Безопасность вашего ребенка: Как воспитать уверен­ных и осторожных детей

Недавно мать двух подростков сказала мне: «Мне ненавистно то, что я должна учить моих детей бояться». Если вы прибегаете, по примеру этой матери, к тактике устрашения для обучения личной безопасности, вам довольно сложно будет поверить моим словам, но я повторю их: ТАКТИКА УСТРАШЕНИЯ НЕ ДЕЙСТВУЕТ.

Мнение, что мы должны пугать малышей, чтобы защитить их от беды, — миф, ложная концепция. На самом же деле нам нужно учить их правильным действиям, чтобы самые различные ситуации оказались для них безопасными. Это означает переход от простых предостережений к обучению особым навыкам и передаче особой информации. Для многих взрослых переход от запрета определенных действий к обучению правильным действиям означает радикальную перемену манеры общения с детьми.

Помните, как вам запрещали переходить оживленную улицу, чтобы вы не попали под машину? Или поучали: переходи ее только на зеленый свет, не забывая вначале оглядеться по сторонам? Все эти запреты касались определенных действий и грозили бедой в случае пренебрежения правилами перехода улицы с интенсивным движением. В сущности, вас приучали бояться уличного движения. Правильная установка, наоборот, учит вас безопасному переходу улицы. Она не содержит ни угроз, ни устрашения и дает четкое руководство к действию.

Изменение манеры общения — переход от запретов к четким указаниям — требует сознательного решения и усилий. Возможно, по-вашему, столь тонкий подход не слишком полезен, но это неверно. Ваши слова и манера общения оказывают прямое влияние на то, будет ли ваш ребенок в безопасности или станет жертвой.

НЕГАТИВНОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ СТРАХА

Неужели вы бездумно учите ваших детей лишь бояться, вместо того чтобы рассказывать им, что нужно делать для своей безопасности? Однажды я наблюдала, как учитель моей дочери советовал ученикам ожидать своих родителей в здании школы, а не на ступеньках, спускающихся на оживленную улицу. Когда один из учеников спросил почему, учитель пояснил: «Потому что кто-нибудь может украсть вас прямо со ступеней!» Учитель намеревался защитить детей, но его слова посеяли в них страх.

Глядя, как друзья дочери заторопились назад, в помещение, иные из них огладывались через плечо, я подумала о том, как часто мы запугиваем детей, добиваясь от них послушания. Да, учитель был прав, говоря детям, что нельзя ожидать родителей на ступенях. Но ему нужно было дать им другое объяснение, вроде «мне трудно приглядывать за каждым из вас снаружи» или «лучше подождать внутри, чем на оживленной улице».

Должна признаться, что слышала, как родители пользуются объяснениями такого типа, когда чувствуют потерю контроля за ситуацией. К тактике устрашения прибегают как к последнему средству, чтобы заставить детей слушаться. Например, мать не может заставить сына спуститься с дерева и говорит: «Ну ладно, только не вини меня, если упадешь и сломаешь себе ногу!» Отец не может заставить дочь надевать велосипедный шлем, он сердится и кричит: «Когда ты разобьешь себе голову о тротуар и тебе наложат швы, не вздумай приходить ко мне со слезами!» Наверное, если бы мы умели более грамотно контактировать с нашими детьми, мы не прибегали бы к эмоциональной «войне» для установления контроля над ними. Манипулировать детьми, внушая им страх, чтобы заставить их подчиниться нашим правилам, не только нечестно, но и может привести к серьезным последствиям.

Помните учеников, ожидающих родителей после школы? Легко представить себе, что в следующий раз они как минимум побоятся остаться возле злосчастных ступеней. Кое-кто из вас подумает: «Ну и прекрасно! Это напомнит им, что следует находиться внутри!» Нет. Эффект будет иным. Когда мы пугаем малышей живописными подробностями того, что может случиться, если не внять нашим предупреждениям, они вряд ли запомнят какую-либо полезную информацию — и, скорее, в памяти у них отложится то, что им нужно бояться.

Страх обезоруживает. Он может парализовать малышей. Запугивая их, вы подрываете у них способность правильно реагировать в опасной ситуации, и, вместо того, чтобы встретить опасную ситуацию уверенным поведением и применить навыки самозащиты, они окаменеют от страха, у них «счетчик» страха автоматически включится.

ОНИ ОБО ВСЕМ ПОМНЯТ

Иногда, проходя мимо играющих на тротуаре детей, я замечаю, как они поглядывают на меня большими, как блюдца, глазами. Я мысленно вижу, как в головах у них роем кружатся родительские предостережения: «Не разговаривай с незнакомцами», «Не доверяй никому!», «Похитители повсюду!» Эти пугающие — и, кстати, не совсем точные — предостережения не должны занимать мысли наших детей, когда они играют во двориках перед домом. Но вместе с тем им необходимо помнить о защитных навыках, которые следует применить, если незнакомец поведет себя странно. Что именно означает определение «странно»?

Это может быть, например, угрожающее поведение. Но и это слово вряд ли точно опишет действия похитителей. Ведь многие похитители и насильники кажутся дружелюбными и абсолютно неопасными. Они профессионалы, когда надо понравиться детям и усыпить их бдительность. Например, мужчина убеждает ребенка, что он друг семьи и пришел подвезти его до больницы, куда попала его мать после несчастного случая. Он кажется сочувствующим, его рассказ — убедительным, его желание помочь — естественным. Другой незнакомец, притворяясь заблудившимся, заманивает малыша в машину, чтобы тот помог ему найти нужную улицу на карте. Незнакомец кажется смущенным, но ни в коем случае не опасным.

Преступники знают, как пользоваться добротой и наивностью детей. Поэтому, чтобы противостоять их замыслам, мы должны научить детей, как реагировать на незнакомцев, проявляющих чрезмерное любопытство или упрашивающих оказать им помощь. Суть внушаемого детям о незнакомцах в том, что любое их действие, выходящее за рамки краткого приветствия, следует оценивать очень внимательно и осторожно.

И еще помните, что совет «не разговаривай с незнакомцами» не совсем отвечает нашим целям. Ведь вы хотите, чтобы ваши дети смогли попросить о помощи при необходимости. Если в них зародится страх перед всеми незнакомцами, они будут изолированы в чрезвычайных обстоятельствах. Попавшим в беду малышам необходимо обращаться к взрослым — даже к тем, кого они не знают. В главе 8 я покажу вам, как научить детей в критической ситуации обращаться к «хорошим людям» или «неопасным незнакомцам».

Хотя наши страхи могут быть результатом глубокой любви и заботы, питаемых к нашим детям, мы обязаны контролировать их. Нам необходимо быть спокойными и деловитыми, когда мы обсуждаем с нашими детьми вопросы личной безопасности. Говорите о ней так же, как вы говорите о прочих правилах поведения. Внушайте правила безопасности в той же манере, в какой вы им советуете, чтобы они, скажем, не совали пальцы в электрическую розетку, — ни к чему говорить сыну, что он сможет умереть, сунув палец в розетку, — вам просто нужно дать ему конкретные правила поведения, не входя в подробности возможных последствий. Помните, реагировать правильно в опасной ситуации дети могут только вспоминая четкую информацию, а не опасения своих родителей.

Я прочла о двенадцатилетней девочке из Пенсильвании, перехитрившей похитителя. Она шла в школу, когда рядом с нею вдруг зашагал мужчина. «Видишь мой пистолет?» — спросил он. Она кивнула. «Делай, как я скажу, и останешься невредимой», — сказал он. Незнакомец приказал ей идти с ним по улице, затем свернул на другую улицу и указал на свой грузовик. «Полезай в этот пикап», — приказал он. Она поняла, что, очутившись в грузовичке, окажется в еще большей опасности. Покорно кивая на слова незнакомца, она обдумывала свой план побега. Когда они направились к пикапу, она захрипела и зашаталась, притворяясь, что у нее приступ астмы. Потом попросилась посидеть минутку на скамье. Когда она начала снимать со спины рюкзак, он попытался схватить ее, но девочка отпрянула, и он поймал лишь рюкзак. Потом она побежала изо всех сил за помощью. В тот же день Люис С. Лент-младший был арестован по подозрению в серии детских похищений и убийств, случившихся в округе.

Почему этой девочке удалось убежать? Потому что она знала, как обуздать свой страх, как остаться спокойной, и рационально спланировала свой побег. Малышей можно научить аналитически мыслить в минуты опасности. Но если мы не контролируем собственные опасения и если мы запугиваем их, рассказывая ужасные истории, они не смогут в случае необходимости применить навыки уличной безопасности, скорее всего, они просто замрут от страха.

КОНТРОЛИРУЙТЕ СВОИ ЭМОЦИИ

Вы не замечали, как после развернувшейся перед вами на экране телевизора или на газетном листе ужасной трагедии вы вдруг начинаете усиленно опекать ваших детей? Мы настойчиво повторяем наши напоминания и предостережения. Некоторые родители, никогда не рассказывавшие прежде о личной безопасности, торопливо наставляют своих детей, сбивчиво говоря «что будет, если неправильно себя вести». Очевидный страх и тревога, испытываемые родителями, быстро передаются детям. Но страх тормозит как критическое мышление, так и процесс обучения.

Представьте себе, как рассматривает это ребенок. Малыш видит ваш испуг и думает: «Ага, если это пугает папу, значит, тут в самом деле что-то страшное!» В те минуты, когда детям крайне необходимо со вниманием отнестись к вашим наставлениям, вы можете внести столь негативный эмоциональный настрой, что это попросту не даст им услышать вас. Когда дети улавливают ваш страх, в их воображении вызываются те или иные пугающие образы. Особенно маленькие дети верят, что то, о чем они слышат, наверняка случится с ними! Поэтому, вместо того чтобы слушать и запоминать информацию, которую вы пытаетесь до них донести, они предаются фантазиям, как ужасные люди будут проделывать с ними ужасные вещи. Позже, когда им понадобится вспомнить и применить навыки безопасности, их воображение, скорее всего, опять заработает с «перегрузкой» и они не смогут правильно реагировать на ситуацию. Наши неконтролируемые эмоции мешают нам обучать наших детей.

Предлагать информацию о личной безопасности будучи в состоянии лихорадочного волнения — наименее эффективный способ обучения наших детей. В идеале обсуждение вопросов безопасности должно быть взаимосвязано с прочей информацией, которой мы хотим обучить детей. Мы поговорим о том, как это сделать, в главах 5 и 6.

ОБНАДЕЖИВАЮЩИЙ ВЗГЛЯД

По мере взросления наших детей необходимо внушать им, что мир полон людей, не жалеющих сил для их защиты. Иногда, погруженные в заботы, мы забываем, что большинство людей достойны доверия и очень отзывчивы, когда дело касается малышей. Внушение здорового чувства доверия зависит от наших собственных взглядов и мыслей. Например, если вы относитесь к типу людей, с трудом доверяющих другим, то ваши слова и действия могут приучить вашего ребенка к мысли, что мир по большей части состоит из весьма опасных и бессовестных людей. С другой стороны, если вы верите, что все добры и заботливы, то вы игнорируете реалии современной жизни. Нельзя внушать детям, что каждый из людей стремится угодить им всей душой. Это просто неправда.

Как воспитать в наших детях здоровое чувство доверия и разумный взгляд на наш мир? Ну во-первых, по мере их взросления мы должны постоянно внушать им мысль о том, что большинство людей достойны доверия. Когда малыши подрастут достаточно, чтобы понять, что есть исключения из этого правила, мы расскажем им, что некоторые люди ведут себя с детьми недостойно, а кое-кто причиняет детям серьезный ущерб. Затем мы научим их, что делать, столкнувшись с такими типами, но при этом не перестанем повторять им, что большинство людей не способны причинить зло детям.

Мы должны говорить на тему столкновения наших детей со злом понятными для них словами. Например, можем применять аналоги: «Ты знаешь, что иногда приходят землетрясения, ураганы или торнадо? Это бывает довольно редко, но все же случается. Вот так же редко могут и ребенка похитить. Но вообще-то детям это не очень грозит».

Совершенно ни к чему и потенциально опасно для детей рассказывать им об опасностях окружающего мира прежде, чем они смогут понять, что это такое. К тому же они верят, что мама и папа знают все обо всем и обладают волшебными силами сделать все еще лучше. Вначале дети верят в абсолютные истины: доброе и злое, плохое и хорошее. Бесполезно рисовать картину мира, которую они не способны увидеть.

Например, я говорю своей семилетней дочке, что, попав в беду, она может положиться на помощь «доброго дяди» наподобие полисмена. Разве я говорю тут же о полисмене, недавно осужденном за растление детей? Нет! Но когда дочь станет чуть более самостоятельной, я расскажу ей о том, что некоторые люди подделываются под блюстителей закона, чтобы перехитрить детей. При этом я подскажу ей, как отличить человека в форме, желающего помочь, оттого, кто пытается заманить ее в свою машину. А именно сейчас я хочу, чтобы она чувствовала себя спокойной, зная, что есть люди, способные помочь ей, если она заблудится или испугается.

Пугаю ли я своего тринадцатилетнего племянника, разъезжающего по городу на электричках и автобусах, педофилами, ошивающимися на автобусных остановках и железнодорожных станциях в поисках подростков? Конечно нет. Поскольку он обучен, как ему действовать в случае неподобающих намеков незнакомцев, достаточно будет простого напоминания о том, чтобы он держался настороже.

Можно ли знать заранее, что пугает малышей? По-моему, можно. Но даже целая организация, питавшая самые добрые намерения, может ошибиться. В 1984 году Национальный центр защиты пропавших и эксплуатируемых детей начал кампанию за помещение фотографий пропавших детей на молочные контейнеры. Вскоре стало понятно, что эти фотографии угнетающе действуют на детей по всей стране. Каждое утро за завтраком тысячи детей смотрят на снимки малышей, отнятых у родителей. Поэтому Центр снял эти снимки с молочных контейнеров. Теперь такие фотографии помешаются на обратной стороне рекламных листков, рассылаемых по почте взрослым.

Подрастая и постепенно все более узнавая окружающий мир, дети открывают для себя одну реальность за другой, и они должны быть подготовлены к тому, с чем и с кем им, возможно, придется столкнуться. Впрочем, каждый раз, когда вы делитесь с детьми «трудными» истинами, помните, что ваша цель — укрепить их чувство безопасности, а не уничтожить его. С каждым их шагом к независимости мы должны давать им очередную частицу информации об окружающей их действительности. Но мы должны делать это вдумчиво и осторожно, сознательно внушая им доверие к людям, по крайней мере к большинству из них. Такой подход помогает детям выработать реалистичное чувство безопасности и здравое отношение к опасностям в окружающем их мире.

ДОМАШНИЙ КОНТРОЛЬ НАД СРЕДСТВАМИ ИНФОРМАЦИИ

Как часто вы брали в руки газету, читали о похищенном и убитом ребенке и думали: «Какой ужас! Этот тип ненормальный! Его нужно упрятать навсегда!» Вы когда-нибудь делитесь такими мыслями, когда вас могут услышать ваши дети? Многие родители делают это. Независимо от того, узнают ли малыши о связанных с детьми преступлениях из телепередачи, из газеты или по радио, риск от чрезмерного потока такого рода информации, обрушивающейся на них, слишком высок.

Мы не должны разрешать детям неограниченный доступ к таким новостям по двум причинам. Во-первых, информационные средства не делают даже попытки избежать слов и снимков, негативно действующих на детей. Преступление обычно подается как сенсация, с живописными подробностями. Кричащие заголовки типа «Офицер полиции арестован по обвинению в насилии над ребенком» появляются на первой полосе газет, где их легко могут увидеть и прочесть наши дети. Во-вторых, ваш ребенок может получить эмоциональную травму.

В 1994 году, поданным лаборатории психосоциального лечения при Медицинской школе Стэнфордского университета, телевизионные новости послужили причиной стресса тысячи школьников в Калифорнии, Орегоне и Юте. Хотя многочисленные исследования последних лет показали, что дети зачастую страдают от долгосрочных вредных последствий кинонасилия, транслируемого по телевидению, исследования указанной лаборатории сосредоточены на том, что может случиться с детьми, видящими на телеэкране не выдуманные, а реальные события. Исследователи из Стэнфорда обнаружили, что подлинное насилие в телерепортажах может оказать такое же мощное воздействие на детей, как и кровавые надуманные представления или лично пережитый трагический случай. Вот почему научные работники лаборатории настойчиво рекомендуют родителям не позволять маленьким детям — и детям, подверженным волнениям или страхам, — смотреть шестичасовые новости. И к тому же родителям не следует оставлять газету на кухонном столе, где ее могут заметить малыши.

Подлинные преступления на телеэкране не слишком далеки от детей, постоянно бомбардируемых «последними новостями» и «специальными выпусками». Поскольку телевизионные новости не рассчитаны на детей, мы должны бдительно охранять малышей от зрительного и слухового потока криминальной информации. То же относится и к телешоу типа «Самый опасный в Америке», предлагающему подробные, с уклоном в сенсацию, отчеты о преступлениях.

В каком возрасте малыши смогут справляться с потоком такого рода информации? Двенадцатилетнего подростка может преследовать кошмар после просмотра кровавого отчета новостей, как и шестилетнего. Ответ зависит не столько от возраста, сколько от способности ребенка усвоить тот факт, что мир и добр и зол одновременно. Чтобы выработать такой взгляд, требуется время и эмоциональная, наряду с интеллектуальной, зрелость.

Другой способ защиты наших детей от пугающей информации — это обуздание наших собственных эмоций. Вот пример того, как реагирует мать на газетную заметку. Она поворачивается к своему десятилетнему сыну и говорит: «Я только что прочла о девочке, похищенной прямо у магазина, потому что похититель взял ее велосипед и сказал, что вернет, и она пошла с ним. Вдобавок она была с подругой. Эти маньяки обнаглели до безумия! Тебе просто нельзя кататься здесь на велосипеде, даже с приятелем».

Как, по-вашему, почувствует себя мальчик, услышав такую эмоциональную реакцию матери на этот случай? Учит ли мать его важной информации или проецирует собственные опасения на своего сына? Когда мы не контролируем наши страхи и не думаем о воздействии наших слов на детей, мы зачастую говорим словами этой матери. У нее есть все причины быть озабоченной, но ей необходимо обсудить свои чувства с другими взрослыми, а не со своим сыном.

Но взгляните, как говорит мать об этой газетной заметке, помня о том, что ей нельзя переносить собственные страхи на своего сына.

Мать. Эрик, что бы ты сделал, если бы оставил свой велосипед, а вернувшись, увидел его в руках незнакомца?

Эрик. Ну, я попросил бы его отдать мне велик.

Мать. Но если бы этот человек сказал тебе, что подумывает купить такой же своему сыну и поэтому просто хотел взглянуть на него, а потом попросить бы тебя подойти и кое-что объяснить ему?

Эрик. Ну, поскольку он просто изучает мой велик, потому что хочет купить такой же, я бы, наверно, подошел и поговорил с ним.

Mать. Хорошо, поговорим об этом минутку. Помнишь правила безопасности при общении с незнакомцем?

Эрик. Не подходить к ним слишком близко.

Мать. Верно. И помни, я уже говорила тебе, что незнакомцы могут улыбнуться и поздороваться, но потом пойдут своей дорогой. Здесь же незнакомец взял твою вещь и задает тебе множество вопросов. Он действует не так, как должны поступать незнакомцы. Пожалуй, не следует отвечать или подходить к нему.

Эрик. Но он же взял мой велик!

Мать. Верно. Если незнакомец берет твою вещь, самой безопасной реакцией будет засомневаться («Здесь что-то не так!»), а затем уйти и обратиться за помощью.

Эрик. То есть сказать ему: «Сейчас же оставь мой велик!», а если не оставит, побежать и кому-то сказать про эту историю?

Мать. Вот именно. Это гораздо безопаснее. Могу я быть уверена, что ты не забудешь об этом, когда я разрешу тебе поехать на велосипеде в магазин?

Эрик. Конечно, мам.

В этом примере мать обращает свои эмоциональные реакции на позитивные способы защиты своего сына. Она пользуется своими опасениями в качестве памяток при подаче информации о личной безопасности. Она испытывает беспокойство, разрешая сыну разъезжать по соседним кварталам на велосипеде, и ей хочется убедиться, что он не попадется на удочку опасного незнакомца.

Заметьте, что мать не проецирует свои чувства на разговор. Ее могла расстроить история в газете, но она не позволяет чувствам диктовать поведение, она не торопясь собирается с мыслями. Затем начинает с вопроса: «Что бы ты сделал?..» — и представляет гипотетическую ситуацию, вместо того чтобы говорить о похищении прямо. (Если же об инциденте заговорит мальчик, мать обязана справиться с его вопросами о похищении.) Заметьте, когда Эрик говорит матери, что предпочел бы помочь незнакомцу, она мгновенно понимает, что в этой ситуации Эрик будет уязвим. Но она не показывает своего страха за Эрика, она лишь рассуждает, как ему следует вести себя с незнакомцами.

К концу разговора мальчик лучше подготовлен к возможному инциденту, а мать чувствует себя уверенней, зная, что Эрик способен отреагировать правильно, если когда-либо попадет в похожую ситуацию. И для матери ни разу не возникла необходимость поделиться с сыном какими-то подробностями описанного в газете преступления.

Мать разумно использует газетную заметку как возможность укрепить соответствующие навыки безопасности в сознании сына и успокоить собственную душу, она превращает ситуацию, провоцирующую чувство и тревогу, в продуктивную ситуацию.

Следующий пример показывает, как мы можем пользоваться теленовостями для обучения наших детей навыкам безопасности.

Недавно телеканал «Никелодион» показывал специальную программу новостей, представленную Линдой Эллерби. (Этот кабельный канал предназначен для младших школьников и предлагает широкий спектр программ, от образовательных до игровых шоу.) Увидев впервые название «Опасный незнакомец», я отнеслась к передаче скептически. Как я уже упоминала, броские названия имеют цель привлечь внимание к программам личной безопасности, но зачастую за ними стоят мифы и ложная информация, а в худшем их варианте они «питаются» детскими страхами. Слова «незнакомец» и «опасность» не должны быть увязаны в детском мозгу воедино.

Несмотря на свои опасения, я договорилась с моей семилетней дочкой вместе посмотреть программу. Еще до начала передачи я решила немедленно выключить телевизор, если информация покажется мне слишком пугающей или откровенной. Впрочем, через несколько минут я испытала облегчение, услышав, что тон программы — спокойный. Ни разу не были использованы тревожные слова, а когда были показаны «примеры», юным зрителям напомнили, что все их участники — актеры. К тому же я посматривала, не сунет ли дочь себе в рот большой палец — верный признак того, что она чувствует себя неуютно.

После шоу мы обсудили увиденное и услышанное. Это было замечательным поводом проверить, все ли она поняла, и прояснить какую-либо неясную информацию, и у меня появилась идеальная возможность попрактиковаться в применении не тревожащих слов и фраз. Я осталась довольна большим объемом выученного и запомненного моей дочерью. На следующий день она снова заговорила о программе и задала мне дополнительный вопрос. А когда дочь узнала, что специальный выпуск намерены повторить «на бис», она заявила, что хочет увидеть его снова!

Всегда будьте готовы найти время, чтобы ознакомить ваших детей с теле- и книжным материалом, разумно обучающим детей правилам личной безопасности. Убедитесь, что авторы воздерживаются от тактики запугивания, и готовьтесь дать ребенку пояснения к любой информации. Вдобавок, используйте телепрограмму или книгу, чтобы устроить сеанс «вопросов и ответов».

СИЛА ВАШИХ СЛОВ

В этом разделе вы потренируетесь, как отличать слова и фразы, пугающие детей опасностями окружающего мира, от слов и фраз, обучающих их правилам личной безопасности. Рассмотрим следующий пример:

Легко понять испуг этого родителя. Я уверена, что все мы переживали тревожные минуты, когда вдруг оборачивались и не находили ребенка рядом. Это случалось и со мной. Сердце начинает колотиться в груди, вы мечетесь туда-сюда, высматривая и окликая вашего малыша. Это может быть ужасным испытанием. Потом, когда вы находите ребенка, вас переполняет чувство огромного облегчения и в придачу немного злости и гнева. Вам не терпится «добраться» до вашего малыша. Но почему? За что? Я спрашивала родителей: «Что вы собираетесь сделать с вашим ребенком?» И некоторые отвечали: «Я встряхну его как следует, чтобы запомнил!» или «Я покажу ему, как он обеспокоил и огорчил меня!»

Я уже говорила ранее, что невозможно устрашением добиться от детей, чтобы они были более осторожными, или внушить им чувство вины, когда они не виноваты. Но ваш испуг после исчезновения ребенка совершенно объясним. В вышеприведенном примере после лихорадочных поисков сына отец ужасно расстроился и хотел дать ему понять это. Но нужно ли было для этого его запугивать? Отцу нужно было сделать глубокий вдох, забыть на минуту о своих переживаниях и сосредоточиться на том, чтобы внушить сыну вести себя в следующий раз по-другому. Заметьте, насколько более эффективна его реакция сейчас:

На этот раз чувствуется, что отец держит себя в руках и владеет ситуацией. Он в состоянии спокойно внушить ребенку, какого рода поведение он от него ожидает. Между первым и вторым монологом большая разница. В первом примере отец путает запугивание с обучением ребенка. Во втором примере он сознательно делает следующее:

• контролирует свои чувства;

• сосредоточивается на том, что необходимо знать его сыну;

• пользуется не тревожащими словами;

• говорит деловитым тоном;

• укрепляет авторитет правил безопасности.

Когда вы держите свои чувства под контролем и осознаете суть того, чему вы пытаетесь научить, вам легче донести информацию о безопасности до ваших детей. Также для эффективности обучения необходимо пользоваться не тревожащими или пугающими словами.

В следующем примере попробуйте решить, учит ли бабушка свою внучку или запугивает ее.

Ну, что вы решили? У этой бабушки хорошие намерения, и она пытается научить внучку важным навыкам безопасности, но посмотрите, какими словами она пользуется: детские насильники, сексуальные извращенцы. Она засоряет свою речь тревожащими словами и передает свой драматический настрой ребенку. Заметьте разницу, когда та же бабушка пытается следить за манерой своего общения с ребенком.

На этот раз бабушка воздерживается от тревожащих слов и фраз. Она сосредоточена на том, чему надо научить внучку, и держит собственные эмоции под контролем. Она деловито обсуждает, как могут вести себя иные взрослые, и показывает девочке, как та может защитить себя. И еще заметьте, что бабушка пользуется словами «тайные местечки», потому что так обычно говорят в семье, и она знает, что внучка ее поймет. Бабушка предлагает насущную информацию, которую необходимо знать всем детям: растление детей противозаконно; благодаря открытой и спокойной манере речи бабушки ребенок почувствует себя достаточно защищенным, чтобы задать дополнительные вопросы или прийти к бабушке, если подобная неприятность случится.

Для эффективного обучения правилам личной безопасности необходимо выбирать наилучший из возможных способ объяснить что-либо вашим детям в зависимости от их возраста и уровня понимания. Например, бабушка не воспользовалась словом «насилие». Она сказала: «Касается тебя так, что тебе это непривычно или странно». Она также ушла от эмоционально емкого слова «извращенец» и взамен сказала: «Попросить тебя раздеться или потрогать их „тайные местечки“». Дело не в том, что вы не должны пользоваться словами «насильник» или «извращенец» при обучении детей. Вам просто нужно с самого начала четко пояснить ребенку эти термины, иначе он, скорее всего, не поймет вас или упустит важную информацию о том, как следует вести себя, чтобы защититься.

У МЕНЯ ЕСТЬ ВОПРОС

Если вы добились открытого и спокойного общения с вашим ребенком, он придет к вам с вопросами. Ниже приводятся группы слов, которые вам необходимо разобрать с вашим малышом. Каждому слову соответствует одна возможная определяющая фраза, не способная ни напугать, ни встревожить большинство детей. Некоторые из определяющих фраз предполагают, что ваши дети уже владеют некоторой обшей информацией о сексе. Когда вы пользуетесь какой-либо из определяющих фраз, ваш ребенок может спросить: «А что это означает?», поэтому вам необходимо держать наготове спокойный ответ. При этом желательно руководствоваться уровнем интереса и любопытства ребенка, чтобы определить, как далеко может зайти разговор. Вам ни к чему обескураживать детей чересчур большим количеством информации сразу.

Предположим, ваш семилетний ребенок спрашивает: «Что такое домогательство?» Вот несколько возможных вариантов ответа:

Любые из этих ответов подойдут, в зависимости от того, много ли способен понять ваш ребенок, сколько вы сами знаете об этом предмете и насколько вы способны обсуждать эту тему. Кстати, нет ничего постыдного в том, чтобы потянуться за книгой в эти трудные минуты. И поскольку вы ожидаете краткого обмена вопросами и ответами, не удивляйтесь, если будете вовлечены в долгую дискуссию. Будьте готовы к тому, что у вашего ребенка накопилось множество вопросов. Вот диалог, взятый из книги «Что я скажу малышам?» Авы Сиглер.

Джимми. Что такое инцест?

Отец. Иногда взрослые с очень больной психикой пытаются склонить к сексу девочек или мальчиков, которых они знают. Хуже всего, когда таким образом поступает родитель, это и называется инцестом.

Джимми. Если это так плохо, то почему девочка просто не скажет, что она не сделает этого.

Отец. Иногда ребенок боится отказать родителям и слишком расстроен, чтобы сказать кому-либо об инцесте, — ведь, хотя он и знает, что это плохо, он любит своего отца и боится, что у того будут неприятности.

Джимми. Но ведь он плохой.

Отец. Ты прав, но иногда малыши боятся сказать об этом кому-либо, потому что им кажется, будто родитель обходится с ними так по их вине. Но ребенок никогда не бывает виноват в случае, когда его принуждает к сексу взрослый.

Джимми. А почему он не скажет своей маме?

Отец. Ты прав! Дети должны всегда говорить об этом взрослым, которым они доверяют, — своей маме, учителю или дедушке. Тогда они смогут добиться, чтобы это прекратилось.

Полагаю, все мы согласны, что из всех типов сексуального насилия труднее всего говорить об инцесте. Отцу в этом примере удалось преодолеть неловкость, он смог быть спокойным и дать сыну полезную информацию. Сосредоточившись на вопросах ребенка и подавляя собственные чувства, он эффективно направляет разговор в нужное русло. Он информирует, проявляет сочувствие и понимание и обучает мальчика особым навыкам защиты от такого рода отношений со взрослыми. Вы могли бы определить возраст ребенка, судя по тому, как говорил с ним отец? Мальчику в данном случае восемь лет.

Даже если вы надеетесь, что разговор на подобную тему никогда не возникнет, вам все же нужно приготовить объяснение для ваших детей. Более чем вероятно, что им понадобится ваша помощь в постижении этого «непостижимого» понятия.

А теперь взгляните на следующие примеры. Каждый содержит тревожное слово или фразу. Подумайте о том, что бы вы могли сказать взамен, обучая ребенка нужным навыкам, но не пугая его при этом.

Теперь рассмотрите ваши ответы. Есть ли в них слова, способные встревожить вашего ребенка? Удалось ли вам успешно скрыть свои эмоции во время обучения? Вот несколько возможных решений:

Насколько совпадают ваши ответы с приведенными? Удалось ли вам дать четкую информацию? Избежали ли вы в своем ответе угроз?

Попробуйте произнести эти фразы вслух. Обратите внимание на то, как вы выглядите и как звучит ваш голос, глядя на себя в зеркало или попросив кого-нибудь послушать вас. Каково выражение вашего лица, когда вы говорите? Звучит ли ваш голос деловито? Прислушайтесь к его тембру. Если в вашем лице или голосе чувствуется тревога, постарайтесь выработать более спокойный подход.

Если вы обнаружите, что вам трудно подавить смущение от предстоящей беседы с ребенком, выпишите наиболее затруднительные моменты. Составьте список слов и визуальных образов, смущающих вас, и обсудите их с другим взрослым. Честно выскажите ваши опасения и тревоги. Возможно, вам понадобится «обесчувствить» себя постоянными повторениями и «репетициями». Если вы, например, повторите слово «инцест» раз пятьдесят, вряд ли оно подействует на вас в последний раз так же, как действовало в первый. Помните: конечная цель все же не в том, чтобы чувствовать себя спокойным и деловитым, обсуждая вопросы личной безопасности. Вам просто необходимо именно так играть свою роль.

Несомненно, общение такого рода требует практики, но это наилучший способ выработать уверенность и спокойствие при обучении правилам безопасности. Вначале продуманное и осторожное общение может показаться вам несколько затруднительным, но я обещаю, что со временем вам станет легче.

ОСНОВНЫЕ ВЫВОДЫ

• Определите свои опасения и поделитесь ими с другим взрослым, но не с вашим ребенком.

• Во время разговоров о безопасности сосредоточьтесь на том, что необходимо усвоить вашему ребенку, оставляя в стороне собственные переживания.

• Придумайте слова и фразы, обучающие осторожности, но не внушающие при этом страх.

• Тренируйтесь в способах обучения концепциям без опасности до тех пор, пока не заговорите спокойно и убедительно.

• Спросите ваших детей о том, что им уже понятно, что бы знать, с чего начать.

• Начните с кратких, простых ответов; затем подождите, пока ребенок попросит дополнительную информацию, и продолжайте обучение.

• По возможности пользуйтесь словами и оборотами речи вашего ребенка.

• Знакомя детей с новым термином, держите наготове простое и понятное им определение.

• Если вы добьетесь надежного и открытого общения, ваш ребенок придет к вам со своими вопросами и заботами; будьте готовы к ответу.