Бывшие. Мой секрет (СИ)

Глава 24. Мой немой концерт

(POV Кирилл)

flashback

Иногда мне кажется, отпустило.

Кажется, что я больше не чувствую ту невидимую, но неистребимо прочную нить, которая связывает — связывала — нас. Она как удавка на моей шее, как толстенный, из витой кожи, поводок, другой конец которого в твоих руках, и ты регулируешь мою жизнь.

Управляешь ею.

Чуть расслабляешь, позволяя резвиться, ощущать себя свободным, когда я веду себя хорошо, и резко натягиваешь, до боли, до искр из глаз, когда я нарушаю какое-то — неизвестное мне — правило.

Этим натяжением ты напоминаешь о себе, не даешь забыться и освободиться.

Обычно это происходит, когда мне, как сегодня, кажется, что отпустило, наконец.

Что я больше не болею тобой, что нашел противоядие и победил свою пагубную зависимость.

Да, я как алкоголик или торчок, который ни дня, ни часа не может без той вредной шняги, которая делает его счастливым. Кратковременно, обманчиво, но счастливым.

"Привет. Меня зовут Кирилл. И я — конченый Ритоголик".

Мы не вместе уже хренову тучу лет, и я знаю, что сам все испортил, но я скучаю по тебе.

Скучаю адски по твоему низковатому голосу, по ночным многочасовым звонкам, по неизменному "свит дримс", которое ты писала перед тем, как самой закрыть глаза, даже если свои я закрывал на второй половине кровати.

Скучаю по твоему плейлисту в своем телефоне. Тогда я закатывал глаза, пеняя тебе на твой паршивый вкус, а сейчас слушаю только эти песни. Те, что остались. На репите.

Скучаю по бесившим меня комментариям во время просмотров фильмов, по сопровождающему их хрусту попкорна или чипсов. Теперь я бы все отдал за то, чтобы ты сказала мне что-то глупое и смешное, но кресло в кинотеатре рядом со мной всегда пустое. А запас чипсов в моем шкафу только пополняется.

Иногда я бешусь на свою зависимость от тебя, взбрыкиваю и пускаюсь во все тяжкие. Меняю одну девчонку на другую, пытаюсь, пробую, приспосабливаюсь. И когда мне кажется, что у меня получается, ты вновь натягиваешь поводок.

Просто напоминаешь о себе, и никто другой мне снова больше не нужен.

Это происходит всегда по-разному. Ты появляешься то отражением в витрине магазина, мимо которого я проезжаю на новой тачке. То резким веселым смехом за столиком в кафе, куда я захожу случайно, по привычке избегая мест, где мы бывали вместе — зачем лишний раз сдирать кровавые корки с и так не заживающих ран?.. То идеально гладким конским хвостом, затянутым твоими же волосами, случайно увиденным в толпе.

И каждый раз я бегу за этим миражом. Ищу тебя в скоплении людей, догоняю, разворачиваю, чтобы заглянуть в любимое лицо, но это всегда не ты.

Это никогда не ты.

А мне так нужно увидеть тебя хоть раз. Хоть издалека, хоть мимолетно. Просто увидеть, понаблюдать за тем, как ты улыбаешься, пусть даже не мне. Как смущенно опускаешь глаза, как проходишься пальцами по длинной челке, как посасываешь в волнении ноготь большого пальца, как задумчиво смотришь в пустоту, оперев голову на руку. Может, в этот миг ты как раз думаешь обо мне?

Но нет. Это я думаю о тебе. А ты обо мне нет.

И все эти "миражи" — это не ты не отпускаешь меня, а я так и не могу отпустить тебя.

Не мог.

Потому что сегодня как раз тот день, когда я собираюсь это сделать. Я любил тебя очень долго, Маргаритка, а разлюбить хочу в четверг.

Меня отпустило. И я отпускаю тебя.

Телефон в кармане вибрирует. Без мелодии — значит, номер незнакомый. Ленивый взгляд на экран, и всю ленивость с меня сдувает.

Этот номер мне как раз знаком. Хоть и не забит в телефонной книжке. Я удалил его в один из "отпустилов". Но его цифры татухой выбиты на моем задрюченном мозге.

Я еще не решил, отвечать ли на этот звонок, как рука самопроизвольно смахивает зеленую трубку.

Нахренааааа?..

Ничего не говорю и под учащенный бит долбящего в ушах сердца слышу тот самый, голос из моих снов:

— Привет. У меня есть к тебе деликатное дело. Удели мне пять минут своего времени. Пожалуйста.