Что-то было в темноте, но никто не видел

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

По тюрьме Евралилль, одной из крупнейших, имеется следующая статистика. Из ста заключенных каждые пять лет:

18 % кончают самоубийством;

12 % умирают от болезней «Виадука» (сердечнососудистых и желудочно-кишечных заболеваний, связанных с плохим питанием);

16 % погибают в различных межуровневых «гражданских войнах»;

14 % умирают от наркотиков и алкоголя;

5% исчезают.

В сумме получается 65 % потерь. Итог впечатляющий, но необходимый в связи с поступлением новых заключенных. Цифры примерно равные, и таким образом достигается более или менее стабильная численность тюремного населения.

Но с некоторых пор меня так и подмывало внести в эту статистику небольшие коррективы. В том смысле, что с сегодняшнего утра хотелось спустить шкуру с двух человек.

Первый — один мудила со второго уровня.

А вторая — Миникайф, из ее красивой шкурки я бы сделал скатерку или коврик для туалета. Еще не решил, что лучше.

Вообще-то во всем виновата продавщица вафель из кондитерской. Это она сказала мне, что Миникайф целую неделю путалась с тем типом со второго уровня.

— А ты знаешь, что Миникайф всю неделю бегала на второй уровень, есть там один тип, он ее уже во все дырки отымел, — сказала продавщица, обдав меня запахом свежих блинчиков.

Бац! Башню мне так и снесло.

Тем более что Миникайф, с тех пор как вернулась, все невинность из себя строила, губки бантиком. И вид такой довольный, аж облизывалась, пройда. Я представил, как ее имеют во все дырки, и мне натурально снесло башню.

И тогда я решил про себя: «Миникайф, ты, конечно, милашка, но я воткну тебе в глотку твои туфельки на шпильках, и твою мини-юбочку с набивным рисунком, и твои браслетки из фальшивого золота. И зубы твои, кариесом подпорченные, я воткну тебе в глотку».

И я поклялся в этом, трижды сплюнув перед геологической колонной первого уровня, которой нечего было мне возразить. Но надо было еще узнать, кто тот мудила со второго, с которым она спуталась. Ему я тоже мечтал все, что можно, воткнуть в глотку.

И я снова трижды сплюнул перед геологической колонной.

Теперь им обоим кранты.

Продавщица из кондитерской ровным счетом ничего — кроме того, что он со второго уровня, — не знала про типа, с которого я хотел спустить шкуру.

Но у нее имелась подружка, продавщица мужского шмотья в «Дрисе», она корешилась со вторым уровнем и, наверно, могла мне помочь.

Я не стал откладывать в долгий ящик и рванул к этой подружке. Нашел ее в дальнем углу магазина, где она колола себе в руку что-то розовое из шприца.

Когда я рассказал ей, что знал про Миникайф и типа со второго уровня, она ответила, что в курсе дела и готова меня просветить — за две сотни монет.

Я возразил, мол, нехорошо это, не по-соседски, мы как-никак с одного уровня.

А эта штучка заявила, что она вообще вся из себя нехорошая, потому и попала сюда.

В общем, она как раз вколола себе всю розовую жидкость, и я дал ей эти чертовы деньги.

Девка припрятала банкноты в ящичек и спросила, знаю ли я гнусную музычку, которая у нас тут играет день-деньской. Как же, говорю, я два года в Евралилле, мне ли ее не знать. А она мне, мол, вот и хорошо, что знаешь, потому что тот паршивец, который нам ее каждый день крутит, вот он-то и трахался целую неделю с Миникайф.

Мне и так было хреново, а уж когда я это узнал — на меня будто целая толпа малую нужду справила.

Так что я пошел к себе, чтобы ни с кем не встречаться; иду, руки-ноги дрожат, плохо, думаю, дело, что-то будет.

В одном ухе окаянная музыка звучит, а в другое, чудится, он свой толстый палец сует. Как, наверно, Миникайф засовывал.

Открыв дверь моего спального закута, я увидел Миникайф — она еще спала среди смятых простыней на моей койке.

Словно букет крапивы, завернутый в газету.

Я, как последний идиот, взял и лег рядом.

Обожгусь о крапиву, будет больно, ну и ладно.

Я уснул, и мне приснился буровой станок.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Миникайф проснулась чуть позже меня; увидев, что я на нее смотрю, она улыбнулась и спросила: «Ну, как ты?»

И встала. Видеть ее, голенькую, — это такой кайф, все равно как в лодочке посреди канадского озера ловить килограммами форель.

А потом, почти сразу, я опять стал думать про мудилу со второго уровня с его толстыми шкодливыми пальцами.

Мое канадское озеро тут же превратилось в грязную лужу, форели — в мазут, и я вспомнил, что поклялся спустить шкуру с них обоих.

У Миникайф болел желудок, давали себя знать язвы, они у нее расположились по всему пищеварительному тракту. Она открыла холодильник и налила себе стакан молока, оно ей помогало.

Потом она вернулась ко мне, легла рядом и сказала, что болит все сильней.

Я — хоть бы хны, смотрел на нее молча, и она спросила, что со мной.

Я ответил, что со мной-то ничего, у меня как раз все в порядке. Ну, это я привирал почище, чем зубодер без наркоза.

Она видела, что со мной неладно, и опять занудила про свои язвы, хотела, чтобы я с ней тетешкался.

Но мне ее нытье было по фигу, я встал, оделся и сказал, что мне надо уйти.

Я чувствовал, что от этой истории сердце у меня стало тверже гранита.

В торговом центре толпился народ. Тюремное население встает рано, и все эти мерзкие рожи уже маячили в длинных мраморных коридорах. От такого количества мерзких харь в таком количестве мрамора можно было подумать, будто ты попал в музей неудач Микеланджело. Зэки побогаче шли в только что открывшиеся магазины купить кто шмотку, кто цацку в подарок одной из шлюшек, которых в тюрьме хоть отбавляй.

Другие, нищая братия, голь перекатная с нулевого уровня, просто бродили вокруг, кто жевал какую-нибудь дрянь из «Виадука», кто такую же дрянь распаковывал, только собираясь пожевать, кто, уже успев позавтракать, той же дрянью блевал. Я направился к продуктовому магазину. Полсотни нанюхавшихся клея тараканов заползли мне в каждую ноздрю.

Начальником первого уровня был гад из «Виадука». Тот самый, что награждал нас вирусами и язвами, скармливая полуфабрикаты, которые, наверно, побывали на всех войнах. Но против статистики не попрешь: кому-то надо отъезжать на тот свет. Вот и выбирай — помирать от «Виадука» или с голоду.

Ну, мы больше давали дуба от «Виадука», с голоду-то и без нас нищеброды с нулевого уровня мерли как мухи.

А заместителем начальника был хозяин «Коломбо-Эспрессо-бара». Оба зажравшиеся подонки, и девок себе оторвали первостатейных. У начальника — дылда-официантка из «Сбарро», а у заместителя — продавщица из цветочного магазина, сама вся из себя как букет искусственных бабочек.

При таком раскладе для меня и всей компании привередников из Евралилля после разгрузки пломбированных вагонов, прибывавших к нам на вокзал Лилль-Фландрия первого марта и первого октября, оставались только страшные, старые, кривоногие, косоглазые, сопливые — и Миникайф.

В «Виадуке» пахло псиной, кошками, медведем и тюленем — всем вместе. Еще пахло потным гадом и шестьюдесятью потными подмышками тридцати забитых зэчек, работавших на кассах. Я вошел туда с твердым решением осуществить свой план по истреблению Миникайф и превращению ее в занавеску для душа.

Недолго думая, я направился в мясной отдел и выбрал кусок падали, которая, похоже, подыхала уже не один раз. Взял его и пошел в отдел молочных продуктов.

Там были стальные чаны, в которых еще оставалось на донышке молока, и батарея пластмассовых бутылок. Наполнявший их здоровенный детина сейчас, за отсутствием покупателей, сидел и грыз ногти.

— Как молоко? — спросил я и показал на первый чан.

— Тухлое, — проронил детина, грызя ноготь.

— А это? — Я показал на второй чан.

— Тоже тухлое, но в первом хуже.

— А в третьем?

— Эту дрянь мы бесплатно голытьбе с нулевого уровня раздаем. Тухлее не бывает, — поморщился он и сильно куснул ноготь.

Я попросил его налить две бутылки этой жидкости, и впрямь странной на вид и на цвет.

И потопал к кассе с двумя пакетами, в одном — гнилое мясо, в другом — прокисшее молоко.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

Хорсболл была самой отвязной девкой во всем Евралилле. Кто-то даже пустил слушок, что ее-де застукали, когда она поджаривала на сковороде собственную дочь и ела кусочки подружки, которую та привела домой.

Может, правду говорили, а может, и нет. Сама она, когда ее спрашивали, говорила, мол, стопудово правда, маленькие девочки вкусные, все равно как картошка с маслом, она готова их килограммами есть, когда здоровье позволяет.

Да, Хорсболл была отвязная, но мы с ней корешились и нам было что вспомнить.

Так что, когда я увидел ее за кассой в «Виадуке», — обрадовался. Как полагается, сунул ей под нос мясо и молоко.

Она посмотрела на мои покупки, потом на меня, да так, будто это я отвязный. Я засмеялся и объяснил, мол, это не для меня, а для Миникайф, она неделю путалась с жирным музыкантом, пидором и рукоблудом.

Хорсболл вроде бы сообразила, что у меня на уме, и упаковала мою снедь в пластиковый пакет.

На прощание ей вздумалось со мной поцеловаться. Меня аж в дрожь бросило. Я так и слышал из глубины ее рта крики маленьких девочек.

Дома Миникайф все еще лежала в постели в чем мать родила.

— Есть хочу, есть хочу, — зачирикала она голосом проголодавшейся птички.

Я налил большой стакан тухлого молока и достал сковородку, чтобы пожарить мясо.

— Пахнет как-то странно, — сказала Миникайф.

Я ответил, мол, ничего странного, канализацию сегодня с утра ремонтировали. Миникайф мое вранье про канализацию проглотила. А потом проглотила кусок мяса и запила молоком.

Я сидел на краю кровати и смотрел на нее. Стоило закрыть глаза, как меня снова одолевал кошмар: я видел елозящий зад типа со второго уровня. Он вырастал до гигантских размеров.

Много времени не понадобилось: вскоре Миникайф пожаловалась на резь в животе и сильную тошноту. Она засунула два пальца в рот, но это не помогло: резь и тошнота не отпускали, ее крутило всю, от красивых ножек до красивой головки.

Вся серая, в холодном поту, она мычала, хрипела — «гггхххх», «мммффффф», — извивалась и корчилась.

— Надо поесть фруктов, — посоветовал я.

— Гггххххх, — ответила она.

И тогда я вышел и снова отправился в «Виадук».

Старую больную собаку полагается прикончить — теперь я мог добить Миникайф.

В «Виадуке» на меня с порога налетела Хорсболл с каким-то странным выражением лица.

— Тебя хочет видеть шеф, — сказала она.

Такого я не ожидал и, надо сказать, струхнул немного. Хотел было спросить зачем, но Хорсболл уже и след простыл.

Нетвердым шагом я вошел в кабинет шефа. Во рту будто лошади ночевали, и некуда было деваться от этого вкуса.

У шефа была мерзкая рожа, и смотрелся он настоящим укротителем двуногого зверья.

Справа и слева от него давили сачка две девчонки в крошечных шортиках. А сам он играл с чернильницей, сажая черные кляксы прямо на стол.

— Ты, стало быть, решил замочить свою подружку? — спросил он.

— Эээ… да, — ответил я.

Лицо у него стало как у недовольного кюре на исповеди. Одна из девчонок в шортиках икнула.

— Здесь никто никого не мочит без моего разрешения. Понятно? — сказал шеф с лицом совсем уж недовольного кюре.

— Понятно, — выдавил я из себя.

— Мне сказали, она у тебя красивая.

— Верно, — кивнул я. — Очень красивая.

— Тогда вот что: скажи-ка ей, чтоб зашла ко мне сегодня.

— Хорошо, — опять кивнул я. — Она будет рада.

Когда я вернулся к себе, Миникайф чистила зубы.

— Меня вырвало двенадцать раз, но теперь мне лучше, — сообщила она, увидев меня.

Когда я сказал, что ее хочет видеть шеф, она, похоже, и вправду обрадовалась. Приняла ванну, вымыла свои чудесные волосы, и они стали похожи на густой сибирский лес. Надела юбочку, коротенькую, насквозь воздушную, и тонкий темный свитерок, который к ней так и льнул. А потом попросила меня проводить ее в «Виадук».

Когда мы пришли, она сказала, мол, иди, я вернусь позже. Поцеловала меня в щеку — остался овальный след, — и вошла в кабинет шефа.

А я потопал в свой спальный закут. Снова играла музычка мудилы со второго уровня.

Я подумал: интересно, Миникайф там, где она сейчас, ее слышит? Сел на пол, заткнул уши и закрыл глаза.

На черном фоне век, как на фото, я увидел шефа.

В руках он держал Миникайф.

И у него были пальцы водопроводчика.