Доктор и Постапокалипсис

Глава двадцать первая. Раптофилия

Предупреждение:

ВНИМАНИЕ! В данной главе присутствует кровавая жесть и беспримерная жестокость. Вас предупредили.

— Доктор! Тебе пизда! — раздался едва слышный выкрик Лёлика мне в спину.

Жаль, что этот пидор не сдох в кунге…

— Жало, взять его! — приказал Лёлик.

Это что, получается, пока шла перестрелка, произошёл государственный переворот среди уёбков?!

— Стоять! — крикнул Ворон. — Лёлик, Жало! Назад!

Предвкушающий рёв, треск, а затем крик.

Надеюсь, это Лёлик попался в лапы мертвяка.

Бегу вперёд, в леса! Я всегда так делаю и всегда срабатывает!

Интересно, как так получилось, что их колонну расколупали как детей? Где хвалёная мощь танка? В чём смысл БМПТ?

Я достиг линии среднего кустарника и рыбкой нырнул в ограничивающий их от поля овраг. Ну, то есть овражек.

Ползу по снегу и надеюсь, что я никого не заинтересовал.

Прикладываю руки к ушам, так как всё ещё не слышу скрипа снега.

Желаете устранить данную травму [Баротравма обеих ушей]?

1. Тампонирование наружного слухового прохода ватным шариком, смоченным в растворе антибиотика и наложение стерильной повязки [Шанс на успех: 70 %; отсутствует часть необходимых расходных материалов]

2. Восстановить за счёт внутреннего ресурса [-50 ед. вн. ресурса]

Да! Конечно однёрка! Мерзкий звук, будто кто-то пенопластом провёл по стеклу и картина мира дополняется хрустом снега и моим дыханием. Круто!

Что я могу сказать про сложившуюся ситуацию?

Это засада. Подготовленная и спланированная чьим-то злым разумом, хитрая засада.

До последнего момента Вороньё ни о чём не подозревало, только Команч, скорее всего, ныне покойный, в последний момент забеспокоился, но это уже не могло изменить абсолютно ничего… И заебись.

По оврагу на юг, прочь отсюда!

Пока полз, занялся распределением очков навыков и способностей.

Итак, я получил 16 уровней, что дало мне 160 очков навыков и 11 очков способностей. С таким богатством…

Вкладываю сто десять очков навыков в «Рукопашный бой: АРМ», доводя его до ста пятидесяти. Запекло абсолютно все мышцы, но у меня уже выработалась привычка, притерпелся, можно сказать. Флешбэк!

Представьте самый дикий замес, в котором вы участвовали. Представили? Умножьте это на десять тысяч, получится половина того, где я поучаствовал только что. И при этом противники всё сильнее и сильнее, в конце вообще превышающие по габаритам и физическим характеристикам даже атлетически развитых людей… Хрен знает, каким комбикормом этих инструкторов кормили, но бросать на землю и забивать кулаками в котлету гору мышц, массой килограмм двести — такое себе…

Оставшиеся пятьдесят в «Скрытность», чувствую, пригодится очень скоро… Флэшбэк!

Тут пожиже, конечно, чем во флешбэке рукопашки, но всё равно впечатляюще: какого-то хрена на глазах появился фильтр в стиле старых ГДРовских фильмов про индейцев. Появился тип, выглядящий как вылитый Гойко Митич и начал тупо преследовать меня по всей прерии и пиздить дубинкой-прикладом. Часами, днями, неделями, я прячусь, но он каждый раз меня находит, пиздит, пизжю в ответ, а я не умираю и он не умирает. Остановились на том, что Митич привлёк своих дружбанов-индейцев и мы начали играть в эту игру вдесятером…

Ух. Ладно, дальше.

Какая логика в моих действиях? Сейчас нацеплю шлем, так и болтающийся у меня на жопе, после чего стану практически неуязвимым для ручного огнестрельного оружия до 12,7х108 миллиметров включительно! И тогда посмотрим, как запоют суставы и кости моих врагов…

Очки способностей… Нахрен, все в «Прогресс»!

До десятки поднял «Восприятие» и «Харизму», а последнее очко в «Удачу».

Я в удачу не верю, считаю, что за всё отвечает случай. Неужели вы думаете, что кто-то, блядь, специально следит, чтобы вам везло или не везло?!

Как я говорил антивакцинщикам, выступающим против ВИ-гриппа, убеждавшим меня в том, что через вакцину подсаживают следящий чип: Уважаемые, вы упускаете из виду одну важную вещь, обеспечивающую максимальную, МАКСИМАЛЬНУЮ защиту от слежения за вами посредством чипов и прочей конспирологии… Всем абсолютно похуй на вас! Джилл Гейтс, бедолажка, сидит у себя в офисе и испытывает депрессию от того, что не может узнать, как там дела у Васи Пупкина из-под Селябинска?! Даже если бы у неё была техническая возможность это осуществить, она бы нахрен не делала это! Какой смысл следить за тупой и бессмысленной жизнь обычных обывателей?! Вот, например, меня возьмём. Нахуй я кому-то сдался вообще? Работа-дом, как у всех, пивко по пятницам и, иногда, по субботам, никуда не ездит, за границу отдыхать никуда не ездил вообще никогда! Одинок, есть продавщица Верка, которую он шпёхает время от времени, иногда срётся с начальником по трудовым вопросам! Всё! И Джилл Гейтс, такая: «А-ха! Пиво по субботам!»

Нет, вы серьёзно?

С удачей дело обстоит ещё хуже. Нет даже персоны, которая могла бы чисто гипотетически следить за балансом или дисбалансом удачи! Босх? Ему что, делать больше нехуй, помимо наблюдения за каждой персоной, которая в своей никчёмности и неважности даже точно таких же никчёмных и неважных окружающих не особо интересует?

Исходя из этого, я считаю, что удачи нет, есть случайности. Удачу не подсчитать, а вот случайности можно, даже существует такой раздел математики, именуемый теорией вероятности.

И сдаётся мне, что эта «Удача» — есть ни что иное, как модификатор, регулярно добавляемый к положительной или отрицательной вероятности успеха или неудачи. Системность — вот в это я верю! Это объяснимо!

Пять «Удачи» — это честный расклад. Я ходил с ним с самого начала и мои успехи с провалами до этого момента — это только мои успехи с провалами. Ну, не считая тех случаев, когда мне вредил Бац, уменьшая мои шансы своей низкой «Удачей» или помогал кто-то ещё, вмешивая в расчёты моего успеха свою «Удачу». Логично? Логично.

Я эту хрень до этого момента намеренно не трогал, опасаясь, что могу разрушить ход событий и тупо подохнуть. Типа, если это работает, не лезь это чинить!

Другой вопрос, насколько глобально работает эта «Удача»…

Зеро, если кто не помнит, парень из команды ныне покойного майора Вяза, имел десятку «Удачи» и тупо за счёт этого на полном ходу, при адской тряске, выстрелил и попал в шестиранга из РПГ, затем удачно вывалился из грузовика, что как бы дало ему шанс уцелеть, но он вернулся к товарищам и в итоге погиб…

Меня в этой истории напрягло то, что личная «Удача» может работать и за счёт окружающих в том числе. Ну, например, все подохнут, но только ради того, чтобы выжил ты. И развивая «Удачу», ты должен допускать такое, хотя бы умозрительно.

Дерьмо.

Ладно, идём дальше.

Спустя около полутора километров, которые я прополз стремительным и целеустремлённым ужом, обнаружил, что огибаю лесок по контуру.

Приподнялся и огляделся.

Никто из мертвяков меня, вроде бы, не видел, потому что мою жопу всё ещё никто не грызёт.

Встал, отряхнулся, потёр слега подморозившиеся уши и открыл карту на телефоне.

Так, тут недалеко деревенька, но мне туда не надо, потому что она станет следующей целью ордынцев.

Совсем рядом, километрах в полутра, есть что-то вроде фермы. Пережду там до утра, а потом вернусь сюда, чтобы найти этих уёбков и перебить одного за другим, если хоть кто-то уцелеет.

Сейчас возвращаться глупо, так как ордынцы с ними ещё не закончили. Не думал никогда, что буду радоваться активности мертвяков…

Вздохнул и сделал первый шаг в сторону фермы.

Сильный удар в спину, падаю вперёд, роняя свою Нокию в снег.

— Не ждал меня, Доктор? — злорадно спросил меня Лёлик. — Думал, сбежал от меня, да?

— Я надеялся, что мы встретимся снова! — улыбнулся я, отбрасывая автомат. — Давай на кулаках, докажи, что ты мужественный мужик, а не слабое хуйло, которому даже шлюхи не дают!

Цепанул за самое больное место. Я раскусил этого уёбка ещё в кунге грузовика, поэтому знаю, куда бить.

— Ну хорошо, куколд, — оскалился Лёлик. — Только когда я сломаю тебя, выебу в жопу! Мне не очень нравится трахать мужиков, но для тебя сделаю исключение!

— Так ты ещё и пидор? — рассмеялся я.

— О, нет, дорогой, пидор — это кого ебут, — покачал головой Лёлик.

— Эх, не хочу тебя расстраивать, но участники гомосексуального полового акта… — начал я, но был прерван Лёликом, который стремительно кинулся в атаку, специфически выставив руки.

О, кто-то владеет кудо!

Он наносит фронт-кик, принимаю удар уёбка на блок, перехватываю его ногу и ломаю её ударом локтя в колено.

— А-а-а! — заорал Лёлик и нанёс серию ощутимых ударов мне в личину шлема-маски.

Отпускаю его надёжно сломанную ногу и кидаюсь в атаку, начав буквально хуярить не сумевшего занять устойчивое положение на сломанной ноге Лёлика, засыпав его массированным градом ударов в голову и корпус.

Панцирь у уёбка хороший, но у него брюшная часть изготовлена из мягкого кевлара, а у меня на руках бронеперчатки, которые в области костяшек имеют выступающие вперёд острые края пластинок с жопы самого Колчака!

Кевлар можно протыкать, это все знают, поэтому ублюдок уже на третий удар по животу почувствовал, хе-хе, острую резь в кишках.

Лёлик перехватил мою левую руку и взял на излом. Хруст, моя левая рука ломается. Больно, но в моём адреналине слишком много крови! Я разорвал дистанцию и приложил правую руку к месту перелома.

Желаете устранить данную травму [Перелом диафиза локтевой кости]?

1. Недоступно

2. Восстановить за счёт внутреннего ресурса [-40 ед. вн. ресурса]

Восстанавливаю руку, но делаю вид, что проверяю состояние перелома и болезненно откидываю от места бывшего перелома руку.

— Ну что, Доктор? Всего одна рука осталась! — оскалился Лёлик. — А потом я тебя в жопу выебу!

— Лёлик-Лёлик, какой же ты всё-таки пидор… — вздыхаю я и атакую ногами.

Ну, то есть это Лёлик так подумал, подготовившись к отражению удара любой ноги или правой руки, так как он списал мою левую руку. Очень зря, потому что я, сымитировав ложную атаку ногой и также сымитировав ложный удар правой рукой, на который он выставил защиту, молниеносно засандалил ему прямой удар левой руки по кадыку.

С 10 единицами «Силы» это означало качественную деформацию щитовидного хряща гортани, что автоматически перекрывает Лёлику кислород.

Я молча смотрю на ублюдка, который пытается вдохнуть, но у него не получается. Он понимает, что не может дышать, но, благодаря, скорее всего, максимальной «Выносливости», у него есть пара-тройка минут, поэтому кидается в последнюю атаку.

Сучонок бы сбежал, будь у него возможность, но и он, и я понимаем, что сбежать ему не удастся…

Я вновь атаковал, решив вымотать ублюдка до потери сознания.

Уворот от хорошо исполненного свинга, серия ударов с близкого расстояния по истрёпанному животу Лёлика, переход в партер и добивание.

Попытки вырваться из захвата Лёлик сжёг остатки кислорода и отключился.

— Ну, вот ты и попался, пидор… — говорю я и хватаю его левую руку.

Ухватившись за кисть, выгибаю его руку и сначала вырываю её из плечевого сустава, а потом ломаю в локтевом и кистевом. Всё, левой руки у него уже нет.

Берусь за правую и тем же способом ломаю Лёлику и её.

Срываю с него шлем, снимаю перчатку и прикладываю палец к яремной вене. Живой, сука…

Желаете устранить данную травму [Перелом щитового хряща гортани]?

1. Провести трахеостомию и тампонаду [Шанс на успех: 85 %; отсутствует часть необходимых расходных материалов]

2. Восстановить за счёт внутреннего ресурса [-80 ед. вн. ресурса]

Для дорогого Лёлика ничего не жалко!

Травма устранена, но уёбок не дышит.

Обыскал его карманы и наткнулся на складной нож в бедренном клапане. Разрезал крепления нагрудника и от души засандалил ему кулаком в солнечное сплетение. Я доктор, так надо!

Есть более гуманные, менее травматичные и более эффективные способы заставить человека задышать, но мне с этим пидором церемониться без надобности.

Удар. Судорожный вдох, Лёлик выпучил глаза и раззявил рот.

Тут я вспомнил, что забыл сломать ему правую ногу и доломать левую.

Ну, вспомнил и вспомнил. Берусь покрепче за сапог правой ноги, приподнимаю её и ударом левой пяткой ломаю ему правую ногу в области колена. Повторяю процедуру с левой, но она вообще не выдержала такого невыносимого обращения и сломалась с прогибом на девяносто градусов. Лёлик поимел редкую возможность детально рассмотреть свою пятку.

— Плоть ущербна, Лёлик… — покачал я головой и постучал пальцем по левому протезу ноги.

— А-а-а-а!!! — завизжал тот, увидев результаты моей деятельности.

— А так много понтов было, — вздохнул я в ответ на это. — Я думал, ты хотя бы в половину соответствуешь заявленному.

— Пожалуйста, не убивай!!! А-а-а-а!!! — продолжил вопить Лёлик. — Пожалуйста-а-а-а!!!

— Для мужикастого мужика, ты слишком сильно цепляешься за жизнь, — ответил я на это.

Я вспомнил про лежащий в снегу телефон, поднял его, очистил и положил в карман, затем вернулся к Лёлику и начал стягивать с него штаны.

— У вас это общее свойство? — спросил я, поморщившись от вони. — Вообще не уважаете гигиену, да? А, так ты обкакался и описялся! Ох, маленький негодник!

— Пожалуйста… — пропищал Лёлик своим испуганным жеманным голоском. — Не надо… Пожалуйста-а-а-а…

— Уже не такой храбрый, да? — усмехнулся я. — Знаешь, что будет дальше? Я отрежу тебе хуй с яйцами, яйца заставлю сожрать, а хуй затолкаю в твою нежную жопу. Думаю, тебе понравится.

Я извлёк из кармана спущенных штанов Лёлика носовой платок с розами.

— Серьёзно? И ты считаешь, что не являешься пидором? — криво усмехнулся я. — У тебя из пяти пунктов — пять попаданий!

Я взялся через сложенный вдвое платочек за причиндалы задёргавшегося и заскулившего Лёлика и начал довольно-таки тупым складным ножичком отделять их.

Вот тут-то он и завизжал по-настоящему. Руками и ногами он мог только шевелить, а дёрганьем корпуса лишь усугублял процесс.

— Лёлик, не дёргайся, я же работаю! — прикрикнул я на него.

М-да, неприятная процедура, конечно, я не считаю, что поступаю правильно, но… я не могу иначе. Не поймут ребята, себя буду потом корить, что Лёлик отделался слишком легко…

Вот эту рефлексию надо рубить, хе-хе, на корню.

— Ну вот, а ты боялся! — доброжелательно улыбнулся я скулящему как кастрированная собака Лёлику, вытирая нож об его кожу, а затем посмотрел на часы в телефоне. — Всё, по расписанию обед. Вилки нет, поэтому придётся есть так…

Я рывком выдрал из нательника Лёлика кусок ткани, переложил в него его волосатые яйца и поднёс их к его рту.

— В некоторых странах это деликатес, — прорекламировал я главное блюдо. — Некоторые даже завидовали! Президент Беларуси, Букашенко однажды даже сказал: «Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца!» Представляешь? САМ Президент Беларуси, обещал! И не исполнил! Ты радоваться должен, что перед смертью испробуешь такой изысканный деликатес! Далеко не каждому представляется такая возможность!

С этими словами я начал запихивать залитые кровью яйца Лёлика ему же в рот. Сопротивляется, сука, не ценит, как говорится, стараний!

Прямой удар в челюсть. Острыми частями бронеперчатки, конечно, рот ему порвал, но зато выбил все передние зубы.

— Вот! Пошло дело! — вместе с выбитыми зубами начал заталкивать яйца Лёлику в рот. — Попробуй только выплюнуть! Только попробуй! Вот! Молодец! А теперь глотай! Глотай, сказал! Я Доктор, у меня есть тысяча и один способ причинить тебе такую боль, что ты после неё пару килограмм человеческих яиц самостоятельно сожрёшь! Ну, молодец! Следующий этап нашего банкета!

Я перевернул Лёлика на живот. Сходил за его автоматом, который оказался кастомизированным АК109, извлёк из него шомпол, нанизал на него хуй Лёлика и задумался, как затолкать ему его хер прямо в жопу…

— Ты же лучше меня разбираешься, как лучше заталкивать члены в мужские жопы? — поинтересовался я у тихо скулящего Лёлика. — Может, поделишься опытом? А то я вообще не представляю!

Лёлик уткнулся лицом в снег и разревелся.

— Эх, всё приходится постигать на практике… — вздохнул я устало. — Не то, чтобы мне это когда-нибудь понадобится, но век живи — век учись!

В общем, не с первого раза, но затолкал этот хуёвый шомпол прямо в жопу Лёлику. Страшно говном завоняло, конечно, но это неизбежный сопутствующий фактор. Я в своей практике и похуже вещи делал. Например, вы девяностолетней бабушке клизму когда-нибудь ставили? Вот-вот…

Я взял Лёлика за шкирку и потащил к ближайшему дереву, которым оказался тополь. Сойдёт.

У дерева я его полностью раздел, прижал лицом к дереву и заставил кое-как обхватить дерево. Связал ему руки и ноги в позе «древолаз», посмотрел на получившуюся картину а-ля «Лёлик с шомполом в жопе разговаривает с тополем».

Раскрыл складной ножик, подошёл, взялся за волосы Лёлика и перерезал ему глотку. Когда полилась обогащённая углекислым газом венозная кровь, я воткнул ножик ему под левую лопатку.

Тут даже не скажешь ничего особо.

+200 000 единиц опыта

Получен новый уровень!

Поднял АК109, извлёк из него магазин, положил его в свою разгрузку, затем опустошил разгрузку дохлого Лёлика, реквизировал его рюкзак, экипировался и пошёл дальше. Надо переночевать, а утром идти к конвою.

//Место казни Лёлика. Спустя два часа//

— Ворон, смотри! — Атеист ткнул на пятно крови на измятом снегу.

— Всем стоять, — приказал Ворон. — Рассредоточиться.

Он сам не до конца понимал, что значит «рассредоточиться», но видел это слово в какой-то книге про войну.

«Это что-то вроде занять оборону и глядеть в оба?» — подумал он, идя по кровавому шлейфу в местный лесок.

Картина, которая открылась ему, при внимательном рассмотрении в свете галогенных фонарей, ошарашила даже его, повидавшего виды.

Лёлик сидел прижавшись к дереву, снег вокруг него был окровавлен, из его задницы торчал какой-то штырь…

— У него в ректальном отверстии шомпол от автомата, — задрав голову Лёлика, сообщила Манта, их медик, ехавшая во втором бронегрузовике. — Нет, он мёртв, ему уже не поможешь.

— Он же зверь какой-то… — прошептал Аргамак, запасной водитель, ставший основным после гибели Команча от когтей мертвецов.

— В его понимании, он сделал доброе и справедливое дело, — усмехнулся Ворон грустно.

— Доброе и справедливо? — ошеломлённо спросил Аргамак. — То, что он сделал с Кис-Кис…

— Идёмте, надо переждать ночь и как-то поставить на колёса хотя бы один из грузовиков…