Блудный муж

ДЛЯ ТЕХ, КТО В ПОЛЕ (Рассказ тракториста)

Мы с Васькой пахали отдельный клин далеко от полевого стана. Жили в палатке, будто дачники, только вот с кое-какими харчами да с куревом были перебои.

Раз на горизонте заклубилась пыль.

— Автолавка жмет! — обрадовался Васька. — Сейчас куревом запасемся.

Но оказалась, это не автолавка, а книжный фургон. Из него вылезла знакомая нам продавщица Лидочка и сказала:

— Мальчики, выбирайте себе какие нужно книжки в кредит, да не копайтесь, мне еще надо в десять мест поспеть!

Мы хотели купить по какой-нибудь брошюрке, чтобы отвязаться, но Лидочка сказала, что не за этим перлась в такую даль.

Тут Ваське показалось, что Лидочка как-то особенно на него взглядывает, и он для форсу купил сочинения писателя Чехова за три рубля пятьдесят копеек.

Чтобы не отстать от Васьки, а также для поднятия своего авторитета я купил толстую книжку «Эстетика» за шесть рублей.

Вечером, когда я лег спать, Васька разжег посильнее костер и стал читать сочинения Чехова. Он читал почти до утра, при этом невыносимо ржал и сжег почти все подсолнечные будылья, которые мы запасли для костра. Потом весь день клевал носом и чуть не упал с прицепа.

В середине дня к нам опять приехала машина. Из нее вылез толстый малый в белом халате:

— Зубы, ребятки, будем вставлять? Обслуживание на местах! Забота о тех, кто в поле!

Толстый малый сделал смерок и велел Ваське после пахоты приехать в район, где ему, мол, сделают новый смерок…

Потом приехал портной из районного ателье. Мы с Васькой заказали по модному костюму: он — синий, я — коричневый.

Васька совсем загордился и высказал мысль, что завтра к нам должны приехать артистки. Потом он мечтал, как вставит золотой зуб, наденет синий костюм и пойдет с Лидочкой гулять в клуб, а по дороге будет разговаривать насчет сочинений писателя Чехова…

Но в эту ночь он спал как убитый. А утром вместо артисток заявился длинный очкарик при сигарете и давай читать лекцию о спорте. Как только лектор сделал остановку, Васька, извинившись, спросил, правда ли, что в одной заграничной футбольной команде стояла за вратаря обезьяна и что, тоже за границей, один ученый кенгуру побивает всех боксеров. Лектор было обиделся, но тут Васька ввернул еще один вопросик: «Правда ли, что есть такой обычай — в знак мира раскуривать одну трубку?» И эдак с юморком глянул на пачку сигарет в его кармашке. Лектор смекнул и дал по три сигаретки, а взамен подсунул путевочку: распишитесь, мол…

Не успели сигареты искурить — прикатил на своем «газике» сам председатель.

— Ну, как, орлы? — еще издали закричал он. — Все в порядке? Обслуживание на высоте?

— Спасибо, Иван Кузьмич! — ответили мы. — На высоте! Только вот курево когда подвезете?

Председатель поглядел на нас так, что нам стало неудобно.

— Эх, вы! — укоризненно сказал он. — До чего ж люди избаловались, а? Им и портного, и зубного, я то, и се… Полный ассортимент услуг. А тут не могут без курева денек-другой обойтись, да и легкие свои не мешает проветрить…

И он уехал, всем своим видом показывая, что ему даже глядеть на нас противно.

Пришлось мне самому сесть на велосипед и смотаться за пятнадцать километров в село. Сельпо оказалось закрытым, потому что продавец был тоже куда-то мобилизован. Но я вышел из положения, купив у деда Андрея мешочек махорки.

В общем-то пахоту мы закончили досрочно, хотя к нам еще приезжали юрист-консультант, шахматист и старушка из госстраха; она агитировала застраховать свою жизнь, а также имущество на случай пожара или наводнения.