Безопасность вашего ребенка: Как воспитать уверен­ных и осторожных детей

Все малыши уязвимы для преступников, но слишком послушные, ласковые и вежливые дети чаще становятся жертвами сексуальных насильников. Дети, приученные к мысли, что самоуверенное поведение неуважительно, не обладают навыками надежного отпора возможным преступникам.

По мнению психолога и специалиста по детскому развитию Пенелопы Лич, нам нужно отказаться от внушения нашим детям необходимости исполнять приказания взрослых, что бы те им ни велели делать. Не должны они и повиноваться взрослым только потому, что те — взрослые. Она подчеркивает, что, если дети собираются научиться защищаться от порочных домогательств, их необходимо воспитать в духе сомнения по отношению к приказам, которые они не понимают, и отказа выполнять плохие, по их мнению, приказы.

Более всего рискуют дети, чувствующие себя нелюбимыми. Детские насильники выискивают детей, обделенных лаской и любовью, потому что такие малыши — легкая мишень. Сексуальные преступники и похитители нацелены на малышей, кажущихся беззащитными, печальными или одинокими, на тех, у кого, как им известно, неприятности дома и кто недоволен собой. Многие насильники успешно берут верх над своими жертвами потому, что не жалеют времени и усилий для завоевания доверия детей. Педофил становится лучшим другом ребенка, тем, кто «по-настоящему понимает» его проблемы. Иногда объятия и поцелуи насильника нравятся жадным до ласки детишкам, либо они их просто терпят как странную причуду из взрослого «репертуара».

Насильники определили для себя качества, которые следует искать в своих жертвах: наивность, естественное любопытство, потребность быть любимым и способность хранить тайну. Для ребенка тайна нового общения может быть частью приключения: ощущение превосходства над родителями, не столь ласковыми, как насильник, над братьями и сестрами, которым не видать этих конфет, и над одноклассниками, у которых нет своей тайны, потому что они не такие «особенные».

Все, что мы узнали от потерпевших детей, учит нас понимать действия и мысли сексуальных преступников. Эти люди — прекрасные психологи и стратеги, умеющие искусно общаться с детьми. Для нас вполне прояснились две вещи: лучшее предупреждение насилия — раннее воспитание в детях чувства собственного достоинства; необходимость установления тесного общения с семьей.

НАЙДЕМ НУЖНЫЕ СЛОВА И ПОДХОД

Помните некоторые тайны, которые вы хранили в детстве? Некоторые из них вы хранили из боязни быть наказанными, о других не говорили родителям, не желая, чтобы они разочаровались в вас. Но как насчет секретов, которые вы утаивали из чувства стыда или смущения? Как насчет этих «непроизносимых» слов? В прошлом году мы узнали из новостей о десятилетней девочке, которая, заподозрив, что ее сестру заманивает к себе сексуальный насильник, ворвалась в дом к этому мужчине и спасла ее. Интуиция не подвела девочку, и ее смелые действия не позволили сестренке стать жертвой насилия. Спустя три месяца тот же человек попытался завлечь другого ребенка и был арестован. В этом случае меня поразил — кроме мужества девочки — тот факт, что она держала это в строгой тайне целых три месяца. Лишь когда она услышала, как мать обсуждает новости о недавнем преступлении, она выступила со своими показаниями. В телевизионном интервью ее спросили, почему она не рассказала обо всем матери раньше. Ее ответ не дает мне покоя. Она сказала: «Я не знала, что сказать».

Теперь мы видим: что-то дети считают «удобным» для разговора, а что-то — нет. Но в то же время они еще не умеют рассказывать о сложных вещах, они нуждаются в том, чтобы мы подсказали им нужные слова. Когда в доме не обсуждаются сексуальные преступления и прочие деликатные вещи, дети, скорее всего, решают, что говорить об этом вообще не принято.

В каждой семье есть свои негласные правила: что можно обсуждать, а что нельзя. Эти правила диктуют степень открытости и действуют наподобие кодекса, ограничивающего темы разговора. Работая с семьями, я всегда замечала, в какой именно момент мы вторгались в тему «не для дискуссии», хотя никто не говорил об этом ни слова. Обычно имеется некий случай или событие, о котором в семье предпочитают помалкивать. В конечном итоге я обнаружила, что, хотя именно это событие не обсуждают вслух, все члены семьи, включая самых маленьких, знают суть предмета и думают о нем. А иногда под запретом не тема разговора, а скорее определенные эмоции — ненависть, зависть, печаль. Когда члены семьи эмоционально подавлены, детям намного труднее чувствовать себя защищенными, и менее вероятно, что они поделятся своими бедами с родителями. У каждой семьи есть свои опасные или постыдные секреты, свои тайные истории: преступление, рожденный вне брака ребенок, проблема алкоголизма, тайная женитьба и т. д. И хотя родители зачастую надеются спасти себя и своих детей от разговоров о неприятном или горестном событии, рано или поздно дети узнают об этих вещах сами. Практика «заслонения» детей от травмирующих событий, когда родители не делятся с ними, не откровенничают, непременно разжигает безудержную фантазию детей. Помню одну десятилетнюю девочку, которую родители пытались «заслонить» от финансовых трудностей, испытываемых семьей. Едва не каждый вечер в семье была стрессовая ситуация: громкие разговоры, горячие споры. Ссоры были не в характере родителей, и дочь очень расстраивалась. Раньше она слышала подобные перепалки только по телевизору. К несчастью, во всех телефильмах, которые она смотрела, люди ругались таким образом перед тем, как кого-либо убивали, поэтому девочка очень пугалась, слыша ссоры родителей. Когда ее матери и отцу было указано на то, как их желание оградить свою дочь достигло обратного эффекта, они объяснили девочке причину своего беспокойства — простыми и доступными словами, — и дочь перестала опасаться худшего.

Некоторые родители говорят, что они не хотят омрачать ранние годы своего ребенка разговорами на неприятные темы, типа сексуального насилия. К сожалению, это может означать, что дети получат единственную информацию о сексуальном насилии от самого насильника. Ребенок заключает, что поскольку мама и папа не говорят об этом, значит, это очень нехорошая тема. Следовательно, он не может говорить об этом с родителями, иначе они на него рассердятся.

Именно на это и рассчитывают насильники — что ребенок ничего не знает о сексуальном домогательстве, поэтому и не расскажет о нем родителям. Более того, насильник полагается на тот факт, что ребенок почувствует себя обязанным ему из-за оказанного «внимания» и полученных подарков. Еще чаще дети долго молчат потому, что после завязывания дружбы насильник применяет тактику запугивания или шантажа, чтобы ребенок не пожаловался родителям. Стратегически укладывая каждый «эмоциональный кирпичик», насильник возводит стену между ребенком и его семьей — подарками, вниманием, чувством вины и, наконец, угрозами расправы — с целью отсечь ребенка от людей, которые могут помочь. Как только построена стена тайны и страха, от ребенка можно легко добиться сексуальных услуг.

Поскольку у детей нет опыта, касающегося секса или сексуального насилия, они нуждаются в точной и доступной информации от родителей. Если мы не обсуждаем эти предметы, мы изолируем наших детей и делаем их уязвимыми перед недостойным лицом, с его предложением «уместного» сексуального контакта.

РАЗГОВОР ПО ДУШАМ

Чтобы бы вы ни говорили и какими искренними ни казались, ребенок принимает окончательное решение о том, насколько можно поделиться с вами, только на основе собственных наблюдений. Дети ловят намеки о том, что можно обсуждать, а от чего лучше воздержаться. Например, если они рискнут заговорить о своих интимных, хрупких чувствах, но сталкиваются с суровой критикой, они быстро приучаются держать свои переживания втайне. Если родитель проявляет беспомощность при первом упоминании о неприятностях, ребенок начнет утаивать их. Или напротив, если родитель рвется в бой, невзирая на желание ребенка, последний приучается не делиться с родителями, потому что они «всегда делают из мухи слона».

Иногда взрослые отсекают общение, защищая себя от тревожной правды. Классический пример — мать, нарочито слепая к намекам ребенка насчет инцеста или сексуального насилия. Иногда родители доходят даже до того, что наказывают ребенка, рассказавшего об инцесте, либо порицают его за то, что он позволил этому случиться. Уверения типа «ты знаешь, что со мной можно говорить о чем угодно» значат очень мало, если на деле взрослые ребенка не слушают и не сочувствуют ему. Для детей, решивших, что неприятные и постыдные темы не подлежат обсуждению, взросление может стать долгим и пугающим путешествием.

Придет ли ваш ребенок к вам со своими проблемами или нет, зависит от вашего повседневного общения, от того, как вы его слушаете во время обычного разговора. Скажем честно, иногда трудно слушать поток слов трехлетнего малыша, но в его детской болтовне зачастую прячутся важные сообщения. Старайтесь не переключаться на «автопилот» и не реагировать бездумными «вот как?» и «да-да».

Малыши замечают, когда вы их не слушаете, и, если их постоянно обескураживать, возможны серьезные последствия. Если, к примеру, игнорировать лепет едва научившихся ходить малышей, из них вырастут не слишком общительные дети. Когда дошколята чувствуют, что их не слушают, они нередко выплескивают свой гнев и разочарование, а мы принимаем это за капризное поведение.

Еще один способ заставить ребенка чувствовать себя невыслушанным — это пренебрежение к его обычным детским страхам типа боязни темноты или опасения остаться надолго одному. Если вы пренебрегаете такими опасениями, разве может он предположить, что вы примете всерьез его рассказ о том, что некий тип пугает его таким способом, который он не может толком описать?

У детей гибкая натура. Они дают нам сотни шансов правильно понять их. Тем не менее ваш ребенок не доверится вам, если ему не нравится результат его откровений. Если вы будете поощрять ребенка рассказывать о всех его «подвигах», а затем сердиться и наказывать его, ребенок решит, что лучше рискнуть и промолчать, чем испытать ваш гнев. Внушайте ребенку, чтобы он делился своими опасениями, поскольку вместе вы сможете справиться с любой проблемой.

КТО ВАС СЛУШАЛ?

Многие из нас, будучи детьми, пережили неприятные моменты: мужчина, обнажившийся перед нами на игровой площадке, друг семьи, одаривший пьяным поцелуем, незнакомец, потершийся о тебя в переполненном лифте, сиделка, показавшая «чем занимаются женатые люди», пастор, обнявший тебя слишком горячо, или сосед, пригласивший на «интересную игру» к себе в гараж. Все эти воспоминания живут в нас и после того, как мы повзрослеем. Многие из них остаются тайной для близких.

Несколько лет назад меня навестила женщина, которую вдруг одолели яркие воспоминания о сексуальном насилии. Она с ужасом поведала мне, что с пяти и до одиннадцати лет ее отец пользовался ею для удовлетворения своих сексуальных нужд. Когда ее дочери исполнилось пять лет, она неожиданно начала ощущать сильнейшее волнение: она ужасно боялась, как бы ее муж не совратил дочь. По мере того как усиливалось ее беспокойство, становились ярче и воспоминания, которые она подавляла двадцать пять лет.

Почему она держала это ужасное насилие в тайне? Во- первых, чувствовала, что не в силах выдать отца, во-вторых, полагала, что никто не поверит ее обвинениям против столь уважаемого и влиятельного человека. К тому же отец искусно манипулировал ею, убедив девочку, что во всем виновата она. «Хорошо» и «плохо» поменялись в ней местами, а ее стремление доверять отцу тот использовал в своих интересах. Поэтому она поступила так, как обычно поступают жертвы сексуального насилия, чтобы выжить: она притворилась, будто инцеста не происходило.

Если вы подверглись сексуальному домогательству и никогда и никому об этом не говорили, вы можете держать это в тайне из чувства стыда или неловкости. А может, вы хотели рассказать об этом, но чувствовали, что никто не выслушает вас или не поверит вам. Если это случилось, вы на собственном опыте знаете, каково это — остаться невыслушанной и нести ужасный груз молча, в одиночестве.

Недавно тринадцатилетняя девочка написала в журнал «Дорогая Эбби», обеспокоенная случившимся между ней и мужем сестры, когда тот подвез ее поздно вечером, чтобы забрать велосипед из дома подруги. Еще днем зять заметил ей, что она красивая и что у нее формируется замечательная фигура. По дороге домой он вдруг остановил грузовик и попросил обнять его. «Что ж, ведь он выручил меня, подвез за велосипедом. Почему бы не обнять его?» — решила она, но объятие затянулось, он долго не отпускал ее, потом захотел поцелуя. Девочка еле отбилась от него, испугав громкими криками «НЕТ!». Она написала в журнал, потому что с тех пор чувствовала себя ужасно неловко, когда зять был поблизости. Меня поразили ее слова: «Я не могу рассказать о случившемся моей сестре и кому-либо другому, потому что сестра очень любит его, и я не прощу себе, если они из-за меня поссорятся».

Очевидно, эта юная женщина нуждалась в том, чтобы с кем-то поделиться, иначе она не написала бы «Дорогой Эбби». Ей тяжело было находиться один на один со своей тайной. Эбби поблагодарила ее за предупреждение другим девочкам, физическим преимуществом над которыми мог воспользоваться родственник или ближайший друг, но при этом ничего не было сказано о том, что эта девочка нуждается в защите от недостойных сексуальных домогательств. Также возможно, что одна из причин ее молчания была в том, что она испытывала чувство вины, поскольку ей понравилось внимание родственника. И она могла быть смущена тем, что не ожидала событий, последовавших за ранее высказанным комплиментом насчет ее тела.

Когда и без того противоречивые чувства подростка окончательно сбивают его с толку, необходима непредвзятая помощь взрослого, способного выслушать и распутать узел сомнений. И если этим человеком не может быть друг семьи, надо поделиться своей тайной с другим надежным взрослым. Девочке необходимо объяснить, что муж сестры выбрал ее не только потому, что она сексуально привлекательна, но и потому, что был уверен, что она никому ничего не скажет. Она должна рассказать о случившемся своей семье, быть может с помощью другого взрослого, с тем, чтобы раз и навсегда положить конец недостойному поведению зятя.

ИСКУССТВО СЛУШАТЬ

Никто из нас, конечно, не хочет внушить детям, что к нам бесполезно обращаться, однако в повседневных разговорах с нашими малышами мы иногда как бы даем им понять, что мысленно находимся где-то далеко. Например, все мы привыкли слушать детей вполслуха, когда нас одолевают проблемы, или мы заняты, или нам неинтересно. Бывает, ребенок разочаровывается и говорит: «Ты не слушаешь!» Или же он не возражает, а просто перестает с нами разговаривать и уходит. Дело в том, что, мысленно отвлекаясь, мы упускаем информацию, хотя уверены в обратном, и наши дети отлично чувствуют наше невнимание.

Вы никогда не говорили вашему ребенку: «Я могу читать газету и слушать тебя» или «Не сейчас! Я говорю по телефону!»? Лучше всего слушать детей одновременно глазами и ушами, слушать и следить за их словами, чтобы уловить важные сообщения, зачастую прячущиеся в потоке слов. Ну а если вы не можете в данный момент отвлечься отдел, твердо пообещайте ребенку, что обязательно выберете время поговорить с ним позже.

Наши дети передают нам свои чувства языком тела. Вы, к примеру, можете заметить, что ваш ребенок избегает зрительного контакта — признак того, что ему нелегко говорить на эту тему. А может, у него подрагивает веко или дрожат губы — признак усиливающихся переживаний. Иногда малыши стоят уныло потупясь или горбятся, опускают плечи — показатель того, что их гнетет беспокойство или печаль.

Слушайте на двух уровнях: слушайте, что они говорят и о чем умалчивают. Если манера говорить и поведение ребенка сильно отличаются от сути его слов, доверьтесь вашей интуиции. Только пристальное наблюдение поможет найти вам нужную нить.

Вот шесть правил, которым вы можете следовать, чтобы внушить детям, что готовы их выслушать и вникнуть в их проблемы. Эти шесть правил помогут добиться доверия и обострят ваше чутье к любым возможным проблемам.

1. Устраните отвлекающие моменты.

2. Повернитесь к вашему ребенку.

3. Поддерживайте зрительный контакт.

4. Выразите лицом и голосом заботу и сочувствие.

5. Будьте активным слушателем, реагируйте краткими замечаниями, показывая ваше неослабевающее внимание, и ободряйте ребенка в его желании поделиться мыслями и чувствами.

6. Назовите ребенку его проблему.

Я собираюсь сосредоточиться на шестом правиле, поскольку большинство родителей просят помочь именно с ним. Вы когда-нибудь изливали душу другу, после чего он говорил вам именно то, что вы жаждали услышать? Ничто не сравнится с облегчением, испытываемым после того, как поделишься бедой с понимающим тебя человеком. Ничто не способствует большему доверию и сближению, чем уверенность, что человек, которому вы рискнете поведать свои интимнейшие переживания, ответит вам полным пониманием. Я встречала многих людей, никогда этого не испытавших и убежденных, что угадать суть переживаний других людей — сродни чуду. Нет, это не чудо. Это распознавание эмоций, когда вы видите и слышите их. Это навык их определения и обратного проецирования на вашего собеседника.

Некоторые родители спрашивают меня: «А если я не смогу определить суть проблемы?» Мой опыт работы с детьми говорит: когда ребенок чувствует, что вы пытаетесь понять его, он наделяет вас правом сомневаться. И часто бывает, что, не добившись от вас понимания, дети сами определяют смысл своего переживания и называют его вам! («Я вовсе не зол на это, мам! Я просто обижен!») Это лишь часть вашей постоянной тренировки, чтобы стать хорошим слушателем.

Иногда лучший способ понять ребенка — прислушаться к скрытым чувствам, вместо того чтобы понимать его слова буквально. И не бойтесь добиваться большей информации, если вам не все ясно.

Вот что происходит, когда мать не может понять суть того, о чем ей говорит одиннадцатилетний сын:

Алекс. Я больше не хочу ходить в школу с Биллом и Джо. Они такие странные!

Мама. Я знаю, что их семьи не так благополучны, как наша, но это не причина отказываться гулять с ними.

Алекс. Эх, мам, я совсем о другом!

Сравните этот диалог с последующим. На этот раз мать прислушивается к скрытым за словами чувствам.

Алекс. Я больше не хочу ходить в школу с Биллом и Джо. Они такие странные!

Мама. Похоже, ты расстроен их поведением. Что случилось?

Алекс. Мне как-то неловко… Каждый раз, когда мы идем по тропинке за школой, они пытаются стянуть с меня джинсы и хулиганят. Их ничем не остановишь!

Мама. Что ж, не удивительно, что ты не хочешь гулять с ними! Настоящие друзья так не поступают. Я рада, что ты пришел ко мне. Знаю, что это было нелегко. Теперь мы сможем поискать решение вместе.

Вот несколько примеров, когда родитель понимает, о чем говорит ребенок, и реагирует в открытой и сочувственной манере:

1.

Ребенок. Джон назвал меня трусишкой, потому что я не захотел срезать путь через стоянку автомобилей по дороге домой!

Родитель. Пожалуй, тебе было обидно, когда Джон назвал тебя трусишкой, тем более он твой хороший друг.

2.

Ребенок. Дядя Герб не перестал щекотать меня, когда я просила его прекратить это. Он так и не послушал меня, хотя я просила его об этом снова и снова!

Родитель. Я понимаю, ты рассержена и обижена. Это очень неприятно, когда тот, кого ты любишь, так поступает. Хочешь, я помогу тебе и сам поговорю с дядей Гербом?

3.

Ребенок. Мама, я почувствую себя идиотом, если мне придется кричать: «Перестань, оставь меня в покое! Я тебя не знаю!» Все вокруг уставятся на меня.

Родитель. Ты прав. Тебе и должно быть не по себе, потому что ты не привык привлекать к себе внимание таким образом. Но этот способ поможет тебе призвать людей на помощь в случае опасности, так что не стесняйся устраивать сцену, попав в беду.

Заметьте: во втором и третьем примерах, несмотря на сопереживание детям, взрослые не уступают, настаивая на тех правилах поведения, которые детям необходимо заучить. Как тонко сочувствует родитель, предлагая ребенку помощь, в случае с любящим пощекотать девочку дядей. Такая реакция скорее успокоит ребенка, нежели встревожит его, потому что в процесс выбора родитель включает ребенка.

Если выражение определенных эмоций было чревато для вас в детстве негативными последствиями, то вам необходимо серьезно поработать над тем, чтобы принять и понять те же самые эмоции в ваших детях. Иногда полезно вспомнить, какие слова вы желали услышать, когда вас обуревали те же самые чувства. Возможно, вам покажется странным совет сказать что-то ободряющее вашему малышу, поделившемуся своими переживаниями. Но погодите и загляните ему в глаза в тот момент, когда он почувствует, что его действительно поняли. Вы не пожалеете о своих словах.

Теперь представьте ваш ответ ребенку на следующее обращение:

Ребенок. Мне не нравится обязательно играть с кем-то, когда я на своем дворе! Ты не доверяешь мне! Обращаешься со мной как с младенцем!

Представили? А теперь возможный ответ: «Я понимаю, что тебе не нравится „чувствовать себя младенцем“, и мне жаль, что в этом виновато наше семейное правило. Но мне бы хотелось, чтобы ты уяснил себе, что оно справедливо. А теперь — либо я посижу на ступенях, пока ты играешь, либо пригласи приятеля. Выбирай сам».

Ключевая мысль здесь — посочувствовать малышу. Вы отнюдь не намерены менять правило потому, что оно не нравится ребенку, но вы можете выразить сожаление, что это правило заставляет его ощущать неловкость и лишает радости.

Если вы сталкиваетесь с трудностями, обучаясь этому навыку, последите за чувствами ребенка в течение дня и попытайтесь сделать несколько устных догадок. Помните, что нужно непременно называть замеченные вами положительные эмоции наряду с отрицательными. Не все высказывания вашего ребенка нуждаются в сочувственной реакции; вы сами решите, когда надо подбодрить ребенка, чтобы он поделился тем, что у него на сердце.

КАК ИЗБЕЖАТЬ ЛОВУШЕК В ОБЩЕНИИ

Когда до нас не доходит суть высказываний ребенка, это случается потому, что у нас часто бывают наготове стереотипные ответы, которыми мы бездумно пользуемся. Взрослые, сами того не подозревая, отсекают общение, попадая в особые ловушки. Ниже приведен список самых распространенных ловушек.

1. Отрицание эмоций ребенка: «Ты просто устал и будешь чувствовать себя лучше завтра утром».

2. Размышляя: «Что ж, иногда найдешь — иногда потеряешь».

3. Давая совет: «Вот что тебе нужно было сделать».

4. Порицая: «Ну, ты плохо старался».

5. Защищая другого ребенка: «Не удивительно! Ведь ты ударил ее!»

6. Жалея ребенка: «Ах, бедняжка!»

7. Анализируя поведение ребенка: «Мне кажется, ты пытаешься поднять себе настроение, упрекая ее».

Теперь рассмотрим семь вышеперечисленных ловушек, представляя себе следующую ситуацию: двенадцатилетний мальчик только что вернулся из летнего лагеря, куда ездил на выходные. С расстроенным видом он просит поговорить с ним о чем-то неприятном.

Джон. Наш лидер повел себя очень странно. Он показал нам журналы «Плейбой» и угостил нас пивом. Вначале мне показалось, что это очень здорово, но потом он попытался заставить некоторых ребят раздеться. Он сказал, что мы сможем устраивать такие вечеринки чаще, если только не скажем об этом родителям. Этот парень в самом деле очень странный!

Вот как отреагировали родители:

Родитель № 1. Этот тип отправится за это прямиком в тюрьму! И подумать только, что в прошлом году он получил общинную премию за воспитание… Меня буквально тошнит от этого! Бедный мой мальчик. Не успеешь кому-то довериться, как случается беда!

Родитель № 2. А ведь я знаю его уже двадцать лет. Конечно, иногда он выскакивает за рамки, но только ради того, чтобы повеселиться. Забудь-ка об этом.

Родитель № 3. Очевидно, он психически больной человек, нуждающийся в сексуальном удовлетворении от маленьких мальчиков.

Родитель № 4. Тебе не нужно было смотреть эти журналы. Вот почему вы там сума посходили! И не мешает быть осторожнее! Я говорил тебе, что там полно психов!

Родитель № 5. Нужно всегда прощать других, сын. Ваш лидер сделал ошибку. Все ошибаются.

Вы согласны, что каждый из этих родителей попался в одну или более ловушек из тех, что я перечислила ранее? Давайте посмотрим, как отреагировал каждый родитель.

Родитель № 1 мгновенно попал в плен собственных эмоций, вместо того чтобы помочь мальчику. Можно понять потрясение и ужас родителя, но он ни единым словом не помог мальчику справиться с волнением по поводу случившегося. Вместо того чтобы успокоить, этот родитель лишь усилил его беспокойство, к тому же отец не выказал сыну ни сострадания, ни сопереживания, взамен он выразил лишь жалость и отвращение. Мальчик и так смущен, «заложив» своего лидера группы, и обещание родителя отправить того в тюрьму может лишь усилить переживания сына за выдачу групповой тайны. Сложив все эти элементы, легко увидеть, почему этот сын вряд ли отныне поделится своими секретами с родителем.

Родитель № 2 быстро выстраивает барьеры, не желая слышать что-либо неприятное. Он пытается рационализировать действия группового лидера в попытке как можно скорее закончить обескураживающий разговор. Преуменьшая опасения мальчика и сбивая его с толку, родитель не сумел отреагировать в сострадательной манере. Крайне маловероятно, что ребенок придет к этому родителю со своими проблемами снова.

Родитель № 3 придает случаю интеллектуальный оттенок и ускользает от своих эмоций и эмоций сына с помощью анализа ситуации. Такая реакция скорее всего покажется ребенку выражением холода и равнодушия. Вместо ожидаемой эмоциональной поддержки родителя мальчик, вероятно, испытает ощущение покинутости. Он не захочет больше обращаться к отцу, когда расстроен, потому что после разговора с ним он почувствует себя еще более одиноким.

Родитель № 4 занимает укоряющую позицию, которая только ухудшает ситуацию. Теперь и без того расстроенный мальчик чувствует себя пристыженным за «соучастие». Порицать жертву — типичная психологическая защита: она применяется, чтобы мы могли отделаться безопасными, пустыми ответами. Ни один ребенок, осуждаемый за неприятный опыт, который ему пришлось пережить, больше не обратится к родителю за помощью.

Родитель № 5 философствует и предлагает «мудрое» клише вместо сочувствия и поддержки. Вообразите обиду, которую ощущает мальчик, когда ему советуют поступиться своими эмоциями и немедленно простить лидера, предавшего его доверие. Мальчику внушают, что поведение лидера — обычная ошибка, на которую способен кто угодно. Родитель не сумел постигнуть серьезность ситуации и отделывается банальностями, способными лишь разъярить мальчика. Теперь перед ребенком устрашающая дилемма: либо простить и забыть, либо почувствовать себя равнодушным и черствым человеком. Родитель не оставляет ему иных вариантов и закрывает дверь к продолжению общения.

Контрастом этим вариантам является реакция, избегающая всех ловушек:

Родитель. Я с трудом верю твоим словам! Неудивительно, что ты так расстроен. Может, расскажешь нам об этом подробнее?

Этот родитель с самого начала держит свои эмоции под контролем. Он кратко выразил свой гнев и удивление, а затем сосредоточился на обиде сына. Родитель никоим образом не подвергает сомнению рассказ мальчика и его отношение к случаю. Он говорит спокойно, не выражает свой ужас и показывает сочувствие и понимание проблемы мальчика. Затем он деловито просит дополнительную информацию. И он, несомненно, получит ее.

Если ваш ребенок подходит к вам с тем, чтобы поделиться чем-то, о чем его просили никому не рассказывать, от вашей способности слушать и контролировать свои чувства зависит, почувствует ли себя ребенок понятым и защищенным или же порицаемым и виноватым. Если вы дадите ему понять, что его поступок постыден или плох, у него не будет желания прийти к вам или к другому взрослому в трудную минуту и, скорее всего, он будет держать свои проблемы в тайне.

Напротив, если вы и ваш ребенок сумеете завязать открытый и честный диалог, вы сможете создать нечто вроде эмоционально безопасной «подушки», благодаря которой ребенку легче будет подойти к вам в любое время и с чем угодно. Будьте всегда готовы выслушать вашего ребенка и поверить ему.

ЛЮБИТЬ И ЛЕЛЕЯТЬ

Вы никогда не ловили себя на том, что сказали ребенку нечто такое, что обещали себе никогда не говорить, или поступили так, как обещали себе ни за что не поступать? Когда-то я была «специалистом» именно по таким ошибкам. Но вот я стала матерью! По сути, все мы ошибаемся с нашими малышами, иногда повторяя ошибки, допущенные с нами нашими родителями. Когда мы чувствуем себя виноватыми за бездумное или черствое замечание, важно помнить, что один случай неверного подхода не погубит самооценку ребенка. В то же время нам необходимо знать, что сердитые, укоряющие слова, произносимые день за днем, могут заставить детей чувствовать себя нелюбимыми или недостойными.

Думайте о каждом из своих детей, отвечая на следующие вопросы:

1. Что я ценю в своем ребенке?

2. Как я хвалю моего ребенка, когда он хорошо потрудится?

3. Замечаю ли я старания моего ребенка или большей частью замечаю лишь его успехи? Что я обычно говорю или делаю, чтобы приободрить его?

4. Какими способами я внушаю ребенку, что его любят? Какими словами и фразами я пользуюсь?

Легко или сложно было для вас ответить на эти вопросы? Приходилось ли вам задумываться, вспоминая слова или поступки, которыми вы выражаете вашу любовь и похвалу?

Детский специалист Дороги Коркилл Бриггс полагает, что детей следует лелеять, а не просто принимать их такими, какие они есть. Когда малыша лелеют, он чувствует, что его ценят и считают особенным только потому, что он существует. Большинство из нас лелеют своих детей. Но нередко эта наша способность пропадает. Почему это происходит? Это случается, когда повседневная рутина лишает нас восторженного взгляда на окружающий мир и людей вокруг нас, или когда мы несчастны и не можем дать счастья нашим детям, или когда мы неумышленно обходимся с нашими детьми как с гражданами второго сорта, вместо того чтобы относиться к ним с уважением.

Считать ребенка личностью, со своими чувствами и взглядами, было для многих из поколения наших родителей революцией в сознании. Поколением позже эта точка зрения стала общепризнанной. Но не все родители могут уважительно относиться к чувствам своих детей. К сожалению, многие родители бездумно полагают, что неприемлемый по отношению к взрослым подход годится для ребенка.

Тем взрослым, которые не избалованы уважением со стороны собственных родителей, трудно понять, что именно означает уважительное отношение. Попытаемся ответить. Оно не внушает ребенку чувства ничтожности, стыда, вины или неловкости, не допускает высокомерия в разговоре, поддразнивания или высмеивания ребенка.

Как научиться уважительности? Мы уважительны, когда видим наших детей сформировавшимися людьми с не менее достойными мыслями и чувствами, чем наши собственные, когда понимаем, что дети могут учиться и учатся на своих ошибках, как взрослые, и когда мы предлагаем им сочувствие и помощь вместо порицания в минуты горестных забот.

Мы проецируем на наших детей свое мнение о них, и это обязательно повлияет на формирование их личности. Мы зеркально отражаем их в наших глазах, наших словах и наших поступках. Если мы замутняем это зеркало собственными проблемами — мы должны решить для себя, что эти проблемы не касаются детей, а иначе их душевные зеркала тоже помутнеют и потрескаются. Если наши слова и поступки свидетельствуют: «Ты достоин уважения», то дети приучатся уважать и себя и других.

ОЦЕНКА СОБСТВЕННЫХ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ КАЧЕСТВ

Пропагандируя свои программы в поездках по стране, я прошу учителей, сиделок, консультантов и прочих специалистов рассказать мне об их талантах, уникальных, особенных качествах. Можно было бы ожидать, что люди этих профессий сразу укажут на «способность слушать», «сопереживание другим людям» или «бесконечное терпение». Но этого не происходит. Напротив, когда я задаю этот вопрос, лишь немногие могут составить список отличительных профессиональных качеств. Кое-кто называет одно-два, а некоторые с трудом способны указать хотя бы на один из своих талантов, остальные — вообще молчат!

Мне кажется, многие из нас растеряли свои таланты и утратили особенные качества на пути к взрослой жизни со всей ее ответственностью. Выполняя родительский долг, мы кормим и одеваем наших детей и занимаемся доброй сотней зачастую очень утомительных дел, отлаживая ход нашего домашнего хозяйства. В конце тяжелого дня у вас вряд ли найдутся время, энергия и желание оценить свои уникальные качества. Поэтому выберем минутку, чтобы заняться этим прямо сейчас. Вы обладаете сильными преимуществами по сравнению с другими или особыми способностями. Составьте список. Если испытываете затруднения, попросите помочь вашего партнера или друга.

Составляя список, вы, быть может, слышали внутренний голос, напоминающий вам обо всем, кем вы не стали и чем вы не обладаете. Внутренний голос досаждает вам, когда вы сосредоточиваетесь на ваших недостатках вместо достоинств. Вы можете контролировать этот голос так, чтобы не сожалеть о ваших недостатках, а сосредоточиться на том, чего не хватает вашим детям. Помните — вы ценны просто тем, что вы живете, и то же относится к вашим детям. Вы должны поощрять собственную неповторимость и показать детям, как развить уникальность в себе.

Если вам трудно думать о себе положительно или вы не способны разглядеть чудесные таланты в собственных детях, вам может понадобиться помощь. Ощущение неадекватности и старые эмоциональные комплексы могут помешать стать хорошими родителями и наслаждаться жизнью. Помощь консультанта залечит эмоциональные раны и подарит вам более оптимистическую перспективу относительно вас и людей, которых вы любите.

Чтобы сосредоточиться на положительных качествах ваших детей, вам может понадобиться утихомирить негативный внутренний голос. Сознательно отметьте положительные черты личности вашего ребенка отдельно от его поведения и успехов, поскольку последние слишком часто мешают оценке первых. Вы когда-нибудь приносили домой дневник, далекий от идеала, хотя и со многими пятерками? А помните, как подвела вас ошибка в декларации, которую «ты не должен был сделать»? А как насчет той минуты, когда вы сознались во лжи, а вас тут же назвали «недостойным своих родителей»? Если вы хоть раз чувствовали себя нелюбимым, потому что не радовали родителей или не отвечали их требованиям, вы понимаете это чувство внутреннего опустошения. Как замечает Дороти Бриггс: «Успешный показатель поднимает чувство собственного достоинства; в ребенке, которого лелеют как личность, зарождается осознание, что его любят».

Может, вы согласитесь с моими словами, но при этом засомневаетесь: как это можно — всегда искать лучшее и поддерживать положительный настрой. Откровенно говоря, это невозможно. Но вы можете повседневно «ловить» те моменты, когда бываете непререкаемы, держитесь сурово или небрежно с вашим малышом, и тогда просто надо остановиться и начать сначала. Наши дети стремятся простить нас, когда мы в чем-то виноваты. Нам только нужно знать, как выправить положение, и захотеть это сделать. Если задача кажется вам неразрешимой, обратитесь к профессиональному консультанту или запишитесь на родительские курсы, чтобы поднять уверенность в себе и укрепить навыки владения ситуацией.

Пусть ваш ребенок каждый день знает, что вы любите его, что вы думаете о нем и цените его таким, какой он есть. Оставляйте «послания» на зеркале. Положите маленький сюрприз под подушку. Обнимите малыша и скажите ему, почему он для вас такой особенный. Что бы вы ни делали, показывайте вашу любовь и ласку. Не бойтесь избаловать детей слишком частыми объятиями или ласковыми словами. Помните, ваш малыш подвергается большему риску, если не чувствует себя любимым.

Уделите время радостному общению с детьми. Как-то в День матери моя дочь напомнила мне, что для нее больше всего значат мелочи, которыми мы забавляемся вместе. Поделитесь друг с другом приятными воспоминаниями, спойте вместе, отбросьте свою роль взрослого и научитесь играть! Рискните быть просто человеком, будьте веселы и дурашливы с малышами. Эти интимные минуты откладывают в вашем ребенке эмоциональные «запасы» на то время, когда вы разлучаетесь.

ПОХВАЛА И ПООЩРЕНИЕ

Любой ребенок ведет себя временами безупречно. Вы замечаете и поощряете положительные усилия ваших детей? Легко заметить их большие достижения, но необходимы сознательные усилия, чтобы не забывать похвалить их за маленькие шаги к успеху. Например, ваша дочь заучивает наизусть свой номер телефона, что необходимо ей в качестве важной информации по безопасности, и часть номера она произносит правильно. Какие из отцовских слов ближе вам по духу?

Отец № 1. Отлично!

Отец № 2. Ты запомнила правильно только половину.

Отец № 3. Ты хорошо запомнила первую часть номера. Не помочь ли тебе со второй?

Неопределенная, общая похвала типа «здорово», «прекрасно» или «фантастично» мало что означает для ребенка. Зачастую такая похвала дается почти бездумно, и ребенок совершенно не воспринимает ее смысла. Полуискреннее замечание отца № 1 вряд ли способно передать его удовольствие или гордость от хорошей работы дочери. Реакция отца № 2 сосредоточена на негативной стороне и, пожалуй, заставит ребенка усомниться в успехе дальнейших стараний. В третьем примере отец помогает ребенку реально оценить свои способности, нацеливает его на завершение важной работы.

Вдобавок всегда полезно выразить свое удовольствие от усилий ребенка.

Отец. Я счастлив, что ты заучиваешь свой телефонный номер. Запоминание номера — важное дело, и ты прекрасно с ним справляешься.

С такого рода особыми похвалами ребенок осознает, что он — ответственная личность и что его работа необходима. Когда мы показываем свое одобрение усилиям наших детей и поощряем их работу, они стремятся повторить «образец поведения».

Вот несколько примеров особенных похвал и поощрений.

Джефф звонит вам из школы. Вы попросили его сделать это, если он упустит автобус.

Джефф. Мам, ты не могла бы заехать за мной в школу?

Мать. Тебя же должна была забрать мама Джейсона.

Джефф. Ну да, только, наверно, что-то случилось. Она опаздывает уже на полчаса.

Итак, теперь ваша очередь. Вы по уши в делах и рассержены, что мать Джейсона не выполнила уговора. Постарайтесь заполнить пустоты собственными словами, помня, что хотите похвалить и поощрить Джеффа за его ответственное поведение.

Вот пара возможных ответов Джеффу:

1. Мать. Я сердита, что мама Джейсона не пришла, но я рада, что ты позвонил мне, как и обещал, и не пошел домой один. Когда я знаю, что могу положиться на тебя и ты правильно оценишь ситуацию, я уверена, что могу отпустить тебя куда угодно с друзьями. Ты действовал очень ответственно.

2. Mать. Я рада, что ты позвонил мне и не пошел домой один. Ты хорошо оценил ситуацию. Я приеду через десять минут.

Мать сознательно подавляет собственное раздражение и отмечает ответственное поведение Джеффа. Джефф заканчивает разговор, чувствуя себя оправдавшим доверие. Вдобавок он осознает, что в результате правильного поведения заработал себе дальнейшие поблажки. Награждение детей привилегиями на основании их поведения и внушение им зависимости одного от другого настраивает малышей на успех и помогает им избежать ситуаций, с которыми они не могут справиться.

В этой главе я дала вам советы по созданию в семье атмосферы, в которой дети могут обсуждать что угодно и где ценится и поощряется самостоятельность. Мы говорили о том, как сделать, чтобы дети чувствовали, что их любят и лелеют, и о том, как эти чувства противоречат, противостоят детской самостоятельности. Устанавливая открытое общение и предлагая особые поощрения, мы воспитываем уважающих себя детей. Мы воспитываем таких малышей, которые уже вряд ли станут жертвами.

ОСНОВНЫЕ ВЫВОДЫ

Слушая детей…

• Устраните отвлекающие обстоятельства.

• Слушайте внимательно и спокойно.

• Пользуйтесь словами и мимикой, поощряющими их к дальнейшему откровенному разговору.

Разговаривая с детьми…

• Поддерживайте постоянный зрительный контакт.

• Пользуйтесь короткими простыми фразами.

• Говорите медленнее обычного.

• Используйте понятные для малышей слова.

Реагируя на чувства детей…

• Пытайтесь настроиться на переживание ребенком ситуации и на время забудьте о собственных чувствах.

• Дайте эмоциям вашего ребенка определение, чтобы он понял суть переживаемого (например: «Кажется, тебя это здорово смутило?»).

• Верьте чувствам ребенка, чтобы внушить ему доверие и чтобы манера общения стала открытой.

Развивая в детях чувство собственного достоинства…

• Говорите и показывайте детям, что вы любите и цените их.

• Подмечайте, когда они хорошо выполняют работу, и поощряйте их.

• Показывайте им, что они достойны уважения.

Поощряя и побуждая детей…

• Поощряйте их усилия так же, как и их успехи.

• Одобряйте проявление инициативы и самостоятельности и избегайте общих, безликих похвал.

• Используйтесь поощрение, побуждая детей к ответственному поведению.

• Применяйте реалистическое поощрение, чтобы помочь детям определить границы своих сил и способностей.