмотря на все протесты, персональный водитель был уволен, и дядя Боря снова занял место за баранкой. Правда, не надолго.

Как-то поздно ночью с дачи возвращался. И прямо за рулем впал в летаргический сон. Джип на изрядной скорости съехал с шоссе и устремился под уклон. Стукнулся о ствол могучей ели, затем раза три перевернулся и завалился колесами вверх. Утром разбитый и исковерканный внедорожник заметил проезжавший мимо дальнобойщик. Сообщил об аварии на пост ДПС. Опять неотложка примчалась, милиция, служба спасения. Поставили машину на колеса, да водителя никак не достать - все двери заклинило. Специальными гидравлическими ножницами вырезали левую боковину. У пристегнутого ремнем безопасности водителя голова покоилась на баранке. Он мирно спал. А на теле - ни одной царапины.

Уволенного ранее персонального водителя дядя Боря восстановил на работе. Со сроком контракта - три года. Не пешком же на работу ходить...

1999 г.

С УЛОВОМ

В предвкушении бесперебойного клева Дырин накрутил полтора десяток лунок. С расчетом: на одном месте поймает - сразу перейдет на другое. Там выдернет - на третье, потом на четвертое... Его заверили на этих местах рыба сумасшедшая, от клева рыбаку разогнуться некогда. Тут тебе и окунь, и плотва, и лещ, и судак, и щука и... Особь, что покрупнее и порасторопнее, нагло отгоняет от мормышки с мотылем хилого и слабого. На этом месте, как утверждали рассказчики, никакой подкормки не надо. А рыба порой и на голый крючок бросается. Сосед Михалыч за два выходных полцентнера наловил.

Дырин забросил удочки и отпихнул от себя подальше ящик-сидушку, чтобы не мешал сбрасывать леску. Ящик показался ему чрезмерно крохотным, и Дырин бросил взгляд на берег, где оставил свои новенькие "Жигули-шестерку". Бог с ним, маленьким ящиком - багажник в машине пустой и вместительный. Можно доверху забросать лещами и щуками.

Прошло полчаса - ни одной поклевки. Дырин достал бинокль, приблизил окуляры к глазам, медленно развернулся на триста шестьдесят градусов - все рыбаки словно мертвые. Сидят на стульчиках, не шевелятся. Да и чтобы судаки из лунок выпрыгивали Дырин тоже не заметил. Наглая ворона плавно опустилась на лед, долбанула клювом пенопластовую коробочку с мотылем - Дырин и крикнуть не успел, как червячки разлетелись в разные стороны. И вороны след простыл. Дырин долго собирал со льда обмороженную наживку, в тайне надеясь, что на какой-нибудь из полдюжины удочек уже сидит красавец-подлещик. Но тщетными оказались предположения - мотыль на крючках даже не пригублен.

На третий час рыбалки стал Дырин менять мормышки: красные на желтые, желтые на серебристые, серебристые опять на желтые. Стал, как и сотни рыбаков вокруг, то поднимать крючки ближе к поверхности реки, то опускать их на самое дно. Даже ерши игнорировали утренним завтраком. Да каким завтраком! Стрелки часов давно уже показывали время обеда.

Бросил снасти, побежал к группе рыбаков. Да есть ли здесь вообще рыба-то? Не отравлена река химикалиями и нефтеотходами? "Есть, - хором отвечают, - И судак есть матерый, и жирная плотва, и щука зубастая!" Вера в рыбью справедливость стала покидать Дырина, ему не хотелось уже поймать, хотелось одним глазком увидеть хотя бы одну малюсенькую рыбешку.

После десятичасового мучения силы и вера покинули Дырина. Он вытащил лески и покидал удочки в огромный рыбацкий ящик. Остервенело зашагал к машине. Рыбой в этом месте и не пахло. Кто вообще первым сказал, что здесь что-то ловится? Какие щуки, какие лещи! Судаков нет, зато дураков вокруг черным черно!

"Шестерочка" бодро завелась и уже готова была кинуться к обледеневшей трассе. Но Дырин решил срезать путь. Зачем ехать два десятка километров к мосту, если можно путь срезать напрямки, по крепкому льду. Покатил он как раз через то место, где насверлил десятков пять лунок. Как раз в том месте и хрустнул лед. Дырин не растерялся, успел угрем выскользнуть в полуоткрытое окно. И после рассудительности не потерял: когда машина скрылась в мутной воде, ухватился на кромку льда, тут и рыбаки на помощь подоспели.

Приняв из чьих-то рук сто пятьдесят чистого спирта, Дырин не жалел об автомобиле. Машину достать можно, а человеческая жизнь - одна. Вторую жизнь не достанешь.

Горел костер, трещали поленья, от одежды шел пар, а Дырин держал третью порцию со ста пятьюдесятью. И жизнь казалась ему немалозначной. Он знал, что никакой рыбы в этой речушке нет и впомине, и завтра утром он займется другой ловлей - вылавливанием собственного автомобиля.

Крановщик из ближайшего совхоза за тысячу рублей согласился приехать на берег. А ещё за двести, завести гаки под шестерку Дырина. Плату за ремонт и постановку машины на ход решили обговорить после. Крутился крановщик так, что Дырин подумал, что тот всю жизнь только и делал то, что вылавливал из реки чужие автомобили. Наконец из воды показалась красная крыша "шестерки". А ещё через десять минут она стояла на льду, выпуская через щели серую воду. Дырин, заглотнув очередные сто пятьдесят, растроганный подошел к четырехколесному другу. Оглядел задорными глазами собравшуюся толпу рыбаков-неудачников: видите, мол, какие особи водятся в этой реке! Открыл переднюю дверь и обомлел: вместе с остатками воды на лед выпрыгнуло несколько тугих, крупных окуней. А ещё через минуту из-под водительского сиденья показалась зубастая щучья пасть. Дырин профессионально определил, что хищница не менее десяти килограммов...

- Я ты говорил в этой реке рыбы нет, - сказал кто-то из рыбаков Дырину. - Вон какие "крокодилы" водятся.

Немного покапризничав, неприхотливая шестерка, все-таки завелась. И домой Дырин возвращался с уловом.

2000 г.

НЕ БРАТАНЫ - БРАТИШКИ

Из проходной завода имени Ленинского Комсомола выпорхнуло прекрасное созданье. Короткая кожаная юбчонка, футболочка, туго обтягивающая острую грудь, солнечные волосы, разбросанные по плечам. Я хотел было привлечь её внимание клаксоном - а ну повезет и её острые коленки окажутся на переднем сиденье в моем "Москвиче" с реновским двигателем? Но ребятишки с короткими стрижками в белых рубашках и черных галстуках, высунувшиеся из окон темно-зеленого "Лексуса" опередили меня. "Лексус" подрезал меня с левой стороны и затормозил около тротуара рядом с девчонкой.

Что она им говорила, я не слышал. Рукавом вытер пот со лба, радуясь тому, что передний бампер моего "Москвича" зафиксировался в пяти сантиметрах от заднего бампера темно-зеленой иномарки. За такие "подрезки" надо бить морды! Но разве один в поле воин?

Светофор показывал красный. Девчонка послала братанам воздушный поцелуй и направилась в сторону метро. Через полминуты мы её снова догнали. Я залюбовался её осиной талией и только в последний момент заметил резкое торможение "Лексуса". Удар, звон разбитого стекла - приехали. Солнышко зашло за тучи, а прекрасное создание скрылось в проеме метрополитена. Перед моим окном стояли трое ребят в белых рубашках и черных галстуках.

- Че делать будем, брателло?

Я вышел из машины. К счастью разбилась фара на моем "Москвиче". А на целехоньком бампере "Лексуса" осталась лишь краска от моей машины.

Место, автонедоразумения окружил народ. Большинство - рабочие с АЗЛК. С сочувствием качают головами и спорят, что дороже - один "Лескус" или два десятка "Москвичей" с реновскими двигателями. Я слышу, что один "Лексус" все-таки дороже...

Знаешь сколько стоит новый бампер? - показывает на место удара и начинает торг один из "брателл".

- Мужики, так ведь цел ваш бампер.

- Це-е-ел!!! - разыгрывают удивление все разом. - Смотри вмятина какая!

Спорить бессмысленно. Я оглядываюсь по сторонам: нет ли где-нибудь по близости инспектора? Из проходной завода выходит компания - человек десять здоровых мужиков. Останавливаются перед пивным киоском.

- Так знаешь сколько стоит бампер для "Лескуса"? - более настырно продолжают задавать вопросы братаны в белых рубашках.

- Не знаю. Давайте вызывать милицию.

- Пятьсот! - растопыривает все пальцы на руке один из "пострадавших".

Милиции, как назло не видно. Я достаю бумажник, вытаскиваю пять сторублевок и протягиваю водителю "Лескуса".

Он смотрит на меня так, как будто я только что выписался из психбольницы.

- У тебя с головой все в порядке? Ты что мне деревянные суешь?

- А какие же надо?

- Зеленые надо - доллары!

Компания рабочих, потягивая пиво из бутылок, подходит к месту аварии.

- Смотри как "Лексус" разбил фару нашему "Москвичу" - говорит патлатый парень в футболке.

- Наверное, задом сдавал, - уточняет его приятель и обращается к компании, - Верно ведь, задом сдавал?

- Знаешь сколько стоит фара в сборе для "Москвича" - агрессивно спрашивает патлатый водителя "Лескуса". - Не знаешь? Тогда я тебе скажу пятьсот деревянных.

Братаны под натиском работяг ретируются, жмутся к дверям иномарки. Кто-то из моих защитников поставил бутылку с пивом на темно-зеленую крышу.

- Петя! - кричит кому-то из своих друзей патлатый, - Беги за ментами, а мы подтвердим, как "Лексус" раскатывал задним ходом...

Компания откровенно гогочет. А ребятишки в делых рубашках и черных галстуках уже в кабине своего дорого авто. Еще секунду и "Лексус" берет с места карьер. С крыши слетает почти полная бутылка с пивом.

- Спасибо, братаны! - говорю рабочим. - Выручили. Беру всем по литру пива...

- Фигня! - машет рукой патлатый, - Мы и сами тебя можем угостить. Только запомни - никакие мы тебе не братаны.

- А кто же?

- Называй братишками. Так будет по-нашенски, по-морскому...

2000 г.

БЕС ПОПУТАЛ

Два дальнобойщика следовали из пункта А в пункт Б. Дальняя командировка была, да и груз в кузове дорогой и ответственный. Половину пути уже отмахали и вдруг видят посреди дороги мужик с велосипедом сидит. Дальнобойщики скорость сбросили: ну не будет же просто так человек на трассе сидеть? Может плохо стало? А может с велосипеда упал? Вдруг товарищу медицинская помощь требуется?

Словом остановили они свой "КАМаз", подошли к велосипедисту, а тот лыка не вяжет. Пьяный в дупль.

Дело было по осени, на мужике одна лишь телогрейка, надетая на майку, да на небе звезды уже зажигались. Оставить горемыку на дороге, среди холода и леса, значит грех на душу взять.

А мужик, уже даже не пытаясь подняться с асфальта. Только сумку с бутылками к груди прижимает и жалобно мычит: дескать зовут его Петром, служит он конюхом в колхозе. И вдруг как заревет: братки, добросьте до Масловки, тут километров тридцать. Самому, мол, никогда в жизни такое расстояние не преодолеть, да и колесо на велосипеде проколото. Дальнобойщики, лишь улыбнулись, забросили велосипед вместе с мужиком в кузов под тент и снова по газам. Ночь наступила, один из них уснул, а тот, кто за рулем был задумался о жене и теплой постели. Вспомнили о пассажире лишь тогда, когда вдруг из кузова послышалась залихватская песня. К тому времени уже километров триста отмахали. Новое утро занималось.

Остановили машину в одной деревеньке, заглянули в кузов, а мужик смотрит на них бессмысленными глазами, держит в руках открытую бутылку водки и потягивает сорокоградусную прямо из горлышка.

Твою мать! Дальнобойщики переглянулись: ну что с ним делать? С собой везти - так дня три-четыре на свои деньги кормить и поить придется. Обратно возвращаться? Тоже не меньше полусуток займет, да и бензин стоит дороже молока. А у них уже времени в обрез. Если в пятницу сдать продукцию не успеют, придется в незнакомом городе все выходные куковать.

Оглянулись они по сторонам и увидели около дороги деревенский продовольственный магазинчик. Решили усадить своего пассажира на крылечко, оставить рядом велосипед и ехать своей дорогой. Посчитали, что люди добрые, жители деревенские, погибнуть от голода и холода мужику не дадут. Решено сделано. Расселили на крылечке телогрейку, сняли из кузову мужика и оттранспортировали к месту нового прибежища. А мужик бутылку уже вылакал и опять в полной прострации. Ничего не понимает, что с ним делают, где оставляют.

На обратной дороге, когда подъезжали к этой самой деревеньке, дальнобойщиком вдруг совесть проснулась: а ну как их бывший пассажир ушел в мир иной. Может замерз, а может ограбил кто да жизни решил, а может быть водкой захлебнулся? У него ведь на момент выгрузки в сумке ещё несколько бутылок звякало.

Решили они заглянуть в Масловку да справиться - жив ли Петро. Сельчане показали дом, где проживал Петро. Остановили они КАМаз у самой калитки. Во дворе хозяйка стиранное белье развешивает. По всему видать - жена конюха.

- Эй, хозяйка, а как бы нам Петра увидеть?

- А на что он вам? - подозрительно спросила женщина.

- Да мы с ним давние знакомые, хотели банку водки по случаю встречи выпить?

- Так он не пьет.

- Как так? - раскрыли от удивления рты дальнобойщики.

- А вот так. Он позавчера в церковь ездил, покаялся и своему ангелу-хранителю слово дал, что в рот больше ни рюмки не примет.

- Чего так резко завязал-то?

- А то не завяжешь! Намедни поехал в соседнюю деревню за водкой на велосипеде, а очутился в другой области. Водки-то купил, а потом на велосипеде за восемь часов триста километров отмахал. Пролетел мимо своего дома и ничего не помнит. Не иначе как бес в него вселился.

Дальнобойщики тут же смикитили, что если увидит их конюх, то может вспомнить, какой "бес" его в соседнюю область забросил. А ну как мстить вздумает?

Словом, не стали дожидаться конюха, запрыгнули в своей КАМаз и по газам. Домой к женам...

2000 г.

В ТВЕРСКИХ ДЖУНГЛЯХ

Один мужик, из молодых и богатых, из Питера в Москву возвращался на своем джипе. По весне дело было. В Тверской области его вдруг приспичило по малой нужде. Остановил автомобиль на обочине, вылез из салона и в кусты. Журчит водопадом, дышит всей грудью свежим лесным воздухом, наслаждается буйством весенней природы. Над головой соловьи заливаются, запахи ландышей голову дурманят больше чем самый дорогой шотландский скотч.

И тут в голове достойная мысль появилась: а не набрать ли для своей зазнобы букетик ландышей? Нет, не букетик - целую охапку. Она спросит: "Наверное, дорогой, все ландыши на рынке скупил?" А он гордо ответит: "Ни хрена не покупал - сам собрал!" То-то она удивиться, если от шокового удара совсем сознание не потеряет.

Сказано - сделано. Отошел от лужи, опустился на четвереньки и ну цветочные стебельки из листочков вытягивать. От одной поляны к другой короткими маршбросками перебегает. Цветов набрал, аж из ладошки вываливаются. А азарт все дальше и дальше в лес гонит. Когда в двух руках оказалось по огромному букету, решил к машине возвращаться.

Минут десять шел, какие-то канавки по пути перепрыгивал и недоумевал, что когда цветы собирал, они ему ни разу не попадались. Да и вдруг вместо березняка сосны и ели пошли. Остановился, уши навострил: от автомагистрали должен раздаваться шум проносящихся машин. Ни фига! Ветерок кронами сосен играет, да птичьи трели по всей округе.

"Во блин!" - подумал молодой и богатый, вытирая испарину на лбу, не хватало ещё в этом леске заблудиться. Снял свою кожаную куртку и зашагал в сторону березняка, припоминая, с какой стороны было солнце, когда он гнал джип по трассе. Ага, с левой! Вот к солнышку и надо идти, как раз на шоссе и выскочишь. Полчаса, ломая ветви, словно медведь, прокладывал себе напрямую путь к дороге. Опять сосны да ели пошли. Комары совсем одолели, мошка появилась. Глядь под ноги, а почва под ботинками чавкает. Осмотрелся по сторонам. Ба! Кругом болото, да кроны вековых сосен все небо закрыли.

Курить страшно хотелось, а сигареты в джипе остались. Он рефлекторно похлопал по карманам куртки - кроме сотового телефона и носового платка в них ничего не было.

Сотовый? В этой глуши? Опять же рефлекторно набрал номер своей зазнобы. Присел на пенечек. Вдруг гудки и голос: "Алле? Я вас слушаю..."

Мужик аж подпрыгнул от радости:

- Нюсик, пончик, ты ландыши любишь?

- А это ты, дорогой! Ландыши - обожаю. А ты уже в Москве?

- Хрен там в Москве. Я - в тайге непролазной. В непроходимых джунглях с лианами.

Собеседница несколько секунд молчала. Наверное, ошеломлена была.

- В каких джунглях, Павлуша? Ты что, из Африки звонишь?

- Какой, на хрен, Африки? Я из Тверской области. Остановился помочиться, увидел ландыши, стал собирать для тебя и заблудился. "Паджеро" мой на обочине с незапертыми дверями стоит, а я с двумя букетами добрых три часа по лесу шляюсь, не знаю, как к дороге выйти. Что делать?

- Надо, наверное, в службу спасения звонить.

- О! - обрадовался новый русский, - А я и не подумал! Ну все - до встречи.

Тут же набрал телефон службы спасения:

- Мужики, выручайте, вот в лесу заблудился...

Спасатели выслушали и в ответ:

- Извини, дорогой. Мы спасатели московские. Только в пределах нашей области помощь оказываем. А ты, товарищ, в Тверской. Тебе спасательный вертолет заказывать надо...

- Так заказыйвайте вертолет! Я плачу...

- Оставьте номер вашего сотового и не сходите с этого места.

Полчаса мужик кормил комаров и мошкару. Вдруг сотовый заиграл. Он его к уху прижал, попутно раздавив с полсотни кровососов.

- Павлик? - прокряхтел чей-то незнакомый голос.

- Кто это?

- Егерь местный. Мне из милиции позвонили, сказали, что человек в лесу заблудился, просили помочь. Заблудился или шуткуешь?

- Какие шутки? Машину в километрах двадцати от Вышнего Волочка на дороге оставил и решил букетик ландышей набрать.

- Понятно. А место, где сейчас находишься, сможешь описать?

- Как его опишешь? Сосны и болото.

- С камышами болото.

- Без.

- Ну тогда поворачивайся спиной к восходящей луне и двигайся по прямой траектории.

- Сколько мне идти до дороги?

- Часика полтора.

- Егерь, а можно я телефон не буду отключать?

- Боишься, что ль?

- А то!

- Ну, давай, поговорим. Ты где работаешь-то? Зарплата большая?

- В конторе сижу. Тысяч пять-семь в месячишко выходит.