Экзотическая корова

Переписка с графоманами

М-ну И. Е.

Дорогой И. ЕЛ

По случаю получения от вас юбилейного тридцатого письма цитируем избранные отрывки из ваших произведений.

Отрывок первый:

Отрывок второй:

Отрывок третий:

Для вящей убедительности свое поэтическое творчество вы сопровождаете прозой:

«Люди, непосредственно сидящие в редакциях, до боли в глазах и в разумах шлифуют материалы, поступающие от своих работников редакции, тогда как материалы, поступающие им в разжеванном виде от автора настоящих строк, игнорируются».

Бесценный И. ЕЛ Стихи не суставы, которые у вас с большим аппетитом пережевывает ревматизм. В разжеванном виде стихи еще менее аппетитны. Поэтому объявляем:

СТИХИ В РАЗЖЕВАННОМ ВИДЕ

РЕДАКЦИЯ НЕ ПРИНИМАЕТ

Гражданке Л., автору строк, присланных на имя главного редактора:

Ер-ко А. К., стихотворцу, посетителю редакционных кабинетов, в которых его сочинения «рубят на корню».

Просим выслать топор, так как имеющиеся в редакции затупились о первую же строчку вашего стихотворения: «Он (литконсультант. — Э. П.) мутным взором кинул виновато».

Также для успешной порубки просим разъяснить:

1) Что замутило взор литконсультанта?

2) В кого он его кинул?

3) Попал или нет?

Кланяемся вам виновато.

Н-ну З. К., приславшему:

И предупредившему: «С высылкой гонорара прошу не затягивать!»

Если бы к вам пришло вдохновение, возможно, вы и получили бы гонорар. Но так как к вам, пришел слесарь-водопроводчик, то гонорар получает только он.

Р-ву Ю. А., затеявшему с редакцией полемику:

«Вы пишете что у меня неполучается ничего и я даже неумею будто бы писать, отсудова вы сами себя в неловкое положение ставите… Будучи в пансионате я купил сто пятьдесят открыток и с первого дня стал писать на них стихи женщинам в день по пятнадцать штук. Писал я примерно так:

Утром встав до подъема я за полчаса разбросал открытки, бросив их под дверь. После завтрака ко мне в комнату тое дело приходили женщины всех возрастов, благодарили, а некоторые просили даже, чтоб я разрешил себя поцеловать. Я разумеется не отказывался и подставлял свою щеку».

На сей раз вам придется подставлять щеку нашим читательницам. За последствия не отвечаю.

П-ву, сочинившему:

В-ву А. А.

Приняли к сведению ваше замечание:

«Чтобы отделать ту или иную вещь до определенного блеска, мне необходимо как бы замкнуть произведение своим чувством, чтобы по нему (как бы электрический ток) пробежала моя интуитивная догадка и соединила разрозненные части целого».

Но не догадка бегает по вашему произведению:

А бегают по нему как бы интуитивно, подсознательно как бы кошка, мышь и птица. Конечно, если приглядеться, они вовсе как бы и не бегают, а отсиживаются кто где, испугавшись чудовищной простыни, которая олицетворяет у вас одновременно парус и кита. Данное совместительство простыни (хотя и соединяет как бы разрозненные части целого) препятствует замыканию произведения, не дает повесить на петли рифм хорошее увесистое чувство.

Ч-ву Д. И.

С удовлетворением ознакомились с вашими стихами:

Уважаемый Д. И.!

Конечно, Ипат не тот, как кто другой. В этом я вас поддерживаю. Но жена Плата как раз та, как кто другая. Она правильно беспокоится об уплате проф-им взносов.

И еще. Много у нас не тех, как кого других. Надо было бы вопрос о неплательщиках поставить шире. И закончить произведение так:

«А проф-вы уплатили взносы?»

Ч-о И. А., приславшему, по его словам, «веселое творчество»…

…и предупредившему редакцию: «Мое творчество на уровне мастерства Лермонтова».

Из-за отсутствия консультантов и критиков, пишущих на уровне мастерства Белинского, оценить ваше творчество затрудняемся. Просим снизить уровень поэтического мастерства хотя бы до раннего Фета.

А-ву Т., заклеймившему парикмахеров:

Как удалось выяснить, сидение клиентов на стрижах действительно стоит сорок коп., на канарейках — пятьдесят коп., на попугае ара — один рубль. За двадцать коп. можно посидеть на воробье.

Б-ву А., предложившему редакции:

Лазить по уголкам науки на сытый желудок не такое уж легкое занятие, как вы думаете. Лучше бы ваш герой проникал в уголки натощак. В утренние минуты.

И-ву Г. А., сетующему:

Просим приостановить конвейер по пропусканию строчек через сердце и хотя бы временно не писать, так как у наших литконсультантов кончились точки.

Ч-ну В. А., описавшему стихами в прозе трогательную историю двух сердец:

«Юрий Крылашкин припочетал футбол и органую музыку. Но однажды он увидел что в прорубе не далеко от берига кто-то барах-туется. Юрий огромными прыжками достиг берега и кинул к утопающему ремень и вдруг как ужаленой подскочил, перед ним вся дрожа стояла хорошенькая девушка. Он подхватил ее и рысцом помчался вместе с девушкой в поликлинику… А через неделю у них состоялась свадьба».

Вы не сообщаете, как Юрий достиг загса: галопом, вскачь или огромными прыжками. И припочетает ли он теперь футбол и органую музыку.

Е-ву М. Л.

Надеемся, что ваш собеседник при падении не получил таких же сильных увечий, как слово «навзничь».

К-ну В.

Жалко, в редакции нет свистка и мегафона. Так и хочется свистнуть и сказать погромче: «Гражданин, вернитесь назад! Вы неправильно осуществили переход к четвертой строчке!»

Г-ну В. И. на абзац из его рассказа:

«Мое негодование вскипело еще пуще. Наступал критический момент, когда должен произойти взрыв в форме тупого удара кирпи-чем по голове этого негодяя, который фактически без ножа меня зарезал».

Это неспортивно: вас зарезали без ножа, вполне интеллигентно, а вы хватаетесь за кирпич. Попробуйте не прибегать к помощи строительных материалов.

И-ву А.

Ледник, сошедший с плечистого сердца, смел на своем пути все знаки препинания.

Х-ну С., автору четверостишия:

Намазывая обаятельный профиль на хлеб, помните закон падающего бутерброда. Следите, чтобы хлеб не упал профилем вниз и не нарушил его обаятельности.

П-ну Н., воскликнувшему и вопросившему:

Выкипела, должно быть.

М-и Д., обратившемуся в редакцию со словами:

«Прошу, дорогие коллеги, напечатать этот юмористический рассказ, который я придумал, лежа в кровати».

Печатаем частично:

«…Папа вскочил и стал угрожающе надвигаться на дочь, вращая глазами… «Как?!» — завопил папа и в бешенстве схватился за голову руками. Но так как в руке у него была горящая папироса, волосы от этого задымились… Между тем волосы его разгорались все ярче и стали потрескивать… Красный, как рак, с оставшимся на голове маленьким чубчиком заместо большой шевелюры волос он хватался в судороге за стены и разевал рот…»

Дорогой коллега! В редакции нет кровати, поэтому ваш рассказ прочитали, сидя за столом. По нашему мнению, папа уже готов — пора подавать его к пиву.

Н-бе Н., который пишет:

«Здравствуйте! Все ли в этих строчках так?

Г-ли Н., предложившему редакции прозаические строчки:

«…Вдруг почему-то захотелось взглянуть на хмурое осеннее небо. Во исполнение моего желания опрокинул голову назад и довольно долго всматривался в него. Впрочем, не так уж долго, как только шея стала болеть, совершил обратное движение моим надплечным устройством и посмотрел на часы…»

Когда вы опрокинули свое надшейное устройство, словно стакан с водой, оно, надо думать, сверзилось на пол, откуда и наблюдало за хмурым осенним небом. Следовательно, надплечнее устройство вряд ли могло вернуть блудное надшейное устройство на его законное место. Для этого, очевидно, потребовалось вмешательство ручных и ножных устройств, о чем вы почему-то умалчиваете.

У-ву В. В., воспевшему курицу, пародирующую собаку:

Если ваша курица научится еще и лаять, ее можно будет посадить на цепь, а на калитке прибить табличку: «Осторожно! Злая курица!»

Наверное, пора при обществе охраны природы открыть секцию охраны ослов, иначе это трудолюбивое животное будет окончательно скомпрометировано. Ибо участились случаи ословыпадов, этой разновидности литбраконьерства со стороны баснописцев.

М-ву Я. Г., автору сего:

Одно из двух — или осел у вас некормлен и орет от голода, за быв о наличии у себя станового хребта, или его рев вызван жалостью к коню, которому грозит бесхребетность. В обоих случаях редакция солидарна с ослом.

П-це Я. Г., автору сего:

Редакция одобряет двойственный союз осла с тюленьем, который позволяет им в своей вражде к ежу идти с опереженьем графика. Но почему вы отдаете предпочтение в этом союзе не ослу, а тюленью? Вы наделяете тюленья призывно манипулирующим хвостом и в то же время, по существу, призываете ампутировать ослиные уши, не замечая, что его хлопанье ушами тоже есть призывный сигнал к атаке.

К-ко Б. А., автору сего:

Ваше утверждение, что ослихи, кроме ослов, могут рожать еще и нечто другое (прочих разных психов), голословно. Поясните, кого конкретно, кроме ослов, они рожают: верблюдов, удавов или кенгуру?

…Как видим, ослов (и ослих) необходимо взять под защиту. Так выбьем перо из браконьерских рук| Постоим за репутацию полезного животного.