Диковинные диалоги в книжных магазинах

Байки из книжного магазина «Подписные издания», Санкт-Петербург

ПОКУПАТЕЛЬ: А у вас есть Кортасар?

ПРОДАВЕЦ: Извините, закончился.

ПОКУПАТЕЛЬ: Наверное, тоже что-нибудь о России плохое написал. Вот и запретили.

МАЛЬЧИК ЛЕТ ПЯТИ (ходит вдоль книжных полок, трогает корешки, бормочет): О, «Жизнь Антона Чехова»… Не знаком!

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Здравствуйте. У меня ребенок интересуется «Гарри Поттером», и нужна такая книга, чтоб это все в русское русло направить. Былины у вас есть?

ПОКУПАТЕЛЬ: Здрасьти, мне нужна Фазиля.

ПРОДАВЕЦ: Простите, кто? Фазиля?

ПОКУПАТЕЛЬ: Ну да, какая-то Фазиля…

ПРОДАВЕЦ: Может быть, Фазиль Искандер?..

ПОКУПАТЕЛЬ: Точно! Ой, какая вы умная!

ШКОЛЬНИЦА (разговаривая по телефону): Пап, да ты чё, какая демонстрация? Я в книжном!

Мужчина средних лет читает в уголке на стуле-качалке. Долго и с удовольствием листает разные книжки. Так продолжается часа два. Затем встает, кладет книги обратно на полки, блаженно улыбается.

МУЖЧИНА СРЕДНИХ ЛЕТ: Где вы делаете эти стулья?

СЧАСТЛИВАЯ ДЕВУШКА: Ну что, тебе здесь нравится?

ГРУСТНЫЙ ПАРЕНЬ: Привел бы я тебя к себе на полигон и спросил бы: тебе здесь нравится?.. Тебе бы понравилось?

ПОКУПАТЕЛЬ: Я бы хотел купить вот эту Библию.

ПРОДАВЕЦ: Это пожалуйста. Вам в бумагу завернуть книгу?

ПОКУПАТЕЛЬ: Грех не завернуть!

ПОКУПАТЕЛЬ (с опаской поглядывая на книги): Здравствуйте. Меня жена попросила купить тетрадки с Игорем Берманом. Говорит, у вас точно есть.

ПРОДАВЕЦ (после пятиминутного диалога): Может, «Рабочие тетради» Ингмара Бергмана?

ПОКУПАТЕЛЬ: А, да, точно. А я как сказал?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (влетая в магазин перед закрытием): У вас книжный? Дартс есть?

ПРОДАВЕЦ: А что он писал, напомните?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Да это же игра.

МАЛЬЧИК ПЯТИ ЛЕТ: Я бы хотел почитать такую книжку, чтобы там были роботы и привидения. Ну, или хотя бы строитель.

МОДНЫЕ РЕБЯТКИ: Мы ищем книгу в подарок для друга. Чтобы там было про рэп и кроссы. Но знаете — так, не больно чтобы. Как интеллектуально загрузить, мы и так знаем. Тут надо наоборот.

ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть детские книжки про машинки?

ПРОДАВЕЦ: Да, конечно! А на какой возраст нужна книга?

ПОКУПАТЕЛЬ: Для мальчика трех лет. Лучше в стихах, конечно, и русского автора. Ну, и главное, чтобы машины были без глаз всяких.

Заходит молодая пара с ребенком шести лет. Останавливаются напротив стеллажа с подарочными изданиями.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А сколько стоит этот Бальзак?

ПРОДАВЕЦ: Двадцать две тысячи. Кожаный переплет, золотое тиснение…

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (бойко и уверенно): Я это потяну!

Ребенок от изумления раскрывает рот. Минуту все молчат. Девушка крутит в руках Бальзака.

МУЖ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЫ (жалобно): Но мы же Nintendo хотели…

Покупательница молча несет книгу на кассу, оплачивает и просит запаковать в крафт.

ПОКУПАТЕЛЬ: А фешн у вас есть?

ПРОДАВЕЦ: Да, мода у нас вот здесь.

ПОКУПАТЕЛЬ: Эм… Николай Фешин, художник.

Байки из книжного магазина «Бабель», Тель-Авив

В магазин вошел харизматичный англичанин — крупный, светловолосый, в шелковой жилетке и очках. Внимательно осмотрел все полки.

АНГЛИЧАНИН (улыбаясь): Ох, как жаль, все на русском!.. Может быть, у вас есть Анна Ахматова?

ПРОДАВЕЦ: Да, но только на русском.

АНГЛИЧАНИН (уходя): Как жаль!

На следующий день, в стельку пьяный, он ввалился в магазин, сказал, что Ахматова богиня, купил две ее книги. Посетовал, что по-русски не читает, но заверил, что найдет переводчика. И, запев какую-то арию, ушел в бурю.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (изучив полки): Странно! Странно у вас все. Не хватает многого.

ПРОДАВЕЦ: Чего же не хватает?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ну, например, вот я вижу Голдинга, Камю… А где продолжение?

ПРОДАВЕЦ: Что вы подразумеваете под продолжением?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ну вот Гоголя, например, я не нахожу…

ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! Скажите, до скольки вы сегодня работаете?

ПРОДАВЕЦ: Здравствуйте! До семи.

ПОКУПАТЕЛЬ: Вот же вам не лень!

ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! Я про вас читал, и теперь у меня к вам вопрос — надеюсь, он вас не шокирует. У вас есть что- то бредово-патриотическое?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: У меня есть две книги, я их уже прочитала. Принести вам?

ПОКУПАТЕЛЬ: А вот у вас тут ширма — скажите, ее можно купить?

ПРОДАВЕЦ: Нет, ширма не продается.

ПОКУПАТЕЛЬ: Почему? Вы же магазин, нет?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Скажите, а у вас есть что-нибудь от чахотки?

Телефонный разговор.

ЖЕНЩИНА: Здравствуйте! Я только что звонила, записывалась к вам на сегодняшнюю лекцию. Скажите, а можно еще мужа моего записать? Он тоже очень хочет, вдруг и для него найдется место?

ПРОДАВЕЦ: Да, конечно, приходите.

ЖЕНЩИНА: Спасибо большое! И еще вопрос. А какая сегодня лекция?

Байки из книжных магазинов «Додо Мэджик Букрум»[38], Москва

Тридцатилетний жизнерадостный субъект умеренно брутальной наружности выбирает себе некое бюджетное издание, кладет его на кассовую стойку, в поисках кошелька начинает выкладывать содержимое борсетки: носовой платок, разрозненные купюры, разнообразные ключи, горсть мелочи и пистолет Макарова.

МАЛЬЧИК ЛЕТ ДЕСЯТИ — МАЛЬЧИКУ ЛЕТ ШЕСТИ: Хватит читать про этого своего Стива Джобса! Это книга не для твоего возраста. Пойдем в детский отдел.

ПРОДАВЕЦ (мальчику о его рисунке): А это что, это что?..

МАЛЬЧИК: Это был муми-тролль, но… Он взорвался.

ВНУШИТЕЛЬНЫЙ БАГРОВОЛИЦЫЙ МУЖЧИНА (разглядывая плакаты): Мне бы что-нибудь на стенку… Соседи проломили дыру в ванной. Так, а классика у вас есть?

ПРОДАВЕЦ: Вот, пожалуйста.

МУЖЧИНА: А Достоевский?

ПРОДАВЕЦ: Вот, «Братья Карамазовы»…

МУЖЧИНА: «Преступление и наказание» хорошая книга.

ПРОДАВЕЦ: «Игрок»…

МУЖЧИНА: Хорошая книга!

ПРОДАВЕЦ: «Подросток».

МУЖЧИНА (сурово): Достоевский — хороший писатель. Я знаю. Я сам сидел.

Две пожилые сестры, накупившие разных изданий «Алисы в Стране чудес» и больших книжек-панорам, возле кассы разглядывают и делят обретенные сокровища.

ПЕРВАЯ СЕСТРА: Так, это мне.

ВТОРАЯ СЕСТРА: Да! А это мое-е-е. А внукам не отдадим.

ПЕРВАЯ СЕСТРА: Конечно, ты что, зачем это внукам, только соплями измажут.

ЮНАЯ МОДНАЯ ДЕВУШКА: А у вас есть «Хроники Эго» Стивена Фрая?

ДАМА В ВОЗРАСТЕ (снимая с полки старое издание, сданное на комиссию, возмущенно): Как вы можете продавать старые книги? На них же невесть кто чихал! Невесть какими немытыми руками страницы переворачивал!

ПОКУПАТЕЛЬ: А куда вы деваете непрочитанные книги?

ПОКУПАТЕЛЬ: А у вас есть пирсинг?

ПРОДАВЕЦ:..?

ПОКУПАТЕЛЬ: Роберт Пирсинг! «Дзен и искусство по уходу»!

ПОКУПАТЕЛЬ: А где у вас в эзотерике метафизика?

ПОКУПАТЕЛЬ (долго и задумчиво глядя в полку с блокнотами): А где у вас полка с блокнотами?

ПОКУПАТЕЛЬ: А где можно взять книгу «Пшёнки»?

ПРОДАВЕЦ: Может быть, «Овсянки»?

ПОКУПАТЕЛЬ: Ну да…

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: А где у вас полка, где лежат плаксивые книжки? Ну, такие, для девочек…

ПОКУПАТЕЛЬ: А странные книги у вас только там (кивок в сторону детского отдела) находятся? Ну, вот эти, с рисунками и прочим…

ПОКУПАТЕЛЬ: А где у вас тут курить можно?

ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! А у вас есть для паспорта?

ПРОДАВЕЦ: Что для паспорта?

ПОКУПАТЕЛЬ: Ну, такие штучки…

ПРОДАВЕЦ: Какие штучки?

ПОКУПАТЕЛЬ: Ну, оберточки…

Мимо дверей магазина проходят подвыпившие юноши, видят пирамиду из «Питонов о Питонах».

ПЕРВЫЙ (радостно): О-о-о! «Монти Пайтон»!

ВТОРОЙ: Что?

ПЕРВЫЙ: Ну «Монти Пайтон», ну!

ВТОРОЙ: Не знаю.

ПЕРВЫЙ: Да ла-а-адно?! Ну и какой же ты после этого хипстер?

Мужчина просит порекомендовать кино.

ПРОДАВЕЦ: Что вы любите смотреть?

МУЖЧИНА: Ну… Не зна-а-аю…

ПРОДАВЕЦ: Ну хотя бы какого эффекта вы хотите после просмотра? Чтобы жить захотелось или наоборот? Быть может, вам нужен какой-то катарсис?

МУЖЧИНА: Не, катарсис мне не нужен… Можно просто триллер!

ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте, это «Республика»?

ПРОДАВЕЦ: Нет, это просвещенная монархия.

ПОКУПАТЕЛЬ: Ой, а что такое «Ударник»?

ПРОДАВЕЦ: Это карточная игра про ударения.

ПОКУПАТЕЛЬ: Ой, мне это надо! А то мы с подружкой все время спорим, как правильно — семинар или симинар.

ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! У вас есть новогодние открытки для строителей?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (у кассы с аудиокнигой «Маленький принц»): Скажите, эту книгу можно дать послушать мальчику в четыре года? А то я не нашла пометки с возрастными ограничениями…

ПРОДАВЕЦ: Вы ведь читали сами эту книгу?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Да!!! Это прекрасная, добрая книга!

Забегает молодой человек, покупает ручку, выбегает. У двери видит коробку бесплатных книг, хватает две, кидается к кассе. Продавец улыбается, сообщает, что книги — бесплатные. Покупатель пугается, отскакивает, машет руками, просит позволить заплатить. Продавец остается непреклонен. Покупатель обегает магазин, покупает несколько штуковин, выбегает. Возвращается, сует продавцу конфету, выбегает совсем.

ПОЖИЛАЯ ПРОВОРНАЯ ДАМА (в дверях): К вам с собакой можно?

ПРОДАВЕЦ: Можно, заходите.

ДАМА: А я просто так спросила. (Уходит.)

ПОКУПАТЕЛЬ: Можно я эти книги отложу, а после митинга вернусь и куплю?

МОЛОДАЯ БАРЫШНЯ: Вы знаете, я, вообще-то, не очень много читала. То есть почти ничего не читала. То есть почти совсем ничего не читала. Но сейчас… Понимаете, у меня появился жених. Он читает очень много, и он постоянно упоминает какие-то имена. А я не могу поддержать разговор! Я их не знаю! И мне надо — мне надо как можно скорее прочитать все, что полагается приличному человеку… Что вы посоветуете?

ПОКУПАТЕЛЬ: А посоветуйте книжку.

ПРОДАВЕЦ: Конечно. Вам из какой области?

ПОКУПАТЕЛЬ: Ну понимаете, чтобы прям прочита-а-ать!

ЮНОША (пылко): А у вас есть анкхи?

ПРОДАВЕЦ: Что?

ЮНОША: Кресты египетские есть?

ПРОДАВЕЦ: Э-э-э. Нет.

ЮНОША: Тогда покажите мне, где у вас иные кресты висят!

ПРОДАВЕЦ: Э-э-э. У нас не висит никаких иных крестов. Мы книжный магазин.

ЮНОША: Тогда книжки про Египет есть у вас?

ПРОДАВЕЦ: Есть.

ЮНОША: Покажите мне их!!! (Уходит в глубь зала, почти скрывается за стеллажами и тут радостно вскидывает руки вверх и восклицает.) Я верю в Ра!

ПРОДАВЕЦ (возится в «Прозе Европы»): Фаулз не помещается!

ПОКУПАТЕЛЬ (серьезно): Девушка, у вас Фаулз торчит.

ПОКУПАТЕЛЬ: Тише, ты мне всего Мамардашвили распугаешь!

Байки из книжного магазина «Все свободны», Санкт-Петербург

Мужчина покупает книгу Энгельса.

ПОКУПАТЕЛЬ: Сами-то вы его читаете?

ПРОДАВЕЦ (вежливо улыбаясь): Всему свое время.

ПОКУПАТЕЛЬ (безапелляционно): Время пришло!

ПОКУПАТЕЛЬ: Посоветуйте мне что-нибудь похожее на Набокова.

ПРОДАВЕЦ: А что из Набокова вы читали?

ПОКУПАТЕЛЬ: Ничего.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Есть у вас бумага для принтера?

ПРОДАВЕЦ: К сожалению, нет.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (оглядывая магазин): Ах, какая роскошная у вас люстра!

ПРОДАВЕЦ (расцветая): Ой, спасибо огромное. Сами не нарадуемся.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (смерив продавца взглядом): М-да… Явно не по вашему магазину такая красивая люстра.

ПОКУПАТЕЛЬ: А у вас есть такая книга, в пленку упакованная?

ПРОДАВЕЦ: Нет.

ПОКУПАТЕЛЬ: А вот такая?

ПРОДАВЕЦ: Тоже нет. Знаете, мы вообще против упаковки книг в пленку, это неэкологично.

ПОКУПАТЕЛЬ: Да, и я против. Но, понимаете, хочется быть уверенным, что книга, так сказать, эм-м-м, гарантированно, кхе-кхе, девственна.

Обычная пятница во «Все свободны».

ПРОХОДЯЩИЕ мимо ПОДРОСТКИ: Ни фига сколько книг, это ж обчитаться можно!

ПРОДАВЕЦ: Здравствуйте!

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Я недавно пришла, еще ничего не беру!

ПРОДАВЕЦ: Да я просто поздоровался, здравствуйте.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Только смотрю! Ничего не покупаю!

ПОКУПАТЕЛЬ: «Фаланстер»? Это где-то на Думской?

Мужчина покупает «Записки книготорговца» («Дневник» он, очевидно, уже читал).

ПОКУПАТЕЛЬ: Мне вот интересно. Этот Байтелл, он же все время с людьми работает. Не понимаю, почему же он их так не любит?

А мы вот понимаем.

С покупателями у нас бывает полное взаимопонимание.

ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! Поздравляю вас!

ПРОДАВЕЦ: С чем?

ПОКУПАТЕЛЬ: С последним днем футбольного чемпионата.

ПРОДАВЕЦ: О-О-О да! Спасибо! И я вас поздравляю.

Байки из книжного магазина «Смена», Казань

ПОКУПАТЕЛЬ: Девушка, а у вас тут можно книги листать, открывать, трогать? Или это музей книги?

У туалета.

ПОКУПАТЕЛЬ 1: Ну, тут, конечно, пахнет неприятно, ладно хоть бумага есть.

ПОКУПАТЕЛЬ 2: Ну пахнет и пахнет! А вы магазин их видали? Конечно, им не до туалетов, они читают, наверное, больше, чем в туалет ходят.

ПОКУПАТЕЛЬ 3: Они еще пьющие, наверное. Все творческие люди пьющие.

ПАРЕНЬ: О, «Периодическая таблица феминизма», смотри!

ДЕВУШКА: Убери, я не феминистка.

ПАРЕНЬ: Ты — дура!

ПОЖИЛОЙ ПОКУПАТЕЛЬ (листая книгу Оливии Лэнг «Почему писатели пьют»): А я вот пью, но все еще не писатель… Почему?..

Пауза.

ПОЖИЛОЙ ПОКУПАТЕЛЬ: А тут есть ресторан? Хочется в ресторан.

ПРОДАВЕЦ — ДРУГОМУ ПРОДАВЦУ (недоуменно): А куда положить книгу про похмелье? В «Повседневность»?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Дочь, выбирай книгу!

Дочь выбирает «Бредовую работу» Дэвида Гребера.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ну и зачем тебе эта книга? Она же для взрослых.

ДОЧЬ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЫ: Я прочту ее маленькой и, когда вырасту, не буду работать на бредовой работе, как ты.

ПОКУПАТЕЛЬ: Какая фирма производит ваши книги?

ПРОДАВЕЦ: Вы имеете в виду издательство?

ПОКУПАТЕЛЬ: Нет, фирма. Какая фирма вам книги делает?

ПОКУПАТЕЛЬ (обводит рукой зал): А где вы берете все эти книги? Заказываете у «Подписных изданий»?

ПОКУПАТЕЛЬ: Никогда не верил в силу инстаграма, но сегодня увидел пост и прибежал за книгой. Как миленький!

ПОКУПАТЕЛЬ: А у вас есть книги про это?

ПРОДАВЕЦ: Про что «про это»?

ПОКУПАТЕЛЬ (подмигивает): Ну, про ЭТО.

ПРОДАВЕЦ:???

ПОКУПАТЕЛЬ (шепотом): Секс.

ПОКУПАТЕЛЬ 1: А что значит «Ад Маргинем»?

ПОКУПАТЕЛЬ 2: Издательство. У них книги по искусству и астрологии.

Байки из книжного магазина «Циолковский», Москва

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (отвечает на звонок): Нет, мам, я не грустная… Да не грустная я! Я просто в книжном!

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Здравствуйте. А у вас есть календари настольные?

ПРОДАВЕЦ: Нет.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А учебная литература?

ПРОДАВЕЦ: Нет.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А «172 рецепта лучших блюд без глютена»?

ПРОДАВЕЦ: Нет.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А что у вас вообще есть?!

ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН: «Вас беспокоит Лидия Волкова, поэтесса из Щёлкова».

ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть «Майн кампф» Адольфа Гитлера?

ПРОДАВЕЦ: Что, простите?

ПОКУПАТЕЛЬ: Подождите, сейчас по буквам скажу.

У нас на кассе довольно-таки давно висит портрет Троцкого, и его регулярно путают то с Лимоновым, то с Калининым, то еще с кем-то. Теперь, когда у нас в магазине появился бюст Ницше, вопросов прибавилось: «Это кто, Горький?»

Сотрудники «Циолковского» о гендерных проблемах:

— У нас тут один гендер: книжники.

— Так вот что значит «К» в ЛГБТК!

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (показывает на выкладку): А вот эту книгу написал мой муж.

ПРОДАВЕЦ (судорожно придумывает комплимент):…

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Не читайте!

Байки из книжного магазина «Перемен», Новосибирск

Женщина с дочерью-подростком выбирают книги.

ЖЕНЩИНА: Нет-нет, ничего не давайте ей, выбирать буду я, она только выглядит взрослой, высокая, а так ей одиннадцать, я над ней еще нависаю. Вот перестану нависать, будет сама себе книги выбирать. А пока я нависаю.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А посоветуйте нам что-нибудь!

ПРОДАВЕЦ: Вот книжка про мышонка, который живет в оперном театре и мечтает уви…

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Пошли отсюда, Юля.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: У вас тут такая книга стояла… Что-то про давай поженимся…

ПРОДАВЕЦ: Ага, «Давай договоримся».

покупательница: А, тогда не надо.

Вопросы, которые ждешь от читателей на встречах с авторами:

— Что вас вдохновляет на творчество?

— О чем будет следующая книга?

— Не хотите ли попробовать себя в других жанрах?

Вопросы, которые звучат на самом деле:

— А где скачать вашу книгу?

— Сколько вам лет?

— Как вы относитесь к музыкальному творчеству Полины Гагариной?

— Вы много ездите по миру. Не могли бы вы сообщить мне, когда встретите сиамскую кошку? Коту нужна пара.

В длинной очереди на кассу.

ПОКУПАТЕЛЬ: Вообще сейчас книги не продаются, да?

ПОКУПАТЕЛЬ 1: Ох, какие книги стали дорогие…

ПОКУПАТЕЛЬ 2: Зато Крым наш.

ПОКУПАТЕЛЬ 1: Ваш. Я из Казахстана.

ПОКУПАТЕЛЬ: А вам в магазин кто-то требуется?

ПРОДАВЕЦ: Покупатели в основном.

ПОКУПАТЕЛЬ: А, ну в принципе я подхожу.

ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! А вам нужна мелочь? Железная?

ПРОДАВЕЦ: Здравствуйте! Всегда.

ПОКУПАТЕЛЬ (радостно и быстро вываливает на прилавок все монеты из сумки и карманов): Ура! Я сегодня уезжаю из России навсегда! И это! Мне! Больше! Не нужно!

ПОКУПАТЕЛЬ: Биография Ерофеева почему-то упакована в пленку два раза.

ПОДРУГА ПОКУПАТЕЛЯ: Типа, «36+»?

ПОКУПАТЕЛЬ: Посоветуйте книгу, чтоб ребенку на ночь читать. Чтоб прям сюжет был интере-е-е-есный!

ПРОДАВЕЦ: А ребенку сколько?

ПОКУПАТЕЛЬ: Пять месяцев.

ПРОДАВЕЦ: Э-э… Ну, тут еще несколько рано про сюжет…

ПОКУПАТЕЛЬ: При чем тут он? Читает кто? Читаю я. Интересно должно быть мне!

ВЫСОКИЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВЕСЬ В ЧЕРНОМ (очень тихо): Знаете что? Дело есть.

ПРОДАВЦЫ: Слушаем очень внимательно.

ВЫСОКИЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВЕСЬ В ЧЕРНОМ: «Преступление и наказание». Двадцать штук. К выходным. Но лучше сейчас.

ПРОДАВЦЫ: Так быстро не добудем, но заинтригованы сверх меры.

ВЫСОКИЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВЕСЬ В ЧЕРНОМ: Это не моя тайна.

Вздыхает, медленно уходит.

ПОКУПАТЕЛЬ: Знаю, знаю я ваш магазин, я живу прямо над вами. Один раз чуть не затопил. Два раза, если быть честным. Ну вот, поменял трубы, решил сходить посмотреть, кто внизу, а там вы. Купил «Благоволительниц», гнию над ними потихоньку. Ну, доброго дня!