Энциклопедия начинающего психолога

Консультирование одного супруга

Работа с одним супругом имеет определенные преимущества. Удается составить более объективную картину, так как в отсутствие другого супруг может откровеннее говорить о том, что его беспокоит. Можно поднимать темы, слишком трудные для совместного обсуждения. Глубже прорабатываются внутриличностные проблемы, играющие роль в супружеском конфликте. Нет опасности нежелательной реакции супруга на какую-то информацию, например, о хорошо законспирированной внебрачной связи, которую обратившийся хочет прекратить. Индивидуальное консультирование супруга менее эффективно по сравнению с парным в случае межличностного конфликта, хотя и тут изменения одного неминуемо влияют на систему в целом, вызывая изменения в поведении другого.

Учтите все же, что при работе с одним супругом картина оказывается неполной, вся ответственность за результат падает на одного консультируемого, невозможно непосредственно узнавать о позиции другого супруга и влиять на нее. Велика опасность образования коалиции с обратившимся супругом и обслуживания его индивидуальных интересов, что чревато эскалацией супружеского конфликта.

Имеется также риск сыграть в игру «Я лучше, чем плохой супруг». Иногда обратившийся супруг сам провоцирует такую игру (замаскированная форма супружеской измены). Возможно и соблазнение консультанта противоположного пола с целью самоутверждения при отвержении супругом. Во всех этих случаях имеет смысл пригласить другого супруга, чтобы получить от него объективные сведения о пациенте, а также исследовать сознательные и бессознательные попытки этого супруга саботировать лечение пациента.

Нередко муж посылает жену к психологу, чтобы она полечила нервы, – он, мол, со своими проблемами справляется сам. В тоже время он опасается, что психолог под влиянием жены будет профессионально манипулировать им в ее интересах. После встречи с вами жена начинает вести себя все более независимо и даже вызывающе, ссылаясь на советы специалиста. Конфликт обостряется, жена зовет мужа к психологу, муж отказывается и настаивает на прекращении ее визитов к вам.

Попросите клиентку передать мужу, что вам нужно знать, как он воспринимает ее проблемы, и какие перемены в отношениях были бы желательны для него. Иначе получится испорченный телефон. Пусть приходят вместе, чтобы не было секретов друг от друга. Поздно будет начинать супружескую терапию, когда для вас приоритетом станут интересы жены.

Однако не каждая клиентка сможет донести до мужа ваши слова в приемлемой для него форме. У некоторых может перевешивать желание посплетничать о нем, самоутвердиться за его счет, с помощью психолога улучшить его отношение к себе. Некоторые пытаются привлечь к терапии мужа из опасений его ревности и чувства вины за символическую измену. Эти мотивации могут маскироваться заботой о муже.

В таком случае позвоните мужу сами, и чем раньше, тем лучше. Если муж хочет вначале прийти один, согласитесь – дайте ему возможность уравнять позиции. Обычно муж соглашается на супружескую терапию, поняв, что вы будете работать не над ним, а с супружескими отношениями.

Болезнь супруга (подтверждаемая стационарно установленным диагнозом и принимаемым лечением). Клиент интересуется прогнозом болезни супруга, тактикой своего поведения, пытается в соответствии с полученной информацией планировать свою судьбу. В процессе беседы клиент отреагирует негативные эмоции, связанные с больным супругом, пытается получить моральное разрешение на отказ от ответственности за него и разрыв отношений или хотя бы раздельное проживание, при котором клиент вел бы независимый образ жизни, продолжая ухаживать за больным.

Если клиент высказывает лишь свои подозрения в болезни супруга (обычно психической) и подтверждает эти подозрения убедительными фактами, помогите клиенту найти врача и замотивировать супруга для обращения к нему. При отсутствии таких убедительных фактов обычно речь идет о трудностях во взаимоотношениях с супругом. В этом случае поставьте перед клиентом следующие вопросы:

✶ Когда супруг начал вести себя подобным образом?

✶ Не является ли его поведение реакцией на какие-то события или изменение взаимоотношений?

✶ Клиент хочет лучше понять супруга и нормализовать отношения с ним?

✶ Он хочет научиться с Вашей помощью лучше манипулировать супругом?

✶ Ему нужен диагноз с целью обесценить супруга, чтобы было легче расстаться с ним?

Далее возможна парная супружеская терапия. Иногда с вышеописанными жалобами обращается человек, проецирующий собственные психические расстройства на супруга. Сориентируйте такого клиента на обращение к психиатру.

В случае соматической болезни супруга клиент может жаловаться на изменения в его характере: раздражительность, капризность, нетерпеливость, эгоизм, несамостоятельность и т. п. Он хочет найти способ скорректировать поведение больного супруга. Как правило, обнаруживается, что описанные изменения характера – результат гиперопеки и чрезмерного ограничения активности больного. Необходимо поручить больному посильные для него дела, расширить обязанности по самообслуживанию. Это увеличит его чувства нужности, значимости, независимости.

Зависимость супруга от родителей. Прежде всего выясните мотивы клиентского запроса: недостаток внимания к собственной семье, желание видеть супруга более зрелым и самостоятельным, соперничество с его родителями за его любовь и т. д. Эту задачу помогает решать вопрос: «Чем Вам мешает зависимость мужа (жены) от родителей?»

В ответ часто обнаруживаются собственнические тенденции, авторитарность, зависть к отношениям супруга с его родителями, скрытый конфликт с родителями супруга. Жалующийся супруг зачастую не может обеспечить другому близости и тепла, обвиняет в плохих отношениях лишь партнера, усугубляя конфликт, сам толкает супруга получать поддержку у его родителей, делая их своими врагам.

Объективно молодой супружеской чете может мешать материально-бытовая зависимость от родителей при совместном проживании с ними. Однако и тут может выявиться иждивенческая позиция одного или обоих супругов, которую следует вскрыть и переориентировать супругов на другой стиль взаимоотношений.

Для начала могут помочь вопросы типа: «Как Вы думаете, приятно ли было ей/ему услышать такое о своих взаимоотношениях с родителями? А что бы Вы почувствовали, если бы Ваш муж/жена сказали подобное о ваших родителях?»

В случае реальной чрезмерной зависимости одного из супругов от своих родителей вначале необходимо укрепить супружеские отношения, и одно это может ликвидировать проблему. С этой целью предложите доверительные беседы, активную взаимопомощь, совместное проведение досуга и т. п.

Когда супружеские взаимоотношения достаточно крпеки, помогите клиенту разобраться в тех чувствах, которые он испытывает, когда супруг предпочитает ему своих родителей: обида, отвержение, ненужность, незначительность и т. д. Затем уже в сложившемся стиле доверительных бесед клиент будет делиться этими чувствами с супругом.

Доминирующая жена обычно жалуется на пассивность и несамостоятельность мужа. Выясняется, что она неосознанно подражает матери или другой «материнской» фигуре, или, наоборот, не хочет повторять подчиненное поведение матери. Может выявиться также потребность в самоутверждении и соперничестве, в том числе из-за отсутствия другой сферы приложения сил, кроме как в семье, особенно при успешной карьере мужа. Доминирующая жена, как правило, не жалуется мужу на свои трудности, а лишь критикует его, требует и наказывает.

Если на первом этапе не удается привлечь к консультированию мужа, предложите жене организовать дома доверительную беседу с ним, в которой она расскажет ему об истинных мотивах своего доминирующего поведения и попросит его понимания и поддержки. Лучше вначале прорепетировать с ней этот разговор, при этом возможен поочередный обмен ролями в актуальной ситуации. На следующей встрече поинтересуйтесь, как прошла доверительная беседа с мужем, при негативных результатах выясните их причину.

Постарайтесь изменить позицию жены на более сотрудничающую с помощью сократовского диалога:

✶ Как Вы используете свою власть?

✶ К чему это приводит?

✶ Что случится, если…?

✶ Зачем Вам нужно постоянное чувство своей правоты?

✶ Где вне семьи Вы можете реализовать свою потребность в активности и здоровом соперничестве?

✶ Что мешает сделать это?

✶ Как справиться с этими трудностями с помощью мужа?

Супружеская терапия

У супругов появляется возможность поговорить о своих чувствах в обстановке, располагающей к взаимопониманию. Когда они выскажут свои взаимные претензии, выясните, как обычно протекают ссоры. Кто начинает их? Каким образом? Что происходит на пике ссоры? Кто нападает, как реагирует другая сторона? Чем заканчивается ссора? Можно ли говорить об определенном шаблоне? Знаком ли супругам этот сценарий по раннему опыту?

Поводом для супружеских конфликтов и обращения к психологу обычно служат: незавершенные отношения с родительской семьей, утрата иллюзий, переживание растерянности, супружеская измена и угроза развода, проблемы гражданского брака. Эти ситуации обнаруживают компенсированные до этого нарушения взаимопонимания, эгоцентризм, конфликтность.

В попытках самостоятельно справиться с проблемами обычно используются следующие семейные защиты: выделение «козла отпущения»; формирование внутрисемейной коалиции; эмоциональные уходы; попытки восстановить баланс с помощью авторитетного лица; снижение значимости партнера за счет установления внебрачной связи; разрядка фрустрированной потребности в эмпатии путем агрессивного поведения; отказ от удовлетворения своих эмоциональных и сексуальных потребностей; создание семейных мифов – в том числе о сексуальной или психической болезни супруга.

Показания к супружеской терапии:

✶ Эффективность индивидуальной терапии снижается из-за наличия супружеского конфликта.

✶ Выздоровление пациента может привести к возникновению расстройства у супруга.

✶ Супруги понимают, что их конфликт отражается на психике ребенка.

Противопоказания к супружеской терапии:

✶ Внутриличностный конфликт пациента.

✶ Один из супругов не хочет раскрывать тайную внебрачную связь.

✶ Сложившиеся супружеские отношения являются оптимальным способом адаптации к социальному окружению.

Цели супружеской терапии следующие: мобилизация, успокоение, улучшение взаимоотношений, повышение эффективности исполнения семейных ролей, ликвидация конфликта и невротической симптоматики у одного или обоих супругов, личностный рост. Игнорирование указанных целей может свести терапию к взаимной деловой или психосексуальной «подгонке» супругов друг к другу.

До начала работы с супругами поговорите по телефону, по возможности с ними обоими, используя этот разговор для того, чтобы:

✶ определить, обладаете ли вы квалификацией, необходимой для помощи клиентам, подходят ли клиенты для вашей практики и применим ли для них используемый вами подход;

✶ объяснить условия вашего терапевтического контракта (например, оплата, длительность и т. д.);

✶ установить начальную связь с каждым из партнеров, расспросив их о причинах беспокойства и выражая заинтересованность в решении проблемы.

Если вы уже встречались с супругами поодиночке, на первой совместной встрече предупредите, чем она будет отличаться: «Сегодня вам предстоит в основном разговаривать друг с другом, а не со мной или через меня. Я постараюсь остаться заинтересованным наблюдателем и помочь вам разобраться в ваших сложных отношениях. Мне будет легче сохранять нейтральность, если вы начнете с менее острых проблем. Но вы, конечно, можете сами выбирать любую тему». Попросите сразу заметить вам, если вы встанете на сторону одного в ущерб другому.

Попросите наиболее спокойного, на ваш взгляд, супруга в течение пяти минут описать свою личную историю (включая важные, близкие отношения). Предложите другому супругу сделать то же самое. Еще пять минут посвятите выяснению у обоих супругов того, как они встретились и как развивались их отношения. Попросите более активного супруга описать то, что сначала привлекло его к другому. Спросите об этом же у другого супруга. Постарайтесь за пять минут выяснить у менее активного супруга, что в текущих отношениях его устраивает, а что он хотел бы изменить. Попросите, чтобы другой сделал то же самое.

Спросите обоих супругов, намерены ли они остаться вместе. Если оба согласны, объясните логику работы. Вы будете использовать модель идеального брака, чтобы помочь им улучшить отношения. Супруги будут вместе с вами искать наиболее полезные варианты. Они придут к компромиссу, в котором оба окажутся победителями. Вы начнете с предложения определенных изменений. Затем наметите цели работы и запланируете свои действия. В завершение терапии вы вместе оцените достигнутые изменения и соотнесете их с теми результатами, о которых договаривались.

Добейтесь, чтобы супруги начали рассматривать возможность изменения взаимодействия, пересматривая соглашения до тех пор, пока они не станут приемлемыми для обоих. Найдите и оживите то, что связывает супругов: ребенок, совместное хозяйство, общие интересы. Введите «дни заботы друг о друге», организовав это как помощь в сближении супругов и демонстрацию того, что они оба могут почувствовать улучшение, если каждый постарается делать хотя бы маленькие, положительные шаги к изменению поведения.

В конце первой сессии отметьте области напряжения и разработайте для каждого супруга общий план развития необходимых знаний, понимания и навыков. Попросите супругов не обсуждать то, что происходит на сессиях, без вас. Зато пусть больше разговаривают дома, сразу делятся своими чувствами, не откладывая до очередной сессии.

Нередко на совместной встрече каждый обвиняет во всем другого и старается привлечь вас на свою сторону, использовать в качестве третейского судьи. Объясните, что не ваше дело решать за них, кто прав, кто виноват, кто лучше, кто хуже. Предложите заключить мир и вместе заняться укреплением брака. Для начала нужно, чтобы каждый осознал свою часть проблемы.

Когда у супругов разгорается ссора, успокойте их, начав с того, кто лучше контролирует себя. Не читайте им мораль и не призывайте к сдержанности. Покажите, что вы понимаете обе стороны и видите, что они стремятся к взаимопониманию. Затем попросите супругов продолжить разговор. Обучите их технике конструктивного спора (Кратохвил, 1991).

От супругов требуется соблюдение следующих правил: спор может проводиться только после предварительного обучения и с согласия обеих сторон; выяснять отношения следует сразу после возникновения конфликтной ситуации; обе стороны должны принимать активное участие в ссоре; ссора должна касаться только предмета спора; обобщения («ты всегда», «ты вообще») недопустимы; не допускаются «удары ниже пояса», то есть применение аргументов, слишком болезненных для одного из участников спора – например, указания на дефект.

Стиль и результат ссоры каждый участник оценивает с помощью таблицы, приведенной на следующей странице. Баллы за удачи и неудачи заносятся в разные колонки и в конце суммируются.

Иногда полезно предложить паре встречаться с вами по отдельности, хотя бы какое-то время. Обычно этот прием помогает справиться с сопротивлением супружеской пары. Оно может проявляться в виде нежелания обсуждать какие-то темы, провокации ссор, постоянном возвращении к одним и тем же темам, игнорировании ваших рекомендаций, неявке одного из супругов или отмене сессий.

Если у одного из супругов появляется осознание собственных внутриличностных проблем, ведущих к межличностному конфликту, так же возможна параллельная индивидуальная или групповая психотерапия у того же или другого психолога. Работать с разными психологами предпочтительней для недоверчивых супругов. Если один из супругов проявит намерение завершить отношения, сведите к минимуму неопределенность. Это позволит обоим супругам осознанно участвовать в процессе изменения своей судьбы. Подчеркните важность продолжения взаимодействия, допуская возможность изменения позиций, интерпретируя эти изменения как эксперименты, а не как признаки одностороннего пересмотра обязательств.

Занятия в группе супружеских пар лучше начинать с обсуждения нейтральных и беспроблемных областей, затем переходите к более проблемным зонам конфликта. Обучайте супругов прямо говорить о положительных и негативных чувствах, избегая уклончивости и обвинений. Поощряйте супругов выражать свои желания позитивно («что я хочу», а не «чего я не хочу»). Вырабатывайте навык конкретной просьбы (что, где и когда) вместо требования с оттенком угрозы. Помогайте парам обсуждать, на каких условиях супруги готовы изменить свои отношения, используя конкретные пожелания, компромиссы и письменные соглашения. Эти тренировки помогают разрешению супружеских конфликтов и профилактике рецидивов.

Оценка стиля спора. Муж: _______ Жена: _______ Общая оценка: _______

Оценка стиля спора. Муж: _______ Жена: _______ Общая оценка: _______

Ревность, измена и развод

К изменам и последующему разводу часто приводит ревнивость одного из супругов. Истероидная жена обычно ревнует в связи с уменьшением у мужа сексуального интереса к ней. Она устраивает сцены ревности по малейшему поводу, обвиняя мужа, что он ищет или уже нашел другую. Предложите мужу чаще делать жене комплименты, дарить цветы, вносить больше элементов игры в сексуальные отношения.

Мазохистка ревнует для того, чтобы испытать боль и вызвать у мужа чувство вины. Часто она знакомит его с привлекательной подругой, а потом смотрит на него с тихой укоризной. Мужа ноги не несут домой, зато подруга встречает его с радостной улыбкой. Помогите жене понять и простить мужа, построить открытые, доверительные отношения с ним, организовывать совместные интересные, приятные ситуации.

Нарциссу кажется, что если он не будут лучшим, его не будут любить. Он очень обижается, когда жена в его присутствии уделяет внимание другому человеку. Предложите жене больше хвалить мужа, особенно при других, и быть более сдержанными с другими. И главное – муж должен понять, что его любят не за его достижения, а за его индивидуальность.

Шизоид ревнует для того, чтобы создать или сохранить межличностную дистанцию с женой. Он становится безразличным к ней, уходит в работу, в чтение. Предложите жене уважать его личные границы. У него должно быть свое место в доме, личное время, которое нельзя нарушать. Нужно набраться терпения и дать ему возможность постепенно перейти к более открытым, близким отношениям.

Параноик боится измены с самого начала отношений, старается ограничивать контакты жены, недоверчиво следит за ней. Жена постепенно начинает перенимать чувство небезопасности, которое раньше не испытывала. Предложите ей выполнять все свои обещания, говорить мужу только правду. Ревнивец должен чувствовать, что супружеские отношения являются честными и безопасными для него.

Ревность социопата носит антисоциальный характер. Он считает, что жена является его собственностью, и чуть что, устраивает скандалы и избиения. Предложите жене не терпеть патологические проявления ревности, потому что это будет только способствовать их росту, требовать уважения и обязательно выполнять свои угрозы.

Ревность педанта носит ритуальный характер. Например, он проверяет почту жены только в воскресенье или подслушивает лишь вечерние разговоры по телефону. Предложите жене позволить мужу выполнять свои ритуалы, – конечно, если они не выходят за рамки нормы. Ведь так, по его мнению, он оберегает отношения, которыми очень дорожит.

В поисках выхода из супружеского конфликта один из супругов может вступить во внебрачную связь. Оскорбленный супруг испытывает желание немедленно порвать с «изменником». Но при одной мысли о разрыве на него нападает страх одиночества, усиливается физическое влечение к родной половинке, а это еще больше оскорбляет чувство собственного достоинства. Мучительный порочный круг. Бесплодная внутренняя борьба вызывает невыносимое напряжение.

Противоречивые переживания усиливаются при затрагивании темы взаимоотношений клиентки с мужем, ослабляются при отвлечении клиента от упомянутой темы и даже могут на короткое время смениться некоторой эйфорией при появлении надежды на восстановление прерванных отношений. Однако вскоре к женщине возвращаются отчаяние, обида и тревога. Восстановление отношений снова кажется невозможным или нежелательным, вредным и опасным. Тревога наиболее выражена в ситуациях, когда вероятность расставания с мужем нарастает, а также при предложении расстаться с ним со стороны окружающих (в том числе неопытного психолога) или самой жены.

В случае раскрытой супружеской измены посоветуйте:

✶ прекратить демонстрировать негативное отношение – свое и близких, показывать готовность к примирению, терпеливо ждать решения супруга и доверять ему свои чувства;

✶ не выяснять подробностей измены; вопросы, касающиеся неверности, обсуждать только в присутствии терапевта и не допускать повторения споров дома;

✶ повышать свою привлекательность, продолжать половые отношения, если неверный партнер проявляет к ним интерес;

✶ четко договориться по вопросам планирования и распределения семейного бюджета и ведения домашнего хозяйства;

✶ установить открытые отношения; предоставить друг другу независимость в проведении свободного времени;

✶ оберегать детей от конфликта, четко определить разделение воспитательных функций.

Если супруг дорожит браком, укажите на разрушительные последствия негативных действий со стороны клиента. Вскройте его собственную роль в охлаждении супруга и повысьте ответственность клиента за будущее отношений. Помогите понять, что прощение неверного супруга – не унижение, а проявление великодушия, мужества и зрелости. Тогда не будет последующей мести за перенесенное унижение или ожидания оплаты своей жертвы. Наоборот, будет больше взаимного уважения, доверия и близости.

Супружеская терапия клиентов, переживающих кризис зависимых отношений, направлена, прежде всего, на купирование аутоагрессивных тенденций путем быстрейшего разрешения конфликта. Не стоит давать рекомендаций относительно сохранения или прекращения отношений. Напротив, подчеркните, что ответственность за решение этого вопроса лежит на клиенте и его партнере. Учитывайте установки партнеров: а) сохранение неустойчивого равновесия, б) продолжение отношений на лучшем, чем до кризиса уровне, в) четкое и окончательное разделение.

Сохранение неустойчивого равновесия. В ситуации неустойчивого равновесия обращение за помощью происходит обычно в период временного разделения. Постарайтесь вовлечь партнеров во взаимные контакты – очные или заочные, используя телефон, переписку, родственников и друзей в качестве посредников. Содержанием контактов является выяснение нерешенных проблем во взаимоотношениях, при этом не обсуждается, какой ущерб партнеры нанесли друг другу, Так как это может привести к повышению эмоциональной напряженности кризисного клиента.

Улучшение докризисных отношений. Оцените, какие способы адаптации применялись до кризиса, почему они отсутствуют теперь, что мешает реализовать потребность в примирении. В случае внутренней угрозы отношениям (непосредственное ухудшение отношений партнеров) выявляйте и корригируйте взаимоисключающие ожидания и требования партнеров по отношению друг к другу. Если они не могут самостоятельно освободиться от навязчивого сверхконтроля родителей, помогите осознать это и предложите перестроить отношения с родителями с учетом собственных интересов.

В фазе установления терапевтического контакта с семьей выполняйте функции посредника, избегая роли третейского судьи и тем более принятия чьей-либо стороны в конфликте, а также обсуждения хронических проблем семьи. Добейтесь улучшения семейной атмосферы как в интересах клиента, так и остальных членов семьи. Выявите точки зрения членов семьи на причины конфликта, помогите им отреагировать подавленные негативные чувства по отношению друг к другу. При необходимости проведите психологическую коррекцию симптомов тревоги членов семьи. Затем с помощью семейных диспутов сформируйте общую позицию семьи в подходе к актуальным проблемам. В случае взаимного недоверия членов семьи для осуществления немедленных совместных конструктивных действий заключите семейный договор по разрешению проблемы.

Четкое и окончательное разделение. В случае принятия окончательного решения о разрыве отношений при сохранении эмоционально-сексуальной привязанности к партнеру обеспечьте клиентке с помощью членов семьи и друзей сочувственное отношение к ее ситуации. Покинутая жена переживает утрату статуса замужней женщины, чувство обиды и унижения, страх одиночества, опасения по поводу возможности вырастить детей без отца, неверие в свою способность вновь сформировать взаимозависимые отношения с другим партнером. В этот период важно направить супругов к совместному решению практических проблем с учетом, прежде всего, интересов детей. Родители должны обеспечить им переход к новым условиям жизни, чувство безопасности и уверенности в будущем, сохранить эмоциональную связь с ними.

В случае сомнений клиентки в своей сексуальной привлекательности обратите особое внимание на восстановление пониженной самооценки, затем откорректируйте представление клиентки о себе как о существе, немыслимом вне пары, и наконец, организуйте тренинг эффективных форм полоролевого поведения, которые помогут в будущем установить новые высокозначимые отношения.

В ситуации развода женщина испытывает страх расставания с мужем, переживает чувство одиночества, ненужности, собственной сексуальной и личностной непривлекательности, невозможности разрешить своими силами социальные проблемы, связанные, например, с материальным благополучием, социальным статусом, ответственностью за детей.

Терапию направьте, прежде всего, на повышение уровня самоутверждения и разрыв ограничивающих связей, делающих личность зависимой от других и нарушающих ее чувство идентичности. Помогите женщине отказаться от чрезмерных обязанностей и ответственности за других. Освободите механизмы агрессии, предлагая выразить враждебные чувства и прорабатывая используемые защиты от тревоги: перенос, проекцию, отрицание и вытеснение. При этом учитывайте, что тревога часто выходит на первый план как экран и защита против лежащего глубже чувства вины.

Наиболее полезны терапевтический альянс и тренировка чувства уверенности. Корригируйте следующие неадаптивные установки:

✶ Я социально ущербная, нуждающаяся, некомпетентная, слабая, беспомощная.

✶ Идеальный муж – заботящийся, поддерживающий, успешный.

✶ Чтобы выжить и быть счастливым, мне нужна постоянная поддержка и поощрение.

При индивидуальной терапии имеется риск формирования зависимости клиентки от терапевта. Более эффективна семейная и групповая терапия. Групповая терапия женщин особенно эффективна в женских группах.

Когда нужна семейная терапия

Показания к проведению семейной терапии:

✶ Семейный кризис затрагивает всех членов семьи. Они настроены на разрешение кризиса с помощью семейного психолога.

✶ Симптомы выделенного пациента являются следствием внутрисемейных проблем. Необходимо помочь членам семьи осознать и решить эти проблемы.

✶ Семья не доверяет индивидуальной терапии выделенного пациента и постоянно вмешивается в ход лечения. Для обсуждения сомнений и опасений следует пригласить членов семьи, чтобы выработать общую тактику.

✶ Выделенный пациент – ребенок или подросток, нуждающийся в семейной поддержке.

✶ Семейная терапия проводится вместо параллельной индивидуальной помощи проблемным членам семьи.

Противопоказания к проведению семейной терапии:

✶ Симптомы пациента являются проявлением внутрипсихического конфликта, с которым лучше работать в интимной обстановке индивидуальных сессий.

✶ У пациента выражена тенденция обвинять в своих проблемах семью, в этом случае назначение семейной терапии может укрепить его позицию.

✶ В процессе индивидуальной терапии у пациента возникает необходимость изменить свою позицию в семье, и он начинает подталкивать терапевта включить членов семьи в терапию. Если пойти у него на поводу, необходимое напряжение в индивидуальной терапии снижается.

✶ Члены семьи настолько враждебно настроены друг к другу, что могут превратить семейную сессию в физическое выяснение отношений.

Цели семейной терапии:

✶ увеличение спонтанности высказываний членов семьи о своих желаниях, чувствах, идеалах, ценностях, опасениях, то есть увеличение открытости коммуникации;

✶ закрепление новых способов общения в семье;

✶ разрушение внутрисемейных стереотипов;

✶ осознание членами семьи ролей, которые они играют, их закрепление или замена;

✶ понимание семьей своего единства, взаимозависимости;

✶ возможность семьи выражать гамму чувств, эмоционально абстрагировать их.

Ваши задачи:

✶ наладьте прямой взаимный контакт;

✶ помогите семье понять суть происходящего процесса и обратиться к глубинному конфликту, который лежит в основе неправильного отношения к члену семьи;

✶ развивайте способности к взаимопониманию и эмпатии;

✶ развивайте способности принимать существующие различия в оценках и взглядах;

✶ добивайтесь, чтобы члены семьи понимали и уважали интересы и потребности друг друга;

✶ формируйте более гибкое отношение к тому, кто становится лидером в определенной ситуации;

✶ стремитесь, чтобы участники осознали динамику взаимоотношений между поколениями;

✶ совершенствуйте навыки индивидуального и совместного решения проблем;

✶ не позволяйте приписывать семейные проблемы кому-то одному;

✶ освободите от этой роли «козла отпущения»;

✶ развивайте способности к анализу собственных потребностей и переживаний;

✶ стремитесь к балансу между личными и семейными факторами, стремлением к независимости и сплоченности;

✶ изменяйте дезадаптивные правила, действующие в семье.

В отличие от индивидуального консультирования:

✶ Ищите корни проблем не внутри самой личности, а в более широком контексте взаимодействия людей.

✶ Проявляйте большую активность, директивность и степень контроля, чем при индивидуальном консультировании.

✶ Будьте прагматичным и гибким, используйте различные теоретические подходы.

✶ Внимательно относитесь к семейным правилам, нормам и объединениям внутри семьи.

✶ При определении причин каких-либо событий или поведения рассматривайте более широкую картину и выясняйте, как взаимосвязано поведение разных людей.

✶ Используйте модели развития, которые описывают жизненный цикл семьи, включая естественные и предсказуемые перемены, кризисы и конфликты.

Учитывайте различные варианты структуры семьи: смешанная семья с детьми от другого брака или приемными детьми, неполная семья или сожительствующая гетеросексуальная или гомосексуальная пара.

В зависимости от особенностей семьи, ее проблемы и условий работы:

✶ блокируйте симптомы нарушенного поведения, используя поведенческие и структурные вмешательства;

✶ проясните с помощью психоаналитической техники неосознаваемые конфликты, являющиеся причиной появления симптомов;

✶ освободите ребенка с эмоциональными проблемами и поведенческими симптомами от роли «козла отпущения», применяя системный подход, направленный на работу с проблемами системного характера и патологическими защитами членов семьи;

✶ обеспечьте тренинг коммуникативных навыков, включаясь в семейные взаимодействия во время сессий.

Организация семейного консультирования

Во время первого телефонного разговора выясните:

✶ Кто является инициатором обращения?

✶ На что жалуется клиент (супружеская проблема или детско-родительская)?

✶ Каков состав семьи?

✶ Сколько лет детям и другим членам семьи?

✶ Почему семья была направлена к вам?

✶ Почему она была направлена именно сейчас?

✶ Был ли у семьи положительный опыт работы с психологом, или ей пришлось пережить чувства разочарования, гнева и недоверия?

✶ Если семья направлена вашим коллегой и первым обратился член семьи, обсуждал ли коллега с ними ситуацию?

✶ Если инициатором направления явился друг, родственник или непрофессионал, знакомый с семьей, то что он рассказал о вас?

✶ Кто в семье явился инициатором контакта с вами, и кто был избран для этого?

✶ Какие характеристики, ассоциации и установки связаны с первым контактом? Они позитивны или негативны?

✶ Насколько заметно сопротивление во время первого контакта: трудно договориться о времени встречи, привести других членов семьи и т. д.?

✶ Насколько трудно оказалось договориться со звонившим?

✶ Делали ли вы раньше попытки решать заявленную проблему?

Ответьте себе на следующие вопросы:

✶ Как ваша собственная семейная история может помочь или помешать терапии в данном случае?

✶ Имеются ли у вас личностные или кризисные проблемы, подобные тем, которые представила семья? Если да, то как ослабить возможность их влияния на терапию?

✶ Какие ваши личностные характеристики помогут или помешают вам работать с этой семьей?

✶ Какие вы предвидите проблемы в работе с данной семьей?

✶ Имеете ли вы необходимую подготовку и опыт работы с этими проблемами?

✶ Какие еще факторы сопутствуют вашему интересу к этой семье?

✶ Представляется ли этот случай посильным для вас?

✶ Будете ли вы работать с котерапевтом?

✶ Каков ваш предыдущий опыт котерапии вообще и сотрудничества с этим коллегой, в частности?

✶ Если к работе будет привлечен котерапевт, то в какой роли: наставника, партнера, ассистента и т. д.?

✶ Каков интерес и степень энтузиазма терапевта и котерапевта в данном случае?

✶ Готовы ли вы начать работу сами, или направите семью к коллеге?

✶ Чего вы лишитесь, если откажетесь работать с этой семьей (например, заработка)?

Организуя работу с семьей, решите следующие проблемы:

✶ Работать сразу со всей семьей или сначала с отдельными ее членами?

✶ Работать с семьей самостоятельно или с котерапевтом?

✶ Приглашать семью к себе или выезжать к ней на дом?

✶ Придерживаться директивного стиля ведения или недирективного?

✶ Начать с важнейших семейных проблем или с частных?

✶ Иметь подробный план действий или действовать «по обстоятельствам»?

Если какой-то член семьи не приехал на встречу, выясните у остальных причину. Не осуждайте его. Попросите разрешения позвонить ему, чтобы выслушать его объяснения. Если кто-то возражает, поинтересуйтесь, почему. Напомните, не пытаясь настаивать, что терапия эффективнее, когда в ней участвуют все заинтересованные лица.

Когда разрешение получено, выслушайте отсутствовавшего и заверьте его: «Я хочу услышать и вашу версию ситуации. Почему бы вам не высказать ее при всех? Мы тут вместе говорим о том, что беспокоит каждого из вас, и пытаемся найти новые способы улучшить взаимоотношения». Если привлечь этого члена семьи к терапии все же не удастся, поставьте для него стул и предложите обращаться к пустому стулу, как будто он на нем сидит.

Неторопливо и тепло поздоровайтесь со всеми по очереди, повторяя имя каждого. Обратите внимание, как члены семьи рассаживаются, как они называют друг друга. Кто с кем садится и как: сам, по приглашению или по указке. Кто занимает место рядом с вами, кто напротив, а кто – подальше, в уголке. Около кого осталось свободное место. Прикасаются они друг к другу или сидят, как чужие.

В двух-трех фразах повторите для всех, что вы узнали от обратившегося по телефону. Затем просите каждого высказать свою точку зрения на проблему. Сразу введите правила равноправного общения: никто не должен говорить за всех или за другого, перебивать кого-то и кричать на него. Самое лучшее, что вы можете сделать для соблюдения этих правил – сами неуклонно подчиняйтесь им.

Заметьте, кто начинает разговор первым, кто представляет остальных, кто кого поддерживает. В какой очередности члены семьи говорят, на кого оглядываются, соглашаются друг с другом или спорят. Остановите нападающего: «Простите, я не расслышал, что сказал такой-то». Если он продолжает, вежливо, но твердо остановите его: «Вы сможете спокойно высказаться через несколько минут». Определите, кто в семье лидер, кто сублидер – «рупор семьи», кто идентифицированный пациент (чаще – ребенок, выделенный семьей в качестве семейной защиты). Если в семье есть явный лидер, обращайтесь к другим членам семьи через него.

Присоединитесь к семье, подражая их речи, употребляя метафоры и идиомы, принятые в семье, используя понятия, отражающие доминирующие анализаторы того или иного участника. Используйте синхронизацию дыхания и экспрессивности речи с членом семьи, заявляющим проблему. Копируйте позы, мимику и жесты участников беседы. Говорите с родителями на языке ответственности, с детьми – на языке отстаивания прав. С общительной семьей будьте общительны, со сдержанной – сдержанны.

Молчащего члена семьи вовлекайте в общение, спрашивая заинтересованно, согласен ли он с прозвучавшим высказыванием. Постарайтесь понять его молчаливую реакцию и подождите, не озвучит ли он ее. Не позволяйте другим говорить за него. В конце сессии отметьте его эмоциональную включенность в дискуссию и выразите надежду услышать его, когда он будет готов.

Дети 5–10 лет могут участвовать в семейной дискуссии, проявляя, часто неожиданно для родителей, понимание семейных отношений. Их открытость помогает узнать важную информацию, а взаимодействия с братьями, сестрами и родителями позволяют лучше оценить семейные проблемы.

Однако маленькие дети неусидчивы, быстро начинают скучать и шалить. Кроме того, вам нужно поговорить с родителями и наедине. Не выгоняйте ребенка в другое помещение, если он мешает. Отведите его в комнату с игрушками и развлечениями. Если вы приглашаете семью с маленькими детьми, узнайте у них, чем лучше занять детей, когда это понадобится.

Оптимальное время для семейной встречи – 90 минут. Последние 15 минут оставьте для поведения итогов. Сначала дайте каждому члену семьи по паре минут, чтобы высказаться. Укажите на различия в их точках зрения, затем выделите общее. Упомяните о явном достижении, которого удалось добиться на этой встрече. Перечислите темы, которые пришлось отложить на следующий раз. Напомните время следующей встречи. Если во время ухода вдруг вспыхивает жаркий спор, заметьте, что появилась хорошая тема для обсуждения. Вы будете рады поучаствовать в нем вместе со всеми на следующей встрече.

Терапевтические подходы

При динамическом подходе создайте атмосферу открытости и искреннего проявления чувств, предложите членам семьи меняться местами, смотреть в глаза, прикасаться друг к другу. Перенос позволяет членам семьи или семье в целом проецировать свои неразрешенные объектные отношения на психолога. Этот процесс особенно легко запускается при ведении семьи двумя разнополыми психологами, которые ассоциируются с родителями.

Для облегчения инсайта поощряйте проговаривание подавленных или вытесненных стремлений, интерпретируйте неосознанный смысл сказанного. Бессознательные семейные защиты выявляйте с помощью анализа обмолвок, метафор, жестов, фантазий, сновидений. Для анализа взаимного восприятия членов семьи, их взаимоотношений, взглядов на прошлое и будущее используйте технику «семейной скульптуры». Интерпретируйте и видоизменяйте скульптуру для стимуляции свободных ассоциаций.

При коммуникативном подходе определите, кто является «звездами», кто изолирован, кто мешает коммуникативному процессу, кто его поддерживает. На диагностической стадии работы определите текущее состояние семейной системы и желаемое. Выясните, как общаются члены семьи: заискивая, задираясь, наставляя, безразлично? Открыто ли обсуждаются варианты, учитывается мнение каждого или нет? Выявите супружеские мифы: «Если ты меня любишь, я в порядке; ты догадаешься, что мне нужно; ты должен думать, чувствовать и действовать, как я» и т. п.

Чтобы разобраться в несогласованных, перепутанных взаимоотношениях, составьте карту семьи, в которой отметьте связи в парах и треугольниках. Определите тип родительских масок: Начальник (обвинитель), Безответственный (потакающий) и др. Проследите хронологию семейных кризисов, выясните способы их разрешения. Наконец, выявите влияние моделей родительских семей. Проведите тренинг навыков адаптивного общения, используя проясняющие вопросы, корригирующие замечания, обучающие техники, а также невербальные приемы, например, «семейную скульптуру».

В рамках структурной семейной терапии фокусируйтесь на образцах и формах внутрисемейного взаимодействия, распределении власти, модусе принятия решений, границах, близости членов семьи и дистанции между ними, альянсах, сговорах, ролях, правилах, сходстве и взаимном дополнении.

Играйте роль человека директивного, эмпатичного и отстраненного, но включенного в контекст семейных отношений в качестве одного из элементов. Подталкивайте семью к определенным действиям, давайте указания, прибегайте к ролевой игре, по-разному рассаживайте членов семьи. Это позволит вам воочию наблюдать функционирование семейной структуры в различных условиях, а семье – осознавать и изменять свои реакции на внешние воздействия.

Входя во временный альянс с одной из семейных субсистем (родителями или детьми) на какое-то время отдайте все свои силы, авторитет и власть данной группе или члену семьи. Укрепив эту субсистему, осуществите альянс с другой субсистемой. При этом учитывайте опасность объединиться с одним или несколькими клиентами против других, а также то, что именно так может воспринять присоединение к субсистеме семья.

Перераспределяйте членов семьи таким образом, чтобы поддержать нуждающиеся в этом субсистемы и укрепить границы между поколениями. Разрушайте внутрисемейные альянсы, поддерживающие дисфункциональность семейной системы, освобождайте родителей от излишней вовлеченности в жизнь детей, а детей – в жизнь родителей. Добивайтесь единства между родителями и большей согласованности их действий. С помощью инструкций и домашних заданий перекраивайте внутрисемейные границы, ослабляя слишком жесткие и укрепляя слабые.

В рамках стратегической семейной терапии четко определяйте, что члены семьи должны делать как во время сессии, так и за ее рамками. Свои указания направляйте на то, чтобы воссоединить разобщенных членов семьи, содействовать согласию между ними и доброжелательному настрою, усилить позитивный взаимообмен, помочь выработать более эффективные правила, лучше соблюдать границы между поколениями, предоставлять больше автономии членам семьи и поддерживать их в достижении индивидуальных целей.

Обсуждайте с семьей широкий круг проблем, касающихся их совместной жизни и способов решения различных общих вопросов. При этом применяйте активное слушание, обучение с помощью вопросов, повторение, обобщение, раскрытие эмоциональных состояний членов семьи, конфронтацию с определенным мнением или позицией члена семьи.

Нередко в семье выявляются ригидные неэффективные роли (Пессимист, Оптимист, Теоретик, Практик и т. д.), эгоцентризм и соперничество участников. В этих случаях введите специальные правила ведения дискуссии:

✶ цель дискуссии – не доказать свою правоту, а совместно найти истину;

✶ прежде чем возражать, подумай, в чем может быть прав собеседник, и попробуй развить это;

✶ важно установить истину, а не просто пойти на соглашение ради мира.

Сопротивление семьи служит поводом задуматься:

✶ Какое послание семья пытается мне передать?

✶ Не слишком ли я настойчив?

✶ Кто перегружен – вся семья или кто-то один?

✶ Может быть, мы еще не готовы к работе с этой темой?

✶ Достаточно ли сильна мотивация семьи, чтобы реализовать мое предложение?

Тактика работы с семейным сопротивлением:

✶ Рассматривайте сопротивление с точки зрения его полезности. Вместо того чтобы считать отказ от сотрудничества проявлением упрямства, рассматривайте его как обратную связь.

✶ Встаньте на позицию членов семьи с точки зрения их взгляда на проблему. Не следует с первых минут оспаривать мнение того или иного члена семьи о сути проблемы.

✶ Присоединитесь к семье в качестве сочувствующего и готового оказать поддержку ее члена.

✶ Создайте альянс с человеком, обладающим в семье реальной властью.

✶ Не вступайте в борьбу, сосредоточьтесь вначале на тех аспектах проблемы, которые легче поддаются изменениям.

✶ Начните с того, что доступно членам семьи. Не предлагайте им сделать то, к чему они пока не готовы.

✶ Окажите членам семьи помощь в выборе реалистичных целей и помогите справиться с заданиями, которые им под силу.

Если сопротивление проявляется в сомнениях по поводу вашей компетентности («Вы сами в браке? Вы разводились? У вас есть дети? Вы давно занимаетесь семейной терапией?»):

✶ Будьте благодарны, что вам помогают осознавать ваши уязвимые места.

✶ Избегайте защитных реакций («Почему вы спрашиваете?»).

Отвечайте открыто – важнее не содержание ответа, а взаимная честность и открытость.

✶ Задавайте вопрос клиенту только после ответа ему («Не могли бы вы сказать, почему вам важно было это узнать?»).

Типичные заблуждения начинающих семейных терапевтов:

✶ Семейная терапия начинается на первой встрече (на самом деле – с телефонного обращения и договора о составе участников).

✶ Положительные результаты могут быть достигнуты в ходе одной сессии (это наивно).

✶ Семейный терапевт решает все семейные проблемы (подобная тенденция к спасательству усиливает растерянность семьи).

✶ Семье достаточно осознать свою проблему (на самом деле необходимо осознать характер взаимоотношений и взаимных ожиданий всех членов семьи и добиться взаимопонимания).

✶ Основная роль семейного терапевта – разобраться в отношениях членов семьи и улучшить их (на самом деле – обеспечить атмосферу, в которой члены семьи по-новому услышат и поймут друг друга, осознают, как на их поведение влияют прошлые поступки партнеров, надежды и устремления, связанные с будущим).

✶ В первую очередь надо защищать детей. При этом матери посылается сообщение: «Я была бы лучшей матерью этим детям, чем вы». Такая позиция терапевта провоцирует сопротивление матери или семьи в целом.

Типичные ошибки начинающих семейных терапевтов:

✶ Неадекватное понимание и анализ обстоятельств обращения, особенно в отношении оценки проблемы.

✶ Нечеткая постановка цели, неясно, кто ее устанавливает.

✶ Противоречивые цели, которые влияют на результат терапии.

✶ Недостаток внимания к влиянию определенных мотиваций, например, меркантильных.

✶ Недоучет роли заявленной проблемы.

✶ Недоучет системного характера проблемы, например, игнорирование нарушений обратной связи.

✶ Слабый терапевтический альянс с семьей.

✶ Теоретические ошибки и упущения, например, игнорирование основной семейной травмы, психологических ресурсов семьи или влияния межпоколенческих моделей поведения.

✶ Несоответствия или противоречия между теоретическим подходом и применяемыми вмешательствами.

✶ Экологические ошибки, например, конфликт множественных ролей терапевта или неадекватное подключение других учреждений.

✶ Несовместимость котерапевтов и разрушающая лечение модель котерапии.

✶ Размывание терапевтического процесса, затягивающее время и обессиливающее терапевта.

✶ Нарушения терапевтического процесса при смене терапевтов.