Down. down.down

Крылатское — Строгино

В центре темного экрана загорелась искорка. На мгновение она показалась Володе чем-то вроде зарождающейся вселенной, которая вбирала в себя окружающий мрак и разрасталась, разрасталась, наливалась цветом. Раздался чпокающий звук, разбежались по горизонтали малиновые искры, и на выпуклой линзе старенького экрана обозначился контур миловидной девушки с тонким, длинным и горбатым носом.

- А мы пгодолжаем экстгенный выпуск новостей, — милым взволнованным голосом тараторила она, сильно и отчетливо картавя. — На севего-западе столицы пгодолжаются беспогядки, спговоцигованные ггупиговкой гадикально настгоенных экстгемистов — пгавославных гелигиозных фанатиков-фундаменталистов…

- Пиздит, тварь! — высказался мужик с усами. — Такую страну довели, бляди!

- …с места событий — гепогтаж нашего коггеспондента Ггигогия Гегшензона. Ггигогий, вы нас слышите?

Картинка на экране сменилась. Володя увидел многоэтажки, милицейские автомобили, омоновцев в касках с надвинутыми на лица прозрачными забралами.

- Здррравствуйте, Саррра! — в кадре с микрофоном в руках появился пухлощекий, лысоватый человек. — Я вас прррекрррасно слышу. Сейчас я нахожусь в самом эпицентррре беспорррядков…

«Ггигогий» тоже картавил, но, в отличие от девушки в студии, выщербленная «эр» в его исполнении звучала раскатисто, не теряла в звонкости.

- …и мы видим, что силовые ведомства нашего горррода готовы дать отпоррр, ррраспоясавшимся фанатикам, которррые взяли под контррроль целый микрррорррайон.

Камера вильнула куда-то вбок, и Володя, а также все, собравшиеся на кухне, увидели перевернутые автомобили, лавочки, кричащих людей с воздетыми хоругвями.

- Сейчас мы видим экстррремистов, готовых оказать сопррротивление силам пррравопорррядка, — «Ггигогий» будто с удовольствием катал во рту раскатистые «эр», как горошины. — А между тем план по их нейтрррализации уже ррразррработан. Рррайон беспорррядков оцеплен подррразделениями внутррренних войск и милиции. Ррразверррнут оперрративный штаб. Глава штаба, генерррал Михельсон, любезно согласился поделиться с нами подррробностями будущей оперррации. Эфррраим Абрррамович?

Камера повернулась к седому менту с уставшим лицом и грустными, будто сползающими на щеки глазами.

- Всех деталей раскрывать не буду, — заговорил мент. — Но скажу, что сопротивление экстремистов не продлится и нескольких минут. Помимо водометов и тяжелой техники, для штурма Кунцево будет задействован «голубой» газ. Гражданские противогазы от него не спасают, не говоря уже о респираторах и марлевых повязках. Действие этого газа таково, что люди, пораженные им, начинают испытывать непреодолимую тягу к занятиям сексом с людьми своего пола.

- Вот будет подарррочек пррравославным экстррремистам! — захихикал «Ггигогий». — А вазелин с веррртолетов скидывать не будете?

- Не получали подобных инструкций, — ответил Эфраим Абрамович. — Зато мы установили адрес дома, в котором скрывается так называемый пророк, выдающий себя за Владимира Высоцкого. В ближайшие минуты по дому будет нанесен ракетный удар.

- Охуели, пидоры! — воскликнул какой-то мужик.

- Таким обррразом, — закруглялся «Ггигогий», — мы можем быть уверррены, что в течение часа с небольшим с беспорррядками на окррраине будет покончено.

- Спасибо, Ггигогий! — на экране снова возникла студия с горбоносенькой девочкой. — Напомним, что беспогядки возникли менее часа назад на станции метго «Киевская», где экстгемисты напали на милицейский пост. Затем главагь экстгемистов в сопговождении сообщников напгавился в Кунцево. А сейчас — экстгенный комментагий нашего аналитика Аагона Маггулиса. Аагон?

Камера крупным планом показала лысую шишковатую голову с большими, умными глазами.

- Добрый вечер! — важно произнес уже знакомый Володе голос. — Ох, и не вовремя пришлась провокация с якобы народными беспорядками на северо-западе столицы! Подумайте о вот каком значимом совпадении. Именно сегодня в Москву с официальным дружественным визитом прибывает важный гость и перспективный стратегический партнер нашей страны — повелитель Подземного Мордора, Его Величество Сатанаил Тринадцатый. Именно сегодня Его Архиужасное Величество должен встретиться с Президентом и подписать пакет важнейших соглашений. Напомним, что именно нашей стране, именно Россионии, удалось наладить дипломатическое сотрудничество с подземной империей, прежде не доступной. Главы Россионии и Подземного Мордора должны обменяться соглашениями о сотрудничестве в сфере высоких технологий. В частности, Сатанаил предоставит нам технологии дешевого бессмертия.

- Заливает, сучара! — высказался кто-то на кухне.

- У, гнус шишкоголовый! — поддержали его.

- Сотрудничество между нашими странами открывает широчайшие перспективы. Но кто-то очень хочет встать на пути международной дружбы. Но кто? И, главное, зачем? Вспомним главный принцип криминалистики — ищи, кому выгодно. Но кому, спрашивается, может быть выгодно разрушить сотрудничество двух величайших империй. Дружественным Соединенным Киббуцам Америки? Изропейскому Союзу? Ни в коем случае! Зато не стоит исключать, как кто-то за Амурской стеной потирает руки. И действительно, беспорядки могут сорвать подписание соглашений. Могут, но не сорвут. В этом желтолицая закулиса может не сомневаться. Хочется пожелать нашим жидозрителям не поддаваться на провокации и сохранять спокойствие. Всего вам доброго! Лехаим!

- А сейчас мы увидим уникальный гепогтаж нашей схемочной ггуппы из Подземного Могдога, — возвестила ведущая.

- Вот ведь бляди! — высказался усатый мужик, грохнув кулаком по столу, отчего по его поверхность расплескался недоеденный Володей борщ. — Мы, значит, китайские шпионы, по ихней версии получаемся. Так что ли? Сами с чертом цацкаются, ишь ты!

- Бить! Бить их! На Шекелевку! — понеслись возгласы. — Тут рядом. Если прорвемся, газ свой гомосячий не успеют запустить!

- Да! — неслось отовсюду. — Любо! На Шекелевку!

Изображение на экране вдруг застыло, потемнело. А затем из его глубин выплыла уже знакомая Володе шишковатая голова с умными и грустными глазами.

- Ну, здравствуйте, господа инсургенты! — произнес Маргулис.

Кухня затихла.

- Гляди-кось, они действительно могут нас видеть, что ли? — удивился кто-то.

- Конечно, можем, — немного глумливо ответил человек из жидовизора. — И видеть, и слышать. Но, поверьте, это — не самое приятное зрелище. Смотреть, как вы чешете свои, с позволения сказать, яйца. Как вы бухаете, блюете, орете, грозите. Зрелище смешное и жалкое.

- И что ты, падла, хочешь? — подался вперед усатый. — Володя теперь с нами! Не бывать больше власти вашей поганой!

- Ай нэ-нэ! — расплылся в улыбке Маргулис. — Так ли уж вы уверены? Через несколько минут вас всех не станет. А те хоругвеносцы, что выживут, перетрахаются друг с другом. Только и всего. Еще скажите спасибо, что с вами вступают в переговоры.

- А раз вступаете, значит, не все так гладко! — рычал усатый. — Значит, изъян какой-то в вашем плане есть.

- Да боятся они! — закричала какая-то женщина. Кажется, Люда. — Володя-то наш, православный, чудеса творит! Чудотворец он! Не сработают ваши жидоракеты! И жидогаз тоже — не подействует! Скажи, Володя?

- А, кстати, покажите мне Володю, — оживился Маргулис. — А, хотя вижу. Вижу. Приятного аппетита.

«Спасибо!» — чуть не ответил Володя, но вовремя сообразил, что это будет, пожалуй, излишне.

- А вы похожи, — усмехнулся Маргулис. — Рукоплескаю. Тот, кто вас заслал, похоже, постарался на славу. Вас и не отличишь от настоящего.

- Я и есть настоящий, — хмуро ответил Володя.

- Как же, как же! Я, извините, был на ваших похоронах. И даже там простудился.

- Постыдился бы, володепродавец! — воскликнула женщина. Кажется, Люда.

- А за что вы меня стыдите? — усмехнулся Маргулис. — Я Володю не убивал. И тем более не продавал. Мне его смерть не принесла ни копейки.

- А ну, не пизди! — страшно зарычал усатый. — Не пизди! Не пизди!

- Ох-ох, боюсь-боюсь! — закривлялся Маргулис. — Если серьезно, то никакого отношения к гибели господина Высоцкого ни я, ни те, кого я представляю, не имеем.

- Стыда вы не имеете, вот что! — выкрикнула какая-то женщина.

- А на ваш, православный, стыд мы через несколько минут посмотрим, — захихикал Маргулис. — Думаю, нашему высокому гостю из Подземного Мордора сцена оргии хоругвеносцев доставит несколько приятных минут.

- Володя, скажи ему! — потребовал кто-то.

- Да что он может сказать? — Лицо жидоведущего скривилось, будто он съел что-то кислое. — Это же двойник. Вы его за лицо потрогайте, за парик подергайте. Это же двойник загримированный.

- Да пошел ты! — не выдержал Володя. — Настоящий я!

- Как интересно, — захлопал Маргулис в пухлые ладошки. — И где же вы пропадали… кгхм!.. все это время? И как умудрились вернуться в целости и сохранности?

- Я был… — Володя отчего-то чувствовал смущение, хотя стесняться этого неприятного человека с шишковатой головой, наверное, все-таки не стоило. — В других мирах.

- В загробных, надо думать, — криво усмехнулся жидоведущий.

- А даже и так!

- Хорошо, пусть это действительно вы. Примем ненадолго на веру. Но я ведь видел ваше тело на Поклонной горе. Можете мне поверить, убийцы на вас живого места не оставили. И вдруг вы — возвращаетесь в целости и сохранности. Это необъяснимо!

- А я и не стану ничего объяснять, — разозлился Володя. — Еще не хватало.

- Те, кто вас послал, просчитались, — Маргулис сложил пухлые ладошки домиком и укоризненно покачал рельефной головой. — Да, некоторую нестабильность, некоторое брожение в православных умах ваше появление вызвало. Но не более. У нас, чтобы вы знали, господин лже-Высоцкий, есть козыри посильнее вашего Царствия Небесного, откуда вы к нам прибыли. Гораздо посильнее. Это — вечная жизнь здесь и сейчас.

- От Лукавого ваша вечная жизнь! — сказал усатый.

- А и хотя бы! — просиял металлокерамикой Маргулис. — Хоть от кого. Но наша вечная жизнь доступна всем!

- А где денег взять? Она же миллионы стоит!

- Его Величество Сатанаил привез технологию народного бессмертия, — наставительно поднял палец жидоведущий. — Теперь вечная жизнь здесь и сейчас станет доступна не только избранным. Любой работник жидопредприятия, жидоофиса, самый простой жидоменеджер сможет оформить кредит по доступной программе. На семьсот пятьдесят, тысячу, полторы тысячи лет. Главное, не забывать раз в месяц выплачивать проценты. Только и всего!

- Только и всего? — возмутился кто-то. — Да знаем мы ваши кредиты! Один раз просрочишь платеж, все жилы вытянут!

- А вы не просрочивайте.

- К тому же, могут потребовать досрочного погашения, — возмущался человек позади Володи. — А где деньги взять? Вот и получится, что на всю жизнь у жидов в рабстве окажешься, отрабатывать будешь!

- Ну, у добропорядочных, аккуратных клиентов никто досрочных платежей не потребует! — расплылся Маргулис в улыбке. — Зато вы будете жить вечно. Вдумайтесь: вечно! ВЕЧНО!!! И дар бессрочной жизни на блюдечке с голубой каемочки преподнесут вам евреи и Сатана!

- Тьфу! — сплюнул кто-то.

- Ну, кому и тьфу, а кто-то серьезно отнесется. А вот хотелось бы знать, что предлагает взамен наш господин лже-Высоцкий? Скажите уже, Владимир Семенович, не отмалчивайтесь. Вы не обычно скромны сегодня. Что там, в других мирах? Есть ли они вообще?

- Есть, — сказал Володя. — Там… там лучше… красивее…

- Вот-вот! — протиснулась к экрану Люда. — Там красиво, а здесь жиды всю красоту украли!

- Не украли, а купили, — отмахнулся Маргулис. — Вы же сами (точнее, ваши родители) получили компенсацию за утраченную вами внешнюю привлекательность. Солидную, замечу, компенсацию. Вы ведь на эти деньги и в школу сумели пойти, и учебники купить, и форму.

- Да у нас же в стране одни уроды остались! — всплеснула руками Люда. — И уродины! А вы нашей красотой — торгуете!

- Давайте по пунктам, — сказал Маргулис. — Ну, допустим, ваша красота останется при вас. Какая от нее польза, кроме убытков? Налог на красоту — это раз. А он немаленький. Не каждый семейный бюджет выдержит. Да и к чему вам, православным, красота?

- Она мир спасет! — вмешался Володя, припомнив откуда-то странную фразу.

- Ой ли? Вы же никто, никто не умеете ей правильно распоряжаться! Женщина выйдет замуж за какого-нибудь дурака, алкоголика…

- А ты не обобщай! Не надо вот этого! — зашумели в толпе.

- Я не обобщаю. Я смотрю фактам в лицо. Выйдет женщина замуж за алкоголика. Или, ладно, за работягу. И будет влачить жалкое существование. А почему? Потому что налог платить никаких денег не хватит. А если еще дети родятся, девочки. Тоже красивые. Их ведь жалко. Им тоже красоту надо оставить. А то как так? Мать красавица, а девочкам что — страшилками быть? А таких расходов уже никто не потянет. Можно, конечно, и ряды преступников пополнить. Но это скользкая дорожка. Так что сами видите — везде тупики. Куда ни кинь, всюду клинья.

- А зачем вообще на красоту налог брать? — спросил Володя.

- Ну, и вопросы вы задаете, господин лже-Высоцкий, — захихикал Маргулис. — Прямо на грани кретинизма, я не знаю. Красота — это природный ресурс, экспортный товар, залог процветания Россионии. Мы бы на помойке жили, если бы не красота.

- Да за границу эти сволочи нашу красоту по трубам гонят! — гаркну усатый. — Нам-то копейку кинут, утритесь, мол. А сами все засрали и изуродовали!

- Между прочим, и вы, господин усатый, на красотошекели жили. Припеваючи, притом. Разве я не прав?

- Все пейзажи изуродовали! — возмущался усатый. — Ничего не оставили. Одни пустыри, помойки! Ни одной красивой женщины! Только жидовки!

- И на Шекелевке поганой красиво! — завелась какая-то женщина.

- Ломать! — рявкнул еще кто-то. — Снести с лица земли!

- Вот-вот! — улыбался Маргулис. — Все бы вам, господа хоругвеносцы, ломать. Не умеете вы с красотой обращаться. Ни к чему вам она. А что до евреек… Платите налоги, и будьте красивы. Подумайте сами! Впереди у вас — вечная жизнь. Если вы проявите смекалку, мы вернем вам красоту. Более того, она станет вам по карману! Я не шучу!

- Сука! — рявкнул усатый. — Володя, ну, хоть ты ему что-нибудь возрази!

Володя до поры отмалчивался. Однако он уже более-менее начал понимать, в каком мире оказался. Это был мрачный, страшный мир. Наверное, один из худших, где ему пришлось побывать.

- Я пока воздержусь, — произнес он. — Но поясните мне кое-что. Вот эти названия алкогольных напитков «Свинячье пойло» и так далее… Эти надписи на них: «Бухай и сдохни!» — это что? Серьезно?

- Это жиды нас травят! — сказал усатый. — Себе — ишь, блядь, бессмертие захапали. А нам — пойло свинячье!.. Вот так тут все и устроено. Да ты сам, Володя, не помнишь, что ли?

- Я вспоминаю, — ответил Володя.

- Ну, ладно! — зевнул Маргулис. — Что-то я с вами тут заболтался. Хотел посмотреть — вдруг да настоящий Высоцкий вернулся. А тут, простите, какой-то клон беспамятный. Шарлатан. Жалко мне вас, господа хоругвеносцы. Очень жалко. Прощайте!

- Стойте! — вдруг вскочил Володя. — Сейчас что — кровопролитие начнется?

- Ну, вы же сами все слышали, — поморщился Маргулис. — Особого кровопролития не будет. Всего лишь один ракетный удар, и большая гомосексуальная оргия. Только и всего.

- Стойте! — повторил Володя. — Я не хочу этого. Как это предотвратить?

- Да уже, боюсь, никак.

- А если… — Володя нахмурился. — Если я… ну, сдамся? Если скажу прекратить сопротивление?

- Хм! — словно бы удивился Маргулис. — На удивление рациональное предложение. Только вы это серьезно, господин лже-Высоцкий?

- Володька, ты что? — повернулся к нему усатый.

- Я серьезно. Но у меня будет одно… нет, два условия.

- Вы наглец, — погрозил жидоведущий пухлым пальчиком. — И каковы же они?

- Первое — вы не трогаете этих людей, — Володя перевел дух. — А второе — вы даете мне эфир для выступления по этому вашему… жидовидению.

- Хм! — Маргулис собрал высокий лоб гармошкой. — Хм!