Шесть лет назад, на том самом приеме, когда я вновь встретила Луку, моя жизнь была обречена на разделение и не могу сказать, что сильно противилась этому. Это всегда было больно, оказываться рядом с ним. Всегда невыносимо. Но я и не желала другого, и не могла. Любовь к нему не была спокойной и доброй. Она не давала упокоения и уверенности в будущем. Наоборот, противоречивые, раздирающие изнутри эмоции, искусанные в губы кровь, от ожидания, израненные собственными ногтями ладони, от очередной порции унижения и недоверия с его стороны. Слезы, прорывающиеся от злости, когда уже трясло, от его твердолобости. Спектакли, устраиваемые специально для него и отвращение, испытываемое каждый раз, к самой себе. Всегда, когда уступала ему, сдавая свои позиции, не в силах отказаться от этих отношений. Чувства, что поработили меня, человек, который покорил, так легко и быстро, как ураган, сметающий все на своем пути. Полное отсутствие воли, слабая, подчиняющаяся, это все про меня. Именно такой я и была все это время. Какие бы яростные ссоры не происходили между нами, все это забывалось мной, отступало в сторону, уступая вопящему внутри голосу: это же он. Тот, кого люблю я и тот, кто любит меня. Вот оно, то самое, почему это длится так долго. Практически половину моей жизни. Девять лет, из которых семь – всегда на грани. Каждый раз не зная, что меня ожидает при встрече. Будет ли это страстный любовник, а может дикий зверь, который ненавидит меня всем своим существом. Безразличный незнакомец или мужчина, которому я могла доверять и раскрыть свою душу. Постоянные взлеты и падения, которые изматывали мою душу, превращая в жалкое подобие человека. Речь не шла о морально сильной женщине, нет, в моем случаи – существо в образе женщины, которая никогда не могла освободиться от него. От того, кто по сути не держал, но и не отпускал. Он просто был. Появился в моей жизни в так давно, был первым мужчиной, который бросил меня. Два года влюбленности в эфемерный образ, созданный мной на основание месяца близкого знакомства. А потом пропасть, в которой не было влюбленности, но была любовь. Дикая, сумасшедшая, не имеющая права на жизнь, любовь. Та что сломала меня и перемолола в своих жерновах. К мужчине, который играл мной много лет, добиваясь того, что хотел он.
Сегодня я приняла решение, которое изменит все. Нет, не вырвет меня из капкана моих чувств, но заставит сдерживать их. Забыть, уничтожить, превратить в прах. И возможно, спустя десятилетия, мое сердце не будет замирать от одного звука его голоса. В моих глазах не будет разгораться пламя, при виде него. А мое тело не отзовется на его присутствие. И я пыталась поверить в это. Пусть безнадежны все попытки, но пыталась убедить себя в этом. А в глубине души знала, что все это обман самой себя. Александр будет просто сдерживать нас обоих в определенных рамках, но не сможет заменить своего брата – никогда. И пусть это во многом подло по отношению к нему, но я просто устала бороться и надеяться. Больше не могу. Сейчас мне казалось, что лучше бы я съела то чертово кольцо… что и сейчас красуется на моем пальце.
Рубины и сапфиры. Для меня это всегда было символом двух стихий: огня и воды. Мощные, покоряющие природу и прирученные людьми. Но никогда до конца не поддающиеся контролю, и несовместимые друг с другом. Это было весьма символично, так как за эти годы, я пришла к мысли, что мы так же не можем быть вместе, как невозможно слить воедино огонь и воду, не притушив огня и не испарив воды. Чего было в этом больше: злого рока или нашей полярности? Такой же как у противоположно заряженных частиц, вызывающих при столкновении взрыв. И последствия подобных взрывов разрушали меня изнутри, с каждым разом откалывая еще один кусочек от уверенности в себе.
Октябрь 2005
НИКОЛЬ
Зала залитая безжалостным светом, не оставляющим не одного темного уголка. Даже самого маленького, где я могла бы скрыться от этого буравящего меня взгляда. Прожигающего насквозь, выискивающего казалось малейший недостаток. В какой – то момент я начала ощущать себя букашкой, на стекле у биолога, рассматривающего ее в микроскоп. Хотелось обхватить себя руками или просто спрятаться. Только в какую бы сторону я не двинулась, не могла избавится от этого взгляда. Его взгляда. Первый раз за два года, Лукас обратил на меня внимание, но сейчас мне уже не казалось это благом. Он выжигал меня как клеймом, даже с такого расстояния. Мне кажется я могла слышать, что в его мыслях, «шлюха», самое мягкое определение для меня. Остальные же эпитеты, скорее всего подошли бы больше всего для портового грузчика… и для меня. Вряд ли за это время он изменил свое мнение обо мне. Иначе не смотрел бы так пристально, а выражение его лица, не было бы таким ледяным, сродни маске. Застывшие черты лица и лишь глаза, что находили меня в любом уголке, заставляя нервно вздрагивать. Еще немного, и я позорно сбегу, опуская себя еще ниже в его глазах. Хотя казалось бы, куда уж еще хуже-то? Да и вообще, с чего я взяла, что мой уход может как- то повлиять на его мнение обо мне? Чтобы я не сделала, оно не будет лучше, чем есть, да и хуже также вряд ли станет. Для Лукаса я превратилась в мерзкую шлюху, в девицу, которая сумела оценить саму себя, да еще и довольно дешево, если смотреть с его стороны. А с моей, так просто продалась за свою глупость. Поверила в то что люди, которые уже меня предали, могут сделать что- то доброе и хорошее для меня, да еще и просто так. Плата оказалась высока, пожалуй, один из самых действенных уроков, которые я на данный момент пережила – за все приходится платить. И то что я потеряла, невозможно возместить ничем. Вряд ли кто – то сможет вернуть иллюзии первого настоящего чувства.
- Дорогая, ты слишком бледная. Возможно тебе стоит отойти в комнату отдыха?
Слова мамы были первыми за вечер, что принесли мне наконец – то облегчение. С благодарностью кивнув, получив своего рода разрешение, я торопливо направилась к выходу из залы. Все так же ощущая этот цепкий взгляд, следящий за моими передвижениями. Выйдя из открытых дверей, в нерешительности замерла, неожиданно поняв, что вместо комнаты отдыха, могу просто уехать, попросив дворецкого передать моим родным записку. По счастью сегодня я была на машине, так что никаких препятствий к столь желанному бегству у меня не было.
Решившись, я рванула в сторону столика, на котором белели листки и виднелась ручка. Пара строчек и вот уже вручив записку, с лихорадочным нетерпением рванула к дверям, которые открывал один из слуг. Но прежде чем выйти, ощутила на своем локте хватку, сродни железной.
- Куда направилась, дрянь? Решила сбежать? Или очередное свидание ждет?
Не смея поднять глаза, но мгновенно узнав голос, я нервно кусала губы, не зная, что ему ответить, только молча пытаясь вырвать руку.
- Молчишь? Правильно делаешь. Потому что одно твое слово, приведет к тому, что я тебя убью прямо здесь. Мерзавка, которая так не вовремя, решила о себе напомнить. Пошли, отвезу тебя.
Он вытащил меня из дома и тянул за собой. Я шла за ним, как овечка на заклание. Молча, ни смея сказать ни слова и только по – глупому, совершенно неожиданно для себя, ощущая дикое счастье от его прикосновений ко мне. Безбожно и безнадежно, во мне просыпались чувства, которые я так отчаянно жаждала похоронить. Бессмысленно, совершенно напрасно. Одно его прикосновение, и я казалось уже сейчас отдалась бы ему, подчинилась каждому его слову, что и делала.
ЛУКАС
Внутри кипела такая ярость, что готов был убить ее. От одного только вида воробья, меня изнутри разламывало на части от желания сомкнуть пальцы на ее шеи и душить, одновременно кусая ее губы. Ощутить вновь этот вкус, который до сих пор отчетливо мне помнился, настолько, что казалось даже сейчас, мог почувствовать его. Видел, как она нервничает, бросая на меня взгляды и переминаясь с ноги на ноги, сжимая пальцы и то и дело поглядывая в сторону двери. Где бы она не находилась, ее взгляд был прикован к выходу, в котором она видела свое спасение. Очень зря, попытка исчезнуть приведет только к одному – никакой сдержанности с моей стороны.
Но даже внутренне я не мог отрицать, что хотел эту сучку. Хотел, как никого другого и чем больше смотрел, обращая внимание на каждый изгиб тела, на выражение лица, на то как поправляет волосы, тем сильнее во мне горело желание тр*хать ее. Жестко, до боли, оставляя синяки, сжимая нежное тело, ломая его и подчиняя себе. До тех пор, пока она не будет сходить с ума от одного моего прикосновения к ней. Это бы сродни наваждению: ярость и страсть смешивались в моей крови, превращая в животное, с трудом сдерживающее себя на последних гранях разума и цивилизованности. Зверя, которой сорвался с цепи, увидев, как она направляется к выходу. Больше не терпя, понимая, что птичка упорхнет, медленно двинулся за ней, еле – еле кивая знакомым. Вывод был верным, когда я появился в холле, она уже направлялась к дверям. В моем воспаленном воображение, неожиданно появилась иная картина: от меня ли она бежала или к кому- то другому? К любовнику, которому достанется это тело, которого так я жаждал. Схватив ее за руку дернул на себя, шипя как змея, еле сдерживая мгновенно поднявшуюся ярость:
- Куда направилась, дрянь? Решила сбежать? Или очередное свидание ждет?
Она замерла, но промолчала. Не говоря ни слова, просто шла за мной. Возможно, это было единственно верным ее решением в данной ситуации.
- Молчишь? Правильно делаешь. Потому что одно твое слово, приведет к тому, что я тебя убью прямо здесь. Мерзавка, которая так не вовремя, решила о себе напомнить. Пошли, отвезу тебя.
А я действительно был готов разорвать ее на части, растерзать на кусочки. Пока мы ехали в машине, в полной тишине, моя ярость набирала обороты, от каждого взгляда на нее, от того как тонкая ткань облегает ее тела, показывая все изгибы. От молчания, редких судорожных вздохов, от того что она просто была рядом. И еще контролирующая мое сознание часть разума, отступала все дальше, требуя получить ее, после чего забить все же это проклятое кольцо ей в глотку.
Со скрипом тормозя около того самого дома, сдерживаясь из последних сил, выволок практически ее из машины, подтаскивая к дверям и продолжая удерживать, пока открывал дверь. И лишь когда я втолкнул ее в темное нутро дома, она произнесла первые слова:
- Зачем? Зачем ты привез меня сюда?
Не включая свет в прихожей и не отвечая ей, продолжал тащить внутрь дома, ориентируюсь по теням, пока мы не оказались в гостиной. Отшвырнув ее руку, направился к камину, предварительно щелкнув выключателем торшера озаряя комнату мягким, приглушенным светом.
- Лукас… пожалуйста… скажи мне, ответь, зачем мы здесь?
Дрожащий голос, доносящийся из – за моей спины, вновь разорвал тишину, прося об ответе. Но также молча, разжигал камин, по сути не зная, что ей сказать. Вот именно сейчас, в этот момент, я понял, что единственная причина, по которой привез ее сюда, это то, что мое желание перешло все границы. Опаляя страстью изнутри настолько, что казалось меня не хватит ни на минуту ожидания.
- Господи, ответь же мне. Не молчи. Черт, неужели недостаточно того, что было два года назад? Ты хочешь еще меня помучить?
После этих слов, красная пелена застила мне глаза, превращая в разъяренное животное, жаждущее крови сильнее чем всего остального. Ее крови, ее шеи в своих пальцах. Бросив разжигать камин, рванулся к ней, одним движением хватая за плечо и сдавливая его до боли, видя, как она скривилась, слегка приседая. А второй рукой обхватывая ее подбородок:
- Недостаточно и никогда не будет достаточно. Ты тварь меня предала и ушла безнаказанной. И я позволил, не трогая тебя все это время. Но скажи мне, какого черта, ты прислала это кольцо? Объясни мне, мать твою, что значил этот жест? Решила еще разок развлечься? Любовники кончились? Или что? Отвечай, бл*ть!
С каждым моим словом, выражение ее лица становилось похожим на застывшую восковую маску. Воробей сжималась под моим взглядом, делая слабые попытки избавится от моих пальцев, касающихся ее лицо. И будь я проклят, если знал, в какой момент уже гладил ее по щеке, рыча и лаская одновременно. Но больше всего желая ощутить ее под собой, сейчас, сию минуту.
- Прощалась, я больше так не могла, твоя свадьба… Каро… мне…когда ты дарил его, я думала, что это… - дрожащие губы и слеза, медленно ползущая по щеке из уголка глаз. Срывающийся голос и эти бездонные глаза, в которых так легко утонуть. – Оно больше не принадлежит мне. Я ведь тебе тоже не нужна.
Нужна, господи, как же она была мне нужна. Настолько, что срывало все ограничения, что уже мои пальцы дрожали, также как ее голос. И не зная как, обхватил ее лицо руками, наконец-то касаясь ее губ своими. Не нежно, а с силой, принуждая раскрыться навстречу, поглощая, нападая и захватывая, в свою собственность, в плен. Мой воробей, мой.
Николь мне отвечала. Я ощущал ее руки на своих плечах, то как она сжимает, стискивает ткань пиджака и тянется ко мне, подхватывая ритм сплетенных языков, задаваемый мной. Не терпя дальше, не желая упускать хоть миг, рванул ткань ее юбки вверх, слыша треск материи, и так же срывая тонкое белье. К черту ласки и прочее, оказаться внутри нее, немедленно, сейчас. Настолько глубоко, чтобы достать до самого ее нутра.
В памяти одновременно проносились воспоминания, как это было раньше, как по началу мне приходилось ей говорить, чтобы она раздела меня. Сейчас ее пальцы сами потянулись к моим брюкам, судорожно, с трудом расстегивая ремень. Тут же вытягивая вверх рубашку и прикасаясь тонкими пальчиками к моему животу. И будь оно все проклято, мимолетная, такая незаметная ласка, заставила меня практически ослепнуть от желания. Отпустив ее на миг, закончил начатое, тут же опрокинул на диван, разводя ее ноги и тут же входя в нее. С силой, до упора, до той самой глубины, которой так жаждал. Одновременно прикусывая ей губы, до крови до боли. Лихорадочно, с жесткостью врываясь в нее, не особо думаю об удовольствие Ники, желая лишь притушить собственное дикое желание.
- Моя… ты только моя.
Хрипло, с трудом выталкивая слова, я ревел ей на ухо, перемежая с прикусыванием ушей, сминая тело, клеймя и уже сейчас понимая, что мне мало этого. Мало одного раза. Слегка откидываясь, уже ощущая подступающий, бушующий в крови оргазм, взглянул ей в лицо. Именно это заставило меня слегка остановится. Искусанные, распухшие губы, мокрое от слез и пота лицо и глаза, полуприкрытые, тяжелые. И тихие стоны, вылившиеся всего в два слова:
- Только твоя…
Та самая капля, которая опрокинула меня в водоворот экстаза, превратившего в обезумившее животное, продолжающего врываться в нее, уже изливаясь внутрь, но все равно желая еще и еще. И лишь с последними аккордам, помутившиеся до того сознание слегка очистилось.
Под мной лежала Николь, с разорванной юбкой, но в остальном полностью раздетая и я сверху, такой же одетый, со спущенными брюками. Не помню, когда последний раз настолько терял над собой контроль. Казалось, что только с ней. С этой лживой сучкой, которая с такой охотой раскинула передо мной ноги, молча подчинилась, даже не пытаясь сопротивляться и шепча, что моя. То что несколько минут назад стало источником моей эйфории, теперь вернуло мою ярость. Молча выйдя из нее натянул обратно штаны, при этом скидывая наконец – то пиджак. Очередной взгляд на нее, на то как она сводит обратно ноги, сползая по дивану и закрывая лицо руками. Такая трогательная и хрупкая, обманчивая невинность и красота, которую я всегда в ней видел. Необычная, притягательная… не моя.
- По-прежнему хороша, но я привез тебя сюда поговорить. Можешь пойти подмыться… или привыкла спать с мужиками, а потом также от них и уходить?
Это было жестоко и мне было видно, как она вздрогнула от моих слов, также как от удара, но мне было наплевать. Или хотелось думать, что наплевать, этакий небольшой самообман. Отвернувшись, вновь подошел к камину, теперь уже не отвлекаясь от разжигания. Разводил огонь, как «добытчик» семьи, для своей жены, что приготовит мне еду. Вот только такая жена, приведет другого мужика, пока муж будет на охоте. Верность. Единственное чего в ней не хватало.
НИКОЛЬ
Это было волшебно. Это было безумием. Это было дико больно. Весь этот вечер больше походил на фантастический фильм, который закончился в тот же момент, когда он произнес последнее слова. Даже раньше, когда молча встал и натянул обратно брюки. Использованная девка и его слова как подтверждение. Мне хотелось не просто закрыть лицо руками, хотелось умереть, исчезнуть на этом же месте, растворится. С какой-то невероятной точностью, он всегда мог ранить меня, так глубоко как никто другой. И изнутри, я была похожа на разломанную игрушку, о которой ненадолго вспомнили, поиграли и вновь отбросили, еще более изломанной, измочаленной, чем она была. Вот эти чувства и требовали от меня спрятаться, но где – то на краю сознания было и другое, яростное, требовательное. Именно поэтому я продолжала все еще сидеть здесь, с закрытом лицом, не позволяя себе взвыть в голос, просто молча, сквозь пальцы наблюдая за ним. Любовь, проклятая, несчастная, разбитая… любовь.
Стоила ли на того? Нет. Сейчас, еще не остывшая от его ласк, с телом, которое завтра будет ныть от его грубых объятий. С молчаливым, каким – то безысходным пониманием того, что я попалась и никакие силы не заставят меня его разлюбить. Я буду жить этими воспоминания еще долгие годы, буду думать о том, что получила еще один, небольшой кусочек, который потом бережно отправлю в свою копилку. Забуду о его намеренной жестокости, о грубости, о ярости и ненависти, что он испытывал ко мне. Только его прикосновения, его голос, его… во мне.
Искаженное сознание, измученные нервы. Лукас… не мой, но я твоя. Эта последняя мысль… она стала моим приговором, очередным. Я взывала в голос, больше не сдерживаясь, не имея сил и на это даже. Пусть еще одно унижение, но так было больше невозможно. Невозможно. Не осознавая что делаю, я поползла в сторону от проклятого дивана, ставшего очередным свидетелем моей… моей любви и моего унижения. Ползла к выходу, как раненное животное, не имея сил подняться и пойти как человек. Пусть уже так, лишь бы уйти от его молчания и равнодушия.
Глава 24
Октябрь 2005
Я обнаружила себя сидящей в углу душа, обхватившей колени и впивающийся в коленки, настолько сильно, что уже текла кровь Расцарапывая раз за разом, разрывая собственную кожу, спасаясь в этом от боли, поглотившей мое сознание. Как же так? Что же произошло только что? Это не было занятием любовью, он просто тр*хал меня, вымещая на мне свою злость. Даже себе я не могла соврать, что не испытала безумного, блаженного, совершенно невероятного удовольствия. Но то что было потом, несколько жестких слов, которые растоптали меня, раздавили как букашку. Это уничижительное «можешь пойти подмыться»… хуже чем со шлюхой, гораздо хуже. С тряпкой, которой вытирают самые мерзкие отходы, а потом отправляют на свалку, не озаботившись тем, чтобы выстирать и использовать дальше. Вот этой тряпкой я и была. Какой там разговор, использовал еще раз, а потом отбросил. А мне остается лишь сидеть здесь и надеяться, что если проведу достаточно много времени, то он просто уедет, оставит меня тут одну и больше никогда не вспомнит о Николь. Никогда слово страшное, но сейчас оно было для меня единственной надеждой. Не было любви, это все самообман и только. Ничего не было, все мираж и придумка моей фантазии, только эфемерная мечта, за которой я погналась, и которую он же и растоптал. Жестоко, целенаправленно, с таким умением о котором некоторые могли только мечтать.
Сколько бы вода не лилась, сколько бы не летели на меня брызги, они не отмоют мое тело, не вернут на несколько часов назад, в тот уютный мир, который у меня был. Пусть не самый лучший, но в нем я еще чувствовала себе девушкой, человеком, кем – то, у кого есть гордость и самоуважение. Есть чувства, которые уважают другие люди, уважает он… но все это не про меня. Теперь уже нет, у меня самой не осталось к себе уважения, после того как я просто уползла с «поля боя» и теперь сидела здесь. Не было во мне никакого стержня или чего – то подобного, только глупость и раболепие перед мужчиной, который может так унижать меня. Возможно и правда стоит со всем закончить здесь и сейчас, с этими отношениями, с самой собой. Разодрать в кровь не только колени, но порвать и свое горло, надеясь, что моих коротких ногтей хватит для того чтобы добраться до вены. Сдохнуть как собаке, которой я и была для него.
- Почему же все так… почему…
Я шептала и осыпалась внутри осколками боли, спрашивала себя, что же во мне не так, что же я натворила в своей жизни, что сейчас была на такой грани, когда не видела и не хотела ничего. Когда хотела дотянуться до собственного сердце и заставить прекратить его биться. Наверное, только это остановит мое ослепление, эту болезнь, которой стали мое чувства к Лукасу. Еще утром я думала, что справилась, смогла, отпустила… ровно до того момента пока не увидела его еще раз. Пока не услышала первые слова, уже сразу поставившее меня на ступень низшего создания, но это было все равно. Только то, что посмотрел имело значение, что я рядом с ним, что он меня коснулся, вновь был рядом и разбил на части, еще более мелкие чем в прошлый раз. Не могу, я так больше не могу… больше не выдержу этого пренебрежения, этой неизвестности, что ждать от него еще раз, не могу…
Меня окутывало одеяло безумия, которое говорило мне, что стоит все это прекратить, не переживать еще раз встречи с ним, не видеть того как он посмотрит на меня сейчас, не слышать больше его слов. Просто завершить, здесь и сейчас. Это лучше, чем каждый раз ломаться при встрече с ним, видеть, как умирает еще один кусочек души, в которой почти не осталось жизни, не осталось ничего, теперь даже надежды. И больше мне не казалось, что самоубийство последний выход, наоборот, мое безумие шептало мне, что это единственная доступная мне дверь, та в которой ждет спокойствие. Умиротворение.
С трудом, как тяжело больной человек, я опустилась на израненные колени, и так же как до того выползала из комнаты, с трудом открыла дверцу душевой кабины, надеясь найти что – то острое в ванной, может хоть в этом мне повезет. Это ведь так мало, я ни о чем больше не прошу. Только о небольшой помощи, совсем немного…
- Что –то ты долго, неужели так тщательно моешься?
Лукас… именно сейчас, когда я была такой жалкой, практически лежала на полу в ванной и тянулась к раковине, по – прежнему без сил подняться. Голая и мокрая, с трясущимися руками, как образец опустившегося человека, женщины с которой и можно обращаться так как это делал он. Только так.
- Воробей…
И больше ни слова. Я видела его босые ноги, но смела поднять глаза, даже не особо понимала, что он уже в джинсах, а не брюках. Просто замерла, в своем уродливом отчаянье, в диком, невероятном состояние, жалкой улитки, которая хотела бы заползти в свою раковину, но даже ее потеряла. У которой нет ничего, только изорванная, растоптанная душа, та самая тряпка, об которую он вытер свои ноги и пошел дальше, не особо задумываясь. Вот только на миг оглянулся, проверить, что там с этой ветошью стало.
И вот это меня добило окончательно, просто уничтожило в пыль. Тот голос каким он сказал… там были оттенки прошлого, когда мне казалось, что есть забота и любовь, когда казалось ему важно, что со мной происходит, когда была счастлива. Но это же и прорвало мою плотину окончательно: тихие плач в думше, превратились в истерику. Брызнувшие из глаз слезы, текли по щекам, скатываясь и падая на пол, неподвластные моей воли, и теперь из меня вытекала вся боль, весь ужас сегодняшнего вечера, в который вверг меня именно Лукас, своей жестокостью и безразличием к моим чувствам. Не чувствовала, как просто уже легла на пол, сворачиваясь клубочком, закрываясь от него настолько, насколько это было возможно сейчас. Мне хотелось кричать, чтобы он оставил меня, ушел, но выходили лишь глухие всхлипывания и такой же глухой, утробный вой. «Не могу, я так больше не могу. Зачем ты пришел. Оставь меня, брось, хватит. Уже уничтожил, просто так, ни за что, так оставь. Игрушка переломилась в нескольких местах, с ней больше никогда не будет интересно поиграть». Эти мысли кружились вихрем в моей голове, закручиваясь в воронку отчаянья – все правда. Больше неинтересна, ничего во мне не осталось, только сломанный хребет, да вывернутые руки-ноги. Даже душим и той не осталось с его приходом.
И очередной взрыв моего сознания, когда ощутила его руки на себе, такие нежные прикосновения, такие … робкие. Слова, что не шли раньше, полились таким же потоком что и слезы:
- Уйди… я больше не могу, понимаешь, не могу. За что ты так со мной? За что унижаешь? В чем я так провинилась, ты ведь знаешь, что не было ничего два года назад, но заставил меня сейчас заплатить, за сотню подобных случаев. Ты же…тебе же все равно. Я действительно для тебя помойка, в которую можно плевать. Так отпусти на свалку, слышишь? Только больше не трогай меня... ни касайся... никогда. Или ты просто хочешь довести меня до безумия и твоя месть направлена на мою семью из – за бизнеса. Ты уже почти завершил ее… оставил от меня одну только оболочку, от которой мне хочется избавится, как от гнилых тряпок. Я не могу отмыться… это слишком больно, снимать живьем кожу… не могу…
Говорила и пыталась отползти от него, избежать прикосновений, но добилась лишь одного, его руки сомкнулись на моих плечах, так что он прижал себя ко мне спиной и просто держал, пока я билась, все больше погружаясь в сумасшествие, сбегая от невыносимости ситуации. От него.
- Чшш… успокойся… успокойся…
Это все что я слышала. Больше никаких слов. Он просто держал меня в своих объятиях, пока мой запал не иссяк, как и остатки сил. Даже слез больше не было, только тихое мерное покачивание в его объятиях. И казалось, что это единственное до чего съежился весь мир: ванна, холодный пол и теплые руки, прижимающие меня к мужской груди. Но мне было страшно, что вот сейчас, это все закончится и вновь придется смотреть ему в глаза. Не получится просто растворится, не выйдет, как бы мне того не хотелось, и я не пыталась убедить себя в возможности этого. Но эта истерика, то что смогла выплеснуть все свои эмоции… мне стало немного легче. Пусть так, но я сказала, то что раздавило меня сегодня, даже если это будет воспринято как истеричный бред – я сказала. А дальше, пусть будет как будет.
А потом я ощущала, как он встает сам и поднимает меня на руки, несет вниз по лестнице, в ту же гостиную, где раздавил. Сажает в кресло и возвращается с пледом, в который укутывает и вновь берет на руки, садясь около камина и продолжая укачиваться, под треск поленьев в огне. Без слов, без каких – то эмоций, больше как робот, нежели человек, способный целенаправленно уничтожить личность другого. В этих действиях я не ощущала ни тепла, ни нежности, просто исполнение каких –то обязательств, и то не перед мной, иначе не было бы этого вечера. Не было бы всего этого.
Уже почти засыпая, я услышала голос Лукаса. Почувствовала, как он касается пальцами моего лица, поглаживая скулы, щеки, губы и возвращаясь вверх, проводя по волосам. Это было похоже на узнавание «слепым» методом, но все отошло на задний план, когда я поняла, что именно он говорит:
- Не могу уйти, не могу…так же как ты не хочешь этого, также и мне нужны эти касания, эта возможность. Ты знаешь, что я два года, не вспоминал о тебе? Да… именно это ты знаешь, то что я хотел. Но не ведаешь, как неожиданно врывалась в мои мысли, и я не мог контролировать себя в достаточной мере, чтобы просто забыть.
Молчание, а потом… потом он сказал то, что переломило меня еще раз, тысячу раз, как заведенную юлу, заставило дернуться в его руках, не зная, что ответить:
- Я тебя люблю. Второй раз в жизни влюбился, но первый раз был как легкая простуда, ты же стала тропической лихорадкой, малярией, которая никогда не проходит бесследно и постоянно накатывает приступами бреда. Скручивает изнутри и остается только ждать, пока в очередной раз болезнь отпустит. Так и мое чувство к тебе – такое же опустошающие, оставляет меня разобранным на части, больным… Не отпущу, больше нет. Пусть ты меня предала, но не отпущу. Не могу тебе верить, но и видеть тебя так редко тоже не могу. Да, воробей, я доломаю тебя до конца, после меня не останется даже пепла, но мы будем гореть в этом костре вместе.
Мне хотелось ответить, но я как онемела от его слов. Любит… не отпустит… но сломает. И пусть я была слабой, пусть во мне нет гордости и силы, но он одновременно воскрешал и убивал меня, тем что сказал. Возвел на вершину, оставив на самом краю, где любой шаг отправит в бездну, у которой нет дна. Но казалось он и не ждал ответа, все так же продолжая гладить мои волосы, Лукас продолжал говорить:
- Ты знаешь, что два года назад, во мне горело только одно желание –убивать? Майкла, Каролину, а потом…, пришло желание убить и отца. Не удивляйся, мой отец также был замешан в том маленьком происшествие, что ты мне продемонстрировала. Их разорвать на части, а тебя просто запереть в своем доме и сторожить, также как раньше охраняли богатых наследниц. Как мусульмане прячут своих жен. Потому что я видел твое тело на кровати, видел твои бедра, что были разведены, давая возможность тебе ласкать этот м*дак. И больше всего я жаждал разорвать на части его поганый рот, которым он приник к тебе. Какого черта, воробей, как ты могла?
Срежиссирован? Что он говорит… что это значит? То есть он знал, что это постановка… тогда уже знал? Но… но как он мог подумать, что я пойду на это добровольно, и что значит «между разведенных бедер»? Ведь этого не было… или действительно было? Неосознанно я подняла руки, закрывая лицо, прячась от его взгляда, боясь услышать продолжение. Боясь, что теперь наконец – то узнаю, что именно он тогда видел, что скажет мне то, чего не помнила я… и во что он не верил.
- Не прячься, сегодня я впервые готов тебе поверить, пусть не до конца… но готов. Возможно, ты действительно не помнишь… может быть. Это не доверие, это шанс, который я хочу дать нам двоим. Сегодня, сейчас, но ты дослушаешь меня до конца, без оправданий, в полной тишине, просто молчи.
Тишина… шанс… поверить… Сможет ли он поверить мне… смогу ли я поверить ему? Потому что во мне тоже родилось недоверие – к нему. К его жестокости и целенаправленности, к тому что он в любой момент может вновь вывернуть меня наизнанку, и тогда это уж точно будет последний раз. Слабая, безвольная, я развалюсь на части, которые не сможет собрать даже самый лучший техник. Но… шанс для нас двоих… самый последний? Или… шанс вернуть что – то назад? Только немного тишины, с пальцами, сплетенными в замок и прижатыми к его груди. Что значит еще одна уступка, когда я отдала уже всю себя?
- Несколько месяцев назад ко мне пришла Каролина… да-да, та самая твоя подружка, она пришла ко мне, с ворохом бумажек, а вышла моей невестой. Официально об этом объявили несколько дней назад, но сделка была заключена гораздо раньше. Два года назад, я довольно быстро выяснил, что все действительно было постановкой, но меня это не остановило, ты все равно приняла в ней участие. Сейчас, сегодня, я готов поверить, что твоей наивности хватило для того чтобы выпить с ними. Не знаю, возможно ты действительно так плохо переносишь алкоголь или же пара таблеток превратило тебе в ничего не соображающее тело. Готов допустить эту возможность, но только допустить. В любом случаи, сегодня Каро преподнесла мне «запоздалый подарок ко дню помолвки»: мой отец знал про наши отношения и был своего рода инициатором всей пьесы. Моя ярость, мои слова… ты получила порцию, предназначенную ему… Это не мое оправдание, это не мое извинение, но … если вирус, которым ты стала для меня, исчезнет, не будет и половины меня. Мой воробушек… часть меня, та что еще помнит светлые чувства присущие людям, твердит об одном – нельзя настолько сломаться, чувствуя за собой вину. Возможно ты гениальная актриса, но есть маленький шанс, что ты все тот же воробей, которого я люблю, та девочка, что была невинна и смущена первыми прикосновениями мужчины к тебе.
Все что он говорил, было похоже на бред больного шизофренией, но где – то в отдаление сознания, я слышала не историю прошлого, я слышала слова любви, видела надежду для себя. Маленькую, еле заметную тропку, которая могла вывести меня из депрессии и отчаянья последних двух лет. Мне никогда не доказать ему как было на самом деле, никогда… но предложенное доверие, сегодня, сейчас, значило гораздо больше, чем вера прошлых лет. Тогда он верил, потому что был первым, теперь… возможно он сможет поверить мне, не основываясь ни на чем, а я смогу поверить ему… возможно. Всего два варианта, решиться или спрятаться. Он молчал, и я знала, что первый раз выбор за мной. Не знаю, что на него так повлияло, моя ли истерика, или то как уползала от него, не знаю… но смогу ли я жить дальше, если сейчас испугаюсь поверить еще один раз, последний? И ответ был, он шел из глубины истерзанного сердца, того самого, что я мечтала только сегодня вырвать из своей груди – не смогу. Никогда не смогу, если сбегу сейчас и буду жить половинкой человека, той половинкой, в которой нет чувств. Бездушным созданием, которое когда – то выйдет замуж, не потому что любит, а потому что будет надо. Родит детей, будет механически о них заботиться, целовать на ночь и поправлять одеяло – но без душевной любви и тепла.
Этот мужчина, что держал меня сейчас на руках, который за несколько часов разворотил меня на части, своим монологом нашел клей, который мог вернуть все обратно. Не в сегодняшнее утро, а в прошлое, в котором я обретала уверенность в себе, находясь рядом с ним, в котором любила и дышала полной грудью. И все это было перед мной как на чаше весов: поверить или убежать, рискнуть или окончательно сдаться?
- Единственный шанс… Один раз… ты готов сделать попытку поверить… Что это будет? Лукас, что это будет? Прошлое? Или совсем иное будущее, в котором ты расстанешься с Каролиной?
- Не могу… я не могу с ней расстаться… в день свадьбы, я получу бумаги, которые держат меня за горло из – за моей семьи. Каро станет моей женой, несмотря ни на что. Каким бы не был твой ответ – она будет мадам Ди Минола…
Оказывается, чаша боли гораздо глубже, чем мне казалось. Такая же бездонная как океан, но в ней не соленая вода, а кислота, в очередной раз обжигающая мои внутренности. Мадам Ди Минола… это моя казнь, мой конец, в котором смешивается горькая радость от его слов и дикая тоска: все будет напрасно, он все равно на ней женится, а меня ждет удел любовницы. Не больше – только это. Обычная, банальная интрижка с женатым мужчиной, который будет все праздники проводить с красавицей женой, вспоминая обо мне в свободную минуту и ожидая, что я примчусь на зов. И так ведь оно и будет. Уронить себя еще сильнее кажется невозможно, а отказаться от него, навсегда, сейчас… я не могла. Пусть так, но рядом… пусть на птичьих правах, но немного погреться в его внимание, совсем немного.
- Мне жаль, что все так, Николь. Но это единственное, что я не могу изменить. Моя семья, моя мать и брат, они не смогут справится, если то что держит в своих лапках Каро станет достоянием общественности. И твой выбор сейчас, ни изменит ничего: останешься ли ты со мной и попробуешь, или уйдешь… я все равно женюсь на этой сучке.
Поливай он меня кипятком, это, наверное было бы более гуманно, чем его слова и гораздо быстрее, чем вот так говорить и убивать каждым словом. Обещать что – то, сразу же говоря, что будущего не будет. Только то, что есть сейчас, вот такие тайные встречи и никогда: «Стань моей женой». Никогда…
- Я отнесу тебя в постель, а завтра отвезу домой. Ты должна решить сама. В случаи если не сможешь, отпущу…но сначала…
Придерживая меня рукой, он тянулся к столику, что – то пытаясь достать и когда ему это удалось, он взял мою руку, надевая мне на палец кольцо. Рубины и сапфиры, то самое кольцо, которое я ему отправила несколько дней назад, прощаясь с ним навсегда.
- Не снимай его никогда, слышишь? Не смей, снимать. Оно твое и будет твоим в любом случае. Это дар от мужчины, что любил тебя совсем юную и неопытную, это возвращение имущества хозяйки, которая так неосмотрительно отшвырнула подарок любовника. Твоего любовника и мужчины, что тебя любит.
Уже лежа в постели, укрытая и укутанная одеялом и размышляла об этом вечере, о том что произошло два года назад и своей жизни. Он оставил меня одну, разбираться самой, не давя больше своим присутствием, ничего не говоря. Просто дал возможность … решиться. На любой из шагов, который я посчитаю лучшим для себя. Но разве это возможно, сделать выбор в такой ситуации? Смог бы он сам согласиться на предложение, что озвучил мне или тут же отверг бы его? И что делать мне? Бежать от него со всех ног? Изобразить гордость, которой у меня уже очень давно нет или остаться такой, какая есть: жалкой, слабой, сходящий с ума по нему, этому мужчине. Такому безжалостному и жестокому, тому кто давал мне рай и отправлял в ад.
И как луч озарения, я представила себе свою дальнейшую жизнь, где никогда более не будет Лукаса, не будет надежды увидеть ту его улыбку, превращающую его в мальчишку, который нашел петарды. Не будет его прикосновений и никто, никогда не назовет меня воробьем. А я буду жить с знанием, что даже тот ничтожный шанс что есть у меня сейчас, я уничтожила сама, собственными руками.
Выбираясь из постели, я захватила плед в котором он принес меня сюда, завернувшись в него, с трудом переставляя ноги от того, каким он был тяжелым, я спускалась вниз, с какой –то истерической насмешкой думая, что это комната, в которой происходят все события моей жизни.
- Лукас… я замерзла… без тебя…
Глава 25
Январь 2006
ЛУКАС
Больно, мучительно, каждый раз как навсегда – расставаться с моим воробьем. Когда она пришла, я думал, что был счастлив. Не думал, особо не верил, что выберет нас, меня. И ее слова, были как долгожданное лекарство для умирающего. Мой воробушек рядом, снова в моих объятиях, снова со мной. Каждый раз видя ее, ощущая, как Николь рвется мне на встречу, испытывал внутри взрыв чувств, основным при этом был инстинкт, который вопил, разрывая на части – моя. Она только моя, эта девочка, которую так изощренно я растаптывал, о которой думал в самые неподходящие моменты. Та, что стала своего рода наваждением, захватывающим с каждым разом все сильнее. Чем дальше, тем больше, но каждый раз с мыслью – это ненадолго.
Она просто не сможет делить меня с Каро. Не выдержит этого, сломается так, как никогда до этого, и все что произошло покажется ей только репетицией боли. А значит каждый день в ожидание, каждая встреча – как бой часов, отсчитывающих время, которого оставалось так мало, так бл*дски мало, что порой я думал, не отменить ли все? Плюнуть на скандал, на семью, остаться с ней. Быть со своим воробьем, потому что уже сейчас я отчетливо понимал – если не она, то никто другой мне заменить ее не сможет.
Случайно, больше из любопытства сначала, потом от похоти, я обратил внимание на юную девушку: такую неуклюжую, в чем – то нелепую. А получил воробья, такого ершистого, кажущегося серым другим людям, пока не разглядишь поближе. Не увидишь за невзрачным цветом оперения всю красоту, душу, страсть что есть в ней. Мне повезло, увидел, получил – ненадолго. Пока не пошел на поводу своей ярости и ревности. Да пусть я тогда узнал, что все было спланировано и подстроено специально для меня, какая разница – она же пошла на это. И только сейчас я действительно был готов поверить, что она не была виновата. После того как увидел насколько глубоко мои слова проникли в ее сознание. Увидел ее там сидящей на полу в ванной и сломался вместе с ней. Разорвался на части, когда во всей ее позе, в том, что с ней происходит, увидел совсем иную картину – ту самую девочку, которая была такой нерешительной в самом начале, такой страстной потом, открытой, моей. И вот от этого ничего не осталось. Лишь маленький комочек на полу, перебитая моими словами.
И решение, как озарение, пришедшее в тот момент, станет потом приговором гораздо худшим, но я не мог иначе. Держал ее на руках и говорил то, что никто и никогда от меня бы не услышал – никто кроме нее. Но не было и человека, женщины, вызывающей у меня такие эмоции. И единственное что я сейчас мог сделать – это отдать кусочек своей души. Открыть что ощущал, что хотел и чувствовал по отношению к ней. А потом мне оставалось только ждать. И с каждой минутой, стремительно уносящей ночь, все ближе приходило осознание – это последний раз. Больше не будет воробья, моей Николь, что могла отдаваться так бескорыстно, каждый раз всем своим сердцем. Никогда в жизни я не найду другой женщины, способной любить меня именно так. Настолько выворачивать свое нутро, услышав мои слова, настолько ощутить и прочувствовать их, что когда увидел в ванной, какое – то время думал, что она хочет просто умереть. И даже сейчас эти воспоминания стояли перед моими глазами, когда я ехал к ней.
Каждая наша встреча – каждый раз меня накрывали эти воспоминания, напоминая страхом внутри, что могло все закончится. Я знал, что выбери она жизнь без меня, все же оставил бы ее. Ненавидел, жаждал вытрясти иные слова, но оставил. И жил дальше, не наложил бы на себя конечно руки, но всегда помнил именно эту картину и так не отпускающую мое сознание.
Но именно это и заставляло меня быть особенно нежным. Давать и брать все что только можно, зная что осталось совсем немного. Я был эгоистичны убл*дком, знающим, что для нее было бы лучше уже сейчас расстаться со мной и попробовать жить иначе, но не мог отказать себе в ней. Не мог и не хотел. Если три месяца назад выбор был за Николь, то теперь, спустя три месяца, я больше не предоставлял ей возможности решать. Моя. Столько, сколько можно. Но что было страшнее всего, так это крепнущая во мне уверенность – не отпущу и после свадьбы. Смету все что только можно, но не отдам ее другому, никогда.
Пусть ей будет плохо, пусть она будет страдать, зная, что дома меня ждет жена, но отпустить – значит сломать уже себя. Остаться половиной и потерять вторую, в которой жила она. Ту часть своего сердца, в котором поселилось это безумное чувство, сопровождающее меня уже два года, как бы я не отрицал это перед самим собой. Хотя и этого уже не было. Только одно чувство владело мной – пока еще можно, подарить ей все удовольствия, которые только возможно. Дать все то, что не успел раньше и не смогу потом, ведь дальше будет боль, всегда, при любой встрече. Будет ее излом. И в этих частых встречах, я хотел найти силы для будущего, чтобы отпустить на волю свою птичку. Присматривать за ней, но отпустить.
НИКОЛЬ
Три месяца, которые слились для меня в круговорот счастья и надежды. Нет, ни одна из проблем ни исчезла в дымке прошлого, но странным образом все растворялось, стоило мне увидеть его улыбку, обращённую ко мне. Ту самую, что когда - то покорила своей открытостью, той радостью которую несла, и которую видели так мало людей. В отличии от обычной кривой усмешки или официальной полуулыбки, которая могла появляться на его губах. Мне же теперь была подарена совсем иная и стоило увидеть, как изнутри охватывало тепло - любит. Все с той же яростью и недоверием, но любит и купает меня этих чувствах, с той же нежностью и заботой, что мать своего ребенка.
Его шепот "воробей" в самые неожиданные моменты мне на ушко, с описанием того что он сделает со мной. Его руки, которые я ощущала утром еще раньше, чем просыпалась, чем могла ощутить все остальное. И безграничное, невыносимое в своей яркости и неправдоподобности чувству любви, которое окружало меня все эти три месяца, с того момента, когда я решилась. Пришла к нему, готовая к новым порциям унижения и получила свой кусок ворованного счастья, такой краткий и недолгий, но только мой. Спрятанный от мира тайной происходящего, нашей скрытностью и жаждой быть наедине, без посторонних взглядов.
Я понимала в глубине души, что во многом это конечно же связанного с его будущей свадьбой, но как оказалось, были причины и у меня. После того унижения, которому Лукас подверг меня, я не готова была рискнуть публичным. В тот момент, когда шла к нему, у меня и мыслей не было по этому поводу, но когда осталась вновь наедине с собой, смогла принять неожиданно открывшуюся во мне сторону - я готова снести от него очень многое, практически все, но не хочу вновь становится жертвой чужих языков. Это будет слишком, получать удары с двух сторон.
Было ли это моим тщеславием или защитной реакцией психики, но все мечты прошлого, быть его спутницей, открыто представляемой другим, канули в лету. Нет, никаких связей, прикосновений, разговоров, на публике, там где могли быть увидены другими.
Я училась не смотреть газеты, опасаясь любого упоминания о нем и его невесте, старалась максимально абстрагироваться от настоящего, в котором через девять месяцев, Лукас собирался жениться. Как бы это не было, но я понимала, что это крайний обещанный мне срок с ним. Дальше будет пропасть, в которую я упаду, стоит мне встретиться с ним после произнесения обетов о верности и любви. Хрупкий, ненадежный, выстроенный из ветра и песка мир, в котором я иногда позволяла себе продолжать мечтать и верить, в совсем иное будущее, чем то, что ожидало меня. Возможно глупость просто неизлечимый порок, сколько бы раз не доказывали обратное, всё равно живет надежда на будущее, со счастливым продолжением. Так и я понимая, что для меня определены строгие временные рамки, всё же срывалась иногда на мечту о невыполнимом, рисуя себе картинки будущего, которые только и останутся, что в моей голове.
Но это все что я имела, что мне было позволено иметь, совсем мало, если рассматривать в перспективе жизни и так много, когда осознаешь, что это единственное время, отпущенное мне с ним. Каждый день я отгоняла прочь мысли о том, что будет со мной в тот день когда Лукас станет мужем Каролины. Боялась просто даже подумать о той бездне, которая откроет мне свои объятия, принимая и успокаивая безысходностью положения.
И только это полуночное ожидание толкало меня к думам, которым не место в моем придуманном мире, моей фантазии. Лука должен был скоро приехать, но задерживался на очередном приеме и это значит, что завтра я буду отворачиваться от уличных торговцев газетами, от ларьков, боясь увидеть их двоих на обложке. Это просто, нужно только помнить, не давать себе расслабиться.
Шорох гравия сигнализирует мне, что он уже приехал, сознание, настроенное на него, не пропускает ничего, не единой мелочи: вот тихое звяканье ключей, которое невозможно услышать, если не пытаться. Щелчки поворота ключа в двери, открывающаяся дверь. Пауза, как будто входящий прислушивается к тому что происходит в доме, прежде чем слышу, как закрывается входная дверь. Стук ключей смешанный со звоном, который недвусмысленно говорит- это пришел некто имеющий право оставить нас здесь, на этом столике, что так удобно стоит на входе в комнату. И наконец - то любимые руки ложатся мне на плечи, а я слышу его шепот: "Боюсь, как зеленый, неопытный мальчишка, что однажды не найду тебя здесь". И мой тихий ответ: " Пока любишь, нужна - всегда дождусь".
Было что- то в этом отчаянное, с надрывом, с болью в душе на самых дальних планах. Темные тени, которые как не противься, будут все ближе, наползая и омрачая, все то, что еще есть в руках. Также, как и счастье, принадлежащее нам двоим, изломанное, местами рваное, но более ослепительное чем солнце, сверкающее на снеге.
Россыпь камней, из которых состояли эти встречи. Ожидание, замершее сердце, первый удар, когда он уже рядом и остановившиеся дыхание, каждый раз, когда расставались. Но я не променяла бы это ни на что другое. Сейчас я жила и ощущала больше, чем за всю свою жизнь раньше. И пусть спустя несколько месяцев все это кончится, и я останусь побитой этими же камнями – каждый миг стоит того.
Июнь 2006
Осталось так мало. Несколько жалких недель, прежде чем Лука женится на Каролине. Как же быстро пролетело время. Казалось только вчера он держал меня в объятиях, говоря, что ничего не может отменить, не может быть со мной до конца, открыто и тогда я решилась получить то что могла. Мне все казалось, что я смогу насытиться им, смогу обрести достаточно воспоминаний, чтобы отпустить и жить дальше. Наблюдать за его жизнью только из газет, не сразу конечно, но когда – нибудь. Теперь я понимала насколько было глупой. Нет, не смогу. Буду умирать в момент, когда Лукас женится, выть, подыхая наедине с собой. И боль испытанная в том доме от его жестоких слов окажется слабый тенью, по сравнению с тем что будет сейчас.
Тогда я потеряла только себя, раздавленная им – теперь потеряю нас. Это так много, столько времени вместе, столько воспоминаний, а хочется еще больше. Не воспоминаний, а будущего с ним. И закрадывается сомнение – может быть я смогу. Может выдержу быть любовницей женатого мужчины? Возможно смогу сломать саму себя и оставаться рядом с ним. У меня уже не было особых иллюзий юности, не было и чувства стыда перед Каролиной, оставались крохи моральных принципов. Те самые, которые вопили – нельзя. Это будет семья, у них будут дети. Вот это и требовало от меня все закончить раньше, чем они поженятся, то есть сейчас.
Поэтому идя к дому, я морально готовилась произнести свою маленькую речь, тщательно отрепетированную, написанную заранее, иначе не смогла бы найти слов. Абсолютно лживых, в которых не будет ни грамма правды. Что – то вроде: спасибо за внимание, я все получила, теперь пришло время распрощаться. Это происходило со мной уже в третий или четвертый раз. Но каждый раз видя его, я все забывала, только обещала себе: в следующий раз обязательно. А теперь требовалось себя заставить, сказать то что убьет все что было, все что я получила.
Дрожащие руки, когда открываю дверь и неожиданно слышу музыку: какая – то симфония, громыхающая на весь дом. Как могла не услышать еще раньше. Но вдруг звук становится гораздо тише, а из кухни появляется Лукас. Потом я буду думать, что это был подарок судьбы для меня, то что я молчала раньше и промолчала сейчас, онемев от его вида: в руках два бокала с вином, сам в одних джинсах, но самое поразительное было другое – его волосы были как припорошены белой пылью. Подходя к нему все ближе, я видела что та же пыльца и на его руках.
- Мы будем сегодня готовить, я уже начал, - говорит и протягивает мне вино, улыбаясь с какой – то тайной.
- Готовить? Ты в муке?
- Да воробей. Ты испечешь мне пирог или спалишь его, не имеет значения. Но готовить будем.
Мне на какое – то мгновение даже показалось что он сошел с ума, такая радость была в его голосе, такое озорство. И этот пирог? Что за сумасшедшая идея. Хотела уже спросить, прежде чем смотря прямо мне в глаза, Лукас чеканя каждое слово произнес:
- Свадьба отложена на один год.
Бокал, который я только что взяла его рук, выскользнул из моих пальцев так, будто был в масле. Его слова, оглушили меня, подарив мне столько счастья, что оно не помещалось внутри. Еще один год. Триста шестьдесят пять дней, которые простираются перед мной как дорога, конца которой не видно. Дорога, идя по которой я буду вместе с ним.
- Люблю тебя, – единственные слова, которые смогла произнести. - Так люблю, что сердце больно, что рыдать хочу. За то, что ты со мной, сейчас.
- Не могу тебя отпустить… еще не так скоро. Мой воробей…только мой, та, что не отпускает, та, чье сердце важнее моего.
Глава 26
Май 2007
Т ретье письмо Николь
Дорогой, любимый, самый родной человек на свете… я могу продолжать этот список до бесконечности, но и тогда в нем не будут отражены все мои чувства и слова к тебе. Сколько бы я не говорила, ни что не сможет показать тебе всю истинность и значимость моих чувств к тебе, но теперь я и не думаю, что это требуется. Осталось всего два месяца, два. Это так мало, в свете человеческой жизни, моего возраста, моей любви и в тоже время, это еще несколько недель наедине с тобой.
Поразительным образом, за те два года, что мы провели вместе, я повзрослела, как вряд ли могла бы, проживи двадцать лет с другим мужчиной. Роль любовницы – такая во многом унизительная, болезненная, ранее презираемая мной, смогла показать мне, что такое действительно любить. Это оказывается тоже не так просто.
Кажется, когда – то я думала, что любовь – это сплошное счастье, одна только радость и удовольствие. Потом, я решила, что к этому примешивается страсть. Но даже представить не могла, что любовь для меня будет неразрывно связана с болью, что у любой радости, будет в итоге появляться оттенок горечи. Об этом почему – то не пишут в книгах, это не рассказывают мамы и подруги, хотя в плане подруг я и не уверена, у меня их нет, по крайней мере настолько близких, чтобы я могла рассказать о наших с тобой отношениях. Никто не подготовил меня к тому, что в любви есть место не только радужным планам и красивым, романтичным отношениям. В фильмах, если и есть какие – то проблемы в отношениях, то все завершается свадьбой, у нас будет также, только это станет концом нашей… да, лучшего слова чем «связи» - не подобрать.
Вот так, любовница и связь – то в чем состоит моя жизнь на данный момент, потом будет бывшая любовница. Без каких – либо связей, только с кучей воспоминаний, которые, наверное, смогут меня утешить. Но скорее всего это просто самообман, попытка убедить себя в том, что когда я останусь одна, без тебя, то найду возможность жить в прошлом. Только этого не будет ведь. Ты научил меня жить в будущем, принимать все как есть и не бояться, не страшиться того, что ожидает впереди. За это, я конечно всегда смогу сказать тебе спасибо, но кто научит жить без тебя? Несмотря на многочисленные занятия, на то что у меня есть интересная работа и все больше заказов, моя жизнь сводится к … тебе. К ожиданию наших встреч, к тем моментам, которые мы проводим вместе. Это, наверное, очень жалко выглядит, когда написано на бумаге, но на самом деле… это так много, такой огромный, бесценный дар, быть с тем, кого любишь и кто любит тебя. И меня страшит тот момент, когда я останусь одна. Постыдно, дико страшит, потому что, во мне нет веры, что кто – то другой сможет тебя заменить. Да и как можно заменить первого любовника, не мимолетный эпизод жизни, а пять лет, в которых был только ты. Было много боли, много моего ужаса, от того что уже свершилось и страх, перед грядущем. Но что это, в сравнение с тем безграничным чувством любви, какой – то невозможной, невероятной нежности, яростной страсти и неимоверного чувства … что я не одна.
Пусть не постоянно, но я жила эти два года, с сознанием, что в определенный день и час, а иногда неожиданно, окажусь в твоих руках, буду смотреть на столько дорогое лицо и наблюдать любимую улыбку. Пусть не всегда, иногда это была и злость, и ледяная маска злости, но это были чувства ко мне. Они есть еще и сейчас, они взаимны, но есть и судьба, жизнь, которая диктует свои правила. Жестокие условия, с невозможностью их изменить. Даже не так… я не могу ничего изменить.
Но сейчас мне немного легче, когда есть понимание, твоего поступка. Сложно представить, что ты мог сделать иначе, чем согласится на требования Каролины, когда речь шла о семье и бизнесе, хотя и с легкостью могу понять, что будь все дело только в отце… да, ты бы и пальцем не шевельнул, пытаясь спасти его. Одно остается за гранью моего понимания: как это возможно? Как могло случиться, что твой отец, уважаемый всеми человек, на самом деле… на самом деле только маска, скрывающая за собой маньяка, чудовище, способное на все самые низкие преступления, кроме убийства, хотя возможно, это то, о чем как раз не смог мне сказать.
Конечно, мой подход во многом наивен и мне самой это понятно и известно, да, я понимаю, что деньги и власть, способны прикрыть любые грехи, но так ли? Теперь мне известно - нет. Проведай кто – то из журналистов, чем любит заниматься твой отец, это стало бы грандиозным скандалом, одним из тех, что и через двадцать лет не утихнет. Именно это и дает мне понимание одной простой вещи – ты не разведешься с Каролиной никогда. До тех пор, пока у нее есть память, пока она может обнародовать, что твой отец является извращенцем самого худшего качества, она будет оставаться твоей женой. Это приговор, хуже, чем смерть, скорее пожизненное заключение, обозначающее только одно – все мои глупые и так тщательно хранимые надежды, так и останутся мечтами, но не более.
Осталось совсем немного до того момента, как ты приедешь, но вместо радости, меня охватывает тоска. И чем дальше, тем это чувство становится все более сильным, всеохватывающим. Возможно, мое решение, принятое совсем недавно, станет крупной ошибкой, самой большой, за всю мою жизнь, но иначе я уже не могу. Останься я прежней, такой как была два года назад, да даже год, такое решение никогда бы не пришло мне в голову, да и сил, на его выполнение не смогла бы найти. Теперь же, я вижу только в нашем расставание, возможность для себя жить дальше. Пусть и вполовину не такой счастливой, с разбитой, разобранной на части душой и замороженным сердцем, но жить.
Сходить с ума, каждый раз, когда буду видеть ваши фотографии, тянуться ночью к телефону, борясь с желанием позвонить тебе, пересматривать десятки, сотни раз твое изображение на экране ноутбука, выискивая все такие знакомые мелкие морщинки в уголках глаз. Проводить пальцами по монитору и шептать слова признания в любви, в том, что ничего – то для меня не изменилось, кроме одного, больше тебя нет рядом и не будет. Уже сейчас мне это все мне отчетливо видно, но все же мое решение с каждой минутой лишь крепнет. Если мы останемся вместе, то ближайшие тридцать лет я проведу в этом доме, в вечном ожидание, когда ты приедешь, оставив свою жену. Каждый раз боясь, что ты мне скажешь, о ее беременности, а потом, сходя с ума от боли, стоит этому стать реальностью.
Не о такой жизни я мечтала, когда была маленькой, да и кто в здравом уме захотел бы подобного? Потом, став девушкой, я тешила себя мыслями о счастливом браке и куче детей. Был период, когда думала, что мужчиной моей мечты является Майкл, период, который закончился благодаря тебе. А потом… потом были мечты, связанные только с тобой, с будущем, в котором мы будем вместе. Теперь и их не осталось, есть только горечь от сознания реальности – никогда более, в моей жизни не будет мужчины, которого я буду так любить. Может будут какие – то другие, возможно и чувства к ним будут, но никогда и никого, я не смогу полюбить так же сильно, так же зависимо и безумно как тебя. Ты в каждой части моего тела, в моей крови, в моем сознание и этого не изменить, потому и не появится другого, ставшего на твое место. Только… только жалкие замены, да и в этом я не могу быть уверенна. Сейчас я знаю только одно – любовь к тебе, это то, что было суждено мне судьбой, ты стал тем, кто изменил и сломал меня, но ты же смог и возродить меня обратно к жизни, научить очень многому. Научить, что такое взрослый человек.
Лукас, я очень люблю тебя, с такой силой, что это граничит с болью. Прости меня, если когда-нибудь сможешь.
Как и раньше, я писала от руки, меня это успокаивало, было что – то очень ностальгическое, в том, чтобы писать письмо на бумаге, так как это делалось раньше, до появления всех современных штучек, позволяющих набирать текст с клавиатуры. Возможно это было практичнее и быстрее, да и бумага не тратилась, на радость экологам, но доверить свои эмоции бездушной машине, казалось мне чем –то, что их обезличило бы.
Стопка листов, исписанных красивым почерком, не зря было потрачено столько времени, поблескивающая в свете настольной лампы ручка и понимание, что именно это письмо, я не смогу сохранить. Одно только упоминание отца Лукаса, требовало от меня уничтожить все. А еще был страх, что по закону подлости, он его увидит, так как это бывает в романах – пошел за ручкой, нашел письмо к любовнику. Мое тоже относится к разряду таковых, только найдет не любовник, а любимый, письмо, обращенное к нему. Жалостливое, открытое, но не нужное ему, нам, нашим отношениям… даже мне, это письмо по сути не нужно. Все эмоции уже на бумаге, остается только спуститься вниз, и спалить листки бумаги, например, над раковиной, чтобы не разжигать в такую жару камин.
Почему – то, когда я поджигала бумагу, мне на память пришел Люк. Долгие годы я о нем не вспоминала, гнала как можно дальше мысли о своем друге, о том человеке, который пострадал от Каролины больше прочих. Наверное, это была трусость, но в течение трех лет, я даже имя его мысленно не произносила, может боясь воспоминаний или мыслей о том, или чувства вины, которое накрыло меня с головой, стоило мне узнать о произошедшем. Бумага, которая почернела и разлетелась по всей раковине, складывалась перед моим мысленном взором, в фотографии страшной аварии, в больничную палату, в которой лежал Люк, весь в бинтах, с ожогами, переломами, весь изломанный и внутри, в душе гораздо больше чем снаружи, потому что какую бы версию не придумали для прессы… близким было известно, что он сам выехал в бетонный отбойник дороги. Не было никаких неисправностей в машине, неожиданно отказавших тормозов или плохой погоды, было того его желание закончить эту жизнь. И в том была и моя вина, как бы он не отрицал это потом, когда пришел в сознание, я чувствовала, что последней капли стал мой рассказ о поступке Каролины, по отношению ко мне.
То был последний день, когда я видела Люка и не потому что я пыталась скрыться и сбежать от своего чувства вины, не видя его, нет. Просто он не хотел видеть меня, да и кого – либо другого тоже, возможно основной причиной было, что не знал, как объяснить родным и близким свой поступок… или же не хотел никого видеть, пока еще не было определенности, по его состоянию: будет ли ходить, останутся ли шрамы. Но меня продолжал мучить вопрос, насколько его поступок был связан с моими откровениями и насколько с тем, как безжалостно его бросила Каролина, постаравшаяся максимально растоптать его гордость, все самое хорошее и доброе, что в нем было.
Очень хотелось думать, что только она одна во всем виновата, но один момент не давал покоя: в нашу последнюю встречу до той аварии, он казалось нашел какую – то дорогу назад, из депрессии, в которой оказался, оставшись один, но я, тогда слишком наивная и безбожна глупая, отбросила его обратно, рассказав все как есть, кроме имени Лукаса, о поступке Каролины и Майкла, а также о том, что они много лет были любовниками. Как не отрицай, это было ошибкой, нужно было молчать, как бы плохо не было мне, не говорить, а просто радоваться за близкого человека, что он избавился от этой заразы.
Именно в этот момент я поняла, что больше не позволю себе, забывать о нем, не позволю чувству вины управлять мной. Если я смогу сама, по своей воли расстаться с Лукасом, значит смогу и встретиться с Люком, посмотреть ему в глаза и прямо спросить, насколько много моей вины в том, что он сотворил. Спросить, как жил эти три года, что испытывал и чувствовал. Нужно только найти его.
Глава 27
Июль 2007
ЛУКАС
-Да.
Звонкий радостный голос разнесся по всей церкви, оповещая присутствующих на свадьбе, что оба наконец – то произнесли брачные клятвы и вот уже слышан голос священника, объявляющего их мужем и женой, а также дозволение целовать, новоиспеченную супругу.
Чертова сука, с каким бы удовольствием я бы свернул ей сейчас шею, вместо того, чтобы осторожно поднимать фату, собираясь поцеловать свою «любимую».
Долгое время, мне было по сути наплевать на цвет волос, но теперь, невыносимо раздражали белые, искусно уложенные волосы, казавшиеся мне своего рода пародией, на настоящий цвет, хотя сложно было не признать, что будь она шатенкой и тогда бы нашел к чему придраться. Безупречное лицо, казалось созданное по заранее сделанному эскизу, настолько красивое, что сложно было поверить в то, что принадлежит живой женщине из плоти и крови, а не восковой фигуре известного музея. Но вместо радости предвкушения обладания, я с трудом удерживался от того, чтобы со всей силы не сжать ее щеки, вместо нежных касаний, хотел ломать, уродовать, уничтожить, превратить ее в то, чем она по сути и являлась – горой гнили и грязи.
Склоняясь к ее губам и практически их касаясь, так что со стороны это могло показаться нежнейшем из поцелуев, я прошептал всего одну фразу:
- Не радуйся тварь, это начало твоего конца.
Да, мимолетная радость от расширившихся глаз, но быстра ускользнувшая от меня, так как это ничего не меняло: сколько бы боли я не принес Каро, это уже ничего не изменит, она уже моя жена и будет оставаться такой слишком долго… для воробья.
Беря ее под руку и идя с ней по проходу, осознавая, что должен улыбаться, я изгибал губы в полуулыбке, постоянно напоминая себе, что у меня есть обязательства и я должен их выполнять, какие бы желания не испытывал. Впереди ресторан, несколько часов в окружение гостей, а потом бл*дское свадебное путешествие, но хотя бы будет возможность, в открытую давить эту мерзость, которая стала моей женой. Если бы не семья, то даже фарса счастливых новобрачных сейчас не было, к моменту свадьбы я докатился до такого состояния, что готов был все отменить, плюнув на последствия, да только не было ради кого, не было больше Николь. Мой воробей, сказав несколько слов на прощание и пообещав, что встретимся «завтра», исчезла два месяца назад и прислала лишь записку, со словами, что казалось теперь вечно будут стоять у меня перед глазами:
«Я так больше не могу, мое сердце. Если не остановиться, от меня ничего не останется. Прости меня, я ухожу».
Эти слова стали приговором для всего, для меня и моих планов, эгоистичных, жестоких по отношению ко всем и в первую очередь к Николь. Но я действительно лелеял мысли о том, что она будет со мной рядом, вне зависимости от моего социального статуса, от того есть ли у меня жена и лишь прочитав эти слова, я как очнулся, впервые задумался о том, что для нее Каролина непросто женщина и что ей слишком мало лет, чтобы обрести броню, способную защитить от боли постоянно ждущей женщины. Как бы не было, но все эти два года, я проводил с ней столько времени, сколько это в принципе возможно для человека, управляющего международной корпорацией. Множество перелетов, приобретение недвижимости, ночи, а порой и дни – только вместе с ней. Все это было бы похоже на сказку, если не одно «но» - моя свадьба неумолимо надвигалась. И если один раз мне удалось принудить Каролину к тому, чтобы перенести торжество, то шанс сделать это второй раз – оставался ничтожно мал, но при этом все чаще появлялась и иная мысль: забыть обо всем и просто быть счастливым, с ней. Продать все компании, перевести деньги в активы и на какое – то время исчезнуть из поля зрения прессы. Да, семье было бы тяжело узнать о грехах отца, но разве это большая цена, за нее?
Оказалось, что большая, раз воробей сбежала, по-другому и не назовешь, особенно учитывая, что поиски «по горячим следам», особых результатов не дали. Какое – то время, до того, как получить эту проклятую записку, я еще думал, что она вернется и сможет внятно объяснить мне, какого черта испарилась почти на целую неделю, но все стало на свои места, когда я сминал клочок бумаги, желая лишь крушить все что попадется под руку. Не вернется, не смогла, не выдержала и куда – то сбежала. Надо отдать должное, проделано было мастерски: сутки в запасе и вот она испарилась, не хуже, чем если бы прошла подготовку спец. агента секретных служб. Смешно сказать, до чего я дошел – потребовал, чтобы Александр, который все это время был с ней в дружеских отношениях, попытался выяснить у ее родителей где сейчас находится Ники. Сказать, что он удивился – практически ничего не сказать, но приняв на веру какую – то чушь, по поводу приглашения на свадьбу недошедшего, все – таки выполнил мою просьбу. Результат оказался ошеломительным – она взяла заказ в другой стране, но не сообщила никаких подробностей, просто пообещав звонить исчезла в две секунды. Но помимо этого, ее мама так же предположила, что возможно дело не в заказе, а в том, что девочка наконец – то влюбилась. Один только несчастный тон Алекса, когда он передавал мне эти слова, вызвал во мне желание наорать на младшего брата: какого черта, как он смеет переживать? И потом, как забытое воспоминание – все эти годы он был влюблен в нее. Действительно забытый мной факт – такой неудобный, в свете моих отношений с Николь и настолько раздражающий теперь – никто не мог более претендовать на нее, даже если она не будет со мной. Это собственническое чувство, похожее больше не навязчивую идею, но ставшее частью меня, той самой, что проснулась, когда она исчезла, просто испарилась с моего горизонта. Найти, вернуть любым способом и более не отпускать. Наказать, за попытку бегства и ласкать до изнеможения, посадить на цепь и выводить на прогулку, только под конвоем, чтобы была рядом постоянно и не имела при этом никаких возможностей выкинуть подобный фортель. И лишь когда прошел месяц с момента ее исчезновения, я впервые задумался о том, что готовлю для нее, какую судьбу.
Хотел ли я еще раз сломать своего воробья? Увидеть ее вновь такой же жалкой, как это было два года назад? А ведь мое желание захватить ее в свою собственность и владеть как средневековый феодал своими крестьянами привело бы только к этому. Будь у нее силы оставаться рядом, она бы осталась… пусть мне и было тяжело это признавать, но для Николь это могло оказаться непосильной ношей – быть со мной, когда все официальные инстанции и общественность признают Каролину моей женой.
Выходило, что поиски можно было прекращать, отдать приказ начальнику службы безопасности, чтобы отзывал всех своих людей и оплатил сторонних ищеек. Просто забыть, оставить и отпустить ее на волю, дать возможность найти иное место для жизни и иного мужчину… Но не смог. Мне нужно было знать где она находится, чем дышит, о чем думает. Отпустить, значит забыть несколько лет своей жизни, просто стереть из памяти все, связанное с ней, иначе не смогу, по прежнему буду желать и хотеть только ее.
И вот итог: находясь на собственном свадебном банкете, я продолжал ждать известий о ее местонахождение и знал, что пока не получу этой информации, не смогу спокойно спать. Когда – то давно, я смогу на два года изгнать ее образ из своих мыслей, отгородиться и не вспоминать, до той поры, пока она не напомнила о себе кольцом. Теперь об этом не приходилось даже мечтать, Николь стала частью меня, такой же, как и сердце.
Может бог и есть на свете, так как в момент, когда мой отец произносил свой тост, я ощутил вибрацию телефона. Мысленно подгоняя дорого родителя, чтобы он поскорее завершил свой монолог, я все же достал мобильный из кармана и не поверил своим глазам: если звонил сейчас – значит есть наконец нужная информация.
Как глупый мальчишка, спешащий на первое свидание, стоило всем выпить, вырвался из – за стола, стремясь быстрее перезвонить, узнать:
- Мсье Минола, прошу простить, что тревожу в такой день, но вы сами сказали, что …
- Хватит извинений, говори!
- Мсье Минола, интересующая вас особа находится в Шотландии, более точный адрес я отправлю любым удобным для вас способом. Возможно, на электронную почту или …
- Немедленно, сейчас, мне на телефон, какими угодно способами.
Сбросив вызов и гипнотизируя экран в ожидание сообщение, я при этом думал только об одном: где сейчас находится чертов самолет семьи и как быстро он будет готов, для полета в Шотландию. Даже забавно, что смог забыть о том, что самолет уже готов – для полета на острова где по настоянию Каро мы должны были провести свой «медовый» месяц. Забыл, но ненадолго, ровно до тех пор, пока она не появилась перед мной, охваченная жаждой напомнить, что пора совершить последние ритуальные танцы, переодеться и отправляться в аэропорт. Бывает и она полезной, настолько, что я даже выдавил из себя улыбку, согласна кивая головой и обещая прийти через минуту. Ту самую минуту, что мне потребовалась, для звонка пилоту, с требованием внести в маршрут изменения. Небольшая остановка в Шотландии, прежде чем моя «драгоценная» жена отправится на острова – в одиночестве. Пусть набирается сил, перед предстоящей «семейной жизнью».
НИКОЛЬ
Сегодня... эта мысль преследовала меня, стуча как молотом в моей голове – сегодня они поженились. Лукас более никогда не будет моим, все закончилось. Сегодня поставлена точка, после пяти лет прошедших с момента нашего знакомства, после двух лет, что я считала его своим, несмотря на то, что он был обручен с Каролиной. Теперь этого больше нет. Глупое сердце по-прежнему вопит, что он мой, но оно просто еще не привыкло, еще не понимает, что есть реальная жизнь, в которой я не смогу быть с ним, когда он женат. Не выдержу и потеряю обретенную веру в себя и надежду на другую жизнь, стоит мне только согласиться стать официальной любовницей.
Такие простые, такие правильные мысли, которые тем не менее были слабым утешением, в тот момент, когда я уходила из дома, проведя с ним последнюю ночь. Одни сутки, чтобы исчезнуть из его жизни на долгое время – во мне не было иллюзий, навсегда – это слишком долго, но хотя бы на несколько месяцев. Возможно, я бы и не решилась, не появись этот заказ в Шотландии: сложный и долгий проект по реставрации поместья. Постоянно проживание на территории в доме, который так же необходимо было отреставрировать. Естественно предоставлялось и питание, и оплата, а также - проезд был за счет работодателя, чем я и воспользовалась. Единственное условие моего согласия – это предоставление мне машины, на которой смогу добраться до места будущей работы. По сути, я лишь примерно представляла фронт будущей работы, но согласилась бы и камни на себе таскать, за одну только возможность оказаться как можно дальше от Лукаса. Ведь все эти «здравые, правильные» мысли, были ничем, по сравнению с желанием быть с ним, видеть его, касаться, смотреть и ощущать.
Два месяца прошло и каждый день я просыпалась с ощущением, что задыхаюсь, от отсутствия своего личного вида кислорода. По сто, тысяче раз на дню, я ловила себя на том, что просто замирая, когда сознание играло со мной злые шутки, донося его голос, в звучание других голосов, принося аромат его тело, выдавая желаемые миражи за действительные, когда в деревне я в редкой толпе, казалось видела его фигуру. И каждый раз заходилась от радости, переживая потом глубокое, острое и болезненное разочарование – ни он. Его здесь нет и быть не может. После моей записки – он вряд ли станет меня искать, но даже если будет, я приложила все силы, стремясь скрыть свое местонахождение, даже кредитками не пользовалась.
Но я ведь не хотела, чтобы он меня нашел – кажется эту фразу нужно написать на потолке моей комнаты, повесить на каждой стене дома, держать постоянным напоминанием перед собой и возможно тогда, я сама поверю в это – что не хочу и не желаю его поисков. Что действительно готова смириться с отсутствием Лукаса в моей жизни. Можно обмануть даже себя, пока не ложишься в одиночестве в постель, и не понимаешь, что слезы скатываются по щекам – тихо и беззвучно, что руки комкают простыню, а челюсть сжата, в неосознанной попытке сдержать вой раненного животного, потерявшего свое сердце. И безумное желание просто позвонить ему, услышать голос - это ведь так немного, такая мелочь, но без нее порой ночами казалось, что не выживу, что больше не смогу.
Лукас Ди Минола – он не был моим наркотиком или антидепрессантом… просто стал моим сердцем, без которого оказывается можно существовать, но никаких особых красок в жизни не осталось. Даже серый потерял оттенки, превратившись в один ровный и унылый цвет – такой, каким бывает старый асфальт. С каждым прошедшим днем, такой же старой, в трещинах и разломах, становилась и я. Работа, в другое время бывшая для меня бы огромной удачей, стало только возможностью не возвращаться домой. Люди, окружавшие меня в деревни, а также рабочие, с которыми я регулярно общалась, отдавая указания, что и как нужно сделать – были такой же серой массой, как и все вокруг. Без одного единственного человека можно жить, но нельзя видеть цвета и краски, когда не видишь улыбки, освещающей твое сердце.
И все же, я протянула целых два месяца – одна, без него, смогла сдержаться и не позвонить, не использовала интернет в поиске фотографий, не пыталась найти в газетах его лицо, можно сказать, неплохо справлялась. До сегодняшнего дня, когда они должны были пожениться. Чертов выходной день, когда я осталась одна… нет, можно было конечно пойти в деревню, переброситься парой слов с местными, может засесть где-нибудь на улице с книгой, если погода будет благоприятной, но только уже сейчас я понимала, что все бесполезно. Сегодня не найдется силы, способной удержать меня от мазохистского поиска их фотографий в «сети», с желанием рассмотреть в малейших деталях его лицо, пытаясь обнаружить какие – то признаки грусти или тоски, а может, даже… счастья.
Несколько часов спустя, я сидела, забившись в угол гостиной, наподобие того, как рыдала в ванной два года назад. Журналисты поработали на славу – первые фотографии уже украшали полосы интерактивных версий, уважаемых газет и журналов. Счастливая, сияющая Каролина – ослепительная невеста, гордость любого мужчины и Лукас, такой холодно – отстраненный, что можно было считать его гостем, на собственной свадьбе. И все же… все же это случилось, они действительно поженились, моя тайная надежда, что свадьбы не будет, умерла, вместе с тем, как умирала сейчас и я. Но позже должно стать лучше, стоит только просидеть здесь на полу еще несколько часов… а может и дней, но потом будет лучше, не так больно. А потом еще несколько дней и я не буду бояться жить в мире, где могу встретиться Каро – носящую фамилию моего любимого… и Лукаса, обнимающего ее. Нужно только подождать и я смогу жить дальше, перетерпеть, как и любую фантомную боль, ведь сердце уже вырвано.
НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ СПУСТЯ …
Я так и уснула сидя в углу дивана. Тяжелый сон, больше похожий на лихорадочный бред при сильной простуде, не дающий отдыха или освежения. С занемевшим телом, с трудом пытаясь подняться, все никак не могла понять, что же стало причиной, разбудившей меня. Какой – то звук, это был… вот еще раз… кто – то очень настойчиво стучал в дверь, буквально барабанил в нее. Бросив взгляд в узкую окно, я увидела лишь черноту – значит на дворе достаточно глубокая ночь, но кто это может быть?
Во мне не было страха, когда я шла к двери, только апатия, будь там даже убийца, я и ему бы обрадовалась, как избавлению… Распахнув дверь и ожидая чего угодно, к одному я все – таки не была готова: на пороге стоял Лукас. Чертовски злой, с перекошенным от ярости лицом и такой любимый. На какой – то момент мне показалось даже, что у меня галлюцинации, пока не услышала его глубокий голос, спрашивающий, дам ли я ему войти. Не мираж, живой, мой…
Глава 28
Сентябрь, 2008
- Мадемуазель, вы прекрасно выглядите, от вас невозможно оторвать взгляд.
Слушая очередной банальный комплимент своего спутника, я не особо задумываясь кивала в такт его словам, крутя кольцо на пальце и ожидая, когда же наконец - то появится Лукас. Его брат, так же, как и отец с матерью уже были в зале, да что там, практически все приглашенные гости уже приехали, опаздывал только он. С неожиданной злобой я подумала, что возможно это связанно с Каро. Может у нее взыграла совесть и ей невмоготу появится перед глазами Люка, в честь которого и был устроен этот вечер? Хотя вряд ли, гораздо более правдоподобной была версия, в которой она просто слишком долго выбирает наряд, стремясь в очередной раз превзойти каждую женщину, по несчастью оказавшуюся рядом с ней. Вот ведь странно: когда – то я восхищалась Каролиной, потом у меня была к ней полная апатия, следом пришла злость, а теперь… было только сожаление, что когда – то оказалась достаточно глупой, чтобы свести знакомство с этой женщиной. Не просто знакомство, а впустить ее в свой мир настолько близко, чтобы она смогла его разломать, пройтись как солдаты – мародеры, по покоренным городам и странам. Ей это с блеском удалось, стоит только взглянуть на Люка, ставшего совсем иным человеком.
Прошло шесть лет с момента, когда он увидел Каро, всего – то шесть. Будучи практически моим ровесником, старше на год, в свои двадцать пять он выглядел как старик. Дело было не в шрамах, что стали украшением его лица, и не в том, что в волосах появилась седина после той аварии… нет, дело было совсем в другом – у него был взгляд старика. Бесконечно глубокий и далекий, устремленный одновременно в себя и на окружающих, его взгляд говорил о том, что обладателя больше нельзя поразить и удивить. Что он более не молод, даже если в документах написано иное. Помимо его внешности, взгляда, совсем другим стал и характер Люка. Прежде, такой открытый и общительный, но умеющий пресечь любые остроты или что – либо другое не вызывающие у него восторга, теперь он стал… злым. Да, иного слова и не подобрать. Едкий, ядовитый юмор, высказывания, в каждом из которых было стремление задеть оппонента. С ним было очень тяжело общаться, но казалось Люку это и нравилось, в какие – то моменты он похоже буквально наслаждался тем, что причиняет боль всем людям, попавшим в его окружение. Более того, именно в этом и состоит его цель – задеть, обидеть, причинить боль. Ничего не осталось от человека, которым он был раньше. Появился злой и ироничный старик, с молодым телом и взглядом, более старым чем у дедушек девяностолетних.
Встретившись с ним полгода назад, я еще была склонна винить в том Каро, да и сейчас считала, что есть немалая вина ее, в том, каким стал мой друг детства, с одним только изменением. Да, она была виновата, но… ему нравилось быть таким. Он не хотел возврата к прошлому, потому и шрамы убрал лишь частично, казалось, он выбрал свою роль и намерен теперь играть именно ее. И это был не добрый дядюшка, верный друг или компанейский парень. Скорее грозный и мрачный Хитклиф, чья месть не знает границ и направлена одновременно против всех, кто его окружает, за небольшими исключениями. Даже не верилось, что когда – то мы были лучшими друзьями, что я считала его самым добрым человеком на свете. Теперь… теперь я не была уверена, что Люка может назвать другом меня или кого – то другого, но гораздо хуже было то, что ему по всей видимости и не нужны были друзья.
-Николь…Николь? Вы меня слышите?
Погруженная в свои мысли, я даже не сразу поняла, что мой незадачливый, выбранный мне мамой спутник на вечер, уже несколько минут пытается привлечь мое внимание.
-Да, конечно, прошу простить, задумалась на минутку.
Улыбаться, главное улыбаться и не позволить никому видеть истинное выражение своего лица. Это было моей основной задачей на этот вечер, помимо… помимо желания увидеть Лукаса. Но «кавалер», явно не заслуживал моего пренебрежения, только лишь потому, что уступил просьбе своей матери, которую в свою очередь, явно просила моя. Викторианский роман, да и только. Но черт возьми, где же они? Сколько можно собираться и ехать, учитывая, что их дом находится в пятнадцати минутах? Тут и пешком уже можно было бы дойти несколько раз, хотя если речь идет о Каро, то об этом стоит забыть.
Странно, год назад, я думала, что умру, от одного только сознания, что они женаты, что не смогу быть с ним, из – за его свадьбы. Сходила с ума от мыслей, не зная, чем себя занять и казалась готова была умереть, в тот день, когда он женился. А теперь… теперь меня волновала это только в разрезе того, что они задерживались и явно виновница в том Каролина, а также… само ее присутствие было мне важно лишь из – за Люка и более ничего. Оказывается, когда есть уверенность и нет больше наивности, можно многое воспринимать совсем иначе.
Июль 2007
Мне казалось, что это сон, иначе и быть не может. Лукас, который просто отодвигает меня в сторону и проходит в дом, молча скидывает обувь и прямиком направляется в глубь дома. Он не может быть здесь, я просто сплю и мне это снится. У него сегодня была свадьба и он должен быть со своей… господи, как страшно даже сказать это слово… со своей женой, где – то в теплых краях, проводя свой медовый месяц, но уж никак не здесь.
- Иди сюда!
Это был… крик. Впервые я слышала, чтобы он кричал, раньше он всегда сохранял спокойствие в любых ситуация, а этот срыв испугал меня. Да, вот оно: Лукас действительно был здесь, но сейчас я ощущала уже только страх неизвестности, от того, что не знала, что меня ждет, каким он будет. Именно это было причиной, по которой я шла к нему с трудом переставляя ноги, внезапно ставшие непокорными и старыми, такими же, как и все мое тело.
- Если ты думаешь, что сможешь отсрочить свою казнь двигаясь как черепаха, то только злишь меня этим. Двигайся, бл*ть!
Мне уже казалось, что это не Лукас, а совершенно другой мужчина, у которого по каким – то причинам оказалось его лицо, настолько не привычно было слышать такой тон и высказывания. Пусть раньше он и мог быть намеренно злым, жестоким, сейчас он казалось считал себя просто императором, а меня покорной рабой. И все же, войдя в комнату, смотря на него, на лицо, в котором был лишь гнев и ярость, я понимала, что моя попытка сбежать, все закончить – обречена на провал. Если Лукас здесь, то я не смогу ему отказать, не смогу противостоять и полностью отказаться от мужчины, одно только присутствие, которого, сразу же выбивало меня из колеи.
Удивительно, но после того как я оказалась напротив него, он ничего не сказал – лишь молча смотрел на меня, отмечая кажется малейшую деталь во мне, возможно выискивая недостатки или ответы на свои вопросы, которые у него явно есть. Меня это нервировало все больше и больше – ждать, это хуже всего на свете. Но когда он заговорил, стало ясно, что лучше бы и дальше молчал.
- Ты не имела права просто исчезнуть. Несколько слов – это и все что ты посчитала возможным мне сказать? Не хватило твоей любви на то чтобы остаться со мной при любых обстоятельствах? Лучше было трусливо сбежать? Просто уйти – мало ли будет больно? Не так ли, воробушек?
Кто это говорит? Неужели Лукас? Разве может он выражать свои мысли столь… столь сумбурно и с такой обидой? Разве не этот мужчина всегда был для меня образцом сдержанности и тонкой иронии? Куда же все это делось? Почему сейчас его слова больше подошли бы какому – нибудь драматическому актеру, произносимые со сцены, но никак не этому уверенному в себе, жесткому мужчине. Этот новый, незнакомый мужчина пугал меня когда говорил и когда молчал. Я просто не знала, кто тот незнакомец, что ворвался в мой дом и тут же скатился к драматично – патетичным вопросам, столь несвойственным «настоящему» Лукасу.
- Молчишь? Вот скажи мне, воробушек, почему ты так любишь молчать, каждый раз, когда нужно говорить? Что является помехой в твоем рту, препятствующий открыть свою пасть и произнести хоть слово? Может стоит свозить тебя ко врачу, пусть найдет проблему? Или все строишь из себя маленькую девочку, которая немеет, стоит слегка повысить на нее голос и не может защитить саму себя?
Маленькую девочку? Люблю молчать? А что я ему могу сказать? Еще разок признаться в том, что люблю его до сумасшествия, до боли в костях? Настолько, что одна только мысль о необходимости делить его с другой сводит меня с ума? Это он хочет услышать? Или нужно подтвердить, что действительно трусливо сбежала, не находя в себе сил быть рядом, в то время, когда с каждым днем он будет отдаляться от меня все дальше и дальше? Это? Что ему нужно от меня? ЧТО???
Потом, я долго буду думать, в какой именно момент, перестала осознавать себя и просто сорвалась в пропасть из своих эмоций, пропасть, больше похожую на водоворот, иногда появляющийся в океане – явление редкое и опасное. Даже для меня самой, оказавшейся в эпицентре собственных чувств, не способной их контролировать, только выплескивать, вместе со злыми, жестокими словами, с надломленным ужасом животного попавшего в капкан, сотканный из наших отношений и того, что сейчас происходило… сейчас и последние годы. Громкие крики, оглашающие дом, казалось не могли исходить из меня, но это было именно так. Возможно – помешательство… или скорее безумие наконец – то полностью поглотившее меня.
…- Ты меня уничтожаешь, превращаешь в остатки человека, но не личности… просто в ничто… понимаешь? Невозможно жить в постоянном ожидание… с одной только мыслью, что еще немного и я… ненавижу тебя, ненавижу саму себя, за свою слабость, за неумение бороться с чувствами к тебе…
…- Лучше быть одной, сдохнуть от одиночества, разломаться на части, целиком разложиться, а потом медленно реставрировать себя по кусочкам, собирать с нуля и надеяться на возможность жизни без тебе в далеком будущем, чем постоянно отдавать себя и свои эмоции на растерзание твоему жесткому сердцу, твоей ужасающей способности любить меня и одновременно отодвигать в сторону…
…- Отпусти, не смей больше прикасаться, никогда не трогай меня… больше нет. Хватит этих сводящих с ума и ломающих мою волю касаний… уйди… уходи…
***
Спустя несколько часов
Мы были похожи на двух бойцов, которые потеряли последние силы, с трудом могут глотнуть воздуха, но продолжают с каждым ударом в гонг выходить из своего угла, чтобы обменяться слабыми, вялыми ударами, надеясь собраться в нужный момент, для самого последнего, решительного удара. Я была вымотана после своего срыва, не понимая, что на меня нашло, чувствуя полную опустошенность, даже некую отрешенность, теперь, когда было сказано так много. Но что самое удивительное, с каждой томительно проходившей минутой, пока я сидела в углу дивана, рядом с ним но при этом на каком – то внутреннем отдаление, память о сказанных словах становилась все более смутной. Похожей на обрывки, отрепье из лохмотьев, прикрывающих мою обнаженную душу и чем дальше, тем меньше их оставалось, оставляя только ощущение, что слишком многое открыла, и мой мозг хочет скрыть, спрятать от меня эти воспоминания, не желая дальнейшего мучения.
Не знаю, о чем думал Лукас, после того как в течение долгого времени пытался просто успокоить меня, обнять, прижать к себе, а я отбивалась, словно буйная пациентка психиатрической клиники от санитаров. Его лицо было совершенно пустым, даже глаза, когда я изредка бросала на него взгляды, оставались совершенно пустыми – никакого движения, словно он впал в транс, более присущий буддистам, ищущем путь в нирвану. Возможно, мне даже хотелось, как – то утешить его, извиниться, сказать, чтобы забыл сказанное, но я сдерживала свой порыв: зайдя так далеко по пути разрушения, просто не находила сил повернуть обратно, зная что вряд ли решусь еще когда-нибудь сказать ему подобные слова.
- Я не могу без тебя, понимаешь?
Слова, упавшие в тишину, подобно камням рассекающим воду, от которых расходятся круги, но потом водная гладь становится такой же ровной как и прежде. Страшно именно то, что мое встрепенувшиеся сознание, практически сразу же и успокоилось: Возможно и не может… но я так тоже не могу, больше – нет.
- Знаю, что требую многого, что эгоист, но отпустить не смогу… Никогда. Если будет надо – запру, украду, спрячу от всего мира, но не отдам тебя никому.
- А не проще ли закопать и приходить класть цветы на могилу? Ты ведь по сути именно об этом и говоришь?
Молчание, вновь повисшее между нами, прежде чем он сказал слова, ставшие поворотными в нашей жизни.
- Я отступлюсь от тебя. Дам тебе время привыкнуть к тому, что теперь женат и осознать это как свершившийся факт. Смириться с тем, что Каролина будет моей постоянной спутницей. Черт… я даже готов буду смотреть, как ты сама появляешься в обществе других мужчин, буду мучиться от ревности, сходить с ума от злости, только лишь представляя, как тебя касаются чужие руки, но вытерплю. Но сначала, прежде чем мои слова станут правдой, ты выслушаешь меня, обдумаешь каждое сказанное слово и только после этого примешь какое – то решение. Не будет запертых клеток и контроля, не будет того, чтобы ты ждала меня, ломала свою жизнь, график ради наших встреч. Будешь жить так, как того захочешь сама, но при одном условии – прежде чем я уеду отсюда, мы придем к какому – то решению, но выбор будет у тебя.
С каждым его словом, я все больше напрягалась изнутри, боясь того что последует дальше. С момента как открыла дверь, мне казалось это незнакомец, но даже в самых смелых фантазиях я не могла представить, насколько иного мужчину впустила в свой дом.
- Помнится, я вкратце рассказывал тебе историю, из – за которой вынужден был женится на Каро, теперь ты услышишь очень многое и обо мне, и об отце. Мне было восемнадцать, когда рухнули мои представления о том, как устроен этот мир, нет, конечно и раньше я знал о существование грязи и прочего, но пребывал в наивной уверенности, что в моей семье этого нет. Пусть мой отце жесткий человек, но все же хороший муж и «любящий отец», - кривая ухмылка на этих словах, наверное, яснее всего показала мне, насколько ему смешон он сам, в то время. – То юное, прекрасное создание, было воплощением всех грез любого молодого парня, исключением не стал и я, но мне повезло, вмешался «папочка», заплатил девочке и показал своему сыну, как эта милая девочка, за небольшую в сущности сумму, исполняет потрясающие акробатические номера в постели… с моим отцом. После этого я перестал верить женщинам, раз и навсегда… до момента встречи с тобой. Хотя… это мое недоверие, мое желание найти недостатки, найти тот порок, который так тщательно ты от меня скрываешь, проявился во мне все же. Стоило моему дорогому родителю пронюхать про мое отношение к тебе, про то, что нас связывает нечто большее, нежели официальное знакомство, как он с легкостью нашел исполнителей маленькой пьесы, прервавшей наши отношения.
Я не говорил тебе раньше, но пожалуй, пришло время озвучить все «приятности» того случая. Прежде чем мне была показаны ты, вместе с Майклом, месье Ди Минола старший, успел свести близкое знакомство с Каролиной, стать режиссером поставленного спектакля, а так же достать необходимые препараты, для введения тебя в весьма определенное состояние. Сейчас уже не имеет значения, что именно ты получила, важно другое – именно тогда и состоялось знакомство Каро с моим отцом. Не знаю, станет ли тебе легче, если ты узнаешь, что примерно в тоже время, она и стала его любовницей? А может мои слова, что остается ей и по сей день немного утешат тебя? Думаю нет. Так же как и тот факт, что Каролина знает об особых предпочтениях моего отца, именно потому, что иногда сама ищет детей для него…
На последних словах, я подскочила на диване, не в силах поверить тому, что услышала. Мне было известно о том, что Лукас узнав всю правду о своем отце приложил все усилия, чтобы прекратить эту мерзость, но тот факт, что его уже жена, являлась чуть ли не поставщиком… Пускай это было глупо, но после этих слов, во мне всколыхнулся океан ужаса к той ситуации, в которую попал Лука, что он стал мужем женщины, способной сотворить подобное.
- Каролина никогда не будет в моей постели, не встанет просто. Но и развода не будет. Я не могу предложить тебе абсолютно ничего, из того что ты заслуживаешь, лишь то, что упоминал ранее. Николь… Ты когда – то уже пришла ко мне, сделала выбор… сейчас тебе предстоит еще один. Но решать придется прямо сейчас: останешься ли ты со мной или уйдешь, зная, что потом сможешь вернуться… даже если у тебя будут другие мужчины.
Весь спектр чувств, дарованный человеку… мне казалось что я вновь возвращаюсь в тот водоворот, недавно так сильно закруживший меня. Хотелось и плакать, и смеяться одновременно, рвать на себе волосы, обхватить голову руками и выть, в тоже время желая обнять его и прижиматься из всех сил, что есть во мне.
- С тобой… возможно не сегодня… но с тобой… навсегда.
Сентябрь 2008
Всего одну минуту, но побыть одной – избавится от необходимости улыбаться, при этом напряженно ожидая, когда же наконец – то они появятся. Так долго не видеть Лукаса – неделю – а теперь изнывать в нетерпение, предвкушая встречу. Чем больше проходило времени, тем меньше меня волновало все остальное: Люк, Каролина, их встреча, важным стал только это – увидеть. Посмотреть в эти глаза и вновь растворится в сознание, что он мой и только мой, даже несмотря на то, что рядом с ним белокурая красотка. Возвращаясь обратно в залу, уже готова была биться головой об стену, в случаи если не увижу их.
-Мне постоянно приходится искать тебя, но благо всегда нахожу, Воробушек.
Медленно поворачивая голову на его голос, я расцветала подобно цветку, попавшему наконец – то под солнечные лучи: здесь, наконец – то.
- Всегда… но я больше не прячусь.
Глава 29
Апрель 2009
Шум волн слышимой сквозь дрему и лишь еще больше усыпляющий, был последним штрихом волшебства, происходящего вокруг меня. Совершенно обычная вещь – отпуск, но эти дни слились в водопад чувственности и удовольствия, дополненные окружающими пейзажами и людьми, которые казалось были по – особенному добры. На каждом встречающимся лице – улыбка, все приветливы, нет агрессивности и спешки. Небольшой островной отель, малое количество народу и что важнее всего, практически нулевые шансы встретить кого – либо из знакомых. Раньше мне казалось, что рай – это возможность быть вдвоем, но только теперь я поняла, что на самом деле является для меня счастьем: быть вместе на людях, не скрываясь и не прячась. Идти на завтрак держась за руки, садится за один стол, не скрывая улыбки, больше подходящей ребенку, получившему заветную игрушку. Прикасаться к любимому мужчине, не боясь чужих взглядов и возможных последствий, просто ощущая каждой частью своего тела – свободу любви, иначе и не назовешь.
У большинства влюбленных такие вещи проходят совершенно незамеченными – просто потому что нет никаких препятствий к тому чтобы быть вместе. Моя же жизнь подчинена совсем иной любви. И сложно сказать теперь, могла бы я полюбить иного мужчину или была бы готова на подобные отношения с другим, с тем, кто не является Лукасом. Но есть неоспоримый факт того, что я научилась ценить такую простую вещь, как улыбнуться мужчине и понять, насколько это важно, как много может значить прикосновение к щеке. Сколько в этом нежности и любви, какое огромное значение обретает ночь, проведенная вместе и что из себя представляет ожидание того, что пройдет еще немного времени и вновь придется надевать маски, возвращаясь в свою жизнь, поделенную на две части: одна – для всех, другая – для него.
Остался всего один день, прежде чем наш неожиданный отпуск закончится, и мы вновь вернемся во Францию, Париж. Знакомые улицы, родной дом и жгучая тоска о потери этих дней, об их скоротечности. Но это еще одно воспоминание, еще одна частичка моей жизни, которая даст мне возможность жить и дышать дальше. Дышать полной грудью, иногда только задерживая дыхания, когда в очередной раз получу напоминание о том, что он – не мой и наверное, никогда уже не будет. Никогда – слова страшное и очень долгое, но в этом основной смысл моей жизни получается. Никогда не буду женой Лукаса, никогда не рожу ему детей, никогда не смогу объявить всему миру, что я его. Никогда – как вечность, поглощающая своей безысходностью и с другой стороны, теперь уже сейчас заставляющая смириться, терпеть и признать свое поражение.
Будь я иной, такой как например Каролина, возможно я бы смогла противостоять всем и вся, добиться желанного, любимого мужчину… Но я не такая, да и не хотела бы соперничать с ней в ее интригах – слишком много грязи и мерзости придется взять на себя, слишком сильно погрузиться в яму, по описанию похожую на «АД» Данте, но только для других. Вряд ли она переживает те муки, что описаны автором – она отправляет в него других, а сама сидит рядом и смотрит, как сторонний наблюдатель, получая свою выгоду. Так и вышло со мной: она жена человека, который дороже мне чем очень многое в моей жизни, я же любовница, что боится лишний раз взглянуть на него под неумолчным надзором общества.
- Не хмурься, воробей. Нас ждет ужин, достойных лучших ресторанов и у нас еще одна ночь.
Ласковый, мягкий голос, в котором даже не открывая глаз я могу различить столь любимою мной улыбку, рука, нежно проводящая по нагретому солнцем плечу. Мой «эдем», в котором я нашла своего «Адама». Но как и в библейской истории, не суждено жить здесь до конца жизни… даже на земле, не суждено быть со своим спутником.
- Мне иногда кажется, что я проклята, - слова которые не нужно было произносить, но те, что сорвались помимо моей воли. Сладость размышлений, постоянно окрашенная оттенками черного цвета, напоминающего, что это все химера, мираж, который вот – вот развеется как дым.
- Мы прокляты вместе, Николь. Я плачу за грехи свои и отца, а ты платишь – за меня. За то, что не моя. За боль, что я тебе причинял. Нет ничего более эгоистичного чем любовь и нет ничего в этом мире, за что не пришлось бы платить.
Он говорит, а мое сердце сжимается, в предвкушение беды, в очередном осознание его правоты. Даже странность слов, о моем грехе любви к нему – и та имеет смысл. Я плачу свою цену за слабость, незрелость юности, когда сдалась без борьбы, когда сломалась и не смогла сохранить свое счастье. Теперь уже прошлого не изменить, а будущее рисует долгие годы в отношениях, где у него жизнь, а у меня ожидание его жизни. Терпение, ставшее моим крестом, что несешь уже даже не замечая, радуясь, когда иногда ношу снимают, но потом вновь надевая ее обратно.
- Так будет всегда? – вопрос, который висит в воздухе, заданный, наверное, в тысячный раз, от ломающихся нервов, от невозможности постоянно выдерживать такую жизнь. И как и всегда, этот порыв спросить, услышать отрицание, уговоры, что все изменится и будет иначе, остается без ответа. Лукас не врет, он просто молчит, продолжая поглаживать по плечу, но не пытаясь дать обманную надежду. Ценя честность наших отношений, потом я буду ему благодарна, а сейчас в тот же тысячный раз – давлюсь слезами, пытаясь сглотнуть так, чтобы не заметил, но понимая бесполезность своих попыток.
- Мне жаль.
- Мне тоже.
Единственное, что нам остается. Сожаление об опущенном и моменты вместе, иногда как и сейчас на людях, а большей частью за дверями квартир и домов, сокрытых от глаз посторонних, спрятанных в разных уголках света и тщательно охраняемых от других.
- Спасибо… за эти дни… мне было нужно… я … - сглатывая через слова, все еще наивно пытаясь не разрыдаться, но желая хотя бы выразить, как много это значит, сколько жизни и сил он мне подарил за шесть дней. Это больше чем может понять человек, что не живет украдкой, в ворованных отношениях, в украденных минутах страсти и любви. Наверное, лишь тот, кому не понаслышке знакомы подобные отношения, сможет оценить всю необходимость, хоть иногда чувствовать свободу открытости. Другим это не дано, да и не пожелаешь на таком опыте узнавать всю ценность быть рядом.
- Я могу просить у тебя прощения, но это бессмысленно, воробей. У меня нет возможности изменить ситуацию, только иногда… иногда сбегать от нее вместе с тобой.
- Знаю… я знаю… Лука… - это бессилие, его и мое, было той скалой, о которую казалось в итоге разобьется наша жизнь, наша больная, проклятая любовь, в которой боли было больше, чем всего остального. Боли, что вплелась настолько глубоко и так прочно, что без нее казалось уже невозможно жить. И пусть он редко когда проявлял глубину своих переживаний и ощущений, порой, последний год, мне казалось – ему хуже чем мне. Хуже от осознания своего бессилия и отсутствия возможности кардинально изменить ситуацию. Возможно, в том была причина, по которой могла жить я в таком состояние. Что не мне одной плохо, не я одна смирилась с судьбой и приняла ее такой, какая она есть.
- У нас еще одна ночь, Ники. И я хочу, чтобы ты помнила ее ярче, чем остальные. Одежда на кровати в бунгало, зайду за тобой, как только солнце сядет.
Одна ночь… зайдет за мной… это кажется свидание. Свидание… подумать только, у нас их никогда не было. Всегда были встречи или поездки. Но именно здесь, в месте, где многие проводят свой медовый месяц, а сам остров так мал, что его можно обойти по кругу за полчаса, Лукас приглашает меня на свидание.
Открыв наконец – то глаза, которые все это время держала закрытыми, щурясь от слепящего солнца, но уже привыкнув к тому, что оно такое же точное как часы, я оценивала, сколько еще у меня времени. По всему выходило около двух часов. Два часа наедине со своими мыслями и предвкушением вечера, в котором меня ожидает сюрприз и возможно… что – то волшебное.
Проведя еще около часа на берегу океана, с ленивой неторопливостью полностью расслабленного человека, я шла к домику, отбросив в сторону тяжелые мысли, посетившие меня совсем недавно, да и редко отпускающие насовсем.
Как я и ожидала, Лукаса не было конечно же. Зато на кровати лежало нечто воздушно – полупрозрачное, принятое мной сначала за весьма фривольную ночную рубашку. И лишь спустя мгновенье я поняла свою ошибку, разглядев нижнее платье – чехол. Синий и ледяной цвета напомнили мне диснеевский мультик о Золушке, о платье, что подарила ей фея для поездки на бал. Нужны только еще хрустальные туфельки, но никакой обуви не было вовсе.
Улыбаясь сама себе и предстоящему вечеру, я отправилась в душ, смывая песок и соль, отмечая золотистый цвет кожи и мысленно уже представляя, как его руки будут вновь скользить по ней, пробуя на вкус, покусывая, лаская. Соприкасаясь своим телом и даря удовольствием одним только этим.
С еще влажными волосами, оставленными мной на волю теплого воздуха, надела платье, решив, что раз обуви нет – значит она мне и не нужна. Осталось лишь дождаться захода солнца, того, как темная ночь мгновенно захватит небо, оставляя право темноты для тех, кто в ней так нуждался.
Недолгое ожидание, прежде чем раздался стук в заднюю дверь, ведущую на пляж. На ставших, неожиданно «ватными» ногах, я шла открывать, в чем – то даже страшась того, что сейчас увижу. Против моих ожиданий, я увидела не Луку, а одного из работников отеля. Улыбаясь, он предложил мне следовать за ним и только теперь, я увидела, что прямо от порога начинается дорожка, обозначенная лепестками каких-то тропических цветов. Белые, оранжевые и желтые цветы, рассыпанные в огромном количестве, вели меня вперед, слегка подсвеченные маленькими фонариками, также расставленными по краям своеобразной дорожки. Мне действительно не нужны были туфли, шагая по теплому песку, лишь проваливалась бы в них.
Недолгое путешествие, когда, подняв глаза, я увидела беседку, всю кажется сотканную из легчайшего тюля, белого цвета, колыхающегося на ветре, что шел от океана. С освещающими внутренности, стоящими по периметру факелами, заключенными в стеклянные колбы и Лукасом, встречающим меня в конце пути.
- Немного сказки, для моей девочки.
Когда он произнес эти слова, я неожиданно осознала, что он воплотил мою мечту. Когда – то давно, я рассказывала ему, что мечтаю о романтическом вечере на берегу моря, о дорожке, созданной цветами и о мужчине, что будет ждать меня в конце этой дороги. Рассказала, смутно надеясь, что он воплотит мою мечту, но тогда, получила лишь ласковую улыбку и не более того, а потом решила, что просто забыл об этом. А оказывается нет. Волшебство, которое закончится не сегодня, а завтра и вечер, который не будет омрачен мыслями о будущем возвращение назад.
- Ты моя сказка, мой принц, пусть цвет лошади и черный.
Май 2009
КАРОЛИНА
Прошло два года, с момента, когда я вышла замуж за Лукаса и четыре, с того момента, когда я пришла к нему с требованием жениться на мне, но все оставалось так как и было. Его ненависть лишь набирала обороты, не стихая не на минуту, только усиливаясь, казалось каждый раз при виде меня. Ничто не помогало изменить его отношение: красота лица и тела, демонстрируемого ему при каждом удобном случае, вечера, устраиваемые мной для него и его партнеров, налаженные, добрые отношения с его матерью и братом. Мои ожидания того, что смогу переломить эту ненависть, превратить ее в дикую страсть, оказались такими же тщетными, как в свое время и план выдать Николь за Майкла.
Сейчас, смотря на себя в зеркало, выпивая очередной стакан виски, я вынуждена была честно признаться самой себе, что возможно, стоило остаться с Люком – вот уж кто любил меня до безумия. Но тогда, он казался совершенно бесперспективным вариантом, мальчиком, который никогда не сможет мне дать необходимых денег и положения в обществе. Хотя в этом я и оказалась права, он стал совершеннейшим отшельником, удалился в какой – то дальний аул и не показывал носа в обществе, за исключением редких случаев. И все же… возможно стоило остаться с ним, чтобы не оказаться в данном ситуации.
Мой драгоценный муженек проводил свой отпуск с этой идиоткой Вейн. И пусть не в открытую, на известных курортах, но один тот факт, что был с ней, поднимал ярость, требующую разорвать ее на части, превратить в прах, не оставить даже следа об этой девке в истории. Чем только взяла его, ведь ни внешности, ни ума, ни характера. Сплошная мягкотелость и пустота. Даже профессию выбрала себе какую – то рабочую: реставратор, надо же, это ее дурацкое увлечение старыми домами. Но ведь смогла же пролезть и затесаться в любовницы моего мужа, а такая, якобы, порядочная. Это бесило сильнее всего: долгие годы прикидывалась несчастной, слабой жертвой, а на деле оказалась практически разлучницей. Несомненно, именно из – за нее Лукас потребовал отодвинуть дату свадьбы на год. Видимо уже тогда, ей пришел в голову план, о том как увести у меня мужа, но наивная дура, явно не была в курсе, что он женится на мне в любом случае, даже если я была бы старой уродиной.
И все же, ее действия требовали наказания, осталось лишь решить какого именно. Стоит ли уничтожать ее целиком и полностью или проявить доброту и оставить ей чуть – чуть места для жизни.
Постепенно, чем больше я смотрела на свое лицо, тем четче перед моими глазами выстраивался план действий: Николь сможет смотреть в глаза людям, когда – нибудь, но никогда не сможет быть с моим мужем. Всего – то и нужно распространить несколько слухов: о том, что она является постоянной подругой его брата, а также о том, что им предстоит свадьба. И еще, конечно же, стоит обнародовать информацию о том, что она является «любовницей» отца Лукаса. После такого скандала, любые отношения между ней и Лукой будут выглядеть насмешкой над всей семьей, а «дорогая» мамочка моего мужа, никогда в жизни не примет такую девушку. Да и Луке не помешает напомнить, что я не кто – то там, а его жена.
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги