Безумие.Боль (СИ)

-Это слишком тяжело, воробей. Не нужно было, но и остановиться я не мог… Ты ведь простила меня? Как и всегда раньше. Но я себя не простил. Но… расстанься с Александром. Если вы будете вместе – это закончится плохо. В один момент, у меня откажут все тормоза, и я завершу начатое тогда.

- Ты не сможешь… и я не могу остаться без Алекса. Лукас… если он предложит, то будет свадьба. И ты не помешаешь мне. А это – останется между нами. Как последняя точка. Все рассчитано и за все заплачено. Не приезжай больше никогда и не … не мешай мне жить.

Январь 2012

Забыть… да… когда стоит мне отпустить себя на волю, и я замираю над раковиной, вспоминая еще и еще. Но та встреча – она действительно разрешила для меня все сомнения и обстоятельства. Мне нужно выйти замуж за Александра и больше ничего не потребуется. Один день, одна свадьба и точка в десятилетней истории. А любить… любить можно по – разному. Тем более, рядом со мной будет прекрасный человек, тот, который никогда не предаст, не будет мучить меня, не причинит боль. Александр Ди Минола. Мой будущей муж.

Глава 38

Лето 2012

Лукас

Нужно было всего только дождаться, когда Александр проснется и будет достаточно ясно соображать, чтобы ответить на мои вопросы. Но это ожидание представлялось мне сродни труда титанов, держащих Олимп на своих плечах. Никогда не обладая достаточным терпением, теперь был вынужден просто коротать время наедине со своими мыслями, пытаясь решить, что делать дальше. Можно было бы конечно заняться какими – то делами, уделить внимания тому, что происходило время, почитать прессу, но не было сил. И желания. В чем – то я даже завидовал своему брату, который так мирно спал, не мучаясь кошмарами или ожиданием грядущих событий. От него уже ничего не зависело, а его слова не могли изменить будущего. Но мне требовалась понять, чем был вызван его поступок, прежде чем ехать к Николь.

Всего за несколько часов, с того момента, когда Алекс был отправлен спать, я «свернул на перекрестке», с главной дороги своей жизни. Процессы уже запущены, и нет никакой возможности их остановить.

Первый раз в жизни, я собирался сделать самоубийственную в плане общественного лица вещь. Будет ходить куча сплетен, среди того общества, в котором привык бывать в роли «короля», ну или хотя бы «наследного принца». Будут проблемы в бизнесе, так как мои действия безусловно заставят партнеров усомниться в здравости моих суждений, да и самого рассудка. Но это не имело уже никакого значения.

Все оказалось на удивление просто. Можно было выбрать тихий, окольный путь, который может и приведет к тем же результатам, но потребует значительного количества времени. «Тихий» развод с Анной через несколько месяцев. Неспешное возвращение к отношениям с Николь. Объявление о помолвке через пару лет, свадьба, семейная жизни. Такой подход был бы самым правильным, самым верным, но и самым ненадежным.

Анна безусловно испортила бы все что только возможно, а мне бы оставалось только терпеть, утешаясь, что я сам виноват в такой ситуации. Но это заняло бы несколько месяцев. Да и изначально не стоило останавливать свой выбор на ней, как на будущей жене. В принципе вся затея со свадьбой, была такой же маловразумительной, как и последние несколько лет моей жизни. Ребячество, детский поступок, желание как можно сильнее задеть Николь, как будто мне было мало того, что уже сотворил. Смешно даже сейчас думать о том, что взрослый человек, поступил настолько нелепо. Теперь за это придется заплатить. Но так как всякая осторожность теперь отброшена, сумма к оплате будет значительно больше. Но это не имело значения, учитывая, какое количество денег хранилось на счетах. Сейчас основное значение приобретало лишь время.

У меня было ощущение, что чем больше я буду тянуть с поездкой к Николь, тем меньше шансов, что она примет меня. Пойдет навстречу, как это было когда – то. Но даже это не имело особого значения в данный момент. В независимости от ее реакций и решений, я чувствовал необходимость убрать все лишнее с нашего пути. Только так и никак иначе.

При этом правда собирался убежать от гневных криков Анны, от возмущения и волнений родителей. От всего, что произойдет, когда станет известно, что мой брак оказался столь скоротечным. Это можно было бы даже расценить как трусость, если бы не обстоятельства, ради которых уезжал. Если ничего не выйдет… тогда уже не будет иметь значения, где именно находиться. Но если все получится… это тоже потеряет какую – либо значимость.

- Лукас?

Хриплый, как надломленный голос Александра, разрушил мою задумчивость, напоминая, что это пока только мысли. Нужно решать и делать, как это и было в моей жизни всегда.

Можно было понять, почему вопрос брата, был настолько неуверенным. Когда наконец-то очнулся от своих мыслей, неожиданно сообразил, что кабинет, избранный «местом для дум печальных», был погружен в темноту, а сам я сидел в кресле, по всей видимости представая неясной тенью. Никогда ранее не стремясь к подобному время препровождению, теперь я поразил воображение брата, сидя в полной темноте и тишине, просто бездельничая.

- Я тут, - одновременно с этими словами, потянулся к торшеру, включая и образуя небольшой островок света. Фигура брата была темным силуэтом, из – за света, идущего с коридора и полумрака кабинета. Мне было видно, как он держится за дверной косяк и одновременно прижимает пальцы к голове, видимо страдая похмельем.

Медленно, видимо опасаясь совершать резкие движения, Алекс приблизился ко мне, тут же рухнув на соседнее кресло, тут же хватаясь за голову и второй рукой.

-Как же мне плохо, как болит голова.

В то время как он пытался собраться «в кучу», я продолжал все также смотреть в темноту, решая, стоит ли заговорить первому или подождать, а может вообще перенести разговор на другое время. Сможет ли он в таком состояние хоть что – то ответить, или будет хвататься ежеминутно за голову и бормотать, как ему плохо и какое сильное у него похмелье.

Сейчас, не осталось даже злости на младшего брата. А причины, по которым он довел себя до такого состояния были кристально ясными. Просто не справился с собственным поступком, не смог принять самого себя и свои действия. Сидение в темноте и тишине, оказалось для меня самым лучшим успокоительным, которое только можно было бы найти. И сама по себе идея «вытрясти из него душу», представлялась теперь такой же нелепой, как и многие мои поступки в течение последнего года.

Но прежде чем я успел уйти, раздался голос Александра. Все с теми же нотками мучения, но и с каким – то оттенком отвращения, к самому себе.

- Я ее видел…ночью… перед свадьбой. Стоял за углом, хотелось романтики, мыслей о том, что вот завтра, женюсь на любой девушке, а увидел, как она выскальзывает в темноте из дома и садится в чью – то машину. Знаешь, самая первая мысль – показалось, это не она. Даже собирался рассказать об этом Николь. Потом. После свадьбы, как принял другую девушку за нее. Просто потому, что она вышла из ее дома. А потом неожиданно понял… это именно она. Может там и не было ничего такого, но все встало на свои места. У нее кто – то есть…

Он молчал, а мне нечего было сказать в ответ. Еще не так давно, мелькали мысли, раскрыть брату глаза, на наши отношения с его невестой, но теперь это представало в совсем другом свете. Выходило, в сорванной свадьбе я виноват не меньше, даже больше чем он. Своим желанием увидеть ее, своей злостью. И что теперь можно было сказать? Обвинять в чем – то, когда и сам отнюдь не «в белых одеждах»? Спрашивать, почему он довел дело до алтаря, не поговорил с ней раньше? Все это представало бессмысленным, не имеющим больше никакого значения. Но как в ответ на мои мысли, Алекс вновь заговорил:

- Я хотел с ней поговорить… потом решил, что это неважно, все равно, она станет моей женой и забудет всех остальных…Но когда нужно было сказать «Да»…Лукас, она никогда меня не любила… и не смогла бы полюбить… я просто не смог…

Да, он не смог. И я когда – то не смог. Но теперь, у меня есть карты и шанс.

-Алекс, все пройдет.

Это было единственное, что смог ему сказать. Больше ничего не держало, не осталось никаких вопрос и сомнений. Теперь, можно было поверить, что это судьба, которая вела в течение десяти лет, именно к этому моменту. Когда не остается ничего другого, кроме как принять будущее. Стало окончательно ясно, каким будет ответ Николь.

Поднимаясь, подошел к брату, обнимая его и осознавая, что возможно, еще долгое время, он будет ненавидеть меня, все что произошло. Но это не было важным. Все или ничего.

Эпилог

Осень 2012 Шотландия

Николь

Дорогой Александр! Здравствуй!

Или может лучше иначе? Здравствуй, дорогой Александр!

Даже не знаю , как поприветствовать тебя. А дорогой может быть воспринято тобой как насмешка. Возможно, тебя очень удивит это послание, практически «с того света», но это на самом деле не так. Впервые за долгое время, я действительно счастлива, более чем и все это – благодаря тебе. Сложно вот так сразу объяснить, как это вышло, но я приложу к этому усилия, подробно описывая свое эмоциональное и физическое состояние. Как бы там не было, мне прекрасно известно, что ты глубоко сожалеешь о своем поступке, о том, что унизил меня на глазах многих людей, бросив у алтаря. Но как бы невероятно это не звучало, мне нужно сказать за это спасибо. Сделай ты иначе, получи церемония свое логическое завершение, и мы были бы несчастны. Настолько, что это даже невозможно представить или описать. Никакие буквы не сложатся в достаточное количество слов, чтобы рассказать, в какой кошмар мы могли превратить существование рядом друг с другом.

Пока ты будешь читать это письмо, уверена, что испытаешь самые разные эмоции, порой они будут выражены в гневе, но скоро придет и обида – на мои действия. Хочется надеяться, что в самом конце, ты сможешь и простить меня. Нет, конечно я не надеюсь сохранить тебя как друга, каким ты в сущности всегда и был для меня, но не хотела бы постоянной злости и агрессии.

Ты возможно удивляешься уже, тому как я пишу. Из моих слов выходит простая мысль: мы будет видится и в дальнейшем. Странно, да? Но так оно и будет, потому что я остаюсь… с тем, кого любила десять лет. С мужчиной, что дарил мне весь мир, причинял самую сильную боль. Ломал меня как личность, и он же помогал строить себя заново. Этот человек всегда был рядом со мной, как бы далеко не находился физически. А мои с тобой отношения… лишь попытка избавиться от него, закончить все раз и навсегда. Думаю, ты уже догадался, что речь идет о твоем брате.

Он прочитает это письмо еще раньше тебя, так как сейчас находится рядом со мной, но теперь я знаю, что это не временное явление. Что так будет всегда.

Мне известно, о вашем разговоре перед его отъездом. Он сумел передать в краткости своих слов, то как ты был поражен его возмущение, знаю также и то, что Лукас так и не смог объяснить тебе причину своего гнева, своего возмущения, горазд о большего, чем ты мог ожидать… Теперь, возможно появляется небольшой просвет, открывающий тебе истинную причину такой его ярости. Но я… нет, мы, не хотим оставлять какие – то сомнения и тайны.

Ты знаешь, когда состоялось наше знакомство, но не имеешь никакого представления о том, что десять лет назад, именно Лукас уберег меня от страшной ошибки: замужества. Странно, видимо братья Минола созданы в чем – то для того, чтобы не дать мне выйти замуж, за «неподходящего» человека. Но если в случае с Майклом это стало очевидным сразу, то что касается тебя… я это признаю только сейчас. Только не воспринимай мои слова как попытку задеть. Это не так. Просто нет никого более нужного, любимого и моего человека, чем Лука.

Я отвлекаюсь на сторонние рассуждения, но не могу иначе. Мне нет нужды сейчас рассказывать, в чем именно была вина Майкла, и каким он был на самом деле. Важно другое – именно с того момента, мои чувства стали обретать первые очертания. Тогда, только лишь избавившись от придуманной сказочки о своем женихе, я смогла понять, какой интерес во мне будет Лукас. В тот момент все и решилось. Пусть и не было известно, что потребуется десять лет, для этих чувств.

Не суждено было раньше узнать, сколько боли, отчаянья, злости и изменения переживем мы оба, прежде чем станет понятно, что иначе быть и не могло. Если бы все произошло так как это обычно и бывает, возможно наши чувства угасли, как раз к этому моменту. Я бы не смогла противопоставлять себя Лукасу, оказалась просто подавлена и раздавлена собственной любовью к нему. А он, не сумел бы пережить этого, того, что я не … как это сказать… что я столь слабая, никчемная, в отношениях с ним. Мне и сейчас все еще очень тяжело отстаивать себя. До сей поры я совершала много глупостей, но теперь научилась мириться с ними и принимать себя именно такой, какой стала. С ошибками, прошлыми обидами, болью в душе, растекающейся по всему телу, но с огромной любовью к Лукасу. Вот за это я и хочу сказать спасибо именно тебе. Твоему поступку, который требовал объяснений и в тоже самое время, все расставил окончательно по своим местам для Луки.

Ты оказался во всем прав. Я действительно встречалась в ночь накануне свадьбы с другим мужчиной. И пусть между нами не было секса, это не значит, что измена не произошла. Все наши отношения были изменой. Моей – Лукасу. Как бы я это не отрицала, чтобы не говорила ему и самой себе, но предать в любви, можно лишь того, кого действительно любишь. У меня, конечно, были чувства и в отношение тебя, но они совсем иные. Это дружба, привязанность, уважение, надежность, но только не отчаянная страсть и сумасшествие. Все это принадлежало с самого начала твоему брату, и забрать назад подобное нельзя. Можно было хранить глупую надежду на подобное, но правда в том, что с самого начала я обманывала себя, также, как и тебя. Никогда наш брак не имел шансов на успех. Предприятие, с самого начала обреченное на провал, не имеющее даже полпроцента на получение дивидендов и прибыли, в виде семейного счастья.

Уверена, тебе больно читать подобные вещи, когда кажется, что я принижаю наши отношения, тебя, в сравнение со старшим братом , но, если делать иначе, получится очередной обман.

Когда – то я даже сравнивала вас, и должна сказать откровенно, что ты, твой характер, отношение к жизни, к людям, ко мне … все это было гораздо более симпатичным и приятным на вид, но почему – то «соревнование» выиграл Лукас. Хотя мне известны причины этого «почему –то». Просто я люблю именно его. Таким, какой он есть. Злого, жестокого, безжалостного и самого искреннего в отношение меня. Человека, который десять лет, пусть и ненамеренно, но заставлял меня взрослеть и меняться под стать самому себе. И только теперь у нас есть возможность остаться вместе.

Спасибо, Александр. Еще раз. Мое письмо получилось совсем иным, чем я планировала в самом начале. Теперь, прежде чем его отправить, я перечитала и понимаю, что разочаровала тебе, также, как, наверное, и твой брат. В ижу, какую боль принесет за собой каждая строчка этого письма, но нет иного выхода. Мы оба хотим, чтобы ты узнал правду о нас, немного раньше, чем все остальные. Это единственное, что мы можем сделать для тебя.

Я не буду писать «С любовью, Николь». Прости и за это.

Николь Ди Минола.