Что происходит с моим телом? Книга для мальчиков

Введение для родителей: почему я написала эту книгу

В конце первого школьного года я даю каждому ученику в классе сырое яйцо и поручаю в течение недели относиться к нему как к младенцу. При этом я говорю: «Если вы забудете взять в школу деньги на обед, спортивную форму или учебник по математике, ничего страшного не произойдет. Но если вы хоть раз забудете принести своего “младенца”, он “погибнет”, и вы выбываете из игры». В конце недели я приглашаю всех «родителей» выживших «младенцев» на обед.

Выживших обычно немного. Большинство погибает от переломов вскоре после рождения,

В течение этой недели я с большим интересом наблюдаю за происходящим в школе. Некоторые мальчики безрезультатно пытаются заставить девочек ухаживать за их «детьми». Но есть мальчики, которые воспринимают свою «родительскую» задачу очень серьезно. Я видела, как на перемене они вместе обедают и ухаживают за «детьми». Они делятся наблюдениями и обсуждают различные подстерегающие детей опасности.

Меня всегда удивляет, сколько мальчиков решаются участвовать в этой игре. Очень забавно наблюдать, как рослый пятнадцатилетний парень с фигурой футболиста семенит через двор, нежно держа яйцо в «колыбельке», сделанной из картонной коробки из-под молока.

Целью этого задания является попытка дать детям представление о родительской ответственности и заставить их дважды подумать, прежде чем решиться на беременность. Но даже если «яичное задание» не сможет предотвратить ни одной подростковой беременности, оно развлекает ребят, и мне хочется верить, что оно способствует их обучению. Что еще важнее, оно показывает, с какими сложностями и противоречиями сталкиваются мальчики, вступая во взрослую жизнь.

Интересно, что мальчики, нежно конструирующие «кроватки» и «колыбельки», — те же самые, которые подходят ко мне перед уроком и, хихикая, показывают столь популярные ныне подростковые романы с загнутыми уголками страниц. «Прочитайте вот это», — настаивают они, открывая на заложенных страницах, где «самое интересное» подчеркнуто красным. Обычно это фрагменты, в которых женщины распахивают блузки, предлагая себя герою. И герой, будучи джентльменом, не может им отказать.

Я всегда объясняю, что ни моя личная жизнь, ни личная жизнь моих знакомых не похожа на то, что пишут в подобных романах. И мы обсуждаем реальные страхи и неуверенности, а также эмоции и чувства, связанные с половой жизнью.

Наша культура ставит перед взрослеющими мальчиками довольно сложные проблемы. С одной стороны, они нежные и заботливые — что я ясно вижу, наблюдая, как они играют с яйцом-младенцем. С другой стороны, их одолевают волнующие и возбуждающие образы героев-победителей, крепких парней, обладателей мужской сексуальности, не оставляющей места для нежности и заботы.

Мальчику очень непросто со всем этим разобраться, и, несомненно, это отчасти объясняет подростковую тревогу. В детстве мальчики позволяют себе временами проявлять нежность. Но в подростковом периоде они переходят в странный мир взрослых, в котором «настоящие мужчины» не отличаются нежностью, никогда не плачут и не проявляют нерешительности относительно того, что должны делать. «Настоящие мужчины» всегда знают правильные шаги, которые следует предпринять в сексуальном плане, «настоящие мужчины» умелы и уверенны в вопросах секса и в жизни вообще. Вот так!

Вдобавок к этому, по мере взросления у мальчиков начинаются все эти странные физические изменения тела. И вполне вероятно, что никто не захочет обсудить с ними эти изменения. В лучшем случае они могут рассчитывать на беглое и поверхностное объяснение.

Большинство моих учениц обычно имеют как минимум один нервный и сбивчивый «разговор» с родителями (как правило, с мамой) о менструациях. Но очень редко встречаются мальчики, с которыми кто-нибудь из родителей разговаривал бы на тему эякуляции, спонтанной эрекции, мастурбации, ночных поллюций и других физических реалий мужского пубертатного периода. В нашей культуре почему-то считается, что о пубертатном периоде важно поговорить с дочерью, а с сыном совсем не обязательно.

Разумеется, с началом менструаций девочки могут забеременеть — и один этот факт убеждает родителей в необходимости хоть как-то обсудить с дочерью происходящие половые изменения. И все же девочки беременеют не сами собой.

Многие родители полагают, что для мальчиков пубертатный период не представляет особой проблемы. У нас принято считать, что физические изменения, происходящие в это время, смущают, беспокоят и тревожат только девочек. На самом деле мальчиков не менее волнует, что происходит с их телами.

В результате подавляющее большинство родителей оставляют сыновей в этот сложный период жизни в одиночестве, предоставляя им самим плыть по течению. Одна из причин такого отношения, безусловно, — простое невежество. Хотя взрослые мужчины имеют общее представление о происходящем в этом возрасте — они сами через это прошли, — редкий отец может объяснить сыну, почему у того возникают ночные поллюции, или назвать примерный возраст первой эякуляции. И хотя у матерей достаточно уверенности, чтобы попытаться рассказать дочери о менструациях, однако когда дело доходит до спонтанных эрекций, поллюций и тому подобного, они оказываются в тупике.

Другая причина — смущение. Например, довольно сложно обсуждать с мальчиком пубертатный период, не упоминая о мастурбациях. В подростковом возрасте мастурбациями занимаются более 90 % мальчиков. Но это щекотливая тема, и большинство из нас не могут говорить об этом без смущения.

Кроме изложения основных фактов, данная книга, надеюсь, поможет родителям и сыновьям преодолеть «барьер смущения». В идеале родителям следует сесть и прочесть эту книгу сыновьям. Читать всегда проще, чем говорить самому — ведь это сказал кто-то другой, а вы только читаете.

Разумеется, участие обоих родителей совсем необязательно. Выберите, кому это удобнее сделать, или можно просто отдать книгу сыну для самостоятельного чтения.

Но в любом случае, я думаю, вы найдете способ обсудить с сыном изменения, которые происходят или скоро произойдут с его телом. Детей очень интересуют и беспокоят мелкие подробности. Им необходима поддержка и постоянные заверения, что все происходящее с ними абсолютно нормально.

Дети не только благодарны за поддержку, у них развивается глубокое уважение и доверие к тем, кто эту поддержку оказывает. Родителям нужно понять, как сильно они могут укрепить связь с сыном, если будут рядом в период его полового созревания. Не говоря уже о том, как от этого выиграют обе стороны в будущем, когда сыну придется принимать решения, касающиеся половой жизни. Если вы будете рядом с ребенком, когда ему необходимы ответы на вопросы, то он скорее всего обратится к вам за советом, когда будет вынужден принимать решения.

Хочу предупредить, что даже после прочтения книги разговор с сыном о пубертатном периоде будет непростой задачей. Если вы прямо спросите: «Что ты думаешь о книге?», или «Не хочешь ли обсудить что-нибудь из прочитанного?», то ваш сын скорее всего ответит: «Было интересно», или «Нет, я все понял», или «Не хочу это обсуждать». Я рекомендую выбрать несколько иной подход. Начните разговор о своем собственном подростковом возрасте, расскажите какую-нибудь глупую историю, которая с вами произошла.

Так вы поможете ребенку открыться. Рассказывая истории о неловких и глупых ситуациях, в которых вы оказывались, вы продемонстрируете, что вполне нормально в этих вопросах чувствовать неуверенность и чего-то не знать.

Вот еще полезный совет. Избегайте одного долгого разговора обо всем. Он не даст ожидаемых результатов, как бы вы ни старались. Лучше подходить к вопросу осторожно, поднимая темы в подходящее для этого время. Как показывает мой опыт, лучше всего обсуждать с ребенком вопросы полового созревания «к слову», когда подворачивается подходящий случай.

И еще. Если разговор о сексуальности и половом развитии каким-то образом вас смущает, прямо об этом скажите. Нет ничего страшного, если вы скажете: «Меня это несколько смущает», или «Мои родители никогда со мной об этом не говорили, поэтому мне сложновато говорить об этом с тобой», или что-нибудь в этом роде. В любом случае ребенок увидит ваше смущение по жестам, выражению лица, тону и т. д. Стараясь скрыть свои чувства, вы лишь его смутите. Скажите все прямо, и вы разрядите атмосферу.

Некоторые вопросы, изложенные в этой книге, могут вас беспокоить как родителя. Есть моменты весьма противоречивые. Когда в классе речь заходит о таких вещах, я стараюсь изложить и разъяснить разные точки зрения. Я очень старалась сохранить объективность, но иногда мои собственные убеждения берут верх. Возможно, ваше мнение относительно некоторых вопросов будет отличаться от моего, но в этом нет ничего страшного. Постарайтесь воспользоваться такими разногласиями, чтобы объяснить ребенку свою точку зрения и свои ценности.

Мы хотели бы сделать эту книгу доступной для мальчиков от девяти до пятнадцати лет. Ее целесообразно читать и мальчикам младшего возраста, что соответствует моему убеждению о необходимости раннего полового образования. Я твердо убеждена, что дети, не получившие в нужный момент ответов и поддержки в вопросах полового созревания, позже хуже реагируют на усилия родителей и учителей привить им нормы морали или даже просто правила безопасности в плане половой жизни. В данной книге речь пойдет прежде всего о физических изменениях, сопровождающих пубертатный период, и лишь поверхностно — о «половом воспитании» в традиционном понимании.

Какой бы путь вы ни избрали в воспитании ребенка и использовании этой книги, я надеюсь, она поможет вам с сыном лучше понять процесс полового созревания и послужит укреплению связей между вами.