Эмерит

Глава 26. Понедельник — день тяжелый.

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?

— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

В понедельник утром мы с Кристиной на арендованном в очередной раз Руссо-Балте поехали на мануфактуру. Да, надо что-то делать с колесами — на арендованной машине кататься не айс. У всех приличных дворян свои машины. Хотя, я дворянин не совсем приличный, а местами и совсем неприличный, но другим-то об этом знать необязательно!

Сегодня я уже рулил сам, чертыхаясь на механику — последний раз ездил на механике за рулем лет тридцать назад. Кристина даже предложила поменяться местами, списывая мои перегазовки на отсутствие опыта. Тем не менее, мы доехали без проблем. Крис сразу пошла в лабораторию, а я заглянул в кабинет управляющего, где и нашел бодрого Шонурова-старшего.

Ну-с, как жизнь молодая? Да все путем, батя, а что? Ты что, газет не читаешь? А что, там стали писать что-то полезное? Тьфу на тебя, даже не интересно с общаться с таким темным человеком! Лексеич, вообще-то говорят, что газеты вредно читать для пищеварения… Ты мое пищеварение не трогай! На, вон, посмотри, что о тебе пишут: бают, что ты заморский прынц! Лексеич, это еще что! Ты подожди, скоро еще про тебя скажут, что Шонуров-старший лет двадцать назад крутил роман с испанской королевой, а я — бастард, вернувшийся к своему отцу!

Я взял газеты и пробежал глазами по статьям. Ну да, забавно мысль у писак работает. Так сразу и не скажешь, где заканчивается госзаказ и начинается полет фантазии журналистов. Вижу одно — Канцлер явно приложила к этому руку. Видимо хочет прояснить мою жизнь с помощью акул пера. Они иной раз такое раскопают, что потом заколебешься этих журналюг закапывать. С другой стороны, славы мало не бывает. Даже негативные статьи можно использовать для рекламы и пиара. Вот мы и воспользуемся журналистами для продвижения своего нового товара, надо только добиться объемов, чтобы было что рекламировать и продавать.

— Ага, вижу проняло, вон как задумался!

— Да ладно тебе, батя, это еще цветочки. Скоро ягодками закидают.

— Ну да, ну да, ягодки тоже уже здесь: вот, смотри сколько приглашений передали за вчерашний день! Представляешь, даже не поленились ко мне в деревню приехать! Багратионы, Хованские, Трубецкие, Голицыны, Оболенские, Гончаровы! И, как вишенка на торте — Лопухины!

— И куда это они тебя приглашают? Надеюсь, в цирк?

— Во-первых, не меня, а нас, во-вторых, не в цирк, а в гости к себе домой!

— Ну, знаешь, иной раз такой цирк в гостях бывает!

— Все остришь? Сейчас вот подтвержу всем, и посмотрю, как в гостях у княгинь шутить будешь!

— Ну, вот тогда и поедешь один объяснять, что цирк уехал, а один клоун остался. Что я, больной — на смотрины ездить? Пока сами князьями не станем, в княжеские дома не поедем! А то будем, как бедные родственники, шутки про «Невскую косметику» слушать, обтекать и вежливо улыбаться!

— Правильно, сынку! Не поедем! Так их! Они еще все заговорят про Шонуровых!

Во, опять разошелся. Видать, натерпелся от высшего Света унижений, не в первый раз хочет всем чего-то доказать. А я так думаю: делай, что должно, и будь, что будет! Так что, займусь-ка я пока производством наших чудо кремов. Кристина предупреждала, что будет нужна моя помощь.

Петр Алексеич уехал только в обед, и я, раскидав все текущие дела, пошел в лабораторию. Технолог-лаборант ушел обедать, Кристина была в кабинете одна и держала в руках маленькую баночку с кремом, слабо светящимся зеленым цветом.

— Вот, посмотри. Это все, что я успела сделать до обеда.

— Да-а-а, такими темпами олигархами не стать. Это сколько получится таких баночек в месяц?

— Ну, если меня здесь держать только в качестве подзарядки для кремов, то штук пятьдесят максимум. А на мне ведь еще административная работа!

Это получается, что если Крис будет только с кремами работать, то прибыль от заряженных кремов составит от двух до, максимум, трех миллионов рублей в месяц при оптовой цене от пятидесяти до семидесяти тысяч за штуку. Негусто для мега проекта. Мы уже сейчас имеем столько без всякой магии. — И, что выходит, заниматься чудо-кремами не выгодно из-за низкой производительности?

— Погоди, Ярик. У тебя же тоже есть сила жизни. Давай, попробуем вдвоем! Я буду подзаряжать крем, а ты постараешься свой источник синхронизировать с моим и направить свою силу на подзарядку. У тебя силы в источнике гораздо больше, можно будет зарядить больший объем за меньшее время.

Я хмыкнул: — И как ты это себе представляешь?

— Видишь вот этот большой бак на полу? В нем пятьдесят литров обычного увлажняющего крема.

Я подошел к баку и посмотрел на находящуюся в нем белую маслянисто-блестящую субстанцию. — И?

— Обычно я просто держу банку с кремом в руках, активирую силу жизни и жду, когда часть зеленого света заберет в себя крем. Но, с тобой другой случай.

— Ты предлагаешь мне своим светящимся членом потереться о бак?

— Нет, не так, я покажу, — Крис подошла ко мне и без лишних слов стащила мои штаны вместе с трусами. — Ути, какие мы сонные, а чего это мы ленимся? — начала она сюсюкать с моим вялым другом.

Затем она села на корточки и начала покрывать поцелуями мой член, добиваясь от него пробуждения. Положительная реакция моего друга не заставила себя долго ждать, он встрепенулся и начал жизнерадостно светиться. Крис аккуратно взяла мой нефритовый жезл губами и начала его с удовольствием сосать. Ее руки тоже засветились зеленым, одну руку она опустила в бак с кремом, а другой рукой взяла мой затвердевший и увеличившийся член под самый корень, направляя его во рту. Я решил посмотреть, как наши источники будут взаимодействовать, и повернул кольцо, активируя детектор.

Перед глазами открылась захватывающая картина: мой источник в животе переливался всеми освоенными стихиями. Жгут зеленой энергии протянулся от моего источника до члена, а дальше тоненьким изумрудным ручейком перетекал через руку Кристины в ее источник, заставляя его светиться ярче, затем ручеек бежал во вторую руку, находящуюся в креме. Моя подруга увлеклась процессом, в лаборатории раздавались только чавкающие звуки минета. «Глоть», «глоть», «глоть»… Так прошла пара минут. Кристина стала перемежать глубокие заглатывания с легкими посасываниями головки одними губами. Наконец она оторвалась и посмотрела на оставшийся белым крем.

— Что, не выходит?

— Сейчас выйдет! — прорычала она и стала яростно надрачивать мой член, бросая взгляды то на мой жезл, то на бак с кремом. От такой агрессивной стимуляции я не смог долго сдерживаться. Меня настиг оргазм: мой источник на миг полыхнул, осветив весь кабинет, и выплеснул порцию зеленой энергии, которая вместе со спермой брызнула из моего нефритового жезла прямо в бак.

— О, да-а-а, вот так! Хороший мальчик! — она продолжала активно дрочить член, и я положил свою руку на ее, замедляя темп. Выдохнул, приходя в себя.

— Ой, смотри получилось! — радостная Крис рукой помешивала светящийся изумрудным цветом крем. — И так ярко светится! Смотри, какое насыщенное свечение!

Я посмотрел на ярко флуоресцирующую субстанцию в баке. Да, и вправду, крем светится ярче чем в первой баночке Кристины. — Ты знаешь, как бы никто не забеременел потом от этого крема!

— Это же женский омолаживающий крем для лица! Кто будет переводить ценный продукт для использования не по назначению??? — возмутилась экспериментаторша.

— Ну, знаешь, люди такие выдумщики! Женщины могут мазать гениталии, чтобы там стало как у девочки. Да и покупателей среди мужчин будет не меньше, если крем будет помогать от геморроя.

— Так его, по статистике, и покупают в основном мужчины — для жен да для любовниц.

— Да? Я был уверен, что в основном покупатели — женщины. А чего все за этими кремами гоняются? Кто основной потребитель заряженных кремов? Одаренные?

— Нет, обычные богатые люди. У магесс и так все хорошо, в отличие от обычных женщин. Крем обладает омолаживающим эффектом, морщины на лице разглаживаются, кожа подтягивается, эффект длится дольше, чем от обычных кремов. Баночки крема хватает на полгода-год второй молодости кожи. Согласись, что отдать сто тысяч за баночку вполне по карману жене какого-нибудь промышленника или банкира. А для любовницы это вообще отличный подарок: так сказать, средство первой необходимости. Так что, даже высокие цены не покрывают дефицита на рынке, я делала исследование.

— Отлично! Тогда давай, заканчивай скорее тесты получившегося крема, будем выпускать на рынок. Я ожидаю бум спроса на нашу новую продукцию. Да, и увеличьте производство обычной продукции в три раза. Пока работаем на склад. Есть тут пара идей по продвижению и нашей повседневной косметики.

В конце рабочего дня созвонился с редакцией «Чижика-пыжика». Ответила какая-то девушка. Здрасьте, Шонуров беспокоит. Который? Про которого вы написали, что он какой-то там сбежавший принц! Что? Да нет, не буду я на вас в суд подавать, не надейтесь. Есть материал для еще одной скандальной статьи. Если договоримся, то это будет эксклюзив. Да, первый, и, возможно, не последний. Что? Нет, гонорар мне не нужен, у меня другой интерес. Заплатить за публикацию? Ну что вы, как маленькая? Свет клином на вашей газете еще не скоро сойдется, уверен, другие таблоиды с радостью воспользуются моим материалом, а вы только и будете печатать высосанные из пальца или другого места свои фантазии. Когда? Давайте завтра в районе обеда где-нибудь на нейтральной территории. Кафе «Чижик-пыжик»? Ого, а у вас еще и кафе есть?!? Ах, совпадение… Хорошо, присылайте журналиста, я передам материал. Окей, договорились, отбой.

Эх, тряхну стариной, надо вспомнить, как с желтой прессой общаться. За счет своих бредовых или скандальных статей — это отличный источник рекламы. Не бывает рекламы плохой, если о ней все говорят. Даже если плохо говорят — это все равно реклама. А плохая реклама — это та, которую не запоминаешь, пусть она и сделана дорого-богато.

Вернулись мы в салон вечером довольные и уставшие. Крем показал отличный результат — заряда силы жизни в нем было больше, чем в ранее заряженном креме одной Кристиной. Можно будет развести наш крем до обычной консистенции, получив больший объем, а можно и так продавать. Только назвать как-нибудь покучерявей и упаковать поприличней.

Дальше были муки творчества с названиями и упаковкой. В конце концов, я заказал пробную партию из трех премиального вида баночек: все банки в виде яблок. И назовем новый вид продукции «Молодильные яблоки». А что? Вполне соответствует. Первый вид яблок с серебряным покрытием — под слабые крема от Кристины, второй вид с золотым покрытием — под наш сильный крем, и третий вид яблок из прозрачного хрусталя — под светящийся шампунь. Когда по лаборатории прошла волна зеленого света, подзарядившего крем, она заодно подзарядила и находившийся рядом образец обычного травяного шампуня. Шампунь стал светиться без наложения на него рук Кристины, из-за чего она предложила его назвать «Кобелиная сила». Я сказал Крис, что она молодец и что-то в этом есть, но надо проверить название на фокусной группе. Вечером Даша выступила в качестве эксперта, и сказала, что лучше названия не придумать. Я их обозвал сексистками-феминистками и скрылся от этих язв у себя.

Вечером после ужина еще позвонил Митя. Как дела? Нормально, как сам? Тоже ничего. Я чего звоню, у меня в эту пятницу ночером планируется вечеринка. Будут парни и девушки нашего возраста плюс-минус. Мы с мамой будем рады видеть тебя у нас в гостях, сможешь? Спасибо за приглашение, а чему посвящено сборище? Так праздник, первое апреля — День дурака, надо отметить! В настолки поиграем, девушки карты для гадания как обычно принесут. О, это должно быть интересно… Предварительно буду, но, давай, накануне созвонимся. Договорились, до связи!

Заманчивое приглашение, обязательно пойду. Надо врастать в местное общество, и Разумовские в качестве проводников в высший Свет для меня идеальны.